Внебрачный ребенок
Пишу после бессонной ночи. Вчера узнала о наличии у мужа внебрачного годовалого ребенка. Случайно обнаружила левый телефон в его сумке,( он спал, а я хотела посмотреть, когда кончается срок действия его загран. паспорта), и обмерла - там фото ребенка, смс переписка с женщиной, о существовании которой я знала, но это все было 5 лет назад и муж уверял, что с этой девушкой у него ничего нет и не было. В последнее время муж вел себя практически безупречно, ничего не предвещало, как говорится. Это было рано утром, я разбудила его и задала вопросы - если бы вы видели его честные глаза и искреннее недоумение - если бы я точно этого не знала, никогда бы не поверила в существование этого ребенка. Судя по смс, девушка его очень любит, облизывает и превозносит, жалеет, что не может сбыться ее мечта о счастливой семье - " но хоть так, спасибо, ребенок есть". Он помогает, но не особенно, снимает квартиру, покупает продукты, оформил одну из новых компаний на нее, и она названа именем этого ребенка, ночует всегда дома, в выходные - дома, уезжаем за город. Видно, что его утомляет эта история с ребенком, но ее любовь принимает благосклонно. Когда понял, что отпираться бесполезно, заявил - ну я же с тобой живу и этот ребенок - не твоя проблема. Уходить не хотел, звездой, как говорится, стоял в дверях. Я обманом, типа, едем в магазин, выставила его за двери, а сама быстро вернулась в квартиру и захлопнула дверь. Мужу 55 лет, мне 48,даме 31. Внук старше этого ребенка на полгода примерно. Не могу собраться с мыслями - как это все пережить...
Я Вам очень сочувствую, дело за Вашим решением,если сможете с этим жить, возможно все у Вас будет по-прежнему.
Спасибо. Вряд ли я смогу с этим жить. Ребенок - это навсегда. Но тяжело безумно. Мы вместе 30 лет.
Он позвонил, я не взяла трубку, написал смс - когда успокоишься - позвони. Ну а сейчас он с малышом, наверное, теперь-то скрываться так тщательно не надо. Обсуждать эту тему, когда был дома - отказался.
Это плохо, такие вещи проговариваются в семье и если он не захочет сохранять ваши отношения, то Вам цепляться не за что, это будет бесконечная боль, а он будет уже официально жить на две семьи. Извините, это больно, но Вы должны понимать, что Вас ждет и принять для себя решение. Вы от него зависите, сами сможете прожить? Дети поддержат?
Да, думаю, он на разговор не пойдет, он очень скрытный человек. Вот если я сделаю вид, что ничего не случилось, он остался бы в семье - а что, удобно, спокойно, с ребенком потетешкался пару часов - обеспечил необходимым - и совесть, типа, чиста, можно и отдыхать. Конечно, ребенка он этого не бросит, а я жить с мыслью о второй семье не смогу. У него перед глазами пример его знакомого ( очень богатого человека), которого он уважает, тот живет с красивой, но возрастной женой, взрослый сын, работает в его компании, внебрачный ребенок 10 лет, любовница работает с ним. Видимо, муж тоже так захотел жить. Обидно, что только пошли деньги от развивающегося бизнеса - и вот -нате. Прожить-то, конечно, проживу, да, думаю и муж без помощи не оставит, вот только если я откажусь от того, чтобы все было по-прежнему, не знаю, как себя поведет, характер у него гадкий. Только еще вот недавно у меня обнаружили опухоль, пока не знают ее качество, нужна была его моральная поддержка, обследование, забота о здоровье, возможно, операция, а теперь только слезы и полный паралич воли. Дочь поддержит, она сама сейчас в шоке полном,она живет за границей, зовет к себе, но это сложно все. Не знаю пока, как все будет, но жить с ним вряд ли смогу, да и не хочу, хотя так жаль прожитых лет.
Автор, держитесь, я представляю как Вам сейчас тяжело. Если понимаете, что жить не сможете, с ним пока ничего не выясняйте, подготовьтесь хорошо, тем более, если человек гадкий. Адвокат, раздел, все взвесьте. Я понимаю, что может сейчас я не о том говорю, но для женщины важна финансовая стабильность. И желаю, чтоб все Ваши проблемы со здоровьем разрешились. Я о похождениях своего мужа узнала через 3 месяца после смерти мамы, у меня не было возможности даже толком оплакать ее, как меня погрузили в новые переживания. Это сложно, я знаю о чем говорю. А 48 лет это не приговор, верьте в это.
Спасибо Вам большое, за поддержку, проплакалась, но это слезы от того, что меня в такой ситуации поддерживают люди, сами прошедшие этот ад. А Вы остались с мужем после всего пережитого?
У меня слишком много грязи льется на мою голову, ко всему он еще и алкоголик с неадекватным поведением. Я не сомневаюсь в правильности принятого решения. Впереди раздел имущества, т.е. война, легче станет когда все закончится. А если честно, то я его ненавижу, он для меня лгун, подлец и негодяй. По-другому пока не получается, он так себя ведет.
Ненависть - это, я думаю, даже хорошо, это менее губительно для психики, чем если бы он был замечательным и вдруг ушел к другой. Я тоже сейчас мужа ненавижу, что поставил всех, и себя в том числе, в такое положение. Разгребется все постепенно. А мне только все это начинать, неизвестно, сколько и чего выльется еще на мою голову...
от мужчины. их любимое "когда успокоишься". Можно подумать, что тут можно "успокоиться"... ((
Он записан у ребенка официально отцом?
ну а что теперь сделаешь - варианта два, как обычно - или смириться или развод. Даме 31 - просто так не слезет с него. Рассчитывала же на что-то, рожая в 30 лет одна, когда еще в принципе была возможность найти свободного.
Не знаю, как записан ребенок, но графа "дети" в его паспорте чистая. Наш ребенок взрослый. Тоже в шоке пребывает...
В паспорте - это ничего не значит. Любовник моей подруги попросил паспортистку не делать запись в паспорт, а в свидетельство о рождении он вписан отцом.
Ну вот таких подробностей я не знаю, свидетельства о рождении не видела...
Вы все переживете. Со мной случилось тоже самое. Жили 20 лет, ничего не предвещало, а потом бац-любовница 26 лет беременная. Ну у меня не было даже вариантов-собрала вещи и отправила к маме. Сначала он был такой самоуверенный, ждал, что я назад позову. Но я-кремень, гордая и независимая. Сразу пошла в суд-развелась. И живу дальше. Стресс был ужасный. Одна я знаю, чего мне стоило это все пережить, сколько я выпила таблеток и выплакала слез. Но я знала точно, что жить с этим не смогу и точка. Решение это не обсуждала даже в своей голове. Конечно хотелось, чтобы он признался во всем, попросил прощения , покаялся. И не знаю, как бы все пошло дальше. Но сейчас я рада, что этого не было, а то бы вдруг да передумала. Что я имею на сегодняшний день. Прошло почти 3 года. Душевное равновесие в норме, материально я практически не пострадала, работаю,отдыхаю за границей, в моей жизни появился спорт, танцы. Личная жизнь устраивает-есть мужчины для секса и легких отношений. Жить ни с кем не хочу, потому что обслуживать кого-то желания нет. А он так и живет с мамой, с ребенком общается, даже чувства испытывает. Я с ним встречаюсь только по делу. Как мужчина он интереса не вызывает, не уважаю его и не хочу. Теплые, родственные чувства остались. Так что ничего не бойтесь, это тяжело, но терпимо. Самое трудное где-то полгода, потом легче, боль проходит.
Спасибо за Вашу историю. Вы молодец! Да, мне сейчас очень тяжело, но я смогу жить одна, я это знаю и вполне смогу быть, если уж не счастлива, то хотя бы довольна жизнью. Вот муж звонит, хочет говорить, а я уже и не хочу. В первый день настроение было от "вернисьявсепрощу" до "ненавижучтобтысдох", ну это все в душе, конечно, сейчас пофигизм ( ступор, наверное) Мне форум очень помог, в одиночку я бы не справилась, ну во всяком случае, было бы тяжелее намного. Ваша история вызывает глубокое уважение. Пусть у Вас все будет еще лучше!
Как будто моя история, даже странно, какие мужики все одинаковые. Я все это пережила, разлюбила его, сама не верю, такая любовь была и столько лет браку. Да, он остался родным человеком, отцом моих детей, но не более. И тоже есть друг у меня, встретились случайно, вместе учились, встречаемся чисто для романтики, секса, любви к нему нет, просто приятно.
А что именно Вам показалось разводкой? Я тоже думала, такого в жизни не бывает. А вот поди ж ты.. Не дай Бог Вам пережить такую разводку.
Хотите поработать над ошибками?
Стоял в дверях звездой преуспевающий бизнесмен?
Обманом выманила в магазин и дверь захлопнула, а потом он куда делся? (Не забываем, преуспевающий бизнесмен 55 лет). Плакал у дверей?
Ну и в довершение, опухоль у жены. Если бы это было так, об этом было в первом посте заглавными буквами.
Ой, ну перестаньте Вы. Да, не хотел уходить! Мы прожили 30 лет, прошли очень многое вместе и очень привязаны друг к другу, на самом деле, муж очень нуждается во мне, я это знаю. Нет, у дверей вряд ли плакал. Человек, у которого есть деньги, всегда найдет, куда пойти, но звонил с рабочего телефона, может, и к любовнице пошел потом, кто знает. А про опухоль ( пока интерпретирующуюся как цистаденома) не написала в заглавном посте, ибо это к сути дела не относится, это только в общении возникло, а вот была бы разводка - точно бы написали в первом посте. Перестаньте выискивать непонятно что и, повторю, не дай Вам Бог эту разводку пережить.
у него квартира матери, общая наша квартира за городом, бизнес, но там хитрая штука - он оформлен на его школьного глубоко верующего друга ( во время основания этой компании, он работал в компании, на которую были налоговые гонения и пришлось оформлять не на себя)Есть магазин, доход от сдачи в аренду которого получаю я, но оформлен магазин на акционера компании, если уж муж забыкует, я смогу обратиться лично к акционеру, ибо он давал этот магазин на семью за услуги в защите компании от налоговых гонений, он меня знает, очень хорошо относится и в обиду не даст.
И чем Вам помешал этот ребенок? Ребенку год, муж с Вами, значит уходить не собирался, если только Вы его не выгоните. Тогда он уйдет в ту семью, а Вы останетесь одна, оно Вам надо? Забейте, многие женщины живут с мужьями и сохраняют семьи, зная, что у мужей есть внебрачные дети. А в Вашем возрасте Вы уже вряд ли устроите личную жизнь, так что переварите и успокойтесь.
А Вы сама смогли бы в такой ситуации нормально и спокойно жить? Это надо, наверное, быть полной пофигисткой. Вот хотелось бы услышать мнение женщины тоже попавшей в такую ситуацию.
Знаю женщину, которая живет с мужем, зная о его двух внебрачных детях от двух женщин. Точнее, не совсем так. Один ребенок внебрачный. А второй родился у него во втором браке, когда с первой развелся. Но теперь он снова с первой живет. Та ничего так, живет нормально.
Ну это, кончено, ужасно. Но вот у меня есть такая вот история знакомых: браку 25 лет, ей 44, ему 50. Он толстый плюгавый богатый, она стройная ухоженная красотка. Женились по молодости, ни у кого ничего не было. Потом родился сын, через год дочка. К тому времени его дела пошли в гору и жена стала работать с мужем, вместе поднимали бизнес. Потом приняли решение, что жена не работает.
И вот дети получаю в/о в престижнейшем заведении и муж объявляет: "Ну вот и все, моя миссия выполнена. Здесь я больше не нужен. 10 лет назад я влюбился в своего парикмахера. У нас сыну 9 лет, дочке 7, через 2 месяца родится двойня. Я им нужнее." И ушел!
Жена кляла на чем свет стоит. Адвокатов все собирала и планы строила.
Но тут пришел как бы БМ и сказал: один бизнес отдаю сыну (сын им занимался вместе с отцом, учась, в институте), дочке покупаю новый, о котором она мечтала и инвестирую его, детям по роскошной квартире в элитном комплексе, по загородному дому, по дому в Черногории и яхте (дом и яхта там у семьи были, он докупил еще). Тебе остается эта наша квартира (в 370 квадратов), дом в Италии, и 2 квартиры под сдачу + такая-то сумма денег.
И сразу муж перестал быть таким уж мерзавцем, и сразу жизнь заиграла новыми красками))) А уж после того, как он оставил традицию оплачивать роскошный отдых на 3 недели для всей семью (семей дочки и сына, сестры и ее семьи и БЖ, сам в это время, видимо, отдыхал с другой семьей), он стал даже очень ничего БМ.
И если сначала она благодарила детей за их "не прощу отца", то теперь наоборот: "не отходите от папы ни на шаг".
Это я все к тому, что все в этом мире относительно((((( Увы(((
Да, по-разному бывает) Если уж муж толстый и плюгавый, то не велика и потеря, а с паршивой овцы - хоть шерсти клок.
Есть и такие, но они здесь не пишут. Здесь пишут те, у кого душа болит и не только от дележа денег:)
Я примерно в такой ситуации, после 20 лет брака мне рассказывают, что я ничего не заслужила, кроме однушки, которую почти полностью оплатила моя мама. Я из-за его безобразного поведения съехала с ребенком с нашей общей квартиры, а он туда уже фею свою водит. Вот такие дела, впереди суд и война (
Относительно чего? Я тоже знаю такого мужика, который поддерживает бывшую жену, дочку, мать жены, у всех квартиры , машины, бизнесы. КОнечно там отношения нормальные.
Я была бы тоже согласна на такие, но у нас вышло не так.забрал все деньги, нас с детьми просто кинул. Представляете как у меня чешутся руки? Подставить могу под Интерпол, но блин все жду, когда опомнится и начнет отмусоливать. Собираюсь раздел затеять да алименты. Интерпол оставлю на десерт. А вот если бы нормально относился к детям, виделся, помогал материально, у меня бы и мысли не было никакой, хранила бы все его секреты до гроба. Но вот его поведение, тон разговора и хамство разжигают мои костры.
Я вас очень хорошо понимаю. сама была в похожем состоянии года 3 назад.Только у нас на тот момент был еще свой маленький ребенок. А внебрачному на тот момент было порядка 10. Так как нас много связывало с мужем именно в плане чувств, т.е. я не сомневалась в его любви последние годы, то осталась с ним при одном условии- он прекращает общение с ними, только финансово обеспечивает. Условие муж выполняет. Было очень тяжело переваривать это все. И самое убивающее, вы правы-ребенок -это на всю жизнь.С этим надо приспособится жить. за три года я почти научилась:(. Что я хочу сказать на основании слов мужа- отношение к ребенку для него трансформируется через отношение к его матери- в случае, если речь не идет об ожидаемом ребенке, а именно в варианте залета любовницы.Поэтому у вашего мужа отношение скорее всего сдержанное к тому ребенку. И не факт, что , если вы с ним разойдетесь, он сразу туда пойдет. Успокоиться сложно, но принимать решение вам. Вы лучше нас знаете своего мужа и стоит ли с ним оставаться. В любом случае-сил вам. и набраться терпения больно будет в любом случае-уйдете ли , останетесь ли... Но время лечит.
Выставлять условия мужу мне вряд ли удастся - он очень авторитарный человек, да и я никак не смогу контролировать выполнение условий. В варианте с ребенком, думаю, это все-таки не желанный ребенок, когда дочь забеременела, муж был счастлив и, видимо, любовница испугалась, что потеряет его, быстро забеременела, ибо разница с внуком очень маленькая, от 3 мес до полугода, примерно. Ребенок, кстати, некрасивый получился ( я так говорю не от злости или других негативных чувств, поверьте, и на мужа совершенно не похож) а муж очень щепетилен в плане красоты, он всегда видит и восхищается красивыми детками, внук у нас именно такой и отношение мужа, да, именно, сдержанное, судя по смс, он им почти не интересуется, только спрашивает, что купить и все. Я знаю, что он туда не пойдет, скорее всего, будет приходящим папой, он очень ценит свой комфорт и покой, а мать ребенка постоянно жалуется на то, что ребенок капризный, не дает спать, она очень раздражена этим. Сил у меня нет, но пережить это надо. Больно до нехватки воздуха.. Одна надежда на время. Восхищена вашей выдержкой и терпением.
дело не авторитарности. А в силе стремления вас двоих быть вместе. Если для мужа-вы только уют и комфорт-это одно. Если - его тепло и любовь, тогда ваши требования обоснованы и он к ним прислушается. Кроме того, у моего мужа была возможность еще до этого убедиться, что я никогда не применяю угрозы, которые не смогу выполнить. Если я сказала уйду, то уйду.
Муж выглядел очень растерянным, что на него не похоже, он явно не ожидал такого поворота и не знал, что сказать. Больше пока не разговаривали, он тоже переваривает эту ситуацию, наверное, тоже не особо рад открывшимся обстоятельствам, и, наверное, ищет решение. Мне честно, все равно, как он ко мне сейчас относится - как к уюту и комфорту или как к теплу и любви ( относился он ко мне с нежностью). Время это все покажет, но это его проблемы, а не мои. Он сделал свой выбор, когда позволил этому ребенку родиться.
"когда позволил этому ребенку родиться"... Нормально вы пишите. То есть, тот факт, что он трахает девушку, моложе его в 2 раза, это для вас нормально, а то, что не заставил сделать аборт -ужас ужасный... Да какая разница - красивый ребенок, не красивый? Он - ребенок, который не виноват в том, что его отец - старый блядун.
Не удивлюсь, если заставите мужа отказаться от них
автор имеет ввиду, что муж не озаботился более жесткой и надежной возможностью предохранения-типа презерватива. Все остальное от него уже не зависело. Такие дамы,которые рожают от женатых в 30лет, делают это осознанно- в данном случае с явной надеждой увести и женить на себе.Их же никто в темном углу не насиловал.В противном случае характер смс ее был бы другой.Поэтому вы за тех детей не волнуйтесь. За них их мамочки поволнуются, выкатывая счета на содержание. А автору это надо просто пережить. Честно, помню, как мне тоже подобные поборники прав детей писали, что я мужа должна туда отпускать и еще что-то... Всем им хочется сказать-окажитесь на этом месте в этой ситуации и проявляйте благородство...Содержание ребенка-это тот общечеловеческий максимум, который может быть в данной ситуации, при условии, что муж не уходит из семьи.
