Запуталась...
Я замужем, он (ЛЮ) женат. У обоих мужья-жены работают, есть дети примерно одного возраста.
Он мой коллега. Видимся каждый день, кроме выходных. Помимо этого периодически общаемся семьями.
Встречи редкие. В основном целовашки-обнимашки в офисе по углам, чтобы никто не заметил. Пару раз в день удается, иногда ни разу. Секс редко, пару раз в месяц, когда удастся вырваться с работы на часок. Иногда обедаем вместе.
Разговаривать можем о чем угодно. Общение дружеское у нас уже давно, более 10 лет.
Как-то давно у нас был секс пару раз, но по моей инициативе все прекратилось. Дружеское общение осталось. За эти годы несколько раз он предлагал более близкое общение, но я всегда отказывалась. Не хотелось портить дружбу. Он же всегда ко мне трепетно относился. Называла его ангелом-хранителем. :)
И вот в этом году зимой на фоне моего семейного кризиса мы сблизились. Начались поцелуи, от которых я таяла, бежали мурашки по телу. Параллельно была переписка в скайпе на работе. Так 1,5 месяца, пока напряжение не зашкалило. Потом секс, еще один, еще... А потом... А потом он то ли испугался, то ли я как-то неправильно себя повела... Переписка прекратилась, обнимашек-целовашек стало меньше... Я недоумевала, стала обижаться. Он говорил, что времени мало, работы стало больше. Возможно... Но я же время находила, хотя работы и у меня прибавилось... В общем предложила ему сделать паузу. Он не хотел, но согласился. Продолжал оказывать знаки внимания. Я сдалась. Потом был мой отпуск, вернулась. Было видно, что соскучился. Но потом снова как-то не так... На этот раз я приняла решение и поставила точку. 2 месяца держалась. Он не отступал. Поцелуи, снова мурашки у меня... Поняла, что попала... Влюбилась... Уже собралась сдаться, пригласила на обед... Он позвонил жене и стал спрашивать при мне, какие у нее планы на обед и что он поест вне дома. Она ему домой велела ехать. Я была просто раздавлена. Отправила ему смс с вопросом "Зачем то я ему нужна?" Так смс-ками и ругались до конца рабочего дня. Потом выходные... Похудела на 2 кг... Потом поговорили. Видно было, что ему хреново. Сказал, что был неправ, что я на него давлю, что жена у него на 1 месте (из-за детей, 1 развод он уже пережил, там у него был ребенок), что меня обожает, мужу моему завидует. Этакий страдалец, который взвалил на себя кучу обязанностей и несет эту кучу, забыв про себя. Меня типа обожает. Ему нужно от меня общение и т.д.
Решили попробовать снова... Несколько недель было хорошо, особенно когда коллега уехала в отпуск, и мой кабинет был только в нашем распоряжении.
Но вот она вернулась, возможности для тактильного контакта стало мало, выразить свои чувства никак нельзя: позвать куда-то - давишь, переписка - днем давишь, вечером семья...
И вот снова пятница, снова обида, что не нашлось времени побыть вдвоем... И вот то ли мне терпения не хватает, бегу впереди паровоза, то ли он мной манипулирует... Запуталась... Дала себе срок до нового года принять какое-то решение: либо выкинуть все мысли из головы и наслаждаться теми редкими встречами, что есть. Либо нафиг все прекратить и попробовать снова стать друзьями.
Ваш любовник понял, что вы влюбились, что начался конкретный крышеснос у вас. Он просто испугался и дал заднюю. Вам посоветую перетерпеть и прекратить любовную связь, от которой вам будет только больно.
Пыталась несколько раз... Он не отпускает... В последний раз вообще популярно объяснила, что я от него жду. И что если не может мне этого дать, то и не надо продолжать.
а что мешает оставаться друзьями и секситься при случае - чисто ради удовольствия от процесса
или вы на него глобальные виды имеете - типа оба разведемся и сойдемся в экстазе? вот это маловероятно
Он именно так и хочет, видимо. Я же запуталась в своих чувствах, эмоциях, желаниях. Может быть к этому придем в конце-концов, либо закончим отношения.
Глобальных видов не имею, т.к. никакого экстаза не будет, а будут одни проблемы в огромном количестве.
не идете никуда
вы - может быть, по бабской дури (((
а ему и в своей семье неплохо + любовница
не вы так другая
эх грустно как-то
не заметила в какой момент муж выпал из обоймы )))
это называется loving friend
вы его от жены что ли увести хотите? не выйдет
Не, увести не хочу. В этом случае столько проблем начнется, что даже при моем оптимизме и тяге создавать себе трудности я не справлюсь. Разве только в ооочень далекой перспективе, но боюсь, что тогда уже не актуально будет. :)
Я же прекрасно вижу все минусы, реально смотрю на вещи. Но так хочется обмануться, поверить в какую-то сказку
Вам дучше закончить. Слишком вы уж загоняетесь. Вам для чего эта связь? Для секса, романтики и поцелуев? Вы их получаете, в обьеме который он может себе позволить. Разводиться он не собирается, а вы уже собрались? Если нет, то режим который он предлагает самый правильный- и не спалитесь и вдвоем будете. Хотите развития связи? Этого не будет, вы же видите. Так что если не можете себя контролировать лучше закончить и не наживете себе проблем.
Сама в такой же ситуации и прекрасно вас понимаю, тут или вы наслаждаетесь друг другом как получается или трепете нервы друг другу. Нервотрепку я уже прошла:-)
Нет, никакого развода. Более того, на фоне то связи отношения с мужем стали гораздо лучше.
Но я лидер по натуре, и привыкла быть сильной и все контролировать. А тут получается, что я не контролирую ситуацию. Т.е. она развивается так, как он этого хочет, а мне остается только ждать. Не привыкла, от этого, наверное, и крыша едет.
