Как правильно себя вести, если у него ребенок?
Всем добрый день и простите за анонимность! Вопрос у меня вот такой. Я встретила музчину, к которому меня безумно тянет. Я на данный момент чувствую, что хочу его в своей жизни, причем не для мимолетного романа, а для серьезных отношений.
У него есть ребенок 6-ти лет. Вопрос у меня к тем женщинам, которым пришлось строить отношения с мужчинами, у которых дети. Как это все происходит, как сделать так, чтобы все было хорошо у нас с ним, как себя правильно вести, короче говорят, чтобы было легко-и бывает ли такое, что отношения строить легко в таких ситуациях?
Спасибо!
У меня детей нет.
У подруги такая ситуация, её не напрягает, развлекает сына сам папа, на ней только еда. Правда не все выходные сын мужа с ними, но часто. Подруга хорошо к нему относится, помогает придумывать программу развлечений, выбирать подарки. Нам потом рассказывает про мальчика с удовольствием - какой он забавный, как разговаривает, какие реснички, какие щёчки и тп :-) Мне кажется, ей и правда нравится всем вместе время проводить. Сначала было напряжение с её стороны - боялась, что не справится. Но потом увидела, что дети не инопланетяне, всё то же самое у них руки-голова и успокоилась :-)
Anonymous написал(а): >> как себя правильно вести?
А как Вы бы хотели, чтобы Ваш избранник вёл себя с Вашим ребёнком? Вот так и ведите себя)) Дружелюбно, но без явного заигрывания)
Для начала -нейтрально-дружелюбно :) Т.е. не гнать коней, подождать, когда мужчина сам предложит познакомиться с его ребенком.
Дальше - целый ряд вопросов - как он/она отнесется к вам, в каком формате предполагается общаться, как будет себя вести мужчина, как будет реагировать мать ребенка...
Могу дать пару добрых советов
- Не воспитывать, не критиковать поведение ребенка
- Не пытаться воспылать нежными чувствами - представьте, что это ребенок вашей подруги, как бы вы себя вели?
- Не слишком дистанцироваться- не избегать встреч, не говорить, что этот ребенок вас не касается и вы знать и слышать о нем ничего не хотите
У моей дочери есть мачеха :))) Милейшая девочка. Дочка с ней общаться любит даже больше, чем с папой... но она никогда не претендовала ни на какую роль- ни мамы, ни наставницы - просто дружелюбное общение, совместная деятельность ( прогулки, кафе и тд)... Дочь никогда не чувствовала от нее давления, критики, вмешательства - поэтому отношения сложились
Живу так уже 10 лет, сын на каникулах у нас живет. Сейчас ему 15 лет. Слушайте свою интуицию, не бойтесь и все у вас получится. Секреты ребенка узнаю раньше папы и мамы, любит ходить ко мне за советами.
Мужика с прицепом лучше держите в любовниках.
Вам нужны проблемы с чужими детьми, левыми бабами?
Не достаточно ли, что у него мамО имеется?
Очень спорная позиция :-) Я наоборот побаиваюсь бездетных и без прошлых браков. Это если про возраст за 30 говорить. У нас всё-же нормальному мужчине вряд ли девушки дадут так долго холостым ходить. Скорее всего какие-то более серьёзные проблемы, чем наличие прошлого брака, обнаружатся.
Мой муж своего ре не тащил в наши отношения. Встречался с ним на нейтральной территории в выхи. Я ему очень благодарна за это, т.к. не потерпела бы маленького ре рядом.
И вообще, мужчина с прицепом, связываясь с женщиной без проблем, должен понимать, что она от его прошлого не должна страдать.
А если бы это был ваш ребенок, вы бы так же берегли мужика от вашего прошлого?
Если человек не готов придать ребенка своего избранника, то это гнилой человек
во-во, НЖ детей от предыдущих браков чаще всего не переваривают и не хотят о них ничего знать, однако почему-то считают, что тетку с ребенком мужики должны обожать вместе с ее прицепом и в лепешку расшибаться любить чужих детенышей.
или прицеп (как вы назвали) живет с вами или остался в ТОЙ семье. Это огромная разница.
А ситуацию когда оба родителя любят своего ребенка вы представить не в состоянии?
Это жены бывают бывшими, а дети бывшими не бывают. Я бы не стала общаться с мужиком который готов ради женщины задвинуть интересы своего ребенка. Я ведь понимаю что если он готов бросить одного ребенка, то он никогда не будет хорошим отцом для другого!
Значит нужно было искать мужика без прицепа, а не морального урода готового ради вас ущемлять интересы ребенка.
Без прицепа - это либо который захочет когда-нибудь, либо который хочет и не может. В обоих случаях - это большая проблема для меня была бы. А мужчина-ЧФ мне на пути не встретился. Поэтому для меня единственно возможный мужчина был - с ребенком в анамнезе.
Мой муж по отношению ко мне просто замечательный, как он к другим относится меня не волнует
"Мой муж по отношению ко мне просто замечательный, как он к другим относится меня не волнует".
Ой, подождите, припомните еще эти свои слова. Как к другим относится, так и к вам, придет время, отнесется. Уж поверьте.
ну вот тогда и поговорим!))
Собственно, он по отношению ко мне уже 12 лет такой и, на мой взгляд, ничего плохого своему ре не сделал. Они встречаются, он платит алименты, вывозит периодически в разные страны. То, что он не стал ре тащить в нашу жизнь было правильным решением, и волки сыты, и овцы целы.
Ну, если он вдруг станет для меня плохим, то не страшно. Я его очень люблю, но себя все равно больше))
Конечно, для ЧФ - он настоящее счастье)
А другим нужна была не я, к сожалению, а дети от меня. Ну и ведение хозяйства
ну да, свое говно не воняет.
я бы не смогла жить с мерзавцем, но для вас видимо это единственный шанс устроить свою жизнь :)
А почему он мерзавец то? :-o Насколько я поняла с ребенком он общается, алименты платит. Зачем с женой то знакомить ? И не надо. Мой БМ тоже нашего общего сына со своей девушкой не знакомит. Прекрасно общается с ним без нее.
