Мужские истерики и как с ними жить?
Специально пишу в этот форум, хотя мы не женаты. Хочу мнения тех, кто с этим живет.
Живем вместе почти год, у меня сын от 1-го брака почти 8 лет. МЧ старше на 2 года, скорпион, очень темпераментный. Любит меня очень сильно, в постели у нас-феерия и ураган, секс частый и необыкновенная совместимость, никакого насыщения и привыкания.
В быту-заботливый, нежадный, помогает по дому без проблем. Через 4 мес знакомства ввязались вместе в ремонт моей квартиры, он вложился очень существенно, безо всяких условий и гарантий, живем сейчас у меня.
Но в отношениях -как на вулкане: когда он всем доволен, носит на руках и с ума сходит от любви. Как только что-то не по его, он отстраняется, становится безразличным, грубым и бесчувственным, мои слезы, мое мнение и мои чувства ему безразличны. Срываются все планы, поездки, они не отвечает на телефон, ему становится плевать на все и так может продолжаться несколько дней. Ссоримся при ребенке, я рыдаю от такой несправедливости и все безрезультатно. Договоренности после примирения долго не действуют, раз в неделю или 10 дней у нас бурные ссоры. Каждый раз на разные темы, непредсказуемо совершенно:
- неуважительно по его мнению общалась с ним при друзьях
- не подршла сразу к телефону
- отказалась от утренненго секса, когда сын уже потора часа назад проснулся и требоал моего внимания и завтрака
- хотела поезать сама в магазин за шмотками, без Него!!!
- ответила на звонок по работе за ужином и т.п. Всего не перечислишь.
Люблю его, но пипец больше нет сил выносить эту нестабильность в отношениях, я никогда не знаю, в какой момент начнется опять его истерика, нервы уже ни к черту(((
По характктеру он абсолютный собственник и очень ревнив, на мой взгляд как ребенок, который требует к себе 100% постоянного внимания(((
Есть ли здесь кто-то, кто научился как-то гасить эти конфликты и жить счастливо с таким типом МЧ? Помогите советом!
Большая просьба к мизогинам не отправлять!!!
игнорьте. не рыдайте, не ссорьтесь при ребёнке, не лезьте со своими чувствами.
истерики обычно закатываются на публику. за сорванные поездки и планы отчитывайте и требуйте компенсации. хочет играть в балованого ребёнка - пусть получает.
да и гипертрофированная ревность - один из видов психического расстройства.
ограничение Вашего пространства, контроль, манипулирование...зачем ходить в мизогины ДО брака? идите ПОСЛЕ в соплях, со вторым ребенком, с парочкой переломов.
То, что вы написали - истерики с вашей стороны только увидела. А он просто отстраняется. Вы пытаетесь его всеми силами пробить на эмоции и ответные реакции. Зачем? Всегда имейте при себе запасные варианты - как только отстранился - дальше все планы без него, надоест ему дуться, сам проявится.
у меня муж стрелец по гороскопу, ощущение, что вы его описываете) я его кличу истеричкой, придурком женского рода))) как лялька, требует внимания
и все же, надо к мизогинам. Я ему велела прочесть Банкрофт и отчитаться
Это очень тяжело в семейной жизни,вы постоянно будете в напряге,это скажется и на ребенке ...я с таким живу,по первому чувству вселенской любви-все было в бабочках ...а по факту ,спустя 8 лет ,хочется иногда прибить...
Прибить хочется иногда уже сейчас... Когда доводит до слез при ребенке например...
Вот сейчас мы в поездке, но возможно завтра вернемся досрочно в Москву... Как настрой будет у него с утра((( весь день срывался на ребенка, сын с утра вел себя хреново, правда, но МЧ потом был весь день не в духе и когда я вежливо вечером попросила прекратить так жестко общаться с сыном, разругались в пух и прах...что меня больше всего убило, не захотел идти с нами на ужин:" я хочу побыть один, я никуда с вами не пойду. Идите и поужинайте сами, либо мне придется самому прогуляться!!! Я хочу побыть один!"" Это нормально, скажите??? Для меня это полностью противоречит всем моим ценностям и принципам(((
Вы хотите, чтобы он Вам тоже не позволял быть одной, когда Вам захочется побыть? Уж чего-чего, а оставить его и пойти поужинать без него можно было запросто.
И да, это нормально, когда один прислушивается к другому.
Желание побыть одному - абсолютно нормально. Каким принципам оно может противоречить?
А вам надо что б ваш ребенок,тем более сын,рос с таким примером на глазах?я знаю одного мальчика(точнее уже взрослого дядю 30 лет) выросшего с таким примером,это ужас...дети растут на примере кого-то,девочки-мамы,мальчики-папы
Он вас откровенно провоцирует, а у вас не хватает ума не вестись.
Он получает удовольствие от того, что постоянно держит вас в нервном напряжении на грани психоза. Ваше дело--доставлять ему это удовольствие или включать игнор на все его претензии и грубость.
Это мизогин чистой воды, а вы никак не хотите видеть. Неужели вам настолько нужны штаны в доме, что вы и собой, и своим ребенком готовы ради этого пожертвовать?
Вы ребенку своему все мозги вынесете.С такими мужчинами нельзя заводить детей, потому что они сами - дети, капризные, стервозные, мстительные, имеющие в руках власть и силу над вами. Вы живете вместе лишь один год, через несколько лет вы взлянете на сегодняшний день, имея проблемы с сыном, свои собственные из за приниженого самоуважения, и подумаете ,, надо было уже тогда сматываться,,
Да уж, сочуствую. У меня БМ тоже быть любитель на ровном месте скандал закатить. Гости уходят, все классно, настроение выше крыши, вдруг бац и скандалище на тему, что я не так сказала/ не так посмотрела/ перед гостями опозорила... За 6 лет забил меня конкретно. Хочешь-не хочешь, но когда постоянно неожиданные наезды, превратишься в дрожащее нервное существо.
Как такие отношения сделать хорошими, не знаю. Подождите, если вы еще ребеночка родите, и начнете от него зависеть, как он воодушевится.
Ребенок ваш впитает такое поведение как нормальное, увы. Я до сих пор пожинаю плоды с моим, хотя разошлись когда ему было всего 4 года. Но уже все успел впитать за это время.
Прямо про меня, у нас только дверь закрывалась за соседями -улыбка соскальзывала с его лица, как только лифт уходил вниз - начинался скандал.
Отчего же к мизогинам не отправлять, когда вам туда как раз и надо?? Ну вы даете. Да вы хоть чебурашкой его назовите - оно абьюзер натуральный, ребенка вашего жалко...
"ой да прямо, сразу мизогин.
это скорпион!"
Я рыдаю! :)))))))) Вот что у таких женщин в голове?
Отчего же "не отправлять-то к мизогинам-то"? :)
Отсутствие нормальных границ, дисбаланс отношений, гипер-контроль, немотивированная агрессия, пассивно-агрессивные тактики, инфантильность партнёра в ряде вопросов и Ваша рационализация происходящего...
И вот это всё просто: такой "темпераментный скорпион"?
Вы боитесь, что Вам сразу скажут: "разводитесь/разбегайтесь", типа? Не бойтесь! Не скажут.
Ваша жизнь – ваша ответственность.
ИМХО Но дело даааааалеко не в гороскопе. И не только в Вашем МЧ, уж простите. И сынишку жалко.
Возьмите вот это:
«Сделать так, чтобы не ушла»
http://accion-positiva.livejournal.com/22802.html
«Причины агрессии»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
«Крылатые качели или, цикл насилия»
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79579633
«Баланс в отношениях»
http://evo-lutio.livejournal.com/45430.html
«О дисбалансе в отношениях»
http://evo-lutio.livejournal.com/45630.html
С Новым годом, Вас!
(Подарок, типа наверху)
"Живем вместе почти год"
"в постели у нас-феерия и ураган, секс частый и необыкновенная совместимость, никакого насыщения и привыкания"
Ржу)))
А вообще конечно вам попался мужик с кучей комплексов, неумный и истеричный. Оно вам нужно?
С истериками жить не надо. ("истериками" - как настроениями, так и ичностями). Истерики как настроения просто игнорировать, чтобы не поощрять нежелательное поведение. Если не получается - то НЕ жить с истериком .
Кстати, а вот за "при ребенке" - у меня такой кекс с самого начала получил бы сначала люлей, потом пинка под зад. Невзирая на секс, так сказать. Вы хотите еще одного истеричку вырастить, или зашуганного и закомплексованного?
Т.е. кроме секса в нем и нет не фига? Да и с сексом выходит проблема, раз каждые 10 дней скандал с паузой в несколько дней.... Зачем с таким жить? Вполне можно встречаться просто для секса. Хотя у меня вот на такого бы через год бы просто "не встал"...
Попробуйте тоже игнорировать его. Не надо при нём плакать и показывать эмоции, просто ведите себя так, как будто он пустое место. И никогда не подходите мириться первая, если он закатил истерику, пусть сам выкручивается и думает, как наладить отношения. Если такая тактика не поможет, и он обиженный уйдёт от вас - туда ему и дорога, невелика потеря.
Есть. Но только через абсолютную внутреннюю готовность расстаться моментально, если что-то идет не так. Т.е. накосячил - вещички его собираем и выносим. Ушел вместе с вещичками - значит все, навсегда. Не ушел, просит простить, готов к диалогу, готов соблюдать ваши требования - разрешаем вещички занести обратно до следующего косяка. Если косяки продолжаются - время отлучения увеличиваем, условия возвращения усложняем. А вообще, вам в мизогины - как бы вам это не нравилось, но тут классика жанра.
Как мне это знакомо. Я с таким придурком прожила 11 лет. В итоге бежала так , что пятки сверкали. Но к сожалению перед побегом угробила психику первого ребенка, лечится с 7 лет...
Такие психички не меняются им место в псих больнице, а не с людьми. Сейчас у него новая, когда мне ребенок рассказывает, как он с ней себя ведет, я каждый раз говорю богу спасибо, что сбежала...
Вот это самое страшное и ужасное, что женщины ради штанов, не только свою психику грабят, но и детей ((( им то это за что? Ну ладно бабы яйца в доме имеют, а детям кроме сломанной психики не шиша((((
Это да, ребенка угробили...., когда ребенок заболел, я его умоляла не устраивать сцен, хотя бы перед ребенком, но психу все равно. Нам обоим врач сказал ребенку нужна спокойная обстановка дома. Думаете папа послушал и изменился???!!! Нет!!!! Да и я как жена, что вы думаете большой толк от таких яйц?! Просто не всегда есть возможность сбежать...
ой да прямо, сразу мизогин.
это скорпион!
у меня муж скорпион, прямо как автор описала. я тоже, между прочим, скорпион. у меня 2 бабушки скорпионы.
