Борщи не нужны,а только доброе слово-иначе развод
Сегодня муж просто ошарашил при скандале за 15 лет первый раз слышу-а что ты думала?Что ты мне давала все эти годы?Борщи наготовлены,с ужинами встречала; секс разнообразный и частый-это без претензии, дети обуты-одеты и присмотрены,вовремя в саду-в школе,занималась с ними -ДА!НО это мне все не было нужно! Я бы сам себе сготовил и постирал и сопли бы детям вытирал;а МНЕ нужна была твоя поддержка и забота-часто ласковые слова;часто на работу с поцелуем проводить.во всех начинаниях по работе и бизнесу-поддерживать!Во что нужно мужику!! И что?Сижу-рыдаю....значит я была неправильной женой,да мне не хотелось часто целовать его-он и сам грубоват в семейной жизни,часто просто не возникало желания;в бизнес дела не лезла-а оказывается надо было интересоваться...боже...и что теперь?Я ведь и сама страдала от недостатка люби и внимания-у него всегда работа, 5мин поел и снова дела дома по работе и оказывается-во все виновата я-так как все идет в семье от женщины! Сказал=если не поменяюсь,то развод. Так как он меня воспитывал-все тщетно,я сварливая орущая баба.И что?Кто прав?Думаете-можно спасти брак или разводиться? 2 детей...и такая ситуация
Знаете, меня все мужчины считали идеальной женщиной, я умею слушать и поддерживать, ласковая и нежная , но отвратительной хозяйкой , я ненавижу готовить и убираться вообще не умею и когда со мной расставались, то искали борщи. Так что со временем чтобы мы не делали, а хочется прямо противоположного.
Неплохо сочинили, но исполнение, увы, никакое)
Avtor написал(а): >> боже...и что теперь?
Вот здесь явно переиграли))
Дорогая Avtor!Почему-то кажется мне, что кто-то очень умело, очень умно манипулирует Вашим мужем. Какая-то в нём происходит внутренняя борьба, и есть какая-то "режиссёр". Что тут можно посоветовать - только успокоиться, задуматься , и анализировать . Вам обЪявили войну, и выиграть её Вы сможете только "холодной" головой и рассудком, истерики тут не помогут, только усугубят всё. Вытирайте слёзы, сопли - включайте мозги.
А по какому плану действовать-как с холодной головой, я видимо действительно не мудрая! Он довел меня и я закатила истерику-после чего он первый раз меня ударил. Подавать на развод и точка ,или считать, что я его вынудила истерикой и так нельзя себя вести и считать что он прав
Мне раньше всегда странными казались евские "у него есть любовница" и "разводка".
Но тут я на стороне первых...
Пришла к этому на личном опыте.
Вот все было замечательно. И вдруг... Вот прям одним днем: не так летишь, не так свистишь...
Я то, дура, начала правду искать.
Но я была "истеричкой", "докапываешься на пустом месте", "да успокойся уже, хорошо все" (и все в крик, и все с раздражением, и прям "не подходи ко мне", "не говори со мной" и "не трогай меня".
А потом случайно так наткнулась, как он к фее клеится и разводит. Я рановато наткнулась, не успела себя до дурки довести.
Тут все поменялось: "готовишь вкусно, дети ухоженные, в квартире порядок, и вообще как женщина огонь и супер-пупер, вот лучше не видел, но вот в ботовом смысле мне было с тобой некомфортно, ты слишком острая на язык, все заметишь, на все свое мнение и вообще ты слишком умная, а вот мне чего-то хотелось, я знаю, что ты всегда была готова к контакту, а я просто такой вот закрытый, молчал аки дурак".
В общем, долго не слушала, вещи собрала и выставила.
Потребовалось 2 недели, чтобы вернуться в ином состоянии. Где был и что делал не знаю и знать не хочу, но в таком виде он меня устраивал. Т.е. раздражение на пустом месте ушло, летаю и свищу как надо, видимо))))))))))))))
Да понятно, что все разные... Тут с каждым свое!
Да и, честно сказать, это была не игра, что я вот так сделаю, а он вот так в ответ на это поступит. Это было мое острое желание на тот момент. Т.е. поступила не так, как надо, как правильно, как умнее, а так как левая пятка захотела, вот был душевный порыв собрать манатки - я и собрала)))))
В курсе были подруга и сестра. Сестра говорила: правильно, рви по живому и навсегда. Но она по жизни всегда была максималисткой, да и детей нет, а это тоже все-таки как-то, да меняет сознание.
