Где отмечать новый год?
Вот есть ситуация, и чувствую, что нужен коллективный разум. Хочется мнений со стороны.
Опишу ситуацию подробно, прошу прощения, если получится длинно.
Мы: я, муж, моя дочка, общий сын. Живем в Москве.
Родители мужа: живут в 3000 км от Москвы. На НГ всегда приезжают в город, в 200 км от Москвы.
Мои родители. Живут в Москве. Есть загородный дом в 200 км от Москвы в другом направлении от родителей мужа.
НГ всегда отмечали с ними. Дети всегда просились туда (им, естественно, эти бабушка с дедушкой ближе), плюс там куча друзей, т.к. там проводится все лето. Муж со своими родителями не особо близок, они очень хорошие люди, с ними дружим и никаких никогда конфликтов не было. Как и обидок. Мы, естественно, на несколько последних дней каникул всегда всей семьей проводили у них.
В этом году дочка 4 улетает в лингволагерь. Я вроде как и не хотела ехать никуда. Родители мужа предложили: привозите нам внука, а сами тоже отдохните. Купили билеты в Европу с 5 по 9. В итоге дети взвыли: хотим в деревню к бабушке-дедушке, там друзья, туда ДМ прилетает и все такое.
Муж сдался: мол, поехали. Утвердили план: 29 встречаем его родителей, отвозим к ним и оттуда 31 утром едем в деревню к моим. 3-го уезжаем, 4-го рано утром провожаем дочку в а/п и едем к его родителям. Оставляем там сына, 5-го рано утром возвращаемся, улетаем сами, 9-го прилетаем, 10-го рано утром снова к его родителям, 11-го обратно, встречаем дочку. Потом все выходные января, пока его родители тут, проводим у них с пт по вскр (так бывает, собственно, каждый год).
Из серии: мы намотаемся, но вроде как "волки сыты, овцы целы".
Дети счастливы.
Сказала своим, мама закупает продукты кормить-угощать нашу ватагу.
Его родители тоже в курсе, всем довольны.
Сейчас с мужем в мелком конфликте. И слышу он сыну говорит: "хочешь поехать на НГ со мной к бабушке с дедушкой?"
Сын всерьез слова не принял даже.
Я подошла, спрашиваю: "Почему ты такой вопрос обсуждаешь с сыном, а не со мной? Я то почему не в курсе?"
Он: "Я принял решение отмечать новый год со своими родителями. Сына могу взять с собой. А Вы как хотите!"
Говорю: "Ну мы же договорились, причем так как ты сам и предложил!"
"Я такого не предлагал. Ты со мной вообще не обсуждала!" "Как не обсуждала?" "Неважно! Решение я принял! И говорить не о чем!"
Ну и все. Тишина.
Но я в шоке!!! Внутри хочу взорваться или удавиться!!!
1. Ехать к его родителям на НГ? Но дочка устроит страшный кипишь, ибо для нее они в общем-то чужие люди (отношения хорошие, но все-таки она их видит то несколько раз в год). Потом там друзья, праздник, веселуха.
Сын тоже устроит скандал и истерику. Он привязан к нам. Он выносит мозг, когда мы его оставляем на ночь у моих родителей раз в год. Тут он готов провести 5 дней в ожидании родителей. Но если туда поехать 29-30 и там остаться ему до 11, еще и проводив родителей, учитывая что он уже устанет от общения с бабушкой-дедушкой за это время.
Да и без сестры отмечать НГ вообще нереально. Как и мне (не могу же я с одним ребенком отмечать, а другого сдать).
Да и как-то муж так все приподнес, что даже как-то глупо все бросить и сказать, что им мы помчим за тобой.
2. Поехать мне с детьми к своим, а муж к своим. Ну понятно, что дети будут в шоке от отсутствия папы. Но и тогда все расстрояния мне придется проделывать одной с детьми а машине, от чего я тоже не в восторге.
3. Остаться дома. Тогда мои родители тоже не поедут никуда. Т.е. поедут позже. Расстояний меньше, но тут еще и моих подводить... А дети также вынесут мозг: "Почему не в деревне? ""Почему без папы?"
