Написать ли любовнице мужа?
Да, дебильный вопрос, знаю. И сама еще некоторое время назад удивленно ответила бы: "Зачем? Нельзя так унижаться!" и все такое. Но мне плохо. С любовницей было "настоящее чувство", мне не повезло узнать что именно он ей говорил - море любви и заботы, при том, что я получала в это время скандалы и пинки (переносно), какая я не такая. Разошлись они по независящим от них обстоятельствам, тетя осталась при муже (да, замужем была все это время, пока романилась и трахалась с чужим), уже несколько месяцев назад, мой муж вроде уже отошел от "великой любви". И тут некстати мое открытие месяц назад... С мужем оставаться не планирую, не прощу такого, пока живем вместе, пытаюсь продавить жилищный вопрос в свою пользу. Хотя он клянется в любви, что "бес попутал", что "не серьезно", что любит меня до умопомрачения, что сделает все, чтобы заслужить опять доверие, что ни за что не расстанется. Короч, весь сраный буллшит...
Из стадии страданий я уже перешла в стадию злости на весь белый свет. В том числе на блядищу, раздвигающую ноги чужим мужьям (знала 100%, обо мне разговоры тоже у них были, мне не повезло узнать очень многое), да при своем муже, по описаниям вполне нормальном достойном человеке. Ужасно хочется написать гадость (она не знает, что я все знаю, вроде как они уже долго не общаются). Пожелать дряни какой-нибудь. Мужу тетечки сливать инфу не хочу, чтобы не возникло угрозы ее появления повторного - пока муж одинок, за меня держится, разойтись поэтому хочу мирно и не с голой жопой.
Написать можно? Или правда совсем тупизна и унизительно? Ну так хочется, прям работать спокойно не могу - в голове только фразы подбираю... Те, кто меня понимает, что скажете?
Да можно...технически. Но вам от этого станет легче? Ну продемонстрируете вы ей, что вам плохо и больно. Это ваша цель?
А смысл? Вы серьезно считаете, что ей ваше письмо покоя не даст и совесть замучает?
Да, правда... С хрена ли ей стыдно-то станет? Просто она вроде как заболела серьезно после расставания (и это в основном и было причиной расставания - кому-то надо заботиться, а мой муж был готов только любить и трахать, разводиться отказался, хотя она спрашивала). Нет, ничего ужасного и смертельно (к сожалению...), но неприятно. Вот хотелось на этом оттоптаться... Что, мол, у тетенек "которые спят с чужими мужьями, бывает воспаление яичников" (С). Что, мол, еще не так скрутит, если так делать будешь. Короче - наделать дряни, чтобы было неприятно и страшно. Не стыд хочу вызвать, нет, исключительно неприятности доставить...
"Ай моська, знать она сильна...." Так можно напугать разве что действительно тяжело больного, у которого уже психика поехала. А просто заболевший подумает "да кто только не болеет, я-то пролечусь, а вот ты дурой как была, так и останешься".
Боль подобное доставляет разве что тем, кто столкнулся с бедой на ровном месте, а кумушки досужие начинают рыться - что-то же она не так сделала, раз у нее такое. Вот это больно и противно, и так тяжело, так еще и эти стервятницы налетают.
С одной стороны хочется вас поддержать, с другой, у вас чет поплыло в голове, по-моему. Муж не ваша собственность, а тетечка та не должна вообще думать о том чей там муж ей понравился, если чувство взаимное. Все претензии могут у вас быть исключительно к мужу. А к тетечке претензии могут предъявлять члены ее семьи. Вы то тут хто, что она об Вас должна думать и заботится? Ну, придите же уже в себя. Да, неприятно, но искать "виноватых" вокруг, патлы выдергивать, с лестницы спускать, бить беремнных любовниц в живот... Ну как тут любят, по-моему могут люди только определенного интелектуального и нравственного развития, считающие, что им все вокруг должны, и только они "право имеют". Ну закрутилась у Вашего мужа "любовь", вас не устраивает это. Так и идите себе с миром, за что тут мстить? И кому? Мужу? Тетке? Она Вам что-то обещала и обманула? Да ну... Надо как-то себя уважать, все таки, имхо. Ну пусть будут счастливы. И Вы будте счастливы. А всякие мсти мелкие оставьте злобным дуракам ;).
Я вас понимаю, как женщина. Но лучше понять, простить и оставить мужа. Еще найдете себе нормального мужчину!
Зависит от цели этого послания. Если вы что то приобретаете, то напишите. Но мне сдаётся что у вас широко распространенное заблуждение поселилось в голове- что ваше письмо заставит её застыдиться, почувствовать...траляляляля. Она его вряд ли дочитает до конца, если увидит что там оскорбления.
Нет, см.выше. Ни в коем случае не заставить стыдиться и жалеть - такие не будут никогда. Исключительно НАГАДИТЬ.
чем? Письмом? Да она его в корзину отправит не открывая, ну после первой фразы точно, а ВЫ у НЕЕ еще и жалость вызовете... Вам надо, чтобы Вас пожалели?
Хочется нагадить - не держите гавно в себе).
Только чтоб вам потом не аукнулось постарайтесь
Она не станет читать гадости, так что вы можете написать и никуда не посылать. Более того, она запросто перешлет такое письмо в полицию и на законных основаниях потребует вашего осуждения. Условно-запросто.
В смысле применения уголовного кодекса. С глазу на глаз вы можете обозвать как угодно, но документально запечатлеть свою неприязнь это уголовное преступление.
НЕ уверена что это будет статья УК, но телефонное хулиганство можно навертеть. Админ штраф какой-нить впаять. Если будет грозить расправой, то если есть основания считать угрозу реальной то можно рассмотреть ст.119. Но врядли. Сложная к доказыванию статья. Там надо прямо с ножом двигаться навстречу и угрожать.
Я вот о другом думаю. На месте Лю, я бы сообщение бывшему любовнику переслала и сказала бы чтобы он принял воспитательные меры. Ну и придумала бы что страшного случиЦЦа если он так не сделает. :D
Почему? Я же не буду угрожать жизни и здоровью. Просто думала что-то вроде "стукнуло не зря, дальше будет еще хуже". Разве такое наказуемо?
Дальше будет ещё хуже можно трактовать очень по разному. Опытный адвокат может и раздуть такое дело и отмазать. Вам нужны проблемы с законом?
ненаказуемо, только в ответ получите "Ну я то вылечусь, а ты как была рогатой дурой так и останешься", если не напрямую, то уж мысленно точно и на этом все:-)
Тем самым вы желаете ей всего самого хренового и шлете ей этот посыл, в то время как вот конкретно к вам она ничего плохого и не сделала - не обзывала, на ваших глазах с вашим мужем не иплась. Вобщем как бы это ни звучало, по сути ОНА именно ВАМ ничего не сделала. И вы ей пошлете это гавно НИ ЗА ЧТО. Ну чисто если рассматривать разные энергетические элементы, то вы не правы и желаете человеку болезни. За это можно получить тем же концом по тому же месту. Я бы не стала. Каждый получит свое, дайте высшим силам все расставить по местам без вашего вмешательства.
Они с вашим мужем точно больше не общаются? Можно написать, чтоб забирала вашего поскорее с вашей ерритории, надоел жутко.И пусть поторопится, а то муженьку ее сольете.Делать необязательно, но пусть подергается.
Напишите. Потом порвите и выбросите.
И еще. И еще. ДО тех пор, пока не отпустит.
Отправлять ей не надо
Вы, как обычно, сама доброта и терпимость :) Я без сарказма, правда. Спасибо, вы добрый и разумный человек, я вас тут давно знаю, не из ТД, еще из детских разделов времен начала форума и под другими псевдонимами :)
Лучше ее мужу, хоть развлечетесь. И валите уже быстрей от такого красавца, который слился от великой и чистой любви, едва та заболела
если у вас есть железные доказательства - фотки, переписка, то не торопитесь, месть - холодное блюдо.
Решите вопрос с разводом. выгодным для вас, а потом сделайте все,чтобы муж получил лично в руки доказательства.
Ей ничего говорить не нужно, вам с ней контактировать вообще незачем, а вот млядище дать под дых так, очень кстати.
Я ОЧЕНЬ вас понимаю. В свое время, несколько лет назад, писала. Не гадости, просто написала, что я ей его отдаю со всеми потрохами, могу даже инструкцию по уходу составить, он же у нас существо нежное и домашнее)) Как-то так.
Мы потом с ней переписывались некоторое время. Она нормальная девка, кстати, это муж мой козел.
Сейчас уже не напишу, хотя знаю кому и куда, не далее как сегодня узнала. Считаю, что это унизительно в данный момент, я хочу быть выше всего этого дерьма.
Вам, если хотите мирно с мужем разойтись и не с голой жопой, тем более не стоит.
Не стоит. Будьте выше всей этой грязи. Сейчас вы злитесь и намерения написать ей кажутся вполне нормальными. Но впоследствии, когда остынете, пожалеете, что испачкались о нее.
1) Если хотите разойтись тихо-мирно и не остаться с голой жопой - ничего никому не пишите сейчас. Пока он видит в Вас достойного человека и испытывает чувство вины. Как только Вы опуститесь до такого уровня, сразу получите смачный пинок под зад.
2) Эта конкретная женщина Вам лично ничего не должна. Её бл**ство - это проблемы её и её мужа. А Вы разбирайтесь со своим мужем.
3) Чтобы спустить пар - напишите такое письмо, адресованное любовнице, но не отправляйте. Через некоторое время почитайте, что написали и подумайте. Очень помогает.
4) Через несколько лет воспоминания об этой ситуации сгладятся, а Вы у себя останетесь всё та-же, с этим "багажом". Неужели будет приятно вспоминать, как Вы унизились перед незнакомой женщиной? Ведь она над Вами только посмеётся. Также как её бл**ство - проблемы её мужа, бл**ство Вашего мужа - Ваши проблемы, её они особо не касаются.
Поступите так, чтобы лет через пять не было "мучительно больно" (т.е. стыдно за себя).
Месть хорошо подавать холодной.Остыть,решить квартирный вопрос с мужем,выслать его нах,и годика через 2 слить инфу мужу блудящи..
И не опускаться до общения с ней..
К мужу её обратитесь. Все тайное должно стать явным. Мужа своего нафик - он предатель.
скажу Вам так. не унижайтесь. не потому что она как-то там про Вас подумает. а просто Вам самой будет мерзко.
как было у меня. ушел. только потом узнала, что она была. Я смотрела на ее фотки, разглядывала. не плакала , не ревновала (потому что узнала уже после развода, спустя полгода). написать? не хотелось. почему-то. не знаю почему. мнее ее что ли жалко. у нее лицо злое было. хотя тело красивое и сиськи. Я если че очень даже внешне. и он всегда говорил, что жена (я) красивая. никогда не говорил плохо. в общем живут уже 5 лет, детей нет. брака нет .знаю через друзей ссоры и скандалы. склоки. но живут.
потом был второй гражданский. 4 года. разошлись. оба встретили довольно быстро других. и вот я на нее смотрю. она хорошая объективно . хочу написать. просто, что б оберегалась его, опасалась и в то же время, что видела ее голой и что не такая уж она и такая. это тупо и глупо с моей стороны. ясно, что никогда не сделаю этого. но ревную понятное дело. но это так глупо. лезут все мои комплексы наружу. написала на бумажке ей письмо, для себя. подробно. и поплакала, и поскрежетала зубами. И отпустило. бумажку естественно выбросила.
к слову сказать, я сейчас встречаюсь с мужчиной. почти год. который был в браке. ну как был. познакомились ,я узнала ,что семья - сразу сказала нет. даже поцелуев не было. перестала общаться. а он, спустя 2 месяца, пришел, сказал, что ушел от нее. все честно сказал, что любит другую И и съехал. но официального развода нет. у нас все развивается серьезно. а в галах бж я кто? та, которой хочется написать гадости. обвинить, что семья распалась из -за меня, а не из- за вечных скандалов и упреков. ну и так далее. написать мне всякую гадость. и я поймала себя на мысли ,что пока она этого не сделала, я ее уважаю за это. что она реально выше. как я была в свои первые два раза. но как мне хотелось гадости (может как и этой бж) , но терпит. и правильно делает.
не тешьте ее самолюбие. не губите себя.
простите, что длинно.
Не факт, конечно, что тема еще актуальна. Прочитала внимательно, прям с душой. Потому что сама оказалась в такой ситуации... Только вот со стороны "блядищи". Начну с того, что я тоже замужем, он женат. Обе семьи на первый взгляд весьма благополучны. И у него, и у меня есть дети. Муж у меня неплохой, у него, вроде,тоже неплохая. Почему так вышло? Я задохнулась от равнодушия со стороны мужа. Который мне не изменял, конечно, говорил, что любит... Но был очень занят работой, соревнованиями, иногда мог позволить себе послать меня, когда я звонила ему в три часа ночи, а он в это время в бане с друзьями отдыхал. Мужа я любила, но любовь прошла еще до свадьбы. Я убеждала себя, что это не так, что люблю его. Но с ним мне не хватало воздуха, что ли... Постоянно хотелось чего-то,чтоб вдохнуть полной грудью. Было уныло. Хотя, я себе в этом не признавалась. Серьезных косяков за ним не водилось, отдаю себе отчет в том, что многие женщины могут только мечтать о таком муже. Но мне нехватало чувств. Причем с его стороны тоже, т к любовь его была только на словах. На деле я чувствовала себя каким-то приложением к нему. И относился он к моим претензиям,типа:ну поорет и забудется. Куда денется.
Относительно "блядищи ". У меня был один мужчина(муж) Я не таскалась никогда, не пила, не курила. И, честно скажу, порицала измены и внебрачные связи. Видно, за это бог меня и наказал. Потому что не суди да не судим будешь.
Чего не хватало в браке этому мужчине, не могу сказать за него. Одно могу сказать с уверенностью:жену он никогда не любил.
И у нас были чувства. Реальные. Можно конечно,сейчас говорить о том, что мы подлые,обманывали он жену, я мужа. Но в скором времени узнала его жена, она, конечно, сообщила моему мужу. Были скандалы. И у них, и у нас. Радости было мало, уйти из семьи и мне и ему мешал страх. Он боялся, что не простят дети, что я не уйду из семьи и он останется один. Я побоялась, что он всего этого не выдержит и в конце концов вернется к жене, которая, уж поверьте, всеми силами тянула бы его к детям.
Теперь про его жену. Мы с ней знакомы. Вроде, нормальная женщина. Но вылила на меня столько грязи, мама не горюй. Я уже прочитала на форумах, что это советы других таких обиженных женщин-уничтожь в сообщениях, распусти про нее сплетни и т п. Но на тот момент мне казалось это просто мягко говоря не понятным. Ведь я люблю. И он любит. Это же не просто какая-то связь на стороне, которая ради разрядки и взаимного удовольствия. Все было достаточно серьезно. Конечно, я понимаю, это по меньшей мере неправильно. Но как тут уже говорили,сердцу не прикажешь. Неужели, я автоматически стала "блядищей " лишь потому что полюбила мужчину, который "принадлежит"другой женщине?
Я не тянула его из семьи. Были моменты отчаяния, когда я просила его, чтоб он забрал меня и т п. Забирать ему было некуда. Он ждал "подходящего момента".(не буду уточнять какого, но это действительно было так). Я хотела, чтоб его решение было принято им самим. Он этого же ждал от меня. В итоге мы не вместе. Я осталась с мужем. Он сейчас клеит отношения с женой. Я не оправдываю себя. С точки зрения морали мы оба поступили неправильно. Нельзя начинать новые отношения, не покончив со старыми. Но я любила . И он тоже любил. Я знаю, что многие сейчас скажут"любил бы, ушел бы"и т п. Не все так просто. Я его не сужу. Надеюсь,он меня тоже.
В какие-то моменты мне реально было жаль его жену. Но!!! Я не считаю себя павшей женщиной и потаскухой, как она меня называла. Муж постарался меня понять, спасибо ему,ни разу не опустился до того, чтоб оскорбить этого мужчину, ни в глаза,ни по за глаза, хоть у них и были разговоры. Я представляю, сколько боли испытали наши "половинки". Я даже пыталась поставить себя на место этой женщины. Стала бы я писать,угрожать,оскорблять? Нет, не думаю. Больно, обидно, понимаю. Но не стала бы... Именно я именно ей подлость не делала.
Жаль, но, наверно,на мое сообщение никто не отреагирует, -тема старая... А жаль, очень жаль ₽(((
Надо записать ваш разговор с мужем, как он вас любит и просит не разводиться и отправить ей, а ещё лучше, чтоб он гадости про неё говорил.
К сожалению, гадостей не говорит, говорю ж - там была реальная любвя с ношением на руках и целованием пятки... Да и мне клянется далеко не так, как ей :( Что, мол, конечно, я тебя люблю и хочу с тобой остаться, там было просто увлечение. Вот и вся гадость. Не думаю, что при ее уверенности в его чувствах и собственной неотразимости и нужности (а он уверял знатно, и словами и делами доказывал) такие слова вызовут у нее приступ горя :) Тут не зацепишь...
он ей не нужен. если БЫ позвала, он леХго расстался с вами.
потому что "гадостей не говорит, говорю ж - там была реальная любвя с ношением на руках и целованием пятки... Да и мне клянется далеко не так, как ей "...не трогайте это все!!! не провоцируйте , мало ли им искры не хватает для возобновления? не будите лихо....
Да, есть такое. Он рассказывает мне, конечно, что инициатором был он и что он решил расстаться, потому что уходить не собирался, отношения себя исчерпали. Но на самом деле - она поставила вопрос ребром, ей надо было решать, с кем оставаться. Мой заюлил и запел, что "так резко не готов", "потерпи" и прочее, как обычно. Она выбрала своего законного тогда и встречаться стала отказываться, хотя мой умолял и пел, как обожает и никогда не оставит.
Да, боюсь ее появления, я ни хрена не уверена, что муж действительно забыл и это "просто увлечение, все кончено, я жалею, был неправ, зря" и т.д. Потому еще и не пишу.
Автор, вы проиграли, а проигрывать надо тоже уметь и делать это нужно достойно. Не позорьтесь и не пишите никому ничего. Не надо переносить агрессию на постороннюю женщину. Она ВАМ ничего не должна, в ЗАГСе и церкви в любви и верности не клялась в отличии от вашего мужа.Займитесь собой, найдите любовника и успокойтесь. Это лучший способ пережить обиду.
А смысл? Это всё равно унизительно, потому что любовнице он то же самое о любви говорил. А жену, если бы любил то измены бы не было.
А какая разница если автор решила рвать с этим человеком?
Негативные эмоции и переживания нельзя в себе держать, это ведет к болезням.
так автор не хочет, чтоб возвращалась, ей еще имущество делить, и видимо без желания мужа, автор может с голой попой из развода выйти...
Умнее надо быть) сначала все решить, потом писать.
Опять же сделать гадость анонимно тоже никто не мешает, если автору уж так хочется-по мне конечно не удовлетворительно, я бы вживую разнесла весь этот спектакль с актерами.
Нет, точно не чтоб наладить! Даже наоборот, останавливает во многом то, что она, если впечатлился или разозлится, тут же свяжется с моим мужем и ему на меня нажалуется :) Конечно, он от меня уходить не хочет и все такое, но такой подлости и глупости с моей стороны не поймет, будет порицать, да. Так что боюсь ухудшения отношений из-за этого - мне с ним мир нужен и чтоб чувство вины не проходило. Отожму себе квартиру побольше (у нас четырешка, при дележе в лоб вариант мне светит скромный), машину заменю на поновее. Хочу таки добить его на детей оформить что-нибудь, или на себя, как получится. Вот хочу все это выцарапать без крови и нервов, чтоб сам. Потому ссоры мне ни к чему.
Но так хочется, блин! Прям вот аж трясет от злости! Сука осталась при муже, при семье, в полном шоколаде, потому что муж любит и на руках носит, при этом еще и богат и влиятелен. При этом мой идиот на коленях ползал и рассказывал, что она "лучшее что было в его никчемной жизни", что "никогда не разлюбит, это на всю жизнь", что "ты идеальна" и прочее. Я бы была счастлива, если бы мне мужчина такое искренне говорил каждый день, она, думаю, тоже, и запомнила надолго... Так что она в счастье полном, а сижу в дерьме, обдумывая планы разделов имущества и мести, пытаюсь заглушить боль, пытаюсь снова себя начать ощущать женщиной, а не половником, да в перспективе вообще одна остаюсь (дети есть, я про личное) с сильными потерями в финансовом плане.
Месть это блюдо которое подают в тапки)))
Ну а если серьезно, выжидайте и делайте то что Вам нужно. А потом будете делать то, что Вам хочется и с удовольствием. Вообще после изрядной выдержки месть становится изящнее.
Кто вам мешает сидеть на попе ровно и ничего не делить, а найти любовника и точно так же поступить с мужем?
Банальщина. Наткнулась на переписку. Не искала, не подозревала, жила спокойно. Обширную, красивую, длительную. Когда читать начала, чуть от боли не задохнулась, правда, давление подскочило и вдохнуть не могла - до того все нереальным казалось. Так что я в курсе практически всего оказалась одним махом.
Напишите, можно даже на бумаге. Но не отправляйте.
Психологи грят, что слив информации таким образом облегчает. Советуют даже сжечь. Это уж как захочется.
Вы решите свои финансовые вопросы с мужем, а после этого подумаете отправлять ли письмо или нет.
Непродуктивно и глупо. Лучше займитесь собой. Стать счастливой и любимой будет лучшей местью и мужу и ей.
Ну напишете и что? Она стуканёт вашему мужу, он разозлится и вы с голой жо.
мужу она отомстит, но и таким млядям нужно портить жизнь, Но после того, как она получит все,ч то ей нужно от мужа и разведется с ним.
И мстит млядям надо, особливо, если млядь замужем и очень не хочет потерять материальный достаток, редкий мужчина захочет остаться с такой женой и скорее всего постарается оставить млядь с голой жопой - чем не урок для мляди?
А потому что в таких историях, когда там действительно чувства, а жена х-ней мается, месть вылазить боком и бьет именно в жену и ни в кого более. Хотите проверить?
Мою знакомую девушку-любовницу вообще бы это не тронуло.
Чего только жена не высказывала, ей все равно: "Ой, опять эта звонит..."
В общем-то затем и завела, чтоб отговорили :) Спасибо вам за помощь и советы! Чуть подпустило, правда, смогла уже к отчету приступить и писать нужное, а не слова проклятий :)
Хорошо, что Вы одумались :) Писать любовнице мужа - это на самом деле глупо и унизительно. Всё у вас будет хорошо, просто нужно время чтобы пережить данную ситуацию. Удачи.
И слава Богу, не стоит оно того. У меня сегодня тоже первая мысль была - напишу сучке. А потом.... Не надо портить себе карму))
Да ну че вы, прям как кот писающий тихо в углу в чужой ботинок...
Успокойтесь, решите квартирный вопрос, прикройте тылы и тогда, в спокойной обстановке сливайте инфу, портите ей кровь и т.д. Щас то зачем суетиться?
ну раз автор уже решила расстаться с мужем, то зачем сейчас, пока еще не в разводе, себе жизнь усложнять?
Месть это блюдо холодное таки:)
Подготовьтесь к разводу, отожмите все, что планировали, разведитесь, установив официальный порядок уплаты алиментов и общения с детьми, полностью решите официально претензии на имущество, ну а потом мужу этой дамы отправьте анонимно подарок в виде доказательств измены его жены. Что это даст? - как минимум головную боль, ухудшение материал состояния, долгую катавасию из проблем у них, возможно развод, но вам уже, разведенной и все оформленной - это будет до лампочки.
Да, все советующие такое, вы правы. Как ни чешется, отложу пока. Просто думала подгадить, так сказать, в момент кризиса, пока она не выздоровела и еще месяцок помучается, и неизвестно, что потом... Но слишком рискованно для меня. Да и не факт, что попадет в цель - опять буду дурой и терпилой.
Переписку сохранила как могла. Муж грозится все найти и удалить, поэтому еще и распечатала и спрятала :) Для решимости на развод почитать полезно, да и на будущее вдруг пригодится. Но, конечно, ТАК больно, до сих пор, как взгляну, как прочитаю, до сих пор выкручивает, до сих пор слезы литься начинают... Не думаю, что, успокоившись, буду мстить, если честно. Все-таки му.ак тут муж. Тетя бл.дища тоже последняя - при живом муже крутить любовь с чужим, но он взрослый дядя, не хотел бы - не стал. Они не коллеги, не друзья, несколько раз пересекались и стали общаться, так что ни о каком накрытии чувств речь не идет, планомерно назначал встречи, общался, раздувал чувства. Хотел бы - прекратил на этапе знакомства еще, по крайней мере обозначил бы формат...
даме то наверно хочется отомстить, но что то мне ее мужа как человека просто жалко.. Блядина стряхнется и с высокоподнятой головой по дует дальше , а мужик если хороший будет переживать... Так что месть то не даме будет..
Если вам мужика жалко, то лучшее что можно для него сделать - открыть ему глаза. А дальше пусть уж сам решает что делать.
Было такое. Муй нашел фею на 10 лет моложе меня,сука пензенская.Спалила на очень откровенной переписке. Домой водил к нам пока я в отъезде была. Узнала что он ей еще и 150 000 дал на ремонт. Шок. По сути у ребенка нашего деньги отняла! Короче, мужа выкинула. Развод в процессе сейчас. Порывалась отомстить тварине мульон раз. Через детективов нашла ее телефон. Потом решила не портить себе карму. Потом опять колбасило. Думала перегорит. Хрен там. В итоге разместила фотки на секс сайте. А также что продает недвижимость срочно за бесценок потому как на ПМЖ собралась. Точно знаю что замудохалась она от разрывающегося телефона. Полегчало конкретно.
Блин, вы если не бывали в такой ситуации, вам сложно судить - и не осуждайте. По себе знаю (а я человек КРАЙНЕ спокойный, даже флегматичный, неглупая), что колбасит так, что приходит в голову все. И пойти за волосы потаскать, и написать кучу говна, и знакомым ее рассказать... Особенно если мужа хочется простить или он умело выкручивается и оправдывается - тогда вся злость выливается на любовницу. И написать, поверьте, это самое меньшее из того, что ХОЧЕТСЯ ей сделать. Так что женщина ничего криминального не сделала. Она не дура, она была в самом настоящем неадеквате, обычное и понятное дело. В повседневной счастливой жизни вряд ли ей такое в голову придет...
Мне Ваше мнение до лампады, знаете ли. Я сделала то, что посчитала нужным, оказавшись в такой ситуации первый раз в жизни и дай Бог в последний. Никогда и никому не делала гадостей, но этот как раз тот случай, когда просто тупо обтекать мне не представлялось возможным исходя из моего эмоционально-психического состояния. Я повторюсь - пыталась подавить это в себе. Не вышло. Хоть об стенку бы билась. И почему, спрашивается, мой бывший и эта матрешка должны после интимных возлияний и удовольствий спать спокойно, а я должна бороться с накрывающей депрессухой? Им - все 33 удовольствия, мне - роль слива в сортир? Я себя не на помойке нашла и я не мать Тереза. Наша жалость нас всегда губит. И потом, я ее не серной кислотой облила. Никакого криминала. По сути, крохи ей достались в качестве отгрёба за свои млядки с мужиком, у которого есть 8 летняя дочь, и которой пригодились бы 150 000 долбанных рублей! Кстати, забыла добавить, что я заставила ее вернуть эти деньги. Довольна собой очень.
И вот хотя бы ради этого стоило это сделать - чтобы Вам стало легче и Вы были довольны собой! Правильно, так и надо, не обращайте внимания. Я без сарказма, если что, а то как-то двусмысленно. Я полностью поддерживаю и одобряю :)
Я вас правильно поняла. Спасибо ) Никакого сарказма не увидела ) И, конечно, я не обращаю никакого внимания - не они оказались в такой ситуации, не им судить..
Про возвращенные деньги 3,14здеж, 100%)) и не фантазируйте так бездарно)))
жизни не знаете)смотря на какую жену напоритесь,я тоже все вернула и опозорила ее в городе детства,так сказать.Слишком нагло себя она вела.
Нее, вы явно идиотко!
Если он потратил деньги на фею, то он сука и отнял бабло у собственного ребенка.
А то, что вы дура полная, потратились на детектива это вы у ребенка не отняли, а папу на путь истинный наставляли -так получается
Вместо всей написанной вами ху*ни лучше бы собой и ребенком занялись.
Фея уедет на ПМЖ и будет жить припеваючи, вспоминая о своих приключениях, а вы курица, так и останетесь в своем дермище.
Короче к чему вся эта резкость...
Постарайтесь понять себя, понять, что вы хотите, как женщина. Если не получается идите к специалисту.
Забейте по-полной на фею. Отпустите мужика и сами "отцепитесь" от него.
Я не оправдываю ту даму, но любая мало-мальски умная женщина поймет, что вашего мужа за кольцо в носу никто не тянул. Он сам на это решился и это было его желание пойти на данную связь.
Прочитала вас и полное ощущение мерзости.
Как вы могли себе позволить опуститься до уровня плинтуса?!
Поймите НЕЛЬЗЯ!!! Вы женщина!
Искренне желаю вам "отмыться" от всего того, что вы натворили. Прийти в себя и расправив свои прекрасные крылья научиться летать!
Вы меня так насмешили вашим потоком сознания!! Спасибо, я давно так не смеялась, честно, и как тут говорят - вы сделали мой день))))))) Плохо вы меня читали, как я вижу. Я не то что "отцепилась" от своего муженька - я его выгнала. Получил по заслугам. Естессно, его никто не тянул, сам пошел на это - вот и отгреб. Ниже плинтуса опускаются те женщины, которое не защищают свое достоинство!! Вроде Вас.
Кстати,знаете что? После этого его поступка я отсудила себе 2 квартиры, несколько сотен тысяч евро, квартиру заграницей и алименты в размере 180 000 рублей. Ага, и пусть я буду этакая дура в таком положении в ваших глазах - мне начхать с высокой горы на ваше плинтусное мнение )))) Так что спасибо за пожелание отмыться от всего и летать, "расправив крылья" - как вы поняли я это уже сделала!
Детективов мне нанять не стоило ни копейки - у меня друзья в этом бизнесе, мне все бесплатно устроилось. Так шоооо, у ребенка я лично ничего не отнимала.
И даже совместно с написанной тут мною, как вы выражаетесь, ху..нёй я занимаюсь и собой и ребенком в полной мере! Одно другому не помешало, а даже поспособствовало. Но вам не понять, это видно по тому лексикону, который вы используете и тому яду, которым брызжете из всех щелей.
Совет: Вы вашу резкость старайтесь не использовать на близких вам людях, она вам очень очевидно свойственна - я-то проглочу, мне похрену вообСЧе, а вот ваши близкие наверняка страдают.
"несколько сотен тысяч евро".
Вы врете. При таких суммах вам было бы абсолютно нас рать на 150 000 рублей, которые муж потратил на Лю.
Вот +100 эти 150 тыр и не заметить. По мне из можно заметить только при зп тыр в 30, что аж так обидно было.
А зря Вы так думаете. Как-раз богатые очень мелочные, знаю по богатым знакомым, как-раз они то и удавятся за копейку. А бедные они обычно гордые и бессильные, бестолковые. Автора сообщения понимаю, не осуждаю ни разу, просто коммент по моим наблюдениям.
Нет не зря. Там речь идет о том, что ребенку не помешали бы эти 150 000 рублей. Когда у меня счет идет на сотни тысяч евро, то стописят тыс.руб для меня пыль и моему ребенку погоды не сделает.
Именно потому что сама имею в распоряжении достаточно серьезные деньги так и рассуждаю. А та черта, которую вы назвали мелочностью, зовется по-другому. Присуща она только тем, кто сам заработал и знает счет деньгам.
гы-гы...ну нассать в тапки было бы проще, но эффект тот же :)
Это не месть, а мелкопакостничество от бессилия.
Если не готовы к разводу, ничего не пишите. А то она будет белая и пушистая, а Вы дура истеричная. Мой бывший при том, что из семьи уходить не собирался учил меня нравственности, что нельзя шлюхе говорить, что она шлюха (это я конечно перефразировала). Как только я что-то отправляла ЕЙ, ОНА бежала к моему мужу и просила защиты. Мне было по фиг, потому что я с ним оставаться не собиралась и весь негатив, который чувствовала слила на нее. Ее это цепляло, она та себя приличной считала, а я тут ей объясняла другую точку зрения. В общем, сейчас она с моим бывшим алкашом нянчается, туда ей и дорога.
Да, мой тоже ужасно обижался, когда я называла тетю блядищей, тварью и дыркой грязной, потому что сношалась она с ним будучи с мужем. И залетела неизвестно от кого из них. Меня так трясло, что я не могла молчать, а сразу разъехаться возможности не было. Надо было, конечно, чтобы не видеть эту рожу мерзкую и не слышать оправданий тупых. Но искренне возмущение: "Как ты можешь так говорить! Ты же нормальный человек, а как алкашня материшься! Она тоже нормальная женщина, просто так получилось, зачем эти оскорбления?" Я просто хохотала над его искренностью, блин...
Ну они видать искренне полагают, что мы должны с ними разделить их большое, доброе и светлое чувство к ЛЮ.
Помнится, ко мне когда мой бывший от жены уходил она мне такие письма гневные писала, это каждый раз было поводом для нашего с подругами всеобщего веселья. Я не ответила ни на одно. Считала ее сумасшедшей.
Зачем так унижаться то? Смеются же люди.
Если у моего мужа обнаружится любовница, я уж точно ей ни писать, ни разговаривать с ней не стану. Я отомщу мужу. Финансово)
У меня тоже была подобная история с уходившим из семьи любовником, при том не столько ради меня, сколько из за истерички жены). Вот она нас выслеживала. Зимой в -30 часами у моего дома выстаивала. Он психовал, а мне смешно было. И над письмами ее мы с подругами тоже ржали. Классическая ситуация наверное. И я и тот мой лю давно уже женаты, не друг на друге правда)). Он говорил, что та бывшая и новую жену его доставала)
представляю как подруги "за вас радовались",как буд то никто не понимал что вы шлюшка.У нас тоже такая на работе есть королева-фея,смеемся в курилке ,а за глаза..бабы ее поливают по полной
Слейте на неё г*на и побольше! И не надо лукавить пробегающим тут ЛЮ, что не цепляют гневные письма жен! Ещё как цепляют! Сама в молодости была в роли ЛЮ и аЦЦки бесилась когда жена меня говнецом поливала!
Ну потому что вы ссыкуха малолетняя тогда были. Здесь тетки тертые, их письмишками не пробьешь. Я бы сразу все письма ее мужу бы пересылала. Пусть сам со своей женой разбирается. Контакты все в ЧС. На самом деле от таких писулек жене чисто морально еще тяжелее. Вместо того чтобы отходить от ситуации, она в нее лезет и лезет. Это не добавляет душевного здоровья и спокойствия.
Предать забвению. Мужа временно отстранить. Дальше думать. Это единственное что можно сделать без ущерба для себя.
Рога обломает, согнёт об коленку... Такое устроит - хоть волком ты вой! Дурак, кто сказал, что СУПРУГА - НЕ СТЕНКА! Жена -как бульдозер... СРАВНЯЕТ С ЗЕМЛЁЙ!!!)))
Творчество может и колхозное, но я поделилась этим творчеством для разряда обстановки. А вот анонимно оценивать творчество круть!
а то у вас в паспорте всё генеалогическое древо до 7го колена! :) Такая же цветная анонимка.
Автор, Вы пишите: " они уже долго не общаются", и нафуа Вам тогда ей писать-то??? Ничего не происходит, они не общаются, да еще и давно, а Вам-то чего неймется??? Все ваши страсти только у Вас в голове. Та, другая, живет своей жизнью и , наверняка!, о муже Вашем забыла давно. Иначе бы, поверьте общались! Говорю Вам как человек, которого давно такой, как ваш муж, любит. Много лет. И не общаться предложила я. Именно потому что бессмысленно.
Так что не мечите вы говно на вентилятор - на Вас же попадет в первую очередь. И уймитесь: на вашем муже свет клином не сошелся.
Ну, я про это и писала - инициатор скорее она, она поставила вопрос о разводе, муж сказал, что пока не готов. Тогда она осталась со своим мужем, потому что ситуация у нее случилась со здоровьем неприятная, ей нужна была поддержка моральная и материальная. А она живет своей жизнью, да. А я своей жизнью не живу, потому что два урода у меня эту возможность отняли. Хочу сатисфакции, тоже че-нить отнять, хоть нервишек потрепать капельку.
На меня попадет, тут вы правы. И только это меня и останавливает...
Т.е. Вы спокойно забудете и поверите, прочитав переписку, где каждая строка "люблю, жить не могу, все мысли о тебе, ты единственная, ты лучшая" и т.д., "жизнь моя быссмыслена", "я живу впустую уже много лет, только с тобой у меня был шанс" и т.д.и т.п. При этом мне лично муж НИЧЕГО не говорил, никаких красивых слов с этапа до замужества, никаких признаний, никаких ласковости, никаких комплиментов. Критики вагон, особенно во время их отношений, я делала не так просто все. Вот правда, скажите честно, прочитав такое, даже если муж после этого вам говорит, что преувеличивал, что просто увлекся, что это ничего не значит, Вы бы простили? Забыли и жили дальше?
При этом не сказать, чтобы прям так уж каялся. Ну, типа, да, мне очень жаль, что ты все узнала. Что так поступил - был неправ, не стоило, ты права. Со мной общение дружеское, кроме как в первоначальных разборках больше не говорит о том, что любит. Сначала сказал, что да - люблю, уходить не хочу, постараюсь наладить. Но не старается никак, просто живет как жил, как друзья хорошие. При том, что я сто раз говорила, что мне тоже нужна любовь и ласка, ее демонстрация.
Точно надо радоваться, что муж со мной?
Никто ничего не забывает. Это непросто. Но в Ваших же интересах не копаться больше в своих комплексах. В ВАШИХ. Это Ваше здоровье. И еще. Говорил - не говорил, что ГОВОРИЛ - все это ничего не значит: если бы он реальноЛЮБИЛ ТУ, он бы остался с ней, и плевать бы ему на все было. Но он остался с ВАМИ. Значит ВЫ ему дороже и нужнее в жизни. А все эти розовые сопли " говорил люблю-жить-не-могу" - это красивые слова. И видимо та женщина этотпоняла и зажила наконец без него спокойно и - дай ей бог - радостно. Вы напрасно злитесь на нее. Она живет совсем другими ценностями сейчас и Ваш муж - это для нее прошлое. А Вам остается либо да - простить! Причем искренне, либо уйти от него, если все это невыносимо. Но учтите, невыносимо сделал ОН, но это в прошлом. Ваше и только ваше решение - портить себе самой нервы или перестать копаться и начать жить. Мое ИМХО, не любил он как следует ни Вас, ни ее. Просто на расстоянии чувства к недоступной романтизируются. Но многие люди не знают как любить. Как любить кого-то, кроме СЕБЯ.
Снова я :) Не то, чтобы очень хотелось, но все же нашла сучку в ВКонтакте. И мужа ее. Накрыло по-новой :( Ну так хочется... У ее мужа фото с нею: "Моя любимая жена", "Купили квартиру" и т.д. А мой при разборках и оправданиях (дебил и идиот) между делом сообщил, что любовь там у них была взаимная, и он любил прям до усрачки, и она полюбила его до глубины своей благородной души, страдала при расставании...
Тут уж не советуюсь - все знаю, это мерзко и глупо и так нельзя. Но решила, что при разводе с мужем точно сообщу. И чем неблагоприятнее будет развод, тем больше сообщу. Не дело это, когда я в говне, за 11 лет замужества даже серьезных мыслей не было об изменах, не то, чтобы измен, даже чисто двусмысленного общения с мужчинами не бывало... Сама виновата, понятно :) Но думала, так правильно. И я остаюсь без мужа, который вполне меня устраивал и как человек, и как любовник, и как друг, и как отец детей, дети с приходящим отцом, нам грозит переезд в худшие условия, мне придется менять любимую, но малоденежную работу, чтобы прокормиться... И т.д. Да и рану такую, боюсь, уже никогда не зашить, всегда останусь неполноценной, которой изменили, которой предпочли, которую никогда не любили так. Несправедливо это. Пусть получит тоже.
Да напишите конечно. Будет легче. Прекрасно вас понимаю,к сожалению. Я также терзалась,писать-не писать,мстить-не мстить. Написала и стало намного легче,ничего унизительного не почувствовала, даже наоборот. И вопрос : "Почему только я должна страдать?" , перестал меня терзать. У сраной феи были реально неприятные последствия после моего поступка, а я смогла прекратить свою зацикленность на этих мыслях,отпустило.
"Не то, чтобы очень хотелось.."
Аха, ну ОЧЕНЬ заметно, как вам не хотелось..)))
Все данные узнала еще почти месяц назад, нашла страницу только вот что. До этого не хотела даже - ее жизнь и она сама на фото мне неинтересна и неприятна, чтоб смотреть, а идея написать пришла не так давно, и окончательно я так и не решилась, потому вроде и незачем было на страницу заходить. Я могла, если что, и на телефон написать, номер-то тоже есть с самого первого дня открытия всей гнили (фамилию и прочее узнала спустя пару-тройку дней). Потому да, не хотелось, не искала в течение нескольких недель, хотя все знала. Что не так, где неправда? Но обида и говно, как верно выразились, кипит, вот и полезла все-таки. Понимала умом, что не надо это, будет хуже, но... И стало хуже, идея написать появилась снова, злости и обиды добавилось.
Конечно напишите. Если не из чувства мести, то хотя бы из чувства справедливости. Подлецов надо наказывать, и в данном деле она дважды-подлец - по отношению к вам, и по отношению к своему мужу.
" подлецов надо наказывать")) То есть Вы предлагаете автору взять таки на себя обязанность Господа Бога?) А он как-то не в курсе, все никак не наказывает должным образом подлую любовницу?))'Нуну. Как бы ей не надорваться в данной " миссии" благородной. Типа, " меня не любят, так это любовница в этом виновата". Интересно, а не приходит в голову, что ре любили бы и без любовницы? Читая , как автор раскрывает свое нутро, любить ее и впрямь не за что. Не очень она приятная женщина, как человек.
Наказать всех подлецов - под силу только Богу, а наказать одного конкретного подлеца вполне под силу человеку.
И подлость их не в том что разлюбили своих жён и мужей, а в том что изменяли за их спиной, т.е. подло использовали доверие любящих их людей.
То что вам не нравится автор, не имеет отношения к вопросу нужно ли наказывать подлецов.
Осспадя, как гадко: << Нет, ничего ужасного и смертельно (к сожалению...>> и это Вы про болезнь человека. Вы дура. И злая дура. И достойны случившейся измены.
Автор,я повторно к Вам обращаюсь.Придите в себя. Ваш муж не любил Вас и не полюбит. Вы и сами это понимаете. Да, так бывает, что женятся и выходят замуж без каких либо бурных чувств. А потом эти чувства вдруг приходят к сосвсем другой тёте или дяде.Это не плохо и не хорошо, это - жизнь. Муж из семьи уходить отказался, она тоже решила всё прекратить. Вы сейчас рукамЕ машете уже после драки как бы. Зачем кому то что то писать? Да,это всё болезненно для Вашего самолюбия. НО! Почитайте этот раздел,почитайте архив в конце концов. У других ситуации похлеще чем ваша встречаются. Разводиться не надо спешить.Наладьте свою жизнь, лично свою. И не позорьтесь, не пишите ничего.
Спасибо :( Понимаю, сама бы, будучи в нормальном состоянии, также рассуждала и также посоветовала...
А что именно Вы ей хотите писать-то? Здравствуйте, я жена N. , и все знаю про вашу связь в далеком прошлом? Теперь и вы знаете, какая дура жена у вашего давно бывшего любовника, что может повысить вашу самооценку лишний раз и подтвердить, что правильно он от нее гулял? Что жена до сих пор голову на место не вернула, и заняться ей больше нечем, как рыться в прошлом мужа и писать идиотские письма незнакомым людям?
Да нет, я уж, если писать буду, то стонать и стыдить не буду. В зависимости от отношений со своим мужем/бывшим мужем на тот момент, напишу либо просто ей, что, мол, знаю и муженьку законному сообщу. Даже если он ей сто лет уже не нужен, вернулась она к нему в итоге, живет с ним, обеспечивает он ее (не работает), жилье либо в браке купленное, либо его (покупали родители, не знаю, как оформляли), вряд ли ей понравится. В любом случае, даже если он простит, поимеет много разборок. Поэтому понервничает, а я подумаю, хватит мне, или продолжать.
А если будет совсем хотеться отомстить, напишу после или вообще п.1 опустив - сразу мужу, чего тут сюсюкать... Переписку могу переслать, а там ТАКОЕ с ее стороны (не слова, факты, накосячила во многом, начиная со встреч в своей супружеской постели и заканчивая чем похуже), что развод - это минимум, что ее ждет. В этом случае, конечно, есть вероятность ее прибегая обратно к моему мужу, но мне уже тогда будет плевать, да и ему не факт что нет. Дальше уже без меня пусть разбираются. Данные своего мужа сливать не буду, если только блядища сама признается. Ну, тогда может еще получит "благоверный" по роже от того мужа, ему только полезно будет.
Может быть это вы позоритесь, при том что признаёте что "муж не любил Вас и не полюбит" советуете автору НЕ разводиться и наладить "лично свою" жизнь?
Если она не собирается прощать мужу предательство, а так же хочет открыть глаза другому человеку, которого в данную минуту предают так же как предали её - это по-вашему позориться? У вас странные представления о морали и порядочности.
А это сткакой стати?: "открыть глаза другому человеку, которого в данную минуту предают так же как предали её"? Любовница вроде как давно уже мужу не изменяет своему и с любовной связью завязала, причем сама. И никого она " в данную минуту" не предает. И потом. Откуда ВЫ-то знаете, что там у них в семье. Может муж Лю сам от нее гулял? И они квиты, и теперь начали новую страницу? Не все такие жены, как автор топа. Некоторые оставляют прошлое в прошлом и н портят жизнь ни себе, ни обидчикам. У таких все лучше в жизни получается. А вот злыдни сидят и зубами скрипят. Конечно, как таких любить, и за что?
Если муж любовницы сам ей изменял и знает об изменах жены, то информация от автора ничего не изменит, автору не нужно гадать на эту тему.
У тех кто оставляет прошлое в прошлом *безнаказанно*, есть почти 100% гарантия что прошлое повторится в их будущем.
