Хочу уйти от мужа и сына
Есть квартира, надо только отремонтировать, одну комнату займу, другие буду сдавать и работать. Платить алименты, быть воскресной мамой. Сын почти подросток. Очень говёный поступок по отношению к ребенку, как думаете?
Не разводка.
Смотря какие у вас на то причины. Мужики к феям от трех детей сваливают, и не особо совестью мучаются.
Да надоело. Как прислужница при них. Отдачи, радости никакой! Один ведет растительную жизнь, другой растет таким же. И меня за собой в болото тянут.
Очень говеная жизнь прислужницы, вот это точно. Сын подросток запросто может жить с папой. Если Вы готовы платить алименты и участвовать в воспитании сына, не вижу ничего плохого.
Вот я тоже поражаюсь....Сына-то кто воспитал так? Это ваш продукт. Так сказать это ваш крест и нести его вам.
Ответственность за детей, за их поведение и поступки полностью лежит на обоих родителях. Просто получаете то, что заслужили.
Не поддерживаю вас. Не знаю как вы сможете жить без родного ребенка. Вы слабая личность. Вы снимаете с себя ответственность за него таким поступком.
Можете, конечно, уходить. Ваше право. Но это легче всего. Чем просто попробовать еще что-то поменять. Для сына - это в любом случае будет предательство матери. С отцами тоже самое. Сыновья реже, чем дочки прощают такое предательство. Причем со стороны любого родителя. И в этом они правы.
"Сыновья реже, чем дочки прощают такое предательство"
Откуда эта статистика то?)))
И сколько у вас таких примеров в жизни? Один, два?))
Я, например, мать не простила, когда она от отца ушла к другому. Было мне 14 лет тогда. Осталась с отцом и не жалела никогда. Сейчас с матерью нормально общаемся, но редко- меня не тянет к ней, она мне уже давно не близкий человек, хоть обиды и злости давно уде нет.
Скажу больше - отец тоже потом тоже женился на другой, и у нас с ней сейчас более близкие отношения, чем с родной матерью.
Потому что мать в жизни мужчины не единственная близкая женщина. А в жизни дочери другой женщины нет и не будет никогда
И при этом дочь еще и сама женщина!
Обычно дочки к папам тянутся, а сыновьям - к мамам. То есть к противоположному полу. Мне сыновья больше доверяют, чем папе. Хотя и папу очень любят. Но в любой экстренной ситуации - сразу к маме. Чтобы узнать что-то, тоже звонят сначала мне. А я вот за советом всегда папе звоню. Для меня он авторитетнее и рассудительнее. У мамы обычно много эмоций, а мне нужен холодный разум).
Папа не был образцом для подражания, не жил в семье и никак не воспитывал сына? Тогда да, во всем мама виновата.
А кто вас заставляет прислуживать?
Чай, не грудные оба.
Вы сами взяли на себя роль служанки и еще требуете какой-то отдачи. Какая может быть отдача бесплатной поломойке?
"Мальчики, обед и ужин делаете сегодня сами, я в театр\на выставку\на конференцию\к черту на рога". Или вообще, просто напросто у-с-т-а-л-а.
Вы не работаете?
Вы сами сделали их такими, особенно сына;) Поступок ваш говенный изначально, т.к. вы вырастили такого сына, а теперь бросаете.
В основном воспитанием занимаются мамы, тк больше времени с детьми проводят. Ну как бы чаще так бывает. Дети до подросткового возраста всегда ближе к маме, не задумывались почему? У большинства так, по крайней мере. Что-либо доказывать мне на эту тему бесполезно. Ибо мильон примеров перед глазами. Если конечно, мамашка, как автор в комп уткнувшись весь день сидит и, не работая, ребёнком не занимается, то конечно, к такой маме не потянется ребёнок и слушать её не будет.
Не задумывались над тем, что личный пример важнее слов? Мама что-то говорит и как-то себя ведет, но она женщина, а мальчик себя ассоциирует с мужчиной, отцом, и ВИДИТ, как себя ведет отец, даже если тот не "воспитывает". Переломить такой пример сложно, как отец к женщинам относится, так и сын будет. Конечно не всегда, он может повести себя от противного, как, например, некоторые дети алкоголиков спиртное в рот не берут. Но такому ребенку будет сложнее, и семью нормальную создать тоже, т.к.он знает, как не надо, а как надо в семье не видел.
Да ладно! У меня куча примеров как сыновья становились не такие, как папашки. Далеко ходить не надо, у меня свекор блядун, просто без баб жить не может. Всю жизни кокетничает с разными бабами и детей не стеснялся никогда. Причём жил со свекровью почти всегда (расходились по молодости на несколько лет, потом опять сошлись). Мой муж диаметрально противоположен своему папе. Ему прям смотреть противно, как папа в свои почти 70 до сих пор кокетничает. Просто в другую породу уродился, вот и все. Как говорится, человек добрым никогда не станет, если он им не родился. Доброту нельзя привить. Также и блядство. У знакомого тоже папа 3-х жён сменил и при них всегда кучу любовниц имел. Сын такой семейный мужчина, с одной женщиной с 18 лет. Насмотрелись, так сказать...
Примеров, когда сыновья становятся как папа, гораздо больше, и это естественно.
Из вашегоосообщения получается, что мама вообще никакого влияния и не могла оказать на ребенка, каким родился, таким и есть. :-)
Может у Вас лично таких примеров мало, но в целом яблоко от яблони недалеко падает по понятным причинам.
А такого папу в качестве примера кто выбрал?
И кстати я не поняла чем поведение мужа плохое? Папа работает, мама по дому шуршит. Папа всех обеспечивает, в деньгах маму не ограничивает.
Так папа на работе был. Очевидно что ребенок больше времени проводит с безработной мамой чем с работающим папой
А это не важно кто сколько времени на работе проводит. Тогда бы няни и детский сад, школа оказывали на воспитание детей решющее влияние, какой детский сад выбрал, такого ребенка и получил :-). Но на самом деле родители - самые важные люди для ребенка.
Ну так детский сад оказывает сильное влияние. Вы не знали? Думаетет случайно выбибают школу по контенгенту а не только по учителям?
Да я про официальный развод ничего и не пишу, он ничего не меняет.
Мысли о другом. Ребенок наверное воспримет это, что я их бросила, что это из- за него, потому что он плохой.... Я уже сегодня мылилась сумки собирать, ребенок сказал - не уходи, давай лучше уйду я. Мне так страшно стало. Я ведь вовсе не хочу, чтобы кто- то себя чувствовал виноватым. Просто не могу я больше с ними. Может соскучусь, подумаю, отдохну... Но ведь может быть и так, что обратно уже не примут.
Ну так вы ведь хотите уйти потому что они виноваты. Так и уходите. Только будет готовы к тому что обратно пути не будет.
Бред пишете. Миллионы людей разводятся и расходятся. И ничего, все нормально общаются с детьми.
Мужик потребитель на хрен не нужен, а сын всегда сын.
Да и мужику баба которая свалила нафиг не сдалась.
Да, сын всегда сын, а вот мать которая бросила - далеко не всегда мать!
Потому чтот отец не уходит потому чтор сын тупой. Отец уходит по другим причинам
Уходит автор, потому что сын у нее тупой. О каких нормальных отношениях с ребенком может идти речь?
http://eva.ru/topic/46/3339486.htm?messageId=88949175
Это вы писали? Так по каким "другим причинам" уходит муж автора, если мы говорим об авторе? И куда он вообще уходит?
Ну и не все нормально общаются-то. Вы как с луны свалились. Я вам больше скажу. По статистике сыновья реже прощают предательство.
Бедный ребенок! Представьте себе как он мучается. Да еще, бедняжка, и виноватым себя чувствует. У меня два сына. Даже представить себе не могу их так предать.
А раз не хочет, чтобы вы уходили, значит тогда уж ставьте условия. Мол, останусь, если помогать будешь. Вот и все. Хотя бы так. Но считаю, что раньше надо было именно вам думать о том, каким он вырастет. А вы всю жизнь прислуживаете, а теперь устали. сына просто никто не научил как надо правильно себя вести. По поводу воспитания мужа - все претензии к свекрови.
Скажите, а вас мама не бросала?
Нет, просто когда свекрови нет вообще, это просто праздник для любой невестки.
И уж мамо котоаря бросила сына точно будет послана на старости лет куда подальше!
+1000. И у невестки всегда будет козырь, всегда сможет сказать:"Твоя мамо - кукушка, её место за порогом".
По себе судите? Меня лично вообще мало волнует личная жизнь свекрови. Мы вместе не живем и общаемся нормально, как интеллигентные люди. У нее сейчас гб с мужиком которого муж не очень любит - это их дело. Мое отношение к ней зависит только от ее отношения к моему ребенку. Даже ее отношение ко мне, мне не важно.
А тут можно вообще не общаться. Ваша тоже своего сына кинула в детсве? а представте если бы она своего сына кинула, а теперь требовала бы помощи на старости лет?
Представила. Меня это вообще бы не волновало. Я от мужа не требую отчета, кому он помогает. Это его дело, как ему относиться к своей матери, а не мое. Он так-же не лезет в мои отношения с моей.
Моя свекровь оставила сына на бабушку в 3 месяца и так часто навещала, что он ее не узнал, когда забирать лет в 7 явилась. Потом еще пару раз на год-два подкидывала бабушке,окончательно забрала в его лет 15. А чего уже самостоятельный практически, можно спокойно жить своей жизнью. Сейчас ему 33 года и он маме в рот смотрит. Вот кто знает как так получается?
Когда отец нормальный, то нет разницы. Я всегда любила обоих родителей одинаково. И даже после развода с папой проводила времени не меньше, чем с мамой.
Нет, с мамой жила дольше. Но с отцом общалась больше и продуктивнее. С им мне было всегда более интересно. С большинством проблем шла к нему, а не к маме.
Именно, папа - парздник, а мама воспитатель :)
Только вот папа не уходил от вас лично, как это делает автор!
Как раз папа больше занимался моим воспитанием. - объяснял, разговаривал, убеждал. Занимался со мной уроками и проверял дз только отец. Мама моей учебой вообще не интересовалась.
А я не тупая была). Я школу закончила со всеми пятерками, кроме трех четверок. Ушел он не от нас, а от мамы.
Ну вот вы не уходите от тупого сына, а автор уходит. Каждый живет как хочет.,
В детском доме дети, которых отобрали у алкоголиков. В детский дом ребенок и нормальной семьи попадает крайне редко, так как в нормальной семье родственники забирают ребенка, если родителей не стало.
Туда попадают в том числе и дети от которых родители просто отказались! Такие у которых мамы типа автора!
Мы занимаемся и очень много. Вы не понимаете, как это надоедает? Особенно когда результата особо нет. Его развитие так и остается на уровне "минус 2-3 года" и плюс к этому слабая мотивация к деятельности, плохое запоминание порядка действий, с-м дефицита внимания.
Вы, вот лично ВЫ сколько раз готовы объяснять, как пишется ЖИ-ШИ? Год? Два? Пять лет готовы? Без ущерба для своей психики?
Извините, а кто виноват что ребенок такой? Он просил его рожать?
Вы уж определитесь он постоянно за компом и на диване или постоянно пишет жи-ши.
Вы уже путаетесь в информации.
Вы бы сразу написали что бросаетет больного неполноценного ребенка на работающего мужа. Чтобы люди оценили всю глубину вашего поступка!
А что такого ужасного бросить неполноценного ребенка? Почти все так делают еще в роддоме, когда им об этом сообщают врачи. Автору вот не сообщили вовремя. Сейчас она поняла что собой представляют эти двое. Вполне логичен ее уход.
Определить в интернат - не ужасно. А просто кинуть на мужа который работает и не сможет уделять ребенку внимание, это все равно что на улицу выкинуть!
Ну муж и определит в интернат, если не справится (а он не справится) и будет ребенку счастье.
а если не определит? Он сам с диагнозом, он может просто не понят что не справился
Он именно уо и муж тоже. И это генетика, а не воспитание. С такими ничего не сделаешь. Ну ошиблась, выбрала не того мужика и ребенок получился уродом. Она себе еще нормальных родит, если уйдет сейчас.
да я не хочу никого рожать, я хочу просто быть свободной. От врачей, от крючочков в прописях, от их неряшливости. Может, от меня больше пользы будет, если я работать буду и помогать деньгами. Просто и делать все это, и работать нереально! Я морально очеь устаю от этого, я вечно обложена всякими пед. книжками с заданиями, диктантами, мне уже только педагогом-дефектологом идти работать надо!
а может вам самой провериться? Не спроста вы влюбились в УО. Обычно подобные тянутся к подобным
Ну вот вы со своим инвалидом так и делайте. А автор делает, как хвосте она,
Да путь делает - кто же запрещает? Может ночью лопатой по башке - это ее право!
каждый выбирает по себе...
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3339486.htm?messageId=88947934 - ваш папа мог вас тупой назвать?
Так же сделала, когда сыну было 15 (сейчас ему 24). Пожалуй, это единственный поступок, о котором в жизни сожалею.... но... пожалуй, повторила бы. Я уходила в никуда (в другой район, жить в одной маленькой комнате с НМ и свекровью за стенкой), сын он оставался в своей комнате в удобной квартире, недалеко от школы, с надежным любящим отцом. Если бы сняла квартиру недалеко от школы, и переехала бы с сыном и НМ туда, пришлось бы отказаться от частной школы (ну, т.е., тогда терять хорошую школу, в предвыпусконм классе)
Я баы на вашем месте предложила сыну выбор - хочешь оставайся с отцом, хочешь пойдем со мной - но будешь жить по моим правилам. И далее правила сформулируйте, например, каждый убирает сам за собой, кто не работает тот не ест - в общем сформулируйте, какие изменения вы хотите видеть. таким образом у сына не будет ощущения, что его бросили, если он останется с отцом - ведь это его выбор. А если решит уйти с вами, то тоже хорошо, есть шанс на серьезные положительные изменения. Честно объясните сыну, почему решили уйти от мужа, поговорите и не один раз на философские темы, что есть жизнь вообще (движение), чего можно добиться если быть проактивным и зачем нужно чего-то добиваться. Каких мужчин любят девушки, какие люди считаются успешными в обществе и какими дополнительными благами они пользуются. Почему неприятно быть единственной прислугой в семье и т.д.
Ренбенок еще даже не подросткок. А вы предлагаетет ему выбирать кого из родителей предать? И вот он должен выбирарть между мамой которой захотелось свободы и папы которого мама предает?
Занятная точка зрения. "Почти подросток" - это на мой взгляд лет 10. Т.е. уже в маме ежедневной не нуждается (хорошо бы, но не критично, понятно да?), но нуждается в близости с ней. в хороших с ней отношениях. А отношения понятно зависят не от того, где жить физически.
и это слово "предать" тут вообще не уместно. Предать можно когда в чем-то клянешься, что-то обещаешь, гарантируешь. Что может обещать/гарантировать ребенок взрослому? Абсолютно ничего. Что касается "предательства" второго супруга при разводе - всегда была против такой формулировки. Мое мнение факт предательства свершается в момент "брачной клятвы", когда невеста/жених фактически предают дважды: себя (когда фактически обещают терпеть любой негатив от супруга непонятно зачем) и супруга (потому что обещают жить с ним и не отпускать, не давать построить другие отношения даже если в душе двое будут ненавидеть друг друга). По-моему нет ничего хуже, чем по каким-то соображениям находится в отношениях, не несущих позитива.
ну вообще когда выхгодишь замуж то обещаешь и клянешься, вы этого не знали?
а ребенка заставлять выбирать кто лучше - мама которая развалила семью или папа которого мама кинула, это свинство! Моя подруга так вбрала папу - мать ей это до сих пор не простила!
А с чего вы решили, что мама за 12 лет ничего не сделала, чтоб что-то изменить?
Ну видимо мало сделала раз не изменилось! Я до сих порн е поняла чем так сильно занята автор весь день!
У меня двое детей и я тоже не понимаю, чем неработающая автор весь день занята, что даже некогда на сайтах работу поискать.
У неработающей женщины завались дел. Домашняя работа - она нонстопом, если её делать. Но чтоб не нашлось часа в день на то, чтобы посидеть и поискать работу - это, конечно, надо быть совсем неорганизованным человеком. На Еве сидеть время нашлось же. Чего на сына бочку катить, если и сама человек неорганизованный и наверняка ленивый?
Приготовить еду, убрать, постирать, погладить, если надо. А! Цветочки полить:) Что там еще нон-стопом?
Как раз те кто на диване постоянно весь дом и засирают. У меня первый муж такой. Выгнала на хуй. К счастью детей не родила.
Т.е. автор не работает. А муж после работы должен прибежать и ужин начать готовить и полы драить?
а в чем тогда обязаннотси жены?
"ну вообще когда выхгодишь замуж то обещаешь и клянешься, вы этого не знали? "
Я именно об этом и пишу. Именно в этот момент совершается предательство, не надо клясться, тем более на всю жизнь вперед.
а ребенка заставлять выбирать кто лучше - мама которая развалила семью или папа которого мама кинула, это свинство!
Не надо ребенку никого оценивать и никого выбирать. Ему надо выбрать с кем ему жить. образ жизни нужно выбрать, а не человека.
"факт предательства свершается в момент "брачной клятвы"
Интересный взгляд, что-то в этом есть:)
Нет, тут именно в том и смысл - уйти от обоих. Они так похожи, им будет очень комфортно в их болоте, будут курсировать с дивана на диван. А я другой жизни хочу. Я столько на них положила лет своей жизни! Я не хочу больше никаких домашних забот и нервотрепок, хочу уйти в работу с головй и, приходя домой, падать, сжевав по-быстрому бутерброд. Хочу тишины.
Сколько лет сыну? Я понимаю ваши чувства (сама иногда мечтаю о том же). думаю тут важно ответить себе честно на некоторые вопросы:
1. Действительно ли ребенку будет хорошо, если вы уйдете - вот прям точно-точно будет хорошо? лучше че с вами? уверены? лучше вас никто не знает, так что предельно честно ответьте себе. Если точно-точно уверены, то и думать нечего, надо уходить. Но только лучше сначала временно - вдруг это не ваше, оставьте себе пространство для маневра. Если не уверены:
2. Что именно, какие негативные моменты для ребенка будут сопровождать ваш уход? как вы их можете минимизировать?
3. Лучше все же начать просто с отъезда куда-то на какое-то время. Придумайте себе командировку на месяц (не надо реально никуда уезжать) или еще какую-то причину, по которой вам надо пожить некоторое время отдельно - посмотрите как все это будет на практике, потом уже и решение примите.
Жесть. А нельзя просто перестать быть прислугой, а поделить обязанности по дому с мужем и сыном? Что такого адского вы исполняете по дому, что готовы уйти от ребенка? У вас большое хозяйство, свиньи-коровы-огород, плюс вы белье в проруби стираете, печь топите и сено заготавливаете на зиму? Что такого сделал вам сын, что вы готовы в сложном возрасте оставить его? Слова ребенка "Не уходи, давай лучше я уйду", вообще капец. Ребенок вырастет с комплексом вины.
Ничего особого я не выполняю, но времени на себя, личную жизнь, работу у меня нет. Поделить обязанности не получается, они могут делать что-то только по указке, по инструкции. Т.е. лежат люди на диване, можно попросить встать чем-то помочь. А если меня нет дома, то один на диване, второй за компом играет, жрать нечего, портфель не собран...
А сын конкретно достал своей тупостью, враньем постоянным, он ничего не хочет, ничем не интересуется. Заставишь что-то - сделает. Уроки за три минуты (все неправильно). В секцию соберешь, выпнешь из дома - ходит, не записать никуда - и не вспомнит. Ну нельзя же жить жизнью мамы младенца когда сын уже подросток?!
А он всегда был туповат. с 4 лет ЗПР. Я его тянула как могла. И врать не учила.
А вы ни разу не встречали у одних и тех же родителей совершенно разных по характеру и отношению к жизни детей? Воспитание одно, а итог разный. Так вот это наследственность.
И что? Убить на месте? Сдать в детдом? Да, наши дети - это иногда наша радость, а иногда крест. Иногда дети растут хорошими, умными, но болеют столько, что мать не работать не может, ни жить нормально. Это тоже крест, еще какой. Надо уходить таким матерям, наверное, и жить в кайф.
А с чего вы решили что тупизм в отца? Вы такой вывод сделали только потому что он при неработающей жене, после работы полы не моет?