И еще мне важен телесный контакт, объятия и поцелую. С мужем проблемы как раз из-за их отсутвия начались. Секс на высоте, а вот этого не хватает. Но, получается, и в это связи теперь этого почти нет...
Самое главное что крыша у вас едет:-). Это неправильно, если вам реально не хватает того что он дает - то в лес его. Но вы должны понимать что человек женат, что на работе надо работать а не целоваться по углам:-). У меня все так же было, просто со временем( мы уже два года вместе) все становится не таким ярким. Да, поцелуи на лестнице еще есть но не по десять раз на день. Вобщем решите, дает ли он вам то что вы хотите- добавочные эмоции, и не загоняйтесь если становится меньше. Это естественно. Не устраивает вас- выход вы знаете. А если просто крыша едет:-) то тормозите ее:-).
Понимать, то понимаю, но эмоции порой зашкаливают. И ведь не только во мне дело.
Вот вчера... Его неделю не было, в коммандировку уезжал. Звонил только он, я инициативу не проявляла. Могла только после звонка смс-ку скинуть. В общем не давила, не навязывалась. Вчера он на работе появился. Зашла утром к нему в кабинет, по рабочему кстати вопросу. Он там один оказался. Погладила по голове, поцеловались. Тихо, спокойно, без страстей. Потом рабочий день. После обеда появился - в кабинет ко мне не заходит. Потом зашел. Задала вопросы по работе. Весь напряженный, отвечает резко. Ладно, думаю, незаладилось у него что-то. Ушел к себе. Потом чай пошли пить, секретаршу по голове потрепал, на меня нарычал (по работе что-то ляпнул, но каким тоном). Я не трогаю, не подхожу. Потом в конце дня зашла другому коллеге кое-что передать. Лю один в кабинете. Какую-то чушь понес. Я рассердилась. Говорить ничего не стала, поспешила уйти, но сердитости своей скрыть не удалось. Это вчера, но так частенько бывает. Поэтому и недоумеваю, что за фигня.
Да много что может быть. От погавкался с женой до проблем глобальных- типа на работе или с финансами. Вы же вроде друзья, была бы в вас проблема он бы сказал. А так психует и молчит- не ваша проблема абсолютно и нечего об этом думать. Вас он должен любить и целовать:-). Делает? Делает:-) Чуть меньше чем вам прям щас надо? Ну бывает, попробуйте сами подойти, мужики народ странный, может надумал себе чего.
Опыт дело наживное:-). Я вообще очень закрытый человек, мне тяжело выражать свои эмоции. С ним крышу сносило конкретно:-). Вплоть до скандала- выбирай ты со мной или с женой, это он просто отменил встречу так как жена села на хвост. Так он через месяц подал на развод, тут то я и поняла что дура и что эмоции надо контолировать. Слава богу пережили, он конечно офигел когда я сказала что замуж за него не собиралась. Мало ли что я орала:-). Потом было очень стыдно, поняла что свои психи надо обдумывать как минимум. Бывает у обоих до сих пор, так мы сейчас просто разговариваем, я говорю что меня не устраивает, он исправляется, я так же:-) Хорошо нам вдвоем, разрушать не собираемся пока, поэтому тихо и спокойно наслаждаемся друг другом. А если бы до сих пор целовались на лестнице по десять раз на день нас бы уже спалили. И что хорошего?
Спасибо, мне ситуация стала более понятна. Постепенно по полочкам всё раскладывается. Буду над собой работать :)
Смотрите, тут еще надо понять причину ваших перекосов:-). Я после того скандала поняла что со стороны выгляжу как женщина которая хочет увести мужика из семьи. Хотя это не так:-). Просто приревновала:-). Он потом тоже осознал что к чему и ограждает меня от разговоров на больную тему, как и я впрочем. Когда мне перестало хватать его внимания был еще один скандал, с битьем посуды прям в офисе:-). Тоже глупо ужасно, и стыдно было:-) Тоже сделала вывод, обговорили все, он исправился:-). Вобщем лучше пытаться говорить напрямую что вам не хватает, они ж как дети, ни хрена не понимают пока не донесешь:-). Пока полет нормальный, с битья посуды полгода прошло:-). Ни в коем случае не совет:-). Про посуду:-)
Не, битье посуды не вариант. Один раз только позволила себе сделать ему замечание в присутствии другой коллеги о том, что значит я снова останусь без обеда? Когда он сказал, что едет с приятелем обедать. Взял меня с собой, но обед получился с натяжкой, потом еще по дороге повздорили. В итоге вечером уехала раньше с работы, а он ко мне прилетел, уладили.
Мне потом стыдно было. Больше такого не позволяла.
Расскажите, а как вы относитесь к его жене? часто ли он из-за нее отменяет встречи? как научиться жить без крышесноса?(
Вы часто общаетесь с ним?
Общаемся часто:-) мы работаем вместе. К жене отношусь так же как и он к моему мужу- ревную но понимаю что это жена:-). Понимаете, вот я с мужем- вроде и чувства есть, и во многих вещах он лучше лю, но люблюнемогу сейчас лю:-). Так же и он, любовь и секс со мной, а семья это семья. Тем более у нас без вариантов быть вместе, пробовали не вышло, слишком большие потери. Вы просто еще не долго вместе, мне тоже так сносило, и ревела по ночам, и он говорил что сходит с ума после ссор и не имея возможности обнять. Просто эти эмоции внутри, ну где я их покажу? На работе? Хватит разбитой кружки:-) и так мало помалу я стала спокойнее. Просто он меня убедил что он меня любит и я ему нужна.
Встречи из за нее не отменяет больше:-). Я же говорила, урок усвоили оба, стараемся делать так чтобы наши семьи не касались наших отношений.
