Муж портит настроение...
Решила написать, посмотреть на ситуацию со стороны, а может, кто сталкивался с подобным и нашел правильный для себя выход. Будет длинно.
Предисловие. Человек я активный, позитивный, инициативный, с кучей друзей, руководящая должность. Сейчас в декрете с маленьким ребенком. И вот у мужа началось… Все, что бы я не делала, он поливает морально грязью, вся моя инициатива убивается на корню, мне портят настроение и всякое желание что-либо делать в принципе. Или я так это воспринимаю.
Приведу примеры:
1. У ребенка ДР. За месяц обсуждаем с мужем, будем ли мы отмечать, если будем то как? Он говорит, что будем, конечно. Идей у него нет. Тогда я предлагаю свой вариант, как я это вижу, расписываю все финансовые и организационные затраты. Он соглашается. Снимаю кафе, приглашаю гостей, согласовываю меню, закупаю весь инвентарь и тд и тп. По ходу дела все это докладываю мужу, он только поддакивает. В день праздника. Когда все готово, все при параде выходят из дома, и тут у мужа начинается в дороге: зачем я все это сделала, столько вбухала сил и денег, что это никому не надо и так далее, доводит меня до слез. Как могу, беру себя в руки, провожу праздник, но настроение никакого нет, удовольствия соответственно то же. После праздника муж весь радостный, делится впечатлениями, как ему понравилось, как вкусно кормили, как было весело. Затраты кстати все отбились подарками+многие дарили деньгами.
2. У ребенка режутся зубы, с мужем разбитые, не выспавшиеся и замученные. На очередной праздник решаю отдохнуть и сделать нам с мужем подарок – покупаю на выходные путевку в ДО, ребенка оставляю с бабушкой. Уже по пути в ДО, муж мне выдает, что ему это не нужно, что мы сейчас тащимся в пробке, а он хочет провести время с ребенком дома и куча еще всего в мой адрес я слышу нелицеприятного. Ругаемся. Все выходные в ДО я только морально после скандала прихожу в себя. Муж отдыхает, высыпается, развлекается. На обратном пути рассказывает, какое хорошее место я выбрала и как правильно сделала, что мы поехали…
3. У меня есть хобби, которое стало приносить доход. Появились заказы. Я обсуждаю с мужем, что, если беру очередной большой заказ, то два вечера ему придется меня освободить от ребенка и полностью взять заботы о нем на себя (ну он и так любит вечера проводить с дочкой, кормит, укладывает ее спать и тд). Он с радостью соглашается. Наступает время, я начинаю работу (кропотливая ручная роспись, так сказать), муж начинает меня постоянно дергать: принеси нам водички, посиди с нами 5 минут, дай это, сделай то… Объясняю, что так работать не могу, или я занимаюсь делом или ребенком. И тут он вообще начинает орать, что я занялась какой-то фигней, что это никому не надо, что я должна с ребенком заниматься и тд и тп. Я в шоке от такой реакции. Скандал. Уже нет ни какого творческого вдохновения естественно. Доделываю заказ ночью, как могу, через силу. Когда получаю деньги за заказ, и муж слышит благодарность и восхищение результатом от заказчиков, то начинает говорить, что мне надо продолжать и расширяться в своем деле…
И так во всем, это только несколько примеров. Много раз с ним это обсуждали, пыталась, и игнорировать, и отвечать… Короче, применяла разные способы и выдавала разные реакции. Но он каждый раз находит какие-то новые слова, манипулирует так, что каждый раз задевает за живое, отбивает все желание что-либо делать. И как быть? Вообще ничем не заниматься, а проводить время за просмотром сериалов или как научиться блокировать весь этот негатив на мою инициативу и организацию процессов?
ИМХО, он просто волнуется, когда оказывается в новой или малознакомой обстановке.
1. День рождения. Много гостей. Ему придется быть в роли "хозяина", развлекать гостей, а он просто боится, чувствует себя неуверенно. Когда все позади, он расслабляется, и тогда уже может радоваться происходящему.
