Просто ад...душевный
Не знаю, зачем пишу. Запуталась очень. Женились мы по большой любви, на данный момент браку 14 лет, дочери в январе 11 лет будет. Почти 2 года назад муж решил, что хватит нам скандалить и ушел к родителям. Жили мы всегда не очень дружно, но при этом, парадокс, любили друг друга. А сейчас творится черте что. Муж пытался начать новые отношения, жил по 1-2 мес, опять ругались и он уходил. Меня добила вчерашняя ситуация. У него был выходной, приехал, купил елку, установил ее, на дворе вечер. Он поглядывает на часы (ехать к родителям далековато же) и спрашивает меня: ну ты готова (имеет в виду секс), закрываемся в комнате, за стеной мама моя и дочка наряжают елку. Секс. Нафига мне это надо? Нафига? Почему я иду на это? Дурища! Вот как это, какой секс, какое желание после вопроса: ты готова????
Насчет возвращения домой он говорит: я боюсь опять начинать наш кошмар, но я вас люблю, иначе бы вообще не приезжал. Насчет планов на НГ. На корпоратив сегодня не поехал, сидит дома, говорит, что нет новогоднего настроения и 31 он работает, освободится в 9 вечера и у него одно желание: приехать в пустую квартиру и выпить коньяка, лечь спать (родители уедут к родне, его звали, но ему лучше в одиночестве, он вообще у нас интроверт и любит дома посидеть) Я его спрашиваю: а как же мы? Он: а что этот Новый год дает? И я дочери не обещал, если бы обещал, другое дело. А дочка, оказывается, даже и мысли не допускает, что он на НГ не приедет.
И вот скажите, что это за отношения, как в них жить, это же невозможно! Я хотела бы, чтобы мы стали опять жить вместе, но как? Или уже обрывать, посылать? Дочка вчера ему приносит игру: папа, поиграем? Он ей: да, доча я вот уже домой собираюсь. У нее глазенки налились слезами и она: а зачем ты вообще приехал? Больно мне и плохо(((
Это-то понятно, но хотелось бы мнений, взгляда со стороны. Я ужасно мучаюсь. И обрубить больно, и жить так больно. С этими его визитами такими.
Мы не знаем всей ситуации. Как вы жили до этого, кого и что не устраивало, почему такая ситуация получилась, почему вы не можете жить сейчас нормально....
С вами ведут себя так как вы это позволяете. Сейчас об вас вытирают ноги и вы счастливы. Что дальше? Плетка?
Почему вы думаете, что вытирает ноги? Он мне говорит и говорит, что боится снова приехать жить насовсем, боится наших скандалов, устал. Типа, не готов пока. Что это я все разрушила. Я не ангел, да, но и он тоже. Я иду ему навстречу, а он что? Только о себе думает. Это мое мнение. Он его не разделяет. Вы мне нужны. А как ему нужны? вот так? ну, не знаю, что это за нужность такая.
Вы что собачка, бежать по первому зову? Странно, что в ыне понимаете, что нужно начать уважать себя, и не сидеть ждать когда хозяин придет и за ушком почешет, или не почешет.
- Зачем ты вообще приехал?
- Потрахаться, доча, я приехал..
Собсна, так и есть. Быть с вами не хочет, праздников не хочет, а секса хочет.
Слать нах. Потому что ежу понятно, что он вас сольет, как только найдет другой вариант для секса и быта. На ребенка ему тоже пофег, что еще неясно? Все свои бла-бла-бла пусть себе оставляет.
Так ребенку тоже больно, она искренне не понимает, почему папа уезжает и почему приезжает, не оставаясь навсегда. Вчера он ей ответил так, когда она спросила, почему он уезжает сейчас к родителям:" Я же, доча, переехал. Вот поэтому." Звездец ответ. А у нее глаза увлажнились аж. Сейчас пишу это и у самой слезы навернулись из-за обиды за дочку!
Вам надо своего мужчину понимать.Чего он хочет.А тут не которые женщины сидят.Наговорят вам,в основном в лес его)))А вы так и сделаете.Только они завтра забудут про вас,а у вас проблемы останутся.Вам его сейчас будет трудно назад вернуть.Он привык к свободной жизни(типо гостевого брака).Общение не поможет.Тут он будет действовать тогда,когда вы на развод подадите или другой мужчина появится.Но вам уже тогда будет все равно.Так что говорите или пытаемся жить,как семья или разводимся.Если любит,то какие то шаги будет делать.Вам надо политику менять.Измените себя,чтоб он заинтересовался вами,а потом можно с ним что угодно делать.
