кипит наш разум возмущенный
Постараюсь изложить кратко ситуацию, а там как кривая выведет...
Итак. Есть я и муж. Детей нет. Вместе 6 лет. Вначале все было отлично, похожие темпераменты и тд. Сейчас это наоборот кажется мне серьезной проблемой - вот эта схожесть.
После свадьбы начались очень эмоциональные разборки. Без преувеличения скажу, что режиссерам бразильских сериалов такое и не снилось. Дальше - больше. С течением времени перешло в драки, причем начинала всегда я (когда выбешивал игнор при скандалах - он стал часто к этому прибегать). Долго терпела типа сама дура виновата. Надоело - ушла к родителям с перспективой подать на развод. Месяца два умолял, бегал, делал всякие хорошие вещи - дала шанс с условием, что развод после первой драки.
много тогда обсудили, решили попробовать снова. Что сейчас - прошло полгода. Чувствую опять начинает давить (забивать на мои просьбы и желания, часто ругаемся но не так как раньше, не до такой степени).
Знаю, что тут есть проблемы у людей более серьезные и по сути у меня на этом фоне - мелочь, но я правда устала от нервотрепки. Это все по мелочам, но постоянное ощущение перетягивания одеяла очень утомляет. Говорит что любит вроде, когда все ок, то это и видно по делам/отношению, но как только ругаемся - труба...
Я не умею прогибаться, молча терпеть (да и чего ради по сути), он тоже.
Вопрос к знатокам: это совсем бесперспективно, если не ломать себя? Или может я что-то упускаю?
Разбегайтесь быстрее пока детей не нарожали, у таких ипанутых не должно быть детей.
бесперспективно
такое сходство - залог долгой дружбы
даже после развода
но совместная жизнь - нет
классический сюжет
хотя - спеху нет же, попробуйте, вдруг станете исключением
Возможно, другой и не захочет терпеть ваши скандалы и скверный характер. Так что живите уж.
Спасибо за мнение. Но что считать скверным характером? Нежелание терпеть неприятные вещи? Я же наверно не просто с ходу начинаю высказываться. Свежий пример - сидел за компом играл в онлайн-игру, час или чуть менее не реагируя на мои просьбы. Надо было утереться? Ну и это не так давно началось чтоб прям уже сделать точный выаод.
Насчет желающих - вероятно так и есть, но терпеть лажу "лишь бы было" - не про меня. Дилемма в другом, вроде есть чувства, но как-то тенденция удручает. Был милашкой только после осознания возможности развода, а теперь отпустило и можно расслабиться.
То что вы скандалите - это следствие вашего плохого характера.
Ваш пример про игру онлайн - вы пилежка. Он взрослый человек, и только ему решать, выполнять ваши просьбы или нет.
Ну вот. Ну а как надо высказываь недовольство? Если ничего не меняется, надо забить? Чтоб пилежкой-то не прослыть.
У меня не укладывается в голове. Вот на работе скажем я подойду к коллеге по делу - он меня игнорить не будет же? А мужу - можно? Иначе диагноз - пила?
Коллега на работе, он обязан с вами там общаться и выполнять указания своего начальника или просьбы коллег.
Муж не обязан, поэтому ваше недовольство просто странно.
Можно быть недовольной тем, что он вам недостаточно внимания уделяет, и просто ему про это сказать. Кстати, как быстро вы реагируете на его просьбы?
Я реагирую сразу. На все просьбы. Если только нет непреодолимых обстоятельств типа совещания или визита к врачу. Причем не только от него, от всех.
Почему он не обязан? Мне реально интересно, почему обязанности человека с которым я живу ничтожно малы по сравнению с регламентированными работой обязанностями левых людей? Мне честно интересен этот момент.
Еще раз - как реагируете ВЫ на просьбы, это чисто ваше личное дело. Другой человек вовсе НЕ ОБЯЗАН поступать так же как вы, даже если это ваш муж. Если вас это не устраивает, то вы разводитесь и идете искать того кто вас будет устраивать.
Госпожа Кошелка! Будьте любезны прочитать сообщение, на которое я ответила о себе. Подсказка: там содержался вопрос о моем поведении. На него и был ответ.
Я его уже прочла перед тем как написать. Вас и здесь на форуме что-то не устраивает? Может быть морду придете набьете тем кто "не так" вам отвечает?
Фу как грубо.
Это ваши методы "общения"?
Так и не надо было писать про "еще раз", если видно, что это ответ на вопрос выше.
Выпейте валерьянки уже.
Не вижу. Если человеку хочется пообщаться в таком ключе - почему бы и не уважить сие желание? Тем более сюда пообщаться вроде бы и приходят, не?))
Он дома делать ничего не обязан, как и вам. На работе платят деньги за обязательное выполнение конкретный дел.
