Есть ли счастье после измены?
Скажите, а есть такие, кто счастлив в браке после того, как узнали, что супруг(а) изменил(а)? Разово или был постоянный партнер? И как пережили ситуацию.
Есть конечно. Это люди трезво смотрящие на жизнь, они понимают , что брак это нечто больше, чем бурлящие гормоны. Я вот тоже не верю, что можно прожить 50 лет вместе и не сходить налево)))
Да можно и не сходить, если не надо или принципы не позволяют. Но если и не получилось не сходить, тоже не трагедия.
Не верите ,потому что сами несчастливы были. Не верить глупо. Много тех, кто прожил долго вместе и не изменял.
у всех по разному, надо исходить из конкретной ситуации, изменять тоже можно по разному, некоторые и вторые семьи заводят, а кто-то мож по пьяни перепихнулся 1 раз
Моя мама узнала о том, что у папы роман, когда браку было лет 12-13. Любовница позвонила и сказала, что беременна.
Я помню какие-то напряжения в отношениях, но в целом все было тихо и спокойно, никаких нервных потрясений у меня не было. Узнала я обо всем от мамы, когда уже сама была давно замужем.
Мама впала в ступор, но громких сцен не было (говорит, что не могла ни говорить, ни плакать, ни кричать, тем более рядом была 8-ми летняя я и ее родители). И тут узнала, что и сама беременна. Сделала аборт. Говорит, что поняла, что ЕГО ребенка носить не хочет, рожать не хочет...
И впала в еще больший ступор.
Говорит довела себя до точки и поняла, что надо жить, а не так страдать. Поменяла стрижку, образ, купила у спекулянтов какие-то модные тряпки и пошла гулять. Одна сходила в кино, а потом в "Прагу" (типа мечту осуществила).
Пришла домой и папа впервые начал какой-то разговор о "начать все сначала".
Говорит, что года 2 ее колбасило жутко, мужа достала вопросами, распросами, допросами. Но с ее слов, выдержал он это достойно.
В этом году было 40я годовщина свадьбы. В других грехах папа пойман не был, через 3 года после той истории родили еще ребенка.
Недавно спросила маму, как она поступила бы сейчас.
Мама сказала, что первые 2 года было невыносимо, потом еще долго помнила, вспоминать было тяжело, но уже отпускало. А теперь даже смешно об этом говорить и думать. Отношения у родителей замечательные: они очень дружат и очень трогательно друг к другу относятся. Мама говорит, что о лучшем муже она и мечтать не может, поэтому наоборот, счастлива, что тогда ей хватило сил начать все сначала.
Я бы не смогла, наверное, так... У меня была версия "лайт" и я поняла, что у меня характер другой...
Ребенка нет. С ее слов она сделала аборт. А уж был ли ребенок на самом деле или нет - сейчас кроме нее никто и не знает.
Она замужем, у нее 2 детей взрослых (после той истории она через год вышла замуж и потом уже родила). Это я теперь уже знаю))) Папа искал одного друга, я посмотрела и оказалось, что он есть в соц сетях. Зарегистрировалась от папиного имени по его просьбе и нашла того друга, они обменялись телефонами и папа забыл про эти соц сети. А потом я как-то зашла, а там куча сообщений от некоей дамы, что жизнь почти прошла, а она все помнит. Предлагала встречу. Рассказала всю свою жизнь. В общем, страницу папа удалил и не отвечал. Маме рассказал))))) Мол, чего ей от меня надо то? Жизнь то прожита у каждого своя и ничего общего нет и быть не может. Мама ее даже пожалела, как мне показалось.
Два года. Да как же их прожить? Где взять силы на детей, на сад, на воспитание. У меня есть независимость (имущество записано грамотно), есть небольшой заработок в совместных покупках (больше для экономии бюджета и на свои хотелки, работать нет необходимости, а есть необходимость водить младшего в сад, старшего на кружки и школу). Да возраст детей - младшая группа и начальная школа.
Найдутся силы, было бы желание, уж поверьте. А потом, при определенном поведении мужа не факт, что два года понадобятся.
Два года. Это ведь так мало в сущности...
случилось 5 дней назад. Я тоже не представляю КАК прожить эти 2 года? Дети такие же как у вас, даже меньше, младшему год только исполнился.... я в отчаянии. может пообщаемся . станет легче... ээх
Девочки держитесь! Знаю как это больно, но преодолимо! У меня 3,5 года прошло, как я счастлива, что не осталась с ним! Да, мы разошлись и с тех пор ни разу не виделись и не "слышались" Детям тогда было 2,5 и 6.
Терпеливая ваша мама... Я бы два года не прожила так, главное - чего ради? Разошлись бы, через пару лет и мама бы вышла замуж... и не надо было бы мучаться и долго помнить. Реально не понимаю такого желания держаться за отношения, которые, по сути, разрушены.
Судить не берусь... Для меня это все неоднозначно!
Как женщина, да, я с Вами согласна. Я бы не смогла, скорее всего, с этим жить.
Как дочь, я совсем другого мнения и маме благодарна. Я выросла в счастливой дружной семье, и даже сейчас, зная все и понимая, благодарна родителям, что не минуты не сомневалась, что ни одной ранке моей душе нанесено не было.
Я сама развелась, когда дочке было 6 лет, прошло уже 7 лет, а понимаю, насколько тяжело было все это пережить моей дочери (хотя не было ни скандалов, все чинно, спокойно, без надрывов). Она и до сих пор, я вижу, переживает из-за этого и не может смотреть фото тех времен, когда мы с ее папой были вместе.
Я не говорю, что надо жить ради детей, но все в совокупности, нельзя, наверное, сбрасывать со счетов. Я не мудрая, рублю с плеча... Мама изначально другая. И знаете, думаю, он а не имела в виду, что сильно страдала все это время, скорее имелось в виду, что 2 года ее душили воспоминания. А папа как раз делал все возможное, чтобы она все забыла. Да и кто знает, была бы она (и не только она) счастливее, разведись она тогда.
И снова я про себя: я развелась не из-за измены, но тоже не смогла что-то принять и простить. Вышла замуж, родила ребенка. Не скажу ничего плохого про мужа, я его люблю. Но мы разные, считаю, что не созданы мы друг для друга. А в первом браке 10 лет чувствовала себя абсолютно счастливой. Иногда вот думаю: может зря рубила с плеча? может надо было попробовать? может все прошло бы и со временем отпустило бы?
Ну кто ж это знает?!
Ну и молодец Ваша маман. Главное - что через много лет она об этом ни капли не жалеет. Это показатель!
Жалко вашу маму, Ладно б просто использовала вашего папу в своих интересах, это можно понять. Но угробить столько нервных клеток и обозвать все это любовью ....Однако.
Жалко. Как и всех, прошедших через это.
А что значит "использовать в своих интересах"? Просто мама по сути человек не корыстный, не счетливый... Замуж вышла за рабочего. А вот к моменту описанной выше ситуации папа был молодым секретарем парткома большого оборонного завода. Разные потом были времена в финансовом смысле, но именно тогда все было очень хорошо, да и сейчас ттт: машины, дома, квартиры, путешествия... Так что финансово мама никогда не была обделена, хотя, зная ее, уверена на 100%, что ни о какой корысти она никогда не думала. Да и сейчас говорит, что замуж выходила по безумной любви, в браке до этого момента жила как слепая, безгранично доверяя и боготворя мужа, а после страдала именно из-за своего разочарования. Потом снова была любовь, но совсем другая. Сейчас вот говорит, что любовь-дружба, общие интересы и ощущение как за каменной стеной пришло. В общем, я понимаю, что тогда ей было очень плохо, но сейчас она точно счастлива, а значит, возможно, это того и стоило! Не берусь судить...
Ну причем тут счастье? Счастлива была ваша мама тогда когда у нее было все хорошо с папой. А потом скорее всего был страх - куда я от такой хорошей жизни, обида - как это "взять и отдать" такого человека, разочарование, да еще много чего.
Ей было бы легче если бы она расслабилась и легко пользовалась бы своим положением жены "тов. Саахова". Но она не из тех, и тем хуже оказалось для нее. Хорошо хоть аутотренинг помог, убедила себя в счастье. Но , думаю, копни, расчеши вы ту болячку - измена, аборт, и т.д. и все "из за него" - негатив перекроет счастье. Такое не лечится и не забывается.
Ох, в чужую голову не влезешь, но я с Вами не согласна...
Все люди разные! А жизнь длинная! Часто много чего в муку перемалывается (это я про свое сужу: были прям трагедии, и правда ужас-ужас, а прошли годы и вспоминается все спокойно, без надрыва, живешь и радуешься свему сегодняшнему состоянию счастья).
Извините, я с идиётским вопросом. Вы пишете, что развелись не из-за измены. Мне (безусловно, в силу глупости) сейчас кажется, что я готова все простить и принять, если точно знаю, что муж - моя вторая половинка, никаких измен. Ну разве что там побои, тяжелое пьянство, регулярный вынос вещей из дома на "поигрался" могли бы заставить задумать. Можно Вас спросить: из-за чего Вы развелись?
Вообще не идиётский))) Я как-то за 1-2 года до развода подумала, что, наверное, с этим человеком и состарюсь, потому что даже измена - это та ерунда, из-за которой я не готова отказаться от своего каждодневного состояния внутреннего умиротворения и гармонии (я думала про случайную измену, потому что в то, что он может влюбиться со всеми вытекающими я исключала на 99,99%).
Но Вы угадали!!! Игромания с воровством из семьи, у моего дедушки пенсию стянул, а до этого они прям дружили. Ко мне коллега приехала, так он у меня из кошелька все вытащил (я тогда уже все прятала, а тут переложила в кошелек, чтобы за коммуналку заплатить), а потом с пеной у рта выл, что это не он, нечего чужих людей в дом пускать. Потом он почти просрал нашу квартиру (точнее это было раньше, узнала, что деньги брал и говорил, что на кредит, а сам не платил ничего). Да много чего еще... Мы из вполне обеспеченных за год превратились в нищебродов с аховыми долгами. В итоге я вкалывала на 3х работах, а он... до сих пор не знаю, что он на самом деле делал, но денег не видела.
Потом, когда я была уже на грани, нашла очередной кредитный договор (их было на пару миллионов, а тут 1 сразу на 700 тыщ, с просрочками и пенями больше миллиона). Ну и все, я поняла, что тянуть его мне не под силу, да и пора подумать о том, что надо себе и ребенка спасать. А самое главное, я поняла, что это совсем другой человек, которого я не люблю, не хочу, не уважаю! Я люблю воспоминания, люблю того, с которым прожила не один год.
Мать-перемать! ёпртс! слов нет! Да, это тоже предательство не меньшее. Особенно про пенсию деда впечатляет.
У меня приятельница так развелась. Из дома не нес, но и в дом не нес. Не зарабатывал. Но попавшую в руки копеечку спсукал на пиво или на игру. Его мать уже золото свое заложила, чтобы их семье помогать, а он все не работал (точнее ждал сделки в своем задохлом агентстве недвижимости, а ее все не было месяцами). Жили сами на съемной квартире, т.к. будучи влядельцем агентства недвижимости он годами спускал заработанное, квартиры не нажил. Дело дошло до того, что приятельница, в жизни ни на кого руку не поднимавшая, его побила. Выгнала. Сейчас отдала ребенка 1,5 года в ясли, вышла на работу и довольна, как слон, т.к. хоть какие-то деньги на руках стали бывать. Мда... а мужу тому уже за 40, приятельнице сейчас 40.
У меня похожая ситуация. Узнала 5 дней назад. Сказать что меня трясет и лихорадит - это не сказать ничего. Сама справиться не могу. Мне дали контакт оооочень хорошего психолога. Записалась на 14 фев. Если хотите - могу потом поделиться и с вами. ЭЭЭХ! Друзья по несчастью.
Читайте топы тут :) Тут таких много... Спрашивайте, говорите, рассказывайте. Будет легче.
спасибо. не уверена что будет легче, но может хоть как то мозги на место встанут. иначе не жизнь (
Есть. Я счастлива в браке после измены. Муж с любовницей встречался полтора года, было у него к ней чувство. Я узнала и выгнала. 9 месяцев он ползал на коленях и умолял простить. Девицу ту бросил. Спустя 9 месяцев меня отпустило немного, плюс муж ухаживал, соблазнял, почти не отходил от меня. Я соблазнилась. И не жалею, мы счастливы. Реально счастливая семья. Веры ему после той измены нет и не будет никогда, она просто убита. Но я его люблю, он рядом, мы бережем друг друга, уважаем, заботимся. У нас в семье почти нет скандалов, хороший частый секс, мы каждую неделю устраиваем себе что то романтичное. И даже ребенка планируем)))
Ах, да, прошло 9 лет.
Даже во время ссор я не вспоминаю ему ту "ошибку". Мне это не нужно.
Веры мужу нет, но мы счастливы... Как это возможно совмещать? Разве что у вас такой самообман.
Не обязательно самообман. Не думаю, что автор поста выше не верит мужу вообще во всем. Скорее всего только в отношении того, что тот может изменить. Ну и что? Любой вообще может, если уж на то пошло.
Я вообще давно поняла, что не ревнива. Важно, чтобы внутри семьи все было хорошо. Причем это искренне :). Не переживаю и все тут.
Вы меня поняли. Я верю, что он меня любит, верю, что я та женщина, с которой он хочет быть. Верю, когда он говорит мне важные вещи.
Измену надо уметь принять, это не просто. Если "простить", а потом есть мозг и ему и себе постоянными скандалами на эту тему, то ничего не выйдет, какое уж тут счастье.
Я научилась быть мудрей, потеряла пару литров розовых соплей, немного растратила свою романтишшность и стала прагматичней. И во всем этом вижу только плюсы.
Мне было еще проще - я эти розовые сопли потеряла еще до знакомства со вторым мужем. Счастлива, как никогда не была до того :). Все-таки туман в голове хоть и прибавляет какой-то пикантности, но и очень многого лишает.
Ни разу не самообман. Поверьте, доверие не единственное, что дарит счастье в отношениях с человеком. И его присутствие совсем не гарант счастья. Жизнь более многогранна.
Очень даже возможно совмещать - вот я пользуюсь отличным ноутбуком, я его люблю, мне он удобен и приятен и надежен со всех сторон. Но я знаю, что однажды он может сломаться.. просто потому, что он компьютер. Это нисколько не мешает мне на нем работать)
Это вы привели пример прикладного использования.
Можно и действительно любить человека, всей душой любить. Причем взаимно.
Странная у вас позиция. Вы боитесь быть одна, раз так рассуждаете? Я-нет. Я красивая, стройная, вокруг меня всегда были мужчины, посему остаться одной во первых мне не грозит, а во вторых я бы порадовалась даже, так как с момента полового созревания одна я не была до сего дня. И лет мне не шашнадцать.
У каждого своя правда, как и свое счастье. Я реально люблю своего мужа, почему было не попробовать стать хорошей семьей? При чем тут пользование?
У-уу...все еще хуче чем показалось сначала.
Никто так не отстаивает свою трезвость как алкоголик, смелость как трус и потрясающий успех у мужчин как невостребованная женщина.
Хорошая семья несовместима с "веры больше нет", тут не надо ничего придумывать. Вы пользуетесь наличием данного мужа в вашей жизни, вас он устраивает. И к чему эта высокопарная лирика о любви и счастье? :-)
Вот же вы странная))) А к чему мне вообще тут что-то отстаивать? Даже и не собиралась. Написала свою позицию. Несовместимо-для вас, ну и пжалста. Я совсем не высокопарно писала. Как есть, так и описала свое житие. Чего вас зацепило-то так?
Вы просто ЗАМУЖЕМ. И это для вас важно. Именно этот аспект. Можете называть это счастьем. :) Это понятно. Для многих наличие официальных штанов в доме - это высшее проявление счастья. Пусть таскается, пусть пьет ( да-да, ваш не пьет), пусть бьет (да-да, ваш не бьет), но пусть просто будет - и это счастье :) Веры нет и не будет, но счастье будет всегда :) Блажен, кто верует. Аминь.
Как же вас мужики то обидели сильно.
Я вот тоже замужем и тоже счастлива. И не пьет и не бьет. Вам сложно представить, что такие мужчины встречаются?)
Вы просто обиженная и недалекая. Можете называть это дальновидностью, мудростью и опытом. Это понятно. Типа я знаю жизнь лучше всех. Пусть жизнь разная, но я-то знаю. Пусть люди разные, но я то лучше всех все знаю.
Вы смешная, право.
Вы лжете сама себе. Просто почитайте то, что сами написали: "Реально счастливая семья. Веры ему после той измены нет и не будет никогда, она просто убита".
Это - СЧАСТЬЕ, ДА?
ОЧНИТЕСЬ! Или примите то, что есть. Вы живете вместе, но это НЕ СЧАСТЬЕ. СЧАСТЬЕ - это доверие близкому человеку, а у вас - суррогат. Хорошо, что он вас устраивает.
Ну подумаешь изменил(а). Я вот изменяю своему мужу и что? Ничего это не меняет, живем как живем. А если кто-то узнает- сразу пляски оскорбленного самолюбия.
В предыдущем топе про то прощают ли мужчины женщин изменниц многие женщины написали что простили как миленькие. Да и у меня примеры есть когда простили да еще их виноватыми выставили, женщины хитрее все же и умнее.
Да. Счастлива с мужем...
Перестала драматизировать, оценила то, что у нас есть. провела эксперемент на тему как же люди изменяют - ни у меня угрызений совести, ни к мужу претензий.
Замечательный, умный, отличный отец, хозяйственный :) ну как с таким не быть счастливой???
А измена - глупости все это, игры гормональные
(правда речи о чувствах не было, никтьо никуда не уходил и не собирался)
Я сильно убивалась по поводу "Как, ну вот КАК он мог?!"
Долго (типо два года) убиваться ч не могу - у меня двое детей, карьера иубиваться мне некогда... поэтому, я успокоилась, отношения с мужем наладились из имтиричных в спокойные, но вопрос остался - как заноза. Я и правда не могла понять, как можно было совершить предательство по отношению к человеку, близкому, родному, который тебе доверяет... и когда эмоции уже полностью улеглись и подвернулся случай - попробовала повторить его "подвиг"... оказалось нет в этом никакого драматизма, одна глупость, игра. а смогла понять - смогла и простить (целиком и полностью).
Верю, что повторения не будет - опыт -то не из приятных. Потому что одно дело- это не думая сглупить, а другое- увидеть последствия.
Не по пьяни. Это вообще не стоит обсуждать.
Для статуса нужна или для души, может для тела. Браку 15 лет. Двое детей.
Ну там выше сказали, что на ситуацию надо смотреть. Ситуация именно такая. Прекрасный отец, жили хорошо, муж очень заботливый, много общих интересов, всегда был еще и другом, доход хороший. 40 и 37 лет.
С его точки зрения никакой грязи он в семью не принес. Семья - это отдельно (котлеты), сексуальная связь на стороне - отдельно (мухи).