В общем, не понимаю я какой вариант правильный теперь. Понимаю, что если скажу свекрови, то она будет в не меньшем шоке. Т.е. если бы она даже страсть как хотела встретить НГ с сыном, она бы никогда об этом ему не сказала бы, чтобы не наколять наши отношения и не ставить его перед выбором. Да и НГ они всегда отмечают со своими друзьями (свекр военный, служил всю жизнь в одной их республик, потом многие получили квартиры в этом городе, где и они, туда и переехали, а свекры так и служат до сих пор). Т.е. у них там компания, которой дружат с молодости, и вот каждый год они на НГ собираются и встречают вместе. Т.е. его туда никто не звал, скорее всего все это на фоне нашего конфликта, который он сам и создал, но он никогда не ищет пути выхода и на мои попытки помириться, напротив, доводит всегда ситуацию до абсурда, накала страстей и взрыва. Мириться уже потом. Тут он, видимо, решил создать взрыв путем отмечания НГ. Переослить его вряд ли получится. Дело еще в том, что культ НГ создан во многом и им, для него это архи праздник (к слову, у него еще и ДР накануне, которое он как бы тоже решил по умолчанию отметить там без нас): он всегда дарит супер-пупер подарки, устраивая целые представления для меня и детей (и предложение я от него получила под бой курантов, да и многие важные вещи он оставлял для сюрприза на это время). Обязательные фейерверки, игры и гулянья. Т.е. для детей НГ без папы, это все-равно что без ДМ.
Ну вот вроде все рассказала.
Итак, чтобы сделали Вы?
PS Вариант "поговорить" не предлагать, муж в принципе не умеет разговаривать, любой разговор (самый спокойный и конструктивный) для него = конфликт. Он его создает по-любому. Т.е. на мои попытки поговорить, ведет себя не адекватно, начинает говорить обидные вещи и прочее. Т.е. только он может принимать решение, когда закончить ссору и как. Это такая особенность! Собственно, видимо, из детства, мама у него точно так же относится к важным разговорам. Я привыкла уже. Если мне что-то очень уж хочется сказать, то пишу в вотсапе, когда он на работе. Он либо удалит, не читая, либо таки прочитает и к моменту прихода домой переосмыслит и примет решение мириться. Сообщение должно быть коротким и емким, длинное читать точно не станет)))
Говно у вас, а не муж.
Забрать дочь и ехать к своим родителям, а на все вопросы всем отвечать правду - ТАК РЕШИЛ МУЖ.
Я бы действовала так, как изначально собирались. Просто без мужа.
Дети и без папы обойдутся, раз он не хочет, тут у вас выбора нет. Ну привыкли к другому, это не страшно. Можете считать, что они начинают знакомиться со своим отцом как он есть на самом деле. Никакого накала страстей и взрыва.
А с чего вы решили что сын должен ехать с мамой? Может он без мамы обойдется?
Я ничего не решала. Я написала, как делала бы сама. А делала бы так, как договорились. Я планы без серьезных на то причин не меняю.
Если муж хотел бы взять сына отдельно, это не вопрос, но надо со мной об этом договориться.
А почему с вами договариваться? Муж имеет право везтит сына куда считает нужным не справшивая вашего мнения, так же как вы не спрашиваетет его мнения!
Я не автор.
Мнение мужа и я спрашиваю всегда, и автор спросила. Уж нравилось ему это или нет, не знаю, но договоренность была достигнута. И в этой договоренности задействованы 6 (шесть) человек. Естественно, один из них по своей прихоти менять все не может.
Мой муж никуда не увезет ребенка без моего согласия. Равно как я без его. В противном случае это будет развод сразу и детей он будет видеть два раза в месяц по часу по решению суда.
Мне это не важно :). Автор так или иначе получила согласие, причем согласие всех. Никто не мешал не соглашаться.
Вы путаете два понятия:
1. Все договорились.
2. Один решил в одно лицо, не спрашивая ничьего согласия.
