Кто в браке "один"?
возбудилась после темы "как привыкнуть быть одной"- точнее , после некоторых постов, Лакрисы, Наташи.
и я тоже в браке одна. мы разные люди абсолютно. объективных причин для расторжения брака нет. моего душевного комфорта и морального удовлетворения от пребывания с этим человеком - тоже нет. точнее, с недавних пор я решила работать над своим внутреннем состоянием, а то смысл до конца жизни пребывать в унынии?
живущие " в одиночестве" в браке- расскажите о себе.
причины вашего одиночества с мужем? почему не расторгаете этот брак? какую отдушину нашли (хобби, духовные практики или)))? считаете ли вы данную ситуацию нормальной или это все же вас мучает?
давайте держаться вместе!
Обычно это -стремление сохранить финансовую стабильность. Как бы мы не прикрывались красивыми словами, но причина всегда одна.
+1 Это вариация той же финансовой зависимости. Жене некуда вернуться, родительская квартира занята семьей ее брата. Оба стадаем от этого брака, но разумных альтернатив не существует.
Это мое единственное жилье, оставшееся от моих родителей. Заработать на другое никто из нас не в силах (образование не позволяет надеяться на высокооплачиваемую работу). Она давит на своих родителей, чтобы они разменивали площадь и выделили ей долю, но пока безрезультатно.
Ну почему только это? Я боюсь остаться одна, быть не замужем, одинокой женщиной. Хоть и брак у нас не очень..... Я одиноко себя чувствую, он глубокий интроверт, не эмоциональный, не инициативный, проблемы по интимной части... Но вот как - то очередь на меня не выстраивается, а так, есть кому воды подать, друзья общие, родственники хорошие, отец он неплохой....
вовово))) щас заклюют- а,, вам "лишь бы штаны в доме были")))) человек вообще -существо стадное. вот и мне уютнее, когда рядом кто то сопит, есть кому полочку прибить... есть кого накуй послать. а интроверты, имхо, - стабильные мужья. хоть и одиноко с ними часто...
Про детей тут разговора нет конечно же? :)
Финансовая зависимость only
Очевидно, если бы не было финансовой зависимости, вступил бы в действие довод:
"ничто так не травмирует детей, как несчастная мама"
И не то что бы её кто то обижает или детям недодает... А так... чего то ей такого не хватает разэдакого.... Бабочек в животе, внимания...
вовсе нет
мама может не быть несчастной, пребывая в браке "одна", мама может понимать, что присутствие другого мужчины не сделает ее счастливее. Маме просто может быть комфортно вообще ОДНОЙ. А папа рядом существует для воспитания детей и поддержания семьи в бытовом плане. Союз родственников, которые вынуждены были когда-то начать жить вместе и не собираются расходиться, терпят и принимают друг друга. Но никакой страсти-мордасти при этом нет, несчастья тоже нет.
А почему, собственно, она ждет, что кто то сделает ее счастливее, когда он и так пашет на семью, решает разнообразные вопросы, за все отвечает и всегда крайний, обязанностей куча, а в выходные он на дет.площадке а не с друзьями на рыбалке или в стрипклубе?
Тем более что и она его тоже не делает счастливее, а только подкидывает ответственности и забот.
Семья это работа, а не удовольствие и не отдых. Конечно дети того стоят, но вот про себя намного проще сказать что, мол, он/она виноват/виновата что я не счастлив/а и не делает меня счастливой.
Счастливой надо быть самой по себе, а от партнера не ждать и не мешать быть счастливым ему.
Тогда и разочарований меньше и отношение друг к другу - более позитивное.
Я же написала, что маме комфортно ОДНОЙ. Хорошо ей, и не надо никакого счастья со стороны)))
К чему вы все это написали?
респект! только сейчас прочла ваш пост)) это не мой муж случайно писал, влез на форум, когда я отвлеклась?))))) так все и есть... особенно, про это: "и всегда крайний, обязанностей куча, а в выходные он на дет.площадке а не с друзьями на рыбалке или в стрипклубе?
Тем более что и она его тоже не делает счастливее, а только подкидывает ответственности и забот. "
//Счастливой надо быть самой по себе,//- до этого я недавно дошла. потихоньку))) но все же, очень завидую тем парам, где каждый делает другого немножечко счастливее))
ребенок- с ребенком занимается- налаженный быт. но с ним скучно и неинтересно вообще по жизни. угрюмый молчун.
А с Вами весело и интересно? По-моему, это обычное явление из серии "противоположности притягиваются":-)
дело в том, что до брака с ним мне было с самой собой весело и интересно. а сейчас уже давно нет. я не знаю, почему. может, это и возраст сказывается. ( ну, не знаю, 34- возраст???))) болото с ним какое то. его вечно унылая "порицающая"))) я бы так сказала, все и вся, морда. его примитивный досуг , к которому приучили в семье- пересматривать все на свете мусорные фильмы)))))
Вероятно, слишком концентрируете на нем те усилия, которые могли бы потратить на себя. Не вижу ничего ужасного, если каждый в семье развлекается как ему ближе и приятнее. Иногда,конечно, надо разбавлять совместным насыщенным досугом, чтоб было что вспомнить.