Он на меня только внешне похож. А характер, темперамент отцовский. Это ОЧЕНЬ странно, потому что очень много времени с рождения я проводила с сыном, в младшем возрасте он даже моим голосом и моими интонациями разговаривал. Но он стал почти 100% копией отца. Отец и заступается за него, потому что он понимает, что это его клон. говорит "я тоже в детстве ничем не интересовался", "я тоже все забывал", а я потом (не при ребенке) взрываюсь и выговариваю ему: Ну и чего хорошего-то вышло из этого, чтобы равняться на тебя?!
Автор дорогая подождите
У Вас с мужем и сыном совсем разные темпераменты - они имеют право на спокойную жизнь такими какие есть
Вы устали от этого - это понятно
Уходите если устали
Только ради Бога не вините их в этом - они нормальные - не тупые не ленивые не убогие - они просто другие отличные от вас
так им и скажите "Вы очень хорошие - я вас очень люблю - но я другая и мне нужно немного времени что бы кое что понять"
Никто не виноват что у вас шило в попе а им и так хорошо - все разные - вы изначально ошиблись с выбором мужа
Уходите но сделайте это безболезненно для них - это будет гуманно - они и правда не виноваты что вам не подходят
Кнопки западают - пишу без запятых - прошу прощения
Если бы у нее было шило, она бы не плакалась что устала от домашней работы. У нее было бы время на все. Но видимо она еще более ленивая чем муж, потому что она не успевает за день с домашними делами, и требует чтобы муж после работы ей еще помогал.
Да - это так и что? Любой человек имеет право быть таким какой он есть и жить при этом комфортно
Да она достала всех гиперопекой и требованиями которые сама выполнить не может - это ее беда - пусть уходит и не мучает ни себя ни их
У меня есть знакомые, где сын точная копия вообще при отсутствующем папе ))). С 2-х лет его не видел.
Кстати, когда она за него замуж выходила, смотрелся как хорошая партия. А как он на нее смотрел! Спекся в 90-х, с работой тяжело было. Убежал к маме с папой за 3 тыщи км. В жизни бы на него не подумала, что он может так поступить. Даже не то, что уйти, а что будет грозить на раздел квартиры, если она на алименты подаст. Хотя квартира ее родителей, подарили дочери после свадьбы где-то через год.
Сколько сыну лет? Вы работаете? Хорошо, по указке. Но делают? Вот и раздавайте указания.
Что касается сына. Ну вот такой, да. Почему - не знаю. Вы вроде как тоже приложили руку к его рождению и воспитанию, поэтому хотите или нет, это ваш ребенок и вы за него в ответе. Не, ну конечно, если вам проще свалить и пусть дальше врет и ничем не интересуется без вас. Это конечно проще, чем бороться и заниматься ребенком.
Я устала всем указания раздавать, так жизнь нельзя! У нас даже секс после моей указки. Семья - это нечто другое. Это радость, это комфорт. А не командир и его подчиненные.
Сейчас я не работаю. До недавнего времени был бизнес свой, но пришлось бросить - и кризис шарахнул, и муж помогать перестал в нем (раньше у него на работе свободнее было, теперь он не может отпрашиваться), а я физически одна не могу это на себе тянуть. На работу выйти... Понимаете (нет, конечно, не поймете) - времени нет посидеть и как следует вакансии посмотреть, на собеседование сходить... Да и потом, как представлю себе свою жизнь при работе целый день, а потом еще все это же дома...Я не вывезу!
И бороться с ними и за них я устала. Я так понимаю, что если сын врет постоянно - значит боится. Я свалю и пусть живут как им комфортно, без напрягов.
Вот их сейчас нет дома и мне хорошо очень. Через пару часов сын придет и начнется - какие оценки, сними мокрую майку, положи перчатки на батарею, покорми попугая, зачем ты грязные брюки в шкаф вешаешь, что ты лежишь, тебе выходить пора....
Сама себе злобный буратино. Ну зачем вы так пошагово контролируете 12-летнего пацана? Отстаньте от него, наконец. Оценки - его забота, станет противно в мокрой майке, снимет. А не снимет, значит, ему в ней хорошо:) Найдет утром мокрые перчатки, на завтра не забудет на батарею положить. Будет пахнуть грязным в школе, засмеют, перестанет грязное в шкаф вешать. Опоздает куда - его проблема.
Никуда вам не нужно уходить, уйдите от роли гипер-мамочки. Дайте подростку шанс повзрослеть.
какую то фигню написали, у меня мужчины вот примерно такие же как у автора и никогда они не перестанут быть такими, от них будет вонять, если засмеют-начнутся пропуски школы, как вариант, муж если опоздает лишится денег, ну кому же хуже то будет от всего этого??? Разгребать все равно автору! Как говорится сама себе проблем наживет, это замкнутый круг, я ее понимаю очень хорошо...
Так это ваши проблемы что вам не нравится как они живут и какие они - им то хорошо а вы всё портите
Если начнутся пропуски школы и потеря денег - пусть сами и выкручиваются - они мужчины в конце концов а не инфантилы
Хотя такие как вы и автор и делаете из мужиков инфантилов
Это не фигня. Это вам так хочется думать, что без вашего контроля мир остановится:) Не берите на себя ответственность за взрослых людей (в данном случае муж). "Опоздает - лишится денег". Он у вас дебил, извините? Вы ему напоминаете, когда на работу выдвигаться надо, чтоб не опоздал? Что хотели, то и получили. И с ребенком также.
Кто вам сказал, что семья - это исключительно радость и комфорт? Семья и воспитание детей - это нехилый труд. Радость и комфорт - в любви к этой семье. Чего я по вашему мнению не пойму? У меня тоже есть семья, тоже муж и сын. И таке да, на мне тоже весь быт. Сейчас сын уже студент, а пока был школьником - возила его в школу и обратно, на спорт и пр. Я спросила про работу, потому что если бы вы приходили в 8 вечера и кидались к плите, тогда да, трудно. А быть дома и не справиться с бытом...
Да нет, физически я наверное справляюсь. Морально поломалась. Устала. Прогресса нет. Ни в поведении мужа (который сто раз клялся, что все будет хорошо), ни в развитии и поведении сына. Все эти сцены, скандалы, выяснения отвратны. Я думаю, если я уйду, то всем станет спокойно и хорошо. Понимаете, есть 2 человека одного темперамента, им все равно на грязные портки, они чувствуют себя комфортно на диване, и есть пчелка-труженица (по факту получется пила!), которая хочет это болото пробудить....
Я вижу у вас только проблему с сыном (плохо учится и врет). В чем конкретно проблемы с мужем? Вот с сыном да, надо работать. Может быть к подростковому психологу, не знаю. Но надо разбираться, почему и о чем он врет. Обязательно.
Касаемо грязных портков... Я не очень понимаю, чем они вас достали? Не дают их в стиральную машину бросить, или что? Мне кажется, вам надо успокоиться, разобраться, выделить основные проблемы и их решать.
а чем же вы таким зканяты целый день, что у вас времени нет? Грудничка у вас вроде нет. Ребнок в школе большую часть дня. а вы то чем заняты?
Перестаньте все и вся контролировать и делать за них. Вы сами своему сыну создаете жизнь младенца.
Подумаешь, жрать нечего, портфель не собран. Тоже мне катастрофа. Захотят жрать, сами раскорячатся. Пару-тройку раз без портфеля в школу пойдет, посмеются там над ним, сам собираться будет. А вы еще и уроки проверяете! Сколько пацану? Дайте ему возможность повзрослеть. Скажите - отныне и вовеки веков я твою учебу не контролирую, за все отвечаешь сам. И не бойтесь, если сначала в двойки свалится, зато мозги сможет включить и ответственности научится.
Вы пишете идеальный сценарий. Много раз сын ходил и без портфеля, и без пенала, а уж сколько раз сменку терял за этот год! Ему это параллельно.
Уроки проверяем, да. Он потому что правильно не делаеет. Каждый день он делает на черновик, потом правит и на чистовик переписывает. Мы пробовали забить на его учебу, он скатывается на 2, учителя пишут замечания. Тут еще такой фактор, я уже писала, у ребенка была ЗПР, ну и понятно, что не бесследно, он и сейчас не умник, приходится многое разжевывать.
В вашем сценарии просто потребуется больше времени:) Ну пишут учителя замечания и что? ЗПР, это слава богу не умственная отсталость, небось, в 2 года поставили ЗПР, а вы до сих пор на этот диагноз оглядываетесь. Если к человеку относиться, как к дураку, дураком и вырастет. Помогать, конечно, надо, но только так: "Мама, я тут не понял, помоги".
Почитайте Сартан "Треннинг самостоятельности у детей". Вот скачайте и скажите "Ужина сегодня не будет, сделайте что-нибудь сами, я занята, мне нужно прочитать важную книгу". Слабо?:)
А потом мудж придет и скажет - зарплаты в этом месяце не будет, потому что мне нужно купить себе важную вещь!
Ну и останется сам без продуктов, обедов-ужинов и бензина на весь месяц:) Неплохая цена за то, что всего-то разок жопу от дивана отодрать и вместе с сыном жрачку приготовить вдвоем:)
А почему ужина не будет? Девки, вы реально офигели. Почему у неработающей матери семейства не должно быть ужина?
А неработающая мать не может устать? У нее не может быть каких-либо своих дел? Или она автомат по выработке ужинов? Пусть мальчики хоть раз в жизни сами что-нибудь сварганят. Не бесполезно для них будет.
А работающий папа , когда устает, забивает и не идет на работу? Конечно, неработающая мать может и устать, и приболеть, все мы люди. В таком случае могут и сварганить, конечно, или заказать еду на дом, этого добра сейчас полно. Но речь о том, что автор ноет по поводу всей своей беспросветной жизни. Я так понимаю, она бы хотела, чтобы муж с сыном вообще себя сами обслуживали, а она бы жила своей жизнью.
И что? Уж не женщина во всяком случае. Если мужик не в состоянии нанять своей женщине домработницу, пусть все делает сам.
Вот тут выдались у нас три веселых дня (у нас это вообще часто, но вот для примера). очередное мрт-обследование у сына. Мы в области, ехать на весь день в Москву. Съездили, приехали поздно, надо уроки еще делать.... На следующий день мне тащиться опять электричками за результатом, результат потом на другой конец Москвы на экспертное заключение. И на третий день на консультацию с ребенком опять ехать, консультироваться по результатам. Три дня меня не просто не было дома, я с утра до вечера скакала по электричкам, кому-то звонила, договаривалась, сидела в очередях, собирала какие-то бумажки.... И что вы думаете? Кто-то что-то в эти дни делал за меня?
А покажите мне работающего человека который тратит в день на работу меньше времени (вместе с дорогой).
А что нужно было делать? Сколько же времени вы ездили. Ну допустим на электричке час, по городу час. Забрать заключения час, и 2 часа обратно. Все равно меньше 8 часов получается.
Мужа, что показательно тоже не было дома, но куда больше. Как правило рабочий день 9 часов с обедом, + дорого туда и обратно!
Думаете, ни у кого таких дней не выдавалось? Ну я в таких случаях готовлю полуфабрикаты на ужин или заказывают еду на дом. Цейтнотные дни бывают у всех. Не понимаю, в чем проблема.
А что надо было такое в это время дома делать? Разве что птичку покормить. Муж ведь от голода не умер? Будет умирать, не беспокойтесь, найдет, что пожрать:)
Так, автор, скажите, у вас в семье средства есть? Ну наймите вы репетиторов. Пусть приходят и занимаются с сыном пару раз в неделю. Вам будет проще, а ребенок будет учиться лучше. Да, есть дети, которые схватывают налету. А есть такие, которым надо объяснить три раза. И не потому, что они такие плохие. Память и соображалка у всех разная.Кому какую Бог дал. Я, например, по литературе и английскому была впереди планеты всей, побеждала в городских конкурсах и олимпиадах. А по математике дура дурой. Улетала сама не знаю как и куда мыслями. И хорошо, что у мамы была подруга-математик. Она занималась со мной буквально раз-два в неделю. Благодаря ей я контрольные по алгебре писала на 4-5. Если бы не было дополнительных занятий, я бы наверное тоже врала и убегала с уроков алгебры :-).
Я -преподаватель и у меня бывали подобные ученики. С ними надо не догонять и идти по школьной программе, а с самого начала. Хорошо помню, как одна мама после каждого урока выходила чуть не обнимать меня и все время спрашивала- вам , наверное, очень тяжело с ним? А с ним не было сложнее, чем с другими, вот в чем весь парадокс. Шажки меньше, но с учетом регулярных занятий , он шел, шел и дошел. Мой предмет на твердую 4 на ЕГЭ, а это я вам скажу не так-то и просто. А на первом занятии он мне сказал- я дебил. Кто тебе такое сказал? Все говорят! И тоже вспоминал травму, проблемы с развитием, мам с папами наслушался. И девочки были, придут с порога. Мы тупые. А еще одна бабушка удивительная была. Она двух блезняшек привела, класс 8, девчонки живые, умненькие. Я после занятия их похвалила. А она- Да не успокаиваете, мы знаем, что они туповатые! И это при детях!
в том то и дело, что не раскорячатся!!! Жрать захочет - купит чипсы, колой запьет, киндером заест и ВСЕ!
Автор, понимаю ваше состояние. Если вы уже готовы на все, в том числе и сделать как вы пишете, значит самое время скинуть с себя ту часть забот по хозяйству, которая вам тяжела! Вот смотрите вы внутренне готовы их бросить значит дальше вы можете позволить себе любые действия! Не знаю как там у вас все устроено, но например: не стирать им, стирать только себе. Не убирать их вещи убирать только свои. Нет у них чистых глаженых вещей - идут в мятом и грязном - не ваши проблемы! В раковине грязная посуда? отлично раз не вымыли то и не нужна нам та посуда, взяли и расколотили нафиг то, что лежит в раковине грязное. Тарелку оставил не убрал? тарелку об пол... все комментировать: вы устали, от чего устали, что они должны делать чтоб облегчить жизнь себе и вам и т.д. Муж амеба? Отлично пусть дальше живет амебой, стройте свою жизнь не вокруг него, а вокруг себя. Идите одна куда хочется: в театр, в кино, к подружке, на фитнес, в бассейн... куда угодно!Вовсе не обязательно от них уходить, чтобы жить так, как вам сейчас хочется.
Прежде чем перейти к крайним мерам с битьем посуды, можно попробовать просто ввести правило, что каждый моет за собой сам. Вы моете свою за собой, их посуду не трогаете! Дальше смотрите по ситуации.
Это значит, я опять должна нервничать, вводить какие-то правила, беситься из-за их невыполнения, контролировать... Я от этого устала! Именно, что им все равно чистая или грязная одежда, мятая-не мятая...
Я тоже неработающая женщина и меня тоже напрягает домашняя работа. Конечно, было бы приятнее ни хрена не делать, а сидеть нога за ногу весь день. Но моего мужа, наверное, тоже напрягает работа, на которую он ходит каждый день, чтобы в семье был достаток. Каждый занимается своим делом: неработающая женщина домом и детьми, а работающий мужчина - работой. Что не так?
Сколько лет сыну, не вижу что-то? Проще всего свалить, разговаривать или что-то изменить пытались?
Значит вам нужно изменить себя в первую очередь! У вас есть собственная жизнь? Работа, интересы? В 12 лет ребенок еще не потерян!
А пока возьмите тайм-аут от домашних дел и займитесь тем, что вам интересно. Боюсь, только, что трудно вам найти будет это занятие.
Трудно.Не потому что я УГ. А потому что и времени и денег особо нет на хобби или занятие по душе. На работу надо, но я выше уже написала - на ее поиски нужно время, силы, у меня сейчас ни того, ни другого. Я хочу работать и много (т.е. стать самой собой), но я не готова вечером с работы возвращаться в такую обстановку.
Понимаю, что сложно. Но все таки. найдите в себе остатки сил, чтобы просто забить на них на время и привести себя в порядок. Отдыхайте! Вы выгорели напрочь. Нет денег куда-то съездить отдохнуть, так просто в парках погуляйте. Пусть сын на двойки скатится на время - переживет. Учителя пишут замечания... ну и пусть себе пишут, у них работа такая. Просто уделите себе время. Только себе!
Что вы делаете целый день с одним (!) ребенком 12 лет? Моете полы ватными дисками? Унитаз ватными палочками?
Я работаю с 1,5 лет младшего сына дома (с ним в декрете сидела до 3-х, когда в сад пошел). Потом увеличила нагрузку по работе, и то сейчас успеваю сайты по работе мониторить на всякий случай. Старшему моему 12, какие проблемы с ним?? Сам себя обслуживает, погреет обед, уроки сам. Если бы у меня был только старший ребенок - я бы уже не знала, куда себя деть от безделья.
Не верю! Не нет времени, а вы находите себе отговорки. Надо на работу? Что держит? Чем муж и сын мешают работать?
Так проще же. И сделает. Главное от нормального мужика. А этот пусть катиться вниз, как папаша.
А если от нормального мужика родится сын умный, но, допустим, частоболеющий? Заколебается по врачам с ним ходить и тоже захочет сбежать, ручаюсь.
У меня ситуация такова, что сын и частоболеющий (и просто часто болеет и хронических болячек много), и УО. Так что мне повезло вдвойне. Там ниже кто-то спрашивал, что мы делаем в выходные, отвечаю: рисуем крючочки в прописях для дошкольников.
Странно, еще не так давно он у вас учился на уровне. А двойки были только если забить на его учебу
Да, я и не отказываюсь. Мы занимаемся, домашку проверяем, объясняем, дополнительные задания даем (в т.ч. прописи, картинки - стандарт для уо). Учится он в обычной, слабенькой школе. Средне. Если не заниматься - совсем ноль. Но жЫ и шЫ, ночЬка, чЮдо - он до сих пор пишет. Пятый класс!
Автор, я сейчас вас успокою. Вы прямо моего описали. Моему тоже 12 лет,он тоже пишет жы шы сталица, с ним занимаются и моя мама и репетиторы,и курсы английского, но учится он в математической спецшколе. Также разбрасывает носки, и пофиг на не собранный портфель. Но я совсем не считаю его дебилом, наоборот готовлюсь к учебе в МГУ или бауманке. Пересмотрите свое отношение к дитю, съездите куда нибудь отдохнуть.
а чем этот не нормальный?
И потом с чего ваы взяли что ребенок тупой не в маму?
Так он стал другим не потому что его мать бросила.
Почему то вы вышли замуж за такого, и прожили с ним не один год!
Если не дадите ребенку возможность выбора - жить ли с вами, или нет - то да, говенный поступок.
А если дадиде - то как раз достойный, я считаю. Хотя и не жертвенный. И правильно, жертвы никогда не исправляют ситуацию, а тут может и есть шанс. Вы правы в том смысле, что хотите преломить ситуацию и все-таки жить своей жизнью.
Но с другой стороны - от себя не убежишь, об этом не забывайте.
Потому что к созданию такой ситуации в семье вы тоже ведь руку приложили.
Но с нового листа начать - может и есть шанс.
Хотя тут есть и другие подводные камни. Будем смотреть правде в лицо, ребенок по новым правилам жить, скорее всего, не соможет. И если он с самого начала к вам не переедет, но это хорошо. Тогда вы будете со всех сторон честная и порядочная, и останитесь при этом при своих.
А вот если он переедет, а потом опять будет веси себя как прежде, то вы же не станете его выгонять, верно? это уж совсем некрасиво будет. И будет все тоже самое, только в худших условиях...
Да автор, боюсь вам правильная идея в голову пришла. Хотя (честно сказать) и некрасивая.
Не важно, кто кому нужен, главное жить в мире с самим собой. Если будет стыдно за поступок, не нужно его делать.
С другой стороны, надо и рассчитывать свои силы, и быть способным перенести последствия своих поступков, не взваливать на себя столько, что спина переломитъся.
Умение найти баллaнс между этими двумя линиями - и есть жизнь, я считаю.
По глупости и по малолетсву. На кого то нужно было списать. Влезли в комерческую палатку. Даже не унесли ничего, но кого то нужно было наказать. Не не уследил отец за воспитанием. А мамочка личную жизнь устраивала. Ей было плевать как проводит время ее сын.
Какая разница унесли или не унесли? Если вас будут убивать, но не убьют, то оправдать теперь их что-ли. Не кого-то наказать нужно было, а наказали именно того, кого нужно.
