степень свободы в браке
напишите,пожалуйста,насколько в браке лично для вас допустима Свобода и где ее границы?
Что допустимо,а что нет? Хочу немного разобраться в своем муже.
Я понимаю,что нормально смотреть на красивых женщин,оценивать их привлекательность. Мне нравится смотреть на красивых людей тоже. Но он аж шею сворачивает. Я понимаю,что мужчины полигамны и тд, однако,мне показалось неприличным такое поведение.(ехали сегодня в машине, по тротуару шла девушка в очень короткой юбке и чулках,он таааак повернулся!)
Поездка мужа от работы,тоже вопрос. Поедет с коллегой, красивой женщиной,правда, немного старше его,мамой 3 детей. Я ее знаю, один раз ужинали вместе с ее семьей.
Ну и наднях у него дела в соседнем городе,там живут родители его стажерки, она в отпуске у них. Чтоб он не обедал один,она предложила ему составить компанию в ресторане. Девочке 22 года, замужем,муж далеко. Не видела,но,думаю,красивая,он отзывается о ней очень хорошо. Он начальник,если что., обожает опекать молоденьких стажерок.
Может,я просто завидую,что меня не приглашают в рестораны 22летние смазливые юноши? ;) Не знаю.
С одной стороны, если он мне рассказывает про то,что она его пригласила в ресторан,вроде, доверяет. К тому же она замужем,недавни свадьба была,девочка из мусульманской семьи. С другой стороны то,что рассказывает:ни о чем не говорит.
Недавно я устроила разнос: ужинали семьей, ( 2 детей у нас),вдруг приходит смс-ки,да и не одна. Он кидается читать,отвечать. Еще одна стажерка какие-то вопросы по работе вздумала решать в 20 вечера! То,что вопросы по работе-он показал смс, да, она спрашивала именно по теме. Но меня взбесило то,что в нерабочее время человеку звонят и пишут, как бы игнорируя то,что у него семья. Это неуважительно.
С другой стороны, может,в этом нет ничего непозволительного?
Знаете, не существует общих правил что делать можно, а что нельзя. Каждая ситуация индивидуальна. Я не вижу в его поведении криминала, лет 20 назад видела бы, а сейчас нет.
Измен нет не в тех семьях где мужей одергивают и контролируют, а в тех где их любят и доверяют.
Повезло вам в жизни, а я вот так не могу похвастаться, и любила и верила и доверяла, а потом узнала да так много фактов да про разных баб.... долго находилась в шоковом состоянии ( скрывал хорошо, про любовь говорил мне, заботился о семье).А уж истории про обеды да ужины с коллегами как у автора как раз и говорят о том что начинается у мужа романтик, мусульманство и замужество не есть преграла.Сами же видите как тут бабы пишут ,, взглянул на работе, сердце в пятки ушло, переспали, счас не смотрит в мою сторону, что делаеть,,
а где повезло-то? Ишшо не вечер.
Я тоже подумала,что что-то романтичное в этом есть. Что-то такое, "вроде и нет ничего,а вроде,и есть."
Я представляю себя на его месте. Пригласил бы меня симпатичный молодой коллега в ресторан. Естественно, это не любивь, естественно, я замужем,но какая-то нотка пикантности в этом есть. какая-то крупинка соли.
Я знаю это,потому и сторонюсь ситуаций,которые могут быть истолкованы так.
я автор. К сожалению, измены есть или могут быть в каждой семье, тут без панацеи. И в семьях,где контролируют,и в семльях,где "любят и доверяют".
Снимите уже очки-то, - не предусмотришь. Не заговоришь.
мне за вас страшно.
Я желаю вам столкнуться с "этим" не в пожилом возрасте.
не хамите,тетенька.*Вот это и страшно- я видела,как переживали предательство женщины,прожившие в хорошем браке ( с любивью и заботой,ога) 30 и 40 лет.
