Никак не получается начать новую жизнь...
Тоже пережила измену мужа два года назад. Выгнала загулявшего мужа из дома и осталась одна без работы с двумя детьми...Он пошел жить не к фее, а к родне, хотя она живет одна и возможность такая была. Были ли у него потом отношения с феей и какие, ничего не знаю. Что имеем сейчас? Дети подросли, ходят в школу и в сад, я устроилась на работу, неплохо получаю. Завязать роман так ни с кем и не смогла, никто не нравится, какая-то брезгливость...Его тоже завоевать не пыталась и не ждала, общались только по поводу детей. Полгода назад стала опять жить с мужем, хотя и не планировала. Получилось как-то спонтанно. Приехал пообщаться с детьми и остался, как будто ничего не было, ничего не спрашивая, вот просто остался и все. Я приняла эту игру и тоже сделала вид, что ничего не было. Дети счастливы...Мне с ним комфортнее и легче, но не могу расслабиться, постоянно сравниваю себя с ней, зачем-то что-то анализирую, почему он мне изменил и т.д. и т.п. ... Причем, когда мы не жили вместе, я этим самоедством не занималась, а вот сейчас сама себя мучаю. Наверное, это от неуверенности в нем, не поступит ли он со мной еще раз так когда-нибудь. Видимо, я боюсь опять испытать ту боль. Причем, муж такой человек, что клясться в любви не будет, в ногах ползать извиняться тоже не будет. Как это из башки своей убрать? Как перестать себя сравнивать с другой? Как перестать думать и расслабиться наконец. Еще гнетет то, что я всегда мечтала о трех детях, а теперь с этим недоверием к мужу, я боюсь рожать третьего, потому что я боюсь стать опять неинтересной, боюсь потерять работу и т.д. и т.п. Пыталась поговорить о своих тревогах с мужем, но он не умеет вести такие беседы. У него на все один ответ: "Все будет хорошо". Наверное, я еще потеряла уверенность, что он меня любит и вообще когда-то любил, так как сужу по себе: любил бы - не изменил...
Вы слишком много боитесь. И мужу не доверяете, обоснованно, надо сказать. Он, вероятно, считает, что раз он выбрал вас, а не фею, пришел и живет - то это лучшее доказательство любви к вам. А Вам необходим разговор, который закончит ситуацию с изменой, который объяснит, расставит точки над ё, сформирует в вашей голове причинно-следственные связи и подведет итоги. В общем, ситуация туманная и неопределенная, и вашему выздоровлению не способствует. Примите внутри себя константу- он пришел С ВАМИ жить НА ВАШИХ условиях. Если вам необходим разговор - ОН СОСТОИТСЯ. То, что муж чего-то там не умеет - его проблемы. Очень вам сочувствую, автор, сама такая же, все время в страхах.
Спасибо. Он не умеет разговаривать на такие темы и никогда не умел. Он, видимо, действительно считает: пришел - значит выбрал тебя. А я опять в своей голове роюсь, а выбрал ли он меня, или та дура пинка дала, но это вряд ли, конечно, после стольких месяцев ожидания (я далеко не сразу узнала об измене).
Если действительно любят, то хоть раз наступают на свою "не умею", прыгают выше головы. Раз не хочет через себя перешагивать и идти на столь существенный разговор, то ему наплевать на Ваши чувства (а значит, на Вас). "Все будет хорошо" означает "все будет так, как мне удобно"
"Он не умеет разговаривать на такие темы и никогда не умел" Ох, дамы, когда перестанем подстраиваться под мужиков? Хуже того, под мужиков уже предавших?
Через какое-то время "прости" было, но немного все не так, как я себе представляла. Сухарь он по жизни...
Я ж говорю, когда надо перешагнуть через себя для любимых, перешагивают. Потому что гармония в семье и полный окнтакт с партнером важнее. Дураки умнеют, хоть на час, но умнеют, ленивые торопятся, торопливые останавливаются, размазни берут себя в кулак, сухари размокают.
