Муж - маменькин сынок, безнадежно?
Собственно вопрос в теме. Как вляпалась? Очень просто. В нашем случае сын нужен маме, когда у нее нет своих дел - читай денег. Много лет свекрови не было никакого дела до жизни сына, мы спокойно встречались, общались, поженились, ее практически не видели и не слышали, отношения были хорошие, визиты дружественные. Сейчас ситуация изменилась и понеслось. Муж как зомбированный повторяет за мамой откровенную чушь и постоянно провоцирует скандал, регулярно к ней ездит и приезжает накрученный дальше некуда, мама самая лучшая на земле, остальные враги и маму ненавидят. Цель - надо маме материально помочь. Я не против, если бы на жизнь, но ей нужны крупные суммы - от продажи мужниной машины, подбивает его продать строящуюся квартиру, поделить мою добрачную и т.д. Взял для нее кредит и верит, что она будет отдавать. Ну да ладно, не умрем, сумма для нашего бюджета не критичная. Но конца этому нет.
Да, мама не работает, ей 49 лет, тусовщица. Муж ее человек мягко говоря не бедный, но видимо что-то не ладно в их королевстве.
Я устала от постоянных разборок из-за мамы. Стараюсь не вестись на провокации ибо у меня грудной ребенок. Но достало - сил нет. то не лечится? Что делать с мужем? Неужели только развод?
Либо развод, либо терпеть и приспосабливаться. Проблема не решится, взрослые люди вообще не меняются, вы разве не знаете.
Ои!...не завидую... была в такои же ситуации...развелась. перед разводом была жуткая ситуация, когда я с тои мамои подралась, хотя я совсем не конфликтна. Держитесь.
Автор, понимаете тут что : ваш муж будет все время между вами и своей мамой метаться, а каждая будет тянуть одеяло на себя. Но вы должны понять, что от этого всего будет страдать муж, тк от скандалов здоровье его постепенно раз рушится. Мой вам совет: забить и игнорировать такую свекровь. В конце концов она мама не ваша, а вашего мужа, вот пусть он с ней и решает все вопросы.
Можно не игнорить,а положить свою жизнь и нервы на борьбу. Вы такой совет ждали? Единственное, что по моему мнению. Возможно, это обсуждать все вопросы с мужем в спокойной форме! Все! Если есть у него мозги, Мамины финансовые отсосы будут некритичными, сори, если нет мозгов, зомбирован мамой, то вообще без вариантов.
Игнорить - это значит не мешать маме получать то что она считает нужным. Это самое простое и бесполезное. Я щитаю - финансовых отсосов здоровой женщине с мужем, с работой - вообще быть не должно.
Жена на сьекономленные мини отсосы пусть лучше себе очередные туфли купит, ИМХО :-)
Не не игнорить))) драться как минимум! Довести себя и мужа до психушку, а маме-то чо с этого станет?
Я не тяну никого никуда, я хочу жить спокойно. Меня не столько деньги волнуют, сколько то, что у него в голове только мама. По любому поводу ее мнение, она всегда для него права. На простой вопрос: зачем ты сегодня к маме, агрессия - ты хочешь чтобы я с ней не общался? Да общайся сколько угодно, но всему же есть предел. Она нашла повод со мной поссориться, я пыталась наладить худой мир - бесполезно. Ее версия: я не подпускаю ее к ребенку. Ну да, не давала сидеть рядом со мной вовремя кормления грудью, просила не разгуливать, когда спать укладываю (не прыгать с погремушкой вокруг). Это было до 1,5 месячного ребенкиного возраста. Потом я с ней не виделась. Вот нахрена ей младенец? Это же не игрушка.
Вы ревнуете, что ли? Неужели не можете найти с его мамой общий язык? Вы же люди очень близких поколений (всего 12 лет разницы в возрасте), могли бы быть подругами.
В общем, вы еще очень молода и неопытна, стоите в начале пути борьбы со свекровью))) в принципе, тк сглатывать и про молчать вы не умеете, то тем более будут ужасные конфликты. Мудрости и хитрости у вас нет... Мама сможет и развести вас в итоге.
