не дает деньги, манипулирует
вчера утром попросила мужа покачать ребенка (1.6г ),я подкачивала его ночью. он сказал, что не будет, тк. хочет спать. я ответила, что т.к. у меня выходной (мы договорились, что в воскрес-е я занимаюсь своими делами и отдыхаю) и я могу встать, собраться и уйти. он сказал: "я тебе это припомню/запомню". в итоге он собрался и ушел в магазин, хотя накануне мы договорились, что я утром еду по делам. я ему напомнила, он сказал, что ему не понравилось, что я не дала ему поспать, он же работает, устает (при том в субботу он днем спал, я не легла, хотя очень хотела, а готовила ужин). уехал. я собрала детей, поехала к родителям. сегодня утром он сказал, чтобы я не снимала деньги с его карты ( у меня допкарта) без его разрешения.
и еще момент: я не могла отвести старшего в школу, т.к. у младшего куртка не просохла после стирки, сказала мужу, что сегодня не поведу. он не попросил, а сказал, чтобы я погладила ему рубашку, пока он отводит. я отказалась (т.к. при таком отношении вообще решила для него ничего не делать) он взбесился, сказал, что тогда не поведет ребенка и чтобы это сделала я. мне пришлось одеться под его глумливое "давай, давай". чуть не послала его. сказала что так со своей мамой и на работе будет разговаривать. ему не понравился мой тон, случилась перебранка и он меня сильно толкнул...
сказал мне вернуть его карту и не трогать его деньги.. я ответила, что сниму, если мне надо будет. а если будет так себя вести, подам на алименты в браке..в общем..тошно мне. противно..наревелась утром..
есть еще один нюанс (я работаю удаленно, тыщ +-15 в месяц выходит) на эти деньги я покупаю себе одежду, косметику, трачу на кафе-рестораны,оплата телефона. подарки..т.) получается на нем коммуналка, продукты, детские расходы..
нужен взгляд со стороны..кто виноват? я? грубо и жестко разговариваю? да, это есть..я часто такая.сама потом себя ругаю..не могу быть доброй, ласковой..
он? мне не нравится, что пытается мной манипулировать..это ужасно..раньше тоже такое было..он не пускал меня на танцы, например, если ему что-то не нравилось..
Какое-то неправильное у Вас название топа... И деньги то не при чем тут, и вообще... Прям тоска какая-то!
Вы так рассказали, что так и хочется сказать, что Ваш муж полный кАзел. Но, если честно, то Вы и себя как-то по-глупому выставляете.
Вы вообще с мужем умеете спокойно общаться? Высказывать какие-то обидки спокойно? Просить о чем-то спокойно? Какие у Вас обычно отношения?
Просто нелогично все как-то в Вашем рассказе: с одной стороны муж работает, всех обеспечивает, карту к счету Вам сделал, а потом вдруг "деньги не бери без разрешения", потом "совсем не бери"... Это он Вас за что так наказывает то?))) С чего началось?
Пытаемся, не получается.. Я быстро завожусь. Недавно сильно поругались, потом успокоились и я спокойно ему все изложила, чего мне не хватает , хотелось бы больше заботы и пр.
Работу взяла т к хотелось своих денег чтобы не спрашивать разрешения, т к у нас чуть что сразу подобное "наказание"... Лишних денег в семье нет, поэтому я пошла на этот шаг, тк то что мне нужно он не всегда покупает..
На тот момент все было хорошо, отношения наладилсь. Он очень хотел 2го ребенка, обещал помогать. Я года 2 думала, потом сама уже захотела..
Автор, не хотите потерять и мужа и остаться одна ведите себя иначе! Вы же женщина, должны быть умнее!
Что за разборки такие, кто поведет, кто рубашку гладит, очень грустно вас читать...А упоминание мамы...зачем?
Взгляд со стороны, виноваты Вы.
Вы дома, можете всегда днем прилечь с малышом, хоть на пол часа, если совсем без сил. А он работает.
Или вы не все пишите тут.
Вы знаете когда муж узнал про работу он сказал что раз у меня так много времени что я начала работать то теперь ребенка в школу буду отводить я, потому что ему больше не хочется это делать.. А то что мне в любую погоду в 8 утра с малышом тащиться 20 минут только в одну сторону его это не волновало.. Это нормально?? Упоминание мамы- потому что бесит что бегает маме жаловаться..
Почему я должна делать то что он не просит даже а просто говорит сделать, при этом когда сам не хочет для меня что то делать просто мне это объявляет и все...
Умнее это как по вашему??? Я поэтому и пишу сюда, т к нужны советы... Мы поженились в мои 18, до этого встречались 2 года, он у меня первый во всех смыслах, он старше на 7 лет. Привык что я всегда уступала особенно раньше, знал как вызвать во мне чувство вины.. Сейчас я изменилась, мне не нравится такое отношение ко себе.. Может, я не права что слишком эмоционально об этом ему говорю?? Но я не знаю как донести до него это...
15 тыщ тоже работает? не смешите
Это был ее выбор, и да. муж верно решил, раз есть время на работу дополнительную, а основная работа у автора дети, дом и муж, значит нужно добавить :)
Это больше прожиточного минимума, поэтому по закону ее он содержать не обязан!
Да пожалуйста, не поперхнитесь только:
Статья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию
[Семейный кодекс РФ] [Глава 14] [Статья 89]
1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.
2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
нетрудоспособный нуждающийся супруг;
жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;
нуждающийся супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком - инвалидом с детства I группы.
http://www.secreti.info/ck89.html
Т. Е. Она обязана поддерживать мужа?
Опять же автор трудоспособна и не нуждается поскольку работает и получает больше прожиточного минимума.
Вы бы хоть сами читали прежде чем спорить.
Она поддерживает мужа. А финансово он обязан содержать, поскольку жена находится в ДЕКРЕТНОМ ОТПУСКЕ. Хотя вы настолько тупы, что вам никакие ссылки не помогут.
1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга. - как она его финансово поддерживает?
Она работает и получает доход. Все остальное лирика.
Вы просто не способны понять прочитанное - с чего вы решили что любой человек в дектретном отпуске по определению признается нуждающимся?
Покажите мне в законе обратное тому, что там написано: "В числе супругов, имеющих право на алименты от другого супруга, СК называет жену в период беременности и в течение трех лет после рождения общего ребенка, а также нуждающегося супруга, осуществляющего уход за общим ребенком-инвалидом в возрасте до восемнадцати лет или общим ребенком - инвалидом с детства I группы."
Это вы не способны понять написанное. Причем абсолютно. Автор находится в ДЕКРЕТНОМ ОТПУСКЕ.
Вот когда будет решение суда, тогда поговорим. А пока у вас просто лирика. Супруг должен нуждаться в алиментах, а признать его нуждающимся это еще постараться нужно!
Т.е. вы покрываете преступника? Я всегда подозревала что в налоговой порядочные люди работать не будут!
Anonymous написал(а): >> сказала что так со своей мамой... будет разговаривать.
После этой фразы даже читать не стала. Уж сколько раз твердили миру - какой бы ни был конфликт, НЕ ТРОГАЙТЕ ЧУЖИХ РОДИТЕЛЕЙ!
И ещё запомните: хитростью и лаской можно добиться гораздо большего, нежели грубостью и ультиматумами.
С ним не получается хитростью и лаской, пробовала уже... Он упертый как баран.. Ему пофиг что я тоже спать хочу, главное, что спать хочет он..
Ну, объективности ради, у Вас всё-таки больше возможностей поспать, чем у него)
Зачем Вы пошли на принцип и сами отправились за ребёнком? Что Вы хотели этим доказать? Чего Вы этим добились?
Взрослейте оба, тогда не будет таких проблем. В семье должно быть МЫ, а у вас ОН и Я. По ситуации - оба хороши.
А почему жена должна выпрашивать у него положенные ей по закону деньги? И почему бы ему самому не погладить себе рубашку и покачать своего ребёнка?
Что там положено по закону мы с вами не знаем. Какая у мужа белая зарплата, автор не написала.
Кстати детей обеспечивают оба родителя, почему автор не выполняеит свой материнский долг? Почему не оплачивает квартиру за себя? Не покупает продукты?
Потому что она ребёнка родила и не может работать. Муж на время декрета обязан её содержать вместе с ребёнком.
Она работает и имеет официально доход.
Поэтому обязанности мужа должен устанавливать суд!
положенные по закону деньги - алименты и все. Вся зарплата ей не положена.
Самому погладить и покачать, нах автор тогда?
вы друг друга давно не уважаете, начните первой, жена должна ухаживать за детьми и мужем, а муж обеспечивать. но если в семье одна ругань и оскорбления лучше разойтись, либо измените свое поведение полностью.
вообще не представляю как можно хамить и грубить человеку с кот. спишь в одной постели.
Очень близка мне ваша ситуация. Сама в такой же каше варюсь. Причем как тут пишут, мудрее надо быть, добрее и ласковее, не прокатывает, т.к. идем наоборот путем от добра, ласки и мудрости к срачам, склокам, оскорблениям и т.д.! Сначала 4 года все было очень прекрасно, взаимоуважение, взаимопонимание, доброта, и т.д. А когда родился ребенок, все резко изменилось, никакой помощи, как привык, что я его обслуживала, так и при ребенке палец о палец не ударит, к тому же начал попрекать деньгами и тем что я не работаю. Ребенку, кстати 10 мес всего. Какая уж тут работа. 4 года ему нравилось, что я не работаю, пирожки пеку, а теперь когда мне не хватает времени на обслуживание мужа на прежнем уровне, он возмутился, орет не справляешься с домохозяйством, ..дуй работай! Финансы пока не ограничил, но чувствую к этому идет. Но я борюсь с ним, требую, скандалю, истерю, но добиваюсь. А иначе, он мне уже озвучил свои мечты - чтоб я как собачка тапки в зубах таскала ему, раз не работаю! Понял, что я сейчас уязвима и беззащитна.
