Как привыкнуть быть одной?...
не ЖИТЬ одной - это без проблем. А именно БЫТЬ. Ну то есть планы, покупки - сама, путешествия - одна, развлекаться - одна, дом строить - никогда (одна не осилю) и т.д.
Смотрю, есть уже похожий пост, долго думала туда ли дописаться или отдельно но почитав ответы решила что отдельно. Потому что советы свелись к "сменить работу" и "пойти учиться". Дело в том что это все я сделала еще полгода назад. Немножко вводных данных. Вышла замуж, родила двоих детей, у мужа "творческий" кризис, годами (дура) поддерживала его, помогала выйти из кризиса пока не доперло что никуда выходить он не собирается, ему и так хорошо. Развелась когда он мне сказал что "не собирается тратить свою жизнь на чужие интересы". Чужие интересы - это растить детей (которых он УЖЕ сделал), строить дом для всей семьи, путешествовать. Все. Никаких яхт и шуб я не заикалась даже.
В общем, после развода у нас хорошие отношения - он помогает с детьми как может. Времени на личную жизнь нет совсем, да и воротит от мужчин, все нормальные разобраны, остались какие-то с тараканами. Полгода назад поняв что кроме себя рассчитывать не на кого пошла получать второе образование и стала думать о смене работы. Образование это выматывает меня совсем. Я и так разрываюсь между работой и домом а еще и институт меня вгоняет совсем в тоску. Пыталась найти себе то занятие, которое даст мне ощущение "жизни", ходила к психологу (ответа не нашла) , проходила всякие тесты, читала книжки, ну никак дело по душе не нахожу, точнее не нахожу то, чем можно зарабатывать. вот сейчас у меня книжка в которой можно пройти тестирование чтобы найти свое предназначение, свою миссию. Я честно прошла тесты в расчете узнать кем я хочу работать, но оказалось что все мои интересы дома - я хочу больше участвовать в жизни детей, растить и развивать их, я хочу заниматься уютом и комфортом дома. Но я вынуждена работать. А детей растит бабушка. Не так как я хочу, естественно. И дом запущен. Я работаю блин. Менять работу - я и так работаю на той что МЕНЬШЕ всего раздражает, искать другую - бессмысленно, сил она будет забирать больше а к моей цели не вести. Мне 38, двое детей - вероятность найти того, кто дал бы мне такую возможность в обмен на уют, ласку и детей - отсутствует. Бывший муж каждый раз выбешивает, потому что один вид напоминает мне о разрушенной семье и несбывшихся надеждах. Это очень тяжело. Жизнь настолько однообразна и сера что просыпаться не хочу. Я не всегда такая была, еще лет пять назад я была полна надежд, мечтаний, энергии, интересов и планов, но все рушилось вместе с семьей. Я понимаю что это просто скулеж, слабость, но да, я хочу справиться с этой слабостью но не понимаю как. Что мне надо делать.
так зачем вам 2 высшее? вы повышпаете квалификацию, кардинально меняете сферу или что?
Пережёвываю похожие мысли последние 5 лет после развода, пока что , кроме идеи стать лесбиянкой, ни к чему ни пришла.Мужики-гавно, а хочется иметь рядом родственную душу. Сейчас лежу дома с температурой, слава богу, дети взрослые, за ним смотреть не надо. Но они работают, тоже рядом сидеть не будут.
:-))) мне как раз тоже уже начали мысли приходить в голову насчет стать лесбиянкой в похожей ситуации
Ни даже не думайте! Хуже баб еще ничего не придумали. Мужики лучше, они проще. Ищи е другого. Баб десятой дорогой обходите.
Имхо, Вам надо ставить цели маленькие, но много. Чтобы на каждый небольшой отрезок времени была цель. Подруги/друзья есть же у Вас, наверное? Почему с ними нельзя путешествовать и развлекаться?
Потому что они путешествуют семьей и не совпадают по времени с моим отпуском. У всех дела, дети, свои планы. Удается повидаться раз в год и то не долго.
Вас удивляет тот факт, что семейные отдыхают обычно семьей? Это называется "без сопровождающего не могут обходиться"?
Меня, да, удивляет. Я ездила отдыхать и с подругой, будучи замужем. Вы автор? У вас только замужние подруги? Сейчас такое редкость, чтобы все замужние были :)
Не, я не автор, я вклинилась :).