Я не борюсь со свекровью, я хочу чтобы взрослый человек - мой муж - жил своим умом и не скандалил. И лет мне прилично, и брак второй )) Я не боюсь развода, предлагала ему жить с мамой - не идет.
Ну и хотите. Сидите, психуйте и хотите. Также можете хотеть мир во всем мире, процветание Африки и т.д.
С такой свекровью бороться надо. Только не так топорно как вы это делаете :-)
мама она не автора, но почему-то деньги из семейного бюджета тянет-потянет. одно дело обговорить с мужем конкретную ежемесячную помощь, хотя для женщины 49-ти леней это как бы баловство, а другое дело брать на неё кредит, продавать ради неё машину - это просто ни в какие ворота.
О ежемесячной помощи речь не идет. У нее есть доход от сдачи квартиры. Ей надо много. Машину он продавал по другой причине, но она претендовала на эти деньги, а также требует продать его строящуюся квартиру, добавить наши (накопления) и купить бОльшую, оформив на маму ибо это вроде как добрачное. Делали бы что хотят, лишь бы он перестал ко мне цепляться по любому поводу, накрученный мамой.
Мне 37, мужу 33 - да, он ранний ребенок, жил до 6 лет с бабушкой пока мама и папа учились в других городах.
муж еще пацан по нынешним меркам:))) а вы этой мамаше как ровесница:))вот и злитесь
Что самое смешное, я это проходила сто лет... Нервов себе помотала не вы шепчешь, психов стала, а воз и ныне там. Теперь плюнула и не обращаю внимания... Хоть ори- хоть не ори- муж все равно будет маменьке помогать украдкой. Я не работаю, ращу детей, а мужнины деньги зачем считать? Все равно не узнаешь, сколько он маме отправил...
Сама не спрашиваю, сколько муж из своих денег матери дает и не потерплю, если сын будет с женой мои проблемы обсуждать.
Тогда решайте свои проблем сами. Терпеть не надо :-)
А если вы лезете в чужой кошелек ( а кошелек чужой, ибо ваш сын женат и у него семья) то надо бы спросить владельцев считают ли нужным они с вами делиться.
Сын пока не женат, но и не будет с женой мои фин проблемы обсуждать, ибо не так воспитан. А говорить, плохо это или хорошо не нужно, тк нет мерила правильности)))
Естессно :-) Умиляют такие идеалистки.
Какая вменяемая жена согласится урывать у своей семьи ( молча, безропотно) ради решения ваших мат. проблем? :-) Воспитанный мальчик тем боле будет жену слушаться, он так приучен :-) Мамой :-)
Вы считаете, она будет знать??? Или муж должен придти и всю зарплату до копейки жене отдать? Ржущим агу)))
Так если не дурак то и на дуре вряд ли женится :-) А не дура чужую маму спонсировать не будет :-)
ТО есть, вы продолжаете традицию, заведенную в семье вашего мужа, я правильно понимаю?
Детство какое- то!!! А вы не знали, что существует куча семей с раз дельными бюджетами??? Вы скажите, что это не семьи или неправильные семьи? Но это ваши проблемы!
А раздельные бюджеты как правило тогда возникают когда жена больше зарабатывает. Тогда тем более сынуле не с чего будет мамины хотелки оплачивать. :-)
С хрена ли? Деньги всегда того, кто их заработал. А делиться или не делиться ими с другими, он сам принимает решение. Может делиться по доброй воле всем, а может давать только прожиточный минимум. Это смотря по поведению зависимой стороны, которая находится на содержании зарабатывающего.
Что вы! Амбар считает, что если женку не спрашивает, сколько маме денег дать, а она властей из амбара не достает, то муж тырит)))
Меня всегда умиляли такие дамы, провозглашающие: "у нас все с мужем общее!" при том, что муж мощно зарабатывает, а она в лучшем случае три копейки в дом приносит. При этом мужья так наверняка не считают. Сколько мой муж отстегивает денег своим родителям и что он им покупает, я даже не знаю. Мне это не интересно.