2. ДО - также перспектива незнакомой обстановки, он не знает, чего ожидать. Приезжает на место, осваивается и расслабляется. Думаю, что если вы в тот же ДО поедете во второй раз, то муж уже будет спокойнее, веселее, т.к. он уже знает что там и как.
3. Он остался один на один с трудностями (для него трудности, т.к. он не занимается этим регулярно). Появился страх, что не справится. Дергая Вас, ищет поддержки, ему так спокойнее.
Мы когда с мужем куда-то едем, то тоже поначалу ругаемся, т.к. оба нервничаем именно из-за неизвестности. Потом, когда уже обжились, всё узнали, успокаиваемся и наслаждаемся отдыхом.
Спасибо большое за развернутый ответ. В таком ракурсе не смотрела на проблему. Надо такой вариант обдумать, и как себя лучше вести, исходя из страхов мужа.
Да, боится, чувствует себя неуверенно, и от этого срывается... как женщина с пмс. Это свойство натуры, таких не изменишь.
Автору нужно решить, хочет ли она следующих Н-цать лет провести бок о бок с таким человеком.
Это какая-то внутренняя слабость и истеричность. Неустойчивая психика.
извините - знаки препинания не работают
Мужчина не уверен в себе - боится опозорится боится и не хочет решать проблемы которые могут возникнуть из-за вашей активности - страшно - отсюда и раздражение
А потом когда опасность миновала начинает хвалить
Неприятный момент в его личности - но не фатальный - можно решить НЕ привлечением его к этим мероприятиям
Когда работаете - няня
Когда тусовки - без него
И все время говорите что ему не придется ничего решать и исправлять за вас там где вы все сами - попробуйте - может быть его это успокоит - хотя не факт
Да я бы с радостью все делала без его участия, пытаюсь, но он каждый раз как-то ухитряется туда внедриться. В его понятии в семье все всё должны делать вместе и никак иначе. На счет последнего вашего предложения - не пробовала, надо испытать. До этого не рассматривала его страхи и комплексы в этом направлении. Спасибо.
ох... даже не знаю, что Вам посоветовать - понимаю, что это очень тяжело принимать и терпеть. муж не выдержал)) но я была с ним не очень счастлива, поэтому и это частое недовольство было всем. Мама принимает, успокаивает меня, уговаривает в моменты моих вспышек, слава богу, понимает меня, относится с теплом. Не помню себя в детстве, но помню, еще бабушка обо мне говорила с любовью - Ты, как спичка, загоришься... (видимо, с детства это было). Вы знаете, это очень сложно контролировать, эмоции берут верх, а потом я думаю - ну зачем я так реагировала? из-за такой ерунды, зачем... самой очень неприятно... Но я начала работать над собой, немного лучше уже, ситуации такие реже. Думаю, основная причина - неумение позитивно мыслить, привычка к негативному мышлению, привычка видеть проблемы, драматизировать. И еще - последние годы - состояние легкой депрессии, недовольство жизнью.
Вы мой близнец, я не автор. Иду тем же путем, к сож. Знаете, сейчас уверена, что без препаратов нам не обойтись, нужны антидепрессанты.
Не нужно препаратов. Вам нужна интенсивная физ.нагрузка, спорт, фитнес, теннис, батут, дома тренажеры.
А еще собаку заведите. От нее куча позитива!
Еще должно присутствавать любимое хобби.
Все у вас будет прекрасно! После окончания курса антидеприссантов - становиться еще хуже каждый раз...
Про антидеприссанты - это правда? что становится хуже?
Потому что я тоже такая же как и девушки выше, уже лет 7 подумываю о психиатре, но боюсь на таблетки присесть, хотя все говорят что ничего страшного.У меня есть трое знакомых которых в клинике за месяц поставили на ноги после сильных стрессов, я бы хотела такое лечение себе, но не с кем детей оставить, я одна с ними
Нет, хуже не становится. Наоборот, становится лучше. Врач должен правильную схему расписать, чтобы выйти на необходимый уровень определенного гормона, а потом с этого препарата так же длительно "сойти". У меня единственный минус - набрала сильно вес.
