Как бы вы отнеслись к такому? Помогите
Пожалуйста, вставьте мне на место мозги - я похоже уже в неадеквате(((Стыдно конечно, но напишу все как есть
Постараюсь кратко: живем с МЧ год, у меня сын от первого брака почти 8 лет.
Страсти кипят, ссоримся часто, то рай. то ад. Недавно поссорились очень сильно, несколько дней не общались и помирились только в воскресенье, прекрасно провели день, чудесная ночь любви, заснули под утро, весь понедельник в любовных смс.
В понедельник вечером оба невыспавшиеся и уставшие ,хотим скорее ложиться. В тоге он принимает душ не меньше 45 минут и увидев меня почти сонную в шутку говорит-ну ладно, тогда нежности перенесем на завтра.
В тот момент, когда я в ночной рубашке, после душа, с нанесенным кремом наконец доползаю до кровати, начинается концерт.
Он берет меня нежно за шею и говорит:"Вот тебя бы прям ткунь, как котенка. Ты правда ничего не замечаешь? Нет ты правда ЭТОГО не видела????"
Я прошу наконец объяснить, в чем дело.
Он: "Там в коридоре-следы на полу!!! Черные, от обуви. Целая дорожка в гардеробную!!!! Я сначала думал, следы ребенка. Но потом я ВЫЧИСЛИЛ, нет, это от твоей обуви!!!!!!!!! Пойдем, ты должна сама на это посмотреть!!!!"
Я ему спокойно отвечаю, что да, я не спорю, возможно я опаздывала и в обуви сдела несколько шагов, чтобы взять перчатки. Утром я встану и протру пол.
Он просит встать и посмотреть, я повторяю, что уже умытая, в ночнушке. нанесла крем и вставать не буду, но завтра утром все будет в порядке.
Я спрашиваю - неужели после того, как мы с ТАКИМ ТРУДОМ ПОМИРИЛИСЬ тебе важней песок на полу, и выяснение отношений чем просто обняться и спокойно уснуть????? Я реально была в шоке.
Но он не успокоился и стал кричать: "Ты могла бы прислушаться к моей просьбе и пойти посмотреть!!! В этом доме мое мнение ничего не значит(живем у меня), я не могу вообще ничего высказать, тебе плевать на все!!! ЧТО ЭТО ЗА ОТНОШЕНИЕ?????? Завтра я целый день буду тут ходить ПО ВСЕМУ дому в обуви. везде б-ть будет этот дерьмо и грязь и только посмей мне что-нибудь сказать!!!!
На что я просто впадаю в полный шок, начинаю плакать и иду мыть этот сраный пол уже из принципа. Когда я вернулась в кровать, он встал и демонстративно ушел на кухню.
Я взяла себя в кулак, подошла к нему и сказала, мы оба хороши, середина ночи, просто пойдем спать. Ты идешь?
Он осмотрел меня с ног до головы очень пристально и ответил "НЕТ".
Люди, простите, что длинно, просто хотела описать всю эту дебильную ситуацию как есть.
Я не могла уснуть до утра, я реально НЕ ПОНИМАЮ КАК ТАК МОЖНО?????
Не спала до 5 утра, у меня уже нервный тик реально начался последние 2 недели, дергается глаз.
Или это реально мой загон и нужно было с ним встать, посмотреть и обратить все в шутку???
Я не понимаю, нормальный человек, который любит, может так вообще поступать???
Просто я уже начинаю думать, что может это я в бреду и я ненормальная???
Самое обидное, что на праздники у нас куплена совместная путевка в друзьями на выходные. а так бы и закончила наверное все на этот раз, нет уже никаких сил и нервов(((((((((((((((((((
А теперь меняем героев местами и думаем, чего такого необычного в их поведении. Это вы с ним примирялись, а не он с вами. У него к вам остались претензии, которые надо обговаривать, устранять.
Автор,забейте вы на путевки,бегите от него, он так и будет издеваться над вами, то люблюни агу, любовные смс, то как только почувствует что вы "на крючке" будет придумывать ночное мытье полов или еще что-то
Кстати если вы скажете что хотите с ним расстаться не удивляйтесь что он вам весь ремонт изговняет, у меня 2 подруги сталкивались с такими мужчинами и обеим мужья разгромили полностью квартиры, типа твоя квартира вот тебе
Автор, успокойтесь. Он просто проверяет "иерархию". Это манипуляции.
Нужно было просто спокойно сказать: ну, раз ты заметил грязь, дорогой, пойди САМ и вытри. А я спать хочу.
ВСЕ! Не позволяйте на себя давить. Эта очень неумелая попытка дать понять, что он - ГЛАВНЫЙ.
Да вы засранка просто (это к тому, что грязные следы по дому с улицы - фуууу), да еще и упертая бараниха ( ну пошли бы, посмотрели на следы свои грязные, чмокнули в ушко муженька, сказав, что завтра, завтра милый, а сейчас...)
полнейший придурок!
Выгнала бы сразу же!
Боже, а я еще на своего мужа жалуюсь...
Просто вы его очень возбудили ночнушкой и кремом и он хотел вами овладеть когда вы в нагнетесь пол вытирать
Ну я бы точно не побежала полы мыть - а послала бы его куда подальше. Не нравится ему- пусть идет и моет пол.
Да, наверное стоит добавить, что в нормальном состоянии он очень заботливый и внимательный, обожает близость нашу, делает много по дому,финансово очень поддерживает, нежадный, все тратит на нас и в дом, вместе сделали ремонт, ответственный, активный, много путешествуем, помогает во всем.
Но его эти закидоны на ровном месте просто сделали меня уже неврастеничкой по-моему, часто плачу, начала пить афабазол.
Автор, мне кажется, этот топ бесполезен. Вы же всё равно его не выгоните. Вы не променяете список его достоинств на своё спокойствие. В НОРМАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ, говороите? а то, что было ночью - это не нормальное состояние? Чем оно не нормально? У него был жар и он в бреду вас строил? И это в вашей квартире, офигеть. Даже страшно представить, как вы будете летать по квартире, которую он купит сам. Будете следы на полу языком вылизывать и целовать ему ж-пу, не сомневайтесь.
чиорт, как на моего бывшего мч похож. ему не 42-43 случайно?
ну вылитый. хотя у его новой вроде бы ребенка нет. Ох, автор, шож вы так ради благ и нежностей с таким невротиком рядом живете? будете потом нервную систему восстанавливать не один год. учитесь эмоционально дистанцироваться, если планируете дальше жить, этому научиться можно, но тренировка нужна) Вам как бы нужно на него смотреть в этот момент как на капризного ребенка. и реагировать соответствующе, время пройдет, немного поутихнет - перевоспитается. Мой так перевоспитался за полтора года. Бывшую до меня он довел страшно сказать до какого состояния. Со мной мобилизовался и приструнился))) но я жалею свои нервы, хотя и щедрый сволочь был ну просто все в дом, все тебе, любимая. Надеюсь, его новая уже не хапает грубость от него лопатами.
Он наверно ваш-то и сам не рад, что так срывается, не умеет по-другому, а вы учите, и поменьше эмоций тратьте, афобазола не напасетесь
фигасе на ровном месте:) Вам сказали грязь убрать за собой, а вы кочевряжитесь. Вы - свинтус лентяитус:)
Ну я бы на вашем месте, после его ора о том, что он "б-ть, будет ходить завтра по дому в обуви", попросила бы его собрать свои вещи и эвакуироваться. Но вы этого не сделали, вы пошли мыть пол. Ну что можно сказать? Мне кажется, у женщины на уровне рефлекса должна быть реакция на унижение и на грубость. По принципу "бьют - беги". Но если этой реакции в принципе нет в программе, то даже не знаю...
"Мне кажется, у женщины на уровне рефлекса должна быть реакция на унижение и на грубость. По принципу "бьют - беги". Но если этой реакции в принципе нет в программе, то даже не знаю... "
Вот под этим подпишусь прям 1000000000000000000000!
Господи, какой же это ад - мужчина-педант. Вот который раз уже убеждаюсь, что это аномалия и ненормальность. У подруги муж с порога трясется, если на мебели пыль или если не дай Бог раковина не блестит. С такими жить - повеситься можно.
"Да, наверное стоит добавить, что в нормальном состоянии он очень заботливый и внимательный, обожает близость нашу, делает много по дому,финансово очень поддерживает, нежадный, все тратит на нас и в дом, вместе сделали ремонт, ответственный, активный, много путешествуем, помогает во всем." - никуда она не сбежит. Если она уже тут начала его защищать, то клиника в первую очередь у нее а не у него
Согласна. Мужчина, который бы сказал мне, что тебя надо ткнуть как котенка и отправил ночью мыть полы, наутро бы имел очень серьезный разговор - именно что серьезный, без истерики, но жестко, и, скорее всего, был бы отправлен нафиг через пару месяцев максимум. Я не выдерживаю мозговыноса.
и то верно, сколько сейчас незамужних да бездетных рады будут с таким затусить:) Замечу негрязнух:)
Вот вы, например:))). Я так понимаю, негрязнуха и рады будете, когда вас будут ночью куда-то носом тыкать, правда?
вы правы, а - чистюля, для меня анреал в грязной обуви по квартире шастать:) И муж у меня адекват, ночью мы другими делами занимаемся, а не как автор, пиздоболстом и пиздостраданиями:)
Ну то есть, вы хотите сказать, то это потому, то это ВЫ такая, а не потому, что ваш муж просто ДРУГОЙ, более адекватный человек? :)))))))
Врете )). Есть подруги гиперчистюли. Им не до инета. Если телефонную трубку у уха можно держать и тряпкой что наяривать, то за ноутом или подобным этот номер не пройдет. Как результат, в инет они идут только за инфой какой, или по работе, а на таких форумах трещать, да лучше они под ванной лишний раз промоют. НЕТ у них времени на форуме быть. Или мужей нет, кто бы порядок нарушал. Тогда убирать меньше, такие позволяют себе еву.
У мужика в подсознании две роли: мир делится на тех, кто вытирает пыль и на тех, кто это оценивает. Заставьте такого вытирать пыль, самому и регулярно, и много что поменяется в отношениях. Главное, не забывать его периодически опускать по поводу недобросовестной работы.
Да не не имейте дурную привычку записывать в психи тех кто не укладывается в ваше понимание жизни. Мужичок-то как раз неглупый, и явно циник качественный-Он явно убедился в очередной раз-что выводы некоторых учёных-скажем так,... Об отсутствии у женщины самоуважения и силы духа-верны. А управляется это удивительное создание-инстиктами которые управляемы мужчиной и единственно зависят от мужчины...От поразительно-Или это такое насирательское отношение к себе-Или тотальное безволие..?? Из принципа-Идти и мыть? Извините-но из такого ''принципа'' идут за тряпкой, и безропотно моют указанное-Либо в казарме, либо в камере. Такой царь с горы-что угодно так может надумать. Например, биться головой о электроплиту-И вы из принципа пойдёте выполнять эту почётную миссию настоящей хозяйки домашнего очага? А сказать-''Сам натопал, сам и вытирай-Или топай отседа на все стороны светa, которые я, будучи щас сонная, припомню''не судьба?
У меня второй муж был таким - в смысле, педантом.
Ничего, очень быстро сам научился порядок наводить и ванные мыть. Когда надоело - нанял домработницу.
Ну не знаю. Жить не с педантом тоже не лучше. Вечно разбросанные носки, крошки хлеба на полу, не заправленная кровать, висящие шмотки на стуле кучей. Короче, идеальных людей нет.
Муж полный кретин, но и Вы не лучше, зачем живете в такой нервной обстановке и вынуждаете жить в ней Вашего малолетнего сына? Он что по-Вашему этого не видит всего, не слышит? Заканчивайте уже свои нездоровые отношения или идите на какие-нибудь курсы по контролю над гневом, к психологу семейному ну или что там есть еще...но только вместе с мужем!
про такой маленький срок сожительства не заметила) если так. то действительно лучше расстаться, ничего хорошего с таким нервным типом не будет
И все эти ваши страсти-мордасти при ребенке? Я не об этой конкретной, а о том, что вы ссоритесь-миритесь. Ребенок видит всё, разве можно таких уродов в дом приводить, где есть дети?
ну дождется что подросший сын будет себя вести также как и ее мужчины, а как правило такой типаж женщин выбирает определенный типаж мужчин
Кстати да.. Вот так будет терпеть, оправдывать его заскоки, а он потом с катушек съедет и поубивает их с сыном нафиг.
Автор, вы про него много знаете? Может у него в детстве юности инциденты с неадекватностью были? Он может на учете у них состоял. Такое поведение ненормально. Вы же пишите не педант, значит это не характер, обида? Так вроде у вас все хорошо на тот момент было... Любовь морковь. Зто , автор, неадекватность. И это опасно.
А вы и правда в грязной обуви по дому ходите и не убираете потом за собой? Мужик, конечно, не прав в том, как и когда он высказал свои претензии, но раздражение его понять можно.
как можно не заметить грязь придя с работы? я понимаю утром торопились, не заметили, некогда, но вечером то почему не протерли?
Потому что весь вечер почти просидели на кухне со светом от вытяжки - в детской устанавливали сложные светильники и свет был вырублен по всей квартире почти до 10 вечера, потом быстро ребенка положила спать и потом уже свет в прихожей особо не включали, пока МЧ не пошел переодеваться на ночь в гардеробную.
Вот бывает такое, представьте. Да это и не важно я думаю, даже если б и просто случайно не заметила, не вижу ничего кромольного вымыть на сл.день
автор, ну видно что вы не нищебродка, своя квартира с гардеробной, детской... зачем вам такой МЫ сдался? и это только цветочки
Автор, если квартира Ваша, то на следующий день такой МЧ у меня уже суетился бы в том же коридоре со своими сумками на выход. Даже разрешила бы это делать в обуви.
Тут одно из двух -вам либо в Мизогины, почитать как там люди годами на качелях ад-рай катаются, либо резко, грубо и очень конкретно ставить чела на место с его закидонами. Просто либо вы позволяете поднять вас среди ночи и отправить мыть полы либо не позволяете.
С детьми большинство взрослых понимают, что такое расставить границы дозволенного, почему же мужьям-парням позволительно эти границы переступать?
Согласна.
Автор, никогда и ни при каких обстоятельствах не идите на поводу у мужской агрессии. Замучаетесь свою территорию потом возвращать. Вас попытались прогнуть и вы пошли на это. Сопротивлялись, но согласились в конечном итоге. И даже скомпенсировали обиду и унижение рационализациями на тему: сколько хороших качеств есть у этого МЧ. Это путь в Ваш персональный ад. Не ИМХО. Услужливая психика уже(!) предложила "вариантик".
К слову, весь Ваш "неадекват" сводится к тому, что Ваша правильная(!) реакция (Со мной так нельзя) вступает в бурную дискуссию с рацио (Мужик-то не плохой).
Что особенно настораживает: Вы уже готовы и не здоровой себя признать. Сами.
В "мизогинной терминологии": Вы не сошли с ума, Вам просто снесли границы. Вам их и восстанавливать.
Не хотите ли "любителя ночного мытья полов" хотя бы на время отправить в сад? Вместе с путёвкой? Это не для него. Это для себя, в первую очередь.
Про мои границы - это излюбленная его больная мозоль. "Ты всегда сама по себе. конечно, у тебя своя голова на плечах, живешь сама, отдельно" - это постоянная тема выноса моего могзга и постепенно за полтора года эти границы он конечно сильно снес. это было его непреодолимым желанием их снести - МЫ ЖЕ ПОЛОВИНКИ!!!!ОДНОГО ЦЕЛОГО!!!И я, очень самостоятельная и независимая, действительно очень долго и мучительно привыкала эти границы снижать и убирать. чтобы нам было хорошо и он был спокоен и доволен.
А как их только теперь восстанавливать? не знаю!!!
Половинки - это у попы и апельсина... а пара- это два цельных человека...
Знаете, Мизогины (хотя не люблю я эту тему, не нравится мне людям ставить диагнозы на расстоянии, и всех под одну класификацию подгонять) - но, Мизогинам просто необходимо лишить женщину чего-то ценного (зачастую того, что их в начале восхищало) - независимости, жизнелюбия, друзей, семьи, принизить ее умственные способности ... вообщем как-то так... а в остальном - они лапочки и душки, и заботливые, и любящие...
Что мешает вам не прогибаться, а стоять на своем - Да, я сама по себе, у меня своя голова на плечах - разве не это тебе во мне нравится?
Поймите, что это бред... вот встретил мужчина прекрасную женщину умную, самостоятельную, красивую, компанейскую. Полюбил ее... и начал перекраивать то, что вроде как полюбил: лишать ее самостоятельности, вдалбливать ей что она дура, что не очень-то и привлекательная, и вообще куда тебя постоянно на гулянки тянет.
Я не териотизирую, когда-то каталась на этих качелях: от люблю, все сделаю, мир переверну - до с тобой невозможно, ты все испортила, и дальше по тексту... Как можно УВАЖАЯ женщину устроить ночью истерику по поводу каких-то там следов? Можно с юмором " Дорогая, у нас там кабанчик в твоих грязных туфлях побегал, но ты спи я уберу :)" Можно без юмора... " Дорогая, ты бы не шастала в обуви по квартире" - но не так как вы описали, тем более, что случай не единичный...
И то, что вы пошли полы мыть - это с вашей точки вы довели ситуацию до абсурда, а с его точки он добился послушания
Вы зря даёте такие советы автору. Там мужчина - невменько. Не пошла бы она пол мыть, хорошо, если б только одним синяком отделалась. Вопрос, когда она начнёт её поколачивать - только вопрос времени. Неужели непонятно, что ему нужно тотальное подчинение, а не чистый пол?
Знаете, я, конечно, представляю как нехорошо это сейчас прозвучит - но я иногда за шоковую терапию... Автор еще не совсем под плинтусом - судя по посту, не все еще потеряно... Может этот самый синяк сейчас, а не через год, когда ее "он же хороший и таааак нааас с сыном любит" расцветет по полной програме, поставил бы ей мозги на место.
...Ох, уж эти мне "половинки", будь они не ладны. Человек ценен своей целостностью. А "половинка" бывает (перефразируя великую Раневскую) у: "...мозга, жопы и таблетки".
Люди сливают свои границы в союзе (без этого никак), но в Вашем случае, слияние пошло по худшему сценарию. Не Он поднялся до Вас. Вас предпочли опустить относительно себя.
А своё униженное (материально/морально как угодно) положение, МЧ скомпенсировал принижением Вас.
Это же круто: приручить, и начать доминировать над сильной и ресурсной женщиной.
Вы не ссорились по принципиальным вещам, ИМХО, потому, что не расходились в понимании базовых потребностей. Все хотят иметь уютный дом, любящего супруга, детишек.
Но Его желание доминировать/контролировать/унижать сильнее уважения к Вам, как к личности. И засада именно здесь.
Где выход? Там же где и вход.
Вспомните: какой Вы были раньше? Наверняка со своей насыщенной жизнью. Работа, ребёнок, круг интересов. Выпрашивали ли извинений, у тех кто оборзел на Ваших глазах? Любили ли быть кому-то должной? Плакали ли униженно из-за идиотских выходок кого ни попадя? Мыли ли полы, устав до полусмерти? Уберите этот хаос из жизни. Он - не Ваш.
Понимаете, нахождение в отношениях, где Вами помыкают - есть аддикция/зависимость. Никакого отношения к любви это не имеет по определению. Напоминайте себе это почаще.
ЗЫ. Иголочка, респект Вам.
Вы (не любя топ Мизогины) и я (собственно говоря, из них) написали практически одно и то же.
Это называется "слияние". Посмотрите, что у него было в родительской семье, какие отношения папы с мамой.
Спокойны и довольны в первую очередь должны быть Вы.
из-за путевки такое терпеть? где ваша гордость? Почему это ущербное существо еще не послано?
Что должно быть или, наоборот, чего не должно быть внутри, чтобы в принципе после такого пойти мыть пол. В голове не укладывается. Автор, вас не долюбили в детстве? Нельзя же так к себе относиться.
Да на самом деле пошла мыть не потому, что он просил или требовал. А потому что психанула и захотелось довести уже эту ситуацию до абсурда
А зачем? Ну поругались вечером развернулась и спать залегла, зачем подрываться полы мыть? Утром бы и помыли, грязь за ночь никуда не убежит, а если ему это важно делать посреди ночи пусть сам подрывается и моет
Возможно, чувство самосохранения.
За словами скоро последуют дела, автор интуитивно оттягивает этот момент.
Рецепт простой, исполняется тихим голосом
-Так, щас прям собрал вещи, и через пять минут чтобы духу твоего здесь не было...
Вы правда пошли мыть пол, не разводите нас?
Кто вас так сильно не любил в детстве?
ну не знаю... "пойдем посмотришь на грязный пол" - "ты иди, можешь даже помыть, а я спать-спать-спать, спокойной ночи !". Хотя нет, вру, это я себя приукрасила сильно))) на самом деле моя реакция была бы "что????!!!!! пошел вон!" отвернуться и спать. Честно.
Слушайте, у меня просто нет слов - сколько кур на свете живет! Во-первых, привести мужика в дом к ребенку, либо будучи с ним недолго знакомыми (иначе его закидоны были бы видны ДО), либо закрыв глаза на его "маленькие недостатки" в пользу материальной помощи или чего там еще... Я даже не знаю, что хуже.
В итоге какое воспитание получит ребенок? Какой институт семьи сложится в его сознании? Мать, затюканная левым мужиком? Непостоянство отношений? Возможность и право повышать голос в семье? А если глубже копнуть, то куча комплексов и расстройств вообще обеспечены.
Я не могу понять, почему женщины так несерьезно относятся к выбору партнера в принципе, а уж когда дома ребенок... Куда деваются хотя бы инстинкты?
По теме - Вы уже прогнулись. Вы уже забили на свои желания и психологический комфорт в доме, столь важный для ребенка, а, значит, и на ребенка самого. Ваш сожитель - тиран, и пока что он только прощупывает почву - насколько далеко он может с Вами зайти. Если у Вас до сих пор не включились какие-то инстинкты самосохранения или, хотя бы, защиты ребенка, то и форум Вам ничем не поможет. Советую только поменьше думать о том, "как может так поступать любящий человек", и побольше - "что я могу сделать для своего ребенка, чтобы он вырос полноценным и здоровым человеком". Это должно быть на первом месте у Вас.
P.S. да, грубо. Но, может, хоть это Вас встряхнет.
Игры это все. Если вам нравится играть в них то включайтесь в игру. если нет то обьясните один раз и навсегда что вы в подобное не играете. Не поймет за двери выставляйте.
В народе это называется кровопийством, он нашел в чем сделать вас виноватой, видимо ему это необходимо для самоутверждения. А вам зачем это надо?
Он русский. Штаны мне в доме как таковые не нужны, я зарабатываю значительно больше его.
Просто все начиналось с больших чувств, вместе сделали серьезный ремонт, на котором вообще не ругались ни разу, а денег он вложил очень много и еще переживал, что не полностью все оплатил сам. Планировали семью и детей, мой сын его обожает просто. Серьезные вопросы проходим вместе, легко. Но вот в мелочах - постоянно спотыкаемся и трепем друг другу нервы.
Он сегодня днем начал мне писать смс - ласково, как ни в чем не бывало. Но я не могу уже проехать эту ситуацию и спустить на тормозах. Сказала, что по меньшей мере жду извинений.
И услышала опять поток эмоций, и что это я его оказывается, постоянно унижаю, что надо что-то решать или мы угробим так друг друга.
В итоге да, решили расставаться и сегодня вечером будем решать, когда и как.....
Дай Бог мне сил это пройти...Да, это все ненормально и пора заканчивать. Но все же мы оба любим друг друга и это очень больно....
Я проходила расставание с человеком, с которым были сильные чувства. Расстаться пришлось по другой причине, не такой как у Вас. Но тем не менее. Не могу в себя прийти уже несколько лет. Люблю его.
автор, а у него есть свое жилье? просто очень странные отношения, зарабатывает мало, готов жениться и детей заводить, зачем? чтобы привязать вас покрепче?
Насчет переживал что не полностью оплатил ремонт повеселили, ну хотел бы оплатить, так занял бы у друзей, взял кредит, не оплатил, значит и не хотел, но ведь надо обязательно вам об этом сказать ;) вощем типаж не очень хороший, если вам штаны в доме не сильно нужны, может поискать ровню?
а он и взял кредит, немаленький, и будет еще долго его выплачивать.
Здесь тоже вопрос - при его гордости считаю правильным этот кредит выплатить самой, а мжет и частично ему деньги вернуть помимо будущих выплат кредита, но договоримся ли мы -вопрос. Жилья своего в Москве нет
автор, ваш МЧ совсем нищеброд? у него что совсем накоплений нет? или вы там дизайнерский ремонт за 10 мультов замутили?
Ремонт дизайнерский,не на 10 мультов конечно, но для нас немалые деньги. свои накопления вложил в участок земли, еще до нашего знакомства, на котором планировали строить дом. Но с кризисом кол-во проектов у них на работе сократилось и сидят сейчас без бонусов, что для него непривычно тоже
Правильно я понимаю, что своего жилья у него нет? Кроме какого-то участка без построек? А вам не кажется что ваш МЧ просто пользуется вами и оплатил вам часть ремонта только лишь чтобы вы не выгнали его м что бы застолбиться на вашей площади с помощь незначительного взноса в ремонт?
Мы пол-года потратили на то, чтобы все спланировать, кучу времени выбирали материалы, нужно было часто отпрашивать с работы, чтобы проконтролировать установку мебели и света, потолков. Куча геморроя и гораздо более выгодным для него было бы просто снимать квартиру. Никакой выгоды материальной от этого ремонта и проживания со мной уж точно не поимел, наоборот в связи с кризисом ситуация на работе изменилась и тот кредит, который думвл быстро закрыть еще будет платить долго. Вчера предложила ему сообщить мне номер карты, чтобы я туда переводила деньги за ремонт - от отказался и сказал, то, что он вложил его вообще не волнует. Он не знает, как без нас будет жить в принципе, а вопрос денег он обсуждать не намерен
ой, ну какая вы смешная, автор, это же обычная манипуляция, сейчас он будет дуться, делать вид что обижен, а если вы его не простите сначала будет говорить что любит жить не может, покончит жизнь самоубийством, будет пытаться на вас воздействовать, а потом (не дай бог конечно) начнет мстить, мою подругу бывший на улице подкарауливал с ножом, потом с веревкой, натравливал на нее бомжей, чтобы ее избили, ей машину сколько раз портили.... кстати он тоже помогал подруге делать ремонт и когда якобы пришел просить прощения просто взял и испортил ей мебель и обои, типа не доставайся ты никому... вощем сочувствую, не дай бог связываться с такими мужчинами
Что значит выгоднее снимать квартиру? а что в съемной квартире его ждет баба которая дает секс, стирает и готовит? а тут БЕСПЛАТНО это все прилагается
Он конечно действительно неуравновешен, но до такого не думаю, что дойдет, это совсем какой-то другой сюжет...
это вам так кажется что другой сюжет, этот тоже был настоящим джентльменом и дверь подержит и весь такой внимательный, комплименты по любому поводу, когда в доверие втирался ;) первый звоночек прозвенел когда был праздник какой-то, он выпил и как бы показал истинное лицо, стал слишком развязным, что совсем не вязалось с его предыдущим образом, я сказала подруге об этом, она отмахнулась, потом другие подруги начали замечать за ним агрессивные не приятные вещи...
В результате она не то что не приняла к сведению что мы ей говорили, а обвинила всех в том, что ей завидуют, что ни у кого нет такого внимательного мужчины и типа все злобные грымзы просто хотят чтобы она была одна и несчастливая....
Ну чем закончилось я выше написала, через полтора или два года он стал настоящим монстром, мы реально боялись что он что-то сделает с ней, она боялась жить дома, жила у родителей или знакомых, закончилось все только тогда когда ее новый мужчина не припугнул этого урода физической расправой, ну типа не поговорил с ним на его языке...
