Негативное влияние свекрови на ребенка
Девы, подскажите, как правильно себя вести.
Со свекровью, слава Богу, не жили и не живем (в браке 10 лет). Отношения у нас прохладные. Были и конфликты открытые (я все делала "не так", она позволяла себе и оскорбить промеждупрочим, но это в прошлом). Теперь при мне больше следит за своими словами, при муже, вроде, тоже, потому что он молчит-молчит, а потом не выдерживает и сразу серьезная ссора (дипломатичность - это не про него). Я стараюсь общаться по делу, поздравлять с праздниками, спрашивать о здоровье, помогаем немного деньгами, в том числе и по моей инициативе.
При том, что мои родители гораздо больше времени, сил, любви вложили в ребенка, дочку тянет именно к свекрови. С самой дочкой сложные отношения, это отдельная тема, но похоже, что свекровь, несмотря на крайне редкое общение, имеет колоссальное влияние на ребенка. Когда дочь стала постарше (лет с 6), она начала проговариваться, что бабушка позволяет себе говорить обо мне плохо.
В эти каникулы дочка провела всего 3 дня у бабушки, но приехав, рассказала, что успела услышать много оценочных суждений обо мне. Все, что в нашей семье хорошо, это благодаря ее сыну, а что не так (одна 4ка у дочки за четверть), это потому что я такая-сякая. Мне уже давно все равно, что она думает, что обсуждает со своими подругами, даже если сыну (моему мужу) будет что-то говорить, это уж пусть он сам разруливает, но вот как относиться к тому, что она говорит это моему ребенку? Раньше после буквально недели проведенной у свекрови, дочка меня не слушалась, говорила грубо со мной, "сквозь зубы", уходило много сил и нервов, чтобы "привести ее в себя". Сейчас дочка уже многое понимает, я никогда не делала заключений о том, какая у нее бабушка, думала, подрастет и сама все поймет. Но видимо, любовь к бабушке (для меня это, кстати, загадка, т.к. бабушка никогда не занималась ею, подарков особых не делала, разве что разрешала не слушаться родителей) сильнее даже обид: дочка стала жаловаться, что ее постоянно сравнивают с двоюродной сестрой (старшей внучкой), в контексте, что это мое плохое воспитание.
Муж после поездки в каникулы грустно отметил, что она стареет, что в роду никто до 70 не дожил... Его многое не устраивает в отношениях с матерью, но он видит, что менять что-то уже бессмысленно. Я его очень понимаю, и не хочу изолировать ребенка от общения со свекровью, но это продолжает сказываться на моих отношениях с ребенком.
Как было бы мудро поступить в данной ситуации?
Вы ее раздражаете и поскольку это взаимно, то никак уже не измените.
Мудро поступить? Не обращать внимание или относится с юмором. Смогёте ли?
Я говорю не о моем отношении к ней, на это я давно смотрю "с юмором". Вопрос в том, как снизить или ликвидировать влияние свекрови на мою дочку, при этом не лишив их общения.
Просто постарайтесь свести общение дочери наедине со свекровью к минимуму, а в замен проводите совместное время с дочерью и свекровью... при вас свекровь уж точно плохо о вас отзываться постесняется.
Я тоже об этом думала, но есть еще и младший ребенок, далеко не всегда ездим все вместе проведывать свекровь из-за этого (то болеет, то еще чего). При мне меня не оскорбляет, но вот сказать поперек, вроде, того, что если делаю замечание не чавкать, может запросто сказать: "Почему это не чавкать? Пусть чавкает! Глупость какая "не чавкать". Увы, это не утрированный пример, а из жизни.
P.S. Свекровь не безграмотная, два высших образования, руководящие должности... но некая (возрастная?) деградация имеется, да еще такая нарочитая: "да, я такая!"
Мне кажется свекровь изначально вас к мужу ревновала, и сейчас это ее ревность выливается в месть через детей...
А что муж по этому поводу думает?