Вы подождите рвать связь, если нужен он вам, продумайте что не так? Может и он психует из за того же:-). Мой злиться когда не получается в течении дня поцеловать:-). Сильно не залипайте, подумайте что вы готовы терпеть а что нет, попробуйте с ним поговорить, взрослые люди же:-). Просто я сейчас вспоминаю сколько раз я его посылала и столько же раз он обьяснял мне что всеге так плохо как мне кажется:-). Не важно что сейчас скажут что он просто пользуется мной, это глупо. Он приносит мне счастье, не надолго, но глупо отказываться от этого.
Вот именно, что все эмоции внутри, нет возможности их выразить, а они просто разрывают. В течение дня заведешься, приходишь домой, а там одиночество. Я бы может и выплеснула накопившуюся страсть на мужа, так он на работе вечно. :(
Вы с мужем поосторожнее. У меня тоже сначала был всплеск по отношению к нему, а потом..... Сейчас через силу занимаюсь сексом с ним, хочу только лю:-(. Вобщем, чем дальше в лес, тем толще партизаны:-). Хотя не жалею ни минуты, я на самом деле счастлива с лю. Насчет эмоций- знаете, я так изменилась благодаря им:-). Внешне, занимаюсь собой, запустила за годы брака. Развиваюсь интеллектуально, нахожу себе миллион занятий, как моторчик какой то появился во мне:-). Куда то надо девать энергию от этой любви:-).
Рада за Вас :) Тоже за собой замечаю изменения: спокойнее стала, мягче, больше улыбаюсь, стала замечать происходящее вокруг, больше общаться с людьми. Похудела, спортом занялась, слежу за собой. Это хорошо и для меня, и для моей семьи тоже. Дети видят веселую, цветущую маму. Мужа не достаю по всяким мелочам.
Секс с мужем (ттт) в порядке.Даже лучше стал.
Ему нужна даромовая любовница, а не разводящаяся баба с проблемами, и уж точно не новая жена.
Разводиться я не собираюсь и ему не желаю. Проблем у него поболее будет. Кстати, это тоже останавливает от окончательного разрыва с ним. У него мама серьезно болеет, у детей со здоровьем проблемы. Плюс алименты на первого ребенка платит,жена сексом его шантажирует (это у нее как приз за заслуги), учеба, на работе напряг. Ну и ко всему кризис среднего возраста. А тут еще я со своими хотелками :)
Естественно видела, и жену, и мать, и детей. Я же писала, периодически семьями общаемся. Наши дети друг к другу на дни рождения ходят, летом у них на даче гостим.
Мы с ним 10 лет общались исключительно как друзья и коллеги, это в последний год только ЛЮ стали.
Вы хотите жить своим чувством, постоянно его ощущая, думая, все для него и о нем. Понятное дело, влюбилась. Мужчине же достаточно иногда чуть приправлять этим эпизодом свою жизнь, иногда, когда есть время и возможность, вспоминать. Это тоже обычное дело.
Или вы примите его ритм, или расшатаете всем нервы и после очередного "бросания" он не станет снова продолжать, вот и все. Выбирайте, что вам ближе.
Вот и он говорит, прими меня таким, какой я есть. Честно пытаюсь. Пока не совсем выходит.
Вам не об этом сейчас надо думать. Походу он вас подставляет. Ему вы уже надоели, возможно есть уже новая цель. То что при разрывах на век возвращает, это не показатель. Или чувство потери или закончить хочет по своему. То что роман ваш на виду можете не сомневаться. И ваши переживания и стенания тоже. У него два брака роман на работе, к таким невольно относишься с опаской даже просто по работе, как к непорядочным и/или новая цель на работе. Вот ему и надо показать, что он ничего, это вы на него запрыгнули, а он как джентельмен не мог отказать. Вот и холоден и даже грубит при свидетелях. Не хотите быть как в служебном романе блондинкой в жутких розочках - думайте как выйти с этих отношений. А то пока страдаете выставят полной дурой, тем более если работа хорошая и тучеву лет работаете и собираетесь.
Это не про него. Слишком давно и хорошо его знаю. Не раз мне помогал по очень серьезным вопросам. Да и не только мне. Он вообще ко мне очень трепетно относится, всегда могу на него положится.
Но вот мысли о том, что ему все надоело, но не знает как закончить, периодически отравляет моё сознание. Отсюда и крышеснос.:(
Вы втюритесь еще сильнее, если все продолжится. Увы. Видно, что это ВАМ важнее, не ему.
Мой совет - бросьте. Все равно, перспектив у этой истории ноль, а гимора 100%
Может быть, может быть...
У меня и времени для чувств больше. Если он вечерами и в выходные с женой все время, то я часто одна с детьми, т.к. у мужа сменный график работы. Вот и лезет всякая фигня в голову.
Ну, пока вы еще и вместе работаете, можете видеться на работе - эта фигня из головы у вас не вылезет)). Потому и говорят: " не сри там где ешь!"). То Исть, не затевай историй там, где работаешь.
Скоро он уедет на 3 недели, будет время спокойно всё обдумать и понять. Надеюсь, что крыша встанет на место.
Точно знаю, что не хочу терять дружбу с ним. Но, блин, тяжело вернуть все обратно...
Да Вы соскучиться успеете так за эти три недели, что его появление будет опять очередным всплеском тяги к нему:) . Это не ОН должен уезжать на сколько то там недель, это ВЫ должны найти другую работу, с которой он никак не будет связан и освободиться от человека в физическом смысле - не видеть, не говорить по тел, все нет его -тогда и будет настоящий финал.
Я уже решила, что для начала прекращу все неуставные отношения в офисе. А там видно будет... Либо все сойдет "на нет" само собой, либо как-то придем к общему знаменателю.
Точно не хочу терять дружеское общение. Для этого я сделаю все, что понадобится.