А почему вы обслуживание мужа называете взаимоуважением и взаимопониманием?
Это называется "прислуга вкалывает, барин доволен".
Прислуга перестала справляться со своими обязанностями - естественно, барин недоволен.
Если бы вы с самого начала называли вещи своими именами, для вас изменения в поведении мужа не стали бы сюрпризом, вам не кажется?
барин тоже вкалывает, не?
когда они ссорятся, он не поджимает губы и не садится на диван вместо работы. Он свои обязанности выполняет в любом настроении, а автор - нет.
Раньше это называлось, ну что ты солнышко, ты ж работаешь, устал, сиди, я все тебе сделаю! Он ласково пытался помочь, но я так же ласково говорила, что справлюсь сама. Иногда все же его помощь принимала. Т.е. я могла делать или не делать это для него. Тогда он понимал, что я в любой момент крутну хвостом и свалю от него. Поэтому и был ласков и благороден. А когда родился ребенок, я стала чаще к нему за помощью обращаться, он сначала помогал скрипя зубами, а потом и вовсе начал посылать, изворачиваться, и чрезмерно прикрываться работой. Я бы еще поняла, если б он взял ребенка подержать, пока я сама все сделаю, но нет... ребенка люблю, говорит, но нянчи его сама.
Сорвал меня в другую страну, тут моя квалификация обесценилась. Ну и решили, все равно ребенка заводить станем, нет смысла напрягаться. Его зарплаты на три жены хватит.
муж манипулирует?
он просто закроет доступ к карте и вы ничего не снимите
на алименты вы подадите, тогда тем более свыше алиментов ничего не получите, и что?
Вы не грубая, вы обычное хамло :) странно,что муж вас еще терпит
Берите детей, езжайте жить к маме и подавайте на алименты. Нафига вам такой муж, который не помогает и даже деньги не дает?
С моим мужем такой номер не пройдет... Он устроит мне скандал, что я ему ребенка подложила..
ну так у вас чесалось второго родить, вот и веселитесь. Да ещё с таким-то мужем!
зачем тогда вы с ним договаривались, что он в воскресенье ребенком занимается? если с ним такое не проходит?
Вы автор, что так хорошо все ее шмотки знаете?
Нет понятия подрабатывать, она работает и имеет ежемесячный доход.
Совет я всегда в таких случаях даю очень простой: посмотрите на ситуацию со стороны оппонента.
Мужик работает, обеспечивает семью, устаёт, а дома у него - жена, которая "грубо и жестко разговаривает", "не может быть доброй, ласковой"...
Как аукнется, так и откликнется)
Зачем смотреть на ситуацию со стороны оппонента? Чтобы увидеть только то, что увидели вы, намеренно пропустив, что происходит со стороны автора? "Мужик работает, обеспечивает семью, устаёт, а дома у него - жена, которая "грубо и жестко разговаривает", "не может быть доброй, ласковой"..." - из всего, написанного автором, вы поставив себя на сторону её мужа, увидели только ЭТО. Вот и он видит только это. Потому что глух и слеп ко всему остальному. Ограничил себя рамками "мои деньги - моя власть" и живёт только этим принципом, не видя и не слыша больше ничего. И что поразительно, эту глухоту и эту слепоту такие люди взращивают и лелеют с детства, чтобы к взрослому возрасту продукт принял законченную форму. Такие люди ждут благодарности за малейшие акты своей щедрости, роняя на пол хоть какие-то крошки (гордо именуемые вами "обеспечивать семью"), которые зависимые должны с благодарностью подбирать и не вякать и уж тем более нужд дополнительных не изъявлять.
Вы реально не понимает, о чём я говорю, или прикидываетесь??? ОК, объясню на пальцах)
Посмотреть на ситуацию со стороны оппонента полезно, чтобы понять простую вещь: У НЕГО ТОЖЕ МОГУТ БЫТЬ К ВАМ ВПОЛНЕ ОБОСНОВАННЫЕ ПРЕТЕНЗИИ. Я здесь вообще не вставала ни на чью сторону, я лишь озвучила автору примерные ощущения её мужа. Если она УМНАЯ ЖЕНЩИНА, должна понять, что его взбрыки мало чем отличаются от её взбрыков) И те и другие вызваны недовольством по отношению друг к другу.
И, кстати, если бы эту же самую ситуацию мы здесь прочитали в изложении мужа, она звучала бы совсем по-другому)))
У нее взбрыки в ответ на его взбрыки. Или умная по-вашему это та, которая глотает все с блаженной улыбкой и ни-ни в ответ? Это - испуганная, мадам.
В первую очередь поработайте над собой, потом уже и совсем другие ответы будут на вопрос Что делать. Вы же невыносимый в бытовом плане человек. Муж ведет ребенка в школу, ПОЧЕМУ не погладить в это время его рубашку, кроме ваших тупых отмазок "решила ничего ему не делать". ЧТО за постоянную фигню вы несете?
Если бы вы нормально себя вели, а он бы гад такой, подлил, была бы другая ситуаци. У вас же чувство "насру ему в вазон" перевешивает здравый смысл.
До этого я делала все, это 1й раз когда я сказала что не буду.. Вы считаете нормально так поступать как он и ненормально как я?
Я считаю, что вы равновесны. Потому странно попрекать его в том, что он не умнее вас. Он не папа ваш, а равный по возрасту муж.
Почему на автора набросились? Мужик работает, обеспечивает? Где он обеспечивает, хамло трамвайное? Когда он пытается манипулировать семейными деньгами? Это с учетом того, что на одежду и ее хотелки он и не тратился никогда, по сути он ее никогда не содержал? Все почему-то пропустили, что свои нужды автор обеспечивает сама? Хотя могла бы этого и не делать? Муж ОБЯЗАН содержать жену на время декрета по закону.
Автор попросила отвезти старшего ребенка в школу только лишь потому, что не во что было одеть младшего, т.к. комбинезон не просох. Иначе, она сама бы это сделала. Судя по тому, что муж (мудло полное, экскюзе муа) зажимает деньги на сменную одежду для младшего, уже все с ним понятно. Мерзкий, закомплексованный мужичонка, который НАКОНЕЦ-ТО нашел на ком выместить все свои обиды.
Автор, вы держитесь! И вам должно быть пофигу, на какой стороне у него тюбетейка!
сняла сегодня денег на расходы для детей, не звонит, не пишет, уже почти 12, такое ощущение, что не придет сегодня...
читала советы во многих топах, где муж козлит и жене говорят не готовить, не стирать и далее..а мне это вменяют как детское поведение..
Так у вас не видно, что муж "козлит"
Во сколько он встает и едет на работу? Почему отказывается отводить в школу, не по пути?
Вы спокойно с ним говорить пробовали?
С вечера договориться, давай я отвожу в школу, а ты с малышом посиди, пожалуйста. Или наоборот.
то есть нормально, говорить мне, что я тут не хозяйка, нормально не выполнять договоренности, если ему что-то не понравилось в моих словах или делах??(нп, ему не хочется качать ребенка, поэтому утром я не еду по делам, как мы договаривались, не иду на танцы и т.д.)
в школу не хочет,т..к типа опаздывает, а раньше не поведет, чтобы ребенок там без дела не сидел..
пробовала много раз, объясняла, по полкам раскладывала..какое то время действует, потом все снова..
вообще у него позиция-"я плачу за ресторан, ты мама-иди и смотри за ребенком на площадке/отдыхаю в аквапарке, а ты смотри за ребенком, я ж все оплачиваю". ок, но я плачу за свои вещи, косметику и пр..
А зачем качать ребенка, когда уже вставать пора?
Кстати а как часто ваш муж ходит на танцы\ в бар\ на стадион?
Да, вы платите за свои вещи, а готовы платить половину за детей? По закону детей обеспечивают двое!
О чем вы говорите??? По закону и детьми занимаются двое, а он свалил детей и хозяйство полностью на нее!
Да, только вот по звакону ей государство отпус по уходу за ребенком предоставило!
Он мог его тоже взять, в чем проблема?? По тому же закону. И где такой закон: "ты мать, ты и давай!", ммм?
Мог, только тогда бы им всем пришлось жить на зарплату автора.
Закон прописывает что ребенка обеспечивают оба родителя. Декретный отпуск не является причиной не обеспечивать детей!
Нет, вас удивлять не берусь. У вас такой кругозор хамства и недалекости, что мне до вас далеко :)
Эти советы дают такие же дети, которые думают что можно построить нормальные отношения шантажом
Ну то есть и автор, и женщины, которые дают такие советы - это неразумные дети, а муж, который действует шантажом, не мальчик, но мужчина? ;)
я ему сказала, что верну ему карту, когда он вернет мне мои 150 тыщ декретных, которые я ему отдала. т.к. у нас были небольшие фин сложности (до декрета я работала, училась, питание вне дома оплачивала сама)после того как ушла в декрет муж заметил, что расходы на питание увеличились,тк.. я и старший стали питаться дома, намекнул, что неплохо было бы и декретные израсходовать. в общем, решили что я отдам их ему и будем тратить на детей/крупные покупки..в итоге деньги растворились..
на что он ответил что денег нет и ничего мне не отдаст..
Что за бред? Когда ей работать, если дети полностью на ней??? Он даже высыпается, в отличие о нее!
Ее декретные пошли на ее семью в том числе.
Он вернет все если она вернет все что было потрачено на нее и половину на детей за все годы!
Думаю что она останется в хорошеми долгу при таком раскладе!
да? а он тогда пусть вернет мне потраченное время на его в том числе детей, т.к. я не смогла закончить второе высшее и построить карьеру...
Он вас приковывал к батарее и насиловал пока вы не родили?
Вы рожали для него? Это только его дети?
