На грани развода
Девочки, не знаю, что делать. И жить вместе стало невыносимо, и разводиться не хочется обоим, из-за ребенка. Ссоримся постоянно из-за ерунды. Например, вчера я даже не повысила голос на ребенка, а слишком эмоционально к нему обратилась. У мужа реакция "не кричи на ребенка.". Типа, сына защищает. Блин, никто же не нападает, и в мыслях не было. Или еще его любимые темы для ссор: я его перебила, не дослушала, ответила вопросом на вопрос. Он считает, что его мнение единственно верное, он эксперт практически во всех вопросах и чтобы я спрашивала прежде всего его. То, что по рабочим вопросам я могу более эффективную консультацию получить у коллег, а по вопросам ремонта логично было бы доверять мастеру, которого мы для этого и наняли - нет, ни в коем случае.
Да, мой муж умнейший человек, выдающийся специалист, но мне в быту с ним очень трудно. Достали постоянные придирки. Весь быт на мне. Он за все выходные вынес пакет с мусором, и в магазин 1 раз сходил. В будни и этого нет. Получается, что я и работаю полный день, и сын почти всегда на мне, и весь быт. Да, я лидер, я "рабочая лошадка", которая привыкла брать на себя ответственность и везти свой воз. А он, получается, типа конюх - идет рядом и погоняет. Только у меня своя голова на плечах есть и погонщик-то мне и не нужен. Если образно, то нужен конь, который впряжется рядом и будем идти вместе.
Брак у нас у обоих второй, женились по большой любви, вместе 13 лет (в браке 7), сыну 6. Квартира моя, зп у него в 3 раза почти больше, но не регулярная ( проектная работа), у меня стабильная хорошая зп, которая позволила бы мне с ребенком прожить и без него.
Я уже стараюсь слова подбирать, не перебивать, никоим образом не обидеть мужа - но каждый день конфликты все равно возникают, потому что я не могу предугадать все его реакции, что его еще может задеть.
Разводиться не хочется, но что делать, как спасти брак - уже не знаю. Муж похож по описанию на мизогина, правда, не бьет, не обзывает меня, но морально очень давит. К психологу муж не пойдет, т к считает себя умнее абсолютного большинства людей. А сами уже с ситуацией не справляемся.
Поговорите со мной...
Прикиньтесь дурой и будет вам счастье!
А если серьезно, не хватает в отношениях легкости, секса, эмоций.
Добираете все в негативе - в бытовых проблемах.
Наймите домработницу, няню. Мужикам не нужны ломовые лошади!
Им нужны сексуальные и любящие жены.
Спасибо Вам большое за мнение. Очень постараюсь последовать Вашим советам. как раз насчет няни думала, бабушки у нас далеко, а я уже не успеваю с работой совмещать кружки- развивалки сына. Хочу сопровождающую взять. Муж, естественно, против. Легкости- да, не хватает.
У меня жена тоже не следит за своей речью, говорит что вздумается. И интонация изложения зачастую звучит как истеричный выпад. Несколько лет одергивал, наконец перестала. Точнее я приучил ее что конструктивного диалога после такого изложения фактов просто не будет. Вы еще взаимно притираетесь, у вас все впереди. Просто не считайте мужа подружкой и будьте корректнее.
+1 у меня мама такая - активная, всегда "я сама знаю", в разговоре привычка не дослушивать собеседника - сама всё знаю. С отцом вечные споры на ровном месте. Из детсва помню - вместе идём гулять, отец хочет этим путём, мама считает, что так идти дурь полнейшая, надо по-другому. Скандал, настроение у всех на нуле. Сейчас вспоминаю, волосы дыбом. Я с ней лет с 20 своих общаюсь по минимуму, ушла жить отдельно при первой возможности, т.к. постоянное нравоучение и давление очень напрягает, еле хватает сил сдерживаться, не ссориться. Да, она много крутится по дому, но, честное слово, лучше бы она делала в половину меньше (что было бы вполне нормально), но при этом была тёплым мудрым человеком.
