Семья или мать одиночка?
Мне 37. Замужем была давно, в 21 вышла, в 23 развелась. Потом романы, один серьезный с совместным проживанием, нервами и отходняком пять лет почти, остальные по мелочи и карьера. Сейчас есть отношения больше года. Ему 31, инженер, обеспечен нормально. Живем порознь. Пока все устраивает. Я беременна на четвертом месяце. Он предлагает пожениться, но я 15 лет живу одна и вот это "будет мельтешить у меня перед глазами" очень напрягает. Надо было хоть раньше пожить вместе, притереться что-ли, посмотреть др на др в быту - сейчас уже поздно эксперементировать, надо решать да или нет. Все мне конечно советуют брак. Особенно мама). Он хочет ребенка, хочет, чтоб ребенок рос в полной семье (он вообще правильный мальчик).
Я боюсь, короче. Боюсь пускать в свое пространство постороннего вообщем то человека.
Кто что посоветует? Как у нас сейчас семьи строят? Я забыла))
Семьи у нас нонче строят кто во что горазд. :)
Может, вам пока съехаться, пожить вместе без регистрации брака? Расписаться всегда успеете, если сильно захочется. Мельтешить при полном рабочем дне он не особо будет, а вот на поздних сроках беременности бытовая помощь сильно облегчает жизнь. И на первых порах после рождения малыша тоже вдвоем сподручнее - только не изолируйте его от ребенка, делите с ним заботу и уход.
Понравится - распишетесь. :)
На одной чаше весов ваши невры от его постоянного мельтешения+помощь по хозяйству. На другой возможность что он быстро сольется, как только вы подадите малейший повод. Выбор за вами.
Семьи строят по разному. Но вообще-то я думала, что проблемы с мельтешением решают до или вместо беременности. А сейчас у вас вроде как должна уже появиться ответственность за ребенка и рассуждения о том, что лучше ему. А у вас все рассуждения девочки-подростка.
Забить совсем не предлагаю. Но учитывать в своих рассуждениях, что она в ответе уже не только за себя - да, предлагаю. И прилагать усилия для того, чтобы все было хорошо (и для этого свои личные хотелки и представления иногда надо и подвинуть).
А пока у нее рассуждения как у девочки-подростка на тему "целоваться или нет".
Штамп нужен для урегулирования имущественных и наследственных вопросов. Больше ни для чего. А для вас штамп значит что-то гораздо большее, да? Олицетворение лебединой верности по гроб жизни, не иначе :))))
Все вопросы с ребенком решаются установлением отцовства, штамп для этого не нужен. А какие могут быть имущественные и наследственные вопросы у автора с мужчиной, если она откажется от семьи с ним? Ну сама и сама. Никаких вопросов.
Штамп в данной ситуации ничего не урегулирует, не собирается автор с мужчиной иметь общие имущественные вопросы... Ребенка официально зарегистрировать ( чтобы папа был папой, а не непонятным дядей) - это да. Защищает права ребенка (в том числе право наследования)... а дальше смотреть как жизнь будет складываться. Станет тяжело на поздних сроках - можно попробовать жить вместе, не станет тяжело- продолжать жить порознь и общаться :) Почему именно сейчас нужно срочно что-то решать?
Хе-хе... Штамп решает, бо жена наследует за мужем, а дитя за матерью... Пробничек никому не нужен (потряхивая пробирочкой)?
У автора настрой неправильный (не конструктивный), о какой семье можно говорить. Она «обожглась на молоке и теперь на воду дует», муж ей не нужен (даже просто как сожитель), ребенок нужен ее маме. Какого совета она хочет если уже все решила.
А мне кажется, вы боитесь ни того, что кто-то будет мельтешить у вас перед глазами, а боитесь повторения неприятного опыта с предыдущими кавалерами..
вы странная, беременная, и вам предлагают замуж.А как вы будете одна воспитывать ребенка то?