И чтобы наказать, необязательно быть злыдней и скрежетать зубами, можно сделать то что несложно сделать и идти дальше со спокойной душой.
"как таких любить, и за что?" - муж не любил автора уже до своей измены, и Вы ей выше это сами написали. И теперь он её не полюбит как бы она себя не вела, о чём вы тоже написали.
С мужем она решила развестись, получить с него как можно больше в качестве компенсации за его предательство, а заодно ещё и помочь семье любовницы расставить точки над i - очень мудрое решение на мой взгляд.
А я понимаю людей в справедливой мести. Все эти "о душе подумайте, собой займитесь". Отговорки для тех, кто ни рыба, ни мясо.
если хочется мести, просто киньте ее и мужнин профиль вконтактные на какой-нить форнум бываших жен, ей сразу поступит масса сообщений от праведно горящих, мужу тоже преждложения посыпятся. Реально эта баба будет вне угрозы, зато негатива хлебнет.
Ну и? Ну моя подруга писала. И писала не раз. И толку? Любовница задала ей только один вопрос - ты вроде пожелала нам счастья? И я была вынуждена признать, где-то внутри себя, что эта Лю в той ситуации выглядела более достойно((((((( Хотя сука та еще.
Очень жаль((((((((
ой, это все подмена в логической цепочке. Потому что подруга думает, что любовница отвечает ей на равных и поднимается над ней пренебрежителдьным ответом. По факту любовница говорит из ямы, в которую сама упала, разрушив чужую семью и по факту не может выглядеть лучше.
И зачем много писать, о чем с таким человеком ввобще говорить, как будто у них могут быть общие ценности. смешно. Надо кинуть ее телефон, соцсети в общий доступ, любителей пропесочить найдется в интернете.
Подруга кстати ничего такого не думала. Она горела праведным гневом. Это я написала как она выглядела со стороны.
Больше мне нравилось, когда она вычеркнула его из своей жизни, отжала у него машину стоимостью 4 100 000 и отказывалась от любого общения. А потом ее заклинило и она вот такое стала той тетеньке писать. И в этот момент на мой взгляд съехала на порядок ниже чем была. Опустилась до их уровня что ли. Вобщем мне было жаль, что она не выдержала ту жесткую линию, которую взяла вначале. Вначале она была кремень, скала. Потом стала обычной бабой.
Я ей этого не сказала, но выглядело именно так.
А если Лю сделает то же самое? Кинет ваш телефон в общий доступ ;)
Зная откуда ей такие напасти запросто может и вам чего-нить подобное устроить))))))))))
Зачем кидать телефон? Сейчас можно легко засудить за подобные " приколы"). Все это вычисляется. И наказывается по закону! Обнародование личной информации. Статья есть, и есть уже случаи. Так что , не ройте другому яму.
<напишу либо просто ей, что, мол, знаю и муженьку законному сообщу.> Автор, " собираешься мстить- вырой ДВЕ могилы"(с). Вы рассуждаете, как сопливый подросток, в период пубертата, а не как жена и мать детей. Когда Вы поймете ( если сделаете) потом, ЧТО Вы наделали со своей жизнью, Вас вряд ли уже полюбит кто-то другой. Кстати, понятно, почему от Вас гуляли.
А что Вам понятно, что женщина жизнь которой полетала в тар-тарары не может никак смириться с действительностью? Она между прочим никого пока еще не трогает, мужу мозг не выносит, любовница тоже в шоколаде. Ну да зациклилась она на своей злости, между прочим имеет на это право. И выводы "почему от Вас гуляли" оставьте при себе. Гуляют и от умниц и красавиц, а с жуткими стервами и истеричками живут и в рот смотрят, не надо все мести под одну метелку. Я уже писала выше, что считаю, если готова разрушить семью, то можно написать и всю желчь выплеснуть, а если есть желание сохранить семью и не выглядеть хуже ЛЮ, то перетерпите. Сколько времени прошло с Ваших знаний?
Муж Лю тут вообще каким боком? Что автор знает о нем, чтобы ради своих комплексов гадить ему-то? Типа, мне плохо, так пусть все вокруг горит конем? И вы всерьез думаете, что за это в дальнейшем не будет расплаты? Я не оправдываю этих любовников, но у них по крайней мере это было искренне и не с целью уесть жену и мужа обеих сторон. Страсть. Может и любовь. Может и получилось бы что-то из этого, многие повторно семьи создают. Только слабаком этот любовник оказался. И тут нагадил и у себя дома. И ту не выбрал, и этой нежности не дал. Вот пусть жена с НИМ и разбирается. Он ЕЙ муж и у него перед НЕЙ были обязательства не изменять и жить честно. Любовница, и уж тем более ее муж автору клятв не давали. Это муж принес в дом подлость.
Муж ЛЮ не при чем, ему просто не повезло с женой)). Вы пытаетесь рассуждать, как человек у которого все хорошо.А у автора болит и с мужем она когда созреет поквитается, а так как это был треугольник, она хочет зацепить и третью вершину, все просто.Вот я и говорю, если цель снести все на своем пути, то все цели хороши. И не надо автора убеждать в моральной стороне вопроса, при чем тут муж, не причем. Он муж ЛЮ и все, уже попал под стрелу.
Она не может простить Лю, что ее больше, чем жену, любили. Причем любили давно, и сто лет этой Лю уже ничего от этого козла не надо. А жена все переживает, не слишком ли Лю хорошо живет без ее козла?)))
при том, что будет развод и о нем узнает бывшая Лю, то я бы, например, хотела бы, Чтобы она знаала то, что мне просто надоел муж или то что муж не такой уж и хороший мужчина, нежели чтобы думала, что это все произошло из-за нее.поэтому, я бы молчала.отпустиа бы все. а мстить приятнее мужу, нежели какой-то там тетке. у моего суженого стока этих теток было, всем не отомсстишь:)
Да какой развод?) Автор же написала, что многое потеряет, и дети пострадают, и качество жизни ухудшится. И, главное, я еще понимаю она на развод бы подавала, когда он вовсю бегал к Лю. А то все закончилось давно, они даже не общаются, Лю вообще с мужем зажила отлично, и тут ей клюнулр везде всем насрать. Вот только в первую очередь насрет она себе. Сам по себе имидж стукачки, которая сдает " ценную инфу" людям уже в этом незаинтересованным - уже за себя говорит, чего она дождется. Кстати, и муж, который ее не любит, не будет чувствовать себя таким уж виноватым, раз " такой" изменял дуре.
Почитайте, может поймете что-то...
Редьярд Киплинг
стихотворение
«Заповедь»
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.
Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
Перевод - М. Л. Лозинского
Вот еще один перевод:
Когда (Перевод ВЛ. КОРНИЛОВА)
Когда ты тверд, а все вокруг в смятенье,
Тебя в своем смятенье обвинив,
Когда уверен ты, а все в сомненье,
А ты к таким сомненьям терпелив;
Когда ты ждешь, не злясь на ожиданье,
И клеветой за клевету не мстишь,
За ненависть не платишь той же данью,
Но праведным отнюдь себя не мнишь;
Когда в мечте не ищешь утешенья,
Когда не ставишь самоцелью мысль,
Когда к победе или к пораженью
Ты можешь равнодушно отнестись;
Когда готов терпеть, что станет подлость
Твой выстраданный идеал чернить,
Ловушкой делать, приводить в негодность,
А ты еще готов его чинить;
Когда согласен на орла и решку
Поставить все и тотчас проиграть,
И тотчас же, мгновенья не помешкав,
Ни слова не сказав, сыграть опять;
Когда способен сердце, нервы, жилы
Служить себе заставить, хоть они
Не тянут -- вся их сила отслужила,
Но только Воля требует: "Тяни!"
Когда -- хоть для тебя толпа не идол --
При короле ты помнишь о толпе;
Когда людей ты понял и обиды
Не нанесут ни враг, ни друг тебе;
Когда трудом ты каждый миг заполнил
И беспощадность Леты опроверг,
Тогда, мой сын. Земля твоя -- запомни! --
И -- более того -- ты Человек!
зачем? чтоб сыграть роль глупой, задним числом ревнивой жены?
а если разводиться - и зачем в памяти клеймо бывшей глупой жены
она имеет право спать с кем угодно, женатый - не прокаженный
зачем ей еще кто-то при наличии мужа и зачем она вашему женатому мужу - это совсем иные вопросы
а ему могло и правда показаться что где-то травка зеленее и солнышко ярче ... и сам он молодой симпатичный ))), а потом понял что это не травка, а дело в нем самом и нафиг кому-то нужен кроме своей жены
да и ему тоже любовница нужна для "на карусели покататься", но это пока все в здравии и нет больших проблем по жизни
а в "болезни" с кем он останется? кажется он уже дал ответ что не с любовницей
будет ли с вами - это понять сложнее
но это и есть главное
а так можете писать письма всем женщинам мира, потому что ваш муж (еще пока не бывший) может выбрать любую
зачем тогда женился на вас - тоже вопрос
но ведь женился же
а на других - не женится
Да неекоторые мужики и не выбирают. ИХ выбирают. Увидел блеск в глазах женщины , а дома все привычно надоевшее- все! романтика!!, понеслось! Потом заболела романтика, да и жена прищучила, нафик надо! Бегай, разводись, алименты плати. Куда как лучше одной романтический бред нести, и в то же время семья-дети-тапки домашние. И вот из-за таких еще и турниры устраивать? Страшно же, когда бабы из-за мужиков последний стыд теряют.
Зачем женился это уже другой вопрос.всяко к жизни бывает,кто то по залету,кто то потому что просто было хорошо,кто то реально по любви. Бегают,гуляют почти все,а вот решиться на развод не каждый способен,потому что слабые по натуре своей,гадить только из под тишка могут. А мы все перетерпим,переболеем и хорошо что он сейчас показал свое истинное лицо. Дорогой автор,как бы Вам не хотелось нагадить этой тете, возьмите себя в руки,оно того не стоит. У моей подруги была та же ситуация,только она была в роли замужней Лю, жена тоже много писала ей и в конце концов все дошло до мужа Лю, был часовой скандал,пото м примирение. В итоге жену выставили такой дурой и так ее оскорбили,а сами до сих пор живут очень счастливо. Так что не стоит этого делать. Хуже будет только вам.
Спасибо за толковость и пример :)
Ничего я не пишу. И не факт, что буду. Накатывает, конечно, но скоро месяц как, отпускает потихоньку. И боли уже почти нет, теперь и злость проходит тоже. Поскорее бы.
С мужем мы на одной территории и большая часть общения у на вполне дружеская. Я не знаю, почему люди сразу разъезжаются в таких случаях, у нас условия позволяют жить в разных комнатах, а вот снимать квартиру, возить детей в школу-сад (у нас в районе квартиры неразумно дорогие) как раз мне условия не позволят... Плюс это значит озвучить детям, родственникам и всем желающим проблему, что-то придумывать, что-то отвечать. Я никому ни о чем не рассказывала, не собираюсь позориться, муж тоже не скажет, думаю. Квартирный вопрос решаем, наша выставлена на продажу, покупаем трешку мне и детям (оформим только на нас). И с нашей есть сложности, и трешку я хочу не первую попавшуюся, потому процесс еще затянется. Но вряд ли это что-то изменит...
Муж не умоляет, уже не отговаривает, типа, раз решила, так и сделаем. Все свободное время проводит с детьми, раньше столько с ними не общался... Дети счастливые и пока не оповещены о грядущих изменениях, ни у кого язык не поворачивается. Мне безумно все жаль, но забыть и простить не получается, а без этого продолжение невозможно - я сгрызу и себя, и его. Сейчас мне легче, вроде он уже никто, и общение вполне легкое и дружеское.
Судя по моей отстраненности и холодности, которая начинает возобладать над обидой и злостью, идею с письмом я окончательно выкину из головы через пару недель. Я не считаю ту женщину невиноватой, но мне все равно уже становится, месть не принесет мне ничего, кроме гадкого чувства, получается.
Так что даже просто ради себя уже не стану, наверное. Если что новое не всплывет и все останется, как есть. Лишь бы не проявилась она никак, по своей вине или мужниной, тогда мне до нее не будет дела.
Спасибо всем за разумность и поддержку! Это именно то, что мне было нужно и чего мне отчаянно не хватало.
Автор, я чего-то не пойму - Вы хотите разбежаться из-за истории, кот. была давным давно?? Когда они закончили встречаться? Сколько длилась их связь? Вы писали, что они" давно уже не общаются", и что? Надо теперь разводиться с отцом детей? Ничего не понимаю. Или у Вас очень хорошее материальное положение, которое позволит Вас, если что, содержать семью?( на мужа при разводе рассчитывать не стоит - увидите его быстро " подберут")И все это из-за розовых соплей: " он ее любил больше меня, а меня не любил"???
Автор, ситуация конечно не самая лучшая, согласна. Но по крайней мере но принял Вашу позицию и согласен на тот вариант развития событий, который Вас устраивает, поверьте в этой ужасной ситуации с его стороны это шаг навстречу. Поверьте бывает намного хуже и разъезжаются потому что на одной территории невозможно находиться, я знаю о чем говорю. Если у вас уже есть решение как жить дальше, забудьте вы историю. Пока Вы варитесь в этом, Вы живете не своей жизнью, а надо подумать о себе. Червоточина все равно вылезет у ЛЮ, у нее суть такая и она перед своим мужем еще себя проявит. Счастья Вам!
А почему Вы решили, что у Лю чего-то должно " вылезти"? Она с мужем автором рассталась, и как она себя перед своим собственным мужем будет " проявлять" -это вообще только ее дело. Муж автора вроде как знал, что дама замужем. Ему самому перед ее мужем нормально было? Он себя нормально чувствовал, трахая женщину, у которой есть еще мужчина? Где его, мужа автора, гордость самца? ( о человеческой я молчу, хотя бы самца!).
Почитаешь тут некоторых и диву даешься: если пишет рогатая жена, тотона сразу права и хороша уже тем, что " обижена". Автоматически ей пиписываются прекрасные человеческие качества, а любовнице сразу жуткие, отстойные черты. А в жизни часто наоборот бывает. Лю и человек хороший, и лучше как человек, жены. Жена, кстати, радовалась болезни Лю и сожалела, что она не была смертельна! ( если кто забыл).
Потому что суЧность такая у нее ))). Она ХОТЕЛа чтоб муж Автора развелся, а тот не захотел, она обратно к мужу метнулась, будет ждать вариант, который согласится. Про моральную сторону поведения мужа, я сейчас не говорю и ангелом его не называю, если Вы заметили. А если ЛЮ лучше, то от жены уходять, а не мозг полощут, все просто, больно, но честно.
А Вы предлагали чтоб автор апельсины ей в больницу носила?
Это вы с чего так решили? Скорее она разводиться не захотела, вот мужик к жене и вернулся)
Вот тото и оно, что " автор Написала")). А как там на самом деле было, неизвестно. Скорее, муж изначально ( как и большинство любовников). Не планировал никаких разводов-свадеб)). А тут еще и проблемы со здоровьем Любовницы. Но это не говорит о том, что жену он больше " любил")). Это говорит о том, что он козел, который любил только себя всегда. , ,и что и жене и любовнице от таких мужчин надо подальше держаться. Лю это просто быстрее поняла. И молодец!
Да конечно козел, я ж не спорю ))) просто в этой ситуации любовнице повезло больше: козел остался в своем огороде, а не с ней )).
Да. Но жене для самолюбия удобнее ДУМАТЬ ( и писать), что любовница выдала ультиматум, а он не пошел на ее условия.:) Хотя чего еще этого козла возвышать?) Ясно, как день - любил бы жену, ну может и мог бы гульнуть пару раз, как все, играюче, но не завел бы такую долгоиграющую историю. А любил бы Любовницу, конечно выбрал бы новую любовь, если настоящее все. При настоящем иначе не бывает.
Я-то из переписки об этом узнала, а вы откуда? Вроде русским языком было написано. Тетя писала, что мне нужно решать, я тебя очень люблю, но на одной любви далеко не уедешь, ситуация у меня требует решения скорейшего. Муж писал, что "так резко не могу". Мне вообще говорит, что на словах озвучил все четко, мол, с женой живу нормально, уходить не буду ни при каких обстоятельствах, плюс детей никогда не оставлю. Но в переписке про это как раз ни слова. Просто "не могу", "подожди", "не торопись", "подумай", "я все равно тебя буду любить", "я все равно не могу тебя оставить" и прочее. Говорит, что, мол, оба понимали, что это игра, что преувеличение, глубоких чувств не было, ага. И что оба решили разойтись, потому что надо было выбирать с кем оставаться - и ему, так как она давила, и ей, так как ей ситуация давила. Вот и выбрали.
Вроде ничего я не скрывала, писала и вычитанное, и бред мужа для меня. Почему вы в итоге подозреваете вообще третий вариант? :)
Боже, какой бред. Автор, вы понимаете, что ваш козел -обычный рядовой ловелас. Тут чутьчуть пописал слова любви, там немного поклялся в верности семье, а в итоге @@здобол и мозго@б. ЧТО он ей дал-то?? " к поцелуям зовущей, всей такой воздушной" назвал? Или Вам попел " миня девушки хорошие не люююююбят..."? Как о здоровье ее пекся? Писульками " ну как ты? Как твое здоровье драгоценное?"?))
Нашли вообще о ком разводить тут драмы...
Так не все женщины могут переступить через измену. Если автор реально понимает,что простить его просто не может,материальное положение здесь большой роли не сыграет. Жить с ощущением никчемности и ненужности. Это приведет лишь к постоянным ссорам и скандалам.и кому от этого лучше ей или ее детям. Да и я думаю что секс с этим козлом уже особого удовольствия не принесет,а так мучиться, если все будет так он опять налево побежит,и снова боль.она будет жить в постоянном напряге,что это сново случится.Здесь надо все продумать и прочувствовать саму себя. Если это ваш человек он все равно будет рядом,нужно только время.
Автор, у меня была такая ситуация: бывшая девушка моего будущего мужа захотела его вернуть. Но оказалось, что он ужо жениццо на мне. Она "спокойно" отошла в сторону. Но, видимо, переживала и через пару месяцев написана мне в соц.сети что-то не совсем гадкое, но и не совсем приятное. Реакция мужа была: я думал, что мы останемся с ней в друзьях, но после этого не хочу ее знать! Он был возмущен, дружеские и добрые чувства, кот. к ней еще оставались, сменились на резкую неприязнь. К тому, что если Ваш муж об этом узнает, если она перешлет ему Ваше сообщение, все может резко поменяться. Там дэушка и так наказана тем, что ее поматросили и бросили, а серьезно к ней не отнеслись (при серьезности чувств с ее стороны). Она уже наказала себя сама, ее уже наказал Ваш муж, ей плохо. Если напишите ей что-нить в этом роде - вызовет ее волну возмущения и ее "плохо" сменится на куда более боевые настроения. Собственно, Вы, может, ее и излечите от ее беды.
По эмоциям написать ей можно, а по уму лучше оставить на потом. Вот как разведетесь мирно, имущественно благополучно, так и пишите.
"Реакция мужа была: я думал, что мы останемся с ней в друзьях" ОН идиот или Вы, если Вам такое впаривают? Когда женщина - неважно бывшая или нет - вдруг начинает писать письма такие, это значит именно, что ОН дал ей надежду считать, что все возможно! Это значит, что ОН определенным образом себя с ней ВЕЛ, а не ОНА ВДРУГ(!) решила кого-то там вернуть)). Вы такая наивная или прикидываетесь? А муж Ваш подлец,
Тоже учитесь читать. Откуда вы это все понабрали? С выводами поосторожнее, не показывайте убогость черепушки. С девушкой муж жил 5 лет, потом она сама ломанула от него. Через год (в течение которого они немного общались как приятели, преимущественно заочно) она написала ему длиииииное письмо о том, что все взвесила и хочет вернуться для серьезных отношений. Пришло накануне нашей свадьбы.
Это ВЫ включите уже логику: "Через год (в течение которого они немного общались как приятели, преимущественно заочно) ")))))) Это конечно ОН Вам напел, про " приятелей"?))))
Вы всерьез считаете, что раскрываете мне глаза, не зная ни полной ситуации, ни специфики личностей, в ней участвующих? Мне лениво Вам писать, извините.
Вы не злая девушка, это хорошо :)
Нет, вряд ли буду писать. Если только появится она сама как-то, тогда ручаться не могу, может накрыть по-новой. Сейчас я уже почти спокойна, мыслю вполне адекватно вроде, но вспоминая себя, не могу обещать, что так будет при любых обстоятельствах... Не только из-за мужа, просто глупо это, не нужно.
А муж ее не только наказал. Возможно, его решение в конце концов не уйти к ней, а остаться в семье ее и задело. Но она не одна осталась и ее муж не в курсе, так что вполне неплохая жизнь у нее, "задетость" эту она переживет легко, думаю. А вот то, что он ей дал - это стоит много. Не знаю, как лично, вряд ли по другому, но письменно было - море любви, обожания, комплиментов, "ты единственная", "ты лучшее в моей жизни", "даже если у тебя есть недостатки, я никогда не увижу ни одного", "с тобой я мог бы жить, а не существовать", "никогда не забуду", "никогда не оставлю"... Куча заботливых вопросов о здоровье, попытки приехать, когда она одна и ей плохо, даже если она говорит, что не надо и т.д. Так что нет, не верю я, что она несчастна после этой интрижки. Думаю, у нее все зашибись. И от этого мне, конечно, тоже неприятно. Так что даже с этой точки зрения лучше не писать. Выгляжу и так неудачницей ненужной, от которой не ушли только и-за детей, еще письмом ей доказывать это не буду. Пусть не знаю ничего, хоть не так стыдно...
Ну и славненько, что не будете писать :) Но удивляет, что Вы в корне не понимаете ситуацию Лю. Попробуйте абстрагироваться и представить себя в ходе этой истории:
вы живете с мужем уже давно, он приелся, любовь ушла, есть свои проблемы в отношениях (а может и муж тот был пойман на бл-ках и у жены обида на него? мы ж не знаем почему та дама решилась сама изменить)
появляется мужик, который нравится. Влюблен так, как было и мечтать нельзя. С ним хорошо. Это ЛЮБОВЬ! С вашей стороны. Вы не хотите его ни с кем делить, он нужен вам каждый день, аки воздух. Вы готовы бросить все ради него.
а он упс - и сливается. То, что он раньше называл "существованием" он ставит в приоритет "жизни" в вами. А зачем было тогда так играть на чувствах и вере?
Это не предательство? Еще какое!!! Она предана еще больше в этой истории, чем Вы. По крайней мере не меньше. То, что она изначально повелась на эти отношения - да, дура, да непорядочная(вроде). Но мы же не знаем ПОЧЕМУ. Может, не из-за бл-ской натуры вовсе, а жизнь с мужем опостылела уже (мы ж не знаем, повторюсь, может там муж гулял и она знала), влюбленность крышу снесла. Да и Лю-к вроде как ЗАРАНЕЕ дал понять, что и его семейная жизнь ему не в радость, хочет перемен. Как бы две половинки, несчастные в своих семьях, нашли наконец-то друг друга.
Она ж заболела? Это ли не знак ее глубокого несчастья? Муж Ваш скорее пользует своих "любимых", чем несет за них отвественность.
ППКСище! Позиция любой жены в этой ситуации понятна: Лю - сука, в ЛЮБОМ Случае. А муж все ОБЪЯСНИТ). Причем, естесственно, объяснения у них тоже стандартные: с самого начала это было несерьезно, я никогда не собирался бросать семью, оступился, ошибся, и т п. Но жены все же предпочитают думать, что надо разбираться все же с Лю. Это она, подлюка, затащила, ноги раздвигала ( боже, не надоело пользовать это выражение столько раз???), и т п. Причем очень часто потом обманутая жена сама идет на все тяжкие и оказывается на месте любовницы опять же женатого)). Но она опять права! Ее ж предали. И она мстит!))
Да, если бы не позиция обманутых жен "меня вот так "кинули", значит и мне так же можно "кидать"" зла в мире было бы поменьше.
Спасибо :) Прям именно с такой позиции не рассматривала, конечно. Но вообще к последнему времени мне ее все больше жаль становится, нежели бесит. Вот муж - тот бесит все больше, а она нет. Потому что надо быть совсем уродом, чтоб не понимать, что если ты планируешь уже с женщиной расстаться, то надо как-то ее отпустить и не терзать. А то "не оставлю тебя", "никогда не разлюблю", "ты единственная и лучшая", "ты мой шанс, не отталкивай меня", а через день (буквально, в прямом смысле слова, день прошел) прощальная смс и все. После этого звонил еще раза 3 за месяц, типа, узнать, как дела. Я-то на это смотрела, как на украденное у себя - как она смела, сучка, пользоваться тем, что для меня предназначалось, ну, грубо говоря, такие ощущения. Но есть и другая сторона.
Да, Вы правы, так проще перестать злиться и жаждать мести по отношению к ней.
Вот я такая же любовница. Все было как выше описывается. Обоим опостылели семейные проблемы и холодность супругов, закрутился бурный роман, любовь, стихи с его стороны, подарки, уверения , предложения жить вместе, я в итоге тоже влюбилась, не устояла перед таким накалом страстей, хотя лет мне не 30 и даже не 35 уже. Потом жена его вычислила, заказала распечатку с телефона, банально все и началось....Полтора года он меня изводил и мучил, хотя я сразу же сказала давай все прекратим, и по хорошему и по плохому его посылала. Он не отпускал, то приближал, то посылал довел меня до нервного истощения, не ела, не спала вообще. Он метался, во всем меня обвинял, слабый очень оказался. Мы вместе работаем еще к тому же. Потом закончилось все тем, что он обнаружил, что ему жена начала изменять. Короче расстались мы окончательно я так надеюсь. Пусть улаживает все в семье, он сам к этому в итоге пришел, хотя я сразу ему сказала, что все это выльется в сплошную боль. После этого я уверенна, что если отношения продолжаются почти всегда виноват мужчина, он не может отпустить и смириться с потерей, еб-т мозг обеим. Думаю когда у него все наладится он опять начнет меня атаковать.
Так как ?отпустить?) Она с самого начала ему в качестве допинга была нужна. Чуть ушла в сторону - у него ломка; как же , одна теперь жена у меня? И нет дополнительного стимула? Фи, как скучно, давай я Лю опять позвоню, типа я такой хороший, заботу проявляю ( по телефону-то чего ж, нетрудно!), позвоню и опять себя адреналинчиком подкачаю. А то как -то пресно с одной-то женой: быт заел, дети, скука.
Знаете, я думаю, еще времени до фига должно быть на все это у человека. Или он у вас просто недалекий.
Че-то как-то напрягает резкий поворот от "ты единственная" к прощальной смс. Если его на тот момент не запалили и никаких других известных Вам стимулов не было, то с чего это он? Уж не появилась ли ишо одна фея на горизонте.
Да, мужик оттягивался по полной. В соседнем топике "Хочу написать жене" обсуждается аналогичный ловелас, любитель разводить не просто на секс, но обязательно на глубокие чувства (на секс легко разводится любая шалава, это не интересно). "Мы в ответе за тех, кого приручили" - вот кто это нарушает как-то у меня не считаются за полноценных людей. Люди без отвественности как бы психол-ги ущебрные, че-то им не додали в детстве. А если оно еще и мужского пола, то и не мужик вовсе в моих глазах. Это так, если в идеалы ударяться. В жизни с кем только не приходится иметь тесный контакт и относиться, как к полноценным.
Сдается мне, это для автора топа было резким поворотом. Когда следишь за мужем тайно, трудно все же обладать полностью всей инфой. Но я согласна с Вами, " не мужик вовсе". Такого еще и пытать там о чем-то? Все равно от таких правды не добиться. Трусы и подлецы. Вся их жизнь , весь драйв - в @бле мозгов. Как только женщина начинает получать письма аля " жизнь моя без тебя бессмысленна, я существую " там", а живу - только с тобой!" - она должна отдавать себе отчет, это не мужик это. А дерьмо.
И меня напрягал, не поверила в окончание. Но запалила я через месяц с лишним только после этого прощания. По распечатке звонков было еще 3 или 4 звонка в течение месяца после последней смс, потом недели 2 до моего "словила" - уже ничего вообще, ни смс, ни звонков, ни в соцсетях общения (ага, и там посмотрела, не так давно, правда, но он ничего не удалял, не ожидал от меня такого), даже с ДР не стал поздравлять. Потому ну совсем не вяжется ничего. Сегодня люблю не могу, завтра - прощай, все было здорово. Да, такое понять мне сложно. Простить - не то слово, тут мне прощать не за что, он вредил посторонней женщине, которая сознательно пошла на все это. Но вот понять, зачем нормальный адекватный (всегда таким был) человек, не жестокий, не тупой, может сознательно тянуть жилы из женщины, которая не совсем здорова стала, признаваясь ей каждые 5 минут в любви, а потом окончательно ее оставить через день - для меня настолько странно, что сложно поверить.
Нет, не жалею ее, заслужила. Но муж козлина, однозначно.
Кстати, еще в самом начале об этом расспросила - как так получается. Ответил, что я ничего не понимаю, что все было не так, как написано, что на самом деле оба понимали, что это частично игра, что отношения себя исчерпали, что расставание неизбежно. И он хотел еще немного поиграть - дать эмоций себе и ей, приятных, он уверен. На мои замечания, что тете так было труднее, что он создавал у нее неверное впечатление о своих намерениях, даже может делал больнее, опять - "ты ничего не понимаешь, там было совсем не так, все она понимала, так было лучше".
Так что муд.ло то еще...
Да, че-то странное. То ли что-то еще осталось за кадром, то ли он не допонял (что и странно, если опираться на Ваше описание его), что играет на серьезных чувствах.
В режиме бла-бла: Вспомнилась история восьмилетней давности: была у меня приятельница 25-ти лет. Приезжает в отпуск домой к родителям, а у мамы трагедия жизни, случайно запалила мужа. Муж, отец приятельницы то бишь, на тот момент был довольно хорошо зарабатывающим на бизнесе дедочком лет 55-60. Как-то он гулял морозным вечером с собакой и мурлыкал в т-н: "ты моя единственная, родная" и т.д. Не догадывался, что жена тоже вышла погулять, идет за ним следом, а в морозном воздухе все хорошо слышно. Тут и дочь приехала, обнаружила у папаши пленку с отпуска, где он с любовницей много моложе жены (хватило же мозгов такие фотки делать, да еще на пленочный!).
Дальше было интересно: жена и дочь несколько дней пытались выбить из него правду, на что он отпирался от всего, от пленки тоже. Смотрел в глаза и нес околесицу. Мужик сам по себе адекватный, умный. Дети у них выросли очень умные, получили великолепное образование. Жена с ним вместе с их 14-ти лет, всю жизнь жила их любовью и детьми и под старость такой удар... Лю он тогда выкинул из жизни. Постарались с женой перестроить отношения в сторону большей близости. Приятельница тогда приехала из отпуска нервная, в депрессии, постоянно лицо какое-то зареванное было.
В общем, че хочу в конце бла-бла сказать: как будто бы одна и та же схема треугольника проявляется на самых разных людях (Ваш пример и этот далеко не единственные). Это што, такая подлость классика мужский психологии штоли получается...
+100. У меня была та же ситуация. И решилась в мою пользу. С бывшей он совсем перестал общаться, даже возненавидел ее
Так мужу ее написать-то уже собирается, или ей с угрозами, что мужу расскажет. Вряд ли кому-то из них будет это смешно.
На свете не только дураки живут. Бывают и умные мужья. Да и жены ( реже!) :).
Дорогой Автор!
Я очень внимательно прочитала всю ветвь переписки - и вот что я Вам скажу. И как жена, и как любовница, и вообще как женщина.
Плюньте вы на всё, вот честно!
Муж хочет с вами остаться, но при этом не говорит, что Вас безумно любит и жизнь без вас смысла не имеет? Ну, во-первых, он сейчас обосрался выше крыши - чисто физически такого не скажет, потому как это смешно будет выглядеть - но! вот вам оно надо?
или вот это одно его "жить без тебя не могу" настолько вам перечёркивает то, что вы должны парится по смене работы, разменивать хорошую квартиру, устраивать детям моральную травму в виде "воскресного" папы - и вообще, дарить своего мужика какой-то барышне очередной?
не говорит, что жить без вас не может - да ну и хрен с ним!
живите дальше с ним, параллельно научитесь не отказывать себе в удовольствиях души и тела. Думаю, что детки у Вас не груднички - так что время и возможность найдётся.
А так - вот вы же сами написали - они все в шоколаде, а я в гавне. Так зачем вам быть в гавне - живите в шоколаде! Сохраните и семью и квартиру и работу и вообще свой привычный образ жизни. И нехай муж теперь живёт в моральном долге, что он такой козёл, а его жена святой человек.
А если вы параллельно накупите новых платьиц, станете почаще ходить в салоны и в фитнес и вылезать с подружками в кафешки - так не заметите, как скоро он к вам прибежит и скажет - куда же ты, я же без тебя не могу.
А вот то, что было - да больно, да обидно - ну так не делайте себе ещё больнее!!!!!!!! нахрена это надо-то
В общем, я вам желаю благоразумия, счастья и любви!!!!
Вопрос в другом - можно ли искренне чувствовать себя счастливым, оставаясь в своем браке одинокой?
Это я писала "дорогому автору" - отвечаю на Ваш вопрос
Вопрос в другом - можно ли искренне чувствовать себя счастливым, оставаясь в своем браке одинокой?
Сдаётся мне, что автор в этом браке уже давно одинока, потому как никакой там великой любви, что у мужа, что у неё к мужу нету. Потому как, когда начинается "нагнуть его, козла, а эту дуру - так вообще - на осиновый кол, и вообще, какого хрена они там все в шоколаде, а мне квартиру разменивать" - это уже не любовь, а досада от того, что - нифига ж себе, я тут строила - строила, подстраивалась - поддакивалась - а мне - на тебе!
я поэтому и написала - ну и нафига вот устраивать эти танц/ы с бубнами в виде разводов, потери хорошего жилья, детям травму и пр - не проще ли жить да радоваться, а уходить - так уж когда будет куда.
Ну мы же взрослые тут все девочки. Ладно бы по 18 лет было - вера в одно большое и светлое чувство раз и на всю жизнь и т.д.
Вместо того, чтобы им проблемы устроить - автор устраивает проблемы самой себе.
Ну/ да, загулял - кобель, скотина, попдлец, негодяй и пр
Квартиру зачем Вам менять теперь и батрачить на трёх работах, чтобы прокормить себя и детей.
Гордость?
Да плевать три раза на такую гордость, кому она нужна.
Гордость - это привилегия молодости. А привилегия женщины и матери двоих детей - благоразумие и спокойствие.
Тяжело - да. Противно - а что делать.
Автор.
Нет, к сожалению, вот тут не угадали. Я его очень ценила и любила, считала не просто мужем, а именно что половиной - мы думали одинаково, разговаривали одинаково, с полувзгляда понимали друг друга. И человеком его считала особенным, не таким как все, а более умным, более достойным, честным, не подлым. Была уверена в нем, как в самой себе. Для меня даже какая-нибудь измена по пьяни разовая стала бы шоком, а тут такой роман... Ведь правда, как кусок от меня лично оторвали, потому что он собственность моя, а потому что я считала его подобным себе. Я просто потерялась, все было не то - человек не тот, жизнь не та, все мои чувства не те, не к тому, незачем.
Да, потому сразу заклеймила его, чтобы хоть как-то отделиться, как-то успокоиться. Мол, не я дура слепая, а он урод и обманщик, никакая не половинка, а хрень. И жалеть не о чем. И все гадости последнего времени всплыли и стали важны, все скандалы, все грубые слова.
Я постараюсь не быть дурой. Я постараюсь сначала все трезво обдумать, я подожду, когда окончательно стихнет боль и улягутся эмоции. Тогда, вероятно, я смогу относится именно так, как Вы советуете и при этом быть счастливой. Пока для меня это нечто нереальное. Но я стараюсь.
Но принять это - это расписаться в том, что я согласна жить В ЭТОМ?
Привилегия молодости - не гордость, а дурость. А привилегия взрослой женщины как раз гордость на мой взгляд. Взрослая женщина уже умная, уже знает себе цену, уже знает что она хочет.
Вопрос в том - в каком виде она встречает свою эту ситуацию с мужем. Если уже с оплывшей фигурой, неумением зарабатывать самостоятельно, четким осознанием, что кто тебя еще возьмет с двумя детьми? Тогда да, ваш вариант наверное единственно приемлемый.
Я исхожу из того, что красивая, взрослая, самостоятельная женщина всегда будет окружена вниманием мужчин и не останется одна с детьми. Так показывает опыт многих моих знакомых. Но справедливости ради замечу - каждая из них в силах самостоятельно заработать себе на хлеб с маслом. В то же время многие из них при уходе мужей оказывались в достаточно бедственном положении. Одна вообще - в декрете, младшему 8 месяцев, алиментов несколько месяцев не было. Вот это был пипец. Но ничего. Выкрутилась. За три года после ухода мужа купила себе квартиру трешку даже. Сейчас влюблена по самые уши в нового бойфренда и он в нее. Собираются пожениться.
Неужели новые платьица и встречи с подружками могут заменить любовь и доверие, которое было до измены мужа? Никакие удовольствия для тела и души не заменят тепла и любви, которые дает неизменяющий муж. Так суррогат, забыться на 15 минут, а потом опять нахлынет... К тому же, муж, поняв, что его "поняли и простили" будет вновь искать новых внебрачных связей.
Знаете, я согласна с вышесказанным про " танцуй пока молодой", но в то же время я понимаю людей, которым сложно психологически достигнуть такого состояния, когда " пусть теперь я в шоколаде, фитнс, салоны, муж у ног". До этого НАДО ДОРАСТИ)). Серьезно. Пока болит, ни одна не сможет искусственно вести такую жизнь, абстрагироваться. НО! Когда жена обманутая все же выйдет на этот уровень, она поймет слова выше. Действительно, все проблемы ТОЛЬКО. В нашец голове! Вот у автора сейчас. В данную минуту уже никакой Лю нет у мужа, казалось бы - расслабься и бегай по салонам , украшай себя, глядишь и слов любви дождешься)), но она строчит на форуме и опять и опять переваривает всю жту историю. А надо выплюнуть хотя бы. Для начала.
Сюды и строчат, чтобы пережевать и выплюнуть. Всему свое время. Сначала - переживания, потом "дорасти" (опираюсь на Ваш пост), потом салоны.
Беда в том, что не всем оно на самом деле надо. Кто-то может себя чувтствовать счастливым только в надежном и счастливом партнерстве, а "любовь к себе в первую очередь", включая салоны и любовников - это не настолько захватывает, чтобы осчастливить. Тут кто-то может "дорасти", а кто-то нет, для кого-то любовники будут "перебиваюсь баклажанной икрой за неимением доступа к черной".
У каждого своя программа, заданная с детства. И если задана семья-единое-целое в всех смыслах, то бл-ками и подружками тут счастья не дочерпаешь. Если задана в первую очередь любовь к себе и своим прихотям (вполне одобряю это, хоть оно и не мое), то тут какого идеального мужика не подбирай, дама все равно придет к... прихотям.
Классический пример: Т. Ларина. Мужчина ее мечты был у ее ног, весь такой стрррастный, она вся такая уже 3 года влубленная, но... Программа заданная в детстве оказалась сильнее, а она была натурой целостной, через себя не переступала. Можно рассуждать, что она пока не доросла. А можно рассуждать, что "дорастя" она вряд ли будет счастлива. Наше счастье - выполнение того, что глубоко заложено. А шо там заложено - это иногда очень трудно понять относительно себя самое, остается только "поступаю, как чувствую"
С другой стороны, что еще остается семейно-запрограммированной-даме, чья семейная жизнь разбита, а развод пока невозможен? Особенно, если дама в том возрасте, когда вторая полноценная семья (включая общий детей обязательно) уже не предвидится. Ну да, хоть салоны-любовники, хоть какое-то утешение. А что ишо делать-то?
новые платьица и встречи с подружками напомнят Автору, что она живёт! Не вопрос - замените платьица на бусики, кому что больше нравится - это же собирательный образ в данном случае.
Жить надо, детей растить - а не оглядываться на то, что кто-то там в очередной раз не оправдал твоих надежд.
Любовь и доверие - слова красивые. И, конечно - нужные.
Вот только всяко лучше жить и растить детей в нормальных бытовых условиях - чем оставаться с голой попой (а судя по всему там крепко всё к этому идёт) - но зато, понимаете ли - "с высокоподнятой моральной планкой"
Знаете, я так скажу - может грубо, конечно. Выё... можно тогда, когда я тебя плацдарм есть. В виде собственного жилья, заработка и парочки запасных "аэродромов" в придачу, которые строчат смс-ки "люблю не могу". А когда этого нет - надо делать выводы и начинать этот плацдарм потихонечку строить.
Про плацдарм соглашусь. Да и че-то не попадались в последнее время те, кто уходил с детьми, голой попой и гордо поднятой головой. В советские времена, да было такое. А сейчас жизть не та.
Это автор. Как вы все правы, и Вы, и анонимы другие в этой ветке :) И я уже понимаю, что вы имеете в виду, боль действительно проходит, мозг включается потихоньку.
И предложенный выход - такой заманчивый, чтобы вот все стало хорошо, и из прошлого чтобы все хорошее осталось, а плохое исправилось... И муж нормально себя ведет, мол, отношения наши тогда вошли в кризис, я вот таким неправильным образом проблему решал, все понял, осознал, больше так не буду, будем жить долго и счастливо. При том, что я много раз пыталась разговаривать, спрашивала, что не так, давай подумаем, как решить, психолога предлагала, но он нашел способ лучше. И настолько меня поразило все прочитанное, настолько это не похоже на моего сдержанного, неглупого, дальновидного, брезгливого мужа - связь с чужой женой, причем из контекста явно всплывало, что мужу своему она тоже была вынуждена не отказывать в сексе. Ну ведь дрянь же какая, мерзость... И при этом шквал эмоций, признаний... Блин, ну я тупо боюсь с таким непредсказуемым человеком оставаться, если его мораль для меня за гранью... Я боюсь ему поверить. Боюсь снова решить, что я его понимаю и знаю.
А без всего этого для меня искренних отношений не получается. Не верю я ему ни в чем уже. Думаю, если она решит появиться (разойдется с мужем своим, например), он вполне с нею опять "пообщается". Если он даже сейчас, вроде раскаиваясь, совершенно спокойно говорит, что видит ничего плохого в звонках ей ("ну расстались нормально, отношения хорошие, человек приятный, что плохого поинтересоваться ее делами?"). А меня ни хрена не устраивает такое, не могу я так. Пока точно не могу.
Не знаю, смогу ли в дальнейшем и захочу ли стараться. Пока кажется, что я ошибалась, муж оказался говном, когда я считала его самородком, с говном как-то страшно мне, измажет еще опять по самую макушку, больше такого не выдержу... Но спасибо за советы, они правда клевые :)
У меня че-то два вопроса заскреблись (извините, весь топик не осилила. может, что пропустила)
1) сколько лет мужу?
2) пардон, но были ли у него до Вас серезные романы с женщинами? если да, то скоко приблизительно? просто есть еще понятие "недогулянность"
Вы там выше писали, что вроде как измена была ударом по самооценке "чем же я не такая?"(с) Фигня, забейте. Крайне редко жена бывает в действительности "виновата". Все идет от мужского желания бл-к. Они либо есть, либо нет. а шо там из себя жена представляет - да хоть принцесса, хоть чушка - это в десятых причинах.
Дорогой Автор! это я опять )))
ну честно - не переживай так сильно. Мужики они ж как дети, а уж как им всем башню сносит в так называемом "среднем возрасте" - когда казалось бы, наконец-то пришло время жить да радоваться. И дети уже не совсем кнопки и заработали что-то, и отношения стабильные. Вот тут им всем крышу и рвёт, кстати женщинам тоже многим. И кого куда - кого в пьянки, кого на гулянки, кто резко начинает увлекаться тем, чем раньше вообще никогда. Мне кажется, что Ваш муж банально до свадьбы не нагулялся. Тем более, если его первая измена сразу любовью обернулась - ну это как раз говорит о том, что он не козёл. Что-то не хватало значит в браке, где-то вы всё-таки упустили что-то...Ну не бывает так, чтобы на ровном месте от любящей-то жены, как вы пишете.
Поверьте - ну не пожалеете Вы если сейчас отпустите ситуацию и женскую ревность и обиду. Может это такой второй шанс вашим отношениям наоборот даст. Вам самой стимул дополнительный, что почву под ногами, как ни крути надо иметь твёрдую. В общем - я желаю Вам одержать верх над своими эмоциями и не дать этим эмоциям одержать верх над Вами.
Да все правильно опять. Вместе давно, знакомы вообще так уже почти 20 лет, женаты 10, серьезных романов у него не было. И возраст средний накрыл. Но он такой умный всегда был, спокойный, рассудительный, интрижки, флирт, бл.дки - совсем с его имиджем не вязались. В спорт ударился, причем сразу в несколько и серьезно, в здоровый образ жизни, прям зафанател, детей заметил наконец-то, начал общаться, еще ребенка хотел, мол, с ними здорово, я понял, в чем в жизни интерес и счастье, мы путешествовать много стали, и с детьми и без, начиная от "рванули на выходные в Европу" до многодневных экстрим-экскурсий в экзотических местах - короче, мне казалось, что вполне нормально средний возраст свой переживает, хобби и прочее для души нашел. Наши отношения были дружескими всегда, веселыми, комплиментов мне не делал, например, подшучивал только, насмешничал. Но я спокойно воспринимала, хоть уже сто лет как ничего хорошего о себе от него не слышала, ну, что ж, вот такой характер, ну, обойдусь, главное, что в целом отношения хорошие. А тут читаю... Оказывается - и умеет говорить, и хочет, и красиво, и убедительно, и со страстью и любовью... И заботиться умеет, и беспокоиться - как доехала, как самочувствие, не хочет ли есть, как настроение, у меня уже лет 10 как таким не интересовался и не заморачивался.
Блин, не могу я :( Не сможет он вновь меня полюбить, нет у него уже этого. Прошло, приелось, осталась привычка, привязанность, хорошее отношение, дружба, уважение, желание пообщаться. Но и все! Даже сейчас он, типа, старается, пытается как-то меня убедить в своих чувствах - и ничего не делает. Ничего не изменилось, ничего не появилось. Болтаем периодически ни о чем, о детях, о знакомых, о работе, о жизни. Темы чувств не трогаем, друг друга тоже не трогаем. Как родственники, как друзья. Конечно, лучше хороший друг, чем никого вообще рядом. Но когда этот друг кому-то еще в это время любимый и любящий - я обойдусь без такого друга. Ничего эта "встряска" для него в отношении меня не изменила. Не увидел он меня другими глазами, не полюбил вновь. Может, и оставаться бы не захотел, если бы та женщина позвала всерьез.
