2 брак - жалею...
Вышла замуж летом. Три года до этого общались, "женихались". У обоих в прошлом - первые браки. Я от мужа ушла из-за того, что изменял. есть ребенок от 1 брака. Долго боялась жить вместе, все же приводить к ребенку знакомиться с другим дядей надо уже будучи твердо уверенной в отношениях. Все бы ничего, помогает, вроде любит, с ребенком хорошо... Но человек невероятно меняется, если ему делаешь замечание. Он из спокойного превращается в жуткого хама. Может ответить "заткнись", "да пошла ты", "б*ть, как ты уже задолбала" и все в таком духе. Вчера вечером сильно поругались и на меня этот ушат помой вывалился. Причина из-за которой поругались - его здоровье. Месяц назад ему по КТ сказали о проблеме с легкими, воспаление, надо пить АБ и муколитики, (он курит, есть эмфизема и пневмосклероз). Он отказался пить таблетки - я хорошо себя чувствую. При этом вчера кашель. Ну вы меня просите, у меня ребенок, я бы еще родила - а он даже лечиться не хочет, ходит кашляет. Курит по-прежнему, хотя врач велел бросить. И вот вчера мне сказал, что все эти "твои дебильные анализы - ничто", отстань, и далее по списку. Мне так обидно стало - даже бывший муж, от которого сама ушла, никогда не доводил меня до слез намеренно, не оскорблял. А тут... и я понимаю, что не смогу жить с ним, и жуткий страх - опять ребенка травмировать?? Только привык к нему, он всего год с ним общается, а с лета женаты, и вот?
Как мне поступить? Закрыть глаза, отгородиться и ценить то, что есть? Просто после таких скандалов у меня опустошенность внутри. Я даже не уверена, люблю ли его - после такого... Никогда так плохо не было в том браке. (((
Замуж-то по какой причине решили за него выйти? И еще вопрос - он до ЗАГСа также на замечания реагировал неадекватно?
И хочу сразу сказать по поводу ребенка - ничто так не травмирует малыша, как несчастная мама. Они же чувствуют все, все понимают, и трактуют часто неправильно, ища вину в себе (мама несчастна, потому что у нее есть я, я ей мешаю, или мама несчастна, потому что я недостаточно хорош, поэтому "папа" злится). И вот они, комплексы в пубертате и на всю жизнь...
До свадьбы были проблемы, тоже часто ссорились, но он никогда не оскорблял меня вот так. То есть мы могли ругаться, мы оба сомневались в том, что такие разные сможем жить вместе - я и тянула поэтому. Но вроде как периоды, когда все хорошо, этих периодов больше. Плюс он правда как мог - помогал всегда. Ну и три года все же, решили узаконить. ((
Просто на вопрос "почему ты так себя ведешь" - он может ответить "потому", или "я так хочу". Когда я заплакала он так картинно заскрипел - типа, ох. ну вот. еще не хватало (((
Все со штампом, усиливается, факт. Но замуж зачем рвались? Замужем были, ребенок есть, зачем? Чтобы было?
Я бы на вашем месте поставила ему условие: или он держит себя в руках и не опускается до оскорблений и хамских ответов, или вы разводитесь. Всё равно терять вам нечего. Возможно, поймёт.
Я уже ставила такое условие. И даже заполнила заявление, оплатила пошлины. Но потом заболел сын и я не пошла, не до того...там помирились. В итоге сейчас я и правда думаю, что ничего не теряю ((( так жаль ошибиться (((
Да прекратите уже бояться ошибок! Не школьница, поди. Начните уже просто жить нормально! Посмотрите на все это со стороны и спросите себя честно - что ВАМ ЛИЧНО (не ребенку, не окружению, а ВАМ ЛИЧНО) дает этот брак? И если найдется хоть что-то (тут надо мысленно абстрагироваться от ребенка и думать в этот момент только о себе), то важно понять - стоит ли ОНО вашей платы за ЭТО.
