Помогите советом
Девочки, помогите мне подстелить соломки)) Обсуждаем с мужчиной возможность брака. Знакомы давно, было много разного. Жили вместе то нормально, то конфликты начались. В какой то момент пришло понимание того, что я не могу жить в ГБ, не комфортно мне, начинаю психовать, придираться и т.п. 2 недели живем порознь. Но общаемся. Т.к. лет нам уже помногу, то решили что надо договариваться обо всем "на берегу", как в 20 лет уже не получается уживаться, все слишком привыкли жить как сами считаем нужным. Тема не для срача (хотя это неизбежно как обычно), пробегитесь со мной по нюансам - о чем нужно хотя бы поговорить. Мои ключевые моменты:
-алкоголь (не под запретом, но без ежедневного пивасика - бывало к сожалению такое)
-налаживание хороших отношений с моим ребенком (были замечания с моей стороны, хотя больших претензий нет)
-уделение внимания лично мне ежедневно
-совместный досуг культурный в обязаловке пару раз в месяц (было порой "не хочу", "идите сами сходите", "я устал")
-совместное ведение быта (помогает, но иногда приходится заставлять - мне неприятно это. выяснила, что он считает, что все должна делать женщина, при этом и работать тоже. понимает, что это не правильно, но свою помощь выдает потом за подвиги просто!)
Основная проблема - совместный ребенок. Он просит, очень так настойчиво. Я хочу, но... финансовое положение у нас не как тут "принято" по 200 тыр на морду лица) Особенно с учетом кризиса. Что нужно сделать и можно - подлечить все что можно, в т.ч. зубы (бабло!). Сделать ремонт на кухне основательный (квартира моя, бабло!). Научиться жить на только его доход, моя работа вряд ли позволит что-то подрабатывать сидя в декрете. В последствии возникает квартирный вопрос и вообще одна с 1 ребенком я умею и смогу, а одна (не дай бог что) с двумя детьми я не смогу, с голоду конечно не сдохнем, но это уже будет на грани нищеты. Боюсь.
Много проблем бы решилось конечно при наличии финансового благополучия, но увы и ах... работаем с тем, что имеем. Принимаю любые добрые советы!
Самое главное - это СОВМЕСТНОЕ ведение быта и ваше РЕАЛЬНОЕ желание рождения совместного ребенка. Прислушайтесь к себе. Вы ТОЧНО этого хотите сама? Прям вот хотите ребенка и все тут! Или это типа НАДО в новом браке? Если "типа надо", то никакая соломка не поможет, огребете вы все по-полной. Ведь гарантий он вам не даст никаких, факт.
Я бы наверное активнее хотела ребенка, если бы не хлебнула всего с первым. Одна я была практически все время, и знаю как это когда некому помочь, когда берешь ребенка с температурой 39 с собой в аптеку потому что оставить не с кем, и бегом в сад и из сада, и в саду ребенок до 7, вечное отсутствие денег, и все сама и все одна... Тут уже работает мой "грустный опыт", я это понимаю. Нельзя программировать себя на что-то плохое. Но я только стала спокойно жить, ребенок сам ходит в школу и возвращается, я могу оставить дома спокойно. А младенец=бессонные ночи, круглосуточная работа мамой, и все по кругу. Я понимаю, что ближайшие 10 лет - все вокруг ребенка. А если нет - фиг знает, не держит ничего меня в этих отношениях, как и в любых других. Пока яркая любовь - да, а как все переходит в спокойную стадию, то начинаю придираться ко всему, там, где можно было бы и промолчать. Не дорожишь отношениями что-ли. Я наверное из тех людей, кого хорошо держала бы ипотека, ребенок совместный из той же оперы. Отношусь к себе и окружающей реальности объективно. Этот мужчина не плох, у него нет огромны минусов для меня. Лучше или даже такого же пока нет. Хрен на хрен менять-только время терять)) Надо вобщем ребенка, надо чуть больше чем хочу. Или боюсь чуть больше, чем хочу.
А если вы скажете будущему супругу, что ребенка вы объективно не очень хотите, как вы думаете, какая у него будет реакция?