то, что в огромных количествах выпускает США. где пытаются показать ОГРОМНЫЙ смысл, где его нет. и качества тоже. или фильмы где "НАДО ДУМАТЬ"- непонятно над чем. ну вот например "двенадцать" с Михалковым.
Главное -делится он своими наблюдениями с вами или нет. Мне бы даже эти мелочи были интересны-как у вас)))
Прям ситуация аналогична моей) Мне 34, ему 43, угрюмомолчун, исподволь пытается критиковать, читает только фэнтэзи и любит футбол по телеку, с друзьями почти не тусит. Но с детьми достаточно прилежен, по моим указаниям даже старается))) Жилье мое, зарабатываю больше ,но никогда не наезжаю по этому поводу, у него тоже есть жилье. Уйти хотелось по-серьезному раза три, но все никак, привычка, комфорт. Спасли меня йога, книги , расширение бизнеса и.... более юный фей, "от которого" я скинула на волне блестящих глаз 15кг))!
чем хороша йога? все давно пытаюсь заняться, но имхо, это надо делать серьезно и начинать с инстр-м, а лень) пока почитываю разную психологическую и эзотерич. литературу
много времен и в авто провожу, да на каблуках, поэтому пошла к инструктору прежде всего для здоровья, ну и расслабление тела и души...)) но это на любителя. я просто активные тренировки и всякие там силовые не люблю)
Психология да....в голове у меня многолетняя каша, из Бернов, Эриксонов , Яломов и т.д.)) Недавно подруга-психиатр посоветовала Готтмана "Карта любви" прочесть, когда я разбиралась в своих "бракоощущениях", очень было в тему.
Бывалыча в таком состоянии, отталкивалась от осознания того, что абсолютно разными мы быть не можем - иначе бы не сошлись.
Мы пришли к одиночеству в браке всего лишь спустя 4 года (((( И это пришлось на момент первого года жизни нашего ребенка ((( Именно тогда, когда совершенно не было времени и сил на отвлечения и лишь хотелось моральной поддержки. Часто стали ругаться, и тогда он полностью абстрагировался от меня, от моего старшего ребенка от первого брака и от своего новорожденного ребенка. К своему ребенку он ближе к году все же вернулся и даже научился сюсюкаться с ним, ну а мы в полном игноре. Общается только по делу и никак больше. Даже дочкин подарок для него валялся под елкой много дней, он его не брал.
Вот так и живем. Сейчас развестись никак не могу, слишком много забот. Он только работает. По дому и с детьми не помогает никак. Выпроводить его погулять с ребенком в выходной, чтобы выкроить для себя пару часов, огромная проблема.
Ситуация ненормальна для меня, похоже на брак по расчету, а я к такому совершенно не была готова, я из разряда с милым рай в шалаше, а с нелюбым и дворца не надо. Настроена продержаться еще два года и тогда, если ничего не изменится, пошлю его.
И я похоже, в компанию к вам. Мне 35, мужу 42,в браке 13, по большооой любви все начиналось, бросили оба свои первые семьи (благо, что детей там не было), стали жить вместе. Было много ссор, скандалов, горячих примирений. Я любила изначально больше, какая была любовь, какая жертвенность - все хотела для него сделать, хоть на край света, хоть что захочет... сейчас думаю - а зачем? ... В результате, на фоне его постоянных придирок - наверное, мои чувства остыли. Теперь он старается, реально старается сохранить семью, придирки закончились резко ( 2 мес назад), вкусняшки носит, в меру сил помогает... Меня спасают мои разносторонние интересы и оптимизм. То английский учу, то живопись по голове стукнула, то работу поменяю, так, что бешеной метлой по всей области летаю... Ребенок есть, как отец муж идеальный почти, вот это, наверное, и держит нас вместе. И еще мое понимание, что найти мне мужчину подходящего очень сложно - с подкаблучником мне не интересно, а сильному ведь надо будет подчиняться... Интеллектуально муж тоже близок, но на эмоции довольно скуп. Комплексы, комплексы, боязнь измениться... вот так и получается, что по причине отсутствия идеала живу с живым реальным человеком, не без недостатков, родной уже за столько-то лет... я всегда была категорически против того, чтобы семью сохранять ради ребенка, но получается, что сама так поступаю...
ваши качества характера, как вы себя описали - во многом и мой портрет. наверно,такие люди как мы и одиноки в браке)))) или, если находят свою половину на 100 процентов- счастливы. но такое бывает крайне редко)))) те, которым нужно и важно родство душ, моральная отдача, а не только кушать-какать-смотреть тв.
Меня всегда удивляют такие выводы, как будто если паре не удается ощутить безоговорочное родство душ, то остается только "кушать-какать-смотреть тв".
