Ситуация... Семейный кризис. Очень длинно (простите)
Дорогие Евочки! Не знаю зачем я завожу этот топ, наверное для того, чтобы выговориться и приобрести четкость в происходящем, избавиться от того сумбура, который происходит у меня в голове.
У нас с мужем сейчас кризис. Кризис по всем фронтам – финансовые затруднения и охлаждение отношений с моей стороны. Сегодня я поняла что я больше не хочу быть ему женой, и так как возможности развестись и полностью разделиться сейчас нет, то я хочу быть с ним в дружеских отношениях. До тех пор, пока мы не поможем друг другу вылезти из общей финансовой *опы и не сможем реально разъехаться.
История такая. У нас небольшой и некогда довольно прибыльный бизнес. Бизнес этот затеял он, и он же был инициатором того, чтобы я была в него полностью вовлечена, так как имею большой опыт в подобной сфере и полезна.
Некоторое время я пыталась совмещать свою работу и работу у него, но потом все так закрутилось (причем опять же с его подачи) что для меня возникла необходимость заниматься только его делом. Что я в общем то самоотверженно и делала. И делала успешно.
Дела шли в начале хорошо, но потом по объективным, не очень то зависящим от нас причинам застопорились. И тут для меня всплыли на поверхность достаточно существенные причины, по которым я стала понимать, что мой муж сам, без поддержки совершенно не в состоянии успешно вести дела. То есть пока все было успешно, я этого не замечала, просто было некогда, а вот когда наступил кризис, это для меня проявилось абсолютно ясно.
Например…
Он очень активный и креативный человек. Но он совершенно не способен к последовательным, планомерным действиям. К самостоятельным. Его необходимо направлять иначе он делает все хаотично, не так, как будет полезно на будущее, и даже не так, как требует сиюминутная ситуация, а так как ему хочется, то, что его лично вдохновляет на данный момент.
Он очень эмоциональный. Тонко чувствующий, это хорошо, да, но настолько эмоциональный, что совершенно не способен критически оценивать любые ситуации, хоть благоприятные, хоть нет. Из-за этого им манипулируют, он это понимает и эмоционирует еще больше, вплоть до того, что может впасть в ступор и ни чем не заниматься по нескольку дней.
Он не умеет и не хочет учиться считать. И злится от необходимости это делать.
Ну и еще много чего, к сожалению.
Я это начала видеть и начала помогать ему таким образом, что просто взяла многие необходимые функции на себя. Полностью. Но при этом мне еще и нужно было постоянно маневрировать, чтобы он не чувствовал себя слабым и прочее, ведь он мне муж все таки, и мне с ним по вечерам дома находиться и быть женщиной)))
Все это привело меня к тому, что я перестала его как мужчину воспринимать. Сначала просто самоотверженно не задумывалась, потом стала понимать свои чувства, но мне удавалось совмещать “роли”, а потом все, как отрезало, до отвращения(((
Конечно я думаю он это чувствовал, чай не дурак. Конечно мои отмазкам про постоянную усталость и озабоченность думаю он не верил, но по отношению ко мне как к женщине вел себя тактично и деликатно. Я, в свою очередь, тоже надеялась что рано или поздно все нормализуется и мои чувства так сказать воскреснут. Отношусь то я к нему очень тепло. Но на данный момент больше как к ребенку или как к младшему брату, нежели как к мужчине.
СЕГОДНЯ (ВЕРНЕЕ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ) У НАС БЫЛА ЖУТКАЯ ССОРА! Я просто всю ночь не сплю, поэтому для меня это сегодня))
Началось все с пустяка. У него возникла очередная креативная идея. Она не плохая сама по себе, вернее она безвредная))) то есть воплощением ее хуже конечно не сделаешь, то и выхлопа совершенно никакого не получишь. Если бы я знала во что это все выльется, я бы промолчала, честное слово. Но я не знала)) Поэтому честно сказала что давай конечно попробуем, но мы ничего от этого не получим кроме простой активности.