Подружка наоборот: нафига ты выставила? Это было несерьезно, понятно же, что уходить он не собирался и не ушел бы никогда, а ты взяла и с вещами прям ей и отдаешь. Тебе дети за это тоже спасибо не скажут.
Но дальше как-то все пошло-поехало само собой...
Т.е. я решила, что сейчас меня это устраивает и значит будет так.
Дайте человеку то, что он хочет.
приедт завтра домой, а вы ему: здравствуй, милый-сладкий и т.п. И в комнату на диван. Спросит про еду, округлите глаза и спросите: какая еда?
да его бы не испугала-скажет-повеселимся и потом сготовлю, он правда готовит,но не часто
они все умеют готовить, только почему-то каждый день не готовят. Их хватит на неделю, а потом перейдут на подножный корм.
пару вечеров повеселится, а потом жрать захочет, так сразу вспомнит, чем вы были хороши.
чувствую себя еще униженной потому что,знаете откуда у него такие мысли?Типа по работе на встречах,когда он встречается с женщинами-партнерами,они уже при встрече ,зная его несколько минут ошарашивают-да ты недолюбен вообще! Тебя видимо так не любят как надо! И он удивляется-вот видишь-даже посторонним людям это бросается в глаза!Значит 15 лет я его не любила-так получается(И что это за женщины тогда-не походже что по делам-если личное затрагивают?Прочему так говорят?Или действительно я не мудрая и нежная и это заметно другим...уже теряюсь в догадках
Стесняюсь спросить, а по каким критериям они поняли, что он недолюблен? Еще и за несколько минут??
Я знаете сама в недоумении,даже скандал закатила-а как это понимать?Что я должна понимать?Да у него дела,бизнес, он ходит по всяким встречам.Я конечно иногда ревную к его партнершам!Но после таких слов-что деловой ланч ингда заканчивается беседой по душам,я просто готова была убит его!Это я считаю=начало предательства! Я спросила у него-как это?Я только могу понять деловые встречи!А он ответил-ДА!Вот так бывает,потому что дома НЕТ задушевных разговоров о том,как я его люблю и во всем поддерживаю, а другие могу ему это дать!Ну и что мне делать?Мы конечно общались всегда на темы работы его,но чтобы такой нож в спину! И он сказал-это твоя вина,раз другие могут из простого разговора понять,что мне не хватает.Это бред?Измена?И то мне делать?Начинать учиться этим разговорам или разводиться?Может в современном мире у мужиков это норма-я уже не знаю,но скандал закатила,может была и не права,хотя вряд ли
эта попытка=история из моей жизни и я не знаю,подавать ли на развод,а это травма для меня и детей,так что проходите мимо,если нечего писать
Скорее всего разводка. Но если серьезно - то такое теоретически может быть высказано. Претензии "задним числом" - мол, все эти годы то, что ты мне давал(а) мне было ни разу не нудно (или мало), а вот мне на самом деле надо было вот это.
И это есть не что ирное как попытка придраться. То есть если бы мужуку не нужны были борщи, а нужно было бы "доброе слово" - он бы б этом раньше заявил. И дадада, начала бы раньще САМ готовить или там детям сопли вытирать. И говорить "дорогая, давай я тебе приготовлю, давай с детьми посижу...скоее всего "дорогая" сама бы добрыми словами забросала бы за это. А то...задним числом претензии - п.здеж голимый, пардон мой френч.
А варианта "копится, копится и накапливается" не рассматриваете?
Тем более, что "про приятные слова" запросто может быть не основным, а сопутствующим. А основным может оказаться текущая неудовлетворенность в постели. Просто претензия маскируется под что-то другое, а про основное говорят "да, там все нормально".
Автору. Вы бы прежде чем биться головой об стену все ж поразведывали, инфу пособирали, чем живет ваш муж, чем дышит, какие удовольствия (не)получает. А вообще, слова - это слова, с их помощью могут и манипулировать.
но может этими словами кто-то и манипулирует им,а он принимает все за чистую монету и начал теперь на меня отзеркаливать,искать во всем мои грехи-и наговорил всяких гадостей, и не слушала,и не понимала и развиваться не помогала. При том все материальные расходы делили пополам-я всегда работала кроме декретов
Я уже написала, что я рассматриваю. А если копится-копится - то неужто всказать религия не позволяет ДО того как...накопиться? Тем более, я читать-та умею: автор сама написала, что ее мужучок не сам придумал, а ему тетки евойные офисные нажужжали. что мол, нелюбленный ты, Вася...а Вася\ и готов стараться.
