Поговорите со мной об этом! длинно, очень и тошно
Помогите, пожалуйста! Окончательно решила писать, после прочтения топа о мужских истериках, там человеку помогают, мне тоже очень нужна помощь, много лет уже я молчу, держу все в себе, постоянно кручу в себе, мучаю, занимаясь бытом и детьми… Я очень одинока, во мне живет ненависть и у меня все плохо с мужем. Но чел я решительный и готова с ним разговаривать и расходиться и много лет прошу съехать, но он не обращает внимание и манипулирует моими слабостями и проблемами. Как разорвать этот порочный круг и куда мне деваться я не знаю, как жить и выкрутиться из этого во что я влезла с горящими от любви глазами и в розовых очках. Сейчас уже понимаю, что теряю старшего сына и все из за этого, я не говорю, что он плохой я хорошая, нет я тоже плохая, но я так устала быть плохой и так хотела стать хорошей. Бред. Но мне очень нужно выговорится, у меня нет подруг и некому выговорится. То что муж меня не любит уже мне и не надо, но мы живем под одной крышей и как то надо выстраивать отношения. Раньше была сумасшедшая любовь и секс и все сюси пуси. В остатке меня нет, есть больная замученная тень с черными кругами под глазами, которая забыла что такое спокойно спать, спокойно смеяться, спокойно общаться, спокойно помыться без упреков что он занимается ребенком уже столько то минут, или часов а спала я столько, а он столько и как и сколько бы я ни готовила, в итоге я его никогда не кормлю и он даже уже не требует, чтобы я его кормила, и это при том, что последние десять лет я только и помню как я мечу бесконечную жрачку т.е. готовлю постоянно и постоянно думаю чтобы еще приготовить и это при том что я вообще раньше любила это делать только в охотку. Мой старший от предыдущих отношений и раньше мне казалось, они даже иногда любили друг друга, но чем старше становился сын, тем хуже он был для него, сейчас уже он постоянно его обзывает, когда я призываю принять участие в воспитании говорит он тупой идиот и с этим к нему не лезть, у него своя любимая доченька, все доводы что они родные брат и сестренка и не надо их дистанцировать, разделять… Короче, сын мой плохой, козел, исправить его нельзя, но отдых уже ездили без него, куда нить едем без него, даже в аквапарк не возьмем, как это и этого потащим?на репетиторов денег больше не даст, еле дотянула первое полугодие, все вопросы к отцу который любит, но странною любовью…сын сбежал первого в Москву к отцу и бабушке с дедушкой (не отпустила т.е. не выполнит условие не написал вовремя, а потом не написал вообще сочинение по Онегину, хотя времени было вагон, пошла на принцип), но они сейчас показательно полюбят, поиграют в хороших родствеников и назад отправят, а тут скандалы, меня уже полностью в глазах сына дискредитировали, сейчас еще московские к этому руку приложат уж очень им нравиться меня принижать, а сын это всерьез воспринимает. Деньгами меня муж шантажирует, теперь я под полным контролем, дочерью шантажирует, живет он со мной только ради дочери и вроде как уже и не муж, я страшное уебище и мразь. Даже, когда вслух не говорит шепчет: мразь и сука. Деваться мне не куда, денег своих нет, зависимость полная, живу постоянно контролируя инсулинозависимый диабет, еда по часам, материальная зависимость от тестполосок. И это при том, что живет он в моей квартире и не съезжает, диабетом я заболела из-за него (долгая история науке не известная, но у двух братьев родных обе жены после беременности и антенатальной гибели ребенка заболели инсулинозависимым диабетом), я очень сложно путем страстного желания и самоорганизации родила ему дочку и вообще заслуживаю уважения…. Ухххх такая чушь совсем не отражает суть проблемы …. но просто необходимо выговорится и мучительно плохо…. Поговорите со мной об этом…
Автор, а детям сколько лет? Сын я так понимаю в последних классах школы. Его папа помогает материально? У Вас есть жильё. Вы работаете? Родители, братья и сёстры у Вас есть? Это я всё к чему - вроде бы проблема сводится только к тому, чтобы подать на развод и выселить мужа из Вашей квартиры? Все остальные проблемы решаемы и решают их ежедневно миллионы людей.
Очевидно что мужу надо помочь уйти. Вещи хотя бы соберите.
Вообще вы производите впечатление истеричной натуры в пике кризиса. Все вокруг в негативном свете видите. Над своим характером надо работать прежде всего, чтобы жизнь заиграла красками.
Ну чушь хотя бы не пишите!Человек на грани, диабет, знаете ли, просто от хорошей жизни не возникает. Если вам трудно представить такие отношения к жене, это не значит, что их не бывает!
Диабет ещё и на характере сказывается. Но, с другой стороны, автор только сама может начать решать свою ситуацию.
Знаете, я стараюсь беспристрастно смотреть на семейные отношения и вижу что автор крайне негативно оценивает все что с ней происходит. Да, она больна. Но я не считаю что это повод обвинять во всех своих бедах окружающих.
