Вопрос многоопытным
Вопрос ооочень опытным.
Вводные такие:
Браку 16лет. Мне 33, ему 40. В целом муж устраивает. Разводиться желания особого нет. При этом, развод не проблема в том плане, что квартиры есть и у меня, и у него, финансово я детей потяну даже, если не будет поддержки с его стороны.
Проблема:
В обычном своём состоянии муж отличный собеседник, друг, товарищ, любовник, отец детей и так далее по списку. Если вдруг что-то идет не так как он хочет, если вдруг ситуация выходит из-под контроля, он начинает орать, обвинять всех окружающих в его косяках и тыды.
То есть по факту - он, образно выражаясь, энергетический вампир. Ну, не может человек признать, что виноват он, а не кто-то другой. Нужно найти виновного, а виновной обычно оказываюсь я -ну, потому что я рядом и в конце концов он прекрасно знает, что я может и подуюсь, но быстро войду в берега и в конечно итоге всё будет ok.
У меня в свою очередь достаточно устойчивая психика, я могу отделять то, когда он в норме и когда он псих. Я могу делить надвое-натрое все гадости, которые он во время своих срывов мне высказывает. При этом я не могу сказать, что вот прям всё, что он говорит не есть правда, но палку он перегибает достаточно сильно, а орёт он по большей части, чтобы сбросить своё нервное напряжение.
Меня волнует тот момент, что он конкретно расшатывает мне психику. То есть да, я могу себя держать под контролем, но в конце концов я не железная. Подобные вещи могут происходить ежедневно и я чувствую, что реально могу сломаться.
Есть ли какие-то варианты исправить ситуацию? Развод не предлагайте просто потому, что это можно сделать легко, но у меня пока ещё есть силы (и желание) поработать над ситуацией.
А зачем вы вообще вступаете в диалог и принимаете все это на свой счет? У меня тоже вспыльчивый муж и мало того таким же растет сын (но его я корректирую потихоньку). У нас в семье поиск виноватого это любимое занятие (нас пятеро в семье), но только фиг его найдешь при этом. Все умудряются соблюсти баланс. Я часто реагирую: "А я то тут причем?", дети каждый исходя из своего характера, одна дочка отшутится, вторая уклонится от разговоров, сын, обвинит в ответ.
Самый главный совет это не делать из этого трагедь, не обижаться и не реагировать всерьез, где то шуткой, где то не заметить, где то четкий барьер поставить. И он гораздо реже будет это делать т.к. не будет получать желаемой ответной реакции.
Я в принципе так и делаю. Но когда допустим вы в одной комнате находитесь или ещё того хуже в одной машине -деваться то некуда - по любому поток негатива будет излит. Да, я стараюсь не пропускать это всё через себя, но держать оборону становится всё тяжелее. Где-то я делаю ошибку получается.(
Сложно переключаться от того, что только что этот человек мирно беседовал (причем по собственной инициативе), а через 5 минут - это уже монстр. То есть вот я сейчас расслаблена, мне хорошо -мир, дружба, жвачка и тут бац - мне нужно внезапно входить в глухую оборону.
Ну, как пример. Я отвожу его на работу (ехать 10мин). Три часа до работы мы мило сидели, он мне рассказывал обо всё на свете, пили чай и тыды и тыпы. За полчаса он начал собираться (градус начал расти), я за 15 минут пошла заводить машину. Машина старая и при -8 уже возникают проблемы с тем, чтобы её завести. Соответственно, мне сегодня повезло и я смогла её завести с третьего раза, при этом не посадив аккумулятор. Он вышел из дома за 5! минут, весь обвешанный сумками, страшно ругаясь, что во всём виновата я. Просто потому, что он, типа время не чувствует, а у меня с этим лучше получается, а значит именно я должна регулировать процесс выхода из дома. Я в свою очередь этого не делаю, потому что плюнула на это - говорить, пинать, напоминать, что пора бесполезно. В итоге опять ругань и моё желание раз и навсегда послать его куда подальше. Но, как я пока считаю, подобное желание не совсем конструктивно.
