Скоро дойду до ручки
Или все мои размышления меня доведут.
Дано: мне 33, мужу 34, дочке 6. Браку 12 лет, поженились голожопыми студентами по большой любви через месяц после знакомства. Было многое за это время: загул с моей стороны через 3 года (нефиг было так рано замуж выходить, видимо) с покаянным ползанием в ногах и огромными сожалениями. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО жалела об этом, это была разовая акция без какого-либо продолжения и вообще помутнение рассудка. Но самой большой ошибкой с моей стороны было покаяться мужу. Такое для мужика не имеет срока давности и тыкается мне в нос при каждом удобном случае. Тем не менее, мы тогда не развелись, хотя надо было наверное.
Родили дочку. Муж хороший отец, тут без претензий. Вот именно после этого он уже перестал бояться меня потерять, да и любить, наверное, тоже. Декрет мой нашему браку дался очень тяжело. Не зря ж говорят, что ребенок как лакмусовая бумажка для отношений. У мужа появилась фея. Не просто разовый перепих, а большая светлая любовь. Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать. Он сказал: а что имею право, ты ж и сама "этого того". Да и вообще сама виновата - не достаточно меня любишь, холишь и лелеешь, не достаточно стройна, хороша (если что, я очень даже хороша ;)), нет у нас с тобой общих интересов и вообще. Но любовь укатила в Штаты, а муж вернулся домой. Зачем приняла - не знаю, очень любила еще, видимо. Да и воспринимала его просто как часть себя, близкого человека. Сейчас понимаю, что не надо было, ребенку было 3 года, пережила бы она все это гораздо легче, чем сейчас. Да и я была в лучшей ситуации.
С той ситуации прошло почти 4 года, отношения выстраивались, были взлеты и падения, но хотели все наладить оба, вместе прикладывали для этого всяческие усилия. Год назад муж перешел на новую, хорошую работу, доход наш вырос сразу на несколько порядков. Стал уговаривать меня уйти с работы. Я работала с перерывом на декрет всегда, и мысль побалдеть дома под крылышком у мужа была заманчива. Работа была не очень денежная, бесперспективняк в плане карьеры, но хорошая в плане коллектива, месторасположения, да и вообще. Было одно большое НО: я не укладывалась категорически в график садика, не успевала ничего (в туризме работала, там до последнего клиента), муж с переходом на новую работу подстраховать не мог уже. Короче, уговорил меня уйти: расписал все прелести моего домашнего пребывания - куча времени на себя, досмотренный ребенок, фитнессы-шмитнесы... Я соблазнилась, дура.
Что имеем сейчас. Ребенок досмотрен, учится в 1 классе в хорошей школе, до которой еще надо доехать, муж утром отвозит, я во второй половине дня забираю. Я домохозяйничаю, хожу в тренажерку, занимаюсь собой и домом короче. Месяца так 2 назад началось все самое интересное. Мужа как будто подменили, постоянные претензии - не так стоишь, не так свистишь, надо бы тебе чем-то заняться (финансовый вопрос не стоит,если че), надо бы тебе похудеть. Перестали разговаривать вообще, если я говорю - он весь в себе, сам почти ничего не рассказывает. Да и по всему видно, что одно мое присутствие его подбешивает. Дочка на зимние каникулы уехала к бабушке, муж вообще замкнулся, сказал, что можешь на меня ни в чем не рассчитывать, у меня депрессия.
На данный момент на контакт он не идет, спим мы раздельно, секса нет, естественно. Да и вообще ничего нет. Я понимаю, что это, видимо, конец. Он 2/3 жизни проводит на работе, у него там своя жизнь, о которой я ничего не знаю. Ну и фея новая, скорее всего (фактов у меня нет, но поведение его - как под копирку). Да и вообще я в полном раздрае, не сплю, почти не ем. Человек, с которым я прожила больше 10 лет, за последний год изменился до неузнаваемости. И, если честно, мне все равно уже. Я тупо хочу покоя без всего этого выноса мозга. Но есть нюансы: я не работаю (да, дура, что ушла с работы), найти работу мне по своему профилю просто нереально (кризис не только в России, но и у нас), хотя опыт у меня хороший, ненормированный рабочий день мне не подходит категорически (некому подстраховать с дочкой, ее из школы до 6 надо забирать). Я конечно, имею право на 25% его неплохой зарплаты, но что-то мне подсказывает, что добровольно он с ними не расстанется. Квартира общая, съезжать он не собирается. Но это ведь тоже не жизнь. Я пытаюсь расставить все точки над Ё - он просто уходит от разговора.
Извините за много букв, но реально не знаю, что делать.
Переводить ребенка в школу пешей доступности и выходить на работу, а какие у вас варианты?