Я не говорю что у вас будет также, да и вообще весь этот сюжет был как в кино, я бы в жизни не подумала что такое бывает, просто вижу в вашей ситуации схожие моменты, а так конечно решать вам что дальше делать, но если вы думаете что он изменится то зря, он будет вас доводить постоянно, это такой тип мужчины, они не умеют просто любить и общаться, у них все с надрывом, всегда какие-то спектакли, дай бог чтобы с вами не случилось ничего как с моей подругой, но лучше бегите от него, ведь вы и сама видите что это не ваш мужчина
Как это никакой выгады? Вы зарабатываете значительно больше, он смог не тратя на съем оплачивать личный кредит. По сути если он считал вас семьей то он тратил деньги на себя из- семейного бюджета.
У нас не было совместного бюджета, он не знает, Слава Богу, размер моей з/п. Он покупал все, кроме детских вещей - потому что я отдельно сама за ними ездила.
Всегда оплачивает все наши "выходы", рестораны и т.п., все чеки в магазинах, фитнес и все др.расходы просто по своей карте. Я оплачивала только если одна была в магазине. Отпуска как правило пополам путевки, на месте он все развлекухи и рестораны, детские хотелки, фото и пр. Всегда ездили на кучу экскурсий, брали авто, кутили по полной и там денег оставляли прилично. Мой первый муж зарабатывал существенно больше, но я и не предполагала, что ТАК можно отдыхать...
"финансово очень поддерживает, нежадный, все тратит на нас и в дом, вместе сделали ремонт, ответственный, активный, много путешествуем, помогает во всем." - а как такое может быть что он финансово очень поддерживает женщину которая зарабатывает на много больше?
штаны никак не связаны с вашими заработками. Вам даже нищеброд-утырок сгодился, лишь бы в штанах. Ну а с ближним зарубежьем я угадала))) Ничем у вас вечером разговор не кончится, никуда он не уйдет. Вы извинитесь, и он останется)
комплексует. вы больше зарабатываете, жилье тоже ваше. ремонт делали вместе, но вы снова вложили больше. причем в ваше жилье. хочет чувствовать себя хозяином в доме, а не может. видимо у него в голове желаемая картина о его месте и о семье не стыкуется с реальным положением вещей. когда мужчина приходит на чужую территорию жить, это сложнее, он приходит в маленькую, но семью "вы и сын", присоединяется к ней. совсем другое дело когда семья строится вместе с самого начала с нуля или когда м приводит хозяйку к себе в дом.
Не спешите. Сходите к психологу. У вас сейчас просто стадия "притирки" в отношениях. Год - это очень мало. Вы еще как следует не узнали друг друга.
И разберите спокойно, без эмоций - что хочет от Вас он. Чего хотите Вы. Попробуйте договориться, как в бизнесе.
Например, он нанимает домработницу - и проблема уборки будет решена в принципе.
Если он уже вложился материально в Вашу семью, конечно, он хочет показать, что он муж. Далеко не всех мужчин устроят равнопартнерские отношения в браке. Тут нужно суметь договориться и развести "зоны ответственности". Например, вопрос готовки-уборки - отвечаете только Вы. Он туда не лезет ) Вопрос ремонта, машины - только он.
Но грязь на полу - всего лишь повод. Раздражать может что угодно - не то сказала, не то сделала, не так выглядишь и т.д.
девушки, я другой аноним, но со случаем, схожим с ситуацией автора.
Тоже МЧ, тоже любовь-морковь, совместное проживание.
Через год совместного проживания такой же из ряда вон выходящий случай. Тоже попытка прогнуть меня под себя, под свои условия, когда я отказалась (физически не могла + бредом показалась эта просьба), была обида на всю ночь, утром ушел из дома, я решала одна все дела, которые мы должны были делать вместе.
Потом помирились, просил прощения, извинялся.
у меня за плечами неудачный брак, в котором меня тоже сильно муж прижимал, слава богу, что недолго, развелись по его инициативе.
Вопрос собственно, к корифеям этого форума и форума Мизогины (я их со своего замужества почитываю):
- как вести себя в таких ситуациях, чтобы не обострить ситуацию, но и не потерять себя.
потому что я, конечно, держалась, что я этого делать не буду, но мысль уже была, что проще уступить и что жаль терять его из-за такой ерунды.
Я бы может об этом и не задумалась, но вот такие же мысли и всепрощение довели меня до того, что в первом замужестве я боялась шагу ступить без одобрения мужа.
Уступите раз, так и будете прогибаться и прощать всю жизнь
Если вы успешны, а ваш избранник не очень, то он будет постоянно пытаться вас унизить тем или иным способом
Брак это союз людей, вы компаньоны, то один идет на компромисс, то другой, но такое о чем пишет автор надо сразу пресекать
Мне вообще странно, что даже не муж позволяет себе такое на первом же году жизни плюс частые ссоры и непонимание, мы с мужем поругались 1раз лет через 5 после брака, а уж оскорбления вообще никто себе не позволял
Делайте то, что не делали в предыдущем браке.
1. Чётко на словах доносите свою позицию;
2. Оставьте за собой ряд привилегий в виде: материальной независимости, собственного мнения, отказа от игрищ в "женскую мудрость";
3. Не теряйте интересов (друзья, увлечения, личное пространство);
4. И кстати, пореже вспоминайте свой прошлый негативный опыт. Что было - то сплыло. Не тащить же вечно этот старый чемодан без ручки.
Как-то так :)
Автор, а вам не страшно с таким мужчиной в одной квартире жить? У вас с чувством самосохранения все хорошо? В целом, судя по тому что вы пишете если все именно так как вы описали у вас не любовь, а зависимость. отношения по типу эмоциональных "качелей" строятся. Это и дает такое ощущение постоянных сильных чувств. Если вам себя не жаль, живите с этим дальше, пейте афобазол и т.д. и т.п. Если вам себя жаль и хочется спокойной жизни без такой угрозы и нервотрепки - выгоните его нафиг. Он опасен, по-моему. Не знаю до чего может дойти. Может и бить начнет?
Моя сестра так попала, тоже нежный и любящий, год втирался в доверие, он нищий, она с квартирой, он ей лапшу на уши вешал что работает где-то директором, вообщем они мечтали о семье и детях, когда она забеременела он сказал что не готов к детям и ушел, при этом ушел не навсегда, а иногда приходил потрепать ей нервы, бил ее и издевался, вообщем чудом она избавилась от идиота, вплоть до того что он и с ребенком не давал ей спокойно жить, натравливал на нее своих дружков, вообщем ужас
Все просто. Мужик себя чувствует ущербным на вашем фоне. Отсюда и "концерты". Зарабатываете больше вы, квартира ваша. И его это очень раздражает и угнетает. Возможно он даже сам себе в этом отчет не отдает, но это так. Мужчине ведь по природе необходимо быть главным. А в ваших отношениях - главная вы. У меня было два таких "недомужика".. С одним отношения продлились около двух лет, с другим чуть больше полугода. Слава богу, что любовь к себе у меня все таки восторжествовала. А то да, и афобазол был и прочие "прелести".. нервная система расшаталась очень.
Расставаться, конечно, очень тяжело.. Потому что находясь в отношениях, чувствуешь привязанность, даже любовь. Засада-то в том, что они не 24 часа в сутки отвратительно себя ведут, но и хорошие вещи тоже делают. ..И только потом, посмотрев уже без эмоций на те отношения, думаешь - господи, слава тебе, что нашлись у меня силы избавиться от этих идиотов.
В общем, автор, лучше не будет, будет только хуже. Такова суровая реальность.
Помницца, мой БМ развел подобный скандал из-за того, что я не помыла черпак, оставила в раковине на ночь. Прям выселять меня из-за этого черпака хотел. Мы еще потом сколько-то лет вместе прожили, то лучше, то хуже, но в конце был маразм-маразмом. Теперь к пост-советским мужчинам на пушечный выстрел не подхожу.
Либо гоните вашу любовь под зад, либо начинайте его строить. Вам не жалко своего здоровья? А хотите, чтобы ваш сын таким же вырос и так же вас начал строить лет через 6? Не будьте жертвой, будьте королевой, он должен быть вас достоин.
Вот это внутреннее лузерство, которое толкает вашего МЧ вас унижать и строить, оно никогда из него не выветрится. Единственное что вы можете делать, это постоянно противостоять и охранять свои границы. С ним нельзя просто расслабиться и хорошо жить. Оно вам надо?
Как Вы правы, все очень похоже, моя проблема в том, что он никогда не изменится. Чертова надежда и мой природный, но неуместный здесь оптимизм в каждой такой ситуации мешают мне принять окончательное решение. Я все понимаю головой, но смотрю на него и как в песне: " на тебя я смотрю и понимаю - погибаю яяя"((((
Люблю подонка, хотя знаю, что трачу напрасно время и нервы. Но ни с кем никогда мне не было так хорошо, как в периоды, когда у нас гармония, и никто наверное так отчаянно, как могут только психопаты, меня не любил, но и не мучал никто никогда так морально
С вами все понятно, вы человек конченый, как все эти из Мизогинов.
Но вот ребенок, блин! Его затащили в это дерьмо!
ВЫ можете измениться. Сейчас вы жертва по жизни и в отношениях. Проблема как минимум на 50% в вашем поведении. Если он вам так люб, попробуйте с ним еще. Почитайте про психологическое насилие. Я когда осознала модель отношений с моим БМ, спасать уже было нечего. Но у вас вот Ева есть с советами.
Знаю примеры по жизни, когда женщины добивались изменения мужчин. Но чего им это стоило.
ой, королева нашлась:) А что сама-то из себя представляешь? Обычная обывательница с посредственным фейсом и умишкой, а гонору-то :))))
А гонор, он тоже не мешает ;) Я из себя представляю совсем не то, кем была с БМ. И если бы я с ним осталась, то так и была бы закомплексованной женой и жила бы в 100 раз хуже. А сейчас я да, королева, и мужчина мой мне под стать, король.
напомнило. Мама еще рассказывала про папиного знакомого. Человек как человек, но вечером, придя домой с работы, они ужинали, а потом (в советское время около 7 вечера начинался фильм и до полдевятого) она должна была мыть посуду, а он... смотрел фильм... Короче, не помоешь посуду, не смотришь тв. Я помню маме еще в детстве заявила(лет 11 мне было), что за такое бы по лбу ему дала ))).
А так тот человек педант, аккуратист, немец по нации, дома все делал, для семьи старался, но деньги у него спрашивать надо было (вернее просить), хотя он сам много домой покупал.
Так что с деньгами затык и с фильмами ). Я до сих пор не могу понять, неужели сначала нельзя фильм посмотреть, а потом посуду помыть? Если ему так надо, пусть бы сам мыл, Она при чем, что так время совпадает? А учитывая, что мыть надо было в чашке, жили в частном домике...
В общем, как мама рассказывала, плакала она молча, никому не жаловалась, но иногда слезы обиды люди видели. Любовь это така была, или мазохизм, не знаю уж.
С одной стороны, по рассказу складывается образ полного психопата:-o С другой же - я похожего человека знаю в реале, это муж моей подруги. Он почти завидный муж, вкладывается в семью по полной (я других таких не знаю), но когда его вот так клинит (а это бывало даже при мне) - это мрак:-(. Но в общем подруга с ним жизнь прожила, детей вырастили. Она никакая не тряпка, вполне самостоятельная и самодостаточная, спорила с ним регулярно даже по таким вопросам, по которым я бы, например, не стала просто из личного пофигизма по принципу: пусть сам впрягается и делает как ему надо от и до. С возрастом подруга стала очень замкнутая и необщительная, живет частично отдельно от мужа в загородном доме.
Он вам такой фейерверк устроит, вот увидите. Вот прям в этой поездке по путевке - потому что деться вам там будет некуда.
Заранее продумайте план отступления, я не шучу. Носите с собой всегда деньги и мобильный.
Прочитала половину, делайте ноги как можно быстрее. Ему нужна срочная психиатрическая помощь. Там все очень запущено. Со временем такие американские горки (эмоциональные) будут все круче, но общее направление зигзага будет резко падать.
Это не муж, а сожитель. Но таки-да, ненормальный.
И автору до мелочей надо продумать, как его выпереть и моментом сменить замки. Потому что если он среди атмосферы, полной любви и гармонии, такое вытворяет, то страшно представить что будет в стрессовой ситуации.
Поговорили. Он будет искать жилье. В поездку решили все-таки поехать, ребенку обещали, он очень ждет и друзья все планы под нас уже перекроили.
Услышала много интересного о себе: что я мужик в юбке, охотница и добытчица, что часто разговариваю с ним как интервью провожу, что проблемы уменч с мужиками потому что это на внешность я хрупкая красивая манящая девочка, а по характеру- непреклонна как мужик и двум мужикам семью не построить. Еще кучу всего. Но сути этого не меняет...
Я и правда давно уже начала понимать, что мой успех в карьере реально мешает мне построить семью. Найти ровню -шансы практически отсутствуют, на работе собственники или генеральный-давно женаты, люди ниже меня рангом очкуют со мной флиртовать. Многие мои подруги с проблемами с деньгами и жилплощадью и работой быстрее находят себе МЧ, желающих бедных маргариток облагодетельствовать и чувствуют себя прекрасно.
Мной же в плане карьеры вначале прям восхищаются, но потом начинают ревновать к работе и комплексовать...
Много ли успешных в карьере женщин с детьми создали счастливые новые семьи, интересно? И где найти таких МЧ, которых бы не бесила моя работа?((((
Что интересно, никогда не была карьеристкой, пока не развеласьс первым мужем и не осознала необходимость зарабатывать деньги...
На работе работают, а не мужиков ищут. Кроме того, лучше завести любовника, чем мужика в доме.
А если я семью и детей еще хочу? А не просто тупо любовника? Да и возраст уже 34, да и за этот год весь на нервах и в недосыпе постоянном прям морщин добавилось и стала выглядеть хуже, год назад мне больше 25 никто не давал и в магазине паспорт при покупке спиртного даже спрашивали
У вас уже есть ребенок. Зачем хомут на шею вешать? Вы думаете, другие мужики будут лучше?
Они все с тараканами и задвигами. И это для мужчины семья - удовольствие, а для современной женщины дополнительная малооплачиваемая работа.
"что я мужик в юбке, охотница и добытчица, что часто разговариваю с ним как интервью провожу, что проблемы уменч с мужиками потому что это на внешность я хрупкая красивая манящая девочка, а по характеру- непреклонна как мужик и двум мужикам семью не построить."
А вы его не спросили "Если я такая-сякая, то какого хера ты со мной живешь?".
Жесть! Он еще и комплексов ей навешивает.
Вы ему еще спасибо скажите и в ноги поклонитесь, что он такой вот герой - терпит карьеристку. Блин, ну почему наших девочек с детства - со школы - не учат любить СЕБЯ и уважать СЕБЯ!
Всему учат, высшее образование дают, а этому не учат. Грустно.
Тааааак....
Девушка, вы не заметили, как стали вдруг виноватой в том, что вы такая какая есть? Очень быстро ваш молдодой человек, который просто до вас не дотягивает, все проблемы за развал отношений на вас переложил?
Не обольщайтесь, это не конец ваших отношений...
ПС Я успешна в карьере (мало того ужас-ужас) зарабатываю больше своего мужа :))) 2-е детей, счастлива
Моя лучшая подруга - по сравнению с ее работой, у меня вообще карьеры нет :) счастлива, дети (3-е), успешный муж, дом полная чаша
могу еще примеров 10 привести
А почему мужа или МЧ должа не то, чтобы бесить, а вообще хоть как-то волновать ваша работа?
+1 карьера и семья абсолютно разные вещи, я знаю очень много успешных бизнес-вумен которые дома сами все делают и готовят отлично и в сексе королевы и дома чистота
А тут просто моральный утырок какой-то автору попался, привил ей чувство вины и наслаждается тем что она мучается как же ей его бросить, ведь она так сильно его травмирует, а то что он ее травмировал даже не замечает ((((
Искать жилье он вряд ли будет. Причем уговаривать его НЕ делать этого, скорее всего, будете вы. Потому что его подход сработал - вы по уши в комплексах, мир вам видится сквозь эту призму настллько искаженным, что даже этот ваш утырок выглядит героем, спасителем и благодетелем - подобрал же вот ведь никому не нужную, с прицепом, всю такую проблемную да на мужика похожую. И если не он, то кто же... Верно, автор?
Поймите, карьера ваша не семью вам создать мешает, а служит вам фильтром для закомплексованных неудачников. Что в ней такого звездного, чтобы нормальные мужчины вдруг заочковали? Вы возглавляете женский список форбс? Вы президент(ну вапще тогда ваш мч прав - вы выглядите как мужик и вас реально все считают мужчиной)?
Купили газпром с втб-банком? Чиновник федерального уровня? Или по здравому размышлению вы все же поймете, что ваша карьера нормального человека не отпугнет (ну если только она не криминального характера)? А если отпугнет какого-нить Гошу-слесаря, так туда ему и дорога, целее будете...
Вылезайте из комплексов, у вас есть свобода, независимость, финансовая устойчивость, красота и молодость - пусть комплексуют те, у кого всего этого нет. Достойным мужчинам необязательно лишаьь всего этого женщину, чтобы быть с ней, а для вашего упыря это насущная потребность, жизненная необходимость. На кой ляд вам это сдалось?
Нет, конечно, ничего такого звездного, кат то, о чем Вы пишете.
Просто- Директор направления в хорошей компании, а "Очкуют" знакомиться именно сотрудники нашей компании, хотя многим нравлюсь, я это вижу.
Просто реально у всех друзей-мужчин жены сидят дома с детьми, занимаются модными хобби, массажем, никто не работает.
Потому что да, мужикам нравится, чтобы жена ждала дома красивая ухоженная отдохнувшая с горячим ужином.
И предполагаю, что мужчина, знакомясь со мной и преполагая все мои задержки на работе, просто мою занятость, независимость, вовлеченность в бизнес, подумает - нафига ему такое сокровище, у которого на МЧ и времени-то в обрез, потому что после работы занимаюсь ребенком, домашки, игры и т.п. Нормальному МЧ будет слишком мало места наверное и не хватать внимания....
"Если человека портят деньги, то виноват человек, а не деньги". С карьерой та же фигня. Работать над собой вам, и отделять муж от котлет. У меня достаточно примеров, когда у карьеристок отличные семьи. У одной муж научный работник, она всю жизнь зарабатывает деньги (и нормально так зарабатывает, семью содержит, квартиры покупает...). Вторая вместе с мужем закончила ВУЗ, но пошла семимильными шагами, а он отстал. Помогала, куда-то благодаря своим возможностями направляла, где-то становилась мужчиной женой (например, уволилась с должности коммерческого директора в известной западной корпорации, чтобы уехать на год с мужем в дальние края из Москвы. Сказала:"Я должна помочь мужу сделать карьеру"). И еще есть примеры чудесных семей, даже не буду тут описывать. Никто не говорит, что успешной женщине подойдет сантехник Вася. Но тем не менее...
Вместе с тем наезды на ровном месте вашего сожителя всё-равно за гранью. Что-то я не увидела, что он просил прощения у вас и понял, что вел себя как придурок.
Ай, автор, почитайте этот блог, к сожалению только на фейсбуке его нашла. Можете не со всем соглашаться, но со временем блог дает хорошую настройку. В том, что ваш БМ говорит есть много правды. Вам надо научится себя по-другому дома вести. И я бы скрывала часть ваших успехов дома, и размер зарплаты. Ему надо не меньше учиться чем вам тоже :)
https://www.facebook.com/blissfulwoman?fref=nf
А я вот думаю, что пока любите - не сможете расстаться. Это произойдет потом, Вы будете кушать дерьмо, а любовь будет постепенно умирать, и в какой-то момент станет понятно, что любви уже не осталось, все загажено, тогда и бросите его. У меня так было, понадобилось более 4 лет.
Жесть(((( он тогда добьется того, что я забеременею, он только и мечтает об этом и сегодня мне даже сказал- с тобой не надо планировать, надо просто ДЕЛАТЬ детей, а то ты все только откладываешь...
Но начинать строить новую семью и рожать под сорок лет это очень маловероятно(((((
Нужно найти в себе силы сейчас, но ГДЕ???
Зашла в комнату, он спит, так хочется залезть к нему и обнять(((
Наверное мне к психологу самой лечиться от зависимости(((
Ээх...это еще пока нет материальной зависимости, а вот что будет если с детьми засесть и в зависимость от такого попасть...вот тогда видимо начнется счастливая жизнь...вот даже не знаю, что и посоветовать, я вот никак не могла уйти в момент острого влечения, просто сердце начинало болеть, благо это был Лю и детей нет общих. Может пожить пока без детей, если развязаться невозможно прямо сейчас?
Да мы вроде согласились, что надо нам расставаться, не можем мы нормально вместе жить... Только не знаю, доведем ли до конца, хватит ли сил..пипец какой-то, зачем нас судьба свела, оба не понимаем и мучаемся
Скорее всего не хватит...но кто знает, попробуйте, некоторые как то могут рвать и ничего, получается.
автор, вот зря Вы за него говорите. это Вы что-то считаете, а он с Вами просто соглашается. Не фига не уйдет ))) не выприте еще. То есть сначала уйдет, а потом вернется и не один раз, возможно
Не вы у него первая не вы последняя. Думаете он так же мучался когда всех предыдущих до ручки доводил и до раставания?
могу нарисовать ваше будущее с ним, забеременеете, как только он поймет что вы от него зависите в декрете начнет издеваться не только морально, но и физически, у моей сестры был такой муж, она молчала, боялась нам рассказать, он ее избивал даже с ребенком на руках, она боялась что он убьет новорожденную дочку, потому что он ее толкал и швырял на диван вместе с ребенком, синяков не было, доказать ничего нельзя
Вообщем не тратьте время на него, бегите, лучше найти нормального, чем потом лечить нервы
Автор, тут правильно говорят, не дай Бог от такого попасть в мат. зависимость. он не Дева по гороскопу? стукнутый на чистоте? может, вы ему раньше какие то претензии высказывали по его грязнульству- ну там следы оставил грязные или что? в общем такие непонятные вспышки говорят о какой то химич. зависимости - алкоголь , наркотики итд.
А почему вспышки говорят о зависимости? Выпить он да, любит. И напивался несколько раз, когда мы ссорились. Не выглядел пьяным, просто видела, что много он выпил по количеству.
Он скорпион, что тоже многое объясняет: и его проницательность к людям, и стремление жалить беспощадно.
Сам очень аккуратный, но раньше на чистоте таких бзиков не происходило. Я поняла по нему, что главное-это мое неповиновение, не подчинение , вот что его бесит-остальное лишь повод
даже не вспышки, а ненормальная реакция. а, ну если вы сами понимаете, почему он так себя ведет -че нас то спрашиваете?
вам про это лучше с девчонками с мизогинов поообщатся, они спецы по зависимостям и вспышкам
А то, что вы верите в гороскопы, еще одно следствие того, что вы ужасно глупы. Поэтому слушайте советов от умных здесь. Уходите от него. И не торопитесь с заведением в доме штанов.
И еще. Этого мужчину бесит не выше неповиновение. Его бесите вы. Раздражаете. Нет любви, вы ему неприятны. Но бесплатный секс. Наверно еще ему стираете и готовите.
Вот плюс 1000! Но не только бесплатный секс, стирка и готовка с квартиркой. В ремонт он вложился - это замануха скорее всего такая: вложил 3 копейки, чтобы потом 3 рубля содрать. Обглодает автора до костей и выкинет.
Скорпионы бывают очень нежными, но тут нет любви (я не заметила что он вас любит), он живет за ваш счет, дает копейки зато ему не нужно снимать квартиру, не нужно самому стирать и готовить, а главное не нужно искать бабу для траха, очень удобно устроился, сплошная экономия, оплатил часть ремонта и можно теперь нахаляву кувыркаться, фу как мерзко, неужели вы этого не видите?
Скажу как скорпион скорпиону ))
Это не бзик на чистоте. Мне бы, честно, было жаль ремонта! Ну вот вложила кучу денег, сил, получилось красиво - а домашние не ценят! как можно грязь сразу не вытереть - на чистой новой плитке?!
и скорпионы просто въедливые, придираться по мелочам любят)
Я тут где-то писала про похожего мужа подруги. Про гороскоп спрашивать постеснялась, но там тоже скорпион. А так-то я в гороскопы не верю, вспоминаю о них крайне редко:-)
Автор, у вас синдром "уходящего поезда". Вам сейчас реально кажется, что вы можете не успеть запрыгнуть в последний вагон. Честно говоря, лучше уж не успеть, чем успеть с таким экземпляром.
Я просто встречалась с таким мужчиной. Умный, симпатичный, не жадный..но эти всплески.. Просто даже не знаешь в какой момент..
Я его бросила 4 мес назад.. поплакала-попереживала.. и ну его. Но достает меня правда до сих пор. Пишет и пишет...
Бросила из-за безобразной сцены в метро. Устроил истерику - что я его встретила с недовольным лицом. Он очень сильно опоздал. На час.
Зачем вам это? И кстати, действительно стоит быть чуть более чистоплотной, а то вы и хорошего мужчину будете раздражать, если он вам еще встретится.
Мне просто не дает покоя одна мысль - он прожил с бывшей 8 лет, она сильно старше его, но очень ухоженная и эффектная, очень мудрая женщина.
Она ждет его до сих пор обратно и таких проблем с ним у нее НИКОГДА не было!!! Она писала мне в начале наших с ним отношений кучу гадостей про него, думая нас разлучить. И про командировки, про его измены и др, НО ни слова там не было про истерики эти.
ПОЧЕМУ??? Значит это именно я своим поведением его провоцирую, у них таких конфликтов не было!
Ее дети до сих пор с ним общаются и дружат, она его обожает просто и всегда будет ждать обратно, это я знаю не от него.
Не может же он вдруг так измениться? А у нее характер тоже был не мягкий далеко. Значит ей как-то удалось с ним построить отношения на уважении и не прогибаться???
Меня это мысль просто добивает!!!
Иногда даже грешным делом начинаю думать, уж не бывшая ли там ворожит на него или не знаю, отворот какой на нас навела. Очень уж неестественно такое его поведение - всегда как гром среди ясного неба.
У него много друзей. коллеги его очень уважают, он крестный у детей его друзей, бывшие его любят и ждут (первая офиц.жена тоже, когда в армии еще служил сто лет назад). Все значит с ним были прям счастливы, только я мучаюсь.
Что же у нас то так все не получается??????
Правда она, когда они начали вместе жить, продала свой бизнес-салон красоты и засела дома с блинами, пирогами, уютом и т.п. Моталась с ним в долгосрочные командировки и всю жизнь перестроила под него. Дети ее уже взрослые.
А откуда у вас сведенья что она его ждет и что таких проблем не было?
с чего вы решили что она просто хотела вас разлучить? Может она реально хотела вас предостеречь?
а уж думатьч то бывшая ворожит и виновата в чем то вообще смешно. Ну конечно он у васа просто идеальный, это все его бывшая виновата. :)
Да потому что желая нас разлучить она столько вылила грязи, и все со словами Мой родной, Мой любиммый...
Но там были другого рода претензии, глупости все конечно, просто чувствовалось, что в отчаянии она совсем.
То, что ждет, - она мне сама написала в том письме, да и ему время от времен пишет смс. И он меня предупреждал сразу, дал ее номер, чтобы я не подошла, если она будет звонить, потому что она хотела за него побороться конкретно.
О, отлично -значит, вам есть куда его отправить!
Упаковывайте и отсылайте ей бандеролькой.
Да уж... "мудрая" женщина :)))
Ну вот посмотрите на эту бывшую :) это ж какой мудрой нужно быть, чтобы вынести все, о чем она там вам рассказала, он все равно ушел, а она еще с чем-то и за что-то побороться...
В каждой избушке свои погремушки, вряд ли вы детально представляете что и как там у них на самом деле было.
А поведение "мудрой" женщины как раз и говорит о потере самоуважения и зависимости психологической...
а вы не допускаете что мой любимый было сказано с иронией? То что вы чувствовали это был просто триумф победительницы и ревность.
Ну вот теперь вы знаете какое он дерьмо на самом деле. И продолжаете за него цепляться?
а про его первую жену откуда сведения?