Это не дружба. В дружбе нет ничего такого, что нужно скрывать от партнеров по браку. Вы кокетничаете сами с собой.
А нечего было скрывать. За исключением того факта, что несколько раз за эти годы Лю предлагал мне более тесные отношения.
Вот у меня подруги есть, я про них много чего знаю, но ведь не всё мужу рассказываю? И что, выходит у меня с ними не дружба?
А что вообще такое дружба? Помогать друг другу это дружба? Поддерживать друг друга, ходить в гости, болтать обо всем на свете?
Если бы у Вас была дружба, Вы бы не писали в Любовном треугольнике:) Нам-то пох, что у Вас на самом деле - Вам с этим жить. Так что в Ваших же интересах для себя быть честной самой с собой, хотя бы)).
Читаю вас, вижу себя. С ЛЮ вместе больше года, претензии и скандалы, когда он отменял встречи из-за севшей на хвост жены, были грандиозны.
Сколько раз я его "бросала", а потом помолчав пару дней, писала снова и все начиналось опять. Сейчас он говорит, то привык к мозговыносу от меня,но изменить ничего не может. Той первоначальной искры нет,но сблизились мы с ним очень. Пока друг без друга не представляем жизнь. Я научилась сейчас контролировать эмоции. Стараюсь отвлекаться и не показывать ему, что страдаю,когда он отменяет и без того редкие встречи.
вот он понял, что перестал быть центром для меня и начал больше активности проявлять. В выходные стал писать постоянно, вечерами, ночами переписываемся. В будни видимся 2-3 раза.
Ваш ЛЮ делает ровно то и тогда когда нужно ему. И если ему снова будет нужно, он снова вас поцелует, а у вас побегут мурашки и...всё равно ему на ваши подробные объяснения. Вы уже влюбились, и вам нужно больше, чем ему. А вас он будет ставить на последнее место после нелюбимой жены, детей, проблем на работе и мамы. Когда у него проблемы-он не ищет у вас утешения, он отстранен и грубоват, это показатель
И что делать? Быть с ним отстраненной, чтобы ходил хвостом и активизировался? Либо смириться с тем, что есть? Либо окончательно попросить его, чтобы отпустил меня с миром?
Первое могу, но не хочу. Не люблю все эти психологические игры из разряда "я сделаю так, чтобы ты сделал эдак". Мне терпения не хватает, либо надо очень разозлиться. А я хочу расслабиться, быть естественной, мягкой и пушистой.
Второе хочу, но собственное достоинство не позволяет.
К третьему все-таки больше склоняюсь... Но больно...
Cнимите на час гостиницу в обед и расслабьтесь там.
Зачем вы в офисе с ним по углам зажимаетесь? вы не в себе?
подставите себя - кто-то напоет его жене - рухнет все.
узнает ваш муж, потеряете и его.
Не надо на рабочем месте вообще к нему подходить, сделайте пассивный вид и не пишите ему.
я бы на вашем месте только бы в обед встречалась с ним на нейтральной территории.
Гостиницу нереально снять в нашем городе. По работе его многие в городе знают,сразу засекут, расскажут и пошло-поехало... Никому из нас этого не нужно.
На рабочем месте вид пассивнее некуда. Он инициативу проявляет, я в ответ шиплю и ухожу. Писанины тоже давно нет, никакой.
Я бы на своем месте тоже встречалась бы в обед на нейтральной территории, но это значит практически НИКОГДА.
Короче, надо заканчивать эту историю...
Вы хотите что-то свое, человека, с кем вы будете мягкой и пушистой. Он не то, не даст такой возможности, дергаться будете всё время. Так всегда бывает, когда свои мечты натягиваешь на то, что есть, а остальное придумываешь.
"Так всегда бывает, когда свои мечты натягиваешь на то, что есть, а остальное придумываешь" - Отлично сказали!!! Обычно так все это и происходит.
Саманта из Секса в Бьльшом городе оч метко сказала про мужчин, женщин: " когда женщина говорит " мы!"- она подразумевает себя и мужчину, когда мужчина говорит " мы", он подразумевает себя и свой член!)))"
Как у вас там получалось раньше-это не важно. Сейчас всё изменилось. Вы-голодная в своей семье, вам не хватает, не получаете. Иначе ваши отношения на работе не начались бы. И если бы вы относились к вашей связи спокойно и практично, наподобие приятно время провел и домой-вы бы не заводили топ. Вы на крючке, вам хочется его утешать, помогать, быть нежной для него. Это всё-про влюбленную женщину. И вас задевает его резкость, необязательность и ваше место в его жизни. Про какую дружбу тут говорить?
Меня в принципе задевает резкость и необязательность. С мужем, кстати, проблемы начались из-за его резкости, вечно плохое настроение. И самое ужасное, что не знаешь, чем настроение поднять, как резкость остановить. Говорю спокойно, он в ответ еще сильнее заводится. Ругаешься в ответ, всё равно плохо. Это я про мужа сейчас. Он интроверт, всё в себе держит. Может часами в своем кабинете сидеть, играть, читать, кино смотреть. А я общительная очень. Мне нужны разговоры, объятия, посидеть вместе вечером, послушать музыку, посмотреть киношку, просто поболтать. И все это редко бывает, к сожалению.
Вот сейчас осенью изменился, стал по сдержанней, из берлоги своей чаще стал выползать, по хозяйству всё делает, и даже с удовольствием. Некоторые проблемы (дела) стал сам решать. Например, с родителями договориться, чтобы дите на тренировку свозили. Или в садике что-то попросят - всегда сделает. Стали вместе выбираться куда-то почаще, и при этом я не боюсь, что он будет гундосить все время, т.к. у него плохое настроение. С детьми стал мягче, очень много с ними занимается, играет, книги читает. И секс с ним отличный, даже чаще инициативу стал проявлять. Тут перед сном обнял... черт возьми, приятно :) Только теперь я совсем растерялась:и вроде совесть заедать стала, как же так, изменяешь. А вроде как и чувства к ЛЮ есть, тянет.