Он, конечно, может попробовать. Но я так поняла, что сын сам не хочет ехать только с папой. Так что не вполне понятно, что именно вы хотите тут доказать. Что папа может закозлить? Да не вопрос, но его никто не поддерживает.
Нет, это вы путаете понятия,
Муж прямо автору сказал что его мнение она не спросила. Это она тут пытается выдать свои решения за егго согласие!
Как раз она одна решила в одно лицо что интересы ее дочки важнее чем интерсы мужа.
Я читаю, что написано.
"дети взвыли: хотим в деревню к бабушке-дедушке, там друзья, туда ДМ прилетает и все такое.
Муж сдался: мол, поехали. Утвердили план"
Это называется не спросила? Вместе разработали. И до начала внутреннего конфликта вопросов у мужа не возникало.
я тоже читаю "И все, что я от нее услышала и написала выше было вытянуто из нее клещами".
Если муж сдался, значит изначально он этого не хотел. Автор просто манипулировала детьми и их слезами.
Не случайно теперь сын говорит что не поедет с папой потому что хочет отмечать НГ с семьей. Автор сделала все чтобы ребенок не считал папу и его родителей семьей!
Она как аргумент привела что родители мужа для ее дочки чужие люди. При этом его родители для мужа так же чужие. А уж друзья детей вообще никто! Но ради друзей ехать нужно!
Не хотел - не соглашайся. Согласился - выполни.
Семья, это много народу. Это мама, папа, сестра. И автор пишет, что сын 5 лет пытается уговорить папу не оставлять его в новый год (неимоверно, это благородно мужчина поступил, что ребенок в таком состоянии). Но решение папы не дает возможности семье быть вместе. Он же не приглашал ни жену, ни ее дочь. Только сына. И это сын должен решить, кого оставить - папу или маму и сестру. Вот за это я бы тому папе так в лоб дала, что до следующего НГ звенело бы.
сын 5 лет не понимает что папа это такая же семья. Как думаетет кто постарался?
Семье быть вместе не дает мама. Потому что именно мама возвела капризы детей в ранг божественности. И папа в их семье вообще не имеет права голоса!
Жену муж не приглашал, только потому что они в поругались. И далекон е факт что виноват именно муж!
Я не придумываю :)
Я просто знаю что если бы накосячил муж, то такая как автор тут бы уже во всеуслышанье растрезвонила какой он гад.
Но она старательно скрывает что у них случилось, знает кошка чье мясо съела
Да написала уже ниже!!!
Черт!!!!! Он попросил на его компе открыть сайт, я видела, что он на этом сайте сидел вчера, открыла историю. Компом этим дома пользуется крайне редко, в основном в командировках. И вот, когда он был в командировке, увидела поиск проституток в том городе, в каком он был. И вызов.
Все, удовлетворены?
Спросила, на что получила ответ: "Проституток не было. Оправдываться не буду!"
Да, есть ряд моментов, по которому могу заподозрить, что кто-то вызывал, или для кого-то... Или что еще. Но это мои подозрения, по большому счету. А косячок то на лицо. Не находите?
Про "клещи" написала выше. Да, бывают очень закрытые люди, и она такая. Из нее любую информацию приходится всегда вытягивать путем долгих доверительных бесед.
Сын считает своей семьей сестру и маму с папой, с которым живет с рождения. Те бабушка с дедушкой для него телефонные собеседники, в основном. Они привыкли жить своими интересами, они не живут со своими детьми уже более 20 лет, с внуками рядом не жили никогда. Во время наших к ним визитов, они быстро устают от нас и детей, да, детям с ними скучновато. Хотя отношения у всех совершенно ровные и нормальные как раз.
Для дочки да, чужие люди. Здес есть бабушка и дедушка, которые часто возили в отпуск, которые забирали из школы и делали уроки, сидели во время болезней, когда до рождения 2го ребенка я работала, как проклятая, особенно после развода. Ее семья это мы (для нее муж - папа, другого она и не помнит) и бабушка-дедушка эти. Это просто факт. Хотя и про тех она говорит, что это ее бабушка и дедушка. И ехать она не ради друзей хочет, а просто хочет, по многим причинам. Готова и не ехать, но это не я лобировала ее интересы как раз, а муж.