Ну а насчет "чем живет, чем дышит, какие удовольствия получает" - да тут уже и разузнавать особо не надо. Поздно. тут уже даже если она извернется и будет к борщам дифлопе с кациусом готовить, а к минетам - аналы "глубокая глотка" присоединять и в глаза при этом заглядывать - найждет к чему прибраться. Тут уже действовать надо.
он сказал,что раньше так ему не говорили, а может он не с теми людьми общался; а так стали говорить и при том внутренне по ощещениям он тоже стал чувствовать ,что я мало ему даю заботы и любви и понимания,то карты у него сложились/Может он бред несет,не знаю,но вот пишу ночью сразу после разборок,не могу даже заснуть.
Ну, в принципе оно и так понятно, что поддержка важнее какого-то дурацкого супа.) Это всё собственно рутина - супы, уборка, дети. Это ж вы не только для мужа делаете, но и для себя. Так что в принципе всё это вроде как и не считается. Другое дело, что люди то разные - для одних это будет называться поддержкой, а для других - нарушением личного пространства, назойливостью и тыды. Исходя из этого, спрашивается, а чегой то вашего мужа вдруг спустя столько лет прорвало? Что ему мешало поговорить о том, в чем он реально нуждается существенно раньше?
Как человек экспедиционный, я вам вот что скажу. Люди устают не от тяжелой работы и проблем, а от неустроенного быта.
Так что чем вам борщ не психологическая поддержка? Чем присутствие человека в жизни, который вас кормит и поит, обстирывает и заботится о ваших детях, не поддержка?
Болтунов на свете много. Самые лучшие болтуны только берут и ни хрена не дают.
От неустроенного быта больше страдают женщины, а не мужчины. Присутствие обслуживающего человека -это конечно хорошо, но ни морального удовлетворения, ни духовного спокойствия и равновесия мужчине все эти борщики и уборки не добавят. Это всё внешние факторы -суррогат, которого не достаточно. Кстати, как я понимаю, этим прикрываются очень многие женщины -вполне логично, что мужчины от них в конце концов сбегают. Болтать? Нет. Нужно слушать, уметь выслушать, подсказать. Именно на это, имхо, намекает муж автора.
Да он мне так и говорит-не умеешь выслушивать и поддерживать и кто-то ему свидимот показал из баб*-как это надо делать и у него появилось сравнонение не в мою пользу.Но у меня много других плюсов и в уюте дома и заботы о детях и ярком сеске=что это все не в счет?Может я так проявляю любовь к нему,почему еще что-то надо,не пойму
Да в этом ведь нет ничего сложного. Тут нужно просто слушать. Если неинтересно и если уж совсем невмоготу - частично ведь и "фильтровать" можно, а человек выговорится и ему полегчает. Иногда можно слух включать - поддакнуть и что-нить дельное сказать.)
Кому ему ещё душу изливать - если уж он в этом нуждается? У вас выбор -либо он это будет делать с вами, либо с кем-то другим.(
+ 1000.
Борщи, устроенный быт- самая лучшая поддержка и есть.
А за рюмкой чая чужого мужика пожалеть- недорого стоит. Болтовня пустая.
Там просто "партнер" не только по работе.
Такое впечатление, что вы воспринимаете мужчину за домашнее животное - стойло почистил, сена кинул и усё в порядке. Мда, правда даже животное без ласки и разговора молока меньше даст.
Да любые макароны за хорошим разговором пойдут на ура, а вот самый распрекрасный борщик на столе при отсутствии жены (ну она ж устала за день - на мужа выделить время жалко было, а потому она уже почивает) поперек горла встанет.
Не надо утрировать.
Я реальные дела у мужчины/женщины воспринимаю как настоящую поддержку. И поговорить, когда тылы прикрыты и проблемы совместно решаются-одно удовольствие.
Хоть под "борщик", хоть под рябчиков.
Да и вообще, деловые партнеры не обсуждают такую дурь, как "недолюбленность". Смешно)) Что там за дураки собрались)
Там просто тетенька какая-то жалеет бедняжку.