Самооценка у вас видимо в чем то занижена, а он знает ваши слабые места и бьет прицельно. Поднимите ее и вас вообще трогать это не будет. У меня во многом она даже завышена и никто не способен убедить меня что я в чем то не такая. Я точно знаю, что я такая как мне надо. И точка. Поэтому все эти поиски виноватого и прочего мимо меня.
Хотя раньше меня это тоже цепляло. Но я такая же как и мой муж, зная слабые места тут же била прицельно по ним. О, какие были скандалы. Со временем я стала в себе уверенной и стало все куда проще.
Вы правы с самооценкой. Но я бы сказала, что более заниженная самооценка у меня была раньше и при этом таких скандалов особо не было. Наоборот, чем больше я себя веду независимо; чем лучше и свободнее себя так сказать ощущаю в пространстве, тем больше становится этих вспышек.
Я тоже знаю, что я такая как мне надо, но когда на тебя идет массированная атака (а в этом муж виртуоз-язык подвешен огого как) - сложно сохранять баланс даже, если игнорируешь или стараешься отвечать исключительно прицельно.
Это вполне естественно ибо этот тип людей стремится к контролю, и чем сильнее вы из под его контроля уходите, тем больше его это бесит. Но это переходный этап, как только он осознает что и вы независимы и при этом его бросать не намерены, он станет спокойней. Я тоже этот этап пережила и понимание этих этапов дант мне возможность сейчас смягчить эту черту в сыне. Когда это все понимаешь и не обижаешься в ответ на вспышку очень легко потом сказать: "я тебя люблю, все равно люблю, как бы ты не кричал" и человек становится спокойней, страется сдерживаться. У нас вот давно не было таких вспышек. Теперь в основном сынуля бузит точно также.
Вы оба меняетесь со временем и часто проблема бывает в том, что один из супругов не может принять новые черты другого, он не готов и не хочет перемен, если его все устраивает. Подумайте об этом. Мы переживали не раз такие переломные моменты, но если оба хотят сохранять семью, то всегда нужно разговаривать и договариваться.
Он получает за ваш счет нужную "частоту" своего энергетического состояния. Самый лучший способ - чтобы он сам осознал и научился себя контролировать. Спасение утопающего дело рук самого утопающего. В вашем же случае поищите что его успокаивает кроме вас: музыка, еда, цвет и т.д.
Можно поставить границу. Т.е. установить мысленно какой-то порог, до которого вы позволяете ему сливать негатив (совсем без этого он все равно не сможет). А при попытке перехода через этот порог - резко устраиваете ему проблем больше, чем он решит для себя своим ором.
Нужно припугнуть и делать это с какой то периодичностью.Я такая же,начинаю орать,потом мне стыдно за свой гнев и слова, но уже ничего не сделаешь.Реально я знаю что мой муж золотой и очень люблю его,но...помогает только то что боюсь его потерять и периодический стараюсь не сильно выходить из равновесия,хотя не всегда получается контролировать свои эмоции и темперамент((
К семейному консультанту сходить надо бы вам,думаю я.
Вдвоём,естественно.
Очевидно,что мсье в запарке выбирает меньшее из зол,
считая,что вам,что с гуся вода,а себя есть не хочет.
Вот авторитетный человечек со стороны до него и донесёт.
С вашей помощью.В режиме "песочницы",где вам тоже комфортно будет это обсуждать.
Давать отпор. Ставить на место. Мне только это помогает. В частности в вышеописанной вами ситуации я бы вообще никуда не поехала, немедленно ушла обратно в квартиру и без извинений с его стороны долгих и нудных на контакт бы не пошла. Т.е. надо сделать так, чтобы ему было невыгодно выливать негатив в вашу сторону. Чтобы были потери каждый такой раз с его стороны.