вы нэ поналы (с) . а отвечаете.))) имелось в виду что счастье некоторых простых людей открывать холодильник, жевать, какать, смотреть тв, не выносить друг другу мозг. им этого хватает для счастья. другим же надо нечто большее, родство интересов, совместный интеллектуальный досуг, итд итп. а менее развитый партнер этого дать не может. это одна из причин одиночества в браке.
Вы полагаете, Вы что-то новое и непонятное обсуждаете? Большинству здесь собравшихся "надо нечто бОльшее". Просто кто-то уже миновал ту стадию, на которой Вы сейчас находитесь, исхитрился толкнуть партнера и отношения в желаемом направлении так, чтобы иметь не идеальный, но более-менее живенький обмен "нужностями". А стояние на пьедестале с медалью "я достойна бОльшего", оно как бы и подразумевает одиночество.
я вам объясняю, это вам , похоже, было непонятно, что я имела в виду. мы обсуждаем что нам интересно. и что вы так смело за большинство -то высказываетесь?
Это получится,если есть желание сделать это со стороны партнера. Насильно вы не сделаете человека более открытым и стремящимся к общению и обмену впечатлениями -эмоциями. Ошибка в выборе партнера основная. А вот что с этим делать? Скорее всего черпать недостающее у друзей-подруг. Но...как я завидую тем,кто может с утра,к примеру)) посмеяться удачной шутке,а вечером обменяться впечатлениями или еще чем. И знать что это важно партнеру.Я такие пары знаю,они счастливы! Вот почему желателен схожий уровень во всем-в интеллекте и тд,в эмпатии.
Сожалею, но в формате анонимного диалога всё равно не удастся поделиться позитивным опытом работы над похожими проблемами.
знаете, не всегда такие люди как вы одиноки в браке. У меня тоже в одном месте батарейка, я ничего не боюсь и очень деятельная, только мой мужчина сильнее и энергичнее меня на порядок. Мой вам совет - перестаньте бояться перемен и просто сами себе скажите, что вы достойны лучшего. Банальный совет - просто представьте себе мужчину, который вам бы подошел.
Уверяю вас, они есть и с ними в паре гораздо лучше, чем с тюфяком, который вас "не тянет".
Желаю вам и вашему собеседнику смелости и удачи.
cпасибо! пока я перенесла фокус внимания с тюфяка на себя и ребенка. на свои нужды и желания. иногда, когда совсем трудно, перед сном, я разговариваю со своей половинкой))) будущей, которого я еще не встретила. желаю ему спокойной ночи и хорошего завтрашнего дня))))
но перемен я боюсь, это факт.... иначе б я :
1) в юности, до брака была б порасторопнее
2) сбежала б от этого тюфяка уже давно)))
а про какого СОБЕСЕДНИКа вы говорите?
Согласна с Вами, что не всегда сильные женщины одиноки в браке. Вы прямо на "больную мозоль" мне наступили. Я часто размышляю на тему - а стоит ли нам сохрянять семью, может, плюнуть на все и разбежаться... каждый раз размыщляю, как только какой конфликт возникает. Наверное, я не правильно написала выше, что с более сильным партнером я бы не хотела жить - может, и хотела бы, но что-то мало таких мужиков встречала в жизни, и они все уже были женатыми :-)
Сейчас мне от мужа не хватает инициативы, наверное, так я понимаю силу = сила принимать решения, инициировать изменения, стремиться к новому. Простой пример - ремонт у нас сейчас. Все, естественно, я делаю - закупка материалов, договоренности с рабочими, что где приклеить и прибить, ну и т. д. Мужа периодически с собой в магазины таскаю - делаю вид, что мы вместе должны принять решение. Ему это не особо нужно. Если с работы вместе приходим, оба устали, то я занимаюсь ребенком и хоть каким-то простецким ужином (в условиях ремонта ужин этот тот еще квест), он лежит, он реально уставший, и я это вижу. Муж интеллектуал, киношник, общается с интересными, известными людьми, всю жизнь в этой сфере работает. То есть поговорить с ним есть о чем. Но в выходные куда-то на природу, в зоопарк, в музей, театр, да хоть куда - это его не вытащить. На рыбалку с палатками - это не про нас. И в соседний город съездить поглазеть - тоже не про нас. За грибами - через полчаса устал. И еще тысяча причин, чтобы не делать, не ходить... и так из года в год. Большая часть выходных - лежа на диване. До обеда папу не будить. Иногда чувствую, что он меня как якорь тянет назад... Но разрушить семью из-за этого я не могу. Если бы ребенка не было, тогда запросто, но ребенок нас связывает. Материально я бы себя и сына обеспечила, у меня доход стабильный, у мужа большие гонорары на проектах, но временами бывает просто глухо. Квартира моя, так что не жилплощадь нас держит... Я для себя решила, что мне не просто так этот человек был дан, разбежаться всегда успеем, а вот попробовать построить отношения практически заново, когда с годами куда-то испарилась наша неземная любовь - это достойная задача. Не сказать, чтобы особо интересная, но достойная. И мы вместе пытаемся ее решить. А все бросить и искать принца, в 35 лет - не факт, что найдешь именно принца :-) Или это я боюсь перемен и так себя уговариваю - не знаю. Когда все хорошо - ОК, чуть конфликт - я начинаю думать, зачем мне такая жизнь. Вот как-то так.