То, что муж у нее не подарок, это не новость, мало кто доволен своими супругами. В сухом остатке имеется нервная и не здоровая жена, винящая во всем супруга. Думаете у него есть хоть какой то стимул помогать ей по хозяйству, облегчать жизнь, да просто прикладывать усилия чтобы мирно сосуществовать в одной квартире?
Посмотрела бы я, какая бы Вы были стабильная и здоровая, если бы к Вам обращались сука и мразь.
Такие слова женщине обычно говорят только в состоянии ярости. Чем довели?
Если после этого Вы думаете, чем довели, то у вас точно мозги набекрень. После этого вместе не живут!
Такие слова женщине ВООБЩЕ не говорят. Вы просто шлюха, если считаете, что такое возможно.
Работать над собой, конечно верно.
Только вопрос, а каком свете она может видеть всё вокруг находясь на пике кризиса? Точно не в радужном :( И многие, очень многие, не могут сами выйти из кризиса, помощь нужна.
отмотать мою жизнь лет на 10 назад и такое послание могла запросто написать. только речь не идет о невменяемости, истероидном типе и тд. автор, выйти можно из любого жизненного пике, поверьте)
и соглашусь и нет.
конечно из пике выходят всегда, НО - как? с потерями? с какими?
Ну как сказать, можно таааааак переломаться.
Но в ситуации автора,терять уже нечего, ломать надо всё, этого гнать ссаным веником, над собой работать, детей еще есть возможность спасти и отношения исправить. Это все, конечно, очень-очень трудно, но того стОит. Никакая вы, автор, не решительная, так...буяните помаленьку
Сама выйдет. Мужа выставит, работой займется плотнее и уже не до болячек станет.
вот интересно просто, а если не учили, то что? писАть здесь нельзя? по теме есть что сказать?
то учитесь сами, читая посты других. Вполне возможно, что те, кто действительно вам мог бы помочь очень дельным советом, открыли тему и тут же закрыли, ибо прочесть невозможно. Я вот тоже не осилила, пробежалась сейчас глазами по ответам, может кто-то сжато изложил нечитаемую простыню автора...
По каким пунктам, мля? Человеку ОЧЕНЬ плохо.
Судя по сумбурному первому посту она совсем запуталась.
Вы представляете, что человек, щас сядет и по пунктам вам распишет, а вы ему по пунктам ответы дадите чели?
Очень плохо все это. Но РАДИ СЫНА выгоняйте вы этого придурка из своей квартиры и подавайте на развод . Пока он будет на работе, просто вызовите слесаря и смените замок. Все. Найдете работу и будете нормально воспитывать детей. Да, на репетиторов не будет хватать, но в нормальной психологической обстановке дома, они вашему сыну возможно будут и не нужны.
Вы подумайте сами, что для вас важнее - материальная обеспеченность или душевное спокойствие ваше и ваших детей. Я бы выбрала второе, имхо.
Удачи вам.
Finikizum, Вы правы, только к сожалению то, что выбрали Вы никак не поможет принять решение автору.
автор, если посоветовать вам почитать кое-что, будете читать? или не надо?
Вы посоветуйте , если не автору , так может быть кому-нибудь другому пригодится.
Автор,очень рекомендую вот этот ЖЖ:
http://evo-lutio.livejournal.com/
Некая палочка-выручалочка с объяснениями и действенными советами, если угодно. Что могу сказать сразу ИМХО: если дистанция/сепарация НЕ возможна (как Вам посоветовали выше, менять замки и выставлять Вашего супружника вон), то уровень ненависти лучше снизить. Это отнимает последние силы и здоровье.
Разозлиться, чтоб решиться - одно, перманентно ненавидеть - иное.
Мне Ваше состояние, кажется, понятно. Да ещё и спустя 10 дней бесконечных праздников. С таким валом проблем нужно разбираться.
1. Работа (можно найти работу на дому или удалёнке);
2. Манипуляция, абьюз, вербальная агрессия.
(Существуют техники ухода от такой веселухи);
3. Обиды на родственников и тяжёлая обстановка дома
(Такая диспозиция началась не вчера, вероятно, придётся сознательно менять установки, которые были в чём-то удобны, но привели к негативным последствиям).
И прочее-прочее...
Без опор, хоть каких-то ресурсов и сильного желания перемен - выбраться из такого "домашнего щастья" - невозможно.
Чем я могу Вас порадовать?! Вот это Ваше чувство: "Всё не могу, достало всё!" - реальный шанс для начало изменений. Человек, находящийся на полном ноле или в серьёзной зависимости - своего ахового положения уже НЕ ощущает.
Удачи Вам! Берегите себя и детей!
Сына автора очень жалко. Нормальная мать разве про меняет своего ребенка на мужика(
Автору необходимо осознать, что отношения - это результат взаимодействия 2-х людей. И роль жертвы - это тупик.
Если муж был заботливым и нежным, значит теоретически он таким может снова стать. Из потребности любви или страха потери стабильность, из уважения к женщине или еще что-то - мотивы могут быть разные. НО КУЛЬТУРА ОБЩЕНИЯ В СЕМЬЕ - это тот минимум, необходимое условие в отношениях.