он в курсе, это было его встречным "требованием", на мое "требование" официального брака. Нужно к чему то двигаться, что-то должно все-таки объединять. А так получается что мы просто проживаем время рядом друг с другом. какая то фигня, а не семья на мой взгляд. Пока всех своих бзиков ему напрямую не озвучивала. Только финансовый вопрос, он ответил, что о деньгах я думать не буду, он гарантирует. Блин, я знаю что он может зарабатывать в 2 раза больше, чем сейчас. Но лень. нет смысла. Есть где жить, есть что есть и носить, остальное - свободное время, ну скорее безделье. Я в чем то может и согласна, потому что как ни суетись, а итог жизни один и тот же, лично для себя вывела формулу -стараться наслаждаться жизнью здесь и сейчас, радоваться всему что есть и каким-то возможностям, а не убиваться в бесконечной гонке за благополучием, которым и пользоваться то некогда бывает зачастую.
Вас вполне можно понять. Просто решение со штампом имеет обратный ход, а с ребенком - нет. И раз вы испугались, это ЖЖЖЖЖЖ - неспроста.
мне с детства вдолбили одну мысль - что надеяться можно только на себя. До 30 я была уверена, что это помогло мне выкарабкаться из всего, все решения принимала только сама, без оглядки на кого либо. Все могла сама. не было никаких обманутых надежд. А вот в 35 я понимаю, что позиция "надеяться и взваливать все на мужика" правильнее, не позволяя тащить все самой. И испуг тут от лишних знаний что-ли, от того как это может быть. Нет безоговорочного доверия к мужчине, но не именно к этому, а вообще ко всем.
Да, такая позиция правильнее, если вы ему доверяете. Но как раз главного нет. Вы соломки хотите? Стелите :) Он требует ребенка, ок, но только в случае развода, он забирает его с собой (мы же решили, что правильнее все взваливать на него, а не тащить самой). Готовы? Нет?
А он не имеет детей (ребенка) от другого брака?
да, я думала об этом. готова ли - не могу сказать, пока этот ребенок чисто теоретический - готова, а как будет на практике - кто ж знает!) Ребенок у него есть, но там он не участвовал в взращивании и воспитании. Жена уехала к родителям в другой город, виделись по выходным и то не во все. Так что всех прелестей пеленок он полностью не прочувствовал.
Такие вот высокие отношения) Ни она не плоха, ни он. Просто такая вот модель семьи была. На мой взгляд полное ее отсутствие. Но речь сейчас не об этом, все вытекающие я прекрасно понимаю.
Да я вижу, что вы сами все понимаете. Просто мне непонятно многое в таком союзном договоре. По мне - людям должно быть изначально просто классно вместе. Тогда и вопрос официального брака решается довольно легко, а так как у мужчины позиция - дам проштамповать паспорт, но ты мне за это родишь... Это просто какие-то товарно-денежные отношения, а не семья.
Конечно, я иногда могу быть категоричной, но ребенок не может быть УСЛОВИЕМ, так же, как и предметом торга. Вот все остальное меня не смутило бы - и диван, и пивасик, и досуг, и кто будет нынче пылесосить - это все обговаривается легко. Но ребенок... Во всей вашей истории меня смущает лишь этот момент.
Спасибо за конструктив, редкость тут в последнее время) В принципе меня тоже смущает только это наверное, будем разбираться кто чего больше хочет)
Мне кажется, вы ему просто не верите, если по-честному. Когда он обещает не пить\выходы с семьей вместо дивана\увеличить заработки и прочее. И у вас есть основания. Так как не верю в изменения в поведении и характере взрослого человека. Может мужчина измениться, может, но чаще всего или с другой женщиной (по разным причинам), или очень напуганным, глобально. На время да, меняются, договоры договаривают, а потом чаще всё скатывается к прежнему
Говорить - отстой. Слова - это всегда манипуляции.
Надо смотреть и делать выводы молча. Вы ведь хотите видеть реальную картину, а не его мнение на счет того, как бы он хотел чтобы вы видели эту картину.?!
Слова - это слова. Манипуляция - это лишь одна из многих возможных целей применения речи (слов) как таковой. А договариваться надо на берегу, факт.
