Как уйти от мужа?
Мне 24 года, с мужем почти 7 лет, в браке почти 3, детей нет. Он любит меня очень сильно. И вообще его чувства ко мне всегда были сильнее чем мои к нему, но некоторые время мы жили очень хорошо. Но после одной ссоры (у нас за последний год вообще много было феерических ссор, у него тяжелая работа, с которой невозможно уйти и это сказывается на общем настроении в доме) я стала замечать, что кажется больше его не люблю, мысль заводить с ним детей противна... хочется уйти но не знаю как. С моральной точки как-нибудь справлюсь. А вот с материальной, куда податься, работы у меня нет, своих денег тоже.К родителям уйти не могу, он появится в тот же день у порога, родня посмеется он извинится и все, типа хеппи энд (такое уже было). Сказать ему в глаза "ты мне надоел, уходи" тоже не могу, будут слезы, мольбы о прощении (хотя не за что извинятся) и снова "хеппи энд" (опять же, было). Хочу уехать в другой город, найти работу, жизнь заново начать как говорят, а ему просто оставить записку...а вот как организовать не знаю. Страшно и просто не знаю как!
А чем вы вообще занимаетесь??? В 24 года без детей и работы, это и не такая дурь в голову попрет.
Не, я допускаю, что вы действительно его разлюбили, он вас задушил и надо уходить. Но начните с того, что выйдите на работу. Убиваете сразу двух зайцев: появляются свои деньги + понимаете, действительно ли проблемы в семье или вы от безделья маетесь.
А через пол годика сможете уже спокойно поехать куда угодно.
А я ищу, это отдельная история, по образованию ничего не нашлось, не по образованию работал в банке (там было ужасно) работала в книжном (там было бесперспективно) сейчас активно занимаюсь всем чем в детстве буквально запрещали заниматься музыка, рисование, спорт (да, да, на это все было табу, в моей семье считатеся, что для будущего дополнительные занятия нужны толкь опо английскомуи математике) иногда читаю литературу по маркетингу, чтоб освежить знания с универа (а вдруг что-то попадется все-таки) вообщем ищу своё призвание
Понимаете, автор. Не хочется слишком жестко, но вы.... как бы это... описываете поведение, не свойственное вашему возрасту, мягко говоря.
Если вы хотите и дальше жить так же, то только у мужа за пазухой. Потому что "читать литературу по маркетингу" и уходить с работ вникуда и искать свое призвание можно себе позволить только когда кто-то облизывает.
Опять же не хочу обидеть, но есть сильное подозрение, что образование у вас мусорное. Просто тот маркетинг в каком только заборостроительном не предлагают учить, рынок подобными "специалистами" перенасыщен. По большому счету у вас есть только корочка (что тоже неплохо).
Вы хотите самостоятельности (а похоже, что ваше раздражение на мужа отчасти из-за этого), но не хотите напрягаться или иметь какие-то неудобства из-за этого. Так не бывает.
Хочу самостоятельности и не говорю что моё образование супер-пупер. Куда отправили туда и пошла, теперь плачусь за это. И так уж я "за пазухой" живу, все по дому делаю только я, и квартира моя. А когда я уходила с работы (3 месяца назад) была твердо намерена найти быстро замену, а он взял отпуск который совпал с моим уволнением и утраивал гулянки до 3х часов ночи каждый день. Когда дома постоянно тусня, а на следующий день за ними убирать тяжело чему-то учится и искать новую хорошую работу, в сферу обслуживания меня конечно возьмут, но тот уровень к которому я привыкла (и его задал вовсе не муж, а родители) мне такая работа не даст.
Понимаете, это и есть поведение, не свойственное вашему возрасту :).
Ну что значит "тяжело" и что значит "уровень, к которому привыкла". Открою секрет - родители приучают ребенка к какому-то уровню для того, чтобы ребенок знал, к чему стремиться (причем и по части материального, и по части отношений между людьми, ну тут уж вам решать, что принимать как эталон). Вы это знаете. Но на этот уровень, насколько я поняла, пока не зарабатываете и не можете заработать. Значит оставляете его в мечтах и начинаете двигаться от того, что реально у вас есть. Откровенно говоря, есть у вас мало и никакого уровня в ближайшее время ожидать не приходится.