Я тоже именно так делаю. Я в ответ могу наорать и такой скандал устроить, что муж сам не рад будет, а ему это невыгодно :)
Орать и скандалить - не единственный вариант. По мне так не лучший, мне свои нервы тоже жалко. Просто отстраниться и начать жить как бы своей отдельной жизнью очень хорошо помогает.
Каждому своё, тут согласна. По мне, так отстраниться - это путь к отчуждению и разводу. Уж лучше эмоции обоюдно накалять.
У меня был опыт только с двумя товарищами в плане отстранения, так что "проверенной тактикой" это нельзя конечно назвать. но с обоими работало безупречно. думаю, я выбираю в принципе достаточно эмоциональных и темпераментных мужчин, отстранение для которых тяжко, такие люди стремятся во что бы то ни стало "растопить лед" и становятся покладистыми и готовыми к сотрудничеству и поиску компромиссов. Люди более холодные и флегматичные наверняка реагируют на отстранения по-другому.
Интересное наблюдение, возможно, так оно и есть. Я сама эмоциональная очень, и если мой муж замыкается в себе и не разговаривает, мне это прям покоя не даёт :) Но муж у меня другой, ему вполне комфортно наедине с собой.
Это не вампиризм, имхо, это нормальная защитная реакция человеческой психики. Для человека очень тяжело чувствовать себя виноватым; даже здесь, на еве, в ЛТ или браке классическая ситуация - муж сбегал налево, запалили, весь сначала по уши виноватый и червяком извивается, вину искупает, чуть не лопается, а потом срабатывает вот этот защитный механизм. Не может человек долго нести этот груз, и вионватой назначается жена(чаще всего), или лю, или теща, или кто угодно вплоть до президента, и вуаля - очередная метаморфоза из червяка в короля вселенной. Это так, самый простой пример.
А так как мужики косячат чаще и вдохновенней, у них этот механизм и отработан лучше. :) Не обращайте внимания просто на мужа, пусть верещит на здоровье, в конце концов, в себе негатив держать вредно. :) Мне, например, если я знаю, что косяк не мой, все семь миллиардов населения планеты могут с пеной у рта хором утверждать, что я виновата - мне это ровно как-то. Как вода в кране шумит, или деревья за окном шелестят... Меня пробить практически невозможно, если у меня совесть чиста. :) У вас же чиста - так и пусть он пузырится; зато, говорят, если в себе раздражение не копить, то риск инфаркта снижается. Вот и пусть снижает, слабый же все-таки пол, беречь его надо. :)
У меня так было. Развелась. Пожалела, что развелась. Попробуйте оба походить к семейному психологу, спасайте брак! разрушить легче всего!
Да не надо просто-напросто нарочничать. Если один кричит, значит он бессилен. Что ж его/ее теперь, за то, что он/она такой/-ая, на кол сажать?
Узнать причину, и если хотите, чтобы не кричал, попытаться воздействовать на причину, а не на человека. Человек не может быть причиной, он такой, какой он есть, и он не виноват, что у него днк такое, и нейроны так улеглись в голове.
Сильно понимать это тоже не вариант. Человек имеет все таки разум и силу воли и может, когда захочет, сдерживать свои вспышки ярости и гнева. И муж и уже сын сейчас умеют в себе это останавливать, говорят: "Я сейчас растроен сильно, мне надо успокоиться". И даже я бывает тоже так говорю, когда во мне кипит все, и убить хочется всех кто рядом. Но сдерживаюсь, и давно научилась выплескивать эту энергию в физическом труде. Зато с какой скоростью я в такие моменты убираю квартиру. Мои уже знают, что если я двигаюсь слишком быстро для себя, то меня лучше не трогать.
Вы приняли тот факт, что "это днк такое и нейроны так улеглись", и вдобавок научились с этим жить. Плохо, когда этого не понимают, и не учатся жить, а пытаются друг друга переделывать.