Все активные принцы еще в 25 нашли себе по симпатичной принцесске и вместе растят общих детей. На то они и активные принцы. До 35 дотянули только тормозаааа. Время такое - активных женщин больше чем активных мужчин. Я решила искать принца, пока одна.в лучшем случае попадается "неплохой парень похожий на бывшего". Если сильно лучше - тут же выясняется что женат. В общем можно отправиться на поиски принца только если готова быть одной.
Я одна и не одна. Трое детей, младший грудничок. У меня есть еще лет 10 до того, как наступит настоящее душевное одиночество. Муж живет в параллельной вселенной, своими интересами. У подруг свои семьи, дети, дела.
У меня хобби, много общения в интернете.
Был момент увлечения психологическими практиками, хватило на два года, потом приелось.
Не могу сказать, что я сильно парюсь и переживаю, я умею себя занять. С деньгами так вообще не вопрос, а с этим проблем нет. Муж, думаю, слиняет рано или поздно, когда дети подрастут. Его эта ситуация напрягает и бесит, он психует раз в полгода.
У нас так же было, тоже обещал довести детей до совершеннолетия и смыться, но не утерпел напряга - ушел раньше. Романтизьму у нас более в браке не было после рождения детей да и быт заел - так прямо и сказал на суде.
Понес дальше жаловаться на меня с подробными деталями, но судья прервал его, не захотел наматывать на уши слюни уже немолодого мужчины.
наверно и мой не дотерпит
Да и хрен-то с ним! Конечно удобнее, когда мужик в доме бывает. Ну ничего, привыкну.
а мне вот интересно, куда это удозвонье бежит, тряся куцей жепой и сверкая пятками? что они пытаются ТАКОГО найти в новом браке /с новой телкой, чего нет с родными детьми? и это , увы и ужас , ОБЩЕЕ ПОВЕТРИЕ. вот прям сиди и гадай - вырастишь с ним детей или он свалит раньше. сцуки . засада в том, что в 40 женщина не всегда ягодка опять, а некоторые мужики еще чето из себя представляют.
ну, так вот и ответ... Если Вы в 40 - не ягодка, а он "что-то из себя представляет", почему он должен терпеть это НЕЧТО в постели?не понимаю, правда, что надо делать с собой, что бы в 40 быть "не ягодкой"? при современной-то косметологии? :)))
Мужики любят секс, а секс с опустившейся тюленихой - то еще удовольствие :)
а вы не телюниха? а кто? бегемотиха? :)) женщина, если это мне, то не по адресу , пальцем в небо вы ткнули. мне еще далеко не 40))
а сбегают и от красавиц и с ежедневным разнообразным сексом.
вы Америку нам открыть хотели?
а секс с угрюмым занудным придирой это, безусловно, вечный праздник, ага
мой пост первый в этой ветке, вес 52 килограмма при росте 165
я вовсе не ягодка, я выгляжу на свой возраст в 41 и количество беременностей ;-)
Если это не про Вас, чего так возбудились? :))) я отвечала ровно вот этому заявлению: "засада в том, что в 40 женщина не всегда ягодка опять, а некоторые мужики еще чето из себя представляют" (орфография сохранена) :)))
Я ответила по существу: я не тюлень, но и не ягодка. А мужик вполне себе ничего только тогда, когда ищет на жо приключений, он может быть даже отвратительным тюленем. Все равно найдет)) я не ищу, поэтому эту поговорку про ягодку не применяю к себе. Она больше о душевном состоянии, чем о внешности.
я женщина, но я прекрасно понимаю чего они ищут. Бабочек в животе. Я бы тоже не отказалсь снова от бабочек, чтобы кто-то меня хотел до трясучки, встречь ждать, по ночам скучать, перед встречей волноваться.
Я уверена что даже будучи замужем я себе такого поклонника найду. Но я прекрасно понимаю, что это на первую пару лет, а потом, если с новым поклонником начать вместе жить, то будет все то же самое.
Причем в моем случае муж очень хороший и порядочный человек, а другой после завершения первой эйфории, может оказаться сильно хуже.
Вот от таких мыслей уже просто жить не хочется, потому что А ЗАЧЕМ?
Все правильно, только вывод не тот. Муж нужен как опора, а любовников надо менять раз в год.
я вам там выше отвечала, но после этого поста вашего уже сожалею о сочувствии((
С таким отношением вы заслуживаете свое несчастье.
я не знаю где выше, где ниже. я анонимов не различаю. а что ТАКОГО в моем посте? да, воспитано поколение никчемных мужичонок, по скотски относящихся к женщинам, которые при первой возможности бегут туда где "пожирнее погуще". вас это обидело?