Как только вы разведетесь, вам станет нечего кушать и нечем платить квартплату. Чтобы развестись надо работать. Не обязательно на высокооплачиваемой. Вам придётся выбирать между житьём на привычном уровне с неприятным мужем и бедной жизнью без мужа.
вы у себя дома толком своей жизнью распорядиться не умеете. какой "другой город"?? минимальные затраты - это на электричке в Желдор. велькоме, вот вам другой город, работай - не хочу.
Странная вы. Если не собираетесь разводиться, то зачем уезжать?
Чтобы он пришел за вами и увез вас обратно? Тогда не надо писать, что хотите уйти от мужа, пишите прямо - нравится игра ближе-дальше, как придать ей остроты. И зачем тогда искать работу в другом городе? Все равно вы ее быстро потеряете.
Или вы хотите действительно начать новую жизнь без него? Тогда почему не разводиться? Чтобы ни личной жизни, ни свободы купить что-нибудь?
А уехать-то просто. Открываете работные сайты, смотрите вакансии, прикидываете возможности. Можно прозванивать, договариваться. Открываете базы недвижимости, ищете комнату на съем, прозваниваете.
Потом едете туда, проходите несколько комнат. Если понравилось, арендуете, если нет, берете гостиницу на сутки. Через день-два есть жилье, приступаете активно к работе. Можно сразу же пойти куда-нибудь на не квалифицированную работу с неполной занятостью (хоть в мак или еще в подобное место), все же деньги. И искать параллельно нормальное место. Денежные затраты - сумма на доехать и месяц прожить (это чтобы спокойно жить, знаю я людей, которые без копейки приезжали).
Но вот ваши планы и намерения совершенно не понятны.
Он не даст развестись просто так. Если б он бил, или пьянствовал, или изменял то все "ты плохой и мне не подходишь" а так его не за что бросать, он будет плакать, обещать быть лучше и все такое, проще молча уйти и пожить отдельно что б он потом сам понял, что ему без меня нормально будет. А так он говорит "я не могу жить без тебя" и я начинаю думать и боятся, что меня больше никто не полюбит.
Как обходились ваши знакомые приехавшие без копейки? Это ж страшно еще, я всю жизнь жила в "тепличных условиях". Интересно как через это люди проходят.
Что значит "не даст"? Детский сад какой-то. Если вы решили развестись, идете в суд и подаете на развод. На первом заседании вам дадут время на примирения, после второго разведут. Все.
Знакомые обходились по разному. Но если человек решает управлять своей жизнью сам и готов к тому, что попа не будет в тепле - выкрутится. Если же вы спрашиваете, как сделать так, чтобы мир был таким, каким вы себе нафантазировали и чтобы еще тепличные условия, то ответ "никак".
Ну детский сад же. Он вам что, ребенок что ли? Ну поплачет и что? Это растопит ваше сердце и вы будете дальше жить? Так живите дальше,пока не повзрослеете и не поймёте что жизнь у вас одна единственная и потратить её на ненавистного мужика нельзя.
Наши знакомые купили квартиру в Москве, приехали сюда из своего дальнего Мухосранска, поискали здесь работу полгода и поехали обратно, поняв что здесь не одни миллионеры живут, а зарплаты за полный рабочий день ниже чем у нищих. Сдают квартиру. Лучше быть львом на малой родине.
Мужчине у вас проживать удобно )) Можно и поплакать.
Это заметно, про тепличные условия. И квартира легко досталась, раз вы ее готовы плаксе оставить и жить без денег где-то. Обычно люди ценят то, что трудом досталось. Отселили родители деточку, жилье дали, она и колбасится в меру разумения на свободе.
Семья нормальная только пока вы ночуете в одной постели. Ваша задумка про другой город равносильна предательству, лучше уж сразу развестись.
В другом городе вы никому как работник не нужны, там полно таких же несчастных. Причём уже с детьми, готовые выполнять любую работу за гроши, которыми вы не сможете оплачивать съем.