Всегда есть причины... Почему? (интересует его точко зрения, наверняка Вам озвученная)
Да как-то невнятно озвученная. Типа есть такие галочки, которые человек должен поставить. Из серии родить сына, построить дом, посадить дерево. Сыновья есть, дом построен (ну не дом, а квартиры - одну сдаем, в одной живем, третью строим), деревья не интересно, но современный мужик еще и должен поиметь любовницу. Началось все, когда второй родился. Или беременная была. Дети оба желанные, он просил, рожали вместе.
Была семья, был друг, а теперь только черная яма вокруг.
А вот я могу поверить в такую галочку :( У мужчин в принципе-то голова по-другому устроено, ценности другие и вообще... вон- в любовном треугольнике, любовница не может понять охлаждение мужчины - а у него просто в бизнесе проблемы и не до чувств....
Попытайтесь посмотреть на ситуацию иначе:
Была семья - так никуда и не делась, хороший отец, хороший ( наверное) добытчик
Друг - ну не поверю, что единственная ценность друга в том, что у вас эксклюзивные права на совместный секс. Может все-таки общие интересы, общие друзья, видиние мира - это не изменилось?
Сделал глупость ( не продумал последствия, не оценил риски, пошел на поводу у своих желаний - все это слабости, но вряд ли предательство уместное определение для того, что он сделал - это вы видите так, у него иное видиние в процессе было)
Ничего не изменилось. Вскрылось только сейчас. Я вообще тогда не почувствовала чего-то. Скорее что-то изменилось в укладе жизни, когда менял работу, а она осталась на старой. И главное не понять есть или уже нет. Просто сейчас нет нормального мировосприятия, я не знаю, что мне делать. Хочу на работу, но дети болеют иногда, на лето куда их - мы раньше уезжали к маме моей. Отпуск через пол-года, я не успею выработать. Просто он так ценил, что я даю ему возможность работать, понимал, что тылы я прикрываю.
Хочу знать правду (когда началось, как там сейчас, посмотреть ей в глаза хочу), зачем не знаю.
Вот бред ведь написали, извините, конечно...
Хотите на работу - идите работать , если к лету решите, что отпуск с детьми нужнее-важнее - уволитесь. Но до этого 4-5 месяцев будете заняты делом.
Дети болеют- берите больничные ( сразу не уволят, но у вас альтернатива - вообще не работать, как вас может пугать увольнение?)
Хочу знать правду - полностью не узнаете, а если очень любопытно- копайте :)
Посмотреть в глаза ЕЙ - полный бред. Можете мужу в глаза заглянуть, если в гляделки захотелось поиграть... а ей -зачем? Мифическая "ОНА" вам что-то обещала, чем-то обязана, признавалась вам в любви и верности?
Есть конечно, я вот на еве иногда про таких читаю. Но это их жизнь. Ваша жизнь другая, и вы другая. Если вы несчастны, то примеры других вас счастливее не сделают.
У меня дочь сейчас в возрасте осмысления человеческих ценностей и т.п. так вот она мне выдала фразу (безусловно прочитала, не сама додумалась) - что типа измена в браке это не предательство. Я спросила в чем для нее разница и она сказала, что если интересы семьи всегда были выше интересы любовницы и того романа, то все так страшно и все можно поправить. И даже вообще не заморачиваться. Я понимаю, что это мнение только подростка, но какое-то здравое зерно в них есть.
Измена, конечно, не предательство... Но меня всегда отвращало вот что - проблема же не в измене, проблема в том, что ты смотришь на человека другими глазами. Ты думала, он такой - а он вот такой... Лживый, жалкий - или наоборот, свинья, способен унизить. Ты думала, ты для него что-то значишь - оказалось, нет. Или ты знаешь, что он другой женщине врал, соблазнял, клялся - и при этом она для него ничего не значила. (еще раз - речь не о том, чтобы пожалеть любовницу, речь о том, что собственный муж открылся с другой стороны). Как это пережить?
лживого и жалкого- наверное, никак...
но когда "думала, что он другой", а он оказался просто человеком - ведь не его проблема, а ваша? вы ведь придумали, наделили его теми качествами, которых у него нет...
лживый - да, но вы никогда не врали мужу?
жалким - сложно представить, виноватым и сожалеющим - проще...
способным унизить - тут опять же, в зависимости от ситуации (женщина, которой изменили не обязательно унижена)
соблазнял? а может он с любовницей был вполне себе честен?
По-моему это грустно когдa юная дева впитывает философию побитой жизнью тетки, ибо то что она вам выдала - именно та фолософия. Здравого там ничего нет вообще.
Я подумала над этой мыслью. Если так рассуждать, то предательства не было. Всегда интересы семьи были превыше всего для него. Он и сейчас уроки если надо со старшим делает, в школу водит, гуляет, бассейн на нем, играет. Всегда сам. Если вижу, что уставший пришел - детей стараюсь дистанцировать от него. Мы в театры ходим (ходили), фильмы вместе смотрим (смотрели), в гости ходим (ходили), к себе зовем (звали), могли вдвоем поехать отдыхать. Все хорошо было пока не узнала случайно (чистила старый телефон для сына). Вроде и предательства не было, но уязвленное самолюбие не дает покоя.
Я была в этой ситуации 4 года назад. Муж сделал все, чтобы сохранить семью, да секс отличный, да весь мир для меня... но.... я помню предательство... Я приняла ситуацию и я не сужу всех. Просто не верю, что можно еще это и стереть из головы.
стереть-нет. Но быть счастливой-вполне. Даже при наличии ЭТОГО в памяти.
Это просто ущерб принесенный в жизнь. Вот жил себе человек, жил, , радовался жизни, хренак- ему поездом ногу отрезало. Он поплачет, пострадает, попытается быть несчастным. а жизнь идет. Пройдет время, он сделает протез и будет ходить. Ноги у него больше нет, но он живет, ходит, любит, видит солнце, будет ли он от этого менее счастлив? Пройдет еще время и он пошутит над своим протезом, улыбнется. И даже что-то поймет благодаря ему. Все относительно.
Но ноги-то нет:). И хорошо бы то, что он понял, понять другой ценой.
Кстати, как вы думаете, а если бы был шанс отрастить новую ногу, многие бы делали протезы и утешались тем, что что-то новое поняли? А ведь в отношениях есть шанс получить нового мужа (отрастить новую ногу)... Но все тебя убеждают, что надо ходить на протезе:))). Это типа ах как комильфо:). Семью сохранить:)
Вы не мешайте мух с котлетами. Я говорю о том случае, когда человек дорог и он прилагает усилия к сохранению семьи, а не когда "любой ценой". Иногда протез лучше чем 100 новых ног))
Вот не знаю я людей, который ногу на протез променяли))) Зять пролежал в травме 7 месяцев и кого я там не видела. Но тех счастливых кто смог ногу на протез заменить НЕ ВИДЕЛА. Да подстроились под обстоятельства, живут, но как... Так что не говорите ерунды.
при чем тут травма и замена? Вы совершенно не поняли моих слов. Дело не в том, что кто-то мечтает о протезе вместо ноги, а в том, что протез абсолютно не мешает человеку быть счастливым.
Вопрос топа в том, есть ли счастье после измены.
Я описала аллегорию, а не ситуацию в травматологии.
А как быть счастливой, если все помнишь? Я год не могла избавиться от того, что представляла его с другой. А там был разовый трах, а не любовь до гроба... Это спустя 4 года видения и чувства притупились чуть. А вы говорите счастье... Чувство удобства, его косяк и он старается все больше и больше для меня и детей, полное счастье было до измены, теперь подстраивание под обстоятельства, стараюсь все забыть. А Ваша аллегория про ногу правильная. Ноги нет, да сделали протез, но это не то. Он болит, ноет, натирает....
Все зависит от личного восприятия. Кому-то 4 лет не хватит, а кому-то всю жизнь будет эта измена мерещиться. Я вижу и чувствую в себе силы простить и забыть, и даже не думаю про это. Иногда накатывает, но несильно и как будто это не со мной было. Просто грустно. Но это редко. Мне ничего не болит, не ноет, не натирает. Это мое личное восприятие.
это РАЗНЫЕ вещи. Принять изменения в себе или К тебе , перемены в другом человеке ! Принять то, что, живя с тобой , он не только тебе говорил слова любви, спал, думал, мечтал.
Может быть , это можно простить, если человек не настолько тебе дорог или же ценно просто пребывание с ним по материальным или по другим причинам (что люди скажут, останусь теткой-одиночкой, дети без отца и т.д.)
Как можно рассчитывать на то, что человек всю жизнь будет оставаться прежним, без перемен?? Мы сами меняемся, меняется мир вокруг нас, меняется партнер.
Вы пытаетесь приукрасить красивыми теориями банальное чувство собственничества. А другой человек, сорри, даже муж - собственностью не будет никогда.
измениться -чтобы изменить что ли?
Пока люди в браке любят - собственничества не избежать
Ой, да ладно, слова любви, думал, мечтал... У мужчин все гораздо проще, чем мы себе это представляем. Большинство из них изменяет не потому что они сволочи и моральные уроды, а потому что хочется больше секса, разнообразия в сексуальной жизни и тыпы.
Как раз наоборот, если есть материальные соображения или позиция "что люди скажут", о прощении не может быть и речи. Мало того, перепортят люди друг другу жизнь и нервы при таких делах. По настоящему дорогого человека нетрудно простить, поверьте.
А зачем вообще это прощать?Спал,думал,мечтал.Поспал,помечтал,подумал и понял,что на самом деле нужно и дорого.И тут можно попробовать начать все с чистого листа.Мужчина,с которым возможен новый брак,тоже все это время спал,думал и мечтал.Вместо того,чтоб искать меня по свету.
конечно будет, он же помнит как ему было со своей ногой. имхо после измены(там где были длит отношения и чувства) люди превращаются в партнеров и и родственников постепенно. Это уже не то.
Партнеры, родственники - да. Нежность,забота, секс присутствуют. Чего плохого-то? Под 50к и дальше разве нужны африканские страсти? Далеко не всем...
под 50 уже почти все пары только партнеры и родственники. ну если не вчера поженились.
Стереть нельзя, конечно.
Но мало ли в жизни может быть не радостных воспоминаний. Я, например, помню своего ребенка при смерти. Да пять измен не тяжелее этого. Но что же - счастливой не быть?
Не для всех измена это однозначное предательство. Не все залипают в ситуации так, что ее не отпустить.
Поддержу. Не всем дано быть в этом случае счастливой. Довольной от "весь мир для меня" - да, многим удается. А вот для настоящего счастья довольства не всем хватает.
"Настоящее счастье" - это так определенно :)
это самое счастье- оно у каждого свое. У кого-то это верный муж, полное доверие... У кого-то полное доверие и всеобщее исключительное право на секс с определенным мужчиной не входит в пакет "настоящего счастья"... у кого-то вообще наличие мужа не входит в понятие счастья, а кому-то штаны - это уже счастье, не важно какие...
Ну что вы так, может пропрет наконец и она найдет человека, для которого она дает все, что ему нужно.
Мой ЛЮ счастлив. набрал кг 15, сытый довольный пузатый стал:) и такой спокойный. Жена не выгнала, ура.
Заметила давно, что подонкам почему-то чаще живется спокойнее и счастливее чем порядочным людям, почему так???
Также, как раньше, не будет однозначно. Но далеко не факт, что будет хуже. Иногда даже улучшается само качество отношений в последствии, люди начинают друг друга слушать и слышать. Еще очень сильно зависит от дальнейшего поведения мужа, и вашего тоже. Очевидно, что причины были, и они, как ни странно, банальные - необновленные отношения, а с феей все новое, страсть, новизна, первые свидания, бабочки... Когда вы в последний раз ТАК. Смотрели на мужа, как она сиотрела на него, с восхищением? А это одна из самых частых причин измены. Мужики перестают себя чувствовать героями, мужчинами, любимыми ну итп по списку. Замыленный быт, стандартный замыленный секс, явно страсти не кипели у вас давно. Вот и ответы на вопрос - почему. Там же и ответ на вопрос, что делать, если хотите быть с ним. Да, это не просто, жить с этим, помнить, не простив, меняться самой, обновлять отношения, но это возможно. Никто не знает, сможете ли, будете ли счастливы, но шанс есть, если не озлобитесь, если сделаете работу над ошибками в семье вопреки своим обидам.
Как раньше не будет, но может быть по другому - факт!
Кто сказал, что в новых отношениях, если они даже и будут, все не будет также? Зачем шило на мыло менять?
Смотреть с восхищеним на человека , который тебе изменил? Это троллинг такой , да? Иль реально есть такие женщины, которые на такое способны?
Вы про какие ошибки? Нагрузка мужика по дому бытом? Это типа награда такая, да? Убрать весь бытьот яиц, смотреть в рот, глаза горят.... Не сынок, это фантастика ! (С)
Выключайте свое бабство базарное... Да я на него всю жизнь угробила... А да полы мыла и детям жопы... Итп
Секс был хорошим, я его уже сейчас спросила, что не так. Может не такой острый, как раньше, но ощущения были глубокие, хорошие.
Быт делили честно, он сам всегда занимался с детьми или помогал, я наоборот отгоняла иногда - папа устал.
С ним было очень тепло жить. Очень хорошо.
Я сейчас ничего не способна обновлять. Я даже не знаю, что я хочу - уйти от него или остаться.
Я даже к детям как-то притупилась сейчас.
Вот да. Можно конечно там пытаться оживить, глаза горять, всякая фигня. но по сути - зачем?
Когда человек действием показал, что ему как женщина вы менее интересны, чем левая баба, что уважать вас тоже мало за что. Можно конечно спасать отношения, вытягивать, даже потом долгие годы жить, но игра никогда не стоит свеч на мой взгляд.
Я пока считаю, нет. Но не отрицаю, что где-то, в какой-то другой не моей семье - может. Тут полно нюансов. Я замуж шла уверенно и с целью, чтобы быть за стеной - доверие, защита, поддержка были во главе угла. Если приоритеты расставить по-другому, уже можно, я думаю. Я работаю над этим, возможно, я попозже ответила бы вам как-то иначе.
А что для вас доверие?Я не копаюсь в телефоне или где-нибудь ещё,не названиваю с целью узнать местоположение и окружение,спокойно ложусь спать,когда муж в командировке или на корпоративе.Но я стараюсь быть внимательной к его потребностям,настроению,чтоб не упустить момент,когда чувство неудовлетворенностью семейной жизнью приблизится к критическому,держу руку на пульсе.И это у нас взаимно.Не знаю,можно ли это назвать отсутствием доверия.
И он несмотря на это изменил вам? Или это после измены у вас рука на пульсе?
Вы наверное оговорились? "не упустить момент,когда чувство неудовлетворенностью семейной жизнью приблизится к критическому, держу руку на пульсе. И это у нас взаимно. Не знаю, можно ли это назвать отсутствием доверия." - это можно назвать отсутствием СЧАСТЬЯ.
И зачем поддерживать чувство неудовлетворённости на критическом уровне? Не лучше ли держать его на нулевом уровне?
Я имела в виду как раз не допускать критического уровня.А вечно нулевой уровень неудовлетворенности - это из области фантастики:)
а мне нет((
все равно обида от того что он разрушил уже все не покидала...
ушла через год
А зачем же вы трахались с тем, кем брезгуете? Нормального мужчину, который нравится, не удалось найти? Даже ради мести зачем так унижаться то?
А мне вот с кем угодно другим брезгливо, если я человека (мужа в данном случае) люблю, а "кого угодно" - нет, просто симпатия, приятности, не более того. Заводить полноценную любовь не хотела, мне нужно было как-нибудь и по возможности побыстрее и попроще развеяться и отомстить (не мужу, не собиралась его в известность ставить, ситуации, скорее), какой-то реванш получить, но в основном - для отвлечения, чтобы перестать крутить ежесекундно факты измены и красочные подробности, чтобы башка чем-то еще оказалась занята (работа, дети, хобби - не прокатили, не то). Лет не 20, и даже не 25, чтобы очередь стояла из нормальных, которые нравятся. Нашла одного более менее, и нравился в принципе, уж точно никак не противен, хороший и внешне годный дядечка, вполне в моем вкусе. Но мне не надо было чувств, поэтому бесед и встреч было мало, чего болтать-то, правильно? И не так уж ужасно все было, даже удалось расслабиться и получить удовольствие. Но так брезгливо все равно :( И запах чужой, и на ощупь все чужое, это не возбуждало ни хрена, новизна там, острота ощущений, а наоборот. А уж потом как мерзко, вообще не передать. Основной вопрос - ЗАЧЕМ, на хрена оно мне было надо, что доказала, кому, сама себе?
Если бы влюбилась бы, так чтобы "голова кружится" и все такое, тогда наверное и брезгливости бы не было. Я когда люблю, а уж тем более влюбляюсь, мне все нравится - и внешность, и привычки, и секс любой, даже плохой, все это приятно и хочется. А моя ситуация была заранее проигрышная. Если бы хоть нового я не любила, но он бы был один, и больше никаких чувств ни к кому, тогда тоже прокатило бы - в целом все нормально, все довольны, никакой брезгливости, с чего бы она была... А когда в голове и душе другой, когда только его руки и другие части тела хочешь ощущать, когда только его голос и его слова хочешь слышать, то с другим противно, да... :(
А не тот автор, которому вы отвечали. Объяснила свою позицию, у меня вот так.
Вы все правильно сделали. Как душа велала, так и действовали. Я тоже хочу идти по этому алгоритму (или же со влюбленностью - как получится). Хотя, подозреваю, что потом тоже может быть противно - это как повезет. У меня вопрос: Вы хотели "отомстить ситуации", чтобы сделать "реванш", выйти на некий псих.баланс (правильно я понимаю?). И как в результате, с этим "реваншем", "балансом"? Получилось ли успокоить голову хоть немного, "перестать крутить ежесекундно факты измены"?
Да, это получилось. Не совсем как хотела, к сожалению. Так как влюбленности не случилось настоящей, то муж так и оставался на первом месте. Не пришлось испытать какой-то двойственности, что, мол, люблю обоих, этот дорог, а этого хочу... Но действительно кое-что прояснила, как оно можно любить одного, а увлечься другим, и что не такой уж это ужас и предательство, если беречь то, что имеешь...
Значит, в целом опыт имел позитивный результат :) Спасибо! (правда, жаль, может, что муж остался в неведении. Может ему и полезно было бы "сдачи получить". Но это так, злорадное рассуждение :))
Да, результат в целом позитивный. Я даже когда просто болтала, чувствовала к себе интерес, сексуальный к тому же, еще до постели не дошло, а уже полегчало :) Муж оскорбил глубоко своей изменой, выбил почву из-под ног, куча боли и обид, дышать долго не могла, физически больно было, прямо выворачивало. И никак не могла отпустить, забыть, отвлечься. Решила попробовать, хотя бы просто развеяться, внести что-то новое и позитивное :)
Наверное, стоило все-таки остановиться на болтовне, честно говоря. Подождать, пока окончательно отпустит, а потом уже либо в постель с другим ложиться, либо мужа простить. Но... Обида так быстро не уходит, муж не каялся, мне ничем не помогал, помогла себе сама.