За месяц поставить на ного можно, но проблемы этот месяц не решит. Врач должен определить первопричину депрессии. если стрессы длительные или очень сильные, то будет один препарат, если это ээээ по наследству передалось, то другое лечение. Т.е. приобретенные расстройства лечатся в течение пары лет, другие - всю жизнь. Если вы 7 лет думаете идти-не идти, значит еще не надо.
У меня возник вопрос к вам. Муж сильная личность? Авторитетный человек? Или вы сильнее?
Вы прям как про нас с мужем мне рассказали сейчас). Один в один. Он по жизни пессимист, я - оптимист. Всегда ноет перед любым действом, потом в большинстве случаев, доволен.
Мы с ним оба знаем, что по жизни я сильнее. Умею убедительно говорить). Он - нет (как он считает, я не согласна). Хотя с работой все хорошо у него. Именно поэтому у нас сейчас общий (его) бизнес. И работать отдельно он мне давно не дает. Чтобы достижений больше, чем у него больше не было (до этого я всегда хорошо зарабатывала). С детьми помогать мне не будет. Принципиально. Опять-таки, чтобы не работала. Сейчас работаю с ним - помогает всегда, как только прошу.
Задумалась, как правильно ответить. Личность сильная. Авторитет у нас проявляется по разному. До декрета зарабатывала больше мужа. У него есть жизненные принципы, и он всем необходимым семью обеспечивал самостоятельно, на что я трачу свою зп - это уже мое личное дело. В быту и с ребенком во всем помогает.
Берегите свои отношения. Если муж хочет бухтеть и ворчать, пусть поворчит). Просто не обращайте внимание и все. Дабы не трепать себе нервы. Ну вот бывают и такие люди. Если бы вы с ним были оба активные и позитивные, то не были бы вместе. Противоположности притягиваются). А кто он у вас по знаку?
Дорогая женщина, вопрос в том, долго ли вы сможете тянуть и терпеть такие отношения? Люди не меняются, и никак тул морально не огородиться от его негативных выпадов. Вы живой человек, и реакция ваша всегда будет на его действия .
Я вас прекрасно понимаю, потому что моя ситуация очень близка к вашей. И я никогда не думала, что стану читать форумы и обращаться к людям с подобными вопросами. Самый главный момент, надо ли это вам?! Такой тип мужчин- это эмоциональные вампиры, неуверенные в себе, это мало сказано. Вопрос в его потребности ваших эмоций, он этим питается.
Лично я пришла к выводу, что лучше это прекратить, чем чувствовать каждый раз разочарование и неудовлетворение. Партнер либо должен приносить радость и пониманием, дибо он вообще не нужен в таком виде, с негативом и пробиванием вашей эгергетики . К чёрту таких мужчин. Слишком щедрый подарок для них. Жизнь одна. И она должна быть счастливой. Удачи вам, милая женщина !
Ребенку отмечали год. Многие посчитали, что родителям виднее, что нужно ребенку, чем покупать ненужную дорогую сотую по счету игрушку или одежду, которая может не подойти, и лучше подарить какую-то приятную мелочь ребенку+деньги. Праздник больше был для родителей, чем для ребенка. Ну вот в моем окружении так принято. А по теме вопроса есть что сказать?
По делу:
Нах было такую тряпку и истеричку выбирать? Вот и мучайтесь теперь.
Тряпку и истеричку? Хотите я вам случай из совместной жизни расскажу. Сразу после родов я серьезно заболела и на долго оказалась в больнице. Муж всеми правдами и неправдами, как мог отпрашивался на работе. Сидел с малюсеньким грудничком дома. Вечером, как только мог передать ребенка бабушке, бежал ко мне в больницу и ухаживал за мной (я практически не вставала), потом назад домой - его еще ждали бессонные ночи с ребенком, рядом с которым не было мамы. В конечном итоге из-за этой ситуации он потерял довольно хорошую работу, но зато ребенок был ухожен, и я поправилась.
