Кажется я развожусь.
Просто поговорить.
Видимо брак мой подошел к концу. 16 лет, двое детей.
Мы совсем разные. Выходила замуж молоденькой, не задумываясь, что брак не может быть, когда люди на разных языках говорят.
Не жалею, ибо у нас чудесные дети. Мы так много пережили. А сейчас чувствую, все. Больше не получается. Накопились обиды из-за непонимания. Я все думала, смогу измениться, чтоб лучше понимать, но я не могу. Сдаюсь. Это уже не получится.
Плачу. Столько всего было. Такой он родной. Но не могу больше.
А, может, не так всё плохо? 16 лет как-то разговаривали - значит, не такие уж разные языки?)
Разговаривали, но не понимали друг друга. Он может обидеться на слова, в которые я вкладываю совсем не такой смысл. Сам себе додумывает. Приходится извиняться за то, что не имела в виду.
В ситуациях, когда мне нужны от него определенные слова, он их не скажет, не считает нужным. И если открыто попросить, все равно не скажет, ибо искренне верит, что это ерунда.
В таких ситуациях непонимания извинялась и старалась подстроится я.
А теперь вижу, что это бесконечно. А я не могу, кажется больше.
--А теперь вижу, что это бесконечно. А я не могу, кажется больше.
Тогда отпустить ситуацию?!
Отпустить это как? Вот сейчас мы в состоянии ссоры или спора. Точки зрения диаметрально противоположные. Я бы раньше побесилась, успокоилась и пошла бы просить прощения. А сейчас не могу. Слишком болезненная тема.
Как отпустить? Он сам не начнет разговаривать. Мне тоже не идти? Я не пойду, но во что это обернется? Не знаю, как вести себя. По старому не могу больше, по новому не знаю, как. Эх.
Не идти, но и не злиться, и не обижаться.
Совершайте поступки, направленные на достижение какой-то цели. Если цель видна - делаете, если не видна - не делаете. Разогреть еду - цель есть, идти с ним беседы беседовать - цели нет. Выключить свет и лечь спать - цель есть; доказывать ему что-то, спорить, принуждать чтобы он принял Вашу точку зрения - цели нет. И т.п. Ну собственно и наоборот, не ввязывайтесь в ответные реакции, если не видите конкретной практической цели, а не то система будет входить в самовозбуждение "пока не перегорит у кого-нибудь проводка".
Всё же разные вещи, спор или ссора. Если спор-за что вы хотите прощения просить? Ссора-тоже, просто оставьте эту тему сейчас. Не поднимайте вопросов, по которым будут резко разные мнения. Вам нужно отсидеться тихо, может отпустит? Желание разводиться, имею ввиду. По-моему, у вас накопилось, вы за всё просили прощения, и когда виноваты, и когда не, но муж сердится. А муж вообще может подойти первым мириться, если был неправ? вот эта фраза "сам не начнет разговаривать" не радует.
А у нас почти любой спор равносилен ссоре. Редко он извиняется, потому, что правым себя считает и объяснить ему не могу. Он своей логикой доказывает мне. А если я не соглашаюсь, злится. Проще согласиться. У него мозги совсем по другому устроены. Бывает такое, человек говорит одно, а собеседник думает, что имеется в виду совсем другое.
Меня саму все это не радует.
Накопилось, да.
И у него накопилось. Он-то думает, я его специально обижаю.
Тему оставила. Веду себя вежливо-нейтрально. Не знаю, сколько продержусь. Не мое это.
Так может это у вас логика пробуксовывает? Он вам старается объяснить, а вы не воспринимаете. его взгляд может оказаться правильным, а вы тупите, потом плачете, потом извиняетесь. Не знаю , просто предположила.
С другой стороны, если мужчина думает, что жена его специально обижает... детсад какой-то. И зачем ему его логика, если он ею такую ерунду думает ))
По-моему, если ты такой умный-будь великодушным с близкими. Иначе зачем этот ум. А ваш как ребенок- я прав- все должны признать, что я прав- аааа! они не признали, что я прав-я обижен, это вы мне назло!
Может, я ж не спорю. Может это его логика правильная, а моя нет. Но она у меня такая :( не могу я себя переделать. Старалась, старалась. Вы все очень правильно написали. Так все и происходит.
И устала я от этого непонимания.
Я вас понимаю. А вы для себя видите вариант жизни без него? Вопросы проживания, профессия, интересы. возможны ли договоры по детям или он не способен держать договоры?
Всё же попробуйте пожить как сейчас, нейтрально, не углубляясь и внутренне сравнивая что для вас лучше-как сейчас или развод.
Мы не в России живем. Вотптямщаз отдельно жить, вероятно, не получится. Уж слишком невыгодно обоим будет. Но, в дальнейшем, получится.
Детей он не бросит. Да и по закону не сможет.
Да я и сама, если что смогу.
Но сейчас я просто живу и ничего не предпринимаю. Мне так спокойнее.
*мрачно* Я вас понимаю. Держитесь.
