Принимаем заявки в клуб жен декабристов
А если серьезно. Вы бы поехали следом за мужем из Москвы в какое-то кукуево у черта на рогах? Ему по работе придется там жить пару лет как минимум. У нас дети (старший от первого брака, отец рядом, общается регулярно). А я мужа люблю....
Конечно, у меня нет потребностей, которые нельзя было бы удовлетворить в другом месте. Книги будут, компьютер будет, еда хорошая и домашняя - сама сделаю. Еще и новое место и новый опыт, и рпирода. Да еще если денег больше - мечта, а не приключение
конечно...мне везде хорошо. А если еще и работа хорошооплачиваемая у мужа, квартиру дают и т.д. то почему бы и нет..
а что в Маскве хооршего?? чтоб прям за нее цепляться?
Меня больше всего старший ребенок держит. У него отец тут, год назад школу поменяли, только адаптировался, занятий куча (по нескольку лет занимается). Ну и сама собиралась на работу выходить.
А вот младшему в Москве точно нечего делать. Да и я этот город не люблю, мне тоже тут не особо хорошо.
11 лет, очень светлая голова, великолепно учится. С отцом жить даже не рассматривается, отец живет у НЖ, у них там маленький ребенок (и, похоже, еще и родители жены). В общем, БМ у меня хороший человек, но ребенка туда просто некуда, физически.
Я автор :).
Ну так у вас ситуация не сильно другая. Вы живете с НМ, еще и маленький ребенок.
А поговорить нужно и с мужем и с ребенком. А куда территориально есть шанс уехать? Может там не так уж и плохо ребенку будет?
В Крым?))) у нас хорошо, приезжайте)))
тяжело после столицы привыкнуть, конечно
Да.
уровень конечно, не московский + первый год перешли на российскую программу.
Но надо подумать стоит ли пару лет учебы школьника благополучия семьи?
Есть какие-то вопросы спрашивайте, на что смогу, отвечу
Не, отец не вариант для жилья. Тем более что все равно тогда школу менять - он строго на другом конце Москвы, часа полтора добираться в один конец.
Ну и решать я с ним ничего не собираюсь. При всем своем уважении к нему, он не член моей семьи и его голос не учитывается.
На другом конце Москвы тоже есть сильные школы.
Он член семьи ребенка, нравится вам это или нет. И его голос должен учитываться.
Моя сестра примерно так же решила все за сына в свое время. В результате вырос парень который не уважает мать и который свалил таки потом к отцу, как только появилась возможность.
Вопрос темы не об этом :). Если вы хотите рассказать мне, как учитывать или не учитывать мнение бывшего, то не надо. Я очень хорошо к нему отношусь, но при принятии решений учитывается мнение только двух людей - мое и мужа.
Иначе мы никогда бы ничего так и не сделали :).
А вот тут вы ошибаетесь. ребенку уже 11 и он имеет полное право решать с кем из родителей ему жить.
Причем мнение вашего мужа вообще никому не интересно. У вас таких мужей может быть много, а родители у ребенка это вы и ваш бывший.
Причем суд будет учитывать в первую очередь мнение ребенка!
Ну разве что только вам. А вот ребенку на него будет наплевать в конечном итоге. Особенно если из-за карьеры вашего супруга ваш сын потом не сможет нормально никуда поступить.
Прикиньте лишится шанса на нормальное образование ради амбиций маминого мужа?
Конечно :). И не только я - любой делает так, как считает лучше именно в своем представлении. И в моем представлении спрашивать отца ребенка совершенно не обязательно.
Если я ошибаюсь - буду разгребать последствия. Но лучше пусть я буду разгребать последствия своих решений, чем чьих-то чужих :).
а простит ли потом ребенок это ваше представление....
а самое главное сами вы потом простите себя, когда ребенок уйдет жить к отцу?
1. Я не думаю, что действую во вред ребенку и что меня есть за что прощать.
2. Прощать можно того, кто просит прощения. Вряд ли я буду это делать. Даже если ошибка - ну что же, жизнь длинная и я не всеведуща, будем разбираться.
3. Отношения с ребенком складываются из многого. Это одно из, но далеко не все.
4. А себя мне за что прощать? Я верна и себе и своим понятиям о том, как делать лучше. Пока в результате жизни по этим понятиям у меня в жизни больше хорошего, чем плохого. Но точно могу сказать, что даже ошибки были сделаны из лучших побуждений (и если меня вернуть во времени и очистить память о последствиях - я еще раз сделаю то же самое).