Уверена, что Вы все правильно сделали! Про "почву под ногами" очень точно сказано. Вообще все разрушено! Мне даже по дому ничего делать не хочется, уже почти 2 года. А раньше все далось само, с любовью, и было счастьем :) Меня немного спасло то, что я знала, что также муж гулял от предыдущих жен (гражданских), с каждой был по 5 лет, на каждой собирался жениться, но паралельно гулял. Если бы не это знание (а он и в этих гулянках не хотел мне признаваться, случайно узнала), измена убила бы мою самооценку, и без того низкую. Вообще не знаю, как бы я выкарабкивалась из этого.
Да просто ради мщения как-то не то. Ну он по чувствам, а я назло. Как-то не то. Просто хочется каких-то чувств к себе.
Пока нет счастья, возможно слишком мало времени прошло, а может муж не сказал нужных слов столько сколько я бы хотела их слышать. Есть маленький сын, иногда сидим смеемся втроем над чем то и вдруг меня кольнет мысль: Ты ведь хотел уехать от нас далеко далеко... Конечно ты не собирался бросать ребенка( хрен со мной уже) но ты хотел уехать на другой конец света от него и жить там с кем то... А планировал ты все это когда я ухаживала за полу парализованным отцом.. Я в больницу кушать несу и памперсы менять а ты на диване чатится...И усе... Не до смеха мне уже... Кажется я залипла на ситуации, еще пару месяцев назад было легче, сейчас как будто накрывает второй волной меня.. Незнаю как дальше строить отношения.. Попала как кур в ощип
Вот моя история, писала в сентябре 2014, не умею ссылки кидать, нашла чз поиск "помогите разобраться(измена)":
Четыре года назад пережила предательство любимого мужа, роман на работе, сильная страсть, хотел уходить из семьи, но не ушел. На тот момент стаж нашей семьи составлял 11 лет. Я из разряда живущей ради мужа и детей женщины перешла-в бизнес леди. Пол-года работы с психологом, два года работы над собой, чтоб не думать о той женщине, признаюсь, мужа так и не могла простить...
За эти 4 года я открыла свой успешный бизнеса, похудела на 15кг, купили дом в ипотеку (еще плачу), стала летать с детьми в Европу, но признаюсь, что личного женского счастья у меня все эти годы не было. Много мужчин говорят комплименты, предлагают встречи, но я брезгливая и считаю, что не имею права будучи замужем заводить романы... Попытки развестись были, но муж делал все чтобы я передумала, еще дети-они очень любят папу, поэтому я так и не решилась на развод.
В июле месяце я узнала, что беременна, муж сначала расстроился, но в тот же день передумал и стал демонстрировать счастье и радость.. я была растеряна, тк год назад у меня были приступы материнства, но муж был против и я перегорела...
Вавгусте я спалила мужа на звонках той женщине, он сказал что по работе ,ничего личного, я все придумываю. Я поехала и лично у той все спросила, оказывается у них ничего не заканчивалось ВСЕ ЭТИ 4 года... Шок, пустота, меня будто выжгли изнутри, но главное удивительное чувство которое пришло-это прощение, оно меня отпустило, та боль которая жила во мне все 4 года прошла, на ее место пришло не понимание для чего мне все это? Если я узнала о них до беременности, все было бы легко и просто, развод, раздел имущества и свобода, но я не догадывалась, я постоянно держала руку на пульсе, он не давал повода. Только иногда чувство какого-то одиночества и не было ощущения полного счастья у меня что ли...
Сначала хотела подать на развод, но рожать третьего ребенка не в браке? Передумала. Потом хотела его выгнать, но мне так нужна его помощь, я сама смогу, но надорвусь, малой пошел в первый класс, тяжело, у меня нет рядом родителей, в этом городе у меня вообще никого нет...
Теперь о муже: просит дать последний шанс, написал заявление об увольнении, говорит что обещаний давать не будет, тк понимает, что ему веры нет, а докажет все поступками... Говорит, что все переосмыслил, что ему нужны только мы, он без нас умрет...
А мне плохо, я постоянно копаюсь в себе и жалею, что не узнала раньше... Постоянно отматываю пленку назад и горюю по прошлому, жалею, что не решилась на развод... Поговорите со мной пожалуйста, как научиться жить сейчас, я не вижу будущего, меня опять сломали(((
На сегодня: скоро рожать, все это время прожила как в сказке, окружил вниманием, лаской, заботой, дети счастливы, участвует в их жизни на 100% даже уроки делает с ними, раньше все на мне было...
Я как на качелях, постоянно копаюсь, вспоминаю, думаю, иногда накатывает начинаю его выгонять, потом понимаю, что не время сейчас что-то менять, не в моем случае, дала себе время два года ничего не предпринимать, потом подумаю что делать дальше...
Вам надо расставить приоритеты, что в отношениях для Вас самое главное, у меня оказалось -честность, ее с этим человеком нет, значит я знаю чем все у нас закончится, вопрос времени...
Еще дайте себе время3-6-9мес сколько нибудь, не думать а наблюдать за собой за ним, потом сделаете вывод, даже когда плохо остановить себя датой отмеренной на 'календаре', но после этой даты каким бы ни было Ваше решение не тяните, а действуйте, иначе только хуже, начнете задыхаться от бездействия...
Спасибо за историю. Мне кажется, что ваш путь мне понятнее всех тут вышеописанных. Хотя мама женщины, которая сумела пережить те два года, вызывает уважение тоже.
Честность - для меня тоже важно.
Родителей у нас тоже нет под боком. Ему проще он тут учился, друзья, коллеги. А я приехала после института уже, работала, но не ради карьеры, а просто работала. Вот дурочка была.
Я тоже поняла, что понять нас может только та женщина, которая пережила предательство, именно любимого мужа... Рассуждать одно, пережить другое... браки бывают разные, отношения разные, глубокие или поверхностные, все настолько индивидуально, ни кто не знает как все сложится дальше, мне столько всего пророчили здесь, страшно читать было, но были и действительно душевные советы...
Особенно благодарна девочкам, за отстаивание именно финансовой стороны нашего вопроса, теперь есть бд(брачный договор), хоть финансово я подстрахована, Вы тоже обратите на это особое внимание! Тк пока у мужа есть чувство вины, действительно проще решить этот вопрос, мне юрист так и сказала: пока вы для него родные, но стоит появится женщине, для нее вы чужая, тогда вас никто не пожалеет! Да и сам факт подписания бд, для меня был своего рода доказательством его намерений сохранить семью. Кстати, моему примеру последовала еще одна знакомая, но там люди старше, финансов намноооого больше, он большой чиновник, любовница тоже не один год, он отписал почти все на нее.
У нас реально совместно нажитое имущество. Мои родители поделили наследство при жизни (ни я, ни сестра не в обиде) и я свою долю внесла в совместную недвижимость. Одна из квартир оформлена на мою маму (так было надо), а муж ей доверяет. Плюс на мою сестру оформлен участок в области. То же так было надо. Т.е. при разводе я ни чего не потеряю из брачного имущества. Его Джип мне не нужен, ему моя Шкода тоже. Поэтому бд подписывать может и нет смысла. Одно НО - мои родители дали денег в долг на ипотеку. Мы еще не вернули, но это не первый случай, когда они нам помогали и мы всегда отдавали.
Я вообще в тумане пока - мне ничего нельзя сейчас решать. Я только записываю мысли и советы. Подумаю потом, когда смогу более здраво рассуждать.
Я перечитала все, все что Вы описываете, очень похоже с моей пережитой и еще переживаемой жизнью, возраст, реакция супруга на все: знаете, я сейчас поняла, почему ему было пофигу на мои страдания, он был с той, он переживал за нее, но никак не за меня... я ходила по психологам, читала книги и занималась прочей "фигней", а у него все было хорошо, зачем переживать за "родственника", я стала ему родной, но не любимой... он тоже говорил "потом" поговорим/обсудим, а мне потом уже было не то... это я теперь понимаю, что для меня обиден не сам факт измены, а мой разрушенный мир, мои сломанные розовые очки и потерянные надежды, я не могу его теперь также любить, ему доверять, но в то же время мне хорошо и комфортно рядом с ним, он тоже стал для меня родственником... а так хочется быть любимой, страстей и бабочек в животе...
Пострадайте еще день-два и хватит, иначе затянет, заработаете кучу комплексов и неуверенность в себе... Выходите на работу, желательно где много мужчин, я тогда 8лет работала глав.бухом, там кроме бабья никого больше не было, написала резюме и раскидала по автосалонам, меня сразу пригласили, вот тогда и началась новая жизнь, клиенты, коллеги, шпильки/юбка/блузка, меня просто было не узнать, да- потеряла должность, статус какой то, но я не жалела, я знала для чего мне это было нужно... только чз 9мес я ушла из автосалона и открыла свое дело...
Вам надо не о нем думать, а о себе, его может завтра не стать(да хоть каток переедет), подумайте о себе, он о Вас не думал, он галочки в СВОЕЙ жизни ставил! мой тоже сказал, у всех были/есть любовницы- что такого?! только я не знаю этих Всех, мне важна наша семья, которую он предал, у меня другие ценности, както так)))
все очень верно в плане действий на будущее и скорее всего причин поведения мужа. только автор пока не готова по-моему менять кардинально образ жизни. Но затягивать это действительно не следует.
На работу я выйду. Даже если не завтра, то все равно выйду. Профессия предполагает женский коллектив, увы. Но это будет коллектив.
Тут позвонил - сотрудница на работе продает машину, хотел мне взять (моя старая уже, та новее), я ответила, что лучше вернуть долг родителям. Сказал, что я раньше, я никогда не беспокоилась на этот счет. На что я ответила - раньше было раньше. Честно говоря думала, что попросит перевести квартиру на нас. Сказал, что если меня так беспокоит этот вопрос, то может взять кредит и вернуть. Я сказала, что не хочу ни каких совместных обязательств перед кем-то. Молчит.
видимо он во внутреннем раздрае. может сам не знает, куда его с этой галочкой вынесет. Просто в случае,если там все - и нет никаких чувств с его стороны, то предложил бы скорее всего, если вы об этом говорили и говорили конкретно. Ну правда, может вы его не так поняли-хотел сделать вам приятное... Хотя маловероятно, но все же-это период , когда мы очень много нового узнаем о своих мужьях.
Вы все правильно ему озвучили, это первый шаг, расставляйте точки в совместных обязательствах перед кем-то... Дальше больше, работа, новые интересы, Вы засиделись, залюбили его, это и есть наша ошибка, создали себе кумира, они этого не ценят...
Вчера опять говорила с мужем на эту тему, он не любит, но держится, тк мне поговорить больше не с кем, в очередной раз поняла: они не парятся вообще и не задаются вопросом-что дальше?, не думают о последствиях, они просто живут и наслаждаются жизнью, это мы страдаем, пытаемся что-то понять. С другой стороны, это наши проблемы, что мы возвели их на пьедестал, "молились" на них, это НАШИ надежды рухнули, не их) у них все хорошо, они будут жить дальше, конечно с нами, ведь мы такие хорошие, родные!!!
Кстати, чтоб отличаться от все анонимов, меня зовут Света)
Просто интересно- а каким бизнесом занялись с нуля что рас крутились за пару лет так что ипотеку дали?
это вы о чем?
есть один вопрос - где взять деньги
если такого вопроса нет - в чем проблема?
ну да, грустно когда уходит любовь особенно если односторонне
еще грустнее, когда кроме нее в жизни особо и не за что зацепиться
но когда есть ребенок, да не один - как может быть грустно и скучно? ))
если конечно финансы не поют романсы - вот от романсов реально печалька бывает
ну или от здоровья вернее его отсутствия
а если деньги есть, здоровье есть более-менее - все остальное мелкие жизненные неприятности
и просто перемены
они не всегда к худшему даже если сразу кажется все плохо
А муж как, Автор? Пытается наладить? Какие-то чувства проявляет? Видно, что хочет остаться или как?
Потому что если все это делает, то шансы есть и хорошие. Если нет, то... вряд ли. Разве что Вы сами очень захотите - захотите удержать его, назло кому-то не выгонять/не отдавать, боязнь одиночества и т.д, у всех свои причины, но все они не имеют ничего общего с нормальными отношениями, и рано или поздно все закончится, вам надоест.
А ни чего и не разлаживалось. Сегодня была обычная суббота. Занялся старшим, ну все по старому графику. Как будто ничего не произошло. Меня как по голове стукнули. Они уехали, у меня слезы рекой, приехали - видит, что плакала. Молчит. Но и не сказать, что переживает.
Потом попытался что-то расказать про работу, но мне это стало так неважно, я просто молчу. Ушел с младшим мультик смотреть.
Если бы я не сказала, что узнала, то и вообще можно было бы жить по старому.
Плохо... Мой такой же. Я в процессе, так что про есть счастье или нет после - еще не знаю... Понимаю Вас, очень сочувствую. Вся ответственность за им же содеянное свалена на Вас, он как ни в чем не бывало себя ведет и у него все хорошо, переживаний никаких. А Вам надо и с переживаниями как-то справляться, и вообще решать, как дальше жить, как ни в чем ни бывало (а как забыть-то такое?), или расходиться, потому что путь "муж делает все, чтобы я почувствовала себя нужной и все забыла" не про Вас. Советовать мне нечего, сама не знаю, что тут делать :(
Сейчас уйти просто нет сил, а резать хвост по частям то же не метод. Выше пишут, что ушла через год.
Он хороший психолог - при желании сможет найти слова чтобы убедить в чем-то, попросить прощения. Если захочет. А вот захочет ли он? А самое главное - я не уверена, что сама хочу услышать эти слова. Да и поверю ли.
Жизнь есть, счастье есть, но уже не счастье от отношений с этим человеком, а просто от жизни. (Прошло 2 года, живем вместе, есть ребенок, он говорит о втором).
и просто от жизни и иногда от отношений с этим человеком в жизни-просто не такое безоглядное и восхитительное. Но понять, что потерял, можно лишь потеряв.
Муж увидел этот топ (я сидела у компьютера, закрыв глаза руками) - сказал, что мы поговорим потом, когда я смогу, и выйду из этого состояния. На фразу "Ты хоть понимаешь ЧТО ты наделал", сказал одно слово "Потом".
А что он может предложить? Вообще я отходчивый человек, может думает, что мне просто нужно время.
Пока он продолжает нашу налаженную жизнь. Повел старшего в школу. Но тот уже сам скоро будет ходить. Я младшего в сад.
Вчера только звонил чаще, когда с другом по делам поехали. Ну типа чтобы верила, что с другом. А теперь какая разница-то? Все уже произошло.
все по разному проявляют свою заботу и внимание. с его стороны - это тоже может быть жест заботы. и разница большая: если собираетесь с ним дальше жить, то и надо выстраивать с ним общение на тему, что вам и ему надо в браке. И эти жесты как бы развивать. Можете озвучить свои требования - желания - условия. Но спокойно. Без риторических вопросов. Это конструктивный разговор и мужчины обычно идут на него.Вы только сами поймите, чего вы хотите. на счет прощения просить - это только из души у него пойдет и то может не сразу или не пойдет вообще. Вы же не в детском саду, а взрослые люди. Если жить не желаете, то тоже формулируете условия. Если пока не знаете как жить, то просто старайтесь загрузить его больше домом и семьей, а себе ищете любые возможности для переключения, работ, спорт, массаж. И ждете, когда время и жизнь помогут найти вам правильный ответ. На счет счастья после- вам хорошо выше написали-оно состоит не только в возможности безоговорочного доверия и любви и оно не бывает непрерывным. И даже, когда у тебя все-все хорошо и нет никакой измены еще ты можешь быть не счаслив-просто в браке быт заел и стало пресно, и меньше романтики - и вот все хорошо, гармонично, а счастья ты не чувствуешь. А бывает и после измены- ты понимаешь, что жизнь продолжается, что дети растут и чего-то достигли, у тебя что-то происходит в жизни интересное, в душе твоей покой и умиротворение - и это счастье. Лучше, если ты его можешь разделить с любимым человеком, а уж какой он у тебя - до измены или после не так важно, в случае,если он осознал и вы простили.
Да нет требований и условий. Все было хорошо. У меня был лучший в мире муж. Немного подавлял, но это оборотная сторона его силы и руководящей должности. И если дать понять, что пережал, то отставал. Внимателен и заботлив. Отличный отец - то с детьми на горку, то на лыжи, то на реку (по сезону) то в бинокль на Луну смотреть , то кормушку птицам делать и много-много чего. Детей с ним оставить не проблема.
И тут такой удар в спину. Вроде как там на излете отношения или просто незавершенка. Ну типа галочка стоит на тему любовницы и ладно.
Вот не знаю что делать. Ушла утром на спорт, чуть не умерла на беговой дорожке - пусть хоть усталость заглушит боль.
У вас НЕ бЫЛО ТРЕБОВАНИЙ и УСЛОВИЙ раньше- в вашем с ним прошлом. В Вашем с ним настоящем и будущем они безусловно будут. Просто вы может пока не понимаете какие. Так как прошлую жизнь не вернешь, а значит надо решать, как будет в новой.Муж хочет все оставить как есть, а вы со всплывшим фактом измены - вряд ли. Со временем определитесь. А пока - спорт тоже неплохо. Хотя по мне там голова все равно пустая - можно заниматься, а мысли все равно будут крутиться.Если есть время и возможность -либо уехать куда-нибудь на время, оставив детей на мужа-типа определиться и отплакаться. Либо бросить себя во что-то - как вариант: какой-нибудь ответственный проект на работе или ее смена. Самый крайний, неординарный и страшный вариант -волонтером в онкологию пойти. Это точно изменит взгляд на жизнь, себя и мироощущение. И кстати -если он для галочки изменял, то может спросите его - может и вы тоже-для галочки-без всякого удовльствия кого-нибудь заведете? Ваша-то жизнь тоже проходит, а он у вас один и хороший , но не идеальный, а вам не хватает разного в мужчине:) Такой разговор тоже возможен. Когда-то, т.к. пока он привык слышать себя.
Я не могу Вам ответить на этот вопрос, для себя я знала, что хочу от мужа, но он не прервал своих отношений, поэтому и доказать ничего не мог. Говорил такие вещи, как : "подожди отвалится", "если я не ухожу, значит выбрал тебя", а отношения та шли параллельно, я не смогла, мы развелись.
Ох, Автор, не дождетесь Вы от него извинений и прочего. А Вам они нужны, даже если обижены и чувствуете, что не можете с ним продолжать, слов Вы все равно хотите, потому что это хоть что-то хорошее, хоть какая-то поддержка, какое-то доказательство Вашей привлекательности, нужности, подпитка уверенности и собственной значимости и для родного человека и в целом как женщины для мужского пола...
Но вряд ли станет он извиняться и что-то подобное делать. Вы думаете, что Вам и не надо и Вы и не ждете - неправда, в любом случае это было бы Вам на пользу, и Вы это знаете. И Вас обижает, что он этого не понимает, что ничего не делает, что ведет себя, как будто ничего не случилось вообще, когда у Вас вообще вся жизнь вполне счастливая оказалась фигней, а будущая вообще неизвестна теперь. Мне кажется, Вам станет легче, если Вы поймете, что не дождетесь ничего. Не с горечью поймете, мол, вот как я ему важна и нужна, что даже не соизволил... А просто поймете, примете как неизбежность.