и какое у меня НЕСЧАСТЬЕ то? ))) которого я "заслуживаю". это не вам решать. много на себя не берите.
Предыдущий аноним явно перегнул. Но с таким подходом к противоположному полу - одиночество логичный выбор. Оно должно радовать, а не беспокоить:-)
Напишу... Мне нравиться притча про черешню. Многие любят черешню, но когда едят ее, едят только мякоть, а косточки выплевывают. Когда я поняла, что мой муж и мой брак тоже состоит из мякоти и косточек, я просто спокойно не ем косточки. И жить нам отдельно есть где - две квартиры. И зарабатываю я больше. Но секс с милым и родным мужем (пусть и нечасто), редкие разговоры по душам, совместная забота о непростом сыне - это моя "мякоть". А его сдержанность, необходимость часто быть одному, нежелание участвовать в наших шумных развлечениях - это косточки. Ну и Бог с ними!
ну, я тоже "устроилась"... Я много еще хорошего могу написать про своего мужа: он очень верный (консерватор до мозга костей), он очень умный, с ним можно обсудить многое. он заботился о моей маме, возил ее гулять на коляске, пока она была жива. Он старательно работает. Он совершенно не привередлив в быту. Никогда не делает мне замечания. Отдает все до копейки в семью. Спокойный. Много читает и мне дает :))) Принимает мою дочь от первого брака и обожаем внучку. Принял мое желание усыновить мальчика и сейчас (вот уже 7 лет) заботиться о нем. :)))А я все это очень ценю.
А мне нравится притча про змею и черепаху :-)
Когда черепаха везет из страха, чтоб змея не укусила, а змея не кусает из страха, чтоб черепаха не сбросила.
Это наш брак ;-) Гребем оба до берега.
Мне чуть за 40, мужу столько же, двое детей-младшешкольников. Чувствую себя собакой на сене, с одной стороны, муж бесит, раздражает просто своим существованием. С другой - ну не вижу никакого смысла в разводе, ибо будет еще хуже. Финансовые и жилищные вопросы у меня решены, материальное вообще не держит. Но будет нервы детям мотать, если разъедемся, ибо ничем другим он меня зацепить не может. Убиваюсь по 2 часа на тренировках ежедневно, беситься бессмысленно, так как проблему не решаю, лишь пытаюсь снивелировать его присутствие в моей жизни.
Мне не хватает в нем ума, интеллигентности, чуткости... Вообще, конечно, претензии не к нему, а к себе, как я - вся такая тонкая, образованная, нервенная прЫнцесса с широкой душой - смогла выбрать не просто такого же истероида, а истероида-мужлана:-) Но инстинкт самосохранения срабатывает: себя я люблю и оправдываю во всем, поэтому злюсь на мужа
Понятно.. Во всем виновата спешка и отсутствие психологической грамотности. Как у меня в свое время)) Знания пришли позднее. Реальности не видим,видим свое отражение по -началу. А ведь стоило хотя бы годик "пообщаться " до брака.. Многое стало бы яснее.
Ой, а мне (если по аналогии) надо было сначала родить а потом уже замуж? :) у меня все особенности с дитем проявились.
Был интеллектуалом,стол неучем? Был общительным -стал молчуном? Не бывает такого,плохо рассмотрели. С дитем обычно другие косяки вылезают. Но тоже-только у не зрелых личностей.
хуже ))) По-разному бывает, но то что на этапе влюбленности все "лучше" - это точно. Конечно, сейчас бы я его сразу распознала, по косвенным признакам, но я ж тоже была молодая, неопытная и влюбленная.
Мне кажется, немного не так. Страсть, молодость, химия...играют огромную роль, недостатки вроде и видишь, но впереди еще так много времени... Я своему мужу дала очень сильный толчок к развитию, поменялось его окружение, мировоззрение и т.п. И это не мое мнение, объективно его прогресс от "до меня" к "со мной" колоссальный. Сейчас я понимаю, на самом деле ему этого не нужно было, жил бы с какой-нибудь простой, милой женщиной, она бы его любила, смотрела бы ем в рот, а он удовлетворял бы свою потребность в восхищении:-) Так что наигралась я в Франкенштейна, на сегодняшний день чудище мелкими кусочками ежедневно пожирает своего создателя
)))хорошо написано ..про Франкенштейна.Кто же знал,что ресурс его не столь большой для развития
Йога тоже помогла. Медитации наше все. Периодически курс успокоительных. Но самый главный козырь, который я считаю своим достижением-я перестала бояться развода. Перестала бояться потерять его, и отношения с ним. Раньше этот страх сидел во мне как червь. Теперь все изменилось. И несмотря на то, что мне некуда идти, я так расслабилась внутренне, что он немного присмирел(наверно что-то почувствовал).
Вот именно. Вы все себя разрушаете! Живете в некомфортной обстановке, пытаетесь принять ее, наступая себе на горло.