Спасибо, аналогию вижу. Я не могу сказать, что я вся в хозяйстве - нет, делаю по минимуму, обустроила все функционально, не фанат дом работы, но все же кто-то должен бытом заниматься. Скандалов стараюсь всегда избежать, но по факту - да, вечные споры на ровном месте. Я сама тоже сбежала из дома при первой возможности. Рано стала работать, рано стала самостоятельной. Я очень далека от образа покорной жены - "да, милый, как ты скажешь, так и будет". Но ведь не только домашние кошечки могут иметь хорошую крепкую семью...
С первым мужем разбежались легко, да и поженились не по любви, а так, стали по молодости жить вместе ( у меня была цель из родительского дома сбежать), мои родители заставили расписаться. И детей в первом браке не было. А вот теперь, так как начиналось все с красивого романа и большой любви, да и ребенок появился - не хочется все так рушить, одним махом. Хотя, одной мне было бы легче в 100 раз морально. очень много сил тратится на разборки и скандалы.
Спасибо, мнение мужчины очень важно. Я не могу назвать себя истеричкой, объективно это не так. Но у нас я "строгая мама" - то есть все, что необходимо делать с ребенком (еда, лекарства, учеба, гигиена - этим всем я занимаюсь, муж - только поиграть). Отсюда и, наверное, резковатый тон бывает.
Мужа надо привлекать к домашней работе. Например мыть посуду вечером, ходить за продуктами, делать уроки с ребенком. Но не надейтесь что он будет это делать без напоминаний, это совершенно нормально. Помните что источник конфликтов в семье это вы сами и развода хотите вы. Может вам отдохнуть просто требуется? Честно говоря вы производите впечатление истеричной натуры.
Дополню. Муж ведет себя так как он себя ведет потому что подстраивается под условия созданные вами. Будьте внимательной, не эгоистичной, просите о помощи и поддержке. Не требуйте, даже если твердо знаете что это его обязанность. Дайте ему чувствовать себя мужчиной.
будьте мудрей. не обращайтесь слишком эмоционально к ребенку. слушайте консультацию и мужа и коллег и строителей. чем больше мнений - тем лучше. слушайте до конца. я по ситуации то "я главная и будет как скажу", то "милый, ты глава семьи. как скажешь - так и будет"
Я Вас прочла и могу сказать, что у меня все очень похоже. Только у нас 1 брак по большой любви, 11 лет вместе, ребенку 7, квартира моя. Я хочу развестись и не хочу терпеть его закидоны. Мне кажется, что если нет никакого намека на гармонию, не нужно сохранять это все. Я хочу спокойствия. Мне кажется, что Вы не пропадете, просто всегда сложно сделать этот шаг. Но пока мне сложно советовать, я тоже на этом же этапе...только я хочу развестись, а не сохранять.
Ну проведите эксперимент, ровно месяц не спорьте, просто набирайте в рот воды, когда захочется что то ответить, вместо этого просто думайте, представьте что это не муж вам говорит, а вы мужу, какую вы ждете реакцию на свои слова, что это не его, а ваша идея, обдумайте ее. То что вам претит просто пропускайте мимо ушей и т.д. За месяц напряжение между вами уйдет и тогда садитесь договариваться о зонах ответственности т.е. кто за что отвечает и это будет означать, что второй имеет право только хвалить и поддерживать, но никак не принимать решения и критиковать.
Куда оно уйдет? Это напряжение?
Если б я была на месте автора, то меня после такого эксперимента в психушку увезли бы.
Ну если так необходимо его сливать, то можно потом портрету мужа выговаривать сколько влезет наедине. Зачем обязательно мужу, если это неэффективно получается?
а ваш совет женщине в стиле "просто закрой свой рот" в чистом виде изощренный садизм. А чтоуж - если она неэффективно вербально его обслуживает - пусть зашьет рот нах - ведь до этого вылизывала его эго не очень эффективно..
