уйти от хорошего мужа - ?
Доброго всем дня!
Кто-то сталкивался с такой дилеммой?
Уходил кто-то из вас от хорошего во всех отношениях мужа, благополучной (по основным критериям) сложившейся семьи, потому что случилась другая любовь?! и есть понимание, что муж - хороший человек, но вот тот, другой - воплощение мечты.
браку 14-й год, ребёнку - 13-й
женились: не по большой любви с моей стороны (скорее дружба, забота, спокойствие), с его стороны, - да, была и есть любовь ко мне! Это и останавливает.
И ребёнок, конечно. У меня никто никогда в семье не разводился (в ближайшем окружении родственников тоже).
а "большая любовь" давно случилась?
что, сокол то ваш, замуж зовет/детей хочет?
отношениям 5 лет (всё не сразу, конечно, случилось, я не искала "приключений" - меня устраивало всё в моей семье). Но за эти 5 лет, вот сейчас подошли к тому порогу, о котором, собственно, и топ.
"сокол", как Вы выразились старше, его дети выросли и живут за тыс. км.
Не то, чтобы зовёт. Говорит, что лучше, чтобы ребёнок вырос (судит по своим), но при недавнем моём конфликте с мужем (как раз на почве ревности), конечно, высказывал готовность к поддержке моей во время предполагаемого ухода к родителям. Затем, как он говорит, должно быть буферное время (несколько мес.), чтобы не так травмировать близких, затем постройка новой ячейки общества.
нет, не разведён.
но ситуация в его представлении (и я, пожалуй, с ним согласна) - не в его семейной ситуации, а в моей.
"не то, чтобы зовёт" - это значит, что говорит, что "не хочет причинять боль, рушить то, что не строил. но меня не оставит. Надо делать так, как мне лучше. Надо ждать - будем ждать, нет возможности так жить дальше - нужно решаться (см. вариант выше). Т.е. решение зависит от меня. Он его примет и поддержит. такая современная жизнь, может, конечно, это и расходится с нормами морали и религии".
С моралью, канеш, расходится. И вы и ваша любовь наставляете рога своим супругам и , наверное, прикрываете это высокими словами ( а козел сокол ваш аж буфер придумал для смягчения ампутации) вот уже пять!!! лет. Представьте ка СЕБЯ на другой стороне.
Хотя что мы про вас знаем? может ваш муж тиран и извращенец.
В смысле - мужчина солидно сидит на двух стульях? :)
Не, ради такого не стала бы разводиться.
она тоже сидит на двух ....этих....
правда, говорит, что мучается сильно, ложь, говорит, не любит:ups2
Ну у нее своя жизнь свои грабли.
Собственно, ей ни завидовать ни сочувствовать не стоит.
Сочувствовать не в чем - сама выбрала свой путь и, кстати, получила на этом пути практически все возможные плюшки.
Завидовать тоже нечему - плюшки-то заканчиваются. Пора все остальное кушать. И мучиться будет еще сильнее.
не женится он на вас, даже и не тешьте себя иллюзиями, его все устраивает как есть и вы конкрентно в роли любовницы.
а вы готовы быть тгой шлюхгой которая его семью разрушила?
Готовы к тому что ребенок останется с отцом а не с вами?
Готовы к тому что мужик может предуматьи остаться с женой еще на 20 лет?
Сокол Ваш Вас не любит. Жениться на Вас не соберется никогда, хоть бы вы оба сейчас с текущими супругами расстались.
Дааа... И жене небось столько же... Прожила с ним жизнь, детей вырастила, теперь её можно и на помойку... Но не сразу, а через несколько лет, когда ещё больше состарится, а пока он с ней отсидится в буферной зоне, чтобы любовница могла по тихому уйти из семьи.
так ему и так хорошо, не собирается он с вами жить, все равно любовницей останешься, с мужем или без
моя мама мне так говорит) после развода с первым мужем сказала первый раз....
Ваша бабушка мужчин по херам выбирала? Это единственный критерий для нее был? И для вас, видимо..
Так сказать может только проститутка, для которой мужик это действительно только хер и ничего больше.
Так для автора как раз хер важнее чем хороший человек. Она ради хера, который кстати женатый и разводится не планирует готова хорошего мужчину предать!
Браку было 12 лет , муж идеал для любой девушки, женщины...двое детей на тот момент 5 лет. Отношениям с любовником на момент развода моего 4 года. Любовник был плотно женат 23 года (двое детей). Итог "буфер" 2 года после развода...сейчас съехались, живем с любовником 3 месяца...жалею не стоило это того...суды, разделы имущества, нервы семьи, родителей....пережить много пришлось. Сейчас мне 36лет, любовнику 44г. С мужем было лучше-комфортнее((((Но любовь к любовнику и страсть никуда не делась.