Я не хочу переводить ее в другую школу, у нее отличная учительница, логопед, да и сама школа хорошая. У нас в районе нет школ в пешей доступности, все равно добираться на автобусе. И с работой сейчас не айс, я хочу работать, домохозяйство вообще не мое. Но найти работу в туризме с рабочим днем до 17.00 нереально.
И, блин, я не понимаю, почему только я должна выворачиваться наизнанку, а он весь такой на белой лошади
Нет ножек, нет и мультиков и лично вам он ничего не должен. Если вы будете жить в одной квартире, то не факт, что ему вообще алименты присудят, т.к. фактически у вас будет совместное проживание.
А вы жить на что будете? Содержание ребенка у вас в пополаме по идее. Чтобы стать финансово независимой, надо сокращать расходы и увеличивать доходы, а не что то одно.
Может у него действительно депрессия, или кризис (переоценка ценностей) или неприятности на работе, в чем то не тянет, или внутренний конфликт т.е. чем то в себе недоволен. А вы сразу фея... у людей хватает сложностей и без фей и феев. Не только они причины такого состояния. Но вам сложно ибо у вас общения нет, вы не делитесь личными переживаниями. Попробуйте вы начать своими страхами, обидами, проблемами делиться с ним. Откровенность рано или поздно вызывает откровенность в ответ. А поделиться с кем то, озвучить проблему это уже полдела, это значит ее принять. После принятия мозг включается на вторую часть задачи "как ее решить".
На работе нет неприятностей, просто большой загруз. Но в этом и состоит его работа, да и хорошие деньги просто так не платят. Он САМ хотел эту работу, несколько лет шел к ней, и что теперь не так.
И я пыталась делиться своими переживаниями, ему все равно. Он считает это выносом мозга, или, в крайнем случае, просто звуковым фоном.
Насчет феи - я тоже не с потолка взяла. Я не говорю, что он с кем-то спит. Но то, что на работе есть ОНА, которая понимает, ценит, да и вообще гораздо интереснее и веселее, чем поднадоевшая за 12 лет жена, - это факт
Ну так вы же действительно его не понимаете, большой загруз тоже ведь даром для нервной системы не проходит, даже если человек к нему стремился он со временем устанет, хронически от негоустанет. Может и он устал, отсюда и разговоры вам найти работу, тогда он свою сменить сможет. У вас просто пунктик на изменах, это и понятно. Но не только фея может быть причиной такого его состояния.
Поверьте, он не хочет менять работу, она ему очень нравится, ему интересно там работать. Дело не в работе. И это была чисто его идея, чтобы я села дома (дура, дура). Т.е. это по меньшей мере странно через полгода гнать меня обратно.
Хотеть можно одно, а делать при этом другое. Можно хотеть летать, но при этом ползать. Не все зависит от наших желаний, нашу жизнь определяют не они, а наши возможности и как ни обидно зачастую такие приземленные, как ресурсы нашего организма.
И жалеть о том что было не надо. Вы отдохнули дома полгодика, собой позанимались, ребенком, ищите не спеша работу, может и подвернется удачный вариант. Наймете сопровождаещего ребенку на пару часов в день, если вариант будет удачным.
кризис средних лет, плюс фея появилась, любовь типа.В душу ему лезть не стоит,даже решать вопросы с разводом лучше бы попозже, ща агрессия на Вас, Вы ему мешаете. Но этот накал спадет, месяцев через 6 -9.Либо он сам выйдет на разговор, либо там все утихнет, тогда и финансовые вопросы и вопросы отношений с ребенком можно решать. Поверьте, сейчас, что бы Вы не делали, Вы для него - все зло вселенной, никакие аргументы и факты он не в состоянии воспринимать, при таком раскладе начинать разговоры о разводе не стоит.
Таки я с ума сойду за 6-9 месяцев :) И да, я его раздражаю безмерно, я ж вижу. Впрочем, он меня тоже.
Просто мы переживали уже такую ситуацию, только вел он себя иначе. И года полтора после этого - сплошная нервотрепка. Я больше такого не выдержу.
Как тогда жить, если не говорить о разводе, перспектив-то никаких.
Милая автор, я в таких ситуациях сама себе дают один совет - займись (говорю я себе) -ка ты своими делами, своей жизнью, своим ребенком. И иду учиться, работать, налаживать быт, заниматься ребенком, внешность и т.д. СОБОЙ. Это гораздо полезнее, интереснее и выгоднее, чем мучится и гонять г-но в своей голове. Живите сегодняшним днем. Составьте план, наметьте цели. О прошлом жалеть глупо, будущего бояться бессмысленно. есть только сегодняшний день, сегодняшние полезные вам дела и заботы.