С точки зрения психолога ваш совет не просто разрушающий женщину, а разрушающий с тяжелыми последствиями. Вам известно, куда уходят невысказанные претензии-желания-просьбы-мнения?? В комплекс жертвы, низкую самооценку, каскадирование всей в результате "терпения" накопленной агрессии полностью на детей, повышенную аутоагрессию - а это уже вообще не шутки - психосоматика - различные заболевания вплоть до рака, или клиническая депрессия. Просто лучший совет из серии - "как разрушить себя окончательно, обслуживая комфорт партнера".
1) Получается, что только я виновата в ссорах? А муж мой ведет себя так, как и полагается мужчине?
2) Для себя сделала пока выводы: добавить легкости в жизнь - себе красивую одежду, нам с мужем больше развлечений и секса. Перераспределить дом обязанности, но мягко и не давя на мужа - опять же с целью облегчить жизнь себе и для соблюдения справедливости.( я не служанка, в конце концов).
3) В общении с мужем быть очень корректной и внимательной. Постараться выполнить его требования, касающиеся общения в семье.
4) Понять, что муж - не подружка. Это сложно, потому что в первые годы брака муж был для меня всем - воздухом, мамой, я растворялась в нем, все старалась оценивать через его мнение. Любовь была сильная. Сейчас муж для меня скорее партнер по проекту "Жизнь". Наверное, надо уважительнее относиться к своему самому важному партнеру.
Нет, не только вы, виноваты оба. Но вы осознали проблему, и поэтому имеете шансы это изменить. Если бы написал ваш муж, то услышал бы тоже самое.
вчитайтесь в ваш пункт 4 - именно таМ написано, ЧТО мужу вашему надо, чтоб сохранить то, с чего вы начали ваши отношения - любовь.
И еще есть простая истина - если хочешь перемен - начни С СЕБЯ!
Ок. А почему вы не хотите разводится, если вам плохо?
Только ли ребенок?
Что еще хорошего от мужа получаете?
"Если образно, то нужен конь, который впряжется рядом и будем идти вместе"
Чтобы мужчина был этим конем, нужно прежде всего его уважать. Из вашего описания именно этот пункт выпадает.
Вы сами сделали из себя рабочую ответственную лошадь, с собственным единственно правильным мнением. Отсюда и проблемы все. Муж чувствует себя не уважаемым и любимым, а недооцененным, потому и поведение у него такое. ИМХО
Ага, и именно по этой причине автор тащит весь быт на себе. Потому что оне обиделись.
"Вы сами сделали из себя рабочую ответственную лошадь, с собственным единственно правильным мнением. "
Да автор кричит как раз об обратном! Не?
в том то и дело - мы всегда взваливаем на свои плечи все сами. Сначала пребывая в новизне отношений, мы демонстрируем мужчине, что именно он - ОН - уважая его пространство и личность, принимая его таким, какой он есть и радуясь нахлынувшим обоюдным чувствам. А что мы делаем потом? А потом розовые очки падают, мы понимаем, что ОН не так идеален, начинаем делать "лучше" что-то, постепенно уменьшая градус уважения. А потом получаем ответную реакцию в виде сидения на диване и единственного участия в быту - выбрасывания мусора с 10кратным напоминанием. Классика жанра! Я убеждена, что именно автор, как и всегда в таких случаях, нагружает себя сама бытом по самые уши. А муж привык, и да - пользуется ситуацией. Но первопричина чуть глубже, чем просто его лень. Автор кричит об обратном, при этом в ее крике лично я увидела как раз то, о чем говорю. Кричать можно о чем угодно, но если ты сама эту проблему изначально создала, да и с его участием тоже, но именно тебя ведь не устраивает сейчас все это, то начинать надо с себя, а не кричать, что муж козел, не такой, как ты ожидаешь.