Мне одно интересно - наступит день, когда придет старость - такая, когда впереди уже мало чего будет. Что вы будете чувствовать, осознавая что прожили жизнь как полуфабрикат, просто жили - муж был, счастливы не были, но не хуже чем все...уныло...
Тема "не хуже, чем все" меня вообще не парит, тетенька я уже взрослая, чтобы на кого-то оглядываться. Пока я в процессе: думаю, взвешиваю, пытаюсь понять, что лучше. Если бы все было так просто - разошлась с мужем, и жизнь забила ключом. Ничего не изменится, уклад жизни будет тот же, добавится только открытая конфронтация, и следующие несколько лет он будет мне тупо мстить через мою "ахиллесову пяту", то бишь детей. А я буду всячески пытаться оградить их от переживаний.
Да не планирую я с ним стареть. Готовлюсь к отступлению. Но не у всех же по 5 наследных квартир, как здесь на еве принято орать. Некуда мне идти с ребенком. Да и побороться придется за ребенка. Слишком все запуталось. Съем не потяну сейчас. Да и отец он не самый плохой. Посмотрим, что дальше будет. Судить со стороны всегда легко. Я раньше тоже орала всегда, что просто все разрушить. Но жизнь вносит свои коррективы. Мне иногда думается, что если бы в нашей стране у всех женщин был запасной аэродром (говорю именно обо всех), то браки бы распадались как карточные домики очень быстро. Все же, к сожалению, квартирный вопрос очень серьезная причина, которая держит в браке. Это мои личные выводы. Ни в коем случает не навязываю.
вы все правильно говорите и конечно никто не призывает вас идти на улицу с ребенком или в приют для женщин. Я думаю, ваш собеседник имел ввиду (и я полностью разделяю его точку зрения), что каков бы ни был мотив сохранения брака, надо всегда очень честно себе озвучивать правду.
К сожалению, очень часто женщины в такой ситуации начинают выдумывать какие-то искусственные плюсы в муже, например, ну хоть не бьет, или абстрактное - хороший человек, и сама потом начинает в это верить и даже в себе искать причины, почему ей так плохо рядом с таким хорошим.
И начинается всякий бред типа психологических практик, йоги, эзотерики и прочего. А все что надо - пара свиданий с хорошими мужчинами и материальная независимость. Немного сложнее на первых порах, но зато психика здоровой останется.
мне всегда интересно, как живут женщины, которые дают подобные советы. вы советуете этой женщине найти хорошего мужчину и расторгнуть брак, ради здоровой психики. интересно. а хорошими мужчинами вы ее обеспечите? и они будут свободны? или женаты? вы давно видели УСЛОВНО хороших свободных мужчин? и чтобы зарабатывал, желательно, не только на еду?
Если так рассуждать - то можно сразу в гроб ложиться.
Это знаете ли из серии - не попробуешь, не узнаешь.
Мужчины есть, хорошие - только надо обладать высокой самооценкой и учиться получать удовольствие от жизни в любом состоянии - и замужней и не замужней.
Это во-первых. А во-вторых, лучше жить без мужчины, быть материально независимой и самой растить детей - чем вот в таком унылом браке.
Ваша точка зрения тоже слишком категорична. В чем радость самостоятельно растить детей? Вот у меня, например, девочки. Я совершенно не хочу с детства искажать их картину мира, и не хочу, чтобы для них было нормой растить детей самостоятельно.
ну где же те, кто должны написать: "вы искажаете картину их мира тем, что несчастны! детям полезнее быть с одной счастливой мамой, чем с обоими несчастными родителями! дети все чувствуют! они вам спасибо не скажут потом! разводитесь срочно!!!!!!!!!!!")))
Я на нынешнем отрезке времени наблюдаю брата и сестру, 11 и 10 лет соответственно, мама с папой (друзья нашей семьи) разводятся, причем причина развода тщательно скрывается от детей, а дети далеко не маленькие и совсем не глупые, чудесные дети...оба "захлопнулись", ушли в себя... Не знаю..., не думаю, что их мама стала намного счастливее, чем была в браке, и неизвестно, станет ли. Детям реально хуже. Буквально позавчера, понаблюдав за ними, я в очередной раз решила, что приложу максимум усилий, чтобы вернуть наши взаимоотношения с мужем на комфортный уровень. Причем у него такое же восприятие этой ситуации с друзьями и их детьми, в нас обоих резко просыпается родительский инстинкт, становимся добрее, заботливее и вообще лучшЕЕ:-) по отношению друг к другу
Моя дорогая коллега, нам приходится выбирать из двух зол меньшее...я не знаю, Вы ли в этой ветке писали что муж "тянет" вас назад... тоже самое... у моего низкий потолок . мелко плавает. и , как тоже тут правильно писали- все активные были разобраны да что там в 25- в 18))) у меня так подружка -тихая сапа- с 19 лет держала около себя парня, делая вид, что это, конечно, он за нее держится. а я заигралась в свободу) моему поколению еще особенно "повезло"- покосили Чечня и Афган... вот так. и выбирала я из того, что осталось. )я плохо пишу о муже... он -хороший. но, увы, он - не то, что мне надо.
