По поводу самодостаточности
что-то не понятно про самодостаточность женщины.
Собственно история: меня в очередной раз "послали". Причём сославшись на мою самодостаточность, как на причину.
Как говорят, "чёта ржу". Самодостаточность - это что? За что боролись на то и напоролись?:-D
Кто может считать самодостаточную женщину привлекательной в принципе?
Видимо вы в глазах мужчин выглядите как конь с яйцами, просто они в такую вот форму облекли, на их взгляд максимально корректную (я уже слышала такое от мужчин по поводу авторитарных, подавляющих женщин). Адекватную самодостаточную женщину адекватные мужчины как раз ценят, на мой взгляд
про себя не знаю, судить трудно. Работаю, воспитываю, балую. В авторитарности замечена не была;-)
Просто вообще интересно, самодостаточность не порок?
Не порок, даже достоинство. Но мы часто сами заблуждаемся, называя самодостаточностью нечто другое. Когда ты сама да сама, это несколько деформирует личность, превращая реально в бабу с яйцами, что распространяется на все стороны жизни - уходит мягкость, женственность, гибкость. Я хз что с этим делать, у самой такая же история, правда пока по этому поводу не слали, но замечаю и друзья-мужчины говорят, что психика мужская очень становится, дружить со мной отлично, а вот женское начало уходит
Ну вот у автора и вопрос, что такое самодостаточность :).
И варианты есть разные. По мне так самодостаточные никому не нужны (внутренне полная система, партнер не предполагается).
Как вариант, мужчина почувствовал, что Вы не пускаете его в свою жизнь. Нет у вас потребности в его присутствии. Т.е. умом Вы вроде и хотите не быть одна, а вот подсознание Ваше не согласно что-то менять в жизни.
Как вы думаете,что могло бы помочь разобраться со своим подсознанием?)Сознательно хочу,чтобы мужчина в моей жизни был,сердце,которое сиротливо так поскрипывает,тоже хочет нежности.А в поведенческом плане что-то,какие-то мои поступки в определенный момент ставят барьеры.Как я транслирую,что я мужчину не пущу в свою жизнь- я не понимаю.-Ты не настроена на брак,не допускаешь мысли о совместной жизни-в этом твоя проблема,ставь себе задачу выйти замуж-так говорит моя подружка.
Да,замуж не хочу,не чувствую в этом потребности,вообще не вижу себя в совместном быту-а любви,заботы взаимной,отношений-хочу.Как открыть свое сердце,как дать понять,что самодостаточность не признак моей самостийности и индифферентности?
Вам сколько лет, что вы принимаете за чистую монету причину, которую вам озвучили?
ну, кто кому не понравился и почему, это ещё вопрос. Я согласна с его определением. Извиняюсь, но не тянул на интересующий меня уровень. Зато (безработный, год как минимум, а то и больше и чванимся брать работу с оплатой ниже его представлений) готов принимать меня "такую, какая есть" (работаю, зарабатываю, учусь, люблю и улыбаюсь; ну да, не всегда дома прибрано-начищено-наглажено. Да и когда?! Ну и BMI мог бы быть получше). Поддержка от него только с конкретным пинком, на котором он даже настаивает. Типа, иначе помочь не могу. Интеллектуально с ним тоже скучно. Сегодня, между прочим, передумал. Хочет встретиться на выходной, по рождественскому рынку погулять.
Не в том суть дела. Вот, мы, женщины стараемся стать самодостаточными. Учимся любить себя, ценить. Быть женственными, да что там, Женщинами в истинном значении этого слова. Всё это несомненно необходимо. Иначе только слёзки горькие лить остаётся и с самоидентификацией проблемы. И таким образом, мы становимся...сильными. По-своему сильными, по-женски. И в очень современном свете. Кого мы притягиваем к себе? Грустно думать, что это только нуждающаяся в опеке категория мужчин. Что объединяет в таких отношениях? Хорошо, если у женщины сохранился материнский инстинкт, который она переносит на такого партнёра и тот это воспринимает с благодарностью. А как же быть тогда с отношениями на одном уровне? Какие ценности между самодостаточными партнёрами?