А почему же он от нее ушел? И откуда знаете что не было скандалов. Судя по всему она как раз и прогнулась под него, если продала свой бизнес и засела дома. Ну и что? Он все равно бросил. То же самое скорее всего сделает и с Вами. Поломает под себя и бросит. Поэтому не прогибайтесь ни в коем случае, и не думайте что дело в Вас. У него одна жена, вторая...есть повод задуматься. Хотя конечно же все будет выставляться так, что это Вы во всем виноваты, что у Вас куча недостатков, над которыми надо работать. Это не так, не верьте ни в коем случае. Я вот вообще грязнуля ужасная, когда мужа выгнала, он быстро нашел другую девушку и все это выставлялось так, что я плохая, нехозяйственная, а вот теперь ему попалась хорошая женщина и сейчас они заживут. Ну так она продержалась два года и сбежала. Дерьмо оно и в Африке дерьмо, с кем ни живи...
так все просто - ни одна нормальная женщина не станет подрываться в ночи полы мыть по указке штанов. А вы подрываетесь. Поэтому вам можно указывать. А нормальной женщине нельзя.
а психические проблемы не всегда сразу проявляются
совмещение разных факторов - триггер (мож у него не следы реакция )))), весна, слишком много секса
вот и обострилось
я б бежала роняя тапки - это реально странность что человек медитирует до ночи над следами вместо того чтоб взять тряпку и вытереть
Он из Сибири, там родился и рос, потом пожили на Ураине (бабушка мамина оттуда, нужно было за ней ухаживать), в итоге часть родственников в Сибири, часть на Украине осели. Родители его остались там, я с ними знакома, прекрасные люди, очень там страдают, потому что русские и тяжело им там, но племенники там учатся и пока смотрят они на обстановку.
я сразу так и подумала что он с украины, вот прямо их там как специально так воспитывают, чтобы приезжали сюда, находили тут женщин не бедных и трепали им нервы, уже не первый раз слышу истории о таких чудесных украинцах, только потом женщины слезы льют
Спасибо всем большое за отзывы, действительно немного стала смотреть с другой стороны на ситуацию. Я этот топ не хочу пока закрывать, так как ситуация на самом накале и мне очень трезвые "тапки" нужны!!!
У меня только проблема, что я прям чувствую, что это -МОЯ вина, это я его не понимаю и провоцирую, сильно он в меня эти вещи заложил.
Еще чувствую, что не смогу жить, не зная как он, что с ним.
Я не могу пока представить - КАК в дальнейшем мы будем общаться, как себя вести, если он будет упрашивать все вернуть...
Как ребенку объяснить, он и так очень тяжело наш с мужем развод переживал, он очень МЧ любит...
В общем КАК ПЕРЕЖИТЬ весь этот период ПОСЛЕ? я пока не понимаю. Родители в шоке просто будут. Короче блин, вляпалась я конечно, меньше чем могла бы, но тоже прилично.
Видимо бывшим он тоже суумел внушить чувства вины, раз они до сих пор его ждут. Вам не кажется что это уже не нормально, что он такой весь святой, а его женщины прямо исчадия ада?
При чем тут родители и ребенок? Вы развелись с мужем, неужели теперь должны терпеть это дерьмо только из-за того что мама осудит?
Да нет, никто не осудит меня, просто родители очень в возрасте у меня, и сильно переживают. Ребенок будет тоже сильно скучать. Он когда только домой заходит, первым делом вопрос: а МЧ дома уже? и несется к нему...
Это понятно, что не должно влиять на решение, просто тяжело все это в комплексе...
Чувство вины реально у первой и единственной его официальной жены, но она реально выполнила: жила с ним беременная от другого, он так их ребенка ждал, а она сама умотала на 7-м месяце и сообщила, что ребенок не его. Потом поняла, что ошиблась и стала проситься обратно, уже с чужим дитем, но было поздно уже.
А по поводу его бывшей - это у него прям огромный комплекс вины перед ней, поэтому видимо и деньгами помогает: типа сколько она ему дала в жизни, как она его любила и как он с ней поступил... Так что какие-то сплошные клубки вины((((((
Это она вам рассказала что была беременная от другого?
Сама рассказала что умотала? Или это версия вашего МЧ?
У моей подруги был такой экземпляр - у него первая жена якобы изменяла, вторая якобы наврала что беременная, третья уже не помню чем провинилась. Моей подруге он врал на прополую. к счастью ложь быстро раскрыласьи подруга поняла что это за тип.
Так что за комплекс вины? Почему он от нее ушел?
я ее видела на фотках, а рассказ этот его мама подтвердила, т.к. люто к ней относилась, видела, как МЧ страдал несколько лет и в себя приходил
И что мама подтвердила? Что сыначка ей наврал то она и подтвердит. Не смешите людей!
+1 есть такие мужчины, жизнь которых как надрыв идет, он святой, а его жены просто исчадья ада, изменяют, а он такой добрый чужих детей воспитывает и всем помогает... только все это далеко от реальности, на самом деле вранье 100%, многие женщины любят такие слезные истории, пожалеть любят, типа как же я его брошу, ведь его все предавали и я чтоли предам?
Тут можно сказать, что комплексов у этого парня немало... А так, поддержу высказанную здесь идею про кровопийство, ну или энергетический вампиризм, другими словами, он явно ведет себя как банальный энерговампир.
Ну а чувства?Надо убрать его с глаз долой, чувства - как то задушить их, отвлечься, поехать на встречу (на которую куплены путевки) - одной, без него, сказать всем что расстались, все кончено, ну а кредит (раз уж квартира, где он вкладывался в ремонт, Ваша) - придется заплатить самой. На остальную сумму - забить, сказав - ты жил у меня, питался, был секс и т.п. Я помимо кредита ничего не должна. Ну и ребенку что-нибудь объяснить, мол дядя Вася уехал, больше его не будет. Ребенок забудет быстро.
А я правильно поняла, что Вы - мужчина? Просто конечно интересно и с мужской стороны услышать мнение
потерял Вашу темку, только сейчас нашел. Да я мужчина, только это не имеет никакого отношения к делу!
По теме. Оч. интересуюсь подобными взаимосвязями вампир-донор. Вот и увидел в вашей ситуации похожее. Почитайте про вампиризм. Вкратце расскажу, вот бывает так иногда, Вы пришли усталая с работы, сил нет, все раздражает. На кого то сорвали зло, поругали, человек психанул или перепугался. И вдруг как то Вам легче стало, как будто появились силы в руках-ногах, стало можно заняться каким то делом, да хотя бы просто подготовиться ко сну.
Так вот это и есть такая ситуация. Как правило жертву (донора) такой вампирчик "доит" регулярно, ему нужен всегда повод, чтобы "завести" людей раздражить, чтобы кто то занервничал, психанул, сорвался. Из этой же серии связки - "строгий начальник - неуклюжий подчиненный", эдакий козел отпущения. На наего начальник поругается, тот испуган, в ужасе, блеет что-то в ответ, потом начальник раздабривается, отпускает его. Иногда начальники такие концерты устраивают!
Из этой же серии группа старых бабок, устраивающих скандалы и своры в троллейбусах, в ДЭЗе, с Сбере, в прочих учреждениях. Им нужны зрители, чтобы "подоить" их...
автор, у вас вообще я смотрю все запущено
Вас держат за дурочку, рассказывая слезные истории
Это как нищие которые просят на улицах вам наплетут истории и про инвалидов и про детей, чтобы разжалобить
А у вас просто талант верить и не снимать лапшу с ушей
Ну если его жена залетела от другого, он то что такой идиот ребенка признал? да еще второй помогает? при этом вас не очень жалеет, поиздеваться любит, ну не бывает так, что с одними он лошок, а над вами издевается
Ну или просто у него психика поломанная, что лучше бежать от него надо
я вот так с чувством вины 5 лет мыкалась, всегда себя винила во всех ссорах и даже простила рукоприкладство на каком-то моменте. Потом удачно подвернулась возможность поехать на море одной, со скандалом, но отпустил. Неделю, пардон, как кролик провела в койке с местным "аполлоном", терапия была идеальной. Приехав домой послала очень далеко его. Правда 2 года преследовал, но главное я от него в итоге избавилась и жизнь наладилась.
я тоже так подумала прочитав 1 пост вчера, а сегодня когда автор сказала все сошлось
Вот почему-то все хохлы одинаковые, и заканчивается все одним и тем же, мордобоем и разводом, но упрямые тетки все равно клюют на этих очаровательных и "нежадных" мужчин, видимо Мизогины им ничего не говорят, ведь "это не их случай" ;)
Да, часть украинской крови есть через бабушку его мамы, но остальные-то все русские, почему хохол, не пойму, их даже на Украине никто своими не признает, русские они, родители его рассорились даже на нац.почве с теми украинцами, с которыми там дружили, потому что РУССКИХ там сейчас гнобят ужасно...
Да и я никогда внимания на такие вещи не обращала, ну прабабушка украинка, причем здесь это, не пойму?
Это уж явно за уши притянутые нюансы...
он же оттуда приехал? значит и менталитет у него как у большинства, а большинство именно вот такие неуравновешенные, те кто тут живет конечно другие, но это не ваш случай
Большинство именно любят покорять более крутых и богатых женщин и унижать их потом, прогибать под себя, поживите с ним еще, узнаете ;)
Пожалела уже, что прошлое его подняла. У каждого человека есть свои скелеты в шкафу. Ничего он мне не жалился, просто сама в начале знакомства выпытывала у него все, что могла про прошлое. Да Бог с ним, с прошлым, в настоящем бы разобраться
с этим не поспоришь к сожалению. Но наверное и у меня уже не та уверенность в себе и в хорошем, с которой я жила все эти годы.
Главная проблема также наверное в том, что я НЕ УМЕЮ ВЫБИРАТЬ НОРМАЛЬНЫХ мужчин.
Видеть и слышать те звоночки, которые вначале уже должны настораживать.
В данном случае сложно было сразу предусмотреть, хотя ссоры наши начались, когда вместе еще не жили. Уже тогда ему всегда было меня мало, хотел сверхмного внимания к себе, с ума сходил просто в командировках, срывался и прилетал ко мне на самолете, чтобы только увидеть на несколько часов...Сразу быстро захотел семью, вместе жить, знакомиться с сыном и родителями. Сложно было противостоять такому натиску, реально.
Сразу захотел вложиться в ремонт, занялся всем, нашел реально супер рабочих. Повез нас с сыном в супер-путешествие, он просто горел и бредил тем, что мы встретились. Представил меня своим коллегам и боссам на работе, на все корпоративы его всегда брал меня с собой, его коллеги меня приняли отлично. Представил родителям, когда я еще со своими его не знакомила. Начал решать все мои бытовые и другие проблемы, про секс-вообще молчу, у меня был почти такой же недосып, как в первый год после рождения сына, это просто отдельная статья, как это забыть и как потом не сравнивать(((( Это что-то нереально прекрасное...
Такая в нем мощь мужская читалась, инициатива, готовность не говорить, а делать, ответственность... но и ревность большая, и требовательность...По сравнению с первым мужем - как будто он и не мужчина у меня был вовсе, и не помогал мне ни в чем.
Но надо было подождать и повстречаться еще, посмотреть со стороны. Не знаю как дальше с кем-то что-то начинать, как сохранить веру в отношения....Вот вспоминаю, как все начиналось - мне казалось это сон, что такого не бывает, что мы всегда будем вместе....
вот навскидку из плюсов я вижу только хороший секс, зато минусов целая куча, может вам просто изредка встречаться с ним для секса?
Вы щас кого уговариваете - себя или нас? :)
Вас на первом году знакомства берут ночью за шею и вербально (пока еще!!!) тычут носом в грязь в вашем же доме! Каким тут боком его знакомства с родителями и корпоративы с коллегами? Он вас обкладывает матом, а вы "ах, какой у нас секс был!".
Не, я не спорю, путешествия, ремонты и мужская мощь это все очень мило, конечно. Но только вам решать, какую цену за это вы готовы платить.
у автора никогда не было нормального мужчины, она просто не знает как это, а тут внимательный, взял ее заботы на себя, такой романтик, секс феерический, готов жениться, подружился с ее сыном, прямо как в хорошем шпионском фильме втерся в доверие ко всем :) вот она и растеклась вся, хорошо что он проявил себя раньше чем добился своей цели, а то бы узнала она его сущность будучи беременной или в декрете, так что можно сказать повезло
что, правда матом обкладывает? оскорбляет? Если да, то однозначно ничего хорошего не выйдет...
А кто платил за супер ремонт и супер путешествие? Я так понимаю что вы оба вкладывались, так почему бы ему вас не повести если вы за себя платите сами?
А уж про натиск вообще смешно. Мужик просто решил свои жилищные проблемы за ваш счет. Хорошо натиск.
В продолжение моей занудной темы...
Не знаю, смогу ли что то Вам растолковать. мой брат-интеллигент, математик, но зачастую тоже изводит жену упреками, стиль поведения схожий. Это ему от нашей мамаши передалось, ух сколько она крови нашей попила, прежде чем научились не реагировать на её выходки. Ну а брат немного перенял от неё. В целом - нормальный парень, но регулярно случаются такие бзики.
Так вот сколько я не объяснял его жене, как вести себя, чтобы это не повторялось - НИКАКОГО ТОЛКУ!!!! Иногда битый час, и все в пустую... Может Вы поймете.
Ключевое правило - ОЛИМПИЙСКОЕ СПОКОЙСТВИЕ. Даже некоторый пофигизм, мол ишь нашел из-за чего переживать бедняга, какой то там песок на полу!!!
Понятно если пойдет рукоприкладство, это нельзя оставить так. А если он рассчитывает лишь на истерику с вашей стороны, то важно эту истерику не поднимать. Ничего не должно возмущать вас, ничего не должно сжиматься внутри. Вообще, спокойствие, только спокойствие, как говорил Карлсон. Наша мамаша прям преобразилась, стала милым и добрым человеком после 20 лет жутких истерик. Это когда мы научились себя вести с ней. То есть - игнорировать.
Иными словами, как написано в Библии "Не давайте им еды, и они перестанут ходить к вам". Ваши отношения еще можно спасти.
Может быть, раз все так хорошо и так устраивает, стоит вместе сходить к психологу? Если у человека есть желание работать над собой, многое можно решить. Подождите рвать, попробуйте поговорить. Вы мало живете вместе, не притерлись. Прогибаться не надо ни в коем случае, но может быть попробовать найти компромисс? Конечно, если с его стороны на это будет добрая воля.
Ну а как вы хотели? Подобрали психа а он вдруг сразу принцем стал? Так не бывает. То что у него все прошлые женщины сволочи - очень показательно. Это значит что вы тоже будетет всегда виноватой.
Да никакие они не сволочи, к бывшей вообще с большим уважением и теплотой относится, старается помогать, я уже про это писала.
Не хочу защищать, но просто уже в топе все начинает вверх дном переворачиваться.
Серьезный минус его, как я действительно понимаю, это нервная неустойчивость, его несет и он не соображает куда.
Очевидно неуверенность в себе, отсюда желание меня нагнуть и обвинить во всем.
Но не думаю про материальную выгоду, которую он стремился поиметь, иначе по-другому относился бы к деньгам в целом.
Да и не думаю про скрытые негативные мотивы какие-то.
Просто это как болезнь, он не может справиться со своими эмоциями, головой не может их тормозить, отсюда все наши беды.
Но и сам он мучается не меньше моего, это я вижу прекрасно. Хотя намерения его были самые хорошие, но не может он совладать с собой((((
Я реально даже начинаю бояться как-бы не запил или еще что. Потому что да, такой контуженый, но мы были смыслом его жизни, у него психол.зависимость от отношений похлеще моей, я хоть это осознаю, а он нет...Жалко и его и нас, но как безболезненно расстаться, я не знаю
Ага, такие мужчины по своему любят и привязываются, и зависимость у них тоже, но у них еще и проблемы, которые становятся вашими, и через какое-то время все равно надо будет решать кого любить, себя или его, ибо и то и другое совершенно невозможно. И наверное почти любая женщина выберет себя, просто срабатывает механизм, защищающий психику от окончательного разрушения.
Ну раз уж реально готова к мнениям разным и к тапкам, то подскажите, как понять тогда на начальном этапе, что это мизогин ну или МЧ с отклонениями? Какие у них явные признаки? Потому что цели то у всех примерно одинаковые - счастливая семья, уютный дом... И в какой период это все-таки должно как-то проявиться? Хочу уже стараться о будущем думать позитивно и не хочу вляпаться еще раз!!!!!!
Как реально я понимаю, что в работе продвинулась и разобралась гораздо лучше, чем в том, как выбрать правильного МЧ, слишком доверчиво, некритично смотрю на них, ни фига не вижу недостатки или думаю, что он изменится((((
Автор, Вы чего нос повесили?
34 года, девчонка же ещё!
Ну, с границами у Вас не важно, это мы уже разобрали. Вероятно, самооценка не ахти (не смотря на высокие достижения в карьере). Вполне допущу, что есть установки детские, которые мешают в личной жизни. И что?
Многое поправимо. Человек меняется, его личность содержит потенциал пластичности, а жизнь - лучший учитель. Вот Вам и задел для позитивного взгляда в будущее. :)
Наверное, это сложно сразу принять. Но проблемные мужчины (кем бы они ни были) подбирают себе подходящих партнёрш. Как замок и ключ. Один партнёр "вскрывает" другого. И здесь мало понять: что не так с мужчиной. Здесь смелость нужна и на себя оглядеться.
А вообще, положа руку на сердце, как много Вы знаете тех, кого можно было бы назвать НЕ проблемными. У всех же свои тараканы.
В "Мизогинах" уже давным-давно не разбирают "не правильных" мужчин. Само название, оно... сувенирное скорее.
Мой Вам совет. Не ищете недостатки в Нём. Подумайте о себе. Ваша жизнь - Ваша ответственность. Я тут не открою никаких тайн. Улучшение ситуации приходит не по причине: что Вы накопаете про Него. А чего всё ещё не знаете ПРО СЕБЯ.
В теоретические расклады: как выбрать "правильного" мужчину я не верю. От слова совсем. Я за практику.
А практика мне подсказывает (и даже вопиет): что без изменения своих взглядов на жизнь, человек ходит исключительно по граблям разной степени остроты.
Ну и так. В финале. Пишу это... короче уже не помню в который раз на Еве. Взрослого человека изменить насильно невозможно. Но он может поменяться в силу обстоятельств, контекста, смены поведения партнёра.
Всё остальное (материалы, инфа к размышлению, кладезь разработок психологов и психотерапевтов в первых постах каждого топа "Мизогины").
За сим откланиваюсь. Удачи и выше нос. Уныние - это грех.
Одно могу сказать - в нужную вам сторону не изменится. Только хуже все со временем будет. Избавляйтесь от него, автор.
Знаете, в вашем первом посте прозвучал вопрос "Может ли любящий человек так поступать"... этот вопрос следует заменить на "уважает ли он меня"... и все- сразу все становится понятно.
Вы ж понимаете, что дело не в грязи на полу, есть люди, для которых неприемлимо лечь спать, когда на чистой плитке грязь... дело в ФОРМЕ претензии. Любящий человек может потребовать грязь убрать, но уважающий вас человек не будет хватать, орать, истерить и т.д.
Ни при каких условиях уважающий человек не будет осыпать вас оскорблениями по поводу карьеры, характера - наоборот похвалит, поддержит, будет гордиться. Вот неуважение - это мерило, все остальное- дела житейские
Евы, кто-нибудь здесь верит, что автор расстанется с МЧ? Очевидно же, что нет. Она уже в глубокой зависимости.
А такое. Все мы тут искренне советуем автору бросать его и как это лучше сделать, но совершенно очевидно, что автор приходит в ужас от одной мысли об этом и не бросит его еще долго - до полного истощения своей психики.
Шла бы она уже сразу в Мизогины.
Я понимаю, интересно и полезно разобрать ситуацию, обменяться опытом и взглядами с разных сторон, сделать для себя какие-то заметки (на будущее, на всякий случай:-)). Но вот так, чтоб верить или не верить, куда и как обсуждаемый субъект будет двигаться дальше, - это уже какая-то чрезмерная вовлеченность.
а кто нибудь верит что она крутая самодостаточная женщина? Она даже не понимает что снять квартиру можно за один день. Она готова унижаться только потому что ее ую, якобы некуда идти
Ндаа, меня больше всего потрясло в этой истории, что автор после воплей МЧ о грязном поле подорвалась таки его мыть. А потом еще пошла мириться сама.
Я даже представить не могу такой поворот событий.
Во-первых, я бы вообще не поняла, какие вопросы ко мне насчет пола - видишь, что грязный - вымой сам и неважно, кто испачкал.
Во-вторых, вытаскивать человека из кровати, чтобы он помыл пол, для меня за гранью, что я не преминула бы высказать в самых конкретных выражениях.
Ну а истерику мне закатывать так вообще дело дохлое.
А-а, да, вспомнила начало разговора - передернуло ("Он берет меня нежно за шею и говорит:"Вот тебя бы прям ткунь, как котенка. Ты правда ничего не замечаешь? Нет ты правда ЭТОГО не видела????").
Боюсь, что после такого начала я бы даже не стала выяснять, о чем речь. :)
В общем, автор, сами виноваты Вы в том, что позволяете себя не уважать.
Я это сделаю, я уже решила. Но как я это переживу не знаю... Зависимость действительно очень сильная.
автор! раз решили расставаться - лучше рвать сразу. не надо совместных поездок, собрали вещи и вперед. он вас не любит и это самое главное, ну не может мужчина с любовью в сердце носом тыкать в грязный пол, так нельзя, это злоба какаято, желание унизить и подчинить, сделать гадость. если себя не жалко - подумайте о ребенке, вы хотите чтобы ребенок видел как его маму, его любимую единственную маму, носом в грязь тычут?
он хорошо вас подловил, в тот момент когда вы слабая, усталая, не ожидали гадости и не готовы были дать отпор. думаю если б вы драконом после сложного совещания прилетели - никаких претензий не высказывалось, а когда женщина без сил и хочет к любимому под бок, любимый говнит. гаденькая у него позиция, очень гаденькая.
Так сразу не получится к сожалению. Ему идти со всеми вещами реально некуда. И он по-человечески попросил неделю -дней 10 на поиск жилья и переезд. Вещей его много, в том числе часть мебели, огромная плазма. Кроме этого он работает и отпуск взять не может сейчас. Квартиру ищет, решаем вопросы по кредитам. Но это время придется перетереть. Очень больно видеть его и спать с ним, когда во сне он по-привычке сгребает меня в охапку, прижимает к себе и не выпускает всю ночь(((((
Всегда есть вариант снимать жилье! Есть бывшая которая готова его приютить. Друзья у него есть которые приютят на пару деней? Что значит идти некуда?
Какие у вас кредиты, что по ним нужнол решать вопросы?
Нужно не перетерпеть, а выставить с чемоданом. Поживет как нибудь до выходных без плазмы, а в выходные закажет газель! Он вами пользуется как вещью. Ощущение что вы не крутой руководитель а не больше чем се5кретарша, которая привыкла сапоги зхозяину вылизывать!
снимите ему номер в гостинице на 10 дней и пусть ищет. иначе это вы сейчас так миритесь замысловато и в итоге вы тяпнете шампуня и помиритесь под пьяную лавочку, а все типа само рассосалось и вы были неправы и продолжаете утираться. не надо ничего терпеть, пока вы терпите, вы принимаете его линию поведения и признаете что она возможна в отношении вас.
очень Вас понимаю. Но прекратить отношения. на мой взгляд, стоит, если:
1. есть агрессия по отношению в Вам
2. попытки давить
3. неуважение
4. человек не понимает проблем, не хочет договариваться
5. любые попытки решить проблемы - выливаются в разборки "кто прав-кто виноват"
6. отношения превращаются в выматывающее "противоборство"
7. стрессы становятся "фоном" жизни и превалируют над радостью и счастьем
8. нет его инициативы наладить отношения
вы просто сама хотите чтобы он остался, поэтому придумываете оправдания
Он снимает номер в гостинице куда и переезжает, а вещи и мебель потом заберет в новую квартиру или на склад ответственного хранения
блять, ну я не представляю, чтоб я не заметила грязь за собой и не убрала сразу. Т.е. , автор, Вы тут сплоховали.
Но мурщина Ваш))))... истеричка и зануда))
Оставить его приходящим ебакой, если умеет доставлять. Перед его приходом придется мыть пол, ничего не поделаешь!)))
Представьте, себе, некоторые вот грязь не замечают. И что теперь, надо давать себя унижать? Я вот совершенно не могу поддерживать чистоту, что мне надо поставить крест на отношениях, основанных на взаимоуважении?
Это я поняла уже) Еще лучше жить отдельно, тогда и чистюля сойдет, иногда убраться я могу, но чтобы постоянно было чисто - это такое насилие над моей природой, которого я не выдерживаю...
Вот Автор теперь и перед вами должна оправдываться? Она делает что хочет в своём доме.
бывает всякое, от усталости можно и не заметить, особенно если намусорила в темноте, тут же вопрос не в том как автор умудрилась намусорить а в том как ей об этом сказали (читай заставили убрать)
Автор, мне вас так по человечески и по женски жаль, вот честно...Я читаю ваши посты, понимаю, как вы его любите и как вам тяжело. Вы его сейчас реально идеализируете, он для вас принц на белом коне, а его поведение - это мелочи. Если вы сейчас разойдетесь, боюсь, будет просто ужасно. Вы его заидеализируете до невозможности, и пройдет еще много времени прежде чем сможете видеть других мужчин.
Какое у меня сложилось впечатление о нем - очень взрывной, эмоциональный мужчина (такие, кстати, нас, женщин, привлекают, потому что похожи по темпераменту) при этом с очень сильным комплексом неполноценности. Которого нужно чесать исключительно по шерстке, иначе последует взрыв.
Все его обвинения и наезды - именно от ощущения себя недостойным вас. Лишним в вашей жизни. От чувства, что вы и без него неплохо проживете. Страх вас потерять. Но при этом страх оказаться слабее вас. Видимо у него чувство, что он должен быть Мужиком с большой буквы, а женщина рядом - должна быть такой слабой, нежной и беспомощной. При этом она должна его обхаживать и выполнять его требования. Ну как бы эдакий Господин. А вы не вписываетесь в роль жены Господина. И он пытается вас в нее впихнуть. Грязь - фигня, повод. Чтобы вы доказали, что он все же Господин, имеет право на претензии и требования, которые будут сразу же исполняться. Вот он и изголяется как может.
Сначала пытался быть Мужиком и Господином, решая за вас большую часть проблем. Наверное не до конца вышло...Как-то вы это недооценили. Теперь начинаются мелкие придирки.
Что я вам скажу - разрушить легко. Но я бы попробовала найти хорошего психолога и отправила его разбираться. И сама бы пошла. Вам бы двоим поработать надо собой - может что и срослось бы...кажется мне, что вы любите друг друга. Если он согласится и начнет ходить регулярно - может сумеет он обуздать свои комплексы Господина, а вы научитесь немного играть в домашнюю кошечку? Ведь, знаете, пусть это и непопулярно здесь, на еве - но и мужчине нужно иногда подыгрывать. Пусть он будет Хозяином в доме, это всем только на пользу идет. Даже если женщина все может сама...
НО - тут же оговорюсь - тут нужно себя очень любить, чтоб четко видеть грань - где вы подыгрываете, а где реально уже начинаете терять себя. И для этого - и вам нужно бы к психологу...Потому что созависимость тоже никто не отменял.
Вы прям как-будто видите его насквозь, какой же Вы проницательный человек!!!
Да, это именно его страх, о котором он много раз говорил - ты сильная, самодостаточная, я просто не понимаю, зачем я тебе нужен?
Я не чувствую, что я тебе нужен, что ты без меня не сможешь..
Да, ты вся такая белая и пушистая, как же ты так ошиблась и связалась с таким му-ком, как я? - это в порыве ссоры самые хлесткие его фразы...
Ты мне не веришь и не доверяешь!!! У тебя своя голова на плечах, конечно, и ВСЕГДА свое мнение!!!
Я просто не знаю, как его жажду "напоить", как эту уверенность в нем развить? Ему всегда мало моего внимания и ощущения моей любви, а я далеко не холодная женщина.
Но наверное не научили меня в детстве женским хитростям, игре и легкости, мне реально этого не хватает...
Учитесь, иначе ваши грабли всегда будут с вами.
Его вот тоже не научили терпению, но вы же требуете, чтобы он научился. Почему не может требовать он?