Ну так а что вы тогда ноете?
Для меня то что вы описали тряпка и истеричка. А ухаживать за больной женой и ребенком в отсутствии матери - это нормальное поведение для любого мужчины.
Не вижу ничего смешного. Автор обсуждает проблему на специальном тематическом форуме, причем анонимно. Смех без причины - признак дурачины.
Он человек настроения. Просто учитывайте это и не реагируйте, когда на него накатывает подобное. Учитесь стену как бы ставить в такие моменты, хотя он и будет стараться и пробить вас на эмоции ибо они ему в эти моменты нужны. Это каая негативная привычка из детства, видимо от неуверенности в себе выработанная. Время неуверенности ушло, а привычка осталась. Вот попробуйте разок не отреагировать, что бы не говорил, представьте что он это говорит не вам, а кому то другому и не вовлекайтесь эмоционально. Перестанете реагировать и ему станет бессмысленно устраивать подобное.
Да, этому скорее всего и надо научиться - ставить стену. Меня видимо до конца не хватает в такие моменты, когда обстрел идет в разные болевые точки, и в какой-то момент я сдаюсь, а он давит до последнего, пока эти самые эмоции не получит.
Тоже сейчас задумалась над этим: ему на самом деле эти праздники и прочие мероприятия не нужны, но в тоже время прямым текстом отказать боится, чтобы не оказаться виноватым, а так постепенно мне самой надо будет спуститься до его отсутствия интересов и увлечений, если захочу морального комфорта.
Ему ваша деятельность и ваша креативность, как кость в горле. Сам ничего предложить не может (не потому что кретин полный, а потому что какие-то собственные страхи, блоки, низкая самооценка, неуверенность...) и это его бесит. А вы можете, у вас получается. Это его бесит вдвойне. Ему для поднятия самооценки и морального духа НАДО всё, что делаете вы, обгадить. Чтобы вам стало плохо, чтобы испортилось настроение, чтобы ваша самооценка принизилась, сравнялась с его. Когда он видит, что результат достигнут, у него существенно поднимается настроение и он начинает ПОЛЬЗОВАТЬСЯ тем, что так хорошо приготовили вы. Вы же НЕ пользуетесь: у вас испорчено настроение, пропадает запал, уже не хочется ничего делать... И чем меньше вы радуетесь плодам своего труда, тем больше достаётся ему. От того он и весел, в отличном настроении, всем доволен... Вот проведите эксперимент в следующий раз. Не позвольте ему даже приблизиться к вашей границе с разрушительной целью. Не нравится - пусть не принимает участие, не едет, не... А вам всё нравится и вас всё устраивает. Ему не нужно, а вам нужно. И точка. Все его попытки охаять ваш труд сразу резко пресекаете: не нравится - делай сам, а я, так и быть, покритикую и пообсираю сначала, а потом попользуюсь твоим трудом и похвалю тебя, но сначала ты выслушаешь всё, что я думаю о тебе и о бесполезности твоих стараний - короче, сделаю так, как делаешь ты. Когда он поймёт, что вы просекли его тухлую игру, он уже будет осторожней с отыгрыванием своих комплексов на вас. Не бойтесь ставить его на место.
+100000000. Автор, он Вас обесценивает и у него получается - так как у Вас портится настроение и вы ругаетесь. Ему этого и надо. И повод для такого поведения будет всегда - не важно что Вы и как Вы делаете. Вообще -то это один из вариантов эмоционального насилия. Защищайте себя.
Соглашусь с вами, все правильно вы пишите.
Только другой вопрос, насколько имеет смысл такая борьба?