Я, честно, все больше склоняюсь к мысли, что причина в большей степени во мне, это мне, по большому счету, никто не нужен. Я конечно, представляю своего идеального партнера, но это на уровне желания "бабочек". Поэтому и дергаться неохота.В моем муже много недостатков, но и достоинств немало, фифти-фифти, вот и жалко все порушить, никаких бонусов я не получу:-)
и вы при этом пишете, что развод вам ничего не даст? Вы же себя мучаете каждый день. Вы думаете, ваши нервы и ваше одиночество в браке стоят того, чтобы дети лет 5 пожили в формально полной семье?
Дети же чувствуют атмосферу и отношения между родителями.
http://eva.ru/topic/46/3331231.htm?messageId=88658737
ЕСЛИ не секрет, вы сами замужем/ в разводе? наверняка сразу нашли прынца? рекомендуете всем делать то же самое?
Развод не даст мне того партнера, который мне нужен. Я не верю в чушь про закрытые/открытые двери и т.п. Нужный мужчина может встретиться/не встретиться с вероятностью 50 на 50, наличие или отсутствие у меня брака на это никак не влияет. Поэтому смысла суетиться я не вижу. С точки зрения совместного воспитания детей, мы с мужем вполне гармоничны, отдельно будет хуже.
+1. я считаю, если судьба повстречать другого /нужного человека - можно хоть 20 лет быть замужем с 10 детьми. закрытые - открытые двери придумали те, кто сам вступил в болото и других уговаривает последовать их примеру
Причины две: у нас с мужем нет ничего общего, кроме его любви ко мне ) а вторая, которая является одновременно и причиной моего неразвода с ним - мне более чем комфортно одной. Я самодостатачна, мне нравится проводить время в одиночестве, НО только если я знаю, что меня любят и ждут.
Муж такой якорь для меня. Не было бы его, я бы жутко тяготилась своим одиночеством...
Скоро родится ребенок - вот ооочень интересно, как это отразится на нашей семье.
"Мне более чем комфортно одной" - написала женщина, которая ждет ребенка и одна по факту быть не может...))))
Ну беременна-то я только последние полгода, а замужем около 7 лет, из которых попугаями-неразлучниками мы были максимум 2 )
Вот ППКС-ну. есть же люди, которым быть одним НРАВИТСЯ. И они очень ценят, когда их оставляют в покое и не напрягают "обществом" - обычно это когда партнер такой же. Но при этом другой человек - "спокойная гавань", который поддерживает одним своим наличием, или финансовый добытчик или хотя бы "тыл", хороший друг или хороший сексуальный партнер...и при этом лишний раз не отсвечивает и не выносит мозги и не мешает быть одной..это же прекрасно!
ну ключевое слово когда он все же кто-то есть - тыл, добытчик, друг, сексуальный партнер - это все (даже по-отдельности) уже не мало! Уже в этом (хотя бы одном) вопросе ты не одна. Хуже когда ВСЕ сама.
Мне 38, мужу 43. Двое детей (первоклассник и дошкольник). Живем вместе с мужем и в тоже время разными жизнями. У него - его жизнь, у меня своя и жизнь детей. Первый раз я поняла это, когда муж на третий день выписки из роддома (родила 1го ребенка и послеродовый период был сложный, каждый день в больницу на процедуры и уколы) уехал на рыбалку под предлогом, что он давно не виделся с сыном (ребенок от первого брака). Потом у него была послеродовая депрессия - не разговаривал со мной месяц, ну иногда отвечал простыми предложениями. Также было и со вторым ребенком - месяц молчания.
В прошлом году разошлись с ним на два месяца. Как же мне было хорошо. Единственное, крутилась как белка в колесе, работа-сад-дом. Через два месяца сошлись, т.к. реально сложно (я детей утром развожу по садам, школам), муж забирает. Да и в финансовом плане в двоем жить легче. Так и живем. Это конечно ужасно, думала, что будет в жизни по другому.
Нам по 36, брак по любви, дети по плану. Вместе потому что очень любим детей и каждый хочет жить с ними, видеть их и не готов отдать другому насовсем и быть приходящим родителем.
Я считаю нормально живем, у него свои интересы, у меня свои. Я стараюсь не мешать его интересам. Он не особо мешает моим.
Я его раздражаю, он меня нет.
На днях поняла что в моей жизни уж не будет такого момента, когда меня от кого-то трясет и кого-то трясет от меня. Вот от этого грустно.
да, я перестала понимать зачем я живу. Дети - радость, остальное - серость серость серость
Вставлю свои пять копеек. У нас с мужем разные мечты и цели в жизни, а это так фигово, когда нет возможности помечтать вдвоем, вдвоем идти к какому-то результату, вместе чего-то добиватья.