Так и я в общем-то о том же. Просто вы посмотрите - многие искренне недоумевают - "пол вымыт, дети накормлены, суп на столе, так что ещё он от меня хочет - я ващет устала и ложусь спать ещё до его прихода"
А вы предлагаете не уставать, не ложиться спать, ждать, насиловать себя, когда ХОЧЕТСЯ спать, а уставать только когда удобно мужу - так что ли?
Нет, не так. Просто не ставить образно выражаясь мытьё пола выше общения с мужем. Вот и всё. Взрослый человек вполне себе может рассчитать свои силы и предположить - сделав то-то, то-то и то-то, останутся у него силы к вечеру, чтобы уделить таки внимание человеку, который вообще-то работал весь день вне дома и зарабатывал деньги на содержание как минимум ваших с ним детей, а как максимум частично и на вас тоже (всё же женщин, которые и дом на себе тянут, и зарабатывающих наравне с мужем не так уж и много). Впрочем, мне вообще поразительны все эти разговоры, потому что КАК может не хотеться пообщаться с мужем, когда он в конце концов придет домой, мне что-то совершенно не понятно.( Да как бы я ни спала, если муж приходит, я всегда его встречу, накормлю и поговорю. Кмк, это элементарное уважение к человеку.
А мне вот всегда инетресно, как так получается, что люди влюбились, держались за руки и серце у них замирало от того, что сейчас-сейчас придет Он или ОНа. И после этого можно как-то перетечь в состояние, когда как-то и не инетресно что на душе, и приятное слово сказать не хочется, что уж говорить о поцелуе. Вы сами уловили эту грань, где перестали быть влюбленной женщиной, а стали функционалом? Почему люди не спохватываются, переступая черту?
Может это происходит в тот момент, когда женщина полностью переключается на детей, забывая о муже?
Тоже думаю, что именно с рождением детей у женщины появляются множественные заботы, потом усталость и замотанность, она эмоционально полностью переключается на детей, а для мужа просто выполняет некий функционал (готовка, стирка, уборка, иногда секс). А потом оказывается, что рядом чужие люди :(
нет! У меня меньше внимания не стало ему просто он его не хотел как я видела. У него всегда работы была на первом плане и поговорить за ужином он не может. Этого хотела я а он бежал к компьютеру! А сейчас такие претензии!И на секс ему любое время и в любом состоянии готова была
Да трахается Ваш недолюбленный на стороне. 150%!!!
Они, как проверяющая инстанция- всегда найдут к чему придраться)))
Да пожалуй. С одной брошенной случайным человеком фразы такие превращения? Не поверю. Ему кто-то очень сильно поет, как его не ценят. И муж уже был готов к моменту, все эти претензии ни о чем. Было бы море поддержки-предъявил бы, что дом казенный без тепла. Не давала решать самому, быть мужчиной-вариантов масса, при желании. А желание, к сож, появилось
да я согласна кто-то поет ему обо мне и он по\тому понял что ест якобы другие жены-таки ласковые и все при ней и понимание и облизывание его и возвышение в ранг героя! А как мне быть, я истерю, закатываю истерики после этих его слов, мне обидно, 15 лет значит все зря-он сказал я никогда не могла его правильно поддержать и обласкать-так видно другим женщинам со стороны!
А вы не лейте на его мельницу. Соберитесь с мыслями, выскажите внятно, без воплей (а можно с воплями, но мысль не терять))) то, что видите его виляние сейчас. И остановитесь. С предателями не разговаривают, нет смысла. А сейчас именно это и происходит. Отстранитесь насколько возможно и решайте, что вам делать дальше
Или НЕ трахается (пока) но тскать...это...примеряется. А приирается - чтобы найти повод оправдать себя, хотя бы перед собой.
Конечно им нужна ласка и внимание, даже если колючки свои выставляют. Мужчина должен чувствовать, что есть женщина, которая его поддержит, подбодрит, утешит, когда ему будет хреново. А если из года в год жена таких эмоций не проявляет, то и уверенность у мужика пропадает в своей женщине. И когда на его пути встретиться фея, которая проявит чуть ласки, всё, пропал мужик. Поведется как пить дать. Не сразу, посопротивляется, конечно, попытается жену раскрутить на проявление чувств. Может лаской, но чаще всего высказыванием претензий, т.к. чувство вины все-таки испытывает, и это его злит.