ЗЫ. Я не думаю, что ребенок уйдет жить к отцу, даже если приму решение о переезде и ему это не понравится.
1. не спрашивая мнение отца вы нарушаетет права ребенка.
2. Если сломаете ребенку жизнь то даже не извинитесь?
3. Да, из многого но в том числе и из уважения к его мнению и из уважения к его отцу
4. Когда окажется что вы испортили ребенку карьеру ради мужика, то говорить что у вас убеждения просто смешно.
5. а стоило бы подумать. Нельзя исключать такую вероятность, а в данном случае она очень велика. Если парень умный то лишать его образования просто жестоко!
С чего вы взяли, что я собираюсь жизнь ребенку ломать? :)
А если я останусь, семья развалится и окажемся мы с этим ребенком нищебродами без возможности получения того же образования? :) А это тоже вполне возможный вариант (с альтернативой пережить пару лет, поднабрать сил и опыта мужу, после чего тот же ребенок сможет выбирать любой вуз в любой стране). Кстати, вы много знаете об уровне образования там?
И как тут учитывать интересы второго ребенка, который совсем крохотный и сам к папе поехать не сможет, а нуждается в нем каждый день. Который из детей лучше (кстати, сейчас я ущемляю интересы младшего в пользу старшего - малышу в Москве делать совершенно нечего)?
Вы можете прогнозировать точно, что будет последствиями при тех или иных поступках?
Так автор вроде не пишет о том, чтобы там школу заканчивать. За пару лет ничего с ребенком не случится. Тем более при наличии денег практически в любом месте можно обеспечить школьное образование.
А двери учебных заведений открывают не только мозги, но и деньги, одних мозгов не достаточно (на них ни билет ни купишь, ни жилье не оплатишь).
Для нищих с мозгами существуют стипендии и гранты. А без мозгов в приличный вуз европы и США не попадешь.
Так если пару лет не учиться, то в 14 может оказаться уже поздно нагонять упущенный материал.
Теоретик :). Много вы нищих в приличных вузах США и европы видели? К слову, я парочку видела (хотя не нищих, конечно, просто из "не богатых", кому билет оплатить реально, но такая сумма существенна). Так с такими мозгами практически все равно, в какой средней школе учиться - самородки они на то и самородки.
вы же говорили что ваш ребенок блестяще учится? что ему помешает получить бюджетное образование при наличии хорошего среднего?
А вот если семья все же развалится (от этого никто не застрахован) то он и среднее нормальное получитьн е сможет.
Из детей ни один не лучше, но если папа готов свалить от семьи ради карьеры ,то вопрос, нужна ли ему на самом деле такая семья!
Ну, выбрать вуз где-нибудь в Англии не имея денег на билет туда не выйдет, даже со светлой головой. Хорошее среднее бывает не только в Москве (и, увы, не столько в Москве, засилье кого попало очень сильно роняет уровень, хороших школ по пальцам пересчитать).
А папа явно не считает, что сваливает от семьи. Он на эту семью и работает.
Да, не только в москве. Но в крыму его пока совсем нет.
О забота о семье ограничивается финансами? Воспитывать детей папа уже не должен? Чем он тогда лучше любого другого отца платящего алименты?
А вы пробоволи с ребенком об этом говорить? Общение с отцом - на каникулах оно даже более качественным может быть. Может ребенок сам не прочь перемены места и новых впечатлений?
Школа - почитала я тут про московские школы - волосы дыбом, как сложно то получить хорошее образование (среднее!!!) Хотя что там сложного-то (уровень средней школы - это все таки уровень средней школы, а не магистратура)... + отъезд не навсегда
По сути 3/4 вашей семьи отъезд на пользу, а интересы старшего не так уж и ущемляются
А если не поедите - он поедет один? или вы совместно сейчас решаете ехать или нет?
Он едет в любом случае. Ну разве что если с работой что не сложится, но отказываться от этой возможности он не будет. Упоминал, что придется ему на выходные к нам летать (что бред, он не выдержит), но подробно на тему "куда девать семью" он не думал еще - голова работой занята. Я сижу продумываю свою позицию :).
"А если не поедите" - как, простите, поест она или не поест повлиять может на отъезд мужа?????