Так чему учиться? Её обвиняют в том, что у нее свое мнение и голова на плечах, ей что нужно учиться не иметь своего мнение или притворяться глупой и зависимой? Думаю нельзя этому научиться и не нужно. Это ему нужно научиться принимать ее такой, со своим мнением и головой на плечах. Если ему нужна обязательно женщина зависимая и несамостоятельная, то это его проблемы, а не автора. То есть он практически требует от автора разрушить свою личность в угоду ему, не много ли?
Чему может учиться мудрая женщина, все перечислено. Хотите упираться - упирайтесь, это ваш выбор бороться с ветряными мельницами.
Если бы мужчина был педерастом, он бы женился на мужчине со своей головой и своими решениями. Мужчина, выбирающий женщину, не выбирает войны голов, а ждет сотрудничества. Эх, не знаете вы, как выгодно во всех отношениях не биться лбами, а вертеть шеей, которая поддерживает хорошую голову. Ну да ладно.
Да уж, точно не знаю. Ну нет среди моих знакомых примеров удачно прогнувшихся и счастливых женщин, или же женщины с головой много терпят, чтобы создать видимость "главы" семьи для мужчины, который на самом деле женщине уступает в таких качествах, завидовать нечему. Или действительно зависимые несамостоятельные женщины, которых муж не особенно уважает, дармовые служанки,которые себе ничего лишнего позволить не могут, тоже хорошего мало. Хотя наверное такие примеры есть, но как мне кажется с унижением они не связаны.
Конечно они не связаны с унижением, о том и речь. То, что вы считаете унижением, не унижение, а уважение чужих границ. И начинать в таком деле ВСЕГДА надо с себя. Иначе всю жизнь молотиться в лоб и искать идеального партнера. Тут каждый выбирает сам.
Я считаю унижением случай с автором. Мужчина мог бы нормально подать свою просьбу, с уважением границ автора. Например, не следить заметит она или нет, дождаться пока ляжет и начинать цирк, а по человечески обратить внимание автора на беспорядок. А в той форме, как было подано трудно не почувствовать себя униженной. И если человек может так поступать, то у меня вызывает протест призыв чему-то учиться чтобы избегать, ублажать, не раздражать...
Призыв избегать острых углов при общении с близкими людьми должен вбиваться в голову каждого человека с пеленок. Если он вызывает у вас протест, ищите детские корни ;-)
Ублажать это что-то из другой оперы, опять не относящееся к делу. Ну а специально раздражать и разводить на эмоции будет только эмоционально голодный вампир. Может, мужчина автора таковым и является? Кто знает. Но идеализировать автора я тоже не буду.
Протест вызывает унижение). Острых углов должны избегать оба, а не только женщина, как думаете? А то здесь создается впечатление, что только женщина должна оказывать почет и уважение, избегать и сглаживать, а мужчина может выказывать свое недовольство в такой форме. Непонятно с какой стати...он чем-то лучше автора?
Не лучше. Он другой :-) психика у женщины более гибкая, приспособляемость, обусловленная заботой о потомстве, на порядок выше. К тому же в семье все взаимосвязано: внутренние изменения одного человека влекут за собой изменение атмосферы дома и всех его обитателей, как в плюс, так и в минус.
Я не оправдываю хамства и нарушения чужих границ, в ссоре, как правило, все безобразны-один кричит, другой плачет, один унижает недоверием, другой наплевательством. Я призываю автора задуматься и поучиться коммуникации, чтобы не обрести себе вечные грабли. Тут уж как: если тебе не нравится партнер, либо меняй партнера, либо меняй себя. Менять и то и другое можно бесконечно, важен лишь первоначальный выбор ;-)
Мне кажется очень важным то, что автор позволяет незаметно нарушать свои границы. И плюсует к этому непонимание того, что партнер в их отношениях неудовлетворен, а значит, он, как мужчина с менее подвижной психикой, будет двигать ее границы. И это будет делать любой альфа-самец. Именно он привлек автора, именно его она выбрала себе в мужья, именно такого она полюбила. Можно предположить, что это ее зона комфорта. А значит, работать над улучшением отношений надо в первую очередь начиная с себя. В любых отношениях, с этим мужчиной, или с другим, не важно.
Совершенно верно, неудовлетворен! А теперь давайте почитаем несколькими постами выше, чем именно неудовлетворен . Тем, что у автора " своя голова на плечах и всегда свое мнение, самодостаточная и проживешь без меня". То есть чтобы его удовлетворить, недостаточно будет автору учиться терпимости и мудрости, как советуете Вы. Ей нужно перестать иметь свое мнение и стать зависимой от него. Иными словами разрушить ключевые составляющие своей личности. Это уже не вопрос уважения чужих границ, а вопрос подавления личности автора.
Ну уж даже не знаю, как и что тут можно сместить. Свое мнение оно если есть, то всегда будет, и мужчина всегда будет это чувствовать, даже если это мнение не высказывать.
Я вам даже больше скажу: если он будет чувствовать, что мнения у женщины нет вообще, он ее и любить/уважать не сможет.
А если он будет чувствовать, что она свое мнение сдерживает ради того, чтобы обойти острый угол его мнения, он будет ей очень благодарен и сделает для нее невероятные вещи.
Я же говорю - не знаете вы выгоды :) Она есть, поверьте.
Ну да Бог конечно, чтобы у автора получилось. А вот моя подруга сдерживает свое мнение, а получается потакание самодурству, когда муж принимает заранее провальные решения и все вокруг понимают, что у него не получится, он понимает это самым последним).
А где вы реально увидели голову на плечах? Где вы увидили что у нее свое мнение?
Он сделал ремонт, он повез отдыхать - при чем все за ее деньги. А где тут ее мнение?
Есть мужик который просто льет ей в уши то что она хочет услышать.
автор, а если бы это в результате расследования оказались следы ребенка, что было бы, как вы думаете? он бы его стал требовать поднять из постели?
имхо, сам по себе отдельный случай дикого выбрыка (но не против ребенка и без физического насилия) даже как-то можно списать. иногда клинит людей. но вы пишете, что у вас вечно то рай, то ад.
Блин. Ну вот не знаю. Натащила ситуацию на себя: муж вечно оставляет на сиденьи унитаза письи волосы. БЕСИТ!!! Я всегда начинаю говорить нежно и спокойно - вытри за собой, пожалуйста. Сейчас он вытирает. Но это потребовало нескольких раздутых ситуаций, когда он говорил "потом". Я не понимаю, как можно, бля, ПОТОМ!!! Насвинячил - убери, слуг нет. И он шел демонстративно мыл стульчак, кричал, что я на него давлю и придираюсь. А я не придираюсь, мне не нравится жить в грязи.
А зачем вы нежно и спокойно говорили? Надо было ткнуть разок, как котёнка, мордой в седуху унитаза, за один день бы выучился.
Че-то даже и не пойму, как у него это получается. По-моему это может получиться только если их специально и целенаправленно туда приклеивать.
Очень похожее было у подруги. Но там был и первый мужчина, и любовь и много лет вместе. Она мирилась со всем. Она - аккуратистка. Он - аккуратист и педант. Вроде, куда уж лучше, но стало доходить до абсурда с его стороны, вплоть до неправильного угла расположения зеркальца или расчески относительно столика, полочки; недозавернутый кран в ванной итд. Боролись сначала, кто кого, не разговаривали. Потом, он поднял на нее руку раз, два, три... Унизил раз, два, три... Ну все равно РАЗВЕЛИСЬ! Правда за эти несколько лет обросли имуществом и все было сложно при разводе. Думаю, лучше Вам сейчас все закончить. Любовь -любовью, но будет идти время, и любовь превратится в ненависть и неизвестно чем все закончится.
Я прочитала топ, Вам дали очень много действительно мудрых советов. Прислушайтесь.
Автор,я выбьюсь из общего хора.На мой взгляд всё очень понятно.Просто кто-то"недополучил карпиков".И таким примитивным способом (как умеет)сигнализирует об этом.Мужчину держит рядом и делает счастливым именно женская инергия.Не имеет никакого отношения к успешности,бизнесу и т.д.Мягкая,тёплая,постоянно исходящая,непрерывная.Нету её,ваш мужик изголодался,хреново ему.Этот случай,просто показатель,что вы холодны и пусты в инергетическом смысле.Ну не жадничайте,побалуйте уже мужика.Здесь говорят о чувстве вины,ну как его можно навязать?Если вы сама цельный человек и не вампир это просто не возможно!Отдавайте,а не берите."Ну,что ты так нервничаеш..катёнок,зайчёнок"(или кто угодно ,но только ВАШ драгоценный)обняли,поцеловали-"к утру всё рассосётся,обещаю-я же волшебница!"С иронией,нежностью,сексуально ну вы же знаете кто он там у вас.Ну дальше можете в постеле покалдовать,пошутить,за ушком почесать,не знаю что там ваше фирменное.Ну зачем же лбом что-то доказывать,когда есть всякие кнопочки,плёточки,прянички...Думаете,его эти полы волнуют? Но тут одно условие,главное-
мужик вам должен быть в кайф!
Хм, таким признанние и почёт нужны в таком количестве, что и взвод женщин дать не смог бы. А уж одна просто быстрее помрёт от истощения нервной системы, чем удовлетворит его аппетиты.
согласна. Это провокация.
Попытка навязать "ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ"
Любая нормальная женщина с "теплой" Энергией - бежит от такого без оглядки ))
Да, вы прямо в точку попали, именно этого он и хочет - сюси-пуси, спокойная нежная реакция на любое его поведение, полное принятие и постоянное внимание.
Только я реально наверное другая. Ну не могу я кошечкой мурчать, когда меня унижают. Проглотить ложку дерьма, простите, и начать его тут же ласкать. НЕ МОГУ.
Он мне так же сказал, когда разговаривали - ты что не могла промурчать что-то в ответ? Обратить все в шутку, да, встать посмотреть и просто согласиться? Мне не нужна была твоя показная уборка, мне важна была твоя РЕАКЦИЯ на мои слова.
серьезно?
для него нормально то что он будет постоянно вам гадить на голову а вы должны этому радоваться? и так всю жизнь? а сам он любит когда ему скандалы устраивают, оскорбляют, унижают? сам он при этом будет мурчать и улыбаться? или он в принципе считает вас вторым сортом которому в радость гавно всякое?
Извините,ошибок действительно много.Я редко пишу на русском.Но суть от этого не меняется.За словами есть смысл,который не увидеть,если смотреть только только на буквы.Как и в данном случае,у поступка есть мотив,который не понятен,потому,что всё застилает ущемлённое самолюбие.
Если я не за себя, то кто за меня?(с)
Себя нужно любить, особенно, kогда другие тебя гнобят.
а какое унижение? Просьба подтереть за собой грязь? Вы тут все что ли грязнухи, все ждете домработниц, чтоб за вами ваше дерьмо подтирали? Или муженек ейный должен был метнуцца и грязюку авторши своими труселями вымыть:)?
Вы первый пост вообще-то читали? Поняли, каким способом и при каких обстоятельствах он просьбу свою про грязь выразил? А что такого страшного и непоправимого произошло б, если бы он сам, заметив грязь, ее убрал? Корона свалится? Уважать и любить себя меньше будет? Да, нормальные мужья и дерьмо за женой уберут, если нужно. На то и женятся люди, чтобы "в здоровье и болезни" друг друга любить и уважать.
я пост читала и поняла, что автор - грязнуля еще та, неумеющая разруливать такие простейшие бытовые проблемы. Про подтирать говно за супругами - это не тот случай, здесь вроде половозрелая молодая тетка,которая следит уличной грязью в квартире. Анриал в таком хлеву жить.
Да пофиг грязь там была или у нее волосы не того цвета - форма, которой МЧ выразил свое неудовольствие - недопустима. Что здесь обсуждать?
Перечитайте первый пост автора, все начиналось очень мирно. Мужчина искренне удивился, что женщина не видит следов и предложил пойти посмотреть, чтобы убрать. Остальное лирика и эмоции автора.
просьба отличается от приказа тем что подразумевает возможность отказа. "мирно" начавшаяся "просьба" мч уверено перла до тех пор пока автор таки не встала и не убрала.
мда. Болтология и либерастия.
Я прошу, ты отказываешься, имеешь право, бла бла бла.
Вот дети раскидают игрушки, нагадят грязной обувью в прихожей, накрошат остатками еды. И родители их, конечно же, любезно попросят прибраться. Оставляя возможность сказать "неохота, отвали". Ага, щаззз. Прикажут, еще и наказание придумают за невыполнение требования.
Чем жена или муж отличаются от детей в данном случае? Жена и муж точно так же воспитывают друг друга, поддерживают стремление развиваться и не дают деградировать.
Мужчина озвучил обычную человеческую просьбу, а отмахивание от него, как от назойливой мухи, показывает глубину неуважения автора. Своим поступком она говорит, а не пошел бы он в жо, не хочу/не могу идти к нему навстречу и все тут. Это не семейный подход.
Я своих детей с постели не поднимаю, если вижу что не убрали, но уже легли. Вообще очень некорректное сравнение отношений взрослых и детей и взрослых со взрослыми. Значит и она может поднять его с постели и повести посмотреть на неправильно вбитый гвоздь, плохо прикрученную розетку и т.п.? А что, воспитание же.
Не "не поднимаете", а говорите до того, как уснули. Это разные вещи.
Я позволяю своим детям лечь в бардаке в исключительных случаях. Обычно они знают, что надо убрать это значит встал и убрал, а не "не хочу/устал/намазал крем/вчера натрахался" и т.п.
Вся беда в том, что автор позволила себе исключительность ситуации, а ее мч - нет. Все-таки, надеюсь, что в обычной жизни она убирает незамедлительно уличные следы.
Я не оправдываю все, что произошло в семье у топстартера, не поймите меня превратно. Обращаю внимание на то, что оба человека не нашли в себе силы уступить и пойти друг другу на встречу. Обвинять одного в этом, выгораживая другого, по крайней мере нечестно.
до маразма не надо в таких "просьбах" доходить и про уважение забывать и будет все ок. найти несделанное дело можно всегда но это не значит что надо всегда "воспитывать" жену-мужа-детей. приказывать и наказание придумывать в семье это садомазо какоето, кемто практикуется но без взаимного согласия семью развалит.
Вы Домостроя начитались? Про взаимоуважение в семье никогда не слышали? Детям приказывать да еще и наказания придумывать? Из каких мрачных веков вы сюда свалились?
Начиталась. И что? :))))))))
Это вы так выругались сейчас? Меня вполне устраивают традиции моего народа и моей страны. А вам, вероятно, более близки традиции других цветов радуги. Ну и наслаждайтесь своими пидарасами в семье.
Прочитать можно все, что написано буквами:) А скажите, в каких странах женщина обязана терпеть унижения от мужа-хозяина? Мне в голову только страны ислама приходят.
Если вас унижает уборка за собой, вам прямая дорогу в страны Африки. Можно свинячить и не убирать!
А в чем взаимность-то, если для вас норма "потыкать жену носом"?
Старайтесь, не дай бог оставите где мусоринку. Но правда чего это я? Вам это нормально, вас потычут, вы утретесь и побежите вымывать.
Взаимоуважение это не тыканье носом. Это недоведение до тыканья. Это поступать так, чтобы не причинять дискомфорт другому.
Это что, такие дикие для большинства евушек вещи? Вужаси...
Да уж... "Недоведение"... Терминология и психология жертвы. Это правильно, что вы вужаси.
Это всего лишь слова. Что за ними стоит, немногие знают. Традиционные ценности не в моде нынче, к сожалению.
Да вы не поймете, насколько это отвратительно, когда муж не унижает жену, только потому что та его не "доводит".
Вам и не известно, что есть мужчины, да и женщины тоже, которые ВООБЩЕ не способны унижать партнера, независимо ни от чего.
Вообще-то, о вашем "взаимоуважении" вы "мычали":)
Ваш лексикон очень хорошо вас характеризует.
фразу "тебя что, как котенка - ткнуть надо?" Вы считаете мирной и уважительной?
минуточку, автор - не прислуга! не уборщица. Это элементарное неуважение к жене.
Для ненакрученной обидами ситуации считаю это мирной игрой и дурачеством. Молчел уже забыл про стычку, а автор все еще лелеяла в себе обиды, ожидая особого отношения. Ну и кто здесь злобный буратина?
ну да , ну да, она не прислуга - она элементарная свинья, живущая в хлеву, ибо только свин оставляет на ночь грязные следы с улицы. Жесть! Что ж такие грязнухи тут собрались? Минуту пол подтереть, а рассусоливания на неделю... мдя
А вы не тот самый МЧ часом, который в чужом телефоне шарится? Мы вас раскусили!:)
Семья это в принципе вмешательство в личное пространство. Ну это нормальная семья, не гомичья.
в вашем вопросе заключен ответ - именно что указали "свинье" на грязь. когда один партнер начинает другого считать свиньей и тыкать носом - значит отношения себя изжили.
с какой ему гуано за другим подтирать:)? Или у автора таджик-ебарь в качестве муя проживает?
зачем вы столько запятых наставили, ооо? ЗЫ Вы правда считаете, что только в вашей семье мир и лад? Насмешили:)
Запятые согласно правилам русского языка:)
Меня очень устраивает основа, на которой держится мир и лад в нашей семье. Уверенность, что никто никого не станет "тыкать носом", какую бы оплошность кто-либо из нас не совершил.
Свое "искреннее удивление" он выразил тем, что нежно схватил автора за шею, предложение "вместе пойти и посмотреть" трансформировалось в желание ткнуть носом в грязные следы. "Остальное лирика и эмоции автора. "- когда человека любят и/или уважают, уважают и его чувства. Я уже не говорю о том, что убрать он мог сам, не привлекая к этому автора после душа.
:-)Ну он у вас прям пёс охотничий,а не муж! Следы нашёл,обнюхал,сообщил.Можно было бы и похвалить за старания,глядиш и тапочки приносить бы начал.
что-что женская? ИИИИнергия?????)))))))))))))))) Судя по вашему образованию, все, что вам остается в жизни - это мурлыкать любому чмошнику, лишь бы содержал и не ушел
Ну,мурлыкать,знаете ли большое искуство.К сожалению только с возрастом приходит.И то ни ко всем.
т.е. он вам "пойди пол помой", а вы ему мур-мур и целовать???? это как надо себя не уважать?
))) в вашем предложении есть доля истины. Тут две стратегии работают. Либо начинать раздеватся, либо слать в жопу.
Мы с вами с разных планет.Даже не знаю что и ответить.Почему же "мур-мур и целовать"? Варианты переключения внимания могут быть разные.Можно попросить полаять ,раз на след вышел..Смысл не воспринимать всерьёз не серьёзные вещи! Но если для вас следы на полу и "ты меня уважаешь?" важно-тогда только разводиться.
Про психолога думаю, в любом случае зависимость как-то нужно пролечивать, уже 2-3 дня прям колбасит меня морально и даже физически от принятого решения, и страшно мне за него. Только где найти хорошего, проверенного психолога??? Модет кто-то может порекомендовать? Наверное нельзя рекламы в топе...
Пожалуйста, не поленитесь отправить контакты на почту, если есть кого посоветовать, сделаете очень доброе дело!!!otkrovenie.2015@yandex.ru
потому что нельзя рубить хвот по частям. Если решили расставаться то нужно это делать прямо сейчас. Но на самом деле ваш МЧ не верит в ваше решение и точно знает что вы передумаете. Поэтому и продолжает жить как жил.
Вы сначала про зависимости почитайте. З
При чем не только от людей а вообще. А потом уже сможете и с психологом более прндметно разговаривать. У него тоже проблемы. Вам бы вместе к психологу хорошему.
Да не парьтесь. Вас еще год будет колбасить. И не нужен вам никакой психолог, это выброс денег. Лучше сама переживите и все осознайте. Полезнее.
да ладно из себя бедную овечщку строить, я такая-растакая, карьера-работа-умница-красавица.
Противоречивое послевкусие от вашего повествования.
Себя вы любите. Его? Его да. Скорее свою любовь к нему.
С разными людьми можно жить, если постараться.
Особенности вашего условного расставания сейчас говорят о том, что вы та еще трепетная лань.
Не идеален ,да. Вы, моя хорошая, тоже.
Нигде, ни за каким углом принц вас не дожидается. В любых отношениях придется работать, понимать позицию другого.
Вы такой носитель чувства вины, наделяющий мужчину чувством вины, за то что он в вас породил чувство вины))
Работайте над отношениями, договаривайтесь, трудитесь. А пока - это дет сад.
Истеричную попытку доминировать вижу. Причем как разовую акцию. Мизогина - нет.
Вы не разойдетесь. Только измотаете нервы и себе и мужику. Хотя у всех свои именины сердца.
Уже давно можно было это обсудить , сделать выводы и жить дальше ВАМ ОБОИМ.
Автор, не знаю, смогу ли вас поддержать, но у меня такой отец - постоянно надо было прогнуть мать, а потом меня. Я НЕ ВЕРЮ, что ваши отношения никак не отражаются на ребёнке. Если к нему пока ещё нет претензий, то обязательно будут.
Я с отцом 15 лет не общаюсь, все наезды приходятся на мать. Недавно звонила, попала на отца - цветёт и пахнет. Мать же из адекватной, всё понимающей и любящей его женщины (прям как вы своего) за это время превратилась в неврастеничку и истеричку (срывается на 3-х лиц), перенесла инсульт, но продолжает по первому недовольному движению бровей бегать и выполнять даже нелепые указания другоценного мужа. Недавно его сестре пол красила в её квартире. По большому собственному желанию, разумеется. Как-то был запрет на общение со мной, она не могла ослушаться. Подруг у неё нет, дочь к себе не подпускает, иногда доходят слухи о её очередном концерте соседям, когда проблема могла быть решена спокойными словами за 2 минуты... Хотите вы себе такое будущее или нет - решать только вам. Ребёнка жалко, он долго будет нести в себе этот груз, хорошо, если потом психолог квалифицированный попадётся.
Опять-таки, Ваш отец классический энерговампир, потому и цветет, а все кто рядом с ним - чахнут!!!
Не знаю, каким боком там вампирство, ему ежедневно надо самоутвердиться, пнув тех, кто рядом. Какая психика это выдержит? Поэтому и чахнут.
Уважаемые модераторы, большая просьба как можно быстрее заблокировать и удалить этот топ!!!!
МЧ его прочел, не знаю, что будет дальше....
Спасибо всем огромное за мнения и поддержку!!!!
Очень много полезного, честно...
Он сам честно признался, что взял мой телефон и прочитал, но видно только часть ...
Один лишь раз забыла видно стереть историю.....
нифига себе! Он еще шариться по вашему телефону?!?! На хер его посылайте.
Ругаться не люблю, но у меня просто других слов нет. Вам уже сказали, на ребенке тоже скажутся ваши отношения. Зачем это вам? Зачем?
ну если он еще и следит, то в принципе надо расставаться! Только учтите, "вампиры" они такие - когда ты с ним рядом, тебе плохо. Когда он далеко - тебя тянет к нему изо всех сил. Сходите в церковь, простойте службу, лучше раза 3 наберите святой воды и умывайтесь по утрам, присоски быстро снимет и Вы забудете его в два счета! Удачи!
Шикарный случай указать ему на дверь, просто шикарный.
Но проблема в том, что он не уйдёт :(. 100 к 1 - не уйдёт :(.
и что такого, что прочитал? ничего страшного, узнает, что думают о его поступке другие. Не придавайте этому большого значения. Но мосх Вам мыть по этому поводу может начать ))
Автор, гоните его поганой метлой вместе с его плазмой и доминантными замашками. Он же вас гнобит по большому счету. Пожалейте хоть ребенка своего, если себя не жалко. Зачем невинной душе такой монстр перед глазами. А про любовь вам выше кто-то правильно написал. Вы не его любите, а образ, который сами создали. К сожалению, вы не видите чудовища, которое за созданным вами образом прячется. Выгоняйте его, автор, уже сегодня, и пусть вас не волнует, где он преклонит свою зловещую главу. Такие, увы, не пропадают, а быстренько находята очередную жертву. А на путевку плюньте или поезжайте вдвоем с сыном. Заодно и отдохнете, а не будете оглядываться и перепроверять так ли пошли, то ли сказали, правильно ли сели.
А дальше будет так - он прицепится к тому, что вы написали про женатых начальников и остальных кто очкует к вам подъехать. И будет говорить, что вы шлюха, раз даже думаете в этом направлении. Мол, если бы они осмелились, я бы дала.
Эх, ходить вам по граблям не переходить. Все перевернет с ног на голову. Вы будете извиняться, и он так уж и быть останется, если будете себя хорошо вести.
Ну, открытая же книга, как вы этого не видите?
ппкс, бежать от таких, если выйдет за него замуж, он на ней по полной отыграется, будет распускать руки
Автор бегите от такого мужика, у меня было тоже самое, только это был муж, дальше будет только хуже, он начнет вас избивать, мой меня реально душил. Это страшно, на самом деле, тоже любовь секс деньги, но они не стоят вашей жизни, и жизни вашего ребенка
Последней точкой в наших отношениях стало то что он меня избивал в машине по голове,/бил кулаками/ было так больно что я до сих пор помню эти удары хотя прошло 2 года, за рулем была его сестра и подначивала , помню что уже плохо соображала и почему то вспомнила про цепочку на шее с девой марией, вот и не верь после этого, так вот , он остановился, оказалось он поставил огромный фингал мне под глаз , это его остановило, жалко ему вдруг меня стало, вот так меня спас фингал, не почувствовала как я его получила
Боже мой, ну как же можно сидеть и давать избивать себя так? А инстинкт самосохранения? Я помню была за рулем, а мой Л начал сигналить за меня, я его руку оттолкнула, он мне с локтя по руке, как любит, я ему с локтя, он мне опять, я в ответ уже кулаком по роже, разбила ему губу, он остановился, сука, до сих пор с удовольствием вспоминаю. Больше не дрался вроде до того момента как я его уволила).
вы что издеваетесь??? если бы я его хоть пальцем тронула он бы меня размазал. Один раз на улице при всех схватил меня за волосы и с особой жестокостью окунал в снег лицом и давил ногой, за то что я сказала что не нужно так грубо разговаривать с сыном, дома в меня внезапно полетел кувшин тяжелый с водой, хорошо что не попал, уже не помню за что, реально из за какой то фигни, когда он приходил домой у меня тряслись колени, от нервов, очень его боялась, это страшно на самом деле, психику он мне испортил. Нос мне сломал за то что ему показалось , я фотографировала свою грудь, хотела посмотреть как она выглядит, фотки не удалила, он нафантазировал что я послала это любовнику, и со всей дури ударил своей головой об мой нос
Кошмары какие рассказываете...вы могли после первого же раза уйти, да еще в милицию заявить, не понимаю как можно продолжать жить после сломанного носа, вот правда не понимаю...
Это очень распространенное явление, когда женщины не только терпят домашнюю тиранию, но еще и защищают тиранов. Даже вызвав милицию в страхе за свою жизнь, отзывают свое заявление и продолжают жить с монстром. Всё надеются, что любовью и лаской превратят чудовище в человека.
Нет не могла, он мне сказал или со мной или ни с кем
Он бы никогда меня не отпустил, мстил бы, я уверена в этом, случилось это в тот день когда он меня бил по голове кулаками, привез меня домой закрыл, куда я пойду с таким фингалом? он хотел меня добить, сказал приду будет еще хуже, телефон забрал, и поехал провожать друга на поезд, и по какой то нелепой случайности он погибает,в этот же день, никто так и не узнал правды, столкнули его или сам упал, все были в шоке
Конечно же вы все могли! Мало ли что он сказал, но вы почему-то покорно наметили себя ему на убой. Куда с фингалом? В милицию и на медицинское освидетельствование. Но нет, сказал вернется и добьет - надо ждать, куда идти то. Ужас! А вас между тем сам Бог спас. Надеюсь не очень горевали? Теперь вы не имеете никакого права вступить в подобные отношения.
Он закрыл дверь, забрал телефон, знаю что Бог спас, наверное потому что молилась. Не могла поверить что это со мной, как в бреду
Жалко его было конечно, но не очень сильно горевала, слишком больно он меня бил, сейчас если начинаю нервничать то голова болит, раньше никогда не было головных болей
Я бы вышла в коридор, посмотреть, потом сразу бы вернулась с претензиями (полы принципиально не трогала бы), что я думала, он меня ночью из кровати поднимает сюрприз сделать, например шуба там новая висит или колечко с брюликами лежит.