У меня была аналогичная ситуация. Приучала выносить мусор 2 года. Потом мыть ванну, пылесосить без напоминаний. Со своей стороны повысила интерес к мужу, приоритеты секс потом еда потом быт. А я на 1 месте. :) С ребенком стал вечерами занятия делать. Стараемся общаться конструктивно. Стал ответственнее. На работе рост в зарплате. Помогла литература на тему отношений, статьи по психологии,, которые скидывала ему по фейсбуку, поставленные мужику цели и учеба мужа на менеджменте. Стал карьерой заниматься, а не диван проминать. В итоге я теперь глупая в семье :) кстати, как лошадь не работаю. Фриланс. Фитнес, йога под настроение, никаких пробок и метро. Сама вожу ребенка на занятия. Общения хватает. Организуем тусы в театр или музей с детьми, подругами. А думала разводиться. Кстати, в сексе муж стал мне любовником. Читает литературу, эксперементирует. Да, страсти, как в начале отношений уже нет. Но мы научились настраиваться на секс. Конечно, скучна размеренная безскандальная семейная жизнь. А что поделать... ночью люблю когда меня обнимают.
Девочки, спасибо всем, за все мнения, что Вы пишете. Жизнь сложнее и интереснее, чем я смогла описать в первом посте. Я, уж поверьте, не истеричка далеко. Наоборот, на работе меня коллеги считают очень хладнокровной и рассудительной в стрессовых ситуациях. Работаю всю жизнь с людьми, то журналистом, то менеджером, сейчас в продажах. Езжу, договора заключаю, если вкратце. Не как лошадь, а на любимой работе.:-)Мужа ценю за многое, понимаю, что отличный мужик, но характер у него сложный. Ему довести до слез - раз плюнуть. Что мать от него плакала, что я реву регулярно, что на своей работе он тоже может девчонок довести. Работает в кино, даже и режиссером был, конечно, мотивировала - "ты сможешь, я в тебя верю, у меня муж режиссером работает, (всем говорила) - и это само-внушение сработало, во-многом, моя вера в него. да, снял несколько крупных проектов, потом понял, что все-таки ему своя специальность ближе. Мы можем спокойно обсуждать что-то, например, сегодня смету по ремонту составили - но вдруг в один момент ссора вспыхнет из-за ерунды, и все. Сегодня мне помогает настрой на него, как на бизнес-партнера и ваши мнения о том, что во-многом я виновата и надо внимательнее слушать мужа, а не считать его подружкой.
Самое обидное, что оба мы - интеллигентные, вроде бы, хорошие и адекватные люди. Все понимаем, все обсуждаем. С чужими общаться нам легко. А вот друг с другом - чем дальше, тем хуже. Чувствую - уже край. Хотелось бы все-таки остановиться и назад повернуть, в любовь...
Ах, автор, автор.
Чтобы быть умным - недостаточно всех вокруг назвать дураками.
Вы серьезно верите в то, что ваш муж много умнее всех остальных людей?
То, что он в это верит - это понятно. Но то, что вы это повторяете - это уже странно.
Ни один умный, интеллигентный человек не будет себя позиционировать самым умным на планете. Это удел слабых, в том числе, и умственно, людей.
С такой патологией "я самый умный и эксперт во всех вопросах" обычно бывают люди, склонные к шизофрении.
И если мама от него плакала, и вы плачете - вас это не наводит на нехорошие мысли?
Любовь любовью, ум умом. Но вотя сядьте и поразмышляйте. Вот я, взрослый, разумный человек, не клиническая дура, не тунеядка - разве я буду в здравом уме довоить совего партнера до слез? Зачем это надо? Какой практический смысл этого действа?
Правильно. Логического, здравого объяснения этому нет. Потому что это признаки нездоровья.
У вашего мужа мания величия? Поверьте, я общалась с профессорами (мировые имена) - скромнейшие в быту люди.
У меня одна тактика с такими "указчиками". Лучше знаешь - делай сам. Все. Я не участвую в проектах, где меня считают дурой. Я сразу умываю руки - и хоть трава не расти. Не моя проблема.