А мне в последнее время на сз чайлдфри горстями встречаются. Называют меня овуляшкой но все равно хотят встретиться.
Ну надо же - я такого слова - то и не знала, пока не погуглила. Но ведь дети - это же чудо - дар небесный. И мне не важно свой или чужой.
мою точку зрения не надо уважать, даже верить не надо))
В жизни я больше всего ценю покой, т.к. у меня в детстве его не было. Как говорится, все мы из детства)))
Но мне комфортно с таким мировоззрением)
Вам тоже удачи и счастья, Вы хороший человек, не ущербный)) Не стали лить яд как некоторые!
Вот просто женское любопытся- для чего вы живете на Земле? Смысл вашего существования?
А почему в существовании должен быть смысл?;-)
Вы не на пионЭрском собрании, посвященном Павке Корчагину, женщина;-)
Вашу оппонентку мама-папа сделали... ее не спросили.
Вот и живет она.
Самоустранение из жизни - грех:-Р
Как уже Весна написала, живу, потому что родили) Наслаждаюсь каждым днем, хочу так прожить до самой смерти - тихо и счастливо)) От моего чайлдфришнечества популяция нашего подвида не пострадает, поэтому не вижу никакого смысла в рождении детей *лично для себя, ес-но*
Тогда счастье у всех оно разное- мои дети - это самое большое счастье которое когда либо могло случиться с нами. Дети- это плод любви между мной и мужем- наше отражение. Это наша с ним жизнь- и не я не он не представляем своей жизни без них. И не надо тут говорить как без них хорошо- мы 8 лет прожили без детей- да - ездили везде, отдыхали 2..3 раза в год , и деньги не считали- но вот вернуться в ту жизнь НЕ ХОЧУ ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА. Так что каждому свое- я терпеть не могу одиночество и мечтаю встретить старость в заботах о своих внуках. Не дай бог , чтоб мои девченки попали в ЧФ.
Высказалась?
Полегчало?
Я тоже очень люблю своего сына.
Но вот почему-то мне ваша оппонентка нравится навскидку больше.
А вашим девчОнкам пожелаю счастья в ИХ собственной парадигме счастья.
А где писала что мне тяжело???? И причем нравится- не нравится. Я просто написала что дети- это есть жизнь- и в них я живу, и без них я не представляю своей жизни- вот и все. Я готова была даже усыновить чужого ребенка. А мои девчата и так счастивы- потому как они долгожданны и любимы обоими родителями!
А не хера вы это написали?
Никому это не интересно. Да еще и анонимно.
Ты обычная тетка с масиками.
Вот Хелло мне интереснее:-Р
А вы со своим "Вот просто женское любопытся- для чего вы живете на Земле? Смысл вашего существования?" - либо дура, либо бестактная гадина. Скорее всего, и то, и другое.
Надеюсь, что муж оказывает большее влияние в плане воспитания на ваших дочерей. И что они вырастут умнее и приятнее, чем их маманя.
У вас не все впорядке с головой- и по ходу больше смыхиваете на то , что пишете. Мне все одно кто вам интереснее- с вами общаться не имею желания- вы не ЧФ. Позицию ее я поняла прекрасно. А вы жалкая и не воспитанная хамка- раз пишете гадости не знакомому вам человеку. И да- не суйте нос в чужую семью- вас об этом не просят))))))
То есть вы можете лезть человеку в душу - притом с прикрытым ебальничком? А в вашу семейную жизнь - лезть не моги?:-D
Все же не гадина... А просто дура.
Вы все сказали? Мой Вам совет- Не позорьте себя и попейте успокоительного.)))))))
Автор, если вам нужен мужчина, вам придется принять его ребенка тоже. Как родного вы его не полюбите, но должны будете стать ближайшим другом и поддержкой. Если вы не считаете, что в состоянии дать такое маленькому ребенку - ступайте своей дорогой, ищите мужчину без детей.
Автор, немного почитайте статей по педагогике и особенностях 6-7 детей. Ваша подкованность и мудрые ненавязчивые высказывания (редкие) только будут плюсом. Мужчина женится на той, в которой видит мать своих детей.
Идеальная книжка - общаться с ребенком, как? Гиппенрейтер.
Степень вашего участия зависит от ожиданий мужчины. В 6 лет дети очень отзывчивы на искренний интерес и внимание взрослого (совместные игры, посещение интересных мест, баловство). Скорость и степень сближения зависит от темперамента и особенностей ребенка.
Вместе можно сходить на скалодром, в планетарий, картинг, музей пушкинский, военной техники, дарвиновский - зависит от интересов. Военная техника у мальчиков 6 лет безпройгрышный вариант. Сейчас можно вместе на коньках покататься и пр.
Главная проблема у влюбленных взрослых - это ревность к общению с друзьями, ребенку, порой и к своему. Если вы готовы делить внимание мужчины с ребенком в свой выходной. Вперед! Нет - не смешивайте ваш отдых и его общение с сыном, как тут пишут некоторые. Достаточно презентов но после офиц. знакомства, а не от незнакомой тети. До знакомства можно помочь в организации досуга, выбирать подарки, билеты в театр и пр. и искренне хвалить ребенка - в присутствии родителей. Это бальзам на душу любого папы (без лести).
Чужие дети - всегда обуза.
И для женщины, и для мужчины.
Никогда не связалась бы с мужчиной, у которого не взрослые и не самостоятельные дети. Или инвалиды на попечении.
Кстати, мужчины, которые якобы "любят детей своей женщины" - это аутотренинг тех самых женщин;-) Ну или умные мужчины хорошо прикидываются и ТЕРПЯТ детей той бабы, которая их устраивает в постели и быту.
Эт потому, что вы сама не совсем взрослая и не совсем самостоятельная, а дети - не ваш жанр. :).
Видимо, вы качественно делаете все то, ради чего он терпит... Я именно это и имела в виду :ups1
Знаете, любила б ... примерно так же как люблю племянников (и своих кровных и со стороны мужа)
Я уже 13 лет надлюдая отношения моего мужа и моей дочери. В педофилии не подозреваю - бо смешно, в его любви к ней тоже сомневаться глупо просто было бы...