И скандал закатила часа на два по этому поводу.
По факту - гоните его поганой метлой.
Прочитала половину. А может вы и правда мужик в юбке? Не буду поддерживать хор, ибо вам есть за что сражаться - вы любите друг друга и не такой уж он и плохой. Мужиков без изъянов просто не бывает и ВСЕГДА приходится подстраиваться. Если не сможешь найти компромисс - то и семьи не будет, ну либо он абсолютный подкаблучник. Вам нужен подкаблучник? Я же вижу то, ЧТО ему и правда тяжело с вами и что вы не подстроились друг под друга. Прислушайтесь к его замечаниям вы скажите свои. Попробуйте начать с чистого листа. Попробйте просто спрашивать его.... не знаю. Пишу с телефона.. всего не написала что хотелось. Не рубите с плеча в общем и никого не слушайте кроме своего внутреннего голоса. А не голоса обид... мам.. подружек... голос сердца и совести всегда самый тихий.
В отличие от вас просто превосходно. Почему вас так задевают отличающиеся от вашего мнения?
Как вы оперделили что он ее любит? Он и бывшую якобы любит, и она его ждет
Если вас в вашем доме, в вашей постели ночью возьмут за горло и предложат потыкать носом в грязь, а затем устроят вам истерику, не стесняясь в нецензурных выражениях - что вам прошепчет тихий голос вашей совести? "Ах бедняжка, ему со мной тяжело" будете думать вы, намывая ночью полы после этого?
Автор пишет, что стала нервной, часто плачет, пьет афобазол, разрушила в угоду его комплексам свои границы и не знает, как их восстановить - вам сердце подскажет, как это все превратить в чистый лист и что с него можно начать? И это еще даже, по вашей версии, компромисс не найдет и семьи еще нет - а от автора уже мало что осталось... если она дальше с такими же потерями будет семью с ним строить и компромиссы искать - ей госпитализация светит раньше, чем свадебный марш. Зачем нужны ТАКИЕ компромиссы и ТАКАЯ семья?
О да! Я думаю, что увы, как раз цель этого мужчины - разрушение автора, что уже происходит, и заблуждаются те, кто советует быть мудрее и мягче с ним, не поможет это к сожалению...
А после муж ЧЕСТНО ( с ума сойти, какое достоинство в данный момент) залез в телефон и выпотрошил всю инфу из него. Я представляю, КАК он рыл, форум прочесть-это не случайно на смс наткнуться. И автор в дикой панике, скорей удалите топ, не знает, бедная, что будет. То есть речи о том, чтобы расстаться и выставить по совокупности за всё-не идет. И вся эта прелесть, заметим, за ГОД отношений. бурные ссоры, унижение, вопли "со мной в этом доме не считаются", хватание за шею среди ночи, и наконец телефон. Это полный караул
Ну во первых он ее нежно взял за шею и явно не бил и не за горло душил. Это я внимательно прочла. Он явно пытался сначала настоять на своем и все. Далее вообще бред какой то пошел двух неадекватов. Такому человеку как автрр на данном этапе своей жизни с любым придется либо тосковать смертельно и пить афабазол либо нервничать и тоже пить афабазол. Автор в целом большая прибольшая умница. Но она реально мужик в юбке ))) не в обиду ни в коем разе. С этим можно работать. И нужно.
Ее поведение ммотзеркалить можно так. Муж (кваритра его) раскидывает носки и при этом заявляет что раз кваритра его то он имеет права делать все что хочет. А жена чет истерит. Так пошла она нах.
Мужа автора реально коробит что квартра ее и она явно ведет себя там как хозяйка полноправная и единственная. Мне только это и видно из всего вышенаписанного ею и не очень то она его в этом доме воспринимает как хозяина. Это и есть ее реальная псих проблема. В доме мужа вела б себя иначе и... к сожалениё не как хозяйка..... Мужик уж и ремонт сделал и все такое. Но вот высвечивается это в ней что ее квартира и все тут. Творю лишь то что я хочу. Она даже просто может не замечать что игнорирует его... не со зла воообще и неосознанно. Его в будущем надо будет даже просить чтобы он ей показывал где она вот так себя ведет. Но это все уже психолог расскажет. Ведь ясно что они не расстанутся. ... При все при этом она его явно любит. Вот у них и терзания и психи. Психа оба два ))) но автор явно оч умная женщина (и не надо убеждать ее что прям девочка. Нет 34 года это уже женщина. И климакс может нагрянуть всего лишь лет через 8) поэтому все перемелется. Да и он вроде тоже не дурак. Из за такой ерунды я вообще не понмаю как можно вот так нервничать. Но на то она и любовь чтобы люди не в силах были расстаться и работали над собой... если б он тут написал свое видение я б ему тоже много чего понаписала.... )))) просто я такая.
А в жалости автор меньше всего нуждается... и так как расставаться глупо надо просто пересмотреть свои некоторые взгляды. Только и всего. Насиловать себя при этом не придется как некоторые тут подумали.
"Мужа автора реально коробит что квартира ее и она явно ведет себя там как хозяйка полноправная и единственная" так это реальный факт, квартира ее, и как и с чего взрослая женщина должна себя вести в своей квартире по-другому? С экивоками и не дай Бог чтобы мужчина не вспомнил, что квартира именно ее? Да, они оба крепко взрослые люди, и имеют то, что имеют. У нее-квартира, хорошая работа и зарплата, руководящая должность. И у него, жилья за плечами, кроме пустого участка где-то там, я не увидела, и упомянуты текущие финансовые ухудшения. Это их реальность.
И еще момент, чисто психологический. Вытрясывать душу из сонного человека, тем более женщины...идиотом нужно быть, или неврастеником. Ему в этот момент "вступило", значит, нужно и партнера накрутить. Чтобы свой негатив слить. Малодушно. Знаю людей, которые такое учудят, если их доставать в сонном состоянии. Вот какого? Какой продуктив он хотел получить и улучшить их отношения?
И еще не соглашусь, никакого неадеквата "от обоих" я не увидела". Женщина прогибалась сколько могла, и даже больше. Говорила разумные спокойные слова, "уберу завтра", признала, что это она намусорила. Позже постаралась помириться на кухне. Всё овно лилось от второй стороны. Показательные выступления, с тупым детским "я завтра тут насру и мне ничего за это не будет".
Никакой лаской и покорностью автор эти комплексы и цыганочки не уберет. Это бездонная дыра, такой мужчина всегда найдет повод. Ему это внутренне необходимо
Давайте копнем психологические моменты.
Итак, что , предположительно, у него в голове:
Мужчина пришел на жилплощадь к женщине. -1 в его пользу
Он решил считать то место, где сейчас живет , своим настоящим домом. Вкладывает деньги в ремонт . +1 .
Готов в дальнейшем нести на себе ответственность за свою семью : женщину и ребенка . Автор отметила что ребенок в нем души не чает . +1
Он хорошо зарабатывает, ласков и заботлив . +1.
Теперь начались фин. трудности . -5 , т.к. он должен был предвидеть все и иметь план Б , т.к. у него семья.
В этот момент он ждет поддержки от женщины , вдохновения на подвиги. Нормальная реакция.
Женщина в это время показывает насколько она сильна , независима и в подвигах не нуждается , да в принципе может и его из горящей избы вынести. И вообще квартира ее а не его и что хочет то и будет в ней делать. И ребенок тоже может полюбить и другого дяденьку. И вообще это не то о чем он подумал. -100.
Не ТА женщина. Разочарование и неадекватная ночная история которую легко можно было предвидеть и пресечь.
Но это не конец света и все можно наладить.
И что из этого следует? Да, неадекват должен идти по месту прописки, и мирится с ним не стоит. Ну... или стоит :) Ради того, чтобы автору не писали на Еве - "у Вас никого НЕТ!" - как признак неудавшейся жизни :)))))
Катюшкин, если есть семья, то ОБА хозяева и в семье и квартире и даже в жизни друг друга. И никак не иначе. На бумажке безусловно квартира ее и ничья иначе должна оставаться. Но если есть реальная семья - то тут либо он подкаблучник и терпит, что он как бы никто, либо они вместе ХОЗЯЕВА. Либо развод. И я вижу, что у мужика-то этого наболело, вот он и взорвался. Игнор с ее стороны какой-то, видимо, все же есть. Это есть практически у всех женщин, которым пришлось быть добытчиками, да еще успешными. Это как ни крути не совсем естественная ситуация и она оставляет свой отпечаток (такой же неестественный) на психике женщины. В ее мировоззрении и представлении о семье оказывается, что мужчине-хозяину места то и нет. Есть место ебарю там, другу, но не мужу.
Говорю со знанием дела, ибо близкая подруга через все это проходила. Она не одного мужика так сменила, пока не допетрило до нее, в чем дело. Благодаря другу-психологу, кстати. А была эдакая амазонка, которая вот все-все может сама, и посмей ей кто что сказать или даже посоветовать. А уж положиться на мужика, оценить, какой он классный, что ему можно то и то доверить - это вообще не про нее было.
Почему автор повела себя неадекватно: так пить афабазол и не спать из-за ерунды, да в 34 года, да женщине, прошедшей развод.... это неадекватное поведение.
Как все задрали со своей любовью! Она, что проблемы что-ли решает?! Она их только плодит. http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/tri-gorkih-pravdy-o-lyubvi-843810/ вот маленькая, но очень верная статейка. Все помешанным на любви и влюбленности читать обязательно!
кстати, либо любишь, либо нет. Дело не в помешанности и прочем. Хотя, я согласна, что в нашей литературе любовь представляется чем-то романтическим, ... и романтическим. Даже слов не могу подобрать. Как будто любовь - это один сплошной рай. На самом деле это не так.
Любовь тем и интересна, что представляет настолько сильное стремление друг к другу желание быть вместе, идти одной дорогой, что предполагает работу над собой. Потому как все мы люди, грешные, разные, со своими заскоками.
Конечно, можно совершить над собой насилие и выкинуть из жизни человека, которого полюбил.
А можно пойти на встречу друг другу и сделать так, чтобы совместное проживание было в радость, а не в тягость. Да, нужно чтобы ОБА работали над собой, а не доказывали друг другу, кто тут правее (что я и наблюдаю в этом топе, да и на еве вообще). А иногда, до какой-то ступеньки, приходится работать одному. Прошу заметить, не прогинаться, не насиловать себя, а именно пересматривать свой образ жизни, взгляды на жизнь и людей. Не подстраиваться, а именно пересматривать. И пересмотрев уже, докопавшись, а почему именно так "у меня в голове уложено" и никак иначе то то и то то, самой решать, оставлять эти взгляды или строить новые образы.
Например, когда я только вышла замуж, я считала, что муж должен мыть посуду. Вот так. Дедушка мыл, и мой муж тоже должен. А еще я считала, что могу отдыхать одна, без мужа. Ну, пришлось пересматривать. Это по мелочи, но было тяжело.
У автора же вижу брешь такую: понятия что такое муж в семье его роль, его функции - просто нет. Так же как и понятия - жена. А если есть - то это что-то совсем не подходящее к реальной жизни. Над этим стоило бы ей поработать.
По мне так проблема не в содержании претензии, а в форме. В таком тоне и такими словами нормальный мужчина с женщиной (не только со своей, а с любой) разговаривать не будет. Следы на полу, это уже дело десятое.
Сначала кормим вампиров, а потом думаем как без них жить просто все же будет и... ? И? Ответ разве не очевиден? Вам страшно жить одной с ребенком? Или старая схемка срабатывает? Автор, у Вас отец случайно не тиран был?
Это начало.
У меня было ещё смешнее http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3329910&m=572
А потом было не до смеха.
У меня муж педант и чистюля, но я даже представить себе не могу чтоб он мне заявил подобное "тебя бы ткнуть лицом, как котенка..." Если и высказывают претензии, то деликатно или шуточно. Все что не так лежит по его мнению убирает сам.
Первая подобная фраза была бы для меня поводом к расставанию. Тем более ничего совместного у вас нет.
Вы друг другу не подходите. Он привык к чистоте, а Вы - прирожденная свинья. Вам надо искать себе человека под пару, такую же свинью, с которым можно зажить в свинарнике дружно и счастливо.
Вы пока не женаты, детей общих нет, можно безболезненно разойтись.
Убирать за другим его грязь? С какой стати? МЧ автору дает шанс исправиться. Пока терпит. Но если она не изменится, думаю, свалит от нее.
Или бери тряпку и убирай или живи в том, что есть. Автору как удобно так он и живет. Если ее мужика что-то не устраивает - всегда можно уйти, рабство отменили стописят лет назад. А если он не уходит, значит пусть берет тряпку и моет полы (если его их чистота не устраивает).
Так не жена требовала))). Она-то как раз согласилась и предложила варианты. Требовать стал мужчина и вопить что с ним не считаются, жена в ночнушке не побежала носом тыкаться, понимаешь
Это правда жизни. Т.к. сама прирожденная свинья, искала в мужья тоже свинью, повстречавшись с педантом пару недель. Теперь хрюкаем и счастливы.
Это тип людей, которые любят мотать нервы. Ну "мизогин" можно назвать, можно как-то по-другому. суть одна. Если не нравится терпеть подобное отношение, то либо разбегаться, либо ставить на место (и быть готовой все равно разбегаться), третьего не дано
Причем тут мотать нервы? Если бы мой муж так бы в доме насрал (плевать чей дом, главное, что Я в нем живу), я бы также сказала про котенка и убирать бы заставила. Вот не смогла бы спать я в таком свинарнике. Понимаю очень МЧ автора. Ничего плохого он не сделал, просто его раздражает, что его женщина - свинья.
Во-первых, почему бы тогда ему не поискать женщину не-свинью? Их полно - чистюль и аккуратисток. А во-вторых, тут не про грязь, тут про хамство.
А в чем выражается хамство? Он ведь не стал на нее орать, а галантно и нежно взял ее за шею и сказал про котенка. Потом когда она начала бычиться, он ушел на кухню. Где хамство то?
Так она лицо кремом то мажет! Он думал, раз лицо нормальное - хорошая женщина. А тут оказалось, что оказалось... Думаю, пытается ее перевоспитать.
У нас с вами разные взгляды на хамство. по мне хамство - любое нарушение личных границ, тактильное или вербальное, а также невербальное. Добавлю - то, что он хочет перевоспитать ее - факт. Но хочет ли она этого? Допустим если я решила, что мне надо меньше жрать на ночь, то попытки мужа не дать мне прорваться к холодильнику будут приветствоваться. Но если я решила, что я - свинья и это меня устраивает, то попытки мужа сделать меня чистоплотней приветствоваться не будут.
Так я и написала выше, что если автор не хочет меняться, то ей лучше подыскать себе такую же свинку, как она, и зажить счастливо. А автор почему-то обиделась.
Тут только один вариант: расставаться, если не хочешь меняться.
Расставаться из-за грязи - не забота автора, ее грязь устраивает. Это муж может озаботиться поиском другой дамы, которая будет кидаться с тряпкой на пол по первому свистку. ну а автору я тоже предложила разбежаться, но по другой причине - из-за периодического вноса мозга, которые любят устраивать любители повоспитывать своих половин, те. - см. мой первый пост.
Но в принципе, это лечится. Говорю по собственному выстраданному опыту.
Автор решила, что у нее есть достоинство, и никто ее тыкать носом не смеет. Она найдет себе воспитанного, культурного человека и будет жить счастливо. Если кто-то из них случайно насорит, уберут, когда сочтут нужным и кто сочтет нужным, без унижений и оскорблений.
Дама, воспитанный культурный человек не ходит в обуви по квартире. И случайно это никак выйти не может. Случайно можно вазу разбить, а случайно зайти в обуви в комнату - никак. И ее МЧ достаточно галантно сделал ей замечание. Автору бы устыдиться и принять к сведению (мне было бы стыдно очень, если бы мне намекнули, что я несостоятельна как хозяйка), а она обижается. Если ее не устраивает МЧ, пусть расстается. Я думаю он также без проблем найдет аккуратную молодую женщину.
Люди разные конечно. Но мне все-таки трудно представить себе мир, в котором "взять за шею" - это проявление галантности, и можно сгорать от стыда, из-за того, что "намекнули о несостоятельности как хозяйки". Я без наезда, если что, просто мне это не понятно. Это же так... неудобно.
Да автор же написала, что нежно взял за шею. Возможно, это у них в порядке вещей, игра такая.
Да, мне было бы стыдно, если бы мне дали прямой намек, что я свинья, которая за собой грязь убрать не может.
Домыслить можно конечно. но если не домысливать. т.е. убрать предположения типа "это у них игра такая", оставить голый факт "взял за шею" - имхо нарушение границ налицо. Но это только один штрих. Там и без шеи достаточно остального. Еще раз - я БЕЗ наезда, просто мне кажется, что иметь такого мужа не очень удобно. гораздо удобнее так - муж говорит например "Милая, там в коридоре следы, это ты оставила? Убери, пожалуйста" "Милый, я устала, фиг с ними, завтра уберу." "Ок, я уберу сам, отдыхай". приятнее так, правда? А в другой раз, может она что-нибудь за ним уберет, ну или в другом чем поможет.
Почему надо стыдиться "быть свиньей" я тоже не совсем понимаю. Я могу убрать за собой грязь, но могу не хотеть этого, что не делает меня хуже, равно как и то, что я захочу и уберу за собой грязь не делает меня лучше. ну это мое личное мнение, конечно. Ну правда, грязь - это дело настолько стопиясятвосьмое... Лучше чтоб человек был хороший, здоровье крепкое и жизнь интересная.
Автор подчеркнула, что взял он ее за шею НЕЖНО. Это нечто другое, чем то, о чем Вы пишите. Чужого человека - да, не возьмешь так. А между любовниками такое обращение, полагаю, в порядке вещей. Какое нарушение границ? Это какой-то перебор. Может, еще письменное согласие брать, чтобы поцеловать свою любимую?
А я лично органически грязь не переношу. Очень плохо к этому отношусь. Даже от близких это не терплю. А если кто в уличной обуви по квартире шастать будет - я буду вне себя от злости. Это МЧ с автором еще нежно, я бы значительно грубее сделала своей половине замечание за такие вещи.
Встряну со своим мнением относительно темы в целом. Изначально многие посты на форуме из разряда:
"А он мне вот так вот вставляет - это нормально?"
Какой смысл спрашивать у людей про какое-то абстрактное "нормально", которым какие-то субъекты занимаются. В принципе, даже то, что сюда идут и пишут под якобы "анонимами" свое личное, принадлежащее только обоим, тоже нормально. Но показательно.
Бредятина одним словом.
Если бы автора устроила как он себя повел, и если бы автор не переносила грязь - она не создала бы этот пост, понимаете? Автор другой человек, ей плевать на грязь и не понравилось поведение мужа (в чем ее полностью поддерживаю). Нельзя брать человека за шею нежно - никак нельзя. А грязь развозить можно. Муж автора мизогин. Это мое мнение.
--Если бы автора устроила как он себя повел, и если бы автор не переносила грязь - она не создала бы этот пост, понимаете?
Точно?! Вы готовы отдать палец за это?
--Нельзя брать человека за шею нежно - никак нельзя.
"Нельзя" - это должно быть в контексте какого-то свода правил/законов/договоренностей, Вы какой свод имели ввиду?
"Точно?! Вы готовы отдать палец за это?"
Точно.
"Нельзя" - это должно быть в контексте какого-то свода правил/законов/договоренностей, Вы какой свод имели ввиду?"
Вы серьезно? Вам свод правил нужен, чтобы понять, что нельзя прикасаться к другому человеку без его разрешения? Т.е. если я завтра к вам подойду, АККУРАТНО и НЕЖНО обниму за шею, ну и ... впрочем и этого достаточно - вы не будете против?
--Т.е. если я завтра к вам подойду, АККУРАТНО и НЕЖНО обниму за шею, ну и ... впрочем и этого достаточно - вы не будете против?
А кто говорит про "не будет против"?! Я говорил про "нельзя".
Если люди договорились, что так можно, то никто никакие границы не пересекает. У каждого свое понимание местонахождения границ. Когда люди договариваются, они выравнивают свои понимания и никаких нарушений никаких границ не происходит. Когда происходит без договоренностей (отсутствие отсылки к "своду правил") тогда может происходить нарушение границ и конфликт.
Например, вы можете оказаться в сообществе племенных дикарей, и там, с вашей позиции, будут постоянно нарушать ваши границы, и да, вы там будете против. Но никакого "нельзя" там нет.
P.S. И да, может и не буду против)
Есть и неписанные законы, никогда не слышали? Вы с собеседником держите дистанцию или подходите ближе, чем на 20 см? Взять за шею в контексте "ткнуть носом" о многом говорит, и не в пользу МЧ.
PS Мы живем в цивилизованном обществе, а не в племени дикарей, со всеми вытекающими.
"Если люди договорились, что так можно, то никто никакие границы не пересекает. У каждого свое понимание местонахождения границ. Когда люди договариваются, они выравнивают свои понимания и никаких нарушений никаких границ не происходит. Когда происходит без договоренностей (отсутствие отсылки к "своду правил" ) тогда может происходить нарушение границ и конфликт."
Договор - есть продукт непротивления сторон. Автор против такого обращения, следовательно договора нет. нарушение границ и конфликт налицо.
"Например, вы можете оказаться в сообществе племенных дикарей," опа, я не хочу в племя дикарей, и автор, думаю не с дикарем хочет жить.
Значит вы просто привыкли к такому хамскому отношению к себе, если для вас нормально, когда ваш мужчина держа вас руками за шею, говорит, что потычет вас сейчас носом, как котенка, а после этого еще и орет а вас ( причина данного поступка не важна)
Причем тут я? Меня не хватают и не тыкают, ибо и поводов не даю к этому. Проблема только у автора.
А как должно быть в нормальных отношениях? Что я даю повод, а он прогибается и делает вид, что ему все равно?))) Или идет и сам моет? Что еще могут придумать дамы, звенящие яйцами... Неудивительно, что у таких один ответ на все - пшелнах. И сидят потом одни на Ебе.
Бедненькая... Вы совсем не знаете, как бывает при нормальных отношениях? Попробуйте догадаться. Может быть с вами еще не все потеряно.
Зачем догадываться? Я и так знаю, что в нормальных отношениях люди заботятся о том, чтобы их поступки не бесили вторую половину.
Боже,боже... "Я даю повод", "Не бесили"...
У вас были очень строгие родители или вы вышли замуж сразу после школы за человека намного вас старше? Кто же вас так затюкал?
Поймите, что бы вы не сделали такого - не вымыли пол, потеряли кошелек, забыли сделать что-то важное, не помыли посуду или разбили ее всю на фиг - это НЕ ПОВОД тыкать вас носом, ругать, требовать и беситься.
В нормальных отношениях взрослые люди, особенно, если любят друг друга, спокойно ГОВОРЯТ, СЛУШАЮТ друг друга и ДОГОВАРИВАЮТСЯ.
Если поступок бесит до такой степени, что человек теряет человеческое лицо, орет и тычет носом, во-первых, этот человек психопат, а во-второых, он ни в грош не ставит своего партнера и не любит его.
Сферические кони, безусловно, не имеют эмоций и недостатков, они спокойно решают все свои проблемы :-)
Продолжайте искать своего коня! Сколько попыток вы уже совершили? Сколько детей привыкают к вашим новым попыткам? Сколько обычных мужчин послали лесом за проявление неидеальных качеств?
Меня в таких разговорах всегда умиляет то, что женщина непоколебимо уверена в своей исключительной безгрешности)))))))))))))))
Мы с моим "конем" (прошу у него прощения за каламбурную грубость), скоро 31-ю годовщину отмечать будем:) Поздравьте нас:)
Поздравляю! :-)
Это говорит о том, что вы нашли общий язык и не имеете /ввиду/ мозг друг друга.
Что совершенно не очевидно в случае с автором.
Спасибо:)
В случае с автором, у мужчины есть непреодолимое желание унизить и прогнуть женщину. Неизвестно, из-за каких компексов он это делает, переходя границы допустимого.
Что-то мне подсказывает, что это вы не знаете, как бывает в НОРМАЛЬНЫХ отношениях, и считаете вполне приемлемым серьезное отступление от настоящей нормы.
Поясните, пожалуйста, какое именно серьезное отступление от нормы в отношениях супругов я считаю приемлемым?
Я люблю яйцами позвенеть. И вот, честно, иногда мечтаю побыть какое-то время одна - я с 18 лет в отношениях и официальных, и романтических, и в ГБ. И чем я с ними (мужуками) строже, тем они ко мне лучше относятся. парадокс однако.
Вы действительно сравниваете щепотку мусора, оставленного второпях, и целенаправленное унижение жены? Этому мужичонке следовало бы устыдиться, что он относится к женщине, как к самодур к прислуге. Если вам подходит такое отношение к себе - ради бога, вылизывайте соринки и бойтесь, что вас ткнут носом, а автор без проблем найдет себе порядочного мужчину.
Это не щепотка мусора, это хамство по большому счету. Ходить в обуви по квартире - это хамство. Я, конечно, за шею бы не хватала, но тряпку бы в руки вручила такой половине и сказала бы все, что я думаю по поводу срача в доме.
Следы в коридоре были ллишь ПРЕДЛОГОМ. Ему было важно посмотреть РЕАКЦИЮ автора на его действия.
"Мне не нужна была твоя показная уборка, мне важна была твоя РЕАКЦИЯ на мои слова."
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3337252.htm?messageId=88876477
Она прошлась в обуви в СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ квартире. По отношению к кому хамство? По отношению к квартире или к самой себе:)? Я в своей квартире могу и на велосипеде проехаться, если захочу:) А потом уберу. Если захочу:)
А мужик, кстати, вообще даже не у себя дома за шею хватает и хамеет.
Это хамство по-любому, неважно чья квартира.
Жить на помойке мужчина не привык. Если автору не нравится его реакция, пусть расстается, какие проблемы?
Так все таки по отношению к кому хамство-то?:) Хамство ведь не бывет беспредметным.
А вы приходите в гости, скажем, к своей сестре, хватаете ее за шею и тычете носом - Ты тут забыла пыль вытереть! И тряпку ей в лицо - Я сейчас у тебя везде натопчу!
Да, автор, молодец, уже, кажется, и рассталась с человеком, который не умеет себя держать в руках и ведет себя, как хамло и энергетический вампир. Для которого пыль на полу важнее человека.
Я так поняла, что автор живет с этим человеком, поэтому пример с сестрой неудачный. А если люди вместе живут, то указать на грязь и потребовать ее убрать - норма.
Вам и невдомек, что в нормальных семьях _указывать и требовать_ - вовсе не норма. Или вы из казармы пишете?
Хамство - это показывать тому, кого ты привел в дом, что он здесь никто и считаться с ним не будут. Это и про жен, и про мужей. Однако ева всегда единодушна в отношении козла, указывающего жене, что она не смеет нос воротить в его квартире, все уверены, что он козел. А тут воноче, Михалыч. Если квартира жены, то муж должен заткнуться в тряпочку и не показывать недовольства. Иначе опять козел. Куда деваться, одни козлы вокруг! Не, мизогины, вот!
Вы не уловили суть. Автору говорят о том, что, ВЕРОЯТНО (да простит меня чувствительный аноним за этот капс), автор многократно и ежедневно морально насилует своего любимого человека. И вот именно так он выплеснул свой крик о помощи.
Читаю вас и думаю, насколько же нужно быть муда*ом (это я про вашего мужа), чтоб жена считала истеричек и садистов нормальными мужиками.
Я думаю, что человек, которому вы только что ответили все же грустно шутил :)
Конечно к счастью! Чем больше разведенок, тем увереннее они в своем выборе. Поэтому никогда не стоит прислушиваться к советам одиноких женщин! Они действуют строго в своих интересах. Поэтому они и счастливы, когда могут облить дерьмом очередного козла.
А при чем тут разведенки? В топе писали женщины, которые счастливы в браке, и которые не одобрили поведение этого сожителя. Ваше заступничество за этого.., с позволения сказать, мужчину и нападки на свободных женщин, выдают такой набор комплексов вашей личности, что вам бы к доктору, ну, или к психологу, для начала. Я серьезно.