Раз вырос вор, значит и отцу было плевать. А у вас все мамочка виновата. Моя школьная подруга вообще без матери выросла ( та погибла когда ей 6 лет было). И ничего не воровала ни у кого.
Наказали того у кого не нашлось денег на взятку ,чтобы дело замяли. Перень просто попал в дурную компанию. Сейчас кстати примерный семьянин, только вот здоровье подарвал.
Отцу было не плевать ,просто времени не хватило слдедить за парнем. Работал на двух работах.
А мамочке просто плевать было - они ни финансами не помогала ни воспитывала. Конечно она не виновата.
Какого воспитала такой и есть. Думаеетт если вы своего бросите без присмотра из него Энштейн получится?
А чего из ребенка нормального человека не воспитываете, а только прислуживаете? Ваш промах.
А теперь созданные самой же проблемы решать не хотите, а хотите по-тихому бросить семью.
Не уважаю таких.
Воскресных мам не бывает. Это миф.
Не бывает природной тупости, даже из человека с УО можно вырастить хорошего доброго человека, который будет помощником в доме, а не нахлебником.
Если у родителей претензии к ребенку, нужно подойти к зеркалу и высказать эти претензии. Себе.
Вы пробовали? Из УО растить хорошего и доброго?
Меня вообще напрягают его шутки в последнее время. Мальчик активно использует в лексиконе слова "водка", "кокаинчик", "травка". Знаю, что не пробовал пока, но его такой юмор сильно радует. Зато книги с боем ( за всю жизнь штук пять прочитал), в комнате и на столе бардак, речь..... вот типичный дебил!
И знаете, ему даешь развенутую инструкцию, например, как надо мыть ботинки или что надо проверять брюки свои и чистить. Это не значит, что он вас понял и в другой раз выполнит. Это значит, что в другой раз придется объяснять снова. Да лишь бы не убился! Он же берет посуду из посудомойки когда она только начинает мыться, вся в химии и пьет из нее!
И папаша такой же. Попросишь суп сварить самый простой. Он сварит строго по указке. В другой раз заново спрашивать будет! Где что лежит в доме не знает. Возьмется что-то прибить-повесить - сто раз съездит в леруа: то гвоздь забыл, то шуруп не того размера купил...
А кто виноват что ваш ребенок УО? Как говорится что посеешь то пожнешь. Если вы не смогли родить полноценного, это разве вина ребенка?
Отец виноват. Он же сам говорит, что в детстве таким же был. Автор просто изначально зря связалась с уо
То, что вы здесь описали - та-а-а-ая ерунда!
Моя умничка дочка тоже смеется, когда я спрашиваю, заварить ли ей травки:) И бардак свой просто обожает, холит и лелеет. Раз в месяц его убивает, а потом снова любовно взращивает:) Ну и что?
И я даже не знаю, как она чистит свои ботинки, слава богу, что вообще чистит!
Хи-хи, я тоже бывает, беру чашку из жужжащей посудомойки, чуть споласкиваю и пью, не сдохла:)
Похоже, вы просто не любите ни мужа, ни сына, если такие мелочи вас бесят. Тогда да, вам нужно от них съезжать. И вам и им жить в такой ненависти ни к чему.
Я знаю что такое УО не понаслышке. Проблема в Вас, а не в ребенке. Если нет тяжелой психиатрической патологии (когда человек творит Бог знает что и не понимает что он делает), то проблема в Вас. Если у Вашего ребенка тяжелая психиатрическая патология, то надо достойно терпеть выпавшие на Вашу долю испытания, а не бегать от трудностей.
Судя по описанию и Ваш сын, и Ваш муж если не УО, то очень похожи. Если ребенка Вы себе не выбирали, то мужа Вы выбирали. Куда Вы смотрели, когда замуж за него выходили? А ребенок не виноват, ему, может, такая генетика от отца досталась, ну не хватает ему интеллекта с первого раза запомнить алгоритм задания. Уясните себе, что Ваши близкие, возможно, с диагнозом, пожалейте их и помогите им.
Я устала им помогать, вот в чем все дело. Морально устала. Понимаете, это очень тяжело - жить с людьми, которые действуют только по инструкции. Как в монастыре - только черные будни и труд. Никакой радости в жизни. Вроде никто к батарее не привязывает, а свободы нет.
а зачем вы рожали от такого. Вам сына не бросать нужно, а прощение у него просить, что из-за вас у него вся жизнь на смарку!
Автор, Вы не знаете настоящих трудностей, поверьте мне. Радуйтесь, что Ваш ребенок относительно здоров, учится, поди, в нормальной школе, что за ним не надо ходить и горшки выносить. Посмотрите сюжеты в интернете о том, как родители с детьми - тяжелыми инвалидами мучаются. И не унывают! Может, Вам полегчает от осознания того, насколько Вы счастливее их.
Почему "им"? С какой стати она должна помогать дебилу мужу? Ребенку должна до 18 лет.
а чем муж дебил? Он вроде всю семью обеспечивает. Ну только вот полы не моет после работы. Ну так и автор не переработала.
А сын вообще не виноват что УО. Таким его мать родила!
То, что он обеспечивает - это вынужденная мера. Кто будет заниматься частоболеющим и отстающим ребенком, домом и всем остальным? Это ведь обсуждалось и не раз. Он не сможет этому уделять время, он работает. А обеспечивает... Ну да, на покушать-одеться хватает. На отдых, развлечения, хобби, шубы-машины - нет. Работает с 9 до 17-45, до работы 10 минут пешком. Работа сидячая, не напряжная, уже все фильмы на свете пересмотрел.
Вот вчера ругались, например, из-за того, что шорты домашние заносил уже до вони. Джинсы на работу носит изношеные и по два месяца. Надо свидетельство на квартиру получить взамен недействительного (ошибка там), год твержу почти каждый день, не может сходить!
Так это Вы виноваты, что Ваш муж в вонючем ходит! Какая проблема положить его вещи в стиральную машинку, ведь Вы же женщина! Не стыдно самой, что муж такой недосмотренный, как холостяк живет?
А на болеющего отстающего ребенка можно и репетиторов найти. Это не проблема.
Ну, вообще-то так принято во всех приличных семьях. Олигархи не в счет. Там все прислуга делает.
Во всех приличных семьях мужчины сами следят за собой. У меня даже ребенок пятилетний знает, что трусы нужно каждый день менять. Моего мужа не нужно просить убрать со стола посуду - он сам это делает. А мужчина за которым нужно следить - инфантил неудачник.
ну если жена приучила за 13 лет что она за всем следит, то откуда мужчине знать что бывает по другому?
автор видела от кого рожаетю. Это был ее сознательный выбор!
Ничего подобного. Просто нередко мужчины не обращают особого внимания на внешний вид. Ну, кто нормальной ориентации.
Вот не знала, а я думала большие мальчики сами за собой следят, ну там когда помыться, когда побриться, когда зубы почистить, не?
Побриться, помыться и т.п. - да.
А на тряпки иной раз не обращают внимания. Конечно, не о трусах речь, а о верхней одежде типа джинс (они еще не такие грязные типа), бывает, забывают.
Это мнение ИМХО нормальных людей, быть нянькой можно и нужно для маленьких детей и больных людей, взрослые мужчины САМИ могут следить за своими джинсами, носками и трусами, если нет, это уже явно какой-то симптом...
Можно и жопу ему вытирать. Но вообще-то он взрослый человек и хотя бы за собой следить сам может. Я-то и делаю это все, кто ж еще. Но это нормально по вашему, да?
Репетиторы - проблема. Во-первых, это дорого. Во-вторых, мы в области живем и у нас дефектолога для ребенка 12 лет найти невозможно.
У Вас на каждый совет оправдание находится. Ну, не делайте ничего, и жалейте себя. Нет денег на репетиторов: либо лучше работайте, либо учите САМИ!
Задницу вытирать - это чересчур, а вот шмотки мужнины постирать - обычное дело для НОРМАЛЬНОЙ жены.
Но Вы по ходу и жена плохая, и мать.
Вы сама болеющая и отсталая, если такие глупости пишете. Наймите репетиторов себе))
А муж такой-же как сын. Он и сам это говорит. Что в детстве таким же был. Вы не считаете дебилом человека, который целый день на диване лежит и ничем в жизни не интересуется? Я вот таких людей считаю дебилами.
Если человек при этом зарабатывает денег которые хватает на 3 человек, то он совсем не дебил :)
То, что их хватает на 3 человек - скорее моя заслуга :oops
Да не так много и надо. Они ж не интересуются ничем. Ни на хобби, ни на одежду им денег не надо почти. Вот в те выходные в приказном тоне загнала в магазин. Все, что по размеру подошло - сразу потащила на кассу, другого шанса заставить людей одеться хотя бы просто по сезону не будет! А чаще всего езжу покупаю на глазок, потом езжу меняю....
Автор, как про меня написали((( Тоже периодически возникают мысли: все бросить, уйти, я как обслуживающий персонал... Понимаю, что сама такую ситуацию создала. Но по-другому не могу я((( Вот не могу, как тут пишут, наплевать, уйти, заняться своими делами. Я распсихуюсь, плюну на все - а потом все-равно это контроль с моей стороны перевешивает.
Думаю, это - наша беда с вами: этот постоянный контроль и обслуживание. Муж редко-редко, но готовит (такое бывает по выходным и по его настроению). Но зайдешь потом на кухню: все в жиру (стены, плита, пол_, все везде заляпано, липнет. БЕСИТ! Лучше бы и не готовил вообще! Ну почему так, а???
Или сын делает себе бутеры: все потом валяется, на полу крошки, майонез везде где можно.
И опять же приходится убираться мне. Но после своего крика и недовольного лица. Или они убирают, но с мыслью, что больше никогда не будут инициативничать.
С одной стороны, думаю, а не пофиг ли? Оказывается, нет((
И понимаю, что мне все же лучше жить ОДНОЙ! Зато знаешь, что вещь найдешь там, где положил. Что посуда будет чистая. Кухня вылизанная.
Так что не исправить это нам, автор
"мне все же лучше жить ОДНОЙ! Зато знаешь, что вещь найдешь там, где положил. Что посуда будет чистая. Кухня вылизанная.
Так что не исправить это нам, автор" Вам реально важнее чистая посуда, чем любимые люди рядом? Рехнулись вы со своей чистотой.
Какие они любимые то? Уж муж точно не любимый ни фига. От того и раздражают, что нелюбимые. И сын от нелюбимого раздражает тем, что весь в него.
Готовка, уборка, встретить-проводить ребенка, застелить постели, поменять белье, погладить, помыть посуду, проверить уроки, всякие род. собрания, мед-быт-соц вопросы. Я вам точно скажу, что сидеть дома с малышом и когда в доме один недомужик и один вредный, непредсказуемый, проблемный подросток - это разные вещи. У нас многие родители в этом году уволились, потому что подростков надо контролировать.
Ну и что по вашему изиз этого не делает работающая мама?
У меня двое детей 15 и 9 лет. Так что вы буквально в райских условиях. Подростки все проблемные, думаетет у всех ангелы растут? Муж у вас тоже дома не весь день :)
Что же у вас за школа такая что подростков нужно контрорлировать до такой степени? У меня ребенку 15, даже не думала увольняться. Может стоило воспитанием ребенка заниматься
Неее ну Вы палку-то не перегибайте, что-то Вы привираете ;-) У меня и подростки и малыши - так что знаю что говорю. Готовка - раз в несколько дней, уборка тоже, постель застелить свою - пара минут, сын свою пусть сам заправляет, поменять белье раз в неделю-две, не каждый же день, помыть посуду ну минут 15-20, род. собрания раз в 3 месяца, а то и реже, ну и все остальное. Так что либо Вы врете, либо не умеете вообще распределять свое время, либо Вы просто не любите ни мужа ни сына.
Это ж надо какой напряженный график!:) Род.собрания и мед.вопросы у вас ежедневно, что ли? А постели вы стелите часа по три-четыре, не меньше? И посуду в посудомойку закладываете тоже три часа?
Извините за грубость, но складывается такое ощущение, что дебилка в данной ситуации - это вы.
Я отвечала девушке, которая согласилась с автором и рассказала про чистую кухню и вещи на своих местах. Она тоже живет с нелюбимым мужем и ненавистным сыном?
я та девушка.
Задумалась: сына точно люблю. Это даже не обсуждается.
А вот мужа? Люблю ли? Я уже и забыла как это? Мне с ним комфортно и удобно. И привычно. В браке уже 13 лет все же. И он был моим первым мужчиной. И единственным. Можно сказать: от мамы сразу перешла к мужу.
А что - любимые не раздражают? Вот ведь и не задумывалась я на тему любви к мужу.
Любимыми дорожат. Даже если они иногда раздражают (все мы люди), в голову не придет написать, что было бы лучше без них, с чистой посудой и блестящим унитазом.
Сейчас вашем месте я бы ушла в свою квартиру.
Когда то я этого не сделала, а потом, спустя годы сделать было гораздо сложнее.Конечно ушла, но надо было раньше.
Лучше быть воскресной мамой-доброй, понимающей, независимой,с подругами, походами в кино, театры, отдыхающую.
Чем измученную, обиженную, неухоженную.... ну и т.д
Сыну предложить выбор,но жить, как писали выше, по вашим правилам.
Если останется с отцом, то принимать участие в его жизни.
Да это единственный выход с сложившейся ситуации. Сейчас не стоит копаться почему это произошло, рвать на себе волосы и причитать, а лучше действовать и быстрее.
Автор, а что мешает заняться собой, своей личной и прочей жизнью, живя с ними?
Сдается мне, вы и уйдя, точно также будете их контролировать. Ваш уход ничего не решит. Своя жизнь - это не уход - это свое решение. Этого решения вы еще не приняли. Примите его для начала, а уж потом и об уходе думайте.
Начните жить своей жизнью - приходите домой спать. А если дома - занимайтесь исключительно собой. Жрать нечего - плевать, дома срач - уберите только то, что ВАМ лично нужно, чтоб было чистое ну и тп. Продуктов нет в холодильнике - и не надо, ходят в мокрых майках с несделанными уроками - да пусть ходят, вам то что?
Не, ну я совестливый и ответственный человек. Если я не в семье, то я помогаю алиментами и занимаюсь ребенком в выходные. Контролировать их я не смогу, т.к. жить буду в другом городе.
а ребенок то с вами в выходные готов заниматься? У него в 12 лет ни друзей ни увлечений нет, что он будет у маминой юбки сидеть?
Нееее, у него ничего такого нет. Только компьютер. И секции куда мама запишет.
Если бы мой ребенок учился на двойки у него бы не было никаких выходных. Сидел бы как миленький и занимался.
Ну так вы навернео и не бросаете ребенка :)
а тут тетка которой такой ребенок не нужен. с чего бы ей теперь иметь право голоса?
По всем законам имеет. Как и любой мужик ушедший от жены и оставивший ей ребенка.
И потом, сейчас то она живет с ребенком.
Да, по законам имеет, так же как и ребенок имеет право не обращать внимания на ее солова. Ну что она сделает если он допустим ее на уй пошлет?
Нет, посылают нах только дети которых родители бросили. Автор понимает что УО ребенок без нее не выживет.
+++ Я пока у дочерей уроки не проверю - никаких друзей и прогулок. Не понимают - буду сидеть и объяснять. У старшей репетиторы - я тоже не собираюсь весь день на них тратить.
Вы этим каждый день занимаетесь? Автор вот считает что выходных будет достаточно!
Опять же что вы сделаете если ребенок пойдет гулять не выучив уроки? И что может сделать воскресная мама?
Ну я не про воскресную маму, я про то что если ребенок не справляется с уроками в будни, пусть сидит в выходные. И никаких друзей и развлечений.
а я как раз про воскресную. Если мать не хочет заниматься с ребенком в будни, то нафига она ребенку в выходные
А мой сын (12 лет ему) имеет ряд домашних поручений и делает их исключительно он: убирает за собой посуду, пылесосит в квартире в определенные дни, вытирает пыль и убирает всё то, что лежит не на месте в своей комнате (фигово конечно, но пусть так, чем никак) застилает/расстилает кровать, делает самостоятельно уроки, покупает продукты по списку, если я попрошу ну и по мелочам по моей просьбе. И я дома вообще не устаю. Поддерживать уют и порядок и готовить еду для меня в удовольствие. Я не загнанная лошадь и у меня даже и мысли такой не возникнет сплавить ребенка отцу или еще куда-то..я обожаю своего ребенка и он очень любит меня. Мы вечером делаем что то вкусное и вместе смотрим сериал перед сном-у нас что то типа ритуала. Я это всё к тому, что как домашние обязанности распределишь, так оно и будет.
Я в разводе если что.
Ну так и сейчас запал появится. :)
То что у него на вас не стоит это еще не диагноз
нееее, тогда он помоложе был, это сейчас ему 40 и он уже старик. Насчет уо - его образование меня с толку сбило, не думала, что имея такое серьезное образование, можно совсем ку-ку в быту быть. Хотя предпосылки были. Когда мы только начинали, человек не знал даже, какой размер одежды и обуви у него...
Ну тогда это не старость. Это просто вы своим видом не возбуждаете :)
а вам так важно чтобы он знал размер одежды?
Если не сдохнут без нее, думаю с распростертыми объятиями. Эти два олигофрена же ничего без нее не могут. Только, я думаю, что она не вернется.
Муж гне сдохнет. А если ребенок сдохнет то автор и не растроется. А он почти наверняка сдохнет!
Чёйто? Мы давайте уточним - ребенка я люблю. Пока он был поменьше - любила просто маниакально, сейчас он такой басящий мужичок и я к нему, конечно, уже без умиления.... Но грудью я его не кормлю, поэтому без меня он не помрет точно. В развитии, скорее всего, подвинется назад, но пусть его батька сдает в кор. школу-интернат или занимается с ним. С кормежкой могут быть проблемы еще....
Ну вы же понимаете что без вашего контроля он скорее всего вляпается в дурную компанию, или убредет куда не следует. Так что на ребенке сразу крест ставим.
Батька уверен что сам таким был, поэтому считает что это в норме. Так что давайите говорить честно вы нашли способ похоронить ребенка!
Я боюсь, что и с моим контролем ничего путного не выйдет. Конечно, жизнь ребенка важнее всего на свете, но мне как матери это все ужасно больно, что я ему столько уделяю своего времени и внимания, а результата особо нет. Поэтому делаю вывод, что мой контроль ничего не решает.
не дочитала все. Но!!
у меня и муж и (старший сын) вполне себе здоровые. И пока их не пнешь.. ну маловероятно что кто то что то сделает.Папка наш умеет все.Ремонт машины, дома(вместе делаем) электрика,сантехника.вот все все. Но приход после работы,диван.Если нет еды,а я занята вполне может все сам сделать и меня покормить.Сын-в школе только хвалебные отзывы,2ды чемпион России сейчас в вузе учится(платная основа) привел девочку одноклассницу народили ребеночка.Короче устала пинать,отобрали комп(все игрушки игрушки) ходит насупленный не разговаривает. В доме что то сделать? надо просить просить просить. В общем у нас своих 3е детей+ невестка с внучкой-5 человек Пинать нужно всех.При этом они все здоровые.Дом!450 кв.убираю одна я за всеми. При этом работаю 5 дней в неделю.Я понимаю Вас!!! но поверьте Ваши проблемы,фигня полная,просто похоже надо работать и все пройдет.
Я про супруга написала пинать надо!! но как пнешь он единственный кто реагирует и действует.Но все равно пинать надо время от времени.Мужчин которых не надо попинывать,таких мало,на всех не хватает.
Автор,я тоже об этом думаю,только я останусь у себя в квартире,а муж с сыном поедут в квартиру к мужу.Ничего страшного в этом нет,даже лучше всем будет.
Охренеть. У Вас что, в 5 утра корову подоить, поросятам дать, воды натаскать, и т п? Или все же стиральная машинка с сушкой, пылесос, ведро с автоматической отжималкой, и т п? у Вас семеро по лавкам? А, нет, ОДИН ребенок, "почти подросток".
Простите, но таких дур не бывает.
а что мешает приобрести? Лень? Это совсем недорого, но экономит столько сил и времени, что даже сомневаться не стоит.
