моу мож и ЕГО дети.
Вместе 3 года. У меня сын (9 лет) от первого брака. У него две дочери 14 и 16 лет. Все было хорошо. Я их принимала почти как своих. Все выхи у нас дома тусовались. Но этим летом я с ними круто поругалась на отдыхе. Из за того, что они упылили и всю ночь и пол дня мы их искали плюс их мамаша названивала. Я им все сказала, что думаю о них когда они обьявились. Старшая так на меня наорала,что я (35 лет мне) вообще не ожидала. Мне в 16 и мыслей не приходило не ночевать дома или гулять ночью в не знакомой мусульманской стране. Еороче я мужу сказала чтобы они у нас больше не появлялись. Сегодня он начинает заводить тему типа давай с ними помиримся, а то уже холодно и накладно (если по кафешкам) с ними тусоваться. Я понимаю,что ни одна в такой ситуации. Подскажите, что делать?
в 16 лет девица решит мириться ? Я вас умоляю, как бэ она старые обиды не припомнила при слове мириться с новой женой её папы. Гармоны мать их
Старшей отказали от дома, потому что наорала. А младшей за что?
Есть ли у старшей мысли насчет мириться?
Нет, это не гость и дочь мужи и она имеет поаво проживать как с матерью так и с отцом. У родителей одинаковые права на детей.
Не вопрос. Можно спросить, готова ли дочь собрать вещи, приехать к отцу и жить там. Соблюдая правила и порядки мачехи.
Сильно сомневаюсь, что согласится. А раз живет в другом месте, то гость.
а если сын автора не захочет полностью подчиняться отчиму, то свалит к биологическому отцу?
Скажите, а если ваш сын поругается с мужем и муж скажет чтобы ноги его в вашем доме не было, тогда как?
Вы ведете себя хуже чем эти девочки.
Я не автор, но отвечу на вопрос.
Если мой ребенок поругается с мужем, муж волен наказывать как посчитает нужным. Он имеет все те же права, что и отец, и все об этом знает. Если ребенок посчитает, что это не так, будем решать вопрос о раздельном жительстве (буде возраст будет позволять, либо же ребенок временно придержит свое мнение при себе).
Имеют. По тому адресу, где постоянно проживает ребенок.
Моя как-то тут выступила на тему "к папе пойду". Пришлось объяснить, что сделать она это может только один раз.
Нет, не один. Дети могут хоть каждый день переезжать от мамы к папе и обратно. Вы просто шантажи вафли ребенка пользуясь ее страхом потерять мать навсегда. Глупый и жестокий шантаж. А самое главное стоит подумать какой сволочью вас считает дочь, раз поверила
В гости - да. По приглашению и взаимному согласию. А вот место постоянного жительства одно.
Может я и сволочь, но уж какая есть. Я не шантажировала, говорила правду. Никто при этом не говорит о потери матери (и дочь так не подумала, надеюсь), буду приезжать, общаться. Но устраивать у себя сумасшедший дом и шантажировать меня тем, что "пойду к папе" точно не позволю.
Нет, у детей может быть 2 места жительства. Это все зависит только от родителей.
Если отец конечно сволочь, то да его дети у него дома в гостях. Но у нормальных отцов дети так же чувствуют себя как дома.
А что плохого? Ну пошла бы она к папе?
Папа бы вытерпел ее неделю, а вы бы потом обратно не пустили бы? Отправили бы в детский дом?
Ну да, зависит от родителей. Я такой родитель.
Я не переношу шантажа. Мне нельзя пригрозить разводом, мне нельзя сказать "уходи" или "я уйду" просто так. Даже в накале страстей. Уходишь - уходи.
Пошла бы к папе - не вопрос. Это изменение регистрации, школы, секций, сбор всех вещей, переезд. То еще развлечение. Если бы папа потом выставил, приняла бы. Но у нас папа сам не выставит. А она свой выбор сделала.
Она ребенок и не может нести ответсвенность за свой выбор. Я не имею в виду что папа выставит сам. Ребенок сам в какой то момент может захотеть уйти.
Понимаете какое дело. Я не выдаю прав без обязанностей. Если она ребенок и не может нести ответственность, то ответ на "я пойду к папе" будет "не мели ерунды" и на этом разговор закончится. Естественно, никуда она не поедет, ну будет лишена компа и совместных игр на пару-тройку недель.
Если же уже подросла (а моя уже подросла) и понимает, что говорит, то сначала думает, потом делает. И бегать туда-сюда не получится.
Евские телепаты мне и не такое обещали :). Только что-то ничего не сбылось.