Не автору. Чем там автор насилует? Песочком на полу в своей квартире?:) Вы перечитайте сообщения автора. Мужик не к одному, так к другому придерется. Там жесточайший перссинг с его стороны. Очень хорошо, что автор решилась спастись от такого.
Так и сказали бы "потычу носом, как котенка"? Высокие, высокие отношения...
Если его раздражает его женщина пусть уебывает из дома этой женщины. В чем проблема?
Жалко мне вас, если бы вы отпарировали, он бы затих, но затаил злобу, мстил бы потом.Вы себя повели правильно, но вы должны четко знать, что с этого человека начнется ваше саморазрушение + еще ребенок ваш, это ваше слабое место, потом он извратит и его психику, вы об этом человеке вспомните когда 17 летний сын напомнит вам, почему он пьет или наркоманит.
Ничего хорошего с этим человеком у вас не выйдет.На вашей территории он ведет себя по хамски.Чем дольше вы с ним живете, тем тяжелее вам будет восстанавливаться потом после этой связи.
У меня муж был подобного типа мужик, но как то помягче было у нас.Тоже самое - крик, потом ласки, вроде успокоюсь, опять вожжой под хвост даст.Стала давать отпор через много лет ( и бить пытался - потом нашла на него управу), так ведь озлобился, затаился и ударил так, что аж вздохнуть не могла (не физически).
В общем, автор, идите вы к психлогу, мужика нафиг выкидывайте из дома немедленно.
Какой поток бреда!!! Боже мой! Чем он извратит психику? Тем, что требует убирать грязь за собой? Какая связь между его обыкновенными требованиями уважать его мнение и считаться с ним и вредными привычками, которые Вы уже ребенку приплели? Этими бреднями Вас психолог снабдил или Вы от природы такая недалекая?
Зачем ей ПСИХОЛОГ? Вы пиарите психологов? Зачем деньги на ветер выбрасывать? Если ее не устраивает ТАКОЙ мужчина, пусть расстается с ним и все, а в будущем ищет себе человека под пару, кого грязь в доме не коробит.
Прекратите истерику. Вы уже сотый паз здесь одно и тоже пишете про грязь. Не устали?)
Так, вы видимо думаете что этот человек будет орать на автора только если она не вытрет за собой грязь? А я думаю что он будет орать и по другим причинам, и каждый раз грубее и напористее, потом и ребенку достанется.Потому что этот муж на этом примере пробует свои силы, прогнется автор или как? Если прогнется - будет нагибать ниже и ниже.Я сама провела пару лет с психопатом отчимом - лет с 13 своих.Как издевалась эта скотина надо мной и мамой - уже и сдох, а до сих пор ненавижу его, второй отчим - любила его как отца родного ,который где то шлындал не появляясь в моей жизни.
И вот как раз в это время, когда мама привела первого отчима в дом я с ударниц скатилась резко на двойки тройки.Дома - стресс, спрятаться некуда от вечно недовольного отчима, отдельной комнаты нет.Дома находится не хотелось, не выгнала бы его мама, так и пошла бы я по гаражам как мои одноклассницы, дочери алкашей.И пили эти девочки и курили и трахались, наркотиков тогда еще не было.
Психолог прежде всего нужен чтобы обьяснил ей, что это за мужчина ей попался на пути и почему, чтобы в след раз она бежала от таких уродов.
Вы же все сводите только к тому что у мужика аллергия на грязный пол, но пол, это лишь предлог и начало военных действий, в которых пострадают и автор и ее ребенок, если этот урод останется с ними.
Почитала я все и захотелось свою историю рассказать.
Заранее предвижу шквал критики местных дам, но имела я все это ввиду.
Я не вижу поводов считать вашего мужа уродом и бежать, роняя тапки. Это всплеск, но не уровень.
Я думаю надо быть мудрее. В совместной жизни не место черно-белым отношениям, что один во всем идеален и другой безупречно невиновен.
Я в браке 15 лет с очень непростым мужчиной , он вспыльчивый и доминантный . Я спокойная и тоже лидер по натуре. Мы очень сложно переживали притирочный период и несколько раз "разводились". Сейчас я понимаю что мужчина, который был бы менее напорист и не проявлял свою доминантность в отношениях рядом со мной не задержался бы, т.к. не вызывал бы уважение. да с ним было бы элементарно скучно. В свою очередь отмечу что и женщина другого типа не удовлетворила бы моего мужа. Пожрать приготовить и порядок в доме навести - это слишком мало для настоящей пары.
Я четко вижу что делала бы в вашей ссоре для того чтобы разрулить ситуацию так чтобы она не повторилась , а муж подобного бы больше не выкинул.
Я четко вижу что мучает вашего мужчину и понимаю почему выливаются такие ужасные побочные явления в виде " ткнуть мордочкой" .
Вы должны определить для себя нужен ли вам конкретно этот мужчина для жизни. Согласны ли вы на роль его жены, которая будет не партнером, а поддержкой мужчине , т.к. именно такую модель семьи он ожидает построить.
Если да, то меняйте свое отношение к мужчине, не душите его своей независимостью, ее у вас уже никто никогда не отнимет , но дайте ему шанс быть вашей стеной. Оставьте этот скандал как какой-то нелепый пройденный этап .
Будьте мудрее, это подобно воспитанию ребенка. Взращивайте в нем уверенность, показывайте границы в утрированной форме , выводите в шутливый абсурд его попытки построить вас, но, в то же время не высмеивайте его, он сейчас очень уязвим, помогите своему мужчине чувствовать себя комфортно рядом с вами. Если у вас есть желание сохранить то , ради чего вы сошлись.
не слушайте местный развлекающийся сброд. Можно разводиться бесконечно и петь гимны своей силе, но женщина счастлива домом и семьей , в ваших силах все наладить.
Удачи.
Милота какая. Те, кто нашел себе партнеров, с которыми в жизни не возникнет подобной бредовой ситуации, которым не понадобилось "взращивать мужа, подобно ребенку", и при этом не разводились бесконечно-а ведь вы привели в пример только две крайности, взращивать и бесконечно разводиться-так вот эти все, кто ужаснулись ненормальности отношений автора, оказались сбродом. Местным))
Вспыльчивый и доминантный-это в переводе с дипломатического на человеческий хамло невоспитанное. Героический путь проживания с подобным экземпляром вызывает сожаление. Но, как вы и написали, только такой вам и нужен))
Мы свечку не держали. Схватил или положил руку на шею вопрос неясный.
Истерик я не увидела. Он высказал претензии, которые накопились не за данный момент , а за определенный период проживания.
При этом автор отметила "любящий, заботливый, зарабатывающий" в его анкете.
вкупе со словами про котенка жест предельно ясен - как котенка берут за шкварник и носом в безобразие тычуть так и автора за шею взяли. толкование однозначное.
еще раз. Мы свечку не держали и интонацию не слышали.
"Он берет меня нежно за шею и говорит"
Так это вы одна по десять раз здесь одно и тоже пишете. Успокойтесь, все уже поняли, что вы привыкли, когда вас носом тыкают в ваши косяки.
Если коллега тоже может проходя мимо по заднице шлепнуть то да, никакой путаницы.
те вы расцениваете ситуацию автора как своего рода секс игру и поэтому ее нельзя сравнивать с рабочими отношениями? автор тогда должна была пойти изваляться в той грязи и в таком виде прийти в постели - из серии " я твой грязный котенок мяу"?
Все дело в ответной реакции, не так ли? Она будет одинаковой. Так что путаницы таки нет :)
Я не вам отвечала. У нас с вами взгляды совпадают. Я написала, что путаницы нет, в ответ аноним мне написала, что если коллега может шлепнуть по заднице, то, действительно, путаницы нет, ведь реакция в обоих случаях - случае ситуации автора и в случае в ситуации с коллегой, распускающем руки, будет одинаково негативной.
Для вас противоположный вспыльчивому и доминантному мужчине - это слабый и подавленный женщиной, а для меня спокойный, воспитанный и уважающий свою женщину.
вы считаете вспыльчивый и доминантный не может быть одновременно воспитанным и уважающим свою женщину?
Я как раз и говорила о полутонах)
Нет, не может. Вспыльчивость - это уже невоспитанность. А доминантность - это неуважение к партнеру.
Вспыльчивость - это побочка плохого воспитания. Внутри все мы вспыльчивые и все мы переживаем вспышки раздражения или гнева. Вопрос в том, позволяем ли мы себе выплечкивать их на партнера или сублимируем гнев в сферу логического и вежливо говорим "Убери пожалуйста, ты же знаешь, я нервничаю, когда вечером остается грязным". Вспыльчивость - это дурное воспитание, при хорошем воспитании в мужской парадигме не возникнет варианта "схватить за шею". Просто на ум не придет, как из окна голым прыгнуть.
Все верно. Глупо слушать советы о семейной жизни от разведенок, брошенок и дев в свежем втором-третьем браке.
Слушать надо тех, кто прошел огонь и воду, пережил непростые времена и остался в семье. Главное на берегу решить, надо оно автору, или нет - "пока смерть не разлучит нас".
Когда вместе и огонь и воду, и особенно медные трубы...это и есть настоящая нормальная семья. Просто вам не встретился тот, ради которого захотелось бы все это испытать и достойно пройти испытания ВМЕСТЕ. Хотя, встретился-не встретился это не та категория. Все-таки спутника вы выбирали себе самостоятельно. Может он и встретился, да вы прошли мимо, клюнув на что-то другое.
Ну да, прошли мимо доминантных самцов хватающих за шею и тыкающих в твои ошибки мордой, как котенка... Прошли, и слава Богу. А вы и дальше проходите с такими огонь и воду)). Они вам еще не то устроят, а вы все будете терпеть - измены, пьянство, унижение, крики.. Это же огонь и вода)
Вы сейчас подменяете понятия и прекрасно об этом знаете. Вы пытаетесь сказать о внешнем враге, внешнем испытании, которое прошла семья нормально. Это не обсуждается, но ведь имелось ввиду совсем другое. И вы передергиваете совершенно бессовестно!
Нет, я ничего не подменяю. Сложности внутри семьи это гораздо более глубокий уровень работы над собой. Кто не хочет работать, тот убегает и продолжает искать идеальных отношений.
Не зря восточная философия утверждает, что карма отрабатывается через ближайших родственников. Они наши первые учителя, главные мучители. Через них душа совершенствуется.
Не у всех, конечно. Некоторые предпочитают бежать в поисках своих любимых граблей, по пути убеждая всех вокруг, что так и надо, главное - себя не уронить ;-) но выход из этого круга только один. Он неприятный и болезненный для неподготовленных, да. Но открывает иные отношения.
Подменяете. Вы даже не вдумались в смысл мною написанного. Конечно, работать над собой в семье надо. Только почему вы предлагаете это делать исключительно женщине?
Почему только женщине? Нет, не только женщине. Но сюда пишет женщина, а не мужчина, ей и предлагаю.
Вы считаете, что если я не согласилась с вами, значит недостаточно вдумалась в ваши слова? :-) забавный поворот.
Нет, вы опять передергиваете. У меня ощущение, что русский у вас не родной, не смотря на отсутствие ошибок. Извините, я не буду больше поддерживать этот странный диалог.
Не стоило и начинать, если вы не до конца поняли даже первый пост, на который отвечали.
Я не передергиваю, это мое мнение и я имею на него право. Зачем вы пытаетесь внушить мне, что я не права? Живите, как вам угодно, советуйте автору все, что вам по душе. Зачем ввязываться в диалог, когда не можете толком объяснить свою позицию, кроме "нет, все не так, все не так"?
Я объяснила, это вы не поняли. Вы реально не поняли. Пройти вмести огонь и воду, и медные трубы вместе - это совсем не то, чтобы претерпеть это в одиночку от мужика. Я не буду больше объяснять. Все поняли, кроме вас, и да, начинать не следовало - в вашем случае это бесполезно.
Вы продолжаете мне внушать, что я недостаточно внимательно прочитала и ах, не поверила вам? )))
Да вот, представьте, бывает такое, что у человека совсем другое мнение. И я считаю, что трудности внутри семьи не причина расставаться. Партнеру можно помочь преодолевать кризисы и заскоки. А не бросать его.
Вы сами себе внушили, что вам тут кто-то что-то внушает)). Читая ответы вам, вижу, что большинство над вами просто стебется.
Какое большинство, вы о ком? ))))) Парочка дам из соседнего клубного топа это и есть евское большинство?)))
Вы повеселиться зашли? Думаю, автор очень рада такой поддержке.
Причем тут раздавленных насилием? Не раздавленных, а умных жен, которые понимают, что если хочешь быть с мужчиной, нужно уступать в чем-то и искать компромисс. Под себя человека не подстроишь. Кто не умеет подстраиваться - сидит один или с каким-нибудь бессловесным болваном.
Чаще подлаживаться приходится женщине. Это обусловлено жизнью. Мужчине половину себе найти гораздо легче, как ни крути. Кроме того, не видела ни разу, чтобы мужчина, привыкший к чистоте, нормально переносил свинью-жену.
Автор написала, что он взял ее НЕЖНО за шею. Если бы ей было неприятно это, она бы про нежность не писала, она бы просто написала: "схватил" или даже "грубо схватил". А она делает акцент на слове "нежно", из чего можно сделать вывод, что она на это либо не обратила внимания, либо ей было даже приятно!
А неприятно ей было от его замечания про котенка и от того, что он пренебрег ей как женщиной (не захотел в тот день ее). Вот это, как мне показалось, и задело автора.
Я считаю нормальным сделать замечание. На счет шеи - видимо, такие манеры у ее мужчины. Так ведь она себе такого выбрала и не видно, чтобы ее задел именно этот момент.
Такое чувство, что пишет мне человек, не обремененный интеллектом.
Причем тут Я? Не меня за шею хватали, а автора, и, судя по ее описанию, ей это даже понравилось. Если бы не понравилось, по-другому бы описала этот момент.
Так ведь ВЫ, а не автор пишете, что если схватить за шею нежно, то это нормально. Автор как раз это нормальным не посчитала. Не перекладывайте свои психологические проблемы и пунктики на автора.
У меня нет психологических проблем в отличие от некоторых. Из чего следует, что автор именно этот пункт нормальным не посчитала? Если бы ей было неприятно, она бы написала, что ее грубо схватили за шею или что-нибудь в этом роде. А когда женщина пишет о нежности, значит, ей это нравится.
И да, если нежно берут за шею - это очень даже приятно. Но одиноким никому не нужным эмансипамам это не понять. :)
Представляете, есть такие женщины, у которых не возникает проблем от того, что мужчины нет рядом. А вот женщин, готовых насилие выдать за нежность, лишь бы одной не остаться - полным полно!
Вы не из тех женщин, у которых не возникает проблем от того, что мужчины нет рядом. :)
Поменяйте характер и взгляды на жизнь. Может, и подтянутся желающие.
Откуда вы знаете, отчего у меня возникают или нет проблемы? Выдаете желаемое за действительное? Ваше право. Я вот только зашла в топик, почитала и умилилась, а вы думаете, что вы весь день с одним человеком разговариваете :)))))))))))))
Да мне по фиг кому отвечать. И пишу здесь не только я не в пользу автора.
Вы уже всем анонимам здесь написали об отсутствии мужчины рядом)). В вашем понимании мужчины есть только у таких затюканных домохозяек, как вы, подающих им там почки у входа. Вам с этой мыслю жить легче, вы так не чувствуете себя ущербной. Даже ваш стиль выдает все ваши проблема. Вам действительно наплевать с кем общаться, главное доказать самой себе, что мужики живут только с теми, кого можно унижать).
Расскажу про затюканную домохозяйку своему супругу - он посмеется. :)
Я никому ничего не доказываю, это мне все пытаются доказать, что можно жить как свинья и плевать на окружающих. Я с этим не согласна. Я считаю, что если живешь вместе с человеком и хочешь с ним жить, нужно считаться с этим человеком. А автор по ходу с мужиком не считается, о чем он ей прямо заявил в ходе конфликта. Но если она где-то написала, что они разошлись, то я не вижу смысла далее продолжать этот спор. Разошлись и ладно, пусть найдет себе под пару.
Да-да, супругу расскажите. Вероятно, ваша точка зрения только им и будет одобрена, а для вас - это одобрения всем миром, он же у вас свет в окошке, больше ведь у вас НИЧЕГО нет :)))))))))))))
Да нет там, похоже, никакого супруга. Уж больно резво она всех оппонентов в одиночнки записала. Скорее всего экстраполирует собственную ситуацию на других. Это у кого-то весеннее обострение на фоне сексуальной неудовлетворенности. Никто в здравом уме и трезвой памяти не будет защищать бытовое насилие.
Да есть тут одна, большая любительница потоптаться на костях форумчанок. Пишет она всегда анонимно, но стиль настолько узнаваем, что становится скучно - настолько предсказуемы ее бредни.
Это вы по собственному опыту поняли, что мужчине половину найти легче? И исходя из этого опыта теперь будете держаться за любого и оправдывать все его мерзости, лишь бы мужиГ рядом был? Ну ок.
Почему сразу "по собственному"? Об этом где хочешь можно прочитать, это жизнь и многие знают об этом. Подержанная женщина с ребенком, которая даже не может убрать за собой - не думаю, что шибко соблазнительный подарок для любого мужчины.
У меня хороший любящий муж. Мы оба любим чистоту и терпеть не можем грязь. А вот знакомая пара - оба свиньи и счастливы вместе. Поэтому автору следует найти себе человека под пару. Мужика-свинью, кстати, найти легче, чем чистюлю.
Так и я ей посоветовала изначально точно также! Про подстраиваться - как вариант, если не хочет расходиться (а мне показалось, что автор не хочет расходиться, а просто поныть).
Я считаю, что если в человеке больше устраивает, чем не устраивает, можно и нужно в чем-то под него подстроиться. Не полностью, а в чем-то. Соблюдать элементарную чистоту - считаю это небольшой "жертвой".
Но если для автора ее образ жизни принципиален, пусть пошлет его куда подальше, какие проблемы? Разве трудно послать куда подальше МЧ?
"Подержанная женщина"? Это выражение применила одна женщина по отношению к другой?:-) А также "брошенка и разведенка":-) Искренне жаль тех женщин, которые вынуждены всю жизнь подстраиваться из-за невозможности обеспечить себе нормальное существование и страха жить без мужчины. Невозможность устроить свою жизнь по своему желанию приводит к зависти и ненависти к другим, более успешным женщинам, отсюда это желание хоть как то насолить, хотя бы назвав "подержанная женщина":-):-):-)
Ппкс. Тоже обратила внимание на вот эти эпитеты. Не от хорошей жизни такая злость.
Судя по количеству смайликов Вас это задело.
А между тем я не хотела никого обидеть. Это правда, а на правду глупо обижаться.
Да и с психологическим моим портретом - мимо по всем пунктам. Так что психолог из Вас никудышный.
Судя по тому, что вы в топе пасетесь весь день и пишете одно и тоже раз за разом, у вас явно что-то личное по поводу обсуждаемой темы)
Ваша лексика и напор говорят о вас очень многое. Поскольку невозможно постоянно ходить по струночке, "не давать повод", да глазки долу, вы идете сюда выпустить пары и получить психологическую компенсацию. Напор, с которым вы пытаетесь тут нам доказать, что у вас все замечательно, наводит на мысль, что вы это доказываете в первую очередь самой себе.
Ну вот вы и задумались. Baby steps, но уже очень хорошо.
PS ВОСПИТАННЫЕ женщины не хамят незнакомым людям, как это делаете Вы.
Нет не обидно, смешно :) А вы боитесь такой стать, да? Правильно, бойтесь. И терпите "нежные" тычки в шею :tongue1
У Вас никого нет и Вы пытаетесь мне доказать, что это хорошо? Глупо. Тыкают автора, а не меня. У меня проблем нет. Вот отличие от тех, кто пытается со мной спорить.
Опять " у вас никого нет"))))) У вас вместо аргументированных ответов оппонентам одна и та же присказка всегда) . Ни у кого здесь никого нет - успокойтесь вы уже).
Ну так оно и видно, по вашему посту, что вы тоже вспыльчивая, да еще и невоспитанная. Без сомнения вы с мужем друг другу подходите. Но здесь рассматриваем человеческие отношения, а не "в мире животных", если бы автору нравилось это, она бы не написала. Автор, судя по ее постам как раз культурная и адекватная девушка и к таком не привыкла.
Адекватная культурная воспитанная девушка не ходит по квартире в обуви и убирает за собой грязь без напоминаний.
ВОСПИТАННЫЕ женщины не хамят незнакомым людям, как это делаете Вы.
И где я нахамила? Это вы здесь всех в сброд записали, а?Я просто констатировала факт. Культура и воспитание не исключают расслабленного отношения к чистоте, это совсем из разных опер).
Это был не мой пост. Я почему-то решила, что Вы мне отвечаете. :) Я сбродом никого не называла.
"НЕПРАВДА" пишется слитно.
А как же знак вопроса в конце предложения? Грамотность не позволила поставить?
Когда надо подчеркнуть пренебрежение, переход на "ты" допускается.
Слушайте, а зачем вы все время некоторые слова большими буквами пишете? У вас все комменты, как под копирку. Вы этим выделенным словом какую-то мысль свою донести хотите?))))
Я тоже иногда некоторые слова пишу капсом. Ключевые. Когда до оппонента не доходит, чтоб ему понятнее было:)
Я с вами полностью соглашусь.Пробить здесь что-то бесполезно.Советская женщина-это диагноз.Вся жизнь- борьба,кругом враги.Говорят-русские женщины очень терпеливы(правда они сами же это и говорят).БРЕХНЯ.Более твердолобых,зацикленных на себе и своей гордости я не видела.Женщины!Проснитесь!Раскройте глаза и вы очень удивитесь,мир большой и удивительный! Воевать с ним не надо,кричать о своём Я тоже.Взаимодействуйте и вам ответят тем же.
А вас лично был опыт "взаимодействия" с психопатом? Видимо подстраиваться советуют автору те, кто просто не имел дело с таким типом мужчин, поэтому кажется, что можно лаской и гибкостью все наладить. Но те, кто знает таких мужчин увидели в первом посте автора явные знакомые звоночки, которые позволили понять саму суть отношений этих людей. Другие эти звоночки просто не заметили, им это к счастью не знакомо, отсюда такие противоречия тему). Поверьте, с определенным типом мужчин "взаимодействия" не помогут, многие здесь и я в том числе пытались очень долго подстраиваться и взаимодействовать, в результате порушенная психика и все равно расставание...
По-любому это его проблеммы. Автору бежать побыстрей нужно что от мизо, что от шизо. Равно как и от комбинации обоих (или даже с примесью чего-то третьего и четвертоо).
Даже не ожидала такой популярности топа)))
Он прочел лишь одно мое сообщение, про него много говорил, но не понял верно без контекста.
Всем желающим назвать меня свиньей напишу поподробней) - я стараюсь поддерживать чистоту, и трачу на это какое-то время каждый день, у нас также есть домработница, которая раз в неделю наводит генеральную уборку. Случай со следами - НЕ ТИПИЧНЫЙ))
Мне просто смешно читать про свинью))) Знала бы за собой такой грех, не пикнув бы встала и вытерла. У МЧ всегда наглажены все вещи, я очень вкусно готовлю, завтраки и ужины всегда горячие, модные рецепты, дорогие ингредиенты, готовлю на 1 раз. Это просто про хозяйство в целом, про мое к нему отношение. Это как раз МЧ более легко относится к порядку - посуду может не помыть и мне не дать - пойдем лучше поваляемся...Мусор не выкинет, пока не напомнишь. Поэтому меня так и возмутила эта ситуация, тем более наездов подобных ни разу не было - а тут такое!!!
Но не об этом...Пишу, если кому-то интересно, какова ситуация сейчас.
Я просто поняла, что я настолько опустошена и ослаблена, что не в состоянии сейчас все это закончить одним махом - для этого нужно хоть немного набраться сил. чтобы противостоять его натиску, мягкому или жесткому, не важно, он очень хорошо знает все мои больные места.
Я старалась наблюдать за нашими отношениями в поездке как-бы со стороны и поняла, что у нас ни дня не проходит без ссор, как я раньше не хотела этого видеть?
Что каждый день меня мучают головные боли, которые таблетками не снимаются(( что нервный тик на глазу уже заметен не только мне и я за пару недель заметила, что стала на работе избегать смотреть прямо на собеседника..
Он ОЧЕНЬ старался восстановить все, он говорил, что в момент, когда мы почти разъехались, он понял, что в серьез готов меняться, что не может и не хочет без меня, что мы созданы друг для друга. Но ему необходимо ПОСТОЯННО чувствовать мою любовь, мое уважение. Что мне нужно перестать с ним спорить. Поверить ему безоговорочно, он сам все будет решать, и тогда он готов горы свернуть и звездочку с неба и т.п. Что очень хочет детей, мечтает об этом
НО....в поездке я обратила внимание, что он МНОГО пьет. Просила без крепкого алкоголя, ибо МЧ подруги пить нельзя. Но подначил того и пили вместе, на сл.день бедный МЧ подруги имел страшное похмелье и был весь отекший, на что мой МЧ заявил - если у НЕГО проблемы с алкоголем, то я почему должен сдерживаться? На сл.день опять, не согласовав с нами, взяли крепкий алкоголь. Это на 8 марта...
Услышала применительно к себе впервые, когда выразила свое мнение: "Закрой РОТ!Я не хочу этого слышать", и опять он общался на повышенных тонах, можно сказать орал.
За ужином сказал подруге уже не помню на что: "да ты совсем офигела" - в шутку, но офигела не моя подруга, которая ничего не заметила странного, а я сама...Подруга вообще мне сказала: никогда бы не поверила, что он может таким быть, он же такой добрый и веселый, такой компанейский, дети на нем виснут просто. Даже не верится!!!
В ужасе услышала после того, как "помирились", как он шутил : "Люблю, обожаю, но задушил бы тебя, а потом себя, без тебя жить не смогу!!!" И все это вперемешку с клятвами в любви и обожанием до дрожи...
Но как апофеоз на капризное поведение сына грубо ответил: не походи ко мне вообще, я не хочу с тобой разговаривать и общаться. Иди и осознавай свое поведение, пока не осознаешь, даже не подходи!" .Жестко его оборвала, не разговариваем второй день совсем. Даже если ре не прав, не позволю в отношении него такие манипуляции.
Я вдруг стала трезветь и смотреть на ситуацию со стороны, уже не плачу, и не подхожу к нему мириться - для меня это небольшое, но достижение.
Я перечитала сегодня массу статей про вампиризм и домашнее тиранство, и реально испугалась, поняв, что это как раз мой случай, все как под копирку. Как-то у нас все покатилось в последний месяц, как снежный ком...
Осознала, что у меня проблема - моя личная - это неумение доверять мужчине полностью, играть "вторую скрипку", из-за чего его и провоцирую, у меня в голове-равноправная модель отношений, а у него сильно доминантная мужская позиция.
Мне тоже нужно много работать над собой, менять какие-то установки в голове, ценности, хотя это непросто.
Но сейчас банально хочу подготовить себя морально к прощанию так, чтобы не метаться, чтобы сжечь мосты насовсем, холодно и расчетливо, ибо даже малейшее мое сомнение он видит насквозь.
Написала, что планирую и стерла, чтобы случаем не прочел.. Надо спокойно все предусмотреть, так просто он меня не отпустит, это уже ясно, как белый день.
Наверное большинству не понятно, как я его еще не выгнала до сих пор.
Для меня пока так безопаснее, я даже поняла, что нужно будет ВЗВЕШИВАТЬ каждое свое слово при прощании и сказать совсем не то, что у меня на душе, а то, что будет правильным, чтобы не произошло взрыва.
Кто-то, кто был в похожей ситуации, меня поймет
Автор, какая вы молодец. Поддерживаю вас. Я тоже как вы, сначала все хорошо взвешиваю, в голове раскладываю, убеждаюсь, что надо именно так. И потом не бывает никаких сомнений и сожалений.
Сил вам, автор, и побольше решительности. Не затягивайте расставанье, это в ваших интересах. Удадчи вам:)
PS На неадекватный бред про свинство не обращайте внимания, оно того не стОит.