Так и жить... превратиться в невидимку. Поясню. Ситуация схожа с моей. были у моего мужа феи и феечки на протяжении долгого времени. Я его раздражала настолько, что он не просто спал в отдельной комнате( про секс вообще молчу..-не было его только у меня), но и прямо заявлял мне: Отстань( говорил грубее- не напишешь так) от меня, найди себе любовника! Я гулял и буду гулять!........ну много еще чего было....а я не работала..ребенок маленький..а мамы с папой у меня нет.да никого у меня нет- тем и пользовался. гулял в открытую. и что мне было делать? Я жила. тихо. сама по себе. занималась ребенком, домом и саморазвитием. мне было больно- ужас как- но я много читала. Читала все, что мне казалось важным: книги по психологии типа Курпатова или Натальи Толстой.. Молча глотала слезы, но когда он приходил домой, я готовила ужин, стирала носки...и забирала его зп. ему удобно- он не возражал. Так я протянула долго. Несколько лет( 4-5 если точно). И честно тихо переживала все круги ада....при муже... потом что то случилось у него- то ли понял, что никому не нужен, то ли постарел. И ему срочно понадобилась я и моя любовь. Живем. Я не обижаю его. все так же не работаю(хотя это мой выбор- могла за эти годы и устроиться). Но отношения кардинально изменились: Он ухаживает и заботится обо мне. а я только принимаю. К нему чувствую холод. И держу запазухой козырь:этакий карт-бланш на измену... Мне не нужны были простые перепихоны- поэтому мужу не мстила. Но вот если мне снесет бошку от любви- у меня готово официальное оправдание. И разрешение себе я уже дала). И главное- не свихнулась. так что и вы, автор. все можете пережить
Думаю, что он борется.
Со своей влюбленностью и кризисом средних лет и т.п.херней - какая разница? Есть кризис - человек пытается его преодолеть доступными ему способами.
Как конкретно вы помогаете ему?
Претензии предъявляете и хотите, чтоб все по-вашему было?
ну-ну.
Я его не трогаю. Если и есть претензии, то не на пустом месте, поверьте. У меня все в порядке с восприятием реальности, поверьте. Я пыталась поговорить с ним, достучаться. Но когда человек больше не считает тебя близким, а только раздражающим фактором, тут уж чем не стучи...
И когда у меня был кризис, мне никто не пытался помочь.
Да, такое бывает в браке: раздражают друг друга люди, особенно в быту.
Это не означает "не любовь".
Сегодня есть это раздражение, а завтра нет - вам ли не знать этого? Все меняется за неделю, бывает.
Переждите, подождите, найдите себе новое хобби или занятие, похудейте и все наладиться потихоньку.
Его проблемы - это его проблемы, дайте ему их решить. Не надо на разговор вызывать, если человек не хочет.
Да, я все понимаю,он сам в быту тот еще подарок. И хобби у меня есть, и занятия.
Но не вызывать его на разговор я не могу, этот тупой игнор на ровном месте меня убивает. Атмосфера в доме невыносимая, так жить невозможно.
1. Я бы использовала время свободное для учебы . Если не надо пахать ради денег, то милое дело научиться чему то еще в жизни .
2. Найти работу, стать финансово-независимой. Хотя мне вообще сложно представить, как вообще можно годами не работать.
3. Найти няню на вечернее время, которая и будет забирать.
И вообще , учитесь жить ни от кого не завися, тогда все станет легче. Отпадет сама мысль, что вам кто то что то должен.
Этим я хочу сейчас заняться - и учебой и работой. Работу усиленно ищу, я не хочу от него зависеть. И поверьте, я сама не представляю, как это - годами не работать. Но человек САМ хотел меня дома, просил "вить гнездо" и ни о чем не беспокоиться. И вдруг ситуация меняется с точностью до наоборот. Я понимаю, что никто никому ничего не должен. И своему ребенку тоже? Няня - не вариант, я не потяну финансово, если на мужа не рассчитывать.
Ну так с мужем няню и обсудите, это и его ребенок тоже. Даже не няню, ибо восьмилетке она уже и не нужна, а сопровождение. Лет до 11-12 сопровождение будет нужно ребенку.
6 летке еще еду разогреть. Если задания ребенок делает в школе на продленке, то его в шесть вечера надо забрать, прогуляться с ним и накормить ужином. Пара часов в день, любая соседская бабушка без срециального образования управится. И вам не будет дорого. Ибо 300-400 руб в день это 7-10 тысяч в месяц и ей прибавка к пенсии и занятие. Дорого будет это вы будете нанимать гувернантку с двумя образованиями, опытом работы и на 8 часов в день.