Многие мужики на самом деле жалуются на эмоциональную холодность своих жен. Один друг сетовал, что жена не умеет дарить подарки. Либо вообще ничего ему не дарит, либо дежурно вручит подарок и пошла своими делами заниматься. Без теплых слов, максимум в щечку чмокнет.
И спасибо не говорит, когда ей что-то дарят. Холодно принимает как должное и всё. А попробуй не подарить, обидится.
Понятно, что у женщин много забот, уборка, готовка, дети, кружки, школы, детсады и пр. Но сказать доброе слово, обнять, это же не сложно, много времени не требует. Другое дело, что прошлые обиды мешают это сделать. Но нужно постараться оставить это всё в прошлом и попробовать заново начать флиртовать, обнимать, целовать, благодарить.
Да, да, эмоциональная холодность жены. Ну-ну. Если бы мне мой муж сказал, что недолюблен, я бы ему показала насколько я эмоционально не холодна!
Надо мужей любить, поддерживать, но и пизды дать вовремя. А то на шею сядут:-)
Я стелиться перед мужем не буду. Я тоже человек. Могу поддержать, приласкать, но и высказать тоже могу. И мне себя терять не хочется. Если я его не устраиваю, пусть идет. Честно:-)
это вы ща на эмоциях тут фи свое высказываете. все равно будете хвататься за него и ладно бы признать - я люблю тебя, не уходи! ведь будете же детьми трясти, виноватым его делать. хотя виноваты оба!
я автор,а к вам вопрос!вот как вы дозируетет это-я ведь тоже ингда и ласкова,но выписываю и высказываю значит больше ему,раз он не доволен!Но у меня как у вас позиция-я личность и стелиться и угождать не буду(может в этом моя ошибка,уж не знаю
Да уж в этом вы как раз правы. А муж ваш просто кажется морально вас готовит к лю, и выставляет вас в этом виноватой, чтобы себе оправдание сразу найти. Или уже изменил, или собирается.
Извиняюсь, что влезаю без спросу, но про дозировку могу ответить.
Дозировка критики: на одно "выписывание" пять ласковых слов или поцелуев или обнимашек-поглаживаний, можно всего вместе;-)
Ну Вы сами подумайте, как бы ВЫ себя чувствовали, если бы Вам так "выписывали"? Скорее всего, Вы бы не допустили такой ситуации, но так, чисто теоретически? Ведь неприятно, да?
ой как вы правы!Умом я все это понимаю!И раньше я была не холодной,но так часто он меня вынуждал обижаться,бывало и словесно унижал и почти чуть не раскрылась измена(подозреваю.что 1 была все таки!и так сложно потом любить и доверять)!Так уже не хочется ни ценить,ни уважать,ничего от него и поэтому надо переступать через себя.А я горадая.Как все это преодолеть и дать ему тепла?
Не насилуйте себя, с вашим кобелем все ясно, ваше прохладное отношение к нему понятно.
Дело в том, что живя старыми обидами мы сами себе усложняем жизнь. Обговорили, обсудили, сделали выводы и пошли дальше, не оглядываясь назад. Это трудно, очень трудно. Но уж если дали человеку шанс, то и дайте возможность этим шансом воспользоваться. А то вроде как простили, решили продолжать жить вместе, а обида осталась. И начинаешь рычать на него, смотреть свысока, наказывать своей холодностью. Ну сколько у мужика терпения хватит?
Автор, если 15 лет вашего мужа все устраивало, а сейчас вдруг прорвало, то скорее всего баба есть на стороне. Когда появляется другая женщина именно жена становится главным раздражителем. Не так стоишь, не так свистишь(( ну и так далее. Шерше ля фам.
...но вот и у меня такая же ситуация...блин...но клянется ведь ,что никого нет и так правдоподобно...но не там стою ,не так сВистю)))
Автор, к сожалению для вас, видимо там на стороне кто-то появился. Как бизнес-вуман говорю вам, что партнеров НИКОГДА так не оценивала. Мне интересен бизнес, а долюблен он или недолюблен - какая лично мне разница, если я не собираюсь его долюбливать и мне он нужен как партнер по бизнесу. Так что два варианта: либо развод (но мне кажется, что это не ваш случай), либо немного скорректируйте свое поведение. По утрам ведь минутное дело выйти в коридор поцеловать его перед выходом, вечером спросить как дела. Если ответит односложно - нормально, то дальше не надо лезть. А если более подробно, то можно и вопрос-другой задать по существу. Просто на уровне здравого смысла. Я так понимаю, что дети не груднички и к моменту прихоа папы с работы они могут отпустить маму (не висеть на руках/груди и пр) на 30 минут пообщаться на кухне с папой. Подгадайте все. И все у вас получится. Мне думатеся, что он не готов уйти, а вот в уши ему кто-то дует - это сильно похоже.