Я это прекрасно понимаю, но как воплотить в жизнь? Измениться? Внешне? но внешне я его как раз устраиваю, он без ума от моих длинных волос, он считает меня красивой, а на самом деле я просто симпатичная, сама знаю, и да,я стройная. Или измениться внутренне?
Я пробовала ему говорить, что мы заходим в тупик раздельным проживанием, но он твердит, что боится вернуться, что опять будем жить как кошка с собакой. Ему у мамочки спокойно, я так понимаю. И она ему готовит, стирает. Красота. И вроде бы женат, а вроде бы и нет.
А что вы имели в виду,когда сказали, что общение не поможет?
Здесь один выход, убрать зону комфорта из его жизни - он к вам за чем приходит, за сексом? Отказывайте в сексе, мотивируя тем, что он живет отдельно, и вы его больше мужем не считаете, а считаете себя свободной женщиной.
Но, вопрос в другом, что Вы это делать не станете, Вы боитесь, что вообще он перестанет к вам приходить, если вы перед ним стелиться не будете. А зачем ему сейчас что-то менять, если и так все в шоколаде?
Вы правы я и сама это понимаю, но не могу найти выхода из этой западни. Он, кстати, деньги дает только на ребенка, то есть на меня он сейчас не тратится, словом, он на деле меня женой не считает, а только твердит, что я ему жена. Ага, жена, но по документам только. Это я так считаю. Вот сейчас дочь заболела, кашляла ужасно весь день, до рвоты, сейчас мечется в температуре и рядом только я. Когда я отказываю в сексе , то он говорит, ну вот видишь - опять старая песня. Дело в том, что , когда жили вместе, я часто отказывала, а сейчас, как он приходит, то секс всегда случается,с его подачи. Ну типа пришел же - это ж я, ты меня любишь,я тебя люблю и все такое, а если любим, то и секс должен быть. В общем, я не знаю, как это грамотно ему преподнести, что мне не нужен гостевой брак и не нужен ребенку, ей нужны мама и папа рядом, под одной крышей. А так черте что какое-то. Ведь правда?
А почему вы с ним секса в браке не хотели? Что у вас вообще было хорошего, когда вы жили вместе? Чего конкретно вам сейчас не хватает? Что, он с ребенком в игру не поиграл, так он и живя с вами может не играть. А раньше, когда дочка болела, он всегда с ней за руку сидел?
Да, он брезгливый, характер сложный, да и не красавец он и не богат. Так что ,сами понимаете.
Не то, что не хотела секса вообще, просто он готов каждый день, а я нет. Разные темпераменты. Ну как что хорошего? Общие интересы, нам всегда есть о чем поговорить)) Сейчас не хватает общения с ним, совместных походов в театр или кино. Время на общение лимитировано, но..да, общаемся по телефону и много, но это не то!
Ну как, он с ней играл, когда жил дома, а тут отказал, потому что игра была новая, надо было сидеть и читать правила, а они мудреные, он собирался домой через часок дернуть))) Он с ней с маленькой много занимался, стала подрастать - как-то не так, только по необходимости. А то, что болеет, но мне просто обидно, что сейчас все на мне, так он в аптеку мог сходить, рядом с нами побыть, а сейчас вот такая вот фигня(((
Автор, гостевой брак это не то, о чем вы говорите. Забота о детях лежит на обоих родителях. Какой у вас к черту брак, если он даже не содержит свою дочь?! Он вас просто реально бросил. И приходит е.ёт - и мозг и тело. Ну просто фу же. Зачем вы это терпите?
Вы, наверное, не поняли. Он дает на нее деньги, что вы! В этом плане никаких нареканий к нему.
А что вам мешает пойти в кино или театр, не живя вместе? А позвонить мужу и сказать, что ребенок болеет, нужна помощь - посидеть, в аптеку сходить?
Противно(( До слез. Я вчера села на диван, когда он ждал меня в комнату для секса, он говорит: чулки хочу видеть на тебе))) Я ответила,ч то это неуместно, что за стеной мама и дочка, что не вариант. А он стал собираться: ну тебя,я вообще больше не приеду. Он думал, что я подпрыгну и напялю чулки и скакать буду. Я осталась сидеть, а у самой слезы льются. Он видит, что я не пытаюсь его останавливать, подошел, стал говорить: я же тебя люблю и уже просто с сексом лезет, без просьбы о чулочках. Ну вот атк вот. А я все думаю, ну когда он одумается, ведь невозможно, что столько лет прожили и какая-то вот теперь фигня((((
Секс однозначно убрать совсем.
Ухаживания! Пусть добивается вас снова. А вы докажите, что сможете быть покладистой и не истеричной.
Он не будет этого делать, точно. Уж не знаю, почему, но я это вижу и чувствую. Если отказываю в сексе, то он обижается и говорит: ну вот и смысл снова нам начинать совместную жизнь, если ты ради меня ничего сделать не хочешь?