Эта борьба имеет смысл настолько, насколько автору имеет смысл быть и дальше с этим человеком. Если она вот прям сейчас решает разорвать их отношения и послать в сад чела, который пытается возместить свои комплексы за её счёт, тогда можно ничего и не предпринимать, а просто решить, что последний случай стал последней каплей. Но в следующих отношениях больше уже не допускать подобных проявлений со стороны другого человека в свой адрес. Если автор планирует не рвать вот прям сейчас, а "присмотреться" ещё, тогда эта борьба имеет конкретный смысл: мужчина либо понимает, что свои комплексы он уже не отрабатывает на своей женщине, либо не понимает и продолжает упорствовать. И тогда автору снова придётся решать, что делать дальше. А "присматриваться", как известно, можно всю жизнь... И всю жизнь бороться... Даже с победами. Но и с поражениями. Так что, глобально ваш вопрос в самое яблочко ;).
Ну вот выше она приводит пример его преданности и самоотверженности. Может, и впрямь стОит.
Но как по мне, так подвиг сколько раз выпадает в жизни совершить? И за это терпеть постоянные такие вот ...
Мне тема вообще-то знакома, и что я скажу: устаешь от такого. Надо иметь неистощимый запас внутренний силы и жизнерадостности и/или быть абсолютно глухим эмоционально, чтобы такое не пробивало.
Последнее время больше задумываюсь даже не о себе, а о том, что растет дочка, как это будет сказываться на ней.
Вот все то, что вы в последних предложениях пишите - все это я с ним практикую. По пути на какой-нибудь праздник или в гости к моим друзьям, после очередного выпада, могу выйти из машины и поехать самостоятельно. Хотя он все равно туда приедет и сделает вид, что ничего не произошло. Он тоже последнее время стал говорить, что я смешиваю с грязью весь его труд: вот он например самостоятельно сделал в туалете ремонт. Очень был горд, на что получил, что это надо было сделать еще год назад, да и вообще совсем в другом виде. Но это же не семейная жизнь, это военные действия - кто кого победит.
понимаете... тут важна не просто практика поступков, а то, с какой эмоцией эти поступки совершаются. Вы выходите из машины и продолжаете свой путь сами, у вас испорчено настроение и уже нет желания веселиться так, как хотелось, а он с комфортом приезжает туда же, пользуется по максимуму всеми вашими плодами и не грузится, потому что свой негатив уже слил... на вас, и теперь он ваш, а не его. Не надо никакой жертвенности. Раз везёт, пусть везёт до конца обоих, хоть упейся желчью (это я про него :) ). Не надо выходить из машины. За время пути с ним не разговаривать, игнорировать вообще, словно его нет, но время посвятить внутреннему успокоению и настрою на праздник, чтобы было понятно, для кого и для чего вы старались (не для него же!). В уме как мантру: собака лает - караван идёт :).
Про ремонт и ситуации схожие по смыслу знакомо. Он ждёт похвалы, признания его стараний, талантов и умений. Вместо этого... Вам сложно его хвалить, признавать какие-то таланты за ним... Вас он не особо ценит, как я понимаю. И вам сложно его ценить. Это замкнутый круг. И он будет только ухудшаться со временем. Взаимная критика, взаимное недовольство на практически постоянной основе, даже по мелочам. Смотрите сами... В идеале, такие отношения надо рвать, когда они уже себя обозначили в этом ключе. Не заметить их уже не возможно. Идёт сознательное либо их принятие, либо их отвержение и разрыв. Если принятие, то да, постоянные военные действия. И даже не с целью - кто кого. А просто глухая оборона друг от друга. А она ведёт к всё бОльшему отчуждению друг от друга. Эмоциональная привязанность остаётся, а душевная разваливается. Но эмоции могут держать посильнее души, увы...
Мне кажется все проще. Не похоже что он делает это специально, похоже просто реагирует как может, бездумно. Поговорите с ним, объясните что вы чувствуете в этот момент, ПОПРОСИТЕ в обших интересах вести себя по другому. Объясните как - "всю критику ПОСЛЕ события, сейчас просто помоги, поддержи". Я раньше тоже обижалась, уходила, отмалчивалась. Муж продолжал свое поведение, по инерции, по привычке. Он просто не понимал что меня это ранит и считал что я на ровном месте психанула и не адекватно себя веду. А потом я стала говорить волшебную (в нашем случае) фразу - " я не хочу сейчас это слышать", поговорим об этом позже. Ну или "я никогда не хочу это слышать". Возможно в вашем случае фраза будет мягче. Смысл в том чтобы прямо и четко указать на нежелательное поведение а не ждать когда он ДОГАДАЕТСЯ в ваших чувствах. Не догадается, он с другой планеты.