Прочла первый пост и со стула упала!
Вот суки! Эти мужики! ну слов нет-суки, каких поискать.
Мой через 10 лет совместной жизни при скандале заявил ровно наоборот! Что ему от меня нужно, что б вкусно и разнообразно поесть, чистота в доме и дети присмотрены! И все! ! !
А я вечно лезу к нему с расспросами про работу, с советами, поддержку моральную оказываю, доброе слово, поцелуй, все в глазки ему заглядываю да комфорт душевный берегу, все дела бросаю и ради него готова на голову встать. Сука, а он мне говорит, что либо я затыкаюсь , прищемляю хвост и становлюсь отважной домохозяйкой либо развод!!!
А куле вы ему в глазки заглядываете? Себе почаще в зеркало бы лучше, да макияж, да прическу. Что вы, что автор, скачете всю жизнь, все угодить пытаетесь. Истина-то в том, что кто захочет, тот докопается всегда и ко всему, а кто нет - не прикопается, даже если будет к чему! Поскольку душевный покой своей половины бережет, а не думает как сыто и тепло его заднице только.
Да все нормально сходятся! Просто приедается однообразие, вот они и хотят "другого".
А я своему говорю, (только, дрогая автор, вы не обижатесь, я утрирую очень сильно), говрю своему - иди ищи себе кухарку и уборщицу - ты этого хочешь и будешь с ней счастлив, а со мной душевной такой ты мучаешься, только , что б не промахнуться снова-загляни в диплом, что б там было кулинарное образование и курсы клининга. Иначе щастья не видать. Моему нафиг не нужны душевные разговры, ласка и понимание и поддержка, как оказалось. Только не подумайте, что я такая свинтус не готовлю и не убираю, просто не ставлю это во главу. Если у меня не помыта посуда, а любимый пришел с работы уставший и расстроеный, я налью ему стопочку коньяка и послушаю, как ему бедному тяжело живется) А надо просто было впахивать на кухне и по дому, и кричать из кухни - А! Пришел, ну здрасьте, я занята иди лесом)
Знаете, обидно не то, что сказал, что нужно, а то, что задним числом отверг то, что Вы давали.
Я понимаю Вас автор.
Получается ты стараешься, делаешь то, что в твоем понимании хорошая жена делает, он, главное все принимает, а потом бац! А ему, оказывается и не это нужно было... Чувствуешь себя дурой.
Ну что вы, нужно-нужно было. И всё устраивало. Не рыдал же он в подушку эти 10-15 лет. Это сейчас поманили новые дали, и всё стало не таким. Он ведет себя как шулер. Пытается обнулить всё прежнее. Надо же себя оправдать? Надо, ой как надо.
После вчерашних событий на валютном бирже, подобные претензии многие жены услышали, думаю. И в их числе. Не так резко, но смысл тот же. Я говорю, что в курсе событий с курсом, ничего страшного, жили не богато, когда начинали, поживем еще. Ну и т.д. Вообще, у жен предпринимателей начинается тяжелый период, после НГ пойдет вал банкротств.
Ну, да. А самостоятельным мамам море по колено. Угу.
Сейчас всем сложно.
Даже тем самостоятельным женщинам, кто сами все заработали. Хотя соглашусь. Такие - привычнее к стрессам. ;)
А тут кабысь еще чего такого захотеть, чего раньше не подавалось... Ууууууууу ты какаааааая!.. А я-то НЕДОЛЮБЛЕННЫЙ оказался. Спасибо, КОЛЛЕГИ глаза открыли. А то так бы и жил, бедняжка.
А вам не кажется, что "женщины-партнеры" - это некоторое преувеличение? Скорее всего это одна женщина... И она же партнерша. Мне трудно представить себе деловые встречи с разговорами по душам, кончающиеся обсуждением того, какой он недолюбленный...