Удачи вам! Ваша основная мотивация сейчас должна быть - "Стать счастливой" (независимо от наличия штанов), а не "Как бы не наломать дров по жизни, и что же скажет мама". Верю, что у вас все получится.
Ну и сколько вы бедете анализировать? Пока вас башкой об стол не повозят?
После таких оскорблений у нормальной женщины возникает стойкое чувство брезгливости к такому мужчине, она уже ничего не простит и разводом пугать не будет, она просто выставит его с вещами сразу же.
+10000000 не понимаю как можно после этого жить с подобным чмом, про ложиться с ним в общую постель я уже вообще молчу((
Ошиблись и ошиблись. Главное что поняли что это замужество и жизнь с шизиком, ошибка. Ошибки свойственно исправлять, вот и исправляйте, разводитесь и на фиг вам кто-то нужен? Живите для себя и ребенка.
Один раз смалодушничали, теперь ваша доля всегда выслушивать оскорбления. Он прекрасно понял, что вы попугаете и все опять будет по прежнему.
Скорее всего раньше он просто сдерживался. Сейчас в этом нет потребности, Вы его жена. Лучше не будет. Примите это сразу. И да, возможно человек желает умереть от пневмонии. Главное, чтоб не туберкулез. Он взрослый человек. Не будьте ему мамой.
Если Вы имеете в виду ПЦР - то его сдали, он отрицательный. Но пульмонолог сказала - ей это не дает оснований не подозревать его, там какие-то особенности.
В любом случае, в данный момент если даже он у него и есть (тьфу-тьфу), то это закрытая форма и он не заразен. Но дальше, конечно же, ему нужно обследоваться.
Ну меня в данной ситуации скорее интересует вопрос, смогу ли я и далее выносить такое отношение к себе. Точнее я знаю, что не смогу. Вопрос иначе - как я должна понять, что все кончено - это придет само? В первом браке я мужу после очередной феи сказала - еще одна и все. Узнав, что он появилась я спокойно подала на развод. Я знала - что перешли эту границу, точку невозврата.
Тут все иначе. Я не понимаю, почему как на качелях - то все хорошо, то так плохо. Почему человек ТАК меняется. как себя вести? как объяснить ему, что я не могу терпеть это?
Как понять? Можете ему просто сказать, что Вам очень не нравится, когда Вас оскорбляют и на Вас повышают голос и попросить его больше этого не делать. Если он это ещё раз сделает - значит нужно разойтись, зачем все это терпеть? Ведь если Вы все будете проглатывать, закрывать на все глаза, то человек не остановится в оскорблениях... Детям не нужна несчастная мать и постоянные ссоры... Лучше ещё раз разойтись и жить спокойно.
Автор уже говорила ему это, он всё равно продолжает. Возможно, надо ещё раз в более жёсткой форме попытаться донести, вплоть до серьёзного скандала с последним предупреждением.
Не нужно скандалов... Спокойно и серьезно сказать (без оскорблений и криков), что так дальше не пойдет. Повторится ещё раз - с вещами на выход. Угрожать, а потом прощать... это неверная тактика. Так люди садятся на голову, в любых отношениях...
Вы правы, со мной так и произошло. Сама виновата - я неоднократно жестко говорила, но дальше слов - не шла. В итоге он не верит уже. Но сейчас меня как-то отпустило - я раньше смыслом жизни считала донести до него почему мне больно от его слов, что так нельзя, а сейчас пришло понимание - не надо ничего доносить, ну не поймет. Второй день не разговариваем, домой обедать не приезжает (раньше всегда). Сейчас ребенок болеет, вчера у него выходной был, он целый день его провел где-то, ни куска хлеба в дом не принес, не спросил = что-то из лекарств надо? Утром поехала сама все закупила...