Автор, я возможно пропустила где-то Ваш ответ, но у меня такой вопрос возник, а Вы разговариваете с ребенком? Как он объясняет свой"пофигизм"? Я к чему, моему тоже 12 и тоже нужно напоминать постоянно сделай то, сделай это. Он у меня вообще-то умница, учится хорошо, конечно не без 2, там забыл сдать, там забыл тетрадку. Я считаю это не критично, все исправляется, итоговые оценки практически все 5. Но! Да, его надо пинать, если не пинать и не контролировать, он безусловно забудет что то выучить, взять, написать. Да, ему интереснее поиграть в комп, но ведь проконтролировать уроки не так сложно, находясь дома, нет? А потом играй, не проблема. Мой сын говорит, "мама, ну вот такой я человек, что теперь делать?, Напоминай и подсказывай мне". Мы в диалоге с ним, и я понимаю, да все мы разные и ему вообще не надо развешивать школьные брюки по стрелкам, вытирать пыль в своей комнате, он может забыть поменять носки)) но я не считаю своего ребенка плохим, я его воспитываю, учу, объясняю, напоминаю. Может не всё так плохо и с вашим?
Это не очень плохо, скажем так. Просто если бы это перекрывалось хотя бы одним талантом, одним интересом, увлечением - моему материнскому серцу было бы теплее и приятнее.
Житуха из одних проблем состоит. Я как таймер - всё всем должна напомнить, везде успеть.
А так, конечно разговариваем. Но он врет часто, вот что бесит. Пусть бы често сказал - забыл, не успел. Но врет! Понимаю, боится, что ругаться буду.
Врет - потому что боится. Т.е. опять таки это Ваша вина, что Вы не смогли найти подход к ребенку и добиться того, чтобы он в Вас видел друга и помощника, а не строгого надзирателя.
А вы считаете, что ваш муж вам врет, что вечером на работе, а не с любовницей, потому-то боится, а потому что хочет быть с ней, не с вами?
Ну так и мой может соврать, ловлю на этом. И да, потому что буду ругать. Ну так говорю ну вот ведь какой смысл врать, я же всё равно узнаю, скажи сам. Да, безусловно я не железная и могу покричать, но я всегда объясняю почему и за что. И потом, сами такие же были, тоже ведь врали родителям))) не в этом суть у вас мне кажется
Креститесь, если кажется:)
Кто немного в теме - понимают. А у кого мужья-начальники-миллионеры и дети-одаренные гимназисты-с пяти лет сами обед варят, да еще бабушка-пенсионерка-иногда может помочь, тем не понять. А иные просто красную тряпочку увидели: "неработающая женщина!" и понеслось.... Гибче надо быть! Разные ситуации в жизни бывают.
Так очевидно же что разводка, причем очень вялая. :)
Это стало понятно когда вы ребенка тупым назвали :)
ИМХО, может быть еще стрессовая реакция до полного отрицания всех предыдущих ценностей и целей.
Ну может, она не всё нам тут рассказала. Может еще раньше что-то произошло (тот же отказ от бизнеса), некоторых спустя какое-то время догоняет.
Ладно, девоньки, поживем-посмотрим. Антидепрессанты я пить уже начала, может отпустит.
Щас мой ненаглядный перетрудившийся через 10 минут домой придет, пойду с караваем встречать. Подушечки на диване взбить надо, чтоб лежалось хорошо. А там отличник сел уроки делать....
Ой, пришел!
Автор, вас демотивируют эти ваши два спутника жизни и все...
они не ваши партнеры, а балласт
надо было сыном чуть раньше заняться, отдать его в профессиональный спорт, где есть тренер, который с него не слез бы, раз с семье не были способны создать человеку такую вот загрузку по делам, чтобы он ни ойкнул, ни вздохнул
сейчас уже поздновато, конечно, и в этом есть ваша ответственность, т.е. "вина", между прочим
меняйте отношение, их не исправить, жалко сына упускаете
надо реорганизовать вашу жизнь, сменить приоритеты, может, хоть ваш пример будет им на пользу))))
90% подростков сидят за компом, если их не пихать. Это нормально. Не нравится - занимайтесь с ним. Читайте вместе, ходите на тренировки вместе, гуляйте, помогайте делать уроки -это все в ваших руках! И то что вы не работаете позволяет вам заниматься им (ребенком ) гораздо больше времени, чем работающим мамам.
Вам просто ЛЕНЬ заниматься собственным сыном, тратить на это силы и время. Конечно проще бросить, как не послушного щенка, который изгадил ковер и скулит по утрам.
Я одна воспитываю 12 летнего сына, правда забрала бы вашего мальчика от такой " мамы" ....они такие ранимые в этом возрасте, им так нужна любовь поддержка любящих и х людей!
12 летние мальчики не рождаются 12 летними. А в 7, 8, 9 лет да мамы или папы берут их за руку и водят на тренировки каждый день. И это для родителей тоже проблема -не бухнутся на диван перед телевизором , а повести ребенка на тренировку.
Мы сейчас уже ходим с сыном в один фитнес клуб -он занимается с персональным тренером, я сама тренируюсь. Иногда совпадаем по времени, иногда нет и он ходит один. Но задача родителей организовать время и досуг ребенка..
А просто говорить, что ребенок лентяй, это то же самое, что на зеркало пенять
В 12 не с мамой? Моему почти 14 и не гнушается с родителями погулять, хотя вполне самостоятельный.
А что плохого гулять со своим сыном в 12, 13, 16 лет? Это же не значит что он не гуляет с друзьями и одноклассниками. Но если у вас нормальные отношения с сыном в 12 лет вы ему еще очень нужны , он скучает еще по родителям.
Так тут не то, что плохо, это наоборот замечательно, когда дети общаются и проводят время с родителями в любом возрасте! И говорить о том, что в 12 лет сын с мамой не должен ходить могут только или не имеющие или забившие на своих детей люди.
Говорят не о том, что не должен ходить, а о том что ребенк в 12 лет с мамой уже не интересно. Если парень сейчас все время проводит на диване, то очевидно что у него с мамой нет общих интеерсов!
У меня дочь в этом возрасте через всю москву уже в профильную школу ездила. А вы своих на поводке все еще водите?
У меня сестра бм выставила обоих. Муж достал - тоже по дому ничего не делал, даже мужскую работу, грубил, высмеивал ее постоянно. Она, пока муж был на работе взяла его вещи и перевезла в его квартиру, с которой как раз съехал жилец, поменяла замок в своей и сменила номер тел, когда муж начал доставать истериками и угрозами. Так он настроил против нее сына (14 лет) и сын ей заявил, что она такая плохая и он будет жить с отцом. Она сказала - иди. С ней остался младший 6 лет. Муж тут же решил показать, как он счастлив, что ушел. Начал водить баб и пить. Сын тоже радовался вольной жизни, забил на школу, пропалал с друзьями целыми днями. С матерью общаться не хотел, хотя ушел сам - считал ее во всем виноватой. Потом отец его сам вернул матери, так как стал жить с новой бабой. Они развелись. Однажды старший сильно ударил младшего брата и это видимо стало последней каплей. Она его выставила опять к отцу. Отец сначала конечно пожалел и посочувствовал, а вот жить с сыном не захотел или его баба не захотела. Но поздно. Пацан то на суде изъявил желание остаться с отцом, с ним его и оставили.
Итог: сейчас сыну 22. Школу закончил на год позже, из одного института выгнали, поступил вроде в другой на заочку, работает, снимает квартиру со своей девушкой. С родителями не общается - обижен на них.
Она вышла замуж, родила дочку в 38 лет - говорит, что счастлива. С БМ они не общаются и она понятия не имеет, что с ним и где он.
Младший сейчас как раз том же возрасте что и старший был, когда ушел жить к отцу. Совершенно другой характер. Первый был дерганый какой-то, вечно огрызался, моего сына постоянно задирал. Младший воспитанный, спокойный мальчик. Очень любит младшую сестру. С отчимом тоже хорошие отношения. А в первой семье у них дома постоянно скандалы были, она мне через день звонила в слезах. И я и все подруги ей давно советовали мужа выгнать. Из за него и старший сын таким неврастеником стал. Хоть младшего спасла.
Нет, не спасла. Она и ему и дорчери показала пример как нужно вывыривать неугодных детей. Т.е. младший с детсва имел яркий пример того, как с ним поступит мама если он будет имеить свое мнение!
Младший даже не вспоминает о брате, девочка его вообще никогда не видела. В семье о нем никогда не говорят. Они не общаются уже давно. Мы знаем о нем только со слов моего сына, который с ним пару раз пересекался.
Это вы думаетет что не вспоминает. а на самом деле младший все прекрасно знает и понимает. И то что он не говорит вслух лишь подчеркивает его боязнь оказатьтся таким же отверженым как брат.
А то что мать не говорит о своем сыне, характеризует ее не с лучшей стороны. Видимо такая она хреновая мать!
Если и вспоминает, то с ужасом. Он всегда его боялся. Я же писала, что мать старшего выгнала во второй раз после того, как он младшего избил (ребенка 7 лет). И это не удар ладонью был.
А кто воспитал старшего таким? Не мама ли показывала пример ребенку позволяя отцу себя оскорблять?
вы бы сами смогли забыть ребенка, только потому что накосячили с его воспитанием?
Или в вашей семье принято вцыгонять детей если сами виноваты?
И поверте, это для вас ужас, а для ребенк аэто был старший брат. Любят и не таких братьев. И если ребенок не вспоминает о брате, то только потому что мать он боится еще больше. Это вы можетет выгнать и забыть, а дети любят не за что то а просто так!
У меня дети совершенно другие, их даже обсуждать в подобном контексте нет смысла. Но зная каким был племянник мужа, я его мать не осуждаю.
А у вас старшие дети тоже бьют младших ногами в живот и кулаками по лицу и закрывают на балконе зимой? Да там мелкий был счастлив, что этот монстр ушел из их дома. Боялся он именно брата, а не мать. Даже пожаловаться на него боялся. Вы конечно можете любить братьев, которые над вами издеваются, а там нормальный ребенок, не мазохист.
Еще раз племянник мужа был таким каким его воспитала его мать. Вы не осуждаетет женщину которая сделала ребенкка невростеником?
У меня дети друг друга не бъют, потому что я их воспитываю. Если вы старшего воспитаетет монстром, то кто в этом будет виноват?
Вы конечно можетет думать что дети с младенчесва рождаются монтрами, но на самом деле такими изхх делают родители. И если старший бил младшего, то виновата в этом прежде всего мать.
Нормальный ребенок любит своих родных. Для вас может кажется странным но дети любят и алкоголиков и тиранов если это изх родители. Это только тетки могут делить свое потомство на монстров и детей!
Где вы такую статистику выискали, что дети любят тиранов? Или это на вашем собственном опыте основанное утверждение? Вы мазохиста?
Моя коллега мне рассказывала, как она в детстве боялась алкоголика отца и когда родители развелись у нее за двадцать лет ни разу не возникло желание его увидеть. Она даже не знает жив он или нет.
Не любит, не вспоминает и не скучает младший сын по старшему брату - успокойтесь. Я знаю о чем говорю, наши дети общаются. Вот свою младшую сестру он обожает и любит с ней возиться.
Да, у детей с младенчества разный характер. Для вас это новость? Первый раз встречаете разных по характеру и поведению детей из одной семьи с одним и тем же воспитанием?
В любой неблагополучной семье, дети любят родителей не смотря ни на что. И любая нормальная мать любит детей безусловно.
Ваша коллега боялась отца, но при этом любила его. Это известная часть детской психологии.
А вы откуда знаетет что не любит не скучает? Вы его допрашивали!
Это только конченные стервы лбят детей только если дети подходят под некие стандарты! Характер разный, а вот манера общения зависит от воспитания. Даже самый буйный ребенок не будет бить других если при воспитании он не видел или не испытавл носилие
Вы вменяемы вообще утверждать такой бред за людей которых вы не знаете? Коллега моя не любила отца - она не мазохиста в отличии от вас. И племянник моего БМ не любит брата, который его бил. С ним общаются мои дети, от них и знаю, что он его даже внешне не помнит. Помнит только, как боялся его все время.
Она может быть не любила в 15 лет. А вот в 5-7 любила совершенно точно. Это природный инстинкт!
Если племянник не любит брата, то не потому что брат плохой, а потому что мать сволочь.
Нашили чем гордиться - мать так ненавидит ребенок не помнит как старший брат выглядит? Вот не верю, таки сволочных матерей не бывает. У любой матери будет болеть сердце ща своего сына. каким бы плохим он не был
А кто виноват что мальчик вырос таким? Соседка?
Как говорится что посеешь то пожнешь! В любом случае таким какой он есть его воспитали родители.
Естественно младший будет другой. Если на ваших глазах ваша мать вычеркнет вашего старшего брата из свое6й жизни как бракованный товар, вы бы тоже были другой. Вы бы тоже боялись оказаться в глазах матери бракованной.
Ине нужно думать что ребенок такой тупой и ничего не понимает! Дети понимают куда больше чем взрослые, и что хуже проицируют все на себя. И если младшие знают что их мать легко вычеркнула старшего, то естестенно они боятся оказаться ни его месте!
Да там старший с самого детства был психом. Он же вырос на моих глазах. У меня сын на год его младше. Мои дети никогда с ним общаться не хотели. Если что-то не по его было он начинал пинать вещи и дверью хлопать. У него в порядке вещей было оскорбить моих детей или своего младшего брата. И отец его точно такой-же. Мог запросто сказать жене: "дура", "закрой рот", "идиотка".
А после того, как отец его выгнал и он вернулся к матери, он совсем с катушек слетел- начал пить, воровал телефоны у одноклассников, продукты в магазинах (это случаи, где его поймали).
И кстати, за его учебу в институте платил отец. Это было его условием, что сын не будет с ним жить. Но его все равно выгнали.
Старший с самого детсва был таким каким его воспитывала ваша сестра! Еслди мать позволяет пинать и оскорблять, то откуда ребенок будет знать что так нельзя?
Если ваша сестра терпела такое отношение на глазах у ребенка, то она виновата не меньше чем ее муж. И будучи виновной в том что сын вырос таким еще и отворачиваться от него, это совсем мерзко! Бывают же такие дряни как ваша сестра!
Она не моя сестра, а сестра моего БМ (читайте внимательнее), но отношения у нас до сих пор дружеские.
Да, ей нужно было первого мужа гнать в шею гораздо раньше. Может и старший вырос бы другим. А сына она не гнала, он сам ушел к отцу, а потом на суде заявил, что будет жить с ним. Суд и оставил его с отцом. Так когда отец его выгнал, мать еще приняла его обратно, хоть по суду и алименты на него платила. А что ей нужно было продолжать жить с невменяемым подростком, который бьет ее ребенка? Тогда младший вырос бы неврастеником. И выгнала она его не на улицу, а к отцу с которым ребенок по суду обязан был жить. То что парень не жил с отцом, это уже личные отношения отца и сына.
вы же сами написали что выгнала в конечном итоге.
А по вашему нужно выкидывать своего ребенка только потому что вырастила из него невменяемого подростка?
поймите для нормальной матери оба этих ребенка родные. Но видимо у вас в семье принято родными считать только того кто слушается!
Что что это теленок вырос таким виновата только та корова которая его воспитала. И что что теперь она его знать не хочет, это вообще свинство. Нормальная бы мать нашла в себе силы признать свою вину и попросить у сына прощение.
Парень от отца к ней не от хорошей жизни пришел, а потому что искал поддержку. А вместо этого получил пинок копытом!
Ребенок в 14 совершил ошибку решив жить с отцом, а взрослая тетка выгнала сына не простив ребенку его ошибку?
Да она просто мать героиня!
А чем же плохо жить с отцом? Миллион детей живут с отцом и прекрасно живут. Что тут такого? У них там мужская солидарность. Жизнь - как она есть. Без прикрас.
Видимо если ребенок сбежал от отца, значит было плохо с отцом. Миллион женщин воспитывают детей не смотря на трудности, но только ваша подруга бросила одного ребенка ради другого. Это какой нужно быть стервой чтобы делить детей на любимого и нелюбимого?!
Видимо парень чувствовал что матери он не нужен!
А это новости современной жизни)) Мать не обязана за всё отвечать. Она делает то, что по силам. Сын сказал "ты плохая - хочу жить с отцом". Сказал, причём в суде, ну так живи. Расхлёбывай последствия своего решения.
Он не сбегал от отца, а отец отправил его жить с матерью. Привез и оставил. Так как отец стал жить с женщиной и ей ребенок, видимо, мешал. А может и отцу мешал. Отец то его себе забрал только чтоб жене отомстить.
ЕНще чище. Мать выгнала ребенка жить к человеку который может в любой момент выгнать ребенка на улицу? Она еще хуже чем я думала. Бедный парень.
Мама с папой мстили друг другу используя ребенка как орудие, при этом ни одному из родителей до ребенка и дела не было!
Ребенку оплатили учебу и отправили в общежитие. Так он даже за деньги учиться нормально не смог - выгнали.
Где вы увидели фразу "на улицу"? Вы вменяемы?
Ребенку отец оплатил учебу, и выставил в общежитие. И спасибо за это отцу. Мать же просто выгнала, вместо того чтобы заниматься воспитанием.
Вот об этом и речь - сперва такие дуры рожают не пойми от кого, а потом просто выкидывают детей их дома. А вы ее еще и защищаете.
Но как говорится только бог ей судья! За все зло которое она причинила сыну будет расплачиваться ее дети!
Отец по закону обязан был предоставить сыну жилье, так как суд оставил ребенка с ним. А вот мать по закону только алименты должна была платить, что вроде и делала. И правильно, что выставила. Если бы мой старший шестнадцатилетка ударил маленького, я бы его тоже выгнала к отцу.
У меня подруга с мужем вернули ребенка в детский дом после того, как он стал жестоко бить их родного сына, младше его на пять лет. Мальчик стал писаться под себя от страха. А что, должны были терпеть? Сделали добро- решили ребенка алкашей нормально воспитать. Вот вам и воспитание. Наследственность!! Как говорил профессор Преображенский "Клим Чугункин"
В четырнадцать лет самое время начать понимать, что такое причинно следственная связь. Ведёшь себя, как скотина - получаешь результат. Это уже тот возраст, когда человек сам себя исключает из семсьи. Что посеешь, то пожнёшь.
Да, пора понимать. Но посеяла это именно мать а не ребенок. И она вот уже взрослаяч тетка так и не поняла что именно она посеяло то что выросло из ее сына! И если взрослая женщина не понимает что такое причинно следственная связь, то что можно требовать от подростка?
А почему она, а не отец? Или она вместе с отцом? Вот они и разделили ответственность.
Антисемейное поведение повлекло результат за собой - исключение из семьи. Хочешь быть частью защищающей тебя семьи, группы - не веди себя, как скотина.
Потому что именно она позволяла отцу над собой издеваться и именно из-за этого ребенок считал такое поведение нормой!
Откуда ребенок мог знать что это антисемейное поведение если он вырос в семье где такое поведение было нормой? Мама же ему это не объяснила.
Вы говорите о семье как о неком контракте. Видимо понятие материнская любовь вам не знакомо?
Тем лучше. Тюею парень с детсва видел что в семье принято оскорблять и ругаться. И с чего бы ему было вырасти другим? Он вел себя так как принято в его семье!
Т.е. его поведение нормально укладывалось в ту кортину мира которую ему обеспечила мать!
Отец обеспечивал эту картину. У вас все мамочка виновата. Вы и свою, поди, во всех своих неудачах обвиняете.
А отца такого парень сам себе выбрал? Мать с таким уродом он заставил жить?
Все что было это выбор этой женщины.
Это чисто российские штучки. Во всём виновата женщина. И за всё отвечает. Вот мужики хорошо пристроились! И то, что она сына отправила "в жизнь", даёт ему на копейку шанс вырасти с пониманием, что он, мужчина, тоже за всё отвечает. За самого себя уж точно.
Ну давайте теперь всех убийц, воров, насильников оправдывать тем, что мамочка не так любила. Бред какой-то несете. Если парень бил ее младшего ребенка, правильно она его выставила назад к отцу
А вы разве не знали что очень часто в осонове лижит детская психологическая травма. Причем даже у маньяков
Если парень бил младшего ребенка, значит мать не объяснила реьбенку что младших бить нельзя!
Потому что сын живет в другой атмосфере. Старший вырос на примере того как отец оскорблял мать, как мать хамила отцу. У парня просто не было примера нормальных человеческих отношений. Это выбор его матери.
Младшему повезло. И это еще раз доказывает, что дело не в генетике а в обстановке. А останься она с мужем, второй вырос бы таким же!