Когда у мужа,уже немолодого,вдруг вставала стареющея писька на женщину лет 35-40.
А дО этого,да, дамы тоже были уверенны в себе и в браке,и я,например, считала их семьи образцовыми. И внимала их советам. Как будто можно заговориться от чего-то.
Грустно. Значит, вы либо закрываете глаза,либо у вас все впереди.
Хамите пока что здесь вы.
Никогда не судите других по себе и своему окружению.
Удачи вам в вашем семейном опусе.
какое такое мое окружение?
Вы на Луне живете?
Мда, ...однако,защитная реакция у вас!
Это у вас несколько нервная реакция. Я не на луне, конечно. Но у меня жизненные реалии несколько от ваших отличаются.
А откуда вы знаете мои жизненные реалии,и,главное,реалии моих знакомых,учительницы и экономиста, которые всю жизнь с мужьями прожили, детей воспитали, а потом упппс- и все?
Вы лучше всех?
Я думала,это девочка пишет,лет 25, только замуж вышла,прочитала полторы книжки по прикладной психологии и решила,что все в ее руках.
Но быть 20 лет в браке и быть совершенно наивной...Редкое явление.
В библиотеке работаете?
Вы сами описываете свои жизненные реалии. И между строк у вас это тоже проскакивает. Не уверены вы ни в себе, ни в вашем мужчине.
И нет, я не работаю в библиотеке. Я работаю на крупной менеджерской должности в западной компании, аналитикой занимаюсь. И что я считаю про себя лично - это к вам вообще не имеет отношения. Мне в голову не придет кому-то говорить, что если у них еще не случилось несчастья, то все еще впереди, потому что "так у всех".
вы выдали формулу,мол, люби и доверяй и заботьтя и все будет хорошо. Что-то вроде этого.
Это ваша формула,но,однако же,вы сочли нужным сделать вид,что она универсальна.
Я думаю, защитный механизм у вас. "я в домике".
А мужа своего вы и не видите.
Если только он не инвалид,которому женщины уже в принципе не нужны.
Я ничего подобного не писала. Это был другой аноним. Я только отреагировала на вашу реплику, что всем изменяют. Это фраза типичного лузера, извините уж.
А универсальной формулы ни у кого нет.
Я не зказала,что всем изменяют. я сказала,что никто не застрахован.
Я думала,это вы выше писали,что надо любить и тд,и все будет хорошо:)
Нет конечно, это идилия. Хотя некоторая доля правды в этом тоже есть. Процентов так 10.
да,к сожалению,не больше.
Точно так же,как и ласковый,добрый и тд муж- не удержит жену,если она встретит кого-то,кто даст больше.(естественно,не денег и не секса. Возможностей.)
начальник мижет,я уверена, как-то отрегулировать рабочие моменты в рабочее время. Или дать понять подчиненным,что есть некие ...нормы.
В данном случае он не выстроил границ. я ему сказала: они могут не уважать ребя,названивая тебе вечерами,это твое дело. Если ты такой демократ,душка и тд- нивапрос. Но мне это не нравится, так как,тревожа тебя во время,когда ты точно с семьей,они проявляют неуважение и к семье.
вы не работаете? расскажите большим дядям начальникам как неприлично грузить работой вы выходные
А у меня муж на днях поедет в командировку, где "баня с бабами" обязательная часть программы :).
Ну налево я точно не собираюсь :). Самое смешное, что почти уверена, что он тоже не пойдет... ))))
в каких областях?
А если не в бане,то как,не выйдет дела?
И как это связано с "бабами"???
Не понимаю.
Бабы там как украшение или для чего? Проститутки?
Бабы это так, для красного словца :). "Баня с бабами" уже давно устойчивое выражение.
Если пытаться в лоб, без неформальных переговоров, то вряд ли выйдет.
Вы, как опытная, может расскажете как вы с мужчинами-партнерами подписываете сделки в банях?