Путем таких же бесед можно было убедить ее никуда не ездить. Но вам это было не нужно :)
Да для дочки чужие люди, такие же чужие как ваши родители для мужа. И да дети будут только телефонными собесединиками, если вы так старательно делаете увсе чтобы дочка считала родителей мужа чужими людьми.
Ага, муж которому поришловсь сдаться, и который теперь считает что вы его вообще не спросили. вы хотя бы читайте что сами пишите!
Я читаю, мне перечитывать нечего, я правду пишу.
Говорит так, потому что он вообще в слова много не вкладывает. Ну вот тогда так захотелось - сказал, перехотелось - поменял свое решение, поэтому "забыл", что говорить ранее. Он вообще считает, что поступать надо так как тебе хочется, не оглядываясь на других. Захотят - подстроятся, нет - ну он и один съездит, ему то хочется так.
В данной ситуации мне это показалось странным, т.к. в комбинации было задействовано слишком много людей.
Что Вас удивляет то? Да, есть люди последовательные, а есть нет. И увы, муж относится не к первым. А мне в данной ситуации, уже сложившейся, хотелось бы как раз не создать конфронтацию, а решить ситуацию с малыми потерями.
И вопрос не обсудить поведение мужа или мое, а как правильнее поступить, чтобы по максимуму учесть все интересы всех.
Да с чего Вы это взяли то? Да, у детей есть желания. Отмечать НГ с родителями муж и не хотел. Ну да, нам проще бы было остаться дома. Как и планировали. Но узнав желания детей, муж принял решение ехать в деревню.
Моей манипуляции вот вообще не вижу, хоть убейте.
А вот манипуляцию мужа вижу: ах так, тогда я вот так! А Вы делайте что хотите!
При этом, нет конструктивного решения, на мой взгляд, нет вопросов и предложений, а просто: "Я хочу так, а Вы как хотите!"
не узнав желания детей, а вытащив клещами желание вашей капризной дочери.
Манирпуляция это слезы детей. Вторая манипуляция это уговоры сына. Вы ведь даже не попытались объяснить сыну что папа такая же семья. потому что вам куда проще настроить детей против отца - типа смотрите какой папа плохой!
Моя дочь НЕ капризная, о чем я написала Вам уже 100500 раз!!!!! И никогда такой не была!!!!!!!!
Сыну задал вопрос папа. Вчера он его как-будто пропустил мимо ушей. Сегодня сказал то, что я написала. Но при этом я не писала, что сказала я)))))
Если Вам интересно, то я сказала, что мы с папой поогворим, решим где мы будем отмечать НГ и потом будем эти разговоры разговаривать.
Вы в своем уме?
Дочка всегда на вопрос: "Как хочешь ты?" отвечает: "Как скажете, так и будет!" И когда сказала ей про то, что хотела бы остаться на этот НГ в Москве (дело было еще в ноябре), она сказала: "Хорошо, мамочка, конечно!" Вечером когда дети только легли, вспомнила, что не дала таблетку дочке, пошли пить и увидела красные глаза. Начала выспрашивать что случилось. Ответ: "Все в порядке!" Клещами вытягивала в чем дело. "Я просто не очень хотела в Москве, но ничего страшного!" Да, я пытаюсь приучить ее прямо говорить о своих желаниях. Да, я даже хочу, чтобы хоть иногда она капризничала. Считаю, что такой покладистой и все переживающей внутри себя, слишком сложно по жизни!
Спросила: "Говори, как хочешь ты?" Она разревелась: "Я очень хочу с бабулей-дедулей, очень хочу в деревне, там приедут ПетяВасяКоля, меня все тоже зазывают, они мне вот смс присылают, я думала мы как обычно поедем!"
Сын, которого никто не спрашивал тоже начал: "Как не едем в деревню? А я хочууу!"
Муж все это тоже видел и потом мне сказал: "Да поехали уже в деревню, раз им так хочется! И сами погуляем, шашлычков пожарим, в бане попаримся!" И я, ВЕЛИКИЙ МАНИПУЛЯТОР, согласилась!