А еще поведение вашего мужа напоминает энергетический вампиризм. Он создал конфликт, получил вашу реакцию и успокоился. А вас "колбасит", т.к. от вас ушла энергия. Изменить/перевоспитать кого-либо скандалами нельзя, можно лишь изменить свою реакцию на происходящее.Измените свое поведение в споре, перестаньте быть жертвой.
Да, автор, так и есть. Я за последние 4 года разучилась даже улыбаться. Муж под себя подмял. Это не надо, это неинтересно, туда нафиг ехать, сюда зачем. Весь досуг ограничился сидением дома - сын за компом, я за ноутом, муж за айпадом. Все дома, все сидят молча, какое счастье.
Это ужас, не ведитесь.
Как про моего БМ написали. Под копирку. Добавьте сюда еще ремонт, который пришлось мне самой организовывать. Он вечерами доводил меня до слез, все хаял, орал, что я деньги на ветер спускаю (деньги были мной заработаны), зато потом друзей водил, показывал, те языком цокали и говорили - молодец, Вася!!! Какой ТЫ молодец!
И так во всем. И постоянно. Я думаю, что это тип мужиков такой - они сами никогда ни в чем не уверены, особо им не надо ничего, но самоутвердится охота, а на ком, если на работе нельзя? На нас с вами.
Ну, может это он и есть, у нас с ним брак не первый)) А если серьезно, благодаря вашему посту, задумалась о финансовой составляющей проблемы. Получается, что в основном все его истерики стали случатся именно теперь, когда финансы очень ограничены, когда он не может мне дать то, что было у меня до декрета: моя хорошая зп, и ему пришлось в последнее время сменить работу на менее оплачиваемую, хотя у него и руководящая должность. И все свои комплексы из-за отсутствия денег теперь вылились негативом на мою голову, как в приведенных мной примерах: дорогой праздник не по средствам, путевка, оплаченная мной (хоть и в виде подарка), то, что мне приходится работать в декрете по ночам, ну или (что более вероятно), что я даже в декрете смогла найти себе подработку. Вот как многие в подобных ситуациях говорят, что надо было смотреть за кого замуж выходишь, но не могу припомнить ни одной подобной истерики до моего декрета. Вспоминается даже дорогая свадьба, которую мы вместе организовывали, а он полностью оплачивал все мои пожелания - и не одного подобного срыва, все мирно, спокойно. Я то думала, что просто во время моего декрета человек расслабился, почувствовала мою зависимость. Но теперь я и другие варианты рассматриваю.
Не задумывалась над этим. Зато на новом месте у него открылись новые перспективы, о которых раньше он и не мог мечтать, и все еще может быть.
Читаю вас, и мне кажется, что мужья наши очень похожи. Мы, кстати, до рождения ребенка тоже 8 лет прожили относительно мирно. Но, когда я ушла в декрет, он оттоптался за все - за мою независимость финансовую, за креативность, за общительность. Но все то, что вы описываете, было у него и до рождения ребенка, просто тогда все это казалось мелочами, которые потом (после рождения ребенка) так раздулись, что для меня оставаться вместе не было больше сил.
И, кстати, как папа он тоже был отличный - купал с рождения в большой ванной, подмыть, укачать - все мог, но при этом так меня прессовал, что жить не хотелось порой. А ребеночек у нас непростой - кесаренок недоношенный.
В конце отношений меня уже ничего не радовало - муж приходил домой и просто уже искал повода - к чему бы прицепиться и раздуть скандал.