Самодостаточный мужчина тоже не обязательно будет в восторге от самодостаточной женщины. Это же новый тип, зачастую не соответствующий среднестатистическим примерам из родительского дома или привычным гендерным ролям.
В общем, наверное, опять слишком сложно думаю...сложно думаю...думаю...:mda
А точно проблема в Вашей самодостаточности? Из написанного я увидела попытку слепить "из того, что было". Результат понятный - Вам с ним плохо, соответственно, и ему с Вами. Смысл общаться с мужчиной, который не вызывает уважение и хотя бы симпатию?
Он сначала должное впечатление произвёл. А потом пошёл косячок за косячком. А теперь, видимо, палкой не прогонишь...
Не утверждаю, что самодостаточность мне на все 100 удалась. Всё в сравнении. Факт, что он цепляется за меня, а мне не нужно обязательно "лишь бы кто-нибудь", чтобы чувствовать себя счастливой. Делиться хочу, но на одном уровне. Нет желания пестовать ещё одного "ребёнка". Хочу отношений, как минимум, на равных и совершенно не против, если он умнее;-)
Да и вопрос скорее общий, чем частный. Но спасибо, что вы и на конкретную ситуацию смотрите.
А какой общий вопрос? Плохо ли самодостаточность? Да, конечно, хорошо :-) Плохо, когда взрослый человек любого пола инфантильный и зависимый. Только здесь вот какой момент. Часто с самодостаточностью путают самодурство и неумение идти на компромисс. А это уже совсем другое и да, отталкивает окружающих. А если присмотреться к женщинам-цветочкам, хрупким и нежным, у которых хорошие надёжные мужья, то можно увидеть сильный волевой характер. Его обычно скрывают под маской "блондинки", а демонстрируют либо очень аккуратно, либо в стрессовой ситуации в полную силу.
Возвращаясь к вашему конкретному примеру. Проблема, мне кажется, не в том, что Вы слишком сильная. Просто Вы начали отношения и человек Вас разочаровал. Вместо того, чтобы поскорее поставить точку, Вы обманываете себя, пытаясь сохранить иллюзию, что всё ещё может быть. И оправдываете своё бездействие тем, что к Вам только такие и липнут - слабые. На самом деле со слабыми просто проще зацепиться - Вы правильно заметили, их "палкой не прогонишь". Ищите другого человека, более умного и сильного, не тратьте время на абы кого. Тем более, ему и самому уже трудно, он чувствует Ваше к нему отношение.
я не храню иллюзию и не пытаюсь лепить из того, что есть. Как уже писала, мне не нужен кто-то, лишь бы кто-нибудь. Мне и так хорошо. Делаю, что хочу и вниманием не обделена.
Я просто "точку ставлю" медленно. Не могу прямо с плеча рубануть. Т.е. могу, но для этого должно что-то очень большое случиться. Я мягко, не обижая. Где намёком, а где и прямо, но всё равно в положительном ключе. А "оно" за этот положительный ключ, как за шанс, хватается :chr1 :-D
+1 какой смысл в этом "закончить мягко"? Потратить лишние полгода жизни друг друга? Ещё и себе комплексов навешать из серии "долой самодостаточность" )))
Или дать возможность другой стороне "грубо послать" ТЕБЯ - как практически и получилось в случае автора. Она хотела "шоб не обидеть", а в результате обидели ЕЕ.
Юлия, Фелинка, Солнушки вы мои золотые, заботливые.:chr6
Не обидели меня посылом, а обкомплиментили.
У нас шла как-то реклама про жвачку типа: если это слишком сильно для тебя, то тогда ты слишком слаб. Вот и подумалось: не я ли тут сильная. :-o Ан нет, всё нормально, всё на местах;-)
Да и вообще интересный это феномен, женская самодостаточность. Не копирование мужского образца поведения, и не манип... пардон, гибкость поведения в отношениях с мужчиной, а именно женская достаточность для себя самой.