И те же 13 лет я вижу ее отношения с ее родным отцом - вот там любовью и не пахнет... чуток обязаловки, чуток озабоченности "что скажут люди" ... даже дружелюбия нет
И кстати, мачеха (жена БМ) очень нежно относится к моей дочери... ну может, у меня дочь такая прелесная - все ее любят :)))
Кстати, совсем необязательно пересекаться с ребенком своего мужчины ;) Я вот не пересекаюсь совсем. И девушка моего БМ тоже с нашим масегом не пересекается.
А мой мужчина с моим сыном - да. У него выхода нет ;) Вряд ли он его прям любит-любит, но относится вполне хорошо. Подарки дарит, беседы беседует, учит как "противному Стасику" в садике "врезать как следует". Любить то и не надо, для любви у ребенка родные мама-папа-бабушка есть )
Кстати, наличие у моего мужчины ребенка для меня скорее плюс чем минус. Я категорически не хочу еще детей, поэтому бездетного мужчину себе в партнеры не рассматривала.
Вот и я за просто дружбу-внимание. Общение позитивное. А не попытки "переделать-перестроить" ре.
и у меня был плюс. Аналогично. Мой муж просто сразу дал понять, что его ре - это не обсуждается. Что ездим мы только вместе со Светой, гуляем-играем - вместе и т.д. У меня не было возможности "не пересекаться".
Я считаю, что Вам вообще не стоит влезать в отношения отца и ребенка...если только все стороны не будут против Вашего совместного общения. Не каждая БЖ в восторге от общения своего чада с новой пассией своего БМ. Если все стороны довольны - просто будьте естественной в общении.
Хммм, сколько себя помню всегда хотела парня/мужа без прошлого. Мне стыдно было бы признаться, что например мой МЧ был женат. Когда-то давно в 19- 20 лет я встрeчалась с парнем, который был женат и имел дочь от первого брака. Если честно, то я не знаю почему, но его дочь я ни разу не видела, а вместе мы были 3 года, он даже женился на мне :-). Тогда я об этом не задумывалась, почему я никогда не видела его дочь. Единственное, что я хорошо помню с того времени, что я никому из своих друзей и родственников не сказала, что он был женат, тем более имеет дочь.
Долго я с ним в браке не прожила, около 2 - х месяцев, ну не моё...
Потом вышла замуж (за человека без прошлого), родила 2 детей. К сожалению брак не удался, развод после 11 лет брака. Но даже разведёнка с 2 детьми я знала, что МЧ с детьми я НЕ ХОЧУ! Для себя решила, что лучше уж быть одной. Но судьба распорядилась иначе, сейчас у меня есть МЧ, живём вместе, он не был женат и детей нет :-).
Так что всё индивидуально, кто сможет смириться с чужими детьми, а кто нет. Я из тех, кто нет, поэтому и не лезу туда где не моё :-).
То, что любому мужчине важны ЕГО дети.
И то, что если вы не родите их ему, то вы с вашими спиногрызами всего лишь проходной для него вариант)))))
Я не верую, я точно знаю, что на свете есть мужчины, которым дети( или свои дети) нафиг не нужны, один знакомый из-за этого с женой развелся, она хотела детей - он нет, детей нет ни у нее ни у него, оба физически пригодны к деторождению. Еще один - живет со своей дамой, ее ребенка вырастили давно, своих категорически не хотел, хоть она уговаривала, еще один женился на женщине с двумя, тоже не поддается на уговоры общего рожать, вот так воть...
Вы знаете мой отчим тоже не хотел детей , 25 лет не хотел , а потом бац и захотел , сейчас ему 65 и у него второй родился год назад, первай в 60. а мама моя тоже думала что он детей не хочет . а вот любовница забеременела и родила , и он теперь с ней.
Аноним не я.
Аргументы просты: человек только к 60 годам созрел до НОРМАЛЬНОГО мужского осознания необходимости продолжения своего рода.
Т.е. оказался не дефективным. Просто с задержкой психического развития)))
А если кто в 90 созреет, тоже срочно искать молодуху и делать детей? От таких поздносозревающих, я бы детей не рожала, сначала - им рано, а потом уже мне поздно будет, за каким фигом мне настолько старый-молодой отец нужон?
ну вот вам не нужен, и мне был бы не нужен , но находятся же те кто им рожает))
ну кто-то в 30 это понимает ,кто-то позже, зачем всех под одну гребенку? до этого он меня воспитывал ,думал что достаточно меня, и я повторюсь можно отчим умнейший человек!
Ум - бывает разный, посмотрите на Перельмана например...А вам я скажу, чужая душа потемки, от 50-летних к 30-летним уходят запросто, дети-не дети.
разные истории бывают. и почему вы уже второй пост пытаетесь намекнуть ,что отчим мой дурак? п. с. но я вот не встречала лично историй, чтоб мужчина просто так свалил из семьи после 55лет.
Отнюдь, моя версия - страх смерти/старости, страхи от уровня интеллекта никак не зависят.
Эээ, вы полагаете, всем присущи одинаковые страхи в одинаковой степени и механизм компенсации тоже един?
Я вообще не считаю это страхом ))и не понимаю как можно заводить детей ,чтоб избежать страхов
Первым любовница случайно забеременела, он пришел и маме моей рассказал , и уходить не собирался ,а потом через 3 года ,как оказалась все три года принимал участие в воспитании ,втянулся ,понравилось, ушел ,родили еще.
Я с самого начала писала, что любовница забеременела и родила. Вы еще спрашивали сколько ей лет
И что? Он не ушел от жены, а потом нашел женщину с целью - родить ребенка, ему захотелось секса с молодой женщиной, остальное - последствия.
Все было бы так , как вы говорите если бы они остановились на одном , но он захотел еще одного.
а потом я не понимаю зачем вы додумывать что-то, конкретно в этой ситуации человек захотел детей на старости лет, я него разговаривала с ним на эту тему и у меня нет оснований ему не верить.
Захотел, и? Думаете, если бы ваша мама родила, он не завел бы любовницу? Вашей наивности можно позавидовать.