Тут все рыдают что их замуж не берут, только по хозяйству пользуют, то детей не хотят, потому что есть дети в прошлом браке, терпят гулянки и обманы, лишь бы только заполучить штамп заветный.
Пробуйте, но трудно будет, потому как ребенок обязательно осложнит отношения, вам будет нелегко очень, но вдруг что хорошее выйдет?
Обосраться теперь. Мадам не в том возрасте, чтобы замуж по залету выходить. Мадам в том возрасте, когда понимает - хочет она ребенка или нет.
А вот это:
вы странная, беременная, и вам предлагают замуж.А как вы будете одна воспитывать ребенка то?
Это для нищих малолетних тупок.
Ааа так она не любит того мужика тогда нафига от него залетела, точно малолетняя тупко.
Залетают малолетние тупки. Взрослые тетеньки беременеют. Сознательно. И взрослые тетеньки отделяют секс от "люблю".
А в чем несознательность тут? Мамы они такие мамы). Я вот замуж в 23 вышла, а ребенка только в 32 родила. Так наши с мужем мамы все 8 лет внука очень ждали и все мозги нам прокомпостировали- когда же? А нам не нужно было, мы карьеру делали и для себя жили. И для мам своих рожать не хотели. А вот когда САМИ захотели, тогда и родился у нас сынок. Именно то что автор ДЛЯ МАМЫ не рожала, а захотела для себя родить, говорит о ее сознательности.
А моя мама со свекровью тоже с нашим сыном сидят постоянно - не оттащишь).
Ну откуда для себя-то захотела?
Она, судя по всему, банально залетела и решила оставлять ребенка (что логично, в ее возрасте аборт делать, не имея детей и не будучи убежденной чайлдфри, это совсем уже не дело). Если бы это было не так, то она не задавалась бы вопросами этой темы на четвертом месяце беременности. И ее фраза о том, что мама будет постоянно у них, из-за этого может быть не удобно строить семью ну и ну тогда эту семью, имно, тоже о сознательности не говорит.
Ну про "банально залетела" это исключительно ваши выдумки. В первый год после родов я вот тоже у мамы жила - и муж спокойно работал и мне так удобнее было. Если мама хочет помогать, зачем отказываться?
И детей я тоже долго не хотела, и чужие младенцы меня раздражали. Родила, когда само пришло.
Жить нужно так как тебе удобно. Если автору удобнее без мужчины жить и она при этом сама и обеспечить себя и ребенка может, так это же замечательно. А вам завидно что-ли?)
Ну вы ведь тоже тут свои выдумки пишете :).
Просто вы выдумываете автора зрелой личностью, которая создает окружающее именно так, как она хочет (и заранее знает, что хочет). А я инфантильной в части отношений между людьми девочкой, которая работать научилась, а в остальном, увы, ничем не рулит и плывет по течению, совершенно не задумываясь ни о ком.
И обе эти выдумки полностью укладываются в то, что написала о себе автор. А автор пусть читает и думает, что ближе к ней.
Автор хоть работать научилась в отличие от вас, считающей себя гуру отношений - содержанки именно так и считают, да?
Автор хоть что-то про себя написала, а я про себя вообще ничего. Так что ваше предположение вообще ни на чем не основано (ну и вы промазали).
Конечно же, замуж. Да, пытаться строить семью, отношения, учиться подстраиваться друг под друга и помогать друг другу и искать компромиссы. Это стоит попробовать сделать ради того что бы ребенок получил пример построения отношений.
Если не получится то отходные пути есть всегда. У моей двоюродной сестры в таком же случае, дело закончилось гостевым браком. Она не смогла жить с мужем в одной квартире. В брак вступили когда обоим было под 40 и целью был ребенок. Ребенка получили, а вот жить вместе не смогли, ибо разные привычки, характеры, режимы дня. Ну помучались какое то время, а потом он стал жить у себя, а к ним в гости приходить. Ну вот так и живут уже лет 15.
Дайте вашему инженеру проявить себя как мужчине, позаботиться о вас. Он все правильно делает. Может вы конечно на это не способны, но хотя бы дайте себе, ему и вашему ребенку шанс на семейное счастье.