коллега вас не пошлет, он просто не сделает
сделает когда ему будет удобно
либо сделает если действиетльно кроме него некому а надо супер срочно
так и с мужем
а вы просили что-то что лично вам было удобно тогда и ни минутой позже
просто удобно
а мужу - нет
= пилежка типичная
Блин, сижу за компом, спокойно играю, а вокруг ходит эта и ноет и ноет, ей что-то срочно надо сделать. Задолбала уже.
Хм. Вроде по-русски пишу, а все равно находятся непонятливые. По пунктам:
1. Никто не ходил и не ныл - были напоминания о заранее согласованных планах.
2. Т.е. у вас в семье дама сердца - ну или жена или кто там - "эта" и раздражающий фактор?
3. Ну а про ипанутых ваще шедевр. Из разряда диагностики по аватарке.
Я понимаю что мало деталей и фактов, но проявлять такой снобизм незрелый вам, кажется, не по возрасту.
Спасибо за внимание.
Странная вы такая...Сами уступать мужу ни в чём не хотите, а от него чего-то требуете. В браке нужно искать компромиссы, а не тянуть одеяло в разные стороны. И начинать всегда нужно с себя, а потом и муж подтянется, если увидит, что вы пошли ему навстречу.
И вам спасибо. Дело в том что ранее (до того ка разошлись) пыталась уступать, думая что оценит и тоже мол поменяется. Хрен там, сел на шею и прямым текстом говорил " буду делать как считаю нужным", перевод - мне пофиг на твое мнение. Вот сделала выводы, наверно опять неправильные (
Правильно говорит, взрослые люди не меняются, взрослые люди делая что-то для семьи не ждут что бы это оценили, взрослые люди четко знают что переделывать надо себя, а не другого человека.
Вы либо конченная дура, либо еще очень молодая.
--уступать, думая что оценит и тоже мол поменяется
Уступать надо для того, чтобы уступить, а не для того, чтобы кто-то поменялся. Т.е. он просто не ведется на провокации и делает то, что считает нужным. И Вы ведите себя так, чтобы потом не возникало "я же вот это для тебя столько делала, а ты!!". Делаете - значит никаких претензий к другому. Жмотно стало? - Не делайте. Когда захочется - сделаете.
Ну скажем так не "чтобы он поменялся", а чтобы искать компромиссы. В свою очередь, избрав такую тактику, объяснила и ему чего хотелось бы - меньше нервов, больше дела.
На словах-то он все понял, а вот на деле- нет, судя по последним событиям.
не слушайте бред - неправильно это. Но и Ваш стиль выяснения отношений ужасен. Либо обоим к хорошему психологу и меняться вместе, либо расставаться. Но Вам, в любом случае, надо учиться по-другому взаимодействовать с партнером. С точки зрения не Ты, а Я-общения.
Я пытаюсь говорить о себе... мол вот я чувствую то-то и тд. Порой срываюсь на обвинения, да. К психологу его не затащишь - он в них типа не верит.
Сложно выдерживать я-позицию, когда на тебя переводят стрелки... вот и начинаю тоже его обвинять.
А бред не слушаю, с умением фильтровать у меня пока все ок))
Спасибо за мнение.
Да отстаньте вы уже друг от друга - прошла первая страсть, любовь на это место не пришла, как и взаимопонимание и взаимоуважение. Ну зачем вы друг другу?
Кстати на скандалы он меня провоцирует. Я начинаю спокойно в нормальном тоне. Он игнорирует и через время таки включается в диалог, пытаясь перейти в нападение ("а вот ты....") и далее как снежный ком.
Ну и насчет характера моего мерзкого и кто будет терпеть... не знаю (я жила пару месяцев одна, ну как... тусила постоянно), в общем при желании варианты бы нашлись. Это не безосновательное утверждение. Но всем был дан от ворот поворот, тк хотелось очухаться и отдохнуть в принципе ото всех.
Либо с этим драться всю жизнь, либо искать мужчину, с другим характером, готового уступать и в чем-то прогибаться.
У моей знакомой было 3 мужа, со всеми были драки. Неужели мужья одинаковые попадались? Или все-таки дело в ней?
Как говорится , если третий муж бьет по роже, дело не в муже, а в роже.
А вот далее есть варианты. Возможно она таких выбирает. Мб от низкой самооценки. А может провоцирует. Я в отличие от Кошелки не провидица и не могу утверждать почему так.
Мы с мужем договорились, что драка=развод. В этом случае я даже думать не буду. Вопрос-то в другом сейчас.
До мужа было из серьезных 2 периода отношений по 3 года. Ругались конечно, но все было вообще не так (там другие у людей косяки были, более серьезные).
Так что не думаю, что дело ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО во мне...
Ну дык и муж у меня не третий, так что полного совпадения нет.
