вернуть доверие, изменить себя или что?
все очень сложно и я сама не разберусь..т.к.тянется все это много лет..поженились, когда мне было 19, тогда договорились, что муж главный, я слежу за домом, детьми. я тогда училась. родилась дочь,мама помогала, я доучивалась. потом работала и снова ребенок. сейчас дома в декрете. проблема в том, что мои амбиции не дают мне покоя. мой муж наполовину восточный человек, считает,что он обеспечивает, а я занимаюсь семьей. я работаю сейчас немного из дома. работать я начала втайне от него, тк он был бы против. он узнал, был скандал, сказал что потерял ко мне доверие (из-за того,что я ему не сказала и не посоветовалась). Почему я это сделала? потому что работа перспективная, и мне нужны свои деньги,это у меня психологическое, травма детства..для меня это как воздух...тем более муж не олигарх, зарабатывает только на необходимое (продукты, бензин,коммуналка, сборы в школе, одежда себе и детям) я покупаю себе вещи сама, косметику, плачу за телефон, свои походы в кино,рестораны и пр, тк.. я просто знаю, что его зп не хватит на это (хотя я человек относительно скромный и многого мне не надо..но как у автора топа про "материальные блага" у меня бывают вспышки и мне вот хочется чего-то и все... тогда я начинаю его пилить, что маня ездит с детьми на машине, потому что муж о ней заботится, а ты нет, я таскаюсь с детьми везде на транспорте и пр. он говорит, что видимо, там жены по-другому себя ведут, что они "послушные", что мужья поэтому все охотно делают и что проблема в моем поведении..
к примеру мне сейчас нужен телефон и пальто..он сказал, чтобы покупала сама, т.к.я ж работаю.но моей зп на хороший телефон и пальто не хватит..я ему предложила бросить работу (хотя делать это не хочу, тк. там перспективы) и чтобы он полностью обеспечивал все-все. на что он ответил, что нет доверия ко мне, что могу его обмануть и что если все же он согласится, то по мере возможности он будет покупать...
но меня так не устраивает..замкнутый круг..
не хочу так жить..что делать?
-прикинуться "послушной"? надолго меня не хватит..или просто поменять что-то в себе, свое отношение к этому??
- бросить работу и пусть крутится??
- как вернуть доверие? поговорить по душам и начать с чистого листа?
Ну если вы изначально договорились о том, что муж главный, а вы следите за домом и детьми, то чего теперь идти на попятную? Тут или смириться, или развод..сами виноваты. Надо быть прежде всего честной с собой, когда такие важные решения принимаются, но вам видимо очень взамуж свербило, что были как Герасим на все согласен)
тогда да, но сейчас прошло уже почти 10 лет. я получила образование, созрела что ли..по-другому стала смотреть на вещи, мировоззрение изменилось..в конце концов люди меняются в течение жизни и надо уметь договариваться, так ведь???
я не против что муж главный а я с детьми, сколько против его твердолобой позицией, что раз я приношу деньги и вас обеспечиваю, то я не обязан с детьми идти на площадку гулять, есть же мама..
тем более я сама себя обеспечиваю..его расходы на меня-это продукты (я ем мало), коммуналка (только часть соответственно)..ну иногда поход в кафе/ресторан, отдых (крайне редко в последние 3 года)
Сложно вам будет. Очень не советую ругаться, ставить ультиматумы и делать "назло". Не знаю как восточные мужчины но мне кажется ключ к мукжчине не в послушности а в ласке. Раз он вас обеспечивает - снимайте деньги на ВСЕ нужды, дорогой конечно это ТЫ обеспечиваешь семью, ты - опора и надежда, мы все от тебя зависим, ты наше все!! Вот списочек (включая трусы и косметику!!!) Подрабатывать "просите разрешения", упирайте на то что денег копейки просто это ИНТЕРЕСНО вам, рассказывайте со светящимися глазами свои успехи (без упоминания об оплате), вообще, это хобби такое у вас а не работа. Работает - он и только он.
Общение с детьми - отдельная работа, ни в коем случае не смешивайте с деньгами.
И еще один секрет с евы- жертвы (ем мало, отдых редко) НИКТО не оценит. Никто и никогда.
Спасибо, я сама недавно поняла, что надо всегда держать себя в руках (я очень эмоциональный, взрывной, прямолинейный человек) и в этом моя проблема... Хочу попробовать с ним эту тактику.. Кстати как-то уже пробовала с лаской он не ведется, не дает обниматься, даже когда на прощание целую просто щеку поставляет, прошу поцеловать меня, говорит: " тебе же надо, а я не хочу" не всегда так но бывает..