А раз сухарь по жизни + блядун, то точно по жизни главное "мне так удобно"
Вам надо выяснить зря или не зря. Как тут писали он вернулся на ВАШИХ условиях. Это важно понять и перестать подстраиваться под него, а подстраивать ЕГО под свои "хочу", "мне так надо" и пр. Ваши переживания - это ЕГО заслуга, поэтому ОН должен выклыдываться на эту тему. Чтобы переживания не сожрали здоровье любимой(?) женщины.
Та психологическая композиция внутри семьи, которая у вас с ним была до измены - это все надо забыть, выкинуть. Хочет остаться в семье - пусть делает так, чтобы жене было хорошо. А ей сейчас может быть хорошо только после соотвествующих разборов полетов. И тот разговор, который Вы от него хотите - это ВАЖНО. Вообще все, в чем у Вас потребность в ваших с ним отношениях, после всего, что было - это ОЧЕНЬ ВАЖНО. Важно жене иметь секс, пусть будет секс, важно дать по морде - пусть терпит. Он нанес незаживающую рану, теперь он должен вывернуться на изнанку, чтобы ее зализать. А там походу дела Вам будет виднее, кто он и что и он и как жить дальше.
Я в подобной ситуации. Хочу выколотить из мужа подробности его бл-док в тот период, когда я сидела дома с младенцами. Не колется. Он враль по жизни, у них вся семья такая. Периодически устравиваю ему нахлобучки по теме, размазываю по стенке. Терпит, но продолжает врать. Мы живем как соседи, ради детей (он отличный отец!), спим отдельно. Мои любые капризы для него как команда, очень боится развода. Готовку уже полностью перебросила на него, возится с детьми, как три бабушки сразу. Ну рассказал бы честно, что было и с кем. Я бы может и расслабилась и пришли бы мы к некому балансу. Вот это вранье стоит между нами, как стена. Я не могу иметь партнерские отношения в отсуствии честности.
Отличия от Вашей ситуации:
1) я ставлю превыше всего мои чувства и интересы(после интересов детей) и руководствуюсь только ими. а не тем фантомом семейной гармонии, который у нас когда-то был. И я тогда забивала на себя, потому что надо было сготовить/прибрать/выслушать/посочувствовать. Сейчас я забиваю на все это и ставлю себя в приоритет.
2) Не выполняет мои условия - не может не врать. Ну хер с тобой, сиди без секса, готовки (про пришивание пуговиц и пр. массажи мужу уже не поминаю) и помни, что твое положение тут шатко-валко.
Щас вот в магазин почесал, подбегал ко мне с вопросом, что еще надо купить. В форуме меня потревожить - Боже упаси! Досуг жены надо уважать! Причешет, будет котлетки делать. С пюре я ему, так и быть, помогу.
Никогда он не выкладывался ТАК ради семьи, как сейчас. Казалось бы - цени вклад своей жены и будь с ней счастлив. Неее, надо было блядей искать и тратиться на них. Мне внушалось, что я должна экономить. Я экономила. На отсосы мужу. Мне еще раз в полгода утраивались выволочки за плохое домоводство. Щас бегает, как бобик, вкалывает на работе, вкалывает дома. Боится на себя копейку лишнюю потратить, аж голодает до прихода дома, но ниче вне дома не покупает (все деньги под моим контролем, за все отчитывается). А дома - холодный прием, ежедневная готовка, возня с детьми, уборка по выходным. Открытым текстом повторяю ему, что я в поисках Лю, а то и нового мужа. Ситуация тянется почти год. Вот оно - мужское счастье! Добился :)
Чего желаю и Вашему мужу. Кажется, Вы не можете выйти из той своей роли, которая была до измены. А роль эту надо переписать ВСЮ на противоположное.
Безусловно, все люди разные, и у Вас будет другой расклад, отличный от моего. Но! ставьте во главу угла себя, свои чувства! относитесь к мужу, как к приблудной приживалке - это верный путь. Захочет ли он из приживалки снова стать партнером? (мой вот пока не хочет) Хочет ли он это НА САМОМ ДЕЛЕ? Ведь если хочет, то и будет делать то, что раньше не делал. А там поймете, тащить ли этот старый чемодан с собой или уже стоит выкинуть.