Рожать или получать образование это только ваш выбор. Никтон е может принудить женщину рожать если она этого не хочет!
так и вы ему верните потраченное время на вас :)
декретные - это детские деньги.
Вы их уже съели :)
кстати,карту вам не нужно возвращать, муж ее может просто заблокировать
он НИЧЕГО НЕ ВЕРНЁТ, ни при каком раскладе, даже если автор вернёт ему вообще все деньги, когда-либо потраченные на неё, детей, семью... Это не тот тип людей, которые что-то возвращают. Зато из тех, кто принимает чужие дары как должное и не считает нужным что-то давать в ответ. Только периодически отщипывать крошки от своего пирога и то, когда убедится, что избежать этого не удастся.
О каком "хорошем долге" вы говорите? Долг не может быть хорошим априори. Вы считаете, что автор ДОЛЖНА мужу за что-то? Всё, что у неё было, она уже отдала. Что в ответ? Финансовое насилие. Так называется официально то, что она испытывает на себе.
Ему просто нечего возвращать, он ей ничего не должен. Ее декретный это копейки по сравнению с его вложением в семью!
Они между прочим квартиру купили. Вы правда думаетет что ее зарплатат сопоствима с его?
Он тоже отдал все что у него было, и есть и что в ответ? Сам должен рубашки гладить и детей качать потому что жене на танцы нужно?
А она вернет деньги которые пошли на покупку квартиры пока она в декретах сидела?
ага, обоих, но в каких пропорциях? Думаете когда она в декрете была она на равне в квартиру вкладывалась?
а зачем ему это надо?
Он не ограничивал жену в деньгах, пока она не начала козлить!
Всегда ограничивал, читайте, а не выдумывайте. Вы - защитница козлов. С другими не знакомы?
конечно, мне хочется сохранить семью, т.к все же родные люди, 2д етей, через многое прошли вместе за 12 лет.
но когда случаются такие вещи, я каждый раз мысленно развожусь...честно, думаю, что все, это предел...потом остываю..думаю, что можно исправить, надо работать над собой, быть более покладистой, доброй, ласковой, хитрее быть...ну не могу я быть хитрее..я не такой человек..я сразу возгораюсь ивсе выкладываю как есть..сколько раз твердила себе что буду молчать и говорить только в спокйоном состоянии...увы, не всегда могу..
+100! И от ее хитрости тут ничего не зависит, он как забивал на все, так и будет забивать, человек такой.
Вы очень ошибаетесь. У другой женщины он будет и кофе в постель приносить, и с детьми сидеть.
Вы ведь тоже со всеми разная, и никогда вы не будете вести себя с начальником так же как с подчиненным, с мамой так же как с дочкой и т.д.
Умная женщина сможет сделать так что мужчина будет считать за счастье ей помочь.
Я просто не раз видела ситуации, когда первая жена половичком стилилась, а вторая как королева жила!
А если вам не хватает ума с мужиком отношения построить, то это не значит что все такие же!
Вы просто на откровенных козлистых козлов еще не нарывались, вот и поете. Ну ничего, это поправимо.
А если вы увидили то чего автор не писала, то это не значит что она там есть.
какой примитивизм... дурной тон уже писать подобные идиотские клише от пту из топа в топ, почитайте уже что ли хоть что-то на тему, чтобы не лажаться так смешно. люди со всеми одинаковые, если он с одной женщиной муд.ак - понятно, что в начале когда-то и с ней был кофе в постель, не сразу он начал ее унижать с первого свидания, и со второй -дайте только срок-за все кофе своим муда.чеством отыграется на все 100 %. Единственное исключение - помойные муда.ки лебезят перед теми, перед кем ссутся от страха, чувствуя силу и завися в чем-то.
Так вот она и послушалась таких как вы. Теперь сидит без денег и плачется на форуме!
Она не понимает что не держаться могут позволить себе те кто никак не зависит от мужика!
Да развестись и подать на алименты, хоть будет без нервотрепки жить, а так все тоже самое. Папашка фактически в воспитании итак не участвует.
Вопрос сколько там будет алиментов. Не удивлюсь если 5 тыс на троих!
И будетт она жить без нервотрепки но дети будут голодать!
квартиру купили в браке на общие деньги, но он тут заикнулся. что я тут не хозяйка...так и не ответил что имел в виду, когда я задала ему этот вопрос..
Охамел совсем. Автор, не вижу перспектив у вас, пока целы нервы, расходиться вам надо.
Так хозяйка это не та кто имеет право шкафы двингать хозяйка это та кто уют поддерживает!
автор, ваш муж - шантажист чистой воды. Вы в этом не виноваты. Вы тут переживаете, что, может, недостаточно ласковы с ним, нежны... Прекратите обвинять себя! вы можете вывернуться наизнанку, а всё равно получите в ответ шантаж, в той или иной форме. У него другого общения ни с вами, ни с кем другим, кто окажется в его зависимости, нет. Он может поменять жену, нарожать других детей, а методы воздействия останутся те же. Что-то кардинально изменить вы не сможете. Но сможете противостоять. Сейчас вы в стадии сопротивления, но на нервах. Отключайте нервы. Запомните: его задача - вывести вас из душевного равновесия, показать, что он - главный и он всё за всех решает, он поощряет и он же наказывает - это ЕГО ВЛАСТЬ. Вы уже поняли, что для того, чтобы шантаж состоялся, вам не нужно ничего делать. Он сам придумает повод: не так вздохнула, не так посмотрела... И при этом всё на ровном месте. Поэтому стройте свою жизнь так, чтобы максимально не зависеть от него там, где вы действительно можете не зависеть. Безусловно, у вас будут ситуации, когда вам нужна будет его помощь, его участие. Готовьтесь, что 1 раз из двух он будет вас подставлять. ВСЕГДА.
Что касается детей. Нужно всегда иметь хоть какой-то запас верхней одежды на случай всяких коллизий (я беру и у приятельниц, и в секонд хэнде покупаю, и на распродажах). Мой железный принцип - дети не должны страдать от неадеквата отца. НО, извиняюсь за термин, всё имеет свою цену. И те неудобства, которые он доставляет мне, константно нарушая договорённости и не выполняя обещания, ставя во главу угла подавление меня финансово, стОят ему прямо пропорционально моим неудобствам. Я научилась общаться с ним на его же языке. Использую, как и он, его слабые стороны, чтобы добиться своего. Всё срабатывает. Но... подумайте, насколько вам нужно жить в таком режиме. Если уходить от него не готовы, то учитесь жить, отключив сильные эмоции и нервы. Действуйте хладнокровно и никогда не нападайте первой. Ваш ответ должен быть пропорционально полученному удару. Если наглеет, то можно и под дых. Это, кстати, учит. Но сильными методами нельзя пользоваться долго и часто. Они должны быть непродолжительными, редкими, но меткими. Тогда урок на усвоение проходит качественно :). К сожалению, шантажиста нельзя вылечить от его патологии, т.к., как любая другая зависимость, она лишь прикрывает букет других внутренних проблем и противоречий человека. У него в голове скопище тараканов, которых одним лечением шантажа не вывести. И вы здесь совсем ни при чём. И никто другой.
Так и она шантажистка. Тоько она не учла что муж от нее ни как не зависит!
Она шантажистка! Ха! У нее выбор что-ли есть? С волками жить - сами знаете.
кстати, по поводу того, что затронула тему его мамы..начал он...когда я ему на очередное "конечно" ответила "скворечня" он сказал что "началось, как в твоей семье выражаются как в подворотне,так и ты"...каждый раз когда я выражаюсь он начинает оскорблять мою семью, с которой у него не сложились отношения...
А причем здесь ее воспитание? Вы думаете, он интеллигентно выражается в спорах?? Думаю, нет. Думаю, повод ее гнобить, один из многих.
А она чем лучше? Она сама не скрывает, что для нее хамить в ссоре это норма
Это совершенно не оправдывает вашего хамства. Я бы не стала терпеть такого от близкого человека.
Муж совершенно прав, что разозлился на неглаженную рубашку. Это надо, какая фифа: ребенка он повел, а она погладить не может в это время? Ну и сиди себе работай, если такая умная. Что вдруг на его деньги рот открыла?
В браке деньги общие ващет. А он автора шантажирует. И хамит, первый начинает.
Откуда дровишки, что муж первый начинает?
Деньги общие и обязанности тоже общие ващет. Он ребенка ведет, она рубашку гладит. А не он ведет, а она надулась и сидит чаи гоняет.
В семье все друг друга шантажируют кто чем может - она его рубашками, он ее деньгами, чего удивляться?
В конце концов ее не устраивает ситуация, значит, менять ее должна она. Изменить ситуацию можно только изменившись самой: хочет работать - идет работать. Хочет дома быть, становится мудрой и не срется по пустякам.
вот откуда дровишки:
http://eva.ru/topic/46/3310909.htm?messageId=87754287
Читать форум надо, а не выдумывать.
Имеет место хроническое оскорбление семьи автора.
Именно, и муж денег и на квартиру не жалел, и на детей тратит, и жену не ограничивает ни в чем.
А она при первом же удобном случае вспомнила про свои декретные (аж 150 тыс). На фоне квартиры это выглядит смешно и глупо!
Автор шантажирует мужа не меньше.
деньги на квартиру общие были, работали мы оба.По поводу не ограничивает: когда мы поженились, я как-то попросила купить новую юбку и еще что-то, денег не было на это, да и потом тоже не особо жили. поэтому я стремлюсь на свои нужды зарабатывать сама..т.к чувсвтвую что когда попрошу мужа очередную вещь, в ответ получу "зачем тебе? у тебя ведь есть уже"
Вы такая смешная, на половину квартиры вашей зарплаты хватило а на юбку нет? Это как раз очень показывает кнасколько велик ваш вклад в квартиру!