Уроки на продленке они не делают, мне и не нужна гувернантка. Тут еще вопрос больничных, кроме меня некому больше, бабушки все не тут.
Не всегда надо делать так, как хочет САМ. Мало , что они там хотят? У вас тоже есть своя голова и вы имеете право решать самостоятельно-работать вам или нет.
Няня нужна , даже если часть денег будет уходить на нее. Она нужна хотя бы потому, что не срываясь и не отпрашиваясь на работе, не уходя на больничные, вы повысите свой статус на любой работе. Мало кто из работодателей любит онажемам, которые по первому писку бегут к масегам. К сотрудникам, которые не вовлекают в свои трудности работодателей , больше уважения. Всегда.
И надо помнить, что мужчины имеют обыкновение внезапно находить фей, уходить в депрессию, да и просто исчезать и недайбогумирать. Поэтому надо всегда думать о том, как жить , если..... И иметь варианты в голове.
Возможно, автор, что имея работу, вы подниметесь в его глазах, перестант наконец вас тыркать. Да и независимым женщинам легче поставить зарвавшегося мужа на место. Сейчас вы для него, видимо, просто домработница. Да и вы начнете себя уважать.
Естесственно, это все мое ИМХО.
Ну ничего) Главное-вовремя понять, чтобы не получилось как в соседнем топе, про даму, которая в 50 осталась без работы и без денег.
У вас еще есть время. Да и ребенок не грудной. Деньги есть, что немаловажно. Это даст вам возможность хоть платно учиться . И я бы выбрала профессию, где можно что то делать руками-это всегда принесет вам деньги и вы не зависите особо от работодателя.
Сейчас ведите себя похитрее), мудрее что ли. И да, на всякий случай откладывайте заначку) На еве за это ругают, а я считаю, что нельзя так бездумно жить-у вас ребенок и вам надо думать о нем. На всякий соучай пусть будет подушка. И верьте, что все у вас будет хорошо) Может и с мужем все наладится-надо просто пережить этот момент.
Спасибо :) Да, я сама только ЗА подушку) Просто надо как-то собрать в кучу мысли, нервы и принять как данность, что все изменилось
Ничего страшного) Вы же ничего преступного не совершаете-с каждым может случиться.
Дайте себе время- год, например. За это время вкладывайте в себя. В учебу, в свое тело, если хотите. Займитесь фитнесом, говорят нагрузки сильно снимают стресс. А у вас сейчас именно стресс. Задайте себе задачу. Вот я например была бы не так ленива и была бы посвободнее, занялась бы правильным питанием и пошла бы строить фигуру)) Именно корректировать ее в зале тренировками) Мне лень мешает(
Вот как раз таки питанием и залом я и занимаюсь :) уже 4 месяца, результаты есть. Я поняла, что мне этой нагрузки в зале не хватало в жизни ОЧЕНЬ, прям с удовольствием хожу.
Завидую вам в этом)) Хоть я и не завистливая) Видите, и у вас завистники появились) Мне вроде и худеть не надо, но нужны мышцы, которых нет( А это лежа на диване не делается. А пока я только за блогерами некоторыми наблюдаю-да, лежа)) Хотите с вами поделюсь, может вам хоть в реале пригодится?
Я 4 года назад была в аналогичной ситуации, только с разницей в том, что мой бывший муж зарабатывал не особо много и мне ни копейки не давал. А по началу вот так же пяткой в грудь бил, что он мужик, что его жена не должна работать и т.д. и т.п. Правда после 8 месяцев я убежала на работу, т.к. быть без копейки денег я не могла. А через пол года пришлось сменить работу и в период поиска нового места я узнала, что беременна. И всё, тут начался ужас, который продолжался 3 года. Потом точно так же вдруг муж стал хмурый, замкнулся, уходил от разговоров. Начал сильно пить.
Я его поддерживала, выслушивала, подбадривала, т.к. тоже думала, что на работе у него проблемы. А через 2 месяца выяснилось, что у него на работе фея, которая 1,5 года феячила и наконец нафеячила, что в одночасье мой бывший муж выгнал меня с ребенком из дома, оставив без копейки денег. И вот 4 года спустя я понимаю, что была такой дурой, что позволила себя сделать зависимой и материально, и морально.
У меня тогда вообще дочке ещё 3-х лет не было, она даже в сад не ходила. У меня часто вставал вопрос о том, что я хочу работать, но из сада ребёнка некому было забирать. Я предлагала обсудить варианты, например няня на пару часов, или его мать могла бы забирать. Но мне было сказано, что это только мои проблемы и его это не волнует.
А потом он на каждом углу орал, что я у него сидела на шее 5 лет, что он бедный устал от этого, что я не хотела работать. И я от каждого его дружбана-алкаша и всей его родни слышала это.