Пока Вы живете по формуле "ему так удобно, а моя миссия в этой жизни, чтобы ему было удобно". И он Вас никогда не бросит :) Ему удобно :) Поэтому он и вернулся :)
Я подробностей знать не хочу, мне достаточно того, что я случайно узнала и дуру эту увидела. Из-за того, что увидела, очень плохо. Самооценка моя после этого до сих пор подняться не может. Лучше бы там 18- летняя зассыха была, а то там моя ровесница, да еще страшная, не ухоженная. Я с двумя детьми лучше выглядела и выгляжу в разы.
Очевидно, мне не удалось донести, то, что хотела. Про "подробности" - это просто мой личный пример (никому свои потребности не навязываю). Ваш не хочет идти на важный для Вас разговор, мой не хочет идти на важный для меня разговор. Т.е. по сути они оба устраиваются так, как им удобно. Только Вы все еще играете роль я-удобная-тетка, а я уже давно живу СВОИМ удобством. Чего и Вам желаю. А там и посмотрите, стоит с ним оставаться и делать третьего ребенка или нет. Пока Вы просто "дойная корова" во всех смыслах - сексуальном, психологическом, бытовом. Зарплата, говорите, хорошая? Он этому тоже очень рад.
Как у Вас хорошо получается, а Вы научную фантастику ни когда не писали? :)
Девушка, даже если Вам это кажется фантастикой, то причем тут "научная"? Вы это... книжек-то сколько прочитали за жизть свою, помимо школьной программы? Я не спрашиваю, что именно показалось фантастичным, Ваши тараканы мне не интересны.
Вон тут где-то автор расписывает, как ее невинного агнеца добивалась долго злая тетка. А добившись, сразу послала. Вот это уже из области фантастики. Но автор, видимо, тоже мало книжек в детстве читал, поэтому спокойно заглотил
Вот именно. К любовнице он тоже сухарем подкатил? Что-то не верится. Почему-то там такие "сухари" часто очень красноречивы и чувствительны. С переводом слов "всё хорошо будет" тоже скорее соглашусь. Автор, он у вас же не имбицил, не? Понимает, что оскорбленной и преданной (это которую предали) женщине нужно что-то большее, чем прийти невзначай и остаться незаметно? Думаю, понимает. И не собирается ничего делать, зачем, вы и так приняли
К любовнице мосты не надо было навадить, она сама все делала и брала инициативу всегда в свои руки. Ей очень надо замуж и детей. Из окружения она выбрала его и начала охоту, а кобель не упустил возможности, конечно. Со стороны он кажется очень хорошим мужем и отцом. В её выборе я её даже понимаю. Только она не подумала, что с ней потом могут поступить также и что его дети не такая уж и мелочь в их отношениях...
Это моя боль. Я очень хочу. Мне кажется, что я уже начинаю мужа с его этой чертовой изменой ненавидеть из-за того, что он разрушил мою мечту о третьем, так и не дав ей сбыться. Рожать просто для себя не хочу, так как не хочу, чтобы мои дети в чем-то нуждались, а на троих зарплата должна быть все-таки больше, а я и так уже на новой работе из штанов выпрыгиваю, чтобы иметь то, что имею сейчас.
А вы побудьте реалисткой. Вам его в мужья кто-то навязывал? И потом, никто не обещал, что наши мечты, которые мы себе напридумывали, сбудутся.
Вы мне не поверите,но секс и любовь для мужчины понятия никак не связанные. Мужчина может запроста секситься с одной, а любить другую.
Я верю охотно. И поэтому имею еще одного таракана. Я что плоха в сексе, что меня на эту променяли?
Даже не знаю, очень надеюсь, что так. Но когда я ее увидела, у меня был шок. Я не знаю, чем она могла его зацепить. Вот поэтому еще думаю, что если только в постели кульбиты вытворяет, но с другой стороны до постели он ведь как-то с ней дошел, а там внешность фу и очень неухоженная дама (моя ровесница).