автор, ваш муж очень-очень похож на тех мужчин, что фигурируют в топе Мизогины. Вы далеко не первая с такой проблемой. Вас там поймут лучше и советы дадут дельные именно по тому, что происходит в вашей семье и с вами. Вас там реально поддержат.
Угу, быстренько убедят, что все мужики козлы и склонят к разводу))
Автор, если Ваша цель - развал семьи, тогда, конечно, посетите сею квинтэссенцию бабской глупости) Если же Вы хотите сохранить семью и вернуть в неё ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ, научитесь не только обижаться и предъявлять претензии, но и СЛЫШАТЬ и ПОНИМАТЬ человека, который рядом с Вами)
Удачи Вам))
Каких "подобных"? То, что нам тут дамы пишут - это бабушка надвое сказала) Не забывайте: чтобы объективно разбираться в ситуации, необходимо выслушивать ОБЕ стороны. Думаю, мужья всех этих обиженных и оскорблённых сильно удивились бы тому, как преподносят тут события их жёны))) И, уверена, им тоже нашлось бы, что порассказать....
А у меня лично есть опыт, как остаться с БМ хорошими друзьями) И я им активно делюсь))
Я Вас умоляю! Тамошние обитательницы настолько замусорили свой моСК этой мизогинской философией, что "чешут" под женоненавистников практически ВСЕХ МУЖИКОВ))
Муж повысил голос - он мизогин!
Муж отказал жене в чём-то - он мизогин!
Муж упрекнул жену в чём-то - он мизогин!
Муж оттолкнул жену - он мизогин, и плевать, что она до этого вцепились в него зубами-ногтями, а он тупо защищался!))))
Обязательно буду писАть, не переживайте)
Вот, просто в качестве примера, один из характерных постов в Мизогинах из серии "высосала проблему из пальца": http://eva.ru/topic/46/3283422.htm?messageId=86995974
А вот ответ на него из серии "логика блондинкО, или все мужики сво...": http://eva.ru/topic/46/3283422.htm?messageId=87015920
и где там про "ВСЕ мужики сво...",кстати?
про развод обещанный где?
где cходу диагноз про мизогина?
сравните свой пост для начала в этой ветке
~~mous~~ * написал(а): >> И ещё запомните: [дала указание незнакомому человеку] хитростью и лаской [то есть манипуляциями] можно добиться гораздо большего, нежели грубостью и ультиматумами.
вы учите манипулировать человека без понимания мотивации - на фига ему это нужно, если это не решает его проблем? женской мудростью типа поделились? автор про манипуляции пишет и вы ей ЭТО ЖЕ советуете?
в шантаже участвуют двое. чтобы понять это и убрать сей изъян из семейной жизни, один должен перестать проделывать такое хотя бы на время, а не вставать в нижнюю, заранее проигрышную для себя позицию.
всё как вы любите, mous, я встала и посмотрела со стороны ОППОНЕНТА на вас.
пришла
дала команду прочистить моСК
успела наехать на трёх оппоненток
продемонстрировала полное незнание сути другого топа
насоветовала в категоричной форме
пообещала писАть ещё :)
пишите чоуш тут поделаешь то................
Слушайте, вы там в Мизогинах все на манипуляциях зациклены)))
ОК, давайте назовём ласку и женскую хитрость манипуляцией (фрустрацией, девиацией.., да хоть мастурбацией!)))))) Сути это не меняет: женская мудрость и ласка благоприятнее для отношений, нежели грубость, упрёки, претензии. Будете оспаривать прописные истины?) А автор сама призналась, что грубовата, дык почему бы не попробовать сменить кнут на пряник и не посмотреть, что из этого выйдет? Глядишь, и муж ни таким уж уродом покажется))
"Все мужики сво..." следует из контекста ответившей))) Ибо даже из поста с описанием абсолютно НОРМАЛЬНОЙ семейной жизни (где муж занимается заработками и карьерой, жена детьми, и ИНОГДА между ними возникают разногласия) эта дама умудрилась сделать вывод: "Вами манипулируют, навязывают Вам ненужное, не считают за полноценного и дееспособного человека, держат на эмоциональной диете, шантажируют, ставят ультиматумы, используют но ничего не дают в ответ". Нужно оооооочень ненавидеть мужиков, чтобы на пустом месте делать такие выводы)))))
Вы не правы. У меня сейчас нет ни времени, ни сил, чтобы доказывать вам это, простите меня, но я вижу, что топ вы не читаете постоянно, и сублимируете проблему во что-то совершенно поверхностное. Верхушек нахватались и все. Это при всем моем уважении к вам. Да, я вас уважаю, потому что обычно вы пишете правильные вещи, но сейчас вы неправы, простите за наивность послания. И еще. Манипуляции - это реальность.
Здравствуйте, Соббер) Тоже Вас нежно люблю))
Когда у Вас будут силы, не сочтите, пожалуйста, за труд прокомментировать конкретный пост, который я привела в пример, и ответ на него))
Маус, я найду силы, обещаю :) Но аноним выше довольно доходчиво все объясняет, и я с ним (с ней, скорее) согласна: вы учите манипулировать человека БЕЗ ПОНИМАНИЯ МОТИВАЦИИ - на фига ему это нужно, если это не решает его проблем? женской мудростью типа поделились? автор про манипуляции пишет и вы ей ЭТО ЖЕ советуете?
Вот за это - "пять"!
Вот не хочу вступать с вами в открытую дискуссию прилюдно, но и вы, и я пережили развод. Про мой развод местная общественность знает. И все это - правда. Про ваш развод известно только то, что он состоялся, и что вы с БМ друзья. Хотите, уйдем в личку, но не сегодня ночью, устала, честно. Муж автора топа - манипулятор. Причем довольно тупой и предсказуемый. Автора мы не знаем. Муж ее сюда никогда не напишет. И слова о том, что необходимо выслушать обе стороны - хороши в суде. Тут - женский форум, и мы делимся проблемами. Врать смысла особо нет, поскольку все тут практически анонимно. У меня, пожалуй, один из самых открытых паспортов, но дело не во мне. А в том, что женщины несут сюда свои проблемы. Свое видение проблемы. Другого тут не будет. И если Ева существует в таком формате, значит это кому-то нужно, правда?
SoBBeR C.S. написал(а): >> Тут - женский форум
Дык в этом и кроется "корень зла"! Обиженная мужчиной женщина приходит сюда со своей проблемой и получает советы от таких же обиженных мужчинами женщин!! Т.е. та же логика, те же эмоции, те же мысли и чувства, но озвученные другими дамами. Однобокая нежизненная картина получается. Нам бы мужчинок сюда для полноты этой картины))) Уверяю Вас, они бы создали топ не слабее Мизогинов, и там бы тоже присутствовали и красочные примеры, и доки, и ссылки на соответствующие источники информации. Ибо женщины способны подавлять и унижать мужчин не хуже, чем они женщин.
Я не отрицаю в целом такого явления, как мизогиния. Я лишь предлагаю НЕ ДОХОДИТЬ ДО АБСУРДА. А то реально - какой топ о семейных проблемах не открой, обязательно найдётся та, которая заклеймит мужика мизогином и направит автора в соответствующий топ))
А в женщине, которая действует лаской, я - хоть убейте! - манипулятора не вижу. Такое ощущение, что многие неправильно понимают этот термин. Определения из словарей:
Манипуляция - вид психологического воздействия, искусное исполнение которого ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями (иметь дома ласковую жену вместо грубой фурии наверняка актуально существующее желание мужа).
Манипуляция - скрытое управление человеком против его воли, приносящее инициатору одностороннее преимущество (мир в семье - это двухстороннее преимущество).
Манипуляция - использование кого-либо или чего-либо в своих - обычно неблаговидных - целях (опять же, гармония в семье - благовидная цель).
"А в женщине, которая действует лаской, я - хоть убейте! - манипулятора не вижу"
Я тоже. И множество мужчин. Но есть персонажи, которые даже в ласке находят корыстную подоплеку. А есть, которые и не находят, но пожирают ее без стеснения.
Все вы правильно пишете, только Мизогины - это топ для женщин, испытавших насилие - физическое, психологическое, экономическое.
И не всегда (а если говорить правду, то никогда) ласка это лечит. Знаете, если вы ЭТО не испытали на своей шкуре, то не надо то, что вам неведомо объявлять сектой или квинтэссенцией сами знаете чего.
И напоследок. "Манипуляция - использование кого-либо или чего-либо в своих - обычно неблаговидных - целях (опять же, гармония в семье - благовидная цель)."
Вы, написав это, что предлагаете? У каждого из супругов, которые в конфликте, СВОЕ представление о гармонии в семье. И если женщина, часто будучи зависимой (финансы, декрет, жилье), может еще чуть-чуть подвинуть свое ЭГО, то мужчина, находящийся в более выгодной, более независимой ситуации, обычно на это не идет. Повторюсь, что мы говорим о супругах, находящихся в конфликте.
Вообще, чаще всего конфликты в семье идут из-за финансовой зависимости. Факт. Даже мой брак - тому пример. Я прожила с супругом до рождения дочери 8 лет. Никаких проблем. Все легко и непринужденно, включая покупку общей большой квартиры. Но стоило мне оказаться в слабой позиции (накопленная подушка ушла на роды и выхаживание недоношенной дочери)... Приехали... Не хочу писать даже здесь, что было потом.
Конечно, вы можете сказать, что то, что произошло со мной, это не значит, что у всех так, и далее по тексту... Но я вас уверяю. У МНОГИХ так. Очень у многих. И дело не в мужененавистничестве. Мизогины к этой теме не имеют никакого отношения. Дело совсем в другом. Дело в том, насколько ОБА супруга готовы жертвовать собственным комфортом во имя спокойствия семьи. И главной "пиписькой", которой начинают меряться мужчины в такой ситуации - это деньги. Причем закон не запрещает мужчинам уходить в декретный отпуск . Но я не знаю ни одного :)
1 вы выносите диагнозы не зная "детской истории" написавшей №1 в мизогинах. проблемы её откуда? отчего так? что за установки в семье были? нет там нормы, неоткуда ей там было взяться. чаще девчонки раскрываются далеко не сразу. психзащиты работают, идёт поток сознания.