А любая речь - это манипуляция)))
Договариваться на берегу тоже еще та эпопея. Сковывание и себя и его/ее. Зачем?! Ну т.е. обговорить предмет договора, правила входа и выхода из него. Но не такой детальный список - с очень высокой вероятностью с таким подходом разочарование наступит очень быстро.
Надо просто смотреть на текущую обстановку и наличие удобств/неудобств для себя. Соотносить со своими целями. И помнить, что нет ничего постоянного и все может поменяться по независимым от себя/его/ее причинам.
- А любая речь - это манипуляция)))
Да, тогда замолчите, вы пытаетесь мной манипулировать! :))))
- И помнить, что нет ничего постоянного и все может поменяться...
Да, завтра из дома выходите с осторожностью. Кирпичи иногда с крыши падают.
А взрослые люди об общих целях ДОГОВАРИВАЮТСЯ, а не действуют втихаря :)
Прогноз так себе. Все,что вы пытаетесь отстоять с боем, так же с боем и будете добиваться всю жизнь. Ну, вот такой он - как нелепый картуз, ваш избранник, как ни надень, все равно дураком смотришься. Не подходит вам, вы это интуитивно понимаете, но не сдаетесь. Все его звоночки вы уже увидели, но все равно пытаетесь через ультиматумы его перекроить по-своему. Гиблое дело, имхо.
И не рожайте ребенка, если не хотите все тащить на себе. Потому что так и будет - и место вам на кухне, как уже заявлено. И жизнь в бедности обеспечена с регулярным воем в подушку. Раз уж поначалу не балует, думаете, изменится? Это он сейчас просто сдерживается.
Знаете, да. Хотелось бы иметь идеального спутника жизни, но где его взять? К сожалению, трезво оцениваю свои шансы. Сколько там у нас женщин на одного мужика по статистике-то? Были пройдены и сайты знакомств и знакомые знакомых... Все мужчины около 40 - это сплошной неликвид, либо с огромными тараканами. А мой нынешний не имеет ничего отталкивающего как минимум)
Про место на кухне - не совсем так, он и готовит и посуду моет и по магазинам пройдется, делает немало и старается, я вижу это. Но преподносит потом это так "я вот и то, я вот и это! и все для тебя! а тебе мало!". Это в порывах разборок каких то. Отношениям нашим уже не один год, тут дело не в "по началу"...
А сами вы ликвид без тараканов?
Полагаете что все должны быть счастливы налаживать отношения с вашим ребенком, осмобенно из под палки?
Так в том то и дело, что у меня тоже и тараканов полно, и миллионов нет и ребенок есть, но я и не ищу ничего заоблачного, ни принцев на конях, ни дворцов и поместий! мы в равных условиях и по возможностям и по тараканам. Это и есть "работаем с тем, что имеется"))
Присоединюсь. Я вообще не слишком верю во все эти договоры "на берегу". В последующей жизни, при напоминаниях о предыдущих договоренностях обычно выдвигается агрумент в с тиле "да, но..." с широчайшим спектром этого самого "но", причем отвественность за них виртуозно перекладывается за напоминающую сторону.
Нужно смотреть на жизненные установки избранника, которые автору уже озвучены, и вполне недвуслысленно...
Впрочем, если автор хочет походить по граблям, кто ей в силах запретить? "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад"...
Может, аам рассмотреть все же вариант гостевого брака? У вас своя налаженная жизнь, ему интереснее пивасик и диван - вы оба взвоете от совместной жизни очень скоро. Хотя почему я в будущем времени - вы уже взвыли и разбежались, насколько я поняла. И это понятно - зачем ему ваш ребенок, ваши ремонты зубов и кухни, и ваш культурный досуг? А вам его пивасик, бытовые придирки и необходимость рожать ему ребенка...
встречайтесь для того, чего вам недостает - секса, внимания, интересного досуга, культурных мероприятий - а в оставшееся свободное время будете в полное свое удовольствие тусить с ребенком и пить пиво отдельно друг от друга.
у нас было много разных вариантов) и гостевой брак тоже. нет, оба хотим нормальную семью. В силу возраста и привычек это не просто, ну т.е. не гладко. Хотя таких же разногласий полно и в более ранних браках. Вопрос решен - будем пробовать, теперь не только на эмоциях "люблю, жить не могу", но и с учетом требований-пожеланий друг друга. Потому что есть что сохранять (любовь, привязанность, некие удобства). Собственно спрашиваю у тех, кто прошел что-то подобное, о чем следует еще позаботиться.