вот например, муж вспылил, накричал, молчит, хочет побыть один. Я думала: как можно такое говорить своей жене, как он может на меня кричать, он же меня не любит. Потом он остыл и снова "носит на руках". Ну как можно орать, а через 5 минут целовать и обнимать???
а потом посмотрела на себя! я тоже могу сорваться, накричать, нагрубить, НО я не перестаю любить его и детей. просто у меня пмс, достали на работе, да просто звезды так сошлись. ну с кем не бывает. и любому человеку иногда хочется побыть одному, подумать, остыть. иногда побыть одному бывает достаточно, чтобы вернуть лад в семью.
ну вот сходили бы вы одни с сыном на ужин, потом прогулялись, провели бы хоорошо время вдвоем с сыном. вернулиь, глядишь, он бы уже был в хорошем настроении.
мой совет: после ссоры, оставте его одного (не надо ждать, когда он сам скажет). не трогайте его.
так же отсаивайте свои права. ему не нравится, что ответили на звонок во время ужина, говорите ему твердо "я должна ответить". пусть ворчит, бухтит. со временем сирится.
скорпионам (ни мне, ни мужу) не нравятся люди, которые со всем соглашаются, не имеют своего мнения, грубо говоря, тряпки и подкаблучники. они теряют к ним уважение и интерес.
будте личностью, со своими интересами, хобби, мнением и правами и будте хитрой- дайте почувствовать что ваш скорпион - глава семь и он все решает и бла бла бла. но если вы его окружите лаской, любовью и вниманием, все свои решения он будет принимать такие как вам нужны и долго будет носить на руках!
п.с.
поиграйте с ним. если он недоволен, что не получил секса утром, шепните ему на ушко "да, я провинилась. накажи меня вечером как следует". он оттает.
Вот именно это отстаиванье своих прав и приводит к ежедневными скандалам. Сегодня это я должна ответить, завтра это я сегодня пойду к маме я должна пойти, послезавтра это ещё что-то и так изо дня в день. А знак зодиака не имеет значения, у меня сейчас после брака с истеричкой стрельцом, муж скорпион. Идеальный человек, спокойный как скала, за 4 года брака даже ни разу не поругались, а чтобы истерил и закатывал сцены, даже представить себе не могу.
мне кажется, то что описала автор истериками не назовешь.
попросить не отвечать на рабочие звонки во время ужина - это разве истерика?
захотеть побыть одному - это истерика?
Требование не отвечать на звонки (в любое время) - это жлобство. Таких сразу в сад.
В том контексте - это манипуляция была, про побыть одному, вампир отжирает.
Требовать не отвечать на звонки - простите, КТО может мне, взрослой особи ставить рамки и условия, кому я должна отвечать на звонки в своем телефоне, и когда? Что это за бред?!
Да, это истерики. Что значит он требует не отвечать на звонок, тем более рабочий?! Автор сама уже совершеннолетняя и сама знает, что ей делать. Он может просто тихо сказать, что ему это не нравится и лишь тихо попросить этого не делать.
ну и фигню вы написали. вам в гороскопы))) автору,заметьте,никто не написал что ее мужик конкретно мизогин,но топ посоветовали правильно. может он истерик обычный,может тиран. а вот что за каша варится внутри етих нездоровых отношений,почему женщина терпит такое- в мизогинах разбирают на раз. и чего делать ей теперь тоже подскажут
"- неуважительно по его мнению общалась с ним при друзьях
- не подршла сразу к телефону
- отказалась от утренненго секса, когда сын уже потора часа назад проснулся и требоал моего внимания и завтрака
- хотела поезать сама в магазин за шмотками, без Него!!!
- ответила на звонок по работе за ужином и т.п. "
вот зачем вам такое чмо?
Интересно, а почему просят не отправлять к мизогинам? Не первый раз встречаю. Эта тема что, не имеет авторитета на еве? Или кое-кто прячет голову в песок и не хочет признавать проблему...
Видели мы таких умных-преумных-преопытных, прям умнее некуда, а раз - с синяком под глазом на работу пришла или разводится с мужиком, у которого уже давно вторая семья. А так-то да, очень все умные.
OFF Какая лицемерная философия у вас............. потреблять собранное другими и презирать етих людей,считая их овцами не достойными вашего царского общения...........
"Мизогини́я (от др.-греч. μῖσος — ненависть и γυνή — женщина) — презрение, ненависть по отношению к женщинам, женоненавистничество. Мизогиния может проявляться в форме дискриминации по признаку пола, принижения женщин.........................."
Про вас формулировка то...................
Не, неправильный вывод сделали. Я привыкла общаться на форумах не переходя на личности и никого не имела в виду (ни себя, ни предыдущего анонима), говоря о том, что если кто-то считает собеседника тупым, то может с ним и не общаться.
А с формулировками у меня да, не очень. Который раз убеждаюсь, что надо лучше разжевывать свою мысль, чтоб было понятней :)
В остальных топах супер решают проблемы, смотрю - абьюзеров в скорпионы записывают
Ну плачутся большинство в мизогинах, но за динамикой в их жизни вряд ли многие следят.
Как раз там и решают проблему, в остальных топах бла-бла-бла и что-то про "женскую мудрость"
Про мизогинов... Никого не хочу обидеть, просто реально с большой любовью отношусь к мужчинам, принимаю их личные особенности и ненавижу ярлыки(((
И наверное хочу в себе еще самой покопаться, что лично я могу в этих отношениях изменить, не привыкла совсем сбрасывать ответственность с себя, ибо я успешная красивая женщина, НО сама далеко не ангел, и не витаю в облаках относительно идеальный отношений и людей уже давно...
Про мизогинов читала, да, наверное есть параллели, но не хочу в этот топ несчастных женщин, простите уж меня...
Ухахахаха! Стало быть, Вы в топе счастливых? Чего пишем тогда, живем и радуемся! Не ходите туда, не надо. Еще несчастьем заразят))
а вы песдец какая счастливая размазывая раз в неделю сопли по лицу???
С нормальными мужьями годами не ругаются.
Они не женаты. Он ее унижает и топчет, при ребенке тоже, хочет дискредитировать по всем фронтам, она про счастье и ответственность лепечет, такая милая, мечта мизогина просто!
читала не угадала не одной буквы какгрится)))):dash1
не в коем случае не ходите туда,там и так наплыв такихже красавиц и умниц в кавычках. продолжайте гороскопами прикрыватся и ребёнка уродовать психически в перерывах между сексом и мужскими истериками. права Добрая волшебница, ох права...... вы за жалостью пришли а вас на галеры отправляют ))))
Я не за жалостью пришла))
А за реальным трезвым взглядом со стороны!
Просто всегда легко сказать, ах какой же он судак, и какая я волшебная!!!
Я запуталась, и реально не понимаю, то ли я полная стерва и не могу строить нормальные отношения с мужчинами, что при всех моих данных в 35лет не могу мужика удержать???
..уМЧ с прошлой гражданской женой отношения длились ваще-то 9 почти лет и она за него что только не делала, чтобы вернуть его назад и до сих пор ждет!
Что же получается только у нас с ним такие херовые отношения, значит не только в нем дело?!! Но и я сама косячу, не только он псих закомлексованный?
ничего вы не поняли,жаль вас реально((( там не рыбой кормят,а удочки дают. в таких отношениях оба хороши,но разгребать свои проблемы мало кто решается,легче ярлыков прскорей навешать
Наверное это действительно конец и без этого топа.... Сегодня он с нами не разговаривает, поехали на горнолыжку но он нас туда привел, сам кататься не захотел, хотя одел утром зачем-то всю амуницию, включая термобелье... Ушел, сказал-вам какое дело где я, я гуляю, катайтесь там сами... Но пришел нас забрать, когда нужно было ехать обратно... Сходили молча в ресторан на рождественский ужин... И как апофеоз всего он лег спать нераздетым на метровом нераскладывающимся диване... Даже после просьбы лечь в кровать...
Хуже нет наверное уже((((
Это первый раз, когда я не умоляю его помириться, со слезами и соплями, просто наблюдаю за происходящим со стороны... В ресторане он мне заявил, что ему все окончательно ясно - что я живу сама своей отдельной жизнью и больше нет смысла нам ни о чем говорить...
Жесть просто, я в шоке... И причина ссоры, на помню, в том что я вежливо попросила быть терпимее к ребенку и не портить ссорами нам вечер вчера...
Ребенок в шоке и ваще не понимает, что происходит(((
Я в а.. уе, простите, в полном и не понимаю что делать...
Мой больной мозг подсказывает, что в первый и видимо последний раз не нужно прогибаться и умолять его помириться. Сама я вижу, что конфликт нарастает необратимо как снежный ком, и уже причина далеко позади, а все комплексы махровым цветом расцвели...и ведь не девочка уже давно ра скидываться отношениями....
Просто реально не понимаю как дальше жить, люблю его ужасно и очень больно, но всю жизнь терпеть такие выходки понимаю что не смогу, либо нужна мне будет психологическая помощь ...
Бывает хуже - может и стрельнуть вас.У нас вот уже два случая было - папаши перестреляли свои семьи после разводов.
Послушайте, ну что тут непонятного. Он просто манипулирует вами. Играет - актер ху*в. Вот сейчас скажите ему, чтоб сваливал из вашей квартиры, посмОтрите, что будет))
А вообще бросайте его как можно быстрее.
Автор, а Вы с ним в периоды перемирия разговаривали на тему его взбрыков? Что он говорит? Признаёт ли свои недостатки?
Говорим, но часто эти разговоры опять переходят в ссоры...он начинает говорить: да, конечно это я всегда все порчу, потому что такой я дерьмовый. А ты конечно самая умная и хорошая....
Вариант 2: соглашается, что был не прав и мы договариваемся о чем-то, но в момент ссоры все это забывается
Вариант3: он говорит,какая же ты бессовестная, знаешь, что я тебя безумно люблю и жить не могу без тебя и ведешь себя отвратительно, по-свински, ранишь и обижаешь меня....
Короче конструктива ноль(((
Но знали бы вы, как с ним хорошо, когда он в нормальном состоянии!!!!
Хотя это наверное тоже не любовь, скорее страсть...
Он ни на минуту меня не выпускает из объятий, когда спит... Он в любое время меня встретит, отвезет и решит все мои вопросы...
Он играет с моим сыном так, как родной отец никогда с ним не занимался, хотя присутствует в его жизни всегда и очень его любит...
Никто никогда не получал такого кайфа от моего любого удовольствия ...
Никто так никогда на любил моего тела, он реально просто надышаться мной не может и оторваться
Я могу не краситься, болеть, быть уставшей, он просто сходит с ума от меня всегда...
И с той же видимо интенсивностью он меня ненавидит когда мы в ссоре (((
Скажите, а в его словах "ведешь себя отвратительно, по-свински, ранишь и обижаешь меня" есть доля истины? Только честно. Или причины действительно всегда надуманны?
Конечно есть правда, ведь он реально это так воспринимает...
Просто наверное есть у него какие-то комплексы, или завышенные ожидания...