Начинать лучше с себя. Исключить крики, придирки, жалобы. При грубости мужа невозмутимое спокойствие и продолжение своей линии поведения. При возникновении "болезненных тем" - молча отстраниться, научиться не вступать в дискуссии, избегать этих тем. Со временем они сойдут на нет, если автор не будет на них реагировать.
Работа.
Ребенку надо давать общаться с родственниками и отцом. Автор свои проблемы перекладывает на сына. Прям козел отпущения. Милый, вместо приятных каникул в кругу заботливых близких, сиди дома и купайся в нелюбви и ненависти отчима, моих претензиях и комплексах.
И почему ты ко мне плохо относишься, милый? Я такая хорошая!
1. В нашей стране дипломы, в том числе психолога, не гарантия профессионализма, любви к профессии и желания помочь людям решать проблемы.
2. Не секрет, что в психологи часто идут люди,желающие решить свои "психологические проблемы". И психологи сами признают, что у них часто "сложные случай" в воспитании своих детей.
3. Практика и теория - дополняют друг друга.
4. Педагогический талант встречается у людей без педагогического образования.
5. Лучший учитель, например езде на велосипеде (чему-либо) тот, кто недавно научился этому (приобрел позитивный опыт). Когда знания и умения превращаются в навык - тут уже нужны методические знания по обучению. Так как навык - это действие доведенное до некоторого автоматизма, и разложить его на элементы достаточно сложно.
6. Случай из практики известного психолога: муж с женой решили разводиться. Постоянная ругань, раздражение, непонимание. Приняли решение. Подали заявление на развод. Приходит муж домой, а дома его встречает красивая и веселая жена, приглашает за накрытый стол отметить развод, наливает вина. Отмечают они это событие. Шутят, разговаривают. После муж сам вызвался помыть посуду, говорил комплименты. И разводиться ему уже не так хочется. Говорит жене. А она не понимает, что ты так изменился? Ты ко мне по-доброму, и я. Что я, не человек!
Резюме. В один день сложно изменить себя. Но мультфильм про енота, который видел в пруду свое злое отражение и боялся мы знаем с детского сада. Хочешь изменить мир - начни с себя. Для осознания этого не надо диплома психолога. Нужны сильное желание изменений, понимание чего ты хочешь, сила воли, и определенные знания, как достичь той точки своего "благополучия" и действия. А знания (инструменты в достижении цели) помогут получить книги, более опытные знакомые, духовник, психолог, случайный попутчик (вариантов много). Рецепт в каждом случае свой.
а у нас здесь не профессиональный форум или горячая линия психологической помощи. ева - это возможность обмена личным опытом, советами небезразличных к твоей проблеме людей бескорыстно и безвозмездно.
Я одного не могу понять: в чём проблема самой подать на развод и алименты официально и выписать его из квартиры? Потом меняются замки и всё, свободна.
она от него зависима, причем по нескольким пунктам, поэтому, прямо сегодня, она не поменяет замки.
В самом начале поста - и ошибка и решение:
Легче всего обвинить весь мир ( в данном случае мужа) в том, что вы глубоко и надолго в болоте несчатий. Но по сути - это ваш выбор. Всегда-всегда-всегда есть альтернатива. На данном этапе, как это ни жутко, но это ваш выбор- жить с этим человеком, и вариться в том, в чем вы варитесь.
Если упрощенно - почему Вы живете с мужем? Что есть такого нерешаемого? И что вы предприняли, чтобы эти проблемы решить.
Пишите- много раз просили его съехать - все это разговоры, а какие действия? Вы просите, он не съезжает, а воз и ныне там. Вы ходили к юристам, подали на развод- алименты- раздел имущества? Сделали хоть что-нибудь, чтобы стать менее зависимой?
Автору - вам надо начать писать душещипательные истории из жизни. Сначала пишите в стол, а когда научитесь грамотно и толково излагать, то пристройте куда-нибудь в местные издания. И вам удовольствие, и лишняя копейка не помешает.
Искать работу, выставить с вещами, подать на развод, можно в любой последовательности. Другого пути нет. Ничего, выберетесь.
Инвалидность у Вас есть? Я просто не знаю, как с диабетом, дают пособие какое-то?
Автор, у Вас большая квартира? Что, если ее сдавать, а самим жить (снять) в другой, подальше и подешевле.
ЕЕ никак нельзя обменять на две, чтобы было что сдавать и на это жить? Нельзя уехать с детьми к маме, а квартиру опять же сдавать? Что думают Ваши родители об оскорблениях? В любом случае, сначала определите через суд место жительства детей. С вами. Или ему есть что предложить в суде. Пусть у"бывает на свой отдых, а вы спокойненько всем этим занимайтесь.
Автору нужно абстрагироваться от всего происходящего и подумать прежде всего о ребенке и о себе. Работу над ошибками провести. И конечно же работать! Стать независимой от придурка!Складывается впечатление, что если бы её муж поделился бы тут подробностями своей семейной жизни - была бы совсем другая история....мы видим только одну сторону медали... не бывает одного виноватого в семейных проблемах!