ЛЮ же весельчак, у него много друзей, он легко все проблемы решает, житейская мудрость присутствует. Он чуть постарше моего мужа.
Вот такая ситуевина... :(
А в какой момент муж стал таким раздражительным и резким? Как давно? И что, по вашему мнению, на него повлияло, что он изменился снова, в лучшую сторону? Вы ничего не пропустили в вашей семье?
Скорее после рождения второго ребенка. Дети у нас активные очень, упрямые. Постоянная нервотрепка, капризы, по ночам спали плохо. В итоге вечный недосып повлиял на всех. Секса практически не было, т.к.проявлять инициативу у меня попросту не было сил, а муж не особо ласковый. Если я начну, то он подхватит, и будет всё супер. Но я не начинала, а он обижался. Я в ответ тоже обижалась. Наверное от этого всё и пошло.
Если мы куда-то вместе выходили, то это была ругань сплошная. Потом я на работу вышла. Забот прибавилось. Утром детей в сад поднимать, а муж либо уже на работе, либо еще на работе. Вечером забирать, то же самое.
А что повлияло на изменения в лучшую сторону? Прошлой осенью и зимой чаще стали возникать мысли о разводе, и вслух тоже. А потом я для себя решила, что толку изводить и себя, и его. Развестись всегда успею, а сейчас нужно пользоваться тем, что есть, больше о себе думать. В итоге занялась спортом, своим здоровьем, стала чаще с подругами общаться. Ну и вот ЛЮ появился.
К мужу все меньше и меньше придирок. Ну сидит он там уже час в танчики играет, ну и фиг с ним. И кстати, меньше стал играть. Может на него и повлияло как раз то, что почти перестала его пилить? :) Сейчас пилю только по поводу учебы, расширения карьерных возможностей (не на его нынешней работе, туда я не вмешиваюсь совсем, а в несколько другой области). Он сам то понимает, что это нужно, но ленится.
Ну и детки подросли, уже попроще стало.
Вы с мужем разные.Вы активная,а он нет.Вам надо сперва в семье решить проблемы.Любите ли мужа?Видите с ним будущую жизнь?.В любовнике нашли то,что нет в муже.Активный,целеустремленный.Смогли бы с таким в браке жить?Вам надо сперва в себе разобраться.Чего вы хотите?Решая проблемы с любовником,вы не решите их в семье.
Если Вы подумали, что я забросила семью и сосредоточена только на ЛЮ, то глубоко заблуждаетесь. Мы с мужем очень много стали разговаривать о наших отношениях. Он свои пожелания озвучивает, я свои. Стали наконец-то приходить к компромиссу. Работа ведется и, к счастью, дает результаты. Расходиться с мужем я не собираюсь.
С ЛЮ в браке жить могла бы, но это нереально, поэтому не рассматривается и не обсуждается.
В себе как раз и пытаюсь разобраться... :(
Проблема здесь в вас в первую очередь.Вы влюбились в любовника и не можете пока с ним расстаться.Для вас что главнее остаться с ним друзьями или любовниками?Хотя после таких отношений вы не сможете остаться друзьями.Вам трудно будет расстаться,потому что вы вместе работаете.Если хотите чтоб с мужем было лучше.Проводите больше время вместе,езжайте куда нибудь.Можно вдвоем без детей,чтоб былая романтика вернулась.Найдите общие увлечения.Если вы будете много времени проводить в семье,то и на любовника будет меньше.А если не хотите расставаться с любовником.Встречайтесь.Все равно когда нибудь все закончится логическим концом...
Не знаю зачем поднимаю эту тему. Может просто выговориться надо? Послушать мнение со стороны?
Почти год прошел, ситуация не особо изменилась. Я по-прежнему замужем, ЛЮ тоже, по-прежнему работаем вместе. Но вот отношения изменились за эту время. Во-первых, прекратили общаться семьями. Это невыносимо. Я не знаю как вести себя с мужем при нем, и неловко себя чувствую видя его со своей женой. С одной стороны испытываю облегчение, т.к. его жена всегда была неинтересна для меня как человек, личность. Собственно это было взаимным.
Но с другой стороны возможности общаться (в данном случае разговаривать, делиться впечатлениями и т.п.) с ЛЮ стало гораздо меньше. На работе работаем, встречи совместные изредка и ограничены во времени, только на секс и хватает. В остальное время он держится на расстоянии, чтобы никто ничего не заподозрил. Хотя когда у нас не было любовных отношений, общения было гораздо больше и мыслей о том, что кто-то что-то подумает не возникало. Переписка тоже сошла "на нет".
Этого общения мне не хватает. Очень.
Во-вторых, отношения с мужем... Его ко мне отношение осталось прежним. В основном все такой же сухой, не ласковый, живет в своем мире, изредка "выползает". Вчера, например, заметил, что в ванной трещина на плитке. Говорит мне, мол, посмотри. А я смеюсь. Этой трещине уже лет 8, не меньше...
Он стал замечать, что я изменилась, что давно уже не пристаю к нему с просьбами обнять меня, с разговорами о том, что надо быть ближе друг к другу. Он заметил, что мне стало все равно. Пытается делать шаги мне на встречу, быть нежным, заботливым, ласковым. Я это вижу и умом понимаю, что надо использовать этот момент и тоже сделать шаг навстречу... Но не могу, не хочу, мне для этого нужно переступить через себя. Я боюсь, что сделав шаг, раскрывшись, я снова получу от него холодный душ невнимания. Я привыкла жить в своем мире, мне уже комфортно в нем, и боюсь уже пускать туда мужа. При этом я понимаю, что возможно сейчас своими руками я разрушаю свой брак. Но мне почему-то не страшно, я, к своему ужасу, даже хочу этого.