Точно!Вы видимо правы,в этой агонии и стрессе я даже не подумала об этом,он встречается по делам с женщинами,нго видимо многие же не могут так говорить,а только какая-то ближайшая приблидженная к нему,надо снова что-то выявсять что ли или оставить все как есть и пусть катится со своими женщинами или женщиной..такой муж вообще нужен?Все эти упреки и сравнения уж точно не в мою пользу,хоть он ии прикрывается тем, что я кобы хочет во мне открыть это отношение и тогда ему не придется слушать утешаться с другими по душам..если изменюсь-будет ли снова ее слушать?Вот в чем вопрос.Ведь если мужчина действительно любит,могут быть такие претензии к жене?
Автор, ситуация проста. Конкретная женщина. Хочет ее или уже имеет сексуальные отношения. Она ему всячески сочувствует, типа другана с прицелом на секс. Вам муж предлагает вам прыгать выше и лучше. Как бы вы не старались-вы прыгаете недостаточно хорошо, высоко и технично. Снимите лапшу, он просто оправдывает себя. Вы все годы были искренни и честны. вас просто дурят сейчас и выставляют виноватой. Вмазать по ушам как следует этому страдальцу. Мужчина оборзел.
У вас все, как в анекдоте: "Опять эта проклятая неопределенность!" Что вы еще хотите выяснять? Ну узнете вы конкретное имя, а дальше что? Ваш муж много лет был всем доволен, а теперь кто-то активно дует ему в уши о его недолюбленности. Как вы думете,с какой целью?
Если он ведется, то вы хоть наизнанку вывернетесь, но все равно ваше избалованное кисо будет недовольно, оно найдет, из-за чего. Вдруг у вас два лишних килограмма есть. Или пироги вы печете по неправильному рецепту... Может, пора уже о собственном достоинстве вспомнить? Вы-то сами себя долюбленной сейчас чувствуете?
да вы правы,не чувствую себя долюбленной-по его словам-я и не пыталась вытащить эту любовь своей любовью из него!Нет,он и раньше ,как говорит-был мной не доволен-но не мог понять-где собака зарыта-а тут откыли глаза ему -так сказал
Ну так скажите ему, что он тоже не пытался "вытащить вашу любовь своей любовью", что вы тоже были недовольны и чувствовали себя несчастной. Tолько вот за утешением вы к "партнерам по бизнесу" не обращались, а зря. Судя по нему, обращаться с интимными проблемами к партнерам очень полезно.
А вообще, посмотрите, что происходит: он просто пытается переложить всю отвественность за свою козлистость на вас, нереложить на вас свое чувство вины ( ну совесть-то, видимо, все же точит) и получить индульгенцию на дальнейшие подвиги в собственных глазах.
Перестаньте вы уже оправдываться, поймите, вы не виноваты в его козлизме, и вы у себя одна. Вы ему должны ровно столько же, сколько и он вам. В качестве первого шага пошлите вы его к черту с его обвинениями.
То что ему чего-то не хватает в общении с Вами - это конструктивный разговор, в нём можно поучаствовать и попытаться додать того, чего ему не хватает, и если вы уже на пределе своих возможностей, то перестать готовить борщи и вместо этого начать целовать его и заниматься другой романтикой.
Но если он в первом же разговоре "сказал - если не поменяешься, то развод." - это уже не-конструктивный разговор, это он дал вам понять что вам пора готовиться на выход. Значит у него уже есть другие планы в личной жизни и чтобы вы не делали, у вас уже ничего не получится, потому что он ничего не хочет.
Думаю что вам надо объяснить ему что если его всё устраивало 15 лет, и после этого он вдруг хочет чтобы вы проявили свою любовь "из под палки" - значит всё уже решено, значит остаётся только развод. Но пусть понимает что это его инициатива, и что это он бросает вас с детьми ради своей Феи, так что это останется на его совести.
Ему нужно было внимание и понимание, а вы проявляли заботу ухоженным домом. Есть мужчины, которым то, что Вы делали очень важно, а есть такие, которым нужно быть внимательно выслушанным. Хорошо, что он Вам об этом сказал. У меня кстати, муж тоже в первую очередь ценит душевный разговор. А насчет еды и уборки всегда говорит "не парься. Пойдем лучше чаю выпьем, поболтаем, кино посмотрим в обнимку". А вот моему папе забота нужна была в виде вкусного обеда домашнего, чистой рубашки, ухоженных детей - он в интернате сам вырос. Разные мужчины есть.