Как мужчина вам отвечу-и не таких берём. Предложений со стороны дам слишком мало, надо радоваться тому, что предлагают.
Да ладно вам, мало . Вы где-то не там работаете, видимо. Или просто на таких не клюете, а более разборчивы в выборе.
Вы чего всю в одну кашу то заварили?
1. Пришел. Вам сейчас с ним комфортно и в целом хорошо? Ну и хорошо!
2. Сравниваете от обиды, от комплексов и проч (сама страдаю тем же самым, понимаю!!!). Это пройдет, дайте время себе, своей голове и своей обиде. Просто старайтесь об этом не думать.
3. Лично я 3го ребенка точно не планировала бы в такой ситуации.
4. Любит. Вы что думаете, ему кроме Вас пойти некуда? Всяких подбирают. Он пришел к Вам, потому что захотел к Вам. А измена... Я изменяла БМ. Я его любила, разводиться не собиралась, просто были вещи, которые я не смогла победить (точнее пыталась по глупости бороться с ним, а не изменить свое отношение), и от какого-то отчаяния решила доказать себе и всем, что я ого-го. Появился воздыхатель-обожатель - да пожалуйста. Доказала))) А у мужчин с этим еще проще. Понятно, что обидно, больно и гадко, но уж очень маловероятно, что Ваш муж сильно этим заморачивался. Само пришло - вот и случилось.
Вывод: просто учитесь радоваться жизни. И радуйтесь. Все пройдет - пройдет и это!
Раз уж вы с ним уже живете, то постарайтесь выбросить из головы свои сомнения и остановите бег мыслей по кругу. Любым способом). Вот простой поймите, что это лишнее.
Ребенка третьего бы не рожала. Не из-за страха потери привлекательности, а по чисто финансовым соображениям.
И, кстати, надо понимать: от увлечения никто не застрахован. В т.ч. и Ваш муж, и любой другой мужчина. Но сейчас-то вы вместе? Надо жить настоящим, а не прошлым или будущим.
Не могу никак расслабиться и жить настоящим. У меня какое-то вечное недоверие будет, наверное. Причем, я понимаю, что не только к нему, а к мужчинам вообще.
Откуда Вы знаете, что у Вас будет "вечное недоверие"? )
Есть желание жить с данным мужчиной - работайте над этим вопросом. "Дорогу одолеет идущий"!
Да, вы правы. Просто уже полгода живем вместе, а башка все также грузится.
Еще три года? Вы смеетесь? Я за полгода со своими мыслями уже свихнусь скоро. Мне надо как-то эту уверенность в нашем союзе в себе взрастить и начать доверять ему хоть немного.
Полгода в таком режиме? По идее, скоро должно надоесть гонять эту околесицу в башке :)
(если нет патологии психики, конечно))
Здоровая ментальность куда-нибудь да вынесет: либо плюнете на все и заживете в своей удовольствие с мужем, либо отправите его на три буквы.
Долго жевать нынешнюю жвачку категорически не советую!
Автор, вот у меня похожая история, только я по ту сторону баррикад. Можете кидать в меня тапками, если хотите, но расскажу всё же. Мой муж так же ушел от первой жены ко мне. Развелся с ней, мы поженились. Через какое-то время стал, на мой взгляд, жить на две семьи, хоть и говорил, что не спал с ней, я не верила. Уезжал туда на выходные, все понятно, короче. Я не стала его держать, собрала вещи и выставила его. Он тоже сначала уехал к матери, а через какое-то время вернулся к БЖ и стали они с ней жить, приче теперь она жила с моим мужем в роли ЛЮ.) Что имеем сейчас? Мы разведены, он живет с ней, но праздники, выходные, да и в рабочие дни после работы вечером частенько приезжает к нам, остается ночевать очень часто, в обед приезжает обедать. Вот так и живет... Фактически на две семьи.