автор,Вы действительно не понимаете,что, хотите Вы или нет,но у Вас с мужем теперь трое детей?:) Вы не думали об этом на досуге,когда выходили замуж за мужчину с "биографией"?)) А Ваши перлы " ЕГО дети",принимала их "почти как своих"," сказала мужу,чтобы они у нас больше не появлялись" характеризуют Вас как классическую НЖ- не очень умную,черствую и злопамятную?:)
С чего это у них трое детей (особенно если учесть, что дети-то уже не дети - подростки, и старшая практически взрослая)?
Автор разве имеет какие-то права на этих детей? Если бы моя дочка так загуляла, огребла бы по полной. Да, из дома не погнала бы, другого дома у нее нет. Но в обозримом будущем дите перемещалось бы только по маршруту школа-дом, причем за ручку.
Автор на детей прав не имеет. А вот дети на дом отца имеют порава.
Именно свою вы бы не выгнали, вы бы занялись воспитанием. А этих отец вышвырнул как котят по приказу жены. Значит жена должна быть готова что ее сына будет ждать та же участь если она не дай бог согрешит против отчима
С чего вы взяли, что дети имеют право на дом отца, если они там не живут и не собираются жить? Это вообще не его дом, а их с женой, общий.
Именно свою да, воспитывала бы. Прав воспитывать чужих не имею. Потому и разговор другой.
Потому что по закону дети имеют право проживать с одним из родителей и нигде не написано что этот человек мать.
Муж автора тоже не имеет права воспитывать сына автора, значит в случае чего можно выгнать. Не терпеть же хамство от чужого ребенка
Есть такое понятие, как место регистрации. Так что написано.
Хамство терпеть не обязательно ни от кого. Ни от своих, ни от чужих. Своим можно люлей выписать, чужих только послать. Как распределяются права и обязанности в семье автора, того я не знаю. Знаю, что многие действительно считают, что отчим не может воспитывать.
Есть такое понятие как гражданский кодекс, и в нем написано что дети имеют право проживать по месту проживания одного из родителей.
Так это для вас чужие, а для мужа свои. Если муж своих послал, то значит в следующий раз сможет потребовать чтобы вы своих послали! Я согласн7а что отчим не может воспитывать, но и мачеха не может выгонять!
Вы не внимательно читали ГК. Там написано иначе.
Я не автор. И по мне так если отчим и/или мачеха не могут воспитывать, то выгнать могут. Либо дети свои, и тогда их можно не только облизывать, но и применять жесткие методы, либо чужие, тогда их можно выставить тем, кто их воспитывает.
Т.е. автор должна быть готова к тому что скоро ее сын окажется за дверью. Все просто - если она позволяет такое обращение с его детьми, он получает парво так же обращаться с ее сыном!
Я хорошо читала гражданский кодекс. Ребенка нельзя выгнать даже если он не зарегистрован в квартире!
Ссылку на статью ГК, пожалуйста, раз уж вы его "читали хорошо"! И как вы в случае с автором тактуете - "выгнать"?
гыы)) Вы ведь ГК в глаза не видели! Правда?! Зачем такую глупость ляпать уверенно? Вы даже не знаете каким кодексом регулируется регистрация по месту жительства, а каким проживание ребёнка с родителем после развода.
А вот ради интереса )) Сошлитесь мне на статью ГК, которой вы тут размахиваете, возомнив себя человеком, обладающим достаточными знаниями в этой области!
Я замерла в нетерпении )
У детей мужа есть огромная квартира,которую он им оставил. Можно и там встречаться.
Что значит встречаться?
У вашего быавшего есть жилье? Вы готовы встречаться с сыном только там?
А сколько У НИХ с мужем детей,стесняюсь спросить?:) 1+2 =3 или нет?:) еще очень хотелось бы уточнить, что вы имеете в виду,говоря,что у автора" нет прав на этих детей?")))....
Ну, как я поняла, у них с мужем нет детей. Есть у автора с ее бм, и у ее мужа с бж.
Под "не имеет прав" я подразумеваю именно "не имеет прав". Вот девица загуляла и нахамила. Что может сделать автор, чтобы это не повторялось? Я бы своей вообще запретила из дома выходить, кроме как в школу. И отменила бы кучу плюшек, которые выдаю только при хороших отношениях. Т.е. до тех пор, пока девица не поменяла бы поведение, ей было бы крайне не комфортно жить. Что может сделать автор?