Я его уже не впутываю лишний раз. Если он вмешается, просто поссорится с ней. Он не умеет иначе. Разводит руками, что ее уже не переделаешь, и сколько той жизни осталось...
Ревность была, это совершенно верно. Она в день свадьбы рыдала, и на следующий день. Говорила что-то, не помню точно, но даже тогда молодая и неопытная я понимала, что ревность страшная. Сыну не стесняясь, еще не зная меня, говорила, что я с корыстью замуж за него (студента, без кола и двора))). За ее счет и у нее в квартире не жили никогда.
Автор, мне вас искренне жаль, я вас очень понимаю так как сама была недавно в подобной ситуации, только моему ребенку 3 года и он мне все рассказывал что ему говорили... Для нас хорошо работает исключительно совместные визиты к бабушке...
Если ваша девочка впечатлительный ребенок, то даже просто слышать негативные комментарии в ваш адрес для нее большой стресс... Поэтому возможно стоить сократить визиты к бабушке, и навещать исключительно вместе? Или приглашать бабушку к себе в гости...
Сколько лет ребенку? Ей можно уже открыто сказать, что бабушка не права, но слишком стара для воспитания?
Моя дочь лет с 7-8 знает, что бабушка может нести всякую пургу :).
вы молодец. Я бы себя так подставить не рискнула бы.
в 14 лет ваша дочь поймет что вы слишком стары и можетет нести всякую пургу.
А уж когда ей 20 будет, вы станете просто безмозглой старухой!
А вы разве непогрешимы? :)
Я еще не стара, слава богу, и понимаю, что могу нести пургу. Бывает, кто без этого. Со мной можно обсудить мои же слова на тему "а не гонит ли мама".
Надеюсь, что когда дочери станет 20, я слезу с нее со своим мнением. Если я этого не сделаю, то действительно стану безмозглой старухой.
А ваша мама ну просто никогда никогда не давала вам свои советы после того как вам 20 исполнилось? И мнением своим с вами не делилась?
вот ни разу не видела таких мам, видимо все кого яч видела безмозглые.
Ей 9. Она, вроде как, знает, что бабушка не всегда права, но все, что ею говорится, как-то глубоко и сильно оседает в ее душе (((
видимо больше искренней любви ребенку дает именно свекровь, а не ваши родители как вы пытаетесь всех убедить. ребенка в таком возрасте уже нельзя обмануть. потому и тянется к ней. смеритесь с этим уже.
Мимо. Любовь там есть, но такая... своеобразная. Дура и идиотка запросто промеждупрочим и ребенку говорится. Никаких откровений и посиделок. Любовь к другой внучке зашлкаливает и моя это видит и говорит об этом. Тем не менее... От этого я и озадачена.
Автор, вы в своем глазу явно что то не замечаете.
У меня тоже такая, да еще и бывшая свекровь. Мой сын для нее был и остается царем и богом. хотя внуки есть еще. но только мой сын носит их фамилию и похож как 2 капли воды на БМ.
И никогда эта женщина не имела никакого влияние на моего сына, никогда.
Ваша дочь с гнильцой, имхо, или вы не так хороши, как думаете.
И да, вы не вправе лишить свекровь общения с ребенком. Муж ваш еще может, а вы - нет.
О, гнильцы, как вы выразились, во мне хватает как и в любом из нас, но в данном случае правила игры написаны были еще до моего знакомства со свекровью. Вечно разрываться между уважением к ней, как матери моего мужа, и неприятием ее отношения ко мне и моим родителям, влияния на ребенка, привели к отстранению, а не к раздражению. Остается разобраться, что делать с отношениями бабушка-внучка, но чтобы мудро, так сказать.