Он не думает, что виноват. Не жалеет, что изменял, и не будет. Жалеет, что попался. Жалеет, что так сложилось, что у него и у Вас теперь проблемы. Хотел бы (искренне хотел), чтобы проблем этих не было, готов их как-то решать. Но не путем прошения прощений и раскаивания, а путем нормализации (на его взгляд). Он думает, что лучшее доказательство его любви - что он с вами, что он ведет себя хорошо, о Вас и детях заботится, добр, внимателен, весел. Что, типа, тебе еще надо? Признаний и горящих глаз дать не могу, потому что нет этого у меня, но это не значит, что не люблю, просто люблю спокойно. Вины не чувствую, плакать и прощений просить не буду. И все. Дальше дело за Вами, от него Вы больше не получите ничего...
Если хотите что-то изменить в любую сторону, чтобы хоть как-то себя подтолкнуть, какую-то себе еще информацию к размышлению дать, можете с ним поговорить. Опишите по возможности поярче свои эмоции, выскажите свои ожидания, даже если,например, Вам будет противно слышать фальшивые восторженные слова любви и раскаяния, но головой поймите - противно станет, когда голова холодная и чистая, а у Вас пока там кипит все, пусть говорит, это лучше, хоть какой-то бальзам на душу. Если он у Вас из таких, что сможет что-то сделать, скажите ему об этом, пусть делает. И Вы слушайте и успокаивайтесь. Обязательно скажите, что его поведение "как ни в чем не бывало" не лучшее, а наоборот, для Вас как доказательство его равнодушия и несожалений, что лучше не пытаться вести себя так, ситуацию надо пережить, а не замять.
Если, конечно, уверены, что разговор ничего не даст, не изменит, можете и не начинать, будет еще обиднее не получить ничего в итоге.
Для начала попробуйте так. Как успокоитесь и сможете рядом с ним находиться, чтобы в душе не бурлила обида и горечь, так это будет следующий этап. И так потихоньку, полегоньку дойдете до полного осознания, что же Вы в итоге хотите. Острые чувства пройдут, глубокие останутся. Если обида и горечь будут так глубоки, что ни время, ни его старания (может быть) их не притупят и не устранят, то Вы сами все поймете - надо что-то менять. Если сотрутся, уменьшатся, видоизменятся, то продолжение возможно, да Вы и сами будете все знать уже.
Вспомнила, что я такая)). Поженились мы в 20 (оба), в 21 дочка родилась. Дочке три года где то было, когда мне сказали про любовницу. Ну муж сказал конечно, что это бред и я поверила. Но потом, когда еще раз все всплыло, он даже отпираться не стал, сказал, что любит нас обеих). И ушел. Ну я рыдала конечно. На развод не подавали. Через пару мес он попросил увидеть дочку. Так стал приходить, когда меня нет и гулять с ней. Потом на ее др сказал сказал, что соскучился по мне, стал приставать, ноя отшила его, хотя было очень плохо без него и готова была его простить. А потом у меня парень появился, начались отношения. И вот тут муж активизировался). В общем помирились мы через год. Я вначале припоминала конечно ему эту историю при любом удобном случае), но довольно быстро успокоилась и давно уже, если и вспоминаю, то вообще не екает. Это, кстати, была единственная всплывшая наша с ним измена. Я тоже изменяла, после 30 уже - был служебный роман и в Праге был недолгий с другим (муж не знал конечно). Возможно и у него были романы, но я о них ничего не знаю и знать не хочу). Есть многое, что меня в муже не устраивает и его не устраивает во мне, но я до сих пор люблю его и вижу, что и он меня любит.
Возможно сейчас всплывшую измену я переживала бы по другому, все таки в молодости все легче переносится. Сейчас мне 37.
Ваше не считается:) У вас полный гештальт:). И это хорошо. Иногда, чтобы понять, как тебе нужен находящийся рядом человек , надо разойтись.
И вы правы- с возрастом и увеличением количества прожитых вместе лет- все переносится тяжелее.Поэтому - вам и дальше ни о чем плохом не узнавать:)
Вчера сказала, что я хочу выйти на работу. Спросил, что делать с детьми. Если просто сад-школа, то можно нанять няню на вечер, а если болеют? "Ты будешь брать больничные - я свое отсидела". "Ты же понимаешь, что это ерунда". "Тогда будут дома сидеть больные, потом сходим в поликлинику выписаться".
Просил отложить до осени, но я сказала, что лучше весной - сейчас дети будут меньше болеть. "А как же отпуск, на лето куда?" "Дежурный сад, лагерь, что угодно". "Тебе, что денег не хватает?". "Мне не хватает галочек".
Резюме пока не закидывала, поищу по подругам. Тут даже скорее цель сменить профиль.
Это хорошее начало. Когда найдете работу, будете решать по факту, что с больничными. С моей точки зрения целесообразно брать тому, у кого зарплата меньше. Но как вариант постебаться над ним неплохо. И сразу появляется вариант по возможности маневра потом с мужем в процесее переговоров, кто будет сидеть.Главное - только довести начатое до конца. Т.е. сказали - иду на работу, значит идете.
Все-таки коллективный разум это сила. Я позвонила подруге. Она мне подсказала очень не плохую идею с работой. Я думала о возврате в школу (я педагог с правом работы дефектологом), а она говорит - ты же для души (она не в курсе ситуации) - так зачем в школу? иди в школы раннего развития - нагрузка меньше, утром, нет педсоветов и пр. Я то думала о кадетских корпусах - типа что бы коллектив не женский, но они все далеко и с осени. А по центрам можно и сейчас попробовать. По крайней мере можно взять ученика на дом. СП дает возможность думать о своем, а с учеником мозг занят. Мне бы только не думать сейчас об этом.
Поступите как любая нормальная мартышка: пока не найдете ветку (пальмовую ветвь, конечно же :)) с другим бананом, не отпускайте руку от предыдущей, можно вниз грохнуться. А старая пальма засохла для Вас, если она делится бананчиками и с другими мартышками, то это не честно. Пальма обещала мартышке делится только с ней бананчиками. И мартышке нужно теперь заботиться о себе, и помнить, что другие пальмы тоже могут отдавать свои бананчики другим мартышечкам. Свое имущество, точно прописанные юридически алименты и так далее... Можно не сразу, а постепенно. Но мартышка должна помнить всю жизнь про искусство пальм раздавать всем бананчики! Они такие добрые, эти пальмы! Тогда она автоматически из доверчивой мартышки превратится в шикарную женщину! Не обижайтесь, автор, я в прошлом такая же мартышка. Вот только теперь время от времени подергиваю одинокие пальмы за бананчики, но не верю в преданность пальм. Это ж дерево. Как ему можно верить?
А в чем глупость? Человек научился жить в тех условиях, в которые поставила его жизнь. Как может так и живет. По крайней мере умнее, чем мартышка, которая с розовыми очками играет.
Автор, я что-то не совсем разобралась. Вы обнаружили переписку мужа в старом телефоне и ? Сказали ему об этом? Что он ответил? Были ли чувства к той женщине или решил попробовать что такое иметь любовницу?
Продолжает ли он отношения там сейчас?
Ну да, нашла, сказала. Он ответил припертый СМС-кой, что уже давно было и все прошло, что была симпатия, и интерес иметь любовницу. Все разговоры отложил на потом, когда успокоюсь. Зная его, могу сказать, что может и ждет, что сама отойду, а может и поговорить. Держится ровно.
Есть ли там отношения сейчас или нет лично мне не так важно. Они были. Он признал. Будет ли очередная - да какая разница. Боль причинена.
То что болит понятно. Но все же разница большая было в прошлом или продолжается сейчас.
Была бы моложе, или только один ребенок, или дети старше я бы ушла. С двумя небольшими, в 37 (ну скоро 38), вот так вдруг не могу на это решиться. Сама себя презираю за слабость, за отсутствие гордости, но не могу. Боюсь, что утрусь и буду жить дальше.
Автор, я не голословно, была в вашей же ситуации. Подождите и успокойтесь. Вы сейчас воспринимаете все болезненно. Вы мусолите обиду, Вы видите предательство, Вы видите пренебрежение к себе и т.п.
Давайте расскажу, как с его точки зрения? Понравилась женщина, было интересно с нею общаться и захотелось с ней потрахаться. Представьте себя на его месте, без заламывание рук и "я никогда". Я тоже никогда, даже мыслей не было с кем-то флиртовать, даже подумать о таком не могла, не надо мне оно было, потому дико обидно было, непонятно, больно... Вот есть такой муж, все с ним давно и скучно, и появился рядом мужчина, который явно и Вами интересуется, и Вам интересен. И общение приятное, и симпатия все растет, и любопытство гложет, и желание секса, с мужем-то по расписанию и по сценарию, хорошо, но так знакомо, так надоело... Нет, все понимаю, прямо слышу Ваши возражения, что Вам никакого секса и не надо, что все устраивало с мужем, что и в мыслях не было... Но вот поймите и запомните - мужики другие, у него оно есть всегда. И оно всегда на первых местах, а потом уж идет благоразумие, брезгливость, рассматривание последствий и т.д. Не думал он совершенно, что играя во влюбленность (или влюбившись на самом деле), Вас предает, для него оно не связано абсолютно. Вы отдельно, она - отдельно.
Полюбил бы больше Вас и оценил бы лучше Вас - давно бы ушел, дети еще никого не удержали от такого. Комфорт они, конечно, ценят, но не до такой степени, чтобы жить с нелюбимой женщиной, а любить другую при этом. При том, что другая с удовольствием весь этот комфорт ему предоставит, если он придет, и детей тоже новых родить может. Но ему оно оказалось не надо.
Значит, нужны Вы, нужны отношения с Вами, быт с Вами, в горе так сказать и радости. С его точки зрения это и есть самое важное, все остальное не имеет значения абсолютно - было и прошло. Ну, решил сдуру покататься на льду, весело было и приколько, но упал и сломал руку. Дурак? Да. Надо ли переживать по этому поводу? А зачем - если дело уже сделано, рука уже сломана и уже зажила, больше на лед лезть пока не собирается.
Понятно, Вас волнует, а не соберется ли. И не окажется ли другой "лед" более привлекательным. А тут не угадаете - может, проделает все в том же формате, быстро, ненапряжно и закончит сам, а Вы ничего никогда не узнаете, может, влюбится и уйдет. Но уходить сейчас, в соплях и слезах, отрывая от себя куски только потому, что боитесь рецидива - глупость. Не пытайтесь прозреть будущее и подстраховаться. Живите как живется. Хорошо с мужем - живите с ним, поймите, примите, простите и забудьте. Только очки розовые теперь выкиньте, муж может и уйти, и заболеть, и умереть, причем неожиданно, перестройте свое отношение, снизьте градус любви, оборвите по возможности все зависимости от него. Финансовую самое главное. Эмоциональную - побольше с подругами, с детьми, друзей поищите, на форумах тематических потусите - даже письменное общение бодрит и освежает. Физическую - чтобы Вы могли сделать все сама или с помощью кого-то, не нуждались в нем, да хоть в отпуск в дальние края не боялись ехать одной.
Дальше по ситуации. Отдалится муж, или Вы решите, что Вам и без него отлично - ну и славно, разошлись без страданий уже. Оценит и станет ближе - чем плохо, отлично :)
Короче, успокаивайтесь. Психолога посетите. Или найдите подруг с языком и пониманием. На работу. На спорт или любое другое хобби - танцы, вышивка (не дома!), вождение, язык. Умотайтесь в конец. Офигейте от новых лиц и впечатлений. Займите мозг новыми знаниями. Не сидите! Все пройдет, все оцените по-другому, просто можете ждать и долго, когда это произойдет, а можете помочь себе и сделать это побыстрее и поприятнее.
Вы немного по-другому к этому относитесь. Плевать, что он там выбрал. "Париж открыт, но мне туда не надо". И не в боязни дело, что он еще с кем-то может потрахаться - девственность теряется один раз. Он разрушил мой мир, спустил в унитаз то, что строилось с любовью и доверием. Любить его невозможно, если ты не мазохист. Можно им только пользоваться - в деньгах, в сексе, в воспитании детей. Но его не жаль, не хочется поддерживать и он более не интересен. Пишу как краевед.
Я не заламывала рук. У меня была ситуация, когда я нравилась мужчине и он мне. Но я не пошла дальше именно потому что замужем и верность для меня не пустой звук. Теперь меня бы это не остановила. Нет долга верности перед ним.
Спорт и так есть, автошкола давно позади, язык - ну только если очередной.
Но в остальном я скорее всего так и сделаю.
Просто поймите , что нет никаких МЫ, есть ОН и ВЫ. Из этого и исходите. Комфортно жить рядом( дети, быт)? Живите! но помните теперь одну истину "никто никому ничего не должен" , он уже привел тому пример, теперь и Вы живите своими интересами, а не мужем
Хорошо написали. Но для того, чтобы это оценить, нужно остыть, отодвинуть от себя ситуацию и посмотреть на нее со стороны, трезво, а не сквозь призму собственной боли и обиды.
Автору это пока сложно. Женщины очень болезненно воспринимают измену- слишком уж чувствительные струны души затронуты. И чаще всего не страх рецидива -а заноза прошлой обиды мешает: "вот на прошлую годовщину у него уже была ЭТА, как он мог меня целовать, мне слова любви говорить, а потом ей писать, с ней спать...." и все- слезы, упреки, вынос мозга себе и окружающим... и да - драматизм, заламывание рук и "доверие утеряно навсегда".
Да, все так, по себе знаю. Я просто физически ничего не могла, и спортом себя заставить заниматься не могла, притом, что я им занималась, мне не надо было себя туда впихивать, просто обычные текущие занятия - мне было безумно тяжело, ничего не надо, ничего не хочется, ничего не получается. А уж на что-то новое пойти - вообще анрил мне было. Дети раздражали, утомляли просто всем, они со мной разговаривают, а мне хочется сказать им "замолчите", не хочу слышать ничего, не хочу отвечать, не хочу думать. И так далее во всем.
Но теперь мне кажется, что тут связь закольцована. Вы страдаете и не хотите ничего, а пока страдаете - не хотите ничего, пока ничего не делаете - и продолжаете страдать. Потому советы банальные, автора понимаю, сама к такому не прислушивалась, слишком нереально и ненужно это все казалось... Но надо что-то делать! Надо, для себя, для детей. Надо и точка.
Надо попытаться понять мужа, если пока расставание невозможно или не нужно. Надо перестать считать, что он сделал так, потому что жена плохая, понимание его другой сущности и независимости потрахушек от семейной жизни в этом поможет. Не думать, что он сознательно причинил боль - нет, не хотел, не сознательно, так получилось совершенно случайно, знал бы, что причинит - либо вообще не делал, либо делал бы так, чтоб точно не вскрылось. Нет у него ненависти и желания причинять боль, нет у жены ненужности и "плохости". Надо перестать себя изводить. Попробовать найти ему оправдания - не для него, для себя, чтобы СЕБЯ успокоить и вытащить. А уж потом, как вытащите, так и припоминайте на здоровье все и решайте, как с ним поступить.
Вот что сказать хотела. Не Вам, автору и подобным. Сейчас наверное не поймет, но решит остаться с мужем - поймет меня скоро. Но можно начать уже сейчас двигать в этом направлении, через силу, но будет лучше.
Глупость вверху, про ассоциирование. Я никогда никого не ассоциировала, дети мои наилюбимейшие, мое счастье и моя надежда, если бы не они, у меня вообще бы ничего не было. И никакой там папаша на это не влияет. Папаша влияет на меня, я превратилась в непонятно что, поэтому мне все тяжело - и посторонние люди, и дети, и прочее. Надо же искренне улыбаться, радоваться с ними, отвечать на миллион вопросов, причем правдиво, дружелюбно, правильно и т.д., не раздражаться на всякое и так далее. И это сложно...
Что могу сказать - как только Вы наладите себя, это пройдет сразу же, мгновенно. Прямо вот за один час буквально. Т.е. прошла Ваша депрессия, появились мысли если не положительные, то хотя бы спокойные, перестали крутить подробности в голове, перестали думать о том, что он сделал, что Вам теперь делать, как жить и т.д. - так сразу появится веселость, легкость, сразу желание с детьми общаться прямо возникнет, будете с удовольствием отвечать и спрашивать :)
Вы поймете меня скоро. Человек вечно страдать не может. Так или иначе он вопросы для себя закрывает. Либо понимаете и прощаете мужа совсем, либо принимаете, но для себя кое-что меняете, либо прощаете для спокойствия, а сами делаетесь равнодушны и пусты, строите новую жизнь, либо вообще уходите. Вы в любом случае примете одно из решений. Помогите себе быстрее его принять. Успокойтесь. Примите эту измену так или иначе - либо как действия теперь постороннего Вам человека (вариант ухода), либо как идиотизм нужного и единственного, либо всякие промежуточные варианты. Поймите, станет легче! Не бойтесь, что Вы тогда простите и будете потом жалеть, унизитесь, не сможете потом так жить и т.д. У Вас будет куча времени передумать, и куча возможностей. И реализовать это все будет тогда легче, что угодно. Простите сейчас, успокойтесь, отпустите. Было. Не забудете. Но отодвиньте пока.
Совсем не глупость про ассоциации. Осознанно или подсознательно дети ассоциируются с их отцом. Это естественно.
Возможно. За подсознание никто отвечать не может, но в данном случае я уверена, что нет. Тем более, что на их отца у меня особенной злости и не было, боль, горечь только, страх перемен и т.д. И прекрасно вижу, как меняется отношение к ним, когда нормализуешься сама. Даже простой разговор с мужем, в процессе которого что-то устаканивается, что для меня проясняется, обида и боль отступают - и уже уходит раздражение, уже нормально с ними общаться. А как совсем легче - так и удовольствие, и интерес, все на месте.
Никогда не ассоциировала детей с мужем, вот никак вообще. Дети исключительно мои, он мало принимал участия абсолютно во всем, беременность как-то не замечал, малышей особенно не трогал, не интересно ему, с более старшими не общается, так по 5 минут в день, больше не надо, все я, все на мне. Поэтому от него у них нет ничего, вообще ничего, кроме сперматозоидов он в них ничего больше не вложил. Характер, привычки, знания, умения - все это исключительно мое. Потому я и в подсознании уверена - дети и он две несовместимые в моем мозгу вещи.
Не разрушайте себя, лучше порвать сейчас, чем потом чувствовать себя куском дерьма, которое не нужно даже самой себе.
С "утрусь" жить тяжело -это разъест душу. Просто ставьте себе цель : если не уверены, что потянете все сами сейчас, развивайте финансовую самостоятельность. Начните зарабатывать, Откладывайте из тех денег, которые у вас на руках сейчас, если не уверены, что муж по хорошему разведется. Дети растут быстро. И 38 -это не возраст еще ни для начала карьеры, ни для личной жизни. Другой вопрос, что все на себе одной тащить будет тяжело, поэтому тут вопрос в степени вашей нетерпимости к этой ситуации и вашей внутренней гибкости. А отсутствие гордости -это не совсем так, вы просто уже не только за себя, но и за детей отвечаете, поэтому сразу так вспорхнуть не можете.