А я не подписываю (к слову, и никто не подписывает, если вы поняли фразу "предварительные переговоры"). Я работала в той же сфере, но на подобных должностях женщин не видела ни разу.
А я работала и работаю на такой должности. Необходимости в бане нет никакой. Правда я не в России, и не в Азии, может там иначе.
Это может быть просто некрасиво.
Для Вас он Калягин, а на взгляд со стороны - сальный мужичок. Молоденьких стажёрок своей "опекой" ставит в неудобное положение - если конечно он не всех новичков так рьяно опекает, вне зависимости от пола, возраста и веса.
О правах и свободах договариваются партнёры в рамках конкретного брака.
Автор, все признаки того, что муж ваш бабник вы видите сами, да? Он к тому же еще начальник с возможностью опекать (емкое словечко), вашими словами. Сложите один и два и ну вы сами знаете ответ. А если знаете, зачем задаете такой вопрос? :) Во-первых поздно; во-вторых, бесполезно или вы надеетесь как-то с помощью форума, убедить себя в чем-то? Это конечно тоже вариант, но кмк проще сказать себе правду и перенаправить свои силы, эмоции, внимание на достижение каких-то лично ваших, отвлеченных от мужа, целей и задач.
1)Насчет приемлемо или нет - "все норма, что по сгласию" - то есть если все заинтересованные стороны это приемлют
2) насчет "свобода в браке" - так свобода - это то, что позволено. Муж Ваш считает позволительным для себя такое поведение: оно емук нравится, и воспрепятствовать этому поведению Вы не можете. Потому у него та свобода есть...хотя для Вас она неприемлема.
В общем, "его превосходительство любил домашних птиц. И брал под покровительство молоденьких девиц" (с, МИМ)
Если он сворачивает шею на девок в короткой юбке на улице - это говорит о том, что женщины его привлекают.
А вот остальная ваша ревность не есть хорошо.
Либо вы доверяете мужу, либо нет. Он общается по работе с замужними женщинами. ЗАМУЖНИМИ.
Вы считаете его таким дерьмом, которое будет приставать к замужним женщинам?
Или таким слабаком, что любая малолетка может показать ему коленку и увести?
Или того хуже: вы считаете себя такой кошелкой, что ваш муж готов прям с любой хоть сейчас в постель бежать?
Он любит женщин. Этакий типаж Калягина, очень обаятельный,кстати, не смотря на внешние средние данные. Подруги мои, познакомившись с ним,говорили,что он очень располагает к себе, обаятельный, приятный и тд. Внимательный. Да к тому же начальник.
Я не могу ему доверять, естественно.Я вижу,как он нравится дамам и как они нравятся ему.
И мне нравятся мужчины,и я нравлюсь. Но я не даю...повода. Я не допускаю ситуаций. Да к тому же,сейчас их и не может быть. Но вообще, я была бы рада иметь равные с ним возможности. Прекрасно весной поужинать с приятным,симпатичным коллегой, в этом нет измены пока,но в этом есть крупинка соли или перца. Это есть у него, я очень хочу,чтоб это было и у меня.
Не вижу никакого криминала кроме ответа на смс в 20.00, хотя из здесь вижу криминал только в том, что человеку надо дома отключаться от работы, иначе быстро выгорит и заработает невроз. С этой точки зрения поговорите с мужем, мол, с 19 и до 8 утра ты только наш. На семинаре мне как-то рассказывали, что жена установила при входе в дом настоящий рубильник - муж его опускал и это означало, что работа в любом виде закончена:))). Вам надо придумать такой рубильник.
Что касается ресторанов и так далее.. Я сама руководитель. Вчера была в ресторане, а потом в ночном клубе в компании двух молодых мужчин:). И еще двое партнеров-испанцев, тоже мужики. Вы думаете, это развлечение? Это тяжелая работа. Вашему мужу нравится опекать сотрудниц - порадуйтесь за него. Потому что ему все равно приходилось бы это делать как руководителю, только через себя, с большим трудом.