Для меня отдых без семьи, это не так чтобы табу...прост странно. У меня всего 4 недели отпуска в году, их откровенно мало для того, чтобы нагуляться с мужем и детьми. И еще уменьшать этот срок - нееее.
Те что мужние - по факту да, только в сопровождении. Без сопровождения только в будни днем, пока муж на работе, а вечером они все время посвящают мужу и детям. А те что не мужние - тем более либо пытаются наверстать вечером недостаток своего присутствия с детьми либо изредка вырываются на поиски мужчины (свидания), так что тоже не получается.
у Вас дети, у безмужних подруг дети - что мешает поехать отдыхать вместе или куда-нибудь на экскурсию выехать? Неужели все свободное время надо отдавать или детям или поиску? Это же скукота :)
Ну я тоже с вами согласна. Безмужняя только одна на самом деле, я приглашаю ее регулярно но то болеет кто-то, то она "не может", то еще что-то. Она один раз приглашала с ней на море, но к сожалению у меня не было возможности уйти в отпуск. В общем, не складывается. Вы считаете что проблема только в подругах?
Знаете, сытый голодного не разумеет!Мне моя замужняя подруга тоже рассказывала, как хорошо объединится с другими незамужними и ездить в отпуск. Однако ни разу не позвала меня с собой. В гости, да, приезжает, а вот куда-нибудь поехать с третьей лишней, это уж не к ней!
Сложно сказать - только ли в подругах. У меня, ттт, получается и с замужними организоваться, и с безмужними организоваться и поехать, и пойти куда-то. Но я вообще достаточно легка на подъем, если что, детей в охапку и вперед. Но я "поиском" не занимаюсь, это направление мне не очень интересно :)
Во Вы вывод сделали!)) Я например планирую отпуск с семьей, он подбивается под удобные даты, под определенный бюджет, под общие интересы. И тут объявляется подруга, которой надо, чтобы я поехала с ней куда-то... Я должна перекроить планы моей семьи? Найти лишние деньги и время для дополнительного отдыха? Даже, без привязки к семейности довольно таки сложно организовать с кем то отдых, у одного денег нет, у второго времени, у третьего ребенок заболел, четвертому надо к родителям в больницу ездить и т.п.
Когда-то в отпуске я познакомилась с 3 подругами. Им на тот момент было по 47-48 лет. Они учились в одном классе, две из них даже в детском саду. И вот один из отпусков в году они проводят вместе. ездят в разные страны, никогда не повторяют эти страны. А второй отпуск проводят с семьями: все замужем и с детьми.
Мне так они понравились, прям захотелось такого же, но у меня нет таких подруг. Все боятся одного мужа оставить.
Это прекрасный пример продолжительной дружбы, и при таком сроке естественно они и семьи строили именно так. У меня тоже нет ТАКИХ подруг, к сожалению. И дело не в том, что боюсь мужа оставить,а в том, что нет желания ехать с теми с кем получается (из подруг) вместо своей семьи. И еще, 47-48 лет - тут явно нет маленьких детей, и отношения в браке как правило ровные и устоявшиеся. Когда речь про 30-35 лет - все совсем иначе. А так - посмотрите - бабушки прекрасные вообще только тандемами отдыхают зачастую, а с мужьями вообще никогда.))доживем и отдохнем вобщем)
предпочитаете лицемерие?
а мы вот так по-русски пишем - отчетливый знаете ли такой язык, грамматика, правила построения фраз
печальное "у них семьи ... дела, дети ... " подразумевает что "а у меня - нет"
почему у автора с двумя детьми вдруг оказывается "нет семьи", в отличие от подруг - это вы у автора спросите
кроме тупого решения что нет и все - причин не вижу
реально это фу-фу
Даже смешно такое писать на этом форуме, а не все могут родить, отчетливая вы наша.
Что-то я не очень поняла этот спич, но попробую объяснить про семью. У меня есть дети. Это самые прекрасные дети на свете, я их очень хотела и я - счастливая мать! Я обожаю их и люблю проводить с ними время. Но человек не может довольствоваться одной ролью, мы все играем разные роли с разной степенью важности - мать, дочь, жена, специалист, хозяйка дома, блогер, фанат, тусовщик, книголюб, путешественник - и т.д. У каждого свой набор. Мой набор выглядит как мать, жена, подруга, специалист. Вот так банально. Остальные роли есть но второстепенные. И вот как мать и специалист я реализуюсь а как жена и подруга - полный провал. Это как пол стакана воды :) когда смотрю на одну половину - радуюсь, когда на другую - паникую и плачусь на Еве. Но кое-что я уже придумала как наполнить вторую половину, пробую )))
Не очень поняла, почему если вы изучая себя, определились, что на первом месте семья - пошли другим путем и свое время и силы кинули на 2е ВО? Почему не вкладываться в себя в плане внешности, досуга, поиска мужчины, ну и воспитания детей. "Воротит от мужчин" - с этим тоже надо работать.