И тут начался ужас ужасный((( Он лежал на диване. Вскочил и начал с выпученными глазами орать на меня. Даже замахнулся, я думала что ударит. Орал что я дура, совершенно ничего не понимаю, его не слышу и слышать не хочу. Я пыталась было начать что-то объяснять, но это было невозможно, я даже слова не могла вставить. Он орал, замахивался на меня и толкал сильно меня в спальню чтобы я ”заснула и меня не было видно”.
Все это нон стопом продолжалось МИНУТ СОРОК. Очень, ужасно грубо. Я заплакала, меня тресло, было реально страшно. Он от этого разошелся еще больше(((
Высказал мне похоже то, что реально думал не первый день. Вот это в голове не укладывается, потому что я вообще не могу понять как он так может воспринимать происходящее.
Помимо описанного выше сказал мне, что он не видит толку от моего присутствия в ЕГО бизнесе. Что я ничего не делаю и вклад мой нулевой (хотя я еще и подрабатываю последнее время в выходные и ночью). Что я ему только мешаю во всем. Что я являюсь разрушаю его отношения с людьми (это он про тех кто им манипулирует говорил, причем я всегда тактично не показывала ему этого, он сам это всегда понимал и озвучивал). В общем надо мне сесть дома и варить борщи. А энтузиазм свой направить на (извините за французский) хорошую е*блю.
Евочки! Я не против борщи варить! Я очень даже за! Но не из чего будет с таким его подходом.
В общем всю ночь прозанимавшись самоанализом, я поняла окончательно, что я себя потеряла и продолжаю терять. Я бросила себя всю в жертву этому мужику, от меня прежней почти ничего не осталось. Ту работу, которая у меня была до этого бизнеса мне не восстановить уже никак, я постоянно подлаживаюсь под то, от чего меня коробит и вообще меня в принципе все не устраивает в семейном будущем с этим мужчиной((( По-хорошему меня напрягает его нынешний образ жизни, мне чужд тот имидж и круг общения, который мне пришлось выбрать в связи с этим мужним бизнесом, мне категорически чужды мужние планы уехать в Штаты. Я в шоке от его неблагодарного отношения ко мне, от того что он меня вообще не понимает и я вряд ли смогу ему себя объяснить. Все я ничего не хочу!
Но я не могу развернуться и уйти. Мне некуда(( Было бы куда, я бы прожила, наверное, а со временем и вздохнула бы с облегчением, но мне некуда. Да и ему некуда. Мне страшно бросать его одного. Он не выплывет, это точно.
Я хочу, чтобы мы были просто добрыми друзьями. Мне так будет намного легче воспринимать наше взаимодействие. Партнерами. Пока мы не решим наши финансовые проблемы и не сможем разъехаться. Как теперь ему все это донести я не знаю. И как вообще себя вести когда он сегодня проснется я тоже не знаю. Пока…
1. вы совершенно не знаете психологию мужчины в целом
2. вы совершенно не знаете своего мужа
3. Вы взяли на себя слишком много, в ваше опусе Я все,а он никакой, на самом деле и вы никакая, раз бизнес рухнул, вы же вели все дела
4. вы такой супер мега аналитик. что его идея на корню зарубили - реакция мужа нормальная, вы его задолбали
5. Вы вся такая вумная, решения принимаете правильные (тока где те решения, раз бизнеса нет), но пиняете на муж, что он был инициатором, а на самом деле вы не можете на себя взять ответственность за то,ч то вы хреновый бизнесмен :)
Дорогая Евочка! Тяжело конечно что то советовать, не зная мелких деталей ситуации. Но может первое, что сделать, это спокойно поговорить, что мол так и так, я так более не могу и не хочу, это действительно не мое и давай на моё место найдем "более" профессионального человека. Пусть за з/п, но это освободит Вас и может чем поможет. А там дальше видно будет. Может выкарабкаетесь.