Почитайте вот здесь, я для себя много нового нахожу, чему нас никто не научил в детстве.
https://www.facebook.com/blissfulwoman/timeline
Ничего не поздно эксперементировать, и не надо ничего срочно решать. Не съезжайтесь пока, пусть все идет, как идет. Посмотрите что будет, когда ребенок родится. Пусть инженер сначала себя проявит, а то пустите, потом не будете знать, как избавиться.
имхо хотите и на елку влезть и жеппу не оцарапать. обязательств не хотите нести, но от него ожидаете всех прелестей конфетно-букетного периода плюс видимо исполнения отцовских обязанностей. так не бывает. у вас появится еще один опыт неудачных отношений.
Всем спасибо за советы).
Ребенка я сама вполне смогу обеспечить. У меня работа позволяет freelance. Мама поможет практически, она уже лет 10 этого ждет. Я только за, чтоб отец проводил с ребенком много времени.
У нас еще у каждого свои квартиры. В его я не хочу. Мне неуютно там. Но у меня однушка и вдвоем + ребенок там неудобно будет конечно. Да еще если мама будет у нас постоянно.
Он не понимает почему я тяну, он видимо, как все мужчины думает, что каждая женщина спит и видит себя замужем). Ребенка очень ждет, я даже удивлена. И если я хочу мальчика, то ему, говорит, все равно.
Вы хоть прочитали, что вам отвечают?
Какая разница, сможете вы обеспечить или нет? Какая разница, чего ждет ваша мама?
Где ваша ответственность перед ребенком?
Ребенку отец нужен. Отец настоящий, а не видимость, приезжающая в гости. Вы вообще в курсе, что такое отец и чем он от гостя отличается? Как раз ваша мама ребенку нужна гораздо меньше, зачем она "постоянно" в семье?
Вот жешь влип ваш ребенок, родиться у мамы-инфантилки.
А вы хоть прочитали, что автор написал, или у вас дислексия?
" Я только за, чтоб отец проводил с ребенком много времени. " Никто ребенка отца не лишает.
Там мама как раз не инфантилка ни разу. Зарабатывает хорошо - ребенка может обеспечить и самодостаточна - за мужские штаны не держится. Как раз за ней мужик бегает.
Если вы все-таки хотите _свою собственную_ семью, а не одиночку с ребенком и мамой, то никаких "мам постоянно". Мама, которая бабушка, семье помеха. Для нормальной семьи нужен муж, который встает к ребенку по ночам, пока кормящая мать отсыпается. Если ваш мужчина так хочет ребенка, возможно он будет трепетным отцом. Я так поняла, детей у вас от первого брака нет? И вы не знаете, как это вдвоем с любимым мужчиной прислушиваться к дыханию своего спящего младенца:)
А почему решение надо принять сейчас? Попросите его подождать со штампом до рождения ребенка. Вы пару месяцев поживете с ребенком, попробуете как это. Мамы разные, дети разные, но большинство моих знакомых мам очень уставали с первыми детьми. Возможно Вы будете мечтать чтобы папа с Вами жил и помогал. Может быть гормоны улягутся...
Так автор уже решила, что приедет бабушка и будет заниматься ребенком. По своему опыту знаю, насколько засасывает эта схема. Перейти потом в самостоятельность или в жизнь с мужчиной очень сложно.
Почему-то кажется, что автор дочь матери-одиночки. Какая-то она....вроде и не маленькая, вроде и не глупая. Но как "женщина в семье" - ноль, даже не понимает, что это такое. Словно не видела никогда.
И не надо Автору это знать:-) Она слишком привыкла к хорошей жизни, чтобы менять ее на "женщина в семье", особенно классической российской:-)
Тогда нафига было беременность оставлять? Не нравится в семье - живи сама, никто же не мешает. А ребенок в чем виноват, что его семьи лишают?
Впрочем, мне ваша ирония не понятна. По мне так жизнь в семье намного лучше, чем в одиночку. Только уметь надо :).
