Я отчим.
Доброго времени суток, уважаемые Форумчане!
Вчера тут была похожая тема про нового мужа и пасынка и я все таки решил спросить у вас совета и для меня. Начну с того, что мне 32, а гражданской супруге 34. Вместе живем уже почти 5 лет. Общих детей нет, а есть у жены сын от первого брака, которому без 3 месяцев 10 лет. Отношения в семье у нас хорошие, люблю обоих. В последнее время стали появляться размолвки из за ребенка. Дело в том, что ребенок разбалованный или можно сказать слишком рассеянный. Да я понимаю, что сейчас обрушится гора критики и на меня, но сразу хочу предупредить, что на все попытки как то повлиять на ребенка я встречал стену непонимания от супруги (он маленький; ему еще рано; ему это не надо и т.д.). Теперь объясню суть проблемы:.
1. Ребенок не ходит в туалет по тяжелому сам, ему надо об этом напоминать, а чаще заставлять каждый вечер. Кроме этого год как мама (или бабушка) перестала проверять за ним итоги это самого дела.
2. Ребенок без напоминания (уже все реже конечно) забывает мыть руки после туалета, улицы и т.д. Я как могу напоминаю-заставляю, иногда резким тоном, но мама всегда на стороне ребенка (ничего страшного не произошло - потом помоет).
3. Ребенок зависим от компьютера и любое свободное время проводит с ним. С ноутбуком может сидеть весь день, когда запрещаю ноут, то берет планшет, если запрещаю планшет, то берет айфон. Я стал просить-требовать, чтобы играл хотя бы час и делал полчаса перерыв, но ребенок забывает контролировать время, а когда это делаю я, то от жены я слышу фразу - цепляюсь к нему, он маленький.
4. Жена не выполняет обещания о наказании за двойки и т.д. Если уговор был, двойка неделя без ноута, то максимум сутки держится,а потом всё снова можно. Я пытался объяснить, что надо сдерживать ребенка от компа и держать слово. Провинился-значит наказан. Ребенок не боится получить плохую оценку, так как знает, что быстро мама остынет. Я вмешиваюсь - я цепляюсь, он маленький.
5. Завтрак-обед-ужин. Полулежа в полуметре от телевизора. Обязательно мультики или ноут. Есть может от получаса до полутора и вне зависимости от блюда.
Требование сидеть с нами на кухне, соблюдается не всегда в будни, и то если я буду настаивать. Пока сидит с нами может прыгать, крутиться на стуле и т.д. Я сделаю замечание, то я цепляюсь, а он маленький.
6. В январе месяце 2014 года я наконец то добился, чтобы ребенок начал убираться в комнате у себя. Мыть полы в частности. Пыль протрет мама, кровать соберу я, а полы на ребенке. Не буду объяснять, как трудно мне это далось, но свершилось. Я научил как надо мыть, я перепроверяю, и если грязно, то я цепляюсь к ребенку, а он маленький еще.
7. Убрать тарелку из своей комнаты и поставить в раковину (про помыть я умолчу, так как до этого еще не дошли, он маленький) я напомню - уберет, а мама молча сама отнесет если увидит.
8. Душ. Год, как самостоятельно, но по настоятельному требованию. Про вечерние процедуры умолчу, заставишь пойдет, не заставишь не пойдет.
9. Сон. Мама должна обязательно полежать с ним перед сном, пока ребенок заснет. В отпуске в январе прибегал ночью к маме, т.е. к нам. Он маленький, я тут не цепляюсь).
10. И т.д.
А теперь я объясню суть проблемы. Во всем вышеперечисленном я пытаюсь разобраться. Если просишь ребенка, напоминаешь, то он все равно забывает. Если я требую и могу где то прикрикнуть, то я цепляюсь,а он маленький. Раньше да, это было так, я старался объяснять маме, что уже пора начинать его гонять, ребенка цеплял, но только за дело (по первым пунктам например). Я могу где то сказать не тем тоном, прикрикнуть на ребенка,а для жены это сигнал к самообороне. Получаются размолвки. Договариваемся, что она сама будет объяснять ребенку, что надо делать и в итоге ничего не меняется. Я становлюсь агрессором для ребенка, потому что хочу, чтобы он умел делать элементарные вещи. Что я делаю не так? Жена сидит на этом сайте, регулярно перечитывает. Помогите, плиз.
А можно вас пригласить на пару - тройку месяцев в качестве воспитателя для детей. Я вот от своих тоже требую- требую, а воз и ныне там. Пока не напомнишь нифига не сделают. И то еще настоять надо. Может у вас получится научить их быстро?