В отличие от первой жены, вы уже знали, что будущий муж - блядун. Потом, благодаря вам, узнала и приняла его с потрохами обратно :( Остальное - технич.моменты :)
Да, его первая жена узнала еще ДО меня, он уходил от нее на пару лет. Но и тогда, и сейчас приняла назад. Думаю, что живут нормально, просто она закрывает глаза на его измены откровенные, на то, что дома не ночует, на его отъезды в праздничные дни на пару дней. А его все устраивает, ничего менять не будет, у него есть две женщины, которые молча терпят. Так и говорит, что с первой женой удобно потому как мозг не выносит.
Давайте тогда подержим кулачки за то, чтобы эта жена сама кувыркалась со своим любовником, в тайне от мужа (вашего лю) ))) Пусть будет ей счастье тоже ))) хихи
Патамушта "молчаливое терпение" должно быть чем-то мотивировано )))
Я мужу 100 раз уже сказала/попросила "нет проблем, если хочешь левачить и сохранять семью - дай мне тогда тоже свободу". Я не боюсь открытых отношений, я их проходила уже, ещё не будучи замужней, оч давно )))) Муж категорически против. Пока держится и я пока держусь.
Ох автор. Вы никак понять не можете что мужики другие. Вот вы ищете самого-самого, ради любимого готовы "всю себя измучаю, стану самой лучшею" и наивно считаете что мужчина думает так же, просто у него с коммуникациями проблема. Вот он вернулся - значит я самая-самая? А чего тогда уходил? А чего не винится не кается? Раз спит со мной мне с ней значит любит меня? А будет ли он себя ради меня мучать? А чего немучает тогда чего? А она лучше или не лучше?... Пока не поймете что мужики так не думают, будет рвать мозг и циклить на одних и тех же вопросах. Они - другие, и думают и живут иначе!.
Начнем с того что они не ищут самую-самую (ну если только по молодости), ибо самый самый в мире - он! Мучать он себя не собирается потому что он по определению прекрасен со всеми недостатками и любить его разрешается только в комплекте, недостатки являются незыблемой частью его личности. А женщины? Ну это секс и еще комфорт и уют. Секс конечно хочется поразнообразнее но тогда снизится уровень комфорта (это он уже почувствовал), приходится балансировать. Секс с новой женщиной - это напряг - ухаживания, подарки, фигарки. И еще не факт что при этом будет комфорт и где - надо решать вопрос жилплощади... Как можно минимальными усилиями получить секс и комфорт? Догадались? Он с вами привык, ухаживать не надо, дешево и сердито! Скажете не этично? Ну так этика у него тоже другая, его этика шепчет что он когда-то ухаживал, фигарки дарил и вложился в вас, типа капитал в банк положил и переть имеет полное моральное право получать свои проценты. Сколько хочет. В центре вселенной женщины - мужчина, дети, отношения. В центре вселенной мужчины - он сам! Неизменно прекрасный и восхитительный. Попробуйте побыть мужчиной представьте что в сложившейся ситуации вас волнует только собственный комфорт и ответьте себе на вопрос нужны ли вам эти отношения или нет.
Да, вы отчасти правы, особенно в том, что не надо мерить по себе. Я такая, а он другой. И не надо ничего ждать от него. А по поводу, что со мной дёшево и сердито вы не правы. Там было гораздо менее напряжно и финансово в том числе, и никаких тебе детей с кружками и уроками, никаких Ашанов по выходным и подарки куда меньше моих, так как я такое не ношу. Если уж по чесноку, то он вернулся к геморрою в чем- то
Так там его никто на пмж не ждал, одно дело любовник, другое сожитель, а у родственников не очень то жить, вот и вернулся. При этом даже поговорить не пытался. Я тут живу, точка, и ипу точка. У Вас даже согласия не спрашивали. Срать ему ( извините) на Ваше мнение со всем душевным тонким миром.
Его ждали на ПМЖ именно, у женщины своя жилплощадь и она хотела за него замуж и ребенка, ждала его долго. Вы невнимательно тему читали. По поводу родственников соглашусь.
Вы опять рассуждаете как женщина.