Поэтому я Вам советую для начала подготовить хоть какую-то материальную базу для отступления, что бы у Вас не было, как у меня.
Потом поискать работу на полный день (до 18) и не там, где бы Вам хотелось, а куда возьмут. Как я побежала на первую попавшую работу на 28 тыс. и на эти деньги год жила без алиментов при этом ещё платила по кредиту.
Далее Вам нужно выяснить вся ли з\п у мужа белая, т.к. алименты взыскиваются только с официальной части. Если вся или бОльшая часть, то смело подавайте на алименты. Для этого не нужно быть разведённой.
Остаётся вопрос с няней, которая будет забирать ребёнка из школы. Этот вопрос нужно решать параллельно с поиском работы. Попытайтесь договориться с учителями, что бы они за дополнительную плату посидели часок или с какой-нибудь знакомой, соседкой и т.п.
Короче говоря проблемы нужно решать по очереди, тогда всё получится.
Я надеюсь, что у Вашего мужа действительно кризис среднего возраста, проблемы на работе, а не другая баба и я искренне желаю Вам, что бы всё пришло в норму. Но не забывайте быть независимой!!!!
Да, тетя присутствует, 100%. Да, дальше жить вместе нельзя, ничего хорошего не будет, это тоже 100%. Но разводиться сейчас, вернее - вам инициировать развод - это повод для агрессии с его стороны. Потому что он, если сидит при вас, еще не готов к таким переменам, не готов уйти, может, привычный образ жизни менять не хочет и боится, может, в любовнице не уверен, чтобы к ней безоглядно валить, да разные причины...
Я не знаю, что в такой ситуации посоветовать, правда. Сидеть и тупо ждать - больно, блин! И вредно - ваша самооценка стремительно падает, привлекательность ввиду переживаний, да и со временем уходит (возраст-то критический, очень и очень многие прям как раз в 35-36 РЕЗКО стареют, лицо плывет, морщины вылезают, веки нависают и т.д. - вам уже скоро :( ). Так что если есть силы и кураж - уходить резко и насовсем. Ну, не так, что завтра - пару месяцев на подготовку дайте себе. Займитесь сегодня же поиском работы и обдумыванием быта с появлением этой работы (четкий график представить, найти то, от чего надо отказаться - это неизбежно, искать няню, сопровождающую и т.д.). Деньги копить по возможности, чтобы хватило на первое время, до появления стабильных доходов. Найти жилье - к родителям переехать, снимать. И можно двигать. Лучше не станет. Он не вернется, не изменится уже никогда. НИКОГДА не станет он обратно "голожопым студентом", отчаянно в вас влюбленным, заботливым, всепрощающим.
Ну, и второй вариант такой же, но менее резкий. Абстрагируйтесь. Да, я знаю, как это тяжело и больно, проходили. Но поверьте - все проходит, и это пройдет. Успокойтесь, смиритесь, не ждите ничего хорошего, примите ситуацию, что муж - чужой, не любит, мало уважает, любит другую, в вас видит постоянное напоминание своей вины, поэтому вы его раздражаете. И отстранитесь от этого - это не ваша вина, так случилось, и это уже не исправить. Разговаривайте дружески и коротко, как с неприятным коллегой на работе, с которым вы по роду деятельности должны действовать сообща. Не ходите с виноватым или обиженным видом, боритесь с собой - он просто коллега по работе, ему по фигу ваш вид, потому кислое или обвиняющее выражение лица ему не нужно и неприятно.
И дальше в неспешном порядке решайте свои бытовые вопросы. Все также - работа, доход, распределение времени на себя и ребенка, жилье. Как решите, к тому времени в вас должно быть уже полное равнодушие к нему, как к соседу, так и уходите.
Да, знаю, легко сказать... Но попробуйте хотя бы! Хотя бы план себе поставьте, цели. Не погружайтесь в никуда! Выплывайте! Тянитесь к нормальной жизни! Тогда и переживания по поводу мужа станут не такими яркими и болезненными, тогда сможете и оторваться, будучи уже не "половинкой" неимущей, а самодостаточным человеком, который не пропадет.
Да, ключевой момент здесь именно в том, что ничего хорошего уже не будет, я это понимаю. Даже если представить себе такой абсурд, что он придет с цветами и упадет в ноги "прости, каюсь, дурак" (хе-хе, даже представлять смешно)), я уже не смогу. Не после такого игнора. И вообще, самое важное здесь, мне кажется, что ему меня не жаль абсолютно. Не в том плане, что я достойна только жалости, боже упаси, а в том, что близкого человека боишься обидеть, словом ранить, ну и т.д. Он не боится.