думаю, нет
если бы она ему родила "снегурочку" - нет
судя по всему, человек ответственный и порядочный по отношению к своим обязанностям
падчерицу вырастил, воспитал и - судя по тому, насколько она на его стороне;-) - помог устроиться в жизни
и только после этого позволил себе "личную жизнь"
по отношению к собственному ребенку от мамы вашей оппонентки вел бы себя не менее ответственно, думаю
а когда вырастил еще бы и его... наверное, уже "вышел на пенсию" в делах амурных)))
Спасибо Настя) все именно так , я до сих пор с ним общаюсь и за многое благодарна, хотя и конфликты у нас были) он и сейчас помогает и моей маме ,и моей бабушке, своей бывшей теще!
да, мама у меня хорошая) и отчим у меня был хороший ,папой он мне не стал т. к. мой родной папа у меня тоже хороший и всегда был рядом, но в жизни много мне помог.
Три ха-ха, к жениным 50 годам он и свою снегурочку бы уже тоже вырастил, кста, откуда вам известно когда именно он себе любовницу позволил?
да нет)))
там и так все хорошо
родили, потому что зять-священник запретил "не рожать"))
Кстати как оказалось, что он считает доказательством любви женщины рождение ее ребенка. вот так ,а мама моя его получается не любила если не родила ему)))) хотя тут я согласна мне кажется правда мама его не любила
У меня дети, а не спиногрызы. Вместе мы уже 3,5 лет. Он нашел с ними общий язык, любит меня, соответственно и их. И относится к ним в 100 раз лучше, чем их родной папаша.
Забавно от разведенки с двумя детьми слышать что мужчины у которых есть дети второсортны.
Неужели вы себя так низко опустить можете?
Забавно, так ведь? Я рада, что вас развеселила! А говорю я про себя, что сама лично не вышла бы за мужчину с детьми!!! А то что мой нынешний другого мнения и его мои дети не смущают, то это его выбор!
Ну правда же молодец))
Моя подруга потеряла второго мужа из-за позиции "у него есть, у меня есть, ну нафига еще-то напряги?"
В принципе, мне близка ее позиция...
Но озвучивать ее мужчине не стОило. Тем более при всем честном народе, многократно и декларативно.
Моя мама тоже так второго мужа потеряла. А я ей всегда говорила рожай, даже подростком понимала ,что мужику нужен общий ребенок .
А моя подруга не потеряла))) у мужа своих детей нет. Жить начали когда её дочери было 10. Вот дочку замуж выдали))) рожать и не думает)
Меня они тоже замуж выдали))) я троих родить успела когда отчим отцом стал))))
А вы уверены что если бы мама родила, то отчим бы не ушел? Моя знакомая вышла замуж молодой (лет 20) за дядьку 40 с лишним, родила двоих деетй, ушел сука, счас ему72 , недавно родил ,,братика,,.
Конечно не уверена , но может быть имея своего ребенка не захотел бы еще одного на старости лет от другой!
Бегите от него, роняя всё возможное. Мужик с прицепом - самый худший из наихудших вариантов. Сейчас вы влюблены и в розовых очках. Потом через несколько лет будете страдать.
Мы живем с мужчиной, у которого ребенок 4 лет. У меня 8-ми. Мы отлично проводим время вместе. Действительно как одна семья. Он занимается обоими детьми так сказать физически - гуляет, спорт, читает сказки)) Воспитательный процесс тоже есть. Относится к ним на равных. Это - наши дети. Маленькие люди, которым мы можем передать то, что есть в нас самих. Единственное, что иногда омрачает картину, это бывшая супруга, которая поставила себе смыслом жизни действия, которые причинят вред папе ребенка. Но это ее выбор и все мамы разные)
На мой взгляд лучшая модель поведения в вашей ситуации быть мальчику другом. Вас никто не заставляет быть ему второй мамой, но и сторонится вы его не можете, потому как по-большому счету это часть вашего мужчины.
а что Вы предпринимали, чтобы муж относился к детям одинаково? не выделял своего? или это его позиция
мне приходится объяснять "на пальцах" - но не понимает ((
часто сам провоцирует конкуренцию в детях
Дети вырастают. И затраты на них энергетические и материальные - вырастают! И оно Вам надо? Он будет в ущерб Вашим общим детям корячится на старшего своего ребенка, его семью, его детей. А Вашим общим детям по остаточному принципу. Типо за счастье что отец рядом. И пока им ничего не надо. А вот тот взрослый - ему надо все! Дочке не дала бы выйти за мужчину с ребенком! Как и сыну! Вот такая я ! Сама хлебнула! Жрать нечего было, а он машину купил дорогую сыну на 18 лет ! И до сих пор папка все для него старается.
А как вы хотели? Нужно было искать свободного мужика.Сначала лезут в семьи, плодятся а потом волосы рвут на голове.
а как бы вы дочке не дали выйти замуж? Она у вас недееспособная и требуется ваша подпись, или несовершеннолетняя и еще сиську сосет?
Вот странно, тоже открывала топ. Нет детей у меня и писала, что не хотела бы мужчину с ребенком, потому что просто буду потом переживать за этого ребенка и чувствовать вину. И мне все писали, что ничего страшного, что дети в прошлых браках были. А тут все пишут мол зачем с прицепом, бегите...
Вышла замуж за мужчину с ребенком (развелся из-за наших отношений). В браке 14 лет, двое общих детей. Была бы возможность вернуть время - НИ ЗА ЧТО! Розовые очки быстро пропадают, чувства притупляются, а любовь казалось будет вечной и со всем смогу смириться. С его ребенком общего языка не нашла (его мама против).
Категорически нет.
И про содержание ребенка все правильно писали - папа пытается заглаживать вину и сын этим прекрасно пользуется, а когда есть общие дети и иногда проблемы с финансами отношение к этому специфическое.