что-то вы не знаете про папу
тем, кто в интернате вырос, ласковое слово в сто раз приятнее
Откуда у Вас такая информация? Возможно, ласковое слово им тоже нужно (я не говорю, что он этого дома не получал), но свою успешность он оценивал в виде полного гнезда. Моя мама никогда не работала, а мы с братом никогда не были ни в пионерлагере, ни на продленке. Мама ему готовила домашние завтрак, обед и ужин каждый день. Он ел только дома. Мой муж совершенно не такой.
У мменя муж такой, разговоры разговаривать некогда, нужно убрать-помыть-поесть-все на свои места разложить. Только домашняя еда. Блин, достал, я ему даже с собой кладу еду, а он руководитель в компании, как это вообще совместимо? И довольный такой, когда коробочка с едой уложена и готова к отправке! а меня это бесит...хочу контакта душевного.
ржу)))))))))))
у меня так же
директор в своей фирме, таскает котомки. Еще и всем хвастается))))))))) может даже попросить положить на зама :-o
Я своему с собой 4 дня из 5-ти даю обеды. По средам он ходит с коллегами в кафе. Если я своему дам возможность заказывать каждый день, он совсем порционный контроль потеряет. Я ему дам салад с курицей-гриль, а в ресторане он закажет картошку с мясом + десерт (и побольше, побольше). Не знала, что домашний обед может кого-го волновать на работе. :)
Автор, а когда вы женились, 15 лет назад, что он хотел? Мне мой муж сразу - ну почти сразу, 20 лет назад заявил (перебив все мои заготовки консервов), что ему кухарка не нужна. А ему нужна личность - чтобы читала много, развивалась и прочее. Уют в доме и прочее лабуда ему не нужна. Правда, не без закидонов ( за 20 лет, как понимаете, многое было)- но это основная линия. Это залог нашего семейного счастья, но это крайне не приемлют его родители и просто с ума сходят,от того, что холодильник у нас пустой. Это я к чему? Надо понять или выяснить, у него - какая главная линия партии? Про то, что дети обуды и при уроках он мне еще давно сказал, что люблю тебя, люблю и детей, не люблю тебя - соотно. Но вы же понимаете, что все мужики разные.
все было хорошо до фразы про детей((( мда... то есть плоть от плоти исключительно любимой женщины, а своей ответственности нет? а у вас она должна быть! ведь от любви к вам мужчины зависит и его любовь к вашим же общим детям... как жить с таким уровнем ответственности? я бы точно не смогла.
Добавлю, как выше написали - у меня свекр дева (мерзотный знак) с этой домашней едой всей заулюлюкал - свекровь, видать,в первую очередь. Он даже с работы звонит каждый день - что на ужин. И модель семейную видит только такую - жена отпахала рабочий день, как пчелка хавчик принесла, его же наготовила, не пискнула и каждый день первое, второе и омлет. На "духовное развитие "и прочее ему насрать, еще на шмотки налегает и учит ее, как одеваться (это после 50 лет совместной жизни, хе-хе) мой муж абсолютно не такой и я, есно, подстроилась под него. Но сразу могу сказать - я бы домашние борщи каждый день никому не варила и видимо, мы мужа сразу поняли на ментальном уровне, хотя никогда такие мелочи не проговаривали, но ориентиры уже были ясны.
Слушайте, а я с таким мужем ведь живу, как ваш свекр-каждый день спрашивает, что на обед, что на ужин, что будем готовить, ему обязательно на утро кашку, на обед толченую картошку, а на ужин что-нибудь этакое. И все время пытает меня, а что будет на завтра, ааа, я это не хочу, картошка вчера была...я скоро с ума сойду. И ведь хрен спросит, как у мня настроение......как я до такого маразма докатилась, за 15 лет совместной жизни уже думаю, что так и надо...
Я вообще считаю, что в чужую избу лезть незачем. У каждого свой уклад - я бы не смогла с вашим жить, вы бы с моим, поверьте) У моего свои тараканы, и может ваши борщи вам милее и пожив с моим мужем и его тараканами, вы бы взвыли и мечтали бы о своем муже) Уф, надеюсь я ясно выразилась))) В общем,если мы подстраиваемся и живем - то так тому и быть, но если мне мой муж после 20 лет брака начнет названивать про меню, лично для меня это будет звоночек и большое-пребольшой, потому что ему муху пережареную можно предложить, ему настолько на еду наплевать))