Ну тогда добавьте в список финансовый вопрос.
А он что от вас хочет? Ну, в смысле, его требования-пожелания?
финансовый вопрос есть - не вынесла его как-то отдельно. он даже подлежит обязательной проверке. до того как. он хочет немногого, в основном ребенка (отцовский инстинкт проснулся) и чтобы я не истерила лишний раз))
Еще можно его поматросить и бросить! Пусть ремонт в кухне сделает.
Но этааа… предохраняться минимум двумя способами!
Мне видится, что сначала надо решить фин.вопрос и бытовой. Я бы поставила вопрос так - совместный ребенок при условии улучшения мат. положения. Если сам не подрывается заниматься бытом - нанять домработницу, не так это и дорого.
Все остальное (отношение к ребенку, выпивке и пр) озвучить и смотреть по ситуации.
В любом случае, пока мат.положение выправится, пройдет какое-то время- год, два. И Вам самой станет видно и понятно, как развивается ситуация.
У меня есть вариант такой - мы пробуем жить без учета моего дохода какое-то время, свои доходы как раз я пускаю на ремонт. выгода двойная)
больше у меня вопросов к тем, кто был в подобных ситуациях - что еще выплывало у вас именно. Я понимаю, что все разные, одинаковых проблем не бывает, но все же...
Так проговорить все на берегу можно хоть тысячу раз. Это не значит, что Вы подстелили соломку. Кто помешает человеку изменить свое мнение в определенной ситуации и просто плюнуть на все эти договоренности?
Имеет смысл решать финансовый вопрос и бытовой, а остальное - по ходу дела. Главное, как раз не рожать сейчас ребенка, а присмотреться, чтобы в случае чего были развязаны руки.
Это не значит, что обговаривать не надо. Любое проговаривание проблемы - это уже некий шаг к решению, проговорив и прописав часто начинаешь осознавать что что-то вообще является проблемой. Пока никто еще не рожает, я взвешиваю все прежде чем даже начинать обсуждать серьезно.
Проговорить конечно не мешает, по крайней мере озвучите, что Вам не нравится и послушаете реакцию.
- Так ты отказываешься выйти за меня замуж?
- Нет, я просто сказала - слишком много условий (с)
Как-то у вас все сложно, автор.
Сложно, совместить устоявшуюся жизнь и желания, и на елку влезть и жопу не оцарапать. Легко в 20 лет) Хотя потом тоже многим становится сложно...
Вобщем, хорошие вариенты разобраны, а из этого ....ээээ…. материала не получается у вас слепить нечто пристойной. Ждать вдовда осталось разве что.
"Мне недавно сказали, на кладбище хорошо знакомиться, с вдовцами. Приглядишь кого поинтеллигентнее..." (с) :))))
Навеяло. :)
Он и своего ребенка не растил, не знает, что такое пеленки и бессонные ночи, болезни и слово НАДО. Что бывает так спать хочется, что без секса можно жить очень долго, не всякий муж это поймет.
Что делать, если такой муж не имеет никакого представления о младенцах? Что если он захочет по друзьям гулять? куда потом?
послушайте, ну мне ж не 20 лет, чтоб таких вещей не понимать и не просчитывать. без секса я лично тоже не живу и не жила. с первым ребенком спала столько, сколько ни спала наверное никогда)) понятно, что с двумя это уже сложнее, но и первый не младенец уже давно. с пониманием и друзьями все ок. да и какое гулять по друзьям в нашем-то преклонном возрасте?)) друзья все слава богу глубоко семейные, которых хрен куда вытащишь лишний раз-все в заботах.
Вы же отлично понимаете, что единственное, что вы можете сделать, это оценить свои силы - как вы будете себя чувствовать с маленьким ребенком на руках, рядом с любителем пива на диване, со скромным доходом, без глобальной физической помощи в быту, без совместного досуга. Все равно все договоренности придут именно к этому исходу, и к вашим ответным истерикам.