Не интересно или от вас это не зависит? :-)
Если у вас не получилось стать такой дамой "у нас все с мужем общее!" при том, что муж мощно зарабатывает, а она в лучшем случае три копейки в дом приносит" - то это ваша неудача. Такие дамы цветут и пахнут и имеют всегда больше чем пашущие лошадки спонсирующие отдыхающих свекровей :-) Берите пример со свекрови - отдыхает, а деньги капают :-)
Моя свекровь не отдыхает. Ей 80 лет и она тяжело болеет. А такие дамы очень забавно выглядят, когда их мужья неожиданно сваливают и они остаются у разбитого корыта.
ЗЫ: я вообще против любой дискриминации и манипулирования. В том числе и в семейных отношениях. И мужчин, которые на это ведутся, не уважаю. Жить с таким рохлей, которым полностью рулит жена, не смогла бы. И сына воспитываю так, чтоб не позволял никому садиться себе на шею.
Так шея сына, я так понимаю, занята. Там мама уже плотно пристроилась :-)
Надеюсь вы понимаете разницу в помощи 80-летнему больному человеку и цветущей 49-летней замужней женщине?
На шею моего сына никто не пристроится. Есть такие шеи, на которые особо не сядешь в принципе. Вот над этим и работаем.
Речь не о разнице между старой больной и молодой здоровой женщинами, а о праве каждого человека распоряжаться своими собственными ресурсами так, как он считает нужным.
А зачем и кому нужен муж на шею которого расчитывать не приходится и который единолично распоряжается собственными ресурсами? Вы лично хотели б такого кадра себе в мужья? :-) На такого польстится только та что слаще морковки ничего не ела. И то временно, пока не осмотрится.
Если полностью содержит семью и всеготв доставке, то пусть излишками распоряжаться по своему усмотрению)))
Абрамович что ль? :-) Обычные смертные , как правило, никогда не имеют всего в достатке. Всегда находится лишняя поездка, домик, шубка и т.д. которую так необходимо приобрести :-)
Ну с какой стати муж у которого есть жена и дети должен обеспечивать здоровую, работающую женщину, у которой к тому же и свой муж имеется? Папахен собственный :-)
Какой абрамович... Это мамо 24-летнего, который живет с мамой в двушке и ему все попадаются меркантильные девушки :-). Мамы "абрамовичей" так не пишут, только те, которым делить и давать особо нечего. И по причине невысокого заработка, будущая жена просечет помощь мамо на раз-два - сразу дыра в бюджете нарисуется.
Еще раз говорю: не вам судить. Это отношения сына и матери, вас и автора они не касаются.
Я лично только таких кадров всегда и выбирала, которые живут своим умом и способны просечь, когда ими пытаются незаметно "рулить" с любой стороны (будь то жена или кто-нибудь еще). Потенциальные подкаблучники, ищущие жену, которая будет ими распоряжаться, принимать за них все жизненно важные решения и полностью подчинит их себе, мне не интересны. Мне от таких тошно. Не люблю рабства ни в каком виде. И если мой муж делится со мной своими ресурсами, то это только жест его доброй воли, но никак не обязанность. Я лишнего не беру, да и сама стараюсь грести лапками, чтоб не быть полностью на содержании. Могу и ему, кстати, что-нибудь подбросить иногда из своих заначек.
Блин, молчите уже. Человек не в адеквате. Считает отличное от его мнение глупым. А сЫночка женится и неизвестно еще каким местом к маме повернется
Я не злюсь, я хочу спокойно жить, а муж все время провоцирует ссоры. Я просто устала от скандалов. Отправляла жить к маме - не идет.
Провоцирует ссоры? Ну рассказывает об общении с мамой и что? И сидите, пейте чай, улыбайтесь. Плохо, когда семейный бюджет к маме перечеркает, а остальное все- детский лепет)))
Ему все не так, цепляется по любому поводу, я изо всех сил не связываюсь. Он не просто рассказывает. До смешного из недавнего:
Звоню: ты когда приедешь?