Ну как же,у нее есть ребенок и у мужа 2-е!:) ИХ дети,их общие заботы,радости и печали! Умная женщина понимает,что разводясь с БЖ мужчина не разводится с детьми!))) мне вот интересно,какова тут роль мужа автора и отца девочек? Как он прореагировал на загул? С какой стати автор бросилась воспитывать детей,на которых у нее,по вашему выражению, " нет прав", а не их родной отец?:) что-то мне подсказывает,что муж автора- тряпка и подкаблучник!)))
У НИХ - нет детей. Общие заботы, радости и печали не могут быть связаны с детьми, которые живут отдельно и которых воспитывает другой человек (их мать) так, как считает нужным.
Даже если отец и тряпка и подкаблучник, это ничего не меняет. Воспитывать автор вроде не бросалась. Наорала за загул, так это вполне в "юрисдикции" человека, который временно принял на себя ответственность за детей. Да и между взрослыми вполне бывает, если кто с катушек поедет. После не адекватного ответа просто прервала общение.
А отец с детьми не разводился. Он с ними общался и общается дальше.
За воспитание детей несут ответсвенность как отец так и мать. И если девочка плохо воспитана то вина отца. В этом не меньше
ну так вы сами себе противоречите!:)Если это не ИХ дети,то какая тут может быть у автора "юрисдикция" и какое "принятие временной ответственности за детей?" Как раз то,что муж автора тряпка и подкаблучник играет основную роль в данном конфликте! Если бы он им не был,то и ситуации этой не было!))) Потому как он либо не дал бы своей дочери "загулять",либо разрулил бы ситуацию сам,как отец и мужчина,без привлечения своей нервной жены!:)
Никакого противоречия. Иногда с детьми ездят не их родители. Воспитывать сопровождающие не могут.
Мириться, что ж ещё.
И не орать надо было,а обьяснять чем опасно их приключение ночное.Представте,ваш сын станет подростком и поробует курить или пить или ещё что и ваш муж скажет,чтоб он больше тут не появлялся....
Какие могут быт варианты- мириться, конечно. Вы со всех сторон в проигрышном положении.
Тема лишний раз подтверждает что дети от БЖ - выблядки. Девиц бы на порог не пустила, а то заразят чем нехорошим через унитаз.
вот пусть эти шавки по мужикам скачут. к мачехе рекомендую дорогу забыть. так всем будет лучше.
А они не к мачехе а к отцу родному. а то что там какая то бабенка приютилась это ее трудности.
Дети имеют полное право жить у отца, даже если бабенкам это не нравится!
Мой муж свой плод от БЖ к нам в дом ни разу не привел. Утритесь и отожмитесь :)
Круто! Зачем вы берёте поношенных мужей, чтоб потом их детей оскорблять? Мля, мой БМ себе тоже такую притащил, на 9 лет младше и без детей. Во баба дура!
Пацаны вас вряд-ли захотят ))). А уж если берёте БУ, то как говориться сидите и не пиз....
Я взяла бэу и запретила общаться с выпердышем, алименты копеечные, ничего больше, общения ноль.
Он рассказал. Его бывшая трусы свои грязные в пакет складывала , а собака нюхала вонючие середки и облизывала. Он сбежал от бревна-свиньи.
Вот интересно и как же она забеременела от трусов или собаки )))), дурдом плачет по вам и вашему благоверному. А чтоб такое говорить о матери своего ребёнка.. урод ещё тот..
Моим детям достаточно любви родительской :) Мои дети желанные, любимые. А то - недоразумение.
Да, представляю какой же должно быть дебил ваш муж если у него любимая женщина ТАКАЯ.
А я такая растакая вот такая ....ха-ха-хи-хи. нам хорошо и это главное !!!
И чем бы это закончилось для детей мужа?Наркотики и сутенеры всегда утешат несчастных.
Эх, классика жанра! Мой муж перед своей 18-летней дочерью прогибается как подросток, со всеми другими людьми часто ведет себя грубо.
Да, это классика жанра - детей мужа можно выгнать из дома, а своего ребенка нельзя как бы он себя не вел!
Мужики всегда прогибаются перед бабами: мужики детей могут выгнать а бабы своих никогда не прогонят!
Отвечу на все сразу:
Муж слыша ссору повел себя как настоящая "вафля" - промолчал. И до сих пор не понимает что именно произошло и как мне обидно.
Это не мои дети и любить я их не обязана и принимать у себя дома тоже.
Если муж делает замечания моему сыну это по делу. И это муж пришел в нашу семью ,а не он нас подобрал!!! Мне кажется многие думаю наоборот.
Так и вы пришли в семью мужа а не подобрали его и его дочерей.
