Где-то есть моя вторая половинка.
мне 34. замужем почти 9 лет, ребенку 6. в последнее время меня не покидает ощущение, что где -то на этом свете есть моя вторая половина, человек , которого я
буду уважать и любить и который будет любить меня.
жалко лет, потраченных на мужа, замужество считаю ошибкой. сначала вроде были какие-то чувства, потом жила ради ребенка и потому что удобно.
надеюсь, свою половину я повстречаю еще в относительно свежем теле а не дряхлой старухой. я иногда ложусь спать, и желаю ему спокойной ночи :"мы встретимся. обязательно встретимся!"(с).
к чему я это все... у кого то были подобные ощущения? они , в итоге, закончились встречей нового супруга? или стараться гнать от себя эти мысли, чтобы всю жизнь не провести в ожиданиях?
Вы с мужем живете? Ну, по-честному сначала надо развестись, а не мечтать о новой ветке.
Были подобные ощущения, прошли бесследно, живу с мужем и вполне довольна. Ощущения не гнала, просто думала, что бы подправить в себе и в отношениях и подправляла.
Душа хочет романтики, а жопа приключений.
Ну мечтайте. Вам кажется, что это безобидно, но на самом деле вы предаете своего мужа и разваливаете свою семью.
Да, ваша жизнь не похожа на сказку, чтобы приблизить ее к тому, что хотелось бы видеть, надо активно шевелиться, и все равно полностью не получится. Легче сказать, что все криво потому, что муж не тот. Вот был бы тот, тогда порхала бы и была бы солнечной феей.
И рано или поздно "мечта всей жизни" вам встретится, свято место пусто не бывает. Думаю, что до этого не так уж и долго ждать, 40 вам явно не будет. И будут и бабочки в животе, и сказка наяву, и понимание с полуслова. Пока конфетно-букетный период не кончится.
А потом получите все сполна. И боль ребенка, и кучу проблем при налаживании отношений с бывшим (общаться-то придется, у вас ребенок), и пустоту.
Хотя, может вам и повезет.
Почитайте пока вот эту тему, там интересные посты попадаются.
http://eva.ru/topic/121/3306864.htm?messageId=87583509
вы так злобно ядовито пишете, что в вас никак не заподоозришь женщину, счастливую в браке)) ВСЕ мои знакомые, кто удачно ушел от мужа, ушли к кому то, к любовнику, другу итд,а те, кто ушли вникуда, так в этом никуда и пребывают до сих пор.
Я жестко пишу. Но вовсе не из злобы. Может, автор прочитает и хоть разозлится, да голову непонятно откуда вытащит.
Просто она вся такая воздушная, так летать хочется. А на реальную ответственность, которую она вообще-то в здравом уме на себя взяла - забила.
У меня тоже много знакомых, кто разводился и потом создавал вторые семьи. И сама я во втором браке. Да, счастливые семьи. Но горечи разводной это не отменяет (об этом никому не расскажешь, но она есть). И вторые семьи счастливые у тех, кто после развода чуть поумнел и научился строить отношения внутри семьи, а не смотреть по сторонам. То же самое можно сделать и без развода.
Я выше написала, почему отговариваю.
Счастлива я сейчас не потому, что развелась когда-то, а потому что поумнела и ответственность за свое счастье взяла на себя.
Блин, ну с этим человеком у автора уже точно не получится. А вот с другим - может быть. Зачем лишать ее шанса?
Почему не получится? Автор никаких особых страшностей про него не писала. Если проблема в авторе и ее умении быть счастливой в семье, то она и с другим хорошо жить не будет.
Да просто давит уже груз взаимных обид. С другим легче. мне психолог так и говорила, что просто необходимо развестись, чтобы с другим мужчиной почувствовать вкус жизни. А пытаться реанимировать труп ( я про угасшие чувства) - это без толку.
С другим через несколько лет будет тот же самый груз. Долго будете по свежим половинкам прыгать?
Дурацкий у вас психолог, если честно (кстати, об этом говорит сам факт подобного дикого совета).
А вкус жизни вы почувствовать с другим вполне можете. И если научитесь отпускать обиды, то даже надолго. Но если все равно учиться отпускать обиды, то почему не прямо сейчас?
Психолог не дурацкий, психолог помогла действительно изменить мне жизнь к лучшему. Просто было ясно, что в моем браке тупик.