И после этого сразу появляется легкость. Делать-то ничего не надо. Все делает "самый умный".
Спасибо за Ваше мнение. Во-многом соглашусь, но есть и возражения. Да, муж у меня умный, если со среднестатистическими людьми (к которым и себя отношу)сравнивать, то он однозначно умнее большинства. Не уникальный - нет, не об этом речь. Но, по мне - в быту лишний ум только мешает, эта вечная склонность к анализу - давно сделал бы и забыл, и т. д. Склонность к шизе - да, это есть. Адекватный, все нормально, но черты шизоидного типа есть, вот и некое подобие мании величия" - есть же, чего скрывать. Но, по моему, это не повод разводиться. Да, гордыню ему не мешало бы поумерить, но свою-то голову мужу не приставишь. Специально он меня до слез не доводит, и мать не доводил. Конечно, это все происходит исподволь, манипулятор он знатный. Наверное, и я иногда им манипулирую, и у многих людей есть такие черты.
А вот за совет тактики "лучше знаешь - делай сам" спасибо. Обязательно попробую. Это у нас часто бывает - я за рулем ( не так паркуюсь, не так езжу), я нашла рабочих для ремонта и занималась всеми закупками и т.д (ремонт вот-вот в завершающую стадию войдет) - по мнению мужа, у нас уже все разваливается, и рабочие не те, и где новых брать, не понятно. Буду теперь ненавязчиво советовать ему брать ответственность на себя.
Аня, вам следует понять одну вещь.
Именно на такой ситуации споткнулся не только ваш брак.
Перестаньте вести себя с вашим умным мужем так, как будто бы за всю жизнь вы прочитали один букварь в детском саду.
Кто-то кстати из талантливых мужчин сказал: если вдруг ты стал чувствовать себя великим - пойди помой посуду.
Я вам советую из теории - почитайте мемуары рвзных великих людей. К примеру, мемуары жены Льва Толстого. Она кстати тоже говорит - "Левочка любит все время рассуждать обо всем, и ничего не делает". Это при наличии 12 детей.
Еще мне понравились дневники Николая Амосова. Гениальный человек, работал до 73 лет, оперировал. А ездил на трамвае.
Именно сейчас я читаю мемуары В. Вересаева. Очень интересено. Особенно вначале то, что он пишет о своих родителях. И вас сразу сложится картинка.
Ваша пара не только не единственная. Можно сказать - все такие. Мужчины очень любят поучать, и не любят делать. Надо просто правильно научится на это реагировать.
Мы с мужем 28 лет вместе живем. Ни разу за всю жизнь не делали ремонт. Он не умеет, а я тоже одна не хочу. Так и кочуем без ремонтов. Никто не умер. Муж у меня не глупее вашего - в конце 90-х нашел по интернету работу - и вывез всех нас за пределы России.
С ездой - да, друг друга критикуем. Хотя я стараюсь держаться - молчу, когда сижу пассажиром. И его все время грожу высадить, если он мне под руку дает советы.
И еще одно правило работает. Ты не критикуешь мое хозяйствования, я - твою зарплату и сексуальные возможности. Это святое. Замахнулся на святое - получи в ответ по списку. В шутку конечно. Потому как если серьезно - сразу разводиться придется.
Но в принципе, если лишнего на себя не брать, то жить можно. К примеру - если основные деньги его, то я под лозунгом - я не могу брать ответственность за заработанные тобой деньги - я ничего важного не делаю. А то, что сама заработала, трачу без комментариев. В основном на семью.
И еще - нас спасает чувство юмора. Еще и дети помогают посмеяться над собой. Я не отношусь серьезно к бытовым проблемам. Нет, бывают разгоны - тогда все боятся реально. Но крайне редко. И поэтому эффективно.