Интересно, каким образом полезно для бизнеса ужинать с подчиненными стажерками? В случае автора это явно не для работы сделано, а потому что "Он начальник,если что., обожает опекать молоденьких стажерок".
Да что Вы как маленькая девочка? Не знаете зачем с молодыми старлетками ужинают? Бизнес тут вообще не при чем.
не пойму, а вам то, что мешает на работу, к коллегам, деловые обеды-ужины?
не умеет, понятно. но вроде есть еще причины, то ли показушное "я не такая", то ли еще что-то. Автор, ответьте, где вы)) Конечно, вас разъедать изнутри будет - измена там у мужа не измена бог с ним, дело то еще в другом, он пользуется вниманием, вам явно внимания из вне не хватает, отсюда и разговор, так а чего вы в чулане то прячетесь?
до мужа у меня были отношения,вполне серьезные. И была очень интересная работа и карьерный рост. И вот я разлюбила мушшину,окончательно и бесповоротно,после таких вот ресторанов и кафе. Были исключительно рабочие отношения, коллеги женаты, я- при мушшине, все все знали. Но, я просто помню,как скучно и пресно было встречаться с мущщиной после общения с яркими коллегами. Он казался потерявшим краски, стало не интересно с ним вообще. Хотя, прежде с ним было хорошо.
Я знаю и сейчас,что легкие отношения с людьми,с которыми связывают новые проэкты, какие-то общие рабочие моменты( а на работе мы проводим бОльшую часть своего времени) - это может захлестнуть.
"прекрасно то,что легко". Ага.
Но не все полезно,что позволительно.
Манит новизна, легкость,отсутствие бытовых заморочек и тд. Манит всех, и М и Ж. Это нормально.
Но щас мы в браке, и вроде бы обязательства и разум должны бежать впереди инстинктивного желания новой шуршашей обертки, нет? ;)
В данный моменыт,по обьективным причинам у меня не может быть этого. И хорошо. Ибо, если вдруг появится потрясающий новый сотрудник, яркий, интересный и тд, какими глазами я буду смотреть на моего мужа, захочу ли я его,буду ли я с ним в мыслях своих даже-на 100 процентов?
ну, это легко.
Главное, быть уверенной в том,что делаешь. И не предавать себя.
Надеюсь, вы не жалеете?
Сворачивать голову на миниюбку - обычная невоспитанность. Обедать в другом городе со стажеркой, которая его пригласила, чтобы ему не было скучно - в моем понимании полный бред. Я бы не поняла. Отвечать на рабочие смс и звонки после 20 часов нормально по моему мнению. В целом я бы сделала вывод, что муж налглеет, пробует пределы дозволенного. Я бы на месте автора обьяснила ему, где он берега попутал
плюс 1000,мне тоже БМ постянно внушал,мол ты несовременная дура)ага ,так и оказалось,параллельно крутил роман.Если себя так ведет-это неуважение к семье и ничем хорошим не кончится
"Но меня взбесило то,что в нерабочее время человеку звонят и пишут, как бы игнорируя то,что у него семья. Это неуважительно."
Позабавило. Автор, у вашего мужа какая должность? Охранник, грузчик, клерк низшего звена? Ну так с такой женой как вы, он выше и не поднимется.
В окошках регистратуры и на проходной тоже чиновники сидят. Ваш из этих?)))
Я считаю, что Ваш муж кобель и если у Вас нет еще рогов, то это очень странно. Вы сами себе такого выбрали. Терпите его или разводитесь.
Для меня такая "свобода" неприемлема ни при каких условиях. Поэтому я в молодости при выборе мужа всегда обходила стороной таких как Ваш муж (я представляю что это за тип мужчин). Я очень ревнивый человек и для меня обед/ужин с женщиной в ресторане - это недопустимо. Да пусть у нее хоть по 20 обручальных колец на каждому пальце! Недопустимо для меня. И как глупо читаются Ваши комментарии-успокоения самой себя о том, что каждая из них замужем и на них типа Ваш муж забраться по этой причине не может. Ха-ха-ха.