Вот это не просто обидно, а страшно, бесперспективно, понимаете? Страшно мне продолжать жизнь с другом, который через месяц-два-6 опять захочет чувств и любви, опять их найдет. Даже если станет осторожнее, даже если я не буду ничего знать - во-первых, он плохо начинает меня переносить в это время, как выяснилось, это скандалы, унижения, обиды и равнодушие. А во-вторых, опасно это - с одной покувыркается и закончит, с другой, а третья окажется не дурой и на фоне секса и влюбленности уведет. И что мне тогда? В 40-45 остаться одной? И обнаружить, что последние 20 лет жила в чужим человеком, с другом? Как-то страшно обнаружить на окончании репродуктивного, так сказать, срока, что никто тебя последние 20 лет и не любил, что всю свою любовь ты уже упустила, и слов ласковых 20 лет не слышала, и признаний, и глаз заинтересованных не видела, и не догонишь это все уже, и не получишь.
Нет, ко мне не стоит очередь. По роду работы я вообще мужчин мало вижу, а те, кого вижу - женаты и с детьми, да и нет у меня с ними неформального общения, не та сфера. Но оставаясь формально с мужем, я не смогу и не захочу других отношений, их искать надо, строить, налаживать - когда, как, да и зачем, не стану точно... Но, может, оставшись одна, сменив по необходимости работу, переосмыслив все, смогу что-то получить, кроме друга? Я вполне приятна на вид, худая, спортом занимаюсь, не дура, поговорить умею - есть у меня шансы вроде.
А оставшись в этом болоте так и буду вспоминать и страдать. Ничего тут не меняется.
Я давно уже ничего с ним не выясняю (он первые пару говорил, что рад бы доказать мне свою любовь, но не может ничего, потому что мне все не так, я обижена, я предъявляю претензии и т.д.), веду себя ровно и дружелюбно. Последние дни я решила попробовать, не только из-за советов, но и им благодаря, что-то изменить, может, я начну и он тоже... Я несколько раз откровенно и без претензий рассказывала, как я его любила всегда, как ценила, что весь негатив - это просто реакция на его равнодушие, как хотела бы, чтобы выглядели наши отношения, чего мне не хватает, чего я делала не так, но готова дать, как все исправить. Он выслушивает, соглашается, радуется, говорит, что все сделает, что все будет хорошо и опять ничего. Я пробовала последние пару дней со своей стороны что-то показать, прикасаться, обнимать, гладить, за руку брать. Отвечает, да, но сам по-прежнему ведет себя, типа, мне тяжело так сразу перестроиться, я за много лет так привык, а ты от меня прям требуешь признаний и обнимашек, я не могу. Ну, я тоже не могу, конечно, мне и так тяжело себя перебарывать, навязываться, получается, а он не помогает и не делает сам ничего, его и так устраивает.
Понятно, что описываю однобоко и предвзято. Если его спросить, версия будет 100% другая. Но я-то вижу так. Я не вижу любви, не вижу нужности, вижу ничего, и не думаю, что они появятся. А без этого мне кажется ничего не получится.
Дорогая Автор! Я не верхний аноним.
Хочу написать, что люди не меняются. если он предал один раз, то предаст и второй, и третий. Зацикливаться на нем не надо, но и сразу вот так рвать, чтобы детям было плохо тоже. присмотритесь, но не доверяйте.
У меня была такая же ситуация. мы 20 лет прожили вместе, как говориться с нуля и в горе и в радости. И тут появилась фея. Причем он мне сам про нее рассказал. Да, было больно, обидно. Благодаря Еве, я сделала так, что они расстались. Причем я не писала ей, не звонила, вот так вышло. Но я поняла, что с этим человеком все кончено. Выгнала. Да, было тяжело. Пока не нашла работу, жила с детьми на гроши. Он ушел с надеждой, что фея его примет (она одинокая была). Не приняла. Потом начались хождения по мукам. в течении года прибегал к детям и ко мне люблюнимагу. Я подумала - ну пусть вернется. прошло 3 месяца и он по-крупному меня подставил. И тогда я поняла, что люди не меняются, просто ему одному быть не хотелось, кому-то надо было рубашки стирать и так далее. Пережила. А мне было уже за 40. Сейчас счастлива во втором браке. Его фея тоже замуж вышла. А он один. Вот она месть. Мне его даже жалко где-то.
Автор, я позволю себе опять влезть, на сей раз с неким теоретическим ИМХО. т.к. уверенность в том, что пишу не полная, но
Вы сейчас, кажется, ударяетесь в (цитирую кого-то с евы) "самые вкусные пироги и самое эротичное белье". Не в совсем прямом смысле, но, кажись, в ту сторону: когда жена пытается наладить теплые семейные отношения, что-то там предпринимает, надеется что ее действия что-то поменяют. Бросьте! Займитесь собой и только собой, как выше советовали. Чем меньше удерживаешь партнера, тем больше он боится тебя потерять.
Да вроде не так... Не пытаюсь удерживать. Просто он так умело выставил меня во всем виноватой, что я подумала - а может, и правда моя вина, что ничего не получается наладить. Прочитала про "забыть, простить", решила попробовать, может, сделаю я шаг навстречу, и он тоже пересилит себя, перестанет дружить, поймет, что надо что-то поменять, хоть для начала что-то хорошее мне периодически говорить, на просьбы реагировать, короче, хоть как-то расположение свое показать, заботу, неравнодушие. Что я вот такая вся ровная и дружелюбная, и он и решил, что мне ничего и не надо, и все равно оттолкну его, потому что вроде как объявила свое "не могу, давай решать как разойтись".
Но понятно, дело не во мне, просто ему оно не надо, он не хочет. Нет у него этого неравнодушия.
Да, я поняла, я постараюсь поменьше от него ждать и побольше успокаиваться. Просто для меня отношения без чувств и доверия бессмыслены и мучительны, поэтому мне тяжело изображать довольство и продолжать вместе жить. Плюс его периодические обещания и признания тянут жилы - "а может получится?", "а может правда?", и абстрагироваться тяжело. Уж проще обрубить и отстрадать сразу и окончательно.
Спасибо, я постараюсь успокоится прежде всего, а потом решать.
Козел(((
С вами сейчас ведет себя ровно так же как и с Лю. Говорит что все будет, а на деле - хрен(((
Любит только себя.
Сложная ситуевина, как и должно быть на данном этапе у умных порядочных женщин. На 70% хочется написать "не мечите бисер перед свиньей", а на 30% думается "может "шаг навстречу" сработает?".
"мне тяжело изображать довольство и продолжать вместе жить" - зачем изображать довольство? Это плохой сценарий! Просто живите и не ломайте себя ни в чем. Как там писали выше: больше внимания своему "хочу", своему удовольствию, себе, любимой. А не спасению отношений (тут чем больше один старается, тем больше другой расслабляется). Это так, на 70% ИМХО, а на 30% ИМХО - может "шаг навстречу" че-нить и сделает. Все мы, порядочные жены, надеемся до последнего.
"Спасибо, я постараюсь успокоится прежде всего, а потом решать. " - конечно, я не могу уловить полностью, что стоит за этой фразой, как и за другими. Тем более, что женщине в такой ситуации и себя часто сложно бывает до конца понять. Но по моей трактовке фразы выходит так, что жена в этот момент борется с эмоциями, старается успокоиться, чтобы освободить голову для правильных решений.
Как говорят некие йоги какого-то там их йоговского течения: надо ситуацию прожить полностью, прочувствовать. Н стараться абстрагироваться, не стараться подавлять чувства, а наборот! Отдаться чувствам (вот как Вы до этого, когда собирались той феей написать), ПРОЖИТЬ, исчерпать ситуацию полность, полностью ей отдавшись. Тогда она отпустит Вас «изнутри» Вас. И само придет однозначное решение.
Это идиллия от йогов, не всегда выполнимая на практике на все 100%, но хоть сколько-то выполнимая, и то полезно.
"Просто он так умело выставил меня во всем виноватой, что я подумала - а может, и правда моя вина, что ничего не получается наладить."
Вот это задело больше всего, т.к. мне кажется (конечно, я не могу утверждать ничего, могу только рассуждать о том, что мне мерещится), что, Автор, у Вас низкая самооценка. Может скрыто, может Вы давно привыкли, что уверены в себе и хорошо стоите на ногах, может Вы не осознаете. Но низкая. И муж на этом ИГРАЕТ (возможно, неосознанно. но по причине своего удобства).
Какого хера Вы виноваты? А если и виноваты, ТО ЧТО? Женщина, порядочная женщина, в такой ситуации имеет право быть виноватой. Она ИМЕЕТ ПРАВО наломать дров в порыве отчаяния или вообще по любой причине.
Какого хера он играет по сценарию, который ему удобен: "ты виновата, поэтому отстань"? Уверенно навязывает Вам вину, т.к. уже много раз(наверное) так Вами манипулировал. Это говорит о том, что он к Вам равнодушен. Хуже того - он равнодушен к ситуации, к предательству. Его не гложет, совесть спит.
Автор, вот этот пункт "и правда моя вина" много важнее остальных - эта Ваша (кажущаяся мне) низкая самооценка.
Какого он раньше скандалил (как Вы писали), мало занимался детьми (т.е."сбрасывал" на Вас) и т.д. Потому что Вы это позволяли. И НЕ хотел ничего исправлять, потому что ему и так было удобно. Вы подстраивались под него. Когда человека А ставит себя подсознательно ниже человека Б, то А для Б не интересен. Б ищет С, которого он поставит подсознательно выше себя. Или играет в завоевание внимания и любви от Д, который хоть его и ниже, но на время игры можно себя представить, что выше.
Вы опять шпарите в том же русле – подстроиться под него, загоняете себя в роль ведомой и манипулируемой, подстраивающейся. А надо брать и ставить себя на роль лидера. Начинается это с равнодушия к желаниям и мыслям партнера, с пофигизма(!). Конечно, это ИМХО. Конечно, не всем дано быть пофигистами к партнеру. И из тех пофигистов, кто в этом преуспел, не все счастливы, т.к. запрограммировано другое – именно ведомость, подстраиваемость. Но не перестроив самой глубокой базы по отношению к партеру, Вы не перестроите отошений. А со старой базой счастья уже не будет, если только на ближайшие полгода-год. ИМХО, конечно.
Я бы щас пошла к хорошему психологу, который поможет взглянуть на все со стороны. Поможет найти СЕБЯ. Вроде как Вы СЕБЯ сейчас ищите. До этого муж был Вашей частью, а теперь эта часть выпала, осталась дыра, крошаящаяся(!) дыра. Найти свою целостность сейчас сложно, понадобится время. И есть вероятность ее не найти, а так и остаться израненой. Психолог тут должен помочь.
Останетесь Вы в месте с негуляющим(!) мужем или расстанетесь – в любом случае никогда, увы, не вернуться к прежней психологической композиции. Надо искать новую, психолог должен помочь. Не повезет с одним, ищите другого психолога.
Автор, вы умница. Никого из нас не слушайте. Вернее слушать-то слушайте, но пропускайте через себя фильтруя. Вы вполне себе хорошо ощущаете ситуацию и ориентируетесь в ней. На вас нет розовых очков, нет тупой бесноватости - МОЕ, НЕ ОТДАМ и трава не расти и сама сдохну от нервов рядом. Вы вполне себе адекватна и рассудительна. Дайте себе время. Слушайте свое сердце. Все у вас получится, куда бы в итоге не вывезло. Доверьтесь себе автор и ничего не бойтесь. Делайте то, к чему сердце влечет. Не бойтесь и не сомневайтесь.
Про мужчин вы совершенно правы - пока вашими мыслями владеет один, другой не появится. Применяйте метод отстранения, тогда и муж проснется и может чувства возродятся. так бывает))))))))))
Удачи вам автор))))))))))))
Поддержу во всем!
Да, Автор, если есть хоть какой-нить там мужичок на примете, хоть самый захудалый, который был бы рад с Вами закрутить (вот тока женатых не надо, не пачкайтесь, потом противно будет) - поговорите с ним пару раз расслаблено, сам поймет. Необязательно роман по полной программе, но полезно во всех смыслах! Главное - для поиска СЕБЯ.
Это автор.
Как же я вам всем благодарна! Вот вытащили прямо из грязи и гадости, огромное вам спасибо!
Да, вам со стороны и правда виднее - практически все предположения в точку. И про низкую самооценку, которая благодаря прочитанному теперь вообще отсутствует, кажется... И про все остальное. И советы все в тему.
Мне, не сочтите за позерство, даже как-то неудобно перечитывать свои начальные посты, столько злости пустой. Нет, женщине все равно не сочувствую, даже если она переживала при расставании, но когда тебе пишут, что ты единственная, любимая, шанс, лучшее что было - наверное, все-таки проще себе решить, что его держат только дети, из-за них и не ушел от опостылевшей жены, и остаться вполне довольной жизнью при этом. Но гадить нет никакого желания. Стыдно вообще признаться, что я в курсе, потому что с ее точки зрения вообще получится, что я полное ничтожество - нелюбимая, не единственная и все остальное, но при этом продолжаю жить вместе, да еще пытаться удачливую соперницу как-то задеть... Нет уж, только ее жалоб моему мужу на меня не хватало, или ее ответов мне. Так что начальный вопрос снят для меня :)
Теперь только как вылезти из этого по возможности с меньшими потерями. Спасибо, вы ОЧЕНЬ помогаете! Я ни с кем ситуацию не обсуждала, вообще и с кем, кроме самого мужа, конечно, поэтому мне ну очень нужно с вами поговорить и вас послушать :)
Сейчас трактану этот пост по Фрейду: почти все (а это очень много), почти каждое предложение говорит о низкой самооценке. Вот например, очень красноречиво:
"Мне, не сочтите за позерство, даже как-то неудобно перечитывать свои начальные посты, столько злости пустой"
Наверное, Вы меня не поймете, но это постановка себя ниже других очевидна! Почему женщина в ЭТОМ положении не имеет права на злость??? Почему должно быть стыдно потом? Знаете что вы сейачс делаете в этомпосте? ВЫ СТАВИТЕ СЕБЯ САМА(!!!!!) В РОЛЬ ВИНОВАТОЙ. Вот и все. Вот то, с кем жил и живет Ваш муж и ему было удобно манипулировать и заниматься только собой.
Вас "дурно" воспитали - Вас ставили ниже других. Может, не напрямую, а косвенно. Как это было со мной (отсюда огромный интерес к психологии) и как я сейчас пытаюсь "воспитать" своию дочь в моменты, когда действую и говорю не думая, а по внутреннему побуждению. т.е. точно по той же программе низкой самооценки, в которую меня вгоняли в ее возрасте.
Автор Вы мне ОЧЕНЬ симпатичны! Потому что умны и порядочны! Вы правда очень умны! Но, ум, к сожалению - одно, а самооценка - другое. Поэтому, возможно, мои "комплименты" Вами не воспримутся, как должно. Самооценка (отношения с мужем - только как вытекающее из нее) - это самое важное место для "работы" сейчас у Вас, в этот период (ИМХО).
Идите к психологу!!! К психоаналитику. Если у Вас есть время на спорт, то и на это должно найтись. Поизите СВОЕГО психолога. Работа с ним ОЧЕНЬ много может дать, знаю примеры из жизни! Люди меняли отношения к мучащему вопросу кардинально за 1-2 месяца.
Спасибо :) У нас с этим сложновато. Я пыталась найти психолога пару лет назад, нашла вроде как одного из лучших (город небольшой), результат не то что нулевой, а скорее неприятный. Как-то прямо страшно вновь на такое же наткнуться... Не знаю, с какой стороны за это даже взяться? У знакомых прямо не спросишь, а "для подруги" - никто точно не знает, что-то слышали. В сети - нет почти информации, только та, которую сами эти психологи и разместили.
Может, литература какая? Для начала?
Все же я бы уперлась именно в психолога. Поищите, вдруг повезет. Мало ли, с самого начала попали на лоха. Лучше, мне кажется, тетки от 35-40 лет. Я не верю в образование молодых. Да и жизненный опыт важен.
Есть такая книга с попсовым жутко названием и от американского автора - плюнуть 10 раз при таком названии, да еще американщине (сколько я их тупых книг прочла! щас вот над Фабер-Мазлишь ржу, книга по манипуляции детьми)
Но автор там исключительная! я уверена, что она росла не в Штатах. Она вроде не открывает ничего нового, но она умеет так повествовать, что открываются глаза на многое. Не только на личную жизнь, на вообще любой выбор в нашей жизни - карьера, друзья, подход к вопросам (Вы вот тоже сейчас свой выбор делаете и, судя, по всему в сторону восстановления отношений. Но что важнее - также выбор КАК их восстанавливать). Т.е. если читатель умен, он поймет, что это книга не только о выборе любви, вообще о психологии человека.
Помню, где-то встречала отзыв, где дама-психолог писала, что не смотря на ее образование, эта книга ей очень много дала. Итак, имя: Робин Норвуд. Название может звучать как "Надо ли быть рабой любви?" или как "Женщины, которые любят слишком сильно" - два разных перевода названия. Можно легко найти ее в сети.
Необязательно это про тех и для тех, кто любит слишком сильно.
И все же читая книги и будучи умной, Вы будете вариться в собственном соку. Нужен взгляд со стороны - психолог! С книгой Вы можете много что понять, но опять-таки в русле своего понимания, которе тоже зиждется на программах, заданных с детства. И понять одно, а претворить в жизнь - другое. Тут нужен психолог.
Вы как-то однобоко смотрите на ситуацию, поэтому и получается в ВАШЕЙ голове, что Вы проигравшая.
А по факту - все наоборот. Она хотела жить ВАШЕЙ жизнью, но не получилось.
Несмотря на скандалы в Вашей семье (которые предшествовали измене), где в то время, когда Вы злились на него, другая женщина заглядывала ему в глаза и говорила, что ей в нем все нравится, он предпочел ВАС.
Все написанное в адрес другой женщины осталось игрой, в которой Ваш муж поучаствовал. Т.к. когда мужчина любит другую женщину, его не останавливают от ухода из семьи ни собственные дети, ни родственники, никто. Но все при условии, что он любит.
Вы считаете, что из-за ее болезни, он не стал с ней продолжать, а я думаю, что это был повод разорвать с ней отношения:).
И раз порвал с любовницей без всяких "хождений туда-сюда", значит не особо Важно ему там и было (хоть в своей голове Вы уже нарисовали абсолютно другую картину). Перекантовался чуток и понял, что лучшее он уже когда-то нашел:). И этим лучшим являетесь Вы!
В Вас говорит сейчас обида и отчаяние, но острая боль пройдет - нужно время. За это время и поймете нужен он Вам или нет.
Сейчас ВЫ решаете, какой будет и его жизнь в дальнейшем. Разве это могут делать неудачницы? Это могут делать только те женщины, которые могут повлиять на ситуацию:).
Дайте на решение Ваших проблем год. Зачем СЕЙЧАС все рубить с плеча? Какие могут быть продажи квартир и делением имущества через месяц того, как Вы узнали?
Часть проблем (как бы Вам не хотелось показаться себе независимой), но он решает...
Свою вину он знает и тем или иным образом будет пытаться исправить ситуацию.Просто он сейчас выбрал тактику "не побитой собаки" (и именно это Вас задевает), а другую. Возможно, в чем-то он и прав, т.к. когда мужик начинает в ногах валяться, жене он становится противным...
Надеюсь, что чем-то (пусть без слов о великой любви к Вам), но он будет стараться подкрепить Вашу уверенность в нем, как муже, поддержке, отце Ваших детей.
И как бы не смешно сейчас для Вас звучала, но отношения могут быть хорошими, не такими, как раньше, но хорошими.
Автор, с какой " с ее точки зрения"???)) Да она и думать забыла и о нем, и уж тем более о Вас)). Это в Вашей голове бушуют до сих пор страсти, а она живет себе без этого кобеля, и естественно живет ЛУЧШЕ)). Вам так дискомфортно не потому, что Вам изменили и писали другой поэмы, а потому что ОНА отделалась от Вашего мужа, и от вранья его, и от тяжести треугольника, а Вы все еще с ним и продолжаете видеть, как он изворачивается, и продолжаете напрягаться, не заведет ли он еще кого, не сделает ли он Вам опять плохо, не предаст ли вдальнецшем? Предаст. Сделает! Такие НЕ меняются. Тем более, когда изначально нет пламенной любви. Вот поэтому явам тяжело, и Вы завидуете Лю, что она свободна от такого. Поэтому-то вы и зотели ей каку подложить. А то слишком хорошо ей)
+1 С глаз долой из сердца вон. Такие эмоционально зависимые отношения лечатся только полным исчезновением из жизни объекта и жизнь играет новыми красками. Она уже другого завела любовника.
Автор, есть люди, которые просто живут так, как сложилось. И мужчины такие есть, и женщины. Их поступки изначально не связаны с любовью. Они живут другими ценностями: удобствами. Удобно - живу. Нет - меняю. Если при этом еще и что-то чувствую , вообще прекрасно, нет - ну и ладно, лишь бы по " удобству" все устраивало. Не может ( и не должен!) мужчина, живущий с женой 20 лет, прищнаваться ей в любви. И уж тем более какие признания после такого стресса - спалился.... Конечно, страсть-любовь нельзя возродить. Это только на еве я читала. В реальности, если люди были " как друзья", то откуда что возьмется??? Да он скорее новую найдет для признаний, чем будет пылать к жене.
Ваша проблема в том, что Вы не определитесь: Вы-то какая? Вам-то что важнее: удобство ( деньги, родной отец при детях, возможность жить привычной жизнью) или " любовь-морковь"? Определитесь. Но если вы уйдете от него, важно помнить, что ни одному мужику Ваши дети родными не будут уже.
Опять пыталась выяснять с мужем. Опять утверждает, что все было несерьезно, что уходить из семьи даже не думал вообще. Что я не должна была ничего узнать, что сам со всем справился и закончил. Что если бы не ее недомогание, закончил бы тоже, это тут ни при чем, просто так получилось быстрее. Что был неправ, жалеет и т.д.
Пытаюсь понять, у меня в голове не укладывается, как можно любить (возьмем за правду его уверения) жену, обожать детей, но на протяжении нескольких месяцев писать якобы "просто увлечению"каждые 5 минут, начиная с раннего утра и из постели, где с той же женой лежит ночью - любимая моя, единственная, ты мой шанс, с тобой я мог бы жить, я тебя не оставлю, подожди, я так резко не могу, не спеши и т.д. Встречаться с ней каждый день, выкраивать время, с работы сбегать (у них можно, только отработать потом), домой опаздывать, приходить, когда дети (якобы обожаемые, с которыми желает видеться каждый день, если разведемся) спят уже, и так не один день, а постоянно.
Я, наверное, дура, морочусь не тем... Но никак не могу это понять и принять. При том, что со мной всегда немногословен и сдержан, никогда не поможет, никогда не побеспокоится, не позаботится. Утверждает, что "как раз с чужими это все проще - и заботу показать, и заехать на полчасика". "Приятный человек, приятные отношения - не более того, не ищи глубокого смысла".
Слушайте, у меня крыша едет или это правда нелогично? Или, наоборот, логично и так часто бывает, а я не понимаю?
Так часто бывает, очень часто. Гулёны по натуре так и гуляют, а НЕгулёны по натуре, если заводят роман с первой в жизни феей, то часто к ней и уходят, женятся. Не исключено, что у Вашего эта Лю не первая, т.к. классический какой-то любовник-женатик получается. Кстати, не исключено. что она сейчас также голову ломает: как можно понять этот разрыв после таких признаний? Это если она из категории не-очень-гулящих.
Логику у мужиков тут искать не приходится, там пенис рулит, а не логика. Мужики по природе не моногамны. Тем более, если мужик мало погулял до брака, то у него срабатывает природная программа "догулять". Как альтернатива - может броситься в пьянство.
Логику не ищем, ищем совесть. И не находим :)
Это можно понять, но не принять (не, есть тетки, которым это удается, конечно). т.е. не заставляйте себя это принять. Это вообще не нужно. Как можно принять предательство? И зачем? Лучшее, что можно сделать женщине для наведения баланса в жизни - найти себе зазнобушку со стороны.
Ну представьте себе, что вы живете с мамой, а встречаетесь с парнем. Встал вдруг выбор (ну не знаю почему, просто встал по каким-нибудь причинам) либо парень либо мама. И понятно же что мама - это навсегда, а парень будет и следующий и следующий. Так и здесь. Жена - условное навсегда, Лю - тот самый "парень". Вот и скажите мне - любит он жену/маму или нет? Конечно да! Но с Лю/парнем совершенно другие эмоции.
Принимать ли это? Каждый решает для себя.
+! Именно, Лю - это приключение, семья - это в каком-то смысле стабильная родная рутина. родная жена, родные дети. А там он - мачо фигачо.
И счастливы те, кто став родственницей и рутиной остаются вожделенной женщиной. И это те самые случаи, когда мужчины в браке не изменяют своим женам. А потому что они живут не с женой, но с женщиной. С вожделенной женщиной. Не с рутиной/мамой/родственницей, а с ЖЕНЩИНОЙ.
Казалось бы - чего проще? Ан нет, для 95 % женщин - задача остаться в браке женщиной практически невыполнимая. Вот и вылазят все эти треугольники.
Да никогда женщина не просчитает, искусственно не сделает так, что она "останется женщиной для мужа"). И все эти бреды про секс белье и фитнесы для жены - блеф. любят, так любят. Разлюбил - увы. А с женс стороны еще хуже. Муик хоть чисто по-животному может хотеть жену, и качественно ее иметь, даже не любя. И даже - о боже - не видя в ней особо "женщину")). А вот жена, которой надоел муж, уже вряд ли когда либо его возжелает. у женщин это как-то напрямую связано с отсутствием любви - отсутствие желания именно к нему.
Женщины тоже все разные. Вот у меня и муж, и ЛЮ. С мужем секс замечательный, любые фантазии можно реализовать, но нет чувств, от которых мурашки по телу и бабочки в животе. А с ЛЮ они есть, но секс однообразный, зато чувственный.
Не нужно ничего просчитывать. Это идет изнутри.
А фитнес/белье и всякая другая хня - это бреды, согласна. Вернее так - это бреды, когда возникают вдруг, как реакция на измену. По моему мнению бельи и фитнесы должны присутствовать в жизни женщины всегда.
Про хотение женщин полностью согласна.
Ой, знаете, это наивно. Бл-ки мужа не зависят, в среднем, от того, что представляет из себя жена и что там у нее "изнутри идет". Есть однолюбы, а есть бл*дуны. Есть те, кто ищет самоутверждения за счет влюбленностей череды теток, есть те, кто ловит кайф только от новых отношений и т.д.
У меня есть подруга - уникальная красавица. Но дело не в этом, она гения обаяния. Ей это с рождения дано. Все мальчики в школе были влюблены. Некоторые называли своих новорожденных сестренок в честь нее. На работе мужики "падают и сами в штабеля укладываются". Аналогов ей я не знаю. Ну разве что Наташа Гусева, Гостья из Будущего которая, может сравниться с ней по обаянию (но не по внешности). Тем не менее, муж пошел на гулянки, когда им было еще слегка за 20. Менял теток и до сих пор меняет, уже 20 лет брака. У нее же любови долгие, связи длительные.
кстати, еще вовсе не факт, что с феей своей ваш муж таки расстался. Настолько классика жанра, что не удивлюсь совершенно, что там еще далеко не конец отношений.
А вот тут как раз верю, что расстался, по крайней мере, что нет постоянных встреч и секса, так как ее нездоровье это исключало ближайшие несколько месяцев. Ну, как бы бывает все, но судя по тому, что она ставила вопрос "или-или" и просила определиться, а он мягко и со словами обожания, но отказался, вряд ли он стал ждать и терпеть ее запреты и ограничения. Понятно, что это только в случае, если все это действительно было только словами и увлечением. И понятно, ничего не гарантирует в будущем.
Он так не считает, хоть убей. Говорит, что сам собрался с ней расставаться, что все сходило на нет, просто это обстоятельство ускорило процесс. Мол, и не планировал никаких серьезных отношений, играл. А слова... А что слова - это часть игры, а как она там их понимала, ее проблема, я ничего серьезного ввиду не имел. И вот тут даже верю, он действительно больше всего на свете любит себя и ему до задницы чувства других. Мог и правда не подумать даже, что для тети это будет тяжелее. Так что да, красавец тот еще...
любовница изначально для пользования. как можно предать вещь, которая предназначена для слива и помойки? :)
Вам врут, женщина. И с той он мог не закончить, и вам врет, что там поверхностно всё. Вы правы, невозможно строчить каждые 5 минут, и со словами любимая. Он был в угаре, угар прошел, или притаился. Вы просто не знали до конца своего мужа, сейчас знаете больше. Что со знанием делать будете?
Что врет - факт. Вопрос только, кому больше и в чем именно...
Ничего пока делать не могу. На фоне стресса проявилось опять хроническое заболевание, если не улучшится, положат в конце недели или на следующей полежать немножко и подлечиться. Так что мне сейчас вообще не до выяснений и не до решительных действий. Даже обдумывание мучительно, и остаться с ним не могу, мне плохо, и уйти не могу, мне тоже плохо. Так что себя в порядок приведу, дальше буду думать и решать, может, с холодной головой получше что надумаю и реализую.
не верьте ему ни за что,за дуру держит(у самoй такой БМ,слово в слово-врет!
Ах, автор, как я вас понимаю, все ваши терзания.
У меня разница в том, что встречался гораздо дольше и покруче ТАМ было, но в то же время как я узнала, всё якобы встало на свои места,порвал, понял, что любил по-настоящему только меня, постоянно доказывает свою любовь ко мне. Но у меня те же мучения, принять забыть не могу, хотя прошло 4 мес с того момента как узнала. Живем вместе в тестовом режиме, он меня окружил "неземной" любовью, дышит мной,но от этого не легче.
То же говорит что было несерьезно и так легче говорить о чувствах всякие там уси-пуси, когда несерьезно.
Я правда на 3 мес выкинула его из своей жизни, но он добивался. У меня хуже: так как сам не рвал, а только когда запалили. У вас большой плюс.
Знаете, как мне легче думать. Что ничего не было со мной, что со мной было пустое, значит и боль предательства меньше. А вот сейчас встряска открыла второе дыхание. Мне также легче думать, что я уже никогда не пущу его в свою душу, это моя самая большая месть ему. И как бы он ни изголялся, верить ему не буду.
Помню вашу историю, бередить не хочу, но вопрос задам - оставаясь с ним на что вы рассчитываете и чего ожидаете? Хотите, чтобы боль прошла и выстроить новые отношения с ним? Или хотите замкнуться, чтобы он больше никогда вас не предал и остаться жить с ним, дыша вполовину? Почему вы не хотите оставить его? Привычка/инерция? Страх? Что вами движет?
Остаюсь с ним точно не из-за страха/привычки/энерции.
Хочу выстроить новые отношения, вернее он уж очень хочет и наизнанку выворачивается и я решила попробовать. Как ни странно но я сейчас чувствую его любовь ко мне, говорю себе не верь не расслабляйся/ но его чувство почти осязаемо.Но, понимаете, я в броне, я теперь боль себе причинить не позволю, моя психика так подстроилась. Пользуюсь всеми благами, хотя и колбасит временами, конечно, но то, что он мне на данный момент дает - очень много и временами я даже забываюсь и мне просто хорошо. Возможно и получится, имеенно не зажить по старому, а что-то качественно новое, кто знает. Я себе срок дала с пол года, там посмотрим.
Что интересно - сначала мне хотелось внимания и тепла от других мужчин, хотелось как воздуха. Теперь такой шанс представился - а я не хочу. Тут писали надо изменить в отместку- станет легче, как думаете стоит? через силу??))
Уверена, что не стОит изменять. И про ваши полгода - это мало. Полтора года минимум, два - потолок.
Извините, влезу. Полгода точно мало. Улыбнулась, когда прочитала. Я себе тоже давала полгода, однако реально прошло два года и два месяца. Все ровно, трезво и без патетики. Довольна собой (или удивляюсь себе), но оборачиваясь назад на пройденные испытания, своей дочери сказала бы гнать мужа, однозначно. Мой хвост не рубили понемногу, его пустили в нарезку по 3 мм. К счастью у меня только сыновья.
Два года и два мес. По настоящее время. Я пояснила, что стало все ровно и думала стабильно. И, можете смеяться, история имеет продолжение, как говорят не "зарекайся" - только то я написала пост, как на следующий день выяснилось (увидела исходящий), наличие новой Любви (на 16 лет младше). И стоило столько страдать? Но самое замечательное то, что муж считал, что у нас все хорошо, мы справились, семья сохранилась. Уже третьи сутки одна с детьми, с работы не приходит, не звонит. На улице дождь и холод, я по привычке за него беспокоюсь, но как вспомню факт, так и мертвею. И вспоминаю все прошлое, что опять стало моим настоящим. Этот грех не имеет срока давности, видимо.
Почему сами не звоните? Почему не контролируете? Да, это не особо что-то там поменяет между ним и Лю, но хоть повредничайте, повставляйте палки в колеса. "К ноге!" - так говрит хозяйка. А собачка ждет молча, когда хозяин вернется. Терять Вам уже нечего, поэтому можно поэкспериментировать с новой ролью жены.
А грех не имеет срока давности, это да :( Как я Вас в этом понимаю!
Мне, как не автору, нельзя писать много не по теме, но отвечу, поскольку благодарна за каплю участия. Он затаился, спит на работе, так уже было пару раз, считает, что дает мне время успокоиться и выпустить пар, потом придет и сделает удивленные глаза, что это просто звонок (.......ер-москва), а я за неделю истоскуюсь, смирюсь, опомнюсь. Разводиться не хочет, считает, что пока не было интима (места не нашлось сказал), а просто держались романтично за ручки и гуляли до утра, то и не измена вовсе. Уже приходил, не пустила, держусь, разрываюсь. Сама не звоню и боюсь, что он позвонит. Пусть идет с Богом к лучшей. Что тут сравнивать 20+ и 40. Кризис среднего возраста, сдурел мужик, свободен. Извините за офф, свою тему создавать не хочу пока, спасибо за участие, действительно пожаловаться некому, но и поняла, что не легчает мне от интернета, еще раз извините.
А чего Вы ждете? Опять два года и опять по новой все круги ада? Зачем Вы так с собой, у Вас безвыходная ситуация, идти некуда, не зарабатываете? Блин, жалко Вас...
Не поверите -жалко его было. Родненький же человек. Жалела, гладила по головке, относилась как к больному ребенку, говорила, что мы все переживем вместе и в старости будем вспоминать как приключение в тихой нашей семейной жизни. Он любил обеих сразу, вспоминал про мусульманство, что у них там правильнее. Удивительно быстро та любовь прошла, покачало и попустило. Прошло полгода и появилась новая, правда пока в эмбриональном состоянии, а я больше по голове не глажу, пытаюсь расстаться. Как-то так.
Мне кажется, автор топа нормально отнесется к офф-теме. Все мы тут стукнутые одной проблемой, чо уж там. Я вон тоже все про себя, любимую, пишу. Я там ниже расписала свое отношениие к мужу, может Вам что сгодиццо. Это то, к чему я пришла окончательно с год назад, когда поняла, что бл-ки не закончатся (да если бы и закончились навсегда, все равно бы хрен я бы ему простила. Все равно прежние отношения были бы не восстановимы). Очень важно перестать участвовать в муже. Ему насрать на жену, он ее НЕ жалеет, почему она должна его жалеть? Он хочет остаться в семье после ЭТОГО? Тогда пусть остается на ЕЕ условиях. Мои условия - жесткий контроль его времени и денег, не участие в нем, но постоянно требование его участия в детях и семейном быте. Последнее вообще важно как профилактика измен для тех, кто еще не изменил. Когда башка забита домом и детьми, меньше мыслей о бл-ках. Жены, беря на себя заботы, думают, что делают мужей счастливыми, освобождают их время и голову для карьеры. На самом деле они освобождают их от детей и себя. Для бл*док. А что им еще остается делать, если в доме они не заняты никаким ежедневным креативом?
Мой отчитывается до последней копейки. Чинит в доме все, от плитку положить в ванной до пряжку к детским штанам пришить. Выгуливат детей, несется с ними на кружки, играет с ними дома. После многих месяцев не готовки с моей стороны сам вовлекся в готовку и готовит на всех. Сам шоркает по магазинам. И, поверьте, он счастлив! Я его не целую, не говорю ласковых слов, никак не касаюсь - мне все это противно после последнего рецедива бл-док. Его попытки встречают такую реакцию, что отлетает, как ошпареный. Секаса нет давно. Терпит. И рад что не развожусь.
Не ругаемся, очень мило общаемся. Кроме моих ему выволочек изредка за мою убитую любовь (а какая была любовь! как в раю жила! эх, сволочь...) и испорченную жизнь.
Я по долгу службы в свое время несколько лет преподавала взрослым людям, в основном мужикам. Плюс, как мне самоуверенно кажется, я хорошо рублю в психологии, т.к. есть и образование немного в этом плане и интуиция. Мое заявление: минимум 80% мужиков нуждаются в железной женской руке и/или женском ЭГОИЗМЕ. Не все, но очень-очень многие! Это их счастье, подсознательная потребность. Счастливой с таким после его измены уже не будешь, но и вероятность заработать боль на его изменах меньше. Не столько потому что меньше будет измен, сколько потому что уже не держишь его за полноценного мужика, а так, за нечто полезное в доме.
Это вариант для тех, кому развод пока не нужен.
Спасибо за Ваши слова, мне очень тяжело и любые слова поддержки и утешения нужны сильно. Ни с кем не разговариваю об этом, кроме как здесь. А везде улыбаюсь и делаю вид, как у меня все прекрасно.
Ваш вариант для меня еще более труден, у меня все что осталось в жизни хорошего - это дети, конечно, и воспоминания. У нас правда было много хорошего и веселого, он правда был частью меня, да и сейчас во многом остался. Я не могу взять и решить, что все это было пустое, что это неважно, у меня тогда вообще больше ничего нет. Мы вместе с последних курсов института, а сейчас нам по 35, у меня вся молодость, вся зрелость, ВСЕ с ним связано. И пьянки-гулянки, и обсуждения и решения "кем быть", и первая работа с успехами и неудачами, и борьба за беременность при абсолютном первичном бесплодии, рождение и смерть ребенка, живой выживший ребенок, его долгое выхаживание, скандалы, примирения, новая "детная" жизнь, потом второй ребенок легко и просто, год как в тумане, потому что не спал он вообще, первые путешествия наши с малышами, куча смешных историй и фото, подрастание детей, увлеченность спортом совместная, успехи мужа, выигранные соревнования у детей, куча путешествий, эмоций, полное понимание, довольство, уверенность - все, все, все он рядом, он со мной, он помогает, я уверена, что он любит и эта любовь и поддержка мне дает счастье. Если я вычеркну это, что у меня останется...
Я не знаю, как абстрагироваться. Я каждый день прокручиваю эту историю, вспоминаю, как он вел себя параллельно со мной, как из клевого нашего путешествия по Штатам ей смс писал и звонил, закрывшись в комнате от нас, а мне говорил, что по работе. Как в Амстердаме мы с ним накурились травы и обсуждали причины вымирания динозавров и ржали как кони, а он потом ей писал как любит и скучает, и жизнь его без нее пуста и никчемна. Как ругался со мной, когда у него с ней были встречи и секс. Как однажды я в запале после кучи злости и оскорблений с его стороны кинула ему: "Я никого не держу, не устраиваю - поищи другую!", а он спокойно ответил, что так и сделает (тогда уже встречался месяца 3 с ней), а потом ей об этом сообщил, что вот, мол, с женой все плохо, даже такие предложения мне делает. Мне стыдно за все, за то, что я ему верила, за то, что любила, за свою откровенность, за свои слова, как будто думала, что с мужем, а на его месте был, оказывается, какой-то чужой мужик, равнодушный, любящий другую, враждебный даже иногда, а я что-то требовала от него, чего-то ждала - эмоций, понимания, выражений любви и привязанности, объятий, секса, намекала и прямо говорила об этом, и он иногда снисходил... Как стыдно, как больно!
Не могу забыть, не могу оставить. Не укладывается у меня в голове такая схема. Не понимаю, как так можно при любви и уважении. А если любви и уважения нет, то зачем мне оно? Чтобы он, успокоившись, вновь к ней вернулся, если она захочет или новую нашел? Я не хочу этой боли еще, я никак от этой не оправлюсь.
А муж ничем не доказывает, да. Мои попытки сближения обернулись опять стыд и разочарованием для меня. Он уверился, что все хорошо, ведет себя как обычно - хорошие соседи, веселые друзья... Мои разговоры и просьбы о том, что мне больно, тяжело, что надо хоть как-то попытаться наладить отношения, если они ему важны и нужны - пустота и ответ: "Я уверен, что я веду себя нормально и стараюсь изо всех сил". На мои слова, что это не так "Сама виновата, я по команде не могу, ты ничего так не получишь, когда требуешь". Когда не требую, тоже не получу - тоже проверено, тогда он просто расслабляется и ведет себя спокойно и равнодушно. Но он считает, что это и есть та самая любовь ко мне, что больше он не может, да и не надо, что все хорошо. А я так не смогу больше, когда знаю теперь, как он может любить и доказывать это, что это не я, и никогда это со мной не будет. Что я номер 25-ый, оказывается, друг и соратник, и не больше, и даже и не делает попыток хотя бы наврать мне, хотя бы просто натрепать что-то хорошее.
Отказывается разъезжаться, даже на время. Мне уйти некуда, ну, разве что совсем край, тогда, конечно, найдутся варианты. Когда я обижена или плачу, не разговаривает со мной, уходит, молчит устало или раздраженно, или говорит, что я себя накручиваю и давно пора прекратить. Вот и все его старания и "неземная" любовь... Лучше уж сразу бы, как узнала, не дергал меня и не давал надежд своими "я все исправлю, я все сделаю, чтобы быть с тобой", а четко дал понять, что ничего нового не будет, все останется как было. Может, я бы уже смирилась бы за это время хоть немного, перестала бы страдать уже.
Так что сейчас пытаюсь как-то отдалиться, убедить себя в том, что больше и дальше мне это не надо, не устраивает, не смогу. Чтобы стать к нему и к нашей совместной жизни равнодушнее, чтобы смочь ее закончить и остаться при этом более-менее счастливым человеком, а не выжатой тряпкой без эмоций и надежд. Не знаю, я не умею это, плохо получается. Но другого пути не вижу...
Да.... впечатлило очень :(( Особенно про смерть ребенка. У меня с моим история попроще и покороче, но и мне горечи хватает уже 1,5 года, не могу забыть предательскую его жизнь. Вы надеетесь, что это закончится, а оно ведь долго болеть может, годами, и ненамного слабее, чем в начале. Очень тяжело было перестраиваться от осознание себя, как части семьи, к принятию, что я ОДНА. Ну есть еще дети и отвественность перед ними за предполагаемый будущий развод. Но пары нет, а мне ОЧЕНЬ нужна пара, моя вторая половинка, без этого не жизнь, а прозябание. На той перестройке "семья -> одиночество"(она заняла полгода) я заработала весьма нехорошее системное заболевание. Очень боюсь, что с годами оно выльется в огромную проблему.
Да, а Вашей ситуации просто швах... жесть!
Берегите себя - это очень важно! Хотя бы для детей. Мужик может быть и другой, а здоровья уже нового не будет.
Сейчас живем вместе, но не спим вместе. Я жестко контролирую и его деньги и время (но не гарантирую, что он не умудряется заруливать куда-нить на потрашки). Он вылизывает мне пятую точку, работает на трех работах, готовит на всех, бегает в магазины, занимается дома с детьми, таскает по кружкам и пр. По выходным полы драит, белье развешивает. Боится даже намекнуть, чтобы я хоть что-то приготовила или убралась бы вовремя. Все это потому что боится развода, старается ублажить, как может. Благо легок на подъем что-нить сделать, не лентяй. В свое время я по 12 часов в сутки справлялась с маленькими детьми, домом, магазинами и готовкой ему. А он тем временем развлекался на бл-ках, мотивируя тем, что работа требует его 10-12 часов в сутки. Просаживал бессовестно семейные деньги, которые я в буквальном смысле экономила на себе и на детях. Пусть теперь отрабатывает.
Я занимаюсь собой, поисками работы, детьми (безусловно!) и одним глазом поглядываю нет ли подходящего мужиченки на горизонте. Целый день дома одна, как раз удобно было бы завести, но пока не попадается. От любовных утех с подходящим товарищем очень бы не отказалась.
Когда серьезно долбануло по здоровью, я поняла, что мужики приходят и уходят, а здоровье остается с нами. А также дети! И дети имеют приоритет перед всем остальным. Берегите себя хотя бы ради них!!! (ну и для следующей любви пригодится :) Хотя Вам сейчас не до этого. Вы еще молоды! Мне за 40, к примеру). Как ни занимайся собой, от боли и пустоты все равно не уйдешь. Счастья нет (а может и не будет никогда. с этим мужем точно не будет. будет ли с другим?). Но хотя бы здоровье больше не расшатывается! И на детей хватает сил и любви. Ниче, выкарбкаемся :) Будут и у нас хорошие дни :)
Вы сейчас еще и оглушены и теряете последнюю надежду, которую муж дал вам своими словами, что "будет стараться". Очень трудно отказаться от своего прошлого, пусть даже и почти всего. Но пересмотреть его надо. Это прийдет со временем. Акценты сместятся из вашего восприятия его через призму отношений с мужем на то, как вы растили детей. А Сейчас вам надо постараться взять себя в руки. Для этого постараться меньше думать про то, что случилось и сопоставлять, что говорил и писал той женщине. Это сложно когда все так больно, но усилием воли давать себе перерывы, ставя условие-я об этом подумаю после того, как сделаю что-то. И загрузить себя по полной, но думаю не столько салонами-косметологами, сколько созданием себя как независимой женщины. Сейчас вы не имеете возможности разъехаться с мужем даже на время. Почему? - вы от него зависите материально. Значит надо решать этот вопрос.Надо искать работу. Надо сходить к юристу-и не одному- и проговорить с ними, что и как вы можете получить у мужа в случае его не согласия с вашими действиями. Пока вы не начнете получать свою свободу поступать, как считаете нужным, он не поймет, что может потерять Вас. И еще есть один момент: я не знаю, как и почему муж женился на вас. Но потому, что вы рассказываете, вы были для него и есть больше как женщина товарищ, чем как женщина возлюбленная. Этого не надо стыдится.Но Вам надо понять для себя а почему так случилось? Ваш образ и манера общения? Почему он женился на Вас? Вы -то были влюблены. А он? Ему просто с вами было хорошо, привычно, годы шли , пришла пора и он женился? или что-то еще было, что все таки потом ушло или трансформировалось?