и я сейчас стараюсь идти по вашему второму варианту. Но не факт, что это не закончится для меня дуркой.
Не устраивайте дешевых трагедий. Это вам сейчас так кажется, вас накрыло. Депрессия или невроз у одного из партнеров мимо второго тоже просто так не проходит. Его тоже колбасит. Это состояние пройдет и все наладится и все еще может быть просто замечательно. Да это будет по другому, не так как было, а иначе, но тоже еще будет масса всего хорошего. Так уж создала нас природа, что меняемся и взрослеем мы в душевной борьбе, в подобных кризисах.
Понимаете, я просто не хочу. Я с этим человеком ничего больше не хочу. Он красивый, умный, интересный. Но я не представляю больше себя с ним рядом. Я просто хочу чтобы он ушел. Только собаку пусть не забирает, я ее люблю очень))
Знаете, у меня была одна такая знакомая. Трое детей, муж , бизнес общий. Так вот где то на 7-10 году накрыл ее кризис. Вплоть до того, что она говорила, что не хочет она его, что противен( надо отдать должное, что он у нее не красавец далеко и под 200 кг) . Колбасило ее сильно. Но..... у него то кризиса не было) Он вовремя прочухал, взял ее под мышку и на отдых) С тех пор прошло несколько лет.... и пока все хорошо) А ведь хотела уходить. Просто перетерпели-пережили. И снова все хорошо-прекрасная пара)
Похоже на кризис средних лет.
Любите - терпите.
Одно по вашему рассказу хотела сказать. У меня был почти такой же косяк, как и у вас, с изменой. Но мы не были ещё женаты, встречались 3 года. Он простил. НО!!!! Я сразу сказала, что если простил, то простил и забыл. Носом меня в это тыкать никогда не надо. И мстить тоже, ты простил - я могу не простить, тем более после свадьбы. Одно дело сделать и дико пожалеть и умолять о прощении и совсем другое зная что тебе ничего не будет идти налево.
Ни разу с тех пор он мне не заикнулся о той ситуации.
Он мне постоянно говорит, что я сама той ситуацией все испортила, и все, что было потом - я виновата. Хотя обещал тогда тоже не тыкать носом. но тычет уже столько лет. Когда фея появилась 4 года назад, он сказал, что имел на это полное моральное право, типа 1:1. Но ИМХО, то что сделала я - разовый секс без какого-либо удовольствия - зато с огромным чувством вины потом и чистосердечным признанием - и его полноценный роман с таким враньем, в таких моментах, что просто кошмар, не валялись рядом. Да, я не снимаю с себя ответственности. Но делать виноватой только меня...
Ну так а почему вы терпите тыканье носом? вы - котенок непонятливый. Если все испортили, то какого хера? он вас не простил - значит ВСЁ!
Ну девки, ну почему вы терпите? Ну ладно, сейчас такая ситуация что вам трудно уйти. Но столько лет жить в этом. У вас жизнь запасная есть?
Мой бы напомнил - тут же развернулась и ушла.
вы понимаете, что вы дали ему козырь на всю жизнь? вы готовы ВСЮ жизнь терпеть эти его "ты виновата"?
Сейчас у вас тяжелая ситуация с его кризисом, толкать и пинать его - только форсировать события.
РАНЬШЕ надо было себя начинать уважать и жить СВОЮ жизнь.
Даже не знаю что посоветовать в вашей ситуации.
Извините за эмоции, наверное излишние. Просто была подруга в подобной ситуации, мне за неё и за вас очень обидно. Почему тётки терпят укоры каждодневные?
Вот поверьте, тогда я сама не знаю, почему не ушла, детей-недвиги-и всего прочего не было. Он не отпускал, любил очень.
И мы жили тогда вдвоем в чужом городе, особо некуда было уйти.
Сейчас я не боюсь ничего и хочу, чтобы он ушел, но он не хочет уходить. В первую очередь из-за дочки "ребенок должен расти в полной семье". Если ЭТО семья, то я, блин, балерина
Когда мужчина влюбляется, он первым делом бросает нелюбимую. То что он с вами, означает что на стороне у него интрижка без любви или он собирается делить квартиру.
Вы не поняли этого тогда и не понимаете сейчас, что он может быть и простил вас, но любовь на этом закончилась. Oбещал обратно полюбить, а не полюбил, всё остальное что случилось потом и сейчас - это всё следствие того что любви больше нет, и не будет.
Так я это понимаю. Но он и не любит, и не простил. И я прекрасно понимаю, что ничего хорошего не будет уже
Если кризис средних лет, то это сложно пережить, но оно пройдёт. Это реально сложный период для мужчины.