То, что он " трахает девушку в 2 раза его моложе" - это тоже относится к категории - позволил этому ребенку родиться. Ребенок ни в чем не виноват, а его отец, да, - старый блядун, как и его мать - шлюха, ложащаяся под старого женатого блядуна без перспектив брака, видимо, заранее это все обговорено, судя по их переписке, разве не так?
Это больно.Но вы с этим справитесь. Просто в любом случае с этим надо научиться жить-вместе с мужем или нет. Потому что это знание уже внутри вас, к сожалению.
А учиться жить сложно и больно и одной, и с мужем, ибо это не просто измена, а предательство.
Ну какое тепло и любовь, если у него сто лет уже любовница и родила даже!!!!!!!!!!!!!!!!!
Просто женам до конца не хочется верить в произошедшее или голова отказывается принять такую боль и кажется, что все это неправда, что такого не могло случиться именно со мной.
Это действительно так, думаешь, что это какое-то плохое кино, а не твоя жизнь. Но почему же тогда даже рождение ребенка и ,типа, страстная любовь не заставляют мужчин уходить к новым детям и любимым женщинам?
Любовь тем и страстна, когда она без обязательств, внебрачный ребенок зачастую у женатого мужчины в планы не входит. Мужчина вообще боится всяких кардинальных перемен, потрахаться на стороне - это да, а жить каждый день - это трудно. К тому же если дети уже есть, отцовские инстинкты удовлетворены, и мужчина понимает, что дитятко надо растить, а это уже совсем другая история...
Любовницы почему-то изначально готовы эту полигамию принять, а жены чаще всего, нет.
Ну потому что любовница изначально знает, на что идет, а для жены это бывает неожиданно. Но, как правило, принимает и та, и другая. Поэтому много мужиков живут на две, а то и на три семьи.
Не знаю, я с таким в первый раз столкнулась, в моем окружении таких пар нет и никогда не было. Я не могу признать это правилом - принятие любовных отношений мужа на стороне. Разводились из-за измены по инициативе жены, да, было, прощали измену и после этого "жили долго и счастливо" тоже было, но чтобы жена мирилась со второй жизнью мужа такого не было.
Дети рождаются не всегда по воле отцов, а любовницы у обеспеченных мужчин за 50 бывают довольно часто и чувства к ним - это не всегда глубокая любовь и тепло, могут быть похоть и желание самоутвердиться, а дома могут ждать тепло и любовь в виде жены. Всякое бывает в жизни.
Не всегда по воле отца? Ах, бедные дяденьки... Их воля-то какая? Сунуть, кончит и все? Пускай хотя бы озаботятся презервативами или ППА. А то пишите про каких-то дебилов, честное слово. Заделают детей, а потом кричат - Это она, сучка, родила. Фу, мерзотные. Даже не в состоянии за свои поступки отвечать. И как Вам живется-то с такими?
Ну что Вы, дяденьки совсем не бедные, должны осознавать, чем все может закончиться. Да и тетенька, в 30 лет рожающая от женатого пожилого дяденьки, не кукла безмозглая, должна осознавать, что делает и нести ответственность за свою жизнь, начиная с предохранения.
Правильно, поэтому за рождение ребенка в ответе ДВОЕ, а Вы пытаетесь всю вину на теток повесить, а дяденьки все - жертвы. Вам самой-то не смешно? Вы правда считаете, что мужчины ни при чём?
Это Вы где нашли, что в ответе только тетка? Конечно, двое! Но бывает и так, что беременность любовницы в планы мужчины не входит, а она ставит перед фактом, но это не снимает с него ответственности. Лоханулся - отвечай!
А как вам, спокойно живется, зная, что муж из-за женщины (вас) не общается со своим ребенком, который ни в чем не виноват?
Я вот с другой стороны похожую (хоть и сильно другую) ситуацию знаю.
Муж, жена, ребенок. Муж с женой расстаются, разводятся. Через какое-то время он знакомится на работе с женщиной, с которой начинается роман. Он ей сходу заявляет, что ушел от жены, не от ребенка, платит алименты по 60 тыров в месяц (хотя официальная зп мизерная, но платит с фактической) и один выходной в неделю проводит с ребенком. Женщина говорит, что нормуль, так и должно быть. Они вместе, все хорошо, рождается у них дочка. В ребенкины 1,5 года муж приходит домой и заявляет, что решил вернуться к БЖ, но она ставит условие, что он не должен никак общаться или финансово участвовать в жизни дочери от второго брака. Он вытягивается по стойке смирно, второй жене сообщает, что платить только до 3 лет будет по 20 тысяч, а потом никаких денег. Общаться ему запретили. Вторая жена занята лишением его родительских прав, чтобы дочка потом не огребла+уже набегалась за ним с разрешением вывезти ребенка в отпуск.
Вот мне интересно, каково первой жене с таким мужем?
Кстати, назовите кармой или как хотите, но где-то через год после его ухода, он звонил второй жене, чтобы она проверилась, тк у него обнаружили гепатит (б или с не помню уже), и что заражение предположительно произошло незадолго до их разрыва (у него тогда была серьезная травма и он в больнице полежал). К счастью, у второй жены анализы чистые были, но пока результатов ждала, чуть не поседела.
Мне живется нормально в плане волнений о том ребенке. У него есть мать - пусть она и волнуется о нем. она знала, что он женат и насколько я видела из их переписки никогда не обещал ей развестись. А история. которую вы привели - она другая- там все открыто- открытый разрыв. Это уже, как вариант отношений БЖ и НЖ. если бы мы с мужем расходились и не из-за этой женщины и был бы ребенок- нет проблем - и детей бы познакомила и приглашала бы к себе.
Я сейчас в такой же ситуации. Только его ребенок должен родиться через месяца 3. Он не уходит. Говорит, не может оставить наших маленьких детей. Живет с нами ради них. Я прошу уйти, детьми не манипулирую, пусть общается сколько хочет. Уходил несколько раз, возвращается постоянно, я не зову. Я от него физически завишу. Очень хочу порвать этот круг, но не могу. Не возвращаю, но и не держу. Объясняла, что не приму ситуацию, не смирюсь никогда. Знаю все с самого начала беременности. Живу в аду.
Вот у меня тоже физическая зависимость, да и у мужа тоже, он не мог встать утром, чтобы не пообнимать меня, не прижаться, не погладить. Я даже не могу понять, как это все произошло, почему вдруг появилась эта девушка. И это действительно - ад! И что планируете - пусть все идет, как идет?
Он не может без меня, это чувствуется и он признает это. Как он выразился-я его кокон, в котором ему комфортно.
Как это случилось? Он влюбился(мы прожили на тот момент 13 лет), что то новое. Решил, что это его будущее,планировал уйти к ней, родить детей. Когда все вскрылось, я отпустила сразу. Как итог не может без меня, без детей. Но и того ребенка бросить не может. Я уже ничего не планирую. Знаю, если уйдет, вернется вновь, я и пущу, не устою просто. Иногда прошу его уйти.
Ужас какой, Вы же еще совсем молодая женщина и детки маленькие! Какие же мужики безмозглые, одних детей не вырастил - других давай рожать, не определившись окончательно, чего же он на самом деле хочет. Тяжело Вам, но живите для себя и детей, может, со временем найдете в себе силы уйти и устроить свою жизнь.
Я головой все понимаю, реально оцениваю дальнейшую жизнь с ним. Это не жизнь. Когда его нет рядом мне абсолютно комфортно и спокойно. Видимо острый период прошел. Но он живет в семье, как полноценный муж и отец. И иногда я чувствую его тревожность, озабоченность и понимаю с чем связана его тревога. Чем ближе дело будет к родам, тем будет хуже. А я не хочу, а он не отпускает.
Автор, у моих знакомых была почти такая же ситуация, мужу было 50, жене -53. двое взрослых детей. Ребенок родился от 35-летней ЛЮ, нежеланный с его стороны. Правда, жену он оберегал и она до сих пор не знает. А вот его от переживаний, когда метался туда-сюда и скрывал все от всех абсолютно, сразил одномоментно инфаркт, когда от от малолетнего ребенка ехал домой к жене. Умер по дороге. Ему было 53 года, тихий интеллигент.
Вряд ли вы сможете смириться с внебрачным ребенком, если даже останетесь с мужем и он будет являть собой добропорядочного семьянина. Будете на него смотреть и в голове будут крутиться одни и те же мысли.
Скажу неутешительное для вас - вам нужно развестись, иначе вы просто саморазрушитесь...
Есть у меня еще подруга, была в вашей ситуации, тоже узнала, когда ребенку там был год. Муж рыдал, на коленях стоял, уходить не хотел. Попробовали жить с "этим" - не смогли, она еще и воспаление какое-то на нервной почве получила, закончилось операцией. Развелись. Ей было 38, мужу 45.(((
Да я понимаю, что даже что-то попытка наладить - это только агония и саморазрушение.
Я вам искренне по-бабски сочувствую...Берегите свое здоровье, вы еще очень нужны своим близким. Вот такая эта жизнь. Непредсказуемая.
И еще. Даже если ваш муж как-то вдруг уговорит вас на то, что будет только финансово помогать, не особо рассчитывайте на такой исход. Неизвестно, какими мыслями и поступками будет руководствоваться мать его ребенка.
Спасибо, я знаю это, а так же знаю, что мать этого ребенка чрезвычайно липучая и негордая женщина, поэтому я и не хочу оставаться в этом дерьме.
Я ушла от своего мужа по совсем другой причине, мне было очень больно, потому что любила его. Но если бы не ушла, потеряла бы себя. Мы прожили вместе более 20 лет, и у нас была хорошая семья. Мне тоже казалось, что это все не со мной .
Да, за десятки лет врастаешь друг в друга, тяжело.Вы пережили, и я переживу, куда денусь.. Сейчас-то обрели душевное равновесие?
Пытаюсь...Мало времени прошло. Иногда думаю, что мне это для чего-то дано. Но не жалею, это абсолютно точно.
И вам желаю справиться, какое решение бы вы ни приняли. Берегите себя! И будьте обязательно здоровы, это, пожалуй, главное. Вам обязательно надо быть в хорошем здравии)
Да думайте, как считаете нужным, а я делаю выводы на основании 200 входящих и 120 исходящих смс. и, кстати, ни одного ее фото, только ребенок, хотя видно, что она рядом, ребенка забавляет для съемок. И почему-то не хочет муж с ними жить.
И вы все это прочитали?))) Вам больше заняться нечем, чем копаться во все этом?
Ну раз попался в руки телефон и открылись такие обстоятельства, конечно, прочитала в спокойной обстановке - изучила материалы дела, так сказать, чтобы представлять ясную картину. Надеюсь, когда в Вашей жизни такое произойдет, вы не станете читать и выяснять, Вы же умница. И не зарекайтесь ни отчего, я тоже 20 лет назад думала - со мной, умницей и красавицей такого точно не случится.
А я вообще не представляю ситуацию, когда и зачем я бы полезла в телефон мужа.
Полезли бы и еще как! Любая женщина в ситуации обнаружения у мужа левого телефона, полезла бы. Здесь уже не до порядочности, когда с ней поступили непорядочно.
Увы, но эти вводные не значат того вывода, который вы сделали. Ну если судить по количеству смс. Если там содержание заставляет вас делать выводы, то да, а если количество, это ерунда. Мужики просто заняты в основном и тетки чаще шлют сообщения. Вот и все.
Исключительно содержание этих смс показательно, а вовсе не кол-во. Романы в одну сторону и "что купить?" в ответ.
Смущает одно - вот если она ему в йух не упиралась, зачем она шлет ему все эти романы? Ну наличие ребенка говорит что это не конфетно-букетный период у них. Если он холоден и только ребенок его интересует в той связи, то почему она ему пишет и пишет. В то же время если он спит с вами обнявшись, то это тоже говорит о его теплых чувствах к вам. Рискуя поймать кучу тапкой, посоветую вам пустить мужа домой и жить долго и счастливо дальше. Именно счастливо. Сходите к психологу, примите инфу о наличии ребенка и стройте свое будущее имея ввиду эту инфу. Как-то так.
Знаете, я думаю, что он очень боялся, что девушка донесет эту информацию до меня и старался даму не злить, ну и безусловно, какие-то чувства он, наверное, испытывал, раз ребенок даже получился. Не может же только все в одну сторону. Ну, а у дамы свой интерес - выдернуть его из семьи, видимо, надеялась, что с беременностью - уйдет, нет, с рождением ребенка уйдет, нет,( ребенком умилить его старается, привязать к нему, пишет о каждом действии ребенка), вот и пишет любовные романы, сети плетет, может, и в правду его любит, да и деньги нужны. Ох, как тяжело впустить-то теперь и ничего изменить нельзя - назад малыша не родишь.
Другого выхода у вас нет. Но вы взрослая женщина, у вас должно это выйти проще, чем у женщин помоложе. В силу опыта жизненного и понимания, что в жизни всякое бывает.
Мысли о воссоединении у меня нет, слишком велики боль и злость.Понимаю, что сейчас он занимается этим ребенком, раз уж я его выгнала, наверное, и барышня ликует и старается. А с другой стороны возникает мысль - а с какого, простите, хрена я должна вся такая гордая отправить к ней мужа, только потому, что она родила, ну так и я родила, вырастила, воспитала и что теперь -освободить дорогу? Когда появились доходы, появились желающие родить, а когда в 90-х зарплату по 3 мес не платили, и мы собирали грибы не ради удовольствия, а потому что есть было нечего, никаких барышень рядом не водилось, а ведь муж был и моложе, и красивее Вот честно безвыходная ситуация - и так плохо, и эдак не лучше.
А кто вам сказал-то, что он у нее? Далеко не факт)))
Вобщем берите себя в руки, вспомните все хорошее что между вами было, выходите с ним на контакт и обсуждайте ваши дальнейшие отношения. Если в ходе обсуждения увидите что н заинтересован в сохранении отношений именно с вами, то пускайте домой и учитесь жить вместе. Это ваш муж. А вы давали ему обещания про "и в горе и в радости". Так вот и будьте с ним в непростой момент.
Только не говорите мне, что он посмел то-то и то-то, а почему я теперь должна. Нипочему. Потому что вы не равняетесь на него и ваши моральные качества не должны зависеть от моральных качеств других людей.
Спасибо. Вот и тема для ночных обдумываний - совместные 30 лет. Даже не знаю, смогу ли сама выйти на контакт, настолько тяжело и гордость ( или гордыня?) не позволяют. Непростой момент он сам создал, и я не готова к разговору. Пока тяжело очень, могу наговорить лишнего.
Слушайте себя. Не хотите контакта - не идите на него, только хуже сделаете, если будете делать вопреки своим чувствам. Поступайте в соответствии с внутренними ощущениями. Как захотите (если захотите) - значит время пришло.
Откуда вы знаете, что барышень не водилось? Повспоминайте получше, наверняка было что-то, горбатого могила исправит.
Можете верить-не верить. Это я точно знаю. Мы были одним целым, работали вместе, все делали вместе и любили друг друга до умопомрачения много лет. Потом я стала отдаляться, когда его мать просто измучила ревностью,( ее почему-то раздражали наши такие тесные отношения) и вот результат.
Вы знаете, я когда про шашни своего БМ узнала, тоже думала, что фиг вам всем, а не решение проблемы, сами разбирайтесь. Не смогла я так жить, когда на голову откровенно гадят, он не уходил и не собирался, она напирала. В итоге, все сделала сама развелась, съехала с квартиры, дорожка свободна. Нервы свои и ребенка дороже.
Да, именно так похоже. И переписка была похожая у них. Ну единственно надо понимать, что пока она ему про чувства пишет, значит он ее имеет временами. Может в силу той же боязни, а может у вас с ним для него секса мало. Или он думает, что вы не хотите, а вы думаете, что он устал. Это я сейчас почти с юмором пишу. А когда все это узнавалось в процессе выяснения частями, то ой как было больно.Но мужики в этом плане довольно странные - они очень надеются в глубине души, что все как-то рассосется и образуется. Сейчас вам больно. Может день-ночь надо побять с собой и своими мыслями. Все взвесить. А потом все равно говорить с ним. Он же то же вам в ответ озвучит свое отношение к ребенку и женщине. И кстати, у меня еще две приятельницы в похожей ситуации. Остались с мужьями. у одной тоже только деньги переводит, у другой иногда навещает детей, но все реже. Всем было сначала больно. Потом боль стала тише.Сейчас все живут уже без надрыва. И даже больше скажу, если вы расстанетесь сейчас с ним все равно больно будет. Думаю также. У меня был момент хотела очень уйти-это когда первая боль и шок прошли и начало приходить понимание всего в целом. Но при этом я понимала, что уйду, но излечения не будет. Просто буду пытаться начать жить. Тут именно то, что проросли друг в друга. Лет 10 назад мне это было сделать значительно легче в плане боли и заполнения души потом. Как-то так. Да, и про того ребенка не думайте-чем больше думаешь, тем хуже. Скажите себе- о нем позаботится его мать. Она знала, на что шла. Иначе только измучаете себя человеколюбивыми метаниями.
Спасибо Вам за помощь, мне стало немного легче, я очень рада, что в первый раз в жизни создала тему и получила много советов от переживших это все. Да, мужчины думают, что все само рассосется, даже когда появляются дети - я так мужу и сказала. Естественно, он ее имеет, не сомневаюсь, раз поддерживают отношения. Вот я вторую ночь буду думать и разбираться, но как тяжело от этих мыслей! Тут еще такую прочитала мысль психолога, что если в детстве за внимание мальчика воевали две женщины, то и последующей жизни ему может понадобиться подобная ситуация. А мать мужа и бабушка( свекровь) были всю жизнь " в контрах" и воевали за внимание единственного сына ( внука). И что бежать от таких мужчин надо, ибо развалят психику. Не думать об этом ребенке мне очень трудно, вижу внука по скайпу - сразу слезы и тяжелые мысли, все время представляю мужа с этим ребенком, не с этой женщиной, а именно с ребенком.
Где Вы нашли в моих постах слова о насилии и прочем? Не об этом вообще сейчас речь, а о ребенке. Ее, кстати, тоже никто не насиловал.
У меня подруга через 5 лет романа с женатым родила от него ребенка. Через два года он развелся. Сейчас малышу 5 - живут, вроде, очень хорошо. Ему 51, ей 38.
Говно мужик. На чужом несчастье - своей бывшей семье - своего не построишь. Будут они еще рыдать кровавыми слезами, особливо ваша подруга. Таков закон жизни.
Полно примеров, когда прекрасно строили. На вскидку Бондарчук и Скобцева.