Автор, расскажу вам свою историю. С мужем 7 лет вместе, воспитываем моего ребенка, все стабильно было, доход, квартира своя, машины. Любовь со стороны мужа, добивался долго, с моей стороны, скорее всего симпатия и благодарность + понимание, что хороший мужик, который на дороге не валяется. Год назад встретила Его, женат, ребенок есть. Такой весельчак, с которым легко и хорошо, влюбилась. Бросила мужа, тот бросать жену не собирался, типа ребенок и все такое... Жену не любит, НО... бла-бла-бла... Подумала я и вернулась к мужу, послав Лю. Сейчас я понимаю, что заскучала я в браке, в хороших отношениях... Зато сейчас очень жалею, что вот так вот бросила, не подумав о последствии.... С мужем сошлись, но осадочек, как говорится, остался... Отношения наши изменились, изменился муж, изменилась я((( Не рубите, обдумайте миллион раз. Быт убивает отношения, романтику. Позже стала просто общаться с лю, стала переписываться и поняла, что никуда он не собирался от жены, просто игрался...
Блин, и у меня такая же история... Только я к мужу не вернулась - в процессе развода столько дерьма вылезло, что волосы дыбом. Прямо другой человек оказался, как я не видела этого столько лет? Так что о разводе не жалею, но вот о своей мечте потерянной... О том, что надеялась на человека, который меня просто использовал (я про любовника). Да и муж использовал... Повеситься хотела полгода. Сейчас отпустило немного.
У меня, наоборот, муж показал себя с такой стороны, что любовник, вообще, дерьмом на его фоне показался. Выдержанный, умный и порядочный. Я просто поняла, кого я могу потерять и с чем останусь в итоге. Мы подали на развод, но муж в очередной раз добился меня, слова не сказал плохого в мою сторону. Хотя я полная дрянь тогда была((( Сейчас очень жалею, что так ранила мужа.
Если у вас та же история, то всё дерьмо - ваше. Если вы изменили мужу, который принял вас с ребёнком от другого мужчины, то вы и есть 100% дерьмо. А ваш любовник - это уже не такое уж дерьмо по сравнению с вами. Уж не говоря о муже. :)
Поражают такие пиздоделанные! Как дерьмом всех обливать с другой стороны ящика! Не побывав в шкуре человека, сидеть и кудахтать, и, особенно, ЗНАТЬ - кто дерьмо, а кто - нет! =D>=D>=D>
Человек сам пишет что он дерьмо, просто не понимает этого, зачем мне бывать в его шкуре чтобы это понять?
PS: А вы чем "деланная", вас через жопу родили? :)
Нет, я мужу не изменяла:)). И что значит - принял? Он когда знакомился со мной, знал, что у меня ребенок есть. Принял! Ну и не принимал бы, что за вопрос. Так он еще и из кожи лез, чтобы я с ним была:))), я замуж вообще не хотела, кстати. Офигеваю я от теток... Принял...
Пишете "та же история" - т.е. жили с мужчиной и с вашим ребёнком от другого мужчины, и потом изменили мужу (ушли к другому). "Принял" значит стал воспитывать не-своего ребёнка как своего, а вы этого не оценили. Вы "офигеваете", но вам этого не понять - вы сами дерьмо, и всех вокруг умудрились дерьмом измазать, но не понимаете что же такого вы сделали.
"Он из кожи вон лез" чтобы окунуться в ваше дерьмо - значит дурак был, не знал с кем связывается.
И да, я мужчина.
плюсанусь. то же самое. Прошло 4 года. Я в браке, любовник с женой, бывший муж один
Была у меня такая дилемма несколько лет назад.
Прекрасная семья, любящий муж, двое детей, счастливому браку страшно сказать, сколько лет. И тут - он. Воплощение мечты. Голова, конечно, отказала моментом. Казалось, что и детей оставлю с отцом, и жизнь готова начать с чистого листа. Ну, в общем, вся эта дребедень, вполне свойственная для влюблённой тётки за тридцать. В это время в семье близкого мне человека случилась трагедия: она встретила вот такое вот воплощение, жить во лжи не смогла и попросила развода, а он - покончил с собой. Это для меня было как обухом по голове. Особенно зная, как сильно муж любит меня и как дорожит нашей семьёй. Я осталась в семье. Ну, страдала, конечно, поначалу сильно. А потом поняла, что мой муж и есть воплощение мечты. И наш роман начался сначала.
Так что даже и не знаю, что Вам сказать, автор... Я не жалею о том, что не решилась. Вот только стыдно до сих пор, что лгала любимому человеку. Жгуче стыдно. Особенно, когда он говорит, как любит меня и что я - лучшее, что с ним в жизни случилось.