Подруги говорят - не помощник он. Да, сейчас начинаю осознавать. как больно - не передать словами. Все же, думаю, я его очень любила. Видимо из серии, что я люблю, а он разрешает. ((
вы же не УО? в смысле "как обьяснить"?) он в курсе, что он об вас вытирает ноги), если не дебилоид и не лежит в психдиспансере. ему пох. он делает так как нравится ему, что нравится-не нравится-унижает вас - ему пох, потому что вы ему пох. это же очевидно. Вы ему пытаетесь навязать и требуете от него то, что ему не нужно, не интересно и не удобно. если бы ваша цена для него была бы выше чем ноль, то не было бы этой темы в вашей совместной жизни.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
Почитайте здесь этого психолога . Я многое для себя открыла.Надеюсь и вам поможет.Найдите там случай ,похожий на ваш и ответ психолога.
я бы на уй такого послала, какой ребенок у вас вырастет видя все это? так же ноги об мать вытирать будет, оно вам нужно?
@ Может ответить "заткнись", "да пошла ты", "б*ть, как ты уже задолбала" и все в таком духе@
Никакая стабильность, ощущение штанов в доме, деньги не заставят меня жить с таким уеб..м. Сразу же, при первом же выпаде - собрал свои манатки и пшел на все 4 стороны, прямо СЕЙЧАС.
что ж хорошего,что Ваш ребенок будет видеть такое обращение с Вами. как он потом свою семью создаст? будет думать, что такое отношение норма. ребенка учат не слова , а пример .
При первом бы психе, собрала бы ему вещи и указала бы на дверь. Жить без замечаний, невозможно. Вы нашли какого-то психопата и хама, от таких обычно умные нормальные женщины стараются не то что жить вместе и взамуж:) а вообще держаться подальше.
Ребенок как привык, так и отвыкнет.
А что у вас есть? Хам пришел еще в вашу квартиру жить, при этом даже живя у вас так распоясывается, срывается, оскорбляет, орет? Вы сами то, нормальны, автор?
Почему-то с ним я тоже стала хамить. Вообще никогда ни с кем не скандалила, а тут... (( Видимо, срываюсь. В общем, даже на работе наорала тут на сотрудницу, потом пришлось извиняться - не такой я человек, как становлюсь. Удивительно просто - метаморфоза. Мы с ним поговорили недавно, и я поняла, что во многом это все моя личная проблема. Не нравится - не терпи. Чего терпеть и реветь? А если знаешь, что душишь - не души... Вот и решила я от него отойти подальше, посмотреть как будет. Завела себе карточку в фитнес, подруги подхватили незамужние, постоянно дома не бывает. Хобби занялась - давно времени не было. Посмотрим, как сейчас будет. Проще всего все разрушить - а мне не верится, что так и надо ((
С хера замуж поперлась то ,овца глупая
Вроде уже там побыла а мозгов не хватило останлвиться и кобеля в дом не переть
Плодятся потом от разных мужей
Беспородышей плодят всяких и между детьми ни любви ни согласья
А зависть и ревность в таких браках только
Дура вы автор
с таким мозготрахом, который вы мужу устраиваете, я бы вас туда же направила:)))
перестаньте мужу быть мамочкой.
Попробую. )) Что интересно, для меня, видимо, какой-то сцепленный процесс. Как только я поняла, что ему душно и я должна его отпустить, мне стало...как будто бы далеко до него. Эмоционально. Я отпускаю сразу всего ((( Его воля-вольная так далеко от меня, что уже неинтересно. Я ревновала, переживала. А сейчас, когда он не в сердце, не в душе, а так - рядом - мне стало очень все равно. И легче. Может, я так устроена, но именно это было началом конца в отношениях с первым мужем - как только мне стало до него все равно - я ушла....