И еще может вам поможет книжка "Девочка и пустыня". Ну и лучше всего занятия с психологом, чтобы найти и собрать себя. Ради хорошего спеца можно и в другой город съездить. мне в свое время помог этот: https://vk.com/ryazantsev59. И чем быстрей вы начнете менять себя внутри, тем легче вам будет одолеть свои болезни. У меня в подобной ситуации вылезла нехорошая болячка. Обследования не давали причину. А она была внутри меня - мне просто в тот момент было тошно жить и организм так хотел закончить с этим миром.
Мне очень жаль вас. Не обижайтесь, я не снисходительно. Вы описали целый мир, действительно целую жизнь, насыщенную и счастливую. А теперь узнали, что у нее была изнанка. Не знаю, что сказать. Такого у меня не было. Он очень эгоистичный человек, и конечно жестоко обрывает "хватит плакать" и прочее, потому что не хочет видеть, насколько подло и разрушительно то, что он сделал. Наверное он очень активный человек, с ресурсами из серии "на троих хватит". одной счастливой жизни ему было мало, понадобилась эта вторая параллельно. Способов объяснить ему, что это-гадость ужасная, нет. Правда. Вам придется решить для себя, что делать дальше. Вся та жизнь никуда не пропала, но закончена. Как с этим примириться не знаю.
Только не стыдитесь своей искренности, ни за что! Вы были верны и преданы, и полны любви. Не вздумайте взять на себя чужое. Это-полностью на его совести. Конечно он не хочет брать на себя, еще бы. Платить по счетам мало кто готов.
Автор, плачу над вашими словами... Какой же он у вас ... гад. Не любит никого, врет (врал) той другой, что ее любит. Врун. С вами, похоже, не врет, а такой какой есть, любит только себя.
" накурились травы и обсуждали причины вымирания динозавров и ржали как кони, а он потом ей писал как любит и скучает, и жизнь его без нее пуста и никчемна"
И не вижу тут никакого конфликта. Накурился травы с "другом и братом-женой" и пошел строчить своей даме сердца. а кто-то мысленно строчит. И даже всю жизнь. Чужая душа - потемки. И сердцу действительно не прикажешь. Возможно, будь та дама не в браке, он бы давно ушел к ней. Но у вас тут прям четырехугольник. В нем все не так просто.
Слишком много думаете. Любовь к одному человеку не отменяет любви к другому. Любовь разная бывает. Вас он тоже любил и любит вы родной человек, семья. А там праздник, таинство, страсть. Если у вас настолько все прямолинейно было и вы такая простая, это не значит что у всех так. Жизнь сложнее и не укладывается в ваши узкие рамки. Кто вам виноват, что вы так доверились человеку, что любили его больше чем себя? Почему вы ждете от всех таких же жертв?
Абзац, про то как прокручиваете всю историю, слова и звонки - как про меня пишете. Вспоминаешь какой-то момент своей жизни, радостный, трепетный - а он оборачивается дерьмом. Тут многие пишут, что не надо бередить раны, стараться не думать, НО: мне как раз побыстрее снять боль помогло прокручивание в горящей как в аду башке все самые болезненные моменты.Конечно не всем это подходит, но я просто брала самые страшные для меня моменты из их "истории" и прокручивала по 200 раз, на 201 - это не приносило такой боли. Как бы именно на 201 раз я принимала ситауцию. ДА,ЭТО БЫЛО,ЭТОГО НЕ ИЗМЕНИШЬ,ЭТО БЫЛО. Надо постараться принять и думать о настоящем.
Жестоко, но вам даже повезло, что он решил остаться, а не уйти. Тогда бы вы думали о нем иначе, он был бы далеко и лучше в ваших глазах, а тут все на ладони и чем дальше смотришь, тем больше презираешь. Для ненкоторых женщин это самый простой способ выйти из пике, потому что вы выдите его, такого недостоиного уважения, и начинаете презирать день за днем все сильнее за обман, за ложь, за черствость, за глупость поведения. И через месяца три уже будет не жалко это бросить.
А красивого и далекого, года полтора бы горевали.
Автор, миленькая, пишите сюда. Напишите как прошел ваш день, как вел себя муж, как менялось ваше настроение.
И Всё-таки вы никакая не 25-я в списке, вы самая важная женщина в жизни этого мужчины, как ни крути. Вы - жена, вы мать его детей. Этого у него не было ни с кем. И любовь к вам она конечно была (возможно и есть), со временем у многих к сожалению чувства растушевываются. А на стороне сильная страсть еще и потому возникает что это запретно для человека, вот и дополнительный адреналин. Ну и то что муж говорит про красивые слова и про игру ТАМ, всё-таки доля правды тоже в этом есть, рассудите здраво.
Сижу и улыбаюсь, с вами хорошо :) Черт, даже когда выздоровлю, буду сюда заходить, потому что теперь должна отдавать долги, благодаря вам я не только с ума не сошла, но и радоваться могу :)
Качает меня, как на качелях. То спокойная, холодная, обдумываю планы дальнейшей одинокой жизни совершенно без грустных эмоций. То полнейшее отчаяние и боль прямо-таки физическая. И полное непонимание, как теперь я буду жить. Муж молчит. Т.е. если я сама разговариваю спокойно и добро, отвечает также, рассказывает что-то, меня спрашивает, планы строит о каникулах (собирались в конце марта в очередную гастроль махнуть :( ). Если начинаю что-то вспоминать, упрекать и т.п. - игнор и "да ты достала", вернее, в обратном порядке.
Извините, каждому хотела ответить, но как-то много, лучше сразу здесь. Да, муж человек активный, это его идея и спорт, и путешествия, он двигателем был всегда в нашей команде, а мы колесами и прицепами :) И эгоист он большой, да. И манипулятор хороший. Всегда и во всем я виновата была, даже тут "зачем полезла и читала, сама виновата"... Или "а как ты ко мне в последнее время относилась, вот мне и захотелось доброты и обожания". Да, он вспыльчивый и на язык жесткий, завелся с полоборота и наговорил дряни, а я потом день отхожу, обижаюсь, страдаю, а он забыл уже. И оказывается, принимает мои обиды и холодность не как результат своего скандала, а как мою гадостность и нелюбовь, он-то ничего плохого не сделал, ну, обозвал дурой тупой, но это ж он разозлился... Так что жизнь не такой уж сахар была, как я сейчас описываю. Это я так, крупные мазки, а мелочи много дрянной было :(
Но как-то всякий ужас, гадость и дрянь, совместно пережитые, тоже сплачивают, тоже роднят...
Про как стали друзьями. Была любовь с его стороны, была. И смс мне подобные писал, лет в 20-22, было дело :) Я сначала на первых курсах встречалась с другими, даже любовь была с одним очень сильная. А муж всегда был рядом, как друг, но всегда откровенно говорил, что хочет большего и добьется. И добился. Лет с 20 мы уже вместе были, любовь, ругань, обиды, секс бешеный, всякие приключения, есть что вспомнить. Решились наконец-то вместе жить в свои 24, до этого как-то встречами обходились. Ну, тогда надо было и жениться, раз уж столько вместе и живем еще, в 25 поженились. Не могу сказать, что он был сильно "за", но точно не против, а я была уже совсем "за-за-за". потому что к тому времени обнаружилась полная неспособность естественного зачатия, уже лечилась и обговаривала с ним ЭКО. И как-то все утихало, да. И раздражения становилось больше, а страсти и чувств меньше. Дружба крепчала, а любовь остывала. Вернее, я-то думала, что она просто перешла в другую стадию, спокойную. С рождением детей еще больше все изменилось, конечно. Но он всегда чуть ли не со слезами говорил, что дети и семья - это самое важное в его жизни, что ради них он живет, что никогда не оставит меня и их, даже если я сама захочу. И вообще благоразумный был, брезгливый к каким-то изменам, связям, искренне знакомых не понимал, зачем так. Потому была в нем уверена, что он точно не предаст, хотя бы потому что побоится потерять детей, совместную жизнь с ними, он действительно их обожает... Со мной обсуждал каждый чих, любую покупку, любое решение, я себя чувствовала тоже главным человеком в его жизни, единственным притом. Всегда строил планы только с учетом меня и детей, все будущее планировал, упоминая меня, или нас. Тем неожиданнее было узнать, что мы не одни :)
Долго можно расписывать, и мне помогает :) Правда легче.
он с вами настоящий, а там он просто манипулировал сознанием женщины. это действительно были "просто слова". как бывает , типа, мне все равно, а ней приятно...думаю, он закрывается от вас, потому что совесть его жрет , а как исправить он не понимает. легче всего не напрягая булки уйти в игнор.вот скотина, шоп у него писюн отсох!!!
Не обманывайте автора. Таких совесть не жрет, они других "ногами запинают", если нужно, обвинят во всем, но не допустят у себя никаких угрызений совести
давайте возьмем момент "Как в Амстердаме мы с ним накурились травы и обсуждали причины вымирания динозавров и ржали как кони, а он потом ей писал как любит и скучает, и жизнь его без нее пуста и никчемна"
если б его жизнь была таковой, какой он ее описывает даме, то у него не было бы никакого желания курить, обсуждать итд...был бы все путешествие с кислой мордой.
отсюда можно сделать вывод, что это были "просто слова"...как Та сторона это проверит? да, никак! вот когда настал момент проверки, тогда она и узнала, что жизнь насыщена и полна смысла....и без нее.
Вы хорошая :) Но он не настолько, как Вам кажется, к сожалению. Его правда не мучит совесть, он вообще из таких, которые прут напролом и никогда потом не жалеют ни о чем. Так что сожалеет, что попался, что был дураком и не удалил, а вот о факте - даже мне как-то весьма вяло утверждает, что, мол, да, не надо было, не прав, жалею. Но я уверена, что сделал бы все, может, немного по-другому, просто чтобы я точно не узнала.
Нет, нам правда весело и интересно всегда было. И я правда умная :), т.е. могу разговаривать о чем угодно и знаний много, он всегда восхищался этим. Но все-таки были не "просто слова"...
Знаете, что он сделал в числе прочего? Тоже в голове не укладывается - за каким это делать? Я после телефона сразу проверила скайп, почту и Фейсбук, чтобы сразу все выяснить и решать дальше, где правда, где вранье и как мне с этим быть. И обнаруживаю тетю у него в друзьях, причем добавлена она туда практически в день последней встречи. А он там общается с нашими общими друзьями, постоянно посты про детей, с фото, мои фото попадаются, про меня упоминания. Причем таких постов много, вот реально человек пишет либо про спорт, ему интересный, либо про компьютеры, либо про детей/семью, остальное единично. ЗАЧЕМ добавлять любовницу ПОСЛЕ расставания, чтобы она это читала? По его словам, опять же - это не имеет никакого значения, у меня там три сотни друзей, просто добавил знакомую. Зачем? Ты хочешь с ней общаться? Нет. ТЫ хочешь знать как у нее дела? Нет. Ты хочешь, чтоб она знала как у тебя дела? Нет. А зачем она тут? Да ты не понимаешь, это ничего не значит.
Блин, я правда не понимаю. Не понимаю ни хрена. Удалил. Я проверила еще личную переписку, но уже через пару дней, мог уже удалить, ничего не нашла, он уверяет, что ничего и не было, что "просто добавил".
Вот что это? Зачем это? К чему? Сначала чуть не рыдал перед ней, как любит, какая она лучшая и как хочет с ней быть, если только она подождет немного. Потом расстается, но продолжает звонить иногда, интересоваться и оставляет возможность общаться в сети, читать про нее и ей про себя и свою семейную жизнь. НУ ЗАЧЕМ??? Ну не был он дебилом никогда, значит, все-таки небезразлично ему это было, не "просто слова"...
"Но я уверена, что сделал бы все, может, немного по-другому, просто чтобы я точно не узнала." - это говорит о том, что вы ему ДОРОГИ! Все!!! это суть, остальное для него ПУСТОЕ!!!
вот как вы не понимаете, нахрена все эти карусели?! так ему не понять, почему бы их не устроить?!
у нас был в компании такой смешной...был женат, но встречался с моей подругой. любофффь сумасшедшая! такие слова!!! это она нам рассказывала. по его словам жена стервоза, крыса и ващееее. когда ситуация стала развиваться так, что за базар надо было отвечать, он слился...потом у него появилась другая, та нам рассказывала про неземную любофффь -слова и поступки были как в предыдущей серии. блять, мы над ним ржали...так он им заливал, бабы голову теряли в прямом смысле. НО ПРИ НАС он своей женой гордился и хвастал. хвастал тем, что она у него после двойни с вот такой талией, что карьера у нее и тд.и тп .
Главное, чтобы вы не были дебилом,простите. А пока вы пытаетесь. Что непонятного? Не были это просто слова. Но некоторые бросаются в чувства, четко при этом зная, где граница. И он знал, страстно ее хотел и хотел, чтобы она была только его. Поэтому мужчины кричат "подожди немного, так хочу быть с тобой". Это значит "не смей хотеть кого-то еще кроме меня". Ничего кроме эгоизма, и к вам и к ней. Свою безопасность он отстаивает твердо, ту подслил (по болезни или нет, неважно) и вам рот затыкает, чтоб настроение не портила.
Автор! Ну не будьте наивной, ей Богу! Ну ясно же, зачем. Затем что они и не расставались. Расстаются совсем иначе.
Автор, читаю Вас и сама переживаю очень. Я знаю, что Вам сейчас очень тяжело и Вы и только Вы должны решить, как Вам будет лучше.
Я сама до сих пор переживаю похожую ситуацию, но у меня все намного намного хуже. если не против расскажу, хотя тут была моя тема, было настолько больно, что я ее забросила.
Мой муж завел себе фею, я узнала через 1,5 года их отношений, как пыльным мешком по голове. Поехал отдыхать с нашей дочкой и ОНА туда прикатила, затейник в общем. 9 месяцев ада, попыток сохранить семью, а с его стороны пьянство, продолжение параллельных отношений, и обвинение во всем меня, в общем развелись.
Хотя мы тоже со студенческой скамьи вместе, начинали с нуля, немало добились, как-то изначально было решено, что карьеру делает он, а я тоже в общем то не дура работала, но работу выбирала, чтоб в 19.00 быть дома, семья дети...чего то тоже добилась.
Теперь самое интересное, после развода, мы с дочкой съехали с нашей вполне себе трешки, в однушку, ибо находиться на одной территории было невозможно. И теперь я прохожу очередной круг ада с оскорблениями и издевательствами. Выяснилось, что я ничего не заработала, еще и позволила себе новые отношения, стала проституткой, в общем все здорово. Это я к тому, что мы не знаем своих мужей до конца. То, что твориться со мной сейчас, мне не могло привидится в страшном сне. Очень важно как муж ведет себя после всей этой истории, если раскаивается и делает все возможное, что Вы об этом забыли, то возможно стоит рискнуть и простить. А если "ты сама во всем виновата", то стоит задуматься.
Я искренне желаю выйти из этой истории с минимальными потерями. А то, что жизнь не останавливается, поверьте мне, главное не тянуть за собой хвосты из прошлого.
А главное, что если кто не знает начала истории, кто, почему и как, то все что они рассказывают с мамашей, то я прям корыстная сука, которая спит и видит обобрать бедного мальчика, которого за 20 с лишним лет сделала алкашом, шлялась по мужикам, и все такое. И такое бывает, так что держитесь.
Я не выдержала и написала только тогда, когда он ей начал замену подыскивать. До сих пор не могу в себе разобраться, то ли мне ее жалко стало, то ли чтобы больно ей сделать.
Автор, Вы такая идеалистка, даже странно. Вы же столько лет прожили с этим человеком. И все Вас вроде как устраивало. А теперь Вам кажется, что он Вам врал постоянно. Да не врал он. Ему и с Вами было по своему хорошо, и с ней - по-другому только. Пока у тебя только один партнер и нет других вариантов, ты этого не поймешь!) Если бы Вас саму в браке вдруг накрыла запретная любовь, Вы бы возможно больше поняли своего мужа. Это - как бы праллельно. При этом партнер, супруг (га) ни в коем случае даже не сравниваются. Жена - это жена. Мать детей. Друг. Товарищ. Брат). Даже мать ( его)!))) Какие еще тут романтические вещи? Все! Ваша романтика осталась в прошлом, там где вы вместе преодолевали трудности и прошли радости. Теперь вы родственники, и не тешьте себя иллюзиями, что можно что-то изменить в этом раскладе. А вы что думаете, другие пары, прожив 20 лет, прым кидаются друг на друга и строчат через каждый час смс с признаниями? Это я только на еве встречала, темы такие были. А в реальности люди либо думают трезво головой, либо кидаются разводиться из-за такой фигни ( уж простите- фигни полной!). Рушат семью, детей без отца оставляют, бегают по любовникам потом ( опять же женатым- а где холостых особо найти в определенном возрасте?). И кому и завем это все???
+1 все в точку! Взрослая женщина, жизнь прожила, а какие то иллюзии подростковые.
Да не спорю я, правда все. Но больно ж, блин... Особенно "единственная" и "лучшая" убивает. Ну как можно такое говорить, если ты с женой живешь, уходить не хочешь и в принципе она тебя во всем устраивает, даже и секс присутствует и разговоры-уговоры на 3-го ребенка. Ну какая, простите, она тогда "единственная"? Вот зачем говно такое писать? Даже если учесть, что я это никаким боком не узнала бы и не прочла, но ей-то это зачем было говорить? Чтобы думала, что с женой живет ради детей, что любит только ее, что реально хочет уйти, просто "не может так резко" (тоже цитата). Молчу об обидах и горечи, но вот банально здравый смысл - это же опасно, блин! Ты же не знаешь ее нисколько, чужой человек, а если решит жене настучать? А если сообщить, чтоб создать счастливую пару с любимым и любящим (по ее мнению)? Ведь больше вероятность такого, когда тетя уверена в его любви неземной, чем когда думает, что у них все несерьезно и ненадолго. А уверял всеми силами, я вот поверила безоговорочно :( Смс каждые 5-10 минут, звонки, встречи каждый день. А мне и сейчас говорит, что общаться письменно ему трудно, писать неудобно, отвечает строго по делу и коротко, а по телефону разговаривать некогда, он занят... Обидно же, хоть обпонимайся...
А откуда вы знаете про якобы болезнь феи? Чет похоже на лажу какую то. По вашим рассказам лично мне очевидно, что они до сих пор в любовь играют
Сама прочитала. Во-первых, у него переписка остановилась на этой дате, дальше ее не было ни в смс, нигде больше. А смс, если он удалял, удалил бы все, а то все начало и середину он удалил, а самый конец забыл, потому что, говорит, типа закончил, забыл, расслабился. Тут логично. Звонки - за месяц около 4-х, до этого были почти каждый день, даже из-за границы вместе с семьей когда по гостинцам мотался, находил возможность...
Ну, и она писала, что вот, сложилась такая ситуация (там было поподробнее, но я не буду), я не могу оставаться с тобой, люблю и все такое, но мне одной любви мало, продолжение бессмысленно. "Ты должен меня понять и не страдать". И все в таком духе. Он на это ахал, чтоб не спешила, что он "так резко не может", что любит до усрачки, что не может не думать, не писать, не видеться и т.д. Но в то же время говорит, что не готов менять свою никчемную жизнь, хотя она была его шансом. Просит занести в черный список. Она соглашается (не знаю, делает, нет). Еще денек такой лабуды (они еще встречаются в реале каждый день), где она пишет, что все, спасибо за все, пойми меня, а он ноет, как любит и как не может, ну хоть на полчасика увидеться хочет... И как-то все после этого. И ее восстановление подразумевает значительное время по врачам, не совсем хорошее самочувствие какое-то время, отсутствие интимной жизни по хорошему. Тоже логично.
Мне объясняет все понятнее, что сам уже давно решил, что это было его решение, что она все поняла, что ни о каком разводе даже вопрос не поднимался (конкретно таких слов я не встречала, да), просто оттягивал конец и продлевал приятную игру, вот такая, мол, у меня была с ней манера, вот такая роль, вот так себя вел. Никакой любви, никаких уходов, никаких продолжений не планировал.
Да не было там никаких сильных чувств! Если бы были, то не разорвал все разом.
Поиграл, понял, что не его, был повод - болезнь, на этом и закончил.
Хватит думать, что она "единственная" (согласно написанному) и т.п.". Это ИГРА! Была бы такой - ушел сверкая пятками.
Абстрагируйтесь на время от всей этой ситуации. Займитесь изучением языков, танцев и старайтесь не думать о муже в отношении с другой женщиной!
Через несколько лет это тревожить Вас не будет, если в семье все наладится. А если нет - пошлете со спокойной совестью.:)
Не расстраивайтесь Вы так!
Хм, так они не общаются потому что она внесла его в черный список? Так это хреново. Это говорит не о его осознанном выборе, а о вынужденном отсутствии общения. Пусть даже и по взаимной договоренности.
И еще, автор, поведение вашего мужа в быту говорит о том, что он сейчас переживает расставание с ней и ему тяжело. Потому и такие реакции на ваши "приставания".
У моего брата так было. Остался с женой, ушел от Лю, но с ума сходил не по деЦЦки. Жена говорила - остался со мной, значит любит меня, но жила с монументом просто какое-то время. В итоге сама нашла себе Лю и развелись. Он сошелся с ранее покинутой Лю в итоге.
Пы сы: но там у них действительно были чувства очень сильные. Как у вашего мужа я не знаю конечно же. Потому этот пример на себя не примеряйте. Потому что есть у меня и другой пример (коллега) - так любил свою фею, что аж слышать переставал, если она ему смс присылала например. Итог - остался с женой, родили еще одного ребенка, с феей расстался и когда она однажды попыталась пробиться с каким-то звонком через общих знакомых, то была четко и недвусмысленно послана. Возможно это как раз ваш случай)))
"Ты же не знаешь ее нисколько, чужой человек, а если решит жене настучать?"
Как бы ни было горько вам это осознать - при длительных отношениях, любовница для мужчины не является ЧУЖИМ человеком. Она в доску своя и даже делается родной.
все зависит от того, чем вызваны эти длительные отношения с любовницей и что любовнице надо в них. Очень часто для этого не надо становиться родной. Хотя некоторым любовницам, воображающим себя второй женой, такое и мерещится. А есть дамы, которые используют любовников строго по назначению:). Так же как и любовники дам:)
Бывает всякое, кто спорит? Бывает и так, что жене много чего мерещится. Бывает что любовнице мерещится то, чего нет. В случае Автора тем не менее не считаю, что муж считал любовницу "чужим человеком".
Вам выше кто-то писал, что когда мужчина ничем не доказывает, что готов снова завоевать свое место в семье рядом с женщиной, то это плохой признак. Он не должен валяться в ногах, но он должен вас поддерживать, заботиться о Вас. И честно скажу - в подобной ситуации настораживает именно это и вас подсознательно видимо тоже. Но с точки зрения вашего мужа вы никуда не денетесь, а там была просто интрижка, хоть и с такими словами, поэтому напрягаться и поддерживать Вас он смысла не видит. И это плохо, т.к. он ничем не пожертвует и не заплатит за данный проступок, а потому вполне может себе позволить его еще раз потом. Просто потому что это приятно и горячит кровь, и бабочки и т.д. Что касается вас, то Ваши с ним чувства могут ожить и дать ему и вам новую остроту отношений, но только тогда, когда он поймет, что теряет Вас или увидит, как вы изменились. В вашем случае-это примерно одно и тоже. Все это написано не один раз, но все же: начните работать над своей свободой-внутренней и внешней.У вас появятся и какие-то раздумья на эту тему, а не только переживания случившегося, вы встретите новых людей и это вас тоже отвлечет и поможет стать более отстраненной.Может и флирт потом возникнет. Изменять не обязательно, а вот по флиртовать для поднятия самооценки и блеска в глазах очень даже надо. сейчас не до этого, но это придет. И это работа над собой и она надолго. Но именно она будет и на благо Вам и на благо вашим семейным отношениям, если вы их хотите сохранить и вывести на другой уровень. А что слова такие писал- обидно конечно, но вы же сами все это только что объяснили и он это понимал , когда писал и считал, что та дама понимает-раз он женат и уходить от жены не планирует, то это только слова-в соответствии с антуражем интрижки. А если она поверила, то это -ее проблемы:(
Автор, вы все о чувствах мусолите: о его к Вам, о его к Лю, о ваших к ним, и т п. А говорить-то надо о ЧЕЛОВЕКЕ. А как человек Ваш муж говно. Простите за откровенность. Но не о том Вы думаете. Дерьмо собачье, вот что. и ЭТО главное; а не то, ЧТО и зачем он писал. Сначала он играл в любовь, как последний мудозвон, компостировал мозги Лю, потом отказался от нее при первом же серьезном испытании, и начал уверять жену, которую столько времени ни в грош не ставил, что там все несерьезно, и он бы никуда не ушел, то есть сам же унизил и свои чувства и женщину, и Вас. И неважно, будет он дальше гулять или будет вам верность хранить, он говно и это уже не изменится.
У меня к вам практический вопрос. Так как психолога пойти найти не получается, вернее, они нашлись, но никто не может сказать, что это вообще за люди, как работают и т.д. Проверять их только методом тыка... Записалась в одно место пока, дальше видно будет. Так что работа с психологом пока затягивается, но мне уже сейчас нужно как-то упорядочить весь этот бардак в голове. Помогите, пожалуйста!
В воскресенье встречаюсь с подругой, которая предлагала работу у своей знакомой, потяжелее и поденежнее, плюс работа связана с большим общением, чем у меня сейчас. Попрошу помочь, может, получится. Нет возможности работать полный рабочий день, так что найти работу не так просто, тем более в нашей деревне... Начну с этого.
А дальше? С головой что делать? Что вам помогало? Думать о нем побольше гадостей? Строить схемы жизни без него, убеждать в этом себя? Как отцепиться? Для начала убедить себя в том, что продолжение невозможно? У меня даже этого нет, он винит меня в том, что пытаюсь разрушить семью "из-за ерунды", говорит, что все нормально, но что он ничего не будет делать, ведет себя как обычно. Если мне что-то не так, сама виновата, не надо раскапывать и не надо страдать зря, пора уже успокоиться и все будет хорошо. Как я ни объясняю, что даже чисто физически не могу так быстро успокоиться и забыть все - ему бесполезно, у него все хорошо...
Если закатить скандал, уже не молчит и не терпит, уже вопит в ответ, что достала, что сама во всем виновата, надо вести себя как человек и все будет отлично. Так что если поругаться, то он мне поможет осознать невозможность продолжения, конечно. Но тогда будет гадость в ежедневном общении - уезжать от нас он отказывается, его все устраивает, типа. Плюс денег станет зажимать, плюс с квартирой непонятно. Короче, как-то помягче хотелось бы, чтобы без говна...
Как себя успокоить, убедить, настроить? Что вы делали или бы делали? Я как под водой - плохо вижу, плохо слышу и плохо соображаю сейчас :( Знаю, что вопросы тупые, но мне сейчас не до глобальных целей "станьте независимее", "работайте с собой", мне бы попроще, чтобы прям вот по пунктам маленьким выполнять, потому что ни на что глобальное у меня нет сил, полная апатия и безнадега.
когда мне плохо, ложусь спать...если плохо до того, что ни спать, ни есть, то лучше всего проговаривать все свои действия - иду на кухню, беру кастрюлю, наливаю в нее воду и т.д играю с детьми, заставляю мозг погрузить себя в игру, осмыслять каждое движение... я себя так спасаю, чтоб в голову не лезли ненужные мысли.проговаривать планы на день, что надо сделать, куда пойти.и еще самое главное - во всю предаюсь мечтам! иногда мозги мне сигнализируют - "такое невозможно", но я представляю, что преград нет и все возможно. Итог таков :заметила, что мечты сбываются, но не в мечтаемых масштабах, а так....исполнение лайт.
Во-первых, время идет а так или иначе вам с каждым днем будет физически легче, вот вы уже можете есть и спать. Вы должны это понимать.ВРемя работает на вас
Второе, самое важное - ВЫ ДОЛЖНЫ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ. Уже понятна модель поведения мужа, он не будет надрываться, он не жалеет особо о случившемся. Вам очень больно, принять ситуацию очень тяжело. Так вот, при таком, расскладе,сможете ли вы жить с ним? И тут - стрелочка справо, стрелочка влево. Если решитесь на "остаться" разработайте модель - жить как раньше, как друзья, от него любви не ждать и особо не надеяться. Или другой вариант, скажем, вы решитесь на "эротичное бельё и вкусные пироги" - в этом случае действовать соответствующе, но уже ничего не ждать, никаких розовых соплей - четко осознавать, что это ваша цель заново влюбить в себя мужа и т.д.
Или осознать, что не можешь так, что можешь представить счастье с другим мужчиной, что всё наладиться и без него. Тогда чисто практичекие действия, финансовые тылы обустраивать.
Добавлюсь к вам. Белье и кружева вычеркнула бы, но я тут однообразна. Определиться очень верное слово. Вам нужна неразумная активность. То есть такая, при которой вам затруднительно думать и мучиться. Изматывающая
Поддержу "среди бегущих" и про проговаривание (это не всем дается! она просто молодец! как считают йоги, это реальный метод) и про мечтания.
Чем же я спасаюсь... даже не задумывлась, а вопрос стОящий. Временно снимают напряжения непринужденнные разговоры с людьми. Особенно, когда мне приходится вещать че-нить на любимые темы, монологи эдакие двигать при поддержке слушателя.
Помогает домашний массаж морды лица, чуть другой макияж (точнее так: я ваще не крашусь. но вот щас подвела глаза и ниче так, по-другому себя чуток ощущаю), хорошая стрижка. Мне вообще эти заморочки женские все до фени обычно и не сильно на меня влияют. Но, как оказалось, на фоне полного эмоционального провала все же чуток, но влияют :) В частности, я начинаю после пары дней самомассажа по-другому ощущать лицо, это дает мне ощущение молодости, собранности. Подведенные глаза более выразительны и хоть пустячок, но когда замечаешь это в зеркале, куда-то оно на подсознание капает. Если Вы и так по жизни краситесь, чуть поменяйте макияж, посмотрите идет или нет и т.д. Поэкспериментируйте. Развлекайтесь. Кроме того, пока занимаешься массажем и макияжем, отвлекаешься - тоже хорошо.
Фитнес. Без этого не могу. Если уже давно занимаетесь одним и тем же, то смените упражнения или увеличьте нагрузку. Классно прокачивать попу и бедра (желательно без нагрузки на колени). Подтянутость мышц в этих местах бодрит :)
Что у меня очень хорошо рулит - пофигистичное отношение к мужу. Готовить я ему перестала давно. Пришел с работы - ешь, че найдешь. Не найдешь - не мои проблемы. Щас он вообще на всю семью готовить взялся. О стирке ему, пришивании пуговиц, глажке и пр. уже давно нет речи. Ну сложу его вещи в стир.машину с остальными - это мне не жалко. Но не более того. Занимаюсь собой сколько хочу, мои интересы всегда в приоритете (после интересов детей, конечно).
Не стараюсь его выслушивать, если мне скучно слушать. Не потакаю, не поддерживаю псих-ги. И - упаси нас Бог от этого! - не подстраиваюсь под настроение. Не стараюсь чего-то там смягчить. НЕ СТАРАЮСЬ УГОДИТЬ. Чего и Вам желаю. Даже строго рекомендую. Пожалуй, это самый важный пункт в этом посте. Мне параллельно его настроение, его недомогания, его идеи (не касающиеся семьи), его интересы. Я ушла от него в параллельное сосуществование. И считаю (возможно, это самообман), что этим наказала его. Но, главное, - я обрела этим некую свободу (хоть и нах она мне не нужна, мне нужен партнер. но без нее еще хуже! без нее вообще в этой ситуации неправильно!).
Временами, как накипит, устраиваю ему выволочки за бл-ки. Раз в пару месяцев, наверное. После этого немного отпускает. Но это не с каждым мужиком пройдет. Или мужик должен быть уже доведен до постоянного состояния выслуживания перед женой ("я хороший мальчик! со мной не разведутся!") чтобы заглотить и это.
Еще важный момент: соматика, т.е. то, как мы ее строим, влияет на нашу психику больше, че мы привыклы думать. А стром мы ее едой и вдыхаемым воздухом. Уберите из рациона тяжелые продукты типа мяса млекопитающих (да и птица сейчас не гуд - вся на гормонах, просто опасно увлекаться) или мясо сократите до 1 раза в неделю. Убрать дрожжевой хлеб, белый хлеб, молоко пастер-ное, консервы, соленое, кондитерское (печенье тоже), жареное, копченое, сладкое на сахаре и его заменителях. Это так, общие рекомендации. Конечно, все индивидуально. Больше витаминов (что там сейчас по сезону их содержит? апельсины? но тож неувлекаться одним продуктом, потому что в нем одна и та же химия).
Знаете что? у Вас сейчас измучены нервы. Чтобы их восстановить необходим курс витаминов группы В. Пить их непросто, т.к. есть несовместимость между ними. См. таблицу здесь: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D1%8F_%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%B2
Займитесь вопросом. Опять-таки не подгуляла ли щитовидка на этой почве? Может, самое время провериться и йодомарин какой-нить пить?
Раз "как под водой", то, может, помогут Ноотропы курсом? Глицин? (мне он как мертвому припарки, но кому-то помогает) Сходите к психотерапевту. Может, что посоветует. Но только не антидепрссанты! Ну их на фиг, ИМХО.
Скажу как бы я на вашем месте сделала. Я бы так жить, видя что мужу пофиг - не смогла. Я бы выясняла и выясняла отношения, пока бы для себя окончательно всё не прояснила, у вас то видимо сомнений еще масса.
И наверное, не почувствовав громадного желания с его стороны, всё таки ушла бы, не смогла бы.
Когда даже муж то показывает ежечасно своё обожание, с этим то тяжело жить,а тут...
ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хорошо, если у Вас будет работа с необходимость много общаться! Это просто супер (к вопросу "что с головой делать")!!! Выстраивайте хорошие отношения (по возможности), оно воздастся :) Особенно с мужчинами :)
По поводу "что с головой делать" у меня два противоположных мнения:
1) Что точно не надо делать, так искусственно НАВЯЗЫВАТЬ себе любые думанья. Думанья в любом направлении - как бы позитивном или как бы в негативном. Отпустите себя хоть в этом, не будьте девочкой-отличницей! Пусть думается, как думается! Ваше подсознание лучше знает, ЧТО Вам надо на этот момент. ИМХО, лучше прожить проблему, а не задавить (настроями и убеждениями). Во втором случае она уйдет на глубокие псих.слои и там останется.
Так я считала, пока психика не долбанула по соматике - пока не долбануло по здоровью (писала выше). Отсюда появились сомнения:
2) Может и надо с собой "работать", не знаю. По крайней мере я не умею. К чему пока пришла - это стараться себе "не накручивать", не вгонять себя еще и еще раз в расстройство. Но и это пока не умею "силой мысли". Попробуйсте метод "бегущей". Я применяла аналогичный (сосредоточиться на вдохе-выдохе и выражении своего лица) во вторых родах и (о чудо!) процентов на 70 снизила боль в схватках! Для этого требуется очень высокая концентрация внимания. Метод будет получаться временами, тут же теряться, потом опять получаться. Больше методов для "работы головы" я не знаю. Мои методы пока менее продвинутые - потакание своему эгоизму (хоть сначало оно и было малоинтересно).
Но самое главное, что хочу сказать, Автор, в обоих свои своих постах: из Ваших постов так получается, что рулит муж, а вы подстраиваетесь. Он - лидер, Вы под ним. Это патово, бросайте. Это очень сложно перестроить, тем более, если он лидер по натуре (Вы вроде выше писали, что идет напролом, если ему надо). мой - подкаблучник, мне проще. Но надо хотя бы попытаться дать вашим отношениям хотя бы оттеночек независимости Вас от него. В бытовой какой-нить мелочи. Чуток оттенок, потом, по возможности, еще чуток и т.д. Так оно и перекрасится все потихоньку.
Он, безусловно, Вами манипулирует. Это говорит, что тут не любовь, тут соображения удобства. Любовь - это сочувствие прежде всего. А любовь к удобству... "полюбил Волк Кобылу: оставил хвост да гриву"(нар.пословица). Он Вами пользуется и срать хотел на Ваши нервы. Ну детей может и любит. Но он им дает неправильную модель отношений в семье. Если у Вас есть дочь, то потом она будет искать вот такого вот независимого мачо-манипуятора в мужья. И будет ЛЮБИТЬ по-настоящему только такого. Нормальные УВАЖИТЕЛЬНЫЕ отношения ей будут не привлекательны (читайте ту же Робин Норвуд. Кстати, пока не нашли психолога, ее и читайте! если поймете ее, то, может, это даст Вам возможность потом судить о психологе - насколько он хорош в своей профессии. Норвуд - это рулез!)
Важный момент напоследок: ИЗ ПАРЫ ВСЕГДА ОДИН ЛЮБИТ, А ДРУГОЙ ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЯ ЛЮБИТЬ. Всегда! (ну кроме короткого времени в начале отношений). Тот кто любит, обычно и подстраивается. А тот, кто позволяет, обычно и изменяет.
Часто бывает так: если любящий снижает градус любви, любовь переходит к его партнеру. и тогда уже он начинает больше любить, бояться потерять и т.д. Это классический случай (хоть и не всегда выполняется, но чаще всего). Я проходила дважды через охлаждение к партнерам и получение взмен их любви (которая на тот момент уже и не нужна была особо). Пока Вы в роли любящей (так и хочется сказать "любящей отличницы"), пока он для Вас центр притяжения, а не наоборот... в общем, не будет ничего для Вас хорошего.
Автор, судя по тому как и что Вы пишете смириться с этой ситуацией Вы не сможете. Вы должны для себя решить, что Вы хотите. Вы ждете, что он раскается? Нет, уже понятно, что "сама во всем виновата" и с этой позиции он не свернет. Если Вас держат только бытовые и имущественные вопросы, значит Вам надо научиться жить, как с соседом. Вы же не переживаете из-за соседа, что он на Вас ни так посмотрел, вперед Вас в лифт вошел. Так и здесь, помочь выйти из этой ситуации муж не хочет, Вам больно и вполне понятно. Он сосед и все. Выше советовали снять с себя ответственность за еду, глажку, стирку, поддерживаю, он долежн понимать, что он накосячил и отношение с Вашей стороны не может быть прежним. А вообще повторюсь проблема в том, что Вы ждете раскаяния и внимания с его стороны. а он его Вам не даст. Решать Вам...
Автор, не морочьте себе голову всякими сложными конструкциями. Жизнь (к сожалению или счастью) очень проста в своей организации, но нам (тут уж точно к сожалению) часто не хочется принимать правду и называть вещи своими именами. Психологи - это очень абстрактно и без гарантии. Если хотите все еще раз перетряхивать, доставать скелеты из шкафов - вперед, но имхо лучше просто заместить негатив чем-то позитивным.
Займитесь делом, тем, чем всегда хотели, но не доходили руки. Когда я была в сложной ситуации и мне нужно было отвлечься, чтобы не выносить всем мозг, я пошла учиться на абсолютно новую специальность, потом спорт (просто пришла в зал и сказала тренеру, что у него есть год, чтобы сделать мне самую красивую задницу в зале), потом пошла плавать. Занимайтесь чем-то, мозг не сможет сопротивляться новым впечатлениям и вы втянетесь. А когда сменится картинка и занятия, вы увидите вашу жизнь в иной перспективе и вам будет легче принять решение на интересующую вас тему
судя по тому, что вы пишите-все не так плохо. Да, нам хочется от мужей слов нежности и любви всю жизнь, а они со временем становятся скуднее.Но остался он с вами. Остальное - как все вам тут пишут - переключайтесь на построение того, что вы хотите получить в дальнейшем. вам надо по шагам? Пожалуйста:) Стать независемее- Это работа. Работа с людьми живая и ответственная, это самое то. И подумайте может выйдите на полный день сразу? возьмите детям няню и вперед. Это и ваша финансовая свобода на будущее и развитие внутренней. Да и муж почует, что грядут перемены:) А вы будете ухайдакиваться так, что падать в койку и засыпать.Чтобы вам определиться в отношениях с мужем надо время. На время, скажем так определения, - не делайте резких движений-ставьте ему условия и занимайтесь работой, финансами. Вы его временно оставили приносить пользу. А что дальше будет -жизнь покажет и вам и ему. Кроме того, подумайте, как во время переходного периода Вы строите отношения с мужем- едете с ним отдыхать или нет, занимаетесь сексом или нет. По поводу разговора с мужем -он прав в том, что вам с ним надо говорить достаточно спокойно и взвешено, а не просто причитать или задавать риторические вопросы. И озвучить СВОИ условия. Для этого тоже надо включить голову и подумать, чего вы хотите от него на данном этапе. Т.е. -ты мне сделал больно, я пока не решила, как быть с тобой, т.к. люблю тебя, но.... Мы за вас ни развитие разговора, ни ваши условия придумать не можем. Поэтому здесь жальтесь-плачьтесь, а в реальной жизни собирайтесь уже. У вас такая оглушенность -заторможенность и погруженность в переживания именно от обилия относительно свободного времени. Когда вы можете себе позволить думать об этом- не о проектаХ, обязательствах, которые надо выполнить, скажем по работе, или где взять денег на содержание себя и детей.И чтобы все уж совсем плохо в своей жизни вам не казалось-почитйате в браке - муж оставил с тремя детьми.И сразу поймете, что конечно себя жалко и обидно, но все не так плохо. Пишу скажем так достаточно жестко, так как сама была в подобной ситуации и прекрасно знаю, что отсутствие финансовых забот и ненапряжная работа позволяют таким переживаниям надолго застревать в голове.Удачи вам.
Да правду пишете, что там жесткого-то... Вот работой озаботилась, уже мыслей поменьше стало. А как работать начну, думаю, вообще не до того будет. Работа с ненормированный графиком, сколько побегаешь, столько и получишь, так что все зависит от меня - захочу бегать круглосуточно, получать буду тоже в 3 раза больше, чем за "с 9 до 15". Так что полный день там сначала и получится, а потом, после некоторой вкатки, уже можно оптимизировать что-то, уменьшать нагрузку, чтобы себе время освободить, а можно и не уменьшать, если привыкну и будет нравиться.
Так что от работы жду многого :) Все-таки изменит это для меня очень много, все последние годы в своем болотце заседала, одними маршрутами ездила, а тут сразу такой водоворот...
Так что от дальнейших планов я пока и воздержусь, потому что все зависит теперь от выполнения этого. И настроение мое, и эмоции, и уверенность в себе, и финансовая состоятельность, и интерес в жизни, и цели дальнейшие. Рассчитываю на успех и на исправление самочувствия, а там буду решать, настолько ли мне нужен такой муж, который вот такой... А случится может всякое.
Я много не рассказала, есть еще очень важные и гадкие подробности этой истории. У меня есть уверенность просто, что женщина эта появится еще. В ближайшее время, спустя какое-то время или даже через много лет, но очень велика вероятность, что появится так или иначе. Муж уверяет, что нет, что это мои домыслы, что ему-то известно лучше, что она ему о своих планах сообщила (о, да, она все исполнит, как обещала, учитывая, что он до последнего клялся в любви и в том, что не сможет ее оставить, что подчиняется обстоятельствам и ее просьбам), что если объявится, то все закончено... Но... И это реальная угроза для всей моей жизни. Потому не раскатываю губу на "все исправится и будет как было". Не будет точно, а вот хуже быть может вполне.
Так что у меня даже условий-то нет :) Хочу что ничего этого не было! :) Или - хочу, чтоб было так, что это все для тебя не имеет никакого значения, было враньем, а меня ты любишь до потери сознания! А реальныеусловия - он не выполняет. Т.е. давай подумаем, как переписать имущество и т.д. на детей на случай всякий-разный - нет, не хочу, не буду, это не нужно, я никогда детей не обижу, я никогда их не оставлю без денег, ничего у них не отниму. Все примеры и уговоры, что обстоятельства меняются, что иногда рулит новая женщина, что он, в конце концов, может тяжело заболеть и я буду вынуждена его обеспечивать и детей, а к его доходам (которые не только от работы, но и что-то вроде дивидендов стабильных) я доступа так и не имею - да-да, я понял, я подумаю, как, но не придумывай страшилок, ничего подобного не будет... Так что даже такой важнейший для меня вопрос продавить не могу в свою пользу :(
Я уж молчу про всякое "будь ко внимательнее" и подобного плана. "Я стараюсь, ты придираешься ко мне" и точка.
Ладно, будем прояснять...
значит работа ваше все пока. То, что не идет на оформление бумаг -это действительно плохо, не зависимо от того, появится или нет эта или другая женщина в дальнейшем. Они должны быть в порядке. И с этим надо работать привести какие-то примеры может, написать ему в качестве первого шага доверенность на доступ к своему счету-если вы уверены. что он им не воспользуется, чтобы выкручивать вам руки:). А именно на случай, если со мной что-то случится. Что касается чувств - надеюсь на работе будет возможность и для легкого флирта-это хорошо поднимает и самооценку и желание мужа говорить приятности.
Это и правда очень плохо. Значит, всё, что он наработал-его. И танцы он устроит еще те при случае. И с наслаждением оставит без денег, чтобы семья была в его власти. Моральных обязательств у него нет. Пока вы часть его лагеря-нормально, потом всё обратится против вас
Подпишусь, меня сейчас на порог нашей общей квартиры не пускают, пока суД да дело.
С работой все хорошо, если решусь, могу через неделю-две приходить. Как же страшно-то... У меня весь день по минутам расписан, включая выходные, у детей тренировки постоянные, у меня спорт 2 раза в неделю, покупка всего, готовка и т.д., врачи (и сама не совсем здорова и дети постоянно), какой-то уход за собой... Моя работа занимала мало времени, полностью состыкована была со всем, и нравилась мне, хоть и скучно бывало иногда, правда... И все изменить, впрячься в более тяжелое, с постоянными поездками, с общением с людьми, с непредсказуемым графиком... Новый коллектив, новое начальство весьма специфическое... Больше всего на свете ценю стабильность и "все идет по плану", потому мне дико страшно и некомфортно :(
Но делать надо. И даже эти все мысли и подготовка помогают - вчера после разговора с подругой даже не было сил уже не то что выяснять что-то с мужем, а даже вспоминать, хотя от этих воспоминаний не знаю, как избавиться. Нет, вчера голова была полностью собой забита, своими переживаниями и метаниями, о нем если и думала, то только в плане - поможет мне или не поможет с детьми и бытом, иначе не справлюсь никак. И это хорошо, боль уходит. Так что буду действовать, через силу, но может получится...