Я видела ситуацию с другой стороны (готова к тапкам). Мне было 32 года, в меня влюбился коллега. Он не бабник, не гуляка. Он замечательный семьянин и муж. Он просто замечательный. Да, в семье были некоторые предпосылки к его измене, но не критичные. Совпали звезды. Так вот что я могу сказать - семья это была семья и основная его ценность. Потом шла работа. Почему я пошла на этот роман. Он хороший, я влюбилась, с ним было интересно, хороший любовник. Меня не сильно угнетало, что со мной изменяют - я не виновата, что на данный момент я в чем-то для него лучше жены и вообще ей и так повезло. Бог велел делиться.
Но поймите главное - он семью не предавал. Жизнь его была там, в семье, а я была временной приятной эмоцией. И именно благодаря нему я создала свою семью (только не надо говорить на тему того, что не боюсь ли я, что и моим мужем мне придется поделиться - автору это не поможет). Мы с тем мужчиной расстались как любовники, но очень по-хорошему, общаемся, переписываемся. Но ни какого интима не было.
ЗЫ. С БМ развелась из-за измены. Но там было по-другому - он именно любовницу ставил выше семьи. И Автор, это не Ваш вариант. У вас вариант первой части рассказа. В семье там все наладилось, у них все хорошо. Обо мне жена не знает. И дай Бог не узнает.
Ну так не знает поэтому все спокойно и наладилось. А если бы узнала? Это история не подходит к данному случаю. Все шито-крыто осталось, это совсем другая песня. Вот если бы его жена узнала то врят ли вы с ним остались друзьями сейчас.
Так смысл поста в том, что жена дороже, она первая в шкале ценностей, а не в том знает - не знает. Скорее написано как дополнение к посту, который описывает, что что думает мужчина.
Он по-другому смотрит на это.
Ну было бы не так - ушел бы. СМС-ка старая, там может и умерло все. Или поутихло. Во всяком случае шанс есть, что оно так.
Когда не так - ночевать не приходят, не сильно скрывают. А тут жена и не догадывалась, значит берег он ее.
Может и не сильно присматривалась, но когда не скрывают - оно быстро вылезает.
Так ее волнует сам факт того " как он мог!!!"
я это прекрасно понимаю((( не могу себе представить как спать потом с мужем зная, что он целовал другую, проникал в нее. Как потом можно с ним спать???
Не надо об этом думать, просто не надо. "У него их было семь, я старшая надо всемь!" ВСЕ!!! Спал - не спал, проникал - не проникал. Это забота любовницы, а не жены. ОСТАЛСЯ с ней, с женой! Она же не цепями его приковала. Я тоже люблю пирожное картошка, но наполеон пробовала, жевала, глотала.
Вот зачем вы это пишите? Автору и так не лучше всех сейчас. Да, может из-за таких как я. Но я то как раз и знаю оба варианта (и кстати, оба на второй роли, как женщины) и могу сказать, что судя по всему она для мужа важнее любовницы. В конце концов она мать его сыновей.
Я не могу об этом не думать. Крутится в голове картинка, его лицо во время оргазма, смазки/слюни, поцелуй, контакт. Все искренне, открыто, но с чужой бабой. Фу! не могу, клинит
Девушка, берег он не ее, а себя и свое спокойствие и комфорт. Может любовница замужем была, может она сама его послала куда подальше. Может она не хотела чтоб он уходил к ней. В любом случае хочу сказать автору, что как не банально, но что не делается все к лучшему и она может и не верить, но это так, это ей шанс самосовершенствоваться, становиться автономной личностью, независимой и с легкостью выкидывать из жизни все то что несет негатив и дискомфорт.
Ну если по порядку, то было так. В 21 вышла замуж за человека, которого безумно любила, ему было 34 года. Вышла против воли семьи. А через три месяца брака он поехал к бывшей пассии - и приводит мне ее ребенка и говорит: "Скажи, что ты сестра моя". Поехал типа в цирк хотел сводить. Чуть ли не демонстративно к ней собирался, меня спросил: "Ты бы в меня влюбилась, если бы я так был одет, когда познакомились". Повез ребенка назад, ночевать не пришел.
Бежать надо было роняя тапки, брак развалился через три месяца считай. А куда бежать - родители назад не пустили. Только вперед. Как-то пережила, сдала сессию. Ну думала рожу, а там как Бог даст. Мне даже говорили - будет ребенок, все наладится. А он - либо я, либо ребенок. А родители назад ходу не дают. Аборт на гигантском сроке, без наркоза. До сих пор страшно вспоминать.
Окончила учебу. Забеременела второй раз. Но уже работала, силы появились, думала сама выращу если что. Муж не гулял, относился неплохо, но я не могла простить измену. Я просто жила, работала, гуляла с дочкой. Но в ее год пошло-поехало. "Как меня все задолбало! Эти пеленки, распашонки, кашки!!! Я свободный художник!!! А ты против моей воли понесла и на шею посадила!". Слился, короче.
Но тут уж бабушка пожалела блудную внучку, жить к себе пустила и с ребенком помогла. А я работала. И три года вообще ни каких отношений с мужчинами не имела. Потом встречалась, расходилась пару раз. А в 32 стала встречаться с тем любовником. И интим был, конечно. Но стало напрягать то, что я у него есть, а его у меня нет. Потом пошла на встречу выпускников и там мой однокашник стал ухаживать за мной, названивать. Лю все понял и не стал ставить палки в колеса. Роман с Лю длился год с хвостиком. Еще через год вышла замуж за однокашника.
Развод меня не выбил из колеи. Перекрестилась, когда вышла из зала суда. А после измены - выше правильно сказали. Есть жизнь, но счастья от отношений с этим человеком нет.
Я не скажу, что рада, что сломались розовые очки в столь молодом возрасте, но в 30, когда пошли разводы и измены у подруг, я уже была стойче, чем они. Но теперь меня зовут железной, бесчувственной и т.п. Но если бы та дама не легла в постель с моим мужем, то и я бы скорее всего не легла с чужим.
Ужас какой вы пишите. Неужели родители так могут поступить?
А та дама так поступила скорее всего потому что с ней поступили так же.
На обед приезжал муж (редко, но бывало и раньше). Я не встала из-за компьютера - просто не стала прерывать переписку по СП. Он все сам разогрел, поел, сварил кофе на двоих. Попросил посидеть с ним.
-Я тебя прошу только об одном - ничего не решай сейчас. Я обещал - мы поговорим, просто не сейчас. Я ни куда не денусь. Пойми, так будет лучше.
Быстро погладил по плечу (я не успела даже оттолкнуть - он всегда так делал раньше, если ссорились) и поехал на работу.
Я по привычке пошла к окну, потом отошла. Он оглянулся видимо помахать, но не помахал - увидел, что отхожу.
Потом позвонила девочка - я с ней занималась год назад. Попросилась на занятие перед каким-то конкурсом. Я согласилась. Не из-за денег - просто занять себя.
У меня была ситуация не в браке, я начала встечаться, а потом и жить с мужчиной, в которого очень сильно влюбилась, боготворила его и тд. Мы оба ради наших с ним отношений ушли от своих предыдущих партнеров.
Только я ушла и не обернулась, а он... не смог взять такую ответственность на себя, наверное.
Если по порядку, то было так. Он ушел от нее, мы прекрасно жили 3 месяца, а потом ей сорвало башню, она стала названивать, написывать, потом угрожать, попытки покончить с собой, когда ее их общие друзья чуть ли не с подоконников снимали, в общем полный треш.
Ну и мой М начал ей в уши лить, что он ее любит и тд, общался с ней, писал, звонил, пару раз ездил, знаю, что и секс был пару раз(((
В общем пришлось всему этому закончится, когда я обо всем узнала, позвонила ей. Она извинялась, сказала, что не хотела ничего такого и тд., думала, что он просто уехал на время (он иногда по работе уезжал на несколько месяцев).
Ох, как мне было плохо и тяжело.. От того, что КАК?? как можно было уйти от нее ко мне, а потом мне с ней же изменить????
Кстати, мы ушли от своих бывших еще до секса с ним... Сразу решили, что мы с ним поженимся, с первого секса не предохранялись, так хотели детей...
Я знаю, что он меня любит, знаю, что ее не любит (опережая тапки, я 6 лет работала и приятельствовала с его сестрой, она мне рассказывала еще за пару лет до моего знакомства с ним, что он живет с девушкой, хотя давно ее не любит и тд.).
Но эта обида затаенная до сих пор во мне. Мне честно очень себя жалко. А еще мне очень жалко разбитые розовые очки, мне жалко, что иногда люди причиняют такую боль, что все так несправедливо и так болит внутри(((
Мне сейчас так сложно ему верить, каждую минуту думаю о том, что он ей звонит или пишет и т.д.
Надо правда сказать, что он никогда не был ко мне невнимателен, и вообще его отношение ко мне никак не менялось с самого начала. Ну только сейчас другое, потому что я не могу быть мудрой, я закатываю ужасные скандалы, я ревную и говорю ему столько гадостей, что на его бы месте уже давно бы съездила мне по физиономии, честно сказать...))) И не могу перебороть себя, просто как будто вулкан внутри разгорается...
Он сделал мне предложение, по-прежнему мечтает о детях со мной... Я согласилась, но до сих пор думаю, а правильно ли я делаю?
А иногда, посмотрев на все с другой стороны, думаю - а что бы я сделала, если бы мой бывший так себя вел? Да наверняка бы не осталась равнодушной к угрозам о самоубийстве и тд. Значит, и моего М. можно понять.. А вроде как вестись на такой глупый шантаж как-то не по-мужски...
Короче, тяжело это все((( Как снова привести себя в нормальное состояние? Уже год прошел, а вот пару раз в месяц опять накатывает это(((
А что смешного? Иногда люди решают быть вместе не потому что им трахаться понравилось, а по какой-то более возвышенной и глубокой причине))))
Есть. Мои родители. Папа изменял - мама простила. Правда, он сразу любовницу бросил, после того, как мама узнала. Я мелкая тогда была. А с мамой вообще была шекспировская история у нас. В 35 она влюбилась в коллегу и бросила папу. Вышла за коллегу замуж. Через два года родители встретились и мама уже бросила того и вернулась к папе. И у них родился мой младший брат). Двадцать лет прошло. Счастливы)
Мама не простила скорее всего. Раз ушла к коллеге. А вот папа скорее всего простил. Ну и мама потом простила. А чего обиду помнить - отомстил и забыл.
Но все равно - оптимистично.
Там 8 лет разница между изменами папиной и маминой. И мама действительно влюбилась тогда. Они рано поженились - не нагулялись, видимо.
Телефон у него не в ходу уже полтора года, СМС-ка была датирована июлем 2012 года.
Поразительно что ваш муж не стер переписку а просто забыл о не.. неужели так бывает????
И мой забыл. Утверждает, что именно забыл, и я верю, потому что оставил только последнее, до этого все стирал в конце дня (или нескольких дней, я никогда не лазила, не следила, случайно наткнулась уже после окончания), звонки тоже стирал из входящих-исходящих. Причем телефон валялся везде, он знал, что я не имею привычки его проверять, но чисто случайно вполне могла взять и увидеть, удалял.
Пароль был, но я его знала. И дети знали. Но ни у кого не было привычки хватать чужие телефоны и рыться, а также что-то скрывать. Слал что-то кому-то постоянно, уже много лет - него работа такая, во-первых, постоянно в скайпе и в почте, клиентам надо отвечать незамедлительно, или, по крайней мере, быть в курсе сразу. Плюс твиттер, фейсбук с кучей друзей/знакомых, он в реале общается мало с кем, а в виртуале - просто сотни народу, активный участник групп, форумов и т.д. Так что да - спокойно мог слать что-то ей, сидя рядом со мной или детьми, никто же в экран к нему не лез.
Она была в черновиках. Отправленные и входящие были забиты какой то ерундой. Мы не покупали сыну телефон. Решили давать старые на экскурсии. Один старый сломался, я стала чистить этот. Телефон валялся всегда где ни попадя. Пока младший не пошел, стали просто убирать из зоны досягаемости.
У меня ситуация похожа, только гораздо красочней...38 лет двое деток, 20 лет вместе. 27 ноября грянуло ЭТО. Как пережила не знаю. Как выжила , вернее, не знаю. Как-то ....была безоглядная вера, договор : ты занимаешься детьми, домом,всем... А я "поднимаю нас на новый финансовый уровень, для этого мне нужна полная свобода времени, действий, развязанные руки, мне нужно встречаться с людьми , ездить в командировки, высыпаться ночами ит.д."даже двухместная бмв меня не смутила... Верила. Слепо....берегла. Холила и нянчила. Жалела. После бессонных ночей с годовасиком, помогала вести бизнес.Экономила на себе...а потом нарисовалась девица, которая вылила на меня кучу помоев, весьма агрессивная и меркантильная особа...как я жива до сих пор - сама удивляюсь....убеждена, что все к лучшему...надо подниматься из пепла, становиться финансово и , главное, эмоционально независимой, утереть слезы , идти по жизни смеясь, а дальше... А дальше посмотрим...
Мужа потянуло на агрессивную меркантильную деваху?
Вы совсем ничего не замечали?
Ну когда он её бросил, показала свое милое личико во всей красе . замечала резко изменившееся поведение, но как то не предполагала наличие такого мощного промыва мозгов...
Что же как под копирку-то... Мне 35, женаты 10, но знакомы 20 лет, остальное так же. Вплоть до ведения бизнеса и двухместной БМВ-кабриолет :) Верила больше чем себе, блин. Единственное, у меня никто не нарисовался, пока, по крайней мере, я сама нашла. Но он ее не бросал. Хоть и говорит, что решил сам все закончить, но в переписке дама утверждает, что надо расставаться, так дальше продолжаться не может, а он клянется в любви и умоляет быть вместе.
Я не знаю, жива я или нет. Похудела на пару размеров, при моих 44-46 это критично, одни кости остались. То нормально мне уже, все помню, конечно, но это не вызывает такой боли и безнадеги. То опять в слезах, опять трясет, опять не знаю, как вообще продолжать свое существование никчемное. Выбираюсь, а что делать-то...
Даже смешно, Чесс слово!) бмв тоже кабриолет, любовницу я вычислила сама, вернее спровоцировала и она всплыла. Потом пошла с ней на контакт ( ошибка большая) как муж мой сказал- тебе ж все надо знать, ты же контрол фрик, похудела я на 10 кг- тоже ветром сносит. Выживем! Я верю) удачи нам и сил, терпения и мудрости. Кстати , классная аффирмация, универсальная : каждое утро перед зеркалом, глядя себе в глаза говорите : я всегда делаю правильный выбор !
Девочки,очень хочу вас поддержать,вы написали мою историю)при чем в первый раз я простила(еще раз дура)поверила,а потом получила еще раз удар,все это продолжалось три года.ООООчень жалею,что сразу не послала.После расстования прошло 2 года,все это переживала(и поступки и депрессии) как вы и думала что никогда не кончаться эти мысли.НО все прошло,сейчас вспоминаю о своем браке с ностальгией,как этап жизни,как вспоминаешь свое 16 летие и молодость напиример)Верьте в себя и ничего не бойтесь!у меня все получилось,хотя были сомнения сойти с выбранного пути,но каждый раз вспоминала сколько г-на было...мозги вставали на место)Ни сколько не жалею о своем решении,стала спокойнее и больше улыбаться и радоваться жизни!
Вот убейте меня, зачем экономить на себе, когда муж двухместное бмв покупает? Отсюда ноги и растут. Женщины, любите себя в первую очередь!
Я всегда считала, что это не дурость, а, наоборот, порядочность и ум... :( Что я забочусь прежде всего об интересах семьи, детей. Что если мне ни к чему вторая шуба, то покупать ее "шоб была" за пару сотен - верх глупости как раз. А машина... Ну, он же заработал на нее. Дядечка уже не мальчик, работал чуть ли не со школы, в молодости, когда самое то на кабриках и все такое - он от компьютера не отходил и впахивал. Теперь может себе позволить для души, почему нет? Я же умная, порядочная, я же его люблю и понимаю - вот так и принимала все. Дурость? Скорее, недостаточный эгоизм и себялюбие. Надо действительно больше себя любить, тогда и другие будут так поступать...
Ну так и я считала точно так же как и Вы. И результат тот же. Можно много рассуждать о высоком, альтруизме любви и т.д., но по жизни выходит дурочки) я по-доброму. Обидно просто, мне муж так и сказал
Весь вопрос в психологии подхода к этому: вы считаете, что он заработал, но опускаете часть- с моей помощью, потому что я была его тылом и опорой. Вы же поддерживали его в трудные моменты, растили его детей, заботились о нем.Вы дарили ему что-то, благодаря чему он успешно мог не думать о быте, мог быть воодушевлен вами, рождением детей-и это давало ему новый импульс идти по жизни. Да, знаю, он может и без вас бы преуспел, но вопрос - на столько ли ? так ли?
И по хорошему - можно и кабриолет завести, но и вас в нем прокатить-порадовать.
Почему ж мужчины этого не ценят? Свое Я раздувают до максимальных размеров, а женщину принижают. В результате к 40 годам он царь и бог, а ты "кому ты нужна потрепанная, некрасивая, неухоженная с прицепом из детей.
А вот примерно так я себя и чувствую. Хотя понимаю, что мы оба нормальные люди - не красавцы, не уроды, достаточно ухоженные, но не холеные, возрастные изменения присутствуют, но все более-менее нормально. Но он успешный руководитель и инженер, а я домохозяйка, подрабатывающая на СП. А ведь я так им гордилась. Жена его друга говорила, что он всегда был доволен, что жена и с детьми ловко управляется, и дом ведет и еще подрабатывать успевает. Думала, что все хорошо и ни чего не грозит.
Много общалась с мужчинами по этому поводу. Все как один утверждают, что в моменты своих левых романов не думают о жене. Для них существует четкое деление семья/ любовница. Все отдельно друг от друга. Жену будет любить/уважать/гордиться, но при этом иметь лю для собственного удовольствия. И мужчины искренне недоумевают почему жена смешивает все в кучу и становится в позу обиженной невинности
У меня такая же ситуация.
Вроде тоже гордился, ценил, перед всеми нахваливал, но когда хвост прижали, выкинул оскорбительное "кому ты нужна под 40, уже не имеющая "товарного" вида, да еще с тремя детьми!?
Такая оплеуха от любимого мужа
Мужчины ценят женщину, которая ценит себя. Она может не обвешиваться кучей лишних тряпок, но будет себя ценить- у нее будут свои интересы и своя жизнь и она их не растеряет от замужества. Даже в случае сидения дома.И она будет не только обеспечивать мужу тыл, но и вдохновлять его на подвиги:). А так - все эти жертвы, вся эта верность -это ваш осознанный выбор . Вы же большие девочки-вас никто не заставлял это делать. Вы выбирали эту дорогу. У автора правда думаю, мужу просто действительно захотелось чего-то неожиданного и нового-такой соблазн:( Но мне кажется, что он чувствует свою вину и будет стараться все наладить в своей семье.
Наш осознанный выбор как бы и не совсем осознанный :-) дань воспитанию, что ли. Я только недавно поняла, что сама сделала этот выбор, а могло быть и по-другому. Но альтернатива даже не мелькала в голове
У меня куча своих интересов, такая же куча совместных (была). Я не могу сказать, что так вот прям засиделась дома. У нас и выбора особого не было - мы хотели детей и понимали, что мы одни в большом неродном городе и рассчитывать можно только на себя.