Спасибо большое. Наверное в данный момент это действительно выход.
И хотя я не очень представляю себе такого сотрудника, которому можно было бы доверять в данный период, но для меня лично этот вариант наверное наиболее удачен. Потому что если сейчас с моей стороны совсем ничего не последует, и все будет дальше происходить по принципу "ничего не изменилось", то все равно ничего хорошего из этого не выйдет.
Воспринимать меня адекватно муж все равно сейчас не сможет, уже будет видеть меня сквозь призму своих слов. Да и я себя буду чувствовать премерзко.
В отношении "быть друзьями" я решила пока ничего вслух не озвучивать, а просто ими быть. Все равно ничего не поймет. И моего отторжения его образа жизни и его дальнейших планов тем более. Просто обидится и все. Опять эмоции и непродуктивность. Насчет интимных отношений... А вот как есть - не хочу и все, без придумывания всяких объяснений. Терпеть и играть в любовь я больше не буду, это просто таки вредно.
так вам муж уже озвучил, что вам бы свою энергию направить на качественный секс, т.е. вы его как любовница не устраиваете и эту роль вы играли плохо.
Опять же просто мои мысли вслух... Может кто-то что-то прокомментирует а я потом перечитаю себя и комментарий и подумаю.
Мне вообще кажется что ему в жены нужен кто-то помоложе и посовременнее. Потому что если он будет продолжать именно это дело, то весь его мир будет вращаться в молодежной и дерзкой среде. Я этому миру не соответствую. Внешне соответствую, потому что придерживаюсь нужного имиджа, а внутренне нет. А он такой и внешне и внутренне. Это его мир, это его мечта и он ее реализует. А я постоянно под нее подстраиваюсь. Рано или поздно все придет к тому, что у него (с моей помощью или без) все пойдет в гору, все что касается его cтиля жизни только усугубится, и тогда я просто стану не интересна. Я буду только раздражать тем, что я "иная". А себя истинную потеряю окончательно.
Ищите другую работу. Вам кажется, что на это мало шансов, но упорство может горы свернуть, поверьте. Просто ищите. Как найдете, сразу переходите. Отделитесь от бизнеса мужнина, может, и с ним отношения восстановятся (хотя на это мало шансов). В любом случае наладите свою жизнь.
Согласна, думала об этом. Буду пробовать. В любом случае у меня похоже вариантов нет, так намного больше шансов что у меня появится достаточно средств для развода.
А вы тоже считаете что мало шансов отношения восстановить? Я думаю что все уже слишком далеко зашло и нет смысла даже чрезмерно осторожничать чтобы не наломать дров, о которых буду потом жалеть. Не поменяется мое отношение уже к нему скорее всего, мало шансов на это, и не стоит себя к этому стимулировать.
Я считаю, что все-таки шансы есть. В жизни всякое бывает. Но лучше на них не рассчитывать, потому что сильнее всего отношения портят несбывшиеся ожидания. Вам надо отстраниться от мужа, не ждать от него никаких нормальных реакций. И помощи тоже не ждать, и вообще адеквата.
Вот опять у меня на глазах очередной пример его эмоциональности, граничащей с инфантильностью.
Время начало десятого, а он еще спит. Все будильники уже прозвонили давно, а он не поднимается. В очередном ступоре))) В 11 у нас встреча, он хотел приехать пораньше чтобы подготовиться. И все, забил))
Пойду будить, а то так и на встречу одна пойду((
Вы знаете, у меня было нечто подобное только не в бизнесе, а в семейных делах (в отношении решения проблем с его родственниками) - там была сложная ситуация, связанная с уходом за престарелыми людьми. В общем я взяла ответственность на себя, типа он же работает, такой ранимый, а мы - одна команда и т.д., и т.п.
Ни к чему хорошему это не привело! и не приводит никогда! НЕЛЬЗЯ ПОДСТРАИВАТЬСЯ И ЗАБЫВАТЬ СЕБЯ РАДИ МУЖЧИНЫ! это я, к сожалению, поняла на своем горьком опыте. благодарными они не будут, а переступят и пойдут дальше.