О причинах конфликто рассказывать не буду, а то мне тут все расскажут какой у меня муж полное г... и с ним надо срочно разводиться)))))))))) Скажу так: я просто нашла инфу, которая говорит о серьезном косяке мужа. Скандалов и ссор не было, но и отношения не айс. Ибо мы оба понимаем, что он должен ситуацию объяснить (причем он попытался, но ляпал такое откровенное вранье, что сам в нем запутался и взбесился еще больше), а он разговаривать не любит и не умеет, и бесится, что несмотря на то, что он так все скрывал и оберегал, а я все-равно узнала. Т.е. мы просто молчим несколько дней. Точнее иногда я пытаюсь объяснить, что именно мне показалось обидным, но в ответ оскорбления и "не хер был нос совать, а узнала бы, так и молчала!" (хотя опыть таки, инфа такая, о которой молчать бы стал только полный идиот, и это мы тоже оба понимаем).
А почему бы тогда деточке вместо лагнеря не погостить бы у бабули? Привыкла ведать ваша дочка всего слезами добиваться. Тут ей бабуля нужна, а тут бабуля по боку. А самое главное что вы заставили мужа подчинится капризам ребенка!
Да вы великий манипулятор и ваш муж прав, сказав чтго его мнение вас не интересовало! Вы его просто не уважаете!
А вы сами читаетет что пишите?
Папе пришлось сдаться, но при этом якобы он сам это предложил?
Вы отвечали не автору) Отвечу я: не должен спрашивать. Наверное! Но сын сегодня уже сообщил: туда на нг не поеду! Нг отмечают всей семьей! Я без сестры и мамы туда не поеду!!! Пап, ну подалуйстаааааа... С нами поехали!
Муж проигнорировал.
Мы как-то между собой сына никогда не рвали, надеюсь и не будем! Может он везти сына, но думаю, что все-таки еще должен и подумать о псих состоянии ребенка и его интересах, а не только о своих.
поздравляю вас, вы уже показали детям что отец для них не семья! Вы уже объяснили им что мнение и желания папы в вашем доме никого не интересуют!
Не удивлючь, если это началор развода. Вы ведь готовы использовать ребенка ради давления на папу, но не готовы объяснять детям что у папы могут быть свои желания, и иногда нужно делать так как хочет папа!
В смысле??? Вы советуете автору надавить на детей, чтобы они сделали так, как хочет папа и наплевать при этом на маму??? :) :)
Не надавить, а объяснить. Что у папы есть родители, с которыми он и так видится крайне редко, потому что они живут далеко. И можно сделать приятное папе и сделать так как он хочет.
И не проблема объяснить что в жизни важнее семья, которой в том числе являются родители папы, чем Коля и Петя которые может тоже будут в деревне, а может и нет!
А еще сестра и мама, они тоже не важны. Ерунду вы советуете. У мужика шлея под хвост попала, это его дело. Но под эту дурь подвязывать детей совершенно не обязательно. Изначальный план автор привела в первом посте. Он, конечно, тот еще по сложности, но учитывает и родителей мужа, и Колю с Петей, и родителей автора.
И при чем тут мама? Получаетсяпапа может встречать НГ с родителями мамы, а мама не может встретить НГ с родителями папы?
В данном случае автор хотела все подстроить под своит интересы, а у мужика терпение кончилось. Надоело ему встречать НГ с чужими людьми, ради того чтобы дочка автора не ревела!
Да, автор привела изначальный план и не скрывала что мужа пришлось уламывать!
Так автор не писала что ее родители хоть кого нибудь приглашали. Это дочка автора разревелась!
Изначально вообще хотели отмечать дома в москве. Но крале автора обязательно бабулю нужно и друзей приятелей целый мешок!
Ну почитайте Вы, пожалуйста, что я пишу, а не что Вы сами придумали!
Да я вообще считаю, что НГ праздник больше для детей. И лично мой интерес был бы дома остаться и в 4м отметить. Родители (ни мои, ни его) никак не манипулировали. Наши взаимоотношения выстроены и всех устраивают. И кто где с кем встретит НГ всем в общем-то не очень принципиальны. Тут вообще нет и не были никогда конфликтов.