Мысли о другом городе неудачная, трудитесь в своём городе и подавайте на развод если не можете жить вместе.
То есть квартира ваша, вы там терпете гулянки, вместо учебы убираете после попоек-и не знаете как попрощаться с этим прекрасным человеком, потому что он умеет плакать.
Я ничего не упустила?
Вот полностью с Вами согласна!!! А проблемы, автор, вы выдумываете от того, что с жиру беситесь.
"родня посмеется он извинится и все, типа хеппи энд"
Да вы мадмуазель просто безвольная. Твёрже надо быть.
Согласна, то что я мягкая и трусиха, даже не буду не отрицать. Сложность, что в семье его все любят, а стоит мне пожаловаться, что что-то не так, так это у всех смех вызывает, реакция и серии "во, младшая придумала что-то". Серьезно мои проблемы никто не воспринимает. Для друзей и родни - мы идеальная семья и точка.
У вас с ним семьи то нет. Вы его инсталлировали в семью своих родителей. Учитесь твердости иначе мама уговорит вас рожать, а когда вы поумнеете будет катастрофически поздно.
Да автор, похоже, только-только в подростковый возраст входит. Ей много чему учиться надо.
Некоторые и к пенсии из него не выходят :). Вы задумались, уже хорошо, теперь дело за...делом. Кстати, далеко не факт, что надо начинать с мужа, обычно лучше с себя.
то, что вы осознали своё истинное положение - уже хорошо. теперь нужно не книжки читать, а учиться зарабатывать на жизнь, поменьше думая об "уровнях".
поскольку ваш личный уровень пока что где-то в области плинтуса.
Что бы быть тверже надо твердо стоять на своих ногах, а она пока просто содержанка.
Мне одной так кажется... или это очередной развод
мама с ребенком из Украины, не знает куда бежать и что делать, как работать - эту серию точно помню; еще была серия из разряда - помогите мне, но денег не нужно, но если очень настаиваете, то возьму ваши деньги
Спасибо, развеселили) Нет, я только обсудить и (возможно советы услышать) хотела. К слову город моей мечты это Львов.
Да какая разница, что именно город вашей мечты? :)
Если вы собираетесь самостоятельно жить, то смотреть надо, где вы работу найдете, жилье и не положите зубы на полку.
Хотя ежели вам просто поговорить, то не важно :).
и часто ли вы бывали во Львове? особенно последнее время?
спору нет, город красивый. только жить там как?
или вы из тамошних?
Нет я всю жизнь прожила в Запорожье, бывала во Львове. Там все хорошо, не знаю, что там может такого в "последнее время"
положим, во Львове всегда были сильны "настроения", даже когда мы все ещё были друзьями.
а сейчас-то вы где?
Я знаю такую девушку в точности как вы, автор :-).
Но она сознает, что иначе как у мужа за пазухой жить ей никак. И ценит его за это, за то, что может при нем жить так, как хочет, заниматься рисованием, фотографией, читать книги по маркетингу и психологии. А еще он неревнив, легко отпускает ее на любые вечеринки, не пилит за поздние приходы. Он и сам очень рад всегда гостям в своем доме.
Сам он не особенно инициативен, но она следит за тем, чтоб у него был интересный досуг (увлекаются путешествиями и ресторанами), питался здоровой пищей, занимался спортом (занимается с ним вместе), поддерживает его в карьере в качестве идеальной жены (совместные выходы, прием гостей).
И безоговорочно мирится с его недостатками. Что значит надоел или мозг выносит?! Эта дама говорит совершенно откровенно: Я ему благодарна за то, что он обеспечивает мне тот уровень жизни, который я хочу, и я никуда от него не денусь.
Вам бы это тоже неплохо бы усвоить, и тогда будет полный мир с собой и нирвана.
Но, впрочем, она старше вас. Может, это жизненный опыт.