В голове у вас тупик. А нормальный специалист никогда не даст подобного совета (даже если считает, что надо бежать). Только поможет вам самой прийти к этому.
А мне кажется она не злобно и ядовито вам написала, а правдиво.Настолько честно как ни одна из ушедших ваших знакомых вам не признается.Новый муж те же яйца только в профиль,особенно ,когда меняешь хорошего мужа на лучшего ,как кажется в начале.Так же со временем начинают вылезать недостатки партнера.Не рассматриваем клинические случаи.Вот сравню моих в самом безобидном.Первый очень умный , никогда не спорил, всегда все обещал, позволял мне с ним себя вести как я хочу ,слова обидного никогда не слышала от него,но в итоге всегда все по своему делал.Второй умный ,но не разбирается во многих вещах в которых первый разбирался,никогда ничего не обещает,скорее наоборот сразу отказывает в любой просьбе,не позволяет мне зарываться сразу пресекает меня,может грубо обозвать,в итоге все сделает так как мне надо.Т.е и с первым жила нормально ,и со вторым живу нормально.Но не идеально.А ведь вначале отношений ,что первый казался идеалом ,что второй идеал.
Соглашусь. Разведитесь, потом мечтайте. Так очень некрасиво у вас выходит. Кстати, муж на вас тоже много лет потерял. А мог бы быть счастливым.
Какие все честные..но не всем повезло встретить в жизни свою любовь. А вы уверены ,что муж автора так же не мечтает тайком ?
Честный человек честен перед собой и отвечает только за свои поступки, не смотря на окружающих. А так получается примерно так: "мне кажется(уверена) что сосед меня хочет обокрасть, так что имею полное право обокрасть его сама." Вор только сосед или оба?
Вопрос не в честности,а в решимости ,а это согласитесь-совсем другие размышления.. которые часто не дают однозначного ответа.
Муж её уже слит. И вот какая измена, как у автора топика, намного более подлая, чем когда муж сходил к проститутке (ляде).
Ну так пока нет решимости, она сидит и внушает себе что муж у нее второсортный
А при чем тут муж автора? Автор то уверена что он ее не достоин, а значит себя она позиционирует как порядочнудю женщину
Я про это и говорю - муж автора возможно тоже мечтает о подобном, только из чувства долга с ней живет. А мог бы жить с дейтсвительно близким человеком.
Кстати, если не везет встретить любовь - нафиг замуж выходить и клясться в любви у алтаря? Зачем обанывать человека? Ну ясно зачем, статус замужней и обеспечение.
Что значит "моя вторая половинка"? Вот лично меня мой М называет "мой хороший человек".
Однозначно. Но не закрыв прочитанную страницу, новою не прочитаешь. Вряд ли ваша половинка мечтает стать любовником замужней дамы. А так мечтайте себе на здоровье, просчитайте свою жизнь в неудачном браке, раз кишка тонка исправить свою жизнь))
Зато правда. Надоели уже эти стенания мужа не люблю, хочу другого, но и этого не отпущу, а вдруг другого не найду, но сама то я святая женщина, подарок просто. Но если мужик на фоне этой нелюбви другую находит-он козел конечно. Априори. Она должна первая найти свое счастье конечно же
Автор, я вас очень понимаю!
У меня ситуация один в один - 34 года, 8,5 лет в браке, ребенок 7 лет.
И тоже ощущение, что выстроила свою жизнь не с тем человеком, не дождалась "своего" :(
Противное ощущение, но это правда((((
Посоветовать ничего не могу, кроме как попытаться изменить свою жизнь (развод), но сама так и не решилась до сих пор.
что делать то, коллега? :)похоже, наш вариант -любовник))) я пока стараюсь максимально заполнить свою жизнь /ребенок /работа /увлечения, чтобы не думать . и еще - "честные направо , умные - налево"))) чтобы тут не писали, ВСЕ мои знакомые, кто удачно ушел от мужа, ушли к кому то, к любовнику, другу итд,а те, кто ушли вникуда, так в этом никуда и пребывают до сих пор.
Aвтор написал(а): >> что делать то, коллега? :)похоже, наш вариант -любовник)))
Я как раз на пути к этому варианту, но это чисто для "души", не та пресловутая вторая половинка.
Про уйти в никуда с Вами согласна, для этого должны быть очень существенные причины, пока их нет, решиться и не пожалеть потом очень сложно морально.
Другое дело, что для меня список этих причин стал пополняться из года в год, так что возможно дозрею.