И ездили обычно к моим, т.к. там огромный комфортный дом, куда приезжали наши друзья и мы весело отмечали праздники: катались на санках и лыжах, парились в бане, плавали в бассейне, жарили шашлыки. Такие вот каникулы для нас и детей.
В этом году предложили поездку в лингволагерь, и именно муж уговорил дочку поехать (точнее даже не ее, а меня, т.к. одна без нас она еще никуда и не ездила, и ей вроде и хотелось, но и опасливо было, а он всех нас уговорил), ну и мы вот не отказались от возможности побыть вдвоем, оставив сына его родителям.
Отсюда и сложности кто, где, когда, куда...
Ага, в лагерь уговорил поехать, а то что НГ ребенок не хочет дома отмечать пришлось клещами вытаскивать.
Ощущение что вы живетет в каком то собственном мире и трактуете любые события как вам удобно
Где нестыковку увидели?
Папа отводил ребенка на курсы языковые, там увидел объявление и разузнал и спросил у ребенка, ответила, что: "Ну да, здорово, наверное, но мама то все-равно не отпустит!"
Папа обработал маму и уговорил дочь, что ничего страшного поехать одной.
Да, дочь сама мало что говорит, особенно о своих желаниях. Это касается всех тем: от покупки конфетки до поездки куда-то.
Несостыковка в том, что в одном случае ребенок покоррно соглашается при этом рывдает в подушку. А в другом ребенка приходится уговаривать - значит девочка все же умеет высказывать свои мысли и желания!
По вашему сценарию она должна была сразу сказать "хорошо, папа, я поеду"
Она, подозреваю, поехать то очень хотела, т.к. туда едут и из группы, и пара одноклассников, но нам сама и не говорила о такой возможности. Да, она всегда покорно соглашается на все. Слишком покорно(((
Папа с горящими глазами: "Круто ведь? И язык, и лыжи твои любимые? Ты чего не хочешь??? Чего не рассказывала то?"
Это не мой сценарий, это такая вот правда жизни...
Да, и объяснила бы, естественно! Если бы папа сказал о свем желании. А не сказал, потому что не хотел.
Я Вам больше скажу, когда его родители приезжают, то это я его и детей тащу к ним, чтобы он и внуки пообщались с его родителями и порадовали их. А он не нуждается в своих родителей.
Это я общаюсь почти каждый день по телефону с его мамой, а он в лучшем случае раз в месяц позвонит. А если вдруг снимет трубку, когда звонит мама, тут же сует мне: "Ты лучше все про нас расскажешь!"
А зачем тогда папе пришлось сдаваться если у него не было никаких желаний?
Мляяя... Ну потому что перед этим я сказала: "Давай дома, наверное. останемся!" Он сказал: "Давай!"
Я имела в виду, не что он сдался, потому что сопротивлялся чему-то, а потому что он "сдался" за нас двоих!
О том и речь что на самом деле ни одному из вас в деревню не хотелось. Хоть вы и пытапетесь тут говорить что едете только в своих интересах!
В этом году не хотелось, т.к. слишком мало дней и погода дрянь. Обычно да, в своих интересах: лыжи, санки, баня, бассейн, шашлыки. У нас там весело)))
+++ много, только автор не понимает, а чего это муж так. МЫ же все решили. А решала она со своими родителями. Мужу надоело, что жена да еще и родители ее все время решают. Вот и результат.
Вы уж определитесь "Муж сдался: мол, поехали" или "причем так как ты сам и предложил" :)
Опять же по какой причине поругались? а то как то у вас однобоко выходит - он сволочь а вы вся в белом!
Я вот тут ответила
http://eva.ru/topic/46/3319361.htm?messageId=88077970
Если честно, то в данной ситуации мне и правда кажется, что лажает муж, а я вся в белом))))))))) Поэтому и написала, хочется услышать, как все выглядит со стороны. Написала правду. И клянусь, если бы написала про суть вскрывшейся инфы, то муж показался тут всем еще хуже, но это уже наши с ним разборки) Это для отдельной темы, но ее заводить я не буду)))))
В сорре всегда виноваты двое. И вы не правы как минимум в том, что вы заставляете мужика подчиняться капризам детей.