У моей подруги была драма в семье... Мама встретила какую-то там первую любовь и ушла от отца. Отец вскоре погиб, буквально через полгода разбился на машине. Говорят, был в депрессии, подавлен, потому и внимание было рассеяно и пр. На момент маминого развода подруге было 14 , мы в 8-ом классе учились, помню. Очень она переживала развод родителей, смерть отца, ненавидела отчима, ругалась с матерью, вообще всё не просто было. Отношения с матерью так и не наладились до сих пор толком. Мать, кстати, прожила с отчимом до его смерти, но счастлива не была. Он оказался сложным и непокладистым человеком. Думать надо 300 раз, прежде чем рушить семью, особенно если есть дети. А лучше думать перед тем, как завести роман на стороне. Всему своё время. Но дело ваше, конечно. Лично я не хотела бы оказаться на месте вашего ребенка...
Понимаю, сама всегда гордилась родительской семьёй, родителями своими. Это поддерживало меня!
Но то, что случилось, уже случилось. Жить во лжи и лицемерии невероятно сложно, и как-бы кощунственно это не звучало, это противоречит моей натуре.
Всё сложно :(
Есть.
1. а получится ли? я пыталась, за эти-то годы...
2. будет ли счастье в сохранённой семье, если уже мои мысли не с мужем?!
дык не живите во лжи. подавайте заявление на развод или бросьте любовника. вы же ничего не делаете
и, представьте себе, мучаюсь от этого.
трудно это, поверьте. И травмировать близких тоже не хочется. :(
тем кто выше писал: муж - совершенно хороший обычный человек, без глобальных амбиций, но дом, быт, будни, помощь во всём, забота, ребёнок к нему очень привязан.
а вы отчего мучаетесь, тока честно?
боитесь боль доставить, дык вы УЖЕ это сделали, думаете муж ни о чем не догадывается?
или вы боитесь прогадать? что любовник не разведется? или что в быту не уживетесь?
наверное второе.
думаю, ни на что вы не решитесь, а любовник ваш и подавно. так и будете тянуть по жизни эту гадость и портить жизнь себе, мужу, ребенку....
Если, честно, переживаю больше за мужа.
сможет ли он социализироваться: начать новую жизнь, устроиться на хорошую работу (боюсь, что бросит эту в случае развода, т.к. она связана с моими родителями), боюсь за его здоровье - как это отразиться, боюсь, что начнет пить. Он ведет замкнутый образ жизни, у него в этом городе нет друзей, он такой домосед, хобби никакого нет, ТВ - его досуг.
Честно, он хороший человек, от души, от всего сердца хотелось бы ему счастья!
а ребёнку, тоже думаю, будет сложно, в силу переходного возраста надвигающегося. Но я не брошу ребёнка, отец его не бросит, мы рядом. Мы будем стараться.
что ОН не разведётся не боюсь, если не разведётся, значит, я - дура.
Но, как вы правильно заметили, опасения по поводу новой жизни есть, но смутные.
Ещё о родителях переживаю, для них удар. привыкли, что я образцовая и беспроблемная
рассуждения кагбе милой дурочки
" хочу что бы всё было хорошо. что бы всё само как то рассосалось"
инфантилка
За мужа не бойтесь. Он взрослый мужик. За ребенка переживать можно, но мужу мамой быть - лишнее. Возможно, не будь он вам сыном, вы бы и любовника не заимели. Потому что спать с сыном - не получается.
причем здесь это всё? он автора ЛЮБИТ. гыы
Кста, автор, а в чем его любовь выражается? вам с ним лучше чем с мужем, вы можете это как то в слова оформить? Может вас просто адреналин приятно щекочет? / я без издевки/
у шестой год.., какой уж адреналин!
Сколько я попыток сделала, "оторваться" от него...
в чём выражается любовь сложно сказать НОВЫМИ словами, боюсь все пишут одно и тоже (с поправкой на уровни образования и культуры) - мы с ним совпадаем ментально, в привычках и взглядах на жизнь, он такой, как мне был нужен. Как в небезызвестном фильме - "мужчина моей мечты".
Сидеть за столом, кувыркаться в постели, рассуждать о прекрасном.....вы знаете, мадам, это любой дурак сможет (с поправкой на уровни образования и культуры)
пресловутый мешок соли, а иногда и небольшая пригоршня, творят чудеса, все становится на свои места.
Возможно, это ваша интуиция удерживает вас от рокового шага.
Да. Понимаю, я не знаю этого человека в глобальных трудных жизненных ситуациях.
Муж всегда окружал меня заботой, всегда помогал моим родителям, поддерживал ВСЕМИ силами во время моих многочисленных проблем со здоровьем и т.п. от бытовых проблем и сложностей я была изолирована
Почему не знаете? Знаете
Этот мужчина перевалил решение о вашей взаимной любви на вас. Этот же мужчина обманывает жену просто потому, что ему удобно пока иметь ее при себе. Но готов бросить, как только станет не удобно.