Его очень сильно могут травмировать веди, на которые я бы и внимания не обратила...
Например, его просто коробит, и это ссора на несколько дней, если я еду сама в выходные по своим делам и меня нет более трех часов ...
Или если я в чем -то нес оглашаюсь с ним при ребенке-он считает, что я дискредитирую его и его авторитет...
А мои родители например всегда спорили, но были на равных и всегда уважали друг друга. Бойкоты вообще доя моей семьи непривычны, все ссоры прекращались за 10 минут, мы все и мой сын очень отходчивые. И я не понимаю, реально, как на ссоры можно тратить дни и трепать друг другу нервы....
Я реально не могу этого понять..
Ну вот смотрИте: Вы точно знаете его "больные мозоли" и тем не менее почему-то продолжаете на них наступать. Например, спорить при ребёнке я тоже считаю неправильным. Почему бы Вам не делать этого в отсутствие ребёнка?
Я не призываю Вас смотреть Вашему МЧ в рот и беспрекословно исполнять каждое желание, но кое в чём, думаю, можно пойти на компромисс, тем более, что Вы от этого ничего не теряете))
Когда нужно всегда строго держать под контролем свои слова,реакции -это ужасно ,и это и есть моральное насилие одного человека над другим. Вы как раз и пытаетесь автора призвать к этому-к уничтожению своей личности. Это заканчивается плачевно для нервной системы и здоровья.
Слова в любом случае не лишнее держать под контролем, ибо слово - мощнейшее оружие, способное разрушить все чувства и связи между людьми. Здесь было (и есть) огромное количество топов на тему испортившихся безвозвратно отношений между близкими людьми из-за неосторожных слов, поэтому примеры приводить не буду))
А прислушиваться к пожеланиям своего партнёра, не идти на глупые принципы, не делать с завидной регулярностью того, что твой партнёр (по объективным причинам) просит не делать - это не "уничтожение своей личности", а гармонизация отношений))))
Очень однобоко рассуждаете. А в суть не вникаете. Почитайте автора внимательно. В том то и дело ,что при нормальных отношениях -хороший уровень толерантности ,и нормальный мужчина будет снисходителен к мелким промахам в словах. А абъюзер из всего сделает конфликт и выведет на эмоции-разрушает отношения ,а не бережет. Была тут статья недавно. Так вот -опытным путем было доказано,что в парах с Высоким уровнем напряжения(мышечным и тд)развод был неминуем после нескольких лет совм. жизни. А те пары,которые расслаблены друг с другом-так и остались вместе и были довольны супружеством.
А слышали ли вы о таком понятии ,как эмоциональные качели? Почитайте. Муж не дает автору главного-эмоциональной стабильности. Нервная система просто разрушается.Создает ложное чувство вины и тд.
Очень странно,что вы защищаете человека,о котором автор пишет-" Как только что-то не по его, он отстраняется, становится безразличным, грубым и бесчувственным, мои слезы, мое мнение и мои чувства ему безразличны. Срываются все планы, поездки, они не отвечает на телефон, ему становится плевать на все и так может продолжаться несколько дней. Ссоримся при ребенке, я рыдаю от такой несправедливости и все безрезультатно. Договоренности после примирения долго не действуют, раз в неделю или 10 дней у нас бурные ссоры. Каждый раз на разные темы, непредсказуемо совершенно"
Я как раз "двубоко" рассуждаю)) Однобоко - это сходу, на основании одного поста обиженной на мужчину женщины, поставить диагноз) Причём, и ей, и ему))))
Anonymous написал(а): >> Муж не дает автору главного-эмоциональной стабильности.
Точно так же и автор не даёт своему мужчине эмоциональной стабильности))
Вы априори защищаете женщину и обвиняете мужчину. Я же пытаюсь смотреть на ситуацию глазами и того, и другого. Т.е. Вы - субъективны, а я пытаюсь быть объективной. Вот и вся разница))
Маус, Вы знакомы с данной категорией мужчин? То что Вы не знакомы с категорией жен этих мужей, это видно. Не в обиду, но Вы пишете об обычных проблемах взаимопонимания, поддержки партнеров друг другом, то есть о тех случаях где уместен компромисс. А здесь больные отношения и больны оба.
А Вы, значит, доктор, чтобы вот так сразу и бескомпромиссно определить, кто болен, кто нет?)
Маус, если человек никогда не бывал, не сталкивался с нездоровыми отношениями , ему повезло. И в принципе понятна его реакция. Но если он упорно стоит на своем и лечит "онкологию" "средствами от насморка" ,как Вам написали выше, то он откровенно глуп.
угомонитесь, вы тоже не доктор, и все ваши рассуждения здесь - мимо, рассказываете онкобольному как лечить насморк.
Вообще-то, свои "рассуждения" я пишу не для Вас, а для автора) Которая, кстати, ещё в первом посте настоятельно попросила не затрагивать мизогинской тематики. Так что это Вы угомонитесь, ступайте в свой топ лечить онкологию (это надо ж додуматься, такие сравнения приводить!!!), а мы уж тут как-нидь без Вас насморк полечим))
я уж сама решу в каком топе мне быть.
вам нельзя доверить даже лечение насморка.
а отношения с абъюзером, представьте, ОЧЕНЬ страшны.
мда....удачи Вам автор и не следуйте стереотипам, совет человека , у которого все это было, к счастью в прошлом, две поломанные судьбы у близких подруг, еще одна у ребенка, с матерью близко не знакома, у матери подруги. Думаете все они были дурами и не перепробовали все из того, что Вам здесь могу предложить? Не насморк это, к сожалению. Я тоже против того, чтобы Вы ходили в мизогины, но по другой причине. Вы не глубоко влезли, фактор хороший. Вы боитесь "опуститься" до неудачниц в мизогинах, он Вас рано или поздно на этой слабости подловит. Не в прям смысле, но сохраняя свое реноме, Вы рискуете потерять большее. Я не так сильна как девочке в топе в лексике и терминологии мизогинологии))), но как общаться с этой категорией мужчин, получать свое, отстаивать границы и тд знаю достаточно.
Я, значит)), мало того, что доктор, я еще и проходила через все жернова психоанализа и психотехник других докторов.
неважно :), mous докторее всех.
пля, вот удивляет всегда - если не в теме, то фигли рассуждать и еще советы раздавать.
ну как же?! мы же умные-с! и по этой причине в такие отношения не попадем-с! мы ж тучи разведем руками и все такое....
Объективно вам Все здесь пишут, вы одна уперлись и защищаете морального тирана.
Защищаете тем,что в упор не видите Тирана в муже автора,а видите Обижаемого и непонятого мужчину.
ВСЕ ваши ответы красноречиво говорят об этом. А вы сейчас занимаетесь буквоедством,я не буду вас поддерживать в этом. Очень странно ,что вы пытаетесь приукрасить ситуацию автора .
Вы вообще слышите, что вы говорите? Вас нет три часа, вы по своим делам - он устраивает скандал. Вы понимаете, что он хочет полного контроля над вами и подчинения по всем фронтам, и прессовать будет, пока не добьется? У вас хватает ума понять, что он перед вашим же собственным ребенком вас унижает и дискредитирует? Перед другими людьми?
Ну это ведь правда "оно", мизогин. Человек желает полного контроля над душой и телом. Но ведь это лечиться, правда лечиться - я же вылечила. Но как выше писала - только полным наплевательством и готовностью в любой момент выставить вон, дистанцированием. И никаких "люблю его очень" - не надо слишком сильно любить, это вредно для здоровья, это аддикция. Вы наркоманите сейчас, вам нужно слезть с иглы, а потом уже выстраивать отношения, хоть с этим, хоть с другим. Знаете на антибабском сайте есть такое понятие "санчас" вот вам он сейчас показан. Вы в беде, спасайте свою жизнь скорее.
Автор, поскольку у нас была одна из проблем как раз проблема "трех часов отсутствия" - хочу просто привести вам по памяти диалог в самом начале наших разборок, просто, чтобы было понятно, при каком отношении подобные люди могут прогибаться (не все конечно. кто-то и соскочит, ну и что? ушел один трамвай, придет следующий, еще краше, зато нервы у вас будут в порядке). итак:
- где ты была три часа и почему не отвечала на телефон? (патетически. с поджатыми губами и слезой в голосе)
- ездила по своим делам
- вот как значит! по делам (тембр снижается, громкость нарастает. появляются угрожающие нотки). Я тут дома с детьми, а ты значит "по делам". и что это за дела?
- мои дела. тебя не касаются.
- ах так (взрыв). какая же ты тварь. стерва. Я для тебя все делаю, я так тебя люблю, забочусь о тебе, а ты. сука неблагодарная, не касается меня значит. ну все. (визжит, убегает в неизвестном направлении хлопнув дверью)
Через 3-4 часа звонит:
- Ну что?
- Что ну что?
- ты считаешь, что ты права?
- ну да.
- ты хоть понимаешь, что это не нормально, что мы семья. это не нормально, если муж не знает, где пропадает его жена весь день. И почему ты со мной разговариваешь таким тоном? ты считаешь это нормальным?
- ну да.
- Так нам не о чем разговаривать. Я ухожу.
- Пока.
Через полчаса:
- Хорошо, давай остынем и поговорим конструктивно (Бинго) Я всего лишь хочу знать, где ты проводишь время, разве это много? ты будешь мне говорить, куда ты уходишь?
- Нет.
- То есть может ты там с любовником...
Кладу трубку, перезванивает:
- почему ты положила трубку?
- потому что ты сказал глупость. (Далее я считаю, что он уже достаточно самовыразился и беру инциативу). каждый раз как ты будешь говорить что-то, что мне не понравится, я буду класть трубку. Если ты меня перебьешь, я положу трубку. Слушай. Я не собираюсь тебе изменять. Если мне будет нужен другой мужчина, значит ты пойдешь вон, а у меня будет другой мужчина. именно в такой последовательности. Я не собираюсь отчитываться перед тобой, куда я пошла и считаю это нормальным. естественно, я не требую от тебя отчета, где ты проводишь время. если ты настолько тупой, чтобы изменять и рисковать отношениями со мной - то это твои проблемы. Если я не беру телефон, значит не могу или не хочу - этого достаточно, чтобы не брать телефон, ясно? Сейчас ты будешь обдумывать то, что я сказала, у тебя есть время до завтра. Завтра в это же время я тебе позвоню (сама позвоню, мне сейчас звонить не надо, я уехала из квартиры - куда - тебя не касается - и сейчас отключу телефон) и ты мне скажешь, что ты надумал. Если мои условия тебя не устраивают - мы расходимся, если устраивают - ты приезжаешь домой и больше эту тему не поднимаешь.
- А где я буду ночева...
кладу трубку, отключаю телефон. Пусть ночует в гараже.