Мою маму, например, бросил мой отец в 30 лет (вышла за него по большой любви) и она до сих пор одна (ей уже 58), хотя за ней куча мужиков ухаживало всегда, она красивая и очень душевная. Просто кто-то способен полюбить несколько раз, кто-то лишь раз, а кто-то вообще без любви прожил жизнь. Все разные и жизни у всех по-разному складываются...
Я очень сильно любила одного человека, но с ним не сложилось (хотя были отношения, взаимные, но оч тяжелые). Иногда меня посещяет мысль, что свой предел любви я уже отдала, и таких чувств уже быть ни к кому не может, нужно просто искать максимально подходящего тебе человека, получается "голый" расчет, грустно(
Не очень. Вы одна не можете содержать ребенка? Так если вы уйдете, у ребенка отец остается, они продолжают общаться.
ну, тогда наверно не смогу объяснить,раз вы не видите разницы - в разводе родители или оба живут вместе с ребенком
+ 1
Автор, я вас понимаю в каждом слове, сама эту же мысль секунду назад другими словами написала
Я изначально не рожала ребенка от не любимого человека. Сначала нашла эту самую половинку, потом рожать, да. Поэтому мне вас и не понять.
Раз живете ради ребенка, то нафига тогда мечтать поменять мужа? Живите дальше.
Так какой тогда смысл мечтать о другом?
Когда вы встретите свою половинку вы готовы будете оставить ребенка мужу?
Так это вроде вы тут пишете про вторую половинку и про то, как вам плохо...:). У вас вроде мужа-то не отбирает никто, сами уйти мечтаете. Не, круто, конечно - я мужа не люблю, жить с ним не хочу, но и другой его не отдам, пусть тоже несчастлив будет... Удивительные бабы все-таки.
А с чего вы вообще решили что ребенок останется с вами а не с мужем?
У меня подруга в такой ситуации осталась с отцом. Решила что отцу достаточно маминого предательства. Ни пожалела ни секунды, а мама так и осталась одна.
Сломали жизнь двоим. Отпустите сейчас, пока не поздно.
Кстати, троим сломали жизнь. Ребенку тоже.
Вы хотите как та обезьяна? Пока за следующую ветку не схватится-преддущую не отпускает? Нечестно. Надеюсь вы планируете ввести мужа в курс ваших пиздостаданий? Или так и будете дальше польовать еловека, не дав ему шанс встретить нормальную, любящую его женщину?
Это инфантилизм. Себя надо уважать, любить. И вы себе не половинка, а вполне цельный один человек.
ЗЫ. Я развелась в 33.
я с похожими мыслями "что я делаю рядом с этим человеком?" развелась
было трудно, но я довела процесс до конца
сейчас неизмеримо лучше чувствую себя морально!!!!))) у меня будто крылья выросли, как будто мне вновь 18 и весь мир для меня открыт.
возможно я и не встречу свою "половинку", зато лично я стала более цельной личностью)) развод считаю хорошим достижением, будто из тюрьмы вышла
Так она мечтает о холостом и бездетном принце, который примет её ребенка как родного.
а кто все эти мужики, к которым уходили замужние женщины и создавали с ними новый брак? они все сволочи?
Чтобы не быть самой сволочью, порядочный человек сначала уходит, и потом ищет свою "вторую половинку".
Вы -самая порядочная? читаю и смешно, как дети, ей Богу. смешно от высокопарных постов -1) , 2) а мущины все у нас такие из себя порядочные? особенно, по отношению к женам?:)
Я не самая порядочная, я обычная, одна из адекватных и порядочных, таких много.
Я не стала бы жить с нелюбимым, у меня одна жизнь.
И я не меряю своего мужа по остальным мужчинам. Если бы он меня разлюбил, он бы ушел. Так же и я поступлю. Да только мы слишком уже долго живем вместе, нам пока никто другой не нужен.
2) жить с порядочным или не порядочным это ваш выбор. Видимо это предел ваших мечтаний
я не знаю, что там у вас "видимо"-на вас бы посмотреть с вашим "пределом"- небось сидит жируха, к тому же, рогатая, с примаком, которого и ублажает, лишь бы не сбежал, и из себя меня корежит))
Не знаю, мне не смешно. Я развелась, когда поняла, что влюбилась в другого. И не жалею. Хотя с этим другим у меня ничего не было. Но ложиться в постель с мужем и мечтать о другом мужчине - во-первых, подло, во-вторых, непродуктивно. Хочешь другого? Уходи от этого. И не ломай, кстати, психику детям, которые отлично чувствуют, что мама не любит папу.