Это немалое знание - в глобальных трудных ситуациях ваш мужчина слизняк.
Да вы с ним не жили жопа к жопе 13-14 лет, может он тот еще козел в быту, и бюджета у вас не было общего и хозяйства.
А вот раз-два в неделю даже и 5 лет встечаться можно и в руках себя держать и щедрым быть, а вот когда изо-дня в день ...
он женат. Он просто прекрывает свое нежелание разволдится тем что это автор замужем!
Т.е. если она разведется то далеко не факт что он поступит также
Так ребенка с ним и оставите. В такой ситуации ребенок должен с папой оставаться.
сейчас автор скажет, что это будет большой травмой для ребенка.
автор, я вас не осуждаю, роль судьи на себя не возьму, просто реплика ИМХОшная, жизнь ваша, вам её и проживать.
Вы хорошо знаете этого человека в быту? Какой он муж? Вы понимаете,что возврата не будет? Хороший муж-заботливый и т.д. это редкость в наши дни-муж быстро найдет себе новую жену.
Смущает,что ваш любовник тоже женат и сам не может ничего решить-видимо его как раз все устраивает. Поговорите с ним на чистоту, как он видит развитие ваших отношений?
У меня однажды был снос крыши, прям очень сильный. Я встретила мужчину, настолько запавшего мне в душу своим именно характером! Он очень благородный,умный,деликатный,заботливый и пр.пр. Мы были в одной компании и я точно знала,что очень ему нравилась. На корню все отрезала-просто поняла,что мужа я своего люблю,мне с ним хорошо..да,у это того мужчины есть супер-достоинства,но я не вижу причины-все ломать и кто-знает как будет дальше...сейчас смотрю на него ровно (почти) мы приятели и я этому очень рада (он кстати не был женат)
Да какой он муж, если он жене уже 5 лет изменяет?
И далеко не факт что разведется если жаде автор будет свободна
+
одна видимость благополучной семьи и добропорядочной жены. эту видимость автор потерять боится и еще боится, что ошибется в выборе.
любовь, любовь....угу, размышляли бы вы пять лет, как же.
автор, уберите придуманный романтический антураж и что на выходе? /если написать своими словами, то получится грубовато/
и он ей не особо, по большому то счету.
так, разукрасили свои перепихи красивыми словами и всё
миллион раз говорено и вам повторится.
"РАзводиться надо в том случае, если вы Не можете жить вместе". Всё остальное от Лукавого. И любови и искания и прочая хрень.
Есть более милые поговорки про х*й на х*й менять..
Смысл один. Менять мужчину на мужчину - это не удачный путь.
РАссмотрите варианты при которых вы в разводе , но без "сокола".
Я ушла от мужа не из-за любовника, скорее всего любовник был логический результат многолетнего ужаса семейной жизни. От мужа планировала уходить ещё до встречи любовника, он меня просто так сказать осмелил... и я ушла.. Ушла 3,5 года назад, с ЛЮ до сих пор вместе! Но очень жалею, что ушла от мужа, очень. Он хоть и был сволочь, но мы с ним были как за каменной стеной. Он всё делал для семьи, я не знала что такое кредит, мы всё имели... А теперь всё на строго 50/50, и кредит 50/50 и не дай бог ЛЮ даст или купит что-то на рубль больше чем я. Особенно дурно когда сын начал заниматься проф. спортом, огромные деньги и всё на мне...Дура я, жалею до чёртиков! Нужно было детей вырастить, а потом уходить... А я ...и возврата больше нет
Наверное подзабыла, Вы правы. Да, он считает, что алиментов вполне достаточно на всё про всё...Если сравновать мои и его доходы, то это не сравнивается. То есть, что для него пустяк, для меня дохрена...
Я бы для себя решила, что дёшево отделалась. Деньгами. Потому что характер с возрастом имеет свойство ухудшаться в разы и на порядки. А у Вашего бывшего он исходный был не алё.
Я такая , ушла от замечательно мужа к другому ) влюбилась сильно ,но новый муж оказался еще лучше, никогда не жалела !первый муж был просто хорошим) а к которому ушла -мужчина моей мечты) помните момент в фильме "экипаж" где жена одного пилота, все пилила его, и пилила, а потом с новым мужем стала совсем другой? вот это про меня))))
ой ,нет мой даже женат не был) и переспали мы первый раз когда мой муж съехал от меня)
В архивах евы есть многое ;-)
Например, вот история "с логическим концом": http://eva.ru/topic/46/2978040.htm
А вот так: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2790085
все чуть по-другому, но есть о чем подумать (там еще и продолжение истории было, примерно через год).
И еще есть темы подобные Вашей. Поиском пройдите.