И что? Дело не в том, как они потом живут,а в том, как они поступили по отношению к прошлым семьям. Про то, как Скобцева круги нарезала вокруг женатого Бондарчука, И.Макарова много рассказывала.
а вот И.Макарова уважения не вызывает никакого, как и доверия. Своими грязными сплетнями и завистью отравила все вокруг. Она этим грешит и пытается других такими же представить. Она еще Клару Лучко оболгала, а Лучко была светлым и искренним человеком, помогала многим.
А Вы поменьше "Желтую газетенку" читайте, у таких "сми" премерзотная репутация, соответственно и у их читателей.
Так на детях и внуках может сказаться, что еще больнее. И, кстати, ребенок у Федора Бондарчука - даун.
Ой, не смешите, нет такого закона. Я не любовница, если что:-) Но вижу, как люди поступают подло по отношению к другим людям и ничего плохого, только хорошее.
Ну хорошо, а тогда зачем "бац, и плохое" (в виде феи) хорошей жене, которая ничего плохого до этого не делала? Где справедливость?
Так, может, и она с женатым зажигала когда-то или ее матушка с батюшкой)0
Все законы жизни прописаны в Библии, они же те самые известные десять заповедей. Перечитайте на досуге. наша жизнь - это вариации этих заповедей и чем старше становишься, тем больше это понимаешь.
Ну а вы историю религии прочитайте и поймете кое-что еще для себя интересное. Про заповеди кстати полностью согласна с вами, только толкование у них в свете истории немного не то, какое привыкли вкладывать, в частности в заповеди о прелюбодеянии.
и что там в истории религии (какой, кстати?) про любовный треугольник написано? или про грех прелюбодеяния?)
вы тут кратенько, что уж всю историю лопатить.
все в мире относительно и история религии в том числе
"вроде" в данном контексте, это не ключевое слово, а обычное в применении к ДРУГОМУ человеку. Без "вроде" может сказать только сам человек про себя, да и то не всегда. Я и про других своих подруг, которые никаких мужей не уводили)) скажу "вроде".
Вот именно, никто не знает, насколько там все хорошо и много ли там счастья.
Если Ваш муж хоть немного порядочный (хотя, при такой ситуации странно говорить такое), то он того ребенка не бросит. А если говно-мужик, то у Вашей ноги сидеть будет и на ребенка положит. вы его знаете лучше, чем форум, поэтому Вам видней его дальнейшие действия.
а тетка. рожавшая от женатого чем думала?
алименты на ребенка - тысяч 15 - более чем достаточно. Остальное пусть мамашка добывает и денег на съем и на себя. Мужик посторонней бабе ничем не обязан.
Правильно, он же самец. Животное. Только женщина в ответе. Если Ваши мужья - животные, тогда - да, той женщине придется все самой-самой. А Вы свое животное покрепче в стойле привяжите. А то он на старости лет еще настрогает.
А у вас еще все впереди. Я тоже думала, что я супер красавица и умница, и со всеми только не со мной, меня же муж так любит и на руках носит. А побежал к той, которая его на руках носит))
И на основе собственного мужа кобеля вы теперь решили, что кругом все такие?)
Не смешите форум, женсчина.
Аноним пришел и расписал кому и сколько положено алиментов. Раз мужик в вашем понимании животное, то он и в браке намайстрячил детей и также жена должна сама думать о том как их потом кормить и воспитывать одной, если животное свалит :D
Или по вашему разумению когда животное окольцовано, оно стает человеком и может им оставаться только с конкретной тетей, с которой окольцован? А в остальном ни-ни, живность и не более? :D
Так если мужик хитрый, любовница вообще может ничего не получить, даже 15 тыс. если он не захочет содержать этого ребенка. с женой такого не бывает, там все документально и законно и мужик вкладывается в законных детей, ибо он подписывался на это.
Можно сделать ДНК-тест, подать на алименты и будет платить как миленький. Это если женщина хитрая. Господи, где Вы таких говно-мужиков берете, которые бегают по чужим бабам, рожают там детей, а потом прячутся? А Вы их все покрываете, кошмар. Лишь бы бедного отмазать от злой тетки.
300 не надо, достаточно 1 теста. И даже если безработный- алименты будут расчитывать исходя из среднестатистической зарплаты, на данный момент она составляет что-то около 25000 рублей. При возможности долг будет удерживаться из зарплаты, буду арестовывать счета и имущества, пока должник не закроет долг. А еще закроют выезд из страны.
И да, внебрачный ребенок имеет такие же права наследования как и ребенок, рожденный в браке.
Да, теста достаточно одного. Пенсионер - другая категория, 25 проц пенсии - пожалуйста. Наследовать внебрачный ребенок после смерти отца может только имущество, принадлежащее отцу и в общей когорте наследников первой очереди, которых обычно набирается много. Хитросделанный мужик и счета, и имущество, и бизнес оформит на подставных лиц. Если захочет увернуться - увернется.
Вы такая странная. А зачем мужику делаться "хитросделанным" в отношении своего ребенка? Потому что его жена так решила? В голову не приходит вам, что он и хитрить-то не захочет, а просто будет обеспечивать ребенка как посчитает нужным и все? Ну или вот присудит суд платить алименты от дохода, он не станет ничего скрывать и будет платить сколько требуется. Ну просто потому что это по совести. Накуа ему включать хитросделанность?
У меня такое чувство, что вы сама себя мните сильно хитросделанной :D
Тут говорили, что любовница всесильна и стоит ей только потребовать, как все по струнке. Именно исходя из этих соображений, что все будет так, как захочет мужчина, а не так, как захочет любовница, написан предыдущий пост.
Это вы для себя так истолковали. В постах выше имелось ввиду, что ребенок любовницы имеет право на материальное содержание от отца. Так как он маленький и реализовать это право не может, то его мать (любовница в нашем случае) как его законный представитель может озаботиться этим вопросом и тогда государство будет на ее стороне и обяжет отца ребенка выплачивать алименты. Только и всего. о всесильности никто не говорил.
Конечно имеет, но, повторю, все, включая размер алиментов, будет зависеть только от отца ребенка, а не от самого ребенка и его законного представителя.
Я бы на вашем месте не была так уверена. Например один из отцов ребенка (ну понятно что имею ввиду, да? конечно же отец ребенка, коряво написала просто) моей клиентки скрывал свой доход и платил алименты не в полном объеме. В итоге с привлечением прокуратуры размер алиментов фактически увеличился в 3 раза и был сделан перерасчет на выплату ранее сокрытых денежных средств.
Во избежание брызганий слюной сразу сообщаю, что эта моя клиентка не была мужику любовницей, но и не была ему женой. Расписаны они не были никогда, ребенок рожден в гражданском браке (ну или можете назвать это сожительством, если хотите). Связь длилась 3 года. Так что не нужно мнить себя сильно "хитросделанной (нным)"
Оформление дохода на других лиц именно с целью платить поменьше алиментов - тупейшее занятие если эти доходы не составляют миллионы денежных знаков и Лю не хочет прихватить половину.
Все намного проще на самом деле. оговаривается конкретная сумма и все. Не мизер конечно это должен быть, как насмешка, а нормальная адекватная сумма. Тогда думаю все будут довольны.
Вообще, если честно, я сама противник алиментов. Это особенность характера. Либо ты благородно по своей воле даешь сколько-то денег либо нет. Упрашивать и вымаливать крохи - нах надо.
Но я могу себе позволить. Достаточно обеспечена.
Оформлением фирм на подставных лиц даже первые лица государства не брезгуют, Вы даже не представляете, как развита в наше стране эта практика. Вы можете считать это тупейшим занятием, но эта практика спасла немало денег заинтересованным в этом лицам. Вот о чем и речь - только по хорошему договариваться, требования, суды и вставания в позу денег не принесут.
Вы хотите мне, работнику органов внутренних дел, расследовавшему преступления в сфере экономики, в том числе налоговые преступления рассказать про подставные фирмы? Не надо. Я возможно эти схемы знаю лучше вас. Но ни разу не видела чтобы кто-то переводил бизнес на подставное лицо только для того, чтобы не платить алименты или платить их чуть меньше.
Честно говоря не пойму в чем вы хотите меня убедить. Мужчины, у которых есть бизнесы решают вопросы с женщинами по-другому. Они сразу озвучивают вполне себе прекрасную сумму и в судах как правило нет необходимости.
Вы хотите, чтобы я вам написала, что любовницы не всемогущи? так я и не говорю, что они всемогущи. Но также не всемогуща и жена. Ее вообще можно поменять и история с алиментами тут же приобретет другой оборот, не так ли ;)
Я Вас уверяю, что Вы меня не переубедите ни в чем, что касается налогов, схем и фирм, оформленных на подставных лиц, я многолетний практик и имею представление, о чем я говорю. Это делается не только для невыплаты алиментов и наследства, но и по многим другим причинам. Мужчина может решить вопрос с женщиной так, как он посчитает нужным. Может озвучить хорошую сумму, а может и не озвучить. Жену можно поменять, но с пустыми руками из брака она не уйдет, на ее стороне закон, да и муж, собственно, понимает, что он должен и все тут, он подписывался на брак, и оформлено все, кстати, чаще всего именно на жену и детей, а любовница после окончания отношений - вполне себе возможно уйдет не солоно хлебавши с губозакаточной машинкой, перевязанной подарочной ленточкой, в руках))
Да я вас не переубеждаю. Я просто ни разу в жизни (к счастью) не видела мужика, который имел бы бизнес и вдруг стал его переводить не знамо на кого, чтобы не досталось бабе какой-нить. Ну в практике у коллег иногда встречались случаи, когда мужики вдруг резко стали все переводить и прятать, но такие истории всплывали во время бракоразводных процессов,да и прятали там именно от жены и именно потому что она на половину право имеет.
Я вам пытаюсь только сообщить, что женщин сравнивать не нужно. Нужно просто как факт принять, что ребенок, рожденный вне брака имеет такое же право на содержание отцом, что и ребенок рожденный в браке. Только и всего. Вы с этим не согласны? Ну дерзайте, уламывайте мужа не платить, не содержать, прятать доход. Кто ж вам запретит.
Вы начали сравнивать женщин - жену тоже можно поменять и т. д. Я согласна с тем, что ребенок имеет право на содержание, но утверждаю, что содержание будет соразмерно желанию мужчины. Не обо мне лично речь идет, а повсеместной практике. И это мужчина будет решать, достоин ребенок " какой-нить бабы", как Вы выразились, иметь столько же прав, сколько жена, прожившая с ним много лет и его рожденные в браке дети. Не будем обсуждать личные качества мужчины, просто примем это, как факт. Переводят и прячут в уже сложившейся ситуации только дураки, умные делают все изначально.
Ну не смешите меня. Ирину Волк видели? Мы похожи. Только она старше меня на два года. Ну это я к тому что внешне очень даже ничего. Сейчас я адвокат, что позволяет мне следить за собой так как вам наверное не снилось, так что осторожнее с характеристиками. А лучше вообще - пойдите и комплект нижнего белья купите, говорят помогает при вашем диагнозе.
пы сы - А у вас печальный опыт общения с женщинами из органов?
Да это Вы меня не смешите, или посоветуйте Ирине Волк челку подстричь, нельзя же половину башки лысой иметь...Ваш возраст меня не интересует и более того лечите гормоны, Вам даже покупка белья не поможет .... и тоже челку себе организуйте, если на Ирину Волк похожи... А вообще-то согласна обменяться фото, раз Вы такая смелая...
У меня нету челки. Я даже не знала что она с челкой теперь. В последний раз года три или четыре назад видела. Покупка белья да, не поможет. Для меня это обычное мероприятие.
Ок! Все ясно, про челку, для особо умных, еще раз - у нее нету челки и очень высокий лоб - это не красиво!!! Далее, Вы либо адвокат, либо работник "органов" - это разные, абсолютно противоположные профессии! Покупаете белье постоянно - умница! Я меняю шубы, про белье говорить не буду. Ну так как на счет фото?
А не доходит до вас что после работы в органах можно стать адвокатом? В моем посте по-моему написано расследОВАЛА дела. В прошедшем времени то есть.
Про челку - по мне так она и без челки прекрасно выглядит. То что это вам лично некрасиво вообще ничего не значит.
Про фото вообще не поняла - вам оно зачем, это во-первых и во-вторых а вы кем себя мните? Ну то ись спесивая бабенка затребует фото и каждый форумчанин должен не сметь ослушаться? Я кажется понимаю по какой причине вас занесло именно в этот раздел форума.
А почему Вы здесь даже догадываться не надо! Боитесь показать себя, ну что же сожалею. Подтвердили мое мнение о женщинах работающих в органах. Ну а по-поводу Вашей нынешней профессии Вам любой мент расскажет... Вы не нашли свое место в "органах" и приняли абсолютно противоположную позицию! Не уважаю!
Женщина, пусть вам любой мент рассказывает все, что примут ваши уши. Мне любой мент ничего что бы я не знала рассказать не сможет.
Ваше "не уважаю" для меня комплимент. Если бы меня такие как вы уважали, я была бы наверное совсем другим человеком, обладающим теми харАктерными качествами, которые мне в людях не приятны.
Вот и правильно! И думаю он у Вас есть!)))))))В прямом смысле, как орган Вашего тела!
Нет, нет, нет и еще раз нет, даже проверять не надо... член, как орган женского тела - это что-то аномальное!!! И слава богу, мой ненаглядный трансвестит, что у меня все как надо - все по-женски!!!)))))))))
Вы по-моему разговариваете с каким-то "вымышленным другом". Так у детей бывает и у шизофреников.
Но будем считать что на вас так влияет стресс и это пройдет.
Я бы сказала - Все зависит от отца настолько, насколько он является или не является гнилым.
Если любовница через суд установит отцовство, то она будет получать официальные алименты и все будет документально оформлено. Все как вам нравится.
Другая сторона медали - если мужик не захочет содержать СВОЕГО ребенка, то не важно в браке этот ребенок рожден или нет. Он не будет его содержать. Ну или 2,5 тыс руб будет перечислять раз в 3 месяца и все. И к ответственности уголовной не привлечешь - злостность отсутствует. И так он может поступить с любой женщиной независимо от ее статуса (жена она ему бывшая, или любовница). Дело в человеке. Мужик - либо гавно, либо мужик. Вот и все.
В материальном плане жена защищена куда лучше любовницы. Документально оформить можно только на то, что документально существует. И часто в интересах любовницы не рыпаться по судам а напирать на чувства, иначе вообще ничего не получит. А про говно - если мужик не говно, он не будет допускать внебрачных детей. А от изначально непорядочного человека глупо ожидать порядочности в отдельно взятом случае с ребенком.
Чем она защищена? Алиментами? Так это дети защищены. Разделом имущества? Так любовница на имущество дядьки и не претендует. Или вы вообще про какие документальные оформления? Я про алименты, тут разницы нету - жена-не жена, а вы про что?
А как мужик не допустит внебрачных детей? На аборт отправит Лю?
Мужик может не допустить рождения ребенка просто не заводя левых отношений, ну или хотя бы предохраняясь и доверяя в плане предохранения только себе, а не любовнице. Жена и законные дети защищены законом в плане имущества, да, любовница - нет, только ребенок, и то, только на официальные доходы, если мужик хитросделанный, то эти доходы ничтожны и доказать ничего невозможно. Ну мы говорим о случаях, когда мужчина продолжает жить в семье.
Понимаете в чем дело, неважно где продолжает жить мужик. Мужик, который прячет (скрывает) свой доход для того чтобы меньше дать своему ребенку алиментов для меня моральный урод равно как и тот что создав новую семье с новой женой подает в суд чтобы уменьшить алименты на содержание детей от первого брака. Длоя вас скрывать свои доходы чтобы ТЕМ досталось меньше - это норма. Для меня это пиZдец. Я не смогла бы к своему мужу испытывать уважение если бы он вознамерился так сделать.
Это знаете, как один мой любовник плохо говорил о своей жене. Ну просто для того, чтобы сделать мне приятно (ему казалось что так он меня радует, что ли). Рухнул в моих глазах. Просто рухнул.
Я нигде не писала, что у меня осталось уважение к мужу после всей этой истории. Женщины тоже бывают разными, у Вас вот мир рухнул, а другая подпевать начнет, какая жена плохая, не любит его и не ценит, и только она его понимает. Люди всякие бывают - и хорошие, и не очень.
"с женой такого не бывает, там все документально и законно и мужик вкладывается в законных детей, ибо он подписывался на это."
Три ха-ха. В ТД заходите почаще. Много интересного узнаете.
Посторонней бабе мужик не обязан, а ребенку обязан. Или он не в курсе, что за все надо платить? Что Вы все мужиков оправдываете? "Тетка знала на что шла!". А мужик не знал? Он так, чисто поразвлечься? Так пускай позаботится о том, чтобы этих последствий не было. А раз не позаботился - пусть теперь огребает.
Однозначно, пусть огребает, потому и выгнала! Я все это мужу сказала и нисколько его не защищаю!
когда взрослая женщина решает родить ребенка от женатого мужчины, она всегда должна четко понимать на что идет. вся ответственность лежит на ней.
будет помогать - хорошо, нет - звиняйте, надо было раньше думать, как и на что будет жить.
мужу автора 55 лет, а если завтра заболеет или еще там что?..надо рассчитывать на себя дамочке
Не меньше, конечно. Но если бы эти женатые не лезли бы на этих баб, глядишь, и не рожали бы от них посторонние тетки. Изначально мужик виноват, который своей жене изменяет и никак иначе. И не надо говорить, что его, беднягу, поманила, а он, несчастный, отказаться от удовольствия не мог. Это он давал обещания жене в верности, вот пускай и держит слово.
Так это и не оспаривается, мужик виноват и любовница виновата в той же мере, и за свою жизнь ОНА в ответе, а не посторонний похотливый дядя.
Похотливый посторонний дяд не в ответе за ее жизнь, он в ответе за СВОЕГяо ребенка, которого он заделал посторонней тете.
Она тоже в равной мере ответственна за своего ребенка, которого она родила от постороннего дяди, заведомо зная, что останется одна.
Да она-то понятно, что в ответе. Она и будет растить ребенка, кто же еще? Вопрос в том, окажется ли мужик окончательным дерьмом, бросив своего ребенка? С женщиной ясно все. Мужик совсем дерьмо или не совсем - вот в чем вопрос.)
Изначально дерьмо, раз не смог вовремя разобраться с женщинами. Нельзя быть чуть-чуть дерьмом.