Вот к примеру мусор выбрасывать. Я всем объявила, что мусор выбрасываю только я, потому как хожу пешком на 15 этаж в качестве фитнеса. Не поверите. Все хотят ходить со мной. Идет борьба за вынос мусора. Я едва успеваю предупреждать - не выносите ничего, мне надо сегодня три раза сходить.
Но я по жизни люблю играть. Мне скучно. И единственное, чего не переношу - это когда свинячат на моей кухне. Поэтому посуду за собой в посудомойку убирают все.
То есть, жить со мной можно, но правила соблюдать обоюдно приходится.
Так что вы не расстраивайтесь, а устраивайте быт без напряга.
Спасибо, но - уже поздно все. Я ему сегодня прямо сказала, что хочу развестись. Опять все началось из-за ерунды. слово за слово... так было уже тысячу раз, но сегодня я поняла, что не хочу всю жизнь бояться проявить инициативу, бояться слово сказать. Не хочу с ним стареть рядом и слушать его брюзжание. Сказала, что не люблю его больше. Сил моих больше нет. Да, оба виноваты, но надо где-то поставить точку.
типичная ситуация, женщина на эмоциях рвет отношения, надеясь, что мужчина все осознает и сам исправится.
а мужчины, готовят побег рассудительно, сначала подготовят тылы - денежный вопрос, квартира и пр., запасной аэродром с молодой стюардессой, а потом рвут и не возвращаются.
и уйдет, когда будет удобно ему.
однозначно, такое поведение "на эмоциях" - проигрыш.
Спасибо Вам за наводку на мемуары, обязательно почитаю, особенно мемуары жены Толстого. Вчера уже за изучением биографий жен великих людей провела пару часов. (мемуары пока не нашла). И советы Ваши очень понравились, тоже буду применять.
Не грустите, все наладится. Но жизнь одна и нужно быть немного эгоисткой, нельзя всегда все тащить на себе. Я тащу, но видимо тоже наступил предел.
У нас было также. Выяснилось, что почти всю жизнь изменял, "мучился"бедный от вины и стыда и это выливалось в такую вот агрессию. Зато сейчас когда выгнали его - оказывается, он выбрался из этого кокона и стал такой шелковый, просто другой человек, даже в общении с другими с посторонними стал.
Об измене не могла даже подумать про него, а оказывается в этом была причина. Я уже что только не делала, а всегда оказывавалась виноватой без вины. Вот так грустно.
Да это (измены) вряд ли... у мужиков-кобелей взгляд другой... он не общительный, мизантроп, считающий себя круче других... этакий Доктор Хаус ( я, правда, сериал не смотрела), ну, поняли типаж... Но я вот тоже постоянно без вины виноватая. Не так сказала, не то сделала...
Прочитала вас и многое поняла для себя. Дело в том, что я - это ваш муж, а вы - это мой муж. С мужем 11 лет живем, и все годы хочу быть главной в его жизни, он очень тактичный и справедливый, у него все люди уважаемые и хорошие, а я любимая но не сдержанна, хамоватая и так далее. Я хочу чтобы он на протяжении долгого времени доказывал мне что я главная для него а не посто любимая женщина, уважаемая мать его детей. Как только я буду убеждена в этом, я простите для него горы сверну, коня на скаку остановлю и в избу горящую войду. Может он тоже хочет в ваших глазах "подняться", хочет знать что он главный для вас?!
Поразительно... да, именно этого он и хочет. А у меня не укладывается в голове, почему и как я еще должна доказать, что он главный. Даже в текст Ваш вникала долго, но настолько узнаваемо Вы написали, как будто мой муж сказал. И в том состоянии, когда я в него верю и вдохновляю его, он реально горы свернет. Вот только беда в том, что я не могу насильно ему поклоняться, нельзя меня к этому понуждать, я уважаю его и выражаю ему свою любовь теми способами, как могу. А по другому я не умею. Вы пишете про мужа: "он очень тактичный и справедливый, у него все люди уважаемые и хорошие" - да, это тоже со мной совпадает. Я просто стараюсь не общаться с плохими, с теми, с кем мне не комфортно, и в жизни, и в бизнесе. Но когда я прихожу домой, ко мне постоянные придирки - говорю не так, смотрю не так, почему ты так поступила, ведь я не одобрил и т.д. Мои аргументы - не аргументы для него, моя точка зрения априори ошибочна. От этого у меня слом шаблона - как же так, я же со всеми в хороших отношениях, а его прямо-таки оскорбляю на каждом шагу. Я же веду себя со всеми одинаково, даже, естественно, с мужем я многократно более заботлива и мила, чем с коллегами по работе. Но каждый раз опять все не так, и я не могу предугадать момент, когда произойдет конфликт. Я его уважаю и люблю, пока он не придирается.