Ну а в Вашей ситуации любопытны несколько нюансов - портретов участников:
1) Муж, у которого размеренная жизнь и телевизор в приоритетах, но за которого Вы чувствуете ответственность;
2) Вы и Ваша пятилетняя связь "на стороне", которая ммм... дает дискомфорт как не соответствующая морали, но уже 5 лет Вами поддерживается;
3) Другой мужчина, который дает Вам обещания, что "не бросит", дает советы о "буферной зоне", но не ставит Вас перед реальным выбором, не разрушает свою "ячейку" общества, хотя говорит о гипотетическом строительстве новой ячейки с Вами.
Еще в реальности есть его жена и дети у обеих пар.
И волна кризиса в семейных отношениях.
И уже ставшие привычными отношения "в треугольнике", как способ переживать этот кризис, не выясняя отношения с супругами в каждой паре.
И мысли о том, что "еще лет через 20, когда дети совсем вырастут, все будет проще и понятнее".
Несколько вопросов к Вам:
О материальном ;-)
существуют ли нормальные варианты развития ситуации для всех участников при разделе имущества? В первую очередь по жилью, во вторую - по общению с детьми? "Считали" ли Вы варианты разъзда с мужем и любовника с женой? Найдется ли вариант, который в первом приближении будет справедлив и всех устроит?
О моральном в "настоящей" семье :-)
А с мужем Вы общаетесь на тему того, что в отношениях что-то не устраивает? Или делаете картинку, что все прекрасно, просто много дел вне дома? Может стоило бы поработать над отношениями с мужем? Вдруг он проснется и окажется, что любовник не нужен? Пока есть чувство, что муж не интересен ни в общении ни в сексе, а любовник добавляет и то и другое. Но есть вопрос. Муж не интересен, потому, что не способен на большее или потому, что не догадывается, что Вам нужно то самое "большее"? И второй момент: а любовник в этих аспектах (в общении и сексе) действительно сможет вытянуть Ваши потребности? Или он хорош, как дополнение к мужу, а не сам по себе?
О планах и перспективах :-)
А зачем сходится с любовником? Завести общих детей? Совместно и радостно встретить старость с человеком "на одной волне"?
И еще. Вы в сомнениях, что будет с мужем, как он это переживет. Любовник в сомнениях, как будет выглядеть развал Вашей семьи. Но вы обсуждали, как должна выглядеть его "буферная зона"? Как его семья воспримет развал? Или не будет никакого развала, а он будет жить на два дома?
т.е. вопросы о том, как конкретно выглядит ваше совместное светлое будущее? Как конкретно путь к этому будущему изменит настоящее?
Классика. Уходите, виноват муж, сокол сольется, ибо одно дело потрахивать без забот замужнюю, а брать ее к себе, с подростком и тараканами - другое!
Муж, если не дурак, обратно не пустит ;)
"муж - совершенно хороший обычный человек, без глобальных амбиций, но дом, быт, будни, помощь во всём, забота, ребёнок к нему очень привязан."
ну и работает он, наверное.
автор, может часть забот на себя взять? глядишь муж повеселеет.
Вам сейчас всё равно кто что скажет, из 10 неудачных историй вы увидите именно одну удачную и ее запомните, потому что хотите это услышать. Читая вас, почти себя вижу 5 лет назад. Мне 30, ему 41 красивый НаЧАЛЬниКА, через два месяца отношений он просит на выход свою девушку и дает мне месяц на раздумье уходить или не уходить от мужа. Муж- золотой, детей обожает, меня, по дому все делает, чувствовала себя нереальной королевой и муж отличный, любовник отличный так еще и намерения серьезные. Долго думать не могла, да и голова не работала, отношениям всего пару месяцев, химия, страсть.
Решилась уходить, что было дальше даже вспоминать не охота, ужас, для детей огромнейший удар был, 7 летний ребенок плакал, я искалечила им жизнь из за своего блядства. Ненавижу себя за это, долго не могла себе простить. Сейчас бы никогда так не поступила, прежде всего из за детей.
Живем с любовником, хотя уже он мне официальный муж, и все 5 лет как на вулкане, ругаемся постоянно, но и любим наверное друг друга. Видимо этого и не хватало с БМ. С ним спокойно слишком было, очень скучно. Мне движуха нужна этого я получила сполна. Даже и не знаю, что будет завтра.
Так ваш хоть девушку выставил, и условия поставил.
А этот жена и 5 лет просто ипет автора и уговаривает семью на разрушать!