Конечно не будет. У вас достоинства ни на грамм. Зачем ему вас добиваться, вы сама притащите все на блюде.
Почему скандалили-то?
Предлагаете дальше орать, обвинять, доказывать? И никогда я не была мороженой рыбой, просто уже интересно стало посмотреть, что ему нужно. Если отношения остановятся на этом сценарии, то жить так просто нереально. Хотя бы из за ребенка. Потому что страдает.
А вы бы так просто смогли выкинуть в окошко почти 15 совместных лет?
Потом без сожаления выкинете 20 лет совместной жизни.Я тоже как и вы постоянно пригибалась, подстраивалась и в итоге ушла.Надоело постоянно подстраиваться, потому что чем больше подстраиваешься под такое животное, тем хуже для тебя самой.
Он даже ребенка не любит, о чем тут можно еще говорить.
У меня так же, в принципе сложилось так что ни сын отцу ни отец сыну уже не нужны, ни тот ни другой не испытывают желания общаться (характеры одинаковые у них, я смотрю на сына и вижу эгоизм мужа в нем ).
Орать не надо на него, стараться поразить его чем нибудь тоже.Ваш секс просто дает ему передышку чтобы не притащить какую ниудь тетку в дом для регулярного секса и постирушек, он чувствует себя хозяином положения.Вы поддаетесь на его провокации, он получает желаемое и шлет вас нах с вашими чаяниями и надеждами.
Ох, вот и я думаю, что тоже тупик. Ситуация с НГ вообще удручила, то есть он вот как сказал: я если бы дочери сказал, что приеду на НГ и не приехал, это бы да, косяк, а так я не обещал. Дома хочу сидеть и коньяк пить, устал я от работы(( Так и сказал.
Все ясно, правда?
То, что я предложила, написано в первом посте этой ветки, других предложений нет. Это не выкидывание семьи на помойку, а как раз наоборот. Учитесь унимать свою склочность и истерию, откопайте со дна свое достоинство и пробуйте вытянуть отношения. Сейчас отношений нет, об вас просто вытирают ноги.
Вот я и спрашиваю совета: КАК вытянуть отношения? Когда я говорю ему, что такой формат меня не устраивает, он: ну тогда ладно, что ж... Я пока НЕ ГОТОВ вернуться насовсем.
ну значит не готов человек, вы ему свою модель счастья не навяжете
вы не отвечаете на вопросы - что в вашей семье было не так и что лично вы сделали для того, чтобы обстановка изменилась?
Он хотел, чтобы я больше занималась домом, готовкой, я стала, но он все равно как-то не особо. Говорит, что ценит, но я этого не вижу. Я хочу, чтобы он перестал сквернословить, он говорит, что борется с этим, да, результаты есть, но..все равно что-то не так и для него в большинстве.
Вот вы меня в тупик поставили(((Елку вот позавчера поставил, я нарядила. Хм... Не знаю. Говорит, что любит)) А что вы имели в виду под словом"делает"?
Автор, ну что вы такая катастрофическая дура-то, а?
Пните под жопу этого козла наконец, расправьте плечи, вспомните о себе, о дочери. Зачем ей видеть такого мудилу под боком?!
Скажите, что у вас перерыв в полгода, хочет, пусть ждет. Не хочет, его право. Он же все равно вас достанет, если вы его сами не пошлете.
Ну если вы на такое ведетесь, то вы глупая женщина, а глупые счастливыми не бывают. Жалко в этой ситуации вашу дочь, потому что девочки зачастую повторяют мамину судьбу (не всегда, но часто) - она сейчас уже впитывает вот такие отношения :-(
Автор, вы боитесь и не хотите развода, поэтому и унижаетесь перед ним, выполняя все его условия. Пока этот фактор не изменится, муж так и будет диктовать вам свои условия, а вы будете их выполнять. Вам выше уже всё написали. Надо слать его лесом. Тогда возможны два варианта: либо он не захочет вас терять и вернётся в семью, либо согласится на развод. Другого не дано. Так, как вы живёте сейчас - очень унизительно.
А вы знаете,я же забыла! Он мне позавчера сказал: я хочу быть с вами, но..скандалов опять боюсь, но считаю тебя своей женой, иначе и быть не может и ГЛАВНОЕ: говорит, давай официально разведемся, только из-за того, чтобы ты ИМЕЛА РЯД ЛЬГОТ, как мать-одиночка, например, меньше будешь за квартиру платить, пособие какое-то...