Пы сы: выше писала, что после премирения договорились об отсутствии драк, а если она случится - развод без рассуждений. И кто начал первый также обсуждаться не будет.
На нормально. У меня вип-тариф, санитары оплачивают. Ну те самые, что вам хрустальный шар толкнули.
Вот я и думаю. Недавно еще кажется все было относительно спокойно. А теперь снова перетягивания каната начались. Вот и думаю, что делать, достало...
Чтож вас так на чужом разводе переклинило? Угомонитесь уже. Ваше мнение уже сильно выше ясно.
БИТЬ... это конечно жесть, если вы первая начинали. К сожалению мне кажется у вас не сложится с этим человеком, потому что вы сама истероид и вам нужен эмоциональный якорь. Кто-нибудь очень флегматичный, который после ваша психоза улбынется и скажет - ну я же тебя люблю, а ты пышеш тут.
В принципе при хорошем уе грамотно можно жит и с этим человеком, разрулить все с мужем, только зачем, это же будет вечная работа, а не кайф.
Ну не то что прямо бить... хотя... вспоминаю и да, кажется что было не со мной. Я многое переосмыслила с тех пор.
В основном потасовки были типа - толкнула - он в ответ и понеслась. Ужас, пишу и аж холод по коже. Вспоминать не хочу это, проехали и хватит.
А вот насчет якоря... как вы правы. Я бы в идеале так и хотела. Проблема в том, что он и был таким несколько месяцев после перемирия, ну да, надо признать что люди не меняются, а сложно так... долго не верила ему, сходилась с мыслью "попробую, нет - досвидос", а как начала верить что он понял, что хочет и правда быть со мной (и поменялся для этого) - так вот тут и все опять скурвилось( а выхода получается никакого? Ну если с этим персонажем. Я лично не знаю... но вдруг?..
У меня не вышло. У меня тоже молчал на ругань, потом распалялись. ругались, тоже его по ковру один раз за ногу протащила. Вспомню - вздрогну. Сейчас замужем за "человеком с крепкой психикой". Я конечно мастер, любого доведу. Но боже, как это прекрасно, когда чтобы поругаться, надо еще специально доводить, а не просто слово за слово и понеслась.
В общем я тоже так думаю...
А вы долго прожили, прежде чем разойтись? Попыток примирения потом не было? Я ведь тоже хотела сделать ручкой, а повелась на обещания и тест-драйв, в ходе которого он был почти безупречен.
И была ли эта черта именно причиной для развода? Или один из факторов?
Автор, вы прожили 6 лет, этого более чем достаточно для того, чтобы понять, что вам не по пути.
Вы, скорее всего, слишком эмоциональные оба.
Да, муж какое-то время себя сдерживал, но долго себя насиловать не может никто.
В общем, мой совет-расходитесь.
П.С. Страшно представить, что придётся наблюдать вашим возможным будущим детям! :(
автор, вы сами пишите, что все драки начинали вы. Точно также все эти перепалки вы активно поддерживаете. Пока вы сами свое отношение к ссорам, скандалам и дракам не поменяете, ничего волшебного само по себе не произойдет.
Учитесь сдержанности и самоконтролю во время ссор и ДО них.
Спасибо всем написавшим, конечно вопрос был не столь интересен, как многие сюжеты тут, посему обсуждать тут особо нечего, но хотелось мнения со стороны.
Да, я знаю о своей вспыльчивости и не умею ее контролировать почему-то именно с близкими людьми :( косяк. На работе и просто со знакомыми прекрасно получается по какой-то неведомой причине.
Вот и думаю, или как решиться и осознать четко, что ну никак, или как заставить себя остро не реагировать именно с этим человеком.
Если у кого-то есть подобный опыт (без банального прогиба), буду признательна за инфу, а нет - так нет, буду соображать как-нибудь.
вы слишком трепетно относитесь к собственному "прогибу". возможно в этом и вся проблема, что вы многое воспринимаете как прогиб, а жить с мужчиной, имея такую позицию - почти утопия. Если Вас сильнее заботит собственный прогиб, чем прогиб вашего мужчины, то конфликты будут с любым мужиком.
Наверно вы правы, но ранее как раз я ооочень подстраивалась в предыдущих отношениях, возможно дело в этом (тогда сделала вывод, что мне так некомфортно и решила все поменять). И тут в принципе так же - а золотую середину найти не получается никак. Отсюда и вопросы мной поставленные.
вы идиотка. не вздумайте детей рожать только. у меня соседка такая истеричка, орет на детей матом, а муж в морду дать не может ей.
Ну зато вы не идиотка, вешать ярлык на незнакомого человека. Видимо в вашем кругу так принято, удачно вам воспитать ваших отпрысков в тех же традициях )))
А ведь аноним говорит дело. С детьми еще сложнее, чем с мужчинами. Они с определенного возраста все будут делать не так, как вам нужно. И ваша вспыльчивость (которая на самом то деле обыкновенная распущенность и невоспитанность, извините уж) может сильно травмировать психику вашего ребенка.