У каждого свое умение. Вы умеете, вам хорошо? Ну и молодец. А автор не хочет уметь, имеет право. Судить всех по себе и мерить всех одной меркой - признак некоторой ограниченности. Вам этого не понять, вам штаны в доме главнее желания иметь ребенка настолько, что вы про аборт говорите. И тут же говорите, что ребенок не виноват. Да, не виноват, что не подпадает под ваши стандарты, давайте его убьем за это. Трэш, а не рассуждения.
Даже когда собачку заводят, нормальные люди думают об условиях содержания.
А ребенок не собачка, там все серьезнее. А автор ребенка хочет иметь как игрушку, на потребности ребенка (потребность в папе) ей вообще наплевать? Зачем рожать, если даже не собираешься попробовать учесть интересы ребенка - этого я действительно не понимаю.
По-моему, у вас реально проблемы. Если женщина хочет ребенка, но не хочет жить с мужчиной - это желание иметь игрушку? При чем тут условия содержания? Вы были у автора дома? Вы знаете уровень ее дохода? Вы мыслите настолько заштампованно, что хочется спросить - где вы живете, и чем занимаетесь, если наличие мужчины для вас означает хорошие "условия содержания"?
Да, это желание иметь игрушку. Удовлетворение своего инстинкта без намерения учитывать интересы ребенка. Ребенку, в общем, плевать на уровень дохода (довольно долго), а вот папа нужен с самого раннего возраста.
Наличие мужчины, конечно, не единственное нужное. Но это очень важно для дитя. Очень.
А кто-то собирается лишать ребенка отца? Папа проживает в другой квартире. С ребенком общается, занимается. И что? Где лишение?
Вы разницу между семьей и заходом какого-то дяди в гости иногда понимаете? Или тоже не знаете, что такое семья и какие это эмоции для ребенка?
Ваши примитивные нападки выдают в вас классическую содержанку. Семьи бывают разные, представляете? И даже такие, где папа и мама живут в разных квартирах. И у ребенка все хорошо с эмоциями. :) И ребенок одинаково любит обоих родителей. А "какой-то дядя" - это у вас что-то личное, да? Больно уж примитивные доводы.
Не угадали. А ребенок существо живучее. Он и без нормальных теплых семейных отношений между родителями выживет, и вообще без папы, да и без мамы тоже не умрет (если будет кому кормить и одевать). И даже будет радоваться жизни.
Ага, именно поэтому вы предлагаете его убить. Потому что главное - это "нормальные семейные отношения". Я вас поняла, и мне больше не интересно.
Где я предлагала убить? :) Не знаю уж, что вы читаете, но явно не то, что я пишу.
Тогда нафига было беременность оставлять?
http://eva.ru/topic/46/3332120.htm?messageId=88633825
Это не ваша писанина?
Тут возмущенный вопрос - почему автор не сделала аборт, если она замуж не собирается? Хотите еще что-нибудь спросить про свои перлы?
По собственному опыту узнаете, что ребенок существо живучее? Проверяли своего на живучесть?
А ваш мужчина круглыми сутками с вашим детем сидел? Не работал? У ребенка автора вообще-то есть отец, который его уже любит.
а если папа и муж никакой, тоже ради ребенка семью сохранить??? автор не хочет замуж, за окном 21 век ,а не начало 20, женщина не обязана выходит замуж, если этого не хочет, даже ради ребенка, такие жертвы никто не оценит...а вы можете дальше за штаны держаться, фу....
А автор знает, какой там папа? Ей вообще плевать на потребность ребенка в папе, она даже и пробовать не хочет.
потребность в папе, нда))))))... еще раз повторяю можете дальше держаться за штаны ради детей, но не надо принуждать к этому других, женщина может воспитать ребенка не хуже,чем в полной семье...не хочет и правильно делает ,что не перешагивает через себя и не живет себе в ущерб как неокторые
Она не ради детей. Не работает она. Другую модель семьи не представляет, плацента в мозг проросла и мешает думать. Что вы хотите? Четверо детей подряд? Пожалели бы деушку.