Мой Вам совет:почитайте книги Ларисы Ренар, там хорошо написано про предназначение женщин и что случается с нами, если мы берем ответственность на себя там, где не надо. И начинайте откладывать деньги, назовем это "на всякий случай", чтобы муж о них не знал. М.б. вы выйдите из кризиса, тогда поедете вместе отдыхать ,а если нет - они вам очень пригодятся.Из моего опыта совет, просто я не сделала это в свое время, а надо было бы.
Автор, первое, что вам нужно сделать - замолчать. И не думать о нем. Поскольку пока вы не о ситуации думаете, а о человеке в ситуации.
Итак, ваш муж сказал - уйди с моих глаз. Следуя мужской логике - надо встать и уйти. Все. Вы больше не в игре. Почему вас волнует, пошел ли он на встречу? Почему вы ему как мамочка дайперы меняете?
Я за честность. Мужик сказал - мужик сделал.
Второе - никогда не думайте за него. Отучите себя от этой привычки. Возьмите тайм-аут - месяц не разговаривайте с ним о бизнесе. Вас этот бизнес больше не интересует.
Если не знаете, что делать, лучше ничего не делать. Ну а если по другому - чтобы слова не расходились с делом, надо просто молчать и ничего не делать.
Обсуждать, кто кому нужен конечно придется. Но следует остановиться на этапе - он мне надоел, я не вижу в нем мужчину. А вот это "мне кажется, я ему не нужна" - это уже не в вашей компетенции. Об этом вообще не надо задумываться. Пусть он сам решить, кто ему нужен.
Вы своей опекой лишили человека права на поступок.
У меня мама такая. Сначала душу вынет, какую книжку купить ребенку. Я скажу, она привезт что-нибудь совершенно другое со словами, ну мне показалось, что эта вам больше подойдет.
Бесит. И его бесит ваше поведение. И вас бесит его безответственность.
Значит вывод - каждый должен заниматься тем, что нравится. Главное, не куда уйти, а откуда. Решили уходить из бизнеса - уходите. А кто и что чувствует - это дело для бизнеса двадцать пятое.
Видимо вы столкнулись с мужчиной-ребенком. Или скорее так - вам было выгоднее видеть его ребенком. Как же мальчик один справится - он же умрет с голоду. Не умрет, поверьте.
Не ссорьтесь, не принимайте скоропалительных решений. Попробуйте помолчать и подумать, хотя бы месяцок. Успокойтесь, займитесь другим делом. Да хоть с детьми идите няньчится. Все интереснее, чем с мужем отношения выяснять. Проявите свой креатив.
У меня так было. КОгда я мужу говорила - я могу работать на любой работе. И говорила не раз. А он как-то решил проверить - иди, типа, работай. И что вы думаете? Меня правда на месяц хватило на любой. Потом я себе новую профессию придумала. Но месяц честно работала разнорабочей. За базар надо отвечать. Я себе доказала, что с голоду не умру.
Ну и вы докажите себе, что ничего у вас не потеряно.
Грубость с его стороны недопустима и непростительна лишь потому, что драться со слабым стыдно. Настоящие мужчины так не поступают. Вы взрастили маменькиного сынка, холите его и лелеете. Но с шеи-то все равно снимать придется.
Терпения вам. Не ругайтесь с ним. Вам эта ругань не нужно. Не думайте о его чувствах. Делайте то, что вам говорит ваш разум, здравый смысл и сердце. Будьте уверены в себе. Компромиссы с совестью обычно плохо заканчиваются.
Если чувствуете, что надо уходить - уходите.
Удачи. И против штатов не сильно возмущайтесь - я вот в Канаде, и мне здесь нравится.