Пардонте, но ведь и молодая любовница знает, сколько лет мужику и что у него есть семья. Думает, что он из семьи уйдет и будет им щастье)) Ведь знает его материальное положение, что при деньгах, поэтому и решается на ребенка. От женатого слесаря Васи 55 лет мало кто рожает ))
И мужья твари, и девок-дур достаточно.
Это НЕВАЖНО что думает любовница. пусть что хочет думает. Когда мужик имеет характер и внебрачный ребенок им не запланирован, но случился, то он материально ДОЛЖЕН участвовать в его становлении. При нежелании эмоционального сближения, вовсе не обязательно им общаться, но материально поддерживать он его обязан. В идеале - он и жене должен бы сам рассказать о ситуации и объяснить приоритеты и остться в семье. Не думаю что жена бы возражала.
Но куры - дуры. Они еще бывает выё начинают. Типа - пошел вон, вали туда где трахался, скотина, а потом сопли на кулак и вернись - я все прощу.
Нормальная женщина - займется вопросом о том, как ей выстроить отношения с мужем после всего выясненного и стоит ли их вообще выстраивать.
кстати не вижу ничего предосудительного если женщина решает остаться со своим мужем после этого всего. Ибо, все это просто жизненная ситуация, которую ты либо принимаешь, либо нет.
Ок, то есть мужик г....о-согласна!!! А баба, которая не думает о детях в предыдущей семье не г....о- не согласна!!!!!!
Измена сама по себе поступок не ахти. Любовница тоже может презик продырявить и что? Кто говнее?)))))))
А мне зачем? Я если вы заметили не пытаюсь сравнивать подлости углов треугольника.
Простите, но это как-то не очень ясно. Еще раз что Вы не пытаетесь сравнивать? Нормальному человеку и так ясно, кто виноват в треугольнике. А вот разговоры в пользу бедных великовозрастных любовниц никогда не имевших детей и не бывших в браке очень похожи на разговоры в пользу бедных!
1. Переведите свой опус.
2. Кто не был замужем? Откуда вам известно был ли этот кто-то замужем? Почему любовницы бедные? Откуда вам известно у кого никогда не было детей и у кого были.
Не пост, а сплошное недоразумение.
Ваш халат постиран? От всех постов что прочитала разит борщом.
Извините.
Это типа Вы пытаетесь острить?))))) Для "особо умных", в стиранных халатах, слава богу я только по фото в инете посмотрела, что это такое, хотя Вы видимо регулярно стираете!
1. Любовница мужа автора не была замужем и у нее нет детей. (хотя может Вы стирали халат и начали читать топик с моего сообщения? Умеете посмотреть все сообщения, если нет скиньте почту - пришлю подробную инструкцию!)
2. Сплошное недоразумение это Вы в постиранном халате и без навыков простого юзера!
3. Любовницы бывают богатыми, не спорю, но это не про Вас в халате!!!
Ндыаааа, через ваши опусы пока продерешься, устанешь.
У любовницы мужа автора есть ребенок - от мужа автора. Вы этот факт пропустили?
Про халат - я стираю, да. Регулярно стираю свой и мужа банные халаты.
Вы нет? В грязном ходите? Или вообще понятия не имеете что такое халат?
"Ндыаааааа" - это узбекский, киргизский или еще какой-то язык? По крайней мере ясно откуда халаты - видимо национальность обязывает!!!))))У любовницы мужа автора появился ребенок после тридцати от женатого, т.к. видимо это был последний шанс! Так ясно? Стирай халат, Гюльчатай, себе и мужу - опусы для тебя непреодолимая проблема!
"после тридцати", "от женатого" - еще ничего. "Последний шанс" - это выражение характеризует вас как человека глубоко закомплексованного и зависимого от общественного мнения. Вы проецируете на незнакомого человека (любовницу автора) свое вИдение, а следовательно себя за тридцать вы и будете воспринимать как глубокую некондицию.
Вы уже некондиция "в стиранном халате"!!! Меня не может характеризовать поведение любовницы мужа автора, я к ней просто не имею отношения! Дааа, сероводород в Москве жжет!!! Вы в Капотне живете? Халаты на балкон не вешайте - у Вас в районе экология очень испорчена!
Нуууу, рациональное зерно наверное есть. Спать с женатым мужиком нехорошо. Согласна.
Уважаю!!! Я и правда не подарок. Сорок лет - третий брак, один ребенок, но от нынешнего и последнего мужа.Любовницей не была, но и не осуждаю, у всех своя правда...это жизнь! И все равно считаю, что виноват мужик...а все остальное потом.
Думаю все виноваты. Все трое. Жены иногда позволяют себе лишнее (разные вещи, самое простое хамство и попытка доминировать), любовницы - готовы на связь с женатым мужчиной (потом да, влюбляются, иногда это очень глубокие и чистые чувства, которые вобщем и осуждать-то как-то неудобно), мужик - не пытается решать проблемы в семье, а предпочитает забыться в чьей-то другой близости.
Вот и получаются треугольники. Сложно назначить виноватых на самом деле. Все виноваты и все не виноваты(((
Проблема на мой взгляд глубже - у нас (в стране?) отсутствует культура брака и культура взаимоотношения женщины и мужчины.
Соглашаюсь и подписываюсь под каждым Вашим словом. К сожалению, никто не застрахован, а институт брака разрушен.
А я на согласна категорически. Сколько вполне себе нормальных женщин терпят выходки гуляющих мужей вовсе не по причине того, что они там чего-то позволили или не соответствуют, а исключительно потому, что мужьям после 10-15-20...лет брака просто хочется нового тела и желательного молодого. Изменяют и уходят от всяких жен, даже самых лучших.
Это у нас в русских женщинах веками воспитывали долготерпение и преклонение перед мужем.
Когда я говорю "нет культуры брака и культуры отношений между мужчиной и женщиной" я подразумеваю, что мужчины также как и женщины в 75 % случаев не имеют понятия о такой культуре.
В случае, который вы описали, кто заставляет женщину засунуть себе в карман чувство собственного достоинства? Страх одиночества? Так кто ей виноват тогда?
Страх одиночества у женщин и мужская вседозволенность являются на мой взгляд одними из множества ингридиентов, составляющих понятие "отсутствие культуры брака и культуры межполовых взаимоотношений".
Но вообще такие категории как отсутствие (занижение) собственного достоинства, страх одиночества у женщин и мужская инфантильность, вседозволенность создают помимо межполовых также и множество других траблов.
Не правильно поняли меня! Мужик виноват первый!!!! Даже не обсуждается!!! Его что насиловали, усыпили и т.д. и т.п.. Я честно Вам говорю, что мужик виноват первый, но любовницу, которая решила родить и далее тянуть на себя я оправдывать не хочу и не буду!!! Она про детей мужчины думала? Нет. А почему жена должна о ее ребенке думать? В конце концов, в идеале, мужик должен помочь ребенку и оградить жену от лишней информации. Это мое мнение.
Это НЕВАЖНО, что думает тетя. И ЧТО бы она не думала, даже если бы ссаными тряпкамЕ гнала ЛЮ из дома после рождения от него ребенка вне брака, ОН САМ ДОЛЖЕН (именно ДОЛЖЕН) принимать участие в жизни СВОЕГО ребенка. В противном случае, увы и ах, это гавно, а не мужик.
Не надо от говна детей рожать, если он бегает от жены к любовнице, он априори говно. Жена может не знать, любовница точно знает это. Найди достойного свободного мужчину, не говно, тогда и претензии предъявляй. Вот так как-то.
правильно! Оставь говно его жене! Но говно так и останется говном и будет изменять жене, самое главное, чтобы ЛЮ не рожали от такого урода.
Знаете, вот не был он никогда говном, иначе бы я с ним не жила. Потому и любовница, наверное, от него родила, поняла, что он ребенка не бросит, даже если из семьи не уйдет, ведь он и не планировал, о чем ей заранее было известно. А так, теперь, да, конечно и говно, и урод.
Знаете, с одной стороны, конечно, Вы правы - если мужик не бросает внебрачного ребенка, он, безусловно, не говно. Но он говно РАНЬШЕ, тогда, когда начал изменять жене. А Вы говорите говном не был. Был. Гнилой человек. Не был бы говном, Вы не оказались бы в данной ситуации. Мужчины, которые не являются говном, не изменяют женам и не осложняют тем самым жизнь себе, жене и детям. А такие гОвны-мужики разбивают жизнь сразу двум (а некоторые и трем) женщинам сразу. А Вы говорите не говно...
Я имела в виду именно до измены. В посте ясно написано, что ТЕПЕРЬ он точно является этим продуктом жизнедеятельности. Что с ним случилось - влюбился или что там еще. Эта дама приезжая и просила у него помощи, так жалостливо, я бы, наверное, тоже помогла)), ну а дальше случилось то, что случилось.
Ой, ну хоть кто-то здесь в адеквате.) Почему-то местные тетки своих мужей в такой ситуации считают исключительно пострадавшей стороной от злой ЛЮ. И всячески оправдать муженьков и всю вину навесить на теток.Смешно, ей Богу.
Муженьков никто не оправдывает, но и вину любовницы не умаляют. Она ведь знала, во что вляпывается.
Так речь о том и ведется, что виноваты оба. И за жизнь этого ребенка они оба должны нести ответственность, растить, воспитывать и содержать. Но таких мужиков мало, в основном, сливаются, слизняки.кишка тонка. Как трахаться, так первые. А как отвечать - сразу в кусты, то есть, под юбку к жене спрячется. Ведь она ему еще и оправдание найдет.
Оправдать это ничем нельзя. Причины, толкнувшие на это найти можно, оправдания - никогда.
Ну это в вашей вселенной. А нормальные люди всегда знают что и кому они должны. И должны ли.
Ну Вам приятнее было бы, конечно, чтобы он сидел у ноги любовницы. Любовница тоже, прежде чем рожать, должна была разобраться, от какого человека она рожает. И если даже он окажется говном, какие претензии? Сама так решила.
А вопрос - если он окажется гавном, то он только для любовницы гавно? Жена не понимает куриной головой, что если муй не думает о СВОЕМ ребенке, то он гавно в принципе. Просто гавно и все. Вне зависимости от того у чьей ноги сидит и ребенка в браке или вне брака не поддерживает хотя бы даже материально?
Он уже дерьмо по определению, если допустил такую ситуацию. Голова жены не более куриная, чем голова любовницы, затеявшей все это и возжелавшей увести мужика из семьи.
Я писала в старт-топе, что ребенка он не бросит. Немного он, конечно, порядочный, меня вот видите, как успокоил - я же С ТОБОЙ живу, типа, ты мне дороже)) Немного порядочный, да, совсем немного...
Нельзя быть немного порядочным, люди бывают хорошими или плохими, порядочными или непорядочными. У вашего мужа начинаются игрища, он же не знает, как жизнь повернется. Проживание с лю и маленьким ребенком совершенно не входит в его планы, это уже утомительно в его возрасте, поэтому лучше быть "немного порядочным" и жить там, где уже все определено, спокойно и предсказуемо, т.е. дома с вами. А туда ходить периодически, козу сделать и денег дать, это совсем другой расклад.
Не дороже вы ему, а удобнее. Потому что эгоист.
Обо всем этом я писала. "немного порядочный" - ирония на пост, в котором так написано. А по поводу дороже-не дороже, тоже ирония, хотя 30 лет и свою молодость, сильную любовь не зачеркнешь, даже если она в прошлом, и, да, вполне возможно, что и дороже, тем более, его чувства к себе я ощущала, потому и не было настороженности. Хотя мне на это наплевать, кто ему дороже. Эгоист, да, и об этом я писала.
Автор (если вы автор) разговоры в этом топе про гавно-не гавно, жена терпила-не терпила, к вам отношения не имеют. Есть нормальные женщины. Адекватные. Адекватные независимо от статуса (жена ли она или любовница) и они рассуждают как женщины, а не как курицы. Потому читайте рассуждения женщин, а то что пишут тут курам не принимайте на свой счет.
Нормальная женщина оценивает ситуацию, делает вывод сможет она принять эту ситуацию или не сможет и разбирается затем со своим мужем и либо решает вопросы с разводом (если принять не может ситуацию), либо восстанавливает по кирпичику свои отношения с супругом принимая вновь выявленное обстоятельство и решает совместно с мужем как это обстоятельство будет влиять на их жизнь и в какой мере. При этом она учитывает пожелания мужа и высказывает свои. Далее они либо приходят к компромиссу либо нет. В любом случае это работа и над собой и над отношениями (если они еще остались).
Курица же сразу ссытся, требует отказаться от все и вся, вешает на муя ошейник, хочет вытрепать любовнице косы и согласна проживать с муем только в том случае если он никогда-никогда и ни при каких обстоятельствах не станет общаться с ТЕМ ребенком. При этом она вмешивается в законы жизни, согласно которым есть дети и есть родители независимо от государственных органов, регистрирующих браки. Примеряет на себя роль вершителя судеб, решая кто и с кем будет общаться. Мужик теряет стержень, делается как пацан - да, мамочка, не буду общаться с тем ребенком и той плохой теткой. После этого жена живет не с мужчиной, а с сопливым инфантилом, который не смог сам навести порядок в СВОЕЙ жизни, а позволил сделать это своей жене, которая в отличие от того незаконнорожденного ребенка даже не является его кровной родственницей.
Как-то так, автор.
И из ваших слов мне кажется, я во всяком случае хочу в это верить, что вы не курица, а нормальная женщина с чувством собственного достоинства.
Спасибо Вам за умный и аргументированный пост, ибо тема в самом деле превращается в куриный переполох. Я просто пока думаю об этой ситуации, которая неожиданно свалилась на мою голову, ищу причины возникновения этой ситуации и возможные выходы. Но в состоянии шока мне пока плохо удается мыслить непредвзято, но я стараюсь.
съездите в отпуск на недельку-другую. Вдали от всего, на солнышке легче думается.
Штормить будет это да. Но примите это как закономерность. Такой шторм - это такой своеобразный симптом при измене партнера. Этот симптом обычен и вполне себе логически вытекает из ситуации. Выставьте себе ориентир (типа маяк). Решите, что в итоге хотите сохранить семью. А дальше штормитесь себе на здоровье. Море успокоится, волны улягутся, вы увидите свет маяка, который себе обозначили и во время штиля до него доберетесь, если это все еще будет для вас актуально.
На счет причин: вы в первом посте обмолвились, что тема этой женщины всплывала лет пять назад и последнее время муж был безупречен. Т.е. вы подозревали когда-то у него связь с этой женщин6ой, а потом, глядя на его отношение к вам и поведение решили, что там все закончилось? Это видимо было тогда, когда вы отдалились от него7
Да, 5 лет назад я узнала об этой женщине, когда в моих руках на тел мужа пришла смс с просьбой помочь с жильем и пр, звонки тоже имели место. На мой вопрос муж ответил, что это девушка с работы, и я поняла, что она приехала в Москву и ей трудно все дается. Да, это был период, когда мы отдалились, умер отец мужа, и его мать просто как с цепи сорвалась, третировала нас, я злилась и отдалилась от мужа, считая, что он должен разрулить ситуацию с мамой. Ну а он использовал паузу в другом ключе.
Причину вы фактически знаете: вы отдалилились, а она молодая, восторженная. Какое-то время был увлечен, потом меньше. После объявления о ребенке совсем уже не... После рождения ребенка-понял , что отвечает за них и вряд ли испытал к ней чувство любви. Поэтому сейчас все зависит от вашего ощущения ценности семьи для вас. Он оступился. И, если он попросит у вас прощения, то вы сможете его простить скорее всего. В любом случае-удачи вам.
Со многим из того, что вы написали, я согласна. Но мужчина, не нашедший достойного решения сам, а спаленный женой, уже является в определенной степени инфантилом. Да, он боится признаться жене. да он имеет иногда любовницу-и все вместе складывается именно в неприятие женой походов туда и отношений с ребенком. Даже если бы на момент вскрывания было видно, что он да, ошибся, но понял, осознал и только участвует в жизни ребенка, но не его матери , это воспринималось бы по другому. Это бы уже значило, что он сам все решил и урегулировал.А не признался жене, просто потому что берег ее. А так на момент вскрытия событий он просто плывет по течению. И жена в этой ситуации, как одно из своих пожеланий может озвучить , что для нее неприемлимы его походы туда, именно в контексте его поведения там перед этим. Я собственно такая жена и есть. Его право было принять это или не принять. Что касается общения, то в условиях финансовой поддержки ребенка оно в минимальном объеме естественно сохраняется, но не более. И честно скажу, прожив в этом уже 3 с лишним года, если бы было активное общение с ребенком это было бы неприятно для меня. Хотя я много думала на эту тему и дальнейшее развитие ситуации представляю в этом случае. Что касается ошейника-не очень поняла, что вы подразумеваете, но первое время я не стеснялась залезть в его телефоны и почту- мне так легче было легче восстанавливать отношения с ним:)Но я это не скрывала.
Я не сторонник того, чтобы такие ситуации разруливала одна из женщин, а мужик просто принимал это. Это все, что могу написать. Объяснить не могу, но считаю правильным. Только он. решение о ТОЛЬКО ЛИШЬ финансовой поддержке тоже должен принимать только он. Женщина не может рулить отношениями мужчины и его детей. Такое мое внутреннее убеждение, мироощущение, не знаю как назвать. Я не могу вас ни осудить ни оправдать. мы сами совершаем поступки и мы сами за них отвечаем. Какая вам разница, что думает аноним (я) на женском форуме. Вы поступили так, как считали нужным, значит ситуация требовала этого. Неважно какую оценку дадут другие люди вашему поступку. Важно как вы сами его оцениваете. Хорошо вам после его совершения или нет. Если да, то все в порядке. Если нет - то это был неправильный поступок.
я тоже бы предпочла, чтобы к моменту открытия всего , все было решено и отрегулировано. Но увы. Поэтому пришлось формулировать условия нашей дальнейшей жизни. А пишу я здесь, как и вы, чтобы помочь автору разобраться сейчас в себе и своих отношениях. Но ваше изложение мыслей мне понравилось:).
Обычно такие мужики так и живут на две семьи. Жены либо не знают, либо смотрят сквозь пальцы.
Ну одна уже на пенсии, ей кроме него никто не светит (сами же пишете, что если "подарит" одна останется). А претендует ли вторая, мы не знаем. Может она и претендует только на то, чтоб он их ребенка обеспечивал, а 55-летний старик каждый день рядом ей и нафиг не нужен)).
