Побои, ДНК-тест и много всего
Просто выслушайте. Попробую привести мысли в порядок, да и вы, может быть, что-то подскажете. Будет длинно.
Мне 37, мужу 38. Живем вместе 15 лет. Есть 11-летний сын, инвалид. Я не работаю, сыну требуется постоянный присмотр, обучается он на дому. Всякое бывало в семейной жизни, и счастье, и ругань. Года 2 назад пережили влюбленность мужа. Ну как пережили. Я до сих пор не могу отойти от этого. Он ничего особенного не делал для того, чтобы я забыла. Даже толком и "прости" не было, несколько слов и длинные разговоры о том, что все так живут, что это нормально с мужской точки зрения.
За эти 2 года отношения портились и портились. Когда я брала себя в руки и делала вид, что все отлично, муж постепенно начинал наглеть. Т.е. от меня ласковые слова, забота. От него - спина, когда он сидел дома за компьютером (это 90 % времени дома). Если я высказывала недовольство, муж говорил, что устает на работе, если я не успокаивалась, начинал пить или игнорировать меня, т.е. делал все еще хуже.
Это все предыстория отношений.
Некоторое время назад была ссора, в процессе которой муж сказал мне, что будет делать ДНК-тест на отцовство. Был очень агрессивен, я была в обалдении от того, что он решил его сделать. Он расценил это, как мой страх самого теста. Был он в подпитии, что и послужило причиной ссоры. В общем, в тот раз он меня избил. Бил по голове. Не выпускал из кухни. Я не могла кричать, в квартире спал ребенок. Не ударил один раз, а сильно, ладонями и кулаками бил прицельно по голове. С того дня у меня сильные головные боли и болит шея периодически.
На утро извинялся.
Я хочу развода. Но он требует сначала сделать этот ДНК-тест. Видимо, надеется, что это действительно не его ребенок. Тогда, как он сказал - "Вылетишь отсюда с голой ж...". Прошу сделать тест как можно быстрее. Все равно я жить с ним не буду. Это зверь. Я помню его пустые глаза, когда он избивал меня. Он не торопится.
На текущий момент. Мы не общаемся 3 недели. Все это время он демонстративно пьет алкоголь, в будни вечером, и все выходные. Мне проблематично выйти с сыном в магазин, а он ничего не покупает. Дома напряжение нарастает. Я его боюсь. Панически. И эта непрекращающаяся головная боль. Она не дает мне спокойно разобраться с темой переезда в другой город. Здесь у меня никого нет.
Извините, а сына нельзя дома одного оставить, да?
Почему вы вечером не сбегаете в магазин, когда муж дома?
Одного сына дома оставить нельзя. Я хожу с ним, но это трудно и много не возьмешь. Или 2 раз в неделю купить, сколько я без сына унесу, или каждый день практически ходить.
И вечером... Муж может задержаться до 22 часов и/или пьет. Оставить сына с ним пьяным?
Это не самая большая проблема.
вам надо развестись
подавайте сама на развод
ребенок кстати его? вы почему-то не написали об этом правда что ли не его ребенок, что до сих пор сидите сиднем?
если все чисто тогда смените позиции и сами начните требовать тест - и пусть платит алименты по полной программе
и побои припоминайте и что здоровьем пострадали
не важно нет доказательств, все равно капелька
или вы из тех дур, кто сносит побои молча? жаль, а то б можно было надавить
если хотите от него избавиться раз и навсегда - к разводу предложите отказать от родительских прав и пошел он
и если хоть раз появится - можете опять подать в суд за преследование
хотя не уверена что от родительских прав можно отказаться просто так - узнайте у юриста
Извините, а где Вы живете? Давайте я приеду и схожу Вам в магазин, куплю столько, сколько Вам нужно.
а вообще, мне, когда я одна осталась и тоже периодически надо сына дома оставить, а дочь из школы забирать, то мне соседи помогают. Вам надо вообще с ними подружиться. А вообще на сколько я знаю, к инвалидам же приходят из Соцслужбы, у меня подруга там работает, она продукты и покупает. Правда я не очень понимаю откуда Вы деньги берете, но это уже другой вопрос. В общем если надо - пишите, я подъеду, мне не жалко.
Не поняла. Что значит "прошу сделать тест как можно быстрее"? кто его вместо вас делать будет.
Идите все вместе и делайте. Или пусть он берет ребенка и делает - там требуется его днк и днк ребенка.
И вообще, кто вместо вас разводится будет?
"Он не дает мне разобраться с переездом в другой город". К батарее привязывает? Как конкретно не дает? Водку пьет? Как вам это мешает купить билет и собрать чемодан?
"Идете все вместе". Вместе. Он не идет. Сказал и не идет. А без него как я сделаю?
не делайте. Ему же надо. Вам надо? Нет. подавайте просто на развод и алименты. Все дети, рожденные в браке и даже через сколько-то месяцев после развода признаются автоматически детьми супруга (иногда даже бывшего). Если он хочет это оспорить - вперед! Но он не хочет.
Я забеременела от другого, за три месяца до рождения ребенка развелась с мужем. Так ребенка все равно на мужа записали. Его фамилию и отчество дали. И я без этого придурка даже зарегистрировать ребенка не могла(
Правильно. Дети, РОДИВШИЕСЯ в течении 300 дней после развода записываются на БМ, но никак не зачатые в это же время, как сказала девушка.
нет, там именно что если развод во время беременности
точно помню рассказывала о проблеме девушка, разведенная в начале беременности и вышедшная замуж
проблемы были, что отцом по законы был прежний муж, а не новый - хотя он и был биологическим отцом
получалось - только тест
Как же мне повезло, что развод тянул адвокат!!...А какие глаза были у судьи, когда я пришла забрать постановление о разводе!!!!Мне тогда казалось, что он осел в кресле, но я быстро упорхнула заверив, что я счастлива, а он ничего не видел!))))Ребенок родился через 10 дней)
Не думаю. Что ему помешает сказать, что неизвестно, чьи это были волосы. Нужно, чтобы он сам участвовал в сдаче материала.
Извините, опять встряну. Тест на ДНК стоит очень не дешево, сама по настоянию мужа делала. У них у всех видимо обострение в этом плане начинается, когда уйти хотят или после развода, чтобы бабки не платить. Ну а вдруг не мой!
Так что я пока так и не поняла что у Вас с финансами, а главное как вы собираетесь жить одна с ребенком, которого одного оставить нельзя. на алименты даже и не расчитывайте. Здоровым то детям и даже бывшим любимым детям алименты не платят, а уж инвалиду то наверное и подавно, но дай бог, чтобы я ошибалась.
С головой - в травмпункт.
Из центра днк-исследований специалиста на дом вызываете.
Подаете в суд на развод и на алименты.
Вы сняли побои? Есть возможность еще подать на него за избиение? Если да, обязательно воспользуйтесь, хотя бы чтобы пригрозить. Может, есть возможность пойти к специалисту (остеопату?) с жалобами на боль после травмы, и взять у него соответствующую выписку?
Второе, обязательно к упомянутому спецоалисту, срочно поправлять здоровье. Может, сделать МРТ или рентген головы и шеи? С такими вещами не шутят.
Третье. Сделать этот тест. У мужа сейчас идея фикс - вы испортили ему всю жизнь нагулянным от другого ребенком инвалидом. От этой мысли он звереет, надо выбить у него ее прочно.
Ну и самой подавать на развод, что ж тут поделаешь.
Сочувствую, очень тяжелая ситуация.
Я не хочу на него никаких заявлений. Просто хочу, чтобы он оставил меня в покое. К специалисту я не могу пойти, мне некуда деть сына, с ним ходить невозможно.