Если серьезно, то перестаньте нервничать, делайте замечания без эмоций, без обид, без оскорблений и унижений. И все будет нормально. Причем и поругать можно, если можешь в какой то ситуации пожалеть.
У меня вот девочка такого же возраста и все тоже самое, ну только туалетных проблем нет и не зависима от компа. И старшая такая же была в этом возрасте. Зато годам к 13 резко подросла и уже могла меня заменить в быту.
Супруга абсолютно нормальная)) Просто говорит её так воспитывали и баловали )
Полежать, чтобы уснул) С мамочкой )
Всё нормально! :)
Это типично для этого возраста. Детям нужно 100 раз всё повторять, напоминать, но ы абы не исклычала Дефицита внимания. То есть, напоминать, не нервничать. У родителей работа такая, а вы, видно, хороший родитель - напоминаете, показываете как (дети часто, елементарно, не умеют делать, пока им не показать КАК именно мыть пол. Я своему 10тилетке уж и показывала как пол подметать, а он наматывет круги, по своей методике, мне его разорвать охота, особенно, если я ещё что-то на кухне в это время делаю (он должен убрать свою комнату, кухню и корридор большой со стпеньками. В последнее время ремонт дома - он разленился, списывает на рабочую обстановку)
Туалетная тема странновата. Тут я бы к доктору сходила. Не нормально это не чувствовать позывов в туалет.
Вечерние процедуры, душ, нужно повторять напоминать. Через пару лет девочки пойдут, сам будет заботиться. ;)
Я с вами абсолютно согласна на счёт гаджетов - не больше двух часов в день (рекомендуют американские педиатры). И придерживаться наказнаий, или сделать их более реалистичными, если обещанные не возможно выполнить. Не пугать неделей, но 1 день.
Перед сном мы с детьми "трёмся" - читаем, общаемся. Это детям очень важно и нужно. Просто сделайте этот момент пораньше, чтобы и на взрослых потом было достаточно времени.
гы :) я вчера своей родной дочери 3! раза за 10 минут напомнила, чтобы не забыла папку с сольфеджио в рюкзак положить :) Потом уточнила у нее, точно ли она собрала рюкзак (ответ-да) :) А утром я проверила-сольфеджио в рюкзаке нет :) Пообещала, что отверчу голову, раз она ею не пользуется :) и такое почти каждый день :) А ведь у меня не ребенок, а золото! И учится хорошо и не капризная и вообще чудо! Но вот забывчивое чудо (а память при этом-отличная!) :) Списываю на возраст и держу кулаки, чтобы это были самые большие проблемы в свете приближающегося пубертата :)
У меня похожая ситуация. Мы правда с моим партнером старше вас. Сыну 11 лет. Я все больше оказываюсь на стороне моего партнера. По сути вам надо договориться с женой о единой политике. Это самое важное. В противном случае ребенок очень быстро начинает манипулировать обоими..
У нас договор - если у кого то разборки с ребенком - второй молчит. Потом можем обсудить ситуацию на едине. Даже можем отменить наказание, но вдвоем и если так решили мы оба.
И так как у нас по вашим пунктам
1. Туалет никто не контролирует уже давно. Иногда (редко) забывает за собой вымыть унитаз. Заставляем оба.
2. Руки из туалета и при входе в дом моет всегда, так как натренирован мной и няней с момента как начал ходить.. Сейчас мне выговор может сделать что не сразу с улицы вымыла руки ха ха..
3. С компьютером тоже проводит много времени. Стараемся отвлекать его совместным времяпровождением: приготовление еды - у нас это мужская тема в доме, я не люблю когда мне помогают :), велосипеды, уборка комнаты, чтение книг (любит), стандартные семейные дела и чисто мужское времяпровождение..
4. За провинности бывает наказан отрубанием интернета. Мой партнер как то управляет доступом интернета (наверняка у вас это тоже можно). Вырубает ВСЕ девайсы сына. Правда на мой взгляд неделя - слишком много. 1-2 дня вполне достаточно я считаю. НО если мой партнет уже объявил наказание, я никогда не буду его отменять, так как это совершенно обесценивает его слова и действия.
5. Еда - по разному. Обязательно ужинаем все вместе по выходным и 2-4 раза на неделе. Выходные в середине дня сын может слопать обед у себя в комнате один или с друзьями при просмотре фильма или за игрой.. Когда его нет, я могу устроить пикник на диване с фильмом и пиццей или можем расползтись с сыном по комнатам и лопать каждый в одиночестве. По настроению.