БОЛЬШОЕ СПАСИБО! А теперь, пожалуйста, я вас очень прошу, объясните мне как маленькой. Вот я подходила два раза уже. Он не встает. Что мне сейчас правильнее сделать? Прямо сейчас. Заняться своими делами или ехать на встречу?
У меня, если честно, привычное мне желание поехать.
Причины для этого, которые я нашла:
1. Подведу человека с которым договаривались.
2. Нарвусь на скандал, что я вчера его вывела из себя, из-за этого он проспал, а Я! забила на все и не только не добудилась, но и сама не поехала.
Я поехала. Не могу я подвести человека, который приедет. Переговорю и сразу вернусь домой. И все на этом.
Зря поехали. Не надо вам больше принимать участие в делах мужа. Ищите себе работу.
Вот +100!
Автор, после его слов о том, что я ничего не делаю, я бы действительно перестала делать что-либо для этого бизнеса. И поехала бы не на встречу, а либо в кадровое агентство, чтобы в ближайшее время выйти наемным работником, либо выводить свою долю активов и вкладывать их в свое независимое от него обеспечение. Пусть мальчик кушает заветную самостоятельность большой ложкой. В качестве аперитива - разборки с тем самым клиентом, на встречу с которым он проспал. Поверьте, наестся он пилотированием бизнеса в одно лицо очень быстро. :)
Я развернулась с пол дороги. Вернулась домой. Он видимо после моего отъезда собрался и поехал, потому что дома его нет.
Все! Я правда не хочу больше во всем этом участвовать. Лично для меня нет в этом смысла. По крайней мере сейчас, в данный момент уж точно.
Лягу поспать, а потом подумаю насчет своей работы.
Автор, вы любящая и преданная жена. И смотрите на него любящими глазами, несмотря ни на что. А со стороны я вижу так. То. что вы называете "очень способный активный и креативный"-выглядит как безответственный раздолбай, но при этом с "идеями" и гонором. Ценит себя высоко, но его оценка расходится с реальностью, с "выхлопом" как вы говорите. И главное-он это видит, знает, но виновной НАЗНАЧИЛ вас. Вот именно так, огромными буквами.
Правильно писали, мужчина не будет благодарен, если вы что-то делаете за него, подставляете плечо и тащите на себе. При первом же случае он во всем обвинит вас, что и происходит. Потому что ему неприятно, что он слабоват. И с этим знанием жить не хочет, лучше вас растопчет.
Вот такой вот ужас. Честно говоря, не вижу шансов. Ни на совместную счастливую жизнь, даже если бизнес поднимется, вы его вытянете. Ни на подъем этого бизнеса, собственно, с таким-то отношением. Забить на встречу, лишь бы жену
обвинить, оне расстроены.
Срочно, срочно найдите себе работу, проходную, временную, но независимую от него. Он бы еще мог работать с кем-то со стороны, кто бы руководил, следил за исполнением, за тем, чтобы ваш импульсивный на встречи являлся. Всё это при условии, что его идеи настолько ценны, что кто-то поверит в реальность перспектив и возьмется. И за это надо деньги платить))))))
А вы назначены бесплатным мальчиком для битья. Муж взрослый человек, если взрослый ведет себя как амно, позволяет себе-то нет шансов. Он не услышит вас. Ему не выгодно, поймите.
У него выбор-признать себя слабым и не справляющимся, и огромную вашу помощь, и быть за нее благодарным.
Или считать себя крутым-но во всем виноваты вы. Выбор он сделал.
Вы лучше выспитесь, А потом перечитайте другие посты, не мой. Там где пишут про работу. Разберетесь с этим, станете независимой-и станет понятно что делать дальше.
Автор, вы сами загнали себя в эту ситуацию. Вам выше уже написали, что нельзя жертвовать собой ради мужчины, ни к чему хорошему это не приведёт. И, кстати, не факт, что без вас у мужа бизнес загнулся бы, просто он вёл бы его по-другому. Но теперь уже поздно локти кусать, что было, то было. И вы ещё можете даже спасти свой брак, если захотите. Вам нужно просто уйти из этого бизнеса и заняться своей работой, к мужу вообще не соваться ни с какими советами. И сейчас зря вы поехали на эту встречу, надо было оставить всё как есть и заняться поиском своей работы.