Еще моя ошибка: он в курсе моих доходов(( сама дура как то в порыве чувств все рассказала , теперь жалею, сам он не говорит сколько получает..
Уууу, стоп. Вот это "я не хочу" и "не ведется с лаской" усложняет всё стократ. Тактику ласковой кошечки можно применять но не пускать кошечку в душу, вам там понадобится другой зверь, покрепче. Ниже правильно сказали - ОН не идет на встречу, это очень очень плохо.
В курсе доходов - тоже плохо. Начинайте их "снижать" - кинули, сократили, не выплатили, понизили, оштрафовали, да вранье но надо.
Что вам нужно сейчас - стать эгоисткой. Он уже такой. Осталось вам. Не вкладывайте в него душу, не пытайтесь ему что то доказать и объяснить - все будет как в колодец. Думайте о своих интересах, и детских, будьте хитрее. Сколько вы так протянете - не известно. Однако вам рушить уже нечего. Вами манипулируют и сосут энергию судя по "должна быть послушнее". Надо защищаться. Не резко но думайте о себе и своем ребенке!
Перечитала ваш топ, ужас просто. Какое доверие? Нечего возвращать. Он совершенно осознано перекладывает на вас вину. Добытчик он так себе по сравнению с мужьями Тани-Мани (ну если вас не заносит, конечно, и вы верно передали ситуацию), но при этом виноватой назначены вы. Не так стоишь, не так свистишь, не так в рот заглядываешь.
Вы же ему предложили, брошу работу, а он обеспечивает-и он тут же как уж заюлил песню про доверие. А оно такое дело, не потрогать, зато всегда сослаться можно.
Жена работать рвется, ужжжос! Нет ей доверия отныне!
Тупой человек, но с самомнением ваш муж, простите
Я ему как то сказала что было бы неплохо и мне купить авто хотя бы бу, он сказал чтобы сама покупала я ж работаю... Я конечно долго буду копить при таком раскладе, работая дома..
Автор, я с Вами. Ситуация у нас в семье очень похожая. Муж тоже "восточный", татарин. Я наполовину татарка. Живем в Москве. Муж тоже против моей работы, но обеспечить, по факту, не может. (мой топ - "На грани развода".). Муж требует послушания, а я за время брака выросла и для меня сейчас крайне важны моя самореализация и финансовая стабильность семьи (у него бывают перерывы в работе, что отрицательно сказывается на бюджете). На своей работе я успешна, я лидер, я принимаю решения - дома я должна смотреть в рот мужу, обиходить его и не иметь своего мнения.
Да и познакомились мы - я в то время уже было успешным журналистом на местном ТВ, к тому же спортсменкой (силовой вид спорта). То есть глупо было, изначально видя меня, ждать покорности :-)
Но годы идут, а муж все равно пытается "исправить" меня. Пока не было ребенка, все было как-то легче.
Тоже пока не вижу выхода из ситуации.
Какой-то замкнутый круг.
просто меня выбешивает слово "послушная" жена...он имеет в виду, что он главный и что будет так как сказал он, а я должна подчиниться.
но: может его решение несправедливо и я не согласна..что тогда делать? он ответил, что принимает решение не левой ногой и что делает все в интересах семьи..в целом, да.
Гордо заявлять "я обеспечиваю и я главный", может тот, кто и правда обеспечивает. То есть покупка пальто не является проблемой. А ваш цены себе не сложит, полувосточный мужчина, понимаешь.
Не боитесь, что он свалит или заведет отношения на стороне, а виновной выставит вас-довела, потому что не была послушной?
Да и вообще, в любой проблемной ситуации будет всплывать эта "непослушная", то есть нехорошая, и у него будут развязаны руки.
Я бы держалась за работу изо всех сил, тем более пишете, что перспективы есть.
Я нашла пальто с меховым воротом, давно мечтала, померила, ему не понравилось (14 тр) сказал дешево выглядит... Я нашла другие которые не дешево выглядят, но цены там от 45 тр и выше... Я конечно себе такое сама не куплю, ему уже и заикнуться боюсь..
Если ваш муж восточный человек, то объясните ему, что согласно восточной традиции, все что женщина зарабатывает, изготавливая ли керамику, делая ковры, вышивая и т.п., это деньги, принадлежащие женщине и муж не может ей запретить их зарабатывать.