6. Пол у нас не моет никто, но сын убирает кровать, игрушки и разбирается на столе (надо напоминать - работаем над этим)
7. Тарелки и стаканы носит сам без напоминания, НО надо напомнить чтобы поставил в посудомойку.
8. В душ ходит всегда сам перед сном и без напоминания.
9. Перед сном сам читает. Я прихожу поцеловать/помять лапки/сделать массаж спинки на 5-10 мин. Никаких приходов ночью у нас нет, начиная с 3 лет. Мне нужно свое личное время, совместный сон я не поощряю.
Я - мама.
Чтобы не помыл руки, оставил за собой крошки на кухне, не помыл посуду, не смыл туалет и т.п. - получит в лоб. За двойки лишен всего, кроме прогулок.
Ну а спать с ним... Это у вас уже совсем перебор. Ваша жена - как моя бывшая коллега, будет свечку на сыночком и его девушкой держать.
Ну да, он маленький. И так - до его 50 лет.
У вас совершенно реальные проблемы. (Один уже первый пункт чего стоит.)
Но если вы будете жестко настаивать на своем, поссоритесь с женой, и ничего не добъетесь, имхо.
Знаете что? Женщины очень покупаются на всякие авторитеты и врачей. Сходите с ней к детскому психологу, мне кажется, это чуть ли не единственный метод, который может сработать.
Вероятно, мать ребенка и сама квашня безвольная и неорганизованная.
Единственное, что Вы можете противопоставить ее подходу - это какое-то совместное с мальчиком мужское времяпрепровождение, которое ребенку будет мега-интересно, ради которого он возьмет себя в руки и будет стремиться выполнять Ваши требования.
Ого, у меня 2 детей: 11 лет и 6 лет и тоже новый папа, уже 4 год. Я представить себе уже не могу, чтоб дети висели за компом, ели не в кухне или в своей комнате... Еда строго в кухне! Комп: мультики во время учебного года, только по выходным, а игры только на каникулах! Всё это благодаря новому папе, за что я ему безгранично благодарна! Вот с мытьём рук и одеванием тапочек пока ежедневная борьба.
А полежать перед сном с 10 летним, это зачем????
про тапочки: мне 38 лет, моему сыну 10, все последние 38 я слышу "Надень тапочки!" от моей мамы, а сын от бабушки - заебало!!!
пол надо мыть, носки носить и снашивать, ненавижу тапочки!!!
хотя они у меня есть несколько пар - мне и гостям, ношу, бабушка подсовывает постоянно, но от фразы "Надень тапочки!" меня подташнивает, так и хочется сказать "Отстань от ребенка!"
Во всем остальном я с вами согласна.
Ребенок хочет понежиться, надо пережить и не потакать сильно )))
В первый раз не туда написал, простите.
Супруга абсолютно нормальная)) Просто говорит её так воспитывали и баловали )
Полежать, чтобы уснул) С мамочкой )
Нет, что Вы.. тьфу тьфу. Просто мама ругается на него только когда занимается с ним английским.. Только в этом случае голос может повысить. Громко. В остальном просто он маленький еще.
В туалет по-большому сами ходят уже трехлетки. Он наблюдался у врача? Есть такое растройство, и оно довольно серъезное, лечится.
Да дело то не в туалете.. Во всем так, напомнишь сделает, не напомнишь - нет. Это рассеянность или все таки мало его гоняем?
надо обеспечить условия и контролировать исполнение
условия - питание, физ. нагрузка (наладить питьевой режим, клетчатка)
контроль исполнения - возможно, ему кажется, что не хватает вашего внимания, оставаясь рассеянным он этот бонус получает)) ему выгодно быть "рассеянным" )))
А вы не пробовали вообще никак не руководить его жизнью. Пусть ведет себя как хочет, а вы просто наблюдайте. Потом посмотрите что нужно скорректировать, а что нет. С моей точки зрения, большинство требований вообще не нужны: какая разница где есть, к примеру? В туалет невозможно не сходить при нормальном стуле - у него запор? То что мама не кричит - это прекрасно. А вот ее то, что он сам ничего не делает - это признак того, что раньше ему ничего самостоятельно делать не давали. Так тем более - оставьте парня в покое - пусть сам принимает решения как ему жить. Скопится в комнате посуда - скажите, что есть тебе не из чего - как миленький принесет и помоет. ну и так далее.