- Не скоро, надо с мамой покататься, показать ей банкоматы.
- Она сама не найдет?
-Ты злая, маму ненавидишь....
И такой идиотизм ежедневно.
Банально потому что я круглосуточно с ребенком, на мне еще домашние дела и ЕГО рабочие дела ибо он работает на себя, я помогаю с тем, что знаю лучше. Мне хочется отдохнуть и поспать, а его нет, он маму катает....У мамы машина есть, если что. Она не умирает, у нее есть муж, сын с ней видится почти ежедневно.
Вы просто ревнуете, это очевидно!!! Не делайте рабочие дела мужа, раз у вас ребенок.
Ну и жил бы у мамы, никто не держит ))
Да,дома грудной ребенок, он мешает спать до обеда, вообще влией на образ жизни, у мамы проще, кто спорит. Только не стоило тогда жениться и детей рожать, мне кажется. Удобно отсиживаться у мамы и приходить домой на все готовое, ага. Вот с мамы бы ужин и требовал. И сложные рабочие заказы маме бы подкидывал. А то жена враг народа, только кругом должна почему-то. Да, квартира моя, добрачная.
Автор написал(а): >> Банально потому что я круглосуточно с ребенком, на мне еще домашние дела и ЕГО рабочие дела ибо он работает на себя, я помогаю с тем, что знаю лучше. Мне хочется отдохнуть и поспать, а его нет, он маму катает....У мамы машина есть, если что. Она не умирает, у нее есть муж, сын с ней видится почти ежедневно.
Вы не имеете права указывать мужу, сколько времени ему проводить вне дома. Он ваш крепостной???
Да, сын. Стану наверное, куда ж я денусь. И буду жить своей жизнь, а не сына. Я ж не запрещаю с мамой общаться и помогать ей. Просто всему есть предел. Она со мной поссорилась, когда я попросила не сидеть рядом при кормлении.
А я спокойно отнеслась, когда свекровь рядом при кормлении сидела. Мне б даже неловко поссориться с ней, тк буду выглядеть невоспитанной скандалисткой!
Все люди разные, кормить грудью в ее присутствии мне не нравится, не имею права? Зачем сидеть рядом? Вот зачем?
Ну и что? Вы не умеете обходить стороной конфликты, мы это поняли уже. Автор, нервы надо бы полечить вам!
Автор, мне бы тоже не понравилось, если бы моя свекровь сидела при кормлении. Мне такое не нравится. Не понравилось бы и если моя собственная мама сидела.
Мазохистка. Пришл муж после катания с мамой - встречаете его спокойно. Его часть рабочих дел не сделана. Не сделана потому что вы были очень заняты ребенком. Устали. Еду не приготовили потому что так устали, что сил нет. Все это спокойно, с улыбкой. Целуете в щечку, отдаете ребенка и идете спать. Никаких скандалов. Поняв что катания с мамой приносят ему доп. работу он их сам сократит.
Я не скандалю, скандалит он. Его не устраивает ужин - какой успела (если что, я умею и успеваю хорошо готовить), взгляд сонный и некомпетентность в области политической обстановки. Вот так-то...
Ну так еще и проще. Обнимаете его, целуете и воркуете - Ой, я думала вы с мамой поужинаете, готовить не стала :-)
И пусть задумается - чего это его мама не покормила раз они пол дня вместе катались :-)
Ну это уже ваше упущение. Должно быть наоборот - мама это бескорыстная забота, а жена - источник вдохновения который иногда нисходит до блинов и борщей. Под настроение. :-)
Да как-то не было проблем еще недавно, пока мама не призвала ))) Мне готовить в радость, было бы кого кормить. А тут вдруг блюда стали недостаточно изысканы ))))
Ну и ? В следущий же выходной вручаете ему младенца и едете показывать банкоматы своему папе. И никаких скандалов, только улыбки. Можете даже похвалить какой он молодец, о маме заботися. Вы берете с него пример.