Да, повезло. Тетка надеется построить свое счасмтье на несчастье сына. Но как известно это утопия
Материнская любовь в том и заключается, чтобы не сопли жевать всю жизнь, "ах сыначка, я виновата, причём всегда и за всё", а показать эту самую прямую связь. "Стараешься - ты с нами, ведёшь себя, как скотина - ты сам по себе". Так и в семье и за пределами семьи. ВОт это и есть любовь. Это реалии. Жалеть и потакать, и то до разумного предела, стоит только убогих, умственно отсталых и инвалидов.
а по вашему 14 лет это подходящий возраст когда можно выгнать?
Даже по закону родитель несет ответвеннрость до 18 лет.
Допустим вы правы и мать сделала это от большой материнской любви. Тепенрь сына она тоже от большой любви знать не хочет? Это такая у вас материнская любовь?
Сын её знать не хочет. Не перепутайте. Вот она сына к РОДИТЕЛЮ и отправила. Не в колонию, за избиение малолетнего, в к родному родителю. Всё более чем законно и даже щядяще и гуманно.
Вот такая у мкеня материнская любовь.
Скажите, а у вас в семье такое бывало? Хоть до третьего колена? У мам-пап, бабушк, дедушек? Вы вообще как-то лично сталкивались с тем, о чём говорите? Или читый теоретик?
Конечно знать не хочет. Потомук что она не мать а змея.
Она отправила сына к человеку от которого сама сбежала, потому что этот человек неадекватен!
Нормально так сплавить родного ребенка жить к тому кто унижает и оскорбляет. Сама она с таким жить не смогла, а ребенок пусть живет. Ребенка не жалко!
И ваша подруга сама рожала от такого. Только почему она может передумать и развестись а 14 летний ребенок обязан терпеть. Разве дети не могут ошибаться?
Естественно живет. Когда вас из дома выгнали вы тоже жили. Но не потому что так хотели а потому что вы нафиг были никому не нужны!
Зачем мучится с бракованной дочкой если можно наслаждаться жизнью?
Вот именно ПО ЗАКОНУ. А закон оставил сына с отцом, а не с матерью. По его собственному же желанию. И первый раз она его не выгоняла, а он сам ушел к отцу. А второй раз ему уже 16 было, когда она его выгнала назад к отцу за то что он бьет маленького ребенка.
Да, только воот если отец не выполняет своих обязанностей, то их должна выполнять мать.
Для ребенка важно иметь ДОМ, то место где он сможет чувствовать себя нормально. а такого дома ему не дали ни отец ни мать!
Ваша подруга тоже вышла замуж за этого мужика по собственному желанию. Но потом развелась, а вот ребенку почсему то нельзя передумать и понять что ошибся!
Что значит передумал? Его выгнали. От него просто отвернулись. И спасибо отцу что оплачивал учебу.
Еще одно подтверждение того что он более вменяемый чем ваша подруга.
Отец купил свою свободу этой учебой, которая впрок все равно не пошла. Вы сами невменяемы, если считаете мужика, которого здесь описали нормальным. А женщина как раз сейчас хорошо живет и дети у нее воспитанные и счастливые.
А мать свою свободу даже не покупала. Просто выгнала парня и все! Да, мать хорошо живет. Она успешно построила свое счастье на несчастье сына.
Бог ей судья. Но как известно за наши греха будут платить наши дети. И когда нибудь все ее зло выльется на ее детей или внуков. Это закон сохранения энергии
Все это формы протеста и попытки привлечь внимание взрослых. Упустили парня и вина в этом на обоих родителях.
Не спился, под забором не лежит. Живёт своей жизнью, работает, квартиру снимает.
Да, а мать его знать не хочет. Парень молодец, а ваша родственница как была дурой так дурой и помрет!
Это конечно полная фигня,то, что вы тут пишите, но вы в ненй так убеждены, что не стану вас разочаровывать.
Мать отвечает за 1/3 в сложившейся ситуации. А учитывая, что сын уже взрослый, то вообще никто никому ничего не должен.
Допустим отец отвечает еще на 1\3. А где еще 1\3 - у соседа чтоли?
Дети изначально не умеют оскорблять и бить - этому их учит окружающая среда. Если мать приучила ребенка к тому что муж ее ежедневно оскорбляет, то для ребенка это нормальное поведение. Он просто не может знать других отношений.
И да, ребенок мог решить жэить с отцом, но мать не должна была отталкивать ребенка потом. Вся эта агрессия на младшего спровоцирована матерью. Так бывает когда мать любит одног7о и не любит другого
за 1/3 четырнадцатилетний отвечает сам. А уж в 22 года только сам и всё. Не с нем больше ответственность делить.
Прекрасно отвечает по всем законам. С 14 лет уголовная ответственность наступает вообще-то.
Сам за себя подросток в 14 лет вполне способен отвечать. Вы своего четырнадцатилетку все грудью кормите?
Даже суд в 14 лет оставляет ребенка с тем родителем, с которым он САМ хочет жить. У них в 14 лет уже паспорта есть.
я своего в 14 грудью не кормлю, но если ребенок ошибается то я понимаю что это моя вина в воспитании.
Да, суд оставляет с тем с кем ребенок хочет. Но ребенок может ошибаться. Получается что тетека может развестись с мужем если ошиблась в выборе, а 14 летнему ребенку такая ошибка не простительне. Раз выбрал отца - то теперь живи с ним.
Если бьёшь маленького в моём доме и придуриваешься умственно отсталым "а мне не сказали, что младших бить нельзя - я думал можно", то живи, где хочешь, но не со мной.
Вы слишком много и слишком самонадеянно полагаетесь на долю воспитания в формировании личности. Иногда сволочами рождаются. Вы это сейчас будете опровергать, но факты это не отменяет.
Если это вагш ребенок то вы несете за него ответсвенность не зависимо от того нравится вам это или нет.
Никто не рождается сволочью! Сваолочью человека делает общество и в первую очередь родители.
Если ребенок никогда не слышал оскорблений, то он никогда и не будет оскорблять! Агрессия не берется ниоткуда, порабы вам самой понять что такое причинно следственная связь! Что посеешь то и пожнешь!
Это вам бы почитать про асоциальные типы личности и про то из каких теплиц, наполненных безусловной любовью и сладкой ватой, они в основном вылупляются. Ответственность-то я несу, но напополам с папашей. Иначе никак. И то, после четырнадцати лет только частичную, если вижу, что не справляюсь с воспитанием, то, не дай Бог чего, пишу специальное заявление и перекладываю ответственность на соответствующие оргагны.
Только вот в вашем случае ребенок вырос в постоянных скандалах и видя пример перед глазами как отец оскорбляет мать .Так что про теплицы это вы мимо!
Вы пишите заявление? И сколько детей вы уже выпнули на соответсвующие органы? Может вам уже перестать рожать?
Пока нисколько. В отличие от меня в юности, мои дети лапочки и стараются и знают, что маму с папой расстраивать не надо, а то неизвестно чем закончиться может. И, кстати, дети уже не маленькие, так что вполне можно мнение составить. В здоровых рамках выросли.
Нашли чем гордится? Тем что так запугали лапочек что они родной матери бояться?
Для подростков естественен этап протестов. Но ваши настолько забиты что даже этого не прошли.
Так почему же другие дети этой женщины растут нормальными?
У моего однокурсника брат наркоман избил бабушку чтоб вещи из дома вынести. И что, родителям с таким нужно было продолжать жить? При том что сам однокурсник очень способный интеллигентный парень был. А разница в возрасте у них 2 года. Вот вам и одно воспитание.
Потому что другие дети растут не в скандалах и не видят постоянно как мать с отцом грызутся.
А кто воспитал этого парня наркоманом? Дети не сами по себе становятся такими. Почитайте уже книги по восспитании и кончайте гнобить своих детей!
Вы только монитор слюнями не заплюйте от злости. Бедные ваши дети(
Другим детям такую атмосферу создала мать с новым мужем, с которым у них одинаковые взгляды на воспитание, да и генетика второго мужа не испортила дочку. А в проблемах с первым сыном виноват невменяемый первый муж.
Вы думаетет что слюни на вашем мониторе от меня?
Бедные ваши дети. Для меня сложно представмить семью где мать может выгнкать ребенка.
В проблемах с первым сыном, мать виновата не меньше отца. Если у нее были другие взгляды на воспитание, то нужно было оградить ребенка от влияния мужа. Она же ничего не сделала позволяя уродовать своего сына. Более того, она от такого урода второго ребенка родила. Видимо взгляды на воспитание ей нравились!
Это он должен придти к ней прощения просить. За то что бил маленького ребенка. Выгнали его именно за это. Даже его пьянки, грубость и истерики она терпела.
Он бил маленького ребенка потому что его таким воспитала мать. И именно мать вызвала то чувство ревности, к младшему брату.
Думаете легко видеть что брата любят а тебя нет?
Допридумываете)) А может наоборот? Мать СЛИШКОМ БОЯЛАСЬ показать хоть что-то, чтоб не заревновал старшенький? Границы не выставляла своему сыну, а он всё больше и больше себе позволял, лез проверять границы допустимого. Считал, что ему вес и всё должны, уже по факту рождения? "я вам не просил меня рожать, а раз родили, то теперь будте любезны, терпите любые мои пакости."
Нет, не додумываю. Просто знаю причины агрессии старших по отношению к младшим. А вот вам стоит почитать хоть немного о свопитании детей, тогда нен будете писать чушь выгораживая лдуру которая отказалась отт сына только потому что сама накосячила с воспитанием!
Все что вы описываете это поведение ребенка которому не хзватало родительского внимания и заботы. Это просто классика жанра!
Я думаю, что читала побольше вашего. Более того, я сама была ребёнком, которого выгнали. Только в шестнадцать. И я до тридцати на родителей сильно обижалась, пока не дошло наконец, какой дрянью, провоцирующей и разрушающей, я была в тот момент. Причём выгнали меня всё же при условии "возвращайся в любой момент, если будешь себя вести, как человек порядочный." Вот я в тридцать лет пошла и попросила прощения у родителей, когда ум в голову пришёл. А у вас лично какой опыт?
Я вас переубедить не пытаюсь. Если для вас любить ребёнка, значит позволять ему вытирать о вас ноги и бить ваших младших детей, то это ваше право распоряжаться жизнью по своему усмотрению. Дерзайте.
Если вы до 14 лет растили ребенка таким, то с чего он потом станет другим. Если ребенко постоянно жил в скандалах и видел как вы собачитесь с отцом, то откуда ему знать что бывает другое отношение?
Если ребенок вытирает о вас ноги, то это вы выратили егот таким! Если ребенок бъет младших, то это вы не научили его доброте и заботе!
Конечно проще выгнать, чем попытаться исправить свои ошибки.
Я вам уже писала выше. Вы преувеличиваете роль материнского воспитания. Видимо вы сама родительница и вам такое восприятие лестно.
я не преувеличиваю! Дети повторяют поведение родителей которое видят. И не случайно дети которые были воспитаны например обезъянами не становятся похожи на биологических родителей.
Именно поэтому например в зоопарках запретили площадку молодняка. Животные выросшие с другим видом теряют свои природные навыки!
Ууууу, про обезьян там всё сильно не просто. Даже среди них, не говоря уж о людях, существуют проявления индивидуальных качеств, обусловленных влиянием множества факторов, помимо воспитания.
Только вот факт остается фактом . Ребенок которого вырастили обезьяны не имеет оскорблять
ну дык и в этом случае мать виновата. или ребенок должен был сам себя правильно воспитывать несмотря на все усилия родителей?
Ну так вот она границы и выставила. Тоже воспитание. Он, заметьте, хоть и обиженный, но под забором не валяется, живёт вполне нормально. Не так уж плохо воспитали значит.
А вы откуда знаете как он живет? Вы с ним лично разговаривали что он чувствует? Или это вам ваш сын рассказал которого братик ногами пинал?
Он пинал ногами своего родного брата. Мою дочку он однажды ударил, после чего мой муж (его дядя) ТАК с ним "поговорил", что он к моим детям и не подходил больше.
А младший его брат просто боялся жаловаться на него родителям, так как жил с психом в одной квартире и тот мог его и убить.
А вы отвечали другому анониму- не мне.))
О, да у вас с головой серьезные проблемы. Вы зачем так нервничаете?
Выгнали, выгнали... И оправдываю.) Вы только успокойтесь.
с головой проблемы только у вас :)
В моей семье не принято выгонять детей ни за какаи проступки. Любой психолог вам скажет насколько важно ребенку ощущение дома!
Но видимо у вас комплексы паршивой овцы.
Бросить можно кого угодно и что угодно а иногда даже и нужно но единственное,что никогда нельзя бросать-это сцепление!!!!:))))
автор, у вас реально у самой диагноз. с мужем и сыном по ходу все не так плохо. вы устроили дома концлагерь и жалуетесь что "заключенные" не пищат от счастья и не стремятся вам подыграть. придумали какието правила которые к реальности вашей семьи никакого отношения не имеют. можно всю жизнь пытаться но из кошки вы собаку не сделаете и если вы не остановитесь так и будете долбиться в стену без толку.
Автор я прочитала всю простыню и мой вывод такой: вас не сын не устраивает вас муж ваш неустраивает
вот еслиб он вас трахал каждый день и готовил и зарабытывал так и на сына бы вы другими глазами смотрели
вы в браке несчастливы а мама вы хорошая--просто жена несчастливая....
у нее со всем проблема. все плохие - она одна богиня. с таким подходом везде плохо будет.
Я уходила, уезжала в деревню на 3 недели. Приехала - грязи по колено, к полам ноги прилипают на кухне, все в кошачьей шерсти, ели пельмени и сосиски, ребенок на суп, мной сваренный, со слезами набросился. Ни одной книги не открыли (задание на лето), играли в комп до 2-3 ночи, спали до часу дня. Кот похудел на 3 кг, они его забывали кормить, а на крики просто не реагируют.
Да, я 1,5 года назад в больнице лежала... К папе нашему друг приехал.... Ребенок дома один, я папашу по телефону пытаюсь домой загнать и уже мысли были в пижаме и тапках домой ехать...
Да вот желание-то их обоих оставить есть, а понимая все последствия...
Но это каторга какая-то получается! Я живу только их потребностями. Отдачи никакой! Своей жизни нет!
Ей хочется избавится от ответсвенности за ребенка, а вы ей доказываетет что ребенок не при чем?
автор не всебе из за проблем в браке поэтому под таким углом и на ребенка смотрит поймите вы!
Это выв поймите, что она сама лучше знает что ей хочется. Так вот ей хочется бросить этого ребенка на мужа. Все остальное это фаши фантазии, которые вы пытаетесь навязать!
Хорошая мама никогда не скажет про своего ребенка что он тупой
Мне жалко людей которые в вашем возрасте понимают что ничего в жизни не достигли, и не достигнут.
Думаете, что если вы "начнёте всё сначала", что-нибудь будет лучше?
Автор, это не муж сыном это Вы нездоровая ... Я тоже такой была, тоже всех и вся пинала (кстати таки да, задолбало, развелась, но вот у мужа как были проблемы с работой так и остались, в принципе все, новую работу найти ему почти нереально, раньше я за него искала) Но это они еще очень сильно терпеливые ребята, что на все ваши постоянные указания что и как делать еще сами не сбежали. Я перестала в свое время быть такой живущей в постоянной уверенности что не скомандуй - мир развалится У меня экс муж с дитем вообще заниматься никак не хотел Так я озлилась, взяла 10 дней отпуск в жжаркие страны на себя одну и помахала ручкой Вернулась - красота Муж научился отлично справляться с ребенком, кормил, одевал купал и пр Все стало прекрасно В плане домашнего хозяйства тоже перестала убиваться об мелочи, да, какое то время был хаос, потом мужики научились поддерживать порядок, готовить, следить за своими вещами Кстати экс-муж с дитем живут в одной квартире, я- в другой но часто очень приезжаю в гости :) (ну у меня какая то видимо непереносимость того места жительства и постоянного общения с экс мужем, а деть категорически не хочет на мою квартиру, деть подросток если что) И ничего все нормально Перестань уже бояться что изза какой то упущенной вещи мир рухнет Уроки я проверяю раз в месяц если когда уж совсем ребенок забивает Но если там плохо то компьютерные радости отнимаются на неделю и учеба восстанавливается ребенком самостоятельно Ему жить, все время мамка рядом не будет проверять
Автор, а Вы, чего достигли в этой жизни Вы? Проще всего обвинить окружающих - мужа, сына, обстановку... Но это все - гнилые отмазки, не обманывайте себя!!!
Да, девочки, умеете вы....
Если сложить воедино все, что вы написали, то все еще кошмарнее получается, чем есть на самом деле.
Одна-две девушки сумели увидеть суть. Остальные высказались о наболевшем (у них). Все равно - спасибо. Хотя бы за то, что не поленились высказаться.
У нас все так же.
Квартиру мою будем ремонтировать, т.е. отходной путь мне приготовим, муж с пониманием отнесся.
Автор написал(а): >> Да, девочки, умеете вы....
Если сложить воедино все, что вы написали, то все еще кошмарнее получается, чем есть на самом деле.
По-моему, Вы и спрашивали, может ли выйти что-то хорошее из Вашей задумки. Получили ответы: хуже может, лучше - вряд ли.
А ремонт - это в целом конструктив;-), а не разрушение.
Автор:Да, я спрашивала, как это вообще с морально-этической т.з., особенно поотношению к ребенку.
Получила: диагноз, оценку проф. непригодности, ковыряние в психологии начиная с моего рождения и много еще чего... :)
Ну а что вы хотели услышать? Что все матери бросают больных детей на УО отца?
Вот я и написала про то, что если соединить ВОЕДИНО все, что мне тут написали....
Ребенок значит БОЛЬНОЙ, а я фуёвая потому что карьеру не сделала. Отец УО, а я требую слишком много потому что У МЕНЯ диагноз.... Получается какой-то бред.
В жизни вообще-то разное бывает. Отсталых детей сдают в интернат, отцы бросают больных матерей с больными детьми и никто их не осуждает. А я, именно из-за того, что у меня это чувство гиперответственности (по которому тут тоже прошлись), не могу легко решиться на этот шаг.
Вчера была в "моей" квартире. Там жуткий бардак-полуремонт и я зашла просто проверить, т.к. рядом находилась. С удовольствием прибралась, налила чаю и сидела до вечера у окна, не подходя к телефону. Так было хорошо! Домой ехала со слезами. Приехала- один на диване, второй перед компом. Спрашиваю: вы ужинали? Муж (стандартный ответ): он не хочет. Время десятый час! Я, конечно разоралась, ты, говорю, погрей и позови за стол, что значит "он не хочет?!" Погреть приготовленное без меня не могут! Ребенок сахара в рот запихает, водой запьет и обратно за комп. И ведь не в первый раз по этому поводу ругаемся!
Подождите, про УО это вы писали. Разве не это означает болезнь?
Мужу тоже вы сами диагноз поставили.
Люди ничегон е додумывают, а лишь ориентируются на ваши слова.
Конечно разное бывает. И сдать в интернат куда честнее и правильнее чем кинуть на отца с диагнозом. Там во всяком случае ребенка без ужина не оставят
Не, ну если ребенок проблемный, то что меня поносить из-за несостоявшейся карьеры? Понятно же, сколько времени и сил отнимает развитие ребенка с низкими интеллектуальными способностями. И на вопрос - а вы чего добились, отвечаю: ребенок пошел в нормальную школу. В 5,5 лет он не мог даже пирамидку-фигурку сложить. Дефектолог с ужасом смотрела на это и шептала мне: "Вы видите?!" А у нас тут не как у вас там... Нет у нас никаких лекотек, садов для УО, социально-психологических центров. Мы ходили всего лишь в речевой сад, дальше была дорога либо в нормальную школу, либо в школу-интернат.
И тут еще пара умных отметилась, которые упрекнули в том, что тупым его называю, типа мать так не скажет. Ну прикольный был бы топ, если бы я писала, что ребенок мой умный и интеллектуал... Пишу как есть. А вы пороху не нюхали, раз думаете, что родители больных детей и вообще родственники больных людей - это такие ангелы небесные с бесконечным терпением.... Я-то видела, как люди держатся, а потом шлют все куда подальше последними словами! Правда, женщины потом проревутся, соберут все расколотое и разбросанное и снова начнут тянуть свою лямку, а вот мужики, как правило, исчезают навсегда.
Насчет мужа... Ну диагноз я ему не ставила, я лишь описала ситуацию. Многие, кстати, посчитали, что все ок.