При этом муж, как восточный человек, содержит и жену и детей.
А вообще, не проще ли вам развестись и пойти работать, стряся с мужа алименты?
Тогда вам и на детей хватит и на себя?
Пока не готова я к таким сетьезным переменам... Но иногда мысли приходят.. Я попробую еще изменить тактику, попробую быть нежной ласковой кошечкой... Но мне это тяжело тк я росла очень сдержанной в позитивных эмоциях, отец нас с матерью бил, ласки как таковой и спокойствия в семье не. Было. Есть просто девушки и женщины ласковые сами по себе.. Мне надо перестраиваться, я уже пыталась но он пятиться от меня, может тоже не привык к этому... Когда он отпирается мне как то неловко и не хочется повторять ведь снова оттолкнет...
Вы напомнили мне "маленькую миссис Бетки, сидящую на табуретке". Это по Э.Берну.
Выходить на обычную работу, становиться равноправной. Завязывайте с этой работой из дома, это не для вашей ситуации.
Вообще говоря, закономерная вещь случилась. Вы вышли замуж еще девчонкой, и ваш брак изначально создался с большим перекосом в правах. А сейчас девочка-то выросла, а муж не готов это принять.Может, никогда и не будет готов.
Ну что тут посоветуешь?....боритесь. Пробуйте сочетать пряник и жесткость. Может, вам это удастся.
Я в свое время отказалась от такой утомительной борьбы, понимая, что это на всю жизнь, и просто шла. Но у меня не было детей. И все-равно решитъся было сложно, конечно.
Да именно так - девочка выросла... Он у меня вообще 1 парень и мужчина был, познакомились в мои 16, он старше на 7 лет и опыт с девушками у него тогда имелся... Я во многом сама не права, знаю, у меня было тяжелое детство и это положило отпечаток на мой характер и поведение, к сожалению.. Я стараюсь меняться, мы много об этом говорили, но мне сложно..
Я сделаю все от себя зависящее, чтобы наладить здоровые отношения, если не сможем значит будем решать по другому..
Да дело не в вашем характере. Ваш муж не предлагает сотрудничество, не партнер он в браке. Вас это устраивает? Он бы еще имел основания говорить "женщина, мое слово главный", если бы полностью обеспечивал вашу семью. А вот эти жалкие терки по поводу пальто, эти "сама купи" на фоне заявлений "я главный"... выглядит не очень.
Я поэтому не понимаю, какие варианты вы хотите услышать. Он даже не пожелал сообщить размер доходов на семью. Но обеспечить реально-забыл.
Это тупиковый сценарий. К разводу вы не готовы. Стимула меняться ему нет, зачем? Вы уже поверили ему на слово, что другие жены имеют больше потому что ведут себя по-другому ))). Будете сейчас более лучше стараться, ласковой быть. И натолкнетесь на того же самого мужа.
битая отцом женщина выбрала себе в мужья авторитарного товарища...
Вы хоть на уши встаньте, но с этим мужиком уже ничего не изменится.
По жизни очень часто - сначала мужчины отрываются на женах, в старости - жены.
Нет, а что, прикольно. Муж хороший, дети хорошие, теперь ещё и квартира хорошая,,друзей опять полно. Только теперь я вешу на 10 килограмм больше, у меня нет работы и дышать я не могу. Помнится, начиналось всё как-то более оптимистично. А вот правда - что я теперь должна. Пойти молча каши наварить или опять затеять эту бодягу про то,что меня что-то не устраивает?
этот разговор о "доверии" - чистая манипуляция мужа и больше ничего. Перестанете работать, найдет другую тему.
Эта проблема доверия вообще проблема мужа. Если жена ему не доверяет, то спрашивается "почему"? Почему баба вынуждена скрывать от мужа, что она работает? Что он сделал не так?
У меня муж татарин. Не представляю, чтобы он мной так манипулировал. Есть необходимость и желание работать - работайте. В нашей стране, если у женщины нет надежного постоянного источника дохода, то она должна работать, т.к. все что угодно может случиться, а у вас дети.
Мы сегодня сидели за столом и я очень сильно о чем-то задумалась, дочка взмахнула конфеткой и я ей ответила : "Нет". Серьезно так и жизнеутверждающе, я не слышала,что она спросила. Потом посмотрела на её недоумение и спросила, что она хотела. Конфетку. Я подумала, что она мне её предлагает, наверное.