Автор, очень похоже все на мою историю. Тоже муж был креативным, идеями так и сыпал. Сначала мне все казалось, что интересными, нетривиальными, потом поняла, что все идеи, как вы сказали "в принципе безобидные", но по сути фуфло, ибо оторвано от жизни и не подкрепленно практическим. Тоже цифры считать не хотел - был выше этого, да и неинетерсно ему это было. Тоже недоумевал - а уже полгода как высказал суперидею, а ТЫ еще ее и шагу не сделала, чтобы ее реализовать. Если начинаешь ему говорить, что надо предусмотреть то и это, и вот здесь слабое место, потому что ... В ответ: "Ты всегда мне перечишь!", "Ты должна быть за меня, а ты всё поперек выступаешь" и т.п.
И остальное похожее. Я в определенный момент оставила свою работу и пошла работать в его проекты по его настоянию. Я потихонечку взвалила на себя многое, что он не хотел или не умел делать. Оправдывала его, что он человек творческий, тем более, что было у него пара удач, когда действительно казалось, что вот помоги ему чуть-чуть в практическом, там где он не удостаивает вниманием важные вопросв в силу натуры своей или характера, и оно взлетит ввысь ...
Дальше - на меня взваливалось все больше и больше. Естественно, все успехи (откровенно малые) были его заслугой. Все неудачи и болотистый застой - это моя недоработка.
Почему-то я это терпела. Объясняла себе, что характер у человека не сахар, но он сам от этого страдает больше, чем кто-либо, да у всех у нас есть недостатки. Но зато он честный и порядочный, и очень любит меня и детей, за семью порвет любого.
А закончилось все печально. Когда ему надоело, что его бизнес не взлетает и имеет тенденцию загнуться, то он учудил две вещи:
- завел фею, не молоденькую, а наоборот даже слегка постарше меня. Я узнала через год его похождений. Объяснил 1) с ней неземная любовь и феерический секс (при этом она приезжала раз в месяц из области в наш город, он не ездил к ней); 2) она его понимает и готова поддержать во всем, в отличие от меня; 3) она готова дать ему, и дала уже - в сейфе лежат - 20 тыщ. долл. на развитие его бизнеса, а я только хочу от него денег и задаю вопросы - чем детей кормить, чем платить за квартиру, чем платить за детскую еду в школе.
- параллельно стал настаивать на эмиграции, идея эта у него всегда в голове вертелась. Я в принципе не особо возражала, но просила продумать бизнес-план и ответить на вопросы: на что мы будем жить и как. А тут он родил бизнес-план и пункт там был один - обмануть мою маму и всех родственников, продать имущество, которое принадлежало моим родителям, но по ряду причин было юридически оформлено на меня. То есть условие было - так и быть, он оставит фею и будет только со мной, если я организую нам комфортную эмиграцию на украденные у моей семьи деньги.
Я развелась конечно. Сейчас алименты не платит. Детям последний раз звонил весной (!) назад.
Долетала через третьих лиц до меня его версия - я его не понимала, не ценила, из-за меня загнулся его бизнес, я лишила его семьи и детей; он по детям скучает, страдает, по ночам просыпается в слезах, если приснятся (напомню, не звонил уже полгода ни одному из них, а у каждого личный телефон, скайп, вотсап, вибер, одноклассники, вконтакте)
Иной раз мне жаль тринадцати лет, которые на него потратила, ведь буквально на руках несла, все рутинное и тяжелое на себя брала, на его (наш) бизнес упахивалась в разы больше, чем он, когда могла в своей карьере преуспеть ... А мы такое красивой парой были, фотографии остались - хоть в рекламу семейной идилии. Все знакомые были в шоке, когда мы развелись.