Мой муж не поехал бы, не обсудив плюсы и минусы со мной, прежде всего. Если бы я была в декрете, то есть ребенку год-полтора, то возможно поехали бы на год, если бы это было на пользу его карьере. Но у меня тоже карьера, поэтому все завязано и на мою работу тоже.
Он сам не готов бы был резануть мою карьеру. А что, его карьера должна быть важнее? Мы одинаково много зарабатываем, и карьера обоих важна для финансового благополучия семьи.
Если бы я работала, то не поехала бы. Если бы были завязки на учебу детей, и, тем более, на медобслуживание, тоже не поехала бы. Пусть едет один. При современном уровне средств связи ежедневное общение обеспечено. Можно ездить на праздники/отпуск. Если бы не работала и дети-дошкольники, то поехала бы. Но вообще кукуево кукуеву рознь, надо смотреть конкретно.
Я не фригидная, но и с мозгами у меня усе в порядке, отделяю теплое от круглого. Ехать в ебеня только из-за того, чтобы иметь секс 2 раза в неделю, при этом покидав в топку свою работу, школы детей, остающихся здесь родителей и т.д. - это просто неразумно.
Правильно. Только это должно быть семейное решение, или едцут все или не едет никто. А если мужик едет один потому что вам важнее его деньги чем быть рядом с ним. То нафига ему такая жена, для которой он просто кошелек!
У меня отец ездил в долгосрочные командировки, мама ездила с ним ТОЛЬКО если для нее там была работа по специальности и ТОЛЬКО когда я была дошкольницей или уже студенткой. Из школ меня никто бы не стал срывать. Ничего страшного в этом никто не видел, отец не гулял ибо гулять там просто было не с кем, да и коллектив был знакомый обоим (мои родители работали вместе). Так что для меня вполне нормально, когда семья какое-то время живет отдельно в связи с работой каждого из партнеров. И для меня не деньги важнее, а и моя работа тоже, я об это в первом посте писала. Сиди я дома и плюй в потолок, я бы поехала за "кошельком", да, а чо - приключение :) А вообще считаю, что у нормальных людей нормально и с головой, а не только с потенцией.
Думаете в крыму тоже гулять не с кем?
И опять же вы откуда знаетет что отец ваш не изменял маме? Вы думаете он сознался бы?
Если вам важнее чтобы ваш муж больше заработал что вы готовы 2 года обойтись без него, то тут уже ваши жизненные ценности сами говорят за себя!
Да, у нормальных людей нормально с головой, и поэтому семья или едет вместе или не едет никто! Ни одни человек в здравом уме не променяет любимого на деньги!
Вы меня убеждаете, что ли? В чем? В том, что я должна за мужем метаться в зависимости от его предпочтений? Не надо. У меня другое мнение. И любовь тут вообще никаким боком.
А смысл ехать на зарабтки если потом все эти деньги выкидывать на поездки?
Вам самой секс тоже раз в полгода нужен?
Что Москва?! Я из сытой Европы еду в такую муркину жопу, что вам и не снилось! Муж, к слову, у же там.
Ну Европа-то ничем не лучше, так что без разницы. Как раз в той Европе крупных динамичных городов не так много, а из всех остальных мест можно переехать и разницы не заметить :).
Ну я переезжаю из, самого что ни есть, динамичного города с хорошим образованием на остов в окияне. Так что есть о чем рыдать. У ребенка тут школа хорошая, а там хвз что.
Ну я тут с ребенком, он там, приезжает раз в два месяца, но шибко не наездишься. У меня тут работа, не мульены, но на жизнь хватает. Но это пока, а когда весь проект запустится, то мне придется быть там. Но школа у ребенка в столице, до которой 4 часа морем. В общем бред. Я выхода пока не вижу.
Естественно поехала бы. В принципе, такое уже однажды было - стоял выбор оставаться жить в Бельгии или ехать к мужу в Москву. Выбрала Москву, несмотря на то, что все были против подобного решения.
Променять тихую, спокойную Европу на дыру под названием Москва -бульончик из понаехавшего быдла и чурок? -это вообще-то как минимум нелогично. Неее, в итоге мы с мужем прожили там 5 лет, а потом уехали подальше в замкадье.)))
Детей на тот момент не было, да и муж вроде как официально ещё мужем не был - скорее жених - 3 года вместе работали, а потом у него командировка закончилась.
Нет, не поехала бы, если б не было равноценной работы там для меня. Ну, и школа для детей конечно тоже веский аргумент.