Дал маме денег - похвалите. И тут же такую же сумму своей маме - ей тоже очень нужно было. У нас такие славные мамы :-) как? Нечего есть и не хватает на подгузники? Ну мы же должны были мамам помочь, ты же придумаешь что нибудь как нам выкрутиться? И лучистые глаза и светлайа улыбка.
Сначала постарайтесь мужу мозг прочистить. Потом ограничьте финансовые и временные потоки ( способов мильен) , если не поможет - раздельное проживание. Ибо мама будет все старше и беспомощнее, маму будет все жальче.
Я устала от взаимных мозгочисток, у нас грудной ребенок, я уже за молоко опасаюсь от этих разборок. Мне есть на что жить, я не умру без его денег, выпроваживала к маме, не идет ибо не нужен он ей.
Автор, вы уже сто раз написали, что выпроваживали мужа к маме. Подождите, сейчас не идет- потом пойдет... Уверена, вы помудрее те...
Так а вы умирайте без его денег. Чтобы он знал - мама сильная, у нее муж, а вы слабая ранимая женщина :-) И он единственная вам опора :-)
Мы знакомы много лет, я так прикидываться не умею, он меня знает как облупленную )))
Я всегда знала, что прикидываться дурочкой отличная тактика, видимо придется таки осваивать. Он возмущался, что я перестала многим интересоваться, я как-то заставила его ОДНУ ночь вставать к ребенку, чтобы приносить мне на кормление, а утром предложила обсудить блокировки дифференциала на машине, которую он выбрал ))) Какое-то время не докапывался с "интересами". А то все говорил, что женился на умной женщине, с увлечениями, карьерой и тд
Чтобы дошло, что мне не до увлечений сейчас. Увлечениям придется немного подождать. Пока он ночью спал, ему было не понять, отчего же я не интересуюсь тем, чем раньше.
То есть у вас такие доминантные методики?? Понятно. Автор, мне теперь кажется, что воспитывать сына вы будете водиночку. Мужчинам нудны более мягкие домашние женщины...
Лечится это всё. Потихоньку-полегоньку. Ночная кукушка дневную перекукует. Но к этому нужно подходить с умом.
Не у всех ночная может перекуковать, уж поверьте. Мама знает слабые струны сына, вот и играет на них, а жена просто скандалит. Если в сексе будет отказываться- не проблема, мама сыну другую найдет- увы и ах!
Ну нет - скандалить это дело последнее. Скандалами то как раз мужика только отвратить можно:(
Не всегда. Я такие примеры вижу. Лет 15 живу в квартире и дважды в день, рано утром перед работой и вечером после работы к соседке приходит сын. Ни разу не пропустил, живет в другом районе города т.е. дома со своей семьей время почти не проводит, дома только ночует. Ни разу не видела его жену, детей, уже и внуков. Только со слов этой соседки знаю что они есть.
Второй пример, когда 50-летний сын живет с 80-ней мамой. Заботится о ней как о ребенке, все мысли и разговоры только о маме, что ей надо, что купить, чем порадовать. Весь доход от его работы уходит на маму. Я думала, что у него и своей семьи никогда не было, а оказалось что у него даже внуки есть, но при этом центр его мироздания мама.
Так то оно так, но вполне вероятно, что в приведенных вами примерах жены попросту не имели желания прикладывать какие-либо усилия к тому, чтобы оторвать мужа от маменькиной юбки или делали это по молодости неверно или с грубейшими нарушениями так сказать по отношению к мужской психике а-ля скандалы, ультиматумы и прочее?
А зачем эти усилия вообще нужны? Если у взрослого мужика в приоритете мама, а не свои дети, которым он обязан дать свое внимание, любовь, передать частичку себя и своего отношения к жизни, то он дефектная личность то по сути. Он занят не тем чтобы продлить в следующих поколения то что дали ему его предки, а делает возврат к ним т.е. прерывает вот это продолжение.
Я ни в коем случае не говорю, что надо забыть о родителях напрочь, да их надо уважать, любить, помогать им и т.д. но не жить их жизнью при этом.