Да-да! подстелитесь ему еще удобнее! Это он вытирает об вас ноги потому что вы недостаточно удобны! об стену еще не е"нул? кулаком голову не размозжил? - обычно так доносят доходчивей про "сама нарвалась" и "сама виновата-меня спровоцировала тварь"
На хамство со стороны кого бы то ни было никогда не надо закрывать глаза, т.к. это как снежный ком, катится по наклонной плоскости и увеличивается, если не встречает на своем пути достойного препятствия (далее могут возникнуть такие явления, как абсолютное неуважение к Вашему мнению вплоть до рукоприкладства и т.п.). Поэтому, автор, здесь надо ставить вопрос четко, ясно, железным голосом и твердо стоять на своем, не уступая: хамство в отношении Вас не приемлемо, а тем более оскорбительные выражения, да еще и при наличии маленьких ушей в виде ребенка (какой ребенку пример из этого?)! Если человек (муж) этого не понимает, не хочет менять, не видит в этом ничего предосудительного ("все обзываются", "все так живут", " а что такого" и прочее), то Вам с ним явно не по пути...Не, ну если Вам приятны такие слова и реплики (у нас в стране женщин-мазохисток навалом), то живите дальше. На Вашем месте я бы поставила ультиматум. Не понял, не изменил тон/речь/слова - ищи ту, которой это нравится и живи с ней! Я себя не на помойке нашла, как, думаю, и Вы, автор! уровень разговора алкаша из подворотни и быдло-хама не для меня! Ключевое слово - самоуважение!
Думаю, за ребёнка переживать не надо: он знает вашего мужа всего год. А вот то, что он будет видеть, как вас оскорбляют-это плохо! И со временем муж может начать и с вашим сыном так общаться.
Моё мнение, что надо расставаться. Человек всего через полгода после свадьбы так распустился :(.
А что будет дальше? Руки станет распускать?
Автор, сделайте, как в первом браке: скажите мужу, что оскорблений с его стороны терпеть не намерены. Если ещё раз позволит такое-развод.
И сдержите слово!
Встретите ещё нормального мужчину, а не быдло!
+ к тому, что расставаться... я вышла замуж второй раз с дочкой от первого брака. И через полгода муж напился, я была в шоке... ну просто алкоголик..надо было тогда уйти, а я переживала - вот как же так, ребенок, дочка его папой называла.. ну дура была.. муж, правда, закодировался, держался пару лет, а потом как-то раз выпил, другой... все равно через 4 года развелась.. только уже теперь я с двумя детьми...
Я поняла, что только один раз можно дать шанс и твердо сказать об этом. а главное - действительно так думать, а не просто попугать мужа
От закодировавшегося рожать второго -это решение не аллё. Одно дело продолжить жить вместе, другое -ребенка заводить. Как женщины не понимают, удивительно.
а я и не собиралась рожать. Предохранялись. Ну вот оказалось, что плохо предохранялись.
И? Значит, допускали вариант родов от алкоголика. Кодируются те, кто уже алкоголик. Вы же были в ужасе, когда его увидели напившимся? Но ребенка приняли решение родить.
я одного не понимаю зачем замуж 2-ой раз выходить? жили совместно притерались бы сначала.я тоже два раза была замужем в 3-ий низачто не пойду.если встречу человека сначала поживу с ним пару лет потом посмотрим,я если что в европе живу тут взамуж не очень то и торопятся.и правильно делают
ну вот сдуру и сходила.теперь низачто)))да и разводится здесь долго нудно и дорого;поумнела блин
А попробуйте эксперимент - не делать замечаний. Ну вот вообще, он же не ваш ребенок. И скажите, будет он срываться или нет.
Я вот терпеть не могу замечания, назло шапку не надену))
Вы знаете, вот он такой же. Ключевое слово "назло". Он мне как-то сказал, что когда "на него нападают", он "обороняется". Оборона - это хамство. И я так понимаю, что он может все что угодно назло сделать.
Я другая. Я "ради" делаю. Ради близких и родных. Видимо, этим я его очень достаю. Ну, условно, лечиться надо, капаю ему, а он не хочет. В итоге с его позиции я достаю, жить мешаю, с моей позиции это обидно - я волнуюсь за семью, ребенка, мужа. То есть диаметрально противоположная позиция.
Он мне в пылу ссору сказал - замолчи, заткнись, отстань. Я вот с тех пор молчу, не говорю с ним вообще. Не общаемся. Но ему-то хорошо, а у меня сердце болит от переживаний - не умею в конфликте долго жить. ((((
Мне кажется вы для него немного "душный" человек, в итоге у вас сердце болит, значит вы нуждаетесь в более плотном общении, думаете, что кому-то надо что-то напоминать, на мозги капать, чтоыб лечился. На самом же деле - нет, не надо.