Нам в театр то выбраться была проблема, но выбирались. Вызывали няню из агенства, просили дочку-студентку друзей посидеть (ну платили ей, конечно).
В последнее время дети стали конфликтовать - приходится их разводить, поэтому часто один со старшим идет гулять, другой с младшим. Плохо, что не вместе, но выхода нет, дети конфликтуют.
Куча? Например?
Мне кажется, вы все-таки погрязли в детях. Это нормально. у мужчин проще с этим, захотел, развеялся с другой, поддержал себя в тонусе так сказать
Тематические фильмы по теме нашей коллекции, просмотр фильмов совместный, те же дети (мы их растим вместе, нет того, что они только на мне.), музеи, прогулки за город (частота в зависимости от погоды в выходные), кулинария (любили готовить вместе), да и просто поговорить, пофилосовствовать, мы часто ходили в гости и принимали гостей.
По теме погрязла в детях - первого ребенка просил муж, я не хотела рожать в общаге, но он жестко потребовал. И теперь он часто вспоминает наш первый НГ в качестве родителей. Второго предложила родить я, и он очень обрадовался. И он всегда был со мной в плане воспитания, ухода, обучения. Он погряз в них практически так же, как и я. Ну может меньше в силу занятости.
Знаете, я писала это не совсем вам, особенно учитывая слова вашего мужа, что ваша заслуга в его становлении большая. Я отвечала на общий вздох женщин о том, что не ценят их жертвы. пыталась сказать, что ценят, но другое. А жертвы - это у всех осознанный выбор.И в вашей семье он был не только ваш, но и мужа и ,думаю муж это понимает. Я ниже написала-мне кажется у вас все не так плохо. хотя больно и обидно , конечно. но он чувствует себя виноватым.А сможете ли вы его простить-покажет время.
А я вот и не была обижена, и муж признавал (ну по крайней мере на словах), что во многом мне обязан своей успешностью.
О! это очень важно -для ваших отношений. Серьезно. Не так много на земля женщин способных вдохновить на рабочие подвиги именного этого мужчину. Вы для него -единственная в своем роде.А флирт-бывает, заигрался. Вы тоже, когда отойдете-позвольте себе флирт-можно даже без секса-и поймете, как легко можно заиграться далеко:).
Блин, че ж вы тат тяжело переживаете измену то так все...) вообще не понимаю такого мазохизма.
Счастливая.
Все понимают, что Вселенная не перестала существовать, что жизнь продолжается. И может верность это какая-то очень условная ценность, главное что бы был рядом, обеспечивал, жил. Но эта ценность есть в головах у многих и если она нарушается, то больно, очень больно. До крика. Как будто часть тебя умерла, ушла или еще что-то.
Я не боюсь, что муж уйдет к другой. Я не хочу его ни с кем делить. Вернее не хотела. Сейчас вообще не знаю чего хочу. Разве что не плакать каждый час.
А что люди как-то срастаются годами не приходилось слышать? Люди парные существа. Все остальное от одиночества. Раневская умерла в одиночестве со своей философией. Но про цельность я согласна. Видимо современный мир - мир одиночек.
У вас же нет амбиций изменить мир?
Да, мы живем сейчас, в мире феминизма, когда женщины могут владеть имуществом, выступать в суде и работать :-). Приходится принимать правила ;-)
:))) . Нет - тепла всем хочется и мужикам тоже.А один себя не сильно согреешь и не сильно восроизведешься.
И вы -достаточно цельная.Вам просто надо выплакаться, отпереживать это и -забыть. Это действительно очень больно. но долго жить с этой болью нельзя. ее надо оставить в прошлом. А потом решать, какое будет будущее.
поэтому одна всю жизнь и была.есть понятие-сростись душою. здесь видимо этот случай. Автор не теряла себя. Но у них был полноценный мир на двоих. а теперь она пытается понять как жить дальше.Только думаю такие категоричные рецепты ей не очень помогут.
Да, я долго в топ не вмешивалась. Но разве настолько растекаться лужей - это поможет?
Надо постaраться уж как то. Собрать себя, открыть глаза, принять реальность.
Нет другого выходa.
никто не говорит, что автор этого не сделает. Но выговориться ей надо-это нельзя носить в себе, да и на подруг не всегда повесишь, поэтому она здесь.Когда понимаешь, что тебя кто-то поддерживает -это облегчает боль. Ну и раз вы к нам присоединились-может расскажете на собственном примере, как вы все это преодолели? чтобы поднять боевой дух автора?
Ну если так рассуждать, то ни кто не имеет ни к кому никакого отношения. Все решают свои личные проблемы.
может потому что все ваши мужчины-это всего лишь партнеры, а не отцы детей Ваших?:)
не совсем так: в большинстве случаев он решает свои проблемы, связанные с этим партнером. Я не говорю о случаях влияния на поведение нарушений из детства или зацикленности на боли (Это я вспомнила книжку-мужчины на моей кушетке). Не скажу, что это случай автора, она немого рассказала о себе и семье. Может быть просто -увлекся. Но в любом случае честно скажу-думать, что ты как сделаешь в подобной ситуации - это одно, а сделать -другое.Ну и очень много значит, сколько и как вместе прожили, сколько тебе самому лет. Я в в возрасте автора пережила бы все быстрее, чем сейчас. Да и количество прожитых вместе лет было существенно меньше. Это при том, что я всегда работала, была финансово независима и с поклонниками. Но любовь, сростанье душ- это такая тонкая штука-ты ее хочешь порвать, а она не рвется, но делает тебе больно. А потом разорвалась-но стало еще больнее. И только потом все зажило. Но ты все равно иногда вспоминаешь то ощущения близости и единства, которое было в душе.
Надеюсь вы никогда не проверите свои раздумья на себе.
А вот не надо страстаться так душами. другой, может, и не в курсе, что с ним так срослись? Или не хочет этого.
ну давайте подумаю…
уточните сколько вам лет и как давно в браке и я вам накидаю с десяток идей почему вы теоретик
Может кому то поможет чем то....http://www.7ya.ru/article/Krizis-srednego-vozrasta-kogda-muzhchina-rushit-vse-Chto-delat/
У меня предложение: давайте напишем о том, что хорошего эта ситуация принесла нам. Начинаю : я похудела на 10 кг, как следствие , обновила свой гардероб , а на размер смол и экстра смол покупать одежду чертовски приятно) записалась ( вернулась) в дорогой спорт клуб, строю планы по поводу учебы, давно было пора пойти на операцию по удалению вен- операция во вторник! Верну себе свои до беременные ножки! Уколола филеры в носогубки- страшно довольна... 3 года собиралась на 10 дневную медитацию в пустыню- вчера заполнила анкету и меня взяли на курс!(попасть сложно, потому что бесплатно и популярно):)это так , навскидку )
Хорошая идея у Вас!!! Поддерживаю! Хотя у меня все еще оооочень свежо, узнала неделю назад. Выковыриваю пока себя из дерьма потихоньку, но зависать в дерьме не планирую ))) А у Вас как давно все было, если Вы столько всего уже успели позитивного сделать??
как быстро вы справились с обидой и горечью!!!! и это правильно! расскажите как сейчас отношения с мужем - все осознал? на стороне завязал? как ведет себя? я только неделю назад узнала про связь на стороне.... и все это произошло в тот момент, пока я была беременна. рожала и вскармливала ребенка . которого ОН ОЧЕНЬ ХОТЕЛ . Описать свое состояние сейчас - не хватит сил и слов ! Поэтому нужна Ваша помощь и поддержка. Вас девочки, кто прошел уже через это и победил в этой битве ))))
Для него все по-другому. Он не чувствует ответственности за ребенка, даже если его и хотел. Не связывает сой секс или чувства к посторонней женщине с предательством своего ребенка, вообще никак. Попробуйте это понять, может, легче станет, хоть за ребенка перестанет грызть обида.
У меня 2 месяца и не справилась. По вине мужа в основном. Он не ушел, но ведет себя как чужой.
И, если Вам легче будет... Когда муж завел себе тетю, я 3 месяца уже как почти непрерывно с младшим ребенком по больницам то лежала, то бегала. В режиме "каждый день по полдня". И стоял вопрос останется инвалидом на всю жизнь или вытащу. Да, мне было несколько тяжело. Где-то через несколько недель от их знакомства у ребенка была операция решающая, общий наркоз, аллергик, проснется ли вообще... Потом еще месяц ежедневно в больницу на реабилитацию и занятия. И в этот самый месяц они уже стали просто родными, он чуть ли не жил у нее, обожал, на руках носил. Я не знала ничего, только не понимала, откуда такое равнодушие и незаинтересованность, такая жестокость и непонимание. Ребенка очень любит. Остался, скорее всего, из-за них в основном со мной. Но вот так. Это не связано у них, их романы отдельно, дети - отдельно, и они не понимают, что каким-то образом задевают при этом детей.
Соседний топ :)
Выхожу в понедельник на новую работу, давно собиралась, но все оттягивала, а надо было еще пару лет назад. Жду новых впечатлений, новых знакомств, денег и опыта.
Решилась делать операцию по увеличению груди (после двоих размер 0), подбираю уже врача; была уверена, что раз мужа устраивает, то жить можно, плюс собирались третьего еще родить. Сейчас нечего ждать, хочу быть красивой и полноценной, давно хотела, все собиралась. Не для мужа, понятно, и для него это вряд ли что изменит в отношении ко мне, и мне как-то оно сейчас не важно, его мнение.
Решилась написать старому другу, с которым лет 10 уже не виделись, муж был против. Тоже давно хотела, но не решалась. Даже если дальше общаться не станем с ним, все равно приятно - сделала, галочку поставила.
Спортзал у меня и так был 2 раза в неделю. Теперь спросила у тренера одного, нельзя ли мне кикбоксингом позаниматься (он тренирует), на следующей неделе тренер назначит время, попробую. Не то чтоб моя мечта, но давно хотела попробовать, для разнообразия точно будет полезно.
А филеры в носогубки и переносье ставлю уже пару лет, так что сейчас через неделю-две пойду на плановую коррекцию :)
Пока все.
Вот молодец, я пока на этапе выбора только! Желаю, чтоб все получилось идеально :)
Завела виртуальный роман. Почти влюбилась :-) уже договаривались о встрече, но муж просек и все пресек. Посмотрел на меня другими глазами, всколыхнулись чувства. Отношения изменились в лучшую сторону. Секс как в первое время после знакомства, нет, гораздо лучше :-) . Ревность, оказывается, бывает полезна.
Это я к чему... здоровый эгоизм появился, а не жертвенность во имя мужа.
Как думаете если бы вы успели переспать с другим и он узнал в подробностях было бы так же?
Честно говоря, не знаю. Скорее всего не простил бы. Но в тот момент мне было все равно, с ним отношения сдохли, а другой мужчина был не в отместку, а для себя, близкий по духу и восприятию жизни.
я особо не скрывалась, но муж всегда считал, что я нафиг никому не нужна, и не обращал на меня внимание. А когда прочитал все офигел и посмотрел по-другому. Я готова была к разрыву с мужем, эмоционально он уже произошел ( муж не загулял, он именно влюбился в другую)
Хотя я думала, что в такой ситуации он разорвет со мной отношения и забудет. А оказалось, стал бороться, страдал. Не ожидала я такого поворота
8 месяцев с .... Итог
Выгляжу супер. Была хороша. Но! Схуднула малость, сделала и продолжаю делать рельеф. Гардероб весь новый. Новые знакомства. Очень много общения, я раскрепостилась сильно. Свекровь, с ней практически не общались 13 лет. Сейчас очень хорошо наладился контакт. Стала намного проще относиться ко многим вещам. Стала баловать себя, любить себя еще сильней. Сделала операцию на венах, наконец-то!!! Стала чаще летать на отдых. Живу в кайф. С детьми наладился контакт. Постоянный уход за телом и лицом был, но сейчас дороже и качественнее.
За все это платит, с удовольствием!!!!! муж.
супер,молодец!я таким макаром на квартиру накопила и отложила денег,а потом всех послала.со свекровью аккуратнее)
Ну что сказать - спасибо вам, девочки, как ни странно, но мне стало легче, что я ни одна такая.
Сегодня приезжала девочка-ученица. Ну прелесть просто - такое юное одухотворенное лицо, такое эссе на конкурс написала. Я прямо отдохнула с ней. Муж исправно сидел с детьми во время урока.
Сегодня утром меня накрыло. Он стал одеваться, а мне вдруг подумалось, что он и при ней встал, начал одеваться. Все!!! Слезы рекой. И только одна фраза: "Как ты мог?". Сел рядом на кровать:
-Если ты думаешь, что твои истерики помогут тебе, то ты не права. У мужиков другое восприятие мира и семьи. У нас все проще в этом плане. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
-Истерик я не устраиваю, но если мне плохо, то ради твоего хорошего настроения, я не собираюсь все держать в себе. Это не я нежные СМС-ки на сторону писала.
Встать пришлось. Пошла варить кашу. Подошел сзади, приобнял:
-Хорошо. Я подожду пока ты успокоишься. Может валерьянки попьешь?
-Ты хочешь развестись?
-Нет, я хочу жить с тобой.
-Тогда расставайся там. Верность - это условие сохранения брака и оно не единственное.
-Я давно там не был. Это была скорее возможность туда поехать. Потом давай поговорим. Ну ты же сейчас нарубишь с плеча и потом пожалеешь. Ну столько лет я тебя знаю.
-Имей ввиду, я двоих детей с собой не заберу. Выберешь любого и он будет с тобой. Выходные будем делить.
-Я ни куда не ухожу. Потом поговорим.
-Потом ни когда не наступает.
-Наступит. Я обещаю, что мы поговорим.
Ну что же - думаю, что поговорим. Хоть тут понимает, что надо.
Что-то подозрительно долго он оттягивает разговор, видимо, там проблемы решает. Разговоры, что ждет пока Вы успокоитесь в пользу бедных
А поговорите! Сделайте вид, что успокоились, что адекватны, слез и истерик не будет, обвинений не будет. И говорите, что готовы к разговору. Странно как-то, непонятно, зачем так долго оттягивать "разговор". О чем он там собирается говорить, что нельзя сейчас? Если уверять в любви, уважении и что хочет продолжать и быть вместе - так сейчас самое время, чем дальше, тем оно меньше Вам будет нужно... Не ради него, ради себя выводите его на этот самый РАЗГОВОР, который он так долго обещает. Потому что все хорошее, если он собирается это сказать, Вам сейчас необходимо просто, для успокоения, для поднятия самооценки, для сглаживания трагедии и т.д. Пусть говорит, нечего ждать! Только сделайте вид, что спокойны и дружелюбны, иначе у него будет железная отмазка опять молчать и изводить Вас. Не знаю как вам, для меня такое неопределенное молчание - мука ужасная, либо кайся и налаживай, либо ругайся и уходи, но не молчи, блин! Не давай мне тупых надежд на налаживание и продолжение, не дергай меня своими "хочу быть с тобой"! А либо делай что-то, чтобы быть со мной, либо не будь со мной и прекрати мотать нервы своим "как ни в чем не бывало"... Но если муж Вас знает хорошо, может, для вас так лучше, тогда мой совет совсем не подходит.
Я сама не готова, если честно. У меня только протоколы о намерениях есть. Я завтра хочу встретится с подругой (я только ей могу рассказать и она женщина умная, юридически подкованная, и очень здравая). Купила себе Персен, Витрум Суперстресс и глицин.
По поводу изводить - нет, не его метод. Ну не был он гадом никогда, ни когда на нервах не играл, не пытался манипулировать. Умеет, но дома не практикует. Да и на работе пытается договориться. Хотя я знаю, что истинное лицо человека мы узнаем только при расставании, и готова к гадости.
Мужу сказала, что я для себя ни чего еще не решила и многое зависит от него сейчас.
-У нас дети. Давай хотя бы ради них искать пути решения, - сказал муж. Оделся и поехал в парк со старшим.
Автор, Ваша ситуация похожа на мою! ОООООЧЕНЬ похожа. Мне 39, двое мал детей. Узнала об измене недавно, описывать состояние свое не буду - и так все понятно. Мой муж - тоже на руковод должности, в чем то похож на вашего (по вашему описанию). Я уже встретилась с мудрой подругой, с кот у Вас предстоит встреча. Много общались и мусолили. А вчера она мне прислала это http://juliazinovieva.ru/blogfprob/200-pochemu-i-komu-izmenyut-mujchiny-1.html и я впервые посмотрела на ситуацию иначе. Почитайте. Может и Вам поможет??? и другим девочкам - коллегам по несчастью рекомендую почитать. А вообще предлагаю делиться здесь всякой полезной информацией, тем самым мы поможем друг другу. Кто со мной согласен??? Виктория
Не про нас статья. Что касается детей - звоню на работу, только спрашиваю может ли он говорить или пишу в скайпе, гуляет, играет и т.п. Иногда, когда очень устает детей придерживаю, но не избавляю его от них и себя. Если мы летом у моих родителей (они живут южнее и в мегаполисе) то каждый день пишу, шлю фотки. На себе не экономлю, но и не транжирю.
Персен начал действовать. Хоть слезы не льют рекой.
http://juliazinovieva.ru/blogfprob/117-tabletka-ot-izmeny.html вот еще почитайте
О, как раз про меня. Вот как раз до последней точки про меня, блин.
Спасибо за ссылку. Сама по себе, честно говоря, она не очень полезна, я слишком увязла, чтобы с помощью статьи что-то изменить в себе. Мне слишком больно и непонятно. Но я связалась с психологом, очень надеюсь, что она поможет, как описывает в статье. Так что в любом случае спасибо, а уж если получится как-то вырулить у меня с ее помощью - я вас найду и поцелую :)
Так и про меня тоже там один в один))) Как вы говорите - до последней точки! Вы связались с этим психологом - по моей ссылке??? Когда к ней планируете? Я вот тоже к ней хочу, но я уже была ранее записана к ООООЧ грамотному психологу. Расскажите потом, плиз? я тоже могу поделиться если надо. Виктория
Я удаленно, она в Нижнем, а я совсем в другом, и не в Москве. Написала, попросила связаться, она по скайпу консультирует. Может, и по почте. Платно, понятно, но я готова платить. Написала только вечером, так что ответа нет. Мне УЖЕ легче от прочитанного. Так что очень рассчитываю на то, что после контакта и персонального разбора станет еще легче.
К своим психологам я тоже записана, с некоторыми даже общалась уже. Пока ее позиция мне ближе всего. Стать независимой, отдалиться, уйти - это все понятно, это я делаю, но пока у меня нацеленность на сохранение отношений и семьи, и не в формате "живем ради детей", а "начать сначала". Посещенный психолог пытается меня выводить на независимость и "я достойна счастья". Не вопрос - так и есть, и путь тоже верный. Приведет в итоге либо к осознанию своего достоинства и ненужности продолжения с неуважающим и нелюбящим тебя, либо к пониманию, что все же оно того стоит, если муж, осознав ситуацию и что-то переосмыслив, тоже сделает правильные шаги навстречу, одного моего осознания тут будет недостаточно. Но, зная себя, путь этот ведет к отчуждению, не смогу я простить, не стану, не сумею при таком настрое. Тогда чего тянуть и маяться - проще сейчас расходиться, нервы не трепать, независимость и самостоятельность восстановится быстрее, хоть и болезненнее поначалу. И муж себя виноватым не считает, вот получилось так, не виноват, полюбил, она хороший человек, ты тоже, остался с тобой, чего тебе еще? И все мои объяснения по поводу того, что я так не могу, что мне мало дружбы, что нужно что-то менять, если хотим продолжать - мимо, он не делает ничего. У него, блин, любовь великая, так просто она не проходит и ко мне не восстановится, после моих жалоб...