У каждого свой уклад жизни. Есть люди, которые не придают такому поведению значения. И они спокойно все это переносят. Видимо, Вы не совсем тот тип людей. Значит, Вы либо стараетесь быть тем типом, который сможет это терпеть, либо разводитесь со своим таким мужем. Я вообще не понимаю: куда Вы смотрели, когда замуж выходили? Ведь он такой у Вас был всегда!
А я лично большая Отелла. Я ревную к каждому столбу и моему мужу не приходит в голову потащиться не то, что на ужин/обед с дамой, но даже на корпоратив. Мне спокойно так. Я выбрала такого мужчину, который согласен ради моего спокойствия и спокойствия в семье все это терпеть.
Не,я не ревнива.
Более того, муж как-то предлагал мне читать его смс, его почта у меня перед глазами. СМС пикает,он просит меня прочесть. Мне неприятно. Я НИКОГДА не шарюсь по чужим вещам.
Муж даже обижался,мол,ты совсем не ревнуешь? не любишь?
Но для меня ревновать- не уважать прежде всего себя, любимую. И ему запретила ревновать, так как ТАК это недопустимо.
Он знает об этом,он знает о границах.
Для меня очень важна самодостаточность,и жены и мужа. Насколько это возможно.
Ревность не от любви, а от чувства собственности. От боязни, что твоей собственностью попльзуется кто-то другой. Жалко ведь, если вашу шубу наденет подруга - чужой пот, чужие духи. Если описать ревность - то она именно такая в проявлении чувств.
Жить рядом с ревнивым человеком - это ломка, это даже дышать трудно.
И если вы мыслите о своем муже в таких словах, как "потащиться на обед с женщиной", "взобраться на замужнюю коллегу" - видимо вы действительно выбрали мужчину под себя.
Я очень сочувствую мужьям, у которых ревнивые жены, и женам, у которых ревнивые мужья.
"Не ревнует - не любит" мне кажется очень близко к "бьет, значит любит".
Для меня в браке главное - свобода для обоих. А добродетель, для которой требуются такие тяжкие оковы в виде ревности - это уже не добродетель.
Любящие люди не нуждаются в свободе и не нуждаются в том, чтобы с девушками в кабаре ходить. В ревности присутствует определенное чувство собственности. Но это не значит, что нет любви. Как раз именно привязанность к чему-либо, кому-либо заставляет бояться это потерять.
Когда я разлюбила своего первого мужа я именно перестала испытывать чувство ревности. Мне стало по фиг: где он, с кем и т.д.
Но у каждого свое проявление чувств и понятие дозволенного. И глупо навязывать свое мнение другому, нелепо цепляясь к словам.
Я лично и сама ревную, и муж меня ревнует. Нам так комфортно. А без ревности, без ссор и бурных примирений мне лично было бы очень скучно в браке. Такое у меня уже было и я оттуда сбежала.
Никому не навязываю свое мнение.
Я рада за вас. Вы оба с мужем одного культурного и эмоционального уровня. Вам комфортно.
А я бы сама себя уважать перестала, и мужчину такого, который бурно орет и ссорится на почве ревности - не смогла бы уважать, и спать бы, и любить бы не смогла.
Все разные. Но ревность все равно опустошает. Ваши же нервные клетки и морщины во время бурных ссор - вы посчитайте и подумайте, стоит оно того, или нет.
Из чего Вы сделали вывод, что кто-то орет? В меру собственной испорченности?
Никто не орет. Ревнуем в рамках дозволенного, без скандалов и драк. Я сама не уважаю мужчин, которые орут. Мой муж никогда не орет на меня.