А если угораздило женщине такого полюбить? Почему бы тогда и не попытаться вырвать это чудо из цепких лап свекрови? Ведь, если на протяжении 25 лет (допустим) мамочка взращивала у сына какие-то комплексы, придумывала всякие истории, как он ей обязан по гроб жизни и так далее - вполне вероятно человек будет несколько одурманен подобными веяниями. Моя свекровь например регулярно вдалбливала своему сыну до 21 года, что он никогда не женится, что детей у него не будет, что он будет жить с мамой и её содержать. Всё было настолько серьёзно, что даже все родственники считали, что так оно и будет. Точно также считала мама мужа моей сестры. Всё точь-в-точь, но только аж до его 30! лет.
Другое совершенно дело, если человек не стОит того и помимо зацикленности на мамочке у него ещё куча каких-то иных недостатков. Ну, тогда действительно оно того не стоит.
Самое забавное, что такой зависимости не было, это началось буквально 2-3 месяца назад. Раньше мама жила своей жизнью и сын не очень-то скучал. Откуда вдруг такой "роман" - непонятно ((((
Она проявила к нему внимание, и он бросился возмещать себе то, что не добрал в раннем детстве. Просто ему невдомек, что сейчас эту чашу невозможно наполнить, то время уже ушло.
Чаще это заложено было в еще неосознанном возрасте, потом вдалбливай, не вдалбливай толку не будет. А вот тот дефект в формировании, который ребенок получил до 3-х лет, когда он себя отдельной личностью еще не осознавал, не пережитый вовремя кризис "я сам", когда дите отрывается от материнской юбки и т.д. вот эта фигня будет вечно давлеть над ним. Вот то что внушала мама в осмысленном возрасте можно переосмыслить и изменить, а то подсознательное почти невозможно.
И тут уж женщине решать тратить свои силы на своих детей или мальчика тянуть, заменяя ему маму. Это же карикатура какая то, а не нормальные отношения в семье.
И наверное именно поэтому подсознательно выбрал себе жену старше себя, он искал маму. А сейчас вы заняты своим ребенком, а его вдруг про него вспомнила. Ему матери не хватает, то что человек недополучил в детстве он будет возмещать себе во взрослом возрасте.
Никогда не замечали как один и тот же отец реагирует на слезы сына и дочки? Прально, девочку жальче. Поэтому мама, да еще несчастная, да еще и больная ( в ответственные моменты это всегда что то благородное - сердце, давление... свекровь никогда не сваливается от несварения или обострения гемороя, :-) ) - это то существо которое надо спасать. Своя жена в этот период ,как правило, молодая, уставшая и раздражительная.
И взрослые сыны как малые дети поддаются на манипуляции ревнующей мамы :-)
Далеко не все сыновья ведутся на манипуляции. Те кто зрел различают ситуацию когда человек искренен и когда играет.
Мой уж вообще не знает, сколько у его родителей денег! Он шлет уже много лет им деньги, строит загородный дом, покупает авто, тк считает, что ОБЯЗАН создать им достойную жизнь, потому что они его родили и вара стили. Автор, думаю, вы б такого мужа не вынесли?
Меня не мучают деньги, мне надоело, что он после мамы всем недоволен и скандалит. Денег мне хватает, я не содержанка чтобы давиться за заработки мужа (общие если что). Жизнь у его мамы более чем достойная, они с ее мужем люди ОЧЕНЬ не бедные.
Это отношения между мамой и сыном. Вы не имеете права влезать в эти отношения, так же как и ваш муж не имеет влезать в отношения между вами и родителями. Ну неужели вам это не понятно. Сколько можно одно и то же писать???
Бесполезно бороться. Вы сами написали, что до 6 лет он жил без мамы, он не добрал ее любви и внимания в очень важном для становления личности возрасте и теперь будет готов положить все к ее ногам за любую ее похвалу и ласковый взгляд.
Разведитесь, разделите имущество, пусть он со своей частью сделает все что хочет. Как только мама спустит все его деньги он станет бесполезен для нее. И вот тогда пусть топает к психологу, а потом заново зарабатывает имущество.
У меня есть знакомая, которая в похожей ситуации задумчиво сказала " а я бы поборолась".