Очень мало гоняете! В 10 лет ребёнок уже должен сам помогать по дому, а не чтоб ему зад подтирали!
А ваша жена не понимает, что бесконечное сидение за компом сделает из ребёнка дибила. Он ходит на секции? Спортом занимется?
Это возраст такой, в 10-11 они почти все такие, я даже когда читала о том что это связано с тем что мышление меняется и у них что то типа каши в голове, кто то к 12 становится осознанным, кто то чуть позже. Напоминать и гонять надо, дабы привычки формировались, но к отсутствию результата в виде собранности и отвественности относиться спокойно, результат будет позже.
Не надо 10-летнрему мальчику засыпать с мамой. И в кровать к маме, когда она с мужчиной, лезть тоже не надо.
А вообще, поговорите с дамой. Вам втроем должно быть удобно жить. Соответственно вы и воспитываете вместе его так, чтобы вам всем было удобно.
Порядок в доме, мытье рук - это не великая проблема для 10-летнего. Мы в школе-интернате с десяти лет не только намывали полы, но и натирали.
Вы нормальный хороший отец.
Мне своих 9лет и 7 лет приучить к тому же удалось только 2 мес назад, как от бабушки удалось отлучить, а я оставила работу. С бабушкой ппц. При этом она постоянно появляется каждый месяц дома и пытается снова приучить к своему режиму против моего разрешения, лезет попу вытирать, когда никто не просит и все сами умеют.
У вас все нормально, только найдите союзников в виде психолога из школы, пусть маме рекомендацию дадут. Но все не запущено, кстати, бывает и хуже) Нормально все у вас) Не самый плохой вариант)
Мы только одну сторону здесь слышим,а почему у мальчика такие проблемы - кто знает? Автор тоже палку пережимает очевидно. Тут нужна третья сторона - однозначно. Хотя бы бесплатная Московская служба психологической помощи населению у Вас на районе. Там реальные специалисты, и с детьми очень хорошо работают. Бросать эту ситуацию нельзя,надо помочь пацану.
Туалетные проблемы должен решать врач, вам стоит настоять на проктологе или неврологе, ибо это не норма совсем.
Полежать с мамой- этот пункт я б выкинула из списка претензий, он, действительно, пока маленький. Моему 9, тоже лежит с удовольствием у нас в кровати и под бочком засыпает. Не всегда, конечно, чаще засыпает с книжкой или аудиосказкой.
Напомнить, чтоб помылся и проконтролировать качество помывки- тоже, я считаю, не великая проблема в этом возрасте. Я еще и зубы иногда помогаю чистить, чтоб быть увереной, что почищены хорошо. И стоматологи одобряют такой подход.
По поводу возлежаний с ноутом, едой и бесконечным компом- это ужасно. Вот прям УЖС реально. Заставьте маму сводить ребенка к окулисту, может, врач ее припугнет, ведь есть же возрастные нормы сидения перед монитором... Послушает она врача?
Непоследовательность в воспитании (забрали, через час отдали) это тоже ужс, но тут вы, боюсь, бессильны. Либо вести маму к психологу, чтоб ее специалист учил, как детей воспитывать, либо махнуть рукой и самоустраниться, нехай воспитывают, как хотят.
Вопрос по существу. вы официально признавали, усыновляли ребенка? Или по документам он вам "никто"?
Реальный биоотец у ребенка есть?
ИМХО, вам стоит перестать педалировать тему укладывания (и в 10 лет ребенок-все еще ребенок, пройдет 2-3 года и его к маме палкой не загонишь!), но вот насчет туалетной проблемы стоит с врачами проконсультироваться!
Отчим - это такой дядька, вроде бы и чужой, а вроде бы и нет. Добра хочет. Желает. ТопикСтартер.
Автор, я на Вашей стороне. Нормальные правила, я была бы благодарна за то, что кто-то их прививает ребенку, раз уж я сама не могу.
Вы правы во всем. Мой новый муж точно так же напоминает, хотя я более строгая мама чем ваша жена. С компьютером у нас очень строго. Планшетов телефонов нет у детей принципиально. Хотя им скоро 10 тоже. Самое главное в воспитании, одинаковая точка зрения у обоих родителей. Иначе все бестолку. Желательно чтобы и бабушки дедушки так же поддерживали вашу позицию. Вам надо сначала разобраться с женой или плюнуть и не тратить время и силы.
Я думаю, мальчику любому необходима твердая мужская рука, а не только женское кудахтанье: ах, он маленький, он не хотел, он перепутал. Без жестокости, гнева, но строго и твердо. Чтобы сын знал границы. И эта роль принадлежит именно Вам.