Я за это время много размышляла над своими чувствами по отношению к ЛЮ. Что я хочу от наших с ним отношений? Почему я за них так цепляюсь, хотя мне не комфортно и я не получаю того, чего хотела бы, в полной мере? И пришла к выводу, что боюсь остаться лицом к лицу с проблемами в отношениях с мужем, закончив связь с ЛЮ. Боюсь, что мне придется что-то решать, прилагать какие-то усилия, на которые у меня нет ни сил, ни желания.
Что в итоге на данный момент. С ЛЮ наконец-то состоялся обстоятельный разговор на тему наших с ним отношений. Я давно этого ждала, он избегал. Разговор оказался непростым, но зато более-менее понятны стали мотивы его и моего поведения. Он боится наших с ним отношений, боится не справиться с собой, со своими чувствами, отсюда отстраненность, т.к. отношения затягивают все дальше и глубже. По его словам он переживает из-за моих отношений с мужем, т.к. это может сказаться на его семье. Я честно не поняла каким образом, т.к. будучи свободной не считаю возможным иметь связь с женатым мужчиной. Это будет еще хуже, чем сейчас. Он сказал, что будет переживать за меня и моих детей и чувствует свою вину в том, что мой брак разваливается. Я же сказала, что брак был гораздо ближе к распаду, когда у нас не было с ним отношений. И это правда.
Так вот сейчас мы с ЛЮ вроде как думаем над сложившейся ситуацией, вроде как пауза в отношениях, но на самом деле я прилагаю все усилия, чтобы убедить себя, что это конец отношениям. Общение исключительно по работе, отказываюсь с ним обедать, не звоню, не пишу, разговариваю спокойно, но прохладно. Он подчеркнуто любезен со мной, с заботой, пониманием, но держится на расстоянии. Уже месяц так. Вчера сказал, что уезжает в командировку... далеко, пару дней не будет. Я сказала, мол, хорошо, только организуй до отъезда работу на объекте, чтобы мне потом сюрпризов не было. Потом не сдержалась и послала СМС с пожеланием спокойной дороги и удачи при решении рабочих вопросов. В ответ получила: "Солнышко, что тебе привезти из...? (не буду город называть)"
Блин, вся моя стена, воздвигнутая с таким усилием, в момент рухнула. :( В ответ написала, чтобы привез хорошее настроение. Но хотелось то сказать больше, гораздо больше. К счастью сдержалась. Снова строю стену.
Но в голове крутится мысль: "Да, ты молодец, ты делаешь все правильно. У тебя семья, дети, у него тоже. Нельзя из-за своих желаний делать больно стольким людям, это не принесет счастья. Но, блин, а как же ты? Как же твое счастье? Нельзя дать счастье другим будучи самой несчастной! Эти отношения хоть немного, но дают те эмоции, чувства, которые делают меня счастливой. Откажись сейчас от этого не пожалею ли я об этом через несколько лет, когда дети подрастут и поймут, что между папой и мамой нет теплых отношений, нет ощущения семьи?"
Вот как-то так. Что скажете?
А что сказать? Типичное "как сделать чтобы всё было и ничего за это не было".
Как люди не любят ответственности за свои собственные поступки, удивительно. Вся его искренность в последнем разговоре переводится просто, мне тебя достаточно и так, большего не требуется, а ты всё время чего-то хочешь, залезаешь на мою территорию и грозишь моей спокойной налаженной жизни. И всё это конечно именуется большой любовью, светом в жизни, окошком и чем там еще? Неприятны вы, годами врали своим половинам, мало того, регулярно сводили всех вместе типа дружба семьями, фу гадость какая. И как-то я не поняла, вам как свободной женщине неприемлемо встречаться с женатым, так вы заявляете. А вот как вполне замужней-так с удовольствием?:):) Да на здоровье, нет сил оказаться с реальностью лицом к лицу и налаживать семью с мужем или уходить, значит будут силы терпеть как вас дозирует любовник, снова и снова. А вы будете обижаться и требовать снова и снова, а потом вас сольют. Потому что у него дома порядок:). А вы ни с чем, потому что дома у вас разгром, а потеплением вы не воспользовались. Или вы решаете, или за вас, а как вы думали?
Потеплением... Этих потеплений было за 10 лет брака достаточно, и я всегда шла навстречу. Более того, инициатором налаживания отношений всегда была я. Муж не замечал, что у нас кризис. Он мог по нескольку дней меня игнорировать (типа обиделся), доводя меня до нервного срыва. На мои слова, что я устала с двумя детьми (погодки), что мне тяжело, я слышала ответ: "Ты просто не можешь организовать свой день". Вместо того, чтобы помочь, подбодрить, просто посидеть рядом, обнять, он мне рассказывает, что я неправильно свой день организовываю.
Когда я сидела в декрете, дети меня дергали каждый 5 минут: кушать хочу, писать хочу, вытри мне попу, поиграй со мной, он меня толкнул и т.д. Я не могла заняться ничем нужным и интересным именно мне... Мне как женщине, как человеку, как личности. Я не могла ни на чем сосредоточиться. И вместо поддержки я услышала от мужа, что "ты стала какая-то не такая, ты раньше собраннее была". Я вышла на работу, дети подросли, часть проблем ушло, я занялась собой, своими интересами и, наверное, "переросла" своего мужа. Мне с ним не интересно. Он начал уговаривать меня на третьего ребенка, хочет, чтобы я с работы ушла. Я не хочу, не хочу снова услышать от него "ты стала какая-то не такая", не хочу быть зависимой. Да, я хочу с ним расстаться, но на данный момент не вижу сильно объективных причин для этого. Понятно, что если бы пил, бил и т.п., тогда без разговоров бы ушла. А так, в принципе, всё спокойно, без скандалов, дома достаток, дети счастливы. Всё в порядке, за исключением внутренней неудовлетворенности. И с его стороны тоже. Он хоть и делает шаги навстречу, но видно, что ему это тяжело дается, он как бы тоже переступает через себя, ему самому это не надо. Дала себе времени пару-тройку лет, чтобы спокойно всё взвесить и решить. Только вот не знаю говорить об этом с мужем, или пусть живет в неведении?