Автор, я не говорю, что и вас ждет похожее продолжение. Может и нет. Но заканчивайте пасти этого теленка. И подтирать задницу этому недорослю.
И - как вам советовали уже - поменьше говорите сейчас. Сейчас он ничего не поймет и любое слово повернет против вас. И останется уверенным в своей правоте.
Замолчите и действуйте, как он сказал. Уходите из его бизнеса. Думайте на всякий случай, как будете жить без него.
И прекратите его понимать, жалеть, оправдывать, дружить.
Переходите в прагматическую сферу. Слова, эмоции - в сторону. Есть быт. Есть секс (если хочется). Есть вопросы детей. Есть вопросы денег. Есть задача - надо решение. Есть вопрос - надо конкретный ответ. Он не выдает ответа и решения, а начинает истерить? Вы не вступаете в соистерику, а спокойно говорите - нужно решение, милый. Давай найдем решение. Только о решении вы (где взять денег на продукты, чем отдать долг и т.п.) и готовы разговаривать, а не кто креативен, а кто не понимает креативности.
Может что включится у человека в мозгу, тогда ваша жизнь изменится в лучшую сторону.
Но не исключено, что вы о своей "братишке", с которым вы хотите дружить и дружить, узнаете много нового и дружить расходтите..
Господи, как все похоже...Это типичный муж-нарцисс. Тоже все закончилось печально.
Вы просто молодец! У вас обязательно все будет хорошо.
Молодец какая! Очень впечатлилась. Удачи Вам во всем!!! а вот интересно, у моего тоже мысли постоянно об эмиграции. Это все-таки побег от действительности? Ведь никто не обещает, что там будет хорошо...
И у нас в семье была подобная ситуация с бизнесом. Муж и со-товарищ затеяли. Открыли представительство в одном городе, в другом. А я ради "помочь на общественных началах" взяла на себя функцию кадровика: искала людей, обзванивала, проводила собеседования, трудоустраивала, обучала первичным знаниям в нашей сфере. Скажу сразу: ТОГДА я сама уговаривала мужа, чтобы работать с ним! Не бесплатно, конечно. Но чисто номинально: 20 т.р., причем условием было, что работаю я всего 3-4 часа в день, остальное - с детьми.
И знаете, поначалу мне нравилось работать с мужем: ведь это "скрепляет брак", думала я. Дома муж меня видит одной, на работе - другой.
Но. Все удачи, как и неудачи, происходили на моих глазах! Между мужем и его партнером-сотоварищем начались недовольства. Пусть мелкие. Но я-то была на стороне мужа! И начала его поддерживать. Да, мне тоже казалось, что тот "партнер" манипулирует моим супругом, тянет одеяло на себя. И я начала подзуживать: типа, да-да-да, ты, дорогой, прав, а тот - не прав. Общайся с ним по-другому, дай понять, кто главный. И вообще, разделите бизнес и занимайся сам....... ну и все в этом русле.
Итог: спустя время и ссоры с партнером, муж обвинил МЕНЯ в том, что я настраиваю его против того.
Честно? ДА ТАК ОНО И БЫЛО!!!! Это ж как дети в песочнице: мой "мальчик" лучше того хулигана! "А ну быстро забери у него свое ведёрко"! :)
А я же уже настроилась, что мой муж просто не видит, каков его партнер! Мой-то, бедненький, честный и справедливый. А тот -ууууу...редиска.
Я сначала не принимала обвинения мужа, обижалась на него (мол, вон я какая умная, всё про всех знаю". Потом же меня в принципе стала эта ситуация напрягать. Надоело. Надоели их разборки (после которых, кстати, они все-равно могли договориться и понять, что им нужно держаться вместе). Надоело заниматься в одном лице теми функциями, которые, по сути, ведут совсем разные люди и службы. Надоело работать вместе. Блин, даже пофлиртовать - не пофлиртуешь :)
И я стала подавать мужу мысль, что уйду я. Он уговаривал: не надо, подумай, куда я без тебя.