Ну вот у меня старшая дочка бабушкина внучка. Свекровь всегда имела на нее влияние. Я, правда, еще лет с трех, как только ребенок что то начал понимать, сразу ее приучила, что у бабушки бабушкины правила, а у нас наши. И когда она возвращалась от бабушки сразу напоминала: "доченька, ты дома, а не у бабушки, у нас так себя не ведут". Я всегда знала, что свекровь выпытывает у ребенка про наши отношения и что происходит у нас в семье, льет в уши всякую фигню про меня. Но просто не реагировала. Решила, что дочка вырастет и сама во всем разберется. Первый разлад у них с бабушкой произошел в дочкины 16 лет, когда свекровь слила на нее негатив. Дочка отстранилась, призадумалась. Ну и чем дальше, тем сильнее. Сейчас дочке 22 года, мы достаточно откровенны с ней, она часто вспоминает что тогда говорила бабушка, помнит свои ощущения и говорит, что благодарна, что я не стала ее тогда переубеждать, тянуть на свою сторону и дала самой во всем разобраться и не обижаюсь на нее. Бабушка у нас знатный манипулятор, и помогает только игнор в ее отношении, если все это выяснять, разбираться это будет стоить всем нервов и смысла не имеет. А так ребенок сам все понял плюс получил прививку от манипуляторов и отношений посторонных на этом.
Это здорово, что вы удержались. А на дочке разве не сказывалось влияние бабушки? У меня проблема как раз в том, что мой авторитет не всегда напрямую, но ставится под сомнение, если не сказать больше. Мы дочку учим, что старшие опытнее, мудрее, надо их слушать и уважать... и вот бабушка получается умнее меня и старше, и говорит, что я такая-сякая. Короче, у меня огромное желание прекратить всяческое общение, хотя внешне и официально у нас, вроде как, нет причин.
Человек когда вырастает все равно переосмысливает все чему его учили. Он делает свои выводы, основываясь на итогах. Слова это только слова, а смотрят люди на результат. Я в своей позиции, в том что близкими людьми нельзя манипулировать всегда была уверена на сто процентов, и манипуляции со стороны дочки пресекала, говоря что людям это обидно. Она выросла и результаты моих принципов и своей бабушки оценила сама.
Не бойтесь чужого влияния, и учите ребенка только хорошему. К чистому грязь ведь не липнет. Будьте чистой, поступайте честно и никакая свекровь вас не сможет опорочить.
Вы написали, что у вас плохие отношения с дочкой и сказали, что это не важно. Наоборот, очень важно.
Кроме того, дети чувствительны к авторитетам. Авторитет свекрови чересчур высок, а ваш очень низок.
Они не плохие, а сложные. Она непростой ребенок. А насчет авторитета вы правы, к сожалению, хотя мне это не очень понятно, поскольку я не размазня отнюдь.
Я наверное непопулярное мнение выскажу - а я бы прекратила общение дочки со свекровью, ну на время хотя бы. Но только под дурочку, типа - ой, а мы сегодня не можем, у нас билеты в театр, или, дочка, ты к бабушке собралась? а я хотела с тобой в магазин за новой курткой идти. Ну типа того... Короче что-нибудь каждый раз придумывать, что дочка любит, что бы это перевешивало визит к бабушке. Ловлю тапки...
Вы ж сами сидели, сложив ручки - "я никогда не делала заключений о том, какая у нее бабушка, думала, подрастет и сама все поймет" ну, вот и получили то, что получили. С ребенком нужно говорить, обсуждать, делать выводы. Причем я отнюдь не говорю о том, чтобы настраивать против. Потому как если человек реально косячит, найти что обсудить и сделать определенные выводы легко.
Ну, и в итоге бабка то может и помрет в скорости, а вот ваши отношения с дочерью могут так и остаться натянутыми. Ведь хорошенькой бабушкой куда как казаться легче, чем хорошей мамой.
+ 1. тут иногда темы бывают, из которых понимаешь, что мать, она всегда плохая, особенно для девочек. Отцов любят всяких, от бабушек ничего не требуют, а мать плохая всегда. Редко у кого гладкие отношения с матерью.