Я сама подам на развод, я сделаю все сама, просто мне нужно уехать.
И да, я тоже очень хочу сделать этот тест и ткнуть в мужа им (фигурально). Я не знаю, что в голове у мужа, но разве вот так можно, из-за каких-то подозрений? В голове не укладывается. Подозреваешь что-то? Сделай по-тихому и успокойся. Никогда не пойму.
Ну так пойдите и СДЕЛАЙТЕ: тест, развод, переезд.
Не хотите писать жалобу на мужа, не хотите себя защищать, тогда не жалуйтесь на то, что бьет.
Не имеет значения, что у вашего мужа в голове, если вы хотите развод и алименты.
Под лежачий камень вода не течет.
Я не жалуюсь, это констатация факта.
Я себя за это не уважаю, что столько времени жила с этим человеком. И так в постоянном стрессе живу, еще и это.
Прекрасно понимаю, как это выглядит со стороны.
Сделать этот тест, вроде, приличных денег стоит. Автору это надо? Надо мужу, пусть делает, автор не препятствует.
Вам нужно не заявлять, а чтобы муж поверил в такую возможность. Он же еще раз вас изобьет! Надо, чтобы он напугался.
И денежная поддержка от него понадобиться. Он должен быть напуганным и поддатливым.
У него крыша поехала, не ждите от него большого ума и терпeния. Не выдержал. Ребенок инвалид, оборвавшийся роман, кризис возpаста… многие уходят в депрессию, он в агрессию.
Он нашел виноватого сейчас в своей неудачно сложившейся жизни. Понимаете? Нашел. и все силы сейчас его будут направлены на то, чтобы этому "виноватому" отомстить. Он считает себя в своем праве. Наконец, нашел, что ему надо делать для своего спасения.
Вот не хочу его пугать. Пусть живет, как хочет. Я понимаю, что сложно выдержать мужчине ту жизнь, что предполагается с таким ребенком. Я сама часто рыдаю на эту тему. Но у меня нет выбора. У него есть. Просто дай спокойно уехать, помоги с переездом, если можешь, либо хотя бы не мешай. Не хочешь жить нормально, так зачем такая совместная жизнь. Я вот даже хотела бы, чтобы у него все наладилось. Но без меня.
Вы все правильно говорите, но только в рассчете на тот расклад, что муж адекватен. А он НЕ адекватен. Поэтому ждать от него разумных поступков или поступков по-совести - большая ошибка.
И вот прислушайтесь к себе сама. Вы же хотите, чтобы муж осознал, как он был неправ. Хотите поступить благородно, достойно, чтобы пристыдить его. Бесполезно! Он не оценит этого, не заметит даже. Для него вы сейчас - гулящая хитрая выжига, которая ему всю жизнь испортила. Все. Картина мира такая.
Да не надо мне никакой оценки. Я его боюсь. Пусть поступит по закону, а что он будет думать - его личное дело.
Допустим, я для него та самая хитрая. Ну не живи со мной, я не заставляю. Или просто назло мне? Вот этого понять не могу. Ведь ясно, что в любом случае я в ж. Либо он меня убьет, либо я проживу свою жизнь с больным сыном (между нами, довольно лишенческая жизнь, если смотреть правде в глаза). Тем более я сама хочу уйти. А у него жизнь наладится. Неужели для того, чтобы мне сделать похуже, он готов сам мучиться.
Вот опять 25...
Автор, перечтите еще раз мой текст, особенно слова про неадекватен и бесполезно.
Я вам очень сочувствую, но к сожалению спасти себя сможете только вы сами. Аппелировать к здравомыслию мужа бесполезно (повторюсь).
А если вас очень уж инеpесует покoпаться в мотивах его поведения, то я могу ответить на этот вопрос, хотя он последнее, что вас должно итересовать сейчас. Вся фишка в муках совести и собственном представлении о порядочности. Любой негодяй должен оправдать свое поведение. И любой оправдывает! У ныне забытого Дейла Карнеги есть неплохие главы на сей счет, о том как люди оправдывают себя. Даже убийцы говорят, что их довели.
Он потому и с тестом тянет, боится разрушить картину, в которой вы его "довели". Оправдывает свое поведение, разумеется.
+100
Я года через три наконец поняла, что От бывшего мужа ждать чего то бесполезно, и что не стыдно ему ни за что, из того, что он сделал. Притом это я наверное все помнила, а он то забыл сразу как сделал.
"Но у меня нет выбора. У него есть."
простите, но зачем же вы сделали это со своей жизнью когда оставили за мужем выбор? Сейчас поздно об этом говорить, но надо было с первого дня вбивать ему в голову, что это и ЕГО ребенок тоже, и его ответственность за него (а не только ваша) - и вешать как можно больше ухода за ребенком.
Ваш муж скотина. Не надо его понимать, надо от него просто избавиться. И зачем вам самой делать этот тест, это же дорого? Ему надо - пусть делает. А вы снимайте побои и подавайте на развод и алименты.
Да я это все мозгом понимаю. И боюсь, что он будет меня доставать в другом городе. И если захочет избить, то приедет и изобьет. Скажет, что сбежала, потому что побоялась теста. Вот зачем мне этот тест. Иллюзия спокойствия вдали от мужа.
Не думайте о том, ЧТО он скажет-действуйте! Тест нужен ему, захочет-сделает! Где вы планируете жить в другом городе?
Не ну ни фига, человек билет на поезд купить и собрать чемодан не может.
да вам даже разводится не надо. Просто уехать.
Ну так чего вы сопли жуете??? Пока муж на работе, собирайте чемодан, билеты на поезд/самолет можно по тырнету купить,вызывайте такси и уезжайте! Вопросы с алиментами и разводом вполне можно решать с помощью почты! Или вы ждете, пока муж вас покалечит окончательно???
есть полиция, как только появится на пороге - вызовите и все. Какая разница ЧТО он вам скажет. Вы не побоялись теста. Этот вопрос может быть поднят им в процессе бракоразводного процесса или при определении алиметов. Он может заявить, что сомневается в отцовстве. Суд спросит, какие основания. Пусть изложит. Судом они будут признаны недостаточными и вас разведут и алименты назначат, посоветовав мужу подать иск об оспорении отцовства. Если он решит подать этот иск, то тест ДНК он сделает.
А вы вперед загляните, эта бумажка об избиении потом поможет вам на суде, вдруг он не захочет разводится. Тест делать глупо с вашей стороны, денег много, а толку?
У меня тоже развод, так меня расписали и так и этак, а когда я стала рассказывать на суде как дело было, его просто приперли к стенке.Никто на суде не признается что бил жену и пил, никому не захочется быть ,,плохим,, в глазах других людей.Это дома они во всей своей красе выступают, а на людях - голуби белые.
Он не оставит вас в покое, ему надо на ком-то срывать свое зло на ситуацию. Сына он не любит, скорей всего вообще не принимал участия в его выхаживании и времени на него не тратит. Вас он терпеть не может, вы у него как бельмо на глазу, новая влюбленность разрушилась, видно, с той стороны, а не с его.
вы мазохистка?
у вас сын невменяемый что ли? почем с ним нельзя ходить?
да, дети плачут - ничего, потерпят окружающие
А вы садистка? Автор же уже написала, что да, сын маловменяемый, тяжелый аутист. Зачем еще раз на костях попрыгали? Удовольствие хоть получили?
а вы читать не умеете
автор не писала что не в муже проблема, а в сыне
это как с пробитой головой удивляться почему не помогают таблетки от головной боли
это уж потом где-то в долгой переписке вдруг оказалось ...