Тут не угадаешь наверное, я тоже думала раз девушку выставил то намерения серьезные, только видимо раз ты блядовал до 40, так и дальше будешь, что собственно меняется, девушка???)) это натура такая, хотя лично я по молодости изменяла только в путь и даже совесть не мучила, а тут, ну просто в один день стали все безразличны кроме любовника и по сей день. А у него такого к сожалению не произошло)))) в его 43 чтоль я родила ему первого его ребенка, а через месяц узнала что сидит мой новый муженек и бабенок на сайтах знакомств выискивает чтобы в командировке потрахивать)) в принципе шоком не было, как только я ушла от мужа и мы стали жить вместе он сразу стал по сторонам на баб пялиться))) я все видела. До сих пор в бумеранги не верю, а вот в человеческий идиотизм верю))сидела слезы глотала, но вопросом "за что?" не задовалась. Бедные мои подруги, я всю плешь им проела своим нытьем
Жизнь она непредсказуемая, и поверьте мне, если автор не уйдет от мужа всю жизнь будет думать какой великий шанс на счастливую жизнь она упустила, себя сожрет, мужа сожрет и тд. У меня было бы именно так, всё равно не было бы нормальной жизни.
Да, но если выставил то есть шанс что серьезно. А если все эти годы с женой живет, о какой великой любви можно говорить?
Если автор уйдет от мужа, то испортит жизнь и себе и сыну
Автор, а вы не задумывались о том, что ваши сильные чувства к любовнику как раз связаны с той ситуацией, что он недоступен, но тоже любит и стоит вам с ним сойтись чувства могут остыть и у вас, и у него и будет тоже что с мужем: спокойная размеренная жизнь, которая вам снова не понравится :-) И вот тут снова появится еще одна любовь всей жизни :-)
да да, наступят обыкновенные будни, много быта...
но может любовник весельчак и затейник? а если так, автор, не устанете?
думайте, автор, думайте, хотя за пять лет можно было что-то решить?
А с чего вы решили что быт будет? Мужик вообще женат и его 5 лет это устраивало. Думаете он ради автор теперь друг бросит жену?
Мне вообще пофиг будет быт или нет. Я этот вопрос задала к тому, чтобы автор задумалась о том, что может быть именно такая опасная и двойственная ситуация и будоражит ей кровь и чувства, а не сам любовник. А если романтики отношениям придает сама ситуация, то зачем что-то менять?
А я соглашусь с Вами. Чем таким радикально отличается любовник от мужа?
Даже сейчас - чем он занимается дома? Смотрит телевизор с дивана или с автором висит в средствах связи? Есть ли какие-нибудь предпосылки полагать, что он не осядет на диване, как муж сейчас? Он альпинист, аквалангист, мотоциклист, танцюрист, заядлый театрал или путешественник с шилом в жопе, который сам не присядет, еще и автора потянет с дитями в активную интересную жизнь, где телевизор будет за оазис покоя и тихого счастья?
Придирчивость или уживчивость именно в быту не угадаешь, пока более менее длительное время не поживёшь, увы. А стиль и ритм жизни можно проанализировать и спрогнозировать уже сейчас
Ой не загадывайте :-) У моей тети она в 70 лет приключилась. Любви все возрасты покорны (с)
А если серьезно - раз вы сильно-сильно любовника любите, то уходите к нему. Только не надо никаких буферных периодов устраивать. Договоритесь с ним что съезжаетесь и оба одновременно подаете на развод. Не согласится и начнет отговорки выдумывать - я бы напряглась и сильно засомневалась в таком человеке. Словами можно сказать что угодно и наобещать что угодно, смотреть надо на поступки.
Правильно вам пишут. Интересен любовник, потому что муж приелся. И этот со временем приестся. Ради вас он точно не разведется на вас не женится. А если и женится, то все тож самое с ним будет, что с мужем. Если не хуже. Знакомая моя также вышла замуж. Рано и он ее любил. Ее все устраивало. Потом она от него ушла, надоел. Влюбилась в другого. Тот обещал 4 года женится и жить вместе с ее двумя детьми. Лапшу вешал. Опять ушла. У мужа там что то тож не срасталось, решили с бывшей женой попробовать еще раз. Дети то общие, оч отца любят. Но муж после самовлюбленного и ухоженного любовника не интересен в постели, но устраивает во всем остальном. Итог: Сидит одна с детьми. Ждет принца. Чтоб любил ее детей, на руках носил, имел свое жилье, чтоб ни пил, ни курил и цветы всегда дарил. И был подтянутым и ухоженным. Может найдет:-) Может и нет. С возрастом шансов меньше, на мой взгляд. Баб у нас много, выбор слишком большой.
Если все таки разведетесь, не переживайте за мужа. Многие несмотря на ...живут дальше..и неплохо...хорошего мужика быстро к рукам приберут!!!
Мужчинам нужен только секс,женщинам только любовь а в итоге и те и те занимаются одним и тем же!:))
Я считаю, что уходить более-менее безболезненно можно тем женщинам, которые и без мужчины проживут, если что. Которые самостоятельные, имеют работу и вообще здраво смотрят на жизнь)
Уходить в данном случае ( от хорошего мужа по вашим словам)в надежде на другого мужика не стоит, имхо) Надежды эти , как правило, не оправдываются.