Это было лет пять тому назад. Не скажу, что у нас никогда эта тема не затрагивается, и ногда бывает, но совсем в других выражениях и действительно довольно редко, короче, меня вообще никак не напрягает. ну и я тоже, видя, что на меня не давят, стала вполне охотно рассказывать, куда планирую пойти или где была. но только чувствую, что из дружеского интереса разговор становится похожим на допрос - сразу показываю колючки.
естественно вы подумаете - мой мужчина бы такого никогда не потерпел. Во-первых, не факт, мой тоже выглядел как "никогда бы не потерпел бы", но оказалось ниче. А во-вторых, ну слушайте. ну мужиков же кучи, реально громадье, и у нас, и за границей, ну ведь незаменимых же нет. вам только кажется, что ваш какой-то особенный - он самый обычный, поверьте, таких миллиарды, только без тараканов. так нафига же дрожать над этим кренделем?
почему нельзя рассказать чем вы занимались?
теперь вы его прогнули?
вы считаете, что теперь у вас в семье здоровые отношения?
Рассказать можно, отчего ж не рассказать, если:
1. вопрос задается вежливо доброжелательно (или хотя бы нейтрально)
2. задающий вопрос понимает, что отвечать или не отвечать - моя добрая воля и он не вправе обижаться или быть недовольным, если я выберу "не отвечать"
3. человек не планирует независимо от моего ответа, продолжать выстраивать логические цепочки, приводящие только к одному выводу - я ему изменила (в случае с таким типом мужчин это всегда только так), иными словами вопрос задается без злого умысла
Теперь я его прогнула по вашей терминологии. по моей - выстроила правильные границы.
Я считаю, что теперь в семье куда более здоровые отношения, чем 5 лет назад. Все спокойны, терпимы, градус уважительности в целом повысился раз в 10 (хотя все еще недостаточен на мой взгляд), все члены семьи расслаблены, дружелюбны.
Волшебница, привет! Рада пересечься с Вами! :)
С Рождеством!
Вы правы (да Вы и сами это знаете на личном примере). Единственное в чём не уверена лично я, относительно истории Автора - мизогиния ли это. Данных маловато. А впрочем, НЕ ЭТО важно здесь.
Именно решимость (и отсутствие элементарного страха последствий) способна выравнять вот такие перекосы в отношениях. Это не 100% гарантия, но большой Шанс на исправление ситуации. Исправления и оздоровления. И нет иного пути. ИМХО
О компромиссах нужно разговаривать на берегу или в кабинете нотариуса, а вот в ситуации "Спасайся, кто может!" это делать поздновато. Это мёртвому припарки.
Только тогда, когда будут выравнены границы, выстроена дистанция, с лица женщины слезет вечное выражение: "Чего изволите, мой государь?" и бесконечное прощение любых агрессивных наездов - ситуация начнёт приходить в норму. Хотя бы для Неё. А рядом мальчик, сын. Значит, уже для двоих, и "игра стоила своих свеч"...
Автор, Вы вероятно не в курсе, но в "Мизогинах" (которых Вы так побаиваетесь) есть женщины, которые сохранили свои семьи. Да, в топе речь идёт о всех формах насилия в семье. Но это не обязательно только рукоприкладство. И ба-бах, начав исправлять свои(!) заметьте, деструктивные установки, женщина вдруг обнаруживает... что абьюз испаряется на глазах, так как, он был, на секундочку, совместный! И так знаете ли, бывает.
Представьте, люблю-ни-магу - это тоже насилие своего рода. Что тогда, когда меняется контекст отношений, от этого выигрывает и пара, и дети. Ну что, ЧТО видит Ваш сынишка?
Повторюсь, это не гарантия, но шанс. И Волшебница тыщу раз права, только с установками уважения себя и своего пространства; только понимая, что чрезмерная "любовь" это уже не любовь - а аддикция, Вы сможете строить свои отношения без бесконечных слёз и неврозов. Любовь это радость, а не качели с приступами страха.
А вот потом, когда интуитивно ли, рассудочно ли Вы на собственном примере поймёте что такое: границы в отношениях, откуда берётся агрессия и как она себя проявляет в коммуникации, баланс и дисбаланс в паре и прочее-прочее... Вот только тогда можно вести речь о компромиссах и договорённостях. Такие вещи предполагают фундамент. Без фундамента это домик поросёнка Ниф-Нифа, рывок ветра - очередной обвал.
Это не Ваша вина, что Вас не научили этому в своё время, но вылилось это - в беду. Вы плачете, Вам больно, и ни фига не получается. Возможно, не в первый раз - НЕ получается. Это матрица, если угодно. Можно остаться в ней, можно выйти из неё. Выбор всегда за Вами.
P.S. Автор! Разговоры ничего не решают, только поступки. И этот мой "виртуальный" разговор - тоже. Я это понимаю. :)
Искренне желаю Вам УДАЧИ! Выше нос! Многое поправимо. В "Мизогины" не приглашаю, ссылки оставила - более, чем достаточно. Прочтите хотя бы их, они наверху. Закладки сделайте на них плиз "на потом", если сейчас в голову инфа не лезет.
P.P.S. Добрая волшебница - респект! (Вспоминала Вас не так давно, всё думала: а хде её топор-то?) Я не в курсе была Вашей истории. Вот оно как! :)
Очередное подтверждение старой истины. И да, "Санчас" - это круто :)
Мой любимый эпизод - третье условие "победы в бою". Ваш - тоже, насколько я поняла... :)
Сорри за много букофф. Всех с Рождеством!
Привет и с Рождеством конечно же! Вы меня путаете с Доброй Феей с топором - у нас с ней реально много похожего и даже ники вот схожи.
Ваш топ я читала в свое время тайно (не писала почти) и он мне очень-очень помогал, книжки читала и конспектировала, за судьбами следила, через него вышла на ту же Эволюцию и т.д. К счастью к моменту появления топа, в моей личной истории основные правильные решения были уже приняты и даже частично реализованы (чисто интуитивно - офигеть, самой не вериться сейчас), так что в топе я находила в основном ПОДТВЕРЖДЕНИЯ своим мыслям, это было очень-очень важно, так как меня тогда охватывали дикие сомнения и терзания в стиле "да не может быть, чтобы все это было устроено именно так, наверное, я просто какая-то неправильная, невезучая и плохая, некачественная женщина" (особенно если учесть, что разбираться со своей ситуацией я начала с прочтения ... Валяевой, и чуть было не увязла в ее борщах, нижних чакрах длинных юбках. Так что вы девочки - золотой фонд Евы однозначно. Спасибо вам.
Будем знакомы! Очень приятное знакомство, не скрою...
Гы... Короче все Добрые волшебницы и Феи - не ординарные женщины, однако!
Уважаемая Добрая Фея с топором и Вас с Рождеством! :)
Млин, а похожего реально много. Бывает же...
ТЕЯ, спасибо Вам огромное за советы!
Мат.часть почитаю обязательно, частично - уже.
Предполагаю, что да. это не мизогиния в чистом виде, ибо знаю точно, что в прошлых длительных отношениях ничего подобного не было, там были совсем другие проблемы...
Значит я сама отчасти вызываю такие реакции, надо покопаться в себе, почитать и подумать...
Спасибо за поддержку!
Хорошо, что Вы откликнулись, Автор!
Пожалуйста!
Желаю, чтобы у Вас всё получилось - к Вашему удовольствию.
ЗЫ. Про "сапожника без сапог". Мой сын несколько лет подряд вёл себя так, что никому бы в голову не пришло, что его мама - культуролог. :)
Прошло. Ушло.
"...И это тоже пройдёт!"
У меня практически такая же ситуация как у Вас и ребенок 8 лет.Правда гражданский муж на 8 лет моложе, и сначала я думала что истерики это из-за возраста.И ведет себя частенько как Вы описывали(даже спал зимой на балконе с психов своих). Но я с ребенком в таких случаях всегда объединяюсь и не обращаю внимания на него и он потом сам начинает мириться.Единственное что с ребенком он в хороших отношениях(минус только несколько ссор в присутствии сына)Мы разъезжались за три года раза 4 и каждый раз по моей инициативе.А он возвращался, умолял и т.п.Я всегда мечтала что он сам свалит, но нет люблюнимагу.А как живем? Любить стала меньше, эгоистничать больше.но у нас всегда было то что после ссор мы договаривались об условиях дальнейшего проживания: пипец как мирное соглашение заключали.Но все равно если Он сам придет и скажет я ухожу я буду только счастлива, потому как сама порвать окончательно наши отношения я не смогу
С такими прикольно пока детей нет. а потом их лечить очень дорого выйдет.
Да причем тут скорпион, у меня муж скорпион, но такого не выделывает. Мне кажется если не хотите с ним рвать, то ваш путь - морально его превзойти. то есть он истерит, а вы - нет.
На все поплевывайте и отвечайте "хо хо, парниша", вы же с ним, а не с кем-то еще, значит хотите быть с ним счатсливой, а не несчастной. Поистерит впустую и устанет
Понятно, что с женщинами у вашего мч полный провал в жизни. А что с карьерой?
Так это уже даже не мизогин, а типичный абьюзер. Это не лечится, таким он и будет. Вы можете принимать его каким он есть или уйти.
О как! Сходу и не подлежащий обжалованию диагноз, и приговор в неизлечимости)) Как же вы - мизогинотопчанки - это любите! Вот потому-то автор и просила не отправлять её в ваш топ)
Но ведь аноним прав, это чистый абьюз. А вообще у автора серьезные проблемы, ведь абсолютно не важно насколько мизогин или просто м.дак ее мч. Ей плохо, значит то, что она с ним уже повод задуматься. И да, психологи говорят, что это не лечится. А если бы и лечилось мне бы не хотелось, чтобы моя дочь выступала в роли доброй сиделки. Автору дана жизнь и она должна жить и радоваться.
Ну ходите вокруг да около, не называя абьюз абьюзом еще 50 лет, кто против-то? Кому легче? Баба с возу.
при желании коректируется,чухню не мелите,былобы желание. там проблемы у обоих,но для перемен меняться нужно и менять обстоятельства хотя бы одному. а вы ей про компрмисс толкуете. нет решения её проблемы из нижней позиции,она уцже там. с абьюзарами не разговоры разговаривают,а установки меняют. это как алкоголика лечить разговорами и компромиссами,толку не будет(((................
Вот вы советы даете. А вы с таким мужчиной жили? Я жила и знаю КАК с ним можно жить. Только не жизнь это, а понимаешь, что не жизнь только тогда когда другая, нормальная появляется. А так конечно вы правы, прогнуть, защититься, обозначить границы и , бл., вечно на стреме охранять свои рубежи. Зашибись жизнь!
Хм, так всё-таки: лечится или не лечится? Сорок третий топ трёте, а матчасть все по-разному трактуете)))
будет и писят третий, потому, что приходят и приходят новые, а старичкам, которые со всем разобрались и всё уже решили и жизни свои поменяли, но топ поддерживают, поклон низкий за понимание,терпение и выдержку.