При чем тут карьера? Мы говорим о том насколько корректно кидать проблемного реебнка на безответсвенного мужа. Я как раз не думаю что такие родители ангелы. Если вы читали что я пишу, то я как раз понимаю варианрт интерната.
Но вы видимо пишите о чем то о своем.
Вы написали что ваш муж УО. Это и есть диагноз.
Приехала- один на диване, второй перед компом. Спрашиваю: вы ужинали? Муж (стандартный ответ): он не хочет. Время десятый час! Я, конечно разоралась, ты, говорю, погрей и позови за стол, что значит "он не хочет?!" Погреть приготовленное без меня не могут! Ребенок сахара в рот запихает, водой запьет и обратно за комп. (с)
И вы оставите ребенка в таких условиях, а сами будете спокойно чаёк попивать у себя дома? Зачем вообще рожали то?
Это заезженный вопрос. И у меня нет на него ответа. Рожала для счастья наверное. Как все.
А Вам надо кому-то доказать, что Вы достойны одобрения и понимания? В конце-концов "ковыряния в психологии" можно и пропустить.
да не то что бы..... Но просто удивляюсь в который раз маниакальному желанию добить:)
Вообще, если честно, где-то в глубине души я понимаю, что я этого не сделаю, но я домой со слезами возвращаюсь... Не хочу! Видеть их не хочу! Одни и те же проблемы не хочу! Вот в чем проблема....Я не знаю, как ее решить. Раствориться, исчезнуть, сгинуть совсем!
Вам, вероятно, надо свои нервы лечить, чтобы не обращать внимания на виртуальные добивания.
Тем более в Вашем состоянии нельзя принимать никаких судьбоносных решений.
А нервы лечить - это таблетки и психиатры? Знаем, проходили. Я и сейчас АД принимаю. Опять же, чтобы ИМ было хорошо. Мне просто неоткуда больше взять гормонов радости и удовольствия, кроме как из таблеток. Скажите, люди, вы чему в этой жизни радуетесь? Что вас в мужьях и детях радует?
В этот раз нет!
Пойду к врачу на следующей неделе, если лучше не станет. Хотя я понимаю, что таблетки не могут сделать мою жизнь лучше, только изменить отношение к ней...
Радует жизнь, а не кто-то.
Как вы не поймете, что ни муж ни ребенок не должны вас развлекать?
Сами мы себя развлекаем.
Если вы сами не знаете откуда вам взять гормонов радости, откуда может знать это ваш муж???
Блят, как я писала(((( слово в слово. А муж тут варежку открыл и говорит - а ну уматывай!
Вот жду конца учебного года и умотаю.
Думаю что вам все-таки стоить пожить отдельно.
Во-первых приведете себя и свои нервы в порядок.
Во-вторых, может муж задумается , что надо и ребенка кормить, и порядок в доме поддерживать. А он задумается, как только наступит полнейший срач.
В-третьих, хоть у вас и "сложный" ребенок, но все равно в душе он тянется к вам.Поначалу может и обрадуется, а потом начнет скучать. Мы же для наших детей все равно защита за спиной.
В-четвертых, покажите себя мужу и сыну как бы со стороны. Ну какая вы на самом деле веселая, добрая,спокойная, занятая ( и неважно нужно ли вам действительно идти куда-то)
Разговариваете спокойным тоном, не повторяя дважды.
Поверьте, ребенок очень удивится, а мать то у меня "не зачуханная дура".
Подростки прекрасно понимают модели семьи.
У ПЕти мама красивая. У Коли директор,у Маши педагог.
А моя только орет, страшная и вообще дура. (это я утрирую, но поймайте суть)
А если пока автор живет одна с ребенком что тор случится. Думаетет после этого у нее депрессия пройдет? Она себя простит что из-за нее все произошло? Думаете она сможет жить с мыслью что пока ребенку было плохо она чаек попивала?
Сейчас мне кажется, что мне все по фигу. Все разводят панику, кричат - а если что с ребенком, а если что с мужем, а как они одни?! Внутри себя и я это кричу. Но тут же возникают мысли: а Я как же?! А ОБО МНЕ кто уже наконец подумает?! ОНИ-то думают о том, что вдруг со мной что-то случится, вдруг мне плохо? Я понимаю, что мужа я могу смело слать, а вот насчет ребенка неоднозначно... Но, в принципе, я пишу не о шестилетке, юноша в 12 лет уже хоть что-то головой должен соображать, какие-то обязанности, устремления, интересы, ответственность должны быть? Да и все равно не любовь это у нас уже с ребенком. В последние дни мы почти не разговариваем, сидим по комнатам, даже спокойной ночи друг другу не желаем...
Многие пишут, что не научила, не приучила ребенка. Я в него вкладывала огромной лопатой, в том-то и дело, а на выходе очень скромный результат...
Вообще то рожая вы берете на себя ответсвенно зв ребенка до его 18 лет, не наоборот.
И нравится вам или нет, но в 12 лет он еще ребенок. И кто виноват что такой результат на выходе? Може5т это сам ребенок купил себе комп?
Берет. Только вот такого ..удака в отцы не сам себе ребенок выбрал.
В данном случае если автор хочет чтобы ребенок начал он ней думать и заботиться. Только это все нужно воспитывать.
ну если она все правильно сделала то думать и заботится он начнет... лет через 18. совсем чуть-чуть осталось подождать )))
Вы рассуждаете как я. Думаю о себе, что бы другим стало лучше.
Если муж о вас не думает, то почему ваше сердце должно быть открыто.То что сейчас происходит с вами - это депрессия.
Инстинкт самосохранения заставляет вас думать о себе. И правильно- в каждом из нас независимо от возраста сидит ребенок.
Он ждет помощи и пытается спрятаться от неудач.
Только тут у многих сидит злой ребенок :(
Я выставляла ребенка в отцу, живущему на соседней улице. Ему тогда лет 12 было. Ничего, одумался.
Отец у нас строгий, ученый, физика и математика в голове. Приходилось чаду не только по выходным заниматься, а каждый вечер.
Сбежал к маме, вечно убирающейся, работающей, ворчащей.
А в 25 лет спасибо сказал, за то, что было строгая и не дала на другую дорожку свернуть!!!!! Посмотрев на своих дворовых друзей.
Так автор то не хоччет чтобы ребенок сбежал. Ей нужно чтобы ребенка с ней тоже не было
не ну а чо? сделала ошибку в домашнем задании- вырви страничку и заново перепиши, глядишь 5 поставят... кот ссыт в неположенных местах, наблевал на ковер?- взашей его, вон на дачу отвези, другого попробуй, может лучше окажется... ребенок приемный оказался трудным, характерным? верни взад, нечего мамкины- папкины гены демонстрировать... сын растет как сорняк- нах с поля, Нового заведите с Новым мужем, нарЯдите его, посадите в колясочку и будете катать в парке с другими мамашками, во! еще в инстаграмме фоточки новые выложите красивые, успешные.. вы же этого достойны
Вы как теоретик или как практик рассуждаете? Много воспитали трудных приемных детей или своих с проблемами? И особенно когда это сопровождается глобальным внутрисемейным кризисом, плохими отношениями с супругом, отсутствием личной жизни, профессиональной деятельности....
Следя за вашими комментариями, думаю, что и без этих людей ваша личная состоятельность не заладится. Сейчас хоть они являются оправданием вашей пустой и тяжелой жизни, а что вы скажете, когда и без них ничего не изменится?
Вы судите по моим комментариям, подгоняетесь личным предвзятым отношением, а я ЗНАЮ, какая я была когда у меня еще не было мужа и ребенка. И это небо и земля. Хотя бы начиная с того, что у меня был всегда регулярный секс, у меня было много друзей, я была активная, вечно где-то пропадала, на работе очень и очень успешной была. И моя жизнь никогда не была тяжелой и пустой.
Ну да, не увлекаюсь я вышиванием и фотографированием еды на тарелках....
И кто же заставил вас жить так как живете?
Что заставило вас жить с этим мужчиной и рожать от него ребенка? Отказаться от друзей?
И почему вы так изменились? А главное - сможете ли стать такой, как прежде? И кто будет с вами тусить и захочет ли кто-то (а главное какие мужчины!) секса с вами, с женщиной, которая отказалась от мужа и ребенка ради сомнительной личной жизни? Пропадание в сомнительных компаниях и работа вам дороже ребенка? Флаг вам в руки! Их-то подберут и может еще и у них все будет более-менее хорошо, а вот вы вызываете сомнения.
вот скажите, вы правда верите, что ваша жизнь станет другой,а главное она станет лучше? вам советовали к психологу пойти, попробуйте, может поможет.. а для начала сядьте и напишите на листочке: мне не нравится в моей жизни- то,то и то.. и подумайте КАК ваш уход поможет вам решить эти проблемы и сможете вы вне семьи и без ребенка быть счастливой и жить в гармонии с собой.. бля-ааа я даже не могу себе представить ситуацию, когда взрослый человек поставил себя в такие условия, что готов по собственной воле отречься( как не заменяйте это слово другими удобоваримыми) от своего ребенка, это ведь не страница дневника с двойкой- вырвал, скомкал и забыл, уже молчу, как это может отразиться на самом вашем сыне, его психике, он такой- плохой, ленивый, инертный, тупой, пассивный, весь в отца, но он ВАШ, другого вместо него не будет, это до конца жизни он ваш сын, пересмотрите что ли его фотографии в младенчестве, вспомните, какой он был славный, как пахло его тельце, вы готовы оставить его отцу для дальнейшей деградации? я б еще на вашем месте и за мужа поборолась( если есть за что бороться) Любовь перестает быть, когда на нее перестают работать.
Да уйдите вы уже от мужа, отдохните, выспитесь. О себе в конце концов подумайте.
В 12 лет мальчик уже вполне может осознавать что такое слезы матери и ее здоровье.
У меня так подруга все жалела сынишку.
Ему сейчас 26. Мужик как мужик.
И мать из квартиры к тетке выселил.И девчонку в дом привел у которой приоритет во всем. Где мать будет спать, когда приходит. На какой подушке и другая фигня.
Автор , задумайтесь. Ребенок большой. Обратитесь к психологу.
Но вам реально нужно время что бы разобраться в себе и отношениях с мужем и сыном.
Оставаясь вы можете наломать дров, потом тяжелее будет исправить.
А если бы мать его бросила в 12 лет то он бы ее больше уважал?
У автора ребенок с психическими проблемами. Это не просто 12 лет мальчик
Спорный вопрос. Наверняка сын был прописан в квартире и возможно участвовал в приватизации
а нафига ему брать долюденьгами? Куда проще выпнуть тетку которой он был не нужен монго лет! И пусть она отправляется вон! Да и деньги можно ей не давать, достаточно устроить ей райскую жизнь
Хорошее у вас видение жизни простых людей.
Это вы наверное можете небрежно миллиончика 3-4 через плечо сыначке кинуть и отрпавить вон. Но не у всех же такие возможности.
Глазки расшорьте плиииз.
Автор, обратитесь в психотерапевтическую поликлинику № 223.
Там довольно опытные психологи. Нужно записаться и подъехать.
Я там была и получила реальную помощь.
Бесплатная государственная поликлиника.http://www.mosgorzdrav.ru/mgz/KOMZDRAVinstitutions.nsf/va_WebPages/lpu_a840?OpenDocument
автор, а кто вас гонит делать какието бесконечные дела? (хотя честно не представляю что там за такая домашняя работа безумная, если 1 ребенок, большой, полдня в школе, муж на работе, правда не понимаю чем вы умудряетесь "упахаться"). вы определите для себя что должно быть сделано ОБЯЗАТЕЛЬНО, а что можно спустить на тормозах, и силы направьте на действительно важное. ребенку создайте условия для жизни и учебы - имхо компьютер в свободном доступе не ведет к хорошей учебе и хорошим отношениям. подумайте чем вы хотите заняться если уйдете и возможно ли этим заняться не уходя? у меня был "нервный " период - психолог сказала на неделю на лыжи и про всех забыть). может вам для себя выделить часик в день для прогулки, плеер с приятной книжкой в уши и вперед.
Помню себя в 12-13 лет. Начались конфликты с мамой она меня просила что-то делать. Я никак не могла понять, зачем. - ей надо, пусть она и делает. Мне НЕ НАДО. А мама меня не могла понять.
У автора и сын, наверное, такой. Ему просто пока не надо. Ни кружки, ни секции, ни уроки, ни уборка дома. Это ни значит, что он плохой. Кто-то на скалы лезет, но это не всем надо. Так же как учеба и уборка, увы-увы.
Так никто и не говорит что он полохой. Автор уверяет что у него УО, и ей надоело с ним возиться
Автор, дам Вам ценный совет, раз в два-три месяца уезжать на неделю от семьи, обычно этого времени хватает на восстановление морального состояния души и их это встряхнет, когда надо жить без прислужницы неделю быстро научатся самостоятельно справляться с домашними обязанностями.
а муж согласится с такими гульками жены? Он ведь тоже захочет уехжать на недельку другую, и будет прав.
Правда и автор наверное научится жить без копейки денег!
а кто его спрашивает? хочет уехать на неделю, пусть едет. Расставаться на время нужно, когда от брака хроническая усталость.
Так деньги то у мужа :)
я думаю, что когда мужик начнет ездить автор первая будет не довольна
Он ведь на семейные деньги будет развлекаться.
То, что вы (именно ВЫ) сейчас пишете означает лишь то, что вы вообще, ну просто вообще не вникли в ситуацию. На какие гульки?"?! Какие развлекаться?! Он диван любит!
А вот насчет денег вопрос справедливый. Я, конечно, не могу никуда выезжать, некуда и не на что. Не то, чтобы кто-то мне запретил или я не могу взять в тумбочке столько, сколько захочу, просто тогда семейный бюджет развалится.
В глазах мужа это будут гульки, а значит и сам он себе позволит не меньше.
Он диван любит, но ему ведь придется кушать и стирать. Куда проще найти себе женщину, например из ближнего зарубежья, чем тарить деньги на жену
Вы можете взять из тумбочки ровно до тех пор пока мужику не пришлось ду3мать чем кормить реебнка. Как только он поймет что ему нужно решать что то самому деньги в тумбочке перестанут появляться! Поймите он оплачивает ваши услуги няни, прачки, кухарки. Если прислуга перестает работать, то ей перестают платить!
Ну своеобразное у вас, конечно, понимание жизни и моей ситуации в семье:) Если бы мой муж был такой, каким вы его описываете, то наверное у нас и в семье все будет по-другому. Вопрос моего временного отъезда для отдыха - это только вопрос нехватки бюджета на такие мероприятия. И больше ничего.
Это только потому что ваш муж еще не оставался один на долго с сыном. Не вы ли писали что из больницы чуть в тапочках не ушли, потому что мужу было на сына наплевать?
и не вы ли написали что муж банально не стал кормить ребенка ужином.
И? Его не парит проблема появления в доме еды или чистоты. Он не считается, типа "вот я тебе 500 рублей, а ты нам готовь и убирай". Нет еды и не надо, ребенок два дня не ел и ладно, он ведь говорит, что не хочет. Примерно так.
Я смотрю, для вас прям работающий мужчина - это бог! А если он еще неработающей жене денег дает, то это просто +100500!
Я с самого начала была не против поменяться ролями: он дома с ребенком, рисует крючочки бесконечно, ходит по логопедам, психологам, вытирает попу до второго класса, а я работаю. Мог быть и такой вариант. Только и он что-то не очень желанием горел, и думаю, не очень-то бы вышло...
Вы так и не поняли, что не парить его это будет до поры до времени. А потом начнут учителя ругаться, прочие проблемы пойдут. А уж если при этом вы поедете отдыхать, то терпение лопнет еще быстре.
Как только ему придется перед учительницей оправдываться.
Нет, я сама работаю, поэтому для меня не бог. а вот для вас видимо бог, учитывая как вы за ним ходите. Как будто он святыня, которую нельзя потревожить!
Все правильно - вы предлагали поменяться, он отказался, ему приятнее чтобы вы от него зависили а не наоборот!
Я понимаю автора. Уменя тоже разногласия с мужем, ребенок растет эгоцентрик и эгоист, все делает "из под палки" и пока не получит подзатрещину, не успокоится в своих кривляниях и не сделает то, о чем его просят. Меня не любит, не жалеет, когда мне плохо или больно физически, даже смеется, глядя, как я страдаю от головной боли (а они ежденевные); никогда не приласкается и не говорит, что любит меня, так иногда дежурным тоном просит извинения, когда не прав и я его прошу извиниться. Ребенку 7 лет скоро. ..И, вот как автор, хочется бежать куда-нибудь без оглядки, что бы не видеть никого, хотя ребенка люблю..но силы заканчиваются... Тут обвиняют автора, так и я сама себе вину навешиваю за все. Наверно слишком прислуживала и мужу и ребенку. Ощущение полной ненужности, вот умру завтра и будут рады, а послезавтра забудут. Есть возможность уехать в другую страну, там есть где жить, но не могу сына бросить..потом буду сожалеть..да и не представляю, как жить без единственного сына..замкнутый круг
Все мы ведь взрослые люди. И о воспитании ребенка нужно думать не когда ему уже 7,8...12..15, а с рождения. Просто часто наблюдаю, как из-за собственной лени родители позволяют слишком много своему маленькому чаду, а потом вот так локти кусают. Как говорится, что посеете, то и пожнете. Так и есть.
А муж у вас как реагирует на такое поведение сына? И вот как это смеется ребенок когда вам больно, я не пойму, правда
У мужа тоже сил нет. Пример: я упала, ударилась, скорчилась от боли, слезы на глазах..а сын смотрит на меня и..смеется. Вот так бывает.Не понимаете? Я тоже.
Я бы затрещину влепила, чтоб у него полдня в ушах звенело и объяснила популярно сучонку, что над матерью смеяться нельзя, потому как "в твоей жизни есть и будет много ситуаций, где и я смогу над тобой посмеяться, только тебе это ох как не понравится", чтобы не искушал судьбу.
А у вас каждый день голова болит??? вам плохо и больно? ощущение ненужности? ... как с вами ваши мужчины живут вообще. С ощущением ненужности то? Вы же замурыжили их, никто вас жалеть не будет. У нормального человека не болит каждый день голова.
станьте нужной себе в первую очередь. Станьте интересной себе. Станьте той с которой вам бы самой хотелось бы общаться!
Мужчины подтянутся.
Ваша гиперопека реально никому не нужна, ощущение что от вас избавиться хотят - не ложно. Зато всем нужна интересная, веселая и счастливая мама.
Автор, вы уже здесь несколько дней тусуетесь. Приняли ккое решение?
Советы можно поделить на несколько групп
1.Оставить все и терпеть дальше до хронической депрессии
2.Уйти на время - на неделю раз в месяц
3.Уйти на ПМЖ к себе в квартиру (У меня так одноклассница сделала и тоже вторую комнату сдает молодой семье-довольна)
4.Ну и на фоне депрессии обязательно посетить психолога, психотерапевта. Туда все идут с депрессией.
Что вы решили?
Автор, к сожалению все прочитать не смогла, но много ваших ответов все же прочитала. Скажите, а что вы делали чтобы исправить ситуацию? Я про сына говорю, не про мужа. Какие бы ни были способности к учебе человек при этом может быть хорошим, это никак не связано. Говорите что в 12 лет должны быть интересы, увлечения и тд. Так это задача родителей в общем сделать так чтобы это появилось. Организация быта, самостоятельность - тоже задача родителей всему научить. Я не голословно говорю, у самой дочка 11 лет и впереди переходный возраст, отголоски которого уже цветут.
Какой пример мальчик видит от родителей? От папы видать ничего положительного, ну а от вас? Много вы книг по психологии прочитали про проблемных детей и подростков? К психологам ходили? Убежать - это самый простой способ, чем пытаться что-то исправить. Если, конечно, вы этим живете и все равно все в такой же яме, то увы, наверно все и правда плохо :( готовить еду, гиперопекать - это не есть воспитание...
Я вот предлагала бывшему взять детей после того как год тащу их на себе ( никак не помогает).Так согласился только взрослого ребенка взять, но ему не говорил, когда я ребенку озвучила это, он засмеялся ( не хочет жить с отцом).
Младший вчера сказал мне при отце ,, не хочу с тобой жить,, - я ответила ,, нет проблем, чемодан соберу, спрашивай папу,, - папа промолчал, ребенку позже отказал в его просьбе.
Тоже хочется иногда свалить свои обязанности и мамы и папы на папу, но папа сопротивляется. Алименты то и то выбили через суд, и тут мухлевал со своими зарплатами.