а это же основа проблемы
все прочее - следствие
и поведение мужа тогда понятно
хотя и выглядит еще хуже - слабаком оказался
но и для автора тогда выход не просматривается в ближайшем будущем - тянуть надо сколько получится
и пробить по телефону и интернету тему социальной помощи родителям с детьми-инвалидами - может соц работник полагается, чтоб хоть какие-то вопросы могла сама решать, через нейтрального человека
Да зачем тратить силы на то, что бы ткнуть ему этим в морду, вместо того, чтобы подать на развод и получить алименты?
И денег получите и напрягаться не придется, заставляя его сделать тест.
Кстати, если вы сидите с инвалидом, он не только на ребенка алименты платить будет, но и на вас.
Автор, короче, хватит нам мозг ипсти. Идите в травмпункт, потом за билетами, собирайте чемодан и уже сегодня вечером вы можете быть в поезде или самолете.
Вот по существу Вы одна меня поняли.
И еще добавлю. Я многие годы жила только для семьи. Я этого не планировала, но так получилось. Дома всегда чистота, приготовлено. Не могу сказать, что красавица, но не прямо урод. Когда требовалась помощь больной свекрови - помогала. И сейчас я должна бежать чуть ли не в ночи с одной парой трусов (утрирую, конечно) из-за того, что мужу что-то там показалось? Я хочу спокойно собрать вещи, свои и ребенка, оформить документы(та же пенсия идет на карту мужа, в свое время так было удобнее, выписать ребенка, чтобы ту же пенсию получать, решить вопрос с учетом по болезни, со школой, наконец). Уехать можно, но что потом? Гордо побираться месяцами, пока будет все оформлено? Суды дело не быстрое. Есть малюсенький шанс, что, поняв, что он действительно отец, муж хотя бы будет присутствовать на выписке в паспортном столе, иначе пока суды на эту тему, чем я сына кормить буду? Как донести это до мужа, он не слышит.
вы упорно не слышите, что вам говорят :( ваш тмуж НЕ БУДЕТ вам помогать, потому что сейчас он СЕБЯ оправдывает тем, что ВЫ-плохая. А раз вы плохая-вам и разруливать все самой!
А вот ДЛЯ ВАС сейчас важно остаться живой и здоровой, потому что у вас на руказх ребенок-инвалид, который пойдет в дом инвалидов если, не дай Бог, муж вас убьет или покалечит! Поэтому для вас жизненно важно СНАЧАЛА перебраться в безопасное место, а потом уже решать бумажные проблемы!
У меня нет полностью безопасных мест, куда я могла бы перебраться. Захочет убить - убьет.
Все я слышу. Просто в голове не укладывается. Ничего, уложится.
ехать в другой город для того, чтобы вас убить-это излишние усилия, поверьте :) С глаз долой-из сердца вон, уедете, он за вами бегать не станет. А отцом ребенку он при любом раскладе не будет, это напрасные ожидания...
Ему не нужно вас убивать, вы ему давно не нужны и неинтересны, больной ребенок так же. Вы его раздражаете. Поэтому убить он вас может только за то, что вы все еще рядом.
По хорошему, надо было бы давно от него уходить, сразу после того, как изменил. Ясно же было, что не любит. На работу, ребенку - няньку.
только вот здоровому-то ребенку няню поди найди
но страшно - а ну как слетит крыша у мужика и правда убьет аль покалечит
лучше в нищете, но живые
но это хорошо рассуждать о других ((((
Интересен так же вопрос на что собирается жить Автор с ребенком, которого нельзя оставить даже сходить в магазин?
А кто был с ребенком пока вы помогали свекрови, ходили по магазинам что бы бало приготовлено, ухаживали за собой?
Кто вам даст спокойно оформить и спокойно вещи собрать? Вас прибьют запросто за это время. Вы плохо понимаете, в какой ситуации оказались.
Послушайте, вы живёте в вакууме? У вас нет друзей, родственников, одноклассников, соседей - никого, кого можно было бы попросить помочь с переездом или присмотреть за ребёнком?
Я попытаюсь объяснить, почему не уезжала.
Я знаю, что переезд отнимает много сил, моральных и физических. Материальных возможностей облегчить это у меня нет.
У меня не было моральных сил на это. Живу в постоянном стрессе. Вы можете себе представить, что человек в одиночестве не может выйти никуда? Или, если он вышел, то нужно делать все очень-очень быстро и бежать домой. Мне недоступны такие радости, как прогулка. С сыном не в счет, это не расслабление, я все 11 лет на стреме. Я не могу себе позволить поспать днем. Никогда, даже если валюсь с ног или болею. Встречи с подругами? Некогда, да и подруг не осталось. Почитать книгу? Урывками, по паре страниц. Принять ванну, чтобы меня не дергали, в тот же список. Спокойно поесть сладкого? Нет, сыну нельзя, он не понимает, почему я ем, а он нет. Что там еще, какие могут быть радости в жизни у женщины. Рукоделие туда же, все урывками. Шоппинг недоступен, хватаешь чуть ли не первую попавшуюся вещь более-менее своего размера.
Я живу так многие годы. Я привыкла и почти не замечаю этого. Стараюсь не замечать. Но на это тратятся огромные моральные силы. И я знаю, что мне никогда не будет легче в бытовом плане, никогда. То, что многие женщины делают для себя, то, что мне хочется делать для себя - я НИКОГДА не смогу сделать.
Почему я не уезжала. У меня на это не было моральных сил.
Чувствую, что зря я это все пишу. Меня может понять только человек, столкнувшийся с таким.
Девочки, дай всем Бог здоровья и детей здоровых.
ОК я понимаю, что у вас нет, хм, моральных сил. Прекрасно. Что вы хотите? Чтобы я или кто-либо другой с сайта приехал к вам и вместо вас купил билет, собрал чемодан, сел на поезд и поехал с ребенком в другой город.
Всем понятно, что вам плохо. Только никто, кроме вас, вас спасти не может.
От вас - ничего.
Я получила ответ на свой вопрос, почему муж не хочет мне помочь, раз и так ясно, что жить вместе невозможно. Поняла, что он не будет ничего делать.
Само собой, я справлюсь сама. Просто расклеилась что-то.
потому что слабак
ему равно невыносимо
жить с больным ребенком и унылой вследствии того женой
или испачкаться
бросить жену с больным ребенком - черное пятно на биографии
не может выбрать меньшее из зол - срывается на вас
Автор, мы вас прекрасно понимаем. Просто не понятно, чем жизнь с мужем вам облегчает жизнь? С побитой мордой вам легче ваша жизнь кажется?
Не припоминаю, чтобы я хоть раз написала, что хочу жить с мужем. Я понимаю, что некоторые сделали стойку на сочетание избил-не уехала.
Я ПОКА не уехала. Надеялась на то, что он поможет мне уехать, это в его интересах тоже.
Мне популярно объяснили, что я больная на всю голову, сижу и жую сопли, даже предположили, что я жду чего-то там от мужа. Я ждала нормальных поступков, ведь был он нормальным раньше.
Хорошо, что я написала. А то осознание пришло бы позже.
Автор, НОРМАЛЬНЫЙ человек не будет избивать женщину, жену, мать своего ребенка. Ваш муж-НЕ нормальный, так почему вы ждете от него нормальных поступков?
чтоб он вам помог уехать - надо заяву на побои написать. тут же и поможет и отвезет на вокзал. и пенсию ребенку переоформит
моральные силы - отговорка
негде жить? ... да, тогда ... крепитесь
и сковородку под рукой держите
необходимая оборона - это все-таки аргумент
но нельзя быть такой дурой что не снять побои
не понимаю - даже дуры умнеют ради ребенка
ну откуда вот такие ...