Его ждали на пмж, замуж и ребенка, это означает все то что у него уже было только СНАЧАЛА - бессонные ночи, памперсы, беременные бзики, и еще не понятно будут ли при этом лучше кормить. Ну и нафиха?
А тут все ясно, понятно, привычно, просто.
Присоединяюсь к мнению.
К тому же, видно, что Авторша - по сути своей мягкая женщина, наверняка мую ее характер очень подходит для спокойной жизни.
А как оно с другими - опять же вопрос! )) Новые притирки - это не для слабонервных!)
Я не мягкая. Я просто очень устала и разочаровалась во всем и всех. В общем, депресняк какой-то. Чувствую, что надо забить на этой измене и действительно наплевать на все, жить сегодняшним днем и использовать мужа по полной программе, чтобы больше не расслаблялся и времени на гулянки не было.
ну этим давно надо было заняться. Просто даже не обсуждается. Причем для всех.
Но перестать в душе ковыряться и задавать небесам вопрос "за что" - уже не так просто. Просто поймите, что дело тут не в вас. И даже не в ней. Пореже задумывайтесь на тему "а что ЕМУ надо" и почаще "а что Я хочу". и с депрессией бороться именно таким путем - а чем бы мне себя любимую порадовать? Схожу ка я туда, сюда, куплю ка я новенькую фитюлечку, и мужа приплетайте - надо то, надо это. И не парьтесь семья вы или не семья, просто пускайте его в дело для собственного комфорта.
Спасибо большое. Действительно буду думать только о своем комфорте. Попробую поиграть а любовницу.
Осторожнее с ролью любовницы, потому что здесь есть риск уйти в "а как он на меня реагирует". Бросьте! Вы - королева, он - прислуга. Матриархат. Вообще не думать что там него в башке, как воспринимает, что чувствует и пр. Секс? Используйте его для секса, почему нет? Живой мужки лучше чем вибратор. Но не более. Не стройте новых отношений "любовники". Займитесь чем-нить другим, творческим. Хоть погоней за самым сногшибалельным прикидом (Эллочка-людоедочка была права!), хоть коллегой по работе.
Прежних отношений уже не будет. Можно жить и использовать друг друга, а получится ли это у Вас?
Надо попробовать, чтобы потом не думалось, что не воспользовалась шансом. Разойтись не боюсь. Терять нечего, финансовой зависимости нет. В общем, расслабляюсь и плыву по течению
нееееет. расслабляться нельзя и по течению нельзя. Вы загоните свою самооценку под плинтус.
Надо жить для себя любимой.
А мужчина должен быть хорошим приложением.
А не наоборот.
По крайней мере на этом этапе.
Подозреваю что для этого придется провести нехилую работу над собой, возможно с психологом.
Будь Вы не мягкая, муж летел бы уже дальше, чем видит)) К Лю или еще куда - Вас бы это не интересовало))
А если живете вместе полгода, занимаетесь с ним сексом, втихомолку гоняя свои невеселые думы, то какая Вы? Мягкая, нерешительная, может быть неуверенная в себе.
Мужчинам удобно рядом с такими.
А уверенности теперь не будет никогда. Но может быть будет все нормально. Может и последний левак.
Но как только вы поверите, что все нормально, успокоитесь, расслабитесь - так оно и грянет. В спину.
И что теперь делать? Всем рожать для себя и семьи не создавать, чтобы потом мучительно больно не было? Я никогда не думала, что он способен на левак, кобелем не был.... Вот как тут угадаешь?
Да ни как не угадаешь. Надо быть просто готовым к тому, что муж может пойти налево, может бросить, может просто умереть. Иметь подушку безопасности, не жить только его интересами, даже в период беременности и младенчества (а именно в этот момент происходят чаще всего романы на стороне - потому что женщина зависима и ни куда не может уйти).
А если уж засела дома, то всегда помнить, что это твой выбор (не будем брать случаи болезней детей), а не жертва его карьере.