С чего Вы взяли, что я на пенсии?)) Я Вас уверяю, многие женщины в 48 выглядят куда лучше иных тридцатилетних. Я выгляжу очень хорошо и всегда выглядела, всегда муж мной гордился, да и он в 55 не старик еще. А о том что вторая претендует на семью, было написано. Вы бы лучше тему прочитали, чем просто забежать и нагадить. В Вашем возрасте все кажется совсем другим. Но когда-нибудь и с Вами может такое случиться, вряд ли Вы будете рассуждать так же.
Ну вот видите, Вы отличная пара со своим мужем, чего тогда переживаете? Он с Вами, радуйтесь.
Либо Лю, которая к жене ревнует; либо жена, от которой муж таки ушел (такие тоже бывают злыдни). Не обращайте внимания.
Было, 25 лет ( а может и больше, но не меньше точно) достаточный срок. Да, уверена.
Ну если бы вы этот телефон у него в кармане не нашли, то и до сих пор были бы уверены))
Какая однако хорошая любовница - такого верного мужа смогла соблазнить))).
Вы знаете, чаще всего именно верные мужья и вляпываются в такие отношения, запутываются в них, ибо опыта нет, хронического кобеля фиг так окрутишь.
Было написано ВАМИ, а не второй))). В том что вы так считаете, я даже не сомневаюсь)
Это о желании семьи? Ну это ее смс, а не мои. Было еще смс - "Так хочется вместе погулять, посидеть где-то, как семья", да и вообще, там смс такого содержания через одно и "любимый человечек" он, который, к сожалению, не может дать ей семью", ну много таких "розовых ..", как говорится.
"человечек" о 50-летнем мужчине, только маргиналка какая-то может ляпнуть. Прямо фубля.
Ну вот, как есть. Если честно, в преписке девушка не произвела впечатление умной. Но мне ли говорить, когда меня столько обманывали..
Господи, какая глупость, извините)
Вы мужчин не знаете совсем. Они очень падкие на лесть и всякие мимимишки от молодых любовниц. И чем старше, тем податливее)) Это азбука - говорите престарелому Ромео, какой он восхитительный ЛЮ, какой он щедрый, какой он умный - и он весь ваш с потрохами. Они уже в 55 впадают в умиление от любых глупых штучек, принимают за чистую монету. И это совершенно не зависит от того, какой пост занимает мужчина в этом возрасте и сколько у него платиновых карт в кармане.)
Мужчине засрать (mille pardon) мозг ничего не стоит, особенно когда молодого тела хочется.
Мой мужчина против таких сюсюканий идиотских. Из того и исхожу. Он серьезный человек. решает серьезные вопросы. Какой "человечек" может быть?
+100
Неумная женщина эта молодая любовница. Неужели ему самому не противно? Взрослый мужик....
теперь-то может и противно, но куда он от ребенка теперь денется- вот и отвечал.
Да как бы хорошо не выглядела 48-летняя тетка, большинство нормальных мужчин между ней и 30-летней(например) выберет молодую. Ваш муж вам прекрасно это доказал)- он же не пятидесятилетнюю бабку себе нашел)
Как вариант - она его нашла) Нормальный мужчина, живя в браке, не будет выбирать между 48-летней и 30-летней, сам не мальчик. Только вот жить 30-летней он почему-то не хочет, а хочет с 48-летней. И, кстати, нормальная 30-летняя девушка выберет мужчину близкого по возрасту, а не 55-летнего женатого дедушку.
Как вариант или не как вариант, но мужик ПЯТЬ лет с ней. И выбрал он не старуху пятидесятилетнюю себе в любовницы. Ну она же не живет с этим дедушкой, горшки за ним не выносит). Быть любовницей дедушки все-же лучше, чем женой.
Да что ж Вы все не успокоитесь, забежите в тему и ну бегать по всей теме и убежать меня, как все плохо, как я плоха, стара, и как круто живется любовнице. Я не знаю, в каком маргинальном слое Вы живете, где из-под 55-летних горшки выносят. Никто не сможет утверждать, что мужик ну просто пять лет с ней, может их отношения начались позже или прерывались, но по-любому, все это время муж относился ко мне с нежностью и любовью, а я принимала любовь, а там ему ее дарили.
Вообще-то ценный, видимо, если дама даже вне брака родить от него решила и любовью осыпает, даже если просто деньги любит.)
Вот зашла явно любовница молодая в тему, пробежалась нагадила и чувствует себя, наверное, необыкновенно умной и мудрой.
В общем, что бы тут ни говорили, я считаю, что в таких ситуациях виноват тот, кто изменяет своей жене/мужу.
Говно мужик или нет, без разницы.
Я вот представляю жизнь автора:
Обычный день, выходной. Дети взрослые где-то живут своей жизнью. Муж и жена, соответственно, 55 и 48 лет.
И тут муж встает и говорит: я-де, пошел с ребенком к любовнице общаться... Занавес.
Или: я-де сейчас ребенка от любовницы привезу. Что 48-летняя баба, у которой взрослые дети живут своей жизнью, будет делать с чужим ребенком?
Абсурдная ситуация.
А теперь открою вам секрет. Такой ситуации не будет! Потому что мужик будет общаться с ребенком ТОЛЬКО на своей территории. Если цель ЛЮ увести его из семьи, она будет не согласна и начнет истерить всячески. В ответ на это можно пригрозить ей отсудить у нее ребенка. Это дисциплинирует. Далее она либо сливается либо делается тише воды ниже травы.
Что делать 48 летней бабе с ребенком? Ничего не делать. Ходить по магазинам, пока папаша в игровой комнате развлекает дитя. Это тоже скоро все затухнет и общение сведется к банальному материальному содержанию. Сведется оно к этому естесственным путем а не под давлением жены-мамочки, что вобщем-то будет очень неплохо.
вам сколько лет, извините?) мужчине в 55 лет с годовалым ребенком вообще больше 15 минут не интересно. козу сделает и все))
Мне нормально лет. Это и прекрасно что мужчине в 55 лет не интересно с ребенком более 15 минут. Вот он и перестанет с ним эти 15 минут проводить. И все взаимодействие есстественным образом перетечет в материальное обеспечение ребенка. Не более.
Да, нужно смотреть правде в глаза. Так оно и будет, наверное. Мужу автора через пять лет стукнет шестьдесят, и тут он с пятилетним ребенком за ручку ходит по детской площадке, отрабатывает отцовский долг.
Каждый раз, когда он теперь уходит из дома, жена должна собирать мысли в кучу и не думать, куда он самом деле пошел.
Жалко женщину, если она с ним останется, ее жизнь превратится в постоянный кошмар.
Не превратится. Она теперь в теме и может оговаривать условия. Любовницу такая перспектива побесит. Сольется сама, зуб даю. Если муж автора заинтересован остаться в семье, я за воссоединение.
А нужна ли такая семья теперь? Это крест для всех в этой истории, вопрос в другом - у всех ли хватит сил нести его.
Счастливыми больше супруги не будут никогда, какие бы условия ни были приняты.
П.с. Никто не может знать, как поведет себя другой человек в какой-либо ситуации, так что зубы свои поберегите.
да, это как раз та самая ситуация, когда автору пришла пора что-то менять в своей жизни.
Ну я когда что-то пишу, то за свои слова отвечаю. Если мужик заинтересован остаться в семье и жена разделяет его стремления в части отлаживания семейной жизни, то любовница может хоть головой в стену биться, добиться она ничего не сможет. Не сольется сама, ее сольет муж автора. НО только в том случае, если муж автор заинтересован в сохранении семьи.
Вы прям сценарий чужих жизней написали. Только забыли, что у автора была хорошая семейная жизнь и, так сказать, ничто не предвещало...Кто и как будет вести себя в дальнейшем - знает только Бог. Можно остаться в семье и внешне вести благопристойную жизнь, а душа будет рваться туда хотя бы из чувства долга, независимо от того, какое решение принято и кто обо что бьется головой.
Так а зачем душе куда-то рваться, если автор вполне себе примет ситуацию с ребенком? И рваться никуда не надо. К жене чувство благодарности за силу характера и мудрые решения и отсутствие неприязни к его ребенку. При таком раскладе чувство долга вполне удовлетворено при проживании в семье рядом с женой.
Моральных сил от жены это конечно потребует, но автор не кажется мне слабым человеком.
Открою тайну, я любовница, не жена, но автор мне приятна. Делюсь с ней мнением "с той стороны".
Какой бы сильной автор не была, она навсегда останется в унизительном для себя положении. Как законная жена Золотухина.
Мне тоже автор симпатична и мне хочется, чтобы она с наименьшими потерями для себя вышла из этой ситуации.
Автор! Отставить. Никаких соплей по поводу "жестокости мира". Это просто ситуация. Всего лишь ситуация. Вы живы и здоровы. Спокойно. Просто ситуация, которую вы преодолеете так же как и любую проблему в бизнесе. Не делайте ситуацию сильнее себя. Просто обстоятельства сложились определенным образом. Вы капитан в своей жизни. ВЫрулите ;)
Победит автор любовницу или нет, тоже без разницы.
Это ей придется жить с человеком, который обманул ее и сделал ребенка на стороне; который спал с другой женщиной на стороне (и возможно, будет это делать снова); с человеком, который бросит своего ребенка.
Ну любовница же готова жить с мужчиной, который спит и спал с другой женщиной, с человеком, который подло поступил со своей женой, да и с ней, если не развелся, и ее ребенок родился вне брака, и душевные терзания ее мучать не будут, поверьте.
Любовница всегда идет за заведомо унизительные условия - делить мужчину с женой. Жены живут с мужьями, априори принимая их единственными и "неделимыми".
1. Никто не бросит своего ребенка. Поддерживать он его будет.
2. А что обманул, так мы обстоятельств не знаем. Изменил да - обманул. Ребенок скорее всего не планировался (что ответственности само собой не снимает). Но пусть бросит камень кто не грешен. Все допускают ошибки. Все достойны прощения при искреннем раскаянии.
Случай когда муж автора остался в семье и продолжает бегать налево не рассматриваю. При таком раскладе - в сад однозначно.
Это здорово. Но мы говорим о ситуации, которая свершилась, зачем нам экскурс в историю?
Судя по первому посту, там отношениям с любовницей уже лет пять.
У мужика уже пять лет гарем.
Лично я слишком горда для гарема.
Лю хотела ребенка и она его родила. Никто же не знает, что муж автора ей говорил-обещал. Наверняка, что будет помогать, а то и вовсе уйдет из семьи. То, что он сейчас жене говорит, нужно делить на десять.
Жене он говорит - я же с тобой живу (факт, имеющий место), и что этот ребенок - не ее головная боль, что по-любому правильно. Судя по переписке с любовницей, об обещаниях уйти из семьи речи не шло и она горюет по этому поводу. Желание любовницы иметь семью - видно, желания мужчиной этого же в ответ не наблюдается.
Нет, не пишу, я автор, которая прочла всю смс- переписку и вникла в суть дела, и Вы же не станете отрицать, что муж жил со мной, ибо это факт, и уходить не планировал, у нас было много совместных планов. Что примитивного Вы обнаружили в предыдущем посте?
Если вы автор, то тогда все еще проще: вы сейчас цепляетесь за прошлое и в каждой его фразе смс ищите какой-то подтекст, анализируете и хотите что-то удержать. Это нормально сейчас для вас. Вы пребываете пока еще в шоке и не совсем адекватно оцениваете произошедшее. Где-то даже вам его жаль. Не правда ли? Но представьте на минуточку, это же не случайная встреча где-то после корпоратива, где напились люди, переспали, а потом - бац! ребенок! Они же встречались какое-то время, он за ней ухаживал, потом 9 мес. беременности с ней вместе был, потом из роддома забирал-организовывал быт, весь этот год к ней ходил...Представили? Все он делал намеренно, расчетливо и планомерно. А вы теперь находите в памяти те моменты, когда он с вами был ласков в этот же период. Это лицемерие и подлость по отношению к вам. Пишу вас это не со зла, вы разумная женщина. У вас сейчас состояние как после ожога или операции под наркозом, когда поначалу не очень понимаешь, что произошло, болеть начинает потом. Психиатры говорят, что часто люди измену переживают гораздо острее, чем смерть близкого человека, потому что в случае физической смерти понятно, что человека больше нет, совсем нет, а при изменах/разводах он вроде как для тебя умер, но физически он продолжает существовать, а в вашем случае - жить рядом с вами, и ваш мозг пока отказывается верить во все произошедшее. И чем больше времени пройдет с этих дней, тем холоднее вы будете рассуждать на эту тему.
Наверное, жестко я как-то написала...Вам сейчас тут сто вариантов развития событий напишут, а у вас проиграется сто первый, о котором никто не подозревает. так бывает...
Никому кроме мужа автора не известно забирал ли муж автора из роддома Лю с ребенком и ухаживал ли он за Лю 9 месяцев ее беременности. Знаю о чем пишу. Моя близкая подруга родила ребенка от женатого мужчины. Они много лет вместе. Когда она забеременела, он был резко против. Они ругались постоянно - во время ее беременности. В роддом он тоже не приехал. Только уюедившись, что наличие внебрачного ребенка никак не угрожает его семье, он проникся к ней каким-то теплом что-ли. Тогда все изменилось в их отношениях, но это уже другая история. Главное, что далеко не факт, что муж автора забирал Лю из больницы с ребенком и все 9 месяцев ухаживал за ней беременной.
Я вот тоже сомневаюсь, что они вообще общались в это время, вспоминаю вот, мы то за границей были, то все свободное время вместе проводили, возможно, ее и в Москве-то не было, хотя, кто его знает, он шустрый, может все успеть.
забирал-не забирал, это не столь существенно уже. Он одной задницей посидел на двух стульях, пардон, жизнях - жены и любовницы. И там, и там ему хочется быть хорошим. В любом случае он подлец - жене всю жизнь испортил, а если семья и сохранится, то все равно этот клин вбит. Как чашка, которую аккуратно склеили, но пользоваться ей нельзя.
Молодая любовница может еще замуж выйти за другого человека, быть счастливой в других отношениях а вот автору эта рана навсегда, потому как ребенок там.
Сейчас у жены обычный Стокгольмский синдром, мужа хочется оправдать как-то, потому что 30 лет за пару дней не зачеркнешь, естессно, и будущее без него страшит больше чем с ним провинившимся. Все это понятно.
Хватит сил жить вместе с его ребенком в мыслях, которые будут постоянно крутиться в голове - тогда да, сохраняйте брак. Но сейчас пока рано говорить о трезвой оценке случившегося, все в ахуе, насколько это можно понять.
Я не имею никаких иллюзий по поводу моего мужа. Я все оцениваю исключительно по тому, что я вижу своими глазами, читаю, а не по тому, что я думаю. Немного его жаль, да, я его знаю, как никто другой и видела, как ему далась эта сцена моих обвинений, ему тоже тяжело, но это исключительно его проблемы, он меня не жалел, когда впутывался во все это. Я видела, что ему даже где-то легче стало, когда я узнала, ибо часть этой тяжести он переложил на меня, ведь с этим напряжением - вдруг я узнаю, он жил больше года. Бог ему судья.
Как будете готовы говорить с ним - поговорите. Вы - огромная часть его жизни. По сути - составляющая его жизни. Мужчины не любят менять жизненный уклад. Он ждет от вас прощения, уверена.
Пишу вам, пишу, хочу, чтобы вы семью сохранили, но представила маму свою например (она кончено постарше вас, но все же). Не стала бы настаивать на воссоединении(((. Если только ей самой не было бы это нужно. И только его безоговорочная капитуляция как обязательное условие прощения. Как-то так(((
Вот и моя дочь против воссоединения, она тоже шокирована и хочет, чтобы мне было спокойно, а какой теперь покой с мужем, если ребенок уже есть.
Ух автор, слушайте свое сердце тогда. Там все ответы. Все от вашего желания теперь зависит.
А вам прям вообще противно с ним говорить теперь? Нда, ваш возраст это и ваш плюс и минус. Были бы моложе, может легче бы простили. А тут в таком возрасте вы уже знакомы с чувством собственного достоинства. В вашем возрасте конечно сложнее с ним договориться.
Ну что бы ни решили в любом случае - пусть вам будет гармонично. При любом решении.
Спасибо. Противно ли, не знаю, очень больно и противно представлять все это - да.
Чем ребенок старше, тем болезненнее он переносит развод родителей вообще, а у вас еще такой случай. Тем более, у вашей дочери уже свой ребенок есть. Ей и за вас, и за себя, и за своего ребенка, вашего внука, обидно.
Конечно, обидно, на всех забил и "сотворил чудо". Ведь он очень любил нашу дочь и очень обрадовался, когда дочь забеременела,она думала, так деду угодила, так будет любить ее ребенка, а тут, раз, и любовница следом.
Дочь за вас - это хорошо, но я считаю, что детей не надо втягивать в дрязги между родителями, тем более если у неё уже своя семья. Это отношения мужа и жены, дети, тем более взрослые, здесь не при чём. Дочь высказала мнение, не более. Вам решать, что делать. Она против воссоединения, но я уверена, что если вы выберете остаться, на ваших с ней отношениях это не скажется. Слушайте себя и только себя! Не дочь, родственников, друзей и здесь собравшихся, а только себя.
Я не автор. Легко сказать - не надо втягивать детей в отношения взрослых. Когда дядя 55 лет, уже дед, выкидывает такие фортели - заводит молодую любовницу, которая беременеет и рожает - он всегда должен просчитывать все возможные риски, ведь сам бизнесмен. Он рассчитал - расчет оказался неверным: жена все же узнала. А если бы не узнала случайно? Он мог ее обманывать всю оставшуюся жизнь.
Взрослая дочь имеет свое мнение, имеет право. Отец нанес ей травму не меньше, чем ее матери. Ведь у нее теперь появился сводный брат кроме всего прочего. Нужен он ей? Поэтому это не дрязги между ссорящимися родителями, здесь все гораздо серьезнее.
Отчебучил дед, чоуштам ((
Дочь имеет своё мнение, я об этом и говорю. Но это только мнение, не более. Самому автору надо решать, что делать. И тем не менее я придерживаюсь того, что родители должны сами решать, как им эту проблему решать, без участия взрослых детей. Как и родители не должны лезть во взрослую жизнь детей - могут высказать мнение, не более, так и дети не должны. Про травму и тд не нам судить, дочь сама знает, наверное.