Сейчас у вас единая семья. И если его дети могут оказаться за дверью, то и ваш ребенок может оказаться там же если не дай бог посмеет не позразить вашему мужу.
Это не его сын и терпеть его в своем доме ваш муж не обязан.
Понятно, что вы переволновались за пропавших подростков и возмущены неуважением, которое они проявили к вам и тем, что сбежали, и тем, что потом наорали, как будто это вы в чем-то виноваты.
Но вот удивляет меня, что вы не сдержали свои нервы? Вот если их родной отец не парился, что они могли утонуть, что их могли изнасиловать, убить и т.п., то что вы прям так стали сокрушаться и скандалить?
Сказали бы: "Значит так, девы: я с себя впредь всю ответственность снимаю. Я за вами не слежу, вами не занимаюсь. И все остальное тоже не: меня не заботит, накормлены ли вы, есть ли у вас чистая одежда и все такое". Мать их уведомить об этом. И наслаждаться своей жизнью.
На совместный отдых больше не. А домой пусть приходят, но изредка, и не к вам, и не в вашу семью, а к своему отцу повидаться. Если он готов с ними нянчиться, то раз в месяц (или в квартал) вы так и быть потерпите на своей территории каких-то странных чужих дев.
Спасибо. Конечно это их ничему не научит. Мать их в дальнейшем так и будет себя вести (как проблемы так сразу к папе). К врачу запиши, отвези (все это делаю я). А так как у их мамы сейчас новый муж и скоро родится ребенок ,то взрослые дети будут вообще не нужны и ,я думаю, они опять захотят тусить у нас. Я решила, что буду держать оборону, и если они и будут приходить то не так часто как раньше. Я же не запрещаю с ними вообще встречаться, зачем обязательно дома? Пусть кулютурно развиваются в музеях и на выставках.
а к кому она должна обращаться? Да, как проблемы сразу к папе, потому что папа несет ровно такую же ответвенность за детей.
Более того они имеют полное право не толькор тусить но и жить с папой. Это их право коьторое прописано в законе.
а что же ваш сын с вами живет? Отправте его к бывшему. И встречайтесь вне дома. Ходите с ним в музеи, и развивайте культурно!
Все что вы говорите применимо к вам точно так же как вашему мужу. Все ваши советы сперва на себе испытайте, а потом уже другому человеку указывайте как ему со своими детьми общаться!
Ну так самоустранитесь :) Почему вы это всё делаете? (отвозы, врачи и пр.) Пусть дети приходят в дом к вашему мужу, их отцу. Но он пусть ими и занимается, целиком и полностью. Пусть их обходит, воспитывает, возит-забирает и так далее.
Тут уже другая проблема выплывает. Как я понимаю, конкретный случай на отдыхе, это одно, а еще их очень много в вашей жизни, как Вам кажется. Муж у Вас видимо нейтральную позицию занимает? Это он летом должен быо орать на девочек, это же его дети, не Ваши. И заставить девочек помириться с Вами тоже. Не решусь советовать, я так в свое время де-факто отказала дочерям мужа от нашего дома. Там не было конфликта, как у Вас, ситцация была другой, но итог тот же. Сейчас девочки уже большиею не скажу, чтоя поступила мудро ивообще выиграла. Да и вообще, это же дети....
Естественно мириться!вы взрослая и надо это понимать. Я и не такое младшему брату мужа прощала...ничего-вырос прекрасным человеком- сейчас хирург, семья у него своя и мне он как родной (если что,я была младше вас,он жил за наш счет....без родителей) а шалости были ого-го! Один раз украл нашу машину, выпил-разбил ее и пропал....ему было 18лет.только права получил. Представляете себе ,что такое выйти..а машины нет. Мы думали ее угнали,мысли про него не было,а он думал покатается и пригонит обратно :-) знаете как у меня все кипело ,когда мы его 2а дня ждали? Но мне хватало ума с ним правильно разговаривать, пошел подрабатывать и расплачивался с нами 2 года за ремонт. Сейчас и не вспоминаем это..может его детя потом расскажу :-):-):-):-)
пусть приходят и мирятся с вами, конечно за то что орали на вас должны принести извинения, а вы зла не держите, подростки сами не рады бывают от себя, запутаются и не знают как выйти из ситуации.
Потребовать извинений и успокоится. Вполне достаточно учиненного скандала в качестве наказания.
Автор, проблема не в девочках, а в вашем муже.
Мне страшно представить, если бы дочь мужа так срулила на ночь. Мне бы ее защищать пришлось, муж бы ее убил :( если бы я не вмешалась. Он очень жесткий.