Отнюдь! :)
С Рождеством, Маус!
Нет единого ответа, как нет похожих полностью друг на друга людей. Нет быстрого "рецепта счастья" и "волшебной таблетки", это иллюзия. ИМХО
Механизм попадания в зависимость (не важно какую) работает в обе стороны. А личность человека имеет некий потенциал пластичности. Правда, у всех он разный. Отсюда и плясать нужно.
Выход из болезненных отношений хотя бы одного человека автоматически ставит и его, и партнёра перед выбором: уйти или остаться. Поэтому я и пишу про Шанс, а не гарантии. Их не дают даже врачи-спецы.
Но, гораздо важнее другое. Человек, сбросивший с себя эту липкую, но приятненькую до поры/до времени болезнь (аддикция патологична по своей природе, так как ломает природные рефлексы и инстинкты) начинает дышать иным воздухом. В патологию он уже НЕ вернётся. Слишком много боли было. Его жизнь меняется настолько, что вчерашняя "страстная любовь" видится ему в ином свете. Как бывшему наркоману - доза, а б/алкоголику - баклажка с пивом.
Партнёр не дурак. Он чувствует эти изменения. И... либо меняется тоже в силу привязанности и ценности близкого человека.
Либо...в нём отпадает необходимость. Ведь если, кроме болезненной зависимости не было НИЧЕГО, оставить друг друга проще. А если БЫЛО, то Вы сделали партнёру - королевский подарок. Став здоровее сама, Вы и ему помогаете выбраться, не ломая его границы и не "переделывая" его простите, по-бабьи.
Именно так излечивается алкоголизм, наркомания и масса всего. Любовная зависимость - такая же аддикция. Так возвращают в жизнь близких алкоголиков и наркоманов. Они тоже - пострадавшие психически люди.
Для того, чтобы понять: лечится или не лечится, нужно НАЧАТЬ процесс оздоровления. Дальше - видно будет!
ЗЫ. Автор, если Вам интересно, я могу Вам оставить в личке координаты женщин, которые поправили свои семейные проблемы. Возможно, Вам стоит тет-а-тет переговорить лично. Они прошли большой путь: от размазанных слёз и боли здесь в форуме "Брак" - до семьи и детей, где больше нет откровенного насилия. Им есть ЧТО рассказать.
(Просто в "Мизогинах" есть определённые правила инкогнито, и мы стараемся их придерживаться)
Здравствуйте, ТЕЯ) И Вас с праздником))
ТЕЯ **K** написал(а): >> Для того, чтобы понять: лечится или не лечится, нужно НАЧАТЬ процесс оздоровления. Дальше - видно будет!
С этим не спорю) Только по-прежнему считаю, что "оздоравливаться" можно и без навешенного на своего мужчину ярлыка "мизогин" (абьюзер, м*дак, козёл...). У нас с Вами (и Вашими сотопчанками) всё тот же камень преткновения: Вы смотрите на любые отношения сквозь призму Вашей мизогинофилософии, я смотрю без призм - поэтому видим мы разное))
Давайте по САБЖУ:
"Как только что-то не по его, он отстраняется, становится безразличным, грубым и бесчувственным, мои слезы, мое мнение и мои чувства ему безразличны. Срываются все планы, поездки, они не отвечает на телефон, ему становится плевать на все и так может продолжаться несколько дней. Ссоримся при ребенке... Договоренности после примирения долго не действуют, раз в неделю или 10 дней у нас бурные ссоры. Каждый раз на разные темы, непредсказуемо совершенно..."
Это автор описывает своего МЧ. И ВСЕ участницы Вашего топа, отметившие здесь, в один голос написАли, что он мизогин (абьюзер, ..., ...). НО! Примерно так же ведёт себя большинство женщин при ссорах с партнёром)) Правда, кто-то более отходчив, кто-то дуется днями-неделями-месяцами, но и отстранение, и напускное безразличие, и грубость, и непредсказуемость, и абсурдность требований - всё это и женский арсенал при конфликтах с мужчинами) Поэтому я, как обычно, предлагаю женщине сначала критично посмотреть на себя и на свою роль в пусковом механизме конфликтов. А Вы... А у Вас "нет недостатков, есть особенности характера" (с) ))))))
это упустили- Но в отношениях -как на вулкане: когда он всем доволен, носит на руках и с ума сходит от любви. Как только что-то не по его, он отстраняется....
Оспидя, а Вы не так же себя ведёте, когда ссоритесь с мужем?) Тоже ведь, когда всё хорошо, няшка-милашка, угу-гу и сюси-пуси, а вот когда он что-то (с Вашей точки зрения!) накосячит - :fight3 :animal2 [-( ))))
Если Ваше оспидя ко мне, то нет, я так себя не веду. Даже странно, что абсолютно не зная человека Вы предположили подобное. И вообще считаю это ненормальным в силу того, что мои знакомые и подруги так себя не ведут. Не судите обо всех по себе, это не всегда объективный взгляд на вещи.
ОК, будем считать, что Вы и Ваши знакомые во время ссор милые, ласковые, не повышаете голос, не обижаетесь и т.д)))
Anonymous написал(а): >> Не судите обо всех по себе, это не всегда объективный взгляд на вещи.
А вот эта фраза прямо в точку) Не судите всех по своим мизогинским неудавшимся некогда отношениям))
Вы глупая или прикидываетесь? Мы не рушим ОБЩИЕ планы и не делаем того о чем писала автор. А если про нашу семью , то мы и не ругаемся в принципе и уж точно не повышаем голос. PS У меня не было мизогинных отношений.
как раз те, кто там был, это со стороны сразу и видят, а вы - нет. смиритесь уже.
Инициатор ссор муж автора! Длительных,безобразных ,с оскорблениями. И самое главное-НЕОЖИДАННЫХ. Представьте-вы ни о чем не подозревая о чем то говорите - ... Жуткая неадекватная реакция с дальнейшим длительным молчанием в много дней. Это убивает любую любовь и убивает нервную систему. Потому что автор не ожидала такой реакции. Вам можно только позавидовать,если не встречались с этим в жизни.Но судите.
О чем вы вообще?
-договоренности не действуют
-манипулирование
-тотальный контроль
-эмоциональная черствость
-качели,
это диагноз (несчастливой жизни с этим человеком точно), проблемы со здоровьем (с вероятностью не менее 100%)
Добрый вечер, Маус. Со своим первым мужем мы мало того что не ругались все 11 лет брака, вот это вот отстранение, безразличие напускное, грубость и т.д. - это вообще не практиковалось в семье. Это называется манипуляции... Театр бабы Фисы... И люди, которые используют данные методы, чтобы добиться своего, называются манипуляторами. Зато мой 2 брак, с которым я пришла в мизогины мне во всей красе показал все, от и до, дословно, из того, что описала автор. Ярлыки, конечно - не главное. Долг форумчанок из мизогинов - и мой, в том числе,- предупредить автора, что развитие событий может пойти и по сценарию драмы.
А насчет дам, которые ведут себя подобным образом при ссорах с партнером - так и женщины есть манипуляторши, есть и психопатки, есть и нарциссические. Но женщина в любом случае, как бы она не дулась и не напускала на себя безразличие, гендерно-обусловленно менее защищена в союзах.
Почему Вы не пишете в открытую? Если Вы твёрдо верите в свои убеждения, чего стесняться???
В любом случае, приятно видеть адекватных участниц топа Мизогины)))
Anonymous написал(а): >> Долг форумчанок из мизогинов - и мой, в том числе,- предупредить автора, что развитие событий может пойти и по сценарию драмы.
Вот Вы правильно написАли: МОЖЕТ ПОЙТИ. Я возражаю именно тем, кто категорично пишет ПОЙДЁТ И ТОЧКА))
Спасибо, Маус. В открытую последнее время кроме наших мизогинов нигде не пишу... Ева, знаете ли, такая ева... я тут давненько, и раньше она была гораздо добрее(.
Доброй ночи, Ю.Л.) Помню Вас в Мизогинах, читала))
Ева - да, позлЕла))) Мне, как человеку, увлекающемуся психологией, особенно интересно наблюдать метаморфозы некоторых форумчанок, которые под своими никами "держат лицо", а анонимно - отрываются по полной на собеседниках, проявляя свою истинную сущность) На примере некоторых участниц Мизогинов это особенно хорошо заметно. Так что я ещё больше утверждаюсь в своём мнении, что при проблемах в отношениях в большинстве случаев всё-таки "шерше ля фам")))))
Ваша настойчивая глупость будет похлеще некоторых злобных выпадов, и вам, как "человеку, увлекающемуся психологией" наверное известно, что, очень часто, именно глупость и некомпетентность, приносят бОльший вред.
Тем более, что недружелюбные выпады в этом топе адресованы лично вам, и то, после того, как вам писят человек, побывавших в подобной ситуации, объяснили, что это не насморк, а вы все нафтизин, нафтизин......
Думаю, что наши девочки из мизогинов вряд ли на ту отвратительную часть дискуссии, которую я ниже прочитала, способны. В мизогинах в основном наоборот "терпилы" безответные((. У меня были прецеденты на еве, когда я писала анонимно, а в дискуссию подключался тоже аноним и типа за меня начинал оппоненту гадости писать. Тролли так развлекаются здесь... Так что зла на форумчанок из мизогинов не держите, пожалуйста!
Согласно народной мудрости, виноваты в несложившихся отношениях всегда двое... Формат может конечно варьироваться: от "она позволяла и за штаны держалась- он сначала контролировал, потом начал бить" до вообще чего угодно, тут набор вариантов огромен. Мы в топе всегда советуем вновь прибывшим обратить локус контроля на себя, потому что это всегда полезно для изменения ситуации, отношения к ситуации, и вообще к жизни в целом, и для здоровых отношений в будущем, и вообще для того, чтобы в такие отношения не попадать больше и людей проблемных чувствовать за версту. Но, повторюсь, в несложившихся отношениях между мужчиной и женщиной женщина всегда более уязвима и менее защищена, поэтому очень важно, чтобы знание(если оно есть) и интуиция сработали на опережение. Честно говоря, многие книги, которые есть в библиотеке нашего топа, я бы вообще ввела бы в школьную программу, и дополнила бы школьный курс факультативами по психологии. Многих ошибок многим людям удалось бы избежать...
Ю.Л. C.B. написал(а): >> Думаю, что наши девочки из мизогинов вряд ли на ту отвратительную часть дискуссии, которую я ниже прочитала, способны. Так что зла на форумчанок из мизогинов не держите, пожалуйста!
Увы, Ю.Л., увы(( Способны, ещё как. Кое-кто из прячущихся здесь за серыми никами, кстати, вполне узнаваем))
Зла не держу. Зачем?) Люди, вся аргументация которых сводится к обвинению оппонента в глупости, меня как собеседники не интересуют) Вот с Вами, с Теей, с Соббер дискутировать действительно интересно)))
Он и с прошлой жил в гражданском браке, не в официальном. Хорошо устраиваться видать привык.