Но то что дед отчебучил, это да.. У него внук маленький, а он детёв настрогал (((
Во первых он ей не сводный брат, а родной. во вторых появление родного младшего брата, сама по себе новость вполне себе неплохая)
Да, я считаю это нормальным, потому что они отец и дочь и отец хотел внука. Да и отец всегда хотел угодить дочери ( до появления ребенка на стороне да и после появления, пока никто не знал), и что в этом плохого?
Вы серьезно не понимаете, что плохого, в том, что родные люди живут по принципу угодить друг другу? Дочь рожает ребенка не потому, что его хочет, а чтоб отцу угодить. Не мужчине своему любимому даже, а отцу. Бред какой-то.
Господи, какая же Вы глупая. Опять заскочили со своим хамским рейдом. Вы о своей семье побеспокойтесь, если она у Вас, конечно, есть, в Ваших оценках моя семья точно не нуждается, поверьте.
Если ваша семья в оценках не нуждается, что-же вы о ней тут перед всеми распинаетесь?))
Вы прочитайте старт-топ, там только просьба помочь пережить. Я "распинаюсь", как Вы выразились, перед адекватными и опытными женщинами, но это не Вы.
Аха, только просьба пережить + вся история семьи в деталях)) Перед теми вы распинаетесь, чье мнение вас устраивает.
Ну да, в прощении измен мужа имеющего много лет любовницу и ребенка, я человек не опытный, есть такое)
Вы какую цель преследуете, когда пишете все это? Меня интересует мнение адекватных женщин, а не тех, кто заходит просто оскорбить.
А собственные то мозги у вас есть? ))
Никто вас не оскорблял. То у дочери вашей не все нормально с психикой, если она ребенка рожает, чтоб своему отцу угодить, так это не оскорбление, а констатация факта.
У моей дочери все в порядке с психикой, ребенка она рожала НЕ ТОЛЬКО, чтобы угодить отцу, но отец хотел внука, и ей было приятно осознавать, как дедушка радуется, как, впрочем и вся семья. Так Вам понятнее? Обеспокойтесь своей психикой.Вы с какой целью в тему зашли? Потроллить? Еще раз повторю - именно Ваше мнение меня не интересует, ибо Вы даже значение слов не знаете, но беретесь рассуждать и выносить оценки, которые лично меня абсолютно не интересуют.
Я стараюсь отвечать на все посты, обращенные лично ко мне, даже неприятным людям, ибо я автор темы. Ок, повторю Вам еще раз - Ваши оценки меня и членов моей семьи меня не интересуют.
Глупости пишете. Когда у человека есть своя личная жизнь, отношения родителей отходят на второй план. С 6 лет до 16 - самое проблемный период. Это я вам говорю, как "ребенок", чьи родители развелись, когда мне 25 было. Сам развод я восприняла вполне спокойно, переживала только за маму, которой было очень плохо. Сама я развелась, когда детям было 8 и 13. Я о самом расставании с мужем вообще не думала тогда, все силы уходили только на то, чтоб дети пришли в себя. Младший заикаться начал, старший вообще из дома сбежал.
Anonymous написал(а): >> Чем ребенок старше, тем болезненнее он переносит развод родителей
Именно наоборот - чем младше, тем болезненнее. У взрослого человека проблем в своей личной жизни достаточно, чтоб еще за личную жизнь родителей болезненно переживать. А для маленького ребенка его семья - это только родители.
Мои родители всю жизнь прожили вместе, более 47 лет, до самой смерти, и любили друг друга и нас, меня и сестру. И если бы папа ушел от мамы, я бы никогда не простила его. Думаю, и сестра тоже. И не важно, в каком моем возрасте это бы произошло.
Да, и маму бы не простила. Я всегда была любимая папина дочка. Для меня родители равны по силе любви к ним, если так можно сказать. Но такой ситуации даже не представляю. Папа, уже умирая, волновался за маму, как она без него будет жить.
Сударыня, не знаю ваш сексуальный опыт, но у многих мужиков с 30 в презервативе огромные проблемы, что уж про 50 говорить?
А что за проблемы у них в презервативе? Правда не знаю
пы сы - я другой аноним
Я Вас умоляю. Я знаю семью, где муж и семью сохранил и внебрачным ребенком занимается плотно. Обе женщины сидят тихо.)
Да таких случаев полно, как и тех, когда жена мужа послала в новую жизнь с новорожденным ребенком от лю. Среди моих знакомых есть и те, и другие.
Возможно в семье, которую вы знаете, жене тупо некуда податься, вот она и сидит тихо. Ну или ей есть куда податься но она выбрала для себя роль терпилы, ухватившись за штаны. Любовница тоже мне не совсем понятна в этом случае. Почему не устраивает свою жизнь? Опять же неясно что им обеим их "общий" муж в уши заливает. Может каждая думает, что "там" у него вынужденное общение, хз.
Есть у меня ощущение, что автор человек со стержнем и не примет ситуацию, когда две семьи. Ситуация "я общаюсь с ребенком" и ситуация "я живу на две семьи" это разные истории. "Я общаюсь с ребенком" принять можно. "Я живу на 2 семьи" - в сад. Каждая женщина выбирает по себе в итоге. Автор сделает правильный выбор я уверена.
А как отследить - общаюсь с ребенком или живу на две семьи? судя по произошедшему, муж автора хороший конспиратор, если все эти годы умел скрывать свою связь. теперь просто будет лучше шифроваться.
Это сложно., когда надо сильнее шифроваться.
Такая конспирация в итоге бьет по отношениям между любовниками. Ведь теперь каждая его задержка на работе может спровоцировать подозрения у жены. Если он не хочет напряжений в отношениях с женой ему просто придется урезать свое общение с Лю, что может вызвать с ее стороны негативные реакции и даже в чем-то оттолкнуть мужа автора.
Как отследить. Да просто. Автор должна участвовать в этой части жизни своего мужа. То есть эта часть его жизни должна быть для автора открытой. Вплоть до того, что забрать ребенка у той мамы он может поехать вместе с автором и отвезти потом также. Это дело не одного дня конечно, но при желании обеих сторон все возможно, так сказать.
Вообще не думаю, что мужику будет интересно часто возиться с малышом. Поэтому еще раз повторю, что в итоге все сведется к материальной поддержке и все.
То, что вы пишете - это ужас ужасный. Жене теперь нужно посвятить всю оставшуюся жизнь не своим интересам и интересам семьи, где уже есть свой внук, а тому, как и с кем проводит время муж, априори зная ГДЕ и С КЕМ...
Я старше автора и могу вам сказать, что с возрастом желания жить тихо, размеренно и спокойно становится все больше. По мне - так лучше один раз оплакать свою прошлую жизнь, чем ежедневно делать усилия, что кагбэ ничего страшного не произошло, контролировать свои эмоции, слова и поступки дабы ненароком не "поранить" чувства "молодого" отца. Это как в детской игре - "черный с белым не носите, да и нет не говорите...". Хотя мы все разные и "терпелка" у каждой своя, так же как и чувство собственного достоинства.
Никого не осуждаю, каждый имеет право на свое мнение и обустройство собственной жизни. То, что кому-то кажется нормой, для другого неприемлемо. И наоборот.
Не-не-не!!! Вы что?!
То что ВЫ описали это как раз ужас ужасный. Я все не про это писала. Такие перспективы как вы расписали я и сама в страшном сне увидеть бы не хотела.
Автор просто выдвигает одно единственное условия - если общение с ребенком для тебя важно, ты общаешься с ним, так и быть и да, поддерживаешь его материально (это на мой взгляд обязательно), НО ТЫ НИКОГДА не имеешь никаких отношений с матерью этого ребенка. При этом, я не должна пить антидепрессанты и проверять твои телефоны. Я должна быть убеждена, что у вас ничего нет. Это должно быть ясно как день. В противном случае - только накуй.
А он либо обязуется исполнить, либо увы и ах, "поделим бизнес и жилплощадь пополам".
А как автор должна убедиться в том, что муж только с ребенком общается и у него нет никаких отношений с его матерью?
А ни один мужик и не признается, что он живет на две семьи. Каждый говорит - я общаюсь с ребенком. Что не мешает им спать с двумя женщинами и ходить гулять с детьми с первой семьей и точно так же проводить время со второй. А и еще решают проблемы двух семей.
Нормальный мужчина так и поступает: решает проблемы обеих своих женщин и всех своих детей. Спит/не спит - второй вопрос.
Оооооо, поверьте мне, женщине не составит особого труда выяснить спит ее муж с кем-то еще или нет, если она его поймала уже однажды. Если он будет настаивать на сохранении семьи, он должен будет какое-то время вести себя так, чтобы жена поверила в его намерение. Вплоть до того, что - а сегодня, дорогой, тебя "туда" будет сопровождать тот-то (старший сын, например). И не факт что нужно так и сделать. Это нужно просто озвучить и посмотреть что скажет на это муж. истерика? А почему, дорогой? Воспринимает как должное? Хорошо. И да, общение с ребенком ТОЛЬКО на нейтральной территории. Никаких совместных посиделок втроем (с ЛЮ и ребенком) в кафе. на месте любовницы, я бы не стала продолжать отношения с таким мужиком. Поистерила бы, поманипулировала бы ребенком, в итоге решила бы, что психическое здоровье ребенка важнее и прекратила бы контакты возможно вообще. Возможно оставила бы только вопрос материального обеспечения, но мне сложно это представить, потому что например я могу сама о себе позаботиться и мне сложно представить себе другое.
Ну вот как вы себе реально представляете это все? Ребенку сейчас год. ПапА приходит эпизодически, с ребенком обращаться не умеет, да и возраст не тот, чтобы там уси-пуси долго разводить. Как его одного с ребенком нормальная мать отпустит? И в три, и в четыре года. На 15 мин. погулять на детской площадке только. А когда ребенку десять лет исполниться, папаше уже 65 будет. Еще кто кого выгуливать будет к тому времени неизвестно.
Истерить и манипулировать ребенком - не конструктивно и вообще как-то не айс.
Короче, вляпался мужик по самые помидоры, на старости лет обзавестись ребенком на стороне - верх глупости.
А в том-то и дело - либо отпустит либо нет. Нет? Твое решение, мадам. Во всяком случае я все что от меня зависело сделал. Дальше - твои трудности. Я что могу, то делаю. Денег даю, о том как дела у вас интересуюсь.
Ну не конструктивно истерить и манипулировать, не айс, согласна, но пишу же правду. Думаю, что вела бы себя именно так я, так и пишу про ето.
Вляпался - да, но из каждой ситуации имеется выход. Просто нужно его увидеть и направиться в его сторону.
А что это любовница сольется? Ей тоже помощь нужна и материальная, да и вообще папаша для ребенка - это неплохо. Скорее всего, муж автора на две семьи будет жить-работать.
Ну как бы если не дура - то сольется. Если конечно он ей обещает бросить семью (в чем я сомневаюсь, когда читаю посты автора), то тогда да, может годами ждать. Но опять же, а чего годами ждать, если муж автора перестанет с ней спать например.
Вобщем в положении автора плюсов вижу больше чем в положении любовницы в конкретно данной ситуации.
А почему он перестанет с ней спать? Что-то я не поняла... Не перестанет, конечно. Ездить туда будет официально, спать тоже будет.
Хреново это. Он должен перестать с ней спать независимо от того ездит или нет. Иначе каков смысл? Он должен сознательно принять решение остаться с женой и принять тот факт, что больше он не спит с ЛЮ и отстраивает отношения с женой и только с ней. Если он не в силах владеть собой при встрече с ЛЮ, то какова цена того, что он остался в семье?
Не знаю как быть. Но как-то быть надо. Потому что тогда получается что он может вообще на кого угодно вскочить если 2 месяца сексом не занимался. Не знаю. Чтобы сказать как быть жене, надо погрузиться в конкретную ситуацию. Но по понятным причинам в такое лучше не погружаться.
Это да. Но имея опыт "по ту сторону баррикад" думаю, что мне будут яснее мотивы. Хотя что с того.
Ситуацию что не перестанет я не рассматриваю. Не перестал если - тут вопрос даже не стоит. Пшел нах и все. Без разговоров. Все что я этом топе я написала имеет смысл только в том случае, если муж автора искренне хочет восстановить семью. В ином случае, все что я пишу не стоит даже читать. Только если он настроен сохранить семью и готов ВСЕ для этого сделать.
Вы пишете, как вам это видится и хотите, чтобы история развивалась по вашему сценарию. Так не бывает. даже если вдруг муж автора сейчас ей наобещает три бочки арестантов, это вовсе не означает, что так и будет через год-два.
Ну а через год два и оценим. Может через год-два, автор сама не сможет с ним жить, потому что не простит предыдущие пять лет. Мы же оцениваем нынешние события и думаем, как выйти из нынешней ситуации.
Вот о чем и речь. Делать прогнозы - дело неблагодарное. Будет так, как будет. Никто не знает, что завтра с нашим здоровьем, нашей жизнью, а что уж с чувствами- тем более.
Мы тут все по-баПски рассуждаем, что у мужа автора на самом деле в голове - не знает сейчас никто и он сам в том числе, потому что находится в стрессе и может говорить и делать все импульсивно. Да, года через два ситуация прояснится, не раньше.
Фу мля! Прочитала всё! Напишу очень длинный пост, надеюсь, Вы, автор, проявите терпения и найдёте время его прочитать.
Я моложе вас, не на много, но тем не менее. Подобного опыта у меня нет, так что рассуждаю только теоретически.
По-моему, варианта всего 2: остаться и уйти. У кажого свои плюсы и минусы.
Вариант 1. Остаться.
Этот вариант Вам подходит, если:
- вы действительно любите этого человека и по этой причине хотите сохранить с ним отношения (при его обоюдном желании сохранить Вашу семью). Причины из разряда «что скажут люди», «ах, как же стыдно перед народом» в 48 лет в голове даже не должны появляться.
- если вы полностью финансово зависите от него и без него действительно пойдёте по миру
- если вы сможете терпеть наличие ребёнка
- если вы физически зависимы от него. Что я имею в виду. Очень многие женщины просто не умеют жить одни. Они не знают, как доехать до поликлиники, куда бежать, если прорвало трубы или потёк кран или ещё что-то произошло из бытовых проблем, они привыкли, что всё покупается/решается/достаётся мужчиной. Часто такие женщины просто не знают, как решать проблемы, самые мелкие и с первого взгляда лёгкие, но они не знают, КАК это делать, так как этим занимался муж.
- у вас нет надёжных близких подруг, друзей, родественников, детей, на которых Вы сможете положиться и доверять им полностью.
- если у вас нет своей жизни, работы, хобби, увлечений, инетерсной и насыщенной жизни (вы сидите дома и ничего не делаете, кроме уборки и просмотра телевизора) либо всё это пропадёт, если вы уйдёте.
Если всё это или частично присутствует, Вам стоит остаться. Сможете ли вы выжить одна? Финансово? В бытовом плане? В психологическом? Ответье себе, здесь не надо (в инете, как ни странно, и несмотря на анонимность, многие всё равно приукрашивают действительность, вродя как самоуспокоение).
Вариант 2. Уйти.
Этот вариант Вам подходит, если:
- вы финансово независимы (у вас есть своя, независимая от мужа, работа, жилплощадь, сбережения, инвестиции и тд.), то есть всё то, что позволит Вам комфортно (именно комфортно, а не под мостом) жить в одиночестве (или свободно).
- вы умеет жить одна (не понимаю женщин, которые после развода/разлуки теребят мужа «почини это», «у меня сломалос ь то»), то есть вы готовы САМА решать свои проблемы, а не вешать их на бывшего к тому моменту мужа, родственников, друзей, детей. Дети, родственники, друзья могут Вам помочь, но минимально. У Вас своя свободная жизнь.
- вы никогда не смиритесь с наличием ребёнка (он никуда не денется, в отличие от любовницы)
- у вас есть люди, которые вас поддержат, особенно на первых порах.
- у вас есть интересная, независимая от мужа жизнь (или же вы легко сможете её организовать) – экскурсии, прогулки, выставки, галереи, театры, кино, путешествия (то есть, что вам позволит не уйти в депрессию или повеситься от одиночества).
Если вы решили остаться, встаёт вопрос, а что делать с ребёнком. Я вижу это так. Муж должен помогать ему, финансово. Но я бы не вытерпела его тешканья с ним.. Если Вы сможете закрыть на это глаза, при этом имея комфортную жизнь, то вперёд. Но я бы поставила вопрос о его встречах с любовницей. Они, естественно, должны прекратиться. Но в этом случае Вам придётся полагаться на его «честное слово». Покопайтесь в памяти – были ли у него ещё случаи увлечений, пусть самых лёгких, каков он с друзьями, врёт/обманывает ли своих партнёров, ворует ли, выкручивается ли враньём в бизнесе. Если да, то он враль по жизни и не изменится, таков его характер, а с возрастом характер только ярче показывается. Я бы такому человеку не доверяла. Но вы знаете его лучше и знаете, стоит ли ему доверять или нет.
Кстати, вы как-то упомянули, что Вам жалко внука, что он обделён вниманием деда. То есть он им не интересуется и не общается или ему, после всего случившегося, не дают общаться? Если не дают, это самая большая глупость! Пусть общается, играет, разговаривает. Он со временм поймёт, что внук – это намного проще. Родители внуков обычно не требуют повышенного внимание к своему ребёнку, не жалуются, а только безмерно счастливы, если могут хоть полчаса отдохнуть и погулять вместе, пока деда с бабой возятся с внуком, поэтому скандалов из разряда «почему ты мало уделяешь внимания ребёнку?» с внуком не возникнет, а вот с ребёнком и любовницей может, и в конечном итоге он переметнётся к внуку, а с тем ребёнком останутся только финаносвые отношения.
Если вы решили уйти, то главное – не посыпать голову пеплом. 48 лет – это не конец жизни. Тут уже кто-то писал – мне никто не нужен. И правда, вам крто-то нужен? Думайте не о том, что вы остались одна, а о том, что вы свободны! Жизнь - это, что мы о ней думаем. Во всём ищите позитив. Жалко 30 лет? Ну вспоминайте всё то хорошее, что было. Они ж тоже не напрвсно были. А впереди Вас ждёт только лучшее. Когда голова придёт в спокойное состояние, подумайте обо всём, что здесь Вам написали. И выберете тот вариант, который больше всего подходит именно ВАМ. Удачи, сил и здоровья!
Спасибо, прочитала с интересом. В первом варианте ( остаться) присутствует 1 пункт - люблю, во втором (уйти) варианте присутствует тоже только один пункт - не смогу смириться с наличием ребенка. Вот так. С внуком никто не запрещал общаться, это вообще произошло только позавчера. Доверять после всего произошедшего тоже, сами понимаете, весьма трудно. Спасибо за добрые пожелания и Вам всех благ!