Посмотрите, если интересно, про эннеаграммы - это типы людей, типология основывается на базовых страхах, которые каждый человек испытал в детстве , и на этом строится характер. У меня муж глубже в этом разбирается, а я так, краем глаза...
http://ennea-training.ru/
я по этой типологии - 8-ка, босс. А он - 4-ка, индивидуалист. Интересно, Вы тоже 4-ка?
Столько к Вам вопросов... 1) Что для Вас значит - "доказывал мне, что я главная для него, а не просто любимая женщина"? Как именно он мог бы вам это доказать, или уже доказывал? За 11 лет он ни разу не дал Вам понять этого? или он что-то конкретное должен делать систематически?
И еще, Вы написали, что после прочтения топика многое поняли для себя. Можете написать, что именно?
Заранее извиняюсь за вопросы, но, наверное, мне легче через Вас, чужого человека, понять своего мужа, чем напрямую это выяснить у него. Мы тысячу раз разговаривали на эти темы с мужем, но разговоры ни к чему не приводят. Как ссорились, так и ссоримся. Вот сейчас после большой ссоры второй день затишье. Оба быстро поняли, что не хотим развода, на самом деле. Но до конца еще не помирились, не простили друг друга. А у сына после нашей ссоры появился невроз - навязчиво повторяет одно слово. ("одна, одна, одна".) Вроде, мы с мужем не кричали, я не говорила ему "я хочу жить одна", формулировки были другие- почему вдруг это слово, да и не важно, что за слово, он ведь чувствует все... Сердце сжимается, как ребенка жалко...
1) любимая может быть машина или кофточка, а я единственный человек родной на планете земля. Доказать поступками, со временем конечно, сразу это не возможно. Например: сюрприз на день рождения (поймите правильно плиз я не ради корысти, я ради внимания), а вам можно например хорошую удочку просто так породить ему или то что ему дорого! Насколько это долго надо делать.....даже не знаю. Пока не успокоюсь. Поняла то что бороться и ждать от него это бесполезно, он просто не понимает этого и не поймет не когда, так как вы женщина, вам проще, а ему ни кто не разжует и в рот не положит.....
У нас тоже разговоры заканчиваются ни чем...
Я тоже сейчас зарыла топор ради дочек, вот так и буду жить с самым достойным мужчиной, при этом одинокой в душе.....
Но, у меня есть основания для моих тараканов в голове. Он не хотя обижал меня, сам того не зная. Например: был у нас совместный бизнес, на работе вместе с ним были до 3-4 утра, однажды пьяный мужик пристал ко мне, в грубой форме, муж подруги заступился за меня, амой......а мой красавец увидел это, и ушел со спокойной душой, со мной типо все хорошо и ладно. Я была в шоке! На мой взгляд он должен был поступитиначе.
Когда приехали домой я его спрашиваю: а если бы твоя сестра была на моем месте?! А он отвечает что она не когда на моем месте не была бы..... Я тогда промолчала и тихо плакала. Через несколько лет я ему высказала это, как же он был удивлен..... Одним словом я подумала что сестра та которую он будет защищать а я так.....на втором плане. На самом деле что он тогда имел ввиду остается только гадать, утверждает что не то что я подумала, типо сестра это сестра, а я это я.....не может он нас сравнивать и так далее....