Вам благ, конечно же, всячески праведных. Вы одного пока не поняли - что все в ваших руках. Тея вам обьяснила. Ребенка берегите. Все остальное - временно.
Был такой у меня,не мужик,а истеричка. Встретила с работы без улыбки,слишком долго паштет намазываю на хлеб,задержалась с работы на 20 минут...Как на пороховой бочке,не знаешь от чего он заорет.Псих и недоумок,так и расстались. Не изменится он никогда,а я не собираюсь сопли на кулак мотать и доказывать,что не верблюд.
ОООО... Скорпион.
мой такой же. Один в один.
У него ПМС случается не часто, но когда случается, хоть святых выноси.
Смирилась.
вот вам про скорпионов: один, в один, верно?
"О боооже, кааакой мужчиннааа!
Я хаччу аат тебяя сыына!"
Это мужчина, который Мужчина. Придёт с цветами, отглаженный, начищенный. Будет в ботинках за пятьсот баксов. Если у него есть пятьсот баксов, конечно. Если нет - он сначала поноет, потом заработает, потом всё равно придёт в ботинках за пятьсот баксов.
Этот всегда будет платить в ресторане, для него нет ничего более естественного.
С ним можно почувствовать себя женщиной. И ваще они эстеты. Ему надо не только самому быть акуенным, но и чтоб женщина рядом тоже была ого-го.
Он никогда не будет считать, сколько он на тебя потратил, потому что, в отличие от Девы, всегда понимает, что заработает ещё. И вообще это мужик-решатель.
Но есть затык. Самое страшное в Скорпионе - это его депрессия. Если Скорпион впал в депрессию, то про него можно забыть.
Он будет неделями лежать дома, смотреть в потолок и вместе с мыслями о том, как жить дальше, параллельно будет разрабатывать план порабощения мира.
Впрочем, в этот момент он не будет ни бриться, ни умываться.
И в это время ему не нужен даже минет.
Ему надо, чтоб от него отъ*бались.
Он не позвонит, не возьмёт трубку и, возможно, даже не будет заряжать телефон. Если мужчина-Скорпион пропал, трогать его не нужно.
Пьяный Скорпион нежен до беспредела.
Но Скорпиону всегда нужен очень сильный партнер. Ибо подъ*бщики они неимоверные. И вот эти подъ*бы надо уметь отбивать, да так, чтоб неповадно.
А уважение Скорпиона - это в отношениях ну очень важно.
Вы чувачка с депрессивно-маниакальным психозом описали, знаю таких минимум двух - один рак, другой вообще близнец. Хватит гороскопную ересь распространять.
Боюсь вас пугать, автор, но очень похоже на шизофрению.
Детей от него не рожайте.
Я бы в принципе даже не стала бы причину искать. Предпочитаю иметь дело с фактами. По факту - истеричный придурок, с невнятными требованиями, заметьте, требованиями к еще пока не жене, с попыткой диктовать и прогибать, с неумением слушать, понимать запоминать, делать выводы. Отсутствие мужской логики, застревание в мелочах, несдержан на язык и способен на манипуляции. Явный нарциссизм и отстутсвие легкости в общении.
При таких исходных мне было бы уже неважно, как он меня любит. Вы упомянули о деньгах. Постарайтесь вернуть ему все, что он вложил. Для меня бы это было делом чести. Проскальзывает иногда нотка - он вас покупает, поэтому и диктует вам свои непомерные требования.
Вообще же в союзе двух людей важно только создавать комфорт каждому в паре.
Я бы даже внимания не обратила на такого. Уж очень не люблю женоподобных мужчин. А особенно еще и истериков.
Даже за миллион долларов не стала бы перевоспитывать такое сокровище. Пусть летит на свободу.
Можете прояснить насчет шизофрении? Обьясню свой запрос - мой бу отличался таким же набором поступков. Я , изучая психологию в колледже впервые задумалась о его психическом здоровье. Мы сейчас не вместе, но общаяссь изредка опять у него то все хорошо, то начинается крики , давление на меня, очень любит надавить на больную мозоль, ему прямо радость доставляет это.Общаемся потому что дети общие живут со мной.
Это не шизофрения,скорее психопатия. К сожалению ,психопатов много. Многие из них под масками милых людей(для окружающих) И только близкие люди знают все их "прелести" Попасть в ловушку легко-выпутаться сложно. Виной тому психологическая безграмотность и недоступность(раньше) материалов о проблемных в общении людях и даже опасных.
О, ещё один диагноз)))
Итого:
- мизогин
- абьюзер
- истерик
- депрессивно-маниакальный псих
- шизофреник
Гы, дядька бедный обыкался поди уже))))))))
Вы, действительно, какая то глуповатая, что ли ( как уже, не раз, писали выше)
гыыы
и личико вам не открою, и разговор с вами прекращаю, ибо именно вы мыслите и говорите шаблонами и ярлыками, тему не знаете даже поверхностно, говорить с вами НЕ интересно, НЕ познавательно и, даже, НЕ смешно.
Угу, только Вы тему перепутали: мы не в Мизогинах)))))
Даже не рассчитывала на открытие личика) Это в своём топе Вы все милые овечки, незаслуженно обижаемые плохими дядьками) Там надо реноме держать, а здесь - анонимно - можно и свою реальную сущность проявить: склочность, агрессивное неприятие чужого мнения, пренебрежение к оппоненту...
Эх, ТЕЕ будет стыдно за Вас)))))
Ага, только вот в Мизогинах не принято агрессивно нападать на собеседников, Кодекс не позволяет)) А здесь можно, чё уж, мы ж - инакомыслящие - недочеловеки))
Ну, во первых - не овечки))))))) гыыы, этот человек говорит о пренебрежении к оппоненту! а ярлыков сколько посыпалось, ой....
mous, Вы ведете себя не красиво "Вы все милые овечки, незаслуженно обижаемые плохими дядьками". Это откровенное хамство по отношению ко мне лично, а мы с Вами даже не знакомы. Девочки , бросьте этот диспут ни о чем. Вы же автору посоветовали, что считали нужным. Она услышала и сделает или не сделает выводов. Но в любом случае это ее решение.
Овечка - олицетворение кротости) Слово "овечка" употребляется в разговоре как синоним "кроткого человека". В таком же контексте употребляются выражения "белая и пушистая", "ангел во плоти" и др. Не путайте с обзывательством "овца")))
А о некрасивости поведения своих сопопчанок что ж не пишете, которые как только тут уже mous не просклоняли?))))
Я в 18 лет так себя вела в своих первых серьезных отношениях. Он 2,5 года терпел, потом свалил).
Пишу внизу. Ветка запутается, же! :)
...Девочки говорят так, как считают нужным. Есть такая фишка: "Я - это я, а ты - это ты". Ох, Маус, как же мы спорим иногда в топе, мамадорогая :)
Теперь по сабжу. Далее ИМХО и мой личный опыт. Для того, чтобы знать с чем ты имеешь дело - болезнь и недуг нужно знать в лицо. И течение болезни тоже нужно осознавать.
Распознать абьюз не составляет никакого труда. Это всегда взлом границ, агрессия и прочие "радости"...
А вот дальше нужно понимать, что работают:
1. Гендер.
В большинстве случаев, и это не секрет, мужчина совершая насилие сражается за ВЛАСТЬ, а женщина - за ЖИЗНЬ. Они изначально НЕ равны в своей битве. И ставить их на одну доску в равное(!) положение - как минимум странно. Маскулинность не равна женственности и никогда не будет, пока существуют мужчины и женщины с их привычным физиологическим набором.
2. Псих.защиты
Рассказывая травмированному человеку, закрытому в панцирь псих.защит (механизмы психики позволяющие выжить человеку в чрезвычайной ситуации): как же он НЕ прав, Вы просто загоните его в угол. Ну, Вы-то выскажетесь, а вот он - скорее всего Вас не услышит. Возможно, огрызнётся, но коммуникации не будет.
Какая критика? Кого? Кто и так наказан страданием здесь и сейчас?!
Попробуйте тронуть обожжённого человека даже случайно - он закричит от боли. И в этот момент рассказывать ему о "правильном обращении с огнём" - бесполезно. Травмированный душевно и психологически человек очень похож на того, кто получил сильные ожоги. Кстати, у человека выжившего после таких травм, улучшается формула крови. Он может стать качественным донором для другого. Вот такой феномен медицинский. Но, это так, к слову. Вероятно отзывчивость и эмпатия наших девчонок связана с перенесёнными ими когда-то серьёзными травмами :)
Так вот... Для начала травмированного человека нужно успокоить, придать ему сил, погладить по голове, приложить компресс, вызвать "Скорую", если нужно (это метафоры, естесно). "Дыши, миленький!", "Всё будет хорошо!", "Ты - молодец!"... Думать о том, какого фига он (и так пострадавший) не соблюдал технику безопасности, он будет потом. И кстати, скорее всего - додумается.
3. Проекции
Вы читали "Трое в лодке..." О. Генри? Это смешно, но это так. Заболевший человек находит у себя ВСЕ болезни. По мере того, как он будет выздоравливать (а значит избавляться от ненужного теперь "панциря" псих.защит) у него снова появится критическое мышление. Вот тут масса открытий происходит. В топе "мизогины" это часто некое прозрение а-ля:
- да и не мизогин он был,
- и я чёто со спичками намудрила - чуть не самосожглась к Едрене фене,
- а почему именно у меня - пожары один за другим? Что не так?
В топе время от времени звучит призыв: сменить название. Но есть и контраргументы. Вопрос травмированной женщины, испытавшей насилие звучит: что с Ним не так? Так работают проекции и псих.защиты. Нет-нет в глубине души (ну, где-то очень глубоко) её преследует мысль: я неправильная, психованная, ненормальная. Но в рациональную конструкцию это, как правило, не переходит. И это её спа-се-ни-е. Наш организм продуман и оснащён. Полное отсутствие псих.защит сведёт её с ума. Она не выживет ментально, разрушится окончательно. Удары из вне, удары изнутри - это перебор. Психика норма+ - просто не допустит такого. Это происходит вне человека, это на уровне инстинктов.
Ну, а что потом? Вы же читали "Словарь..." топа, Маус? Читали-читали. Так, что же там в конце? Неужто, про агрессию и гендер? Нет. Это пройденный материал. Там про "зеркало". И про то: что "не всё так однозначно". Как Вы сами думаете, обожжённому человеку - до своего отражения? :)
А тому, кто уже выздоровел, или начал выздоравливать? Разницу чувствуете? А ещё ему интересно: а как же опять не обжечься. Самое время поговорить о "технике безопасности" и "механизмах возгорания". Но никак не раньше, ИМХО.