2 в манипуляциях в мизогинах доки, потому что речь там в первую очередь о семейном насилии. не о мужиках-сволочах, а о насилии в семье. если бы вы убрали свой снобизм, были бы в курсе главной тематики.
3 вам повезло не сталкиваться с семейным абьюзом в детстве и став взрослой - мои поздравления. такая успешность должна была наполнить вас эмпатией - её и близко нет. рассуждения без знания тематики на уровне "средней температуры" - пшик.
4 про "ненависть к мужчинам" объяснять не буду - причина выше. вы не в теме просто.
5 ответ "блондинкО" №2. эта женщина замужем, кстати.:) она прервала цепь семейного насилия БЕЗ РАЗВОДА.
её опыт - знание природы абьюза [она о нём писала, а не о мужчине], низкой женской самооценки и их последствий. далее благополучный исход и семья в придачу. до этого много работы над собой и последствий крайне деструктивной семьи, из которой она вышла сама когда то.
6 по сабжу. автор молода похоже, ей сложно притворяться, она обидчива и имеет, судя по всему, взрывной характер. колючий ёжик ждущий от партнёра то, что сама она пока дать не может. коса на камень, как говорят. партнёры не умеют разговаривать друг с другом. их метод "разговора" - манипуляции и совместный шантаж с игрой по умолчанию кто кого "уделает" и быстрее обидится.
IMHO остальное я написала. без понимания и сознательного отказа от шантажа ничего не выйдет. женская ласка это бонус. чтобы дойти до неё и радоваться этому, сначала необходимо научиться "разговаривать на одном языке", а не подмахивать в ответ на манипуляции. с шантажистами это не проходит в долгосрочной перспективе.
засим откланиваюсь, mous.
вы просто никогда не слышали, как преподносят они. Впрочем, как они преподносят, особо и слышать-то не надо. Вот как вы: "работаю, обеспечиваю, устаю, а дома жена недобрая". А почему недобрая, это уже никого не интересует.
У меня тоже есть БМ и с ним у меня чудесные отношения. И с его новой подругой тоже. Только, к сожалению, мой опыт, как остаться с БМ хорошими друзьями, никоим боком не смог пригодиться в вопросе, как заставить шантажиста и манипулятора прекратить шантажировать и манипулировать. Так и ваш опыт никак не может помочь автору топа. У вас ДРУГОЙ опыт и совсем из ДРУГОЙ оперы.
Вы меня, конечно, извините, но Ваша неспособность СЛЫШАТЬ других очень хорошо видна даже по этому топу)
Я Вам уже написАла выше, что не наезжаю на автора, выгораживая её мужа, и не вешаю ярлыков. Я всего лишь пытаюсь донести до автора ситуацию в том аспекте, как её (возможно) видит муж! http://eva.ru/topic/46/3310909.htm?messageId=87757045
хе-хе... ярлыков не вешаете, а на меня уже повесили :). Вам так важно, чтобы вас УСЛЫШАЛИ. Спешу сообщить, я вас услышала, и в первый раз, и в этот. И пользуясь этим постом, ещё раз задаю вопрос: Зачем автору "ситуация в том аспекте, как её (возможно) видит муж"? Чтобы узнать, как её видит муж, надо спрашивать у него, а не пытаться поставить себя на его место. Тем более, что место гнилое. Чтобы понять суть его претензий, достаточно один раз пережить шантаж или ещё какую яркую манипуляцию. Вы полагаете, что автор не знает, какими претензиями её осыпает муж? Такие, как он, свои претензии не прячут и пользуются любой возможностью, чтобы их высказать. Так что автор прекрасно всё знает. И ей совсем незачем для этого ещё и его глазами смотреть на себя. И ни в коем случае этого делать нельзя. Зачем ей заниматься домыслами, что МОЖЕТ думать муж, использующий как метод воздействия и как наказание финансовый шантаж и агрессию? Чтобы быстрее додумалась брать вину за ЕГО косяки на себя? Чего он, собственно, и добивается...
дежа вю написал(а): >> Зачем автору "ситуация в том аспекте, как её (возможно) видит муж"?
Чтобы выбраться наконец из ямы взаимного недовольства и детсадовских разборок, типа "ну и не писай в мой горшок!", и начать налаживать нормальные отношения)
Естественно. Но кто-то должен начать. Если оба бесконечно "письками меряются", конструктивного диалога не получится)
Вчера не смогла расплатиться в магазине его картой, закрыл доступ. Утром торопились с дочкой на узи, она не могла найти свою кофту, я попыталась отыскать на ее полке, но там такой ужас(((( все вещи клубком как снимает так и кладет(((( и не важно что это чистое или нет(((( как я устала объяснять ей...что школьные вещи надо повесить на вешалку и тд. Она стала огрызаться, началась словесная перепалка. Муж ее увел и тихонько сказал:" ОНА говорит гадости, а ты не обращай внимания" сколько раз говорила ему, что он своим поведением дискредитирует меня...
Автор, Валяева вам в помощь. Искренне советую, хоть для себя много из ее писанины для меня неприемлемо. Но основные моменты у нее очень хорошо и просто прописаны.
И к чему вы это? Еслди бы вы смогли расплатиться, то и топика бы не было. Или вы думали что он шутит а тут просто решили поплакаться что денег не дает?
И почему бы вам не поконтролировать как дочка кладет вещи? Вы мама или прохожая. Нужно не объяснять а показывать.
Вы сами себя дескредитируете своим поведением!
и правильно сделала, что заблокировал.
Вы выступали так. как будто вы независимы, а вы зависимая.
Нет ума, сиди без денег.
Именно вы не приучили дочь класть вещи аккуратно чего ж вы на нее срываетесь теперь? :)
при чем здесь ум? вы считаете нормальным сразу перекрывать доступ к деньгам, если мужу что то не понравилось???? чего он хочет этим добиться?
По описанию доступ он перекрыл не сразу. Конфликт тут с воскресенья тянется, а денег она не получила только в среду!
он не сразу перекрыл и да. я считаю нормальным, когда офигевшей и наглой бабе перекрывают доступ к деньгам, которые она не зарабатывает. Научилась открывать рот, сиди без денег.
кто вас больше унижал и разрушал в детстве - отец или мать? думаю, вы ущербный мужчина с нулевой самооценкой, женщина вы вряд ли, если только совсем разрушенная несчастная...((
Насчет вещей дочки, я вас не поддержу, у меня тоже старшая дочь, но она полностью под контролем. Конечно свинячит и второпях кидает все, но тут как говорится, контроль наше все. Иначе Вам же потом больше работы. Я вот из-за младшего не успеваю сама все сложить аккуратно, только откроешь шкаф или стол, он уже туда и тянет оттуда. Даже в холодильнике бардак образовывается :-D Но как только он засыпает, я первым делом разгребаю и складываю все, что за день накидала наспех.
А по поводу карты, я думаю вот что, если он мне доступ прикроет, я ему устрою кузькину мать. Нет тогда смысла мне быть хорошей и аккуратной женой. Будет завален дом грязным бельем и немытой посудой. (детей это не коснется, естественно) и как только муж в дом, я за дверь и привет семье! Моих средств мне хватит, чтоб ему кровь свернуть в течение месяца. А за месяц он либо поймет, либо привыкнем. Но по прежнему уже не будет. И вы не опускайте рога в бессилии. Обязательно что-то измените всвязи с такими материальными переменами! :-D :-D :-D
Так и он за дверь, и привет семье :)
У автора мужу наплевать на детей, думаете он не сможет оставить их без присмотра и уйти пить пиво?
А в грязном белье и посуде придется жить и вам тоже. Только вот муж ушел на работу а автору дома в этом дерьме весь день сидеть
Мой не уйдет бросив детей. Надеюсь что у автора тоже не подонок конченый.
А по поводу грязи в доме можно потерпеть в целях дрессировки, или наводить срач именно перед приходом "хозяина" его вещи принципиально не стирать, посуду за ним не мыть. И все это раскидывать к вечеру. Самой возвращаться после того как уложит детей спать.
Вы правда такая смешная? Ну будете вы неделю с его грязными тарелками жить и вонючими носками.
Опять же уйти получится всего один раз, а как увидите что к вашему возвращению дети не уложены, так никуда больше и не свалите.
Дети не груднички - такой как у автора может и одних их оставить. Не он же в отпуске по уходу.
ну у меня на неделю и нет тарелок. придется ему вымыть для себя раньше, максимум на след день.
отпуск по уходу на вечер не распространяется. вечер время отдыха обоих, а посему делить вечернюю работу (присмотр за детьми) поравну.
может и не груднички. но полтора года всего, разве можно такого одного бросить??
так что не смешней вас.
Что значит пнридется? Не будет он мыть. вы же с ребенокм не из кострюли едите? Значит возмет детскую и не станет после чсебя мыть!
кто вам сказал что отпус по уходу на вечер не распространяется? Значит автор может работать в ночные смены?
Не одного а под присмотром старшего ребенка. Может и нельзя, но если матери наплевать то и отцу тоже!
Не смогли купить продукты? Отлучение от кастрюли и холодильника. Жесткое.
Вы всерьез полагаете, что взрослого дееспособного мужчину можно от чего- то "отлучить"?
На практике это как должно выглядеть, позвольте полюбопытствовать? Особенно "жесткое отлучение от холодильника" хозяина дома интересует - с оружием в караул жене вставать?
Элементарно. Купила только себе и детям, приготовили, съели и посуду вымыли. Он пришел, шаром покати. Хошь жрать иди купи и сготовь сам.