Перечитала снова ВСЮ тем.
Автор, вы больная на голову.
Это вы не адекватны. И может быть, пообщавшись с вами, муж действительно имеет основания думать, что его больной ребенок на самом деле не его. ТАКИХ ДУР НЕ БЫВАЕТ.
по тону поста и по тому что автор долго уходил от темы ребенка-инвалида (да, больная тема, но зачем тогда писать в форум - всяко анонимно же) хотелось задать вопрос - так ребенок-то мужа или нет? а то советуют как сделать тест, а мож как раз надо увильнуть от него
больной ребенок - это и астма и зрение и аллергия, не причина для радикальных ограничений, логично обвинять автора в пассивности, а потом оказывается, что все много хуже
и да, муж потому и требует теста - мучает его, что его гены дали такое заболевание
что не оправдывает его поведение
только вот автору и после развода немногим легче станет - тут она хоть на содержании, голодать не будет, а там - выбивай алименты
А что за диагноз у ребенка, что вы все время сидите рядом с ним и чуть ли не постоянно за руку его держите и даже рукоделием заняться не можете?
Сходите к участкому врачу, объясните ситуацию, что вам необходимо время на утрясание проблем с переездом и разводом и возьмите направление в больницу для ребенка. Вы же знаете что периодически можно ребенка поместить в больницу на обследование и лечение, ребенок то растет, развивается. Это как бы каждый год должно происходить, но я так понимаю что не все это делают. Если вы не можете оставить одного ребенка в 11 лет,то диагноз психиатрический наверняка. Вот пока он побудет в закрытом отделение (кажется 22 дня, где ему обеспечат уход, безопасность и занятия, вы утрясете дела с перездом и разводом и сами выспитесь и со свои здоровьем разберетесь ибо вам к врачу надо с этими болями.
Муж ваш сгорел видимо, не вынес тяжести вот этой моральной нагрузки, поэтому и пьет и невменяем и начинал придумывать, что это не его ребенок. Ему бы тоже психотерапевт не повредил, но только если он признает свои проблемы, что у него срыв.
а это типа дайте таблеточек от головной боли ... лежа на гильотине
вы постоянно пишете о больном ребенке - что не повод для нытья, отсюда и ответы типа "дура"
но совершенно иная тема, если ребенок - инвалид
тогда многое становится понятнее
вы для чего сюда пишете - потрындеть? или чтоб со стороны посмотрели и посоветовали из своего опыта или опыта знакомых
чтоб ставить диагноз по фото надо хоть точное описание симптомов давать
а не типа живот болит - что б выпить ... ах я забыла сказать что мне прям счас аппендицит удаляют ))
Даже скрываться не буду. К сожалению - еще одно доказательства, что большинству обычных семей не потянуть ребенка-инвалида, такого как Даун или другая серьезная форма. Видно, как накопилась усталость мужа, что тяжело тянуть ребенка и вечно не работающую жену, жизнь - одно сплошное беспросветье.
Вы молодец, что делаете так много, но к сожалению соц. обстановка у нас, и в вашей семье финансы, просто не позволяют сохранить норм. отношения. Это вам не всякие Бледансы с кучей мамок, нянек и тоннами свободного времени.
Я вас уверяю, если бы у автора был здоровый ребенок все было бы точно так же, только она имела бы возможность и в магазин с ребенком и в суд и везде куда надо сходить. Инвалидность ребенка не делает из мужчины козла, это точно.
Я понимаю, что говорить уже об этом поздновато, но может прочтут те, у кого все только назревает-откройте глаза, снимите розовые очки и не доводите ситуацию до крайности. Если вы чувствуете, что семья разваливается- сядьте, поговорите, примите решение расстаться, решение об алиментах, помощи и прочие вопросы. НО ПОКА ОТНОШЕНИЯ ЕЩЕ НЕ РАЗВАЛЕНЫ. Да, бывают принципиальные идиоты. Но в большинстве -договориться можно еще на берегу.
Автор, Вам нужно искать поддержку-у знакомых, подруг, родителей. Пусть помогут Вам уехать. А развод можно и по почте оформить.
Этот инфантилизм трудно побороть.
Вчитайтесь "Даже толком и "прости" не было, несколько слов и длинные разговоры о том, что все так живут, что это нормально с мужской точки зрения."
И продолжала жить. Муж сказал нормально - значит нормально.
НУ так и я о том. Автор была инертна в своих действиях. Уже после этих слов нужно было садиться и разговаривать-расходиться мирно и спокойно. Или хотя бы готовить пути к отступлению. А если согласилась с этими доводами, значит терпи побои.
Вы же понимаете, что в двух словах рассказать несколько лет жизни невозможно. И выводы еще делаете. Да, я согласна, еще тогда надо было уходить. Но там история была такая неоднозначная. Влюбленность была, самой измены в понимании многих не было. Кстати, мы уезжали тогда. Приехал, забрал обратно, говорил, что да, было то и то, у меня на тот момент не было причин ему не верить. И инертной меня назвать - ну Вы даете, экстрасенсы. Просто расклеилась с утра. Сейчас пришла в норму, спасибо нескольким девочкам в топе.
У вас свой жизненный опыт, у меня свой. В тот момент я посчитала нужным вернуться. Сейчас понимаю, что зря.
Здесь не было описания моей жизни. Здесь описание изживших себя отношений и крик души уставшей женщины.
Но ваш жизненный опыт крайне неудачный. Вам здесь советуют люди, у кого жизненный опыт другой. Более положительный, или гораздо более положительный.
Я делаю выводы из Ваших слов. Вы проглотили фразу мужа о том, что он гулял и будет гулять. И дело даже не в том случае измены. Некоторые действительно признают ошибку и делают все, чтобы жена простила. Некоторые начинают лучше скрываться. Но молчат об этом. А Ваш дал понять-либо живи, либо вали (извините за грубость). Многие женщины закрывают глаза на измены. Но ради чего-то: денег, комфортных условий и пр. А Вы ради чего проглотили эту фразу? Как я поняла и с ребенком он Вам особо не помогает. А сейчас так вообще -ребенок не мой. Вы же о себе и о ребенке думаете в последнюю очередь. Не боитесь, что завтра он поднимет руку на "не своего" ребенка?
Зря Вы в штыки воспринимаете слова. Я Вам сочувствую. Но выбираться из этого дерьма нужно только Вам самой.
Вашему мужу просто надоел ребенок инвалид и вы заодно. Вот отсюда и "подозрения". Прекрасно он знает, что ребенок его, поэтому и тест делать не торопится. Просто хочет от вас избавиться.
Ну что вы тут дурака валяете? У вас серьезная жизненная ситуация, требует конкретных действий. Вам говорят, что именно нужно делать.
+++
Избавиться вашими же руками. Чтоб вины не чувствовать, что он вас с ребенком инвалидом бросил.
Почему вы сразу не вызвали милицию и скорую??? зачем терпеть побои???? если вы в больницу свалитесь от этих побоев - кто с вашим сыном останется???? Кстати, есть другие родственники? Ребенка кроме вас вообще ни с кем не оставишь? Сиделку на время хоть нанять, пока вы в суд забежите, в полицию и в травмпункт?
Потому что не хочет автор никуда уходить, когда хотят-убегают с ребенком под мышкой. А если прекрасно знают что нет вариантов подорваться и бежать-сидят и не отсвечивают, дабы не доводить. И параллельно готовятся уйти. Чтобы было на что, куда и прочее. Подают заявление и переезжают.