Поэтому Вашей жене стоит задуматься. Если вы являетесь одной семьей, вы имеете право и обязанность воспитывать Вашего теперь уже общего ребенка. И также устанавливать какие-то нормы поведения в Вашем общем доме.
Только без нервов и крика, спокойно, твердо и уверено, терпеливо.
Договориться с женой, что вы тоже учавствуете в воспитании, мальчика уже упустили в моментах личной гигиены, эти привычки с самого раннего детства должны быть, если вы делаете замечания она не должна в это влезать, вы же его по делу направляете.
Что то долго вы тянули с этими вопросами, он уже давно не маленький. Зависимость от компа плохо, тут даже подсказать не могу, я своему 8 летке разрешаю по 30 мин утром и вечером, если приносит плохую отметку то в этот вечер не играет, пока это его очень стимулирует.
Скажите честно своего ребёнка хочется? Жена что думает по этому поводу?
А Вы точно ребенка из лучших побуждений понукаете? Не от раздражения? Доброжелательно?
У меня вот сын от 1 брака, подросток, и еще двое общих детей. И я прям моментально завожусь если муж МОЕГО сына начинает задевать, язвительно так, с шуточками идиотскими. Я прям кожей чувствую - он его бесит. Я его прям убить готова в этот момент, никогда не спускаю, по неделе потом в ссоре. Ребенок-то забывает сразу же.. Ну а когда он с ним нормально, по-доброму, то пускай конечно воспитывает.
Просто мне кажется, что ребенок-мальчик задевания не био-отца воспринимает острее и "обиднее". Если с ним разговаривать как со взрослым, объясняя, почему вот так, то и результат будет намного эффективнее
Пришлось зарегистрироваться) Я - жена ТС. Сразу отвечу, что у ребенка с головой все нормально, а я не "квашня неорганизованная")По поводу проблем с ЖКТ, то действительно проблемы были в совсем раннем возрасте, сейчас все нормально. К врачам ходим, анализы сдаем. Патологий нет. По всем остальным пунктам - с большинством из них полностью согласна. Проблема только в тоне, с которым эти замечания делаются. В лучшем случае - раздражение, в худшем - повышенный тон. Именно это вызывает категорическое неприятие. При том, что общения на другие темы практически нет. Все общение сводится именно к бесконечным замечаниям, одергиваниям, понуканиям. Проблема только в этом, а не в "ненормальности" мамы. После развода с первым мужем достаточно долго жили с обожающими дедушкой и бабушкой, поэтому проблема избалованности действительно присутствует.
Я так и подумала сразу. С раздражением говорит, зло.
Все как у нас. Анонимус из предыдущего сообщения.
У вашего мужа нет опыта общения с детьми, так? даже если есть свои дети от предыдущих браков, он не был им "мамой", а видел вечерами, сладко спящих.
То есть ваш сын- первое "это", которое он встретил. Он простго НЕ УМЕЕТ воспитывать без повышения голоса. Его раздражение- не от нелюбви, а просто мужчины не всегда умеют эмоции контролировать и разделять человека и поступок. научится, все такие были.
Вы его обвиняете в том, что единственное общение ребенка и отчима- это понукания? А какие еще опции вы для него открыли? Они ходят вдвоем на хоккей? Чинят велосипед? Программируют микроконтроллеры на скретче? Ищут тему для доклада? Какую роль в воспитании своего ребенка вы отвели своему мужу? "не тронь маленького!"? ВСЕ? Дайте им возможность общаться не только по поводу немытых рук. Хитростью заставьте, вы же женщина! Прилягте на диван "Ах, как у меня болит голова... и картошечки жареной хочется... Мальчики, сгоняйте в магаз за картошкой фри, пожарьте мне, а? И себе на ужин..."
Так нельзя. Если сказали неделю, значит неделю. А если думаете, что неделя долго, то сразу говорите, что три дня. Иначе наказание перестает быть наказанием, а вы теряете авторитет из-за своей непоследовательности.
Непонятно, что подразумевается под указаниями и санкциями, которые можно то ли отменять, то ли сокращать.
А нельзя ввести какой-то разумный минимум, который нет смысла сокращать? А за отдельные заслуги - бонусы:-)
А что,10 летнему мальчику не чем в жизни заняться, кроме как игромана из него выращивать? Вам, оно, конечно , удобнее. Уткнулся в экран и не мешает...