ЛЮ... Да, наверное его слова из последнего разговора действительно можно так охарактеризовать. Но... Он это всё начал, он на протяжении многих лет добивался меня, я была его мечтой. У нас всегда были близкие отношения в плане общения, разговоров, мы могли друг другу рассказать обо всем на свете. Он всегда обо мне заботился, оберегал, помогал. Собственно это всё вместе и толкнуло меня к нему. Поэтому мне сейчас очень сложно осознать и принять весь цинизм ситуации.
Да всё понятно, что вы пишете о своем браке, и о муже, и об отсутствии помощи с его стороны с детьми, и пинках в вашу сторону, и желании третьего. и почему вы не хотите третьего. Это понятно. Но это вы за него вышли, не развелись, когда пошло не так, родили второго( хотя неужто с первым помогал вовсю?). Это ваши ошибки в принятии решений. Вместо решений вы залезли в чужую семью с восклицаниями " а где же мое личное счастье!" (я вас не воспитываю, боже упаси, просто перечисляю) и дальше закрутился новый виток обольщений. Облагораживание чужого женатого мужчины, который типа вас взял на себя, заботился, оберегал, а по сути развлекал себя и предавал женщину жену. Поскольку его брак прочен, его устраивает, уходить он ни дай боже не хочет и ему не нужно, это главное. А нужной чуйств и метаний немножечко. Но тоже ровно столько, сколько ему хочется. Далее нини, сидите гражданка ровно и держите свои чуйства при себе до следущего раза, когда ему захочется. А про его мечту, ох, реально вздохнула, ну ни к лицу такое писать и думать взрослой женщине. Вот такие мечты, ага, когда зад прикрыт. А у вас не прикрыт.
С первым ребенком справлялась, помощь не требовалась. Второй появился осознанно, но в то же время неожиданно. Поясню... Первого планировали несколько лет. Основная причина была в муже. Лечился, делал операцию, к счастью все получилось. Решились на второго, когда старшему был год. Думали, что наверняка снова потребуется много времени, чтобы зачать, так что не стоит откладывать, тем более уже по 30 лет, что тянуть. А забеременела я в первый же цикл. Беременность протекала спокойно, только в первом триместре на сохранении немного полежала. Малыш родился, первый месяц счастья. Муж в отпуске, со страшим вроде уладили (были истерики первое время), красота. Но отпуск закончился и начался маленький ад. По сути я одна с двумя маленькими детьми ежедневно, муж на работе, с его родителями натянутые отношения, моя мама в возрасте, работает, помогать не рвется, да и я не просила. Пол года не было ни дня, чтобы я могла побыть одна дома или выйти одна на улицу. Всё время либо с коляской, либо со старшим, либо сразу с двумя. А потом выход на работу, забот прибавилось.
Когда начались отношения с ЛЮ я вообще не думала о его семье. Считала, что он взрослый мужчина, сам в состоянии принять решения и нести ответственность за них. Также не думала, во что эта связь выльется. Так, всплеск эмоций, не более. К жене его всегда относилась с прохладой, поэтому её чувства меня вообще не волновали, скажу честно. К тому же с ним я была знакома еще до его знакомства с ней. Я не хочу здесь писать какая она и почему я к ней так отношусь. Мое мнение разделяют наши общие знакомые. Достаточно того, что мне всегда было не комфортно в одной компании с ней. Я соглашалась на совместные посиделки исключительно из-за её мужа, хотя на тот момент никаких любовных отношений у нас не было.
Я была на их свадьбе, это было похоже на какой-то фарс. Да что уж говорить... Ошибки все совершают. Он и сам осознает, что совершил тогда ошибку. Но теперь ничего не поделаешь, надо с этим жить. У него двое детей в этом браке (двойня), он их обожает и всё для них делает. Пережив один развод и видя, как его ребенок сложно его пережил, он не может допустить повторения этого. Поэтому для семьи делает все возможное и невозможное, т.к. понимает, что если жена от него уйдет, то она отыграется на детях. Но при этом он не удовлетворен качеством отношений в браке. Эх, девочки, если бы вы знали насколько он был никакой в постели, когда наши отношения только начинались. И проблемы с потенцией (он говорил, что из-за волнения), и неумелые движения. Мне, честно, даже жалко его было. Я тактично, потихоньку это дело исправляла, направляла. Благо бабочки в животе давали мне необходимые ощущения, да и удовольствие физическое я знаю как получить. В общем спустя эти 1,5 года он стал увереннее в себе, раскрылся, с потенцией проблем нет. И не только в постели изменился. Вообще стал спокойнее, не раздражается по всякой ерунде. Естественно и в семье у него стало лучше. И вот теперь, выходит, я уже ему не нужна. "Мавр сделал свое дело, мавр может уходить". Обидно, очень обидно. Зная его на протяжении стольких лет, мой мозг отказывается верить в эту жестокую реальность.