Я аж рот раскрыла, вот(( У нас так родственники развелись из-за квартиры лет 10 назад, и живут вместе, делали это ради сохранения квартиры,я там много чего не поняла, но там правда вопрос был крупный,в наследовании чего-то, а у нас речь о копейках и он мне это предлагает? Зачем?
Он несет ахинею:
1. вы не станете матерью-одиночкой, так как он будет платить алименты.
2. он объясняет вам, что вы виноваты в этой ситуации, а он чистый и пушистый
Я это знаю и сказала ему (про мать-одиночку), а по второму пункту, я ему говорю: ты такой идеальный. Он : нет, конечно. И молчит. Я говорю, в чем именно ты неидеален и назови свои косяки, как ты называешь мои. Опять молчит.
И еще. Вот вчера ребенок заболел, звоню, сообщаю, он начинает орать: это ты так ее воспитывала, что она болеет потсоянно! У вас культ болезни! Ты ее не закаляла! Никогда! И прочее в том же духе.
Такое впечатление складывается, что вам врут и уже давно. И скорее всего у него уже кто-то есть, возможно дама тоже замужем. От сюда и все выше вами сказанное: работа стала такая, что времени нет с вами куда-то ходить, новый год с вами справлять отказывается. Сами говорите, что ему секс каждый день был нужен, а теперь хватает с вами только раз в неделю? Развод официальный предлагает (там уже стали давить на него, что он по документам до сих пор женат) и тд. Все то, что вы написали, что он страшный-нищий-брезгливый - все это вещи относительные и совсем не означают, что он не может найти себе женщину кроме вас.
Нет там никого пока, это точно. Он никогда не имел в браке секса каждый день, что вы. То есть ритм секса как и раньше, разв неделю. Ну, 2...
Вчера он не пошел корпоратив, не хочется..и это правда...он весь понурый и давно,с работой проблемы, денег не особо, какая там женщина, когда он с таким кисляком на лице ходит и денег в обрез.
Тут дело в том, что ему классно жить в бытовом плане с мамочкой.
Это ваши слова: "Не то, что не хотела секса вообще, просто он готов каждый день, а я нет."?
А когда он с вами жил, вы вообще ничего дома не делали - не готовили/не стирали/ не убирали. Он все сам?
Может это только с вами он понурый, потому что свои сердечные дела решить не может? А денег не особо может только для вас, или вы его чеки о зп каждый месяц проверяете?
В остальном, вам конечно виднее))
Там белая зарплата и я ее знаю. Нет, не со мной только понурый. Давненько это уже. Долго рассказывать. Но дело не в женщине какой-то. Я сейчас говорю о наших отношениях и если бы там кто был замешан, он ушел бы давно. А вообще он абсолютно не бабник и не умеет особо ухаживать, да и домосед. Вон,с мамочкой сидит, как будто это не видно, после работы дома и только дома, ему бы ТВ и газетку. Раньше хоть читал много, кино смотрел достойное, а без меня вообще безынтересный стал.
ой, автор, вы так заблуждаетесь..
Я запала тут на одного страшенненького мужичка. Не знаю почему, но запала. Так как у нас необходимость часто пересекаться по рабочим вопросам и проводить энное время в пути вместе, то как-то так вот и вышло. Он никогда про семью не говорит, хотя в соцсети стоит статус "женат" и имена детей перечислены. Он всегда о себе в единственном числе, - я поехал/пошёл/купил/, и ни-ког-да не "мы". когда я говорю о себе, муже, детях, он никогда не поддерживает разговор и в ответ не рассказывает о своих и своей. Но пару раз я слышала музыку на звонке на мобильнике "единственная мояяяяя, ветром унесённнаяяя,светом озарённнаяяяя" и тп.
Так что, женат скорее всего,да. Просто он иногородний, мотается с пятницы до воскресенья к себе, а сюда только по рабочим делам.
Так вот, запала. Сначала просто неулыбой сидел, отвечал односложно. Сейчас уже чувствую - и он потихоньку расцветает ко мне, уже смеётся, рассказывает мне всякое - разное. Чувствую, что приятно ему со мной.
Всё это я к чему. Он мне несомненно нравится, даже очень. Развивать эти отношения я не буду. Я так решила, и он видимо тоже. Оба семейные, будем платонически касаться душами так сказать. Никаких поползновений с моей стороны не будет. Но на моём месте может оказаться другая женщина. Которая будет одинока и захочет продолжения банкета. Станет добиваться и добьётся.
Так что снимите розовые очки, автор. Страшенненький и скучненький вовсе не означает нежеланный ни для кого.
Сейчас я не об этом, зачем развивать домыслы, я сейчас о фактах и конкретной ситуации.