А чем она неполная? Мама есть, папа есть, просто живут в разных квартирах.
Неполная семья - это когда мать-одиночка, вдова...
Воскресный папа - это ВОСКРЕСНЫЙ папа, то есть папа на раз в неделю, это в лучшем случае. Не полный папа. А когда с семье "роль" мужа и отца замещает бабушка, это вообще пипец.
Где написано про воскресного папу? Где вы увидели про режим общения отца с ребенком? Для вас понятие отца определяется - спит ли он с мамой в одной постели? Тогда вопросов больше нет.
Отец в нормальной семье присутствует в жизни ребенка и участвует в ней круглосуточно, за исключением работы и личных дел и увлечений:) С мамой можно и не спать, если не хочется:)
Каких ресурсов это требует? Мама и папа - состоявшиеся люди, у них все хорошо - работа, жилье. Они могут спокойно общаться столько, сколько нужно. Отец ребенка хочет его и ждет, мать отца этого общения лишать не собирается. Есть семьи, которые живут раздельно, и вполне счастливы. Есть великое множество семей, которые живут на одной территории, но они на самом деле порознь - папа отдельно, мама с ребенком отдельно. Не надо мыслить штампами, тем более, что автор уже приняла решение замуж выйти. Я ее поддержала бы в любом случае, даже, если бы она приняла решение противоположное.
Так будущая мама писала, что против "мельтешения перед глазами постороннего человека". Ей, похоже, больше нравится отвести ему роль героя-любовника со стороны.
Жениться-то и не обязательно, но растить каждую секундочку вдвоем свое дитя - это большое счастье для всех троих:) Как можно умышленно этого лишаться? Особенно ребенка лишать? Если, конечно, будущий папа не просто посторонний человек:)
Тогда он ей похоже действительно посторонний человек. Проще бы было анонимного спермодонора найти. И никого обслуживать не надо.
Вы все в одну кучу свалили - анонимное спермодонорство, обслуживание в быту и отцовство. Вообще сообщения у вас какие-то злые, не могу понять почему.
Да нет, все просто. Или семья, с бытом, обслуживанием и нормальным отцом - или (если женщине все это не надо) анонимное донорство.
Вот все и стараются по-разному. Каждому нужно что-то свое, а не то, что нужно вам.
Думаете папа ради тетки которая им попользовалась теперь будет монашеский образ жизни вести?
Неполная семья это когда есть только мама как в случае автора!
У автора по-моему вполне неплохие условия "содержания". Если вы САМА не способны своего ребенка содержать - вам для этого мужик нужен, то это не значит, что кругом одни такие-же недотепы.
Это не просто стандарты. Мама+ребенок+бабушка = прочная формула. Для всех составляющих. Особенно для ребенка.
Anonymous написал(а): >> Тогда нафига было беременность оставлять?
Вы вменяемы вообще?
Она считает, что да :) Ведь главное - это "НОРМАЛЬНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ". Это ей внушали ее мать и бабушка. И смеяться над этим грешно. И ваще, девки, вы ща бабе шаблон порвете, а ей еще жить :)))))
А разве это не главное? При условии, что семья по любви создалась все-таки. И для мужа моего семья главное. Мы какие-то не такие:-)
Зы. Я совсем новый аноним.)))
Тут речь идет о взрослой женщине, которая хочет рожать ребенка. А ей пытаются внушить, что надо было аборт делать и искать свою любовь дальше.
Вы ещё даже не попробовали, а уже заранее чего-то боитесь :-D А может он вообще окажется идеальным для вас в быту? Так, конечно, не бывает, но просто сам факт смешит: сколько же вы напридумывали себе сложностей, которых может и не быть вовсе :-)
Хватит херней страдать. Выходите замуж, заведите наконец семью, раз вам жизнь дала этот шанс. В быту притретесь как-нибудь, будете учиться искать компромисс, если что
Прочитала про жилье. Тоже не понимаю. если у него квартира больше и он живет один, переезжайте туда (работа у вас фриланс, так что месторасположение квартиры мужа роли не играет), обустраивайтесь, свою будете сдавать. С моей точки зрения - все настолько хорошо складывается, что лучше и быть не может.