Вы не можете этого делать. Ваш сын просто приучится, что что бы ни говорил отчим - мама отменит.
Описываю вам ситуацию которая произошла пару часов назад. Я лежу и болею. Мой партнер приготовил ужин для сына. Зовет его. Сын сделал уроки и трепется по скайпу и играет вдвоем со своим двоюродным братом. Отвечает - да иду, и продолжает играть. Проходит 5 мин и его зовут снова, и опять то же самое. Еще через 3-4 мин мой партнер уже орет на него, чтобы спускался ужинать.. Да повысил голос, да пригрозил, что вырубит интернет..
И все равно я считаю, что он прав. Я лежала, пила чай и вот на еве про муравьев читала..
Вот как то так.
нет, не обсуждали. Необщение - не прямо целенаправленное игнорирование, а как-то так получается, что все новости и события, произошедшие за день, пересказываю я. И непосредственно их общение сводится к тому, что "не так сидишь, не так свистишь". Сейчас он еще только входит в подростковый период и все обиды быстро забывает, но, боюсь, скоро начнутся конфликты.
По моим наблюдениям этим и родные отцы нередко "грешат". Так что с одной стороны - ничего экстраординарного не происходит, с другой стороны - лучше, конечно, как-то разнообразить такое общение. Хотя бы редкими совместными мероприятиями, от которых все получат позитив.
Новости и события как раз хорошо обсуждать за обедом/ужином. Общая трапеза способствует сближению.
Т.е. ваш ребенок действительно делает то, что написано в первом посте, а вас удручает то, что ему замечания не тем тоном делают?
ИМНО, вы как мама и жена сильно не правы.
1. Общение на другие темы это наполовину ваша забота. Не потому, что муж плохой, а потому, что он не умеет находить общий язык с детьми,а вы умеете (ну или предполагается, что умеете). Для того, чтобы появился контакт, именно вы могли бы что-нибудь предложить, увлечь обоих. А потом они бы сами разобрались, когда контакт налажен.
2. При этом оспаривать справедливые замечания, отменять наказания, потакать избалованности - это вы своего ребенка гробите. А вовсе не защищаете. По хорошему, вам бы стоило самой корректировать дурные привычки сына, не дожидаясь, пока взорвется муж. Как вариант, договориться с ним о том, что работаете не сразу над всеми закидонами, а порциями. Например, на месяц не трогаем комп (если не заработает лишение), но оба напираем на поведение за столом.
Конечно из добрых побуждений. Слезно смотреть, что мама делает из мальчика - девочку 5-6 лет.( А в настоящее время так и получается..
пасынок всегда будет для вас плохим, все о чем вы сейчас пишете, только начало, вы ведь только с претензиями к нему, когда последний раз вы с ним без надрыва разговаривали? вы вообще с ним разговариваете? вы сейчас так довольны собой, вот такой весь хороший, заботитесь о воспитании, да ничего подобного! мать тоже ругает и орет на ребенка, но она и обнимет его, и поговорит с ним.
Вы написали: только с претензиями к нему, когда последний раз вы с ним без надрыва разговаривали? вы вообще с ним разговариваете? - это к 60% биоотцов можно отнести. Остальные %% 35 вообще детей на жен/бабушек повесили. Оставшиеся 5% о-настоящему занимаются детьми.
да, я согласна, но отец, есть отец, а если отчим, тем более пришедший в жизнь ребенка достаточно поздно, если хочет делать замечания, должен сначала доверие ребенка завоевать.
А чем отец в этом случае отличается от отчима?
Если он мужчина в семье - может делать замечания (тем более что они справедливы).
отца и мать дети любят безоговорочно, а отчим и мачеха должны заслужить любовь и уважение, если они к этому стремятся, конечно
Любовь не заслуживают, чтоб вы знали. Ее может и не быть, и это не трагедия.
Уважения тоже может не быть (впрочем, к своим родным тоже).
А вот понимание того, что вон тот человек - член семьи, и это данность, даже если он и не нравится, это необходимо.
Вы просто все перевернули. "Выдали" ребенку права, а взрослым обязанности. А на деле иначе.