И не принимайте поспешных решений. Эмоциям не всегда стоит доверять решающий голос при принятии решений, влияющих на дальнейшую жизнь всей вашей семьи, включая детей.
Спасибо. Я не делаю резких движений. В этом нет необходимости. Я хожу и думаю. И ведем себя друг с другом вежливо, но как чужие. С одной стороны это трудно, я привыкла к другому. С другой стороны даже легко. Свободней.
Бывает...(( Если есть, что сохранять, то старайтесь сохранить семью, а если все варианты уже перепробованы и нет никакой надежды - уходите. Это жестоко, но менее болезненно, рубить хвосты нужно сразу.
Но я за семью, но если в ней заинтересованы оба. Игра в одни ворота губительна.(
Просто Вы похудели от стресса,вот кольцо и слетело...мне кажется выходом было бы уехать одной куда-нибудь одной и отвлечься, а потом опять подумать...хотя бы на день...мне кажется, у Вас усталость накопилась:( мудрости вам в принятии решения:-)
Про разводится я не говорила пока. А про всю ситуацию... Не могу даже предположить, у него мозги по другому заточены.
Автор, начните с разговора с мужем.
Спросите, что он думает про ваш брак.
Что вас ждет в будущем?
Расскажите о своих мыслях.
Не уверена, что этот разговор получится. Он меня не услышит, во всем обвинит и я только переживать буду. Оно мне зачем?
Даже начинать не хочу. Пока по крайней мере.
Допишу-на то, что переосмыслит свою позицию он-я бы не надеялась. Мужчине лет сорок, привык "высказываться" и обижаться, нет шансов. Это женщины готовы меняться, сохранять и прочее. Он просто воспримет, что вот, вы наконец за ум взялись, а так долго его не слушали, такого умного, ай-ай)).
Это вам нужно время сориентироваться, может сможете перестать плакать на обиды-этому он точно удивится. Вашему браку поможет только ваш игнор и пропускание меж ушей. Подход "опять чудит-его проблемы". И приветливое стратегическое использование на благо семьи))
Вот примерно так я себя сейчас и веду. :) Общаюсь с ним, но как с хорошим соседом. Вежливо-отстраненно. Он чувствует, тоже так же ведет себя. Я не плачу, я веселая с детьми и спокойная с ним. (поплакать могу тихонько и чтоб никто не видел)
Не надеюсь особо на чудеса. Но как-то по другому будет.
Мы все равно ближайшее время совсем разойтись не сможем. А дальше буду смотреть.
Вы, главное, будьте начеку, когда ему опять захочется быть правым. А ему захочется, не сомневайтесь, это всё циклично происходит. Не поведите себя по-прежнему, не дайте втянуть. Переведите разговор или уйдите, это важно. Сейчас у вас перемирие, можно сказать. Когда оба осторожны. Важно не втянуться когда пойдет новый виток
Спасибо за предупреждение. Буду начеку. Если честно, я не думаю, что все так и дальше будет тянутся с этим "нейтралитетом". Ситуация уж очень неестественная.
Вы повторяйте себе, что ни одно ваше выяснение ситуации до добра не доводило. Вы его ни разу не переубедили, и он ни разу не захотел прислушаться к вашему мнению. Это не значит, что вы теперь должны соглашаться, отнюдь. Сказали мнение-и всё. пусть доказывает, убеждает, вы уже чем-то другим заняты, пока-пока. Набирайте в рот воды буквально )). Самой же будет веселее. Вот честно, и рады бы поспорить, но не можете, вода )).
Ваш шаг-уклониться, выйти из зацепления мнение-скандал-слезы. Пусть проявляется он, а не вы. Запретить же ему вы не можете, так что -сам, всё сам))
И большой плюс в том, что вы можете выплыть с детьми и без него.
Ну просто вау! :) Вы мне поднимаете настроение! Спасибо. Вы просто озвучиваете мои мысли.
Автор, сейчас Вам нужно сделать простую вещь, кмк. Вы можете сесть и написать на листочке слева чтобы вы хотели в своей жизни сделать, справа - что вы уже сделали. А на втором листочке слева написать чем бы вам хотелось заниматься, и справа - чем удается заниматься из этого списка. Что-то мне подсказывает, дело не в муже, а в Вас. Вы за бытом, браком, детками и т.д. перестали себя слышать, слушать и понимать. Поэтому сейчас вам кажется, что всему причиной - муж. Убери мужа и все будет ок. Но дело не в муже. Вам нужно себя восстановить.
Спасибо за совет.
Я не очень уверена, что дело в этом. Да и убирать мужа я бы не хотела. Я бы предпочла, чтоб он постарался меня понять, как я стараюсь понять его. Но это, скорее всего, не случится. А я одна не хочу. Я не могу больше себя ломать.
Ох, тоска накатывает. ПМСит еще. Не знаю, смогу ли продержаться? :(
Нейтралитет сохраняю, но тухло на душе.
Все без изменений. Никаких разговоров. Просто нейтральное общение.
И скрываться не хочу. Так достало.
Вы привыкнете. Такой период. Не ломайте дров.