Бред полнейший. Начиная от вопроса, на что покупать себе и детям, продолжая темой покупки еды на один раз, и заканчивая тем, что в нормальном доме не бывает, что бы еды не было абсолютно никакой.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
а он думаете, не сможет приготовить, кафе и рестораны никто не отменял :) а автор на свои 15 тыщ еще будет квартирку оплачивать и еду себе и половину ребенку покупать
а что вы все так взъелись на автора?? она сидит с детьми, занимается ими и домом, а муж в это время строит СВОЮ карьеру!!! и конечно он в любом случае будет на коне...он же стаж, квалификацию, опыт не терял, а жена теряла, сидя дома и воспитывая детей.
Да и при этом он покупает ИХ квартиру, оплачивает все потребности ИХ детей.
Кстати в жену кто то заставлял рожать?
Да, общие, только вот в каком соотношении эти деньги были внесены, если она уже во втором декрете, а до этого ей своей зарплаты на юбку не хватало.
Конечно деньги общие, только вот он видимо заработал 90% а она 10%, а квартира будет делиться поровну!
жену насиловали и силой заставляли рожать? это было чье решение?
жена не знала. что ее "карьера" будет временно остановлена?
кстати, раз у нее карьера. значит и деньги хорошие зарабатывает, так чего дома сидит, пусть выходит на работу и в пополаме с мужем оплачивает няню :)
а если речи о карьере нет и не было, так чего выеживаться?
и лично я не взъелась на автора, она вызывает у меня улыбку, не более.
От таких, как вы, блевать тянет. Тупые и упертые. ЭТО БЫЛО ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ. И Муж во время декрета ОБЯЗАН содержать жену и детей в соответствии с семейным кодексом РФ.
Вас слишком сильно подавляют дома. Не расстраивайтесь. Автор справится, а вы уже нет. Вам унижение уже в кайф.
Он обязан содержать нуждающуюся жену. Жена которая имеет доход больше чем прожиточный минимум не может быть признана нуждающейся по законам РФ!
Нет закона который бы обязывал содержать женщину которая сама работает.
Думаете она еще и преступница? Полагаете что она не платит налоги с дохода? Это вы ее опустили.
Вообще то на сама сказала что 15 тыс выходит. У вас есть основание думать что она врет?
Нет, у меня есть основания полагать, что ее муж козел, а вы нищебродка, если вам 15 тысяч неофициальной подработки кажутся большими деньгами. Давайте оторвем ей голову или в тюрьму посадим, только чтобы вы успокоились. А то, что она подрабатывает только потому, что муж каждую копейку зажимает, это вам не понятно как бы. Ну лан, что уж тут...
И чё? Он сразу осознает, что он мерзавец, она - прынцесса, вспомнит как ее любит, откроет доступ и ващще на руках будет носить!
Жесть...
Вот не скажу, что муж прав. Но и жена ппц!
Но если бы меня начали учить, я бы как хорошая ученица, быстро начала бы в ответ учить! Из принципа. Не готовишь и нет еды? Ну я в кафе. За квартиру пополам, детей пополам обеспечиваем. Домработница, бизнес-ланчи денег стоят, но принцип дороже.
Так что в данном случае, там надо не мужа учить, а самой умнеть для начала. А уже потом думать стоит жить с идиотом или ну его нафих.
за квартиру пополам, за детей пополам... Ха-ха-ха... это означает, что и время на детей тоже пополам. Значит искать няню, напополам. А значит, жене нужно будет выйти на работу. Продукты, коммунальные услуги... Списочек наберётся. Думаете, он спешит отпустить жену на работу, чтобы она, не дай бог, начала наконец зарабатывать и... отпочковалась от него, такого щедрого и заботливого? Да щас! А так... если хочет питаться в кафе, никто не против :).
Аааа, так у вас не только муж козел, так еще и квартира чужая??? Ну тогда, конечно, мы вас извиняем.
Понятно. Значит квартирки своей (или хотя бы общей) нету!? :-P А у автора есть! Поэтому вы и терпите унижения. Ну так автор-то в этом не виновата :)
Вы такой фиговый экстрасенс, что даже жалкор вас стало. Вроде искренне пытались нахамить, а выглядите так глупо!
Унижения я не терплю, и муж автора не готов терпеть. А вы видимо как и автор привыкли всего хамством добиваться?
Полегчало? Пишите еще, можете отпираться сколько угодно :))) С вами и вашим унизительным положением в семье все всем понятно.
и в чем же она унижена? :)
в том что муж не захотел в выходной день рано встать чтобы жена на танцы сходила? Или в том что муж имел наглость попросить ему рубаху погладить?ъ
Хотя учитывая ваше хамтсво, я понимаю что для вас такие отношения в порядке нормы!
и в чем же она унижена?
в том что муж не захотел в выходной день рано встать чтобы жена на танцы сходила?
И этим тоже. И тем, что если барин не доволен, то детям денег на еду не даст. Неужели не понятно? Странно, что вам, взрослой тетеньке, нужно объяснять подобные вещи. Родители не объяснили что такое самоуважение? Сочувствую. Они вами совсем не занимались. Слава богу, рубахи научили гладить. Хоть как-то можете уцепиться за штаны, которые вас унижают, и для вас это - норма.
Да там ни автор, ни муж думать не приучены, так что лично мне кажется, что там никто из них на 2 шага вперед не придумывает)))
Не хочется ему, конечно!!! Но в данной ситуации у мужа автора козья морда проще получится, чем у автора.
А вообще, флудим ведь))))
Давайте у автора спросим четко и честно:
1. Какая зп у мужа?
2. На какую зп может расчитывать автор, если она выйдет на работу?
3. Если делить имущество, будет ли где автору и детям жить?
Вот тогда и будет понятно, кто силен, а кто блефует)))
вчера говорили с мужем,он сказал, что ему не нравится, когда я беру его деньги без разрешения, тк.. неизвестно куда я их трачу.также сказал, что я имею право его попросить (нп покачать ребенка) но он может отказать (на отдыхе пошли в аквапарк, он побежал отдыхать, купаться, в баньках греться, пришел меня подменить, на мой вопрос "что так долго" ответил "ты мама, должна заниматься детьми,а я за все плачу", после кафе попросила его последить за ребенком на площадке, ответ "ты мама, смотри сама, я заплатил в кафе" и примеров масса) я ему ответила что поняла бы если бы он был чеченцем из аула например где женщину ни во что не ставят..но он образованный человек с должностью...так себя ведет...мне очень обидно и неприятно...
или я не права???
больше 3-5 тыщ никогда не снимала, всегда ему потом говорила куда потратила (это продукты и траты на детей,на себя не беру)сейчас ему потребовалось чтобы я спршивала разрешение..
он вас строит. Цель: полностью прогнуть под себя и тотальный контроль вас. На самом деле он боится вас потерять. Вы ему нужны для решения его собственных тараканов. Он боится резких движений с вашей стороны. Он боится подвоха и в итоге... оказаться брошенным. Была бы возможность влезть вам в голову, он бы без промедления это сделал, чтобы знать наверняка, откуда может подуть ветер. Но ему это не подвластно. Зато подвластно давить там, где у вас самые слабые места: вы - женщина, значит можно вас унизить как женщину; вы - мать, значит можно показать, что вы плохая мать; вы не имеете былого заработка, значит зависимы от него финансово - непаханое поле для осуществления контроля, давления, унижения - и всё в одном флаконе.
Что происходит у вас сейчас... вы задёргались. Вы 12 (12? не путаю?) лет прожили вместе, что-то вас не устраивало, что-то обижало, что-то злило, что-то хотелось поменять, что-то не получалось, что-то менялось... но в целом как бы было не плохо. Так вам казалось. Тем не менее внутренняя точка терпения, поднималась всё выше и выше в течение этих лет, и... "неожиданно" достигла пика. И ВДРУГ ваша жизнь вас перестала устраивать. Полезли обиды, эмоции, усталость, непонимание, что происходит, и вопросы... Много вопросов. Где искать ответы? Кто прав? Кто виноват? Почему?... У вас начался активный процесс переосмысления своей жизни. Который не мог не почувствовать ваш муж. Он-то постоянно начеку и немедленно забеспокоился, потому как почувствовал что-то неладное в своём хозяйстве. Сработала сигнальная лампочка. Он знает, что опасность исходит от вас, но не знает её причины. Страх "разоблачения" (он совсем не хочет, чтобы вы догадывались, что у него под контролем) толкает его принимать меры по срочному урегулированию ситуации. И как всегда в таких случаях, лучшая защита - нападение. Он сходу начинает закручивать вам гайки. Самая первая и действенная та, что лежит на поверхности и за которой далеко идти не надо. Да и зачем? Она одна обычно срабатывает 100%. Это финансы. Нет ничего проще, как показать человеку, который находится в твоей финансовой зависимости, что он - у тебя в зависимости, а значит, что хочу, то и ворочу. Отсюда его новое требование испрашивать разрешение на пользование его счётом под конкретный список нужд, новые требования детальной отчётности по потраченным ЕГО деньгам и т.д. Он вам чётко указал, какие у вас права: вы ИМЕЕТЕ ПРАВО попросить помощь, а он МОЖЕТ ОТКАЗАТЬ. Чувствуете, как он вас строит? Вы так и будете постоянно у него просить, а он будет решать, да или нет. Главное - вы будете постоянно в роли просительницы. Это тоже своего рода унижение, т.к. прося, вы не будете знать наверняка, откажут вам или милостиво согласятся. А если согласятся, то выполнят обещанное или нет. Вот какая роль отводится вам в ваших "новых" отношения. Вы должны стать зависимой. Полностью. Тогда легче контролировать. Независимой от него вы сможете стать, только став полностью независимой финансово и независимой от его помощи. Тогда у вас встанет закономерный вопрос: а на фик мне его терпеть, если я МОГУ И БЕЗ НЕГО? Вот этого он больше всего и боится. И будет делать всё, чтобы этого никогда не случилось. Ему не нужна независимая от него женщина. Это не в его концепции жизни. Если вы сумеете обрести финансовую независимость от него, вы просто от него уйдёте, 100%. Потому что терпеть его попытки гнобления, но уже по поводу того, что вы работаете и можете оплачивать полностью все расходы, вы точно не станете.