О, хочу спросить Вашего совета. У мужа дочь на 2 года моложе моей, живет с БЖ. У папы чувство вины постоянное, несмотря на то, что забирает регулярно на выхи. В отпуск вместе ездим. Я стараюсь и внимание, и подарки, и т.д. ...НО! когда мы все вместе - то для меня и моей дочери стресс и дискомфорт. Пытаюсь разобраться, в чем дело. Львиная доля внимания мужа уделяется его родной дочери. Он с этим ничего не может поделать (( своей разрешает все, мою - воспитывает, давит. Или игнорирует.
Вы правильно написали - пытается загладить вину. Дорогими подарками, развлечениями, поездками. К детям отношение неодинаковое. Это все чувствуют.
В последнее время мы ссоримся, я уже настаиваю на раздельном отпуске. Получается ненормальная ситуация - папа стремится свой отпуск провести прежде всего с родным ребенком.
Как тут правильно себя вести? Он с самого начала "включил" свою дочь в нашу семью. Он она всего лишь приезжает в гости. Тем не менее мы "подстраиваемся" под нее постоянно ((
А когда его ребенок с вами вы детям равное внимание уделяете? А вы сами готовы ради мужика своему родному ребенку меньше внимания уделять?
Вы взрослая женщина, а она - ребенок.Вы боретесь с ребенком за внимание отца.Тем паче что она не живет с вами, только выходные и редкие каникулы.
Почему он должен одинаково относится к своей родной дочери и вашей? Для вашей обеспечьте встречи с ее родным отцом, пусть он ее и любит.Получается что ваша дочь видит мужа чаще нежели родная дочь, где же та чаша весов чтобы сравнить ежедневное проживание с одним ребенком и редкие встречи с другим, родным.
Вам бы наверное хотелось как жене моего отца - вообще выключить родную дочь мужа из вашей жизни, и вы начинаете манипулировать мужем не понимая что это может привести в будущем к разрушению вашей семьи.
И кто там у вас чувствует .,неодинаковое отношение к обоим детям,,? Нахера чужих людей информировать об этом и втаскивать их в свою семью?
Может вам представить гипотетичкески ситуацию когда его дочь живет с вами ежедневно и тогда мозги у вас встанут на место.
Очень некрасиво вы поступаете, свою дочь он любит, вашу же терпит, пока. Но вы сами довели ситуацию до того что вашу он уже начинает ненавидеть, симптомы этого вы описали сами.Глупая женщина, отступитесь и смиритесь, иначе потеряете все.
Правильно бы было установить одни правила для всех. Тем более дети - почти ровесники.
Кнуты и пряники для обоих детей одинаковые, странно что Ваш муж этого не понимает.
И странно, что не понимаете Вы, что отдых с родным ребёнком - это нормально. И нормально подстраиваться под ребёнка, как члена семьи, даже если "она всего лишь приезжает в гости".
1. именно на "единых правилах" настаиваю. Здесь часто не понимает муж, машинально разрешает своей дочке все. Дети разные. Его - тихая-послушная, с ней всегда можно договориться. Моя - хулиганка, непослушная. С ней не договоришься, одни проблемы. Интуитивно он выделяет свою, так или иначе (
2. Понимаю прекрасно! с самого начала предлагала ему отдыхать отдельно. Это он нас всех 4х пытается совмещать в одну семью. Подстраиваемся мы с моей дочкой - под его. Что ненормально. Она - жаворонок. Мы все - совы. В результате утром мы нервные, невыспавшиеся.. + интересы детей не всегда совпадают. Одна готова гулять-играть, ходить по музеям туда-сюда сутками. Другая - быстро устает физически, ей бы посидеть-почитать спокойно... Объяснить мужу, что мы не можем ежедневно ходить строем - невозможно.
Он эгоистично считает, что все, что желает его дочь - должны хотеть и мы. Если что-то просит моя - чаще всего "нет", "нельзя", "подожди, "не сейчас".
Так единые правила подразумевают что если та девочка лишена папы 90% жизни, то и вашей муж не уделяет внимание в это время.
Иначе у вас однобоко выходит. В вашей есть мама и папа все время. А та девочка в единый момент времени имеет либо папу либо маму. В чем же ваша обделена?
Тем более что вы не скрываете что ваша плоъхо воспитанная и избалованная.
Может вам общего ребенка родить, и тогда вы поймете что в семье вполне нормально подстраиваться друг под друга.
у БЖ есть НМ, так что девочка живет с отчимом. А моя до 10 лет - без отца росла, ее чувства кто-нибудь понимает? Так, на секундочку - в доме наконец-то появился "папа". Только этот "папа" почему-то странный ...дает понять, что она - лишняя (
ему есть куда прилагать свое внимание. Мой ре - вообще получается "третий лишний".
а с чего вы решили что жить с отчимом лучше чем жить без папы? Вы так уверены что у той девочки "папа" не странный? Вы правда ей завидуете?
Почему вы не хотите понять чувства ребенка который вынужден жить с отчимом, и еще терпеть мачеху?
Вот ваша дочь сейчас тоже живет с отчимом - видимо она должна быть просто безумно счастлива, просто по определению.
Погодите, что-то не поняла. Кажется, Вы вкладываете свой смысл в понятие "единый подход к воспитанию".
В моём понимании - это согласованная система поощрений/наказаний за одинаковые поступки/проступки.
А Вас, похоже, возмущает, что муж по-разному ведёт себя с ребёнком, с которым можно договориться, и с проблемной девочкой, с которой договориться нельзя в принципе.
Что до отпуска... А если бы эти девочки обе были Вашими общими детьми, Вы бы смогли найти компромиссное решение, или оставили бы жаворонка дома?
Ну и заметка на полях. Как Ваша "хулиганка, непослушная, договориться невозможно" родная дочь подстраивается под послушную тихоню? Неувязочка.
"это согласованная система поощрений/наказаний за одинаковые поступки/проступки" - согласна.
Например, если что-то разрешаю одному ребенку, то и - второму тоже. Если не разрешаю - то обоим.
Например, не разрешаю без спроса садиться за мой компьютер. Или залезать в холодильник. Пример поведения папы: приходим с прогулки. Дочка мужа: "можно банан?" - "да, бери". Через 5 мин моя: "можно банан?" - "быстро положила! нельзя перед обедом!!"