угу, по вашему , у ребенка одни обязанности и никаких прав, а потом удивляются, почему дети отдаляются и ни во что не ставят родителей
У вас тут в топе, как на приеме у проктолога на предмет детского энуреза. Родителям будут лечить мозги, а ребенку пихать таблетки. А отчего он проходит, так никто никогда и не узнает. Лично мой сын после того, как написал, прибегает обниматься к отцу, а рассказывает, что написал мне. И я уже хочу какого-то спокойствия, а не ковыряния вот этого никому не нужного в каких-то общепринятых болячках. И я уже не стала смотреть новый фильм Михалкова, как не стану смотреть новый фильм Кончаловского, точно также как увидев по телевизору трансляцию спектакля "Пристань", я подумала, что какая Купченко лицемерка и что мне не нравится, что она говорит басом, а у Шалевича в роли Галилея вставная челюсть мешается во рту. А из тех, которые помоложе, но уже явно не молодые я никого не знаю, потому что их не показывали по телевизору. И что зря Путин прослезился в театральном зале рядом с Машей Шукшиной, потому что это на это и было рассчитано. А Миронов травести по жизни.
В-общем, как-то так.
А наверно надо сделать так, чтоб боялись. Тогда и писать все будут куда надо и какать сколько надо. И вообще всё будет так, как я хочу. Вы же по-хорошему понимаете только когда вам страшно?
Ув. автор топа!! Ваши притензии и еще куча некоторых других(ну кроме туалета) это калька с моего мужа.Единственное, он ни разу не повышал голоса. а выговаривал все мне, а я прям как ваша жена на половину пунктов не реагировала. Мы с ним знакомы с 7-ми ребенкиных лет и я вижу как ему было трудно найти общий язык, потому что в этом возрасте его сын был намного воспитаннее, саммостоятельне, упертее и далее по списку).
Но я думаю для ваших отношений важно некое общее дело, увлечение или и еще что-то. Ну вот разберитесь с тем во что он играет, предложите сыграть вместе, потом найдите что-то более интелектуальное или более веселое. Рассказывайте ему в легкой форме истории из вашей жизни, чтоб у него был пример развлечений не только у экрана. Если вы подружитесь, возможно он меньше будет вас игнорировать. Сходите с ним куда-то, куда ему понравится вдвоем. Кстати, мой муж перевел мою девицу со слушания попсы на рок и панк-рок(на хеви-металл ее не хватило))), он очень старался разобраться во всех, пусть самых идитотских ее увлечениях, ну и комментировал он их очень критично и язвительно - но это дало прогресс в развитии.Но если ты в предмете разбираешься на порядок больше чем любой дружбан, то критика скрипя сердце принимается)Это не значит, что ребенок сразу отказывается от своих увлечений, ему даже что-то из этого покупают, но взирает более критично и может до него доходит спустя время.
Кстати, мы для нашей семьи купили кеннект, это приставка к их-боксу камера, отслеживающая все движения человека, где играть в игры надо двигаясь самому - семь потов сойдет, пока достигнешь успеха - махать ногами, руками, ложиться, прыгать, приседать, и тп. Если ваш сын имеет проблемы с туалетом, ему необходимо пить много жидкости и много двигаться, а если он сидит, то это очень вредно не только кишечнику, но и половой сфере - вот вам и выход из игрушек))
Возможно надо исходить из его интересов, может надо устроить ему и его паре одноклассников пикник или поход в какой-нибудь центр развлечений - вы и они, без жены - одноклассники начнут вас уважать, а ему завидовать, это поднимет самооценку ребенка в школе и вас в его глазах.
Не опускайте руки и представляйте, что вы будите до бесконечности повторять все тихо, пока мальчику не надоест вас игнорировать, кстати ваша уверенность в том, что вы не прекратите - ему тоже передастся)) и вот увидите после некого сопротивления он сделает как надо)
ПЫ СЫ Кстати, когда мой муж ждал меня с моей дочкой из больницы, то он ее мыл сам, она просила, ей было около 10 лет, он так хрюкал, когда это рассказывал, ему было очень смешно (так, она сама мылась, но здесь не было меняя!)
В сообщениии автора я не увидела ничего кроме требований к ребенку.
А где же ваше ,,папино,, время, проводимое с ребенком.Вы только требуете.
Зависимость ребенка от компа, ноута... как раз говорит о том, что ребенку просто нечем заняться.Вы его не научили чем можно заполнить свободное время.Еда перед телевизором это просто привычка иметь чтото в качестве компаньона или друга, но не вас и свою мать.
Мать видимо вынуждена изображать из себя жену, угождая вам, удерживая вас как мужчину, но ребенок оказывается заброшен. У матери нет на него времени, у вас нет желания. Отсюда то и все мамины попустительства, она чувствует свою вину перед сыном.
моему сыну тоже 10 лет, я тоже гоняю его как и вы, и чувствую свою вину перед ним как ваша жена.