Потому что размышляла я так - никто мне помогать финансово не собирается, надо укреплять свое положение, значит надо учиться. Ну и занять себя, отвлечь от боли. А вот уже ПОТОМ изучая себя я поняла что на первом месте все же семья. что это то что действительно важно для меня, все остальное - просто способ выжить. Со внешностью всегда было хорошо, с досугом плохо - остатки от работы и учебы времени хочется потратить на детей и дом. Я пыталась знакомиться, регистрировала на сайтах, ходила на встречи, но в моем возрасте мужчины неженатые обязательно имеют несоместимых с семейной жизнью тараканов. По крайней мере другие мне не встречались. Да и меня начинали обвинять что я им мало времени уделяю. А у меня его по определению МАЛО, что ж я поделаю...
По описанию, вы с каждым своим решением в жизни загоняете себя еще больше в угол:
1. Родить от мужчины двух детей, к которым он не рвется.
2. Развестись и еще больше усложнить себе жизнь. В чем у вас плюсы после развода?
3. Пойти получать 2е ВО, которое отнимает годы жизни, повседневного времени у детей, деньги. А после 40 - оно кардинально изменит ваше финансовое состояние?
4. Отношения с друзьями, с которыми вы даже не можете разделить досуг. Вместо поддержания этих контактов, пора искать новые, с которыми у вас совпадает время и интересы.
Спасибо за конструктив. Возможно, я буду играть сейчас в "да-но", но все же это поиск.
1. Он к ним рвется. Он все время рвется к нам. Просто он там ничего не делает. Ничего серьезного. Зато много всем объясняет в чем они не правы и как правильно. Он меня кормил "завтраками", я искренне верила что еще чуть чуть и мы "прорвемся", все у нас будет хорошо. Только после рождения второго я поняла что "прорываюсь" только я.
2. Я запретила ему объяснять мне в чем я не права (и долго потом работала над поднятием самооценки) и перестала его кормить (тратить на него деньги).
3. Кардинально или нет - не знаю. Но что-то делать надо.
4. Вот тут за больное. Я действительно много усилий трачу на поддержание старых контактов, которые не дают мне отдачи. Скорее всего нужны новые, но КАК? Собственно я и в институт пошла за тем же в том числе (типа двух зайцев). Мне это кстати подсказала психолог, она попросила вспомнить когда мне было комфортно с подругами - конечно в институте! но второе высшее не первое, в моей группе все до30летние без детей, интересов общих нет, я себя просто динозавром чувствую...
МОДЕРАТОРЫ! Я случайно в брак бухнула тему, перенесите пожалуйста в ТД. Простите...
престать овцой прикидываться
я тоже ухожу в начале 10го прихожу в начале 9го но вечером
и хотя дочка одна но мне как раз не хватает возможности побыть одной )))
дом да, конечно не такой как хотелось бы - но никто от этого не умрет
у вас бабушка, а у многих - сад, продленка, вообще чужие люди
покупки - я радуюсь слиняв с работы чуть раньше (т. е вовремя) что могу одна сделать покупки
отдых - с дочкой, развлечения - и подавно, более того - она меня в некоторые втягивает и я подсаживаюсь )))))
как может быть одиноко с ДВУМ детьми - в моем мозг не укладывается
хотя кукушке может и плохо - если детей скинуть и стать воскресной почасовой мамой у вас такой что ли вариант? тогда совет - детьми займитесь
хот не может быть - вам же нравится с детьми заниматься
а работу нормальные люди ищут не ту которая не раздражает, а ту которая деньги приносит, а уж потом пытаются сменить на ту что еще и нравится или хотя бы не раздражает
Мне тоже 38, тоже двое детей, и тоже очень одинока, но будучи замужем. Я Вас очень понимаю, только учится надо не тому как привыкнуть быть одинокой, а как не впустить хандру в свою жизнь. Вы хотите Любви, а она зараза, на зов не идет.. Сама подкрадется. просто не ждите, найдите себе любовника, лучше женатого (как не стыдно такое рекомендовать! ужас!) у женатика на любовь всего несколько часов, Вам зарядка для организма, выходные всегда с детьми будете проводить, и самооценка повысится, а там уже, когда голодными глазами перестанете на мужчин смотреть, и хороший человек повстречается. Просто надо перестать хандрить, вода как говорится под лежачий камень не течет.