И уж тем более представить себе не могу ситуация, когда дочь мужа на меня повысила голос, даже не голос, а хамский тон и муж не вмешался а если я сделаю на этом акцент....
нее, проблема не в девочках, автор.
Что делать сейчас?
говорить с мужем. говорить,что вас не устроило, что он не вмешался, что соплюха позволила себе орать на вас и что вы требуете извинений и порядков в вашем доме.
И конечно, никакого отдыха с ними.
И конечно, отстранитесь, никаких записей к врачам и прочих телодвижений по отношению к чужим, не вашим детям, пусть готовит, общается и занимается с ними сам.
И да, каждые выходные - а оно вам надо, через выходные или даже реже.
Например, начните с одних выходных, но пусть извиняться сначала, нет, значит не будет никаких выходных, пока не поумнеют.
полностью согласна с Вами. У них есть мать и отец, пусть и занимаются воспитанием и записываниями к врачу. То что у матери будет ребенок, не оправдание. Если б третий ребенок был общий с мужем, на какую тетю тогда бы переложила свои обязанности?
Точно у сына автоар тоже папа есть, вот пусть к папе и переезжает жить. А к маме по выходнывм в гости, и на каждую неделю.
А то свалили своего сына на чужого мужика, и рада по уши!
Автор им не мать, поэтому попытка "высказать все что я о них думаю" получила достойную ответку. Это отца дело воспитывать своих дочерей так, как считает нужным. Мачехе пасть раскрывать незачем. Папа может много кого трахать, так что теперь - все воспитывать что ли будут? ;)
Ну и пусть воспитывает сам на своей личной территории, а не у автора дома и не скидывает на неё свои обязанности по заботе о СВОИХ дочерях.
а с чего вы решили что квартира принадлежит только автору? Может это ей пора убирать своего сына на личную территории и не приводить его в дом к мужу?
а вы топ почитайте внимательнее :)
и муж ее не убирает, заметьте. а убрал половозрелую дочу, которая рот свой разивает после ночных гулянок
Не суть важно чья квартира юридически. То есть хозяин всегда может попросить другого на выход, но до тех пор уж во всяком случае в вопросе воспитания детей, собственность юридически оформленная это вопрос двадцать пятый.
Он у себя дома. Он тут живет. А ситуация насколько я понял произошла на нейтральной территории вообще.
Боулинг, я мачеха и в моем доме никто не откроет свой рот без последствий -= это я про детей, прежде всего мужа :)
ваша позиция останется при вас. моя - при мне.
Кому не нравится, не держу, вот там выход :)
Автор же сейчас не желает видеть на своей стороне девочек мужа и заниматься ими, и делать для них что то. Дети предоставлены мужу - это его дети.
На самом деле моя позиция та же. С одним нюансом: если живем вместе значит дом общий. Вот если станет вопрос, что вместе жить трудно, то тогда вступает правило: "кому не нравится - выход там".
Ну а делать или не делать что-либо для пасынков - дело личное. Я бы тоже не стал независимо от того живем вместе или кто-то к кому-то в гости приходит.
Забота о детях партнера норма, но если моим простейшим правилам не подчиняются, дети мужа идут вон из нашего общего дома.
мой ребенок подчиняется правилам безоговорочно, как и ребенок мужа.
Тут есть нюанс: если ребенок жены не подчиняется безоговорочно правилам мужа (правила для пасынков ведь не родные родители назначают), то очень часто ему некуда идти.
А я считаю, что Вам просто надоело изображать из себя "добрую мачеху", вот Вы и не хотите примирения. Скажите честно об этом мужу и не пудрите ему мозги.
Они сделали нехорошо, Вы их не столько отругали, сколько вывалили на них то, что думали (сами так написали). А думали, по ходу, изначально плохо. Вот Вы и воспользовались. Если бы Вы реально к ним хорошо относились, простили бы их поступок и забыли бы про тот конфликт.
Мдя... Добрые мачехи... Таких даже в сказках не бывает.
Можно было бы встать в позу, поставить на место, отказать от дома, если бы не одно важное НО. Ваш сын еще только на подходе к подростковым кризисам, и вы не знаете, как он будет себя вести и что вытворять. Проявите мудрость сейчас, потому что они все еще дети-подростки со всеми вытекающими, чтобы потом вместе с мужем пережить совместно взбрыки вашего сына и чтобы вам не прилетело бумерангом за все сегодняшние позы
Дети и жены это совершенно разные категории, которые нельзя сравнивать между собой с точки зрения "лучше-хуже". Что значит "мириться"? Вы что, нахрен, подруги что ли? :)