Такое ощущение, что вы сами себе образ придумали. Ваш муж этому образу сто лет, как не соответствует и соответствовать не будет, если даже и переедет к вам, то так и будет с унылой рожей сидеть перед телеком, а вы будете его продолжать пилить, что он такое унылое г-о. Вы чего хотите, чтобы муж к вам переехал (и что будет дальше?) или вы хотите получить себе мужчину, которого знали 15 лет назад?
Да уж, такого унылого мне не надо, но когда он приезжает, то вроде бы...еще держится, а вот как дальше((( Еще взял моду: я и дочь черный чай не пьем,у нас разновидности зеленого, для мамы - в пакетиках черный чай, а он не пьет в пакетиках. И позавчера: есть у вас нормальный чай? БЕСИТ! Ну, купи себе и пей, что за ерунда? Зачем мне выговаривать? Ты же перестал здесь жить и я теперь не покупаю его любимый черный, это так сложно понять и принять?
Ругаться и беситься из-за бытового, мелкого и проигрывать в главном это глупо. Надо научиться уступать, принимать особенности, закрывать глаза на мелочи, но в основном и самом важном - иметь свое мнение, свою линию, свое достоинство. Изничтожайте в себе склочность и мелочность, она задалбывает в конце концов и самых терпеливых людей.
Поэтому и притча вам, вы спрашивали зачем? Вот за этим. Не долбите и не проедайте плешь.
В чем-то наверняка прав. Или нет? Вы сами как считаете? Правы только вы? В чем?
Так мелочность и склочность как раз проявляет он! Типа , вот ты не так делаешь, вот у тебя руки кривые, борщ не такой
он и безграмотный, еще , к тому же? мать -одиночка- которая рожала не будучи замужем.) и еще - он не Дева, случайно? знатное мозго...бство.
Есть такие отношения, в которых больно всегда. И не важно, кто виноват. Больно и всё. Вопрос: Зачем эти отношения нужны?
Внимание! Не важно , что вы хотите, чтобы они были другими, они такие какие есть и точка.
Чтобы появилось что-то новое, нужно убить старое.
Новое с БМ или с новым мужчиной, или с самой собой в мире будет только, когда вы прекратите эти отношения.
В том-то и дело, КАК уговорить себя закончить это. Сегодня до 7 утра уснуть не могла: перебирала в памяти то, что произошло позавчера,в его последний приезд и то, что про НГ сказал, что не приедет и не обещал же, какие могут быть вопросы, так он и сказал. Вот вспоминаю это, уснуть не могла, обида поднималась, слезы душили. Почему так происходит? Уходя-уходи, что же он хвост по кусочкам рубит?
Так не вспоминайте. Нет смысла. Вам сейчас больно . Так прекратите это здесь и теперь. Просто скажите "Всё. " Вначале себе потом ему. БЕз объяснений.
Товарищ неплохо устроился. Жена есть, но он от нее свободен, секс есть ,но без обязательств и трат, и по требованию. Дочь есть и взрощена и обихожена не им. Вы идеальная не затратная самка. ))) А главное вы верите словам. С вами так удобно, вам достаточно сказать "ты моя жена" и вы ЕГО ЖЕНА))). А у него чистый паспорт и отдельная жизнь.
А он идеальный не затратный самец. )) И что?
Если самка хочется сношаться, то почему она не должна этого делать? Как собственно и наоборот, если не хочется, то почему должна?
Не надо смотреть на других. Не надо свою жизнь заполнять идеями "каково ему". Тем самым вы не живете своей жизнью. "А вот он/она так устроился", "а вот он/она теперь так-то живет", "у него/нее слишком жирно выходит" - это все деструкция себя. Заниматься надо устройством своей задницы, а не его/ее.
Мало ли что он говорит "моя жена". Пусть чего хочет то и говорит. А автор может сказать "а ты мой муж", если захочет, а если захочет, может сказать "а ты не мой муж". И пофигу, что он говорит. Думать в первую очередь надо про свои цели, а не цели партнера, и как он их там достигает или не достигает.
ПОка для автора он очень затратный. Тратится силы и здоровье , в том числе и душевное. Вопрос про секс в целом открытый. Не уверенна , что ее собственные оргазмы присутствуют....
Так кто тратит-то?! Она? А ее заставляют? Силой?
Не хочешь тратить - не трать. Это же так просто. Просто перестать тратить силы и здоровье на то, что неподвластно тебе самому.
Но живут вместе же не из-за оргазма или я не так думаю о семейной жизни? Я хочу жить вместе,как прежде, выезжать втроем, общаться, надеяться на то, что могу быть поддерживаема в трудную минуту.
вы не живете вместе!
Живут все для разного. Уважение и внимание в основе.