Чтобы исправить ситуацию вы бы обратились к детскому психологу.Он или она поработали бы с ребенком и рассказали вам что вы должны сделать чтобы достичь гармонии в вашей семье.
Когда то моя знакомая сказала что отец нужен чтобы в доме был кто может стукнуть по столу.А я, выросшая без отца, считаю иначе.Я считаю что отец это тот, кто поддержит ребенка, покажет мир, даст совет, заступится за него во дворе, школе.Отец по моему пониманию это есть защита ребенка от жестокости внешнего мира, а не милицонер в семье.
Мой сын старший в свои 17 лет как то сказал что мужчина должен тоже стукнуть по столу, чтобы его все слушались в семье (муж пытался проводить эту политику в семье, но я не позволяла).Я ответила сыну, что по моему мнению семья - это прежде всего союз друг друга уважающих людей, и все вопросы должны решаться в компромиссах.
А какие еще игрушки есть у вашего сына? У нас вот очень много напольных и настольных игр, любит до сих пор играть в игрушки ( некоторые я вязала сама по его запросу), черепашки (кормит, меняет воду, выгуливает по ковру, вместе наблюдаем за ними). Ваш то мальчик чем может заняться помимо телека и другой зомбирующей техники?
Вы можете погонять с ним в футбол, поиграть в теннис, снежки, санки, лыжи, прогулки.Что вы делаете чтобы завоевать истинный авторитет в глазах ребенка, который бы начал уважать вас и слушаться каждого вашего слова, зная что за двойку папа не пойдет с ним в выходной на баскетбольную площадку, музей и тд и тп.
Он на самом деле маленький, а вы большой , давлеете над ним и еще же мать заставляете ,,выполнять наказания,,.
Ребенку есть чем заняться) В этом то и дело. У него очень много игр, друзей, по выходным всегда куда-нибудь ходим: кататься на роликах, на коньках, в цирк, в театр. Но, когда появляется свободное время, сразу компьютер. И, угождая мужу, я не забросила ребенка))) Вы суть конфликта-то поняли? Просто мне ребенка жалко, и я не могу его "воспитывать", в том значении, в каком имеется ввиду в этом топике.
Суть конфликта, действительно, трудно вычленить из постов, непонятно кому принадлежащих. Мужчина, живущий с матерь и ребенком под одной крышей, считает, что мать не занимается воспитанием ребенка. Мать ребенка считает, что занимается в достаточной мере, у ребенка особых проблем не наблюдается, а от этого мужчины негатива в разы больше, чем ощутимой пользы. Разве в этом можно виртуально разобраться?
Ну да, всегда есть две точки зрения и каждый считает себя правым) Поэтому муж сюда и написал, когда оба уперлись в стену со своими точками зрения. Да, виртуально очень сложно. Просто, если бы я написала топик, то обсуждение сразу бы повернуло в другое русло) Я с Вами абсолютно согласна, что все должно обсуждаться и семья - это союз равных людей. У меня как раз папа именно из этой серии - "стукнул по столу кулаком и все сделали так, как надо", и я воспитывалась в этом духе. Считаю, что это неправильно. И что проблемы у ребенка имеются, тоже согласна. Не согласна только с методами. Но тут много полезных вещей сказали, есть о чем задуматься
:)Авторица попутала топики, этот топик начинался мужиком, ему же и писала я.Тут есть другой топик от имени дамы на эту же тему.Видимо один человек здесь создал два топа и нечаянно ошибся адресом сообщения.
Ну вы герой))) некоторое время дочь мужа жила с нами, я вообще никак ее не воспитывала, комп, телек - да пожалуйста, не моется - вперед и с песней, а уж до туалетных дел мне само собой дела не было. Убирал за ней папа, ругался, да, орал, швырял тарелки с объедками по ее комнате, ничего не помогало. Через полгода отвез обратно к маме рОдной.
Автор, вы болван.
Строить папочку у вас НИКОГДА не получится и НИКОГДА вы не станете папочкой для чужого ребенка.
А хуже от этого на самом деле только ВАМ.
Вам не будет понятно почему, у вас в семье будут проблемы и т.д. и т.п.
Поищите вот по этой хотя бы теме:
https://yandex.ru/yandsearch?text=6%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B8%D0%BD%20%D0%BD%D0%B5%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F%20%D0%BD%D0%B0%20%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B9%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B5%20%D1%81%20%D1%80%D0%B5%D0%B1%D1%91%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%BC&lr=213