Да не будет он помогать, суды не ежедневны, сможете на заседания приезжать. Да, алименты на ребенка-инвалида, если доказательная база есть, будут не 25%, а выше. Но шевелиться нужно начинать, хотя бы работу искать. Потому как первое что нужно-деньги. Знаете сколько одиноких мам с детьми-инвалидами? Наверняка знаете. И ничего, шевелятся активно, и даже работают. И быстренько нужно решать как вы будете с инвалидом там, куда переедете. Вы однозначно не хотите ничего делать, потому ка ваши пиздострадания на тему "он меня избил, но заявление писать не буду и побои не сняла"-это инфантильная позиция. Это был бы оень полезный на суде момент. Он вами крутит, как хочет, а вы как овца на закалние. Прошу прощения, но имея особого ребенка уже в первые годы его жизни организоввывать по жизни все учишься, полупопицами шевелить, организовывать свой быт. Вы до 11 и все несчастная затворница? Выходите из тени, пора. ДЦП возят, с полностью несохранным интеллектом перемещаются и в магазинах бывают. С УО детьми не совсем 4 степени тоже существуют в мире. С СД, Эдвардса, глубокими аутистами-ни с кем жизнь не прерывается. Хватит себя жалеть, если уж запустили и превратили свою жизнь в унылое затворничество и позволяли товарищу с яйцами положить на вас и ребенка-пришла пора шевелиться. Ищите помощь там, где собираетесь жить. Ищите хоть какой источник заработка. Без обид-у самой один ребенок нездоров. Но мое твердое убеждение, что особых детей лучше растить с адекватными ответственнымии папами, либо вообще без оных.
Вот Вы в теме, ок. Тогда пишу диагноз. Сын тяжелый аутист. В магазине тащит все с полок, кричит и требует. Выйти можно, да. Я и хожу, куда мне деваться. Какая я прихожу, не надо объяснять? Прогулка. Паническая боязнь животных, птиц, детей боится меньше, но все же боится. Прогулку без птиц проблематично организовать. Истерика. Да это не самое главное. Я писала уже, что привыкла. Можно заниматься с ним всем, но урывками. 2 минуты одно, минуту другое. Как с маленьким ребенком. Все с маленькими детьми занимались? Где вы все унылое затворничество видите? В моих словах, когда я пыталась объяснить человеку, что это все отнимает силы? Мои подруги все до единой говорят, что давно свихнулись бы от моего сына. А я ничего, живу. Вот на развод нацелилась, информацию собираю.
Про няню для такого ребенка (напомню - 11 лет) уж Вам-то не надо объяснять? С ним родная бабушка не справляется, тридцать лет отработала с детьми. Потребности своего сына знаю только я.
Автор, вы меня ради Бога простите, я ужасную вещь напишу, но наверное я не первая, кто вам это скажет...
Может в интернат или спецшколу-интернат? Там, на новом месте уже, ребенка в учреждение, сами на работу, на выходные будете его забирать. Я понимаю, что вы его лююите и считаете это аморальным, но если до 11 лет никакого прогресса, никакой социализации, то ему надо привыкать (вы не вечная), а вы быстрее ему поможете если будут деньги. Да и самой передохнуть пора.
Никакого прогресса? Да Вы что, у него огромный прогресс. Раньше он целыми днями только выл. Сейчас он пишет и считает. Наверное, и читает, проверить не можем пока. Здоровается с продавцами и прощается. Он просто другой, ему плохо в толпе. А дома он милый, просто дергает постоянно, одну фразу может раз 100 повторить. Соседи говорят, что очень красивый мальчик. Люблю его. Как я его брошу? Мне не нужна передышка от сына, мне нужен развод с человеком, которому на нас наплевать.
Автор, ну да он милый и самый любимый, но он сам полностью не социализирован и вам не дает возможности вести социальную жизнь. Никакую! и это не называется "бросить". Обычные дети тоже ходят в сады, школы, некоторые даже на пятидневку. Вы не вечная, он все равно окажется в интернате, как бы жестоко это ие звучало. И чем тяжелее будет ваша жизнь - тем раньше...
Если вам нужен развод - вы уже можете быть с чемоданом на вокзале.
+10000000 Как бы Автор его не любила и какой бы прогресс ни был, Автор не вечная и надо что-то решать с интернатом. Никто не говорит что надо отдать его туда и бросить, но какой-то передых у Автора должен быть.
Ну ладно, вам, какой передых, если ребенок только с ней постоянно? В 11 лет хоть на сутки оставить аутиста без привычной мамы-что будет? Не тот случай все же.
В нашей стране об особых заботятся лет до 18 максимум, когда автор станет не вечной-это будет уже не интернат, а печалька. Именно поэтому, прекарсно зная, что мы все не вечные, стараются максимально, насколько возможно социализировать, найти пути дальнейшего существования и прочее.
К его 18 годам мама уже вся будет выжатая, на работу ей уже не устроиться, на что она будет жить?
Да, поэтому менять подход ей нужно. Но интернат не вариант. Если она до сих пор в образовательное учреждение ребенка не водит, значит ей так проще. Нужно начать хотя бы с чего-то, но интернат жестко и не нужно.
Более того, у нас в саду аутисты были и есть. На ПМПК свою вожу по нашим причинам-там групповые занятия для сложных аутят, тоже прогресс огромный. Тут дело такое-социализировать насколько возможно-основная задача. И есть коррекция, и есть инклюзия, много чего есть. У нас деток таких спецом дефектологи группой водят по улице, возят в общественном транспорте, водят в магазин. Это очень-очень важно. И у них получается! В массу они не пойдут, скорее всего, но и не в 8 вид точно.
Охохонюшки. Я про то, что в люди выходить можно. Ок, вы же работаете со специалистами постоянно? Хотя бы на предмет облегчения себе жизни в плане микроскопической социализации, я сейчас эгоистично о маме. Со страхами с аутистами психологи прекрасно работают, даром что хоть причины страхов конретные. У нас хоть сезонно-анютины глазки, бабочки и божьи коровки:-) Но опять же -я была бессильна, а психолог снивелировал это дело. Как-мне неводомо. Про няню не надо объяснять, до фига детей таких с няней. По секрету-масса девочек с дефектологического, будущие дефектологи и олигопедагоги по полдня подрабатывают. И им опыт, и обращаться умеют. Мне жаловаться грех, у нас не тяжелый случай, дае теоритически могла б в массу пойти, но не пойдет. Но няня у нее с 1,5 лет. О проблемах няня естественно была в курсе ДО, могла бы отказаться.У нас еще здоровый старший и вообще, работать мне нужно самой, не по требованию мужа.
Что значит свихнулись бы? Если принимаешь-так дальше и живешь, иначе. Ну вот у одной знакомой девочки моей такая же история. Но они уже из 6 больницы вернулись в квартиру за вещами только, папаня срыгнул сразу, после подтверждения диагноза. Ничего, съем, приезд мамы, как белка в колесе работает, курсы коррекции и реабилитации мы, знакомые, помогаем ей оплачивать. Дефектолога подешевле я ей нашла. Прогресс есть, работа активная. Только стоит это все дорого, да. Но она порыдала пару дней, что родила от м""дака и вперед, решать по факту а как дальше. Активная позиция, возможно от безысходности. А у вас уже и гулял, теперь побил, а вы все раздумываете как бы поспокойнее развестись. Никак, вы еще и алименты выцарапывать будете. В любом случае удачи и желаю собрать себя в кулак и немного пересмотреть свою жизненную позицию. Сделать ее более активной, поняв, что главное и отросив остальное, как мешающее:-) Мужа да, не то, чтобы жалко, бить женщину за гранью. Но подустал он явно, не справился со взаленным. Ну да и пусть его, отвалится и туда ему и дорога.