А что там привыкать? Мне казалось что наоборот в кайф. Планы, покупки, зачем компания нужна? Развлекаться, были бы деньги, всегда можно развлечься. Дом строить, опять же, персонал на то имеется, за ваши деньги будут делать то что укажите и когда и как. Делать все то же самое, что и делали при муже. Только там муж нервы трепал, на него силы расходовались, а теперь сама себе советчица и хозяйка. Мне всегда казалось, что, красота!
Может вам мой совет дурацким покажется, но обратите взор на молодых мужчин. Вы смотрите на тех, кто примерно одного возраста с вами или постарше, взгляните на тех, кто моложе. Они часто любят зрелых женщин, гораздо чаще, чем нам с вами кажется :-) И еще они часто довольно успешны, талантливы и неплохо зарабатывают. А еще они романтичны... у них еще пламя не погасло и они верят в любовь... и дети не станут препятствием, если влюбится в вас такой.
Судя по ответам, быть одной - нереально ))))))
Молодые - они на то и молодые. Они или своих детей хотят или искренне удивляются почему я не могу в выходные "махнуть" с ним в поход по уралу, а мне даже и сказать не удобно что у меня у сына соревнования, дочь приболела и вообще, сегодня еще математику доделывать по-этому в ночной клуб ну никак )))))))
Ну это в формате шутки, конечно, но рядом с ними чувствую себя совсем уже кошелкой... хотя, может это я себя накручиваю... не знаю...
Нет, это неправильный вывод. Вернее эта установка у вас в голове и ведете себя как большинство людей - вы видите вокруг (и ищите) ту информацию, которая эту вашу установку подтверждает.
Вот например про молодых мужчин вам дали хороший совет. У меня две подруги женаты на мужчинах на 6-8 лет моложе себя и это самые удачные браки в моем окружении.
Но у вас уже есть на этот счет мнение и поэтому и эту возможность вы упустите.
+100! Я в разводе полгода, долгий брак 18 лет, ребенок. 39 лет. Обращают внимание мужчины 28-32, сначала шокировало,а теперь раздумываю, что решусь) С ними проще, они добрее и человечнее, как ни странно)) Поэтому совет поддрерживаю и сама хочу попробовать
Очень многие женщины живут одни, хотя и в браке. Мужья - трудоголики или же просто ведут свою параллельную жизнь со своими интересами. Более того, после какого-то возраста такой брак - даже более распространенная ситуация, чем классическая картинка "папа, мама, я счастливая семья". При этом на редких семейных выходах все выглядит идеально, если люди принимают это и не выедают друг другу мозг.
Так что, мне видится более правильным ключевым словом будтет для вас не "одиночиство", а поиски самостоятельности, самодостаточности, уверенности в себе. Вы знаете, чего ВАМ хочется? Не надо, а хочется? Не убегайте от себя, а разберитесь.
Жить кем-то, жить Служением - это такое женское желание! Но мы живем в эпоху феминизма ;-), хотите вы того или нет. Не надо пытаться даже стать чьим-то приложением (мужа или детей), это не сделает счастливой.
А почему одной быть? а где остальные члены семьи? дети, сестра, братья, родители? Я в процессе развода с муем, с двумя детками остаюсь, мама рядом\, сестра, друзья, работа...И быть и жить пока получается может через какое то время заведу такой же топик, а пока полное счастье..
Мама рядом, с детьми сидит. Брат один, женат. Благодаря жене уже лет пять не общаемся. По подруг уже рассказывала. Но я не буду с братом отдыхать ездить или с подругой дом выбирать. Да, все верно говорят - время сейчас такое - каждый сам за себя... А так хочется плечом к плечу...
Замужем были тоже, как понимю не плечем к плечу? Я просто с собой сравниваю, вот я одна, так мне легче САМОЙ и планы на жизнь и путешествовать... но у меня сестра очень близкая, хоть и живет не в Москве, с ней общаюсь. А до развода с мужем тоже не общалась по покупке квартир к примеру , все сама и на свои деньги... а вот теперь все делит попалам, хотя орал, что ему это на фиг не надо... муаком и жлобом оказался. Так вот к чему все я это, мне наооборот решать самой лучше и проще... а насчет дома, так многие и с мужем его никогда не купят и даже мысль в голове не появится.