:(
Грустно.
Только не потеряйте себя в этом, автор. Только не утоните. Так вы мне нравитесь. Не истеричка, разумная адекватная женщина.
:(
Грустно.
Автор, тогда ведь ещё легче. Подумайте, что Вам важнее любовь (если это любовь, а не "жалко 30 лет") или нетерпение ребёнка. Только это надо решать не сейчас, а на спокойную голову. Плюс вопрос доверия. Если есть сомнения в последующей честности мужа, пока весы в сторону "уйти".
Какой бы тяжелый не был, будет, если речь идет о том, что хочет жить с автором. Просто надо правильно разговаривать и вопросы ставить. Ну или муж автора просто капризный мальчик и в этом случае поддержки ждать от него в плане преодоления всего этого не приходится.
По описанием здесь муж и правда похож на инфантилоида. Автору больше известно, но как-то сомневаюсь я в его поддержке и трезвых решениях
В этом возрасте мужчины с одной стороны могут занимать большие посты на работе и быть успешными в карьере, с другой - впадать в полную безбашенность в личной жизни. К тому же у них в возрасте от 45 до 55 бушует вовсю мужской климакс, и они на самом деле превращаются в капризных мальчегов: хочу молодого тела, хочу новую жизнь, хочу дорогую машину, приключений и тэдэ. Муж автора из таких стареющих мальчиков, у самой муж такой был, немного моложе, правда, и до деторождения не дошел, но хочушки для 50-летнего дяди тоже неслабые были (денег на них уходило хренову тучу).
Вот Вы человек, понимающий ситуацию изнутри. Правильно Вы все написали. Вляпался он в этот период климакса в эти отношения. Исполнилось ему 55, видно, что тяготится он уже этими отношениями, хочется покоя, новый период жизни начался, который начинается у мужчин в 55 лет - уже семья у мужчин в этот период на первом месте, а все, что изменишь, ребенка назад не родишь. Вам повезло, что вышли без потерь!
Я потеряла все: материальное, моральное, осталась без работы и пр. Но ушла сама, не потому что гордая такая, а потому что иначе перестала бы уважать себя.
Материальное - ерунда. Главное Вы сохранили свою душу!(А моя душа сейчас больна). А все остальное у Вас будет порядке. Значит, ситуация там была безвыходной.
Да нечему налаживаться уже. Не жалею. С БМ не вижусь, не слышусь, его жизнью не интересуюсь, хотя он публичный человек и волей-неволей что-то долетает. Взрослый сын отношений с отцом не поддерживает. Это его решение.
Но мне все равно так лучше, хотя сын тоже живет далеко от меня.
У каждого есть своя планка, свой плинтус, ниже которого он не должен упасть.
Ну в любом случае, Вы молодец, что справились. Самая темная ночь бывает перед рассветом. Все у Вас будет хорошо!
Я тоже желаю вам достойно выйти из сложившейся ситуации. Ваше любое решение будет правильным. Я очень любила мужа, когда уходила от него, поэтому знаю, как это сложно принять решение, если за плечами не один десяток лет совместной жизни, пройдены все этапы его становления и все отдано семье. Очень трудно терять некогда крепкую семью.
Желаю вам терпения и сил, чтобы пережить все это.
Ну тогда выбирать между любовью и нетерпением. Решить, на самом деле, легко. Трудно решиться двигаться в направлении выбранного. Тут сила нужна и воля и сила воли, как говорится. Если это есть, то всё у вас нормально будет. Сейчас больно и тяжело, а потом пройдёт. Главное - пережить сейчас, а там жизнь закрутит.
Небольшое ответвление компании, на внука тоже сделал компанию с его именем. Вот такой заботливый. Теперь говорит, что просто совпадение с именем внебрачного ребенка, и не он называл компанию так. Тогда я сделала вывод, что так назвала компанию мать ребенка.
Автор, срочно составляйте с мужем брачный договор, если у вас его нет, независимо от того, будете вы с ним или нет. Не дай Бог, случится с ним что-нибудь и его ЛЮ для своего ребенка будет (по закону) требовать причитающееся.
Вы знаете, он давно вот пытается на дочь что-то оформить, на меня, на верного друга, который написал завещание на меня, а я не понимала, почему вдруг так - какая разница, мы же семья, а тут вон чо!
Ну так помогите ему, чтобы попытки его всё так оформитть стали явью, пока время есть! Тоже, видать, боится совей ЛЮ :)
Это да, теперь на это надо смотреть по-другому. Лю он вряд ли боится, она сидит тише воды, ниже травы, все его условия выполняет, раз я ни разу не видела ни смс, ни звонков странных, тел отдельный и держал он его, скорее всего, в машине или на работе и что бы ни случилось - она ждет, когда его не будет дома. Боится он, если что с ним случится, чтобы нас, семью не дергала.
А вам не приходит в голову, что это она не "его условия выполняет", а просто ей для жизни рядом ваш пенсионэр не нужен вовсе? Он ее и ребенка обеспечивает - этого вполне достаточно. А разведется он с вами и к ней придет.. Ему через пять лет 60 стукнет. На кой черт молодой женщине горшки за стариком выносить, когда и так можно с него деньжат стрясти.
Вы не читали тему - она хочет семью с ним. О чем, она думает, я не знаю, но это факт.
"О чем, она думает, я не знаю, но это факт."
Вы еще раз перечитайте ту галиматью, которую вы написали)
В чем галиматья? Вам просто нахамить мне захотелось? По всей теме пробежались.
О чем она думает ( пугает или не пугает ее возраст любовника), не знаю, но то, что она хочет за него замуж - факт. Что непонятного-то? Вряд ли ее пугает возраст моего мужа, он выглядит очень хорошо и имеет неплохое здоровье
Как вы можете писать "факт" о мыслях другого человека?) У вас реально крыша поехала от всей этой истории.
Факт - ибо основывается на нытье любовницы о желании с ним семьи в смс сообщениях, которые я прочитала. Вы о своей крыше побеспокойтесь, это с Вами не все в порядке, если Вам так хочется оскорбить незнакомого человека, даже не прочитав толком тему, на одном только основании, что она жена.
А Вы не нервничайте вместе со мной) Мои нервы понятны, а Вы-то чего так возбудились?
Вы меня забавляете)
У мужика пять лет любовница и ребенок от нее, а вы внушаете себе, что она его силком в постель тащит, а он все равно вас так любит, так любит))
Скажите, а что бы вы хотела от автора? Чтобы она разрыдалась прямо в топе и написала пост вроде "он не любит меня, а любит молодую любовницу, это очевидно мне и всем окружающим, я несчастна, впрочем как и любая жена..."
Реально неясно какова ваша цель.
Ведь ясно же что вы не знакомы ни с автором ни с ее мужем ни с "их" Лю. Почему вы думаете, что знаете лучше автора как у них там дела обстоят.
Даже если она нам тут привирает - так и пусть. Нам от этого ни тепло ни холодно, а ей нехорошо и так. Зачем надо требовать от нее каких-то признаний, если мы даже не знаем есть ли автору в чем сознаться.
А можно вопрос - вы чья-то жена? Мне кажется что вы не любовница. Парадокс, но вижу вас именно женой. Ну или вы могли бы быть в разводе. Ошибаюсь?
Ну уже одно это Вас характеризует, как человека, не умеющего выбирать мужчину и правильно выстраивать отношения. И правы, писавшие, что от Вас муж ушел и Вы свою обиду выливаете здесь на жене, от которой муж уходить не хочет.
Да, действительно, все кто развелся обязательно были брошены мужем). Уж кому кому, как брошенным женам этого не знать))
Я замуж первый раз вышла в 19 на втором курсе, за такого-же студента и мы с ним все два года совместной жизни из клубов не вылезали, потом надоело обоим и разошлись. А развелись только 6 лет спустя, когда я квартиру купила. У нас до сих пор с ним замечательнейшие отношения. Только в обморок не падайте, и такое бывает)).
Да не забавляется она, автор. У меня например так знакомая истерила, когда она была в отношениях с женатым мужчиной и он от нее ушел, а вторая общая знакомая вышла замуж за своего любовника, который ради нее развелся с женой. Так вот первая вдруг стала неприемлить отношений между женатым мужчиной и незамужней женщиной и прямо потоки говна на вторую выливала. Ну как же, у второй получилось то, что не вышло у первой.
так что вполне себе допускаю что у нашего анонима либо есть БЖ у мужа, либо муж анонима бросил и возвращаться не желал, а ваш-то вот желает, а так нечестнооооооо.
Да я поняла, что девушка решает свои психологические проблемы за мой счет. И примерно такие варианты и предполагала, просто Вы по полочкам все разложили.
Почему, оформляет, просто я не знала, с чего вдруг. Я писала ниже, что почти все оформлено на нас с дочерью.
Сейчас для вас ребенок-это олицетворение ситуации в целом.И вы ее еще не можете принять физически. Просто тот факт, что она случилась. Это как разрыв миров. Т.е. ум вроде понимает, а все остальное-нет.И еще огромная обида. Вопрос в том, что станет ли вам легче, если вы совсем расстанетесь с мужем. Т.е. живя отдельно сможете ли вы избавиться от этой обиды? По себе могу сказать-первые месяцы-я смотрела сквозь людей вглубь себя- и практически все свободное от ребенка и работы время думала об этом - как он это сделал? не в смысле физиологии процесса, а всмысле почему не предохранялся, почему.... Потом стало легче. Я уже стала как-то переключаться. Где-то через год осталась острая боль от осознания, что этот ребенок навсегда и какое-то место , хоть и минимальное в душе мужа будет занимать также всегда. Это было сложно пережить . год я металась внутри себя, грузя себя же человеколюбивыми размышлениями-как же ребенок, как же муж. Реально доходила. Потом, с помощью разговоров с подругой, тоже прошедшей через такое же, стало отпускать. Сейчас я вспоминаю об этом иногда и уже полноценно радуюсь жизни и своим чувствам. должна сказать, что муж был все время рядом и старался дать мне ощущение и понимание того, что я ему могу верить. И сейчас в этом плане я ему уже верю. И нам пришлось с ним научиться говорить на эту тему.
К чему я это? К тому, что вам все равно придется пройти упомянутые стадии осознания с мужем или без. Но, не исключено, что с мужем это будет быстрее и легче-тут уже все зависит от того, какие силы вы можете дать друг другу своей любовью.
И еще - вы зря сказали дочери сразу. Она сейчас видит ситуацию под наплывом тех чувств, которые были в вас-обиды и негодования. Когда вы сможете ей сказать это без горечи и злости, тогда она ее начнет ее воспринимать по другому. Поэтому ориентируйтесь сейчас только на себя.
Сейчас я, может, и жалею, что сказала дочери, но это не сразу было, чуть спустя. Дочь адекватный, разумный человек, и у нас с ней нет тайн. А Ваш муж после вскрытия обстоятельств как себя вел? Все время был с Вам даже в первые дни? Мне страшно подпускать сейчас мужа к себе. Он пытается в несмелых смс донести до меня, что я для него навсегда, а когда позвонил, я все-так взяла трубку, но говорить с ним не смогла, вот просто не смогла и все.
Так же примерно, как ваш, судя по вашему рассказу. Признаться мне лично ему было очень трудно, при этом ему надо было уехать в командировку на пару дней-он хотел отменить, но я сказала, что мне надо побыть одной, чтобы все осмыслить.За это время я поняла неприемлимость для себя их дальнейших встреч там, да и вообще встреч. Поэтому, когда он мне написал, что хочет быть со мной, в ответ я написала ему о том, как я вижу себе нашу жизнь в новых условиях. И что для меня неприемлимо. Когда он приехал, мы поговорили об этом относительно спокойно. Сразу скажу, что я на тот момент была в определенной степени наивна и верила в то, что он сказал, что не имеет даму. И у нас к тому моменту были очень теплые, очень нежные отношения,поэтому мыслей, что это не так у меня не было. В прошлом, когда все собственно и началось (роман с лю и ребенок), у нас был довольно длительный период непоминмания и отсраненности в отношениях.Поэтому на момент нашего объяснения физического неприятия мужа у меня не было. Он очень сильно поддерживал именно лаской, заботой.Когда через какое-то время я поняла, что он до самого момента открытия всего, временами использовал мать ребенка как женщину, тогда да-на какое-то время он был выселен на диван. Но у всех своя специфика причин поступков. Если покопаться, думаю и у вас они есть-у нас точно были. Поэтому понимание всего частями, может и болезненней, но не так категорично в плане последствий:(.
И судя по тому, что вы пишите, про желание вашего мужа оформить имущество на вас через брачный контракт, он понял во что влип и всячески хотел вас оградить от этого и еще это значит скорее всего, что он официально признал его своим ребенком. Поэтому тут только вам решать сможете ли вы принять эту его ошибку и в какой мере.А ему - сможет ли он скажем ограничить свое дальнейшее общение с ребенком.Так как по моему глубокому убеждению такие папы на пару часов все равно не дают ребенку ни воспитания, ни ощущения нормального общения.
Да, картины произошедшего у нас с Вами очень похожи. Когда я после обнаружения телефона, все ему сказала, он сначала отпирался, затем молчал и наконец выдал, что я тоже в этом виновата. Я помню этот период, когда я очень отдалилась от него и в этот период образовалась эта девушка, как говорится, оказалась в нужное время, в нужном месте... Имущество и так в основном оформлено на меня, дочь и друга с завещанием на меня, на него совсем не много, и если я сейчас потребую и это перевести на меня, думаю, он это сделает. На мой вопрос, живет ли он с этой дамой, он сказал, что не живет, не жил и никогда не собирался, живет один ( ну это 3 дня всего). На вопрос - почему, ответил - потому, что не хочу. Перевел разговор - стал рассказывать о работе. Стал несмело напрашиваться домой, типа, надо вещь забрать чужую, но я знаю, что он просто хочет попасть домой и попытаться остаться. Уверена, будет пытаться с помощью секса помириться, как делал это обычно, но я не смогу. Разговора пока как такового не было. В смс написал, что я" раздуваю на пустом месте", хорош, правда?))
мой муж никогда не обвинял в этом меня, хотя причины у него объективно были, и он сразу признал, что виноват. Примирения с помощью секса не было.Была именно большая забота и любовь. Хотя секс тоже был конечно, но он был потом. В этой разнице возможно кроется и разница дальнейшего развития событий у меня и у вас. Хотя мой муж тоже человек с характером. Но со временем научился сдерживаться.Ваш муж видимо будет учиться этому сейчас, если поймет, как вы ему нужны.В любом случае это не один разговор. И процесс будет растянут во времени.
Мой муж умеет просит прощения только в виде поступков - словами не умеет. Я никуда не тороплюсь и разговоры форсировать не хочу. Мне бы себя в кучу собрать, не до мужа сейчас. Поэтому и не горю желанием сейчас с ним встречаться. Примирения с сексом - это то, что было раньше. Сейчас, вполне возможно, по - другому. По крайней мере, раньше он свои желания озвучивал по смс и в звонках, сейчас только желание начать общаться и встретиться.
автор, не терзайтесь никаким "отдалениями", вы сейчас начинаете под микроскопом искать свои "промахи", выискивая как бы оправдания, почему он нашел утешение на стороне. Отношения в браке должны быть конгруэнтными, вы же не изменяли мужу тогда, когда бывали на него обижены или у вас просто была усталость от семейной жизни (разные же бывают периоды, не правда ли?).
"Раздувать на пустом месте" - фраза-манипуляция, вы так скоро еще и виноватой во всем окажетесь. И вас назначат "ответственной" за развал семьи. Не ведитесь. Тактика вашего мужа вполне предсказуема, только ребенок есть и это на всю жизнь, какие бы вы условия ему не выдвигали.
Манипулятор еще тот! Но ему сейчас манипулировать не удастся, ибо все я понимаю, кто на самом деле виноват и насколько все зашло далеко.
Любовница мужа моей сестры родила ему ребенка. Сестра узнала, когда девочке 3 года было - сказали. Он умолял простить, говорил, что к ней ходит только ради ребенка и секса там нет. Сестра поверила и простила. Он продолжал ходить. Не запрещать же человеку видеть собственного ребенка. Сестра на нервах, дома скандалы. Через год он сказал - с тобой невозможно стало жить и ушел к любовнице. Они поженились, живут лет пять уже вместе.
Вот это и есть маленький персональный ад, которого я боюсь и которого допускать нельзя. Сам создал ад, сам из него и сбежал.
У коллеги была несколько иная ситуация: муж закрутил роман с женой её родного брата. Да, мужику на тот момент было за 60.
Более того, он всё вынес из дому и попытался отсудиить у неё квартиру. Мерзопакостный мужик. Её развод сильно подкосил. Сейчас живёт у дочки в Италии, дочери полностью поддержали мать и с отцом не общаются.
Да уж... тут говорят из-под 55-летнего горшки выносить надо, а тут "за 60" зажигает. И да, мерзавец редкостный.
Вчера состоялся разговор с мужем по телефону, домой его попросила не приезжать. Больше всего его почему-то волнует то, что я узнала. По поводу его поступка, он мне сказал - можешь не читать мне нравоучений, я сам все знаю. По его словам, если бы я не узнала - "все постепенно разрешилось бы само собой, к этому все шло", понимает, что мне теперь очень тяжело, а так "жили бы и жили спокойно", зря я так переживаю и т д. Как будто в такой ситуации можно не переживать. Мне этот разговор не принес ничего - ни облегчения, ни усугубления, но то, что этот человек, не склонный к обсуждению неприятных тем, стал говорить об этом это вообще для него подвиг, обычно он просто отмалчивается и ему легче уйти, чем обсудить.
Ну так, это если бы не узнала, а теперь то что он предлагает делать? Жить спокойно уже не получится. Хорошо, что говорит, мой признался только через год после расставания. Вам нужно решить для себя, сможете ли жить зная, что он будет общаться с ребенком, навещать, легализует в обществе. Если нет, то лучше расстаться, потому что это будет не жизнь, а кошмар. А без мужа жить очень хорошо, если есть нормальная з/плата и квартира, я это только недавно поняла)))
О дальнейшей жизни мы пока не говорили, только обсудили произошедшее и то в общих чертах. Я смогу жить одна, конечно, меня вообще несколько напрягали такие теснейшие отношения, которые у нас были с мужем, и я стала чуть отодвигать его от обиды на его мать во время возникших трудностей ( теперь жалею, конечно, но что ж теперь сделаешь), а он этого не перенес. Я его люблю, но вот я такая. Когда я еще ничего не знала, муж начал рассуждать о переезде за границу ( у нас там дом, оформленный на дочь), хотя еще пару лет назад был категорически против. Теперь думаю, таким образом он и хотел разрешить возникшую ситуацию - просто сбежать от нее и греть старые косточки, как ни в чем не бывало, и я бы ничего не узнала. У меня были возможности изменить свою жизнь - я всегда нравилась мужчинам, и мужчины эти были весьма достойными - но "я ж люблю мужа, у меня ж семья, ребенок". А вот муж не озаботился чувством долга. А можно спросить - сколько Вам лет?