Сочувствую. Желаю вам сил, терпения и мудрости для того, что бы разрулить эту проблему.
И уж если вы с таким диагнозом справляетесь, то точно справитесь и с разводом/разъездом.
Автор, у Вас небеспросветный вариант.У Вас есть квартира- это здорово.То, что Вы говорите нет сил- нужно только сделать усилие и переломить этот устоявшийся мрак.Вы увидите, насколько больше будет сил, если рядом не будет такого человека , как Ваш муж.По сути только кажется, что он Вам чем-то помогает, на самом деле его присутствие отягощает Вашу жизнь, у Вас из-за постоянного подавленного состояния нет сил ни на себя, ни на ребёнка инвалида.На тесте на отцтовство- можете забить, пусть сам делает, Вам это не нужно, захочет- сделает.Ваша задача -получить от него необходимые выплаты на себя и ребёнка и свалить в другой город.Наладите Вы свою жизнь, вот увидите, главное начать всё делать, попытаться стать независимой от него.
Спасибо за поддержку, я верю в то, что смогу наладить свою жизнь на новом месте.
Неудивительно, что у мужа крыша поехала и стал требовать тест. В таком кошмаре вся семья живет 11 лет.
это только на еве все типа живут в шоколаде. Типа все здоровы, типа все богаты, типа у всех домработницы и няни, талантливые и здоровые дети, и одни только радости и развлечения...
На самом деле, почти каждая женщина живет "в труде и молитве". Работа (а то и не одна), проблемы с детьми, свое здоровье, здоровье детей, здоровье родителей, бедность, плохие отношения с мужем - это реалии!
Ребенок-инвалид - это тяжело, но у автора-то крыша не поехала, а у мужа поехала, странно правда?
А вы не знали, что у мужчин она едет гораздо чаще, чем у женщин? Женщины более выносливые, слабые, но выносливые.
Почему странно? У каждого свой предел нагрузок, в том числе и моральный. Скорее всего муж не пил, до недавнего времени. Это его не оправдывает, это только усугубляет проблему,но мужику от этого не легче. Насчет ДНК - может это поиск ответа на вопрос :- почему именно у него такой особенный ребенок? Многие и от меньшего ломаются.
В этой семье всем нужна передышка. Я поняла, что автор больше не хочет тратить физические и душевные силы на поддержание отношений, а хочет сосредоточиться на ребенке.
Критиковать или говорить гадости/умности мужу/автору ,-лично я не имею никакого морального права. Могу еще раз пожелать ей стойкости и мудрости.
Слушайте, ну мужик то, объективно, в аду живет и окончательно оскотинивается.
Я понимаю, что дети с диагнозом - это великий труд, но самопожертвованием страдает не такой большой процент мужчин. И уйти нельзя, и нельзя вернуть и сдать, и влюбиться нельзя, и годы идут и уже 38 , а детей других нет.
Я не жалею его и не оправдываю.. Я его понимаю. Это страшный и , к сожалению, очень ожидаемый итог вашего существования.
ТАкие дети круто меняют жизнь и у мужчины должен быть выбор и право изменять условия.
Это ваша жизнь замкнулась на сыне, а муж то в мир выходит, а потом ... возвращается. И у него один путь, так как воспринимать ситуацию как вы он не будет, остается стать подонком.
Он подонок в любом случае, он всё равно захочет остаться без вас.
А бухает потому что чувство вины страшная штука. Замкнутый круг.
НУ и еще, кто-то же должен быть во всем виноват... вы очень удачный объект.
"ТАкие дети круто меняют жизнь и у мужчины должен быть выбор и право изменять условия."
Не очень поняла, какое такое ПРАВО у мужчины менять условия? Если уж о правах, то у обоих родителей права и обязанности по воспитанию детей. Особенно, таких детей. Вот постараться помочь жене улучшить качество жизни всех членов семьи, это поступок. А лупить женщину и строить из себя страдающую ромашку просто мерзость. С подводной лодки нельзя уйти. Раз так жизнь сложилась, значит надо и мужику нести свой крест достойно. Он хоть на люди выходит, дух перевести, а жена привязана к процессу полностью. Ребёнок не щеночек и не рыбка - надоело, слил другим. Нельзя таких недомужиков понять - такая ситуация она для всех ситуация, на то и семья.
+1 чо-чо там мужчина имеет?
разлюбить - может
даже оставить как жену
но никогда финансово
и никогда - ребенка
тем более инвалида
Да, после озвучивания диагноза картина стала ясна. Ему из этого хочется бежать, а нельзя. И ведь это его же гены.
А что ему мешает остаться порядочным в своих глазах, платить алименты(или оплачивать потребности ребенка необходимые), но при этом жить своей жизнью, без бывшей жены и проблемного ребенка? Я тоже его понимаю, только ему честным быть страшно. Потому и пьет, и бьет. В том-то и дело, что семья там жена и ребенок, папа дистанцировался видимо давно. И как раз скорее муж автора относится к происходившему годами, как к самопожертвованию. Нормальне товарищи взращивание собственного ребенка, пусть и особого, самопожертвованием не считают. И таких много, ладно уж.
При таких детях нельзя одному из родителей устраняться от воспитания ребёнка. Какая новая семья? Оба родителя должны быть при ребёнке. Иначе женщине можно свихнуться - действительно, в ванной не полежишь. Нет здесь путей оставаться порядочным человеком, кроме как впрягаться в те же сани и жить не собственными хотелками, а потребностями ребёнка. Не хочешь видеть жену, живи неделю отдельно, но полностью освобождай её в выходные.
Мы не знаем полностью ситуации Автора, может быть ей не раз было предложено рассмотреть вариант с интернатом, но она упорно гробит свою жизнь и жизнь мужа.
Понятно когда ребенок болеет чем-то излечиваемым, но такой вариант требует других действий нежели запирать себя в 4-х стенах и класть свою жизнь на ребенка.
Кошелка, а вы знаете ЧТО такое интернаты??? А я знаю. Автор! Вкладывайте максимум в ребенка, чтоб он мог быть максимально саммостоятельным, только это его может спасти потом. А вот подумать о помощнике не мешает, может даже просто пустить за проживание и иногда чтоб человек наблюдал за ребенком, хоть даже когда вы в ванной, чтоб приготовить обед мог и тд.
Люди , которые здесь пишут полны энергии и не понимают как бывает, когда ее нет. Ни. на. что.
Понимаю почему трудно отойти от мужа - вы его все еще воспринимаете как человека, который глубоко вас ранил. И могу представить, что когда полный вакуум общения , то любой почти человек рядом - это утешение.
Помните - один из страшных грехов - уныние!
Держитесь, спланируйте и как Мюнхаузен тащите себя вверх, выполняйте пункты плана, у вас все выйдет!
ну и ЧТО такое интернат? мой сын-инвалид ходит в интернат, ему там очень нравится. Там дети, общение, занятия. Надо искать хороший интернат. Они есть. Дома кроме загнанной мамы и истерик папы ничего нет. Не думайте, что аутист не понимает и не чувствует домашней обстановки. Все это очень негативно отражается на состоянии ребенка.
А в какой интернат ходит ваш сын? Те что знаю я, где воспитывают даунят голодом и лишением обеда - ни кому не пожелаю.
интернат для необучаемых детей, в Москве. Название писать здесь не буду. в очереди на место туда стояли 10 мес.