А если она его не любит? Пофик? А как же рыдания бап, не люблю мужа... 10 лет любила и разлюбила, блевать хочу. А она его сразу не любит. И чо? У него квартира больше, да? :))))))))
Любит не любит. Хрень полная. 37 лет, беременна, зовут замуж. Надо выходить, нефиг рефлексировать.
Ребенку отец важнее, чем бабушка. Ваша модель "я + мама поможет" это ненормальная модель семьи. Пусть лучше бабушка по выходным "в гости приходит", а не отец.
вам нужен покой? ок, ваше право, очень скоро вы станете матерью одиночкой фактически. Правильного мальчика очень скоро приберут к рукам.
Замуж можно сходить...Жить не обязательно вместе, или сначала пожить, потом под благовидным предлогом вернуться в свои квартиры - он в своей один (с бабами...), вы в своей с работой, мамой и ребенком. Глядя на ваши настроения, все равно так и будет...Но замуж надо сходить :-).
Спасибо за ответы.
Дополнение)). Мама конечно жить со мной не будет. У нее большая трехкомнатная квартира и кошки - ей в этом мире вполне уютно. Просто будет приезжать с внуком сидеть - она на машине и вполне мобильна.
Я с мамой не живу лет 20 уже и совместное проживание с ней для меня еще более проблематично, чем с мужчиной наверное).
Ребенок не по "залету", а по обдуманному желанию, при том обоюдному с мужчиной.
Пишу, что решать нужно сейчас, потому что он обижается и говорит, что потом будет морока с усыновлением для него.
Сейчас мы практически уже живем вместе у меня- он с работы каждый день ко мне едет (не выгонять же его:))
Ну наверное поженимся, да. Рискнем-с)
Не усыновление, а установление отцовства.
Никакой мороки - одна бумажка в загсе.
Но уж если де факто у вас и так семья, то рискуйте. :) тем более мужчина у вас готов разделять с вами ответственность и заботы о ребенке.
Семьи все строят по-разному. Для меня в такой ситуации как у вас вопрос не стоял - однозначно мать-одиночка. Отцом для детей мужчина в любом случае будет. Или не будет. Но это никак не зависит от штампов и прочерков. Жить можно в гостевом браке, можно попробовать вместе. В общем, не вышла бы я замуж.
Нет, семьи строят одинаково. Это детей рожают по разному. Видимо вы сами из неполной семьи, поэтому и ребенку хотите привить именно такой образ семьи!
А потом удивляемся откуда берутся мужики которые не готовы нести ответвенность за своих детей! Их как раз воспитывают женщины которые считают что женщина может сама все вытянуть!
Сама я как раз из полной семьи. А нести ответственность можно и без штампа в паспорте.
Или наоборот - жениться, а потом не работать-пить-гулять-ходить налево. И поставить женщину перед фактом самостоятельного вытягивания всего этого. Сколько таких - родивших и потом обеспечивающих не только себя и детей, но и лежащее на диване с бутылкой пива нечто! А уж как любят у нас отцы не разрешать вывозить ребенка за границу...
А мне действительно ваша "одинаково построенная семья" ни к чему. Т. к. ни недвижимостью в случае развода я ни с кем делиться не собираюсь, ни вопросы, касающиеся жизни детей, не собираюсь ни с кем обсуждать.