Меня ревность не опустошает, она меня подзаряжает. Мне лично нужны подобные взбучки, чтобы чувства не дремали и муж не расслаблялся. :)
Каждый постареет тогда, когда это заложено. В меру генетической предрасположенности и образа жизни.
"Орать" - это фигурально. Орать можно и тихим голосом.
Я же говорю, вам наредкость повезло. И это вы начали нетерпимо говорить о тех, кто не ревнует. Дескать, они не любят. Не так ли?
"Рамки дозволенного" это как? Бить посуду нельзя? Царапать лицо нельзя? А читать чужие телефоны и почты можно? Привязываться и запрещать общаться с противоположным полом можно?
Я же вам говорю - вы сами создали себе рамки и наслаждаетесь. Лишь бы на здоровье.
Но я в любых рамках бы умерла.
Для меня главное - это свобода. Это не значит, что я таскаюсь по мужикам, а муж по бабам, а только то, что у каждого есть ненарушимое личное пространство. Это значит я не паролю компьютеры, почты, телефоны - потому что мне нечего скрывать. Так же и мой муж.
Меня убивает одна мысль, что я могу заподозрить любимого в попытке измены. Нет, я знаю, изменить может любой, но и мой муж знает, что обмануть меня можно один раз - а дальше, путешествие в один конец.
Ревностью вы как бы переживаете мини-измены каждый раз. Это тяжело. Я бы не вынесла. Как мини-инфаркт или мини-инсульт. Ведь по сути ревность - это подозрение в каких бы то ни было чувствах к постороннему человеку, может быть не в чувствах, а в связи с этим человеком, в обмане. Для меня это разрушающе.
Если я не права - приведите пример здоровой ревности.
И для справки - я 25 лет замужем, первые десять леть мы с мужем жили в разных странах. Так что о ревности и ее отстуствии я знаю не понаслышке.
Я обычно начинаю дуться и даже не разговаривать с ним, если мне что-то не понравится (типа нашла повод для ревности). Когда их (поводов) нет, могу даже сочинить. Либо могу начать бубнить, чего муж терпеть не может. Он начинает оправдываться, защищаться и успокаивать меня. Мы миримся. Когда муж ревнует, он сам начинает бубнить: а чего это я так намалевалась, а куда это я собралась и т.д. Я его также начинаю успокаивать. В телефон мужа я не лазаю. Разве что первые 2-3 года брака за мной такой грешок водился. Но если мне надо будет залезу без всяких зазрений совести. Личного пространства и личной жизни у МОЕГО мужа быть не может. Также как не может быть у меня чего-то личного, что не касается мужа. Мы делимся друг с другом всем на свете.
То, что неревнивые люди не умеют любить - всего лишь мое мнение. Я его никому не навязываю.
Вы оба манипуляторы, нашедшие друг друга. Я не знаю ни одного человека, который бы с такой как вы захотел бы жить вместе.
Может быть, может быть. А у меня в свое время от предложений руки и сердца отбоя не было. И первый муж не хотел со мной разводиться, я сама от него ушла. И второй при моем таком характере взял меня замуж, не смотря на то, что у меня уже ребенок был. :)
Почему? Есть такие вещи в женщине, за которые мужики готовы простить ей ВСЕ! :)
Понимаете ле, эти мужчины, которые звали вас замуж, скорее всего адекватным и самодостаточным женщинам просто не нужны. Вот вы описали своего мужа - да не дай бог такого даже в знакомых. Я бы от такого не то что предложения не стала бы ждать - я бы с ним и встречаться не стала. Но на каждый товар есть купец.
А я бы не хотела иметь среди знакомых такой как Вы, которая не сумев навязать свое мнение другому, начинает писать, что она с такими типа не общается. Да и не надо! Я Вас мне отвечать не принуждала. :) Вы сами мне навязываете разговор.
А мой муж на таких как Вы никогда и не смотрел. Скучные рыбы не в его вкусе.