кода делаю замечание: почему Свете разрешил за комп, когда моей мы запрещаем - ну она только на 5 мин же!
компромиссные решения я итак все время нахожу. Разруливаю, обсуждаю, объясняю. Для меня сон - святое. Я сама сова. Прошу вечером укладывать детей быстро! прошу не шуметь - шумят. В той семье "ПРИНЯТО" болтать без умолку, не обращая внимания на других.
"Например, если что-то разрешаю одному ребенку, то и - второму тоже. Если не разрешаю - то обоим."
Тогда абсолютно согласна с Вами. В описанных Вами примерах муж себя ведёт некрасиво, а не давать Вам высыпаться на отдыхе и вовсе свинство.
Он честно не замечает, что настолько по-разному показывает отношение к детям, или считает свою дочь жертвой развода, что должно оправдать поблажки?
Не замечает. Разрешает все "на-автомате", потому что считает свою дочь идеалом. И еще он как бы устраняется от воспитания, желая получать только положительные эмоции от встреч с ребенком. Папа-праздник )
и когда обсуждаем, на словах - все нормально. Согласен со мною. На деле - вылезают косяки постоянно.
Девочка тоже "тянет одеяло на себя". Вот мы все вчетвером на отдыхе, сидим на пляже. - пап, пошли погуляем! Муж мне: - ну мы со Светой пройдемся. ...через минуту дошло, моей: "ах, Саш, ты тоже хочешь? Ну, пошли с нами!"
разумеется, моя дочь мгновенно чувствует себя "третьей лишней". Я в это момент уже не просто лишняя, меня игнорируют напрочь. Ладно, можно разрулить, обсудить - вы гулять, мы в мяч поиграем. Без проблем. Но это бы должен был делать муж. Как взрослый родитель, объяснить дочери, что она не одна здесь. Он же ведется, как телок! дочь им вертит как хочет ((
и ссоры были, с ультиматумами мне: "Света имеет право смотреть/кушать/делать все, что она хочет!"
Да. Считает если не жертвой, то "обделенной" его вниманием. Ему все время родного ребенка не хватает. И поблажки он не оправдывает, он их не замечает в принципе. Т.е. поблажки Свете - норма.
Досадно очень, что ни одна из девочек не чувствует себя родной в семье. Муж "не замечает" Вашу, Вы не в особом восторге от мужниной. Сложно все это.
Я понимаю стремление Вашего мужа быть праздником - наверняка переживает, что если будет строг, то дочь будет отказываться к вам идти. Что есть в корне неверно, и несправедливо по отношению к Вам (кто-то должен же быть плохим полицейским).
Я правильно понимаю, что девочки между собой не особо дружат?
А Вы делаете замечания падчерице? Наказываете/воспитываете?
Стоп. Прочитала внимательнее.
Что значит - Вас игнорируют, Вам ставят ультиматумы "дочери можно всё" - на фоне теоретического согласия что правила поведения для детей в семье одинаковы? Чем ультиматумы те, кстати, закончились?
Скажите, это нормально - цепляться к моему ре за столом? Муж создает прямо-таки нервозную обстановку во время обеда. Пресекла жестко, это просто хамство какое-то! Без конца подкалывает, она слово - он десять в ответ! Зачем столько сахара ешь, почему это не ешь- то ешь, это невкусно и т.д. Комментариям нет конца и краю. Я просила много раз - не разговаривать во время еды. Он нарочно!
т.е. его дочь кушает, я ей ни слова, он же мою критикует без конца! Смысл в том, чтобы показать, что у его Светы - все лучше! и школа-де лучше, и уроки, и подарки к празднику- де сами, а вот вы не сподобились...е мае (((
мне просто хочется встать, уйти и увести свою. Это провокация конфликта. Он сравнивает детей! постоянно
и это взрослый мужик, 45 лет! мы его дочь принимаем, кормим-поим, подарки дарим, все для светочки! ни единого замечания.
конечно, я постаралась свести в шутку, мол, обоих болтающих выставлю из-за стола..."когда я ем - я глух и нем", типа того
но не реагирует, не воспринимает просьбы, объяснения. Сто раз говорила, что у нас не принято болтать во время еды! это тихий ужас - вместо спокойного выходного дня нервотрепка (
Какие шутки?! Вы знаете, в подобных случаях я быстро отступила бы от принципа "все разборки по поводу воспитания детей проводить только в отсутствие детей". Тол;ко должен быть спокойный ровный тон и чётко поставленные вопросыЧтобы не случилось свары на глазах у ребёнка.
Скажите, пожалуйста, а до брака как выстраивались отношения взрослых и детей? Вашей дочери было комфортно с Вашим мужем?
И еще. Почему не делаете замечаний его дочери?
Вроде бы не дает повода - тихоня. Но все больше, беря пример с папы - ведет себя также. Сегодня пришли на кухню (маленькую) - сели оба по-хозяйски. Хотя я еще не звала обедать никого, и предупредила, что только разогреваю. Сидели. Муж не встал, не помог мне - вообще! поговорить-то можно и в комнате. Может сама залезть в холодильник, стащить что-то втихую со стола. Ну, так вроде мелочь - без спроса.
У нас гр. брак, жить вместе начали почти сразу. До этого вместе в кино-музеи. На каникулы вместе была поездка. Детям раньше было интереснее, сейчас разница в возрасте стала заметнее. Моя - подросток. Было ли комфортно - даже не знаю...она тянется к нему. Он то добрый, то наоборот.
А Ваша дочь может стащить что-то из холодильника без спроса? На кухне никому нельзя находиться, пока Вы не позовёте обедать?
Если он так гнобит Вашу дочь, а Вас так раздражает его ребёнок, то может не травмировать детей и разьехаться по своим квартирам, и встречаться для кино-музеев?
Моей таскать не разрешаю. Кухня маленькая, мне неудобно. Привыкла сначала разогреть, потом звать всех. Или по-очереди. Иначе не развернуться просто.
Вот и я к такому выводу прихожу. Ненормально, когда в семье напряженная обстановка и конфликты.