В оригинале чётче звучит: Ist es zu stark, bist du zu schwach
is it too strong, are you too weak - так можно было бы на английский перевести (прямой перевод)
Это очень правильный взгляд. Такие вещи они или есть, или есть. Как осетрина, которая бывает только одной свеести ;-). И наоборот, это ииотская тенденция в ...эта...определенных культур-мультур делить на "мужскую и женскую". Причем если оно "женское", то смысл понятия извращается. Так "женская мудрость" - это эвфемизм закрывания глаза, всетерпения, в общем это что угодно, но не мудрость в изначальном смысле: умение принимать жизнь и решения в лучшем для себя виде. Так же и "женсксая самодостаточность" - сразу ассоциация с жалкой карьеристкой или загнанной лошадью, которая страдает без мужика несмотря на свсе свои достоинства. Это что угодно, но НЕ самодостаточность. Я уже не говорю о женской дружбе: ЭТИМ называют то, что никак дружюой не является и поэтому говорят, что женской дружбы не существует.
Так что такие качества они как осетрина: или есть, или нету, у человека любого пола.
Вы шутите? Озаботились мнением безработного лузера и чванька? Да еще и...это...не отягченного интеллектом и скучного? Какая Вам вообще разница, что этот кекс о Вас думает? И у него еще какие-то запросы? Мдя, куда катится мир?
А насчет самодостаточности все с точностью наоборот. Притягивают ""нуждающихся в опеке (читай манипулторов, любящих сесть на шею) как раз НЕ самодостаточные, кому для самореализации надо "быть нужной" или спасать и помогать и поддерживать. А самодостаточным как раз и в голову не придет вообще обратить внимание на ТАКОЕ. Им и так неплохо, им никого спасать не надо. И если возьмутся кому помочь или спасти - то чисто под настроение и желательно тех, кто сам себе способен помочь. И уж ни одна самодостаточная дама в здравом уме не станет заморачиваться тем, чем заморачиваетесь ВЫ В этом топике. ТАК что нибаитесь, никакая вы не самодостаточная... пока...надеюсь, это скоро изменится
Уфф!! Слава Богу, а то ж думать про себя невесть что начала: "авторитарная", "самодостаточная"... так же ведь и звёздную болезнь подцепить можно;-) Слава Богу, прежняя, какая есть :animal2 ;-) :-D
Фелинка, в кои-то веки приходит мне в голову МЫСЛЬ :think Вот, с радостью и начинаю её думать. А товаришчь-то ни при чём. Закрытая статья.
Да все нормально. Просто мы, женщины, эволюцией и социумом больше приучены "озираться на других". Иногда это оборачивается против нас.
Ну а правило в общем таково: АДЕКВАТНЫЙ мужчина никогда не станет "обвинять" женщину в "самодостаточности". И если у дамы она есть - то будет только ценить эту черту.
Ну и авторитарность и самодостаточность - это не одно и то же. В общем, все у Вас нормально скорее всего, просто от лузеров подальше дердитесь.
Вы ж понимаете, что самодостаточность тут никаким боком. Потому что как раз самодостаточные люди - это те, которые для всех привлекательны, независимо от пола и отношений. Потому как самодостаточный человек вызывает тскать социальный "инстинкт охотника". Или желание подружиться, ну чтобы взять пример. А в данном случае слово использовалось как эвфемизм "ты не уделяешь все свое время мне любимому". Или еще проще "не очень-то и хотелось". Так что лучше забить на такого.
Думаю, что мужик просто манипулятор. Ему надо за счет кого-то самоутвердиться, т.к. другими способами не получается. Вот он и пытается бить по самооценке ;-)
Гони его в шею :-) Просто так он не отвяжется, зато постепенно докажет тебе, что все, чего ты достигла это полная фигня, а на самом деле ты неудачница, а он твой подарок судьбы :-)
Есть такой потенциал у "МЧ". Причём нехило развитый. В прошлом браке, говорит, начинал ссоры, чтобы чувствовать себя. Это ж как уверенно надо себя чувствовать, чтобы осознанно провоцировать ссору?! Это тоже не моё, ссориться.
По самооценке-то не ударил, наоборот скорее;-) Но вы правы, надо гнать и последовательнее.