Вы прямо сказали что его родители для вашей дочки по сути чуджие люди. Но вы забываете что для вашего мужа ваши родители чужие люди. Т.е. ребенок не готов встречать НГ с чужими людьми, а ваш муж обязан под нее прогнуться и встречать с чужими!
10 баллов у детей друзья, поэтому можно задвинуть родителей мужа, с которыми он и так видится не слишком часто!
автор, всю вашу писанину осилит не реально, и вникать в это нет никакого желания.
Насторожило, что вы выделяете своих родителей, и детям, мол ваши родители ближе. Вы должны были понимать, если ест мозг, что в этом ничего хорошего не будет.
Вот и получили.
+100 это просто ппц какой-то! мои родители,его родители, бабушка, дедушка,туда-сюда....ниче не поняла!!!
)))
Для начала научите детей не устраивать кипиш, а уважать взрослых и их решения.
До нг помиритесь 100 раз и отметите там, где планировали.
У меня слишком покладистая дочка. Она молча готова согласиться с любым чужим решением. И все, что я от нее услышала и написала выше было вытянуто из нее клещами. И сей кипиш будет исключительно в ее душе. И я считаю, что человек имеет право сказать о своих желаниях, и не обязан всегда молча поступать как безвольное существо. Это тоже неправильно.
у сына совсем другой характер. Да и в 5 лет трудно, наверное, не поплакать, прощаясь с родителями и оставаясь с бабушкой-дедушкой, от которых подустал. Да и вопросы он ставит слишком прямые, на них трудно отвечать. Вот вчерашний: "Почему папа сказал, что поедет на нг в .... Вы всегда говорили, что нг-это праздник, который отмечают всей семьей. Папа нам не семья? Почему он не хочет отмечать с нами?" Ну и т.п.
Т.е. вы клещами вытягивали из дочки ее капризы ена тему "хочу к друзьям"? а для чего? чтобы уломать мужа а потом сказать ему что он так и хотел?
получается что дочь у вас человек и имет право сказать свое мнение а мужа нужно уламывать под желания дочки? Он видимо у вас не человек и права не имеет!
Прочитайте выше, видимо, я Вам и ответила...
Я даже не понимаю, по каким именно моим словам Вы смогли сделать такие выводы.
Где я писала про капризы дочки и то, что я уламывала мужа, и что мужа не считаю человеком?
"Муж сдался: мол, поехали" - если вы не уламывали мужа, то поченму он сдался?
Капризы дочки, это те слезы о которых вы пишите выше.
И вот это как раз- показывает что муж прав
Говорю: "Ну мы же договорились, причем так как ты сам и предложил!"
"Я такого не предлагал. Ты со мной вообще не обсуждала!"
Сдался за нас, т.к. мне казалось, что нам было бы удобнее остаться дома и отметить в 4м.
Слезы не всегда равны капризам. Особенно если они тщательно ото всех ВСЕГДА скрываются. Но когда все переживаешь в себе, выход эмоций случается.
Да, увы, муж не последователен, и часто не отвечает за свои слова. Именно об этом и писала.
Как же надо было достать, чтобы из адекватного обаяшки муж в одно мгновение превратился в нелогичную эгоистичную скотину?
Вы и правда думаете, что все это он придумал сам, а вы только повторили за ним?)) впрочем, риторический вопрос.
Да нет, муж ниразу не обаяшка, и если уж честно, то он страшный эгоист. И совершенно непоследовательный человек. И некоторые фортеля (возможно, даже очень подобные, просто не подставляя при этом столько людей, но это вопрос обстоятельст) по жизни закатывал. Потом его отпускало, меня било и колотило и он начинал извиняться.