Вы отдаете себе отчет в том, что пишете ? Мать с рождения ребенком занимается, тянет его как может, теперь просто устала, что понятно.
Мужика вот никто не осудит, когда он из семьи уходит!
Хорошая, кстати, идея. Тоже об этом думаю. Только у меня трое дебилов - муж и сыновья близнецы девяти лет. Жалею, что раньше не ушла.
Посмотрите фильм "Крамер против Крамера". Вот с кого нужно брать пример
Дети дебилы только у родителей дебилов :( Никак хорошая или плохая учеба не связана с качествами человека, а вот отсутствие интересов, "зависание перед компом", отсутствие помощи - это все то чему детей научили родители. Ребенок рождается любознательным и активным, родители в состоянии это все убить.
Крамер против крамера - блин, мать родила ребенка и подумала что это не для нее, реализоваться не успела! Ну правильно - малыша в топку, он ей мешает! Муж как-нибудь сам разберется! Замечательный пример! О том как рожают не думая, а потом находят смелость бросить все к чертям!
Моя мама уходила на работу в выходные,когда я ее доставала . Я вообще пакостным ребенком была,все назло делала,маму не жалела,какое то противостояние у нас было с ней а с папой душа в душу. Ещё я болела постоянно. Не думаю что многим родителям было бы комфортно с упрямым равнодушным и вечно болеющим ребенком. Почему так было я не знаю,но думаю что у моей мамы похожие мысли были ,т.к помню что она пару раз поскандалив со мной уходила и мы с папой больницы обзванивали. Я тогда сидела у окна и было одно желание ,чтобы мама вернулась. Не надо так со своим ребенком,жестоко это. Кстати,сейчас у нас отличные отношения.
Люди, которые тут сходят с ума от "ужасных" детей. Ну сдселайте уже что-нибудь именно для детей, для их ДУХОВНОГО здоровья,это совсем другое, чем для физического, поймите. Начать много с чего можно. Сделайте с ребенком что-нибудь вместе, позабыв про все-сходите в поход,прочитайте ему интересную-полезную-познавательную (на выбор)книгу, сводите его в театр, музей...в настольную игру вместе поиграйте. Много чего можно придумать, но этим надо заниматься не менее того, чтобы обуть-одеть и накормить и купить все навороты в детскую. Начните духовно воспитывать, иначе вы растите не только свою погибель, но и чужую-у вас детище без души-а это в 1000 раз страшнее, чем без планшета, ботинок. Пусть поскромнее поест-зато человеком останется. Для вас же лучше будет и сейчас и в старости. Я не говорю о тяжелых случаях УО. У меня у самой приемный с УО легкой степени. Отдали его с 6 класса в школу 8 вида, и проблема со школой отпала, нервы у всей семьи в порядке.Никакой он моральный не урод вырос, ленивый, правда, и постоянно руководить надо, но это уже диагноз,что из-за этого душу себе рвать. Сейчас он уже сам много чего делает-даже ездит к отцу в другой город и к сестре,т.е. с годами они все равно взрослеют, такие дети...Главное, чтобы он человеком рос, а не крючечки умел писать. Меняйте срочно приоритеты, занимайтесь самим ребенком,а не его образованием.
Я тоже сына не люблю. Слишком уж он на мужа похож. Про мужа вообще молчу. К счастью, у меня есть дочка, которую я обожаю. Мы купили недавно большую в двушку новостройке, и я жду теперь, когда дом сдадут и я сделаю там ремонт и наконец подам на развод и буду жить вдвоем с дочкой.
Ппц какой-то.
Что за понос в голове у некоторых людей....Ужас.
У меня бы даже рука не поднялась написать про то, что не люблю кого-либо из детей. Причем у меня один копия папа, а другой весь мой. Но люблю обоих одинаково. У каждого из них есть свои недостатки и достоинства. Если кто-то из них болеет, переживаю одинаково.
Мамы!!! Это же ваши дети, в конце концов, а не приемные.
Люди родить не могут, мечтают иметь любого ребенка...Вообще от доноров рожают....А вы тут выбираете сын-дочь.....на мужа похож-на меня....Бред!
Почему ппц то ?
Я тоже младшего люблю больше , кстати как раз именно приемного.
От старшего просто устаю когда приезжает в гости. Даже квартиру пришлось отдать одну, только бы своей жизнью жил.
А переживаю,чувствую его -это больше чем приемного. Но люблю и комфортнее мне с младшим.
Ой, пляяяяяяя, ну невыносимо! Конец четверти, мой многим учителям оказывается просто ничего не сдавал, а в последний день еще забыл на улице портфель, там учебники, телефон, там все! Это плюс к тем трем сменкам, которые он уже потерял в этом году! Стоит, нагло зырит и молчит когда я его ругаю. Впереди каникулы, как находиться вместе я не знаю!
С мужем также все. Молча смотрим вместе телевизор, расходимся потом по койкам.
Как жить- не знаю. Уйти пока некуда даже на время ( тут кто- то спрашивал, почему еще не ушла).
Сегодня собирались вместе выехать в тц, все разруганные по углам сидим.
Так страшно! Кажется, что при таком накале либо я не выдержу, либо кто- то из нас.....
А вернуться забрать портфель нельзя было? Это долго? Далеко? Его уже не было? Вы дома находитесь я так понимаю, собираете с ним вместе портфель,? Классной руководительнице звоните? Я бы наверное после школы встречала и сверяла что сдано, а что нет, он такой всегда был? И в начальной школе тоже? В любой школе есть психолог и тесты, что они показывали, вы разговаривали с психологом, хотя бы школьным? Каникулы ведь не первые, что вы обычно в каникулы делаете?
Да ниче она не делала и не собирается. Явно ленивая баба. А теперь на зеркало пеняет. Ребенком надо заниматься всегда, пока он еще ребенок и его можно чему-то научить.....хорошему. Если это хорошее у родителей есть и если им не лень будет это делать.
Сегодня воскресенье, вот обнаружили.... Не знаю, завтра будем пробовать найти. Он такой всегда был (дефицит внимания). У невролога лечились, к психологу и нейропсихологу ходили, я же вроде уже писала? Мы конечно же найдем чем заняться ( вот хотя бы портфель будем искать или все новое покупать :) ), вопрос ведь не в безделье, а в вынужденном круглосуточном контакте при такой напряженной обстановке.
Зы: кстати, кто вам сказал, что в любой школе есть психолог?
Боюсь даже спросить чем же вы так были заняты в пятницу, что не заметили что сын пришел без портфеля? Если мать знает что с ребенком такое случается, то контролировать это должна она. Ребенок не виноват что у него проблемы с психикой
Дефицит чьего внимания? Что-то я не поняла...Вашего???
Похоже на то.
Ппц, ребенок без портфеля пришел домой, а вы и не заметили... А еще жалуетесь, что ребенок плохой. Да и мама, я смотрю, у него не подарок. Вообще ребенком не интересуется. О результатах его учебы в конце четверти только узнает. А раньше-то вас почему не интересовало, как ребенок учится и все ли он сдал? А теперь на него ругаетесь. Нет уж, дорогая, это ваша вина. Ваша и вашего мужа, по всей видимости. Ленивые вы оба и на ребенка вам насрать.
Ясно все с вами. Таких мне не жалко. Получаете то, что заслужили. А в старости ваш ребенок вообще про вас забудет! И правильно сделает.
Дефицит внимания - это диагноз такой.
Я его не осматриваю ежедневно вообще-то и не всегда дома бываю даже, когда он из школы приходит.
О результатах учебы мне сообщили только в конце четверти, до этого учителя ничего не говорили, он тоже.
и кто виноват что вы не всегда дома? Вы не работате, ваша осгновная обязанность это ребенок. Вполне можно было найти время сходить в школу поговорить с учителями.
вы тут кричите что вы уже устали от сына, а представте себе как от него устали учителя? Только вот не им нужно за вами бегать, а вы должны бегать за ними
Давайте про мои основные обязанности мы в семье сами будем решать? А то ейчас вы мне еще расскажете, что я в 4 стенах безвылазно должна сидеть! У меня есть свои дела, дела семейные и вообще - я свободный человек, хочу дома, хочу НЕ дома. Если не забыли - я вообще уходить собираюсь...
Учителя его, кстати, хвалят, с чего вы взяли, что от него устали? Он один из самых адекватных детей. Такие проблемы как плохой почерк, низкая грамотность, постоянное забывание портфелей, ручек, пеналов, постоянное их роняние на пол ИХ не парит. То, что он что-то не сдал - тоже не их проблемы.
в какой семье? Вы вроде семью бросить собрались. И вы же говорили что не можетет работать потому что у вас ребенок подросток. :)
А теперь вдруг оказалось что и ребенком вы не занитаетесь, пока не припрет.
Какие у вас семейный дела, которые важнее ребенка с проблемами психики? Вы не сворбодный человек вы мать особенного ребенка. И если он что то делает не так, то только потому что вы это допустили.
Что же вы решили бросить самого адекватного ребенка? Если он все время все забывает, то это начнет парить кого угодно. Когда гначинается урок а ваш мальчик решает проблемы пеналов и тетрадей, то это выбесит любого. Вот вас то это бесит, а вы родная мать. А для учителей он вообще чужой ребенок который мешает вести урок!
Разве нет, я про психолога... Знаете автор, мне кажется проблема у вас не в ребенке, а в муже. Если бы муж вас устраивал то и к проблеме сына вы по иному относились. Если бы вам было уютно и тепло дома, то и отношения были другими. Может поискать причину в этом? Почему так случилось и как исправить можно...
Разве нет (про психолога).
ДА и ДА (с). Почему все кудахчут только про сына? Наверное знают, что побольнее тетку можно ужалить только написав, что она куевая мать. Ну т.е. меня-то этим не достанешь, но людям так КАЖЕТСЯ.... Конечно, у меня большие проблемы с мужем. Я ему сто раз пыталась объяснить задолго до этого периода, что впереди нас ждет взросление сына и если у нас не будет лада, то в семье будет кошмар. Он мне на встречу не идет. Не потому что вредный или злой. Закрытый,открыться, понять не хочет или не может. За 15 лет жизни у нас даже регулярной половой жизни так и не получилось. Вот уже импотенция на горизонте, а я все еще психую, напоминая ему, что у нас давно не было. Какая может быть атмосфера в семье, где супруги чужие? При этом мы как бы родные друг другу, ни у него ни у меня более близкого человека на свете нет, но между собой мы не близки...
Ну потому что сын это отражение, вернее следствие Всех ваших проблем. Вы не состоялись как жена, как мать, как хранительница очага, вы все трое действительно чужие. Вы не состоялись профессионально. У вас по сути нет семьи, вы себе честно ответьте на вопрос вот если вы не дай Бог заболеете, в больницу попадете надолго как поведет себя ваша семья, муж и сын? Вот и ответ вам будет, к чему вы пришли за свою жизнь. Я сейчас не пытаюсь больно ударить, я реальности говорю. Если есть что спасать, спасайте, идите к семейному психологу ВМЕСТЕ!!!! Если хотите конечно, а нет, так и нет у вас будущего, как семьи я имею ввиду.
Я в больнице довольно часто лежу. Муж и сын живут сами (как могут), мне приносят котлеты и суп. Также чистые ночнушки и труселя. Да, был инцидент, что муж забыл домой идти, когда в последний раз лежала. Да, диктовать приходится, как суп готовить. И не мамка, никто другой обо мне не заботятся. И о ребенке моем тоже. Иной раз погляжу - бабки и в поликлинику с ребенком, и на занятия, и в обувном детском толпятся, детям покупают обувь... Тут хоть бы кто к нам! Или к ребенку в больницу, ладно уж ко мне не надо... Я и говорю поэтому - ближе друг друга у нас все равно никого нет. Но друг другу мы не близки. Муж к психологу не пойдет скорее всего. Да и сын тоже (его классная говорит, что он вообще игнорит всякие тесты, я его спрашиваю - он отвечает, что терпеть их не может).
Ой, нет, сорри, я благодарна за ваше участие, но ни о болезнях, ни о родительской любви я с НЕпрофессионалом говорить не готова (хотя никаких подробностей особо пикантных там нет, выводы делать не из чего просто, а из пальца высасывать - это спор на 140 постов). О котлетах напишу - муж под мою диктовку по телефону. Родители нам не помогали никогда.
Да я собственно не о родительской любви и болезнях. Просто странно, вы писали что у вас практически два овоща в семье, ни на что не способных, а тут и готовят суп и котлеты!!!! Не покупают а готовят, да и потом один день суп, второй котлеты, а остальные пять дней в неделю? Тоже ведь что то готовят!!! И это неспособные жить без указки люди? И стирают и гладят и к вам ездят!!! Нафига тогда им прислуживать, как вы выше писали??? Я не понимаю!!!! А родительская любовь и семья в которой вы росли это тоже показатель того как вы строите свою, и обида налицо у вас. Я больше писать и тем более спорить не буду, но кажется проблема в вас, автор. Разбирайтесь в себе!!!
Забавно, как вы при всем этом еще обвиняетет мужа какая он свинья.
Уходите скорее от него, дайте наконец мужик найти себе нормальную жену и быть счастливым!
Автор, да такого ребенка еще надо за руку водить, а не отправлять в свободное плавание.
Вместо напряженного сидения перед тв лучше уходите на пешие прогулки - это гораздо полезнее для вашей раздерганной нс.
Ей лучше тут сидеть писать, а ходить в школу за ребенком - не царское это дело. Родила, сиськой покормила, в коляске повозила - считай вырастила.
Я еще раз повторюсь - "ребенку" 12 лет. Он выше меня ростом и скоро бриться начнет. В этом возрасте важно найти компромисс между разумным контролем и самостоятельностью. Если я его буду за ручку в школу водить - я его просто опозорю. Намеренно издеваться над ребенком я не буду. Как я ему должна сказать: "Вась, пусть все ходят одни в школу, а ты не будешь потому что ты дурачок"?
Ну вот вы пока разумный компромис не нашли - ребенок не учится, портфель потерян. Видимо рано вашему ребенку вы дали самостоятельность.
Чтобы проконтролировать наличие портфеля не нужно водить ребенка за руку. Чтобы узнатьего успехи в школе, вы должны оторвать свой зад от инета и сходить к учителям! А не ждать когда они сами начнут возмущаться. Им вообще проще вашего сына на второй год оставить.
Вы уж определитесь, он хорошист или до сих пор не может запомнить жи-ши, как вы выше написали.
У вас как то не сходится - то вы все еще крючечки в прописях пишите, то повода идти к учителям никакого.
Вам что важнее, чтобы ребенок был жив и здоров или чтобы одноклассники одобрили?
Он хорошист. И до сих пор не может запомнить жи-ши, с трудом пишет в тетради в широкую линейку и не может повторить орнамент в прописи для дошкольников. Учителя нам в этом никак не помогут. Нейропсихологическая коррекция тоже не помогла.
Он не мычащий дебил с бегущей слюной, он ребенок с особенностями здоровья и развития.
Любая мать любого ребенка с особенностями развития видит своей конечной целью адаптировать его к обществу, сделать максимально жизнеспособным и самостоятельным, а не водить его за руку до конца дней своих.
Да, ребенок с особенностями. Но если он не в состоянии запомнить жи-ши, то врятли он хорошо запоминает информацию по всем омтальным предметам. Наверняка там так же есть рассеянность и забывчивость.
Адаптировать к обществу это значит кинуть на отца а самой идти пить чай? Или допускать чтобы он стал посмешищем потеряв очередной портфель? Поймите рассеяность может оказаться более смешной в глазах одноклассников чем мамин контроль.
Еще раз: вам там виднее. Я своего ребенка в 12 лет не буду встречать у школы, проверять наличие всех вещей, перетрясать портфель, пенал и каждый день бегать к учителям. Это будет унизительно для него, он меня возненавидит, я потеряю ребенка.
А я и не говорила про встречу у школу. Но заметить в воскресенье что ребенок в пятницу потерял портфель это нонсенс.
Перетрясать портфель можно дома, и отправлять к учителям можно сына самого. Вот это будет отсветсвенность.
А уж интересоваться его успехами, это не унижение а ваша прямая обязанность. Учителям вообще пофигу сдаст он потом ГИА, или получит в 18 лет справку.
Так вы его и так собрались терять...Вы же к этому готовы. Или вы думаете, что бросив его с отцом, он как и прежде в рот вам заглядывать будет. Первое время может и да. Будет скучать. Потому как привык. А потом подрастет, все осознает и возненавидит. И поделом вам. Вы к этому идете семимильными шагами.
Ок. Коли так, если это Ваш осознанный и разумный вывод, то откуда такая болезненная реакция на последствия этого выбора?
Знаете, я тут в поликлинике сидела и пришел парень 21 года. Вид его был ужасен - подрался. Мы все стали охать - вот мать-то увидит! А мать увидит и у нее будет падучая сразу. Это ведь не значит, что в 21 год она его за руку водить должна?
С чего вдруг все поступки сына меня радовать должны?
С того что или вы контролируете, или идите и молча покупаетет новые вещи. Ругать ребен6ка за то что он такой какой есть глупо и нецелесообразно.
Радовать не должны, но и ощущение невыносимости как-то неоправданно. Вполне можно быть "готовой к худшему" и к разгребанию последствий.
Он уже подросток. Почти год как. Не ребенок. Никуда он за руку не пойдет, возненавидит и не дай бог чего еще удумает... Он другим никогда не станет, до пенсии его не станешь ведь за руку водить?
Знаете есть люди которых родители водят за руку и во взрослом возрасте.
И это ради их блага, а не каприз родителей. Вы же видимо ждете когда ваш сын под машину попадет с такой рассеяностью, или просто дорогу домой забудет. Ваш сын в зоне риска для всякого рода мошенников, и вам на это плевать?
Автор, я могу Вам признаться, что у меня тоже имеется похожий кадр, нет, не тупой, но определенно альтернативно одаренный (не в самом плохом смысле слова:-)), в которого тоже много вложено, а отдача, о которой Вы тут неоднократно спрашивали, - обнять и зарыдать:dash1. Но я себя вполне ощущаю не в истерике, а "духом окрепшей в борьбе". Чего и Вам желаю;-)
Спасибо. Чаще всего я тоже в таком "боевом духе" нахожусь . Тут просто одно на другое наложилось. И я поломалась. Надолго или нет - я не знаю. То, что есть люди с похожими проблемами и они еще живы ободряет!:) Многие, кто отвечает, просто не понимают вообще о чем пишут - либо дети беспроблемные, либо еще до подросткового возраста не дошли. Ну а кому в подарок достался еще муж-декорация интерьера, проблемы с личной жизнью, с работой - таких вообще мало. Хорошо сидеть, строчить с ненапряжной работы, пока твой ребенок, рассказывающий в полтора года "мойдодыра", сидит с бабушкой, а вечером ждет приготовленный ужин и хороший секс....
Каждый сам строит себе жизнь. Как с кем построили, так и живете теперь. И нечего другим завидовать. В 1,5 года Мойдодыра рассказывающий ребенок - это ровно ни о чем не говорит. Если прекратить заниматься ребенком, то его ранние "победы" потом так и останутся ранними победами. Потом просто ничего не будет особенного с ним. Я с первым сыном выучила в 6 лет "Бородино", дабы его память потренировать. Намучила только ребенка. Со вторым так уже не поступаю. Учим по возрасту стихи. У старшего действительно успехи, но не из-за "Бородино" в 6 лет, а просто потому, что не перестаю с ним заниматься до сих пор (ему 10). И музыкой, и уроки проверяю, хотя делает он всегда только сам. И на тренировки по футболу приезжаю, когда свободна. В общем в жизни сына присутствую пока. И в школу захожу по возможности, узнаю как дела. И это несмотря на то, что он умственно здоровый ребенок. Ну а коль у вас проблемы у ребенка с развитием есть, то и подавно надо ходить и узнавать, и ребенком побольше заниматься. Хотя ему и 12 лет, он все еще ребенок.
У меня что-то с написанием или у вас с пониманием? Я по моему в каждом сообщении пишу, что занимаюсь с ребенком и много. И по спецметодикам, и обычными уроками. Разница в восприятии может быть от того, что вашему 10 и он писклявый малявка, а моему 12 и он басящий дядька. Еще разница может быть в том, что вы зебежали в школу лясы поточить с училкой - считаете, что занимаетесь, а у нас система занятий, это другой уровень, не всем понять...
