Неочевидное решение
Собираемся разводиться. Пока просто разъехались, чтоб крыша встала на место. Чтобы на трезвую голову раздел имущества обсуждать, а то сейчас с ним вообще не возможно ничего обсуждать нормально, ведет себя как пациент психушки. У меня до разговора с детьми не было вообще никаких мыслей насчет того, чтобы жить дальше вместе. Я его не люблю, он меня тоже, уважения нет, вообщем полная труба. Как отец он никакущий, дети ему неинтересны (у них в семье так заведено). Самый главный плюс - зарабатывает нормально, не олигарх конечно, но с хлебом-маслом никогда проблем не было. Сын нормально отреагировал, что папа будет жить отдельно, а дочка расстроилась, я конечно тоже расстроилась, теперь думаю может быть хоть какой-то шанс в такой ситуации на совместное проживание? Если есть у кого-то примеры, что вот совсем друг с другом никак и развод, но в итоге нашли какие-то точки соприкосновения и не развелись?
Это ваша жизнь -она одна и ломать её из-за кого-то, хоть даже и ради детей -глупо.
Ваши точки соприкосновения можете найти только Вы сами. Если исходить из Вашего поста, единственная "точка соприкосновения" - это денежный вопрос. СтОит ли жить с мужчиной ТОЛЬКО из-за денег? Я считаю, что нет, а Вы уж сами смотрИте)
речь не о том, чтобы жить ради денег. я после развода не сильно в убытке окажусь, т.к. алименты с белой зарплаты и я сама работаю. вопрос в том можно ли имея такой накопленный взаимный негатив выстроить что-то новое? интересуюсь есть ли у кого-то такие прецеденты
"Что-то новое" должно на чём-то базироваться. У Вас с мужем взаимная нелюбовь, неуважение и т.п. Сомнительная "база"............
ну так если бы ответ был на поверхности я бы и не спрашивала :-) пока в виде базы видятся только дети. но вдруг есть какие-то нестандартные решения
Нет, невозможно. дальше негатив будет только множиться в геометрической прогрессии, ибо нет любви, вы оба через силу с отвращением терпите друг друга, сливая свою жизнь и жизнь своих детей в унитаз.
Сколько бы вы лично ни старались, у вас не получится, если вашему мужу семья не нужна. Зачем проживать вместе, когда нет взаимного интереса к семье? В таких случаях хвосты рубят сразу.
Если вы друг друга не любите, тогда для чего все это проживание?
ему может и нужна, но не в том формате, что мне. Это он меня упрекает, что я не хочу "потерпеть" ради детей и возможно он дочку накрутил, что она так среагировала на его отъезд. а "потерпеть" всю жизнь я реально не хочу. вот и пытаюсь найти какие-то другие варианты
делать хорошую мину при плохой игре. Т.е. на самом деле все хреново, а я должна для детей махать и улыбаться, чтобы у нас была видимость образцовой семьи. он предлагал вот такой вариант дальнейшего совместного проживания
Понятнее не стало. Он сам эту хорошую мину делает? В чем это выражается? Или мину должны делать только вы, а он может позволять себе любое свинство?
он сейчас делает, но многолетний опыт совместного проживания, показывает, что это ненадолго. Т.к. еще пару недель назад он орал выпучив глаза что я "говно и тупая дура". долго он не может держать себя в руках. но даже если бы он делал ее исправно и я тоже, меня такой вариант не устраивает. я вообще по-жизни не актриса
Детей своих хотя бы пожалейте, если сами себя настолько не любите. В такой семье дети вырастают ущербными. С ущербной психологией и низкой самооценкой, причем и мальчик, и девочка. И создают только такие же ущербные семьи, как у вас.
я себя люблю и про детей Вы конечно правы, и это я тоже понимаю. Я хочу услышать альтернативные мнения и опыт, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны и чтобы быть уверенной, что я сделала все что было возможно.
Альтернативный опыт бывает в несколько других ситуациях, когда при отчуждении не доходит до оскорблений.
Женщина, которая себя любит, никогда не окажется в подобном браке, по определению, и если уж нечаянно вляпается, то вопросов, оставаться в этой помойке или нет, у нее не стоит в принципе.
Никогда не говори "никогда" :-) хотя у каждого свое мнение конечно, тем форум и полезен. Знаете историю, как в Китае на одном из обувных заводов решили проблему воровства? На одном заводе стали выпускать кроссовки только на левую ногу, а на правую на другом заводе. Вот это нестандартное решение :-)хотелось бы услышать что-то подобное. по стандартным "сама виновата" или "зачем такой брак пытаться сохранить" и т.д итак понятно
Тогда в вашей ситуации самое нестандартное - это перезагрузиться:-) Забыть всё плохое, думать только о хорошем, искренне радоваться каждой встрече с мужем и радовать его доступными способами:-) Правда, засбоить может точно так же, как на тех китайских заводах:-) Думаете, там не найдутся умельцы, которые сговорятся между собой и будут тырить непарные кроссовки и объединять в пары?