Понимаете ли, я не собиралась навязывать вам свое мнение. Мы просто живем в разных плоскостях, и вы никогда не столкнетесь со мной, а я с вами. И никогда такие, как ваш муж, меня не заинтересуют :). Соответственно такие, как вы, никогда не станут интересны мужчинам из моего окружения. Но в вашем кругу вы вполне возможно всегда будете вызывать интерес у противоположного пола.
Вы смешны! Вы все пытаетесь тут показать, что Вы из какого-то невероятного круга, в который мне должно хотеться попасть. Круг неревнивых олигархов, должно быть. Ах-ха-ха.
Смешная Вы, честное слово. Мне незачем доказывать кто Я и где Я, ибо я знаю себе цену. И мне безразлично где окопались Вы с Вашими знакомыми. Ни Вы, ни Ваши мужчинки меня не интересуют. Успокойтесь. :)
Просто другие люди, вот и все. Нет, вы не хотите в него попасть, разумеется. Просто мы разные. Смешная здесь скорее вы, со своими словами про цену, доказательства, с вашим "мужчинки".
А кто спорит, что другие? Да, мы разные, и это нормально. Мир многообразен.
Но я вот не поручусь за своих многочисленных знакомых, что они такие же как я. Все разные. И мне глубоко наплевать на то, каких взглядов придерживается мой друг/подруга/партнер по бизнесу на личную свободу в браке. А Вы пишите нелепицы, что в Вашем кругу все такие, как Вы. Видно, анкеты собирались, прежде чем познакомиться или бизнес начать вести. Смешно. :)
А вам не приходило в голову, что не все хотят делать то, за что прощают все? Нет?
Видимо вам попадались определенного сорта мужчины. Это логично.
А у меня вот один муж - и он, когда женился, сказал - я женюсь один раз. И конечно тоже прощает мне все. И мне не надо перебирать и выскивать, кто выгоднее мне простит мои недостатки.
У меня разного сорта были ухажеры, я имела возможность выбирать.
Мне было бы скучно с человеком, которому ничего не надо, но он один раз и на всю жизнь. Плавали - знаем.
Вот, вы меня поняли.
Ревность и манипуляции - близнецы братья.
Я не представляют себе умного, самодостаточного, сильного мужчину, который бубнит жене, чего это она так намалевалась.
Это просто для меня за гранью добра и зла.
Я наоборот всегда шумлю, почему трусы старые носишь, придешь к любовнице - скажет, что я плохо за тобой слежу.
Слава богу, ум и чувство юмора всегда спасают.
А вот дуться и обижаться - я таких подруг быстро вывела из своего окружения. Невыносимые люди во всех смыслах и отношениях. А уж если мужик дуется - тут уж у меня слов нет.
Представьте себе: умный, самодостаточный сильный мужчина! Не живите стереотипами. У Вас узкое мышление: для Вас сильный мужчина тот, кто парится в бане с бабами якобы для подписания контракта. Ну-ну.
А муж Ваш (если он, конечно, есть) поди обращает внимание на Ваш макияж только когда Вы сами об этом скажите. Как в том анекдоте: брови что ли выщипала?
А вот это был тест.
Теперь мне понятен ваш уровень - с полоборота оскорбление и переход на личности.
Что ж, все логично. Пазл сложился. Вы действительно сидите в определенной культурной нише, где женщин и мужчин оценивают, продают и покупают. В том числе макияж конечно очень важен.
Именно в этих кругах ревность - милый недостаток, а все остальные пресные.
Девочки в бане - это российские реалии, а уже очень давно не в России.
Где Вы нашли оскорбления? Никаких оскорблений не было. А вот Вы влезли в разговор и начинаете хамить. Ваш уровень более чем ясен. Вы мамка своему мужу, который ходит в старых труселях и пока мамка не скажет труселя поменять, ему самому интеллекта и чистоплотности не достанет это сделать. Фуууу...