Простите, но вы сошли с ума. Наверное, у вас нет ни матери , ни отца, ни близких людей, ни детей. Даже если она решит отдать его в интернат, то не для того чтобы придаться утехам с мужем - придурком и не для того, чтобы начать веселую жизнь в офисе, только обстоятельства ее могут вынудить ( к сожалению, матери одиночке с кучей проблем может быть стоит об этом задуматься) и все равно это будет главной ее заботой, главной печалью, главной радостью. Когда болен твой ребенок - твой мозг заперт, твоя душа!
Я категорически согласна с вами, нельзя. Но тут папа уже устранился, но ведь стыдно ж. Люди что скажут, не поймут. Жена с орденом на груди, а он слабак. Оставаться порядочным путей нет, а вот договориться с собой и остаться относительно белым в глазах хотя бы своего круга общения-легко. Освобождать он ей ничего не будет, видимо и раньше этого не делал. А тут уже вина жены, активнее нужно было отца ребенка к уходу за ребенком привлекать., оставлять одних раньше и тыды. Уже не суть. Насильно мил не будешь, увы.
Автор, а реабилитационные курсы вы проходите с ребенком?Прочитала про истерики и вспомнилось мне как увидела детей в больничном парке на прогулке с черными повязками на глазах. Сначала не поняла, а потом мне рассказали, что это аутисты, это какой то метод и родители говорят, что эффект потрясающий просто, дети намного спокойней становятся, по крайней мере есть время на себя, можно выспаться и т.д.
Автор, а можно офф, раз вы уж и сама все знаете? Когда вам поставили ребенку диагноз, сколько ему было?
я вам очень-преочень желаю сил, чтобы у вас всё получилось. Развестись, алименты, уэать. Не знаю как там родственники где они, но чтоб хоть кто-то поддержал вас из близких, помог вам.
Автор, я конечно извиняюсь, но вы идиотка? Вы пишите, и не раз, что хотите развода...но почему до этого времени не сходили и не написали завяление на развод, на раздел, на алименты? Вы пишите, что муж зверь и садист, так почему вы сразу не пошли и не сняли побои, не вызвали ментов, не написали заявление на него? Да в конце концов, вы пишите, что у вас дикие головные боли, какого хера вы не пошли с этими болями к врачу??? А если вы завтра утром не проснетесь? Вы о ребенке подумали? Кому он нужен??? Тогда ему прямая дорога в интернат! Все эти ваши отмазки, что ребенка не с кем оставить - в пользу бедных. Захотели бы, нашли с кем. Вывод один - вы не хотите развода, вам нравиться так жить? Ну живите, пока ваш муженек вас вообще не прибьет или инвалидкой не сделает.
Осторожней, вас тут сейчас осудят за то, что вы говорите правду несчастной тетке с ребеноком-аутистом. Да как вы смеете ее не жалеть.
Да плевать, пусть осуждают))) Пусть дальше жалеют и охают, пока ее муж не прибьет. Правда есть правда, с больным ребенком автор или нет. Если тебе шкура твоя дорога, если тебе жизнь ребенка дорога, то бегом побежишь в никуда и с ребенком на руках, а не будешь сидеть на еве и рассуждать о тяжкой судьбинушке и муже тиране.
А может, там не все так страшно, как автор описывает? Потому как ей есть куда бежать, а не бежит...
А где оскорбления вы "щитаете"? Идиотка? Так это не оскробление, это констатация факта. Потому как, только идиотка будет терпеть побои и оскорбления! Только идиотка будет сидеть на жопе ровно и ждать, когда ее пидарюга решит тест сделать, на развод подать или прибить автора.
Ну блииин все умные такие. Ребенка ей не с кем оставить, кроме как с пьяным мужем -садистом. И с собой ребенка она взять не может.
Тетка в ребенком-аутистом живет в квартире мужа.
Не работает.
квартира мужа, скорее всего, в Москве.
При этом у нее есть своя квартира в другом городе.
Тетку бьют, а она не уезжает, не жалуется в милицию.
А где живут родители тетки?
Почему они ей не помогают с ребенком?
А где живут родители мужа?
Почему они не помогают с ребенком?
Да, даже моя мать хоть как-то пыталась, хотя вечно опаздывает и совершенно безрукая.
Мне помогали много. При том все четверо). Дочка родилась, когда и я и муж на третьем курсе учились. Со вторым и с третьим уже няни помогают.
Родители жены слишком далеко, я так понимаю, чтобы помогать. А родители мужа - да нафига им больной внук?!
ну уж какого внука родной сынуля смог заделать... хотя, может они про ДНК и напели :-(
Вы как маленькая... Родители мужчины всегда считают виноватой в "неудачном" ребёнке именно женщину: "У нас в родне такого не было!"
Это ж классика жанра.
вот значит не помогают
может нет их уже
может живут далеко
а может как узнали про внука ... не все такое могут стоически благородно перенести
отец вон за 11 лет на грани, в вине пытается утопиться
да что говорить - не всякая мать сможет
а вы про бабушек
но автор боится говорить о беде ребенка
а столько форумов родителей с особыми детьми - завела бы подруг, и посоветовали толково, а может и службы есть помощи социально-благотворительные
и какие-то интернаты не интернаты, но группы адаптации
тут же не просто так муж запил и про тест заговорил
все прячутся - мать в беспомощность, отец в выпивку и тест
оба одиноки вместе
понятно же что тяжело
Автор, мне кажется, что ДНК тест это его последняя попытка зацепиться за реальность и уйти от вас "красиво"
ДНК покажет отцовство. Но что это изменит? Он не любит ни вас, ни ребенка... От ДНК теста его чувства не воскреснут.
Это трудно. Жестоко. Но вам надо готовится к ситуации, что он разведется. И никакого благородства не будет. Он сделает все по закону.
да, тоже мне новость, что слабаки сбегают от жен с больными детьми! Туда ему и дорога. Пусть сопьется, собака.
У него не меньше шанс спиться продолжая жить с женой.
А дети у него еще будут - желание продолжать род, это естественное желание любого мужчины. А эта женщина не готова рожать еще детей. И замечу таким мужик не был раньше. Таким он стал только сейчас.
Да вперед. И если второй не получится всегда можно отлупить бабу. Главное не сдерживать себя ни в чем.
Я не знаю что мешало. Может там автор обещала еще немного и за вторым пойти? Может еще что то. Но факт остается фактом. Автор из нормального мужика сделала чудовище
Так просто все, оказывается. Избить жену, а потом... опа, сама виновата, я вообще-то не такой, это ты меня таким сделала.
Нет куда проще сказать что он козел. Толь ко тогда вопрос что же ты с этим козлом столько лет живёшь и детей рожаешь?
В любой проблеме всегда виноваты двое. только человек без мозгов будет винить одного.
как что пошло не так - ребенок получился такой
терпение не бесконечно - многих накрывает со временем
11 лет - немалый срок
и видимо нет шансов на улучшение
так что и надежды не осталось
у матери выход нет - ради ребенка держится
а мужики слабее - вот и нашел отдушину
и покатилось
разводиться им надо полюбому
но надо чтоб муж выделили содержание
и ему надо внушить, что таким образом он не окажется подлецом в глазах окружающих
алименты +пенсия+ соц помощь наверняка должна быть
может и ничего?
Извините, не понимаю, нахер вам это сын, зачем вы портите свою и мужа жизнь? Родить что ли больше не можете. С глаз долой из сердца вон, это естественный отбор.
Муж это главное, а дети это где то рядом, они не должны быть главным для женщины. А уж тем более инвалид, конечно рухнет семья. Женщина, вы сама инвалид.
Жестко, но правда. Перечеркнуть свою жизнь и жизнь мужа... Я лично так бы не смогла
то есть если не дай Бог ваши дети станут инвалидами вы их выкините из своей жизни? У автора не муж, а урод, ублюдина.