Муж ведет себя хорошо. Без виновности и прощений, нет этого и не будет, для него главное доказательство он сделал - отношения закончил сам, живет со мной, ведет себя нормально, считает, что этого более чем для меня достаточно. В решении о работе поддерживает, уговаривает начать и попробовать, успокаивает, ободряет, вполне помогает, это мне нужно, тут я ему благодарна. Обнимает, планы строит совместные и на вечер, и на неделю вперед, и на ближайшие месяцы и на годы...
Так что забиваю голову другими вещами, как и советовали :) Не могу и не хочу ничего решать, не хочу нагнетать, но и забывать и отпускать тоже не хочу, мусолю каждый день по сто раз в день, припоминаю все его слова и действия. Время покажет.
Я себя знаю, я не могу любить человека, который ко мне равнодушен. Я никогда не верила, что это так, потому что даже если он вел себя раздраженно и устало со мной, все равно был рядом, все равно мы все делали вместе, все равно он рассказывал мне обо всех делах и выслушивал мое мнение, принимая его во внимание. И сейчас, когда я узнала обо всем, у меня так и нет убежденность в его равнодушии и моей ненужности. Да, не плачет, не жалеет ни о содеянном, ни меня, на руках не носит, неровно не дышит, смс в ночи не строчит... Но продолжает быть вместе, продолжает полностью вникать в мою жизнь, расспрашивает, советует, помогает, рассказывает о своих делах, мечтах и планах, вписывает меня туда... Я не знаю, оно ли это. Я не знаю, хватит ли мне этого, если я теперь знаю, что он может больше. Я не знаю, смогу ли жить с осознанием того, что я это больше никогда не получу, а кто-то другой (или эта же) одновременно со мной может и получить. Ничего не знаю. Но буду разбираться.
Да, его любовь обычно растет, когда моя затухает, так было уже несколько раз. Я упокоюсь и постараюсь отлепиться от него и отвыкнуть. Может, новый коллектив чем поможет :) Взгляну на него и себя со стороны, оценю уже без боли и страданий. Тогда и решу. Оставаться с нелюбимым и нелюбящим я не буду и не смогу, уйду и без особых сожалений. Так что осталось только определиться. Время поможет, я надеюсь. Розовых очков у меня нет, периодически втихаря залезаю в телефон (хотя бесполезно, уж теперь-то он удалит в первые секунды после звонков-смс), не даю себе надежд о счастливой совместной жизни "как было", осознаю, что эта боль и обида никуда не денутся, всегда будут со мной, пока я с ним. Буду решать, что для меня главнее окажется и ближе.
Пока так, а там видно будет. Качели мои так меня и не отпустили, так что изменения возможны...
Вы живете, как живет подавляющее большинство людей в долгом браке. Ничего у вас уникального нет. Была когда -то страсть, взаимность, потом пошло поехало - дети, проблемы с рими связанные, быт. Ну не было бы детей все равно бы все поугасло, даже при безумной начальной страсти. Потом пошли измены. У большинства тоже так же все. Потом разочарование в самом понятии " брак", т к возникло понимание, что все проходит. А жить надо. И дети общие и много чего. Скука обычная. И некого, в принципе, винить. Кто как ввходит из нее: кто в карьеру, кто в сто замужеств подряд, кто в любовников, кто полностью в детей, в их перспективное будущее.
Автор, вы просто будете жить с мужем. Уже не так увлекательно, как в первые годы, а скучно и порой совсем тоскливо. Но Вы будете жить и никуда не уйдете. Погрузитесь в новую работу, познакомитесь с новымии людьми, но на вашей семейн жизни это совершенно не скажется, ничего не перевернет, и любовь к мужу не возникнет. Живите, просто живите. Вы не уникальны в своец семейной скуке.
Вы очень хорошо написали, я так не смогла, но наверное потому что муж не старался, да и не прекратил он эти отношения и разводиться не хотел. Взяла разрубила этот узел и не жалею, учусь жить по-новому.
У меня-то любовь вполне себе имеется к мужу. На новую работу хочу в том числе, чтоб отдалиться, чтоб любовь эту безусловную поставить под сомнение, если получится, чтобы перестать от этого страдать, чтоб с людьми другими встретиться мужского пола, чтоб была по крайней мере возможность найти другого мужчину, для флирта, для секса или для замужества - это уж как сложится... Т.е. разумеется, не это главное, но это придет само собой, а уж воспользуюсь я этим или нет - видно будет. Мне не скучно с ним, даже сейчас с ним мне веселее, чем без него, несмотря на боль, и не было скучно никогда. Я человек консервативный, костный даже, любитель стабильности и планирования, для меня скука - это что-то нереальное, я от спокойствия и точного графика, наоборот, завишу и тащусь, мне скучно не бывает никогда, для меня "скучная семейная жизнь" в том виде, что у меня была - и есть счастье... Тем более, если со стороны смотреть, "скучной"-то ее назвать сложно. Вернется ко мне то же состояние - да, буду жить с мужем и вполне быть довольной и утверждать, что живу не в скуке, а в покое и довольстве. Не вернется, придется что-то решать и менять, чтобы найти эту самую "скучную жизнь", семейную или одинокую, но которая приносит мне радость. Так что даже с точки зрения безнадеги, беспросветности бытия и грядущей тоски и неизменности - все равно есть варианты.
Врете. Нет у Вас сейчас к нему любви. И доверия не вернешь. И не вернешь того чувства, что ты -единственная. Не пытайтесь никого убедить в том, чего нет. Особенно себя.
С чего бы вру? Не вернешь. Не единственная. Не доверяю, не верю, боюсь, не понимаю, не планирую будущее и т.д. Но любить - да, люблю. Несмотря ни на что. И это сейчас плохо для меня, потому что больно, что я-то вот люблю, а он-то вот и нет, видимо... Если удастся убедить себя в том, что ему оно не надо, что продолжение не возможно или мне не нужно, то разлюблю, я не из тех, кто страдает по равнодушным и пытается им и себе что-то доказать. Пока не удалось, и ему пока в этом плане верю, вот и не получается.
Хорошо бы, если бы вы правы были :) Я бы совершенно спокойно сейчас решала бы свои проблемы, строила бы его и искала бы нового без сожалений. Но я ему все равно верю, я все равно хочу с ним общаться, он мне дорог, его мнение важно, я его понимаю, даже в этом блядстве его нахожу ему какие-то оправдания, мне его жалко, веду себя как терпила обыкновенная. И не потому что на самом деле это не так, а ужасно хочу, чтоб так было, вот и вымучиваю из себя чувства к нему. Ага, щаз...
Так что я, наоборот, пытаюсь себя убедить, что любить не надо, надо отдалиться сейчас. И ищу способы это реализовать. Здесь мне незачем врать. Была бы рада, если бы врала и любовь и желание быть вместе закончилась, дальше уже новая жизнь и с кем и как ее продолжать, уже и решать.
Вы слишком категоричны. не у всех любовь проходит одномоментно, особенно если жили долго вместе и все было достаточно хорошо и гармонично. И бывает Нужно значительное время, чтобы осознать, что она ушла, если ушла. Бывает и не уходит. При этом может быть и чувство обиды на мужчину и недоверие и отсюда - не желание с ним оставаться, которые могут пройти в случае понимания причин измены или ее прощения. Когда любовь уходит-уже ничего не болит и человек делает то, что считает нужным. Автор пока только познает себя после всего, что узнала. Что не единственная - да согласна, уже сложно думать, но с этим можно как-то со временем справиться. Особенно подняв чувство уверенности в себе флиртом- поклонниками. Доверие - вещь сложная, но тоже восстанавливается. Тут уже от мужа много зависит.
Про любовь в ТАКОЙ ситуации: теперь уже Вам точно очень нужно взяться за Робин Норвуд. И срочно! "Надо ли быть рабой любви?" Да не испугает никого название аки из желтой прессы. Книга выдающаяся!
Просто пример приведу, для бла-бла (может, уже и писала, не помню): приятельнице было 30 лет, когда узнала об измене мужа. 6 лет в браке, муж любимейший, жить без него не может. Но программа "с предателем нет семьи" окзалась сильнее, ушла (детей не было). А любит до умопомрачения! Страдает до невозможности. Что делать умной тетке? Нашла хорошего психолога, который за 2 месяца (т.е. 8 сеансов) не только объяснил ПОЧЕМУ она его любит, а довел на глубинном увровне ПОЧЕМУ и КОГО. Любовь сменилась ненавистью и брезгливостью. Для нее это было большим чудом. Более того, она была так впечатлена, что пошла учиться на псих.фак. заочно. Сейчас уже закончила давно, замужем за другим, есть сын.
Да, так вот потом она удивлялась, что как буд-то бы прозрела после ухода любви и увидела перед собой полное ничтожество, глупца, инфантила, эгоиста. Не потому что изменил, нет. ПОтому что он ваще такой был, только ей в браке по-другому казалось. Когда выходила замуж, близкие друзья говорили: почему за него? Ни внешности, ни ума, ни порядочности, дерьмушка какая-то. Пропускала мимо ушей. А потом поняла насколько они были правы.
не у всех, к сожалению, такие недостойные объекты любви. Есть и более приличные-достойные. Единственный недостаток которых -это измена. причем не хроническое дон жуанство, а именно роман - пусть на год-два-крышеснос.или какие-то внутенние расхождения в семье,когда один думал и молчал, а второй ждал и тоже молчал. Такое тоже бывает и все ведут себя в этом тоже по разному. кто-то мечется, кто-то сразу уходит.Хотя психологов почитать автору точно не мешает -просто для анализа себя и ситуации.
Это да, не у всех. Просто пример работы с психологом привела. Она ж его разлюбила не потому что он г-но. А потому что до нее довели ПОЧЕМУ она любит. А г-но она уже после этого увидела :) (или в ходе работы с псих-м, это не помню, давно рассказывала) Кстати, это было ее второе замужество и первый муж был во многом похож на второго.
Вот именно это я и хотела сказать выше!)) " люблю-люблю", а что ж так хреново тебе? Может стоит понять, кого ты - как тебе кажется- " любишь", и прозреть наконец?
А где нелогично? "Люблю-люблю", оттого больно-больно от измены и нелюбви мужа. Не любила бы, было бы просто обидно, да и то недолго. А понять - это же сложно, это же не за такой короткий срок. Прям вот узнала об измене, разом все хорошее из жизни вычеркнула, решила, что это было не хорошее, а дерьмо собачье, муж был урод, дети от этого придурка еще. И сразу разлюбила, сразу все забыла, сразу стало хорошо без него. И привычки за один миг изменились многолетние, и образ жизни, и у детей сразу заодно, им тоже стало плевать на отца, видеть его не желают, жить с ним опять не хотят, матери своих слез и переживаний не показывают, кремень, а не дети...
Так что вы чего-то не то говорите. Даже с хорошей помощью хороших психологов люди месяцами, а то и годами выходят из таких состояний, если муж относительно нормален, а не "что-то особенного", как выше описали (а не уборка дома, периодическая ругань и т.п. на такой криминал как-то не тянут по описанию, из серьезного - только измена). А тут - месяц прошел, а автор еще не поняла и не прозрела, после 10 лет брака и хороших отношениях, ага, врет все, конечно.
Слушайте, за какой " короткий срок"?? Автор знала и отслеживала все это давно, она же сама писала. Сидит плотно ( до сих пор!) и в телефоне, и с сети и смотрит, кого добавил муж в друзья, кому звонил, кому писал)). Нет, можно конечно ЭТО вот любовью называть, но есть этому определение -непорядочность. Он с ней непорядочно, она с ним, потом он опять с ней так же. И чему удивляться? Какая это любовь??? Рыться, копать, выяснять отношения, любовнице писать собираться? Это любовь? Это шиза. С этим надо к спецам. А любовь давно прошла, убили ее. Но все еще пытаются свое дурное воспитание и отклонения в психике списать на счет любви. А любовь - понятие чистое, свободное. Она не терпит вынюхиваний, интриг, слежек, и т п.
Автор долдна самой себе признаться, что скакать на дохлой лошади уже не стоит. И уж тем более называть этот процесс " любовью".
это не шиза - это попытка подсознания восстановить доверие таким образом. Если муж озвучил, что там все окончено, то он должен ей для восстановления доверия предоставить эту возможность.Да, вначале , это носит несколько маниакальный характер, но со временем, если причин для подозрения нет,сходит на нет.Я, кстати , сказала об этом мужу и он, хотя не сразу, но понял и выполнил мою просьбу. Но у нас немного другая история...
И месяц-это не срок для разрушения иллюзий до конца. Они только сейчас с мужем начнут понимать и познавать заново друг друга.
насчет подавляющего большинства - это верно. Но ничто не мешает автору (и любой из нас) взять и отнести себя к меньшинству. И начать все с чистого листа, и опять стать счастливым человеком. Необязательно жить в скуке
пока я вам писала, вы и сами отписались. Очень рада за вас. Все будет хорошо. И вам и мужу нужен был ветер перемен. Иногда правда это бывает болезненно, но тут уж ничего не сделаешь. Ищите помощников по хозяйству или проверенного водителя с машиной-детей развозить - чтобы частично себя разгрузить. И то, что вы пишите о муже -уже неплохо. смс в ночи уже точно строчить не будет, а вот говорить нежности - со временем получится. Почитайте для этого "пять языков любви" - может найдете что-то дельное для себя.Еще раз удачи Вам.
Автор, у меня такое чувство, что вам понадобится ВСЁ, что вы сама заработаете на новом месте. И тройная нагрузка вам тоже понадобится. Очень мне не понравился его отказ закрепить что-то за детьми и за вами. Тем более на фоне таких событий, где виноватым был он. Опасаюсь, что вам доведется на себе испытать, кем оборачивается ваш муж для своих врагов. Он такой человек, жаден до впечатлений, себя сдерживать и ограничивать не привык в желаниях. Как-то не верю, что он изменится. Не важно, та снова проявится или еще кто. Ему нужно всё, а вы своим знанием и переживаниями стоите у него на пути. И в следующий раз странности заметите еще быстрее, и реакция будет еще более бурной.
Автор, слушайте, чувства - это одно, а щас у Вас будет уникальный момент вовлечь мужа в поноценную домашнюю жизнь. ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ момент! Очень важный!
Потому что до этого домашней жизни полноценной у него не было. У него не было, всем занимались Вы, как я поняла. Процитирую себя выше: жена думает, что беря на себя ВСЕ по дому и детям, освобождает мужа от рутины для творчества (ну или карьеры или чего там?). А на самом деле она освобождает его от СЕБЯ и от ДЕТЕЙ. ПОтому что одно - участвовать по настроению, а другое - держать ежедневно(!) отвественность и ежедневно творить творчество в заданном направлении.
Только сейчас мотивируя высокой занятостью Вы можете на него скинуть какую-нить "отрасль" домоводства. Полностью! Только полностью и никак по-другому! Сообразите сами или с ним, что ему ближе. Чистюля? Вот и все, убока на нем. Пожрать любит? Пусть готовит на всех (а тут и амгазины подтягиваются). Трепетно относится к развитию детей? Пусть и развивает каждый вечер. Трепетно относится к их здоровью - врачи и обдумывание проблем на нем. И т.д.
Домустим, муж чистюля. Пример как НЕ надо:
Жена говорит, что и когда помыть, где пыль протереть, где пропылесосить. Муж радостно выполняет. Потом все радостно повторяется. И так хоть годами. Это творчество жены, а его башка свободна для другого творчества (бл-док например).
Как надо: жена ваще должна забыть, что этот вопрос существует. Вообще! Не помыл - делаем вид, что не замечаем (но можно вскользь напомнить). Не давим, не упрекаем, всем довольны. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не участвуем в чистоте сами! Терпим, не замечаем. Проходят месяцы такого терпения, муж втягивается и мы уже действительно забываем о вопросе чистоты. (повторюсь при начальном условии, что он чистюля)
Зачем это надо, да еще при Вашей любви (как я поняла) к домоводству? Да хотя бы чтоб у него меньше времени и места в башке оставалось на дурь. Чтобы ценил жену, зная по чем фунт чистоты. Чтобы у детей складывался более правильный стандарт семейной жизни. Да много еще почему, помимо нехватки времени жены на все домоводство.
хороший пост
нам всем не мешало бы научиться иногда заткнутся и дать мужчине самостоятельно что-то делать по дому
Да, про свободное время - все так. Работал типа как вол, с утра до вечера, потом на спорт еще пошел, тренировки каждый день реально тяжелые, выматывающие, такая нагрузка у бедненького! Да еще и на работе проблемы регулярно, ответственность там, он руководитель. Плюс работа по мере надобности - и в выходные, и в праздники, и поздними вечерами, в любое время надо быть на связи, надо что-то писать, делать, задачи раздавать. Очень удобно для него оказалось - с любовницей встречался в итоге вообще когда хотел, я даже и не спрашивала, т.к. он мог работать в любое время, хоть с утра убегал с ней кофе пить, хоть в обед, хоть вечером, хоть ближе к ночи, чаще всего все вместе. И все успевал! И времени куча свободного нашлось! И для кофе, и для обедов, и для вечерних встреч и потрахушек... И для спорта и работы еще оставалось.
Так что да, очень хотелось бы чем-то его занять себе на пользу. Но тут облом. Он НИЧЕГО не желает делать дома, принципиально, никак и ни за что. Его папа такой же, мама носится вокруг него тучной газелью и буквально кормит с ложечки, тот сам себе ложку не достанет. У сыночки такая же позиция - это женская работа, я должен на своей мужской работать и деньги приносить, ты можешь работать, если хочешь, деньги твои не нужны, что надо - все куплю, хочешь не работать - пожалуйста, но в любом случае дети и дом на тебе, это твои обязанности. С детьми начал заниматься только по сравнению с тем, что раньше было, раньше вообще - пришел, 5 минут пообнимал-поцеловал, и "бегите играть, я устал". Сейчас это не 5 минут, а больше, так что по большому счету - с детьми так и не занимается вообще, просто времени рядом с ними стал больше проводить и общаться с ними, им и от этого счастье.
Магазины - тоже пробовала. Приносит сумки, обязательно купит не то, даже по списку, обязательно ткнет, что это он не может, потому и не то, что надо самой ходить, может и скандал на пустом месте устроить, типа, устал он этого, раздражился... Мне действительно проще, быстрее и эффективнее сделать самой, чем долго и занудно просить, он отказывается, я нервничаю, он и забывает, и не успевает, делает не то, ругается, я ругаюсь...
Но сейчас согласен на обязанности по развозу детей на секции. Это минимум 2-3 часа в день каждый день, и в выходные тоже, было бы неплохо и в плане общения с детьми (мелочь, но все же в дороге поговорят) и для освобождения меня для работы. И уверена, что быстро сдуется - это скучно, довольно тяжело (для него переодеть ребенка или даже проследить за этим - непосильное дело), потому и волнуюсь насчет работы, не придется ли выбирать - или дети, или работать в связи с тем, что на мне в итоге повиснет все. Но пойду все равно, пусть понапрягается хоть немного, заодно я делом займусь. А там видно будет. Как могу буду нагружать, но не с домашними делами, тут глухо :(
да, не работал он как вол! руководители, по большому счету не сильно вьебывают. им главное не терять нити и раздавать вовремя ЦУ.
не переживайте, что с детьми быстро сдуется.вы главное никогда не лезьте в эти дела, не входите в положение и тд
Да-да, "не входите в положение" - это ценно. Не Ваше дело и все, все жалобы мимо ушей. Он же не очень входил в Ваше положение с детьми и домоводством, прально? Я так щас делаю и вполне успешно: на мне осталась только уборка. Ну да в детях, конечно, участвую, но не больше, чем он (мы оба сдвинуты на развитии детей. Но, опять-таки, с моей изначально подачи. В его родительской семье оно не очень принято.)
Так вот где "собака порылась" - семейство свекров заложило соотв-е стандарты (кстати, которые скорее всего совпадают во многом в Вашими. Отсюда и любовь. Ох, как нужен психолог хороший! Читайте Норвуд, пока есть время, потом не будет).
Стандарты: "баба - что? а мужик - все!"(с) Да ишо у он у Вас руководитель. Уже избаловался на рулить повсюду, командовать людьми. Такой загуляет обязательно, ИМХО. Тем более, раз видать его сейчас совесть не мучит, то она ему вообще не помешает за своей малостью.
Да, так вернемся к нашим баранам... с домоводством не получится. Капайте на то, что детям нужно развитие. Типа, вон у Сидоровых дети то-то и то-то могут. Вот вырастут из них настоящие "хозяева жизни" (ну или кто ему там ближе по духу? "интеллектуалы"? "эрудиты"?), а у наших с математикой не так хорошо (или что там у них?). И шоб не репетиторы и няньки, а как-то надо направлять, чтобы сам с ними занимался. Подкидывать идеи, сравнения, капать на самолюбие и т.д. - обычная женская практика "муж - голова, а жена - шея".
Про "сдуется". Когда сдуется, ни в коем случае не берите на себя эти функции!!! Не успеваешь отвезти на секцию? Придется похерить секцию, пусть деть перед телеком сидит, у меня-то точно времени нет! Сдувется, потихоньку надувать, капая на проблему, охая и т.д.
Совсем простой пример приведу. Моя мама была вот такая же девочка-отличница: отец, типа, работает, а на ней все остальное. ПОтом уже когда отец на пенсии был стала вовлекать его в домоводство. Сколько было ворчания, скандальчиков, испорченного настроения. Ниче, потом сам с с азартом бегал в магазин, вытаскивал белье из ст.машины и развешивал. Безусловно, многое осталось на ней, а с его стороны только небольшая помощь, но мне крепко запомнился этот опыт привития мужу новой ПРИВЫЧКИ. Занимает месяцы минимум. Папаша мой брутален, женский труд по дому считал ниже своего достоинства и т.д. Капля камень точит, перевоспитался.
А вообще муж Ваш - козел. После этого Вашего поста мне это стало окончательно ясно. Потому что только козел " 5 минут пообнимал-поцеловал, и "бегите играть, я устал". " Хороший отец всегда занимается детьми. И не играет! А занимается. А если играет, то всегда с целью ненавязчивого развития.
Ну вам много примеров привели по адаптации мужа к семейной жизни. Да, вариант несколько запущенный из-за первоначального воспитания:) , но, считаю, что может исправиться. Тут действительно главное не бежать впереди паровоза с одной стороны, т.е. купил не то-перетерпеть или ездить в магазин вместе раз в неделю-где все покупают сообща, а потом на неделе докупать что-то по мелочи. Вы на машине и это не трудно. Думаю муж любит вкусную и качественную еду, поэтому в магазине его можно отправить выбирать вино, мясо. Что-то , что он ест на завтрак, может фрукты, если он их ест. А вам -все остальное. Если не справится с детьми - самой не садится с ними. Во-первых дать инструкцию детям,чтобы тоже приучались к самостоятельности, а то вы их наверное немного избаловали опекой, пока сидели дома.Во-вторых есть вариант нанять шофера с машиной на развоз детей- у меня знакомая так делает. В- третьих - можно оптимизировать график занятий-если все занимаются спортом, то думаю, что как-то можно сделать так, что дети на занятия и муж тоже. Со временем прикинете что и как лучше. По дому -робот пылесос или уборщица для глобальных уборок. Для глажки рубашек- прачечная или та же уборщица. Честно говоря не знаю ваш достаток и традиции. Но робот-пылесос можно попросить у мужа в подарок всей семье на какой-то общий праздник. ну или будете оплачивать уборщицу из своего заработанного -это не так дорого. Начните ее уже приглядывать по знакомым. Еда- мультиварка, аэрогриль- там и не приспособленный к жизни мужик может себе и детям пожарить-запечь в фольге кусок мяса или рыбу или курицу, особенно когда есть хочется. Вам сейчас непривычно, но вы -справитесь и они тоже:).
По большому счету, то , что муж предложил помощь с детьми в случае вашего выхода на работу,интересуется планами и подробностями говорит о том, что он в вас видит все-таки не обслугу, а как минимум партнера по семье. И это хорошо. Это значит, что со временем вы сможете выстроить нормальные отношения с ним в плане обязанностей по отношению к детям и семье. Особенно, если будете его благодарить временами и говорить хорошие, ласковые слова. И тогда снова сможете вернуться к вопросу о собственности. Сейчас он может это откладывать, он может тянуть с этим по ряду причин-в том числе и чтобы вы никуда не ушли сейчас. Когда вы станете зарабатывать, думаю его отношение к вам еще более изменится. и вам будет легче с ним говорить. Хотя вопрос доступа к счетам надо поднимать регулярно, рассказывая о том, какие трудности преодолевали ваши родственники, знакомые в похожих ситуациях. Это не спеша, по капле.
в режиме бла-бла (да простит меня Автор!). Есть у меня среди дальних знакомых семейство кавказских кровей, обоим порядка 40, 5 детей. Содержат крошечный магазинчик, лавчонку по сути. Бизнес идет плохо, магазинчик малопосещаем, экономят на всем.
Захожу вчера в их магазинчик и застаю там проститню. Девка лет 18-20, красивая, высокая, держится свысока. Я вошла когда они с хозяином магазинчика говорили. Тут же замолчали, она высокомерно эдак посторонилась, чтобы дать мне пространство с ним поговорить (он просил меня помочь бесплатно в компиляции постера для рекламы магазина. типа, ему дорого это заказывать у профессионалов). Девка стояла, переминалась с ноги на ногу нетерпеливо и, опять-таки, с пренебрежениием ко мне. Неожиданно влезла в разговор о постере, сказав тупую тупость, но считая это подкалывающей остротой, заржала, как лошадь. Потом долго молча стояла, пока я не ушла.
Через пару часов встречаю случайно в супермаркете его жену с двумя детьми из пяти. Она мне обрадовалась. Она вообще очень простодушна и приветлива, говорит всегда по делу, искренна и всем этим вызывает симпатии - милейший человек! Носит платок и все темное-длинное, как истая мусульманка, показывая миру только лицо и кисти рук. Ни украшений, ни косметики - ей не до этого, на себя не обращает внимание. Все для детей, для мужа: от готовки до таскания детей по репетиторам. Как ни встречусь с ней, все время радостно упоминает что вот там-то удалось что-то купить по дешевке. И речь всегда о детских вещах. Экономия - образ ее жизни, творчество. И в этот раз показала мне дешевые детские сапожки.
Я тоже через это проходила - экономия бюджета и мужниного времени. Даже когда узнала о бл-ках не сумела сразу переключиться и долго еще шла в этом режиме, прикармливая бл-дей (с которыми он якобы завязал).
Вот так вот, дамы, вот так мы себя "ценим", экономим деньги мужа на детях(!), время мужа (и тоже на детях!). Экономим для блядей (ну или Лю, разница часто небольшая). И знаем, и смиряемся, и снова впрягаемся в семейный быт и экономию времени и денег мужа ЗА СЧЕТ ДЕТЕЙ (я про жен уже не поминаю). Чтобы б. за эти деньги отсосала у мужа, а он принес бы домой нежелание видеть семью. Потому что наибольшее его желание с ней несовместимо.
Экономим (не только деньги: время, внимание, заботу...) на себе и детях, чтобы ударило по нам же и по детям.
Я утрирую, но общий смысл такой. И для забитой мусульманки и для образованной, вроде как развитой, современной тетки.
Это все так, риторически...
Как это не парадоксально, пока я огорчалась и обижалась на бывшего и шлюху, что спала с ним, пока он был со мной в браке (а я этого и не знала, она сама мне позвонила похвастаться), он жил прекрасно. Как только я сама себе сказала: "Я прощаю тебя, а Бог все видит. Если я не права, живи также счастливо, если права - ответь так, как заслужил". Ровно через два дня узнаю - их обоих уволили с работы. Пошел процесс. Заслужили значит. Простите, что Вас не любили. И отпустите. Собой займитесь, Вам выше много дельных советов дали. А уж если не отпустите, то месть - блюдо холодное.
согласна - есть. не всегда сразу, но есть. А вам удачи-ваша аллегория про пальму с бананчиками мне очень понравилась, хотя очень грустно, что доверие к мужчинам вообще так плохо возвращается.Но очень надеюсь, что вы встретите того, кому сможете поверить и кто оправдает ваше доверие.
Отпишусь :) Без изменений все. Работа будет либо со следующей недели, пока пытаюсь как-то привести все текущие дела в порядок - к врачу иду, к косметологу, детей по врачам, пока есть возможность. Страшно жуть. И самое главное, боюсь своего состояния - я и внешне как грустная обезьяна стала, постарела на несколько лет за эти пару месяцев, глаза затравленные, бровки трагические, голос периодически срывается, смеюсь громко и невпопад иногда, то излишне общительна и активна, то застываю как статуя, похудела до костей...
Муж либо ведет себя как ни в чем ни бывало, либо игнорит меня. Если я разговариваю с ним, отвечаю, шучу - общается, что-то рассказывает. Молчу - и он молчит. Обижаюсь или плачу - не замечает. Пытаюсь что-то ему сказать, выяснить, прояснить ситуацию - "отстань". Спросила, пойдет ли к психологу - нет, не желает, разговоры разговаривать он не будет, ему неприятно. На вопросы, как вообще он видит ситуацию и как собирается "налаживать" как обещал, отвечает, что никак, что будет вести себя как сейчас. Что уходить не собирался, меня в известность ставить не собирался, закончил, жил со мной, я сама виновата, что залезла и прочитала, ему не в чем оправдываться. И делать что-то другое, кроме того, что он делает сейчас, он не будет, потому что, по его мнению, он нормально ко мне относится, а если я от своей глупости страдаю и жду от него чего-то, то это мои проблемы, он даже слышать об этом не хочет.
На мои попытки надавить, мол, тогда давай разъезжаться, если так, морщится и отвечает, что не собирается. Вопросы про финансы и раздел имущества игнорирует. Вопросы ребром о разводе - либо игнор, либо "решила - делай".
Короче, я так понимаю, никакие изменения ему не нужны, никакой любви и даже жалости у него и в помине нет, хочет сохранить отношения в том формате, что они были - привязанность и дружба. И если я буду брыкаться, ему проще разойтись, теперь-то он точно знает, что не пропадет... И точно знает, что долго сможет дергать меня квартирой, деньгами и детьми, что все будет все равно по его правилам, начиная от совместного проживания, если ему так захочется, заканчивая отдыхом детей - он будет решать, куда, когда и только с ним. Но при этом хочет выставить виноватой меня. Что это я инициировала развод, что он не уходил, что старался, что делал все как надо, а я, такая дура, истерила и решила развестись, а он подчинился, но теперь глубоко обижен и расстроен, поэтому имеет право на грубости, гадости и палки в колеса. Он-то не хотел!
Поэтому желание послать и отстрадать наконец-то свое есть, но боязнь говна перевешивает. Придется пока подождать. Чего ждать, не знаю, почти уверена, что ничего я от него не добьюсь, только половину квартиры по закону, и машину мою (у него своя). Притом, что в квартире запланирован ремонт и я даже выпросить новую машину или шубу там не могу, типа, все на ремонт же отложено, весной планировали начать, уже много закуплено. Как теперь быть - не знаю вообще... :( Делить квартиру логичнее до ремонта, какой в нем смысл, но если я сейчас стану в позу "развод", получу двушку на окраине и поток дерьма... И делать его незачем, если все равно делить потом, вряд ли что наладится теперь, уже как-то даже нереально...
Но я наконец-то решилась и нашла своего старого друга, даже любовь, можно сказать. Муж был против всегда нашего общения, общались какое-то время все вместе, потом на нет сошло. Очень неудобно было самой звонить-писать, замужняя тетка, будто навязываюсь. А сейчас все равно стало, тем более писала вполне нейтрально, чисто поболтать. И, знаете, помогает. Ни о чем поспрашивали друг друга, несколько минут, а уже настроение улучшилось, уже спокойней и веселей стало.
Так что пойду в люди, думаю, еще больше развеселюсь. Теперь дело времени. А дальше уже буду решать, оставаться с мужем или ну его в баню. Пока одинаково рассматриваю оба варианта, буду отжимать себе по максимуму и свои заработки наращивать, пока тыл есть, тогда и уйти не так страшно будет, если что.
Спасибо за поддержку, мне очень-очень лучше, правда :) Больно только иногда и недолго. Все проходит, истинная правда.
Удачи вам! И сил наладить всё для себя. Да уж, ну и человек. Всё равно изумляюсь черствости в такие моменты, хоть и понятно это всё. Как зверь, ни вины, ни сострадания, важно только чтоб его шерсть блестела. Еще и за кости горло перекусит
Поперло опять меня с советами. Ишо два, извините :(
1) Пропейте курса вит. гр. В. Ну еще глицин там или что там полагается в депрессиях (но без антидепрессантов). Нервы измотаны, надо их поддержать, подкормить. Все мы восстанавливаемся после депрессий как псих-ги, так и соматически. Соматику поддержите, это проще.
2) Постарайтесь ВСЮ свою зарплату (или около того) сразу отводить в отдельный канал и не вливать в семейный бюджет. С самого начала. Ну и че-нить на эту зарплату себе прихомячивать. Однушку на окраине, например, если получится (да еще в условиях кризиса :( ). Или комнату в коммуналке, или гостинку. Ему ж хватало его денег и на семью и аж на любовницу. Какие проблемы? Пусть и впредь обеспечивает семью.
Автор, мне кажется вы еще сейчас все очень эмоционально воспринимаете : то как-то с надеждой или подъемом, то совсем мрачно. Поэтому, прежде чем бросаться в очередной разговор с мужем думайте, что из того, что вы говорите, вы можете потом сделать, чтобы это не выглядело просто как пустые, истеричные угрозы. Вы уже видимо не один раз говорили с мужем про развод, но он знает, что пока вы от него зависите, вы никуда не денетесь. Поэтому так и ведет себя. Поэтому уже кончайте сотрясать воздух перед ним-это только доказывает ваше бессилие и уязвимость.То же и с плачем - если не жалеет, не утешает- лучше отплачьтесь в ванной, а при нем не стоит. К психологу ему тоже не надо - не надо- у него все в порядке. Это у вас проблемы-вот и идите решать их с психологом -вам надо, чтобы вам помогли определиться с собой, подняли вашу самооценку и помогли абстрагироваться от случившегося и отпустить ситуацию. Может быть помогли увидеть себя его глазами. Или вы надеетесь, что он психологу поведает причины из-за которых его к другой потянуло? маловероятно. Потом ремонт: а кто им будет заниматься? я так понимаю раньше это ваша прероготива была? или мужа? а муж только деньги давал? Если это было на вас, то вообще все просто-я пошла работать-сейчас не успеваю-давай сделаем потом.Если он занимается - ну пусть занимается, но замене машины это не мешает. Ну и он вам выдает фиксированную сумму на расходы только? или вы деньги берете из некоей заветной семейной шкатулки, куда он типа свою зарплату кладет? В любом случае, если не уверены, что при разводе он не выведет свои счета из объема деления совместного имущества-например обналичиванием денег путем закрытием счетов, то начинайте сейчас откладывать из того, что дают на хозяйство. В стране все дорожает-пусть дает больше:) А вообще ну сходите уже к адвокату, нотариусу и не одному-проговорите с ними-мы же не знаем , где и что у вас лежит с мужем. Но по закону вы имеете право на половину всего заработанного им в браке, а не только приобретенного. Так что если у него деньги на счетах, акции -вы имеете на них право. Другой вопрос, что как только вы подадите на развод, он может это спрятать-так как я писала выше.Поэтому думайте, советуйтесь со знающими людьми. А работы не бойтесь -она вам поможет быстрее прийти в себя. Все как-нибудь образуется со временем у вас....
Понимаете, к адвокату - это война. У него фирма, зарегистрирована до брака, хотя вряд ли это имеет значение, я там никто, он владелец и управляющий. Там счета - рублевые, долларовые, оттуда дивиденды регулярные. Доход в фирме хороший и стабильный. Есть еще какой-то счет вообще левый, для обналички, даже не знаю, на кого зарегистрирован, может, и не на него. А остальное все понятно - квартира и 2 машины, это разделится легко. Что адвокат сделает? Потребует закрытия фирмы и счетов? На каком основании? Типа, работала фирма в браке? Так я ж не совладелец, не основатель, никто. Да даже если можно - он меня сгноит тогда, если я такое сделаю. Если начнем с ним войну, тогда конечно - что терять уже. Но пока не начали. И если начнем, он найдет, и как меня прижать, чтоб отстала и как скрыть, чтоб официальным путем ничего не получила.
И пока у меня даже остается надежда - а вдруг? А вдруг я сейчас смогу успокоится, он-таки все поймет, оценит, все наладится...
Машину менять отказался. Вот так - отказался и точка. Денег нет, не получится. Я стала сочинять уже, что мне на медицину нужно (пока не придумала толком, что), тут нет не сказал, но и как их получить без точного диагноза и счета - непонятно.
Ремонтом занимались вместе, он больше. Вместе придумывали, по очереди закупали, кто свободнее, с бригадой общался он. Если ничего не буду делать, просто надо решать, как именно отказывать - он скажет, что тогда сделает по своему усмотрению, и будет делать без меня, высказывая мне претензии и упреки.
Шкатулки нет, зарплаты нет. Приносит, сколько надо на нужды. Сказала, что надо заплатить за школу, сад, кружки, жилье, назвала сумму - принес. И еще тысяч 10-20 наличных (когда как), на текущие расходы, потому что продукты, бензин и т.п. я оплачиваю с карты, которая привязана к его счету. У меня нет вообще ничего своего. С карты снимать нельзя нал, только оплата. Я не могу урвать что-то с этих 15 в среднем тысяч в месяц, потому что много где надо расплачиваться налом, они уходят все на расходы. Ну, получается иногда отложить 2-3 тысячи, которые потом трачу на косметолога (ему такие суммы не озвучиваются, в пределах 2-3 тысяч в месяц он считает более чем, а у меня там уже более дорогостоящее антивозрастное).
Много в итоге утянуть не смогу, не спасет оно меня. Получается, или войну начинать с разводом и делением, нервами и грязью, или сидеть как сидела и продолжать жевать равнодушие и вранье.
Тогда скажу так, с вами никогда и не считались. Был вначале радостный период влюбленности и страсти, и студенческих гуляний. Но давно закончен. Место, которое вам отведено, очень маленькое. А вы ничего не замечали, это ваша картинка счастья была, не бывает, чтобы вдруг внезапно поперло такое. А сейчас у вас открываются глаза. Играешь по моим правилам-хорошая, вот деньги на еду и быт. Что? Посмела плакать и выказывать расстройство-в игнор. Дальше больше, война, прижать и скрыть деньги. Неужели вы не видите, как этот пост контрастирует с тем, где вы прежнюю счастливую жизнь описали? Еще вопрос-а сейчас не нервы и не грязь? Вы так неожиданно разделили, что дескать они начнутся при разводе. Вам же всю прошлую жизнь замарали, все ее счастливые моменты была обратная сторона. Интересно психика устроена у людей
"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" глупая молодежная пословица моей молодости :) Все пучком! Автора, если сделает резкое движение, опустят в еще бОльшую грязь. Здоровье на этом покрошится, не 20 лет уже. Уходить (если уходить) надо осторожно, с минимальными потерями. Да и вообще может получится выйти на баланс "каждый живет своей жизнью, детей растим сообща". Моя подруга (да и не она одна из моих знакомых) так живет уже 15 лет, с того времени, как они оба, не сговариваясь, пошли налево. В такой семье двух детей родили, любят их, таскают по музыкалкам-секциям. Она очень искренне отмечает годовщины свадьбы (в том смысле, что со мной делится на эту тему), без всякого негатива. Любит текущего любовника, прям полностью погружается в эту любовь, сквозь пальцы смотрит на бл-ки мужа. И любит его, как родственника, переживает за него. Считает, что у них крепкая семья: любови - любовями, а семья семьей.
Шо тако "фаломорфировать"? Ну а че делать? У всех разная философия. То, что я описала выше - не по моей психике, я так не могу, мне это не щастье вовсе, не норма жизни. Но, не исключаю, что я в этом плане убога. Пока, по крайней мере, не могу, а что там будет дальше, на следующих кругах жизни?
Вам же никто не предлагает сообщать мужу, что вы советовались с адвокатом. Сходить к адвокату-чтобы понимать, есть какие-то зацепки или нет. Хотя по тому, что вы пишите похоже действительно зацепок мало. И вас действиетельно как-то бросает в разные стороны в восприятии его отношения к вам. В любом случае, то , как вы сейчас описываете свои траты, как он дает деньги, наводит на мысль , что вы всегда были зависимы от него и это определенное наложение на вашу психику. От одного только "он считает, что мне 2-3 тысячи в месяц на кометолога достаточно" - я бы либо стартовала на какой-то приработок к сиденью дома, либо начала выруливать с ним отношения на то, что он мне дает ДОСТАТОЧНО денег на ведение дома и содержание себя и при этом вы не отчитываетесь в этих расходах.По хорошему должно иметь место и то и другое. А вообще вы очень засиделись дома. И думаю, что заработать свои деньги, иметь возможность потратить их не спрашивая разрешения и не давая отчет-это изменит вас внутренне. Вы станете уверенней в себе, поймете, на что лично вы можете рассчитывать, начнете больше уважать себя и за свои достижения в этом и за возможность хоть частичной независимости. Он это почувствует и думаю тоже начнет менять отношение к вам - в первую очередь в плане уважения. А потом может и все остальное появится. А денег нет на машину-кризис? проблемы в бизнесе у мужа? может он об этом думал , когда вам отказывал? Вы вообще в курсе его бизнеса, его проблем или он все решает сам и вы с ним говорите о доме, детях, путешествиях?
Вы знаете, он это все по-другому видит и опишет, если спросить. Например, он уверен, что никогда не требовал никаких отчетов от меня, никогда не упрекал за излишние траты, что это мое больное восприятие. Строго говоря, и эта версия почти верна. Уверен, что никогда не оставит детей без средств, будь там хоть дважды любимая-разлюбимая новая, если она хоть намекнет ему на сокращение расходов детям, пойдет в жопу быстро. Но я-то в курсе, что он человек увлекающийся и при достаточном уме и знании им можно если не управлять, но хотя бы направлять и корректировать. Уверен, что так как работает он, заработки все его, то мне должно быть более чем достаточно того, что он приносит денег столько, сколько скажу. Любые мои запросы типа дорогих игрушек или одежды обсуждаются и обычно выполняются, разве что подождать иногда пару месяцев до крупного поступления надо. Но я сама никогда не выходила за рамки, никогда не тратила зря, ничего особенного не просила, даже телефоны-планшеты-украшения он покупал и дарил, мне и не надо было. На косметолога - я не озвучивала уколы и препараты, знать ему про это не стоило, типа, выгляжу отлично, потому что такая красавица, но говорила, конечно, что хожу регулярно и что-то делаю, поэтому суммы по 15-30 тысяч, отданные за процедуру, его могли шокировать, потихоньку откладывала, делала. Детям любые суммы - на платные кружки, на поборы в "элитной", блин, школе, на одежду, на игрушки, на врачей, сказала - принес. Вроде с такой точки зрения уже не такая уж стремная жизнь получается?
Я работала. Но по несколько часов в день, с детьми (кружковая деятельность, скажем так, это ближе всего), за копейки. Он был вполне доволен, никаких денег ему не надо, главное, что мне нравится. Но последнее время стал задавать вопросы - а что дальше, ты потухла там уже, развития нет, интереса меньше, надо менять что-то. А мне страшно было, потому что все расписано было по минутам - школа, сад, работа, кружки ежедневные, быт, магазины, свои дела, врачи и т.д. У детей со здоровьем не очень, постоянно процедуры ежедневные курсами, визиты к врачам, обследования. Не хотелось терять эту возможность, меняя работу, кроме меня, этим никто заниматься не будет, а плюнуть на здоровье и увлечения детей я не могла.
И теперь я попробую зарабатывать сама и побольше, действительно, во многом мое восприятие попрошайки и содержанки определяло некоторые проблемы в этом плане. По крайней мере, начну, там видно будет.
Денег нет на машину, т.к. он считает, что она не нужна новая. Моей 7 лет, его 5 лет, машины БМВ, изначально дорогие и хорошо оснащенные, так скажем, поэтому их состояние действительно хорошее еще... Говорит, что у нас ремонт, это дикие траты, никакой необходимости тратить лишний миллион (минимум столько добавить для новой аналогичной) нет. В бизнесе, конечно, все стало хуже. И я, действительно, в последнее время (пару лет как) совсем отошла от этого бизнеса, хотя начинали вместе, напрягало оно меня, плюс обиды были, что моими делами не интересуется вообще, типа, слушает мои рассказы, почитывая почту, со скучающим лицом, а я должна расспрашивать, переживать, интересоваться, ага... Но в меру сил старалась, конечно, основные аспекты знаю.
Но да, в основном говорим не об этом.
Вы сейчас написали более объективно что ли - и видно - у вас сейчас очень полярное восприятие происходящего- в зависимости от внутренних качелей. А по большому счету вы сами же и отвечаете сейчас на вопрос почему вы с ним стали так не близки, почему он перестал говорить вам слова восхищения - вы потухли, говоря его словами, в своем ежедневном круговороте придуманных дел. То, что придуманы -это тяжело , но факт- вы за этим прятались и отстранялись от живой жизни. Сейчас пойдете работать и часть дел сама рассосется или не сделается (и фиг с ней)-делать будете самые необходимые и важные.Вы не интересовались его работой , а рассказывали ему про свои проблемы. Ну я понимаю, они у всех могут быть проблемы эти, но если это что-то серьезное- болезнь родителей, требующая ухода, например,думаю он бы подключился к решению вопроса. А если описание каких=то бытовых проблем или просто описание подробностей лечения детей, то ему это действительно скучно и по здравому размышлению - он вам дает деньги, чтобы вы с помощью этих денег решали эти проблемы-оплачивали врачей, учителей, если надо нанимали персонал. И с лечением детей и с их занятиями -он доверяет это вам Его могут волновать вопросы воспитания детей-и то, если он с ними начнет общаться - как и о чем они говорят, как себя ведут, чем увлекаются.