Не знаю, хватит ли у вас сил и мужества это пережить и продолжать любить и подождать его.
Если вы сейчас начнете давить, то будет только хуже. Он подумает что мало того что жизнь так проживает, так ещё и с женой проблемы.
Про фею в данном возрасте мужа я бы не стала сразу думать. Вернее, мож оно и есть, но в первую очередь по вашему описанию это все-таки кризис.
Хотите сохранить отношения - придется подождать полгодика. Если нет, то давите-выясняйте-докапывайтесь и он уйдет сам.
Вам его надо вывести все же на разговор, чем самой надумывать и гонять черные мысли. Подумайте как. Может быть ужин с алкогольным каким-нибудь напитком...
Он не выходит, я несколько раз пыталась. За стол вместе он не садится, вообще приходит домой поздно и тут же ложится спасть, мимо меня проходит, как будто я стеклянная
не может он Вас простить за ту измену....вот такой переклин, может он себя как-то убедит, эх..терпения Вам ...
Не хорошо-то как. У меня муж тоже если что случается в наших отношениях на окровенность не идет. Для меня как человека прямого это супер тяжело. Сочувствую Вам. Думаю Вам действительно надо отвлечся от него, заняться работой, учебой, тренировкой... чем угодно! Т.е. занять спокойную (насколько возможно) выжидательную позицию. Все равно рано или поздно Вы узнаете в чем дело.
Мне не понятно, сколько ЕЩЕ вы будете влачить эту дохлую собаку. Столько моментов, когда обычно люди бы развелись - ваша тзмена, его измена, его неприятие текущей с вами жизни. Если бы вы начали готовиться к разводу еще пару лет назад, сейчас у вас было бы все идеально готово.
Развод будет, это не брак, это сшитый по кускам труп, зачем в нем жить и тратить жизнь?
Автор, у моей подруги было похожее: не так сидишь, не так стоишь, громко говоришь, не то говоришь. Похоже на то что у него появилась та, которая и стоит как надо и говорит что надо. С вероятностью 99,99%.
Что Вам делать? Искать няню, искать себе работу и "тыл" создавать себе самой, иначе рискуете остаться с ребёнок на руках и бывшим мужем который, конечно, пообещает помогать, но в реальности - не факт что станет это делать.
Боюсь, что повторюсь.
Но четко: НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ!
Попытайтесь найти момент, когда он расслаблен (поел, возможно, алкоголь принял). Говорить на тему, что Вам очень некомфортно так продолжать жить. Очень плохо. Если он по какой-то причине испытывает чувство вины, то делайте упор на том, что именно ВАМ плохо. Пусть пытается объяснить, что происходит. Депрессия? Ок. Пойдем к психологу, если сами не осилим.
Параллельно (если никак не получается в первым пунктом) пытайтесь абстрагироваться от ситуации, иначе съедите себя живьем. Представьте, что Ваши самые худшие опасения сбылись, он нашел фею, через полгода вы разведетесь. Вы живете с ребенком, денег не очень много, работы нет, теперь уже у Вас депрессия. А теперь отмотайте эти полгода, чтобы Вы себе посоветовали? Работа, правильно. Может быть, Вам за это время найти что-то смежное, а для этого - курсы, обучение пройти? С головой уйти в новые увлечения: языки, йога, прочее.
Но для начала попытаться первый пункт по максимуму выжать: что происходит?
ЗЫ. Если не колется, но у Вас есть желание все до конца узнать: современные средства слежения (если осилите самостоятельно изучить и приобрести) либо частный детектив. Имея информацию на руках, как же обстоят дела на самом деле, уже можно не гадать на кофейной гуще, а строить свои дальнейшие планы исходя из нее.
мужчины в таких вопросах гораздо менее прямолинейны, чем хотелось бы)) вот рада я, что у вас все решилось, а то тянулось бы не пойми сколько :)
расскажите? может, полегчает.
от одного здешенго крика "разводиииииись,он тебя не достоин!!!" иногда мозг хорошо прочищается и сердце немного отпускает...
Таки он меня и не достоин :) но разводиться пока не буду, ибо не фиг. Не для того я замуж за лейтенанта выходила, шоб какой-то девочке генерала отдавать :)
Молодец)) Я такого же мнения)) Вот нефиг уступать своего готового мужика и его блага обидчицам. Потом сами решите: казнить или миловать вашего генерала. А вот вольную ему давать никак нельзя. пусть хоть упашется- а семью создал-будь добр содержи!