Я охотно верю, что вам очень неприятно такое слушать в ссоре и вы оказываетесь в позиции оюиженой жертвы. А вы поймите, что ему может быть все это капанье на мозг слушать неприятно, но он заложник ситуации, что это еще не конфликт, что вы якобы заботитесь. По факту же нет, потому что игнорируете его характер и нужды, но по форме - вы молодец и одернуть вас плохо. Вот он и психует и идет в конфликте до конфца, потому что ситуация загоняет его в угол быть поднком.
Я вот и спрашиваю, а если не загонять его в угол подонка , то етсь не лезть куда не просят, будет ли он плохим или будет нормальным?
Я поняла вашу мысль. Я уже думала об этом. Ни о чем не спрашивать, не разговаривать, не общаться, не давать комментарии. ничего. Вероятно, так можно. Так мои родители жили - как будто нет партнера.
Вы знаете, если бы мне легко было бы НЕ обращать внимание на здоровье мужа, я бы с радостью не обращала. Но мне не бывает фиолетово. А ему почти все фиолетово. Поэтому речь не о том, что я загоняю в угол, где он подонок. А в том что я понимаю, жить с ним для меня будет невыносимо. И еще: когда ты не подонок и тебя загнали в угол, ты не обязан говорить мерзкие, гадкие, злые слова. А вот если ты и вправду подонок - то они сами собой как-то... (((
Автор, только рожать не вздумайте.
У меня тоже второй муж во время жениханий сдерживался, а через полгода после свадьбы на отдыхе нажрался и дал мне по лицу, просто так, агрессия перла, я в тот же день собрала чемодан, улетела в Россию и подала на развод, слава богу, что делить нечего было и детей не нажили.
Для меня вообще недопустимы отношения с человеком, который меня оскорбляет. На любом уровне. А вы за такого замуж вышли. Я бы Ула при первом оскорблении.
Он не был таким. Наоборот, меня поражало в нем то, что он всегда помогал, даже если не просишь, всегда рядом оказывался в нужную минуту. Он сразу с родителями моими общаться стал, по своему желанию. Он сразу как-то весь был готов жениться, вот хоть завтра. А потом началось ((( Все то, что ему так во мне нравилось, стало бесить. Сперва он мне говорил - ты такая страстная, такая эмоциональная. Потом: меня твои эмоции уже достали, хватит, что ты разревелась, всю ночь будешь воду разводить?
Или: ты такая заботливая, так много делаешь для родных, для ребенка. А потом: меня твоя забота душит, да, это прекрасно, но я другой, мне нужно быть одному, хватит, отстань от меня! ((((
Ой, мой тоже всю мою родню обаял, все в один голос кричали: какой замечательный, а после свадьбы как полезла агрессия, на фиг на фиг.
У меня и квартира и работа и машина, сейчас живем с сыном вдвоем просто замечательно)
Чего и вам желаю.
Ой, тут опытные женщины говорят, что надо срочно прощаться с теми, кто жениться хочет вот прям щаз )). Ничего хорошего не будет, пойдут сплошные сюрпризы. И похоже, они полностью правы
Он таким был ВСЕГДА, вы просто либо мало встречались, либо просто не замечали. Звоночки были наверняка.
Классический перверзный нарциссист, к сожалению:
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html
чем раньше такое чмо бросите, тем лучше. Вы себя совсем не любите и не уважаете?!
Вы ещё и семью на себе тянете, пожалейте себя и ребёнка, это гнилой мужик, если себе такое позволяет в отношении к женщине!
Автор, если вы не имеете идею фикс, что вам необходим мужчина- лучше с таким хамьем расстаться. Если же вы хуезависимая- оставляйте, лучше по нынешним временам вряд ли найдете, они все дефектные сейчас.