Что касается машины, то по большому счету он говорит разумно, не злобствуя. Если хотите поменять на новую-продайте эту и купите подешевле и по надежней - например Субару -она и дешевле и ремонтов особых не требует - и у них есть и седаны и джипы-не знаю к чему вы привыкли.
Что касется того, что кто-то когда-то разведет его на деньги в ущерб детям - то и тут это может быть не так. Вы считали, что вы его знаете. Но сейчас выясняется, что вы его либо знали раньше-когда вы были ближе, либо вообще никогда не знали. Вы не одна такая. Я тоже многое в своем муже открыла. правда, не всегда плохого, очень много хорошего тоже.
Поэтому просто почитайте еще раз почитайте, то что вы написали мне и подумайте-повспоминайте. Вы многое начнете понимать. Мужчине важна внешность его женщины, но еще важней блеск в глазах, задор , жизнерадостность, восхищение или хотя бы интерес к нему, и , что касается вашего мужа, не удивлюсь, если готовность к приключениям. Речь не идет о вашем состоянии сейчас - оно понятно и , думаю он будет стараться вам помочь с работой, как обещал выше-именно, чтобы вы быстрее пришли в себя. Поэтому не загадывайте далеко вперед-что будет, если он кем-то увлечется? -ставьте близкие, понятные цели и решайте их.Тем более, что вы-то уже немного знаете его и можете "направлять и корректировать" его действия :). И последний вопрос - что у детей со здоровьем- обычные постуды-ухо-горло,нос , но частые или что-то более серьезное?
На сколько важна мужчине внешность жены? Может ли это стать причиной раздора?
Вы не поверите, но я знаю как минимум три очень гармоничные пары, где жены в следствии разных причин из молодых стройняшек стали не всегда стройняшками, а некоторые еще и немолодыми. Но это не мешает им жить дружно и счастливо и заниматься сексом даже. Тут где-то в сексе недавно кажется было что-то на эту тему. Мужчины отвечали, что внешность-это по молодости и для перепихнуться. А остальное-это душа:). Но причиной раздора может стать, если муж , как некий джентельмен периодически тусящий здесь, помешан на стройности или хотя бы отсутствии видимо свисающих валиков жира с боков не работающей жены:)
Я тоже раньше думала, что душа важнее :-) но сейчас как-то выходит, что не так уж безобидно несоответствие стандарту мужа
мог повестись и на более страшную, старшую-такие примеры тут тоже были.
Она просто была другой была новой. Бывает. Это не причина во внешности. И тем более не причина, если ушел к ней.
А если вопрос задать так "почему именно она? именно эта особа?"
он не ушел, пострадал и притих. Надолго ли?)
Вы правы как всегда :) Да, когда я не в тоске и слезах, смотрю вполне критично на себя и то, что с нами случилось. И понимаю, что начинать с себя надо. Поговорила тут с умной женщиной за 50 (выглядит на 40, очень ухоженная и довольная собой дама), обмолвилась, что с мужем неладно. Дама мгновенно по моему виду и тону все поняла и промыла мне мозги как заправский психолог :) Основной посыл - забыла и занялась собой, немедленно. Помогло тоже, я ей очень благодарна за поддержку и понимание. Стараюсь разобраться теперь с собой :)
Про детей - в целом все хорошо. У одного сколиоз прогрессирующий, ДСТ, гормональные проблемы (девочка, ранее ПС), прогрессирующая близорукость - все это требует постоянных обследований, анализов, консультаций, массажи и ЛФК курсами раз в несколько месяцев и т.п. Второй просто болеет много, перерастет, надеюсь, но болеет не просто кашель-насморк, а серьезно - до пневмонии, отит - до глухоты полнейшей и надолго, сопли - гайморит тяжелый и т.д., каждые пару месяцев лежу в больницах с ним, операция даже была небольшая. Ну, и всякие логопеды, дефектологи, неврологи (у старшего были большие проблемы от тяжелой беременности и родов) - это, надеюсь, закончили уже, но времени оно занимало будь здоров.
Автор, все похоже на поведение моего БМ, с одно лишь разницей, что у меня слава Богу есть работа и заработок.
Он тоже не хотел развода, его все устраивало, только, как я писала выше, заканчивать отношения он похоже не собирался. После подачи заявления на развод, началась в буквальном смысле слова война, я с дочкой съехала в свою однушку, он ПОКА живет в нашей трешки, от которой у меня отобрали ключи, ушла я с одной мясорубкой. Но я не жалею, что решилась на это, понимание, что 20 лет прожила с человеком, которого не знала на что он способен, конечно выбивают почву из под ног. Но радует, что это теперь не моя история.
Это все сложно, уйти от привычного быта, состояния финансовой стабильности, но я рядом с ним буквально рассыпалась на кусочки, близкие с сочувствием смотрели, как я медленно загибаюсь. А сейчас мы делим имущество через суд, та еще развлекалочка, но я должна это пройти ради будущего детей. У меня есть мужчина, который меня поддерживает, хотя ему несладко пришлось, мои перепады настроения после общения с БМ, слезы, но спасибо ему, он выдержал. Так что только Вам решать или живете с соседом или строите СВОЮ жизнь. Удачи Вам!
Да, я читала Ваши посты выше. И, зная его, уверена, что войну он устроит. Типа, он же не хотел, он же все делал как надо, он же сказал пару раз, что любит и старался "налаживать"... А я посмела его бросать? Пытаться разлучить с детьми (он еще развод так понимает)? Ну и получишь тогда по полной программе. А если замахнешься на мною заработанное - вообще с землей сровняю. Денег даю и обещаю, что давать буду, зачем ты лезешь к адвокатам и пытаешься что-то оттяпать и мне нагадить? Хочешь нагадить - получишь в ответ. Вот такая позиция.
А Вами восхищаюсь. В такой ситуации выгрести - Вы сильная, здорово. И молодец, что мужчина имеется, это действительно помогло бы очень-очень в такой ситуации, но у меня пока даже близко никаких таких интересов нет...
Вы не бойтесь, у нас в стране законы все таки работают, мой тоже был чиновником не самого низкого уровня и типа все схвачено, только рыпнись, ни разведут, ни поделят. Развели...про поделить пока не знаю, но адвокат говорит, если он надавит на районный суд, существует высшая инстанция, а до нее у него нос не дорос. Так что главное не бояться и идти к своей цели.
Ой, читаю рассуждения Вашего и прям злюсь, все один в один, и что детей не оставит без копейки денег и все такое. А вот уволили его за месяц алиментов тю-тю, напомнила, что месяц прошел, пора бы. На что мне было сказано, что я за предыдущие месяца достаточно получила, а сейчас нет возможности. Ну да ну да, сказочки... Пришлось отчет отправить о тратах на ребенка, так выяснилось, что не так все дешево обходится. Очень все эти фразы знакомы.
Автор, уходите от мужа, не физически, но морально, поставьте точку. Это у вас никогда не пройдет, психологи в топку. Будете накручивать и накручивать себя. Потом к другим будете ревновать и тп. Начните новую жизнь, абстрогируйтесь.
Я жалею что 1,5 года назад "простила". Думаю каждый день об измене. Все время держу руку на пульсе, все время ожидаю ножа в спину, готова уйти. Хотя муж на руках носит, обожает, есть ребенок.
Автор.
Не, теперь так просто не уйду. Сначала из дерьма вылезу с его помощью, он же затолкал туда. Налажу жизнь свою новую, с работой определюсь, с обязанностями по детям. Развлекусь на стороне, по крайней мере, морально. Перестану экономить на себе и детях, куплю и сделаю все, что раньше откладывала или считала ненужным. А дальше буду смотреть. Смогу наплевать на прошлое, смогу смотреть на мужа без боли, смогу представлять дальнейшую жизнь с ним, буду видеть от него что хочу - останусь рядом. Нет - уйду, но не как несчастная и брошенная, а как равнодушная и чужая. Вряд ли тогда мне захочется ему мстить, мне плевать на тех, кто мне не нужен, но все равно - за свои воспоминания, за свою боль думается сделать ему что-то подобное. Чтоб переписку увидел с "единственным и лучшим", прочитал как жизнь моя с ним всегда была "пуста и бессмысленна", что наконец-то я узрела настоящую любовь и счастье. Вряд ли, конечно, я не настолько жестока и безрассудна, но пока мысль греет.
я тоже такой план в жизнь притворяю.
Главное достижение пока оторвалась от него эмоционально
Вот знаете, я такая и стала, думаю о себе и ребенке в первую очередь. Покупаю шмотки какие захочу, занимаюсь собой и тп. сменила работу на более оплачиваемую, мужской коллектив, в клиентах много состоятельных мужчин, самооценка повысилась. Может поэтому муж и сдувает пылинки...
У меня та же ситуация, муж на руках носит, пылинки сдувает, правда времени не так много прошло. Нет- нет да думаю, пересилить себя и послать, гордость вспоминается.
Вы значит жалеете, что простили? Я например, иногда, расслабляюсь и вроде всё хорошо, но...НО.НО.
С мужем все отлично, не изменяет 100%, но веры нет и не будет, что завтра это не повторится, что не встретит новую фею. Постоянно думаю. Прошлая фея была мне вообще не конкурентка, но годы идут, что будет лет через 10, встретит молодую красивую, а кому я буду нужна. И ребенка второго боюсь заводить, одни мысли куда я одна с двумя детьми.
Передумала. Напишу, если что-то от нее увижу (маловероятно, на телефоне пароль сменил, он обычно рядом с ним, теперь не валяется, звук на минимуме на всякий случай, сразу все стирает - так что вероятность, что она позвонит-напишет именно в ту маленькую минутку, когда я вижу экран телефона, ничтожна), или если совсем он меня достанет, чтобы гадость сделать ему в первую очередь. Есть желание иногда списаться или встретиться, чтобы узнать ее версию (очень много вранья и нестыковок в его объяснениях), заодно, чтоб ей приятно стало, озвучить его версию о ней, но это идиотизм, делать так не буду в здравом уме.
А он достает. Прощения закончились, я достала своими страданиями (почти 2 месяца - для него наверняка охренеть срок, для меня - вообще ничто) и выяснениями. Ладно, отлепляюсь потихоньку, уж слишком у меня все на нем было завязано.
А у вас как было? Просто секс или большее? Дело в том, что судя по ее простыням текста в смс, с ее стороны тоже была любовь, она занимала тогда большую часть его жизни - и по времени, и по чувствам. Он домой ездил только ночевать, да и то задерживался иногда до середины ночи "на работе" (ее муж то ли в отъездах был, то ли она с ним ругалась). Заехать с утра, заехать в обед, вместе пообедать, заехать вечером, кино посмотреть, в кафе с ней сходить, потом приехать еще попозже "спать уложить" и т.д. Жил там, при этом еще и писал целыми днями отовсюду - ну полная идиллия, люблю-люблю-люблю, скучаю, жить не могу. Со мной бродит по Амстердаму - ей смс шлет, как скучает и как любит, как мечтает о встрече. И т.д. Короче, она уверена на 100%, что он не ушел из-за детей, из-за ответственности, из-за каких-то еще обстоятельств, типа перед родителями неудобно. Но точно не потому что она не нужна и не любит, в этом у нее не может быть сомнений.
Как-то мне кажется, встречаются в таком случае непродуктивно. Она меня ненавидит за то, что я лишила ее любви и не дала с нею воссоединиться, я ее - за то же, только у меня к любви еще вся моя прошлая жизнь добавлена и будущее детей. Она чувствует свое превосходство. У нее в руках чувства, которые, я думаю, у него так еще и не прошли. Если дернет или помянет, точно пойдет. Жениться обещать не будет, но с удовольствием еще полюбится. Она имела его целиком и полностью, причем она была в курсе обо мне, и я ей не сильно мешала, потому что он делал все для нее, а не меня. А я, наоборот, видела и вижу к себе только равнодушие и нежелание стараться и делать приятно.
Так что что она мне ответит? Тут же ему пожалуется, что, мол, твоя дура решила мне гадостей о тебе наговорить, что ты говорил, что у нас все несерьезно. Он тут же наваляет мне и полетит к ней с извинениями и утешениями, что все серьезно, что ушел, потому что подчинился ее решению и т.д. И опять заново... Вряд ли она настолько самокритична и настолько его возненавидела, что поверит мне, врагу по сути. И станет передо мной исповедоваться и объяснять свои действия.
У моего тоже любовь была, подробностей о сексе не знаю.
Гадостей не писали друг другу. Изначально я встала в позицию над ситуацией. Очень мило с ней общалась. В конце концов она у меня, жены, стала спрашивать совета что ей придумать, чтоб он окончательно к ней ушел
Знаете, если б у вашего была к ней прям такая любовь, ушел бы не задумываясь. Причины того, что с Вами остался совсем не дети
Не могу пока ничего отжать :( У него - либо мы продолжаем отношения, тогда зачем тебе что-то там делить, машина новая не нужна, у нас ремонт, шуба тоже - старая еще нормальная, денег сейчас вообще мало, доходы упали, траты надо сократить. Либо - решила разводиться? Вали куда хочешь! Я уходить не собираюсь (в спокойных разговорах обещал, что квартира останется нам с детьми), у меня все нормально, тебя не устраивает - делай что хочешь. А я пока не зарабатываю не только на съем, но даже и на просто прожить с детьми. Плюс наметила себе с внешностью-здоровьем разобраться, это очень дорого, даже для его заработков это не раз плюнуть. Вот такое говно...
Наказать смогу очень и очень не скоро. Только когда сама вылезу из этого, стану если не счастливой, то хотя бы нормальной, спокойной, отдалюсь от него, найду кого-то еще, вот тогда и можно думать о каком-то наказании. Но мне до этого пока как до Луны. "Где ты?" - "На работе", а на работе его нет, это точно. Причем признаться, откуда знаю, не могу, потому что тогда он этот канал прикроет - запаролит и т.п. Почему же, говорю, видела тебя подружка там-то? Ошиблась. А хотя да, на 20 минут в кафе заехал. А почему меня не позвал, я бы тоже с удовольствием (всегда вместе ходили, он прямо-таки настаивал всегда)? Хотелось одному. И тут говно.
Остался со мной, но ничего ему не надо. Остался, я так понимаю, только потому что она вопрос ребром поставила - или к ней и жениться (ну, может, штамп не так важен, главное, что серьезно) или конец, дальше не буду продолжать. Он сказал, что из семьи пока уходить не готов. Вроде как решил, да. Но встречался каждый день по несколько раз с ней, с раннего утра ехал, днем встречался, вечером заезжал, в наши кафе любимые с ней ходил, кино смотрел, продукты покупал. Я допроситься не могу, чтобы помог из багажника занести тяжелое...
Не знаю я, что тут делать. Если бы просто потрахался и забыл, не нужна, надоела - это одно. А когда любил без памяти и страдал, ни минуты не мог прожить, чтоб не написать, позвонить, ни пары часов, чтоб не увидеться, и даже в последние дни перед расставанием, когда вроде уже все решено и незачем... Может, и сейчас любит и страдает. Может, и сейчас продолжает встречаться иногда и общаться. И меня держит. Так что пока сама не окрепну, чтоб уходить, вряд ли отпустит, ему и так плохо, хотя бы в семье ему хоть какие-то приятности и спокойствие, если попытаюсь лишить его и этого, он лишит меня вообще всего. А я и так не пойму, живу я или уже не очень...
прекратите уже херней страдать. Где ты? и пр вопросы.. дурью маетесь. и так понятно где он и че он. не можете уйти, че тогда вые? сидите и занимайтесь своей жизнью. Сейчас вы пиздострадаете реально - где и кто, как отжать бабло... хрень полная все это.
не думайте об этом. Не можете уйти, живите рядом, но не в нем. Хватит по нему убиваться. Живите!
Вы слабая. И упустили нужный момент, когда во время фазы "прости, бес попутал" нужно было сказать "хорошо, НО ТОЛЬКО НА МОИХ УСЛОВИЯХ!"
И сейчас не поздно было бы, но он вас уже сломал, похоже... Вы думали, что он благородно сольется, а вы на этом поимеете? Забудьте, это не входит в жизненные принципы козлов. Если уж вы остались, то думайте, думайте. Не думайте о красоте и здоровье пока, думайте о том, что все, что у него есть - ЭТО ВАШЕ ОБЩЕЕ. Думайте КАК забрать СВОЕ из этой половины.
Все остальное - пустые пиздострастия. И еще перестаньте себя жалеть. Пока вы не выйдете из образа жертвы, ничего у вас не выйдет. Как выходить? Начать читать хотя бы что-то на эту тему, а не скулить - а воооот ееееййй, а яяяяя... Если на самом деле хотите уйти, готовьтесь стать сильной.
А ведь ник Крыська была права, перечтите, когда она вам написала. А я еще засомневалась
сочувствую вам очень автор. От души советую прям вот волевым усилием перестать об этом думать. Вот что хотите делайте - идите в бассейн, пишите диссертацию, на курсы кройки и шитья - только чтобы голову переключить на какие-то другие дела, желательно полезные для вас в долгосрочной перспективе.
Вам нужно научиться психологически жить без него, даже если он рядом с вами. Когда окрепнете, сможете принять решение. Клин клином вышибают.
У меня ситуация схожая с вашей автор))) только не пойму, любишь шлюху свою-вали к ней))) оставь нам с ребенком хоть квартиру (у моего есть что оставить).А то одно сплошное вранье, со мной вроде помирился, а сам с ней продолжает встречаться. Зачем так мучать меня и ее не понимаю))) Я уже и так все знаю, ко всему готова.Чего мозги то мне е...ть. Я сначала страдала, убивалась почти пол года))) а сейчас как то пусто на душе(к нему). Хочу жить одна с ребенком,главное чтобы крыша над головой была, а там проживем. Кстати у него от шлюхи ребенок есть))) Тем более его не понимаю, любишь ее, ребенок от нее -ну и живите счастливо, а нас оставьте в покое. Тем более он видит, что мои чуства к нему охладели, противен он мне и все тут. Не пойму я короче ничего)))
Автор, поверьте мне, после всего что вы описали, счастья точно не будет, поверьте мне. Так что как то решайте финансовый вопрос и только развод. После измен счастья точно не бывает, теперь то я знаю это точно)))
Ну конечно если ваше счастье зависит от мужа, то конечно не бывает. А если вы научитесь быть счастливой от самой себя, от своей самодостаточности и уверенности то бывает. Мужчин очень много помимо вашего мужа. Все пройдет и пройдут ваши переживания.
В соседнем топе хорошо сказали - нет только семейного счастья, все остальное есть. Вопрос на каком месте в шкале ценностей стоит семейное счастье.
ПС. А еще могу сказать, что у меня муж пил. Не изменял, но пил. Так вот семейного счастья не было тоже. Так что измена не единственная причина. Просто другие не так резко обваливаются на голову.
Не только от моего. Моего недостаточно. Еще от него тоже. А он не хочет ничего, у него великая любовь, все страдает, а ко мне непонятно что. Хотя уж времени прошло почти столько же, сколько они всего встречались.
Насчет продолжения встреч, как выше предположили - непохоже. Нет ничего, ни смс, ни звонков, ни писем, он много где (устройств много, пара компьютеров, пара планшетов, телефон) забыл удалить, везде все соответствует и обрывается на одной дате, после ее выяснений "с кем остаешься" и вердикта "нам надо расстаться".
Не принимайте решений, пусть все течет само и успокоится. Не дергайте его, пострадает и угомониться
она права в том, что их любовь не закончилась. и расстались уж тем более не по той причине, что вам муж озвучил, что он якобы давно уже хотел порвать и это было просто развлечение и ничего не значило. это всё неправда, решение было очень болезненным для обоих. и так, до первого срыва
Ну так если так страдает и така любофф, то чего к любовнице то своей не валит? Зачем жену мучает? Обеспечивай финансово жену и детей))) и вали куда хочешь. Я вот не представляю как жить с мужиком, который по другой страдает))) Это же мучение и вам и ему. Так что думайте думайте что вам делать и бегите подальше от него)))
А чего жену не помучить-то? Чай не сам мучается же. Такие точно знают, страдаем в пределах, себя не забываем. Он своего ничего не отдаст, ни деньги, ни квартиру, ни жену на волю. То есть сам сольет, но когда захочется ей -спокойно уйти не даст.
Автор, хочу Вам посочувствовать. Ведь это же непонятно вообще, как человек считает, что виноваты Вы, что прочитали, а не он, что завел любовницу? Это вообще как? Вы читали в разделе "Брак" тред про мизогины? Мне кажется, муж Ваш -классический манипулятор, все выворачивает наизнанку и забирает Вашу душу, извините за пафос. Подумайте о себе. Не о нем, не о семье, а о себе. Вашим детям нужна здоровая и счастливая мать. Сил Вам.
Не пафос. Манипулятор классический. Потому и не могу отряхнуться и пойти, у меня зависимость уже. Психолог не помогает ни хрена. Общие фразы про "станьте независимее", "вы равноправны", "станьте сильнее", "ставьте на место" - для меня пустой звук. Как? Как это делать? Что делать, что говорить? Я не то что не умею, я даже не знаю, что имеется в виду. Все мои требования заканчиваются там, где начинается его нежелание.
А сколько уже встреч было с психологом? "станьте независимее" - это что, фразы психолога? Если да, то валите от него немедленно!
Автор! это больно, но просто надо уже потихоньку отходить от этих мыслей, что у него любовь всей жизни.Тем более, что , как я поняла, на заре отношений он вам же тоже что-то подобное говорил? Это обида и сильная. Сложно не прокручивать все в мозгу, но вы вроде на работу должны были выйти. Вышли? как вам там? Напишите вечером. Какие цели, задачи, вы себе там поставили? пока ориентируетесь, справляетесь? Старайтесь переходить внутри себя на это. я так понимаю работа у вас живая, соответственно, скоро времени на прокручивание прошлого не останется. тогда оно само начнет отваливаться или изменяться ваше отношение к нему. потерпите немного еще.
Вышла. Там не очень :( Работа требует энтузиазма, инициативности, куража даже какого-то, уверенности в себе, т.к. связана с постоянным общением с людьми. А мне плохо. Плана четкого нет, по которому могу трудиться, а импровизировать - не получается никак, нет у меня ни интереса, ни огонька, ничего, все каким-то пустым кажется, ненужным, трудным. Хочется в угол забиться и сидеть молча, чтоб никто не трогал и ничего не делать. Стараюсь. За два дня не осилила в общем-то ничего из того, что надо было уже начать там, просто тупо просидела и немного в курс вошла разговорами, а вот начать самой, чтоб уже в деле разбираться - никак не могу. Завтра рассчитываю пересилить себя и начать, времени тянуть больше нет.
Поэтому хотелось бы как-то личные вопросы как-то хоть решить, закрыть, успокоиться, чтобы начать в другом функционировать.
А с любовью - страшно мне просто. Во-первых, банально, что она решит всплыть, если инициатива расхода в основном ее была. Во-вторых, сравниваю и понимаю, что я такого не вижу и не слышу, и не получаю уже много-много лет, и не возьмется оно ниоткуда. Любовь, нежность, восхищение, беспокойство обо мне, забота, боязнь сделать больно... Откуда и как оно придет? Когда оно постепенно угасло и заменилось уважением, дружбой, пониманием, спокойной любовью - меня устраивало, думала, так и бывает у всех, какие уж тут страсти и переживания. А теперь для меня просто необходимы они, чужим женам он это дает, почему мне нет? Каждую минуту в течение дня я вижу разницу, когда он не интересуется, как дела в первый день новой работы ("занят, работаю"), вообще не звонит-не пишет, приходит поздно (на работе точно, но для нее освобождал по несколько часов в день), разговаривает мало и устало ("работал, устал"), ни о чем. Вот так каждый день проходит. Если за почти 2 месяца я никак не успокоюсь и мне продолжает быть необходимым все, что я узнала, не получается у меня спокойно жить без этого... Регулярно срываюсь на выяснения, пытаюсь понять для себя, действительно ли прошло это говно у него, результаты пока неутешительные. Он продолжает ее выгораживать, говорит, что не надо оскорблять, что никуда она не лезла, очень приятный и тактичный человек (ТАКТИЧНЫЙ, блеять!!! спрашивать, уходишь ли ты ко мне - это теперь тактичностью называется, а че - мне же не звонила). Меня не просто бесит, меня трясет прямо от такого. Конечно, срываюсь еще больше - какого хрена ты тогда тут торчишь, а не рядом с любимой и тактичной и т.д... Понятно, путь идиотский, но терпеть молча невозможно.Так что дома ад, дети бесят, мне стыдно перед ними (скандалы не при них, но все равно видят и чувствуют), хочу держаться от них подальше, пока я в неадекват, он тоже старается подальше держаться ото всех.
С ним выплескиваю, но по итогам еще хуже все становится - он злится и обижает меня своей злобой и пустотой. Здесь выплескивать - либо" не нойте уже", "хватит пиздострадать", "да вы дура", "отвлекитесь, займитесь", "перестаньте вспоминать"... Как перестать-то? Ведь жопа же полная, полнейшая...
Выплесну Вам еще, можно? :)
Я просто в шоке ото всех фактов. И ведь, урод, не удалил везде даже после обнаружения, не иначе как мою силу воли проверял. Обнаружила в телефоне - в остальных местах оставил. Понятно, я должна была остановиться, но как тут остановишься уже? И почту всю проверила, и скайп, и оба ай-пада его, и банковские выписки (обычно картой платит, чтобы знать, где, когда и с кем - по сумме видно - был), все, до чего дотянулась. И жопа же жопная... 3 месяца встреч. Месяц из них - встречи каждый день, любовь невозможная. Второй месяц - мы 2 недели в Штатах в детьми, он пишет ей смс постоянно, как любит (к слову, со мной секс был 1 раз за это время, потому что он уставал от долгих прогулок), она шлет ему свои голые фото, он - ей свои, причем, вот гадская хрень, хвастается новыми трусами красивыми, которые Я ему и купила (ей не говорит, что я)... Мур-мур-мур, люблю-хочу-когде же наконец... БЛЯТЬ!!!! Приехали - тут же поскакал туда, оставшиеся 2 недели встречи не по одному, раза по 3 в день, начиная от "я мимо проезжаю, давай заеду", заканчивая "пошли в кафе, давай вечером кино посмотрим", ее муж, видимо, как раз уехал в командировку, что-то там он упоминал об этом. И опять - люблю-люблю-люблю... Третий месяц - мы едем в Амстердам на полнедели, шляемся там, болтаем, курим, на одной кровати спим и сексимся (на этот раз почему-то снизошел), опять ей письма со своими фото, которые МЕНЯ просит сделать на свой телефон, опять смс "люблю-скучаю-скоро приеду", по прилету - бегом к ней ("на работу срочно надо") в тот же вечер. Дальше ее вопросы и его "я не готов уходить из семьи". Дальше ее слезы, "какая я дура, тебе поверила", он уверяет, что все истинная правда, но что "все сложно", что "не спеши, я тебя люблю", "давай встретимся" в ответ на ее "тогда расстаемся" и т.д. И встречаются еще неделю опять каждый день и по несколько раз в день... Это он так решил расставаться, да. Заканчивал, епта.
А помимо этого - забота, давай я это, давай я то, не неси, не ходи, будь осторожна - гололед (я в этот гололед также ходила вместе с детьми, и на машине ездила к тому же - ни звука и никакого интереса). Каждые 5 минут - пишет. Каждые 2-3 смс - "люблю", "лучшая, единственная", "я узнал что такое жить и любить" и т.д. И про работу с утра до ночи забыл, а мы с детьми его не видели вообще никогда (и сейчас не видим) - он до вечера позднего на работе всегда (обычно это правда), почти на 3 месяца - минимум пара часов в день для нее... А мне и детям - занят, некогда, не могу, устал.
Как, как забыть, ка отпустить-то??? Сама виновата, что читала? Да, если бы могла остановиться, предпочла бы не знать...
Понятно, все банальщина со стороны... Но у меня не сторона, жизнь моя :(
Я очень жалею, что вам грубо писала. Но такая досада за вас берет, и даже обида, что хочется как-то подтолкнуть, чтобы человек опомнился и попытался стать бойцом и защитить себя. Вы перед ним совсем беззащитны, ну как же так. Конечно выплескивайте. Но в этом и застрять можно, засасывает, поверьте. У вас мозг сейчас кипит, как это всё совместить можно, все новые "знания". Смогите с работой, ради себя. Вам это очень нужно. Помогите себе, иначе эти мысли вас съедят, сил останется еще меньше. И вам очень нужно перестать пытаться выяснить что-то с мужем, бесполезно. Потому что то, ЧТО он вам говорит, это же ужас и подлость. Определите для себя, что он новый человек, и вы знаете, что нежности и заботы от него не получить. И не скрывайте своего отношения к его поступку, ни в коем случае. Ваша покорность и принятие его условий ничего не загладит и не наладит. Только это не должны быть жалобы ему на него же, и причитания со слезами. Гневные слова-да, слезы возмущения-да, но только не причитания. Я на всякий случай
Не знаю утешит ли, но многие переживали примерно то же. Я тоже погрузилась в эти любовные подробности. И копала и копала и ничего с сообой поделать не могла. Это ужасно! Мой встречался с лю 9 лет, у вас всего 3 мес, это самое начало отношений, гормональный взрыв и все эти люблю-не могу-. Мой когда ребенку было 2 года и мы собрались отдыхать ехать, с нами не поехал (ребенок первый раз море видит) как выяснялось поехал с Лю. Причем поехал почти в тот же город что и мы. Каково было мне всё это представлять? И тоже забота в смс и пр. пр. Пережила сейчас это я, 4 мес прошло, почти отболело. Скоро и вам полегче станет.
Но всё таки при вашем расладе, надо уходить, сожжете вы себя. Боли будет меньше, если его не будет рядом.(мое мнение).
Трепло он, вот кто. Ну, трепался, мачо из себя изображал, а на самом то деле, он никакой не мачо, не потянул двоих, не смог сидеть на двух стульях. Теперь это осознал, пытается принять сей факт, поэтому и злится на весь белый свет. Это пройдет. В глубине души он ту женщину не любил, пиздоб--лил только о любви, искал себя в другой роли, не нашел, вернулся к привычной. И будет в этой привычной роли до конца дней своих. Автор, ну, в целом, не плохой вариант же вам достался? Детей сделали двоих, из семьи уходить не собирается, деньги есть, в Америку и Голландию возит. Что вам еще надо? Пустых слов о неземной любви, таких, какие он той брошенной тетке в уши лил? Зачем ВАМ ЭТО?
Нужно :-)
Вас заклинило сейчас, я прекрасно понимаю, еще будет кипеть и бурлить не находя выхода. Все слова, что хватит в этом копаться, идите дальше, пока не воспринимаются реально. Но поверьте, поколбасит и отпустит.
Начинайте выходить из ситуации маленькими шажочками иначе она Вас перемелет однозначно.
-отдалится от мужа! рвите эмоциональную зависимость, не звоните, не выпытывайте, не разговаривайте о лю. Все , для Вас ее нет.
я так понимаю, что переживать все это будете рядом с ним, уйти сейчас Вы не можете. Эдакий незавершенный гештальт
-сделайте что-то для себя. Поменяйте прическу(почему-то сразу по-новому себя ощущаешь))) сходите куда-нибудь с подругой, даже если особо нет настроения.
-не ждите извинений и чего-то подобного от мужа, не будет этого, не тот мужчина.
-почему не удалил? Возможно, хотел, что увидели и выгнали сами, а он белый-пушистый. Может, эдакая месть- не могу уйти из семьи, страдаю, страдай и ты! Возможно, сам себе и Вам доказывает- я-мужик! я делаю, что хочу.
Сейчас смысла нет сравнивать его старания для семьи и для нее. у него в мозгах сейчас переворот
Вы расписали сейчас подростка, а не взрослого. Особенно момент с трусами красноречив. Автор, Вы зависимы от ифантила. Все мы в чем-то инфантильны, Ваш товарищ - в любви к теткам. Ифантилен, несмотря на то, что манипулятор, одно другому не мешает.
И все мы хоть раз да попадаем в эмоциональную зависимость от людей, которые на роль "ведущего" не тянут. Со стороны мы бы сами все поняли и покуртили бы у виска, а вот когда ты уже в клубке отношений и за плечами ИСТОРИЯ отношений - фиг получится абстрагироваться и понять, что партнер (в дружбе, любви и пр.) - эта та шкурка, которая не стоит такой выделки (т.е. не стоит отношений, которые были ДО кризиса отношений). Нужно выйти на хорошего психолога. Извините за занудство :(
Вы прям про меня пишете. Наша фея тоже была доброй и хорошей и тоже ее ввгораживал. По фиг им на наши чувства, молчали бы уж в тряпочку, о они еще защищают. Я не смогла так жить. Он ведь вам совсем не помогает справиться, а это очень тяжело. Сил Вам!
"Ради твоей злости обиды я не собираюсь говном никого поливать" - вот его слова. Говорю, что между говном и восхвалениями еще куча вариантов. Нет, ты хочешь, чтобы я делал так, не собираюсь. Да, обидно не то слово. Мне не нужно говно на нее, хотя тоже приятно было бы, пока я в такой злобе (потом, думаю, уже не так), мне нужна забота обо МНЕ, учитывайте МОИХ эмоций, моей боли, моих желаний. И нет ничего. "Перестань вести себя как базарная бабка!"
Мда, гад он у вас редкостный. Вы все таки поймите, что если ПОКА не готовы на координальные меры, лучше не копайте и не ищите. Да у них было 3 месяца отношений, у него был фейерверк, и он не чувствует себя виноватым, Вы до него не достучитесь НИКОГДА!!! Ну сделайте вид, что это сосед, просто сосед и все. Тяните одеяло на себя, сделайте все, что Вам хочется для себя, наплюйте на него. Это очень сложно, но Вы справитесь. И еще есть хорошая новость: это когда-нибудь отболит, будет легче. Еще легче когда не видите объект своих обид, но это уже на Ваш выбор.
Автор, вы все еще оживляете " сдохшую лошадь"??? Нафига? Если Вы не можете внутренне смириться, взять себя в руки, принять предлагаемые ( мужем) отношения, то нафига это все? Вот роется, вспоминает... Это ПРОШЛО. И плохое прошло, и хорошее, увы. Страсти и любви нет. Скорее всего и не будет уже. Такие вещи не возвращаются, особенно когда такие скандалы и подробности выяснены. Вам надо лишь решить - Вы сможете жить с человеком как с другом, братом, отцом детей, кошельком, и т д или нет. Перестаньте вспоминать об отношениях его с Лю! И да, простите, Вы действительно будете базарной бабой, пока все жто трете и трете. Прошлое УЖЕ Не изменить. Будущее он Вам такое же как с Лю н даст никогда. Определитесь просто с местом жительства.
Так о том и речь, что хочется нормальных продолжений отношений и пока никак не убедила себя, что будущее будет только как с соседом. Не хочу такой жизнью, сосед мне не нужен, мне 35 только, чтоб с соседом себя обрекать. И вроде понимаю, что ничего ниоткуда не придет и не возникнет вновь, но до того нереальным все это кажется... Никак не могу поверить и войти в состояние принятия того, что по-другому не будет. Плюс общается, "я никуда уходить не собирался и не собираюсь, не надо было лазить, ты много не так поняла, выдумаешь то, чего не было". И поверить же так хочется. И продолжаю надеяться, что не на развалинах сижу уже и пытаюсь их сложить и увидеть как красивый домик, а просто среди пошатнувшегося и частично сломанного, но еще целого и крепкого, с жестким фундаментом, который как стоял, так и стоит.
Это не страдания, это ощущения мои. Психолог говно, "поднимайте самооценку". Я бы сама счастлива была, а как? Я бы и не обратилась тогда, если бы могла все это сама! А так я и сама понимаю, что со мной много не так, что начинать с себя, но нет никаких сил вообще, никакого желания. Дети - моя жизнь, я без них не умею и не хочу, и пару дней без них скучаю невероятно, беспокоюсь, но они бесят, ловлю себя на мысли, что с удовольствием сейчас пожила бы от них отдельно, мне все равно, мне не нужно, мне не интересно, не хочу ничего для них делать, не хочу ничего о них знать. Значит, совсем плохо мне, совсем что-то свихнулось у меня...
Ну для " нормального продолжения отношений"( ваших с мужем) у НЕГО изначально, извините, не то воспитание! Есть такие гулены, такие лядуны, но ЛАСКОВЫЕ, нежные, сюсюс, лапулечка, дорогулечка - и жене и любовницам, на всех хватает, все светит и греет. Такие, как правило, конечно всю жизнь гуляют, но и жены редко узнают, потому что они отношения своего не меняют и остаются масюсечками и лапуленьками везде - легкие люди. А Ваш сюсюкал только с Лю, вот Вам и обидно. И пока Вы живете с эгоистом, который не может наступить себе на горло ( ути бози мой, какая трудность!) и беречь душевныц покой близких, думать о других, а н только о себе - Вы так и будете в постоянной депрессии. Я знаю такой тип людей. К Лю ему легко было бешеную страсть демонстировать, потому что это как праздник был. А сейчас его в стойло вернули, вот он и тоскует. Праздник ушел! С вами и с ним такого праздника уже не повторится. Никогда. Вы всегда будете помнить ему это историю, да и новые истории сто пудов у него будут. А Вы будете рыться, не доверять, периодически срываться ( и на детях конечно- кто у нас самый беззащитный?). Потому что такие вампиры, эгоисты, как Ваш ни о ком, кроме себя и своих переживаний не будут думать! Это тяжелые люди.
Для построения нормальных отношений уже переключайтесь на работу. Если вы сейчас с ней облажаетесь - вы будете в его глазах просто пустозвонка, с которой можно особо не считаться. Соберитесь и начинайте работать-ради себя, ради детей . Жалеть себя можно, но не на работе- вечером и утром в какое-то непродолжительное время. Тогда же и на Еву заходить-она сильно отвлекает и расслабляет. А так вы сидите на работе и страдаете . Знаете почему? Потому что пока для вас деньги не проблема. Пока муж с Вами и ему еще не настолько надоело слушать вас, что он готов быть с вами, а не предложил вам пожить отдельно и урезал содержание. Такое тоже бывает. Поэтому сейчас вы позволяете себе страдать в то время, когда надо работать. Поймите уже-кроме вас никто за вас не выберется из этого состояния. Вы тоже должны что-то для этого делать.И работа -это самое то. Только ей нужно заниматься. По поводу психолога-не знаю какой он у вас. Но по большому счету его задача выявить вашу проблему и дать вам задание, как работать над собой , чтобы стало легче. Т.е. в вашем случае есть обида. Эту обиду вы можете изжить в себе двумя путями - в случае, если муж просит прощения ,колотится вокруг вас в заботе (это не ваш случай)- пытаться простить и психолог должен вам помочь нащупать в вас пути, через которые к вам может прийти это понимание, а затем прощение. В вашем случае- он просто пытается вам сказать то же, что и мы - вы должны разбудить в себе злость, стать стервой - вам уже ясно показали, что рассчитывать вы должны на себя. Сказать себе - ты еще мне скажешь эти слова и не ты один - и пойти заняться работой. Чтобы были контакты, общение, появился блеск в глазах. А сюда приходите поплакаться или рассказать о достижениях на работе и по вытягиванию себя из трясины -мы поддержим, но, только если вы сами начнете что-то делать.В противном случае сочувствующих вам с каждым разом будет все меньше. ЗЫ: от одного похода к психологу легче не будет - это не таблетка от головной боли. Ну и он должен может дать какие-то упражнения -типа повторения или медитаций чтобы не думать об этом. Но вы их должны выполнять.От его слов легче не станет. Вы знаете, я вам искренне сочувствую и болею за вас. Но просто уже не знаю, что и как вам сказать, чтобы вы взялись за работу и начали потихоньку преодолевать себя.
Не, шоб сдохшую лошадь похоронить еще очень мало времени прошло. У меня ушло полгода, с учетом того, что мой козел не так харизматичен, как муж автора. Он не был на ведущих ролях, я не была от него зависима. Но семейное тепло, ощущение себя половинкой единого целого - было.
хоронить можно долго-это зависит и от количества прожитых лет и от степени целостности того, что и как разрушили. У меня два года ушло. Но совместной жизни правда -под 30лет. Но голову до такой степени никогда не теряла-в смысле понимала, что на работе надо работать и работала. А вот по дороге с работы-на работу страдала....Ну и глаза не блестели и флиртовать ни с кем не хотелось. А это для меня такое непривычное я бы сказала состояние. Сейчас вроде уже устаканилась. Но надо сказать муж меня очень поддерживал все время.
Если по простому: Лю, избавившись от проблем и африканской страсти, поняв, что ее любовник ( ваш муж) мерзкий тип, способный бросить человека в болезни и юлить бесконечно " подожди-еще не время", ЗАЖИЛА СЧАСТЛИВО. Муж, который теперь не имеет страстного запретного секса, терпит бабские скандалыи разборки его настроения женой, в полной ЖО... Плохо ему, а Вы каких-то чувств требуете? У него одно чувство сейчас: " от@@итеаь от меня все!"
Есть желание у нее спросить, потому что видится все совсем не так. Но боюсь напугать, тут же напишет и пожалуется наверняка, да и раскрываться не хочу. Хотя, думаю, ей бы тоже полезно было знать, что он о ней и их отношениях говорил, может, действительно от страсти бы избавилась побыстрее и покачественнее.
Проблемы у нее остались, и нехреновые. Не думаю, что избавилась. С мужем у нее, я так понимаю, все совсем плохо, если хватало наглости и совести отправлять мужа после обеда на работу и сразу звать "любимого и лучшего" к себе ("в 14.15, он тогда уже отъедет"). И рыдала она (письменно) вполне качественно, что ей невыносимо, что она любит безумно, но раз он не хочет быть с ней "по-настоящему", то надо закончить. Так что ей сейчас не очень отлично - остаться с нелюбимым и, наверное, нелюбящим. Но, с другой стороны, реши она продолжать не "по-настоящему", мой муж готов, уверена, все ей будет отлично тогда. Так что как раз без него счастливо она не зажила и не заживет в ближайшее время, пока не разведется с этим и не найдет нового, который не меньше любить будет, ей теперь-то есть с чем сравнить.
А муж заслужил, так ему и надо. Остановиться мог в любой момент. Тетя не коллега, не родственница, не близкая знакомая. На любом из свиданий можно было ставить точку, если голова соображает. А уж фото слать с голым хером чужой жене вообще слабоумие и отвага. На месте мужа ее нашла бы и оторвала просто чтоб башкой думал, а не этим самым хером....
автор, как-то все у вас на 180 градусов поворачивается, то " у нее все в порядке, фото счастливые, и т д, это мой напрягается", теперь "С мужем у нее, я так понимаю, все совсем плохо, " У меня такое ощущение, что Вы живете жизнью чужих людей. Причем даже не ЖИЗНЬЮ, своими ФАНТАЗИЯМИ, ИЛЛЮЗИЯМИ о их жизни. может на тот момент, когда вы все это читали, у нее и было плохо. Но, знаете ли, ВСЕ меняется. Уже то, что она НЕ вместе с Вашим мужем - ее большая удача жизненная, я считаю)). Так что плохо у того, что загоняется и думает, и живет чужими жизнями и проблемами. <<А уж фото слать с голым хером чужой жене вообще слабоумие и отвага>> - а вот это, это то, чего Вы, видимо, не испытывали - крышеснос.:) Да, глупость несусветная, и со стороны пошлость, а в момент острой любви это - обычная страсть, когда хочется творить только глупости и все кажется к месту. Вы же не подглядываете за выражением лица человека, когда он какает ( нет, надеюсь?). Оно же может быть ужасным. Вот так и со страстью. Накроет по полной....
Короче, разные вы планеты с мужем вашим. И чем дальше, тем пропасть будет больше.
А я вот звонила любовнице мужа и не жалею, рада, что узнала все подробности, рада, что розовые очки никогда не надену уже.
Она мне и сама потом писала, тоже было видимо для себя некоторые вещи прояснить.
Вы сами в этот бред верите? Вы всерьез думаете, что та ОБИЖЕННАЯ женщина будет говорить Вам правду? Она, даже если все плохо, скажет, что счастлива с ним и он с ней...
Либо это скажет в надежде, чтобы Вас ДО КОНЦА развести...
ЗЫ. Если Ваш муж посылал ей фото хера, то речи о любви С ЕГО СТОРОНЫ К НЕЙ вообще не шло. Вытворял он с ней то, что с Вами не позволял себе делать.
И вообще, когда мужчина влюблен он старается "обожествить объект любви", а не охерить:).
Голову включите уже.
Изменил - да, но любви нет и не было...
И вот зачем ему туда возвращаться? Он, наверное, рад, что наконец все прекратилось:).
<<вообще, когда мужчина влюблен он старается "обожествить объект любви", а не охерить>>
Напрасно Вы весь мир под свою гребенку)). Когда у людей страсть, они такое вытворяют, о чем самим потом неудобно вспомнить бывает. И охеривают все подряд)). Они вообще только об ЭТОМ и думают.;)
Был бы рад-не ненавидел бы сейчас жену. Расшибался бы, чтобы всё наладилось в семье. Он ведет себя как ребенок, который не знал отказов, и у которого отняли любимую игрушку. И про фото члена вы тоже ошибаетесь, имхо, конечно. Там выше, где комментарий про крышеснос-всё верно написано
Я ненависти с его стороны не увидела. Увидела, что он не пытается "замаливать грешки", но это такой тип мужчин. Они считают, что в каждой семье такое есть (или об этом ничего не знают пока), поэтому С ЕГО точки зрения: " ВСЕ ТАК ЖИВУТ:). Тогда чего жена ему мозг выносит?"
Автор сама призналась, что он и раньше не был ласков. Тогда почему он должен меняться в возрасте около 40 лет?
Бесит-это будет более точное слово. А вы описали недоумение, удивление, непонимание- про чувства мужа. Это всё мирные чувства. А я вижу с его стороны агрессивные- обвинения, скуку, неприязнь, нежелание быть дома, и дикое раздражение на нее за ее слезы и горе. Написала и поняла, что не хочу больше ничего этого раскапывать. Многие уже сказали правильные вещи, Кассандра была очень внимательна, больше уже и не сказать. Если мозг очень хочет-он всегда отодвинет реальность и подсунет свою картинку, какие аргументы ни приводи. Многие через это прошли, каждый справлялся как мог, разное время требовалось
А я бы сказала - злость. Это очень удобное чувство особенно в данной ситуации. Он сейчас будет ЕЕ еще и не в таких грехах обвинять. Как мне кажется скажет, что это ОНА довела ситуацию до крайности, а не он. :)
После, если автор действительно не начтет "примеривать на себя платье ВСЕХ бед в семье", а примет другую позицию, он будет пытаться замять эту тему.