Если вы одиночка по жизни, то хорошо. НО большинству плохо. Люди не созданы жить по одному.
"Быть лучше одному, чем вместе с кем попало"(с).
У нас женщина часто за любовь принимает зависимость.
Кому лучше?
Очень и очень многим женщинам без мужчины жить плохо. называть это можно как угодно (вам нравится слово зависимость - пусть будет зависимость). Какая разница, как назвать, если итог один: в одиночку выжить можно, внешне может быть замечательно, но на душе тяжко. Хуже, чем с мужчиной (пусть даже и не идеальным).
Ужас...Жаль вас (( в одиночку было тяжело выжить после войны, наверное. Есть одиночество, а есть уединение.
И да - это зависимость, если не умеете любить себя как самостоятельную личность.
У нас многие женщины чувствуют себя одиноко, имея мужа-тирана/алкаша/психопата, это такое одиночество вдвоем.
Это вас жаль, если вы не понимаете, о чем я.
Жить в одиночку можно, это даже не сложно (собственно, проще чем с мужчиной, пожалуй). Но это не то :).
Да какой там подвиг, автор?! Вы его просто приперли к стенке перед фактами. А "жили бы и жили спокойно" - ничто иное как он бы по-прежнему туда ходил-помогал и вы бы ничего не знали, т.е. было бы все идеально как раньше, когда ему удавалось ситуацию держать.
Он сейчас не о вас заботится, а о себе. Если вы его турнете, ему куда деваться? С молодухой ребенка растить? Он не хочет, в его возрасте это уже тяжело, лучше деньгами помогать. Он с вами хочет остаться не потому что так любит, а потому что это удобнее. Типичная позиция эгоиста. Так что не обольщайтесь на счет любви к вам (
Подвиг - что говорить стал, ему легче было бы слиться, чем объясняться. Если я его турну - ему есть где жить, есть на что жить, в бытовом плане тоже сейчас все легко решается, не об удобстве речь, в чем проблема, даже если не захочет растить ребенка? А если остается - знание жены, долбежка мозгов, как раньше или лучше к нему относиться не будут, по-моему, куда больше проблем и головной боли. Мужик он чрезвычайно активный - ему ничего не тяжело, если что. Ну а мужчин не эгоистов вообще очень мало.
Да речь не о бытовом удобстве, а о том, что у него в жизни уже все было налажено. А потом вас будет ожидать следующее, если он останется: вы как хорошая жена, чтобы мужа не травить в открытую, чтобы он инфаркт не нажил и чтобы в доме не было скандалов, начнете тихо в себе носить эту обиду. Иначе он обозлится,что регулярно напоминаете о произошедшем. Чем это закончится для вашего здоровья, можно предположить...((
Складывается впечатление, что вы все уже для себя решили - вы остаетесь с ним. Это, конечно, совсем не просто остаться без мужа, когда бОльшая часть жизни прожита с ним, и еще до конца не верится в происходящее. Вы поживите отдельно полгода раздельно, пусть он тоже поживет один. Уверяю вас, когда немного придете в себя и все пазлы сложатся в одну картинку, совсем по-другому будете рассуждать обо всем. Сейчас вы боитесь его потерять.
Возможно, Вы правы. Но, как налажено со мной,( не понимаю, что именно Вы имеете в виду), так может наладиться и без меня. Ну я примерно то же и писала, что для его здоровья, если уж обо мне не думает, ему куда лучше без меня будет, одному или с любящей девушкой, как эгоист, он не может этого не понимать. А для меня -то да, наверное, спокойнее без него будет, хотя некоторые женщины в топе утверждают, что не факт. Я ничего еще не решила - жить мне есть где, если хреново здесь будет, к дочери уеду в другую страну, там у женщин в моем возрасте только жизнь начинается. Первая моя любовь вот объявился вдруг, к чему бы это?))) Конечно, тяжело рвать все, очень тяжело, но выживают же люди, и я выживу.
Если вы имеете ввиду мой пост, то я только имела ввиду,что это событие по любому надо пережить. И одно вычеркивание мужа из своей жизни облегчения и спокойствия не принесет скорее всего. Но это во многом зависит от степени близости ваших отношений на момент узнавания-разрыва: если обид и недомолвок не было и все было гармонично, то это больней и сложней,если уже были обиды и вы из-за них уже отдалились, то наверное легче. Все как в физике: чем ближе притянуты, тем больнее рвать.
И еще хотела сказать- мой муж тоже никогда словами не просил прощения, но тогда попросил, буквально два слова. То, что ваш идет на разговор показывает, что вы ему нужны.Просто, если решите остаться вместе, вам надо будет научиться не только говорить, но и слышать друг друга, как и нам в свое время.
А так-вы правы: вы выживете и будете со временем радоваться жизни с ним или без него-это закон.Тем более наличие внука позволяет на время отвлечься на его воспитание. Если есть желание и силы можно и с первой любовью пообщаться-хотя бы для поднятия тонуса и чтобы отвлечься.
На счет решения: сейчас я поняла, что , когда решаешь сразу (в первые дни) остаться или уйти -это попытка. У меня она вроде удалась, но за это время мы с мужем уточнили отдельные пункты нашего договора, если так можно сказать. Т.е. было переосмысление в процессе и дополнительное понимание и приятие-неприятие каких-то моментов дальнейшего существования.Просто в этом состоянии решить сразу и навсегда-сложно.
Решение принять трудно. Можно, конечно, и попытаться остаться, если станет понятно, что это тяжело и невозможно продолжать, всегда есть возможность расстаться, а так хоть будет осознание - я попыталась, но не смогла. Договариваться надо, это, да. Еще надо и обдумать - что именно требовать и что можно принять в ответ, а что категорически, нет. Думаю, там и мать ребенка, будучи в курсе ситуации, не сидит сложа руки - такой удобный момент. Сложно все это. А Вы мужа упрекали в произошедшем, хотя бы в первое время или договорились обо всем и все - табу?
мы не договаривались об этом. я по натуре человек немногословный и опирающийся на факты- поэтому возгласов "да как ты мог, да что ты сделал" не было.Понять почему появилась любовница-я хотела, но это я вытащила из него много позже. Видно было просто, что ему стыдно, что он понимает, что виноват.Поэтому в разговорах именно, как упрек словами это не звучало. Но, в первые два месяца я могла его поддеть или заплакать по ассоциации с чем-то от прочитанного в их переписке. Он ласково утешал-убеждал, что лучшая часть его всегда была моей и т.д.:)Ну и вообще мое состояние тогда в целом воспринималось может не как упрек,но как не радостное, с которым рядом трудно жить. Я помню он говорил, что может я побью посуду и мне станет легче, чем видеть мой взгляд.А у меня эти мысли крутились в голове. Но это специфика переживания у всех своя. Потом уже он признался, что ему первый год тоже было очень тяжело.Я ему в ответ сказала, что народ на Еве обещал, что отпускает более-менее через два-три года:).
Но вообще по жизни: много слов в этой ситуации на упреки лучше не тратить-лучше что-нибудь побить- может даже благоверного. Как выброс отрицательных эмоций -это лучше. Но вы наверное тоже достаточно сдержанная, поэтому ограничились словами:)
Вы сказали, что на Еве обсуждали эту тему и насколько Вам помогло это обсуждение, были дельные советы? Наверное, немного легче стало, говорят же - на миру и смерть красна. Да, три года это срок, не сочтите нескромным вопрос - сколько лет Вам и мужу? Ну, не такая уж я и сдержанная, после слов - ты тоже в этом виновата, не помня себя, я его стукнула хорошенько)) А то, что муж сказал -нелегко ему год было, ну так заслужил. А как он вообще планировал разрулить ситуацию, если бы Вы не узнали, он Вам не говорил?
на тот момент мне было столько же, сколько и вам.муж на три года старше. Советы на форуме-были дельные, но не для моего случая и я топ заводила существенно позже, когда поняла, как это тяжело носить в себе, переживать , именно чтобы узнать скоро ли отойду от этой ситуации. Нашла подругу-мы с ней до сих пор переписываемся. Понимание, что ты не один прошел через это и все выжили в определенный момент поддерживает. Человек, который прошел похожее и может подсказать или рассказать, как было у него - тоже.
На счет разрулить - он, в отличии от вашего мужа, никак не планировал- просто не знал как и плыл по течению. По работе -все решает сам, А относительно семьи-мы всегда вместе решали, а тут посоветоваться со мной не мог:). именно это меня долго обижало.
Что касается дамы вашего мужа -то он не обязательно ей сообщил, что живет отдельно.Раз он в ней не заинтересован, то вполне может жить отдельно и дальше.
Вот мужики... само рассосется. Чем бы все завершилось, на похоронах, лет через 25 встретились бы? Вот это был бы сюрприз. А дама Ваша никак в семье не проявлялась и из переписки было понятно, чего она хочет? Если любовница моего мужа, когда он жил в семье его тащила, то теперь-то.. ну, я думаю, знает, больше-то ни с кем он поделиться не может. Сейчас отдельно живет, а дальше кто знает.
А Вы знаете, у нашей знакомой именно так все и произошло, после убийства мужа выплыла любовница, это был такой шок для всей семьи, он был такой семьянин, так детей любил (уже почти взрослых к тому времени, им, к сожалению, пришлось это все узнать в суде), для семьи последующие суды были огромным испытанием, и как говорила вдова - самое ужасное - что уже не поговорить, не спросить.
Сейчас прошло уже много лет - она как-то успокоилась, смирилась, вспоминает только хорошее из их семейной жизни, а про лю - ни единого слова, как-будто бы этого вообще никогда не было.
Налажено с вами - это та жизнь, которая формируется десятилетиями, и любому человеку начинать жить (постоянно) в возрасте за 50 с кем-то сложно, потому что существуют какие-то неписанные правила, привычки, о которых мы даже не думаем, когда живем в семье. Его любящая девушка хороша, пока они вместе не жили, вспомните о старом анекдоте о туризме и эмиграции. Жить с молодой женщиной и маленьким ребенком в возрасте вашего мужа, пусть даже не будет бытовых и финансовых проблем, это почти нереально. Ему этот ребенок не нужен на каждый день, как бы цинично это ни звучало.
То, что мы тут прогнозируем и предлагаем, лишь гипотезы. Мы за себя-то не можем поручиться, как поведем себя в той или иной ситуации, а уж что у вашего мужа не уме - не знает никто, и вы в том числе...Думайте, как вам будет удобно, теперь у вас карт бланш на все ваши поступки.
Да кто его знает, может и смогли бы они жить вместе с девушкой и ребенком, если она покладистая, берет львиную долю забот о ребенке на себя и принимает его любым, с любыми привычками, если уж с привычкой жить с женой вполне мирилась столько времени. Попробуем поговорить и, если прийти к компромиссу не удастся, то ломать себя и подлаживаться под ситуацию я не стану. По крайней мере я смогу сказать - нет, это было невозможно. Я поначалу именно так и думала - невозможно, то есть абсолютно, но почитав тему была крайне удивлена, оказывается - возможно и многие именно так и живут, нашли равновесие и вполне довольны жизнью.
Быть довольной жизнью, когда у твоего мужа есть внебрачный ребенок, невозможно. Можно спать рядом с ним, можно заботиться о нем, можно уговаривать себя и убеждать других, что у вас все ОК, но быть довольной...никогда. Не обманывайтесь.
Впрочем, все мы разные.
Кто-то из-за банальной разовой измены подает на развод, а кто-то и с наличием внебрачного ребенка мирится. И здесь чужие примеры совсем не показатель, кмк.
Да, есть пофигисты, есть мазохисты, есть беспринципные люди, которым все - равно, а есть наоборот " принципиальные" - "из принципа любовнице не отдам, у меня тоже дети". Никогда не поймешь, чем руководствуются женщины, оставаясь в таких обстоятельствах. Знаете, столкнувшись с этим вдруг столько примеров в жизни появилось, причем из знакомых - одна дама от женатого начальника родила сына, вышла замуж за его друга, родила еще 2 детей, начальник этот сейчас живет с семьей в Лондоне, усыновил ребенка - инвалида в дополнение к родному, все довольны и выглядят вполне счастливыми, еще несколько примеров, раньше я почему-то я не вникала в это. Все перепуталось в этом мире, не все так просто.
+100 Кроме того, если он вдруг начнет жить отдельно от автора, то та девушка усилит нажим (она же очень хочет семью), а это очевидно не входит в его планы. Поэтому он будет всеми силами стремиться остаться с женой.
Девы, вы добрые конечно, но посмотрите внимательно, кто у авторши муж-то. Оформляет все бизнесы и недвигу за границей на кого угодно, только не на себя. "Помогает" в решении "налоговых вопросов", получая за это и бизнесы целиком и части бизнеса. "Серьезный человек, решает серьезные вопросы". Это же жук-чиновник, крышеватель, обкрадывающий нас с вами. Я плюю на крикунов типа Навального, но здесь всё яснее ясного.
А авторша живет припеваючи, не работая, на наворованное. Ну и поделом ей. Возможно и сама тоже "из структур".
Плюньте на президента и тех, кто живет куда более припеваючи за ваш счет, любовницам за ваш счет дома, крупнейшие бизнесы и Бентли за рождение ребенка дарят, решает свои половые вопросы за ваш счет, но нет, терпите и кричите - "крым наш". А тут прям разошлись в праведном гневе.
Вы все не правильно поняли, нигде не было сказано, что "помогает" в решении налоговых вопросов нечестным путем, но как одно из высших должностных лиц компании, в которой он тогда работал, отбивал необоснованные налоговые атаки, нам это удалось, за что и получили от компании в виде премии магазин. Никто ни у кого ничего не воровал. У нас государство такое - не любит своих граждан, почему же граждане должны любить свое государство? Или Вы всерьез думаете, что все невыплаченные в стране налоги пошли бы в Ваш карман? Глубоко ошибаетесь, новые яхты и дома за счет бюджета купят - это да. Никто бизнесы и части бизнесов нам не дарил, начинали с нуля при совсем небольших вложениях, а оформлять на себя в тех условиях, которые тогда существовали, никто бы не стал. В самых простых семьях часто оформляют и квартиры, и машины на жен и детей. А на кого было еще оформлять дом за границей, если дочь живет в этой стране? Хорошо, поделом мне, не волнуйтесь так, и Людмиле Путиной поделом и простым женщинам, всем поделом. Ну правда - не о том говорите.
"..Или Вы всерьез думаете, что все невыплаченные в стране налоги пошли бы в Ваш карман?"
Какая разница куда бы они пошли. Вы ОБЯЗАНЫ их платить для начала. А у вас оправдания типичного ворья.
)) да успокойтесь ужо, вам в другие темы надоТЬ.
мы тут за жизнь гутарим, а не за налоги)))
Это Вы где прочитали, что мы не платим налоги и не выполняем своих обязательств? Я Вас уверяю, платим в полном размере и несоизмеримо больше, чем Вы. А Вам даже все- равно, куда пойдут налоги, но пламенно бьетесь не зная с кем, не зная за что. Если компания оформлена на другого человека - это не значит, что этот человек не платит налоги, с чего вдруг? Не здесь ищете преступников.
автор, а почему "нам удалось обить необснованные налоговые атаки"? вы тоже работаете высшим должностным лицом компании?
Вообще не поняла что вы паритесь при таких вводных? Их очень много детей от пожилых обеспеченных мужчин. И это ну никак ни повод бросать мужа в полтинник. Тем более он сам не хочет. Радуйтесь, что он вас в 55 еще ого-го))) я абсолютно серьезно. Не приятно, что часть ресурсов будет отдавать. Ну ничего страшного. Заработал имеет право побаловать себя любимого. Не партесь, не обижайтесь и не сильно жадничайте. Удачи! Все у вас прекрасно. И на ребенка не гоните, не красиво.
Спасибо, успокоили))Ой, вот не в ресурсах дело совсем, а в факте измены, обмана. На ребенка я не гнала.
Пост про 15 тыс не я писала. И да, в свидетельстве о рождении ребенок на него не записан.
Спасибо всем, кто отписался в моей теме. Спасибо, дорогие, Вы мне все очень помогли, даже те, кто писал неприятные вещи, вам тоже спасибо - вывели из ступора, помогли даже где-то разозлиться, что в данной ситуации неплохо.
Муж попросил о встрече, я домой его не пустила, вышла к нему сама. Уехали за город, пробыли там 2 дня, чего только не было - скандалили, плакали (я) , целовались, гуляли по лесу, ездили в церковь ( никогда его туда не загнать было, видимо, его поступок и длившийся обман, не давали ему возможности быть там) и говорили, говорили, говорили. Мы действительно родные люди, ну никуда от этого не денешься. Да, он очень виноват, но о том, чтобы мы расстались даже мыслить никогда не мог. Много было сказано всего. Я сказала, что если не смогу ничего с собой поделать, - то как хочет, я ломать себя не буду, ему придется уйти. Ему тоже нелегко. На душе у меня все-равно тяжело, может, отпустит когда-нибудь. Предал, конечно, что говорить, любить - люблю, но если не смогу с этим жить, значит, не смогу. Всем добра, любви и удачи!
Спасибо большое Вам лично за поддержку! Я сама уже подумала, что, возможно, приду сюда еще не раз, кто знает, как сложится, но попробовать надо.
За это отдельное спасибо. А то, когда муж рядом был, как-то вроде нормально, но когда нет его рядом, просто колбасит. Думаю, Ваша помощь мне точно понадобится.
Если он раскаивается, значит надо дать шанс вашим отношениям. Удачи Вам и счастья!
Я Вам выше ничего не писала, но читала тему с ее начала. Просто очень переживала, но вот что сказать не знала.
Но очень рада, что сейчас все так. Мне почему-то кажется, что все обязательно у Вас должно быть хорошо! И очень хочется верить, что Ваше решение и есть единственно правильное!
Терпения Вам и мудрости!