Необычненько
Все же ситуация, когда хочешь жить с мужчиной, именно с этим, живешь, и как продолжение-появление ребенка-более естественная вещь. А у вас наоборот, сама выращу, а этот мелькать и раздражать будет. Немного контужено выглядит, если честно. Может, он вас растопит и вам понравится, и захочется всего, и семью, и расширение, и даже второго)). Не знаю, иногда даже очень хотящие ребенка мужчины оборачиваются таким г***, и выясняется, что они не очень даже понимали, чего так страстно хотят. Но к плохим неожиданностям вы готовы, так понимаю. Так что пожелаю, чтобы эта ситуация повернулась самой хорошей стороной для вас. Наверное, вы просто ни за что не хотите снова поверить, чтобы не навернуться. Но если "успокоитесь", то есть если увидите для этого все нужные вам условия, то мб окажетесь вовсе не законченной одиночкой ))
не нужен вам брак. Вы рожаете ребенка своей маме. Она им и будет заниматься, а вы жить своей жизнью. Этот отец будет раздражать своим присутствием и вашу маму (ревновать будет) и вас (вы его не любите). Не устраивайте себе проблем
ситуация моей подруги: была любовь-морковь, оба хотели ребенка. Но она уже давно не девочка, понимала, что ужиться с ним будет ой как не просто. Не поженились, короче. Она родила, он кричал, как любит дочь! Как любит ее мать! Ну и что? Ей помогает мама, он работает охранником сутки через трое, приходит к ней отсыпаться и пожрать, гуляет с дочкой. Подруга пашет как лошадь, чтобы содержать дочь, престарелую мать и этого жеребца. Крестится, что не зарегистрировались, его и так не выгнать :-)
Зачем пускает? В сексе бог)) когда не в койке-мельтешит и раздражает.
Ну и что за семья? Это вопрос тем, кто кричит о необходимости брака любой ценой.
Незаключение брака тоже ни от чего не спасает))), как следует из приведенного вами примера. Подруга выгнать не может, и работает на содержание здорового мужика, даже не заключив брак. Сама-сама. Вот зачем? Ей тогда просто ни с кем не следует отношения заводить, если выгнать не сможет.
И потом, если она добровольно его пускает снова и снова-это не называется "его не выгнать никак".Ее вполне всё устраивает, и жаловаться вам часть платы. Во столько она оценила секс с ним
оооо, незаключение брака спасает очень от многого :) это вы зря.
Мой пост как раз о том, что если на этапе ухаживания все уже понятно про мельтешение, то не стоит ждать, что все само рассосется и наладится. Нет, только ухудшится.
И если человек расслабился и обнаглел даже не будучи мужем, то каким барином он бы себя почувствовал в браке? Страшно представить))
Подруга жалуется, смеясь. Пока ее устраивает более-менее. Но если она захочет других отношений, то могут возникнуть проблемы с таким прилипалой.
Секс хорош года примерно на два, потом вам уже необходима любовь(с). А любить можно только человека своего уровня (я не о влюбленности, а о любви).
А мне показалось, что автор немного лукавит... Ведь у вас, фактически, не было еще своей семьи (ту двухлетнюю ошибку молодости в расчет не берем), ну не поверю, что не хочется быть вместе с мужчиной, не приходящим, а именно традиционный вариант. Тем более мужчина на 6 лет моложе. Тем более фриланс - с ребенком это уже не те обороты будут, в любом случае.
Я вот поверю, что после 10 лет первого брака - во второй уже не сразу хочется. А у вас другая история.
Так что - счастья вам семейного :)
Из постов автора я поняла, что она не то, что не любит этого парня, а он ей даже не особо нравится как мужик. Не именно в смысле секса, а вообще, не нравится его лицо, как он себя ведет, говорит и т.п. Было бы ей года 22, сделала бы аборт, а так - большой риск. Отсюда и все ее сомнения насчет брака и ее можно понять. Жить не то, что с нелюбимым, а даже с ненравящимся челом всю жизнь, только во имя ребенка, это на уровне подвига, не каждая на такое способна. Я вот нет, ни за что. А почему сексилась с ним - так просто попал под настроение, залетела и теперь не знает что делать.
Вы какого-то другого автора читали или вам самой 22 года?
http://eva.ru/topic/46/3332120.htm?messageId=88679628
Вот уж "не знает что делать" это похоже вообще не про автора топика).