По факту - удобно гулять при плохой жене. Поэтому сейчас, возможно, он это и пытается ДЛЯ СЕБЯ нарисовать. Поведется на это автор - он выиграл. Т.к. дальше он будет говорить, ну ты же САМА ПРИЗНАЛАСЬ, ЧТО ЧТО-ТО ПЛОХО ПО ОТНОШЕНИЮ ко мне делала...
Время, как сказала Касандра, раставит все на места. Если сейчас автор все разрубит, а что-то у нее в новой жизни не получится, она ВСЕГДА будет думать: "А если бы..." Но потратив на это год - она поймет ВСЕ про эти "если бы ..."
И тут у всех по-разному получается. Рецептов - нет.
А что в Вашем понимании тогда любовь, раз там ее не было, с Лю? К жене ее вообще никогда особо не было - по мнению самого автора). Я имею ввиду физическую сумасшедшую любовь, когда хочешь человека ежесекундно, когда все нравится, когда весь мир забываешь и только любовь во всем. Если ТАКОГО не было, то оно и не возьмется ниоткуда. Тем более жена - это вообще немного ДРУГОЕ для мужчины. Это быт, это тыл. Он не должен быть сумасшедшим. Он без особых волн, он - гавань. А там он резвился, любил, был маЛчегом).
Любовь была, но АВТОР САМА хочет видеть ее в черном цвете. Она сейчас СРАВНИВАЕТ двух разных мужчин: влюбленного "юношу с чистой любовью" с мужчиной "в кризисном возрасте"
Если такого не было бы, то НЕ ЖЕНИЛСЯ МУЖ НА НЕЙ:). Так как в этом "неиспорченном" возрасте думают только о светлой и чистой:). А выражают ее все по разному...
ЗЫ. Почему так все идеализируют какие-то отношения на грани ПОРНО (С ВЫПЯЧИВАНИЕМ члена на показ) и якобы страстью? Если СУМАСШЕДШАЯ СТРАСТЬ - уходят. Тому есть куча примеров. Ничего не останавливает. А если мужик поиграл в "крутого Казанову", но не понравилось (раз не ушел к любовнице), то почему говорят о БЕЗУМНОЙ СТРАСТИ?
Он говорит ровно то, что хотят от него услышать. В противном случает, он не получит то, что хочет.
ЗЫ. Я верю в СУМАСШЕДШУЮ ЛЮБОВЬ В РАННЕМ ВОЗРАСТЕ, НО НЕ В КРИЗИСНОМ ВОЗРАСТЕ МУЖИКА, когда он считает, что все лучшее позади, жена и работа достали:).
Уходят, когда мужик - это МУЖИК. А когда овно в проруби, который сам не знает, кого и чего ему надо, такие не уходят. Или уходят, когда обстоятельства поворачиваются однозначно. Но такие эгоисты точно всем нервы трепят до последнего. Не зря она его в черный список внесла. Не зря.
У автора другая история. Он пока не бегает к обоим, а дал понять, что остается в семье. Пусть попробует дать ему или себе на эти отношения 1 год.
Сумасшедшая любовь связана не с возрастом, а с размерам воображения любящих)). И самая сильная любовь - " последняя", а не первая. И именно в зрелом возрасте любовь и страсть сильнее. Что касается " порно", сразу видно по Вашим инфантильным выводам, что Вас не накрывало с головой и всеми членами по полной. Это для ВАС пошлость, а для людей на пике страсти все эти пиписки - дико важно и улетно)))). И ни стыда у них , ни совести в тот моменнт. Голова отключается полностью. А вот дальше - момент истины. Муж автора - чмо полное. Заерзал, когда Лю заболела, слабак. Говно, а не мужик. Если автор его когда-нибудь бросит, потом спустя годы она увидит все происходящее сейчас в истинном свете. А сейчас она просто зациклена на вчерашнм дне: " ну ведь было же, ну ведь ездили же, ну ведь говорил же", и т д. И ищет, где он врал, где не врал. Ерундой страдает, одним словом. Мужик этот того не стоит абсолютно.
Золотые ваши слова! Вот точно все так и есть и к сожалению мы женщины держимся за прошлое как за спасательный круг....- " ну ведь было же, ну ведь ездили же, ну ведь говорил же", и т д.
Поддержу про "не мужик". До деталей про фото в купленых женой труселях и "тактичность" любовницы, было еще впечатление некого брутала. А щас ясно - мальчик резвится. Мальчик до такой степени мальчик, что даже не подумал "замести следы" при тревоге. Мой интерес к топику потерян.
Автор, муж был запрограммирован на типаж его матери - тетки, которая сглотит любой высер мужа (вплоть до измены, очевидно) и его же вылижет. И он этот типаж нашел. И это его почва под ногами. Поэтому и не ушел к Лю, там тетка другого типа.
А Вы были запрограммированы на сглатывание высеров мужа. Вы ж писали выше, что до измены он и орал и психа спускал и ваще плохо себя вел. Вы сглатывали, т.к. в Вашем(!) представлении это не выпадает за рамки семейной любви. Кажется, Вы его еще выще других считали? При такой его глупости ("тактичность", трусели, не заметание следов...)?
Вы крепкая пара, потому что ваши писх.потребности хорошо дополняют друг друга.
"Дочь пьяницы выйдет замуж за пьяницу" - по-моему Эрике Берна фраза. Тетка или мужик будут по-настоящему в своей тарелке только в той ситуации, которая повторит их в детстве (или их родителей) ситуацию. Тут либо расслабиться и глотать дальше, до конца жизни. Либо после переколбаса браться за голову, МЕНЯТЬ СЕБЯ и уходить. Это трудно. Удачи Вам в любом случае!
Кстати, если будете уходить искренне, то он, теряя ту самую почву под ногами, может пойти на любые уступки, чтобы эту почву не потерять. В этот момент и требуйте делиться имуществом. А пока мамаша "знает свое место" (он же щас рулит эмоционально в ЭТОЙ ситуации, мамаша боится "будить зверя"), продолжает сглатывать - хер ей что получится выманить.
А знаете почему у ВАС это было, т.к. были либо любовницей, либо женой в тот момент. И это не страсть, т.к. если страсть, то живи и наслаждайся своей страстью со своей "последней любовью", но нет... по каким-то причинам не может.
И тут, конечно же, начинаются пизд....ния на тему, что же ты не мой, а я не твоя.
Момент истины у ВАС НАСТАЛ, когда мужик с которым ВАС также накрыло НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ для того, чтобы быть вместе. И тут сразу начинается У ВАС сравнение с тем мужиком и, конечно, муж автора теперь и для Вас чмо.
Ну Вы и упиваетесь своей " прозорливостью")))). Попейте водички) Я Вам больше скажу: и Я ничего не сделала, чтобы быть вместе. Именно потому, что и страсть и любовь была, но не все, ДАЛЕКО не все, у кого такое было, могут с этим человеком жить в СЕМЬЕ.:) Дада! Вот смотришь на него, накал такой, что прям сама не своя и понимаешь, что одно дело с таким встречаться, а другое - такого мужа иметь. Любовник с бешеной страстью на то и нужен, чтобы не быт совместный с ним устраивать и ругаться из-за двоек детей( причем еще и НЕ его детей), а чтобы вот так вот взлетать ( ну и падать, конечно, что логичноо.).а как муж такой - говно на палке! И даже если я и сравнила своего с другим, то поверьте - эти истории классика.
Вы это назвали "сумасшедшей любовью", но не вижу я тут ЛЮБВИ, т.к. "послевкусье" у обоих партнёров противное.
А когда любовь - хочется вспоминать об этом и т.п. Разницу чувствуете?
Вот поэтому и написала, что СО СТОРОНЫ МУЖА АВТОРА - любовью и не пахнет. Возможно, был хороший секс, не более того.
Автор то теперь убивается не от "секса мужа с другой", а от ЕГО ЛЮБВИ, которой, повторюсь - НЕ БЫЛО!
ЗЫ. Уверена, что и Вы вспоминаете о каком-нибудь нравившимся Вам мужчине, с которым СЕКСА НЕ БЫЛО. Но о том, с кем был бурных секс (если это не с мужем), сейчас вспоминать не особо хотите. Было и было, не более того....
З.З.Ы. Все же любовник ( - значит был на том момент и муж). Надеюсь, он ничего не узнал....
А у мужа к автору любовь по вашему? Так почему же у нее сейчас такое послевкусие противное?))) Что вообще любовью называть? Страдаешь по человеку, плохо без него, скучаешь...это любовь? Послевкусие зависит от обстоятельств расставания и не важно любовь это или страсть, если нет равнодушия то будет какой то привкус в любом случае.
У нее не послевкусие, а она узнала, что не единственная. Муж то ей другое в молодости обещал.
Послевкусие зависит НЕ ОТ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, А ОТ ПОВЕДЕНИЯ ЛЮДЕЙ.
Если тебя в браке что-то не устраивает, то прежде, чем начинать что-то новое, закончи предыдущее.
Тогда, встретив другую женщину, ты будешь думать не о том, как быстрее с ней переспать, а о том, как ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ ЕЕ СОБОЙ, а не сексом. Вот если получишь первое и добавишь сногсшибательных секс (а на эмоциональном подъеме женщина вообще будет с ума сходить и от секса с этим партнером), она твоя на долгое время...
А КАК У ВАС: встретились - перепихнулись - по пиз...страдали - разбежались в разные стороны.
P.S. Если мужчина интересен женщине, и что не менее важно, уделяет ей знаки внимания, у нее в голове появляются мысли о нем.. Отсюда и все остальное. Но это не любовь, это - желание узнать того мужчину.
ЗЫ. Расставания не будет, если любовь.
А если поиграли и наигрались, отсюда и расставания. Чем женщина прилипчивее, тем расставание будет более неприятным. Что он сделал? Послал смс с "Прости" и не появлялся больше.... Или сказал: "Отвали уже.."?
Смешно. Разводиться если что то не устраивает? Тогда были бы сплошные разводы. Что муж автора должен был бросить жену-мать-сестру, детей, комфорт, быт налаженный и уйти в никуда? Он же не знал как у него сложится с той женщиной. Что вообще по вашему любовь? Хорошо, а у мужа этого пресловутого была ЛЮБОВЬ в вашем понимании к своей жене? На мой взгляд у него любовь с большой буквы только к себе. И еще обстоятельства диктуют поведение людей к сожалению.
Нет, разводиться\или налаживать с женой надо было ДО:). Тогда бы не было этих "разных обстоятельств".
P.S. Я не знаю, как ухаживал муж за автором, поэтому не могу ничего сказать о его любви к автору. НО то, что с любовницей любви не было - вижу.
какая-то у Вас, извиняюсь, каша в голове, теоретическая). Да, в теории все так, но на практике - живые люди. А Вы прям ну все знаете, и от чего "послевкусие зависит" и что чувствует автор.;) Поразительно идеальны)). У Вас, поди, и любовников никогда не было?
Не было. По молодости видела загулявших мужей. Правда там были "хронические гулены". Наверное, именно это и помогло потом отличать "сладкое" от "соленого".
И обстоятельства знакомства: "Свободны оба или нет - это основное".
Т.е. одно дело, когда мужик начал все с "чистого листа", другое - "когда ВЫ были этому причиной" (следите внимательнее за тем, как он в это время себя ведет, ведь также он и поступит с Вами через какое-то время).
" каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны"(с). Если У ВАС лично подобного опыта н было в жизни, это еще не означает автоматически, что Вы можете судить и раздавать советы. И уж тем паче даже рассуждать, что чувствует автор и что чувствует ее муж. Надо хоть раз на себе испытать, чтобы понять. Гулять могут не только гулены и негодяи. Измена - это конечно плохо, кто спорит. Но хуже жить с верным подлецом. В истории автора, дело не столько в факте измены, сколько в реакции на не и на Лю ее мужа. В его ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ. Качествах. Которые не на высоте. Измена - это вторично. А вот что он не поддержал ее в трудную минуту, да и с женой сейчас ведет себя н лучшим образом - это главнее.
не исключено, что она могла взять паузу, чтобы помучить его. Показать, как ему без нее плохо.Хотя,если она действительно болеет, то ей просто НИДОЧЕГО.
А Вам могу сказать, что большинство женщин проходит через подобное, бывает ,что и не один раз. Мужики в большинстве своем такие и есть. А Вы самое главное берегите здоровье(конечно непонятно как это делать , но хотя бы старайтесь отвлекаться и очень глубоко не погружаться, живите одним днем.) На нервной почве самые поганые заболевания. Не стоят мужики этого. Самое главное - сами будьте здоровы и дети пусть не болеют . Вот это важно.
Успокаивайте себя тем, что не Вы первая и не Вы последняя.
Ладно, была любовь-не была, теперь не важно уже. Он утверждает, что все не так (не говорит, что не было!), как я поняла, я поняла все именно так, как оно было написано - однозначно. Что "живу впустую", "дальше будет хуже", "я пожалею о своем решении, но будет поздно", вперемешку с "не спеши", "я тоже по-настоящему", "мне не легче" и "люблю-люблю-люблю" понимаются только так, а не иначе... Ну да и хрен с ним уже, сколько можно.
С работой пипец не получается, надо общаться с людьми, заинтересовывать, настаивать даже и т.д. (сейлз), а я сразу теряюсь и "извините за беспокойство"... Теоретически это не мое, всегда меня от такого воротило, но во-первых, ничего другого с относительно свободным графиком на горизонте нет, во-вторых, надо что-то менять, может, получится.
Так что пусть будет он пока. Пока нужность этого хлипкого тыла для меня важнее боли от осознания реальности (да и отстраняюсь я от реальности как могу). Пошла на новый спорт, там еще эмоций и сил повыплескиваю, может, лучше станет. Поэтому абстрагируюсь и рассчитываю на друга и спонсора в лице блудного мужа. На большее не приходится. Не верю, пытаюсь проверять регулярно. При обнаружении чего-либо сразу буду гнать, вторичного наглого вранья не потерплю. Поэтому тут бдительность не теряю, лучше уж сразу, пока все свежо еще, чем через год, когда расслабишься...
Советуюсь по работе, жалуюсь (в меру) на нее же, скидываю развозы детей, когда занята, болтаю вечером о своих впечатлениях. Без этого можно было обойтись, но с этим мне сейчас легче. А дальше посмотрим. Мне сейчас самой очень больно и не хочется стать равнодушной, привыкла я к нему и своей любви, прям жалко даже ее бросать - наверное, поэтому так долго и не отпускает меня, потому что сама не отпускаю, цепляюсь, хочу продолжения. Время и новые эмоции исправят дело, я себя знаю. Посмотрю под другим углом, может, и захочу, или даже срочно захочу. Жалко только, что тогда как раз он и поймет и начнет, я его знаю, вот тогда-то и получу все, что мне так нужно сейчас... Но будет уже на хрен не надо.
Отвлекаюсь. Дышу. Считаю в уме, когда вспоминаю. Поочередно мышцы напрягаю. Почти не думала сегодня, мало совсем. Пройдет. Не скоро, но пройдет. :)
Извините, но похоже на бред.Вы хватаетесь за все подряд и ничего толком Вас не отвлекает и не радует. Не обманывайте себя, так быстро не отпускает...
Автор, да просто скажите себе правду: любовь прошла. Да, может она пошла раньше и потому случилась любовница, может эта свызь ускорила ее конец. Но факт: ее нет. И не будет - фарш невозможно прокрутить назад. Не надо истерить над жтим фактом. Надо понять, что ВСЕ в жизни человека меняется, ничто не остается прежним. Все в этапах состоит. И бессмысленно пытатья вернуть прежний этап. Он прошел. Дети вырастают, перестают играть в машинки и куклы, трахаются, любят, изменяют, женятся, разводятся, рожают - все меняется. И мы меняемся и наша любовь. Кто-то может сохранить СЕМЬЮ, кто-то всю жизнь бегает, по десять раз взамуж выходит - ищет " ту самую" начальную страсть и любовь. Это не плохо и не хорошо. Просто все разные. Если Вы не хотите очобо напрягаться в жизни - выбирайте семью и будьте готовы к компромиссам. А они обязательно будут. Горяздо труднее сохранить семью, пройдя через них, чем каждый раз бросать и искать идеальные отношения.
Да какие там идеальные отношения... Нормальные просто нужны. И любовь в браке страстная мне и не была нужна, я совершенно спокойно воспринимала, что отношения у нас давно почти родственные, но друг друга любим и уважаем прежде всего, заботимся. Да, при таком раскладе мне нужна эта семья и он. Но если даже этого нет, стоит ли сохранять такую СЕМЬЮ? Не ради поиска новой страсти и любви, или идеальных отношений, просто тут нет ничего, получается. Ради детей? Вроде немало. Но я в таком состоянии их не хочу видеть, даже разговаривать с ними не могу, им тоже плохо. И сколько меня еще так трясти будет? Это так, мысли...
Плохо, что работа не в вашем стиле. Но попробовать можно. Мне кажется у вас живой , образный язык, когда вы хотите. Можно начать с того, чтобы потихоньку втягивать клиента в разговор. А про свой товар рассказывать отстраненно, но вкусно, зажигательно. тем более вы много видели, можно приплетать в рассказ какие-то моменты из увиденного там. Чтобы клиенту самому захотелось попробовать. Ну и то, что продаете должно вам нравится, быть интересно. Просто не знаю, что продаете и где, поэтому советы такие достаточно абстрактные. Я бы с удовольствием продавала путешествия,Если бы не своя любимая работа :)
Копаться и проверять -не советую. Выгнать пока все равно не можете -будем объективны.Если что-то найдете сами же себя в своих глазах опустите, т.к. не сможете осуществить декларируемое. Если когда-то захотите жить с ним мирно, то чем меньше знаешь подробностей, тем легче - забыть-отпустить. Вам по-моему и старых еще хватает. Хотя это трудно. Так же как не думать. Но надо стараться.
Да, говорили же умные люди... Копала и накопала. Нелогично все потому что! Вот если он еще любит или еще продолжает встречаться, то как раз все сходится - и его выгораживание, и его злость на меня, и его занятость постоянная. Пришло в голову, что с даты последней смс, которую он выставил датой последней встречи, эти смс просто слал на другой номер или почту, который как раз удалить не забыл, вот и нет их больше в телефоне, а звонки еще были почти месяц с этой даты "официального расставания". Нарыла, что он еще в разгаре их отношений создал себе почтовый ящик дополнительный. Я не хакер к сожалению, очень бы хотелось посмотреть, на какой дате там заканчивается и закончилось ли. И, уж не знаю зачем, залезла еще в папку фотографий. А там одно фото даты "после расставания" с геотегом в ее месте жительства (интерьер сфотографирован, мы ж ремонт тогда начинали, всякие варианты собирали и обсуждали). И уже после "расставания" обеды там, где он никогда не бывал кроме как с ней, на хорошую сумму, один столько не съест. И картой, судя по выписке, не платит теперь нигде, так как я сгоряча уличила его во вранье уже пару недель назад (утверждал, что иногда редко встречался и никто не в курсе, увидеть их не мог, хоть город маленький, а оказалось каждый день, да еще в те заведения с ней таскался, куда и со мной). И его фото. Он никогда себя не фотографирует, если только послать мне, например, что он уже в машине там, или где-то еще. Но много фото, которые мне он не посылал. Таких фото было немерянно, когда у них были отношения по официальной версии, но после "расставания" фото тоже есть... И буквально недельной давности тоже есть.
Блин. Так у меня хоть какая-то надежда была, что все-таки хорошо относится, выбрал, раз остался. А, видимо, не выбрал. Несмотря на все мои слезы и горе, несмотря на свои обещания (сразу же сказала, что говорить о каком-то продолжении можно только в случае, если исключена вероятность ее повторного появления), твердо заверил, что все закончил, что уже время прошло, что волноваться не о чем, надо теперь все забыть просто.
"И опять эта чертова неизвестность"... Дура, честное слово. Но ведь так убедительно говорит, что все, как тут на основании каких-то фото разводиться... Дура, дура, дура... Со всех сторон дура и со всех сторон неправильно вела... И не копать не смогла, и выгнать слабо. ДУРА!!!
Вы оба врете. Вы заявили ему твердо, что продолжение возможно, если только там всё закончено. А он-что да, твердо закончено. И что? Не закончил, вы ушли? Нет, и не уйдете. А он не собирается заканчивать.
Вы не дура, просто ленивая. Работать не хотите и не интересно, дети тоже сейчас побоку (но это я как раз могу понять, перегруз эмоциональный у вас), статуса любимой половины тоже уже нет. Ничего нет из прежнего. И нужно много усилий, чтобы выплыть. А вам не хочется, характер слабоват. Поэтому и пытались поверить мужу наперекор всему. Чтобы ничего делать не пришлось, вот и всё.
Я почему то не удивлена, хоть и очень Вам сочувствую. Просто все банально, если человек чувствует вину и хочет сохранить семью, делает хоть какие то усилия, а тут полное бездействие.
Берите себя в руки и если не хотите стать просто бесплатным приложением к детям, решайтесь, и не боитесь , что останетесь ни с чем.
Автор понимаю Вас, ищите работу . Нормальная работа -это спасение. И в материальном плане и Вашим мозгам легче. Советы всем давать легко, не ругайте себя, хотели так сделать-сделали-ваше право. Я имею ввиду, что копали, зато теперь у Вас нет розовых очков. Выгнать тоже не просто, дети -сдерживающий фактор и конечно надежда , а вдруг... Не спешите. Наломать всегда успеете...
Поверьте практически каждая женщина через такое проходит... Бросайте, если сможете одна потянуть, а если нет, воспользуйтесь своим КОЗЛОМ,относитесь к нему, как к КОШЕЛЬКУ.
Вы переждите. Эти отношения рано или поздно закончатся, он будет метаться между вами, морочить ей голову, она будет сердиться, беситься,страдать, поймет в конце концов что он козел и тряпка и бросит его окончательно. Вот тогда он станет у вас искать утешения и вы ему покажетесь такой родной и славной. Он станет совсем ручным. Правда это опять до безумной любви к кому то, но ее ведь может и не приключиться.
и кушать выделения любовницы с мужниного кончика. фу. бабы терпилы позорные. о вас вытирают ноги и правильно делают.
блядская грязь неотмываема. кушайте на здоровье. это то что вы заслуживаете - выделения любовницы :) классно он её в разных позах шпилит и писю нализывает :)
Правильно делали, что копали. Зря Вам тут пишут "не копайте, хуже будет". Надо делать так, как велит сердце: кто-то не хочет знать реальность, кто-то ищет полную инфо. Теперь Вы знаете его еще лучше и от этого станете еще трезвее.
Только вот как это все убивает нервы, здоровье... Очень-очень Вам сочувствую :(
А если выйти на контакт с той бабой? В ЛТ писали бывшие Лю, которым жены дали понять, что мужик держится за семью, за жену. Ну совсем глупость напишу, наверное, но если так: записать на диктофон его признания, как ему дорога семья, дети и и пр. и выслать Лю?
Были еще жены, которые умели просто поговорить с Лю, завоевать симпатию. В одном случае Лю не догадывалась, что жена все знает, просто пересеклись в общей компании, разговор бы на отвлеченные темы. Буквально одного разговора хватало, чтобы Лю, очевидно отягощенная совестью, сама прекратила все отношения. Потому что до того момента жена ее любовника воспринималась только абстрактно. Кроме того, мужики часто любят залить любовницам о женах негатив.
Лю Вашего мужа вся такая положительная в его глазах. Это должно на чем-то основываться, на каких-то человеческих качествах.
Как бы там не сложилось, останетесь Вы или уйдете, с годами Вы всегда сможете "ударить в ответ". Дети оценивают людей так, как этому учит их мать. Мать всегда может внушить детям, что их отец, к сожалению, говнецо и променял их на "шишку почесать". Я имею в виду уже подрастающих детей, от 15 и старше. Неприязнь к нему в той или иной степени у них останется на всю жизнь.
Мне, как ни странно, стало только лучше. Ненавижу неопределенность и непонятность, меня прямо в депрессию и отчаяние полнейшее вгоняет. А было именно так. На словах "люблю и хочу быть с тобой", на деле - как на другой планете, плевать и насрать. А так все ясно. Вранье унизительно, конечно, не ожидала от него такой подставы. Но подстава так велика, что это вранье теперь и не так уж чтобы что-то меняет...
Да, мысль написать ей тоже была и есть. Не с целью ругани, а описать ситуацию с другого ракурса, чтобы подумала она сама, надо ли ей такое, когда тебя держат "для души", про любовь великую, конечно, льют в уши, но живут и сексятся с женой, вечерами и в выходные с ней же и детьми, и в поездки каждые пару месяцев уезжает с ними же... Но не буду. Вряд ли она настолько порядочна и умна, чтобы правильно все понять и оценить. Не верю я, что нормальная женщина без перекосов и странной морали могла на такое пойти - при своем муже заиметь чужого, да еще в квартиру свою же водить ("сейчас муж пообедает и уедет, а ты приезжай, любимый мой и родной, я заждалась"), не стесняться писать ему о своей любви во время его совместных отдыхов с женой (в курсе 100% была, что я там или я и дети, но не оставляла ни на полчаса в покое - "как я скучаю, как я тебя жду, как я тебя люблю, как бы я хотела сейчас тебя обнять"), ставить ультиматумы ему об уходе из семьи, но не получая на них должной реакции ("не уйду"), после закатывания истерик "как ты мог и тогда уходи" продолжать с ним встречаться и рассказывать как невдуренно любит... Нет, вряд ли ее что остановит, она вцепилась как пиявка. С мужем, видимо, совсем швах полный у нее, но одной остаться страшно, вот жмет поэтому чужого, чтоб сразу к нему... Только устроит очередную истерику, как я посмела ее, тактичную и любящую, обидеть, муж обозлится и польет меня говном, ну его...
Так что я подумала, оценила, планы наметила. Буду работать.
Вы знаете подробности и можете иронично стебаться иногда над ней, но не указывая прямо на ее поведение при муже. Хоть душу отведете.
Я сделала так.
Как только за моим мужем начала одна девица ухлестывать, да настойчиво так, я с ней познакомилась(нашла повод) и стала иногда общаться, при этом рассказывала как муж меня любит, как интересно время проводим, какой секс бурный. Потом с ребенком маленьким на работу к ним зашла, там все сюсюкали и говорили какая у нас семья хорошая, она стояла в углу с тоской в глазах.
Нервы были как канаты, был ли у них секс не знаю, но целовались точно. Моему телку польстило внимание привлекательной барышни
Ваш рассказ мне напомнил один давний сериал "Мариелена". Там жена тоже так же делала.
Либо там проженная стерва, либо наивная пустышка, у которой такой роман первый раз. Во-втором случае не исключено, что муж навешал ей на уши, что с женой не жизнь, а маята, но вот только ему, благородному, детей не оставить. Поэтому Лю без оглядки шлет смс во время отдыха с женой, "жена" для нее - пустой звук.
Начешет шишку, гормональный всплеск пойдет на убыль, начнет возвращаться в семью - самое время выбивать из него имущество в пользу детей, пугая разводом.
Еще одна глупая идея: а от секса с ним не пробовали отказываться? Типа, я с тобой, таким предателем, больше секситься не могу. Противно тебя целовать после другой бабы, которую ты любил. Посмотреть на его реакцию. Вроде мужикам интересно что-нибудь завоевывать или не отпускать. Пусть прилагает энергию к завоеванию доверия дома.
держитесь! он почему то живет с вами. почему? там его ждут с распростертыми объятиями. скорее всего он ценит свой домашний уют и семейную жизнь с вами.сейчас вам в это трудно поверить, но он без вас и детей не хочет жить.
Как это не обидно, но держать его может имущественный вопрос, это ж все делить, вы даже не представляете какое г... полезет в процессе раздела.
Слушайте, вы что, правда не представляете, что ей ваш муж напел??? О том, как его вы не понимаете, остались только родственные чувства, живете только ради детей -не может сделать им так больно, и обязательное -вместе не спите. Зачем копаться какие там у нее отношения с ее мужем? Она вам ничего никогда не обещала, ей вообще всё преподнесли скорее всего так, что ее любимый ужасно мучился без любви-и вот наконец спасение, ОНА!
Что на словах пел - примерно могу представить. Что писал - знаю точно, прочитала :) или :(. Нет, про себя ничего плохого не видела, как-то он, видимо, в самом начале парой фраз дал понять, что с женой отношения чисто дружеские или как-то так. Он все больше про самого себя и про нее писал. По 100 раз в день, что безумно любит, скучает, не может оставить и т.д. И как его жизнь плоха и пуста, если бы не она и не узнал бы настоящей любви. Да, я уверена, что она именно так и считает, что живет, бедный, ради детей и обязательств, что единственный свет в окошке это она, что только с ней и узнал обо всем, ага...
Потому и говорю, что было желание написать и обломать. Чтобы голову включила и отстала по возможности. Что, мол, когда он тебе, дуре, писал из поездки, как скучает и хочет к тебе, в это время мы с ним на порно-шоу сидели, обсуждали и вдохновлялись перед совместным вечером. Когда писал тебе, как жизнь пуста и бессмысленна, заказывал как раз билеты нам в Швецию, там тоже ничего погуляли. Когда страдал по тебе и ныл, как не может тебя оставить, со мной с утра до вечера по строительным магазинам курсировал и покупал все для ремонта совместной квартиры, где мы далеко не в разных комнатах живем. Когда говорил тебе не спешить и приезжал каждый день, со мной обсуждал, как нам нужен третий ребенок, что он поможет как может, только, пожалуйста, давай, и немедленно был готов приступить к выполнению. И т.д. Но не буду, чего мне за мужа-то драться... Если увижу активность с ее стороны явную при его равнодушии, тогда дело одно - тут можно вмешаться и послать дуру. А если муж сам такую ситуацию создал и поддерживает, то дуре, конечно, не повезло, но мне не повезло не меньше, и пытаться ее просветить - это выглядит как борьба, где все способы хороши. На такое не могу пойти, унизительно оно как-то. Так что да, оценка ее морали - неблагодарное дело, обижаться на нее может только ее муж, да и то в зависимости от их отношений, никому не известных.
Автор, та женщина не дура. Дура вы. Вы всё это читаете и глазки на всё закрываете. Ваш муж всё это писал САМ, и даже есть вероятность что он писал то что чувствовал. У них страсть. И когда он ебет вас, он представляет её.
Чего стоят все эти порно-шоу ваши, если он параллельно писал ей, что без НЕЕ не может?)) И все эти Швеции, если и оттуда он продолжал думать о ней? Об этом Вы не подумали? Ну написали бы ей это, она бы Вам ответила так. Грошь цена всем этим вашим поездкам, если будучи там человек продолжает жить совсем иными интересами:) Только думаю, напиши Вы ей, не удостоила бы она Вас ответом. Читая Вас, становится понятным, почему у фвас именно такой муж.
Да МОЖЕТ он, МОЖЕТ БЕЗ НЕЕ. И по заграницам ездить, и с женой любиться, и планы встроить. Все он может без любовницы, врун обычный. Даже неинтересно.
автор, я вам больше скажу, это еще года полтора может быть вот так, и закончится это только если фея решит, что ей такой компот не интересен, найдет себе мужика другого и пошлет вашего мужа в пешее путешествие. А сейчас все у них в разгаре, уж поверьте, никакой тут нет неизвестности, все от начала до конца - классика жанра. Так у всех!
в моей истории - муж тоже сказал порвал, расстались, ага, после этого через 4 месяца узнала, что по пятницам он работал из ее дома - отлично! Да и потом тоже долго мозги парил обеим. Я тоже все - как вы, поверила, еще раз поверила, ссаными тряпками гнала - не уходил, и там тоже закончить не мог. Пока та баба не послала его и не нашла мужика, так и таскался.
+1000 вот я так просто послала, надоело. Побежал к жене в ножках валяться, до этого у меня валялся, смешно. Мне только не нужен он у меня уже есть муж.
Отпишусь :)
С работой получше. Туплю по-прежнему я страшно, куда что делось, всегда была такая энергичная, такая сообразительная, память отличная, сейчас то и дело все забываю, до элементарных вещей додуматься не могу... Но дело идет. Кое-что начало получаться, поэтому я сразу воспряла, воодушевилась, отвлеклась. Ну, начало положено, дальше, надеюсь, будет только лучше. Потому что чем больше отвлекаюсь от своих мудовых переживаний, тем больше погружаюсь в нужное и полезное, чем больше погружаюсь, тем больше результат.
С мужем все также. Целыми днями он занят на работе, вечером иногда приходит пораньше, но только чтобы чем-то интересным для себя заняться, я могу поучаствовать, да, но не обязательно. Все время усталый какой-то, вялый, напряженный. Все свои устройства закрыл паролями с громким скандалом, как я достала его проверять, теперь могу только если случайно его встретить где. Но мне некогда выслеживать, мотаюсь по работе целый день, потом галопом за детьми, их туда-сюда, потом уже ужин и спать пора. Проверяла и предъявила, что врет, что ничего не закончил, что после этой даты еще встречался. Взбесился, орал, что я все придумала, что все не так, что пара недель ничего не меняют, расстался же...
Так что тут ничего не изменилось, разве что в худшую сторону.
К психологу новому пошла. Посмотрю, что и как. Пока 1 раз была, назначила она раз в неделю к ней ходить и работать. Психолог явно пытается убрать у меня чувство вины, потому что убеждает, что измена - это мерзко и полное предательство, такое поведение после - также недопустимо и т.д. Я прошу привести меня в порядок, чтобы я сама пришла к спокойствию и гармонии, тогда и взаимоотношения так или иначе устаканятся. Либо оценю его с новой стороны (с чего бы? он ведет себя безобразно и все портит) и забуду искренне все, либо научусь жить без него и не страдать. Пока второй вариант видится более реальным, учитывая все сложившееся, но первый, к сожалению, более привлекательным и близким. Ну, не все сразу. Разберусь.
Я действительно на себя хоть немного другими глазами взглянула. Не как он меня зачморил, что я ему тепла не давала, ласки тоже, постоянно ругалась, что-то требовала и т.д., что я затухла на своей дурацкой работе, со мной не о чем говорить, кроме детей и т.д. Нет, блин, не так! Я привлекательная, да, мне 35, но благодаря хорошим вмешательствам косметологов, выгляжу сильно моложе. Спортом занимаюсь, стройная, крепкая. Сейчас еще вон на кикбоксинг пошла - тоже прикольно, коллеги на работе уважительно поохали. Много читаю, много где была, много знаю, умею разговаривать с людьми любыми. Хорошо вожу машину, музончик альтернативный люблю. Короче, интересная вполне тетечка получаюсь :) Я уж и отвыкла от ощущения того, что я кому-то интересна...
Ладно, поехала на лыжах кататься. С мужем, да, с ним проще собраться. И не мешает, катаемся сами по себе.
Очень надеюсь, что вырулю и не пожалею о выборе. И что будет еще у меня все это, чтобы и любимая, и единственная, и не могу без тебя жить. :)
@И что будет еще у меня все это, чтобы и любимая, и единственная, и не могу без тебя жить. @ - как мне это предложение нравится! все получится!!!
Опаньки! :) Не знаю, как дальше психолог будет работать, но начало самое правильное, ИМХО. Тут недавно дама писала, что в такой же ситуации на первой встрече психолог наоборот стал копать где были ее промахи. Типа, вот на промахах-то жены и взросла измена! Там, правда, заказчиком психолога был муж, готовый костьми лечь, чтобы вернуть ее любовь и доверие.
А Ваш муж - говнецо. Ох, говнецо! В каждом посте это видно. Дай Бог Вам удачи с психологом, чтобы Вы поняли кто есть Ваш муж не только умом!
Отвлеченно-риторически: Ох уж эти свекроооови! Чужая по сути тетка, никто ее в свою жизнь не тащил, а так получается, что нервы приходится разбивать о ее продукт. Что она, дура, наколбасила по дури или по слабости, взращивая сына, то и расхлебывает чужая ей женщина - снохе. Хотя, справедливости надо заметить, что и то хорошее, что она вложила, тоже достается снохе :) Копайте его детство, психологию его семьи и может что новое для себя поймете.
А я вот Автору не советую ни в чем копаться, зачем? Изменить она все равно ничего не сможет, тем более, что это из детства. Я вот поняла про своего БМ, что его мама воспитала так: ты сыночек никогда ни в чем не виноват. Он с этим живет, а мне та теперь что с этого? Ну знаю я это, только время потратила на все эти копания и понимания: за что? и почему?
Автор, я реалист и не буду Вас обманывать, то, что Ваш муж все запаролил это плохо. Когда человеку нечего скрывать и есть желание восстановить доверие, он наоборот даст доступ ко всему, да это может неэтично, но он накосячил и должен Вам помочь справится с недоверием. Когда мой БМ говорил, что не хочет разводиться, я первым условием выдвинула, что я имею доступ к телефону, почте, вайбер и т.д. Он спросил, что я теперь буду контролировать его, я ответила: да!
А так как он не собирался заканчивать свои отношения на стороне (как практика показала), то естественно не согласился. Дальнейший разговор я сочла бесполезным.
И вообще, вы когда пишете про поведение своего мужа, я прям бывшего вижу.
Автор, я прочитала все Ваши топы. Могу сказать, что Вы умная, грамотная женщина(муж Ваш- КОЗЕЛ, который бесится с жиру), да и ведёте Вы себя правильно, не нужно спешить. Вам так удобно-используйте тогда своего КОЗЛА. И чтобы Вам здесь не писали-Вам самой виднее. Что со стороны, со стороны всегда проще.Чужую беду руками разведу. Рада за Вас ,что на работе стало получаться. Может, потом какую другую, более интересную работу найдете. а на этом этапе -старайтесь в первую очередь просто себя беречь( не погружайтесь, не копайтесь в своей голове и его телефонах и т.п., раз выбрали пока такую тактику).
Я полгода вынашивала планы мести любовнице...Как я ее ненавидела ( да и щас не меньше), как я хлтела этои суке в морду плюнуть, а сколько я хотела сказать мммм...Сны снились только об этом, как я ее бью,бью,бью...
И черещ полгода такой нервотрепки я решила - хочу,значит сделаю! Как говорится, раз в жизни живем! Она или он думали обо мне во время своих сношений? А че я то должна?
В общем,купила я левый тел. номер. Взяла у ребенка старыи телефон , принесла все это дело на работу к себе ( спецом,чтобы телефон был всегда включен). И начала писать смс... Раз в день. Систематически.Я думаю,она их уже ждала и с содроганием сердца читала... Но я не писала, мол ты сука,шлюха и тд.Неет. К тому времени я многое на нее "нарыла" и я давила на САМОЕ больное)))
Меесть...Как мне было тогда хорошо и легко! Впервые я стала улыбаться!!! Каждое утро , приходя на работу, я видела по 10 неотвеченных звонков (причем с разных номеров). Она звонила, хотела узнать,кто это еи так жизнь портит...Она просила друзеи,чтобы позвонить на этот номер...
А я ржала...Мне было каифово!
А потом меня как обрубили. Я насытилась. И оставила ее в покое. Пока что... Хотя,думаю,она до сих пор боиться каждого смс)))
И ни капли не жалею ни о чем!
Ну, если вам это помогло, то и отлично. Хотя некоторые понимают, что все-таки муж тоже виноват:).
А где вы левый номер телефона купили?
Забыли подписаться "белая и пушистая" :) Ниче не жалкая и не злая. Нормальная человеческая реакция.
А я хочу сказать ей что-то мерзкое, хочу обидеть, унизить. Но просто не знаю какие будут последствия для меня - я пока не готова уйти от мужа.
Да нет в этом смысла. У меня был очень быстротечный эпизод с таким вот мужчиной, длиной в пару месяцев, (он как водится в этот период был "в состоянии развода":)) прям уже даже говорил, что документы подал и кольцо не носит:) не знаю подозревала ли жена.... Я ушла от него. жена его ждет второго ребенка (видимо "брак спасает"). А он с другой гуляет. Смысл с тетками разбираться.... Не одна, так другая будет....совсем ей не завидую.
Upd: Стерла. Подумала, что не нужно ничего вам говорить. Хорошего ничего не скажу, а вам это не нужно.
Кому интересно, отпишусь. Заболела больше недели назад, очень тяжелый грипп, давно такого не было, много лет. От меня вообще ничего не осталось, меньше 50г вешу при росте 170 :( Шатает меня, по дому хожу по стеночке, никак не проходит все это. Не работаю, соответственно. Нет сил даже за компьютер сесть, сделать что-то текущее по работе, голова просто не варит, не понимаю ничего, не запоминаю. Совсем расклеилась.
Дети заболели тоже, как давно не болели, сидят дома, я схожу от них с ума, мне плохо оттого, что им плохо, мне их ужасно жалко, я переживаю, но у меня нет сил даже на жалость, закрываюсь от них, мечтаю лечь в больницу куда-нибудь, знала бы проверенных психиатров - пошла бы уже. Бабушку, мою маму положили в больницу на операцию по удалению желчного (тоже болела редко, собственно, на нее все надежда посидеть с детьми всегда была), я ни приехать к ней не могла, ни сейчас помочь, она обижается, ругается.
Психолог не помогает. Какие-то визуальные тактики в последний раз пробовали, типа, для снижения остроты боли и переживаний - ни фига не помогло, ничего не снизилось. С утра до вечера верчу в голове эту переписку. Встаю в слезах с утра вся разбитая, весь день как зомби то хожу, то сплю, вечером в слезах спать, ночью снится всякий бред, ужасно реалистичный, рыдаю даже ночью теперь :(
Про мужа говорить в принципе нечего. Вы будете говорить, что он козел, а я дура, так оно и есть, но ничего от этого не изменится. Спокойный, равнодушный. Интересно что-то - поговорит со мной об этом. Все мои разговоры пресекает. Никакой теплоты. В помощи не отказывает, но я и не злоупотребляю, но 100 раз надо напомнить, попросить, весь искривится, обозлится.
Через неделю полетим кататься на лыжах, все заказано. Куплены билеты в очередную Европу, где не были еще, на конец апреля, на годовщину свадьбы :( Детям обещал в следующем сезоне взять их с собой в горы, планирует обучить кататься в начале след.сезона. На июнь-июль тоже планирует либо в Штаты, либо еще куда. Вроде живет с нами и продолжает. Но я-то прекрасно теперь знаю, что все то же самое он делал и полгода назад, а в это время к ней ездил по 3 раза в день и писал по тысяче. И со мной и детьми в Дисней Ворлде на аттракционах носился, а ей фото голые слал и кучу признаний и нежностей... Со мной в Амстере курил и болтал, а ей слал, как скучает и что скоро приедет, прямо скинув чемодан к ней и побежал ("на работу срочно!"). Чего стоят тогда все эти поездки и все эти планы...
Я в полном унынии и уже, кажется, депрессии. Плохо соображаю, есть мысли оставить работу, стыдно за свою тупизну и незаинтересованность... Бывали у меня ситуации и похуже в жизни, когда без работы, денег в обрез, мама со сломанной рукой себя не обслуживающая, ребенок при смерти и т.п. Но всегда муж поддерживал, рядом был :( Я не выдержала, поделилась с дв.сестрой, вроде родственники, не просто подруги. Но ей не до меня, поговорили раз, она больше не звонит, не спрашивает, я сама тоже не навязываюсь, пару раз попыталась позвонить - ей некогда, но мне бы хоть с живой душой пообщаться бы иногда :(
К психологу в пятницу на очередной прием. Спрошу про психиатра, не могу больше. Никогда я супер-сильной не была, но как-то и тряпкой тоже, многое вынесла, и вполне счастливо жить продолжала. Но тут вытащили у меня самое главное, стержень, фундамент, опереться не на что, вообще ничего нет у меня сейчас нормального, радость приносящего. Наверное, медикаментозное уже надо что-то делать. Третий месяц идет с момента открытия, а мне не только не лучше, а хуже и хуже.
Вот урок всем. Стержень должен быть не внешний, а внутренний. У вас вся жизнь строилась вокруг того что может прерваться в один момент. Представьте что муж ваш умер, вот что бы вы делали? Так же помирали бы?
так мне жалко вас - не передать!обнять бы и покачать на ручках, по голове погладить, чаю налить.
боюсь, что хуже и хуже вам потому, что муж ваш и не собирался заканчивать свои отношения с феей.
Но да, стержень надо искать не в муже, а в себе.
Я бы вам посоветовала поехать отдыхать с подругами на пару недель на какой нить очень зажигательный курорт и БЕЗ детей!
Милая автор, как жаль вас... Знаете, я в похожей ситуации, только "знаниям" моим уже полгода... Очень хочется утешить вас, сижу, и опять реву, каждый день, при нем - нет, только когда одна. Забыть/простить/отпустить НЕ удается вообще, накатывает постоянно... Хотя мой очень старался, первые три месяца вообще из кожи вон лез, в глаза заглядывал, умолял и клялся в вечной любви... Сейчас не так бурно, но все же... Да, это гигантская ошибка: мой мир, моя жизнь - это семья, а муж на работе, там свои друзья, любовь, параллельная жизнь... Я, узнав - потеряла все, а он нет...
Хочу поддержать вас, я чувствую то же, что и вы...
Не знаю, когда станет легче, похоже никогда, но я это про себя, надеюсь вас "отпустит" раньше... Держитесь)!!!
Господи! Как я Вам сочувствую! :( Единственный плюс во всем этом - что в грипп свалились, а не в новое хроническое заболевание. Организм ответил на псих.нагрузку гриппом, а не похлеще. Извините, если это покажется эзотерикой.
За работу держитесь! Как Вам писала выше Кассандра, Вы умная, умеете изолжить-разложить, поэтому в итоге найдете свой путь в этой работе. Работа - сильный отвлекающий фактор.
Из планов мужа пока видно, что покидать семью не собирается, семьей дорожит. Ну пусть чешет в режиме "дом-любовница". Потом, спустя многие месяцы, когда Вы восстановитесь, почувствуете новую почву под ногами и силы решать судьбы членов своей семьи, ему от Ваших решений "сурприз будет".
Поосторожнее с назначениями психотерапевта. Все эти лекарства, влияющие на эмоциональное состояние, да на ослабленный таким гриппом организм... внимательно следите за ощущениями.