Грубо, но тот аноним прав. Истероидам сначала нужно привести свою психику в порядок, а уж потом размножаться. На детях срываться будете-100%. Это не значит, что не будете их любить, будете. Но покалечите им психику это точно. По сабжу-к психологу вам ходить, долго и упорно. Этому мужу перестать поганить жизнь и отпустить, пусть встретит нормальную женщину, с которой смоет построить семью и быть счастлив. А вам, поработав над собой со специалистом-строить новые отношения. Не измените себя-действительно ваши отношения с мужчинами станут утопией.
Спасибо за совет,и тем не менее не считаю правым "того анонима" -эдак можно любого гопника с такой же культурой общения в правые записать.
Психолог уже был и кстати она мне сообщила что у меня чрезмерный комплекс вины. Может я неправильно расставила акценты в своем изложении ситуации. В любои сучае спасибо. Буду думать над этим всем.
Ах да, насчет размножения пунктика у меня нет, так что вышеобозначенный аноним может спать спокойно))) несколько другие цели в жизни. Пока что, по крайней мере.
Мы так с мужем живем, правда последнее время без драк. Но мы друг друга сильно любим, и на этом фоне все эти неурядицы кажутся фигней. Если ваша нервотрепка сильнее любви ищите другого мужа, если нет - учитесь обходить конфликты, это сложно, но иногда мне уже удается.
Сколько на Еве было подобных тем - и ответы всегда такие, будто мужчины пишут. Т е всегда на стороне мужа. Хорошо, а скажите тогда где эта грань невмешательства и беспретензионности: вот сидит он за компом, час-другой, потом с друзьями пошел в хоккей играть, потом телек смотреть и т . п. Значит жена в это время молча сначала ждет, может все таки он снизойдет, а потом уходит к подружке, по магазинам и т.п. И что дальше?
Оооо! Девушка, я вас люблю!))
Наконец-то адекватная оценка ситуации!
Ну вам расскажут, что значит вы тоже дура и тыды и в моей ситуации надо искать другого мужа, раз я, дура, не хочу такого расклада. Справедливости ради скажу, что не думаю что с мужем мы идеально др др подходим и такой вариант имеет место быть. Но есть же и чувства как ни банально звучит.
но почему-то у всех (большинства) баба дура (ну или конкретно я, хотя в жизни мои умственные способности довольно высоко оцениваются окружающими). Потому что варианта два - уходить тк истеричка и идиотка или же "не быть пилой" и просто смиряться молча с положением дел. Читаю и офигеваю. Вроде крепостное право отменили, но по ходу женщина так и остается бессловесной скотиной у нас))) а кто не согласен - "портит мужику жизнь" )))
Ну я вот не писала вам, что вы дура. Но выхода у вас реально два-разводиться или терпеть. Терпеть вы не сможете, поэтому выход один-развод.
6 лет это много, если не смогли притереться, то уже не получится.
Жизнь-то идёт...
Да, я понимаю. Я об отношении и к вопросу самому, и к людям. Я тоже склоняюсь к тому, что мы разные очень... но так-то все люди разные и со своими загонами. Не уверена, что другой типаж мне подойдет 100%. Готова собссно и одна жить - не проблема, есть работа и жилье. Но как окончательно решиться на это? Все же люди ругаются, а пря ужаса такого чтоб после очередной ссоры бежать разводиться, вроде и нет. В общем спасибо, надо думать и решаться быстрее.
Может быть, наоборот, вы слишком одинаковые.
Люди ругаются, да, но ругаются по-разному и по разному реагируют на поведение друг друга.
Я в браке уже скоро 21 год, так что знаю, что говорю :)
Я для себя вывела такую формулу: для каждого человека есть вещи, которые он готов терпеть от партнёра и есть те вещи, которые для человека неприемлемы. И даже если долго терпеть это, то терпелка рано или поздно лопнет. Даже любовь здесь не поможет, только затянет период лопанья. У любого человека есть неприятные черты характера и привычки, которые могут раздражать. Но надо понять для себя, с чем можно примириться (потому что идеальных людей нет, и мы сами тоже не идеальны),а с чем нет. С чем не можете смириться, надо пробовать изменить: поговорить, может человек изменит своё поведение.
Если проблема не уйдёт, брак обречён, ИМХО.
Если вы пишете, что ругаться стали вскоре после свадьбы, да ещё так, что мексиканские страсти меркнут, то вряд ли что-то наладится.
Лучше проанализируйте свое поведение для построения будущих отношений, чтобы не наступить на те же грабли. Вам, возможно, нужно стать более гибкой и идти на компромиссы.