Вы - молодец, автор. Сил вам довести всё до приемлемого для вас завершения.
"Осознала, что у меня проблема - моя личная - это неумение доверять мужчине полностью, играть "вторую скрипку", из-за чего его и провоцирую, у меня в голове-равноправная модель отношений, а у него сильно доминантная мужская позиция."
Мне кажется вы перерефлексировали. Доверие не возникает ниоткуда, а складывается из поступков и каждодневного отношения. От вас требовалась отнюдь не "вторая скрипка", а непротивление гноблению.
"нужно будет ВЗВЕШИВАТЬ каждое свое слово при прощании и сказать совсем не то, что у меня на душе, а то, что будет правильным, чтобы не произошло взрыва."
Именно! Вы абсолютно верно это почувствовали. У парня психика неустойчива, сил и дури много. Берегите себя и ребёнка!
Автор, хочу вас поддержать, те подробности, которые вы описали, действительно проясняют картину в целом. У вас впереди нелегкое время, какое бы решение вы не приняли. Но только не позволяйте себя растоптать! все остальное переживаемо.
Единственное смутил вот этот момент:
"Осознала, что у меня проблема - моя личная - это неумение доверять мужчине полностью, играть "вторую скрипку", из-за чего его и провоцирую, у меня в голове-равноправная модель отношений, а у него сильно доминантная мужская позиция.
Мне тоже нужно много работать над собой, менять какие-то установки в голове, ценности, хотя это непросто."
почему вы считаете это проблемой? Почему вы берет за норму второстепенную роль, а не равноправное партнерство? То, что ваш партнер хотел бы доминировать, не означает, что он автоматически прав, а вам работать над собой. Моя точка зрения - гораздо удобнее (для женщины) равноправная модель или модель доминирования женщины. подумайте над этим, и поймите - ломание и подстраивание себя под второстепенную роль не менее затратно по нервам, времени, усилиям, чем подстраивание мужчины под себя, а результат в любом случае гораздо менее интересен.
И еще:
"Он ОЧЕНЬ старался восстановить все, он говорил, что в момент, когда мы почти разъехались, он понял, что в серьез готов меняться, что не может и не хочет без меня, что мы созданы друг для друга. Но ему необходимо ПОСТОЯННО чувствовать мою любовь, мое уважение. Что мне нужно перестать с ним спорить. Поверить ему безоговорочно, он сам все будет решать, и тогда он готов горы свернуть и звездочку с неба и т.п."
Вот с этого бы я и начинала. В ответ сказала бы, что:
1)"не может и не хочет без меня" - это больные отношения, давай договоримся, что мы ОБА вполне можем друг без друга и с нами ничего особенного не случится, если мы разойдемся - просто найдем других партнеров., итак - чтобы больше я такого выражения не слышала
2)постоянно он чувствовать мое уважение и мою любовь НЕ БУДЕТ. Точка. Если его не устраивает, что я живой человек и у меня помимо него есть другие дела и объекты для выражения любви - выход там. Я готова проявлять любовь и уважение в том качестве и в тех количествах. в которых у меня есть настроение
3)"Не нужно с ним спорить" - выход там, тут даже обсуждать нечего. Не спорит бессловесная скотина, человек спорит обязательно (если у него не было лоботомии)
4)"Поверить ему безоговорочно" - исключено. У меня моя единственная несравненная короткая жизнь. да неужели же я, будучи в здравом уме и полной памяти могу совершить такое безумство, практически самоубийство - доверить управление своей жизнью другому человеку??? Как это вообще возможно? Даже если предположить что этот человек реально будет ПОСТОЯННО стараться действовать в МОИХ и только МОИХ интересах (вот он что дурак все время в моих интересах действовать?), он скорее всего просто не будет знать (да и не должен и не может он знать) чего мне на самом деле нужно по этой жизни вообще и конкретно в эту минуту в частности.
5) готов меняться - отлично. для начала никакого алкоголя, никогда.
Если речь идет про владение/распоряжение собой?! Так и все, просто сообщили свое решение, и все. "Мне это не надо", "я сделаю так". А он пусть чего хочет, то и думает.
По общим вопросам, там где права распределены 50/50. Если нет общего решения, то просто ничего не происходит.
По его вопросам, где его доля больше 50% - его право делать так, как он хочет.
Вот и вся арифметика.
P.S. "Спорят только дураки"
А вы ведь врали что вы крутой начальтник? Вы секретарша и не более того, видимо расчитывающая через постель решить какие то проблемы. Уверенавая в себе женщитна не будет растекаться как сопля под солнцем.
Причем видимо умных и самодостаточных женщин вы видили тошлько в мексиканских сериалах
Отвечу, хоть и не следовало бы на подобные провокации. Я уже давно работаю непосредственно с собственниками бизнеса и генеральными директорами, и представьте, к моему мнению прислушиваются, а с некоторыми из них очень дружу много лет. Они очень непростые все, но с ними общаться проще, потому что действуют стандартные, нормальные способы коммуникации, чего в наших отношениях не получается к сожалению- стандартная логика тут не действует(((
Да и развод с отцом ребенка я перенесла гораздо легче, хотя тогда была меньше в разы з/п, уходила тогда еще на съемное жилье, покупала машину в кредит и т.п. И все смогла, потому что не любила его уже.
А здесь другое-у меня голова с сердцем не в ладу, вот и Колбасит, не могу собрать себя по частям, представляете? Влюбилась, себя не помню, не в того...
Вот не верю. Человек который имеет такой крутой статусм - умеет принимать решения, умеет отличать ложь от правды.
Вы же тукт показали себя человекоми который просто плывет по течению. Вам наплели с три короба и вы верите всему.
Такие люди не делают карьеры, просто потому что они слишком пассивны.
В данном случае действует совершенно стандартаная логика - есть мужик который вас не уважает и вам врет. Он использует вас и играет на ваших чувствах. Если бы вы были крутой в бизнесе, то без проблем избавлялись бы и от подлецов в личной жизни.
Вы по интелекту тянете в лучшем случкае на секретаршу, хотя может быть и секретаршу генерального.
"Я просто поняла, что я настолько опустошена и ослаблена, что не в состоянии сейчас все это закончить одним махом - для этого нужно хоть немного набраться сил. чтобы противостоять его натиску, мягкому или жесткому, не важно, он очень хорошо знает все мои больные места." - по настоящему деловой человек, никогда не напишет такую глупость. Потому что он понимает что рвать нужно решительно и уверенно. Именно так строятся карьеры, а не через сопли и ожидания!
Бог с Вами) статус не такой и крутой, стандартная руководящая должность, хотя смысла не вижу убеждать Вас в чем-то...
меня не нужно убеждать. Ваши поступпки и слова сами характеризуют уровень вашего образования и самостоятельности.
Видимо для вас двое подчиненных это уже предел карьерных мечтаний!
Вас никто не убеждает. Вам ответили, чтоб отвязаться. Вы тут всех уже достали.
Я очень рада за вас, за решение которое вы приняли.С самого начала я вам сказала что это начало конца.
Мой муж тоже подобным образом манипулировал мною, рассказывать долго и неприятно.Когда я ему была нужна, он извинялся, дарил цветы, неделю был хорошим, а потом начиналось все по новой. Моя ошибка - я бросила работу по его настоянию и плыла по течению ,, тебе думать не надо, за тебя подумаю я,,. В итоге с двумя детьми я осталась одна в немолодом возрасте и без работы.
Но ваш то вообще прет и прет негативом, так и пытается вас додавить обьясняя свой взрыв вашим поведением ( я много лет мучалась пытаясь понять что опять я сделала не так, почему он , такой любящий меня, недоволен и вынужден вести нечестивыый образ жизни), потому что он всегда говорил что я толкаю его на агрессивные выходки и блядки. Эти люди держат нас на крючке своими извинениями, что затуманивает наши мозги, и мы, жаждущие любви, пытаемся понять их и угодить им. Отвратительно для меня лично, потому что я всегда прямо решала все вопросы, ложь для меня неприемлима.Но как я научилась манипулировать и врать... сама себя не узнаю сейчас , пришлось подстраиваться.
Пока вы еще не ходите к психологу или психиатру, не сидите на таблетках, спасайте себя.
У меня была тахикрдия от мужа, уже и похудела на 20 кг, и все равно она не прошла, прошло после того как я прочла одну книгу о манипуляциях, оценила ситуацию и перестала подпрыгивать после каждого крика мужа, просто забила на него. И вот тут ему стало плохо, несколько лет такой жизни, пытался гнобить, но не получалось, в итоге нашел другую и ушел. Что вижу сейчас, когда мы с ним встречаемся, гуляем с дитем по его просьбе, он точно так же не отвечает на звонки своей сожительницы, она шлет смс ки с частотой одна в две минуты, он просто игнорирует, а я представляю как она там сходит с ума от ревности.Но это уже не мои проблемы, со мной он вежлив, грубости я прерываю сразу же, все это достается той, которая живет с ним сейчас, но она это заслужила, прыгала не в одной семейной кровати и жены ее били ( не я).
Вижу что такие люди (манипуляторы) не меняются никогда, даже в новых отношениях они пытаются отстаивать свои собственные выгоды, плюя на желания и чувства своих партнеров.
Разница в том, что у вас был муж и общие дети. А у автора есть сожитель с которым она живет всего год. Вам было что терять, у вас ломался уже сложившийся уклад жизни. А у автора рушаться просто ее фантазии о том какой чудесный мужчина ей достался.
Т.е. она сама его придумала, и сама же теперь страдает что нен может бросить такого хорошего!
Вот и пишу ей, что это только Начало, чтоб бежала от него стремглав, чтобы не случилось как у меня.
Для меня пока так безопаснее, я даже поняла, что нужно будет ВЗВЕШИВАТЬ каждое свое слово при прощании и сказать совсем не то, что у меня на душе, а то, что будет правильным, чтобы не произошло взрыва.
Точно! Я именно так и вела себя с моим мизогином, когда постепенно уходила и настроена была на прекращение отношений, иначе все слишком энергозатратно и чревато негативными для себя последствиями.
Но все равно не задерживайтесь с ним долго! Это Ваша территория и Ваша жизнь.
Вот вы попали, автор. Ужас какой. Но ничего хорошего из ваших выводов, которые вы описали так подробно, не вижу. Всего, что произошло, уже достаточно выше крыши для расставания, но нет же. Ведь человек вам откровенно врет, сам напивается, другого подстрекает. Кого вы слушаете? Я уже действительно сомневаюсь в его психической адекватности.
Абзац о том, что вы сейчас без сил и вам нужно время, чтобы их набраться-никаких сил вы не наберетесь рядом с ним. Вы должны это четко понимать. Пусть он вас обманывает. Но вы себе первый враг, если начинаете обманывать саму себя. С ним вас так и будет трясти туда=сюда, всё дальше от покоя и нормы. Вы будете терять опору и способность принять решение,это еще не дно.
Поймите, все его условия вам-это он себя пытается остановить. Он себя знает, конечно, И знает, чем именно он ломал предыдущие отношения. и ваши в том числе. Что бы он вам про прошлое не гнал. И вот всеми этими рамками, не делай то, верь безоговорочно, вот тогда я....условия для того, чтобы он вел себя прилично. Невыполнимые. Он будет срываться снова и снова, он просто не в порядке! И всегда, всегда можно всё свалить на вас. я опять не почувствовал твою любовь, ты со мной споришь. И коронное-ты сама виновата. И будете, в том, что он не сможет отказаться от алкоголя, и всё остальное.
Ведь обещания уже были, слова о том, что он всё понял и всё сделает, только бы вас не потерять. И после этого безобразные сцены в поездке.
Никакого покоя и сил вы не обретете. Повторю. Потому что после самого хорошего для и самой головокружительной ночи последует НЕМИНУЕМО, с этим человеком, другой день-ночь, из-за которых вы завели топ. И вы будете метаться, пытаться совместить в своей голове эти два его проявления, бесконечно убеждать себя, что всё не так плохо, или наоборот, очень плохо, но вы сейчас так устали и не можете принять решение. В общем, ходьба по кругу.
Перечитайте себе, что вам написала волшебница, выучите-и повторите в разговоре с ним. И посмотрите, что будет.
+1. В двух словах, надеюсь автор уже прочитала что-нибудь уже о цикле психологического насилия (хотрошо>плохо>хорошо>снова плохо). В школе этому должны учить, сколько страданий можно было бы избежать.
Автор! Я конечно, наивная пожилая тетка, я замужем более 30 лет и у меня ни разу в жизни не было опыта близкого общения с такими людьми, как ваш мч.
В чем опасность сказать ему: "я тебя не люблю, прощай и навсегда прощай", и выставить вещи за порог? Он ведь вам даже не муж. О начнет вас избивать, что ли?
а если начнет, полицию можно ведь вызвать или пригрозить. такие люди пугливы
Тоже не понимаю, чего Вы собираетесь еще ждать. Закончить все проще и лучше для Вас сразу и сейчас, чего там бояться?
Кстати, подумалось, если бы у Вас были силы и желание, то можно было бы опробовать переманипулировать его, но Вам вряд ли удастся, да и смысл? Ну разве что развлечься.
Отзеркалить его, начать обвинять - ты меня не любишь, ты не уважаешь мое мнение, я несчастлива с тобой, я все время плачу, ты не способен сделать меня счастливой, я так тебя люблю, но ты убиваешь мою любовь по капле каждым своим поступком и словом. И т.д. и т.п. Ты подрываешь мою веру в человечество...
Все это - заламывая руки, закатывая глаза, с пафосом, не давая ему вставить ни слова, чем высокопарней, тем лучше.
В конце гордо удаляться, закрыв дверь. Встречные иски не слушать.
Реагировать спокойно, воспринимая себя как актрису больших и малых театров ))
Держать его в черном теле - на все его закидоны реагировать сразу и резко, не позволять ему ни себя обижать, ни ребенка. Жестко рявкать, даже если за минуту до этого нежно обнимались в постели.
В принципе Вы ведь не боитесь его потерять, раз собираетесь расставаться? Итогом жесткой дрессировки будет или то, что он уйдет, или полностью подчинится, но периодически его надо будет поглаживать хлыстом.
"Отзеркалить его, начать обвинять - ты меня не любишь, ты не уважаешь мое мнение, я несчастлива с тобой, я все время плачу, ты не способен сделать меня счастливой, я так тебя люблю, но ты убиваешь мою любовь по капле каждым своим поступком и словом. И т.д. и т.п. Ты подрываешь мою веру в человечество...
Все это - заламывая руки, закатывая глаза, с пафосом, не давая ему вставить ни слова, чем высокопарней, тем лучше.
В конце гордо удаляться, закрыв дверь. Встречные иски не слушать.
Реагировать спокойно, воспринимая себя как актрису больших и малых театров ))"
Мизогинам такое лучше не говорить - это вызовет только гнев, и очень сильный, он ничего не услышит, его только разозлят такие слова о себе. С ними лучше вообще расстаться как можно менее бессловесно, иначе будет очень долгая перепалка, себе дороже.
Вот они потому и позволяют себе так себя вести, что партнер боится их гнева. Как только понимают, что их не боятся, либо прекращают так себя вести, либо уходят. И тот и другой вариант неплох.
Вы написали "Как только понимают, что их не боятся, либо прекращают так себя вести, либо уходят." Это из лличного опыта или ваше предположение? Такие люди не меняются, увы. НИЧТО не заставит их поменяться. И жертву по собственной доброй воле они вряд ли отпустят.
Нет, конечно они не поменяются. Просто или их можно заставить вести себя прилично, люди ведь прекрасно чувствуют границы дозволенного. Или они уйдут искать другую жертву.
Но в первом случае никогда нельзя давать слабину, это минус. Чуть расслабишься, получишь по полной.
У меня такой МЧ был. Я вовремя поняла, что дело неладно, как автор ощущала, что после каждой встречи не радуюсь, а чувствую напряг какой-то. Я поддавалась - поддавалась влиянию и давлению, а потом в один момент он перегнул палку, и я взбрыкнула, да так, что отправила его восвояси. Он вернул меня было в свою сферу влияния, но я была уже начеку и начала свою игру. Надо сказать, что мне активно помогала мама - наимощнейший манипулятор :) У бедного МЧ со всем его мизогинством не было шансов переиграть наш тандем. В итоге мне все это надоело в какой-то момент, т.к. я поняла, что могу заставить его скакать под мою дудку, но ни на минуту не могу расслабиться. а мой душевный комфорт для меня святое :)
В общем, расстались. Кстати, в последующих отношениях своих проявлял себя как мизогинистый мизогин. Но до сих пор периодически возникает у меня на горизонте, хотя я уже давно замужем. Видимо не хватает ему острых ощущений.
У Вас нет опыта общения с такими людьми, и видимо Вы не очень хорошо понимаете их природу и поведение. Говорю по собственному опыту, лучше расстаться как можно спокойнее, без лишней агрессии и слов, иначе себе дороже.
Вот именно. Зачем лишние слова, которые собирается подбирать автор? Не знаю уж, сколько месяцев она собирается их искать. Сказать сейчас. Спокойно и твердо: "Не люблю. Расстаемся. Все". Где вы тут увидели агрессию и лишние слова? Это просто констатация факта, никаких эмоций, никаких провокаций.
я писала выше не о таких словах. Но автор просто не сможет сказать не люблю, потому что влюблена безумно. Она может просто сказать - продолжать отношения я не хочу, не вижу будущего.
Ой, ладно. Ради спасения собственной шкуры и психики можно и соврать. Через некоторое время угар пройдет, еще сама смеяться будет - в какого мерзавца влюблена была. Любовь-любовью, но элементарное чувство самосохранения тоже иметь надо.
А все эти "я тебя недостойна", "не вижу будущего" и т. д., по-моему, открывают мужику широчайший простор для дальнейшего прессинга и ненужных слов и психо-волокиты.
А все эти "я тебя недостойна", "не вижу будущего" и т. д., по-моему, открывают мужику широчайший простор для дальнейшего прессинга и ненужных слов и психо-волокиты.
естественно!
Но она просто не сможет сказать "я тебя не люблю", к тому же, это вызовет волну агрессии у абъюзера - Как? меня уже не любят?
лучше что-то более нейтральное:)
Погуглила абьюзера. Что же может быть более нейтральное??
Может проще задушить его ночью подушкой?:)
И все-таки мне кажется, когда абьюзер сталкивается с человеком, сильнее его морально... Ну, да. О чем я. Они с такими и не связываются...
по сути да, но они делают все, чтобы этого человека сломать и сделать слабым
Как раз есть, я выше написала. Просто я не из тех, кто долго терпит, а из тех, кто может за себя постоять. Конечно лучше расстаться спокойней, насколько это возможно. Но уж если не получится, то себя в обиду давать нельзя
С высоты моего опыта и пройденных страданий и любовей, лучше совершить внутреннюю работу над собой, и начать увлекаться хорошими, заботливыми мужчинами. Результат и качство жизни будет намноооого лучше.
увы, у автора и зависимость и страх, в союзе с такими психами эти понятия неразлучны
В похожей ситуации нп была, но со стороны много чего видела, поэтому спрошу: у вас хорошие отношения с ребятами из вашей СБ? На всякий случай. Возможно, понадобится провести с вашим недоразумением разъяснительную беседу на предмет того, что вас есть кому защитить.
Все его шуточки насчет придушить, потыкать носом и т.п. - это до поры до времени смешно. Пока не перестанет быть шуткой.
Я серьезно - позаботьтесь о своей безопасности.
очень дельный совет +100!
Автор, подумайте о своей безопасности.
компромат у МЧ на вас есть? Я боюсь он не побрезгует.
+
он еще и псих, будьте аккуратнее, автор
Сил Вам и скорейшего освобождения
Понятно. Хорошо, что начинаете прозревать. Только пожалуйста, предохраняйтесь изо всех сил, не доверяйте ему. Эти существа прекрасно чувствуют, когда газлайтинг не действует.
Привязать будет пытаться по всем фронтам, и с ребенком, и с работой. Он не может вам по работе нагадить? Будьте осторожнее.
Расставалась с нарциссическим психом. Готовила почву. Лейтмотив - я тебя недостойна. Примерно 3 месяца выглядела дурно, плохо одевалась, плохо готовила, была навязчива в постели, сюсюкала до блевоты, звонила 1000 раз в день с мимимишностями, пересказывала сериалы в деталях, плакала по мелочам (Я плохо выгляжу, ты скоро меня бросишь, у-у-у-у. Я потолстела, тебе стыдно меня брать в ресторан, у-у-у-у.) Почему так долго? Искала компромат на себя. Нашла. Уничтожила. Аккуратно спровадила психа. Он до сих пор посматривает на меня свысока, я смиренно соответствую, еще 3 года не прошло, чтобы не пошел имущество отжимать.
Если был компромат и спорное имущество, то даме пришлось раскорячиться, чтоб не потерять все:)
Нет,ттт. Читаю автора и себе вспоминаю. Все как под копирку: сначала океан заботы и понимания, феерический секс (честно, ни до, ни после такого не было и не будет), внимание, потом мозгоклюйство и условия (невыполнимые) мелкие. Угрозы.
ну почему не будет? у меня появился гораздо лучший любовник и нормальный мужчина после подобного типа.
Вы молодец, что смогли ему в обратку отыграть :). Мало, кто из женщин обладает таким умом и хладнокровием. Обычно даже при расставании ищут понимания, пытаются чего-то там пояснить и доказать. А надо-то все лишь одного, чтобы больше не доставал :).
гыыыыыыыыыыыы
невеселая история, конечно, но смешно написали
сил вам и удачи!
Спасибо. Самое сложное было понять, что он псих и надо спасаться от всех его ловушек. Не искать логику, не менять поведение, а просто расходиться, потому что его не переделать, а мне с таким плохо. Что не вернуть ту лавину заботы, потому что этап лавины пройден и не вернется. Так что автора понимаю, сети раскинуты, наживки заброшены, бежать никуда не хочется.
Мы поговорили. Вернее я спокойно и холодно объяснила, что как ни стараюсь, не смогу дать ему того, что он хочет. Он был прав, как всегда, когда говорил что мы-разные, что я его не понимаю и никогда не пойму. Что веры уже давно нет, и даже надежды не осталось. Мы просто ошиблись...попросила съехать с вещами до воскресенья.
Он сказал-я понял.
Впервые в жизни прихватило сердце, даже валокордина в доме нет.
Херово, если честно, пипец...
Я только вдруг поняла, что ужасно боюсь ничего о нем совсем не знать...
Просто хочу знать, что он жив здоров и с ним все в порядке.
Боюсь начну с ума сходить, если ничего не буду знать, как он
Да простит меня общественность, топайте в Мизогины. Там помогут пережить. Держитесь, автор, не сдавайтесь.
Какая Вы молодец. Горжусь Вами. Только не возвращайтесь. Я жалею, что однажды вернулась после того, как так же попрощалась. надо было раз и отрезать.
Полагаю, это только начало :) Уйдет, потом придет, мол, осознал, прими-прости. Примите - начнет сызнова.
Как вариант подождет, пока Вы к нему не приползете. Тогда уж отыграется...
Он оделся и ушел, сказал дверь не закрывать он вернется за сумкой с вещами. На мой вопрос: пожалуйста, давай по-человечески, куда ты сейчас?
Он ответил: какая НАХЕР тебе разница?!!! И шибанул дверью(((((((
Как это все пережить??? Я не хотела расставаться врагами, да видно иначе невозможно.
типичное поведение - очередные манипуляции. не ведитесь и не впадайте в эмоциональное состояние. пусть уходит - переживете.
Согласна, вы, автор, не ведитесь на его игры.Он сейчас хочет чтобы вы кинулись , орошили слезами его куртку, пали на колени и упрашивали остаться.И тогда, вы только представьте как он расправит крылья, орел то ваш, будете по квартире летать перед сном полы перемывать.
Он сам обьявится скоро ( если с другой теткой у него не выйдет так гладко как он мечтает), вот это будет труднее выдержать.
Переживать о нем, думать, не стоит вам, вам будет легче просто прекратить любую связь. Говорю опять же из собственного опыта, все общаюсь с бу, и именно это мешает мне развить новые отншения.У него есть новая тетка, а я все думаю, думаю.Когда вообще не общались несколько месяцев, мне было легче, когда стали общаться чаще (по делам) я опять впадаю в зависимость от встречь с ним, несмотря на то, что этап ненависти у нас длился долго и был очень острым.Режьте сразу.
А что вы переживаете? Г-но не тонет. Считайте, что легко от него отделались, с минимальным ущербом. Надеюсь, вещички ему на лестничную площадку сами выставили, не стали ждать, когда в квартиру за ними зайдет? Не забудьте сегодня же замки поменять. Я бы еще и номер телефона сменила, но это ужге факультативно. Расстаться врагами был его выбор, кстати. Ну а если вдруг захотите попереживать, как он там, да что он там, вспомнинайте негатив. И запомните: Такие не пропадают.
Вы будете виноваты в любом случае. Сейчас он ждет что вы при ползете на коленях просить прощение.
Но его поведение еще раз подтверждает что никуда на самом деле он уходить не собирается
Перестать вести себя как жертва, здоровый лоб вами манипулирует как хочет, а вы стонете. Думаете ему плохо? Думаете он переживает? Да просто бесит его что халявный секс закончился и надо новую жертву искать, вот и все! А сам где-то сидит прохлаждается, пока вы себя изводите.
Вы все делаете правильно, только себя не мучайте! Отвлекитесь, кино, прогулка, да хоть чашку чая с подругой, отвлеките голову.
Скорее халявное жилье. Дурочку доля секса найти не проблема, ка вот дурочку с квартирой еще поискать нужно
Он еще попьет у вас крови...
Пожалуйста, постарайтесь держать себя в руках - вам сейчас страшно ничего о нем не знать, потом будет страшно, как он будет жить без вас такой одинокий и несчастный, потом страшно, что он с собой что-нибудь сделает, и вы начнете ему названивать "чтобы просто узнать что он жив и в порядке" - не надо!!
Не отделаетесь вы от него так легко... не бегайте за ним только. Он сам еще за вами побегает, а дадите слабину - отомстит и отыграется так, что костей не соберете.
О ребенке своем думайте. И просто перетерпите, когда эмоции поулягутся, у вас пелена с глаз спадет, вы годовой бонус на благодарственные свечки потратите, что от такого избавились с минимальными потерями!
Держитесь!
Идите нафиг со своими мизогинами, в этом топе уже раз 12 выскочили предложения переместиться в ваш топ.
Я по мизогинам не спец, я спец по недопусканию дерьма в свою жизнь. :)
Прогнозы все те же - безболезненно расстаться вряд ли получится, крови еще он попьет. Особенно при том, что вы сами всячески этому будете способствовать. Своими "а как же ребенок", "а он все понял и исправился", "а я ему свое мотошмотье упаковала для его следующей пассии", "а мы же не обнялись и он теперь никогда не узнает, что *далее список неузнанного/несделанного/несъеденного/невыпитого/непосещенного/необматеренного/недоразрушенного/недолеченного и т.п.* Плюс сюда же его манипуляторский талант, и вам капец; и вот уже начинается "а мы пойдем к психологу", "я ему условия выдвинула", "мы договорились", "оказывается, он и не подозревал, что так нельзя, а теперь, когда я ему открыла глаза, мы будем невменяемо счстливы и он никогда больше не будет так себя вести"...
Автор, берегите себя и ребенка, почитайте истории женщин, начинающиеся слово в слово как у вас, и их печальные или трагические финалы, и сойдите уже с этих граблей. И пусть мои прогнозы никогда не сбудутся. :)
уже смешно! со стороны он сильно переигрывает, поверьте. было такое. "дверь не закрывай" - аха, он жеж вернется, счас "маму" накажет и вернется. Зря Вы думаете, что он ушел. Еще раз 5 так может быть. Советую обратно не пускать, ключи забрать, вещи выставить за двери. Но это для трезвомыслящих. А Вам к психологу "лечить чувство вины" и разбираться в себе.
Неужели привязанность к особи человеческой может быть сильнее любви и уважения к себе. Ладно, фиг с ней, любовью к себе, но ребенок....Вы представляете, как он этот мир видит и оценивает и какие тараканы у него в голове могут появиться?
Вашему х__еpу все равно, друзьями или врагами разойдетесь, он еще вернется, а Выего примете. Ведь "не по-людски обошлись".