Могу сказать с позиции дочки. Когда-то давно, когда мне было лет 7-8, родители решили развестись. Мы с сестрой ревели, считали этовеличайшим горем и тд. Родители не развелись...тогда.... но весь трагизм заключался в другом, в том, чего я тогда в силу возраста не понимала: отцу было плевать на нашу семью, посторонние люди всегда были ему важнее и он таки свалил к другой (это вообще отдельная тема для разговоров с психиатром), но вот только произошло это сильно позже. В итоге мама одна, личная жизнь у нее так и не сложилась, а я чувствую себя виноватой, хотя с ней об этом не говорили никогда (она вряд ли вообще лумает, что я помню об этом.
Спасибо! мне сегодня одна знакомая, у которой тоже родители развелись рассказывала примерно тоже самое. И к психологу вчера ходила, в итоге все-таки склоняюсь к разводу
не любите, не уважаете, отец никакущий, за много лет так и не нашли точки соприкосновения... может, и искать не надо?
может и не надо, думаю. Не всегда же так было, было когда-то и хорошо. вот этого хорошо и жалко
Обалдеть! С тех пор как муж от нас отселился, он приходит каждый день общаться с детьми! С роду такого не было, всегда вечером приходил, поел и за комп. а тут со старшим разговаривает, младшей книжки читает. Вот кто ему мешал это делать раньше? что за показательные выступления? не пойму
Причесал в голове мысли. Обнаружил своих детей. Подарил им свою любовь. Девать-то больше некуда.
ну и какая может быть цель? показать детям, чтоб папу не забыли? так тогда хорошо....
а втереться к детям в доверие - и потом переманить из от матери - это плохо.
и в чем его подозревать???
Да нет, чтобы переманить быть такого не может. он никогда не интересовался ими, ему даже в голову не придет себе детей забрать. Действительно наверное скучно ему, поговорить не с кем, я с ним не разговариваю, друзей нет. Т.е. получается не надо с ним обратно ничего налаживать, а то начну с ним разговаривать, она перестанет опять общаться с детьми ;-)хотя наверное итак перестанет, не будет же он вечно комедию разыгрывать. Вообщем пусть общается пока есть желание
Дело не в ответе.
Ночь. Тишина. Шуршание в коридоре.
-"Эй, кто там в коридоре ползает?"
И все, и никто уже не ползает. Чтобы прервать игру бывает достаточно задать вопрос, ну иногда два вопроса. Смысла притворятся уже нет, если очевидно возникли подозрения и о них было сказано вслух. Игра возможна только тогда, когда в ней оба участника, а не один.
Так что, интересуется, занимается - ну и пусть, Вам-то какое дело. Играл - отвалится сам, не играл - значит и дальше будет.
Но можно на примитвный игнор нарваться и все.
А вопросы лишь ускорят процесс.
А может быть и попробовать? Какого-то необычного единоразового решения тут нет, как ни хотелось бы.
А вот пошаговыми продуманными действиями может и получилось бы, при взаимном желании...?
Во-первых, смотреть на него со стороны, скажем как на абсолютного чужого человека, с которым не было негатива, представлять его таким... Общаться только по (может и заранее запланированным) приятным вещам.
Скажем, сегодня совместный поход в ресторан, в кино или еще что-то, ровно 2 ч. ТОЛЬКО позитивного общения всей семьей. На след. день - ну не знаю, вы ему минет, он вам массаж). И так планомерно общаться понемногу но только на фоне положительных эмоций. Может отношение друг к другу начнет меняться, а вдруг есть шанс по новой влюбиться в друг друга..
да, наверное это метод. но Вы правильно написали при взаимном желании. Но он в позиции, что он прекрасен и менять ничего не хочет, а я плохая и виновата во всем одна поэтому меняться должна только я. И это непрошибаемо :-(
он прямо так и говорит, прямым текстом. он даже с моей мамой общался на тему, чтобы она помогла ему убедить меня, что я одна во всем виновата :-) мама на эту тему вспомнила анекдот "невестка это такая глупая ничего не умеющая делать родственница святой женщины" :-) и я уже даже не спорю, пусть буду я виноватая, дальше то что... вообщем я уже больше все-таки к разводу склоняюсь, но подожду пару месяцев еще. главное он съехал, нервы не мотает, а там видно будет
Как Вы считаете, по его мнению что же Вы сделали, что он стал страдать такой натуральной ерундой?
По его мнению я не уделяю ему достаточно внимания, не жалею его, не понимаю. У него такая жизненная позиция, что он вечно несчастен, а я (и вообще все окружающие)в этом виноваты.Я эту роль вечно виноватой играть не хочу, его это не устраивает, он истерит. А самое главное, что не могу я его, вот такого вечно несчастного и требующего жалости воспринимать как мужчину :-( ну и на детей этот негатив постоянный конечно не хорошо влияет
Знаете, автор, вот кучка и вот кучка-предложите мне альтернативу, чтобы не большая куча из этого получилась, а что-то симпатичное и приятное. Вот так звучит ваш вопрос.