Поддерживаю. Я ушла в похожей ситуации, любовник (женатый) говорил разведись, а дальше будем строить общую жизнь (но мы в разных странах живем). Развелась, муж хороший был, ребенок 8 лет на тот момент. Но я с квартирой и работой. Опора под ногами была. Просто крышеснос случился. Да и не прошел до сих пор, если честно. 5 лет уже. После развода начались качели. Морочил мне голову четыре года. Через четыре года я встречаю друго мужчину, с которым сейчас живу. Чтобы вы думали? Опять у того обострение! резко решил, что он виноват, что нам нужно быть вместе. Опять: бросай все и переезжай ко мне! )) Только вот нет у меня еще несколько лет лишних, для того, чтобы опять идти путем, который никуда меня не приведет.
По-поводу мужа... Гадостей много случилось в процессе развода. Обида у него осталась. На зло мне пару лет вообще никак не помогал мне деньгами на ребенка. Я не просила и на алименты не подавала, хотя это были тяжелые времена для меня. Только недавно начали тепло общаться, мы оба скучаем по нашему семейному быту. Нам было комфортно вместе. У него есть сейчас постоянная женщина, но она его раздражает. Да и он до сих пор любит меня. Мне с моим нынешним мужчиной повезло, но любви особой нет у меня. Вот и думаю после всей этой истории... А стоила ли игра свеч? Одно конечно тормозит в этих мыслях: секс с бм я уже себе не представляю.
Вот прям мои мысли - а стоила ли игра свеч??? также ушла от мужа ради любовника, тоже были два года качели - то ухожу, то не ухожу...женат...
Я живу одна и жила. Вполне справляюсь одна. Но у БМ до сих пор никого нет (мы, кстати, не разводились). У меня тоже никого серьезного...а вместе быть опять - будто ступор. Он чувствует себя обиженым, наверное, а я - тоже не представляю уже секс с ним.
А так - не уходила бы - жили бы себе нормально...ну был бы любовник - пусть был бы...
Правы все же мужики - не надо бросать жен ради любовниц...не надо...
Может вам поговорить по-душам? Попытаться-то можно? Хуже уже не будет. Найти правильные слова... А вдруг? Просто может наступить точка невозврата, когда возврат к прошлому будет уже невозможен. Мой БМ сказал недавно моей сестре, что очень сожалеет о том, что оттолкнул меня тогда, а не попытался удержать и что-то исправить в отношениях. Ну свои ошибки я безусловно тоже признаю сейчас. Только ничего уже не изменить.
Разговаривали...Я даже предлагала ему вернуться. Он вроде как и согласен - но говорит, что уже привык жить один. И как-то подвис этот вопрос в воздухе - он и не отказал, но и не согласился. И энтузиазма особого не проявил. Может обижен еще, может и правда уже не хочет жить ни с кем. Так ведь проще - вроде и семья есть, а вроде и обязательств никаких.
Меня пугает именно секс с ним. Он всегда был практически асексуален, ему не нужен вообще секс как таковой, и сейчас походу все так же. То ли я его уже не возбуждаю, то ли секс его не интересует, потому что и других женщин я у него не наблюдаю. И я не знаю как из этой ситуации выходить. мы общаемся как брат и сестра, ни малейшей тяги к сексу. Хотя любовник и просто желающие секса у меня есть, а вот муж - не хочет...
Дорогой автор! Меня сейчас закидают тапками, но мне очень вас жаль (по-человечески). Жаль, потому что скорее всего Вам предстоит пережить большое разочарование. Для меня это было большим потрясением. А если по делу, то Вам нужно решить для себя – уходите ли вы ОТ мужа или К любовнику. Если эмоционально невозможно дальше жить с мужем в независимости от того есть ли у вас отношения с другими мужчинами или нет, то по возможности нужно уходить –отношения вряд ли улучшатся. Улучшения бывают там, где люди работают над отношениями. А вы не работаете, вы уходите в адюльтер.
При втором варианте, если уходите к любовнику. Мне показалось, что у вас есть сомнения (странно, если бы не возникли за столько лет гуляний). Тогда проверьте его. Как проверить - решать только Вам, только вы знаете его. Когда подобный выбор стал у меня, а я к тому времени стала чувствовать, что Лю никуда не собирается уходить, а просто прекрасно владеет искусством «лить в уши», я решила его проверить. Да, стыдно, некрасиво. Но и ситуация некрасивая изначально. Так как ситуация щекотливая, и в любой момент законный муж может выставить за дверь в одних портках, поэтому гарантии от того, кто «готов целовать песок» нужны. Я сказала Лю, что дома все плохо и надо что-то решать и бла-бла-бла снимать квартиру и т.д. и тд. И вот тут началось самое интересное…. Начались такие байки… такие закатывания глаз –как он меня любит, но…. То одно , то другое…но. Короче, ясно все. Быть с мужчиной, на которого я не могу положиться – это не мое. Рассталась я с ним. Да, было тяжело. Вспоминалось только хорошее: рестораны, театры, прогулки, подарки, постель и тд и тп. И бла бла бла. Но любить себя надо, уважать и осторожничать. Удачи Вам.