У Вас 10жизней? Сейчас эту промучаетесь, а потом нормально эить начнете?
Девочки и даже мужчины)
Спасибо большое за все ваши отзывы, я действительно перешла к мизогинам, потому что поняла, что у нас все не так просто, хочу разобраться прежде всего в себе, почитать, посоветоваться.
Что у нас произошло с МЧ - 2 дня уже вместе не живем и он не ночует, с утра сегодня прям почувствовала, что силы ко мне возвращаются.
Вчера мы встретились и поговорили, скопирую сюда из "Мизогинов"
Мы встретились в моей квартире.
Сразу скажу, что я не смогла бы эту встречу отменить. Не из-за слабости, я поняла, что мне самой эта встреча нужна, т.к. это муторное чувство, что не все сделано, не дает мне покоя.
Если вкратце: он не вошел в квартиру без меня, хотя были ключи, и вел себя учтиво, как гость.
Наверное даже я в это не до конца верю, но он сказал, что как-будто прозрел за этот день, что он почувствовал вдруг, сколько боли он мне причинил, что в ужасе осознал, до чего довел наши отношения и он только сейчас понял, что любил меня, но не ценил отношения до конца и вел себя как скотина по отношению ко мне. Он почти дословно вспомнил все наши разговоры, понимает, чтио я уже ни во что не верю и возможно уже не так люблю, НО...он понял очень глубоко, что не хочет больше никого в своей жизни, что он умоляет может не сейчас, но дать ему мизерный шанс и надежду все восстановить и исправить.
Я поставила ему условия:
1) Мы не живем вместе и он забирает свои вещи
2) мы идем вместе к психологу
3) больше никакого крепкого алкоголя, только вино по праздникам
4) его проявления агрессии и отчуждения недопустимы и он находит другой альтернативный способ выражать свой негатив(для чего, собсно, и идем пролечивать тараканов).
5) встречаемся на выходных, на несколько часов, с моим сыном (по его огромной просьбе) втроем.
Он согласился на все, с небольшими своими пожеланиями.
Я знаю, что это классический сценарий и более вероятно, что ничего не выйдет. но я хочу попробовать. Тогда наверное я успокоюсь уже.
Он забрал уже сегодня часть вещей (снял номер в гостинице), остальное заберет в субботу.
Мне стало легче, мы не будем жить вместе, но он останется в моей жизни. Сын был крайне удивлен, что его нет дома, весь изнылся и пол-вечера прообщался с ним по телефону и смс.
Меня немного отпустило, я смогу восстановиться, выспаться, почитать Еву и посмотреть фильмы. Мы увидимся, когда Я захочу. Мне не так больно.
Возможно это не поможет, но я понимаю. что лично для меня, в данной ситуации, это самый желанный вариант.
Слушаю кстати лекции Литвака, много читаю про границы, зависимости и т.п., очень жалею, что плыла раньше по течению и даже не пыталась анализировать наши отношения и свои реакции, занялась бы раньше своей головой, была бы сейчас в гораздо более ресурсном состоянии.
Вашему сыну одиноко. Жизнь его не комфортна. Он уцепился за мужчину, с которым знаком год, несмотря на то, что тот рявкал на него и позволял разные спорные замечания. Сын идет по вашему пути, съедаем плохое ради крупинок хорошего. Вы сына приучаете к качелям. Если у вас не сложится -что будет с сыном? Как на нем отразится ВАША имстория? Какие разговоры по полвечера? Зачем? Чтобы ребенок еще крепче от него зависел? Разберитесь с жизнью ребенка, его реакции сигналят о неблагополучии.
Да, я сперва прочила что это по огромной просьбе ребенка. Но видимо я не правильно почитала. Втягивать ребенка это совсем глупо со стороны автора. Нужно сперва самой разобраться, а уже потом ребенка ставить в известность
Фотку номера прислал, я написала - уютный, а он ответил: да, уютный и 6м2 вместе с санузлом :).
Мне все равно, если честно, где он будет снимать жилье, и сколько оно стоит. вместе мы пока не живем, это вопрос решенный
он уже говорил, что всё понял ))) вот прямо всё и не хочет потерять вас)))). и про алкоголь вы вы говорили-и после имели ту самую поездку. а то, что он всё дословно помнит-это говорит против него. всё помнил-и делал по-своему. он не может измениться, просто не может. но валяйте. каждый сам себе находит проблемы
Ой, какая вы дура. Ему же просто жить негде. Деньги на гостиницу скоро закончатся.
я б сыну не давала "полвечера общаться по тел и смс" - нафиг надо чтоб мч сыну мозг полировал, это ж 100% для того чтоб сын маму к нему тянул, про мч нужно объяснить ситуацию, займите ре чемнибудь интересным, в кино вдвоем сходите, на прогулку, чтобы он знал что с мамой интересно, а не только с мч мамы. да и вы сама отвлечетесь.
встречи втроем имхо ни к чему - вам нужно с мч в первую очередь отношения выяснить - ребенка вмешивать нечего, если вы для себя решите что это всетаки ваш человек и все серьезно, тогда все вместе будете время проводить. иначе через неделю он к вам обратно въедет, месяц будет сидеть смирно а потом все вернется на круги своя.
Оставьте ребенка в покое! За что вы его так подставляете?! Что будет у вас с мужчиной-вилами по воде, а точнее, прекрасно известно. Почему вы ребенка бросаете в центр ваших выяснений? НЕМЕДЛЕННО выводите сына из этого всего. мужчина, осознано или нет, но через сына пытается добраться до вас! Как можно не понимать это! Где же ваш мозг как матери?
Господи, какая же вы дура. Хрестоматийная идиотка. Бедный ваш ребенок, мамаша думает исключительно причинным местом... Блять.
http://tanja-tank.livejournal.com/10901.html
почитайте материалы в этом жж. доступно и четко.
- удерживать вас
Например, если вы пытаетесь с ним порвать, он начинает ломать комедь, рисуясь перед окружающими в роли жертвы глобального и бесчеловечного предательства. И люди принимают это за чистую монету.
Моя читательница Даша буквально сбежала с дочкой от перверзного мужа. Тот поначалу делал вид, что ему это абсолютно по барабану. Но как только получил документы на развод, принялся трезвонить теще и ее сестре, убеждая повлиять на Дашу, чтобы она не рушила семью, не лишала ребенка отца, «не дурила».
Для полного эффекта он вдруг воспылал любовью к дочке и начал возить ей подарки. Мать и тетка невероятно умилились. Они словно забыли, что этот человек плескал Даше в лицо горячим кофе, а на девочку наводил такой ужас, что, оставаясь с папой вдвоем, она пряталась в шкаф!
Прочла оч внимательно, но сходство заметила только в одном пункте- что тратит много моего времени на себя. Остальное - не по нашей теме. Про отношение с ребенком- мой отец на меня очень часто в детстве кричал, он очень вспыльчивый, но отходчивый. Тоже и он, и мама моя на сына могут повысить голос, когла достанет их, но меня это не парит вообще. На мужа сама накидывалась, когда он жестко с свном общался, и на МЧ тоде. Я как тигрица-порву за него просто)) может и чрезмерно защищаю, врежу, не даю ему прочувствовать строгого мужского воспитания, защищая всегда
все прочитали?? а в статье про расставание - не про вас?? у вас розовые очки и тяжелые шоры на глазах. не все может совпадать на 100 процентов но ОСНОВНЫЕ пункты про нарциссов и его поведение - абсолютно про вас, исходя из ваших постов. читайте дальше материалы.
"Он почти дословно вспомнил все наши разговоры, понимает, чтио я уже ни во что не верю и возможно уже не так люблю, НО...он понял очень глубоко, что не хочет больше никого в своей жизни, что он умоляет может не сейчас, но дать ему мизерный шанс и надежду все восстановить и исправить."
Дешёвка! Сразу поменял взгляды на 180 градусов, как будто и не было:
"Но ему необходимо ПОСТОЯННО чувствовать мою любовь, мое уважение. Что мне нужно перестать с ним спорить. Поверить ему безоговорочно, он сам все будет решать, и тогда он готов горы свернуть и звездочку с неба и т.п." http://eva.ru/topic/46/3337252.htm?messageId=88934231
Сейчас вам в уши зальёт, перед ребёнком пару показательных выступлений устроит, всё устаканится, снова начнёт вас продавливать.
Он не изменится
Перечитывайте этот пост каждый раз как захотите с ним помириться
http://eva.ru/topic/46/3337252.htm?messageId=88945469
"Услышала применительно к себе впервые, когда выразила свое мнение: "Закрой РОТ!Я не хочу этого слышать", и опять он общался на повышенных тонах, можно сказать орал."
Это вообще за гранью!
Мне как раз кажется, что для ребенка, который пережил развод наш с мужем, и который пока не знает ничего о нашем расставании с МЧ, в то время, пока мы вместе не живем, но пытаемся проблемы решить - более не травмирующая ситуация - когда он все же видится на выходных с человеком, к которому привязан, по которому скучает, которого знает полтора года.
Он вообще сейчас в силу возраста сильно тянется к мужчинам - к деду своему, к отцу, к МЧ.
Он спрашивает о нем и сам решает ему позвонить и отправить фотки по смс, мне что ему запрещать? Вырывать из рук телефон? Сказать на этом этапе, мы расстались, а потом, если все наладится, обратно обрадовать?
Реально, как вы это себе представляете?)
Он считает, что МЧ работает в другом городе на проекте(так и было в начале наших отношений) и приезжает иногда нас навестить.
Если потом совсем прекратим общаться, для него это будет легче, когда он привыкнет, что его неделями нет, чем так резко прекратить все общение и запретить ему общаться по телефону.
Да, я не могла терпеть, когда МЧ повышал на сына голос, и осаживала его, но у них в целом были нормальные отношения, и они много общались и без меня, он его отводил в школу, забирал вечером от родителей, пока я еще была на работе, они занимались боксом, аквариумом, у них есть свои, без меня, темы общения. Сын по-прежнему считает, что мы - семья. На каком основании мне сейчас резко пресекать их общение, если ребенок чувствует в этом пока потребность? Если мы сами не приняли окончательного решения? Зачем как раз ребенку то устраивать качели? Пусть все идет постепенно и своим чередом.
а что значит более не травмирующая? Сейчас вашему ребенку нальют в уши инфу о том как ваш МЧ любит вас и ребенок, как он жить без вас не может, как хочет жить вместе с вами. И вы будете либо выглядеть в глазах ребенка стервой которая выгнала такого чудесного человека, либо будетет вынуждены принять его обратно.
А когда появится другой, так и будете ребенка колбасить дяденьками. Если ребенок тянется, то говорите об этом отцу ребенка. Пусть он больше времени уделяет сыну. Но не делайте из ребенка оружие для манипуляции. Это вы видите что у вашего МЧ слова расходятся с делом, а ребенок верит словам!
Плохо как раз то что вы каждого мужика представляетет ребенку как семью!
"Зачем как раз ребенку устраивать качели?"
То есть вы предполагаете, что будете сходиться и расходиться с ним еще много раз?
не запрещать а отвлекать. если ре будет занят то весь вечер болтать по телефону не сможет. если вы уделите ребенку немножко больше внимания в это нелегкое для вас время то и ре и вам будет лучше. вам сейчас надо самой решить будут отношения или нет. голова должна быть трезвой и не забитой сиюминутными восторгами по поводу как хорошо моему ре и моему мч, а все остальное ерунда или показалось.
Это вы лажанулись, когда стали семьей жить с человеком, с которым и года не смогли протянуть мирно, с которым невозможно прожить мирно! Будь вы свободной женщиной без детей-да живите с кем хотите, хоть лупите один другого через день по четным. А теперь стали рассуждать, не резко ли это будет для сына. Мужу сигнальте, о том, что сыну не хватает, тем, общения и прочего. А не подсовывайте мальчишке чужого мужчину. Правильно написали, ребенок не видит, как взрослый нарушает обещания, взрослые обещания. Вы только представьте, не смогли жить с МЧ, пьет, нарушает договоры, срывается-и как вам с сыном это будет? Если МЧ уже заявлял, что не сможет без вас, и всякое в духе "тебя придушу и сам жить не буду", он неизбежно будет манипулировать вашим сыном. Вы точно руководитель? На 2 шага просчитать не можете.
Попробуйте, автор. Но будьте крайне осторожны. Я не люблю клеить ярлыки "мизогин" на каждого, проявляющего эмоции и несдержанного мужчину. Никто на форуме с вашим МЧ незнаком, и у всех есть свои тараканы.
Просто помните- качели в отношениях - это жутко... сейчас у вас будет период любви-нежности-раскаяния и можно будет в этом утонуть. А может и правда у вас получится, и он окажется адекватным.
Не окажется. Он УЖЕ неадекват и это факт. Автор начинает свой путь по граблям. Жаль, что ребенку придется идти той же дорогой.
То есть для вас орать на женщину - норма? Я уж не говорю про фразу "потыкать мордочкой", хватаний за шею и скандала на ночь глядя.
А заявлять "без тебя жить не буду, придушить бы тебя"? Мне лень перечитывать, честно говоря, но вроде было такое, я не придумала. Очень нормально
"ему было не жаль меня, когда я просто подыхала от наших ссор и лежала в лёжку...
Он отталкивал меня буквально от себя, когда мне позарез хотелось его обнять, помириться и почувствовать единение...
Может бросить меня ночью, одну на улице, так было и в Москве и в чужом городе, в момент ссоры и просто, развернувшись уйти. что для меня просто непостижимо...
И да, он может быть очень грубым - бросать очень колкие слова, орать, и даже с матом, даже при ребенке, несмотря на мои слезы и мольбы остановиться." (c) TC
Вам жалко такого дядьку???
Я исключительно ЗА то, что автор и ее МЧ стали жить отдельно. Она отогреется, сможет на ситуацию взглянуть со стороны и понять можно там еще что-то поправить или нет.
У меня есть несколько примеров, когда явные неадекваты попадали к сильным женщинам, ценящим себя и умеющим расставлять границы и... меняли свое поведение. Сама в свое время сбежала от такого. он снова женат - поведение во сто крат хуже чем со мной. А сейчас понимаю, что была бы чуток сильнее, взрослее справилась бы (вопрос только- а нужно ли мне было это)
Так что - попытка не пытка... но очень ОСТОРОЖНО, охраняя границы своего комфорта
Автор, продержитесь пару недель. Ему станет накладно и неудобно жить в гостинице, злость станет брать, что он наступил на горло собственной песне, вас окучивает, а вы не ведётесь. Вот он себя ещё вам покажет! :( "Ткнуть мордочкой" - цветочками покажутся.
Да, и про сына вам уже сказали. НЕ надо его вмешивать в свои отношения с мужчинами. Тем более, что мужчина уже неоднократно показывал своё истинное отношение к нему. Займите ребёнка, собаку ему купите что-ли. И на восторгах от покупки поменяйте ему симку и попросите больше МЧ не звонить, он уже не ваша семья.
О автор, как это все знакомо. Добро пожаловать в классику жанра. :)
"Я понял, какой я был дурак, правильно что ты ушла - иначе я бы не очнулся, много думал - осознал, я буду меняться - с тобой или без тебя, но лучше с тобой - помоги и поддержи, устанавливаем базовые правила, принимаем твои пожелания с моими оговорками" Как это все как мир банально и просто как валенок, но до сих пор работает.
Попомните слова, сказанные Вам здесь. Скатиться на исходные позиции, а то и ниже - дело нескольких месяцев. Только Вы еще долго, возможно, годами будете себя и окружающих убеждать, что стало лучше чем было, а если в чём чутка не то - так Вы это сумеете обьяснить магнитными бурями, или что скорее- своим поведением, сами виноваты спровоцировали бедняжку, а ведь он так ради вашего союза старается.
Всё бы ничего, но вы оба втянули в эти тухлое дело ребёнка. Вам очень хорошо все обьяснили, повторяться смысла не вижу.
Весь Ваш последний монолог - ода домашнему насилию. Именно так выглядят затюканные забитые потухшие тетки в начале своего пути.
Почитала Вас, Автор, в Мизогинах. Это какой-то пздц.
Вам нужно сейчас не в себе подобных вариться, а всеми силами избегать общения и любых точек соприкосновения с этим человеком.
Вы же, напротив, с упоением обсуждаете что с Вами не так и как сделать чтобы с ним было так, при горячей поддержке женщин, которые в этом варятся и циклятся годами, пока жизнь мимо идёт и дети мимо растут
Если Вы действительно хотите достигнуть просветления - то никаких диалогов, групп поддержки и психологов. Удачи в работе над собой любимый, увидимся через 3 месяца. И честно не контактировать НИКАК, везде запаролить заблокировать.
Если через 3 месяца все еще захотите увидеться (а он на работу над собой без демонстраций не подписывался и Ваше неучастие воспримет как личное оскорбление со всеми вытекающими манипуляциями) то стало быть Ваше женское щастье заключается в быть битой - смело возвращайтесь и живите душа в душу. Будете мудрой женщиной со сломанным хребтом
Сына он Вашего вырастит по своему подобию, можете даже не сомневаться. Причём не факт что они буду друзьями с подросткового возраста и далее, но к Вам относиться будут одинаково.
Вообще-то, если Вы внимательно читали, в Мизогинах говорят то же самое. К психологу, если у Автора есть фин. возможность, стоит обратиться, но именно ради себя.
Вы рассуждаете как человек с нормальной психикой и вне этой ситуации. А она уже зависимая, она и на пару дней расстаться не может, какие уж три месяца!
Останься она без форума, как ее сознание вывернет все наизнанку - и она прибежит к нему обратно.
Хотя она и так прибежит. Мышка уже в мышеловке.
Если бы у меня была нормальная психика я бы не попала в подобную ситуацию. Если б я из подобной ситуации не вышла, то и не начала бы здесь рассуждать
Она уже прибежала. И форум ей помогает в самокопаниях. А надо любой ценой избегать контакта.
попробуйте алкоголика от бутылки удержать. нет круче,у пьющего и зависимого отнимите и спрячьте бутылку и??? он сразу трезвенник стал не так ли))) прям через три месяца как вы спрятали от него пойло и сами спрятались.
вы не сильны в этом вопросе Sirius AB при всём моем уважении.
Мы речь ведём о непьющей и созависимой.
Которая именно что уверена, что пьющий и зависимый отдал ей ключи от комнаты где хранится бутылка и торжественно поклялся что отныне и впредь она сама ему будет капать по чуть чуть сколько считает нужным.
И он станет трезвенником с ее помощью, ведь он так этого хочет, ага.
а кто там годами живет с переломаными хребтами?
старички уже давно решили свои проблемы,помогают таким как Автор. в остально согласна с Гербером
У меня полное ощущение что завсегдатаи Мизогинов до сих пор этим живут, своим опытом проживания с Мизогинами. И трут по кругу. Много и эмоционально.
Реально эмоционально отпустивших там похоже нет.
Это не в вину и не в пику. Протсо по моему мнению это не то место, где автору помогут из этого выбраться. Но как краеведы помогут понять себя и его и искреннего сопереживания там будет много.
Вы не правы. Не все люди, которые решили свои проблемы могут уйти и плюнуть на сотоварищей. Некоторые просто присутствуют потому что иногда кому-то нужно помочь, понимаете? Есть такое слово - сострадание. Я, например, давно все пережила, давно все отпустила. Ну давайте бросим в меня камень за то, что я смею делиться опытом. А ТЕЮ вообще придушить в таком случае надо. А Лань просто прибить - за ее манеру жестко судить...
Вы сейчас до абсурда довели специально, чтобы опровергнуть? :)
Эмоционально отпустившие ситуацию люди туда не ходят, тем более, не пишут длинные посты. Уже нет потребности.
Сострадание, сочувствие, сопереживание - без вопросов.
Всё ИМХО разумеется. Возможно, ошибочное, я из 44 топов прочитала наверное 2 или 3.
Спасибо за ИМХО. Я за последние несколько лет написала недавно только один длинный пост - пересказала свою историю. Уже отпустивши, уже пережив, уже без боли и страха. Больше потребности нет. Но я читаю истории девочек - все похожи. Все. И люди ходят туда, даже отпустившие, зря вы.
Я до абсурда не доводила ничего. Хвалить ТЕЮ в публичном топе - это махать красной тряпкой. Люди делают поверхностные выводы, прочитав 2-3 топика от силы, и уж не читав ничего из местной библиотеки. Основная масса еважительниц считает топ чуть ли не сектой или сборищем неудачниц. Но это не так. ТЕЯ ведет громадную работу, вклад ее просто мало кем оценен, кроме девочек, кому там помогли. И понять объем помощи, который там оказывается, человеку, который не попал в такие тиски, невозможно.
Я прошу поверить мне. Я пришла в топ уже после пережитого самостоятельно, без помощи. Процесс занял 5 лет! ПЯТЬ ЛЕТ!!! И подумалось мне - ну как же! Ну где она (они) были раньше?!
Вы можете не читать ничего, просто просмотрите материалы, которые собраны, разобраны по полочкам и хранятся. Больше ничего не нужно посетителям. Ну, кроме того, как поделиться бедами, у кого болит, у кого остро.
ТЕЯ сама не скажет ничего, я думаю, она уже не будет никому ничего доказывать. Она просто делает большое доброе дело. Безотказно. Безотносительно. И фактически безымянно.
Забыла еще про Лань написать я. Голова! И еще есть люди.
Вы совершенно правы, я не читал толком но осуждаю.
Меня триггернуло то, что автор начала читать литературу и находить СВОИ ошибки в коммуникации с этим человеком, и ее в этом процессе познания СЕБЯ поддержали.
Не время сейчас собирать камни. Время спасаться физически. Кому, как мне пережившим, это понять?
Я тут влезу,простите. На мой взгляд без повышения осознанности происходящего и своего места в нем - никуда. И без этого не возможно принять твердое решение спасаться. И процесс этот идет параллельно с самой сепарацией. Я тоже знаю о чем говорю, к сожалению. Нахождение СВОИХ ошибок- это защитная реакция психики, типичная для людей попавших в такого рода отношения. И если б Вы читали, Вы бы видели, что девочки пишут то то же самое, что и Вы, только не так категорично.
У всех своя дорога. У кого- то самостоятельно, у кого то, как у меня, через психотерапию ( я в топ забрела уже на выходе из своей ситуации), кто- то через топ. Вы так категоричны, всем навешали ярлыки, всех рассадили по полочкам. только так и не иначе....
Почему Вы не можете принять существование данного топа?
Мы вообще-то редко за его пределы вываливаемся:-). Ну варились бы мы там, своей сектой, колхоз - дело добровольное :-). Чем Вас лично это задевает?
Именно поэтому, если Вы обратили внимание, я написала в этом топе, а не в том.
Здесь автору настучали по голове и призвали прежде всего выдернуть из этой ситуации ребёнка. О котором не только не забыли во всей этой кутерьме, а на передовую выпускают живым щитом. "Не могу вычеркнуть его из нашей жизни, ведь ребёнок так к нему привязался"
В Вашем топе её поддержали в поиске оптимальных путей взаимодействия с истерическим неадекватом, склонным к не только психологическому насилию.
Вот чем была обусловлена моя категоричность. Автор вольна выбирать любую по душе дорогу.
"В Вашем топе её поддержали в поиске оптимальных путей взаимодействия с истерическим неадекватом, склонным к не только психологическому насилию."
Что - то я такого не вижу... Вижу, что советуют сепарироваться , заняться собой и не вестись на манипуляции. Вы считаете по другому? Это не оптимальный путь выхода из зависимых отношений? Тому, чтобы на манипуляции не вестись - этому кстати еще научиться нужно.
Ребенка из ситуации надо исключать, с этим я согласна.
В ответ на пост "пригласила его к себе, мы хорошо поговорили, я выдвинула свои условия, он их принял с оговорками, забрал часть вещей, за остальными еще вернётся, я решила дать ему последний шанс" я прочитала "молодец, вы обозначили свои границы"
Это чтобы не быть невежливой и не оставлять Ваши вопросы без ответа.
Но в целом я Вас поняла. Думаю, мы пошли уже на третий круг обсуждения.
Спасибо Вам за мнение.
"Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага" (с). Она его сделала - поэтому она молодец. это непростой путь и не все могут сразу резать.
Но я Вас тоже поняла . Можем больше не дискутировать
Вот кстати не факт, что Вам бы эти слова - Теи, Лани и прочих - легли бы раньше, чем через 5 лет. Когда Вы уже ушли, прошли и выжили - о, тогда уместна работа над собой, чтобы не пойти по очередному заходу на те же грабли.
Или вы читаете очень сильно выборочно, или у вас сильно предвзятое отношение у топику. В топе вообще-то сидят не только женщины, которые варятся в той же ситуации в данный момент времени, но и те, которые прошли этот путь до конца и расстались с подобным экземпляром. А еще там громадная библиотека очень полезной литературы не только для женщин, но вообще для личности в целом. Но я вам доказывать ничего не буду, ясно совершенно, что вы останетесь при своем мнении, пишу скорей для остальных. При всем искреннем уважении к вам.
Вы очень приятный и взвешенный собеседник, спору нет.
И действительно, останусь при своём мнении.
Поддерживать автора в ее самокопаниях и выстраивании тактик и стратегий отношений с этим мужчиной - на данном этапе контрпродуктивно.
Литературой можно озаботиться потом. Когда минует острый период.
Сейчас надо просто менять замки, телефоны и маршруты, блокировать соцсети и избегать любых контактов. Вы согласитесь что продолжение отношений в любом виде сейчас - это дальнейшее увязание с предсказуемыми последствиями?
Не совсем. Сейчас самое главное - это сепарация. Отдельное проживание. Это решение ею принято. Оторваться резко она все равно не сможет, просто поверьте, так устроены люди, особенно женщины. Со стороны все выглядит проще. Она будет решать свою проблему столько времени, сколько нужно ее психике. То, что она ее решит, я ни грамма не сомневаюсь. Но нужно время. Она цельный, умный и очень грамотный человек. И она сделает все правильно. Она по сути собственной не жертва, уверена, ну просто вляпалась. От этого мало какая женщина застрахована, увы. Она вырулит, точно.
Она обозначила ему - мы вместе не живем!
На время, не на время, уйдет, придет... Как веревочке ни виться, а конец будет. И он будет. Она просто очень болезненно это переживает. Сильная натура, сильные эмоции. Нормально. Чем сильнее переживания, тем они короче, но во взрослом состоянии, конечно. Она - взрослая девочка. Сейчас ее отколбасит и отпустит. Я уверена. Сама такая, сама проходила это.
Я бы отнеслась к этому - как к концу!
на этом можно поставить точку!
все. это не ваш мужчина.
постарайтесь выкинуть его из своей жизни.
он не должен был уходить, он должен был просить прощение, а вы ему условия не должны были ставить никакие.
ваша квартира и какого куя он вам диктует что надо помыть!
короче автор - вы свободны! радуйтесь. даже если он вернется - вы потеряете время.
с новым мужчиной обрете счастье.
я таких больных людей как ваш МЧ обхожу за версту, а вы в своей квартире поселили. Маньяк потенциальный.
Прямо мой БМ, тоже скорпион. Прожила с ним 9 лет. С годами становилось только хуже. Сначала, когда страсть была и глаза на мелочи он закрывал , а я на его психи сквозь пальцы смотрела было очень неплохо. А когда страсть прошла, а психи и придирки остались, вот тут совсем тяжело стало. И человек он вроде порядочный и ребенка любит, но не мое это. Не могу я жить с таким педантом. Не могу быть идеальной хозяйкой, чтобы ботики стояли в ряд, чтобы шторка в ванной висела строго в одном месте, тарелки по ранжиру и никак иначе.Почему пришла с работы позже? Должна уже дома быть! Эти его психи вечные, молчанка по 2-3 дня,"Ты меня не уважаешь...и пр" Потом опять люблю. Очень тяжело переживала развод, думаю сама бы не решилась. Потом он обратно просился, но я уже переболела. Сейчас у меня уже новая семья тоже 9 лет, муж жуткий неряха :-) и теперь меня считают педантом. Но все вопросы мы решаем с юмором, без нервов. Тут ведь важна не сама проблема с грязной обувью, а что за этим следует. Вам советую искать себе другого молодого человека, потому как дальше у Вас будет только хуже.