А тут человек говорит, что сможет сделать так, что я перестану страдать и изменюсь. Что теряю? Попробую. Если что, хоть разойдусь не с чувством неполноценности, обиды, недооцененности и сожалений о том, что если бы... то может быть... Не знаю, правильно, нет. Может, и пожалею, что сразу не разорвала. Но пока для меня оно невыносимо. Буду делать то, что мне ближе и удобнее.
Если ответит и что-то дельное посоветует, отпишусь. Если результат будет как она обещает :), то смело отпишусь в топе, что счастье есть и после.
Да, отпишитесь пожалуйста, я думаю нам всем тут это не помешает, а только поможет. Возможно тоже к ней обращусь. Вам удачи , да и всем нам тоже)
Кто то там спрашивал прошла ли обида.... Нет. Не прошла. Подняла его сегодня среди ночи. Накидала чемодан и выгнала ... С Богом... Сижу реву. Три часа ночи.....че дальше не знаю... Мозгом понимаю что это то на что меня она провоцировала все время, и я как марионетка... Но не могу по другому....
Спровоцировала - не спровоцировала какая разница? Не захотел бы не ушел. У меня подруга пыталась выгнать мужа (по другой причине). Он сказал, что ни куда он не пойдет на мороз, да на ночь глядя, от жены от ребенка. И остался. Уже пять лет как. Кстати, он все так повернул, что все уладилось. Но он хотел уладить, а не уйти. А Ваш плывет по течению - ему удобно было быть выгнанным. Ни какой ответственности за отношения.
Это точно ЕМУ ТАК УДОБНО!!! Мой тоже ничего сам не решал, все сделала я, развелась, уехала, дала возможность строить дальнейшую жизнь, теперь сама в суд подала на раздел имущества. Сама буду улучшать жилищные условия, чтоб нашей дочке комфортно было. А он в тоске печали ...
С подругой пообщалась. Ездила к ней в обед. Муж опять заехал домой пообедать, меня не застал, позвонил, спросить где я. Комедию ломать не стала - сказала.
Совет от подруги в принципе повторяет Еву - на работу, любовница - это одно, жена другое и для мужчины два параллельных мира, поговорить надо будет один раз - иначе будет фраза "ну сколько можно об одном и том же". Но надо оставить за собой право что-то менять в своих желаниях и устремлениях. Побольше своего ЭГО в отношениях. Во всем остальном - она не знает, что можно изменить - дома я сидела активно (дом вела, детей воспитывала и развивала, подрабатывала, мужу помогала, читала, спортом занималась и как могла развивалась). С разговором сказала не тянуть, а брать быка за рога. Но надо быть готовой к тому, что он захочет развода.
Но самое главное (да мне мерзко от этого), но я знаю, как ему отомстить. Не любовник, это не интересно. Это будет удар по его желаниям и по его "галочкам". Осталось только подождать. Все равно время придет.
Позвонила мужу, сказала, что хочу расставить точки над И завтра. Лучше с утра, пока дети по садам-школам. Он сказал, что только за и тянуть незачем.
требуйте, имеете право.
с сексом спешить не обязательно.
не можете уйти- живите, но не напрягайтесь по этому поводу
ох, удачи вам завтра в этом нелегком деле... Хорошо, что решились. Мне тоже предстоит этот разговор, но я даже на бумагу пока не могу накидать - мысли путаются..... ну и конечно и справку из квд и все возможные и невозможные анализы ПОТРЕБУЮ ВСЕ.... фу... гадко. мерзко... ну и секс тоже пока не представляю
Автор! Ну как у вас прошел разговор с мужем? что муж? признал вину или не считает себя виноватым?
После измены счастье присутствует.
Но недолго. К концу недели хочется изменить еще.
Поговорили.
Весь разговор пересказывать нет смысла. Попытку заявить, что его все устраивает, а дальше мои проблемы я пресекла фразой, что мне сейчас придется изменить свою жизнь и мне нет особой разницы что и как в ней изменять. А насколько он хочет сохранить что-то из прошлого, будет понятно по его поведению.
-Ты уверена, что хочу сохранять?
-Ты же сказал, что тебя все устраивает, значит терять ты не хочешь.
Далее я попыталась выяснить, что было не так, что побежал налево.
-Просто на фоне полового покоя во время беременности и после родов что-то надломилось. На фразу, что покой был у меня, а у него не совсем - он сказал, что это хорошо, но не совсем натурально а хотелось простого секса. Ну и новых ощущений хотелось. А ощущения быстро стали не новыми, схлынула волна и осталась скорее возможность получить что-то другое, но вот реализовывалась эта возможность последний раз летом. Что у мужчин вообще жена - это жена, а Лю - это Лю и она посылается в сад при попытке разрушить семью. Пока я была с детьми у бабушек. Про нее говорить отказался. Сказал только, что замужем. Думаю, не врет, потому как есть возможность проверить.
Я сказала, что пойду работать - жду ответа из детского городского лагеря на вакансию вожатого на время каникул. А дальше видно будет. Пока беру учеников и для этого мне надо, что бы в определенные дни он был дома. Он согласился, но сказал, что не может обещать - потому как работа предполагает задерживаться (тут тоже не врет - знаю точно). Это оптимальный вариант в плане работы. Но стал возмущаться, что если я пойду работать, то не смогу столько заниматься домом и детьми. Я пожала плечами - что мешает это делать тебе? И добавила, что если будет развод, то детей либо напополам, либо один на пятидневку в сад, другой в кадетский корпус и по-любому от домашних дел не скрыться. И тут в глазах мелькнул испуг.
-Ты разлюбила детей?
-Не знаю. Они твои.
-И что из этого?
-Так бегают для галочки. Положено иметь детей, значит есть.
Далее я сказала, что ни каких нравственных обязательств перед ним в частности у меня нет. (Тема того, что он меня содержит у нас не стоит ни как - очень часто помогали мои родители, было мое наследство, а уж про то, что жена дома экономичнее няни давно проговаривалась всеми друзьями).
С Лю обещал больше не видится. Как проверить - я не знаю.
Сказал, что только после фразы про детей понял, что ударил меня сильнее, чем предполагал. Что просит простить за боль, понять, не мстить.
Про справку сказал, что готов, но смысл - я была у врача осенью и сдавала анализы. Я не стала настаивать - мне нужны были силы на другие пункты.
Ели про что забыла написать, то спрашивайте. Я на эмоциях и голова болит - могла забыть что-то.
Уже какая-то определенность в расстановке сил и понимании ситуации. Справка-это действительно мелкая шпилька и несущественно на фоне того, что вам надо просто выстраивать с ним новые отношения и свою жизнь. Вы как-то озвучили ему тему вашего с ним секса? Я так понимаю, что сейчас вам неприятно им будет заниматься с мужем? Все остальное-насколько он понял, испугался и осознал и исправился -покажет время и его поведение. проверять сейчас думаю ничего не надо. Думаю, вам больше скажет его поведение и отношение к вам в ближайшее время.Сил и удачи вам.
Да, озвучила. Сказала, что не смогу даже за руку его взять в ближайшее время. Он промолчал.
Мальчик похоже заигрался. Очень надеюсь, что сейчас у него начнется понимание, что это была не такая игра "в мухи и котлеты", а жизнь. И за все в ней надо платить. И не только ему одному, к сожалению.
Мальчику 41 год послезавтра. Он всегда был серьезным и вдумчивым, очень целеустремленным, я вообще была удивлена таким поворотом. Для меня любовница, как побег от трудностей, а он всегда их решал.
именно в это время им хочется на все обязанности плюнуть и сделать что-то для себя
Он много в жизни делал для себя - ходил на охоту, на рыбалку, делал карьеру, ребенка первого он просил. Теперь можно говорить, что делал для семьи - нет! Для себя.
Я просто поняла, что дети - это самое мое уязвимое место и самое трудно решаемое в предполагаемой жизни после развода. Что нельзя что бы он чувствовал эту ахиллесова пяту. Плохо, что они превращаются в предмет спекуляции, но, увы, это часть борьбы за свою жизнь.
Как жаль что дети всегда для женщин как главное оружие в манипулировании мужчиной. Без этого никак да? То есть только прикрывшись детьми и ущемлением их интересов вы можете для себя чего то от мужа добиться. Получается, что без детей вы вообще никто?
вы либо не поняли, либо достаточно молоды, либо мужчина. Как вариант - все сразу :). так автор донесла более доходчиво до мужа, как он ЕЙ сделал больно и прикрылась от его возможного манипулирования интересами детей. И если у вас есть, чем поделиться по данной теме-как лично вы выходили из подобного положения - Вэлкам. А остальное-это пустой свист.
Ну это вы меня не поняли или я не так выразилась. Крыська выразила то, что я хотела сказать. Надо быть самодостаточной изначально чтоб не пришлось детей кидать на амбразуру.
А для мужчины - нет?
Детей делали вместе, ответсвенность пополам, а то он преуспевающий и свободный, а он с двумя пацанами (ладно хоть с дочками - с ними проще замуж повторно выйти).
Автор, если что берите младшего - с мелким проще замуж выйти. А мужу жениться с большим. Так всем будет лучше.
Множество женщин родившие не двоих, а троих детей при этом так же преуспевающие и свободные. Муж кстати не собирался никого бросать и уходить от семьи, а то что автор залезла в его телефон и теперь места себе не находит от осознания собственной никчемности это ее проблемы. Она даже и не понимала, что он ей изменяет, узнала уже потом, когда у них с лю все закончилось. И теперь чтоб он ощутил ее значимость она манипулирует детьми. Причем разводится она ни за что не будет, как бы она тут не петушилась, будет следить, шантажировать детьми, изводить, но захотеть кем то стать и сделать это не одно и то же.
часть борьбы за свою жизнь - это выход на работу и наличие таки своей личной жизни, отдельной от жизни мужа, а не шантаж детьми, слежение за мужем, с угрозами - будешь видеться с ней айяйяй
А работающим не изменяют?
Изменяют, но говорят при этом - ты была занята работой, хобби и далее по списку, а на меня внимания не обращала. Или так же - галочка нужна, разнообразия захотелось.
Нет универсального рецепта от измены. И не будет.
У нас коллега на работе (инженеры, не офисные крыски)- умна, успешна, красива, спортивна. Вот все при ней, а у мужа фея продавщица из Пятерочки. И знаете, что муж сказал "А ты слишком уж такая-растакая. Хочется попроще".
изменяют всем, только раз уж оказались в финансовой жопе, то нужно из нее выходить, а не шантажировать детьми.
А где у автора финансовая жопа? Она выше пишет, что имущество записано очень грамотно.
И где шантаж? Я бы это расценила, как план действий. Муж зателепался именно в этом месте это и говорит о том, что автор может так сделать. Или муж думает, что может.
В чем выразилось его телепание стесняюсь спросить? То что он испугался за детей из-за неадекватности их матери?
план действий не озвучивают, если он уже есть - действуют, все остальное - шантаж и бред
Вы рассуждаете, так же как я еще год назад:). Такой же инфантильный максимализм. И недавно поняла, что иногда даже не надо действовать, а просто сказать, что будет так, если ... Просто надо уметь донести. Ну как в школе мальчишки кулаки показывают и это действует на некоторых. Правда из-за таких, которые слова на ветер бросают в слова не верят и с ними надо именно действовать. Но если раз сказал-сделал, два, то именно твоим словам будут верить.
мне одной весь этот разговор кажется полной лажой?
Автор, те, кто декларирует подобное, в дальнейшем, как правило, сидят и психуют дальше, ничего не делая.
Мое мнение - либо надо сидеть тихо и ждать, в надежде сохранить семью, и таки дождетесь, судя по всему, со временем, либо нужно действовать, а извините, не п**здить. Про детей вообще неумная чушь - дети твои, отдам нах, бегают для галочки... боже, феерический бред!
Посмотрите старый американский фильм "Дьяволица". Там хорошо эта тема отснята.
Автор не в себе сейчас и сама это признает. Так что нести она может феерический бред. Ей сейчас все можно. ВАЩЕ ВСЕ! Я бы и в сад за ребенком не пошла. Пусть мужу позвонят на работу и он прибежит за ним, как в жопу раненый.
а дети то тут при чем? Почему нужно их делать заложниками ситуации? Потому что у их мамаши крыша съехала?
Удивительно, у моего тоже скоро др))) наверное, все водолеи такие эгоисты...
В Вас еще слишком много боли, обиды, горечи, это прям чувствуется, признаюсь, у меня тоже была мысль родить и отдать ему, но это эмоции...
Вам просто надо все пережить, выстрадать и высрать(сори), просто мы такие глубокие, пытаемся все понять, а иногда оно и не нужно, завидую поверхностным женщинам, им проще, поплачут и идут дальше по жизни смеясь, а мы себя изменим, мир изменим вокруг нас, но счастливей не станем, опытней- да, мудрей- да, но не счастливей (по крайней мере не с этим мужчиной)..., я фотки недавно пересмотрела, так за последние 4года, у меня глаза изменились, нет в них того задора и озорства...
В общем все очень знакомо, похоже, не удивлюсь если от кроете свое дело, станете независимой, но лучшее лекарство это влюбиться, я желаю Вам влюбиться, пережить кучу новых эмоций и страстей, вот только тогда Вы сможете что-то решить со своим мужем, я оооочень жалею что в свое время не окунулась в омут страстей, было столько возможностей, но моя дурацкая верность не позволила мне сделать этого, а эта верность у нас в голове, она ни кому не нужна, нужно жить и получать удовольствие от жизни, мужчины так и делают, в отличии от нас... Вот как-то так)))
Автор. Я по поводу секса хотела спросить. Я вот тоже, выражаясь вашим языком, "за руку не могу держать".....
НО ... все время ловлю себя на мысли, что "за руку не могу держать" может длиться оооочень долго, а мужики - существа одноклеточные! и секс им важен и нужен, так получается, что мы этим самым "недержанием за руку" мы опять открываем им дорогу на поиски этого самого секса... ЭЭЭХ Сумбур какой то написала. Надеюсь вы уловили мою мысль?
Это женщины могут долгое время без секса, но у них же совсем все по другому.... ну вот у моего просто безумная половая потребность, просто безумная - ему надо много, часто и разнообразно. А у нас еще и разговора типа Вашего даже не состоялось. Я вообще пока предпочитаю не разговаривать - что тоже наверное не выход. А он ведет себя вполне естественно, приходит с работы в хорошем расположении духа, а я сижу дома с детьми. Стала злая как собака. На детях тоже начинаю срываться. Не вижу выхода пока . Не вижу. Вам легче стало после разговора?
Легче, но не от разговора, а от того, что муж был согласен поговорить. От факта того, что я для него хоть что-то значу. Он дал это понять в разговоре. Не словами. Скорее взглядом. И опять на окно оглянулся, когда к машине шел.
Я такая же, только у нас без разговоров. Остался, был не прав что гулял, но сама виновата, что полезла и нашла. Разговаривать дальше не желает, все, точка, я все сказал. Не устраивает, согласен на развод, потому что с истеричкой и скандалисткой жить не хочу, а ты по-другому теперь не можешь. Типа, я веду себя нормально (как ни в чем не бывало), веди себя нормально и ты. не можешь - дело твое. Вот и как после такого?
Но. Я уже четко отделила секс и отношения. Секс мне нужен. Ему наверняка тоже. Потому поругалась или помолчала в другой комнате, потом пришла спать на ночь и все получила. Даже не знаю, как объяснить, вот нет никакой связи для меня. Никакой боли, что он "чужую женщину вот так же"... Вообще не вспоминаю в этот момент. В другие - да, все помню и ничего простить не могу. А тут - плевать почему-то. Я не маньячка, потребности умеренные, ради секса не буду унижаться или подстраиваться. Но нет отвращения к нему, нет ревности. Потому что в моей ситуации физическое - это такая малость по сравнению с тем, что он наделал, оно почти не имеет значения на фоне всего остального, может быть. Мне приятно. Разве отказалась бы я, если он начинает говорить мне комплименты и признаваться в любви, хотя я знаю, что он делал то же самое не для меня? Нет, с удовольствием послушаю, даже повеселею на время. Так и тут.
Не уговариваю. Каждый сам для себя решает. Если вам сложно, не переламывайте себя, хуже будет.
Так в том то и дело, что не лезла. Оно само нашлось.
Мой как раз в другом плане ни чего не наделал - семья всегда была семьей. И мой как раз понимает, что нормальной быть у меня не получится. По крайней мере сейчас. Но у меня очень теплый, чуткий, внимательный муж. Ну был таким. Он как раз понимает, потому как хороший психолог. Вечером сказал, что когда появляются посторонние эмоции в браке - это всегда очень тяжело для того, у кого они появились. И только потом получается отделить одно от другого.
А я не могу отделить секс от отношений. Все время вспоминается, как просто обнимешь, без всякой мысли о сексе, прижмешься, а оно само как-то нарастает.
Он у вас не психолого хороший, а врун. Тяжело ему, бедняге, было эмоции на стороне иметь, ага... Хочет, чтобы вы ему посочувствовали, что-ли? Влюбленность на стороне - это праздник, вдохновение, мечты, фантазии, жизнь играет яркими красками. Себя вспомните в моменты влюбленности и поймете что он врет.
А меня разрывало на части. С одной стороны семья, дочь, совместная молодость, много лет вместе, а с другой ОН. Бабочки-бабочками, но совесть ела. Мужа боялась назвать другим именем. Досада, что не встретила раньше. А чего жалеть муж хороший в общем-то. Я была самой счастливой и самой несчастной.
Что за бред пишите? Здоровым мужчинам и женщинам секс нужен одинаково, если мужчине или женщине не нужен секс долгое время, значит у него проблемы с либидо, и надо обратиться к врачу.
Я на себе эксперименты ставила. У меня с желанием все ок, хочу часто и разнообразно, то есть раз в неделю для меня мало, у мужа проблемы, он секса вообще не хочет, никакого, никогда. Почитала о возможностях снижения желания, начала пить ОК регулон, желание как рукой сняло, то есть реально, там есть какие-то гормоны, снижающие либидо, притупляющие желание. У меня за время приема препарата не появлялось в голове желания, не происходило возбуждения, сам секс мне показался скучным и неприятным.