вот очень правильное слово. Как жить с ненадежным мужчиной? Или строить отношения с другими и не ждать подлянки? По принципу "хочешь мира - готовься к войне"? Это очень тяжело. Только своими интересами, а муя использовать как банкомат и для секса? Так ведь БЛИЗОСТИ хочется ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ. ДЕВКИ, ЧЕГО ДЕЛАТЬ-ТО!!!!!
Я для себя просто сместила приоритеты. Здесь, на Еве, в Самостоятельных мамах одна девушка сказала, что не надо ставить свое счастье в зависимость от наличия в жизни мужчины. Счастье оно само по себе. Вот с тех пор я не стала ставить свое счастье в зависимость от поведения мужа. К Самостоятельным я так и не пошла, а вот фраза пригодилась.
Вот поэтому я и не гоню своего. Я не знаю смогу ли жить без него. Но он правда озвучил, что хочет со мной остаться и говорит, что с Лю давно притихало и умирало, что не видит ее. Меня пугают сроки о которых говорят девочки на Еве - два года не отпускает, три. Приятельница сказала, что было очень тяжело пол-года, а потом полегчало в течении недели. На момент узнавания об измене прожили около 8 лет.
Я сама либо холодная, либо отходчивая, либо резко разлюбила. Я поймала себя на мысли, что и месяца не прошло, а я могу отвлечься на что-то - фильм, уроки с ребенком, книга.
Ну и что греха таить - я уже знаю какой хотелки его лишу. Ну не лишу, так отложу ее исполнение.
Кас.резко разлюбила - расскажу.
Я тоже вся пыжилась-пыжилась, очень долго, мне казалось, ещё немножко - и пошлю всё на хуй, надоело! И вдруг, первым психанул муж. Несколько лет прошло... Вроде ожидаемо, и вроде я готова к разрыву, устала, обалдела, нет доверия, нет прежнего, всё разбито на хрен, всё умерло из-за него и тд и тп.
И бац! Вечером пришла смс "сегодня не приду, я там-то, если не веришь, можешь приехать посмотреть, подаю заявление, блаблабла".
В первую минутку я храбрилась, я ж типа ГОТОВАЯ! Я всё могу! Ща всё разорву и тд!
Посидела минут 5...
Балин... МОЙ уходит... здрасти! а я???
Мы помирились и пили утром кофе вместе, я зализывала ему и себе раны и обещала в миллионный раз "я больше не будуууу"
Я и вправду так больше не буду. Мне уже была дана возможность всё вернуть, я её использовала давно, второй возможности не будет. Ума не надо всё порвать, сохранить - всегда сложнее (((
Удачи, автор!
у вас и срок совместной жизни не очень большой и само узнавание произошло в довольно мягкой форме -без интимных сцен, фото , писем, подробностей.Легче абстрагироваться. Ну и вообще сейчас еще реакция организма на это событие только начинает проступать.
И ломать-не строить. Всегда кажется легче, хотя встает вопрос, что потом-таки придется снова где-то что-то с кем-то строить:)
А вы не думали что вернулся он потому что там что то не сложилось и с вами ему просто удобнее? У меня была такая ситуация, со мной было удобнее, поэтому и вернулся.Но копил силы на новый рывок, через пять лет рванул опять.Тут фея попалась очень целеустремленная - тетя с рабочей слободки, но вот потянуло его в последнее время на кулюторные темы, которые только я ему могу предоставить видимо. Сейчас мечется меж двух, но я не натягиваю - сам тянется, он для меня просто родственник уже, любви никакой уже нет и быть не может, тем паче что у меня уже есть предмет для особого интереса.
Плюс еще я всегда лепила и леплю правду в глаза, не поддуваю в ушки, как фея.Он поначалу повелся, а сейчас вдруг прозрел после некоторых событий, пытается дружбу со мной сохранить.Я не пинаю, все же много лет совместной жизни связывало нас когда то. Мне так легче, не моя душа терзается где он пропадает временами, не я стираю носки и трусы, не на меня скатывается раздражение и пьянки.Со мной счас все культурно, как с коллегой, но не домашним ковриком.