Вы очень странно пишете. Сами через год решили заводить второго. правда почему-то решили что получится нескоро, и надо же, он родился, как вы и хотели. А какова жизнь с погодками? Да, такая именно как у вас, как можно с погодками выйти одной из дому? То есть вы планомерно создавали ситуацию, в которой вы загружены и не можете выйти и не имеете личного свободного времени-и тут же стонете от этого? Это же нелепо. А про жену, вы даже не понимаете, я вам не о ваших обязательствах перед его женой, их нет, есть только моральное могу-не могу. А о вашем любовнике, который в беспамятстве женился, в беспамятстве с нелюбимой женой, осознав ошибку, двоих заделал. То есть не смог принять ни одного взвешенного нормального мужского решения. Всё криво, огородами, свадьба-фарс, так это его фарс, добровольный, жена не та-так им выбрана, ног никто ему не вязал, в горы не увозил. И с детьми ложь, не хочешь им такой жизни-так не изменяй, живи в семье по-настоящему. Но нет. Половинчатый он у вас, просто мужчина с браком, слабак. И кто вам виноват, что вы вцепились в середнячка с плохим сексом? Подняли? Крылья расправил? Так добро пожаловать в клуб первых жен)), с которыми всё *овно пройдено, а после к новым берегам красавцем со статусом и уверенностью)). Вы теперь на месте такой жены, в некотором роде.
Как бы странно это ни было, но так и есть. Видимо на момент планирования второго не хватило ума, или опыта жизненного, не было перед глазами примеров погодок. Да и я привыкла бороться с трудностями. Да, рассчитывала на мужа, но он подвел. Ничего, сделала выводы и сейчас рассчитываю только на себя.
еще бы ему не стать уверенней, и семья, и любовница, с сексом порядок, жизнь удалась. а вам спасибо на добром слове, но знайте свое место:) мужик молодец.
"теперь, выходит, я уже ему не нужна. "Мавр сделал свое дело, мавр может уходить". Обидно, очень обидно. Зная его на протяжении стольких лет, мой мозг отказывается верить в эту жестокую реальность."
ну прямо жена пишет, забавно
Да уж, молодец! Я сама себе то же самое говорю, убеждаю, что нафиг тебе всё это нужно? Но потом вспоминаю все эти годы нашего общения и не могу поверить. Надо бы разозлиться, но не могу... Не могу на него злиться...
ну точно как жена... разозлиться не могу.... вспоминаю все эти годы...
не можете сами-жизнь покажет
Автор, бросьте обоих мужчин, и брак, и роман себя изжили. Поменяйте работу, потому чтг нормально работать рядом с лю вы всё равно уже не сможете. Начните все с начала. Может, детей мужу оставьте. А так,мживя дальше в этой грязи и лжи, вы себя окончательно доконаете.
Как раз к такому варианту потихоньку и двигаюсь за исключением оставить детей мужу. Работу планирую менять, но к этому надо подготовиться, взять с этого места максимум, что можно унести (я про опыт, обучение и карьерные возможности если что). У меня было желание резко все бросить, написать заявление об уходе. Но потом подумала, а почему собственно я должна ломать свою жизнь из-за мужчины, который со мной так поступает? Место хорошее, зарплата устраивает, коллектив тоже. На данный момент я не найду в нашем городе по своей специальности лучшего места с как минимум такой же зарплатой, не говоря уже о более высокой. Кризис, однако. А у меня дети, и с мужем непонятные отношения.
Собственно получается, что если я сейчас уйду от мужа, то не смогу с работы уйти, а если уйду с работы, то не смогу с мужем развестись.
Какая тут интересная тема то!
Автор, разница между вами и вашим любовником. До секса, он давал вам время и обшение (потому что хотел секса) и вы не были подсажены на секс с ним. Сейчас у него есть с вами секс и давать дополнительное время/обшение нафиг особо не надо. ОН ВАС ЗАВОЕВАЛ!
Я знаю, как вы в течение дня думаете про него и вспоминаете волнительные моменты. Думаете он так сохнет??? Только честно...
Насчет мужа... Не уверена, что можно бросив любовника, чувствовать себя полноценной женшиной, когда с мужем нет ничего интересного.
Как всё до чертиков банально :( Да подсела, но не столько на секс, сколько на эмоции. Бабочки и всё такое...
Да, просто с тем направлением (все меньше разговоров и проведенного времени) бабочек все будет меньше. Может вам еше кого себе найти?
И еше... спасибо автору за эту историю. Очень помогает понять нашу женскую натуру. Как мы быстро привязываемся к лю, в тот момент когда они наоборот успокоились.
Автор, любые отношения должны развиваться, иначе наступает регресс. А ваши застгпорились на стадии обжимания на работе. Всё когда -то приедается, вашему лю приелось это, вот и всё. Зачем ему ещё и дальше рвать попу и оказывать вам внимание? Он вас давно завоевал, но больше, чем лёгкого петтинга он от вас в силу обстоятельств всё равно не получит. Больше вкладываться в эти тупиковые отношения ему смысла нет. И вам тоже. А брак ваш увы обречен. Без подпитки от лю вы супруга долго не вытерпете.
Тут Вы не совсем правы. Скорее это мне приелось, я хочу развития отношений, хочу большего разнообразия в сексе, хочу регулярных встреч, чтобы не выносить ему и себе мозг на тему "когда". Чтобы оставшись наедине можно было расслабиться и быть самой собой, говорить нежные слова и то же самое получать взамен. Ему это говорила. Он старался, с каждым разом становился более открытым. Были 2 фантастические недели, с ежедневными звонками "просто так поболтать", поцелуями, обедами, прогулками, сексом через день. Я даже подустала от такого внимания. Но потом он вдруг напрягся, отдалился, и через пару недель состоялся этот разговор.
Ну автор, ну о каком развитии отношений может идти речь, если вам и потрахаться спокойно негде, как вы писали? И все эти регулярные встречи-общение отнимают время и энергию от семей. Мой диагноз :лошадь сдохла, но гнить будет ещё долго.
Автор, вы даже не можете честной сама с собой быть. Несете всю грязь в семью, дети будут такие же как вы. Любовники, любови все перемешано. Не даст вам любовник того что вы хотите. Ищите в себе ответ, работайте над собой и над отношением с мужем. Или разводитесь че мужу мозги засирать?