Если ваш муж завтра уйдет к другой бросив вас с ребенком, вы придумаете ему оправдание?
Честный человек сперва прекращает одни отношения а потом начинает другие!
ну, вот теперь постарайтесь посчитать, сколько ж унас в россии нечестных мужей)))) только на еве все тут честные. жены, хотя. и то на словах.
А зачем мне считать? Мужики такие потому что и такие востребованы несчастными бабами. Есть спрос, то будет и предложение. Если женщина настолько неразборчива в выборе мужика, то мужикам то зачем стараться?
19 лет живу с мужем, все хорошо. Но мысли часто бывают, что вот не согласилась бы тогда на встречу, и был бы другой муж. МОжет богаааатый...
И... другой ребенок. Страшно представить, что сына не было бы на свете.
И другая жизнь. Муж меня словом не обидел никогда, заботлив, знаю, что мы с сыном для него вся жизнь.
Спит по ночам муж довольно громко, вертится, стонет, сны бывают плохие. А мне так его в эти минуты жалко, как ребенка своего.
Гоню от себя идиотские мысли о другом муже, если бы да кабы. Это моя жизнь, я очень люблю своих. Очень.
Автор, не дурите. разрушите семью, всем будет херово, а вам в 1 очередь.
Ух, как близко)
Когда был молодым бывало мелькала мысль типа "где-то сейчас моя будущая жена в школе учится".
По факту все оказалось не так...
Торопиться не нужно. Когда мой муж выбирал себе жену, я как раз еще в школе училась. Он все выбирал, выбирал, и все откладывал. Но вроде как женщины уговаривали, и одна, и другая, и третья. А потом мы встретились. Мы все же встретились.
Второй половинки быть не может по определению. Мы все же уже больше 20 лет вместе. А когда двое очень сильно любящих друг друга людей так долго вместе живут,нужна очень мощная сила, которая могла бы разбить такой союз. Если у мужа (кстати, одинокие или однажды брошеные женщины уверены, что именно мужчина не любит, а позволяет себя любить, и в любой момент может быть уведен другой :)) вдруг к его 60 лет ко мне пройдут полностью чувства и появится зазноба 30 лет ( с чего бы вдруг?), то мне будет чуть больше 50, устроенная в жизни и уверенная в себе женщина, отпущу как милого друга. Меня кроме обоюдной любви рядом с мужем ничего не держит.
> сначала вроде были какие-то чувства, потом жила ради ребенка и потому что удобно
Ну и дура вы, автор, коли все так, как пишите.
Таких полно. Главное успокоение для них - " у всех так". Считается, что замуж нужно успеть все равно, а любовь это из книжек.
ну, "любовь", предположим, это действительно из книжек ;)
А дура не только поэтому. А еще и потому, что верит в Деда Мороза по имени "втораяполовинка", который вот вдруг появится и БАЦ - счастье само по себе вылупилось! :) Свалилось прямо нахаляву, кушай сколько хочешь, молочные реки и кисельные берега! )
С вашими мозгами как бы про вас такое не сказали, если конечно, у вас есть свои дети, милая :)
Вот, в этом то и ошибка. Любовь не из книжек, она есть. Только нужно уметь ее опознать в нужный момент.
И вторая половинка это совсем не дед мороз :). Это вполне реальная реальность. Но опять же, некоторые проходят, бегают со своим списочком-определением "хорошего мужа", ставят галочки "машинеа - есть, квартира - есть, не пьет, детей нет". А чувство не ищут, поэтому и не находят.
любовь конечно есть, но только это не ломовя лошадь, которая, по воображению многих, из любых ухабов вывезет и будет всю жизнь тащить на себе ленивую и глупую тетку со всем скарбом.
А на самом деле это награда за усилия и личные качества, являющие собой итог размышлений и постоянной работы над собой.
я тебе не милая, начнем с этого. а позиция твоя , которая очень явно видна, очень примитивна и популярна среди современных мущинок) "давай, дорогая , работай над отношениями, работай над собой. и вообще побольше РАБОТАЙ . я ж -мужчина!!!!!":))))
Кажется у Вас затяжная обида на противоположный пол. Почему Вы считаете виноватым в своих бедах кого-то?