А секс важный пункт в отношениях и отличный лакмус. Мужчине важно чтобы его женщина получала от него в постели удовольствие. если не важно, то это либо не мужчина либо это не его женщина ;)
И да, вы НЕ ТАК думаете о семейной жизни.
Раз живете так , как сейчас.
Вероятно ДА ;)
Когда неудобно спать, люди переворачиваются.
А вы нет.
Вы живете в ожидании , что он придет и перевернет или кто-то другой, но главное не вы сама.
Ну не придет и не придет. И что? А если он завтра под трамвай попадет?! Вы не сможете управлять тем, что не является Вашим.
Вам обидно, потому что Вы считаете, что он что-то должен, потому что ожидаете от него каких-то поступков, каких-то шагов и т.п. Не требуйте, не ожидайте и не ждите.
Управляйте своей жизнью и достижением своих целей. Лучше подумайте как устроить ребенку радостный НГ (Может выездной?! Может в доме отдыха на границе с лесом?! С большой елкой и дедом морозом на санях?!). Это возможно и без его присутствия. Его просто проинформировать об этом, если спросит.
И убрать из общения эмоции (кислые лица, слезы и т.п. - это все ему показывать не надо).
Вот он мне рассказывает историю. Ушел от жены муж. Она по ночам ревела, а ему ни слова об этом. Но когда он захотел вернуться, то прсото сказала ему: садись завтракать(ужинать) и он вернулся, ощутил, как был неправ, потому что она не выносила мозг и не упрекала!
Я не поняла смысла сей притчи от него?
Но это в притче на поверхности, да. А он говорит как бы о том: жди меня и я вернусь, только очень жди (с)
Типа сиди тихо и не гундось, грубо говоря, а между тем ребенок растет, ращу ее я. Время идет.
Это его видение идеальной жены. Он - делает что хочет, а она покорно переносит все его выходки и всё прощает без выноса мозга. Ему при этом хорошо, а на чувства жены - плевать.
Да уж((( Я его просто выслушала и промолчала. Сказать мне на это просто нечего было. Спираль наших отношений закручивается все круче, тавтология, но все же...Я на на пределе, потому и написала.
Наверное, сейчас любовь переросла в чувство привязанности. Полюбила когда то за искренность, прямоту, нежное и трепетное отношение к себе, он честный, справедливый, во всем и всегда был рядом (особенно до брака), на руках меня носил в прямом смсыле слова, когда я попала с операцией в больницу ухаживал за мной с уткой и прочим, а ведь тогда мы были 3 месяца всего женаты. Мы вместе очень хотели ребенка, достался он нам не без проблем, он ухаживал за ней больше меня: к груди подносил, гулял, купал, на молочку 2 года бегал
Это было. И было здорово. И прошло . Теперь не так. Скажите ему спасибо за то , что было. И идите разными дорогами. Может они вас снова сведут, а может и нет.
Искренность, прямота, забота, честность, справедливость. Так?
Что из этого есть в нем сейчас? Что вы в нем видите из тех качеств, за которые выбрали когда-то?
Какие новые качества у него появились? Отдельно плюсы и отдельно минусы. Подумайте.
А живете вы в чьей квартире? Вопрос с разделом имущества он не поднимал? Только про развод говорил?
Автор, вы жжёте так же как и я))))) У меня похожая ситуация. За исключением того, что у меня трое детей, а не один как у вас. Тоже квартира не его, тоже два года назад ушёл к родственникам жить. Ругались по быт.мелочам и из-за родственников. Все время мне их навязывал. В итоге довёл он меня до ручки, что я выставила просто его чемодан за дверь. Теперь у родни живет, там ему удобно, он их деньгами снабжает, они его обстирают-обгладят всегда, и слова поперёк не скажут. А дома трое детей галдят, пищат, шум. Еще и уроки с ними делать надо, младшим попу мыть, в садик водить. Короче, морока для бедного и несчастного папашки. При этом ему еще и секс три раза в день нужен был и чтобы дома убрано-наготовлено.
После того как гордо хвостом взмахнул, стал требовать, чтобы я позволяла приходить ему когда ему вздумается. Мол, все равно я отец детям, как ни крути. Но тебя я люблю, очень люблю. При этом тоже развестись со мной хотел, чтобы я не претендовала на половину его квартиры, которую он собирался купить. И тоже приходил, типа поживем пока гостевым браком, секс ему нужен был и дети. Тоже говорил, что противно на других баб смотреть. При этом возвращаться не хотел обратно в семью (видела по глазам), придумывал кучу отмазок, якобы не чувствует себя мужиком в семье, что я должна в корне измениться, что он ошибся во мне и т.д. и т.п.
Сначала велась на его манипуляции, к детям допускала. А он придет, час максимум с детьми поиграет, потом до меня домогался. Причем ноги мне уже раздвигал без лишних слов. Прелюдией служило «люблю-трамвай куплю..» и т.д.