Я имела в виду, что я не говорила, мол, бабушка плохая. Безусловно приходилось проговаривать, что бабушка сказала то-то и то-то, но ты же знаешь, что на самом деле то-то и то-то, а бабушка с нами не живет и не знает... Для меня очень важно воспитать уважение к старшим, тем более, что впереди у нас переходный возраст и я предвкушаю, что будет нелегко.
Насчет быть хорошей бабушкой, это вы в точку. Муж тоже настаивает на том, что бабушка заняла выгодную позицию.
Меня бы для начала больше всего интересовало почему же все-таки тянет именно к свекрови, если вкладывается в ребенка совсем не она:think
Потому что от вас и вашей матери ей все и так достанется, не нужно напрягаться.
Я сама не могу никак понять, почему она прыгает до потолка, когда узнает, что поедет туда. Мне немного и за мою маму обидно, потому что моя мама в нее вложила и вкладывает гораздо больше во всех смыслах слова,играет с ней, разговаривает, ходит в кино, церковь, концерты... а свекровь этого ничего не делает. Визг радости, тем не менее, только при поездке к свекрови. Не думаю, что дело только в том, что у свекрови она видится с двоюродной сестрой, т.к. та постарше и сейчас разница в возрасте сильно ощущается, бабушка постоянно ставит сестру в пример, тем самым вызывая у моей некторое раздражение, которое опять-таки концентрируется не на бабушке, а на сестре.
Может от радости встречи с сестрой. Мои помладше когда были, тоже в восторге были от встречи с двоюродной сестрой у бабушки. Да и в редкие приезды в гости, бабушка от них ничего не требовала.
Сейчас постарше стали, интерес пропал.
И автор, заканчивайте с тем, что старшие авторитетнее и т.д. Да нужно уважать, но главный авторитет - это родители и точка.
Это у вас скорее всего из "нашего" детства идет. Старший всегда прав. Вы сама уже дважды мама и "старшая". Вырастайте.
Смотрю по старшему поколению - 60 и 60+. Многие довольно инфантильные и требующие принимать только их точку зрения. Есть, конечно, и супер бабушки и дедушки, только их меньше.
Я ооочень любила мамину маму,которая ничего не делала для меня(она была слепая пенсионерка) кроме того что разговаривала,но говорила она все очень умно(у нее тоже 2 ВО и рук.долж),никогда она не говорила ничего плохого про папу и его родню,хотя она их ненавидела!Папину маму которая ВСЕ делала для меня-в детстве я тоже очень любила,повзрослев осознала,что это хитрая женщина хотела через детей убрать,унизить маму всяческий,со мной у нее ничего не получилась а вот средняя сестра повелась и младшая тоже.Я считаю,что родители должны быть авторитетами для детей,но если они на это не тянут...(честно сказать моя мать всегда проигрывала,на фоне свекрови-простой деревенской женщины).Удачи вам!Старайтесь убрать из жизни дочки свекрови или езжайте вместе,чуть повзрослев спрашивайте ее,как она думает почему бабушка так говорит про вас и про слезы на вашу свадьбу не забудьте рассказать.
ваша мама может быть просто не интересна вашей дочери, вариантов много - скучная, занудная и т.д.
Вам нужно не со свекровью бороться, а собственный авторитет у дочери повышать, пока не поздно.
С ребенком пора поговорить. Объяснить что все люди разные. Бабушка не обязана любить Вас, т.к. Вы ей чужая. Внучку она любит, но вот сравнение с кузиной....бабушку не переделать. Не все, сказанное бабушкой, стоит принимать на веру, т.к. взрослые НЕ всегда правы и т.д. Надо дать ей понять что она взрослая и сама может оценивать.
Я не самая плохая мама и человек, она это знает. Поэтому вопросов особо не задает, а просто рассказывает, что бабушка говорила то-то и то-то. Когда комментарии затрагивают непосредственно нее, она возмущается. Но в следующий раз едет туда не менее охотно (