Пробует границы дозволенного.
А Вы тоже попробуйте, терять то нечего.
Еще раз вякнет что-то хамское, сообщите ему, что он ничтожество, раз смеет оскорблять женщину и жену, мразь и тварь.
Можете спокойно, можете истерику ему устроить с киданиями предметов.
Желательно, чтобы он испугался, такие мужики обычно трусы, получают отпор и успакаиваются.
Главное, сами то не нервничайте, воспринимайте свое поведение как дрессировку перевоспитуемого.
"Желательно, чтобы он испугался, такие мужики обычно трусы, получают отпор и успакаиваются."
Не всегда и не все, можно и по морде схлопотать.
Ну люблю я его, несмотря ни на что. Это во-первых. Во-вторых я помню и хорошее - не всегда было как сейчас. И я понимаю, что трудно для мужчины всегда оставаться супер новой, но когда мы начинали наше общение, я и представить себе не могла, что так повернется.
Еще одно: я точно знаю, что не хочу искать новых отношений. Вот хоть убейте меня. У меня три подруги ближайшие - не замужние, ровесницы, правда только одна с детьми. Две без детей. Вот этот их "поиск" - ну ужас просто для меня. Я не хочу встреч и расставаний. Не хочу пробовать и убеждаться - не мое. Я хочу тихо и спокойно жить с любимым мужчиной. ((( И наверное этот пост больше как крик души - не получается. (((
Да это верно. Мой экс над своей новой пассией так же изголяется как и надо мной, а она терпит, потому что у него деньги водяться...
Такое ощущения что это я писала, только я не употребляю термин экс. Некуда теткам деться, поэтому и терпят.Самое интересное что они думают сейчас по прошествии некоторого времени общего проживания о той ,,правде,, которые наши бу когда то рассказывали о нас.
Наша то сама такую историю жалостливую о себе закатила, а когда все выползло наружу она тут же нашла обьяснение каждому скрытому или неверно поданному вначале факту из своей жизни. У нас то вообще прыгальщица по кроватям спонсоров - и бу у меня блядунище был и есть, наверное вместе им очень комфортно существовать в рамках их собственной морали.
мне кажется, тут, помимо того, что он в принципе считает возможным так разговаривать в семье, есть еще один момент: жутко боится врачей и болезней. потому так и бесится.
кстати, чуть попозже он начнет очень хамски вести себя с ребенком. чудес не бывает.
Раз-во-дить-ся! И только разводиться! Даже в Мизогины не ходите!
Берегите себя и ребенка, разводитесь, уходите, не вздумайте рожать.
Не люблю ничего категоричного, советы давать не люблю, но тут - не могу молчать, мне страшно ща вас и за ребенка, не оставайтесь с ээтим "мужем".
Удачи!
Я показала мужу этот пост и ответы на него. Вернее сам прочитал, в моей почте. Считает, что наиболее четко понимает суть проблемы Тихоня, написавшая, что я слишком душная для мужа.
Честно говоря, был важный разговор. Я вынесла основную идею - с мужем я не чувствую себя любимой. Его отстраненность, замкнутость, то погладит, то прогонит - все это нарушает мою самооценку. То, что я умею и могу - мои проявления любви - ему не важны особо. А то, что важно ему - одиночество, покой, чтоб никто не трогал, никаких эмоций и т.д. (хочется прям добавить КладбИще)) - я дать не могу. Поэтому моя самооценка падает ниже плинтуса. Не чувствуя себя любимой я совершаю ошибки - скандалы и тд. Короче, признал, что это его вина - ни цветов, ни подарков. ни эмоций, ни ласки - ни-че-го он не дает, и он вроде понял. К чему это понимание приведет - не знаю. Но никто не меняется, все взрослые.
По поводу лечения. Лечится стал, с нежеланием. Но пошел к врачам, вроде как понял, что нужно.
В общем, пока что мы пробуем помочь друг другу. Но, честно говоря, если не получится - то согласная с форумом - расстаться будет спасением, потому что переносить такие скандалы никто уже не может.