Вот, евы, пиндец. Скроюсь, бо сильно узнаваема. В 24 года жись ну никак не поменять. Работу ну никак не найти. А, может, вам просто не хочется? Знаю дев, поменявших специальность в 40 лет. Кардинально. Вам это представить невозможно, потому что по-вашему, если в 24 года работу не найти, то в 40 тока на кладбище отползают. Знаю дев, которые в 45 лет самостоятельно меняли не то, что место жительства, а страну проживания, потому что жить хотелось лучше, и потому что предложения были. А были они потому, что им было, что предложить работодателю, в отличие от вас.
Вас читать противно. Вы, если вы не троль, конечно, просто маленькая инфантильная дурочка. Но хочу предупредить, что такое канает лет до 32. Потом ой.
Автору надо заглянуть в мигозины, либо наконец-то вырасти.
1. Кризис отношений 7 лет. Нормально, что чувства остыли. Дальше, либо как у большинства, развод, и новые отношения, либо новый этап - семейная иддилия и пр. Обчно в пользу 2 варианта склоняют дети и мудрость. Любовь приходит через 15-20 лет брака, через кризисы, проблемы... Что писать. Есть статьи, книги хорошие.
2. Это нормальная реакция в неравных отношениях (автор финансово, морально, не зрелая личность, но которой стремится стать). Отношения с реализовавшимся мужем вызывают бунт (прототип отношений подростка с родителями, который видимо не реализовался в отношениях родителей - послушная девочка была).
3. О муже мало известно, но, по поступкам, видимо он из тех, кто сможет далеко пойти. Знает чего хочет и добивается этого (автор сбегает, но возвращается, на работе востребован). С автором, которая мотается, "как говно в проруби" - полная противоположность. Мужик.
Блин, он же потом долго не женится, после разочарования в любви, девкам потрепет нервов на свободе.
КАК СБЕЖАТЬ БЫСТРО.
Такие мужчины обычно не прощают измены своей любви. Найдите себе любовника и проинформируйте об этом мужа - потом сами за ним будете бегать!
КАК НАЙТИ ЛЮБОВЬ, ДРУЖБУ, ПРИЗНАНИЕ в БРАКЕ.
А если серьезно. Проблема в авторе - станьте муже помощницей в работе, карьере, развивайтесь, растите духовно, профессионально, рожайте детей (может понравится) и учитесь любить! Список литературы тоже имеется на эту тему.
Вам всего 24 ещё, а ощющение что узе давно за -тцать. Займитесь глобально поиском работы, потом сможете сменить работу на ту которая вам больше по душе, мечтаете, призвание там и прочее. насчёт извинился и простили, вы что кукла? овощь? не семя же с ним отношения строит, а вы. И всё. надо уметь говорить нет.
Автор, поезжайте в Европу проституткой работать.
На Украине всё равно работы в ближайшее время не будет.
А так и от мужа далеко, и работа будет :)
Я ушла от ГМ в 34 года, только трусы разве что взяла (в городе, где и близких-родных то нет). Ушла в никуда и ни к кому, не работая официально до ухода около 9 лет, правда образование у меня хорошее и опыт в прошлом профессиональный был очень неплохой. Причины ухода были похлеще чем у Вас, но не суть. Одно могу сказать, когда достанет окончательно, только тогда вы и действовать будете. А меня достало. Теперь живу и счастлива, что не струсила и не побоялась. Все сложилось как нельзя лучше. Работа, бизнес, проекты, близкие и симпатичные люди рядом, мир в душе и радость от жизни. Мир всегда помогает тем, кто действует, а не тем, кто плачется. Удачи Вам, Автор.
".К родителям уйти не могу, он появится в тот же день у порога, родня посмеется он извинится и все, типа хеппи энд (такое уже было)".
Ну и что, что родня смеется. Говорите, не хочу с ним жить - и все. Они же не заставят вас силой из дома уходить?
Нечего тут слезы лить, никуда вы от него не денетесь.Сидите уж прижавши хвост и молчите.
Автор,готов взять вас в сексуальное рабство к себе на дачу-будете там цветочки сажать,зелень- мелень всякую к шашлыку и с голоду не помрёте и детей нарожаете обретя своё-"Счастье материнства", помощницей по хозяйству станете-баньку топить научитесь,можете даже с собой таких же как и вы подружек позвать-всем вместе веселей будет!:)))))