Ну так Вам надо поломку исправлять, а не доламывать то, что пока еще худо-бедно функционирует.
знаете, может я и не научную штуку скажу, но на своей шкурке опробовала.
Перед разводом дома была напряженная обстановка. Мы скрывали все от детей, но как только они ложились спать, начинались скандалы, слезы, алкоголь. ужас. Было очень тяжело, я все время на последнем издыхании, через силу через туман все делала.
У ребенка был дефицит внимания, учился отвратительно, забывал все, даже ботинки надеть, в первом классе никак не мог запомнить названия цветов. Не тех что растут, а просто цветов - красный, зеленый, желтый...
Мы развелись. Мы пожили отдельно. У нас прекратились скандалы. Папа приходит, общается, часто остается, в хорошем настроении, мы больше не ругаемся (нечего делить), я сильно пересмотрела и перетряхнула свою жизнь, завела новые правила и у меня тоже хорошее настроение теперь все время, я заметно чаще стала обнимать-целовать-тискать детей. Может это случайность, но теперь сын из "три пишем два в уме" начал переползать на четверки-пятерки, его начали хвалить.
Все-таки прежде чем воспитывать ребенка вам надо любыми методами научиться жить самой. Жить счастливо, довольной жизнью. Надо понять что вам НИКТО ничего не должен. Что только вы сами можете сделать вашу жизнь нормальной. Зачем вы молча смотрите вместе телевизор? это ваше желание? Чего тогда жалуетесь. А если не хотите - не смотрите, займитесь тем, что вам интересно. Не надо никуда уходить, вы от себя -то не уйдете. Вам бы наоборот, к себе прийти...
это мне помогло взглянуть на себя со стороны. Сейчас я понимаю что все можно было бы сделать и без развода.
поменьше "отвечать и воспитывать", побольше "любоваться, отдыхать, развлекаться" ВМЕСТЕ с любимыми.
Да нет, я думаю, что вы просто отдохнули. Знаете, в свое время у нас материально получше было, и мне в больницу как раз надо было. Я не захотела лежать с тетками-бабками, мы взяли мне люкс, я там почти 2 недели пролежала одна под нежной заботой медсестер....
Я вернулась вообще другим человеком! По всем соскучилась, домашние дела в радость, ребенком с новыми силами начала заниматься!
ну а потом все по новой. Да вы отдохнули, но не поменяли свою жизнь. А у меня формально все то же - работа, два ребенка, тот же мужчина. Но жизнь изменилась. В этом смысл.
Вы не услышали. Им всем - и сыну и мужу должно ХОТЕТЬСЯ быть с вами. Не потому что вы впахиваете на их комфорт, а потому что жизнь их рядом с вами становится лучше - веселее, интереснее, активнее, полнее. Это так? Закройте глаза и представьте что их нет - ваша жизнь стала наполненнее, интереснее? Что бы вы делали, чем бы занялись? Если нет - вам никто не поможет, только вы должны себе сделать жизнь лучше. Если да - отлично, открывайте глаза и продолжайте жить той самой, придуманной жизнью, только в реальности и (папам!) бонусом у вас еще будет мужчина и любимый ребенок. Не жизнь а сказка!
жертва не нужна никому! Все хотят дружить с счастливыми людьми. И ваши мужчины - не исключения.
А я тоже хочу жить с интересными людьми. По мне, так это они меня тащат в болото, а не я их. Если я не предложу, не придумаю что-то, то ничего не будет. Ни отдыха, ни поездок, ни семейных дел, ни семейных игр, ни секса - ни-че-го. Это два пассивных типа, которые вроде не отказываются когда предлагаешь, но сами ничем не фонтанируют. Вот, знаете как, (давайте оторвемся от ребенка), мужу предъявляешь за отсутствие секса, а он отвечает - я же не отказываюсь! Это мужик говорит!
Если представить, что их нет - да, изменится вообще-то многое. Первый свой бизнес я, кстати, открыла когда сын в первый раз на месяц к бабушке уехал... Мне хватило времени и свободы, чтобы все обдумать, составить план и претворить все в действие. При этом каждую ночь я составляла задание для сына и отправляла по электронной почте...
"задание для сына"... мда... любовь для сына вы по электронной почте не отправляли? а жаль.
хотите жить с интересными людьми - живите.
Вы же выбрали вашего мужа САМИ - значит он интересен вам. Ваш ребенок - это ВАШЕ отражение, он отдает вам то, что вы в него вложили. Любуйтесь.
Никто не может вас заставить влезть в болото. Никто. Только вы себя туда загоняете. А на них просто сваливаете ответственность. Если вам нужны поездки, дела, игры и секс - а им нет, почему они должны вам их придумывать? Вы хотите - вы и придумывайте. Вы оказались ровно там, к чему стремились. И как показывает практика, оставшись без интересных людей, вы сами себе ничего организовать не можете. Вы сама не интересная на самом деле, вам просто повезло с окружением когда-то.
Не нравится?
Меняйтесь. САМИ меняйтесь, окружающих менять - сизифов труд, меняйтесь сами.
а вы сюда похвастаться пришли или совета спросить.
Если первое - поздравляю.
Если второе - перечитайте еще раз что советуют.
Вам вообще не надо было рожать детей. Они вам не нужны. Поэтом только одного вам и дал Бог. Не все люди гиперактивные и экстраверты. Не все фонтанируют. Выбирали бы себе фонтан страстей, а не интроверта пассивного...
Бог не дал говорите?:)
Я думала, что это мужчина и женщина решают. Или вы о контрацепции не слышали никогда?
вы хотябы статистику почитали. Нет ни одного средства контроцепции дающего 100% гарантию. Это не мое мнение а научно доказанный факт. подтвержденный кстати и производителями средств контроцепции.
Но видимо вы интелектом даже до тупых дур не дотягиваете, если считаете себя умнее производителей и врачей :)
http://www.likar.info/kontratseptsiya/article-64071-top-9-metodov-kontratseptsii/ :)
И не позорьтесь больше так глупо :)
Согласна, 100% никто никогда не даст. Слышала, что даже с таблетками залетали, хоть и считаются самыми надежными.
да-да, это все потому что я не работаю, можете тему не развивать, на еве это уже не модно и никто на этот троллинг не ведется.
Вообще то вы как раз создаетет ощущение женщины которая не работая настлько себя распустила что дальше некуда. Вашему мужу с вами не интеерсно, вашему сыну с вами не интересно. Вам самой с собой не интеерсно, вы ждете что вас будут развлекать.
При этом вы ничего не успеваете, загнаны как лошадь, и требуетет чтобы вам еще и по дому помогали
Но не отдельно от ребенка. Он даже при вашем контроле умудрился ничего не сдать учителям, и потерять рюкзак. А не потому что он плохой, а потому что его мама свободная личность. Так вот никто так и не понял чем же таким вы заняты целыми днями, что так умучались.
Как выяснилось образованием ребенка вы не занимаетесь, контролировать его у вас времени нет. Работы у вас нет. Чем еще можно так упахаться, что нукжно чтобы еще муж после работы полы драил?
Ваша семья на меня? :)
Просто вы так яростно советы раздаете, я подумала - вдруг у вас тоже УО?
А почему вы думаете, что у вас не УО?
Потому что это диагноз. И я в курсе что у моей семьи такой диагноз отсутсвует.
Вы же уверяете что в вашей семье такой диагноз есть
Ладно, девчат, давайте заругляться потихоньку. Я может еще почитаю, насчет ответов не знаю.
Большое спасибо всем, кто попытался вникнуть, кому близки такие проблемы.
Закругляться - так закругляться. Взрослая неработающая (т.е. живущая на иждивении) женщина в здравом уме и трезвой памяти собирается бросить своего несовершеннолетнего ребенка, потому что он ее "бесит". И все вполне себе взрослые женщины, многие матери, всерьез обсуждают, что таки да, она имеет на это право, так как "устала". Уважаемые дамы, вы все это всерьез? Как-то не это не сильно в голове укладывается.
Не очень поняла, каким боком тут то, что она неработающая? Как раз дома можно озвереть до безумия. Какой уж тут здравый ум....
А право имеет, почему нет? Пусть уходит. На время отдохнуть или на совсем. Пусть тогда работает, платит алименты, будет воскресной мамой. Я трагедии не понимаю. Может мужики ее самостоятельными станут.
За мужики и так самостоятельны. Она же писала что часто в больнице лежит а мужики ей чистые трусили и котлетки таскают. Так что такие бесхозными не останутся.
А вот нужна ли кому то будет больная истеричка еще не известно. У нее из всех достоинств только квартира
Слушайте, мне вас жалко. Если вы считаете, что болеющей жене котлетку принести - это подвиг для мужика И вообще работающий мужик при неработающей жене - это царь и бог. Вы наверное загнанная лошадь? И видимо без квартиры?:)
Я втора понимаю, потому что у моего ребенка были с речью проблемы и уж мы набегались и порой раздражало все очень сильно. Но у нас лет в 5 выправилось все.
Это мне вас жалко, если вы при отсутствии так уханькиваетесь с домашними делами что готовы мужа и ребенка бросить. Даже не представляю чем же вы так заняты. У автора ребенок школьник. Т.е. полдня она дома вообще одна, никуда ни с кем бегать не нужно!
Чтоже вы ребёнка своего не бросили?т
Если к 5 годам речь у ребенка выровнялась, то это ещё не проблемы! Некоторые дети и в школе плохо говорят...
Вы однотипны с автором. Делаете из мухи слона.
Если дома звереет до безумия, пусть работать идёт. Может мозги на место встанут и сын родной так раздражать не будет. Надоело ей все, видите ли. Мелькают тут целый день перед глазами, от компа отвлекают.
Могу предположить, что этот ленивый автор уже под центнер весит, сидя дома.
Неработающая - притом, что Автор - дама свободная. Не работать или работать - это ее решение.Как-то слабо вериться, что в Москве и ее окрестностях нельзя найти работу. Не хочет работать - не надо, муж обеспечивает. Но тогда развлекай себя другими способами. А что касается - имеет ли она право оставить ребенка - конечно, имеет. Все, что в рамках ГК, имеет полное. Ребенка можно, например, в детский дом сдать. Он же тупой и ленивый.
Автор, не придумывайте себе проблем. Самой жить тяжело на сегодняшний день. Лучше - займитесь вместе ремонтом квартиры, в которой собирались жить. Наверняка, там работы для всех найдется: сын может мусор выносить, обои срывать, даже красить. Поездите туда каждые выходные, поработайте вместе, потом пиццу закажИте. Общее дело сблизит вас и денег в потенциале подкинет (когда сдадите квартиру). Вы устали тащить все на себе, конечно Вам сейчас тяжело. Но не сдавайтесь, все будет хорошо!
Автор, Вы в моем старом, на днях зачем-то кем-то поднятом, топе в ТД написали, что передумали... А я вот прочитала этот топ и еще больше окрепла в своем решении развестись...
На этой неделе взяла на работе пару дней за свой счет, спала 20 часов подряд и не выспалась. Сейчас чувствую себя полностью уставшей и разбитой. И ведь тоже дома не семеро по лавкам, кур-свиней нету, доить никого не надо вставать в 5 утра. Но уставшая до одури.
И тоже муж из породы гордых птиц-ежей, без пинка не полетит. Да, можно сколько угодно ехидничать на тему "сама выбирала", но 15 лет назад у нас не было ситуаций, в которой мы в итоге оказались. Тестировать его было не на чем. И теперь получается, что он всего лишь мужчина, имеет право на свои слабости, "ну не шмог, не шмог"... А я не просто женщина, я МАТЬ, и ребенок-инвалид это МОЙ крест.
И эти бесконечные "ты скажи, я все сделаю для тебя, для семьи", а меня эти "скажи" и бесят больше всего. Я УСТАЛА думать за всех. 7 лет круглосуточно я занималась ребенком, домом ("ты же ЖЕНА!"), решала вопросы с ремонтами ("я же работаю и обеспечиваю!")... Да только я тоже вынуждена работать, т.к. ты один не потянешь все наши расходы. И ладно мы с тобой, мы можем обойтись без многого. Но расходы на лечение, реабилитацию, обучение ребенка...
Там в моем прошлогоднем топе спрашивают, как у нас дела, а мне и ответить нечего, т.к. ни хера хорошего...
Зачем искать отца ребенку? У ребенка есть отец - пусть с отцом и живет. А автор будет искать себе мужа.
Ну если автор согласится на вариант, что ребенок останется с отцом, тогда может и стоит начать сначала. А то мужчины в такой ситуации только выигрывают. Он может спокойно найти себе другую жену, родить другого ребенка, а БЖ на себе крест ставит. Обидно за женщин.
Денег, в пересчете на каждого члена семьи, будет столько же. Зато будет спокойнее и забот меньше на треть.
Замужество вообще не цель в жизни.
Последние лет 5 только и занимаюсь тем, что придумываю и выдумываю, но с каждым годом все хуже и хуже. Получается, что подстраиваюсь и думаю только я, муж просто меня любит. А у меня даже на секс сил не хватает. Еще когда спали вместе, бывало, что я засыпала прям во время секса, хотя договаривались с ним чтоб как можно быстрее все делал. Я и не возбуждалась-то ни разу за эти 5 лет. Одна фантазия в голове - ВЫСПАТЬСЯ и чтоб никто не дергал "мам, пойдем"...
К сожалению, сил у вас не станет больше от того, что будете жить сама. Нужно сейчас организовать быть по-другому, серьезно поговорить с мужем о том, как наладить отношения. Даже записать на бумаге обязанности и подписать их обоим. Как может быть денег одинаковое количество после развода? Две квартиры = уже дороже, чем одна. Варишь суп на троих = получается дешевле на человека, чем когда варишь на двоих. Особенно при двух зарплатах.
"Выспаться" можно без развода. Ну почему женщины предпочитают бежать от проблемы, чем ее реально решить. Сказать ему четко о том, что вам нужен отдых и больше свободного времени. Он полный идиот что ли, не поймет?
Кстати, готовить придется меньше :) Мы вдвоем с ребенком съедаем меньше, чем он один. Накрайняк, я поменяю работу на Москву и найму няню, в моих силах и способностях я не сомневаюсь.
Говорила, писала, да, все понимает, видит, без проблем делает все, что ни попрошу... И получается, что я опять должна думать за всех и ГОВОРИТЬ ему, что ему делать. Башка уже совсем опухшая от этих дум.
И хватает ровно на 2 недели, потом опять начинается "ты все время читаешь". Да блин! Конечно читаю! Я 7 лет книг в руки не брала, пока по больницам да реаб.центрам мотались, там ежесекундно надо бдить и смотреть, заниматься, повторять за специалистами... И понеслась: "Я работаю, еще и ТВОИ обязанности делаю, и с ребенком гуляю по выходным! От чего ты устала, у тебя всего один ребенок, посудомойка-стиралка-пылесос..."
Я могу поделиться своей историей. Через 3 месяца после того как родился наш сын, я пришла к тому, что готова была выброситься из окна. Он практически никогда не спал (только на руках), бутылочку не брал, ни с кем никогда не мог остаться и т.д. Я не то что выспаться, в туалет не могла на 10 минут пойти без него. И однажды ночью я, после хождения с ребенком на руках по коридору, поняла, что больше не могу. Я разбудила мужа, отдала ему ребенка и легла в кровать. На вопрос "а что же я с ним буду делать?" сказала, считай, что я умерла. Подумай, что бы ты делал в таком случае и делай. До утра меня никто не трогал. Каким-то образом они оба выжили. Муж нашел замороженное молочко и покормил ребенка им с маленькой ложечки (без бутылочки). Потом ночью взял его в кенгуру и пошел с ним гулять по улицам. Утром я проснулась другим человеком. Я также поняла, что они прекрасно могут справляться со всеми делами "не мужскими". Теперь без зазрения совести поручаю ему все. Да, иногда мне кажется, что он полный идиот (как можно самому не додуматься переложить белье в сушку?), но потом вспоминаю, что университет он закончил, работает нормально - значит может, когда хочет. Помню, что мужчины мыслят по-другому. Ему нужно четко говорить, что вам нужно, пересиливая себя. Потом станет легче.
Знаете, Ваша история вогнала меня в ступор... ОТ ЧЕГО Вы тогда устали?
Первый год жизни ребенка я вспоминаю с удовольствием, хотя поведение его было далеким от нормы. Когда впоследствии оформляли инвалидность, я вспоминала тот первый год. Но тогда это были цветочки. С каждым годом становилось в 2 раза сложнее. Это не обычный ребенок, который развивается как все. И в этом я автора темы понимаю. Моральный груз, этот "крест" он давит сильнее всего. Плюс ПОСТОЯННО надо быть наготове.
Да, мужики мыслят иначе. Но и я уже выдохлась полностью, я не могу больше ему четко говорить. Мне проще все сделать самой, не задумываясь. И тут появляются другие думы - а на фига, собственно, мне муж?
Там речь о ребенке, которому дорога только в интернат. Она б с радостью поменялась на Вашего нестандарта ;)
Может, потому что проблема не решалась на протяжении 10 лет при всем старании женщины? Стараться дальше? Сколько? 20, 30 лет? А да, забыла, это же КРЕСТ!!! ОНАЖЕМАТЬ и ОНАЖЕЖЕНА!
"Крест" как раз начнется, если она от мужа уйдет. Не тянуть все на себе, а сейчас поменять правила игры. Никаких больше "твои/мои обязанности".
А вы у мужа спросили? Он согласен? Судя по тому, что пишет автор, то нет.
Так Вы вроде от ребенка уходить не собираетесь. А если без мужа Вам будет реально легче, так это распространенная история.
:) Последний разговор закончился его вызовом "Я заберу ребенка!" Я задумалась. И тут я испытала ОБЛЕГЧЕНИЕ... Не будет больше этой гонки с природой. Не надо думать на сто шагов вперед. Пусть они живут как хотят.
Не исключено, что вот теперь он и будет искать этот самый компромисс. А не будет - так Вы уже ощутили, что ничего не теряете. Короче, по любому Вы должны остаться в выигрыше.
Не хочу я дальше с ним жить. И в одну кровать ложиться... как подумаю, так сразу противно становится. В семье такого быть не должно...
То есть Автор передумала уходить от мужа и сына? Отлично! Выговорилась, отдохнула, почитала про чужие проблемы, надеюсь, стало легче. Удачи ей и терпения. Нельзя уходить от детей, ни от инвалидов, от от тупых и ленивых.
Держитесь, Автор. Нужна помощь - пишите, поддержим, поможем.
Я же написала - нельзя уходить от ДЕТЕЙ. Про мужа я ничего не писала. Я очень сочувствую Вам, могу себе представить, я через это прошла, да и, наверное, многие проходили. Я ушла от мужа с тремя детьми, потеряв вообще всякое терпение. Силы кончились совсем. Была не в состоянии дочитать страницу текста до конца и понять содержимое (работа требовала сосредоточенности), мне без мужа стало значительно легче. А вот у детей началось - старший вышел из-под контроля, средний забастовал так, что даже в школу отказался ходить. Тогда и расставила все приоритеты для себя.
Человек- не железо... а крепче железа. Так говорила моя бабушка, пережившая революцию, голод 20-х, войну, родившая 13 детей. Вот история, подтверждающая мысль, что не дается человеку испытания сверх его сил http://abunda.ru/93932-odin-den-osoboj-semi-45-foto.html
Каждый человек имеет право на выбор. И автор заслужила моральное право на другую жизнь. И здесь не в воспитании ребенка проблема, а в том что он родился "другим". У меня ребенок с Синдромом Аспергера, жи и ши-это все наше. Я знаю как тяжело с ним и в быту и в школе. Не просто тяжело, это постоянный самоконтроль, чтобы не сорваться. А если еще и мужу ничего не надо. Автор же не бросает ребенка,он будет ее видеть и отношения могут стать лучше, она за 2 выходных ему больше даст тепла,чем за все неделю.Раздражение уйдет. Повнрьте, это лучше чем каждый день "сходить с ума",
Нет, именно бросает. Муж ребенком ханиматься не будет. Ребенок будет предоставлен сам себе.
Во если бы автор определила ребенка в интернат, тогда другое дело.
Он у нее портфель на улице забыл. А где гарантия что за неделю он не попадет в дурную компаниюэ. Нико ведь не будет следить пришел ли он во время домой или нет.
И нужно ли ему будет ее тепло в выходные или ему будет интереснее с дружками пиво попить - это еще вопрос!