Не совсем, конечно. Просто муж стал получать относительно хорошие деньги, а я вынуждена была заниматься домашним хозяйством. Ну и корона ему стала жать. Очень сильно жать. Я не выдержала, хотя очень терпелива и покладиста.
Отнюдь. Она была бы такой же, если бы автор ветки и до переезда была домохозяйкой, но она пожертвовала своей работой ради работы мужа.
Вроде она нигде не написала, что пожертвовала своей работой.
Да и разрыв-то за счет быстро поднявшегося мужчины. Да, если есть работа, то он меньше. Но не намного.
Ну как же не написала, это же очевидно из сообщения:
Просто муж стал получать относительно хорошие деньги, а я вынуждена была заниматься домашним хозяйством.
Вынуждена была. Это значит, что не было возможности работать. И еще большой вопрос, кто из супругов "быстро поднялся", если бы семья осталась на месте.
Правильно всё. И квалификацию (весьма неплохую), и стаж потеряла. Потом с трудом нарабатывала обратно. Про психологические и материальные издержки уж молчу вообще.
Вы про свою семью сейчас говорите? Ваше право поступать так, как вам кажется нужным.
Всё в отношениях было абсолютно нормально, пока я зарабатывала больше и могла вести социально активную жизнь.
Могу из своего опыта сказать, это решение очень сложное и дб тщательно взвешено. И по моему остаться гораздо сложнее, чем не поехать. Я не уехала. Причиной были моя очень хорошая работа и большая зп, ребенок, подающий большие надежды в спорте (там об этом виде спорта только слышали), частная школа, и младенец грудной на руках (я не в декрете при этом). Во- первых я столкнулась с всеобщим порицанием, прогнозами о скором пришествии любовниц и второй семьи. Было тяжело. Тяжело без привычных ужинов, общения, тяжело засыпать одной и тд... Но первый год был прожит на "скучании" и бесконечной переписке, на частых приездах по несколько раз в неделю. Второй спокойнее. На третий год я почувствовала что мне нравится жить одной!!! И не любовниц надо
бояться. Мы обошлись без них. НО самое сложное в такой жизни - привычка у него и у вас жить гостевым браком. У нас был жесткий кризис. Не мало "работы" было проделано нами обоими, чтобы мы продолжали чувствовать себя семьей. Не в всех это получится. Так что мб если нет веских аргументов лучше не рисковать?
Я много переезжала за мужем. Каждый раз бросала свою работу, налаживала раз за разом быт, устраивала ребенка и тд... Поменяли 10 съемных квартир, детских садов, школ, поликлиник. Много раз приходилось снова договариваться, улыбаться, унижаться в РОНО, школах и тд. Заново обзаводиться знакомыми, даже друзьями. Ему этого всего делать не пришлось, он исключительно своей работой был занят.
Итог - у него карьера, у меня ничего.... Я образованная, много читающая, красивая, спортивная, дом, что называется, полная чаша, НО ему неинтересная домохозяйка... Остались друзья в этих городах, общаемся ))), это классно.
Если бы вернуть 5-7 лет назад, то не поехала бы..
В моем случае изменилось бы многое. Я хороший специалист и у меня дважды была очень хорошая работа, о потери которой я сейчас сильно-сильно сожалею. Это первое. Я наверху писала, что приходилось решать массу бытовых проблем одной и соответственно накопились обиды на мужа, а с возрастом (нам сейчас около 40) много переживается гораздо тяжелее, чем в молодости. Это второе. Сейчас мы как 1,5 года на новом месте, внутри пусто. А это о многом говорит. Это третье.
Это основа нормальной семьи: жена доверяет мужу выбрать лучшие условия для обеспечения ее и детей, а муж уверен в том, что жена примет условия, которые он может обеспечить. Только так они оба могут раскрыться по максимуму и работать на благо семьи.
Я бы поехала, не задумываясь. Но, честно говоря, мы не сразу к этому пришли. Безоговорочно верить получалось не сразу :) потребовалось несколько лет, чтобы мы перестали сражаться друг с другом и стали друг другу доверять. И с этой точки началась наша полноценная семейная жизнь, а благосостояние резко скакнуло вверх, кстати.
А у вас своей нормальной работы нет что-ли? При чем здесь доверие, если вы с прекрасной состоявшейся карьерой уедете с мужем в ебеня и просидите там без работы пару лет. После такого перерыва ваша карьера идет коту под хвост.