Борется уже лет 15.
Вполне успешно, но жизнь у неё капец какая нескучная :)
Окружающие делают ставки какая кукушка перекукует - дневная или ночная.
Мама стареет, но не теряет хватку и квалификацию, тот ещё цирк :)
Есть силы - в бой :)
Автор, вы уже который час на форуме торчите- не похоже, что вы не высыпаетесь)))
о любви не говорят. Её показывают: отношением, поступками. Поэтому вас и спросили: Как вы считаете чувствуете, муж вас любит?
Бюджет обще- раз дельный, понятно да? На что-то сбрасываетесь, что-то порознь... Ну не получится по- другому в вашей конкретной семье. Но ведь и страшного ничего нет...
Безнадёжно, да. Никого не знаю у кого такой вариант не закончился разводом, и весьма быстрым.
Автор, я искренне считаю, что любой вопрос можно и нужно обсуждать и приходить к общему знаменателю. В данном случае об рисуйте мужу свою позицию по поводу фин помощи маме, типа пусть помогает ей определенный суммой ежемесячно, но без выбросов в виде продаж машин, недвиги и тд...
Автор , займите другую позицию, он к маме она его против вас крутит, а вы ему дорогой-как у нашей мамочки дела? А что ты ей денежек то не дал? ой, ну давай я в рваных сапожках еще десять лет прохожу но мамочке нашей мы билетик на концертик кууупим, и тд.. ну и ждите . перекукуете эту старую кукушку, ну это если вам ваш муж нужен.. А если нет то на хер и делить все пока он еще кредитов не набрал для нее..
Во- первых, кукушка еще далеко не старая, не на много старше другой кукушки. Во- вторых, это чо за нытье по поводу дырявых сапожек, они что стоят как полквартиры? Вопрос то у автора по поводу больших финансовых трат на маму, а не стоимость билетика)))
Все делают акцент на финансовой помощи, но проблема не в этом. Проблема в том, что муж замбирован мамой по любому поводу, она вдруг стала идеалом и образцом, что не по ее - неправильно и плохо, кто ей не восхищается - злой и маму ненавидит. Маме надо МНОГО денег и она этого добивается внося раздор. Муж взрослый мужик, а ведется. Нет речи о помощи на жизнь, есть речь о продаже части недвижимости и разделе МОЕЙ ДОБРАЧНОЙ квартиры....Он приходит от нее со стеклянными глазами и затевает ссору с порога. Я просто устала.
Чем дальше в лес- тем толще партизаны))) а квартиру с какого перепугу они хотят делить??? Причем вашу собственную? Какая мотивация? Чтоб маме финансово помочь? Автор, вы ж понимаете, что это смешно...так и надо сказать мужу: " Миша, моя недвижимость- это моя недвижимость" здесь вас никто неволить не может, а вот кредиты за маму муж может брать, тут уж ничего не попишешь. Но... Пусть платит из своих доходов, что у него останется после ежемесячного вложения в бюджет семьи 50 на 50.
Не лечится... тут только ждать пока мама сама сыночку "кинет". мой тоже все маме ноги целовал да подтирал за ней.пока она не заявила, что он ей не сын и тут( в его отчем доме) он не прописан и жить не будет никогда! Типа или куда хош.. С мамой теперь общается осторожно. без фанатизма. Я теперь впереди мамы по значимости
Что-то с самоценкой у него. Хочет таким способом выглядеть хорошим-прехорошим. Наверно, можно как-то отвлечь его от вкладывания именно в этом направлении. Но способ только Вы сможете нащупать и подобрать, если у Вас для этого есть силы и желание.
ОФФ: муж Ваш земляк )) Там его бабушка осталась, все хочет меня свозить, никак руки не дойдут собрать документы )) Не удивлюсь, если вы еще и знакомы ))
Да уж, чувствую, у нас тут рассадник:-) Многое из того, что Вы описываете, мне знакомо:-)
В 1981 я как раз уехала в Питер учиться, но, наверняка, знакомых знакомых можно вычислить:-)