Так что никто его не достает, никто ему не подсказывает, поступок вполне для него возможный... Наверное, я научилась часто закрывать глаза на тяжелый характер мужа, как-то все смягчая или не доводя до абсурда, есть и много положительного в нем и в его отношении к семье. Но получается не всегда... Да и конфликт между нами случился неприятный: есть его косяк, который я случайно вскрыло, несмотря на его шпионские способности оберегать личное пространство. Надо как-то объясниться, говорить он не умеет, вот и разрывает его на части, не знает что делать))))) Но это уже отступление от темы.
Автор, не суетитесь сейчас по этому вопросу. Ваш муж сейчас обижен, а потому обсуждать сейчас что-то с ним не имеет смысла. До НГ ещё много дней, помиритесь, а там видно будет.
ЗЫ: А вообще муж у вас говнюк редкостный, уж простите.
Автор, НЕ ВЕРЮ:) ИМХО ситуация не совсем такая как Вы ее описываете; сама всю семейную жизнь в положении Вашего мужа (НГ всегда отмечается с его мамой, и это аксиома); поверьте, просто мужа эта ситуация достала; я тоже терпела-терпела в общей сложности больше 15 лет, а в прошлом году сказала, что теперь всегда буду отмечать НГ так как Я хочу, т.к. свою норму с его мамой я выполнила на много лет вперед
Вы тоже это заявили за полторы недели до НГ, когда уже стол собирают? :)
Может, все и не так просто, как автор пишет. Но, блин, сейчас-то уже не время планы менять.
Ну как бы планы выстроены, все со всеми договорились. Эти планы же касаются не двух человек, чтобы можно было их менять так просто, но и двух пар родителей, которые уже в курсе, согласились, настроились на определенный формат праздника. Считаю крайне невежливым менять плану после того, как они обнародованы.
Так мы не знаем из-за чего автор с мужем поругались. Может он ее в койке с другим застал. Думаетет ему после этого будет дело до планов ее родителей?
Как раз важно. Если она его оскорбила или унизила, то он не обязан уважать планы ее или ее родителей.
А со своими он как нибудь сам разберется!
Если бы это было так, то вы бы тут не переживали что он не хочет с вами ехать :)
Так что больше похоже на то что мужа вы обидили очень сильно!
Ну скажем так, ситуация выглядит так, как-будто имела место измена, по определенным причинам (может и дури своей))))))), считаю, что не было. Но считаю, что оправдывать самой как-то глупо, вот и жду, когда он сподобится...
Да, делает вид, как я обидела его своим страшным недоверием, несмотря на все доказательства.
А может... Но это уже совсем другая история!
и да, вы можетет оказаться в точно такой же ситуации, где все факты будут против вас
Да, конечно! Любой может. Поэтому и скандалов в помине не было. И поэтому и тут написала про "мелкую ссору", а не "на грани развода". Но факты есть. А его объяснений им нет.
а объяснения должны быть? Вы сами бы стали оправдываться если знаете что ваша совесть чиста?
У всех разные ситуации. Я не фанат этой деревни (мне там нравится, но мне и лета там выше крыши, а муж там отдыхает-расслабляется, и пытается затащить нас туда всегда на все подряд праздники), да и родители мои придерживаются такой позиции: "Двери для детей и внуков всегда открыты, хотите приезжайте, нет - в другое время друг друга поздравим!" Его родители, собственно, также.
Я написала выше почему выбирали деревню. Исключительно, в своих интересах))) Ну такой вот бесплатный ДО.
Не смегшите людей. Если бы муж хотел в своих интересах деревню, то вы бы изначально ее планировали. И уж точно не писали бы что муж сдался и согласился.
А так очевидно что любовь мужа к деревне не более чем ваши фантазии, которые вы выдаете за действительность
Ну по вкашему описанию видимо виднее. У вас многие факты сами себе противоречат
Ну я бы, учитывая еще и косяк, спокойно сказала-ты можешь ехать куда хочешь, мы с детьми едем в деревню. Разговоры типа он отец и может в любое время иметь право забрать ребенка-нивапрос, если ребенок согласен ехать с ним, все остальное с этим ребенком решает папа самостоятельно. Отключила бы телефон и уехала ( но в моем случае дети точно уехали бы со мной)