Автор, я Вам искренне сочувствую, но Вы очень от него зависимы, а он ГАД!!! Все что я скажу банальность, но Вы должны включить стерву. Вы без него сможете обеспечить такой же уровень жизни? Видимо нет, значит уйти не готовы...тогда пользуйтесь, просто пользуйтесь. Смотрите на него как на предателя и живите красиво за его счет. Эту переписку Вы не перепишите, это не в Ваших силах. Так почему же ОНИ живут полной жизнью, а Вы загибаетесь? Наплюйте, он уже другой человек, после этих знаний по-прежнему не будет, это жестоко, но факт. Возможно Вы сможете простить, но не забыть. у Вас будут другие отношения, прежних не будет. Так решите для себя, что Ваш прежний муж умер, а этот мужчина послан для Вас и детей как финансовая поддержка или что там он еще Вам может предложить. Просто относитесь как к вынужденной мере: дядька неплохой, платит, возит, но не любимый, просто терплю ради....(тут сама допишите). Ну нет у Вас другого выхода.
И еще скажу, что три месяца это не срок, просто чтоб вы готовы, острая боль проходит примерно через год (((
Чрезвычайно все правильно написано! Поддержу до последнего слова!
И все же как жалко, когда гробится супружеская любовь! Жить интересами семьи, мужа - все это так естественно для женщины! Это ее функция от природы. Сложно обвинять жену, что она была зависима от мужа. Тем более, когда паре столько лет и столько трудностей прошли вместе :(
А сейчас да, зависимость эта не в тему получилась :( Стерву надо включать, как советуют. Без этого никак. И, может, еще искать отдушину в виде другого мужика, на время, на "переключиться". Новые отношения должны внести новую эмоциональную струю.
Это автор. Да, вы правы во всем. Сама так и собиралась с самого начала, типа, отдаляться, он чужой и все такое. А потом так жалко стало, так плохо. Совсем одна оказалась, получилось, вообще никого вокруг, с кем бы о работе вечером поговорить, на болезни детей пожаловаться, сходить куда-то. Получилось, что сижу целыми днями на работе и дома, ни с кем почти не общаюсь, варюсь в своих страданиях, так и кручу одно и то же в голове, и выхода никакого нет и не видно, с ума сойти можно. Ни есть могу, ни делать ничего, сидела на работе, слезы глотала, минуты считала, когда уйду, не могла заставить себя ни позвонить, ни за компьютером поработать. А тут вроде иллюзия нормальной жизни, вроде все по-прежнему, вроде близкий человек рядом, общаемся, шутим, к друзьям ездим, в кафе ходим, болтаем...
Довольствуюсь этой иллюзией, потому что ничего взамен не вижу, все страшно, сил нет, как шарик сдутый повисла... Может, лучше было бы уже отдалиться и отстрадаться, а не продолжать надеяться и тянуть, и каждый день начинать все заново... Но этот путь сохранения такой заманчивый, такой близкий, такой спокойный и комфортный на вид, что нет сил решиться на дискомфорт и сложности, даже если теоретически это будет более полезно для меня...
Автор, Вы два!!! Месяца в этом варитесь, это же с ума можно сойти. И будете ведь и дальше это делать, Вы не станете нужной мужу, Вы никогда уже не получите того чего хотите. Как можно смотреть в его "пустые" по отношению к Вам глаза? У Вас есть подруги, близкий человек с которым в "реале" это можно обсудить? Просто порыдать, обсудить его "козла", выпить бокал вина в конце концов. Не психолог. Выше написали про "умер", а если бы муж не остался с Вами а ушел? Собрался, хлопнул дверью и ушел. Совсем. Все оставил и ушел. К ней. Что тогда? Заживо закопаться? Вы подумайте!!!
А некоторые и закапываются! Вот некоторые и реально так и живут еще 20 лет в беспрерывных мучениях, тоске и ненависти по "этому козлу". У "козла" уже дети в новой семье внуков приносят, он и думать забудет. Да уж и разведется даже еще раз! А первая все живет тем, что когда-то было, да 20 лет назад сплыло. Для нее это до сих пор - жизнь. Вот это ужас.
Нет ну мазохизм он разный бывает)) нравится если- так ради Бога. Тут же страдания "нечеловеческие" и ни шагу в свою сторону, к сожалению. Страдать оно проще конечно и отказаться от Европы тоже невозможно. Все понимаю, каждому свое, каждый живет так как хочет, но тогда не надо страданий.....
Да суть в том что можно от Европы то и не отказываться, зачем? Можно перенастроить себя и просто пользоваться благами, по крайней мере пока... Просто использовать его для себя
Вы правы, безусловно можно и не отказываться, это выбор автора, она выбрала этот путь, но тогда надо проглотить все, забыть и перестать крутить в голове. А жить в новом для себя мире с новыми условиями. Но автор не хочет вот где суть))) она хочет и Европу и старых отношений внутри семьи. А их никогда уже не будет, вот это необходимо автору понять.
Поверьте, все еще перевернется с ног на голову или правильнее сказать обратно с головы на ноги, придет время вы будете на коне, а не он, и вы будете ставить свои условия, а сейчас вам надо сжать волю в кулак и вытаскивать саму себя за волосы из этого состояния. У меня тоже через 3 месяца был откат назад, но потом снова потихоньку отпустило, но я прямо не позволяла себе ни на минуту впасть в рефлексию, "гонять" все это в себе туда сюда, как только меня начинало накрывать, я сразу бросалась что то делать, с кем то встречаться, что то смотреть, или ехать куда то, даже тупо в ТЦ, фитнесс, любой музей, кино, театр, куда угодно ехала одна, лишь бы вокруг были люди, тк все комплексы во мне уже прошли к тому моменту
Иллюзия нормальной жизни. А ведь для него жизнь нормальная. Это для нас кошмар. А им хорошо. У них полный комплект - жена, дети, карьера, дом и даже любовница.
Он не гад. Он - самодостаточный человек.
И только токие неполноценные существа как вы, которые только половинки, но не целое, могут считать его гадом за то, что он не хочет, видишь ли, сливаться с вами в экстазе :-)
Ищите себе еще одного непоноценного и пробуйте ковылять с ним по жизни, имея каждый только по одной ноге. Глядишь, да получится синхронизироваться да не упасть. Не надо лeпиться к полноценному живому дереву. Вы его душите.
В чем самодостаточность-то? В том, что после того, как тема лю стала открытой, он продолжает срать в душу жене? Не, я правда не поняла в чем самодостаточность. Объясните, пожалуйста.
Самодостаточный человек живет в гармонии с собой и другими и не делает людям больно. Если достала жена, просто разворачивается и уходит со своей самодостаточностью. А муж автора эгоцентрист, которому плевать на всех вокруг.
И не надо передергивать про мою самодостаточность. Для меня существует понятие семьи, возможно в корне отличное от Вашего и я считаю, что в семье должны быть доверие и взаимное уважение, чтоб если вдруг половинка разонравилась и пришло понимание, что брак - ошибка, человек находит в себе силы закончить это достойно.
Так он не хочет заканчивать. Зачем ему это? Он остается жить где привык, с детьми, которые ему дороги, с женщиной, которую он (ну допустим) не любит, но это не мешает ему иметь другую женщину, в которую он (как ему кажется) влюблен.
Зачем ему все эти головняки с разделом имущества, нервяками детей? Зачем, если и без этого в его жизни есть все нужные ему составляющие для того, чтобы чувствовать себя нормально?
Если человек не придерживается чьих то правил и убеждений, если делает только то что ему удобно это и называется самодостаточностью. Вы все тут хотите самодостаточностью назвать жертвенность и жалость к жене (автору), отречение от себя во имя семьи, но это не так. Мужчина и так из жалости живет с этой женщиной, он не хочет рушить ее мир и не хотел (она сама полезла вникать в тонкости) Я согласна с Лакриссой, все правильно она пишет.
Самодостаточность – это способность человека решать многие жизненные задачи собственными силами. Данное качество подразумевает полное отсутствие страха остаться одному, умение обеспечить себя необходимым без помощи извне. Что никак не скажешь о муже Автора, он решает часть своих задач используя Автора в личных целях.
Почему нет? есть возможность - он использует. У автора есть возможность пресечь пользование ею. Если она так сделает и муж упадет ей в ноги, ибо не сможет больше решать своих проблем, тогда скажем о нем, что он не самодостаточный.
Другое дело, что поведение его не достойное. Это да. Но пока в отсутствии самодостаточности его упрекнуть вряд ли получится.
Осталось доопределить, что есть "самодостаточность" :) Муж Автора - свинья и инфантил. Ну приперло с бл-ками - это отдельная история. А вот ТАК относиться к жене, с которой много пройдено и жизнь которой только что разбил в угоду своей блажи... Мужчина - это прежде всего ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И прежде всего за тех, кого приручил и кого родил.
По-другому к ней относится он не может. Она в свою очередь всяко демонстрирует ему, что даже при таком его отношении она готова с ним оставаться. Он же не может проникнуть ей в мысли и увидеть, что она с ним до поры до времени. Он сейчас видя что она дает вытирать о себя ноги просто не относится к ней с уважением и всего лишь терпит ее присутствие. Ждать от него другого отношения пока что не реально.
Ну а представьте что бы делали вы, если бы мужа своего разлюбили и находились бы с ним только потому что ипотека/дети/нужное дописать? Сохраняли бы видимость мира и все. И не понимали бы искренне что ему надо от вас, когда он требует внимания. А тем более вам давно уже нравится коллега по работе и само нахождение дома с мужем вы воспринимаете как принесение себя в жертву семье.
Тут сложно все.
Проблема в том, что женщина может выбрать - либо она терпит все эти вещи либо нет. И уходить не обязательно от такого мужа, если не хочется. Но отстраниться от него, вычеркнуть его из своей жизни - нужно.
Мною в такой ситуации с мужем руководило бы и раздражение и сочувствие. СОЧУВСТВИЕ! Я не могу относиться к кому-то, кто хоть и надоел, но а) ни в чем не(!) виноват, б) не предавал, в) верит, что мы одна семья, счтает нас единым целым, г) любит меня, д) это ему я обещала быть хорошей женой, когда выходила за него (при этом обещание при таком шаге подразумевается по умолчанию).
Но Вы правы. Только к причинам "По-другому к ней относится он не может" я бы добавила базовую причину - инфантильность в отношениях. У тех, кто глуяет "с умом" жена не страдает или страдает по минимуму, потому что мужик остается заботливым мужем во всех смыслах. Детсковатый товарищ.
Но ведь речь не о том, а о "самодостаточности" :)
Ну пусть о самодостаточности. Так из чего следует что он не самодостаточен? Козел - да. Не самодостаточен потому что козел? Тут не соглашусь. И открою вам секрет. Самодостаточные люди (мужчины, женщины) многим не нравятся ;)
Вернулись опять к тому же: к определению самодостаточности. Дайте свое и посмотрим. В мое определение точно не входит отношения с близким человеком "вампир-жертва". Кто самодостаточен, тому вампирить не надо. Вынь сейчас из его жизни семью и выбьется почва под ногами. Кровососик останется без пищи :) Поползет за БЖ в слезах и соплях.
А к лю точно не уйдет. Потому что интуитивно понимает, что его лю может быть только десертом на уже сытое брюхо. Только на десерте никто долго не протянет ;) Да и десерт уже будет не в радость, а в мучение.
Я там не вижу отношений вампир-жертва. Там на мой взгляд есть ситуация - я остаюсь дома потому что по каким-то причинам мне это удобно. Все. Моя жена в это время требует внимания и сопереживания. А я не готов, не хочу, мне это не надо. Это не вампир-жертва. Это - что вы от меня хотите? Я с вами дома? Вот и радуйтесь и не просите большего.
Что будет если из его жизни вынуть семью я не знаю. Откуда знаете это вы? Это даже сам мужик я уверена не знает.
К Лю тоже думаю, что не уйдет, но считаю что только из-за того, что не захочет разборок с ейным мужем. Опять же это ИМХО.
Вобщем остаюсь при своем мнении - пока что вижу козла, но не могу делать вывод о самодостаточности.
Вот если бы жена его пнула, а он полз за ней на четвереньках - да, сразу сказала бы что самодостаточности ноль. Но пока что, он более самодостаточен чем его жена это как минимум.
Вот поэтому и нужно было бы определение самодостаточности :) Думаю, его трудно сформулировать. Если будет интересно, попытайтесь дать свой вариант. По-моему то, что Вы называете самодостоточностью, у меня попадает под другое понятие, ближе к "свинству".
Одно не отменяет другого. Самодостаточный человек вполне себе может быть свиньей.
Да нет, он ГАД самый что ни на есть! Нормальный самодостаточный мужик знает, что он хочет от жизни и не мучает других людей. И ежели он уже "не хочет сливаться в экстазе", так пусть найдет в себе мужество и нормально, по-хорошему расстанется с женой. А это - м*дак натуральный, устроился хорошо - налаженный быт-дети+любовница бонусом.
Интересно, а "неполноценность", по-вашему, это зависимость друг от друга в эмоциональном и духовном плане? Зачем семьи создавать тогда, получается, живи себе "свободным деревом", не завися ни от кого, ты никому не нужен, тебе никто не нужен, ни обязательств тебе, ни ответственности.. Только непонятно, чего ж тогда эти "самодостаточные" от своих "неполноценных" жен не уходят..
Да потому что им удобно с ними!
И не гад, а просто человек (если вам не нравится "самодостаточный") :-))))
Человек, котоый думает О СЕБЕ, и не нуждается в каких-то идиотских придуманых то ли правилах, то ли мечтах…
Ну для вас он гад, потому что он не пляшет под вашу дудочку. :-) Ну да, гад, конечно.
Т.е. верность жене - это "идиотские правила"?! Я понимаю, что вы донести хотите, что каждый волен делать, что захочет, ибо свободные мы все люди, а те, кто не решаются - ущербные, слабые и неполноценные. Да, такая жизненная позиция имеет право на жизнь, только... живи ОДИН и встречайся с кем захочешь, предупредив заранее, что не ищешь серьезных отношений. А когда ты в семье, то будь добр соблюдать идиотские правила.
Интересно, а если бы жене вдруг вздумалось проявить свою самодостаточность и поразвлечься на стороне, этот муж как бы отреагировал? с пониманием?
Ой, и не лениво Вам отвечать дурачкам? :) Катастрофа под названием "дурак" складывается на 1/10 из собственно дурака и на 9/10 из ологтелости. И понеслоооось мочало по арене...
Почему с пониманием? Встал бы и ушел бы. Пусть жена ипецца с кем хочет - для него это не семья. Что мешает жене встать и уйти? Не хочет же она. Ей надобно его под себя прогнуть - чтоб не гулял и с ней был. так она хочет. А он не хочет. Он хочет и с ней быть и ипать на стороне кого-то. Кому не нравится - тот уходит. В чем проблема? И не пишите мне про детей и материальную зависимость. Зависима материально? Сама виновата. Нефик рыдать теперь, раньше надо было думать.
Как бы эо сейчас не прозвучало, но хранить или не хранить верность это вопрос личного выбора и ответственности. Возводить хранение верности в некое правило нельзя. Даже из-за того что если хранение верности будет неким правилом непреложным, то если мужики будут влюбляться в других теток то тут же будут разводиться с первыми, чтобы правило верности в семье было соблюдено. И что-то мне подсказывает, что женщинам и такой подход не понравится. Потому что женщине не нужна просто верность. Ей надо знать что мужик от нее никуда не денется. Ей требуется чтобы просто у нее право собственности на конкретного мужика было и все. Подспудно замужние женщины хотят именно этого.
а мужики подспудно хотят, чтобы их жены блядо*али :) И по херу чьи дети дома растут и кому сегодня дорогая хер вылизывала.
Мужики знают что если баба пойдет ипацца, то пойдет из их жизни нахер. Бабы этого не знают, потому и сопли мотают на кулак.
Детточко, а ты знаешь, как детей рожают и выращивают? Ты вообще в курсе, что семья-то собственно для них и создается. А так бы все иппались с кем хотели и меняли бы партнеров по мере влюбленности. Детям нужна стабильная гармоничная семья, где присуствуют оба родителя и оба равноправны. И при этом им жизненно необходим перииод в несколько лет, когда мама сидит дома и не зарабатывает.
Хотя, и тебя и Lakrissa, уверена, воспитывало самостоятельное мамо, которая и иппалось, меняя партнеров и провозглашая свою независимость, чтобы чем-то прикрыть, что не находится постоянного желающего. А папо появлялся в лучшем случае раз в год на ДР и ежемесячно в виде алиментов. Отсюда понятие о гармоничной семье и здоровых ребенкиных потребностях вне твоего понимания.
Послушай меня тетя, я отлично знаю как рожают детей и воспитывают (тебя твои родители и ты своих детей возможно ростила как овощи, я своих воспитываю).
Я знаю, что если причина, по которой женщина и мужчина создают семью - это родить ребенка и вместе его содержать, ато одному тяжко, то это та семья, которая либо развалится, либо такая, в которой будут сожительствовать два совершенно посторонних человека.
Детям нужна стабильная и гармоничная семья, да. Но детям не нужна семья, где один ипеЦЦа на стороне, а второй глотает слезы и несчастен, потому что у детей складывается ощущение, что семья - это когда кто-то обязательно несчастен, когда любить партнера необязательно. Вы такую семью хотите для своих детей? Продолжайте жить как жили.
Мой ребенок слишком мал, чтобы я рассказала ему как важно крепко стоять на ногах и не рассчитывать только на мужа (у нас дочь), но я знаю точно, что мой ребенок будет иметь надежную базу, которая в случае если настанет сложное время позволит ей встать и покинуть мужчину, который позволил себе ее обидеть. Мой муж кстати полностью разделяет такой подход (в плане воспитания ребенка), сам говорит, что с козлом моя дочь жить не будет и что делать для того чтобы какая-нибудь тварь ее не растоптала мы оба в курсе.
Добавлю - многие мои подруги рассуждали как и вы, половина терпит мужские измены по причине ипотеки и отсутствия возможности самостоятельно содержать детей. Я же смею надеяться что мой муж мне не изменяет (замечен не был во всяком случае). Самое смешное, что он точно знает, что я не останусь с ним в одной квартире, если что-то подобное начнет происходить. Я просто уйду в свою, которую купила сама еще не будучи замужем. Вот и все. И знание того что его возможные закидоны никто не будет терпеть и глотать как-то его дисциплинирует.
Пы сы - мои родители до сих пор вместе и воспитали достойного здравомыслящего человека (без ложной скромности, ага), чего не могу сказать о вас с вашими рассуждениями. Надеюсь, если у вас дочь, вы сможете объяснить ей ГЛАВНОЕ какими-то другими словами, не теми, на которых учились сами.
И прекращайте быть терпилой.
Удачи.
+1000000! Наконец-то хоть один трезвый взгляд на семью! Вы замечательно написали! А то почитаешь здесь - у всех ипотеки, дети малые, з\п маленькая. Господи, если прижмет, побежишь и найдешь подработку. А держаться за козла, который не просто погуливает, а имеет многолетнюю связь на стороне, и там ведь что-то лепит, обещает и т.д. - это мерзко! Зато это называется "сохранять семью", а где здесь семья?!
+ 100 Вот полностью согласна! Удивляет сколько бесхребетных куриц на свете.
Ну так с этого и надо было начинать. А не с того, что срать ежедневно на оскорбленную изменами жену, желая при этом сохранить семью - самодостаточность. Чувствуешь разницу?
И все же, дитятко, все, что ты расписало носит характер "если бы, да кабы". Это ТЕОРИИ. Начиная с предположения о моей семье (а у меня сааасвэм другая ситуация. и терпила у меня муж), до то, что БУДЕТ делать твоя дочь. А может дочь так накроет любовью, что и растоптанная она поползет за ногами своего любимого. И пока опомнится, что ползать негигиенично, пройдет НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ.
По моим рассуждениям уже меня судишь? Так их у меня много, и такие и этакие. Могу то написать, могу это, зависит от контекста и поста, на который отвечаю. Давай-ка о тебе. Ты в ситуации измены НЕ была (правильно я поняла?). Считаешь себя здравомыслящей? Но здравомыслящие делают выводы О СЕБЕ постериори, а не априори. Эдак и подросток может сидеть, в носу ковырять: у меня есть квартира! значит, если принц окажется не принцем, я его быстро выселю и заселю нового.
Считаешь здравомыслящей? Так откуда такая уверенное выворачивание того, что я написала о ТЕБЕ на мою жизнь и мою личность? О себе же я ничего не писала, правильно? ;) (если что, на "здравомыслящность" не претендую. Куда уж нам уж :) Мы тут так, погулять вышли)
Женщина, вы зачем передо мной оправдываетесь? Мне безразличны вы, ваш муж и вся ваша семья целиком и полностью.
О своей написала только потому что вы там выше совершенно безосновательно обозвали моих родителей и строили предположения о моих детях. Надо было расставить все точки над ё и не более.
Счастливо оставаться.
Как же мы тебе безразличны, если ты уже целый сериал сочинила? Аж моего мужа в изменщики записала, а меня в терпилы :) Я попыталась показать "здравомыслящей", что до здравого смысла ей далеко. Слишком погрязла в воображении О СЕБЕ и о других.
А ты мне не безразлична, да. Идиоты всегда бесят. Поэтому, конечно, было интересно: ты из семьи полумаргиналов или просто пробка. Оказалось, второе.
Представь картину: одна корчится в родах, а перед ней стоит другая, нерожавшая сыкуха, и ПОУЧАЕТ: "Умная женщина так не кричит и выделениями вокруг себя не гадит! Когда я буду рожать, я буду элегантна и эстетична. Так меня воспитали!".
Умно?
Вон Кассандра пишет с высоты своего опыта и с высоты своих лет. Ее посты адекватны, она вызывает уважение.
У тебя дочка, говоришь, есть? Ты роди еще одного-двух, да вытягивай их без бабушек-тетей. Потом запалишь мужа на измене, тут же его выгонишь. Пройдет еще пара-тройка лет и ты точно убедишься, что ты его обратно не приняла. Что денег тебе хватает, хватает времени на развитие 2-3 детей, любовь к мужу отрезало сразу же после обнаружения измены. Вот тогда будешь выеживаться перед тетками в той ситуации, которую ты уже ПРОШЛА, а не навоображала.
Придите в себя, женщина. Если вы считаете меня идиоткой, зачем распинаетесь передо мной? Оставьте меня в моем идиотическом неведении равно как и я оставляю вас в вашем маразме. Каждый ваш пост опускает вас в моих глазах все ниже и ниже.
Поэтому остановитесь, маникюр что ли сделайте, толку больше будет.
Всего хорошего.
Да почему перед тобой? Что тебя так все на своей персоне циклит? Читателей тут навалом, писалось с расчетом на тех, кто сейчас "в родах", но может попасть под еще один комплекс из-за вот таких нерожавших сыкух.
Ты в одном права - пора закругляться. Умные поняли, а на "здравомыслящих" и "воспитанных" типа тебя теоретиков аргументов не напасешься.
Прочитала ваш пост и могу согласиться с тем, что ваш муж терпила. Это как-то по вашему сленгу понятно, что он у вас терпила и лох. Такую бабищу пользует :D
Вас очень жалко. Пишите вы пронзительно и очень понятно.
Но. Вы сами своими руками мучаете себя. Сами.
Вы не хотите понятъ, что он просто вас не любит. Нет, вы понимаете, но вы не можете в это поверить. Вы не можете поверить в то, что ему не все-равно что-то, что исходит от вас. Пробудете то давить на жалость, то упрекатъ, то …. Глупо. Он равнодушен, чтобы вы ни сделали, он не заинтересуется.
Этот человек всегда любил только себя. И в вас он любил себя. Вам кажется, "как-так, ведь были чувства, были МЫ?!" Был только он.
Он есть и сейчас, но в вас не нуждается. У него сейчас другие игрушки. Вас он может только терпеть…. до тех пор пока терпится.
Понимаю вашего мужа очень, если честно. Как ужасно утомляют эти придирки, эти обвинения, эти "трепетные чувства". Ах, опять твое равнодушее, ах, тебе все-равно! И истерика, и злоба, и обида. "Веди себя по-человечески, и я буду тоже." Понимаете? Вы его реально напрягаете и утомляете, и это все, чего вы можете добиться вашими взываниями.
Вы ищите то, чего нет, и никогда не было. Изводите себя зря.
Этот человек не может вам дать то, что вы хотите. Не может. Поймите это уже или окажетесь в лечебнице с расстройством и окончательно доломаете свою жизнь.
Есть масса вещей, просто невозможных. Как невозможно дышать под водой. Вы же не будете из-за этого убиваться?
Возможно, это и есть та самая горькая правда. Но! вам не понять того человека, который искренне много лет во что то верил, и потерял это. Вы - реалист, автор -идеалист. Вы ей не поможете, ей поможет только такой же идеалист, как она, переживший крушение своих идеалов и научившийся жить заново. Да, все мы разные...
Ну почему же не понять, я прекрасно понимаю автора, я тоже на 100% была уверена в муже. Мы были идеальной семьей)) прожили вместе 12 счастливых лет. На меня ни разу не повысили голоса, все для меня, все для ребенка, все в дом. Я всю жизнь была любимой "кисой". Мы любили поездки, друзей, гостей. Я чувствовала что я нужна и любима. И только последние месяца три перед часом Х )) я начала чувствовать пустоту какую то. Ну а потом случайно абсолютно увидела на домашнем планшете смс (связаны оказались "яблочные" гаджеты между собой). Сказать что мир рухнул это ничего не сказать. Но рассказывать автору как я себя вытащила бесполезно, потому что я выбрала иной путь, чем она. И я это к тому что каждый из нас выбирает то, что хочет. Автору комфортней "крутить" в голове и жить с этим. Ее выбор, имеет право. К чему страдания тогда в этой ситуации, вот этого я действительно не понимаю.
Пожалуйста поделитесь своей историей. Я год назад узнала о измене (после 13 лет брака). Мы все еще вместе, но как вы выше описали, ему просто пока так комфортно; любовь только к себе. Я понимаю, что нужно рвать, только сил нет. Напишите как у вас получилось.
Что конкретно у меня получилось? Что рассказать? Прежде всего я поняла что не могу жить с человеком, даже очень любимым и дорогим, когда он физически находится со мной, а думает о другой, смотреть в глаза в которых меня уже нет, чувствовать что дома ему в тягость и хочется туда. Он бы возможно и не решился уйти, но я сама так жить не смогла. Две недели продержалась))) а потом просто сказала уходи, я так больше не могу. Он спросил что вот что так взять и уйти (дама свободна была), ну ты же хочешь туда спрашиваю, он ответил да. Ну вот и уходи. Он встал и ушел. Так и получилось))) и началась другая жизнь.
Я бы сказала наоборот: Автор ближе к реалисту, а Лакриса к идеалисту. Любовь семейная, доверие, полная взаимная поддержка и полное взаимное сочувствие - это один из вариантов НОРМЫ, на которую запрограммирован человек. У Лакрисы свой вариант нормы, но принимать его за единственно правильный - это идеализм.
Знавала я одну пару, поженившуюся в 20 лет. В 30 лет, при двух детях, мужик уже был готов лезть на стенку от тоски в семье, от того, что жена для него уже давно не женщина, от секса с ней воротит. О чем ей и сообщалось доверительно (и это откровение внутри семьи я поддерживаю!) Также сообщалось, что он уже очень хочет обзавестись женщиной, которую он будет хотеть. Но не может, потому что это будет аморально, предательство семьи, детей. Вот это его норма! Нормальная норма! Потому что мы, вступая в брак, берем на себя обязательства. Для него обязательства были выше, чем *уй почесать. С тех пор прошло 8 лет, не знаю, были ли измены с чьей-то стороны, но они до сих пор вместе. Это все так, риторически.
Что до Автора, то 2 месяца - это ничтожный срок. 2 месяца после стольких лет крепкой пары и стольких испытаний? Девы, кто пишет, что пора уже закругляться с расколбасом, что страдать так долго(???) глупость - пардон, девы, но вы не умны.
У Автора с башкой все более чем в порядке, кстати. Тем более, что в такой ситуации так ясно и четко соображать... я ей завидую. Плохо с самооценкой, с неспособностью выйти из режима подстраивания под мужа. Так ведь такие вещи одним махом не исправляются.
Нужен хороший психолог, повторюсь. Или этому психологу формулировать свои желания почетче и откровенно ему объяснять, что работа с ним не эффективна. С психологом нужна открытость. Он либо будет искать другие пути, либо будет ясно, что он не эффективен и нужен другой.
Также очень хорошо бы найти в реале подругу или родственницу, которой можно все рассказать и которая может поддержать тему в дальнейшем, искренне сопереживая и участвуя обсуждением.
Спасибо за понимание.
Психолог не знаю, насколько хорош, но вроде озвучила все четко, чего хочу, что чувствую, по ее ответам выходит, что она поняла. Говорит, что главное - меня стабилизировать, чтобы я отвлеклась, перестала крутить и страдать, тогда и с мужем так или иначе все успокоится, и с детьми в норму придет, ну и с работой, понятно. Но по рекомендации нашла еще психолога, сегодня первая консультация, у нее вроде подход другой совсем, посмотрим. Если понравится и будет эффективнее, перейду к ней.
Плохо мне в основном из-за того, что непонятно, что и как делать, как жить. Я человек конструктивный очень, мне цели, планы, наметки не просто необходимы в жизни, а я без них не могу. В любой ситуации, особенно плохой, я сразу выискиваю какой-то план, как будут развиваться события, или как мне себя вести, что делать, что говорить. Всегда это работало, даже самая худшая ситуация, разложенная по полочкам, уже не так страшна, понимаешь, что просто надо время, чтобы стало не так больно, просто ждешь и отвлекаешься по возможности.
А здесь нет у меня четкого понимания ничего. Вроде ясно - муж умер, остался чужой дядька, который не прочь дружить и вместе жить. Может, я и оценю такой вариант через некоторое время, но сейчас для меня он неприемлем психологически. Да, я живу, не ухожу, но страдаю от этой "дружбы", мне другой формат нужен.
Второй вариант - окончательно решить, что другого формата нет и не будет? Так вот и не могу! Это и есть все закончить, оторваться, стать самодостаточной, отдельной и т.д. Продолжаю надеяться, что все возможно, что нельзя за 3-4 месяца отношений с новой женщиной полностью забыть и выкинуть 15 лет вместе. Что если он начнет делать шаги навстречу, стараться, как-то проявлять отношения, близкие к тому, что было у нас 100 лет назад и что я прочла сейчас, то все наладится, я смогу забыть. Я не цепляюсь за прошлое обычное, если будущее несет что-то более интересное, потому докажи и убеди он меня в том, что будет все хорошо, что эта любительница чужих мужей не имеет значения и была случайной, что со мной он не просто дружит и привык, а любит и ценит и т.д. Но нет. Он молчит, ведет себя в точности как и до обнаружения, когда встречался с ней, например - усталый, равнодушный к моим разговорам, оживленный на своих темах, живущий рядом как сосед. На мои прямые вопросы и предложения про расставание или хотя бы разъезд на время - жесткий отказ, не буду и все, хочешь все испортить - можешь уходить куда хочешь, я в этом не участвую.
Потому не понимаю. Не могу разложить по полочкам. Не могу наметить план, как мне быть. Он убедил меня в том, что не ушел и не уйдет, что все в целом нормально, поэтому я вроде это приняла за основу. И пытаюсь на этой основе городить новое. Но со всех сторон видно, что основа не та, как нужно, как хотелось бы, потому и валится все. Но виноватой чувствую уже себя, он мастер этого дела. Как же - он же ведь не ушел, он же ведь вроде помогает, ведет себя в целом хорошо, положительно, а я все мусолю старые обиды и страдаю... Может, если бы я что-то стала другое делать, и он бы тоже тогда... Вот такой круг замкнутый, и никакого выхода найти не могу, не сломав себя в ту или иную сторону.
В базе этого замкнутого круга, ИМХО, все та же зависимось от мужа. Вам ее просто так не выкинуть, т.к. Вся Ваша сознательная жизнь прошла в сильном сцеплении с мужем (что и нормально само по себе, повторюсь)
Знаете, мне вспомнилось: несколько лет назад у меня умер очень близкий мне человек. Была страшная боль, очень долгая, почти на год. Сильная депрессия. Ни о чем другом не могла думать. Тогда со мной связалась младшая приятельница, очень хорошая девочка 22 лет. Когда ей было 15, ее мать умерла от сердечного приступа. Девочка эта - редкий по своей порядочности, уму и душе человек. Они были очень близки с мамой, из чего я делаю вывод, что мама была супер-женщиной, супер-человеком, потому что вырастила ТАКУЮ.
Представьте себе всю мощь трагедии для дочери 15 лет!
Так вот она мне тогда, когда ей было уже 22, сказала: "время лечит". Теперь я знаю это на своей шкуре.
Время должно сыграть свою роль. Но это не несколько месяцев, много больше. А чтобы оно шло успешно и эффективно нужен:
а) психолог. (или два? не знаю, почему бы нет?). С которым Вы проживете ситуацию еще 20 раз. и потом еще 10, если понадобится.
Я сама не была у психолога, но знаю три случая успешной работы психологов (две приятельницы и муж, каждый отрабатывал свои проблемы со разными спецами). Мой вывод: псих-г не только объясняет и раскладывает по полочкам. То, что мы поймем только мозгом, на нас не сильно повлияет. Психолог, начиная с какого-то определенного сеанса, умеет довести новое понимание до глубинного уровня, когда пациент как бы сам приходит к новому пониманию, новым решениям и легко и естесственно им следует. Мужу, чтобы излечиться от депресси понадобилось 6-7 сеансов, одной из приятельниц, чтобы излечиться от любви (после измены мужа) порядка 8-10. Сеансы в режиме раз в неделю.
б) умудренная опытом подруга, приятельница, которая сумеет выслушать и искренне поучаствовать. Необязательно быть в близких с ней отношениях. Мне в таком случае помогла страшая приятельница, с которой вроде и близости такой не было, чтобы с ней делиться. Но я знала, что она умна до высокой жизненной философии, не трепло и будет участвовать во мне.
Надо все рассказать, проговорить. Не только психу, но и вот такому человеку. Надо! Так устроен человек от природы: каждому необходимо ощущение "племени", оно дается через откровение и участие. Раз "племя" с мужем накрылось, ищите это ощущение в других. Мне помогает.
Про планы и дезориентацию без них понимаю хорошо, т.к. сама человек плана (хоть и в меньшей степени). Может, этот момент с психом и обговорить?
И все же почитайте Робин Норвуд! "Женщины, которые любят слишком сильно". Это поможет понять себя. И себя и мужа.
Книгу я читала, не до конца, но до больше половины осилила. И никак вообще. Там мало конкретных выводов и планов, а мне сейчас только это понятно. А так - да, прочитала, да многое про меня, многое около меня, и что... И как быть... Короче, ничего не прояснилось и ничего не улучшилось.
С психологом №2 договорились, говорит, что специализируется именно на таких ситуациях, должна помочь, работать будем 1 раз в неделю, может, хватит 2-3 сеансов, может, десяток понадобится. Такой расклад меня устраивает, даже десяток - нормальная плата, если будет помогать. Но поставила условие, только с ней. Тоже справедливо, выполняю.
С подругой вариант не очень, нет у меня, но постараюсь, спасибо за совет.
Ничего себе! :) У нас с Вами разное восприятие. Мне именно анализ конкретных случаев многое дал. Когда разбирается на примере, оно глубже входит в эмоции, в память. Сами собой проводятся аналогии, сама начинаешь анализировать... Когда обще - ну да, понимаешь мозгами, но не сильно застревает в душе. Правда, читала я в спокойный период жизни. Может, состояние у Вас сейчас не то, а может автор не ваш.
Норма для человека быть счастливым, а не приносить себя в жертву во имя чего то и кого то. Мы все рождены для счастья, а несчастными себя мы делаем сами. Тот случай который вы описали не норма, и никакого отношения к счастливой жизни не имеет вообще.
Автор, не тратьте деньги на этих шарлатанов-психологов! Они даже сами себе помочь не могут. А если и есть случаи "помощи", то это не более как плацебо. Если трудно выйти самостоятельно из депрессии, нужно идти к психиатру, чтобы назначил медикаментозную терапию, которая поможет менее остро переживать все это.
Я была в такой же ситуации.И по истечении 3=х лет,я могу сказать , что я из нее вышла наконец.И, я просто отмечу, ЭТО ЛИЧНО МОЁ МНЕНИЕ-в такой ситуации, надо расходиться.Да, это кажется больно и проигрышно,но тут смотря что считать проигрышем.Я слишком любила своего мужа, мне было очень хорошо с ним.Для меня мои открытия тоже оказались разрушительными и я с ним рассталась.Плакала, жалела,злилась, ненавидела и скучала.Но в итоге я научилась жить без него, да и вообще самостоятельно, я научилась контролировать свои эмоции, я повзрослела.Я знаю точно, если остаться в браке-это будет поедание самой себя, ревность, раздражение и вспышки ненависти к нему и это ТОПТАНИЕ НА МЕСТЕ.Да -вы потеряете хорошего мужа, здесь многоголосый хор объявит-"дура!таокой мужик!просрала семью!" , но -вы найдете себя целую и самостоятельную, такую какой были раньше, но еще лучше и умнее.На мой взгляд-это выигрыш.Есть случаи когда лучше остаться вместе, но это для натур менее чувствительных,более практичных, для которых приемлим брак по рассчету, а любовь к другому человеку-розовые сопли(себя я к таким не отношу).Но такие люди изначально не стали бы так переживать от измены супруга, болеть, худеть и чахнуть.
Автор, я была не совсем в вашей ситуации, но причина та же - предательство, ложь, продолжение лжи уже после всего. И могу сказать. Во-первых, самая Ваша большая ошибка, Вы мусолите и мусолите прошлое. Вспоминаете и вспоминаете, как вы ездили веселились, а он, оказывается, в это время.... и т д. Я понимаю, сама такая же была, но это надо просто категорически исключить. Вот насильно переключаться. Потому что ВСЕ болячки цепляются. И я не ела, и я рыдала. Пила только чай, и ничего не лезло. И что в итоге? Да ничего, кроме порчи здоровья. ЕМУ ничего. Он как был гадом, так и остался. Никаких чувств вины и прочего такие НЕ испытают никогда. Просто в моей жизни так случилось, что все на 180 градусов повернулось. и уже Я его подставила и уже я с абсолютно холодной головой наблюдала его ломки. Потому что ЕГО уже предали, его ущемили. А я при этом не испытывала никаких к нему эмоций, кроме дикого раздражения.
Самое главное, поймите, это ЛЮБОВЬЮ уже никогда не станет. Все. Все кончено. Поэтому бессмысленно прокручивать прошлое в голове, страдать из-за него, вспоминать. этого уже нет. Вы поняли, что это за человек. И вот еще: обязательно Вам надо есть. самое вкусное, калорийное. Вам надо окрепнуть, потому что лепрессия еще и усугубляется слабостью. Физической. Нельзя себя запускать. Потом будет поздно это восстанавливать.
А расскажите в чем было предательство его? В чем ущемление? Я уже знаю в чем наступлю на горло мужу, но надо еще подождать. И не факт, что получится. Он может почувствовать ситуацию и не обратится с такой просьбой.
да там другое. мы встречались, он уехал надолго работать, изменид, врал, как дышал, потом женился - я даже не знала, даже женившись продолжал врать, признавался в любви, просил ждать(!!). потом приехал, просил прощения, звал замуж ( не разведясь на тот момент), сердце не камень - опять начали встречаться, потом он развелся, вернулся, как собака за мной везде, а у меня все закончилось. все отрезало.
Жестко, но ведь сердцу не прикажешь ;).
Ой, я становлюсь жестокой. Ну что же - скажем мужу спасибо.
Так "жестоко" это всегда только для любящего или ожидающего чего-то на данный момент. я вам рассказала, что все может измениться. И ты поймешь, что то, что ты вчера считал какой-то невиданной жестокостью, равнодушным показным поведением - на самом деле просто полное отсутствие к тебе чувств. И НЕчувствующий не виноват даже). Ну нет никаких эмоций, нет. а от тебя чего-то хотят, смотрят преданными глазами, пытаются что-то "сделать, чтобы спасти отношения", а ты, как дерево.
Автор, и может еще кто-то кому понадобится - прочтите это http://www.kalmov.ru/2015/02/zizn-v-semie-posle-igmeni-muza.html
Мне понадобилось и понравилось, только вывод противоположный, нужно было гнать, а я рашила сохранять. Обожглась.
Автор, я Вам усё лэзу и лэзу с советами. Вы уж извините :( Что касается вашей с мужем "тактики поведения":
Кто-то (кому большое спасибо!!!) дал выше ссылку на сайт психолога Калмова. Читаю. Авось че ценное для себя найду. Не буду говорить, что Калмов истина в последней инстанции, но дядька ниче такой, умный.
"Мужчина не хуже женщины понимает что хорошо и полезно для развития любовных отношениях, только редко это делает. Мужчина чувствует себя в большей безопасности, когда женщина первая выражает словами свои нежные, тоскующие по взаимности чувства и потому когда ты однажды перестанешь их выражать, мужчина сам начнет испытывать и проявлять все более сильные и глубокие чувства, и вместо того чтобы сопротивляться, он как зачарованный начнет с тобой держаться именно так, как ты того от него и хочешь."
ссылка: http://www.kalmov.ru/2013/07/umnayazenshina.html
У меня это проверено на практике очень хорошо. Был гр. муж., сухарь, зануда, вампир. Хрен от него ласки или нежного слова деждешься. Была молодая и любила, а потом к исходу 4-го года отношений все произошло так, как описано в абзаце выше.
Ваш не привык о ком-то эмоционально заботиться. Наборот, он с дества привык, что заботится женщина (Вы о его маме писали). Ваша эмоциональная забота для него, как должное, его неответ - как само собой разумеющееся. Чтобы поменяться ролями, надо выключить демонстрацию своего расположения к нему (не впадая в демонстрацию негатива).
"когда ты однажды перестанешь их выражать" - это ключевое. Ничего не потеряете в отношениях, если чуток последуете абзацу Калмова. Только для этого нужно в течение некоторго периода большое терпение со стороны женщины, чтобы наступать сбее ежесекундно на эмоциональные потребности. (Или с ее стороны нужна не-любовь, но это пока не Ваш случай)
Ну и потом не скатиться обратно, не расслабиться :)
Я стараюсь. Перегнуть палку сейчас легко, потому что любой мой негатив им отзеркаливается и я получаю тонну негатива, сама не рада. Мне сейчас бы что поспокойнее. Равнодушие развиваю. Молчу много. Не упрекаю, не вспоминаю, не выясняю. Он вполне спокоен и ведет себя как обычно, ровно, дружески. Я тоже к этому иду. Афобазол пью, спокойствия прибавилось. Очень все еще хочется что-то повыяснять, предупредить, мол, если будешь так продолжать, я окончательно успокоюсь и уйду, сделай что-нибудь, останови сейчас, пока я еще хочу этого, пока я буду счастлива от этого, а не потом, когда будет поздно и мне все равно... Но понимаю, что это фигня ненужная, молчу. Надо молчать, надо отдаляться, нет другого выхода. Если вдруг он изменится, оценит, захочет и сможет обратно меня расшевелить - ну, пусть так. Только не думаю. Думаю, либо так и не найдем в себе сил разойтись, будем жить как соседи и друзья до какого-то серьезного случая в жизни кого-то из нас. Либо после периода взаимного равнодушия и неприязни таки разойдемся.
Про "перегнуть палку" понятно :( От всей души желаю Вам чтобы эта любовь ушла! Мою любовь убивали полгода. ОЧЕНЬ тяжело переходить из состояния "пара" в состояние "одна" (я про это уже писала). ОЧЕНЬ! Тоже живем сейчас как то ли друзья, то ли соседи. Недавно плюнула и возобновила секс (после годичного почти перерыва по принципиальным соображениям) Нервы успокаивает, да, но любви не добавляет. Муж ведет себя хорошо, очень заботится, всегда отзывчив, по первой просьбе бежит что-то делать. Пальто подать, стул принести, чай мне заварить и т.д. - все это бросается делать сам, заранее. Но любви-то уже нет! Вошла в фазовое состояние "одна", ловлю кайф от других вещей. И имеется пустота в жизни - нет сцепления с партнером,нет моей половинки, нет. Почти также, как было когда-то, когда я действительно жила одна.
Воот. Дозрели.
И согласитесь, с дружеским плечем рядом удобнее, чем одной. Тем более, если это мужчина, причем достойный, - т.е. статус, деньги, забота, поддержка.
Взроcлеем, дамы, взрослеем!
Я писала о другом :) А Вы-то дозрели объяснить в чем самодостаточность мужа Автора? а то слились с диалога, мы тут все такие подростки неопытные остались в непонятках.
А вы пишите под своим ником, тогда я вам отвечу ;-). Обещаю.
А то это с вашей стороны не просто пукнуть в лужу, но пукнуть и убежать. Некрасиво.
Апропо. Может, вы писали и о другом, а вышло это ;-).
Вобщем опять же о точках зрения.
Да что ж вы такая никакая. Вы вообще считаете себя личностью? Отчего такая зависимость? Вам самой не противно от своей слабости и ничтожности? Вы подчинили все свои чувства, эмоции и жизнь одному человеку, всю свою жизнь вокруг него построили. Вы ждете что он изменится, оценит, захочет.... думайте о том что вы хотите, что вы изменитесь, о ваших оценках. Вам всю жизнь будут изменять при таком подходе. Поймите, пока вы такая рохля он не захочет никогда.
Опять влезу. Фраза "Они так привыкли иметь двух женщин, что буквально тоскуют по недостающему телу!", ИМХО, ключевая. Не любовь к семье, не любовь к лю, а вот это - привычка иметь два(!) тела и определяет ситуацию.
Это ж не только тела, это еще и эмоции, которые подтверждаются наличием секса с теткой. Тут его любят, таким, как есть, со всем дерьмом, а там любят его лучшую часть личности, чувствует себя орлом. Ему надо и то и другое. Начнет суетиться тогда, когда начнет терять.
Автор, надо бы отказаться от секса, штоли...
интересно, кто-нибудь имеет опыт, подтверждаюшии или опровергающии что-так все и есть, иначе советы в статье - просто литературные опусы
Так статья и написана на основании реальных ситуаций. В статье не идет речь о том, что обязательно вернется. Если более детально изучить данный метод и остановиться на его целях и задачах, то станет ясно, что цель не должна быть - вернуть заблудшего. Цель в данном случае - отстраниться от него. Его возвращение, которое в некоторых случаях происходит - это просто приятный(?) бонус.
Вообще же данный психолог зачастую считает что в семьях, в которых один замарал отношения изменой клеить больше нечего.