Попробуйте пока чем-нибудь увлечься.
Я в таких болотистых настроениях люблю посмотреть кино-почитать о подлецах :-) сразу на многие вещи смотрю свежим взглядом. А то глаз замыливается, и хорошие черты мужа меркнут перед моими придирками. Вдруг и вам поможет?
Спасибо. Я не отрицаю его хороших черт.
Не ломаю дров. Ничего не делаю.
Даже заболела, видимо, от всего этого.
Без конкретики трудно что-либо сказать. Считать, что люди должны понимать друг друга без слов - утопия, если проблема исключительно в коммуникации - т.е, неумение донести до партнера свою точку зрения, ее можно наладить.
Пробовала я словами. Просто слова у нас слишком разные. Не буду конкретику, не хочу. Толку-то. За 16 лет не смогла, думаете что-то можно изменить? Не уверена. Я сама виновата во многом. Но от этого мне не легче, а тяжелее.
Сложнее всего признать, что, видимо, мой брак был ошибкой.
16 лет - возраст почти взрослого человека, наверняка и хорошего много было, может вы устали? Иногда, при переутомлении, человек видит все либо черно-белым, либо черным. Насчет слов - слова правильные подобрать можно, вы подождите, не гоните коней, может действительно все как вы думаете, а вдруг нет?
Не знаю поможет ли мой совет или нет. Сильно переживала свой развод, подавала на развод сама прожив 10 лет в браке. Мучилась, плакала, потом в какой то момент осознала, что скучаю не по человеку, а потому укладу жизни, который был и который выстроен был мной. Перечитала много психологической литературы, не помогло. Затем прошла все стадии одинокой 10 летней жизни - была любовницей, была одинока какой то период, короче выстроила опять модель своей жизни. Потом вдруг встретила того человека, который очень подходит мне, опять не могла к нему долго привыкнуть, так как научилась жить одна. Сейчас даже если вдруг не получиться с этим человеком жить, я готова к одинокой жизни, я не боюсь. Вы долго жили с кем то, Вы растворились в других людях. Найдите себя, будьте самостоятельной и целой, сильной и тогда Вам станет легче и все сбудется.
Вы не поверите, я сейчас встречалась с бывшей женой бывшего мужа и она меня просила о помощи. У меня не было никаких эмоций, меня это порадовало.
о, как! она была причиной развода?чем плакалась? какую помощь просила? давайте, делитесь!!!
нет, она не была причиной развода. Наверное, я с Вами соглашусь, в этом то и дело, что не было никаких эмоций.
Таня, я тоже из хочушек и тоже отлично помню вас по тем временам. Не торопись, пожалуйста! Может, это кризис среднего возраста? Кризис брака? Усталость, в конце концов. Может, если сейчас перетерпеть, пережить, то потом наладится? Ведь ломать - не строить?
Я сама сейчас нахожусь почти на той же стадии семейной жизни. Тоже 2 детей, мне 36, тоже нет ничего общего с мужем, кроме как раз детей. Иногда мне кажется, что вся проблема не в нём, а во мне. В моём случае кроме непонимания еще и сидение на моей шее. Уже три года муж живет на мою зарплату. Пытается, тащит свой бизнес, который ничего не приносит... И денег нет, и бизнес закрывать жалко. То есть помимо всего прочего я еще и перестала его уважать. А твоего мужа я помню. Вы же вместе прошли через такие трудности уже после долгожданного появления детишек! Не перечеркивай всё это! Ведь его поддержка тогда, возможно, и давала тебе силы справиться с тем кошмаром. Ведь всё равно отцы не так сильно переживают болезни детей, как переживают их матери.
И еще. Я иногда представляю себя в старости, как я подзываю внуков к себе и показываю им альбом с фотографиями. Вот я, вот дедушка, вот ваша мама или папа... Представляю себе это так отчетливо, потому что вспоминаю, как бабушка моя мне показывала альбом. И как моя мама моим детям наши показывает семейные фотографии, где я маленькая стою с мамой и папой... Если разорву, перечеркну сейчас, то всё вот это семейное исчезнет навсегда. Может, это розовые сопли конечно, но жизнь длинная. Сейчас этот мужчина надоел, кажется неинтересным, скучным, непонимающим. Хочется ярких впечатлений, внимания к себе, страстного секса, в конце концов. Ради всего этого разобьешь семью. А потом, в 45-50 всё это будет не нужно. А семьи уже нет... СтОит оно того? Я не уверена.
В общем, конечно, решать тебе. Прости мне мою простыню, но я искренне желаю вам счастья! Не смогла пройти мимо. Держитесь там! С.
Да, мы очень много пережили вместе. Это и нр вычеркнуть никогда.
Я уважаю мужа и помню все хорошее, что было. Конечно я хочу, чтоб все наладилось.
Спасибо за все, что Вы написали.
Я не делаю резких движений.
Вот об этом точно не жалею. Наоборот рада. Если б разошлась с мужем в России, то никуда бы сама не поехала. Это было бы огромной ошибкой.