Перечитала сейчас. Переосмыслила. Кажется, он так себя ведет большей частью в присутствии Светы. Такими хитрыми манипуляциями демонстрирует Свете (и мне), что она - главная для него. Четко демонстрируется негативное отношение к моей дочери. ЗАЧЕМ?
Вымещает, что не может постоянно жить со своей? А моя - чужая- как бельмо на глазу? Света сечет прекрасно! достает мою, уже дети ссорятся ((
Волшебно. То есть, на Вашей территории за Ваши же пардон деньги, показательно гнобить Вас и ребёнка?
Знаете, с мужиком Вы сами разберётесь. Но по поводу детей в позу встать необходимо. Свете нельзя то же самое, что и Вашей дочке. С кухни - вымелись все. Вы пока еще хозяйка в собственном доме.
И если честно, я бы пару показательных разборок устроила при своём ребёнке, чтобы девочка видела, что несправедливого отношения в ее адрес Вы не потерпите. Правда, тут нужно руку на пульсе держать, и её манипуляции пресекать жёстко (любой нормальный ребёнок не преминёт воспользоваться разногласиями родителей в свою пользу).
Удачи Вам!
Спасибо Вам за мудрые советы. Действительно, правильно. Я, в силу своего "интеллигентного воспитания" - избегаю ссор, разборок. Но хорошее отношение не ценится. Бывшая у мужа - стерва была, там такое поведение норма. Вот он скандал и провоцирует.
Вы правы. Нельзя молчать, любые манипуляции надо пресекать сразу.
Выберите линию поведения и тупо ее придерживайтесь. Вот тем консенсусам, которых Вы достигаете в разговорах с мужем, и следуйте, без шага вправо влево. А то на словах муж правильный, а Вы на делах истеричка.
У мужа тоже в голове, похоже, откладывается, что он готов идти навстречу и идёт (ну этта... с небольшими коррективами), а Вы блажите на пустом месте из любви к искусству.
Терпения Вам и удачи с обеими девочками. Хуже нет, когда маленькие дети чувствуют себя гостями в доме родителей и не уверены в их абсолютной любви и поддержке.
PS У стервизма БЖ и Вашего один общий знаменатель, обратили уже внимание или еще не? :)
Спасибо. Похоже, не светит нам ничего...(
"Общий знаменатель" после 3х дней молчания устроил показательные разборки с применением НЛП...довел так, что готова была послать на..х.
Поговорила со своей дочкой, оказывается, ей со Светой неинтересно. Скучно. Не знает, чем ее развлекать.
Сказала мужу - далее последовал его ультиматум: дети больше общаться не будут. Ездить мы будет только порознь. Отсюда вывод: это уже не семья. Для него семья - это "дети" (его родная дочь) в первую очередь + строгая система воспитания. Я ему не разрешаю воспитывать мою дочь, поэтому он ее игнорирует. Не обращает внимания, не здоровается, не разговаривает...ОБИДА. Бирка на груди: "вы виноваты" . ВСе
предложила к психологу - ему это не надо. Предложила хотя-бы поинтересоваться у детей - ЧТО ОНИ ХОТЯТ, как...у каждой. Почему неинтересно, почему ссоры и т.д. "Все решения по поводу МОЕГО РЕБЕНКА я буду принимать САМ!!"
Дурак, идиот, упертый тупой баран...просто нет слов(((
Вы оба очень зря влезли в отношения детей, даже родные сестры реже подружки чем наоборот, в детстве так особенно.
И Вы лично зря съехались с мужчиной ДО того, как он построил отношения с Вашей дочерью. Если бы мне запретили воспитывать ребенка - члена моей семьи, то это был бы серьезный повод для конфликта, и семьи бы не было.
Очень у вас все запутанно изначально и неправильно. Не следовало детей насильно дружить, вам взрослым самим разобраться надо, между собой
Я могу предположить - зачем, только как вам это поможет? Скорее всего, чувствует вину по отношению к своему ребенку, таким поведением oн как бы говорит, хоть я живу с другой девочкой, люблю я тебя, ты для меня лучшая, опуская вашу, он как бы превозносит свою, все это детский сад конечно...
Надо же, сколько отзывов...и многие "против". Кстати, нету у меня розовых очков на носу и не тешу себя иллюзиями, мол, все хорошо будет...я в него не влюблена пока, да и не знаю, смогу ли влюбиться, так что топик этог может, и зря завела...в любом случае спасибо всем за ответы!
Не влюблена? Жить собираетесь вместе? Просто разделите его жизнь на части - одна часть на работе, Другая с вами, третья с ребенком, четвертая с друзьями, пятая с родителями.... и поймите что ребенку нужен отец.Просто жизнь ваша не будет такой как у людей, встретившихся будучи не обремененными детьми.
Цитата:
"При встрече «мужчины с прицепом» очередная онажэжэнщена, ещё недавно с пеной у рта доказывавшая естественность воспитания чужого ребёнка, выдаёт такие перлы детоненавистнической копипасты, что чайлдфри по сравнению с ней — просто ангелы."
Источник:
https://lurkmore.to/%D0%E0%E7%E2%E5%E4%B8%ED%EA%E0_%F1_%EF%F0%E8%F6%E5%EF%EE%EC
Вот и у меня подруги матери - одиночки. Но встречаются все время с бездетными. А на мои слова об очередном отшитом поклоннике с ребенком, налетают на меня с критикой...я все понимаю, что никто не виноват, что так сложилось и есть дети, но мне трудно смириться, что мой мужчина будет воскресени папой. Мне кажется, что легче друг друга понимать детным детных и бездетными бездетеых.
У мужа двое детей от первого брака. Вернуть бы 13 лет назад, ни за чтобы не стала выходить за него замуж; все деньги на детей, я как третий сорт, и мой ребенок, которому он не отец, тоже не самый любимый. Хотя его дети с ним не общаются, но он им платит такие деньги, что б знали, что папа хороший.
Вот и я о том же. Перед родными детьми - чувство вины, и "компенсация" деньгами-подарками. А неродной, который "мелькает перед глазами" ежедневно - все равно чужой и только раздражает.