А потом я на него забила. Просто переключилась на детей, на свои интересы. Перестала тратить энергию на обдумывание и додумывание за него его дальнейших действий. Просто поняла, что здоровые отношения это всегда компромисс. Как минимум. Как максимум - ему пора повзрослеть и перестать бегать туда-сюда. И взять на себя ответственность за свои действия и свою семью. Иначе - пускай идет лесом. И сразу стало легче. Ниоткуда взялись силы и уверенность, что у меня-то есть семья, а вот у него? У него ее нет теперь.
Вам следует принять решение. Для себя. Осознайте, что вы не половая тряпка, чтобы о вас ноги вытирали и имели когда хотели, да еще и на своих условиях. И примите решение закончить эти неугодные для вас отношения. Не ведитесь на его отмазки. Если мужику удобно так жить, это его проблемы. Он вас совершенно не уважает и не считается с вами.
Возможно, имеет смысл написать список, по пунктам, что бы вы хотели видеть в здоровых, нормальных отношениях. С ним или с кем-либо другим. И дайте ему почитать этот список. Пусть зреет. Помните: вы достойны лучшего отношения. И отстранитесь от общения с ним вплоть до блокирования звонков, до тех пор, пока не примет конкретное решение. В семью или из семьи. От этого и будете отталкиваться дальше. И главное, успокойтесь. Это не конец света. Осознание того, что все что ни делается, к лучшему, приходит со временем.
Наша жизнь - это выбор. Либо «да» либо «нет». Не стоит кидаться из стороны в сторону, погружаясь в сомнения. Если выбрали одну стратегию - придерживайтесь ее и сидите на попе ровно, пока он не сделает выбор. Или соскучится настолько, дозреет и вернётся, либо честно признается, что не видит будущего с вами. Только не сдавайтесь сразу. Пусть помучается, тогда начнёт ценить только.
Требуйте от него конкретики. Только спокойно и уверенно. Вы имеете на это полное право.
PS никакого секса с ним естессно. Сделайте паузу в общении с ним и терпеливо ждите. Ситуация должна поменяться.
Добавлю еще, что построить новые отношения после старых гораздо сложнее. Про разбитую чашку сами знаете ;) А посему, если он боится повторной ссоры, а вы не уверены, что изменились достаточно за эти два года, чтобы не устраивать ему скандалы, то, на мой взгляд, не стоит и пробовать. Проще тогда дистанцироваться и строить СВОЮ жизнь, без него.
Мне думается, что только через осознание прошлых ошибок и откровенный разговор можно построить конструктивные отношения. Новые отношения, с вашим мужем или с другим мужчиной. Не суть важно.
Спасибо, да, познавательно. Я тоже так думаю,н о как же сложно перенести это в реальность!
А еще очень больно, что это накануне НГ и он хочет типа расслабиться, выпить коньяка, то есть, получается, мы его напрягаем? Какой это папаша и муж,если ему нужно от семьи отдыхать где-то там у мамо или еще у кого?
Я сохранила ваш пост., буду перечитывать. Правда спасибо.
Сложно перенести в реальность тогда, когда вы делаете акцент внимания на нем, а не на своей жизни. Вот сейчас, прямо перед НГ, задумайтесь о том, ЧТО ВЫ ЕЩЕ НЕ СДЕЛАЛИ ДЛЯ СЕБЯ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ, КОМФОРТНЕЕ, РАДОСТНЕЕ? Не думайте о нем, о его планах, о его поступках. Думайте о себе. Порадуйте себя.
И впредь поступайте так всегда, когда почувствуете, что начинаете циклиться на нем. Задайте себе тогда вопрос: «Что я еще не сделала для СВОЕЙ жизни?». Тогда все станет проще. Рада, что вам лучше. Все прояснится. Не торопите события просто, а будьте в гармонии сама с собой :)
Сегодня он звонил,я была достаточно резка, так он стал пресмыкаться типа вроде, неужели в этом смысл отношений, в этой дурацкой игре????
Я хочу жить вместе или никак, без этих туда-сюда и если он этого не понимает, лучше уж обрывать, правда?
Как вы объясняете, так и понимает. Мало сказать нет, надо еще и сделать это нет, не превращая его в может быть и тем более в да.