Материально мы друг от друга не зависим, более того, последние 4 года у него нет постоянной работы, никак не получается, да он и не особенно стремится (я бы с ума сошла на его месте от такой неопределенности и неустроенности, а ему хоть бы что). Сразу замечу, что у него есть свои деньги (накопления). У меня, кстати, тоже. Я тоже могу позволить себе не работать пару-тройку лет, но кому я буду нужна как специалист после такого "отдыха". Его это не волнует...
Я, как страус, стараюсь не думать о его нетрудоустроенности и вообще о том, что лет за 10 до пенсии он вообще может остаться без средств к существованию.... Но думаю, что это не будет моей проблемой, хотя я, конечно, человек жалостливый.....
Чем я себя отвлекаю - театр, концерты, путешествия, экскурсии, музеи. Конечно, занятия с ребенком. Собственно 90% своего свободного времени я провожу с дочерью.
присутствует. а к чему этот вопрос? в продолжении темы "когда у вас был секс"?
Я "одна" :-( Точнее не совсем одна, у меня дочка есть. Но я давно-давно чувствую себя одинокой в браке. Муж программист и интроверт. Я тоже интроверт, но гораздо в меньшей степени, чем он. Мне надо больше общения. А он приходит с работы и сидит в телефоне или за телеком. Ну с дочкой общается еще. И то видно что она его раздражает болтовней своей. В выхи куда-то идем только если я вытащу всех. Отпуск на мне. Да все на мне, кроме зарабатывания денег. И так было почти с самого начала, с тех пор как у него первые острые чувства прошли и он перестал бояться меня потерять... 8 лет вместе. Стараюсь восстановить отношения, он вроде идет навстречу. Может еще и полуится что-то. Надеюсь что получится, вначале все было сильно и красиво... Ну и параллельно занимаюсь своей работой, выйду на уровень зарплаты такой, чтоб саму себя обеспечивать и дочь и крепко задумаюсь: надо ли мне все это "счастье" или нет. Ах да, увидела выше вопрос про секс. Вот секс хороший тут не жалуюсь. Мне общения с ним не хватает, а что делать не знаю. Заводить мужчин-друзей? Не знаю, короче. С женщинами не умею дружить, раньше всегда с парнями дружила, потом замужество и все друзья отвалились...
Вы просто не умеете дружить. Ни с кем, ни с мужчинами, ни с женщинами. Хорошей дружбе замужество не помеха. У вас просто не было таких подруг, ну, или вы не хотели их иметь.
Хорошо диагнозы ставите по интернету. Не зная ни человека, ни его окружения, ни обстоятельств его жизни.
У вас проблема не с мужем, а с друзьями.
Многие женщины совершают эту ошибку - выходят замуж и сводят свое общение только к мужу и детям. А надо все сферы своей жизни поддерживать в гармоничном состоянии - и семью, и работу, и друзей и хобби. А вы хотите, чтобы вам муж заменил все это.
Попробуйте для начала завести друзей, и если это не поможет - тогда уже думайте о качестве брака.
Но я почему-то уверена, что поможет
103 сообщения и 3052 просмотра. Прикольно. Как много одиночек со штанами в доме. А счастье-то где, бабы?
Счастье там, где все здоровы, доброжелательны, заняты своим делом, умеют строить диалог, принимают другу друга вместе с тараканами и не мстят друг другу за ошибки:-) Не надо делать драму из одиночества, оно нужно для переосмысления некоторых моментов.
все это прекрасно,но такое бывает крайне редко, это ситуация, как говорил Жванецкий, "из жизни голубей".
Это был всего лишь ответ на вопрос:-) Топы о счастье в этом разделе не развиваются в принципе.
Вы не поверите - есть)
У меня подруга - умнейшая девушка, образование МГУ и все такое. Брак ее был просто ужасающий, но даже когда она наконец решила развестись - на всех встречах друзей и выпускников она говорит, что замужем и меня просит молчать.
Не могу, говорит, признаться, что жизнь моя не удалась.
Да уж (с большим чувством)!!! В России гораздо понятнее быть "приговоренной снохой" (см. соседний топ), чем самостоятельной независимой мамой! :)
Самостоятельные независимые женщины выращивают инфантильных мужчин, (моя мама одна меня вырастила и жена справится чего мне напрягаться) и эстафетная палочка передается в следующее поколение.
+100500... "навыращивали"... фу, нынешнее поколение инфантильных мужичонок.. смотреть противно
Немного добавлю к Вашему посту: самостоятельные независимые женщины часто выращивают детей, независимо от пола, с искаженной моделью семейных отношений.
Я такая, наверное. 18 лет замужем. Есть дети. Мы с ним скорее друзья. Секс иногда бывает. Нам 45 и 47.
Причина - грядущая старость. С ним я обеспечена. Если стану вдовой, мне положена будет хорошая вдовья пенсия.
Да мне в принципе не нужен мужчина для постели. После родов секс играет для меня умеренную роль.
У меня работа, дети, книги, языки, подруги, хобби (дизайн жилья). Я довольна жизнью в целом.
Не в России.