Совершенно не факт.
Более того, вы считаете возможным сделать мужа зависимым, но при этом иметь право "не хочу гладить рубашку - не глажу"?! Еще вопрос, кто тут кого хочет контролировать.
мужа возможно сделать зависимым, только переплюнув его там, где и у него "проблема". Вы думаете он использует метод шантажа от хорошей жизни? Вовсе нет. У него есть страх, связанный с деньгами. Страх этот тянется из детства. Какой точно, скажет только он. Как мне сказал мой однажды в порыве откровения, будучи сам не из бедной семьи (я могла предположить массу причин, но его истинная переплюнула все мои идеи). Если автору удастся стать финансово в более выгодную ситуацию, чем муж, она теоретически сможет его сделать зависимым. НО тогда он уйдёт в другую крайность, чтобы исправить ситуацию и снова занять главенствующую позицию. Например, серьёзно начнёт уничтожать в ней мать. Будет целенаправленно гнобить по этой ветке, настраивать детей против неё, такой плохой и никудышной. Он ни за что не допустит, чтобы женщина оказалась сверху (если так можно выразиться ;) ).
А насчёт "глажу рубашку - не глажу рубашку" - это всё из разряда мелкой мести за испытанные унижения, чтобы хоть как-то себя защитить, потому как больше некому... Это попытка показать мужу, что не только она от него зависит, но в чём-то и он. А значит можно ответить ему. Своего рода "обмен комплиментами". Конечно, на фоне его тяжёлой артиллерии, это мелко, почти как укус комара. Но ведь и комариные укусы достают нехило... Живя с шантажистом, интуитивно ищется слабое место и у него. Как правило, они очень сильны в своих материях и абсолютно напрочь упускают такой момент, как способность ухаживать за собой. Да, они могут пойти в ресторан и прекрасно там покушать, но им жалко денег, если это будет чаще, чем 1 раз. Им может быть жалко денег даже и на 1 раз. Теоретически они могут постирать свои вещи, но практически даже не хотят знать, где находится кнопка включения у стиральной машины. Список бытовых неумений просто огромен, я лишь привела 2 примера. Такие люди считают ниже своего достоинства тратится на "ненужные навыки", т.к. для этого есть женщина. Вот и получается: муж пытается перекрыть кислород сверху, жена снизу. Наступает вакуум. Выбираться обоим тяжело. После вакуума всегда наступает затишье. Конфликт не исчерпан, но затушен отсутствием топлива, которое сгорает в этом вакууме. А потом по новой...
У-ха-ха, как зацепило-то, Вам впору создавать свою тему.
Мелкая месть, крупная месть. Кто во что горазд. Два сапога пара. Все норма, пока без криминала.
В качестве итога:
--мужа возможно сделать зависимым, только переплюнув его там, где и у него "проблема".
Догадайтесь с трех раз, в каком месте у мужиков "проблема", и насколько он зависим от нее. Мне кажется, для женщины ответ очевиден.
Вы настолько наивны в своей юной безаппеляционности, что вызываете улыбку. Шли бы вы, мальчик, тут взрослые тети. Я понимаю, вам нравятся взрослые женщины, но вы им - не всегда.
Отчего ж мальчик. Вполне взрослый самодур. И да, иногда страдаю категоричностью. Но разве это что-то поменяло в моем предыдущем высказывании?!
Не мешайте теткам мечтать.
Они может только тут и могут себя людьми почувствовать. Хоть в мечтах они мужикками командуют
Да как Вам сказать? Вы даже тут на форуме крыситься пытаетесь, злобничаете... Вот все и подозревают, что Вы с мужем то еще похлеще.
И я не говорю, что надо ему в попу дуть да подлизывать, но по-человечески, по-доброму надо научиться общаться.
По поводу денег. Мой муж совсем не жадный человек, он приносит ежемесячную сумму денег, как мне кажется вполне достаточную. И я оттуда могу брать сколько надо, он не спрашивает. Нооооооо!!! Я сама веду учет, записываю все расходы и периодически проверяю, чтобы дебет с кредитом сходились)))
Раньше я так не делала, но сейчас поняла, что сумму то он приносит нормальную, и я вроде ни на что не мотаю, но деньги просто "убегают". И я прям заставляю его изучить мой списочек за месяц. Это МНЕ важно. И я бы не удивилась, например, если бы муж спрсил: "Где деньги?" Я и сама часто себе этот вопрос задаю)))))
Злобничает, с кем считает нужным. А вам нужно, чтобы ваши пинки, когда вы самоутверждаетесь анонимно, будучи еще более несчастной в жизни, пытаясь поднять свою самооценку, хоть попинав кого-то, - с поклонами воспринимали? Менторским унижающим тоном всегда на форумах злорадствуют над плачущими авторами те несчастные, кого муж жестко п"издит дома и выхода у них нет вообще никакого, кроме постоянных поклонов и вылизов всего садисту, да кроме как слить злобу и желчь от своей тошнотной жизни на тех, кто обнажил свои проблемы, "подставился" нечистоплотным, и кто более уязвим, открыл свою территорию. Так туда сразу такие крысы и бегут бегом попользовать чужую откровенность и попить чужой крови, хоть немного восстановить постоянно нулевую самооценку от унижений мужем дома, пока с визгом и пенделем не отлетают.
Я не тот аноним,но такое впечатление что вы сегодня сполна получили от своего домашнего садиста
это ваша реальность. У меня самоутверждение на том, кто открылся и подставился, и за счет этого чисто ситуативно слабее и уязвимее - вызывает брезгливость, как и ваши комменты. Практически у 99 проц был в жизни когда-то садист, но с нескрываемым тупорылым садизмом что-то нелепо указывать незнакомому человеку, который уязвим своей откровенностью, изо всех сил бежать на запах крови отхерачить хоть немного ощущения, что не такая ущербная - это удел тех, кто в данный момент терпит садиста и живет в ожидании любого момента, чтобы ударить слабого.
Ой зря вы так о чеченцах!)))Знаю одного,300 тыс в мес жене на карту ставит!
Так что,вам бы не мешало у жен их поучиться,свой рот вовремя закрыть.Нельзя так открыто с мужем ругаться и лицо ваше вечно недовольное ему надоело видеть.
сильно вас удивлю, но таким людям, как муж автора, вообще по барабану, какое у неё лицо - довольное или недовольное. Главное - какое лицо у него. А у него оно может быть довольным, только когда его слушают во всём, рта не раскрывают, мнения своего не имеют, только его, нужд не проявляют. Ибо зависимым не по рангу выступать.
Значит муж автора переигрывает,строя из себя чеченца.Только аула своего нет,а то бы отправил ее куда подальше)))
да нет, никого он из себя не строит, он играет самого себя, таким, каков есть. И не отправит никуда подальше, как не сделал этого ранее. Потому что зависим от неё. Я имею в виду не бытовой план. Она нужна ему для решений его внутренних проблем. А там их... как грязи.
Ну хорошо,проехали эту тему с аулом и тп.
Просто автор сама не верно дает ему настрой быта в семье.Зачем махать ему перед носом свои 15 тыс?!Ну делаешь,работаешь-молчи,раз сказала,так объяснить ему зачем женщине 15 тыс нужны.Это так сложно?Начиная от прокладок и тп!
Это ведь не значит,что она тоже может претендовать на кормильца семьи.
И вот доигралась сама,свои права качая.А таким уникумам ,в рот палец не клади
Вот отсюда и поподробней))))Вот откуда у вас вдруг недовольства взялись!
Небось нарисовался на горизонте чеченец ,достойный вас?Поменьше на танцульки ходить надо и уборку в шкафах детей наводить,хотя бы раз в неделю!
Вот честно ,старалась вашего мужа козлом найти,увы,не получилось
Удивляюсь, что больше прут на вас, чем на мужа...
Но эти фразы "ты мама должна..." это же ужас! Он не прав. Меня бы тоже обидели такие слова.
Мой муж тоже платит, но никогда такого не говорит, и с ребенком посидит, и в аквапарке мы вместе в основном.
А тут... полное пренебрежение вами. Обидно.
Я тот аноним. Ну уели прям))) Правда ничего ужасного я автору не сказала!!!!! И тут все просто: либо ты умеешь с мужем договариваться или терпеть все его вылупоны, либо умеешь себя уважать, чтобы от штанов не зависеть. А автор живет в квартире мужа, от его денег зависит, уходить не собирается, но решила ему козью морду показать. Ну, ок. Показала! А он такой же идиот не умный, и показывает в ответ. И автор обиделась... Аааааааааа, форум, я же права? Что мне делать? Как бабло получить и мужа под каблук загнать, да еще и жизни научить, чтобы он умный стал? А что форум то посоветует? Либо терпеть, либо умнеть, либо нах такого мужа и все самой-все самой!!!!
Ну и если Вам так хочется про меня поговорить, то скажу: у меня с 17 лет был пунктик: хочу зарабатывать! Я всегда лапками била. Просто и богато было совсем не всегда, и у БМ, и у НМ времена были разные, но мне всегда было важно понимать, что я самостоятельна! Что никогда никто не будет меня унижать или оскорблять, а я вынуждена это терпеть!!!!! И в случае чего я и дети выживем и без поддержки, если что. Лучше, хуже, но выживем.