Я про нормальную семью, а не про вашу толерастную. Идите себе, идите. Карьеру надо строить, а то не ровен час пинок под жопу от мужа получите, расслабившись.
В данном случае мужчина не обязан думать о комфорте старшего ребенка. На это у ребенка есть родители.
Жена много теряет в том случае, если распадается семья. Остальное решаемо.
Сейчас нет декабристов, люди уезжают тогда, когда оставшись, они ухудшат свои условия.
Да не теряет ничего жена, порой, даже приобретает. Не у всех же ипотека совместная, а все остальное - фигня при разводе.
не фигня только деньги, да))))))) больше ничего в семье не держит.
читайте первый пост в ветке - я про нормальную семью
если б не было детей - однозначно да, хоть на край света. сейчас - нет. у старшего тоже отец рядом, общение постоянное. учеба опять же у старшего здесь такая, что в жопе мира не найти. младшей пока пофигу, но лишать ее перспектив - нет уж увольте.
В декрете бы поехала. даже сдала бы московскую квартиру.
но в нашей семье такой выбор встал, когда я уже работала. поэтому я сложила новую зп мужа, доход от сдачи квартиры, вычла свою зп, расходы на няню в новом месте - получила минус. показала мужу и отпустила его одного.
Если у вас нет нормального мужа, вам не понять. Мой не променяет меня на деньги :)
Конечно не променяет, он возьмет вас с собой. И выбора у вас все равно нет, раз нет работы.
О том что у меня нет работы, это ваши домыслы :)
Это у вас выбора нет. Муж поедет не зависимо от вашего мнения! :)
потому что ему все равно есть вы рядом или нет. Ему и без вас хорошо, если деньги есть :)
Мы совместно примем решение ехать всем вместе или всем вместе остаться. :)
У нас не принято требовать жертвы. Жаль что нормальные отношения вам не ведомы
Да нет, не в моем :) И любой психолог, глядя на ваши ответы сделает вывод о вашей большой неудовлетворенности. И, заметьте, я с вами не спорю, и не делаю заявлений о большом личном счастье, в отличие от вас, однако ваши ответы насквозь пронизаны желанием выместить на ком-то собственную злость. Я желаю вам настоящего личного счастья и настоящей реализации на вашей работе.
Я не из тех , кто заводит топы @мой муж будет часто ездить в командировки. что делать@
я не считаю, что изменять можно только уехав за 100 км от дома.
еще неизвестно - кто больше волноваться должен. жена молодая -красивая остается.
Знаете, а я бы не поехала. Был опыт и мне не понравилось, нет мы не развелись, живем и сейчас вместе, но вот переезд дался мне тяжко, и жизнь в другом городе мне не понравилась. Больше не хочу таких поворотов. Мне кажется, что это зависит от того, готов ли человек сам менять условия и принимать их. Всегда говорила что я не жена декабриста)))) и вляпалась, перетерпела, вернулась, и больше ни-ни)))
У меня сейчас хорошая работа- меня все устраивает. У мужа, собственно тоже. Если бы сейчас мне или мужу предложили что-то более высокооплачиваемое в Крыму, например, мы бы естественно все решали на семейном совете, и просчитывали все варианты. И наше решение завысило бы в основном от того будет или нет возможность для второго найти равноценную работу на новом месте. Все остальное второстепенно. Дети школьники. Возможно старшая (15 лет) осталась бы в Москве с бабушкой и дедом.
Да... Декабристки на новый лад...
Крым...
Стоял бы вопрос какого-нибудь Нарьян-Мара или Магадана с Якутском...
Пару лет в Крыму можно и как-нибудь "потерпеть":)))
я уехала, не в кукуево, конечно, но пожертвовала своей карьерой ради карьеры мужа.
Пару лет наслаждалась дома, отдыхала, потом заскучала, много училась все время, но поняла, как я офигела от сидения дома, только выйдя на работу, поэтому сейчас ни за что бы ни в какое кукуево или не кукуево не поехала бы.
И я за мужем поехала, из Москвы в одну из стран Ближнего востока.
Ни о чем не жалею, наоборот думаю если бы осталась то рано или поздно развелись. Семья должна жить вместе.
А мужья быстро отвыкают от семейной жизни и жен. Имхо конечно))
Но мне было легче уехать, так как была в отпуске по уходу за ребенком, успела отвыкнуть от рабочего ритма;-)