Я сеичас в вашеи ситуации...И тоже закатывает глаза И " Маленькая надо подождать..."... а у меня чудесныи муж И двое девченок которым я нужна. Что делать?
В моем случае надеяться было не на что. Было больно. И самое поганное - чувство разочарования в мужчинах и любви. И ещё, я думаю, от того, что расстааться пришлось не только с Лю, но и с мечтой изменить жизнь. И с тем, что я ведь королевой якобы была при двух то мужиках, а тут такой облом, оказалось, что и не королева вовсе ))). Уйти в никуда я не решилась.
Почему-то мне кажется, что ваш тоже обманывает.. Когда мужчины хотят - они могут все.
Поверьте, аплодировать нечему. Чувство было отвратнейшее. Я ж к нему хорошо относилась очень, любила, да и сейчас люблю. Но вот в какой-то момент почувствовала, что врет и все, не смогла отогнать эти мысли. Поэтому и пошла на этот обман. Сейчас понимаю, правда, что не сделав тогда это, я бы себя извела и окончательно сломала себя психологически.
мои муж - сами лучшии муж в мире, а вот с сексом не случилось... вот так вот бывает :(
это разе самый лучший,главное в отношениях секс, от него все идет, от удовлетворенности.
ну главное не главное...вот И шожу с уме. Любовник - фантастическии секс, а муж - самыи лучшии муж И отец...Бошку сломала - что делать?
от самых лучших мужей (даже при отсутствии секса) не гуляют) их по меньшей мере уважают...а уважение-залог того, что измена не случится...значит не такой уж и лучший он этот муж.
При том что когда человека уважают, то его не обманывают. Странно что вы этого не знали
Т.е. вы бы с пониманием отняслись если бы ваш муж вам изменял. С любовницей умопомрачительный секс. А вы хорошо готовите и хорошо детей воспитываете. Т.е. в качестве домкашней прислуги подходите идеально!
Моя история ухода от хорошего мужа (кстати, на еве заводила лет восемь назад тему с таким же названием :)
У меня был отличный муж, семейный идеал: хорошо зарабатывающий, инициативный, всё в дом и т.д. Но, как позже стало понятно, - "не моё". Ну не мой человек и всё тут. Какое-то время я на это забивала - главное что как муж хороший. Планировали детей. И тут я поехала в командировку. И встретила там другого. Сравнивать с мужем даже смысла нет: младше меня на 8 лет, толком ещё не зарабатывающий, ни кола ни двора. Люблю-трамвай куплю, но окончательное решение о разводе и переезде к нему оставил за мной. Так что я сразу понимала все "прелести" и последствия моего выбора, но также понимала и то, что это мой шанс уйти, изменить свою жизнь. Ушла. Переехала. С новым молодым человеком мы расстались через год. Еще полтора года я приходила в себя: сменила работу, имидж и т.д. Поехала в отпуск на один там курорт и совершенно неожиданно для себя встретила любовь всей жизни. Сейчас он мой муж, мой лучший друг, моё всё. Абсолютно мой человек, я с ним счастлива. А сделай я тогда выбор в пользу "хорошего мужа..."
При этом не считаю, что мой случай показательный. Скорее наоборот. У вас дети. На вашем месте я бы хорошо подумала и, вероятно, осталась бы с мужем. Если бы любовник был заинтересован в вас как в своей жене, в своей женщине, он бы давно и развёлся сам и вас бы украл.
Мнээээ...скорее всего не такой уж и хороший муж был. И если Вы ушли несмотря ни на что - то скорее всего тот МЧ "юез кола и двора" был просто поводом уйти от мужа. И...освободить голову, сердце, время и...паспорт для новых отношений. Кторые с Вами случились - не факт, что со всеми случатся.
Так что Вы правы: автору надо 100 раз подумать, чтобы не получилось "что имеем - не храним, потерявши - плачем"
Я уходила, по причине большой любви. Мой мужчина также ушел от первой жены, стали жить вместе, потом поженились. 12 лет уже вместе. Полет нормальный - вначале была неземная любовь, потом стало более спокойнее отношение друг к другу. Первого мужа, которого я бросила, считаю неплохим человеком, но это был не мой человек, однозначно.
Я ушла. От идеального любящего работящего верного и преданного Вот так вот вышло что вот нету химии вообще никакой Дружить можем отлично А спать вместе - проблема Более 10 лет одна То деть был мелкий то рабоы много чтоб себе квартиру купить Теперь деть подрос квартира своя есть но возраст 35+ Сложно новые отношения искать