Я сидела. Год-два... А недовольство-то крепло. Понимала, что ну не ценится мой труд! Как-будто все само собой: и люди появляются, и работают. А ведь столько сил на все это уходило. Уставала разговаривать, пока бла-бла-бла с десятком человек в день!
Про повышение "зарплаты" вообще молчу. "Ты и так работаешь 3 часа в день, и начальников над тобой нет, я лучше манагерам подниму зарплату"
Короче, этим летом я взяла и УШЛА! Просто сообщила об этом мужу, что я увольняюсь. И больше не вышла на работу.
У меня была такая ЛОМКА. А потом ничего. Отпустило.
Летом уехала с детьми на отдых. Начала искать работу. Поняла, что с 9 до 18 - не смогу. Зарегистрировала ИП. Теперь я фрилансер. И к мужу не лезу.
А они, кстати, открыли с тем партнером еще одно направление в своем бизнесе.
К чему я, автор? Выйдите из ситуации. Посмотрите: а правда вы - незаменимая??? Ведь незаменимых людей нет! И если тебя считают незаменимой твой работодатель (каковым выступает ваш муж) - это одно. А если ОН так не считает - может, вы и правда много на себя взяли и возомнили, что ЕГО бизнес держится на ВАС?
Открывайте СВОЙ бизнес. С вашей энергией, умением разбираться в людях, отталкивать от себя манипуляторов вы многого добьетесь! Честно! Попробуйте! И у вас получится!
Ну накопилось видимо, не может не накопиться, если дела идут хреново. Слили эмоции. А дальше не надо продолжать думать. Нодо разбежаться по углам и успокоиться. А вот когда негатив уйдет полностью садиться и писать рационально плюсы и минусы. Это эмоции.
Это называется разочарование. Я сейчас не в идентичной, но в похожей ситуации, и понимаю, что выход только один - расстаться. Ибо безответственный истерик под маской ярко-выраженного брутала на сегодняшний день вызывает у меня...даже не раздражение (эта стадия была "белой полосой":-)), а такое ... легкое презрение. У меня процесс перехода от неземной любви к омерзению занял несколько лет, я ж сопротивлялась, пыталась себя убедить, что это временные трудности, все решаемо, искала ответы в литературе, общалась с психологом. Бесполезно. Жить в транзакции "мама-сын" я не могу, уже даже не психика, физика сдалась, сексуальное влечение к мужу умерло резко и окончательно (хотя в этой сфере он на 12 по 10-балльной системе). Не сплю я с "бабами":-), я мужчин люблю.
Автор, я ни в коем случае не призываю Вас вотпрямщас расставаться с мужем, завязывайте с "детсадом", абстрагируйтесь и пытайтесь с холодной головой оценить свою ситуацию.
Так интересно, все пары, которые вместе ведут бизнес, при разладе говорят одно и тоже, это я венец и творец бизнеса, а не он-она. Без меня все бы встало:-) И это говорит каждый:-)
мое мнение, ни один из вас не справился самостоятельно с бизнесом.
Что касается его спанья. Надо оставить в покое. Возможно, человек вчера думал так, а сейчас по другому. Иногда я откладываю решете на последнюю минуту. И за эту минуту я все решаю и все быстро делается. Так как иногда человека надо вывести из зоны комфорта, чтобы мозги быстро зашевелились.
Так вот, какие у вас должности и обязанности? Распределите обязанности и следуйте им. У нас так. С сексом - такое бывает, периоды охлаждения. А потом опять страсть:-) мы 15 лет вместе и 15 лет бизнесу)))
Отчитываюсь. Я устроилась на работу. Мужу потихоньку передаю дела, потому что он просто на просто не в курсе многих вопросов. Так что совсем абстрагироваться у меня не вышло, но тем не менее мне в данный момент гораздо более комфортно.
Огромное спасибо всем за помощь и участие!