Так что дело в гормонах, а не в м/ж
Выше головы ведь не прыгнешь? Если сейчас вам с ним противно это делать, то лучше подождать. можно не стесняться ему озвучить при случае, не специально, что он для вас как новый человек и ему надо именно для близости завоевать вас заново. С собой работать в плане отключения мозга на тему сцен-как он с ней. Знаю, сложно, каждого клинит на чем-то своем, что крутится в голове. Это также разрушает, как и автора соседнего топа воспоминания о словах нежности другой. Но попробуйте немного погодя, чуть выпив может (только чуть), просто попробуйте разрешить мужу нежно поцеловать вас. Вспомните при этом свои самые ранние ощущения от этого. И не сразу после переходите к сексу. Можете оставить его на другой раз. Может такая тактика вам поможет.Ну и муж должен проявлять инициативу- тянуться поцеловать, приласкать. Как с этим у вас? или за грудки и сразу в койку? По вашим описаниям на это непохоже.
Я отвечу сразу всем тут.
Шантажировать детьми ни кого не собираюсь. Но сейчас по отношению к ним какая-то ледышка в появилась. Надеюсь, что пройдет, но отдать и вправду смогу. Мне нравится вариант - неделя с мамой, неделя с папой, но у нас так не принято.
В телефон я не лезла. Он лежал и ждал своего часа, я его проверила по просьбе мужа. Он просто прокололся. Вот так бездарно.
Слова мои с делом не расходятся, муж это знает. Так же знает, что я не из серии мамочек. Я скорее во-первых жена, а во-вторых мать.
Материальных проблем нет у меня, от мужа нет зависимости, хоть и не работаю, а подрабатываю. И есть еще другие способы заработать. По теме своей никчемности - я человек с университетским образованием, хоть и не столичным.
Идея не забрать ребенка из сада очень жестока, ребенок потом в саду не останется, но в смягченном варианте - не рвать жилы, если не успеваю, а позвонить и попросить забрать может быть взята на вооружение. Но такое и раньше было - не отказывал, если успевал сам.
Нужен совет. Муж устраивает ДР в грандкафе. Раньше я всегда помогала ему в устройстве таких мероприятий, предлагать ли помощь теперь, и соглашаться ли помочь, если сам попросит?
И как вести себя перед ДР? Я раньше всегда шла в салон на маникюр, посещала косметолога, СПА, укладку только не делала в салоне - волосы очень специфичные и салонные укладки быстро опадают. Я сама приноровилась и делаю. Покупала наряд. А теперь апатия. Руки нормальные, достаточно просто накрасить лаком, одежда для такого случая есть, у косметолога была не так давно. Подруга говорит - надо! Но для себя! Ты же раньше это не только для мужа делала, а и для себя. Ну а тут надо ТОЛЬКО для себя. Тем более, если кто из друзей знал о Лю, то пусть удивляются - как от такой можно было гулять!
Если попросит помочь, то -помочь. Если приглашает идти с ним и быть с ним, то привести себя в порядок и настроиться как на свидание с незнакомым человеком - немного кайфа и куража. Если априори подразумевается, что вы будете, то тоже быть в порядке, настраиваться в этом случае сложней -типа для себя. Из его коллег есть мужчины, которые вам нравятся и будут там? можете тогда внутренне настраиваться на них:)
Ох, автор.... мне кажется, что в глубине души Вы его уже простили, судя по вашему намерению помогать ему.... ну зачем вам это надо? пусть сам справится с такой мелочной задачей... займитесь лучше собой -косметологи. маникюры и т д и украсьте это мероприятие своим присутствием. Я бы сделала так.
Автор, как сделала бы я и собственно говоря и сделала. Маникюр яркий игривый, прическа такая же, наряд, а мне вме пофиг и красивее и открытей чем обычно! На ваши страдания всем вмем нас*рать, кто то может и порадуется. если вы сделаете вид, что вам вме равно, вме и муж в том числе, будет в шоке. Только не надо консервативных укладок, сделайте что то аля шок, даже покрасьте волосы, это и к новому этапу в жизни приведет, сделайте то, что никто от вас не может ожидать, это будет толчком для всех.
И да , измена это мелочи, они бывают у большинства, но главное, ситуацию не поворачивайте так, что вы ему еще и должны... или обычные отношения или... он носит вас на руках...
П.с.помогать что либо организовывать не надо, вы гостья и так же хотите отдохнуть, пусть сам пропарится.
Положила утром подарок на его тумбочку - сертификат на экстримальное вождение. Он давно хотел попробовать. Обрадовался, как ребенок. Глаза заблестели. Бросился обнимать. А я просто ни чего не чувствую.
совет да любовь.
Ваш поступок для него означает одно - вы признали в нем самца и его право трахать всех баб, которых ему вздумается.
ППКС!явно будет продолжение(ттт),такое впечатление ,что автор мужик,и пишет свои фантазии ,как бы он хотел,что бы "забыли" его измену)жена на работу,дети-на продленку,главное не мешай "работать"))))не женская логика.Я бы предложила автору отзеркалить поведение мужа,тогда будет супер эффект.Cама прошла все фазы,самый действенный последний.
Не поняла - как я должна отзеркалить поведение мужа?
Сама я мало что сейчас могу придумать. Я как в коконе каком-то. Мир есть, но он там за пределом этого кокона. Слушать готова все советы. А потом подумаю, что тут можно сделать.
Про отзеркалить - поделюсь опытом... я очень-очень долго переживала измену мужа - и пережила :) не сказать, что это тот экспириенс, который хотелось бы повторить - но я спокойна, довольна своей жизнью, люблю мужа и счастлива в браке...
Долго думала, почему же мне ТАК больно - оказалось, что тогда, когда у меня была только НАША жизнь, у него была еще и своя собственная - вот это я и отзеркалила. У меня появилась моя собственная жизнь - увлечения, в которых муж не участвовал, друзья, о которых муж не знал, развлечения и т.д. - сначало было очень странно, его не хватало - я привыкла, что он всегда рядом - но скоро глаза загорелись и я уже получала удовольствие от своей жизни....
Роман у мужа случился на работе, и я раньше на работе только работающая стала чуть-чуть флиртовать - появилось мужское внимание, поднялась самооценка.
Все это время я жила с мужем, но стала понимать его лучше и больше - он был мне дорог, ценен и я его любила, но в водовороте своей жизни я поняла, как можно разделять семью (тыл) и прочее ( флирт, а может и измену)... Ушла самая-самая обида, я изменилась, муж мной заинтересован как в юности, мне легко от понимания, что я без него не загнусь, что теперь уже никогда не будет ощущения что у меня выдрали кусок сердца - просто теперь мое сердце- это мое сердце... иногда оно в унисон бьется с его - и это тоже замечательно :))))
А еще я думаю, что муж свои эксперементы повторять не станет, потому как понимает, что я от него уйду, и будет это вполне себе безболезненно...
Как-то так
Очень глупо. Вчера вроде как детей от него не очень уже и любите, сегодня подарки
Да я просто купила его еще месяц назад. Деньги вернуть не получилось. Ну не выкидывать же.
Ну это понятно.Честно говоря я долго еще не могла потом подарки покупать.Особенно те, которые ему хотелось бы получить. Но раз купили раньше, то почему бы не подарить. Он почувствовал, что вы внутренне отстранены?. Главное в данной ситуации мне кажется именно нюансы в отношениях. Если он их чувствует. Как прошел вечер? Вы пошли? или решили не ходить?
Вечер завтра и я пойду. В конце-концов там будут друзья молодости - почему я должна отказывать себе в радости увидеть старых друзей? Сегодня у меня ученица вечером, а пока дети в школе и саду сходила все же на маникюр и к косметологу.
Отстраненность чувствует, он вообще всегда все хорошо чувствует. И с детьми сейчас даже больше занимается.
Ипануться! Какие мы все разные! Я затребовала все имущество включая добрачное мне подарить в качестве компенсации и моей гарантии на нормальную жизнь с детьми, а вы ему подарок ??????? :-0 :-0 :-0
Да, я стерва ещё та, со мной не заболуешь! Не хотел конечно, но прощение то просить как то надо было)))) да и дура я чтоль из за баб разводится?)))) надоест выгоню)))) мужиков надо учить жёстко! А не подарки дарить! Совсем бабы екнулись!
Да пусть идёт)))) мне ток польза ;) это он себя бомжом оставил, а не меня))))
Автор, признайтесь, вы пишете книгу? Любовный роман? Так тщательно выписаны сцены, расстановка акцентов - это не повествование обманутой жены, это рассказ ОТ ее лица ею же - если вы поняли, о чем я. Похоже на стиль Дюймовочки - рубленые фразы, короткие, но емкие предложения. Или Сесилии Ахерн (но до нее расти и расти еще)
В общем, оттачивайте мастерство :) А евы вам сюжетов накидают :)
автор, как ваши дела? есть какой либо прогресс в отношениях? как себя ощущаете? как прошел ДР мужа?
Прошло хорошо. Ну насколько может быть хорошо в нашей ситуации. Ощущаю себя все же тяжело, но могу отвлечься на что-то. Муж умеет говорить то, что хочет услышать человек. Он знает, что говорить в каких ситуациях. Про любовь молчит, но намерение жить вместе, и вернуть все на круги своя он выразил. Только для меня не может быть по-старому. И я ему это говорю. Но при этом я сама не знаю, что хочу изменить. Ну не в норме я сейчас. Пока просто все делаю для себя. И стараюсь ставить свои интересы на первое место. Раньше могла сместить тренировку, парикмахерскую и еще что-то потому что ему надо сделать что-то. А теперь - нет. Помощь тебе в свободное время. А времени мало - то уроки, то поделки в сад, то спорт. Но как сказано в соседнем топе новую жизнь начать пока не могу. Вот так чтобы совсем новую.
Муж попробовал заняться сексом. Я не могу. Мне даже танцевать было с ним не очень на ДР. Он быстро отстал.
Интересуюсь Вашими делами, потому как ситуация уж очень похожа: узнала практически одновременно с вами - плюс минус три дня, одинаковый возраст, наличие и возраст детей, ну и так далее. Первый разговор с ним состоялся только 2 дня назад, легче не стало, хотя я рассчитывала на это. Сказал, что эта связь не значит для него ничего, такова мужская психология (с его слов). И чаша, на которой стоит семья - даже рядом не стояла по значимости для него рядом с этой связью. Также как Ваш, хочет начать все с чистого листа, начать новые отношения - но КАК это сделать - этого я от него не услышала. Сказал, что "хочу как раньше", на что я сказала, что "это исключено и как раньше не будет уже никогда". На этом и закончили разговор. а впереди ......неизвестность (((
Кстати, он понимает (наверное?) насколько мне больно и пока даже не пытается просто заговорить о сексе (в отличие от вашего), не говоря уже о том, чтобы им заниматься. И не знаю что тут лучше в данной ситуации?
Я написала мужу, что могла бы и попытаться построить что-то новое, если бы была уверена, что не будет повтора, что у него там все. Он ответил, что у него там все, а про повтор - когда женился был уверен, что он никогда не будет изменять жене, а вот прихватило.
Понимаю, что нельзя писать, нельзя постоянно ныть, но не остановиться.
На самом деле то, что написали и пытаетесь говорить-правильно. Не правильно то, что хотите от него утверждения - такое не повторится. Не об этом сейчас вам с мужем надо говорить. Он должен вас завоевать снова. И он должен понять, что ваши отношения начинаются как бы заново- ухаживания , забота, подарки, поцелуи и только потом секс. Вас для этого надо заново влюбить в себя. А что будет или не будет -он вам мудро ответил-ведь действительно, когда женился об этом не думал. Поэтому и вы сейчас не требуйте от него абстрактных вещей и не думайте об этом.Даже, если он вам это пообещает, вам от этого легче сейчас не станет. Просите то, что надо лично Вам здесь и сейчас для вашего счастья и спокойствия.Постарайтесь донести до него это. Иначе у вас вряд ли что-то получится в плане создания новых отношений. А что будет в абстрактном будущем никто не знает- может вы влюбитесь заново друг в друга, может вы не сможете его простить, может просто влюбитесь в кого-то еще. Есть вещи очень сложно предсказуемые, которые тем не менее происходят в нашей жизни. То, что я написала-это вариант развития событий в трех разных парах. Эти случаи девочки описывали здесь на Еве. Но муж должен понять -ваше семейное счастье в его руках.- в его желании и готовности снова сделать вас счастливой. завоевать вашу любовь и доверие. Это сложно, но тоже бывает.
Ну как сдвинулось. На три дня выходных мы поехали на дачу к друзьям. Вернее не дача, а дом за городом. Муж сказал, что нам бы без детей сейчас, но не с кем их оставить. Пообещал, что при первой же возможности поедем вдвоем куда-нибудь. Он даже попросил прощения. Но мне как-то неважно стало. Я похудела на 3,5 кило.
Я пока продавливаю тему отдачи долга родителям. Муж пытается понять зачем. Ведь даже если задумает уйти, то под раздел не попадет часть имущества гораздо больше долга. А я сама не знаю зачем. Просто интуиция подсказывает, что так надо.
Я ему сказала (по совету Касандры), что у нас есть шанс построить что-то новое. Все что было до того, как мне попался в руки телефон для меня значения особого не имеет.
Я не пишу в топик, потому как просто не знаю надо или нет. Все развивается медленно. Муж очень терпелив, внимателен. И мне кажется, что что-то стал понимать.
Восстановление отношений-процесс не быстрый. Просто потому, что на восстановление доверия , отношений всегда требуется время.Мне тоже кажется, что ваш муж понял, что сделал и будет стараться наладить отношения с вами. Поехать вдвоем это правильная мысль, особенно, если вы уже немного оттаиваете в плане физических отношений с мужем -прикосновения, поцелуи. На большое вы кажется еще пока не очень готовы. Ну и собственно само построение новых отношений - думаю вы пока еще смутно понимаете-нужны они вам или нет. Но, если муж начал больше проявлять к вам внимания, заботы, нежности -думаю все постепенно станет на свои места. Сейчас вы просто еще проходите внутри себя всякие состояния отношения к нему. Тут наверное и обида, и сожаление, и, может, презрение и очень часто чувство пустоты внутри себя. Ощущение, как будто ты сам себя потерял. Это нормально. Это реакция отхождения организма от шока. Поэтому , если что-то такое внутри себя вас волновать будет-вы пишите мы вас постараемся поддержать. Ну и как раз хотела написать собственно по тому, с чего все начиналось: Есть ли счастье после измены? и не только счастье вообще, а счастье именно с изменившим? Получается есть. Пишу не вообще, а на примере своей подруги. Они долго к этому шли с мужем вместе. Но вот недавно она призналась, что все -прошлое отвалилось и, конечно грустно немного иногда, но им хорошо и спокойно вместе -в смысле есть любовь и прошло недоверие. Как-то так. И я очень надеюсь, что и у вас все получится...
Собираюсь вчера утром в спортзал, муж говорит, что не на надо себя изводить спортом, не надо себя менять, что дело не во внешности, не в характере, что любит, что его все во мне устраивает. Смотрю на него и говорю:
-А при чем здесь ТЫ??? Это Я хочу заниматься спортом, хорошо выглядеть. Я хочу что-то сделать для СЕБЯ, а не для нас. Раньше почти все что я делала было и для нас и для себя. А теперь мне надо что-то сделать только для себя.
Психанула, ушла, глотая слезы.
Пять баллищев!
Но ни фига се у вас с ним сложилась композиция: мужик всегда уверен, что все, что не делается, делается для него! Зажрался он Вашей самоотдачей. Избаловался. Менять тут "расстановку сил" срочно и никогда не скатываться обратно. Пусть ежедневно делает что-нить для жены. "Да побольше, побольше!"(с) От денег побольше заработать, до тапочки жене приносить, полы мыть, газетки ей читать и пр. Главное - шоб каждый день была у мужика забота в пользу жены.
Хочется чтобы все это оказалось сном. Проснуться и все - Святой Самсон возьми мой сон.
Да, это та реальность , которую очень сложно принять. Отсюда, кстати, и желание наговорить обидных , гадких слов любовнице. Вы еще в подсознании неосознанно, но стараетесь обелить мужа и снять с него часть вины. Такой "перенос вины" с него на нее. А вам, когда вы думаете, что ей все скажете-напишите легче становится? вам это как бы выплеснуть надо или вы это проживаете внутри себя как сцену? Потому что, если это выплеснуть ярость и свое бессилие повернуть время вспять, то можно хотя бы что-нибудь расколотить, желательно мужнее. Облегчение на время точно гарантированно.
Не факт, что мужик от этих слов почувствовал себя виноватым. Тут вообще возможно два взгляда на этот диалог:
1. с позиции автора -она пытается декларировать свою отдельность от мужа и интересов семьи. Что она самостоятельна и у нее своя жизнь. Другой вопрос , насколько ей это действительно интересно сейчас. Если она из зала приходит счастливая и окрыленная-это одно. А может приходить измочаленная, но без счастья и крыльев. И вот рождается версия №2:
2. с позиции мужа: чего ходить туда, раз ей никакой радости нет. Я же и так ее люблю.
Хотя конечно, возможен и тривиальный вариант центропупизма у мужа, когда он привык, что все для и вокруг него. Но тут автору видней, какой из вариантов правильней. Про отношения с мужем она мало рассказывала, а вот, что блеска в глазах у нее сейчас от спортзала не прибавляется процентов на 80 уверена. просто потому, что она еще осознает и сживается с тем, что вся случившаяся гадость не сон.
Автор, а вы тему так назвали...э...этот вопрос для Вас до сих пор риторический или же склонитесь, что оно "есть"?
Как-то глубоко вы смотрите. Я в том состоянии ну как объяснить. Вот прыгнул с высокой вышки в воду и возникает странное желанье вернуться назад. Так вот я жила в очень счастливом браке с очень хорошим человеком. Мне казалось и он говорил, что счастлив. Счастлив именно в браке. А все оказалось ложью. Или не все, просто мужчины по-другому к этому относятся. И вот захотелось вернуться в то время.
В первый момент показалось, что все можно исправить, что если он уйдет от нее, то все будет хорошо. Мне нравилась моя жизнь. А теперь я не знаю, что мне надо. Раньше хотела дочку, потом смирилась с мальчиками. Типа не гневи Бога - у стольких нет детей вообще, а у тебя двое. Ну подумаешь, что нет дочки. А теперь я зла на мужа даже из-за этого. Глупо до дури, понимаю.
Ну это так - поговорить, а по теме вопроса - склоняюсь, что счастье есть, но не от отношений с этим человеком.
Вы честны сама с собой. В этом разделе это редкость. Удачи вам в любом случае! Я была по обе стороны и в итоге счастлива сама с собой и дочкой:)
Автор, вы говорите, не молчите, пишите в дневник, пишите в форум, говорите подругам. Надо выговорить или заговорить боль.
"Первобытного семейного счастья" - классная фраза! очень точное определение
"Первобытное семейное счастье" само по себе нуждается в определении. Шо это такое???)
Муж сказал, что у них кадровичка уходит в декрет в середине апреля. И можно выйти на ее место. При выходе ее из декрета при желании меня можно будет загрузить работой. Работа нормальная - не только кадровые вопросы, договоры, накладные к документации, побмена офис-менеджера. Коллектив хороший, не буду одна на этом фронте - девочки подменяют друг-друга. В отпуск вместе с мужем отпустят.
Смущает только то, что будем работать вместе (не в плане финансов), но разные отделы. С другой стороны - больничные с детьми не проблема (удаленный доступ возможен, документы может привезти муж), отпроситься не проблема.
Евочки, высказывайтесь!