А почему не будете? Видимо, подруги такие. Я с подругами и отдыхать езжу, и дом выбираю, и врачей. И ничего в этом нет ужасного. Была замужем 19 лет счастлива,если последний год не считать, теперь вот уже 10 вне брака опять счастлива, в новый брак никаким калачом не заманишь, свободная, самостоятельная, дети выросли, люди вокруг те, кого сама выбрала, никто не гундит, никто мозг не выносит, мнение надо учитывать только одного человека - свое. Это же счастье)))
Да, увы, с подругами не сложилось. Самая-самая, с которой, я уверена все бы было, к сожалению рано ушла. А новых после 25 лет находить уже не получалось, а теперь и подавно.
Я Ваш клон практическ..двое детей , 36 лет, за плечами развод с тираном и подлецом.
Радуюсь,что есть работа,что рядом родители,которые помогают,что свое отдельное жилье есть.
Если бы не долги,которые оставил БМ ,и которые я выплачиваю, все было бы куда проще,я была бы просто счастлива.
Верю,что все будет отлично, вот только долги выплачу
"В общем, после развода у нас хорошие отношения - он помогает с детьми как может.. А детей растит бабушка. " - и это называется "быть одной"?
В смысле представьте то же самое, но без помощи М и бабушки. Вот это будет уже поближе к "быть одной". А Вы зажрались, сударыня (пардон мой френч).
Я не физический план имела ввиду, именно по-этому оговорилась, что с "жить" у меня нормально получается. Ну без бабушки и БМ было бы сложнее физически но не померла бы, пока руки-ноги-голова на месте справилась бы. Кстати, это не случайность, я много сил положила на то чтобы детям (и родителям) было что кушать.
А вот моральный план сильно давит. Я все никак не могу приучить себя что делиться впечатлениями не с кем, обсудить книжку, мечтами поделиться и разделить их. Да, наверно это мечты такие розовые и сопливые, пора уже "взрослеть" и "черстветь", но не получается пока что. Зажралась? Может и зажралась, конечно...
Мнэээээ...а что, книжки обсуждать и мечтами делиться можно только с законным мужем или сожителем? А с друзьями-подругами, единомышленниками (хотя бы на форуме по интересам) это религия не позволяет? Ах, друзей-подруг-единомышленников еще надо завести - ну так а кому сейчас легко? И кто Вам сказал, что муж или сожитель обязательно должен иметь те же вкусы, пристрастия и увлечения?
Тут не "черстветь" надо, а это...интерес к себе развивать у других. И само по себе это с неба не свалится. Для начала зотя бы научиться слушать об ИХ пристрастиях, увлечениях и мечтах, и дело веселей пойдет. А там, глядишь, и мужуки заинтересуются. Ну или тогда не ныть, что "пагаварить не с кем".
Если что, то мне периоды "несвязанности" ни разу не мешали обсуждать мечты и книги. Да и Вы, как я понимаю человек не глупый, не ленивый и вполне заслуживаете ценить то, что есть и радоваться жизни такой, как есть. Логика проста: нытики никому не нужны, а те, кому их жизнь неинтересна - никому не интересны. И наоборот ;-).
Муж не должен иметь те же вкусы, но должен иметь общие цели ну хотя бы часть. Наверно надо на две части разделить. Книжки - не удачный пример, не совсем то, о чем я говорила, но тоже больная тема. Я отчаялась завести единомышленников еще раньше чем начала отчаиваться насчет мужчины, именно по-этому ТАК вопрос мне даже в голову не приходил. Если вопрос "как завести мужчину" мне более-менее ясен и хоть и не успешен пока но ясна сама процедура - СЗ, короткая юбка и т.д. то как искать единомышленников ума не приложу. А все с кем я пытаюсь единомыслить обычно заняты опять таки своей личной жизнью. В общем случае при наличии 10-11 часового рабочего дня и детей образование личной жизни кажется более вероятным, чем общественной. Коллеги, кстати, в некоторой области закрывают мою потребность в общении, они же дают мне ощущение "плечо к плечу" в том что касается рабочих проектов, и это здорово. И то же самое мне хочется дома, в личных проектах. Сейчас мне уже не так мрачно все кажется, это был крик души в момент разнюнивания, я уже собралась, благодаря вам и другим девочкам в моей теме, спасибо.