Мы не в топе "Мизогины", поэтому я не стану писать о реальной мизогинии, психопатии, алкоголизме, тиранах, садистах и прочих девиациях. Всё это существует. Испытавшие подобный опыт, девчонки - знают это по себе. Кто этого не прошёл - не поймёт. Ну, разве умозрительно, по мере сил или образования специального.
Шрамы от ожогов не всегда лечатся окончательно, Маус. А ещё есть: циклы насилия, симбиоз, Стокгольмский синдром, да много чего ещё есть, что отражается на женщине в разы больше, нежели на мужчине (физиология/гендер)...
И в тот самый момент, когда я начну НЕ зная большинства обстоятельств рассуждать с холодным носом, мол, оба виноваты, прям, с порога, я стану... не поверите... ми-зо-ги-ном в женском обличье. Потому что, свой опыт я изначально поставлю ВЫШЕ опыта пострадавшего человека. Презрение к женщине и её боли, уравнивание её там, где она изначально была НЕ равна - это и есть мизогиния, на мой-то немудрёный взгляд.
Доброй ночи, ТЕЯ, рада Вас снова видеть))
Материалы Ваши читала, кое с чем, безусловно, согласна))
У меня конкретный вопрос в свете данной дискуссии. Вы по сути психолог на ЖЕНСКОМ форуме. Представьте себе, что в силу непреодолимых обстоятельств (или непреодолимого желания) Вы стали психологом на МУЖСКОМ форуме, где есть некий топ а-ля Мизогины. Сообщения там такого плана: "Жена постоянно на меня обижается, критикует, может унизить при других... и т.д. и т.п." Как в таком случае Вы будете выстраивать свои ответы? Измените ли тактику решения проблем с учётом гендерности? Или принцип всё-таки останется тот же: выслушать, встать на его сторону, пожалеть и т.д.?
Я не психолог, Маус! У меня нет соответствующего образования. Просто, попав в подобную дискуссию с мужчиной, я расскажу ему (если ему интересно моё мнение) про то же самое. Мой пост №1 в этом топе.
"Отсутствие нормальных границ, дисбаланс отношений, гипер-контроль, немотивированная агрессия, пассивно-агрессивные тактики, инфантильность партнёра в ряде вопросов и Ваша рационализация происходящего..."
и так далее...
Я оставила Автору материалы, там где есть взгляд на некие явления и феномены. Потому, что уже знаю: в поле агрессии, гипер-контроля, эмоционального шантажа - всего деструктива, - участвуют ДВОЕ.
Если Ему (обиженному мужчине) интересно я объясню: что скрывается за терминологией и как это работает.
У меня взрослый сын, 17 лет (почти мужчина), у него бывают обиды и слёзы. Мы разговариваем о многом. Он доверяет мне.
Гендер? Конечно, я это помню. Без понимания этого феномена, я не пробьюсь ни к мужскому, ни к женскому вниманию/интересу. Есть нюансы, их нужно знать.
Я пожалею, Маус. Вернее посо-ЧУВСТВ-ую. (попробую почувствовать собеседника).
Человек пришёл ко мне с бедой. Кого критиковать? Того, кто и так: здесь и сейчас наказан страданием? У меня есть это право - судить? Единственное, если я пойму, что мною: манипулируют, сносят мне границы, или каскадируют на меня агрессию с проекциями - я прекращу общение.
Я христианка, Маус. Но, не святая! :)
Я не о святости, ТЕЯ)) Я об объективности.
Моя позиция очень проста: прежде чем ставить диагноз, осмотри больного, собери полный анамнез, возьми анализы - и уж потом выноси вердикт)
Было бы интересно провести такой эксперимент. Попросить любую женщину высказаться о своём муже: а) в период, когда у них всё нормально, б) на пике ссоры, в) в момент, когда он чем-то очень сильно её порадовал... Думаю, Вы сами понимаете: характеристики будут совсем разными)) Одно и то же действие мужчины женщина охарактеризует по-разному, в зависимости от своего эмоционального состояния:
- он крыл меня последними словами
- он на меня накричал
- он повысил голос
- он немного вспылил
.......
Автор пришла сюда на эмоциях. Объективна ли она? Или её слова о МЧ надо делить на 2? На 4? На 8?... Мы этого не знаем. Т.е. выносящие приговор её МЧ изначально строят свои выводы на очень спорной базе)
Вы ведь сами говорите, что готовы попытаться понять мужчину, если он напишет о проблемах с женой, готовы "попробовать почувствовать". Ну так я именно это и предлагаю: давайте представим, что он таки написАл, попробуем почувствовать, прежде чем "казнить, нельзя помиловать!"))
Маус, а на что вы поделите слова мужчины, пришедшего и написавшего, просто интересно?)
Если делать скидку на гендер, а на нее делать скидку надо обязательно, силы очень неравны - то женщина скорее склонна сгладить и приуменьшить. Этому ее везде обучают знатоки пресловутой "женской мудрости" с пеленок, как не "выносить сор", и все такое. "Помогите, умираю-не могу!" - они кричат уже когда совсем край, обычно. И часто, когда помогать-то уже поздно. Вы растекаясь мыслью по древу и избегая посмотреть правде в глаза чего добиваетесь? Чтобы оценили вашу "толерантность"??
...Скорее всего - нет, Идущая. Не толерантность, ака объективность. Маус написала, что увлекается психологией. То, о чём она пишет (если я её правильно поняла) - коммуникативная психология. Как протянуть ниточки от М к Ж и наоборот.
- Доктор, у меня с мужем (женой не ладится)!
- Хотите, поговорить об этом?
То, о чём написала я. Даже не так. То, с чем столкнулась лично я и многие девочки из нашего топа - в основном, область компетенции психотерапевта (НЕ психолога).
И вот там уже: НЕ взаимосвязи исследуются, в первую очередь. Жертва абьюза по определению не может нормально взаимодействовать с окружающим миром некоторое время. Она и "поговорить об этом" - нормально пока(!) не в состоянии.
Там про виктимологию нужно знать, про травматику и как она проявляет себя. Про механизмы агрессии скрытые и явные. Про аддикции, и прочие "иции". Это ИНАЯ область знаний. Вааще. ИМХО.
Соответственно, и подходы должны быть иные.
И лично на мой взгляд, эта область намного интереснее. И йолки-метёлки, результативнее. Так как предполагает знания и опыт - куда глубже.
И да. Психологи часто НЕ могут помочь в озвученной мною выше, проблеме. Это - собирательный опыт нашего топа. Сплошь и рядом, кстати.
Да, да, и да. + К сказанному тобой, Тея - протягивать ниточки коммуникаций работает от равного к равному, между позициями высший-низший совсем другие правила работают. Но психологи каким-то заговорщическим единым фронтом делают вид, что гендерных моментов не существует - так проще выкачивать деньги, раз за разом убеждая клиента, что задачка разрешима... надо только еще вот здесь чуть-чуть, и вот тут немного - и диалог налаааадится...
Об объективности ТЕЯ вот буквально недавно выложила очень ценный материал Эво в топе Мизогины:
"Большинство жертв абьюза не сильны и не слабы, а находятся в промежуточном, нестабильном состоянии. Они не бегут, но и не сливаются покорно, а совершают разнонаправленные движения, то есть мечутся. Половина их сознания зовет их восстать, половина призывает расслабиться и покориться. Именно этим характерен процесс адаптации, человек мечется между двумя крайностями, попадает под воздействие маятника, который очень быстро лишает его сил.
Исчерпав силы, жертва остается в ситуации абьюза, пока адаптация не завершится сама, либо пока не появятся силы на новые метания. Именно эти метания делают ее поведение и речь столь противоречивыми, что она выглядит в глазах сочувствующих истеричной актрисой.
Она то жалуется, то хвастается, то опускается в нижнюю позицию, то взлетает в верхнюю, и создает тем самым настоящую мясорубку для тех, кто тянет к ней руки помощи. Их пальцы буквально превращаются в месиво. Сегодня жертва расписывает, как низко она пала, как ее унизили, растоптали и надругались над ней, потому что пытается аккумулировать гнев для побега, завтра ее мучитель превращается в страстно любящего и прекрасного человека, которого она сама провоцирует на ревность и побои, потому что аккумуляция гнева не привела к готовности порвать связь и она решила избавиться от страданий, применив как анестезию иллюзии.
Если в этот момент такой жертве напомнить, что вчера она говорила совсем противоположное, она обрушит на голову тех, кто ломает ее иллюзии и делает ей больно, гром и молнию, даже если этот же самый человек вчера всю ночь выслушивал ее, сочувствовал и поддерживал, вместо того, чтобы спать.
В результате помощник чувствует себя обглоданным, а жертва осталась там, где была. Всем, кто не понимает, насколько сильной может быть любовная зависимость, видится в этом злой умысел жертвы."
Какой объективности вы ждете от женщины, находящейся в ЗАВИСИМЫХ отношениях, Маус?
..Маус, я не буду проводить эксперименты. Простите. У меня реально ощущение, что мы разговариваем на разных языках.
Вам, вероятно, НЕ нравится и коробит, как в нашем топе сразу: "клеймят обидевшего мужика мизогином"?
Это - открытый форум! Такова специфика. ИМХО
А если посмотреть шире? Кроме слов форумчанок - масса стоящих материалов. Из топа в топ. У меня уже времени не хватает в сутках: чтобы всё прочесть, переварить, по полкам расставить. Я о помощниках мечтаю, к слову.
Сиди себе - копайся, расширяй кругозор, ищи ОТВЕТЫ. Ты же за ними на форум пришёл, не так ли? За конкретной-то помощью к психологам/психотерапевтам ходят, не на форум же. Если у Вас зубы заболят, фурункул вскочит, нога сломается, Вы куда пойдёте?
Мне проще говорить за себя, Маус. Я, наткнувшись на Еву и "Мизогины" два с лишним года назад - читала топ почти два месяца. Анонимно, не регистрируясь даже. Пробовала, анализировала, с чем-то соглашалась, с чем-то спорила, читала предложенное, уходила, возвращалась... Мои врачи "срочной психотерапевтический помощи" были - уже в прошлом. А меня интересовало (сорри, за пафос) настоящее и будущее.
...Маус, простите великодушно, чёто я уже устала дискутировать в этом топе. Очень часто (как Добрая волшебница вчера) топу "Мизогины", Лани и девочкам говорят простое человеческое "спа-си-бо". Поверьте на слово, Маус, это не за то, что "мужика заклеймили". Не стоит считать людей глупее себя. Это за то, что с выходом из ситуации помогли, с вектором движения хотя бы подсобили. Да, и просто - выслушали иногда.
Два извечных вопроса русской интеллигенции: "Кто виноват?" и "Что делать?". Они родимые. Их никто не отменял.
Офф.
Пока не забыла! Я желаю топику "Развод", появившемуся недавно в "Браке" усилиями некоторых женщин - успешной и интересной жизни.
"Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно" (с)
Mous, я во многом с Вами согласна. Действительно я сама, по-видимому, часто являюсь триггером наших ссор, ибо не все мои установки, к сожалению, конструктивны, и часто сама, того не замечая, провоцирую на ссору.
И да, я сама дипломированный психолог,не работаю по спец-ти, но могу хорошо помочь кому-то разобраться в проблеме, но не себе... сапожник без спог...
Мало того, что я слабо могу свои знания наложить на нашу ситуацию, ибо я ассоциирована в нее полностью, но даже несмотря на это я понимаю, что стандартные механизмы взаимодействия у нас в отношениях не работают, это абсолютно иррациональные вещи, не поддающиеся нормальной логике. Поэтому я здесь, что сама не справляюсь уже.
Понятно, что мы оба хороши.
Я просто очень Вас прошу не спорить с девчонками из форума "Мизогины", потому что вижу много толковых советов и мне многое становится понятным.
То, что вина не только в МЧ, здесь абсолютно с Вами согласна. Мне в самой себе прежде всего хочется разобраться, и через это осознание начать что-то менять.
Просто прошу перестать засорять топ ненужными спорами, спасибо за понимание!
Перевернуть ,при желании можно все. Но возникает вопрос-зачем? Зачем вы это делаете с таким твердолобым упрямством? Что,кучи мужиков спасаются от женщин в реабилитационных центрах? Или каждый день их убивают тысячами на страну?. Да,это физическое насилие. Но по природе(и истине) наиболее страдает женщина и от эмоционального насилия тоже. ВЫ СПОРИТЕ С ИСТИНОЙ. ЭТО ГЛУПО.ПОЧИТАЙТЕ ОБ АБЪЮЗЕРАХ И ПСИХОПАТАХ-ВАМ БУДЕТ ПОЛЕЗНО.
Да ей-то бесполезно. У нее хобби в чужих мозгах ковыряться, а вовсе не откапывать для себя истину.
Я согласна с Маусом - девушке нужно правильно оценить свое поведение прежде чем оценивать поведение партнера. Её "я ничего не сделала, а он как бешенный" может быть совершенно не объективно. По ее описанию он конечно истерит, но не факт, что автор вообще понимает, что его так провоцирует. Не всегда мужчины - монстры. Иногда женщины гораздо монстрее.
С остальными тоже согласна - по описанию он манипулятор, истеричка и псих.
Но одно другому не мешает
О какой девушке пишете вы? Автор конкретно описала-на примерах ,свое общение с мужем. И в заглавном посте -эти примеры наглядно свидетельствуют об особенностях личности мужа.
Вы прочитали мнение и видение ситуации человека. который сам может быть и истериком и шизофреником и манипулятором. Мой бывший муж, припераясь в мизогины как только не представлялся душкой и ангелом - а уж он то мизогин еще тот. Так что все очень субъективно и неопределенно
Именно так)) Я только об этом и толкую)
Забавно другое: если бы Вы это написАли анонимно, Лань, Вас бы сейчас так же кинулись клевать, как меня, обвиняя в глупости, "невтемости", сочувствии к тирану (хотя я ни разу не посочувствовала МЧ автора) и т.п.))))
ЛЮБОВЬ К НАСИЛЬНИКУ
Очень часто, ругая жертв абьюза, обвинители говорят «как можно любить насильника?», подразумевая под этим, что нормальный человек никогда не застрянет в ситуации абьюза, поскольку его привязанность закончится там же, где начнется абьюз. Блажен, кто верует.
На самом деле, «нормальный» человек заканчивается сразу же, как только начинается абьюз, и такой ненормальный уже человек не только способен на любовь к абьюзеру, но и любовь к абьюзеру – это самая сильная привязанность из всех, на какие он только способен. Никого человек не любит сильнее, чем своего каннибала. И страстная физическая привязанность матери к ребенку основана на том, что ребенок является законным каннибалом, пусть и естественным, пусть и временным, пусть и неопасным, пусть и компенсирующим матери свой каннибализм сполна. Тем не менее, факт остается фактом. Глубокая, чувственная, физиологическая связь установлена, и установлена она благодаря запредельной близости – физическому слиянию – кормлению собой. Сильнее всех люди любят тех, кого они собой кормят.
Куда больше своих детей женщина может любить взрослого каннибала, если скормила ему большую часть себя. Так как любой абьюз – это акт каннибализма, ничего удивительного в том, что многие жертвы страстно влюбляются в своих абьюзеров.
Кроме бессмертного «бьет, значит любит», где любовью называется акт насилия, есть и более точное «никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься», где описывается механизм возникновения любви в результате насилия.
Многие женщины, умеющие быстро дать отпор агрессорам, хлопающие дверью сразу же, едва к ним попытались применить еще не физическое насилие, а просто моральное давление, возмутятся этим словам. Однако, вместо возмущения, я предлагаю рассмотреть механизм этого феномена. Просто для того, чтобы более слабые женщины перестали себя презирать, а более сильные справились с чувством брезгливости, которое вызывают у них слабые.
Палитра человеческой любви простирается от симпатии до страстного обожания, то есть о-божествления. Крайняя степень любви – это полное растворение, нахождение в другом человеке смысла своего бытия, невозможность существовать без него, поклонение, зависимость и экстаз в результате контакта.
Начальная степень любви – это влечение, интерес, удержание фокуса внимания, желание приблизиться, чтобы рассмотреть и узнать получше. Границы еще сохранены, другой человек не занимает столько места в голове и в жизни, он может исчезнуть и тоска по нему быстро сойдет на нет. Личность пока суверенна. Чем больше будет становиться близость, тем меньше будет оставаться личного, тем сильнее будет любовь и наслаждение от контакта с любимым. При полной потере суверенности личность ждет экстаз от слияния.
Абьюз – это быстрая ломка границ, моментальное сближение, агрессивный захват власти. Если жертва абьюза маркировала такой захват как насилие, она должна сопротивляться насилию, бежать и мстить. Если жертва абьюза по каким-то причинам, как правило из-за недостатка ресурсов, замешкалась и задержалась рядом с абьюзером (избившим или изнасиловавшим ее, оскорбившим или просто навязавшим ей свою волю) ее психика может предложить ей целый ряд адаптивных защит. Переживать гнев и боль, планировать месть и чувствовать себя жертвой – слишком сильный стресс, чересчур энергозатратно, поэтому добрая психика предлагает жертве «взглянуть на ситуацию иначе». Для этого есть миллион способов, от «у него детская травма» до «я его довела» или «он случайно», но главное, на что следует обратить внимание, границы сломаны, и тесная близость установлена.
Это кажется диким и парадоксальным, но мучитель, которому по каким-то причинам жертва решила уступить и простить, становится с ней единым целым. Это отражается даже на чувственном плане: возросшая близость ощущается физически, сексуально или просто тактильно. Пытаясь понять и оправдать насильника, жертва создает такой мощный полюс эмпатии, что идентифицируется с ним и буквально сливается. И чем дольше продолжается абьюз, из которого нет выхода, тем чаще требуется усиление полюса эмпатии, а значит идентификация, то есть растворение и да, любовь становятся сильнее.
Большинство жертв абьюза не сильны и не слабы, а находятся в промежуточном, нестабильном состоянии. Они не бегут, но и не сливаются покорно, а совершают разнонаправленные движения, то есть мечутся. Половина их сознания зовет их восстать, половина призывает расслабиться и покориться. Именно этим характерен процесс адаптации, человек мечется между двумя крайностями, попадает под воздействие маятника, который очень быстро лишает его сил.
Исчерпав силы, жертва остается в ситуации абьюза, пока адаптация не завершится сама, либо пока не появятся силы на новые метания. Именно эти метания делают ее поведение и речь столь противоречивыми, что она выглядит в глазах сочувствующих истеричной актрисой.
Она то жалуется, то хвастается, то опускается в нижнюю позицию, то взлетает в верхнюю, и создает тем самым настоящую мясорубку для тех, кто тянет к ней руки помощи. Их пальцы буквально превращаются в месиво. Сегодня жертва расписывает, как низко она пала, как ее унизили, растоптали и надругались над ней, потому что пытается аккумулировать гнев для побега, завтра ее мучитель превращается в страстно любящего и прекрасного человека, которого она сама провоцирует на ревность и побои, потому что аккумуляция гнева не привела к готовности порвать связь и она решила избавиться от страданий, применив как анестезию иллюзии.
Если в этот момент такой жертве напомнить, что вчера она говорила совсем противоположное, она обрушит на голову тех, кто ломает ее иллюзии и делает ей больно, гром и молнию, даже если этот же самый человек вчера всю ночь выслушивал ее, сочувствовал и поддерживал, вместо того, чтобы спать.
В результате помощник чувствует себя обглоданным, а жертва осталась там, где была. Всем, кто не понимает, насколько сильной может быть любовная зависимость, видится в этом злой умысел жертвы.
Всем, кто не знает, насколько любовная зависимость может менять личность человека, кажется, что жертва была такой всегда.
На самом деле то, что переживает жертва, в прямом смысле слова тяжелая болезнь, одержимость, от которой можно избавиться и полностью восстановиться, а можно закончить в ней жизнь.
*(один из материалов Эволюции, частично выложенный в прошлых топах)
По вашему первому посту, Автор: ваш МЧ банально не в адеквате. Вы себе голову ломаете:"Кто виноват и что делать", а чел просто болен психически.
Почитайте Маус-она пишет,что -не доказано))И даже ,скорее всего -все наоборот, автор- истеричка)
Автор может быть и истеричка, ничего не могу сказать по этому поводу, мало информации, но молодой человек ненормальный. Я не хочу говорить мизогин или абьюзер, я и слов таких не знала до Евы, просто прочитала первый пост и могу сказать: он ненормальный. Сейчас вообще много психических отклонений, просто не вижу смысла его анализировать, можно самой сдвинуться, и люди, живущие с такими, в итоге тоже начинают страдать психическими отклонениями.
прочитала и себя вспомнила..был такой в юности-близнец. любую встречу превращал в скандал, весь вопрос был ,на какую тему его закатить...и секс был отличный, только на хрена он нужен, если нервы никуда. повстречались год,кольца купили даже,руку попросил у мамы моей и опять посрался в тот же день.
замуж я,конечно, вышла, не за него,Слава Богу. 18 лет почти в браке (2 сына 17 и 9 лет), а он был женат много раз, с кем-то просто жил, дети, но так и не сложилось, видать из-за его характера.
один вопрос меня до сих пор гложет-кольца то он куда дел? размер у меня 15,5,почти детский.
так что на одном сексе далеко не уедешь,еще и ребенку психику испортите.
так мне кажется...
Ну в Древнем Риме мужики красились...да и не только в нем. И не только красились. И легенды про амазонок появились задолго до нашего времени. Причем аналогичное было во все времена и во всех культурах...и ничего, свет пока стоит. А если и расшатывают его - то вполне себе...эта...традиционно выглядящие.