Очень сочувствую. Я не знаю, насколько вам больно, вы говорите, что вроде уже устали страдать и перегорели - и это хорошо, это лучше, чем у меня, врагу не пожелаю. Потому держитесь. Непонятно, почему у всех так прям в конце-начале года так крышу сорвало - сколько топов уже на одну тему... Я не знаю, чем помочь, может быть хотя бы возможность выговориться в сочувствующие уши (глаза, вернее :)) вам хоть как-то поможет...
Спасибо! А я вам сочувствую! Конечно, то что я тут шучу на эту тему, не значит, что меня это не трогает. Но лучше так, чем "ах, опять эта проклятая неизвестность"
Я понимаю :) Сама тоже рыдала и над собой и ситуацией стебалась. У меня хуже, я сдержаться не смогла, дура, сразу все выложила, так что все стало еще хуже. Но от моих шуток даже виновато-охреневший-обозлившийся муж ржал аки конь, потому что меня реально несло :)
Так что это да - защитная реакция. Чтобы не рыдать и не тупить, грубишь, издеваешься, иронизируешь. Не знаю, как лучше. Но так легче, это точно.
Как я поняла, у вас автор, уже нет особых моральных терзаний на счет наличия ЛЮ у мужа? Если так - я не понимаю, на фига вы сама беситесь? не, конечно, обидно итп... но посмотрите на ситуацию отстранено - зачем вам сейчас уходить, разводиться и тп? ВАМ зачем?
Я бы начала с поиска работы и одновременно -ушла б в тень. Жила бы своей жизнью, наняла бы няню, чтобы минимизировать привязку вашу к дому. Раз деньги позволяют - пользуйтесь. А еще - обновила бы за счет мужа гардероб, при чем, так, знаете ли, радикально. Возможно имело бы смысл поменять машину.
При этом - мужу мозг не выносим, ничего не выясняем и не скандалим - просто живем своей жизнью в свое удовольствие и за его счет.
Вы прям читаете мои мысли :) Оттерзалась я уже 4 года назад, еще раз таких же терзаний я не переживу. Поэтому всех в сад.
Именно это я и собираюсь сделать - жить своей жизнью. Предоставлю ему список всех своих надобностей, пусть выделяет бюджет. Я даже говорить не буду, что я все знаю. От этого все равно ничего не поменяется.
Нет, поменяется. Не говорите ни в коем случае! Тогда, во-первых, он может просто свалить, все раскрыто, бояться нечего, оставив вас без всего. Во-вторых, устроит моральный ад, оттого что будет пытаться вас во всем обвинить, а себя обелить, чувство вины никому не нужно...
Неее, я не собираюсь ничего говорить. А моральный ад он мне уже устроил до этого. Сейчас я знаю, что тут не во мне дело, и слава Богу
"Предоставлю ему список всех своих надобностей, пусть выделяет бюджет." - А если он пошлёт вас куда подальше?
Состоялся. И ни к чему не привел. Он не может дать мне то, что я хочу, я не могу дать ему то, что он хочет. Уходить он не хочет, у нас ребенок и т.п. ТАМ типа ничего нет. Ну физически может и нет, но морально он уже 100 раз мне изменил разными способами, так что это дела не меняет. Что делать - я не знаю.
Живите дальше вместе. Просто перестаньте ждать от него чего либо. Просто живите и радуйтесь тому что живете, обеспечены, у вас есть ребенок, вы можете ходить и дышать и т.д. Когда отстанитесь от него и требовать перестанете может он на вас другими глазами взглянет. Вам в любом случае надо морально от него оторваться.
боюсь, что выбора у вас нет, либо сейчас расставаться, либо прекратить скандалить и выносить себе самой мозг. Ваш вариант - мне по фиг но я так не могу - сюда не вписывается, увы
Мы не скандалим, в том-то и дело. Мы просто тупо молчим. Вот вчера поговорили. Сегодня он уже вполне себе со мной разговаривает, а то ж неделю молчал, депрессия у него.
А я не хочу, я хочу молчать. Не хочу слушать его шутки, не хочу говорить на бытовые темы, меня просто разрывает от этого на части
Если честно - подозреваю, что ВАШ, автор,предварительный загул на повявление феи не повлиял. То есть она бы появилась так или иначе. Можете утешать себя мыслью, что хоть сами "попробовали"...и не только себя "утешать" ;-)
Ну и ахда, на ""25% от его зарплаты" имеете право не Вы, а рененок. ЕГО реюенок. Так что если он "хороший отец" - то сами понимаете...
Я тоже так считаю, он считает, что это я убила тогда на корню все отношения, а все что мы имеем сейчас - это лишь последствия того.
Насчет ребенка - я в нем не сомневаюсь, он человек порядочный в этом плане. Да и вообще
Ну... Она типа принципиальная. Он женат и все такое. Мне все равно, если честно. Морально он давно уже мне с ней изменил.