Инвалидка ты. Интересно даже, а чего твоя мама тебя в зародыше не уничтожила? Естественный отбор же. Одной тварью меньше бы было.
Вообще-то есть в этом своя сермяжная правда.
Автор потратит жизнь на ребенка, который вряд ли когда социализируется или сможет пойти на работу. А после смерти автора, он все равно попадет в какое-нибудь заведение.
Она потратит время на своего ребенка. А вы бы на кого потратили? на мужика который пиздит вас по голове?
видимо у Вас нет детей. Муж для женщины не может быть главным априори. Только дети. Смысл жизни в воспроизводстве. Ну или Вы должны совершать периодически какие-то открытия, необходимые для развития общества)))
А бросать на произвол судьбы своих детей или нет каждый решает сам.
На Кавказе говорят - родственник не жена, родственник- ребенок, родственник не муж, родственник- ребенок
вряд ли дебилы. Люди всегда думают - "это со мной не случится". Отсюда и такие высказывания, ну если учесть, что люди взрослые ))
Знают заранее, хотят знать, заранее, успокойтесь 12 лет назад не было такого, судьба была всегда.
Я с вами полностью согласна. Только вот у автора кака раз смысл жизни потерян. Ее сын это тупиковая ветвь. Я не за то чтобы от таких детей избавляться. Но на них нельзя циклиться. У нас в соседнем подъезде семья живет - у них старший парень с серьезным ДЦП, а остальные трое совершенно здоровые. Вот у их родителей есть смысл жизни. А в чем смысл у мужа автора и у автора?
А у вас в чем смысл жизни? Вкусно пожрать, походить на работу, доход от которой будете тратить на то, чтобы вкусно пожрать. Родить и воспитать детей, которых надо научить вкусно жрать, которые, в свою очередь научат своих детей вкусно жрать. Вы не можете рассуждать о смысле жизни других людей. Со своим смыслом жизни разберитесь.
Вырастить детей которые смогут создать свою семью и продолжить род.
А в чем ваш смысл жизни?
Я могу рассуждать потому что вижу ситуацию в которой мужику не нравится та жизнь в которой он живет. Как вы можете его осуждать если сами не были в его шкуре?
Если муж бьёт по морде, то не факт, что дело в мужа а не в морде. Раньше ведь мужик таким не был, не случайно автор за его штаны держалась когда он себе фею завел.
тогда зачем выходить замуж??? Ну и рожали бы себе детей, раз они главные и смысл жизни.
А-а, вам жеж надо за чей-то счёт паразитировать!
Судя по вашей орфографии, стилю и содержанию написанного, ваши родители должны быть в колбочке в кунсткамере заспиртованы.
В виде любимого животного одомашнить? Это справедливо? Япервая за человеческое домашеннживотное.
Отбор этот , милочка, ребенку жизнь сохранил и не вам решать нужна ли именно эта жизнь кому-то или нет. Главный для жены муж, но и мужу жена должна быть главнее измен и остального.
Автор - помните - испытания даются по силам нашим, а слабеньким жрунам роль инкубаторов будущих поколений.
Чтобы спорить с вальяжными троллями надо либо уподобиться скачущей козявке, либо брать весом и невозможностью вынести.
Девочки, спасибо всем, кто меня поддержал.
Я коротенько, сколько успею написать.
Муж в данный момент в полиции. Пьяный в хламину. Я со справкой о повреждениях. Правильно вы говорили. Повреждения в этот раз, к счастью, несильные, но все равно справка есть. Труднее всего было вызвать полицию. Не оставлял ни на секунду одну. Заявление накатала. Последние его слова мне "Не ожидал от тебя".
Собрала вещи, через час подниму сына, стартую к себе.
Кто спрашивал - речь не о Москве. Мне ехать 400 км. Я за рулем.
По вопросу кого я там, такая плохая, довела. Не знаю, что на это ответить. Если я такая плохая, то я никого не держала. По поводу той влюбленности, там кто-то выше написал, что я за штаны держалась, это неправда. Муж не извинялся, но очень просил вернуться, приехал нас забирать. В тот момент меня торкнуло. Да сейчас-то уж чего. Точка невозврата пройдена.
Помощь родителями. Мама с удовольствием мне поможет. Я еду в тот же город. У мужа мама за 100 км отсюда. Болеет, ей уже за 70. Ее больше всего жалко. Он единственный сын. Здесь квартира ничья, мы ее снимали.
Кто сможет - пожелайте мне удачи.
Кто осудит - имеете право.
Всем здоровья.
Удачи Вам! Держитесь! Обязательно сейчас соберите ч/з комп хотя бы юридическую информацию по положенным Вам соц. льготам, бракоразводным процессам, может быть в очередь на жильё можно встать в родном городе и т.п. Здесь в "Юридической помощи" посоветуйтесь по всем Вашим проблемам с консультирующими юристами раздела.
У нас на работе коллега выбила однушку на Вернадского своей маме, как вдове ветерана ВОВ. По ходу узнала, сколько ещё им положено - участок земельный, выплаты какие-то. Мы просто не знаем своих прав. Она тоже про квартиру случайно услышала в каком- то утреннем шоу, пока на работу собиралась. Начала "копать" и в итоге всё это выяснилось.
Удачи Вам, автор!!! Молодец, что решились !!! Здоровья ребенку, Вам сил!!!!
удачи, справитесь
квартира своя есть, мама может помочь, к тому же если женщина сама за рулем - она точно не пропадет )))
не вздумайте возвращаться к мужу
не обязательно становиться врагами, но никакого сближения
и даже уточните - может если он откажется от отцовства, но это выгоднее - льготы какие-то может есть
одна моя подруга до сих пор принципиально с мужем не расписывается - не хочет терять льготы как мать-одиночка
хотя вместе уже 15 лет
Поняли теперь, для чего справка о повреждениях? Для того, чтобы он оставил наконец вас в покое. Считайте комплимент сделал, когда сказал, что не ожидал от вас. Думал, вы кусок мяса, животное бессловесное, все стерпите. Молодец, и выздоравливайте побыстрее - и физически, и морально.
зая, удачи во всем! все наладится! Если есть помощь, это самое главное. Пусть все будет хорошо!
Автор, не знаю, прочтете ли вы свою тему. Но хочу написать, что некоторые посты не лишены смысла. Я о детских домах-интернатах для инвалидов. Не могу сказать за все, говорю о доме в Мордовии, Темников. У нас родственник устроил туда сына. Я была там пару раз. Реалии другие, нежли по ТВ. Интернат небольшой, но ЧТО делают для детей и КАК ухаживают - меня потрясло. Уроки, кружки, экскурсии, часто бывают священники (многие говорят, что детям молитва сильно помогает). Ребенка можно не только навестить, но и забрать на время (что для вас идеально). Единственное, попасть туда довольно проблематично, подобного уровня ухода за детьми домов всего 2 или 3 в стране. Но главное начать что-то делать. И вы сможете найти работу, придти в себя, начать ЖИТЬ. В инете легко найти контакты. Удачи вам и здоровья сыну.
Это автор. У нас все нормально. Не буду писать, что я такая крутая, уехала, все забыла и начала новую жизнь. Вою. Выплескивается огромная обида. Я любила мужа, заботилась о нем, как могла. Да, мы не выдержали груза оба, и чувства ушли. Но неужели вот так должно было закончиться. Это риторический вопрос. Муж занял следующую позицию. Я, говорит, тебя не бил. Ты сделала подлость и написала на меня заявление. Вот так вот. Даже не извинился. И для свекрови я сразу стала плохой, поверила в то, что это не ее внук. Так противно.