Но, я очень ревнива и ужасная собственница. Из мухи слона......да запросто. Тяжело ему со мной, а мне с ним, и все потому что мы очень разные. Мы не плохие люди, мы просто разные......
А ради малыша конечно надо жить вместе и не скандалить.
Может быть у него есть комплексы родом из детства? Он наверное не получил в свое время любовь матери, именно в том количестве в каком ему надо было. Вот и хочет в вас видеть "мать"...... Чтобы вы ему бутерброд утром маслом мазали и сахар в стакане мешали.....
Да, комплексы из детства, мы это тысячу раз обсуждали, у меня теперь, когда я сама мать 7-летнего сына, в голове не укладывается, как он вообще жив в детстве остался. Мать его ( моя свекровь) вроде, хорошая женщина, простая, сердечная - но, по рассказам мужа, в его детстве она его ставила на последнее место в ряду приоритетов. В детстве муж 1)упал в лестничный пролет 2)получил сильный ожег-играл со спичками 3)пару раз чуть не попал под машину 4)тонул серьезно 5) сломал ногу, прыгнув с дерева 6) она его специально заразила сына свинкой, перепутав с ветрянкой. Типу, чтобы в детстве переболел (пригласила в гости свою сестру с заболевшим ребенком, намеренно, она сама мне об этом рассказала - свинка дала последствия на всю жизнь. Спрашивается, она вообще хоть как-то за сыном следила и заботилась? Так что, бутерброды я исправно мажу и сахар мешаю, это Вы как угадали. Насчет подарков неожиданных - я поначалу делала, но муж это с такой критикой воспринимал, что я зареклась что-то ему без его разрешения покупать. Попробую еше раз, хорошая тема с удочкой или парфюм и т.п., что, вроде, не срочно нужно, но всегда приятно в подарок получить, Видимо, у этого типа людей в таком проявлении заботы есть необходимость.
Про подарки это прям про меня :)...... Даже удивительно как мы похожи. Мне муж уже много лет ни чего не дарик, кроме цветов (тут знает что я люблю), он устал "дорить не то". Но опять же, если бы он был внимателен, точно мог бы угадать. Например путевку (пусть египет, но рейтинговый отель), пусть на пару дней..... Тай рай....кто откажется от спа и так далее, у вашего мужа тоже есть свои хотелки.
Думаю это ваш крест. Если есть желание, то вы справитесь! А вы не пробовали игнор? Я сума схожу когда муж на меня обижен....сделаю все чтобы он виноват остался, попросил прощения и наконец внимания мне уделил :)..... И тут все довольны, я мурлыкаю и муж спокоен и доволен.
Удивительно, какие люди все-таки разные... и как наши с Вами семьи похожи (в зеркальном отражении). Игнорировать - да, иногда пытаюсь, тогда он начинает спрашивать, почему молчу, потом раздражается, но я, как правило, сама не выдерживаю игнора, мне бы прямо сказать, что думаю. Вот в праздники чуть до развода не дошло - я ведь ему в итоге все высказала прямо в глаза глядя, все, и даже лишнего, сказала, что больше жить вместе не хочу. Я действительно в тот момент так решила, потому что достал своими придирками. Но уже на следующий день на работе скучала по нему. И он по мне. С тех пор муж паинька. Помогает по дому, заботится, не придирается, наоборот, гасит возможные конфликты. Спрашивается, зачем ему надо было меня доводить до такого состояния, чтобы я ему всего наговорила... не особо верю, что так теперь будет всегда :-) но какое-то время мир и покой в семье. Сложная штука - брак. С годами все больше это понимаешь. И ведь не хочется уже строить новые отношения, и есть чувства к мужу, но временами ак сложно бывает...
Мой (был) точно такой же типаж, и я на 10000% не могла предположить что другая женщина, вы можете не верить, но вообще никак не могла.
Я не говорю, что у вас то же, просто описываю свою ситуацию.