Принять решение и твёрдо ему следовать. Без метаний туда-сюда. Иначе смысла в подобном перевоспитании не будет. Погодите, он еще не так пресмыкаться будет. До тех пор, пока он ПОСТУПКОМ не покажет свое решение, можно даже не вдаваться в подробности его слов и поведения. Да, это сложно. Но это нужно. Только увидев и столкнувшись именно с вашей решимостью действовать и твёрдым требованием принятия им окончательного решения, он сможет ПОСТУПКОМ доказать, что может называться по праву главой семьи или наоборот, «отвалиться». И вас так и будет мотать туда-сюда. В конце концов может расшатать до такой степени, что уже не останется никаких сил на себя, на построение своей собственной жизни. У вас ребенок, не забывайте. Сейчас акцент на себя и на ребенка. Озвучьте свои требования и переключитесь на свои дела.
Мне думается, что эта ситуация дана вам обоим для того, чтобы вы повзрослели оба и научились брать ответственность за свои решения и следовать им. И на родителей надеяться это прерогатива больше ребенка, а не взрослого.
Вам уже столько советов дали, а вы все спрашиваете как?
Ну вот так: не ходи ко мне больше, Вася, мне такие отношения не нужны. Я тебя люблю и хочу уважать. Покажи, за что мне тебя можно уважать. А я обещаю идти навстречу и не скандалить по бытовым пустякам. Как муж и жена мы сможем быть только тогда, когда живем вместе и вместе воспитываем дочь, поэтому секса пока не будет, я этого не хочу.
Вот почитайте-похожий на ваш случай.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=7549
и тут-
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=7460
я написала-Похожий на ваш случай. И там алгоритм интересный психологический-почему,как и тд. Неужели вы не можете анализировать? И..как в другом форуме может появиться ваша история (без вашего участия)? Вы о чем?
Ээх))
Чтобы Вы сказали, если бы муж, начитавшись аналогичных советов, не стал бы сдаваться, предоставлял возможность соскучиться, давал время для созревания и возвращения, и еще ждал бы признания, что без него не видят будущего...
Манипуляции все это, так и знайте. Пустое и бессмысленное. "Посланная ракета безусловно вернется обратно и разнесет все к чертям".
Хотя о чем это я... Кто кого переманипулирует, да?! Это ж так просто и очевидно.)
Вы нас разводите, да, автор? Вас имеют как кусок мяса, прибегает на случку и носом воротит еще. Все, что ему требуется сказать, это ТЫ МОЯ ЖЕНА, и вы без малейшего на то желания раздвигаете ноги как последняя шал.ва. Вот так это выглядит со стороны, извините.
С самооценкой у вас никак, это понятно. Страх читается в каждой строчке, но наведите же наконец порядок на чердаке у себя. Подавайте на алименты, на развод. Ему говорите - извини, мне нужно подумать над нашими отношениями. Я беру паузу до лета. Домой ни под каким видом не пускать, детей передавать у подъезда. Вы меня простите, но у меня сложилось впечатление, что ваш бывший пытается что-то с вас выгадать. Полквартиры не может оттяпать, или деньги на счету?
Он ишо и возмущается, што чай у нее дома не того сорта! Плохо ждет еще! Плохо ноги раздвигает!
Нет, ничего он не может оттяпать, там просто ноль везде, честно. Детей у нас не несколько, а одна дочь.
Все верно пишите, но наши женщины так не умеют.
Страх стать разведенной им глаза застит.
В Психологию Любви снесли, вот он:
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=42
Но не советую относиться серьезно. Во-первых - это баян. А во-вторых - галиматья.
Кроме этого "хоть" вам написали кучу всего толкового. Никакой западни у вас нет, и спираль никуда не закручивается.
Вы просто позволяете себе не принимать никакого решения.
Люди меняются, иногда безвозвратно. Некоторые отцы, летающие на молочку и несущиеся домой к вечернему купанию ребенка, уходят и не встречаются больше с детьми никогда. Был задор-бегал на молочку, прошел-и всё, не важно, как ребенок его ждет на НГ. Вы не понимаете главное-вы не приложение к нему, и так же несете ответственность и за свои жизнь и счастье, и за счастье своего ребенка, если уж его родили.
Это вы, понимаете, ВЫ назначили его хорошим, достойным, вашим мужем, в конце концов. В данный период времени он ничему этому не соответствует. А вы всё пытаетесь слепить тут что-то.
Во всех проблемах всегда виноваты двое. Меняйтесь и меняйте своего мужа. У вас действительно странные отношения. И при этом, видно, что любите друг друга.
Ваши специфические отношения - это ваше дело, но травмировать вот так ребенка совершенно не стоит. Имхо, именно ради ребенка вам нужно раз и навсегда обсудить с мужем формат ваших отношений и потом информировать об этом дочку. Допустим, теперь папа с нами не живет, будет приезжать раз в неделю и тыды и тыпы. Ребенку нужна стабильность, а иначе это какая-то неразбериха/неуверенность/самокопание, а вдруг это она виновата в таком поведении папочки - зачем это всё?