Казалось бы, абсурд написал, ан нет, это разные вещи: принять и научиться жить, и переделывать.
Есть большая разница между принять и терпеть, страдая от этого, либо принять, но четко обозначить, что человек должен уметь с этим справляться.
У меня было и первое и второе, но муж все равно постоянно срывался.Даже было кодовое слово, чтобы дать понять друг другу что костер запылал. Нифига, не смог он не придираться к посуде, вилкам, полотенцам... Просто ему нужна была жертва для сброса негатива.И на детях отыгрывал свой негатив, полученый извне. Я считаю что это распущенность душевная.
Отыгрываются ведь на тех кто готов быть жертвой. И чаще всего это делают даже неосозанно, просто совпал характер и пример из детства. У моего мужа отец на домашних срывался, но вот не на мне при этом. И именно я услышав как он орет на бабушку выходила и говорила: "а ну ка прекратите сейчас же, как вам не стыдно?" Он на меня дулся после этого, иногда долго, но кричать прекращал. И с мужем я не готова быть жертвой, и если он срывался на детей тоже оставливала:"а ну-ка прекрати сейчас же". И дети тоже подрастая терпеть не будут, списывая на характер. Характер характером, а берега человек знать должен.
Автор у меня такая же ситуация, сначала ворчит по мелочи, а потом как заорет отборным матом... Не могу привыкнуть и не знаю как реагировать, жутко обидно больно ... Последняя такая ситуация была в годовщину свадьбы, я была за рулем, это просто опасно для жизни было... Орал что не так еду, не соблюдаю правила и что жизнь ему дорога... Я расплакалась потом. А он домой приехал и как ни в чем ни бывало налил шампанское нам...
А я сама очень быстро завожусь. И оч страдаю от этого. Сама же. Т.е. ни о каком вампиризме речи нет. Наору и сама готова бежать мириться через пару часов. И эти часы я не кайфую, мне реально плохо.(( Так что, вашему мужу конечно нелегко. Что може охолонуть таких? Игнор или ор)). Ответный, причем более сильный.
Ну, он тоже очухивается, осознает, что дров наломал, извиняется потом, если уж совсем видит, что сильно перегнул палку.(
Вот вы говорите Игнор или Ор. Но в моем понимании Игнор - это оскорбление будет. То есть человек с тобой разговаривает, хоть даже и с обвинениями, а ты поворачиваешься и уходишь. То есть вообще плюёшь на диалог и на человека в частности.
Ор - это подбрасывать дрова в огонь и распалять. Бывает и такое, когда я сдуру ведусь на диалог (крайне редко), мы перебрасываемся обвинениями, приводим доказательства и тыды и тыпы, а потом когда разговор заходит в тупик, сами же и смеяться начинаем над трагикомической ситуацией, ибо никто из нас уступать не будет. В общем бред, который как ни крути забирает уйму сил и времени.(
А вы сами его не провоцируете? Я тут недавно,как ваш муж,разоралась, всех пообвиняла, уехала на дачу с ребенком и собакой, мужу сказала к нам не приезжать. А все из-за того, что вышла у меня неудача, стала жаловаться мужу, неудача от меня вообще не зависела ... Не могу объяснить, но поверьте. Меня надо было просто пожалеть, поддержать, а он стал давить, грузить, а всего лишь надо было сказать, да-да, ты права. Видел же, что мне плохо. Там даже ошибки не было, чтоб проанализировать и исправить. Просто неудача...
Он иногда меня так успокаивает, просто поддакивает. Тогда я успокаиваюсь. Мож вы тоже своим поведением его как-то провоцируете?
За себя, я знаю, когда надо про молчать и на мужнин огрызОк-наезд не ответить, это когда он на взводе бывает....
Такое ощущение, что в вашей семье нет ни у кого поддержки.