отвечаю на вашу херь в первый и последний раз: имелось в виду огромное количество мущинок -немущинок, которые сейчас повсюду, сидя в рваных трусах в тараканнике , считают себя подарками судьбы, диктуют женщинам как себя вести, что делать, как работать над собой и вообще РАБОТАТЬ. их много , реально много))))
но и нормальные мужчины существуют, да будет вам известно. .
а обиды можете у себя поискать.
Зря вы, он дело пишет, хоть и грубо. Как раз это характерно для многих женщин считать себя подарком судьбы и искать половинку, при этом эти же женщины совершенно не готовы и не умеют любить другого человека.
Да вон по-мелочи. Сколько здесь бывает топов о подарках, что мол не то подарил, не любит, жадный. Когда спрашиваешь, а что вы подарили - ничего, или по-мелочи.Дамы позволяют себя любить, а сами даже подарком не готовы порадовать любимого.
Все имеют право сидеть в трусах и без них. Рваных и нет. Каждый имеет право диктовать. Это называется свободой. (российские граждане, кстати, еще не просекли, что сейчас они свободны как никогда)
А вот на счет того, как и что у кого получается, так это это лишь личные успехи. То один другого нагнет, то иной эту пригнет... Закон джунглей: "Не можешь работать, найди того, кто это сделает за тебя".
"Нормаль" понятие вымышленное, субъективное и относительное.
Все эти мечты о якобы имеющейся где-то второй половинке - не более, чем попытка снять с себя ответственность за свою жизнь: типа раз мне вторая половинка не попалась, то и понятно, почему жизнь дерьмо.
+1. Жаль что анонимно. Пока формулировала мыслит аноним написал точно и кратко "перенос ответственности за жизнь на другого"
Это сознание того, что жизнь проживается не так, как мечталось. Кризис среднего возраста. Нормально. Кто-то, как я, разводится, потому что достали упреки, придирки и вынос мозга реальной половины. Но я не тешила себя иллюзиями о "половинке". Уходила в никуда. К самой себе возвращалась :) Женатые мужчины в таких ситуациях заводят себе любовниц обычно.
cпасибо. только как понять, "иллюзии " это или реальность? дело в том, я написала что я так чувствую. может, надо было разместить в разделе "мистика".
Вы просто не чувствуете себя достаточно счастливой. Поверьте, это состояние преследует многих. Я чувствовала себя абсолютно несчастной, поэтому и ушла. Понимаете разницу?
да, это так и есть, в точку. но! " не чувствую себе дост. счастливой"- это только то, что касается мужа, остальное в моей жизни (тьфу 100000000 раз) меня устраивает и делает счастливой .
разницу понимаю. а Вы действительно так считаете что "это состояние преследует многих"? у вас есть статистич. выборка? :))))
имхо многие наоборот, зачем то изображают супер пупер удовлетворенность семейными отношениями, когда ее нет.
Изображают, чтобы казаться успешными, но себя не обманешь. Статистической выборки нет, но мне дохренищи лет и у меня дохренищи дружеских связей. Если вы не чувствуете себя несчастной, то менять точно ничего не стоит. Это уже хорошо. Древнюю, как мир, поговорку помните: от добра добра не ищут.
Я была несчастной в браке. Не могу себя назвать особенно счастливой сейчас, но это точно лучше того, что было. В моем случае разрыв был оправдан. По-крайней мере, я свободна, и мне не нужно считаться с человеком, который меня пытается гнобить, а я делаю вид, что все хорошо.
Надеюсь, что у вас временные трудности в отношениях.
спасибо! и за доступную и интеллигентную подачу материала))) мне все таки кажется, если вы сейчас и " недостаточно счастливы" , то у вас есть мир и покой в душе) опять же, делаю вывод на основе формы изложения. обычно ведь как бывает ? люди , которые изо всех сил "из себя меня корежат" , "синдром большого пальца"- у меня все типа супер - так вот, таких очень видно по злобной и нервозной реакции , и на форумах в том числе. "муха криком кричит, надрывается":)))))) а кричит он(а): "ах, ты зажралася! а вот тебя бы... а ты свое получишь... а вот мой! а вот я! " ну итд. а Вы не такая)
Были. Развелась, через два года встретила "половинку", сейчас женаты и все у нас хорошо. И так бывает. Хотя двое детей от первого брака были и все вроде хорошо было, а понимала, что не хочу с ним состарится, вот не хочу и все. А с нынешним хочу.