Иногда хочется возмутиться: у меня такой же ре! без отца (я мать-одиночка). это мы обделены! Это мой муж должен бы был (по логике) заменить родного отца...ан нет (
Один нюансик - муж живет на моей территории, я - мать-одиночка. Он проживает с моим ре. А его дочь - живет с родной мамой и отчимом. В другой семье.
И мне не надо "заменять мать" ребенку мужа. В воспитание ре я не вмешиваюсь.
По логике - он пришел жить к нам. Он принимает моего ре, я - принимаю его.
То ычто вы мать одиночка это только ваш выбор.
Ну так вот он тозже имеет право не вмешиваться в воспитание, финансирование и развлекаловки ВАШЕГО ребенка.
Вы когда принимали решение рожать ребенка одна, взяли всю ответвенность на себя. Поэтому теперь глупо требовать с чужого дяди что он обязан заменить ребенку отца! Он ничего не обязан вашему ребенку
тогда и я не обязана его ре.
он и не вмешивается. Отчасти - совместные развлечения, все! Воспитание и обеспечение - на мне.
с "чужого дяди" - да. С мужа - нет. Как минимум, муж будет стараться дружить и не быть равнодушным с моим ре. И постарается заменить отца, по мере возможности. Жестко этого требовать невозможно.
Т.е. он никогда не поговорит с ней просто так. Никогда не спросит как дела? Никогда не купит ей что то в подарок из семейного бюджета? А вы покупаете его ребенку подарки из личных денег?
Какой муж будет? У вас много мужей?
просто так, сам - нет! она "виснет", лезет, или расскажет что-то сама...Его внимания почти нет.
Подарки может, но только двоим детям сразу. Либо мы обсуждаем-решаем вместе, что лучше.
Да я не только покупаю, я это все организую! Праздники, дни рожд., поездки и т.д. Брони отелей на 4х чел. Музеи-экскурсии
внимание, помощь есть. Подарки тоже. Он не жадный. Но семейный бюджет впополам получается, как и поездки.
А вы пробовали с мужем говорить? Так было с самого начала или он по-первости относился к вашему ребенку лучше чем сейчас?
Конечно, все обсуждаем. Он не может найти "ключик", подход...Вместо дружбы-доверия, муштра и прессинг. Что у дочери вызывает только обиды, слезы и ничего хорошего.
Он думал, что все дети "беспроблемные". Понимают с первго слова. С полуслова )
Может дать ему почитать литературу на эту тему? Не может найти подход - пусть держится в стороне, сохраняет доброжелательно-нейтральные отношения.
Вот и я сделала такой вывод. Попросила не вмешиваться в воспитание, потому что ответственость-то на мне. Он не усыновлял. И к моей дочери относится всего лишь как к ре жены. Литературу читать не желает.
Вы не желаете заменять маму его ребёнку, он не желает выполнять роль отца для Вашей дочери. Понятное дело, что в семье так не делается, но надо полагать, свою логику "я принимаю тебя - ты принимаешь дочь" Вы оговорили до замужества? Вы видели, за кого выходили замуж или он после свадьбы разительно переменился?
ПС Мне было бы странно, если бы мне запретили вмешиваться в "воспитание" проживающего со мной ребёнка мужа, а потом обиделись на отсутствие близости и желания общаться. Тем более, Вы сами не шибко привлекательный портрет дочки нарисовали, увы.
а для вас его дети когда нибудь были самыми любимыми?
Вы много хорошего для его детей сделали, что ждетет ответной реакции к вашему?
Достаточно много. Ко мне нет претензий. Девочке всегда хорошо у нас. + визы-поездки по Европе, развлечения, подарки. Не говоря о том, что на мне всегда полный обед с учетом вкусов ре, уложить спать, заплести косы-вымыть голову и т.д.
это я к тому, что вместо своих дел в выхи (напрмер, парикмахер-маникюр-подруги), полностью посвящаю свое время ре мужа.
Ну так и ваша дочь получает визы-поездки по Европе, развлечения, подарки.
"это я к тому, что вместо своих дел в выхи (напрмер, парикмахер-маникюр-подруги), полностью посвящаю свое время ре мужа" - а ваш муж вашему ребенку посвещает меньше времени? Он в выхи и после работы с вашим ребенком вообще не общается?
Если нет, то вы полностью правы. А вот если он с вашим ребенком общается каждый день, то ваше возмущение просто смешно. Избавте его от своего ре на 100%, и тогда будет о чем говорить!
Общается очень мало. Практически никак. У моей занятия в выходные. Раньше так не было. Вот чтобы сам предложил моей на каток или куда - уже не помню, когда это вообще было (( его инициатива направлена только на свою дочь.
а вы его дочке часто сами предлагаете каток? Не так чтобы когда она у вас гостит, а ток чтобы, давай позвоним Маше и все вместе пойдем на каток.
Практически никак. Привет - отстань, я устал - спокойной ночи. Вот на таком уровне.
Иногда, бывая "добрым", может поддаться, поиграть "в лошадь" чуть-чуть, повозить, пообнимать. Тогда моя дочь в восторге.
Много букв написали-не осилила.
Отвечу на поставленный вопрос, как правильно себя вести, если у него ребенок.
Варианта 2.
1) если вы хотите быть счастливой всю оставшуюся жизнь-бегите от него
2) если вам нравится страдать, продолжайте отношения до победного.
Ну так не все стремятся стать женами :) И не все хотят второго, общего ребенка. Я вот не хочу категорически. Поэтому для меня наличие у моего мужчины ребенка, с которым он общается, бааааальшой плюс. У меня сын, у него сын, на общем вполне можно не заморачиваться :)
в последнее время мне кажется это правило не для мужчины с ребенком, а для мужчины вообще. )))
Я вышла замуж, у него двое детей - пацаны 5 и 6 лет., никаких бабушек рядом не было, все сами. Жили в моей однокомнатной, потом сложный размен и переехали в 3-х комн, жили дружно, никаких проблем, я была счастлива, мне 32, мужу 41. Потом родила своего, так и живем все вместе, хотя характер у меня непростой, могу сгоряча наговорить. Но муж у меня очень умный, все понимает и имеет опыт, я не жалею.