Ну у всех свои тараканы)))))) У меня вот такие, у Вас тоже вот комплексы какие-то, если у Вас такое представление о женщинах, которые просто автору свое мнение высказывают, а Вы сразу столько всего напридумывали, да еще и с такой нервной форме!
Откуда вы взяли, что автор живет в квартире мужа? По себе судите? Не судите. Представьте себе, что немало женщин до того, чтобы отправится в декрет, зарабатывают на общую квартиру наравне с мужем.
Все ваши комплексы на поверхности. Не удивлюсь, если вы та мадам, которая оправдывала мужика, который жену на улицу с тремя детьмя ради феи выставлял :))))
Ага, именно поэтому автор у мужа денег просила на юбку а он не дал. Видимо потому что зарплаты только на квартиру хватило!
Точняк, ошиблась с квартирой! Я не автор, и как-то о себе не планировала писать))))))) Но если Вам правда интересно, то у меня есть добрачная 3-ка, а у мужа добранная 2-ка, совместная 1-ка, у нас 2 машины, 2 детей, хороший загородный дом в 250 км от Мск, муж руководитель среднего звена в крупной компании, у меня свой b2b. У нас 2-е браки, женились не юными и обдумано подходили к выбору и построению отношений. Хотя были и непростые моменты. Но вопросы финансов, воспитания детей, домашних дел и много другого решали всегда ттт ровно.
Вам еще что-то интересно о моей жизни узнать? Спрашивайте-отвечу честно, врать не приучена.
По поводу фей и прочей хни-не несите бред!!!
Автор ждет поддержки от форума? Отлично, от Вас она ее получила. Только большой вопрос: поможет ли ей это? Глупого поведения при муже-идиоте у автора уже выше крыши. Пожалейте, поддержите и она совершить еще миллион.
Да, интересно. Расскажите, почему вы развелись с первым супругом. И были ли вы в декрете со вторым?
Вообще не секрет))) На 11м году брака узнала, что муж проигрывает в автоматы. Серьезно так. За год ситуация усугубилась, несмотря на все мои попытки. Развелись. Мирно поделили имущество, его долю в квартире я выкупила, с учетом, что машина осталась у него. Так что остались друзьями)))
Зы. Пишу тут как урод, не туда постила и даже не замечала. Что-то мобильная версия сайта у меня не пошла))))) Сорри!)))
На счет мобильной версии не парьтесь.
Мне на самом деле было интересно - от какого мужа вы рожали детей, и кто кого содержал в вашем (ваших) декрете.
Ну тут у меня все сложно))))))) старшую рожала себе) Ну то есть папа у нее был, но когда забеременела, то он понял, что надо жениться, а я вот в этом уверена не была. Так что в дерете меня поддерживал мой папа, дав мне возможность работать.
Второй ребенок рожден в нынешнем браке. Собственно брака не было, но накопления у меня были, как и квартира-машина-дача, тогда я занимала неплохую должность с неплохой зп.
К рождению брак был законным. Но сыну не было и полгода, когда случилась беда со здоровьем мужа. Я не работала тогда и выходить в офис от рассвета до заката не хотелось. Муж менял работу в то время, т.е.у него даже больничного не было. Полгода в больнице, несколько операций, долгое восстановление. Деньги быстро закончились... Начала искать разные подработки: от крошечных условно по специальности до забирании детей из сада. К 2 годам сына муж вышел на работу, а я начала свой бизнес (сначала это было смешно даже так обозвать, доход был 30-40 тр/мес, да и муж вышел сначала после такого перерыва на самую рядовую должность с зп не сильно больше). Потом уже начали вместе колотиться и восстанавливать былое))))))
Ну вот видите, вас в рождении детей поддерживали отец и муж. Не случись беда со здоровьем (дай бог теперь крепкого!) - вы и не вышли бы от рассвета до заката. И уверена, попрекни вас муж едой для ребенка в тот момент (до болезни), вы собрались бы, и ушли к любимому папке. Вы просто не знаете, что такое финансовое унижение. Дело не в должностях, а в отношении. Муж автора считает жену приложением к ребенку, не более. Вы потерпели бы такое отношение? Ни за что не поверю! :)
Так и автор не знала что такое финансовое унижение, пока не решила воспитывать мужа. Пока она гладила ему рубашки у нее был неограниченный доступ к его счету
А теперь ВНИМАТЕЛЬНО читаем заглавный пост. У автора претензии не только финансового характера. Это первое.
Второе - возможность покупать продукты строго в обмен на выполнение механической работы - это привилегия уборщицы, но не жены. Вам, все же это близко, я не ошиблась.
Я внимательно прочитала название. Это основная претензия, что теперь она не может бесконтрольно тратить деньги с его счета. При этом в соседнем топе она заявила что у них раздельный бюджет!
а давать деньги это привелегия работодателя а не мужа!
Вы только названия читаете? Оно и видно.
"а давать деньги это привИлегия работодателя а не мужа!"
Работодатель ДАЕТ деньги? :))))))))))))))))))))
Идите, поспите, все равно не работали никогда :))))))))))
А муж у вас их, видимо, забирает. У вашего такая привИлегия :)))))))))
И это, русский подучите, а то вам кроме половой тряпки и доверить нечего :)))))))))
воспитанный человек, это не тот кто не пролил соусс на скатерть, а тот кто не заметил как это сделал другой человек. Видимо родители так учили вас русскому, что совсем забили на ваше воспитание :)
а вам завидно что я могу позволить себе не работать? Если бы вы вели себя поприличнее то может быть вас кто то и замуж взял бы. А то с такой хамкой даже и общаться никто не станет!
От хамки слышу. Вы - обычная униженная ДэХэ с обычной рабской психологией. А с личной жизнью у меня все в порядке, впрочем, как и с работой, и с жильем, и с детьми :) И я не вынуждена ничего выпрашивать и отрабатывать, как вы.
вы пытаетесь приписать мне свой психологический портрет? и это опять выдает отсутсвие у вас воспитания. Видимо родители вами вообще не занимались.
Вы пытаетесь приписать мне отношение ваших родителей к вам? Ах, бедняжка...
Поясню, кто не понял про карточку: ее я получила, когда ему надоело, что я прошу у него 500-1000 р на продукты, сад-школу, вещи детям. Сначала сказал, чтобы спрашивала можно ли снять такую то сумму, потом решили что могу так снимать, но только на нужды детей и продукты. Еще раз повторюсь-больше 5 тр никогда не снимала ( это было на школу) и то предварительно спросила, можно ли снять. Свои нужды оплачиваю сама..поэтому не надо говорить про неограниченный доступ.
А детей вы с ним должны обеспечивать оба. По вашему то что он обеспечивает детей а вы свои деньги тратите на себя любимую это раздельный бюджет?
Раздельный, это когда вы сядете в конце месяца и посчитаете кто сколько на детей потратил. И каждый вложит свою половину!
А то что у вас была карточка к него счету уже показывает что его деньги были общим бюджетом, а ваши деньги только вашими!
А почему половину, если автор жертвует своей карьерой ради детей? Ей что теперь, последние 15 тысяч козлу отдать? Так он ей даже трусов не купит.
Её кто то заставлял жертвовать? Она этих детей не хотела?
Половину она обязана оплачивать по закону.
И это только сейчас последние15 тыс, еще в прошлом месяце она получала выплаты с работы, так что денег у нее было больше.
По какому закону, стесняюсь спросить? Если Вы имеете в виду СК, то по нему их деньги общие - и ее 15 тыщ, и его зплата вся. Все это складывается, делится пополам, а потом каждый решает на что потратить или решают вместе. По закону так.
По тому закону, по которому оба родителя обязаны обеспечивать детей в равной мере.
А по поводу все общее, если бы это было так, то суд всегда бы устанавливал алименты для неработающей в размере 50%. А такого не присходит
Грустная история. Мужик говно. Жена... а откуда ей быть другой, если она две трети жизни воспитывалась этим мужиком? Да-да, я считаю, что в браке люди воспитывают друг друга всю жизнь. А уж когда замуж выходят в 18, то влияние партнера огромно.
Невезение тут, я считаю.
А теперь у автора один выход - работать, работать и работать НАД СОБОЙ. Чтобы не опускаться до уровня мужа. Чтобы просто взрослеть. Приобретать финансовую независимость. Жалко ребенка в полтора года в сад - мне это понятно, тоже было бы жалко. Дайте себе время, лет до 3-х, это время не тратьте попусту, подумайте о будущей работе, мб освойте что-н полезное. Пойдет ребенок в сад - будет и больше свободы, и домашних дел меньше. Вот тут можно и о равенстве подумать, и о независимости.
Две трети жизни? Ей около 30. Думаете она в 10 лет замуж вышла?
И что значит воспитывалась? Она вышла замуж тупой и недееспособной и не отвечала за свои действия?
Да, не две трети, просчиталась, почти половину, учитывая, что они вместе с ее 16 лет. Что значит воспитывать, я объяснила выше. Партнеры воспитывают друг друга всю жизнь. И вообще на человека влияет его окружение.
Не тупой и недееспособной, а сопливой девчонкой, мало что понимающей в жизни. И да, едва достигнув дееспособного возраста.
Именно патрнеры воспитывают друг друга. а значит мужика таким воспитала автор. Раньше он таким не был.
И ктго виноват, что ей было замуж не втерпеж, так что она была только раза в койку к мужику прыгнуть? Может тогда ее продителям претензию предъявить, что плохо за своей дочкой смотрели? Вот пусть теперь обеспечивают, раз в детсве воспитанием не занимались!
Вы меня с кем то путаете. Я про родителей в первый раз написала :)
Видимо не одна я считаю что нельзя сваливать вину на мужа за то что ему пришлось воспитывать сопливую девченку которую родители воспитать не смогли!
Но вы так и не ответили, кто виноват что автор в 16 лет возомнила себя такой взрослой и самостоятельной? Ее кто то силком замуж выдал?