Да-да, конечно, вы "слишком душная". Автор, почитайте повнимательнее ссылку про перверзионных нарциссистов и вообще изучите эту тему поподробнее. Вам уже навешивают чувство вины, а вы начинаете рефлексировать. Если вы "душная" для этого человека, самое разумное для вашей психики и психики вашего ребенка отпустить уже м...удака на "воздух".
Я просто по аналогии - если он для меня недостаточно активен и нежен, то я для него вполне могу быть избыточно требовательна и "душная". Я не говорю, что это плохо. 99% мужчин могут хотеть именно внимания и ласки от женщины. Но не он. Мы просто не подходим в этом друг другу.
Да почти у всех мужчина недостаточно активен и нежен(читай потребитель-хочет чтобы от него отъе...ались и оставили в покое) и считает, что женщина избыточно требовательная и душная. Все потому, что их цель- потребительство-когда ЕМУ надо пришел, пожрал, потрахался и за комп/телевизор
Автор может отпустить удака, но ничего не изменится в ее жизни и в отношениях с другими мужчинами. Ей надо принять то, что сказал муж. Надо определить, что важно для нее и устраивать соглашение.
А то все так и будет, мужчины в 99,9% случаях не переносят грубых манипуляций и прямого давления, контроля. Хитрее надо быть, автор. Мудрее.
Да-да, мужчины не переносят, мужчины то, мужчины се. Да в 99% случаев все заканчивается тем, что тетки себе мозги ломают, как от него хоть что-то добиться, а нарываются на прогибание и мужика на шее.
точно сказано! А насчет того что для нее все будут такие это неправда. Мужиков всяких много, как говорится рыбы в океане полно, найдет подходящего. Просто если что то очень важно в отношениях как нежность и понимание, то их и надо искать в мужчине. У меня муж такой, но я и искала человека главные качества которого для меня важны. А что то второстепенное на это я закрываю глаза или просто не замечаю. Так же как и он на мои качества которые для него не важны.
Правильно!
Автор, я б на вашем месте даже не пыталась. Даже если ваш муж сейчас на время себя "переделает", это всё равно рано или поздно рванёт.
И даже то, что ему якобы душно с вами, не даёт ему морального права вас оскорблять. Мог и нормально поговорить, что я не люблю, когда ты делаешь то-то и то-то.
ТО есть если автор нежная, ласковая, то значит душная? Да пусть мужик идет и ищет себе стерву - нарвется так, что мама не горюй. Она об него ноги вытирать будет, гадить на голову и он будет плакать ночами в пустой кровати - вспоминая душного автора.
ИМХО, автор, если вас не ценят - то не о чем говорить. Можете жить вместе, можете не жить. Но ему все равно будет даже если вы уйдете. Он просто не оценивает вас, значит потеряв, поймет только на сравнении с другой. И вот я вас уверяю, мы чего хотим, то и получаем - получит тааакую даму )) отольются кошке мышкины слезы.
Делать замечания тоже надо уметь, как правило, они неприятны и вызывают естественную реакцию - защитить себя (что и делает Ваш муж, пусть и в достаточно грубой форме). Почитайте в интернете про технику "я-высказывания", мне она с мужем очень помогла (тоже всегда агрессивно реагировал на любое мое замечание).
А так, ломать - не строить! Развестись всегда успеете, а попробовать наладить отношения точно надо, ведь что-то Вас привлекло в этом человеке.
Офф а что такое КТ? Как на эту процедуру попасть, если проблема такого же плана как у вашего мужа?
Компьютерная томография. Погуглите. Как попасть - записаться в Вашем городе в медцентр, где его делают. Вы где живете?
Это новый типаж для вас, попробуйте притереться, вы ж женщина..
Вы действительно можете быть душной для него.
Как чувствуете, что он отстраняется, отстраняйтесь сами.
У меня такой же тип, но без хамства.
Закончил последние отношения именно из-за душности.
Я не такая, я сама иногда люблю покой, так что его понимаю...