А чем непростой ребеночек то? У меня было кесарево на три недели раньше срока. Роды на десятку, с ребенком все ок
Нам не на столько повезло. Экстренное кесарево за 4 недели до ПДР, безводный период 7 часов, гипоксия, как следствие гидроцефальный синдром. Ферментопатия, гипоплазия тазобедренного сустава (как следствие сейчас - плоский вальгус), открытое овальное окно, открытый баталов проток (обратный сброс крови), потом угроза миопии. Сейчас, в четвертом классе близорукость минус 4, астигматизм 1 цилиндр. Баталов проток закрылся сам, хирургическое вмешательство не потребовалось, овальное окно открыто, есть функциональные шумы, но это мелочи, вмешательства не требует. Ребеночек учится довольно тяжело на 3 и 4, по основным предметам тройки, невротична, но в целом младенческие проблемы по неврологии скомпенсированы.
В 2 года - госпитализация по скорой с поствакцинальным осложнением и подозрением на реактивный поствакцинальный полиомиелит. Обошлось - оказалось медсестра сделала укол в седалищный нерв.
В 6 лет - госпитализация по скорой с инвагинацией кишечника, угроза экстренной операции, обошлось, в реанимации спасли консервативными методами - под общим наркозом кишечник расправили воздухом под давлением (не помню, как процедура называется).
Ну про мелочи типа ветрянки и прочей чепухи писать не буду.
некоторые мужчины очень болезненно воспринимают "не такого" ребёнка. Там задеваются струны на грани мощнейшего чувства вины и стыда, от которых проще избавиться физически (с глаз долой - из сердца вон), чем пытаться принять. И они настолько сильны, что их просто необходимо переложить на другого, иначе сдвиг по фазе. И этим другим становится мать ребёнка. Не ребёнок. Он как бы просто отвергается без особого внешнего проявления. А на мать идёт мощнейший слив того, что изъедает душу мужика.
Вот вы точно говорите про сдвиг по фазе. Он папой стал в 43 года (дочь его первый, и надеюсь, единственный ребенок) - и у меня было реальное ощущение, что у него поехала крыша. Только он носился с ребенком, а меня унижал и прессовал, вплоть до - ТЫ ЕЕ ДАЖЕ НЕ РОЖАЛА!!!
Вы все правильно пишете, только ребенок не отторгался, а наоборот, был для него величайшей ценностью, а меня он готов был выбросить на помойку, как отработанный материал. Его даже ГВ раздражало. Потому что он не мог этого предоставить сам. Кто не жил с таким - не поймет всю чудовищность подобных отношений.
у меня был носящийся папашка с ненавистью к моему ГВ с первым "удачным" ребёнком и полный отторженец с чувством стыда к "не такому" из-за ангиомы на лбу со вторым: не брал на руки, не купал, не менял, не одевал, не фотографировался... А я слив что в первый раз получала (ГВ ему тоже сильно мешало давать бутылочку и наслаждаться автономией БЕЗ моего участия), что во второй (мы и спать мешаем, и "да уж покорми её сиськой, чтоб не орала"...).
Он про второго от вас и забудет)). Родит ему другая и второго и третьего.
Да на здоровье, если кому-то нужен 55-летний дяденька с дурным характером. Хотите попробовать?
Мой БМ тоже подходит под описание в старт-топике. 7 лет терпела. А потом купили квартиру с черновой отделкой, я представила, каково будет это - делать с ним ремонт (мы еще на стадии рассмотрения заявки ругались из-за цвета обоев и размеров кухни), ну и другое тоже наложилось, короче - я еб@ла быть объектом для его самоутверждения.
Сейчас у меня новые отношения, и я каждый день благодарю Бога за то, что дал мне сил уйти от этого неадеквата. Новый избранник СОВСЕМ не такой.
А есть такие люди - пока не проймут до печенок, не успокаиваются. Правильно, не надо вестись, но я вот не могла тоже.
да, не вестись - это постоянное напряжение, постоянная готовность дать отпор (внешний, внутренний). Ты должна научиться быстро "помещать" себя в стеклянную колбу, за которой глухо, сухо и непробиваемо. Это вечный напряг. Ожидание негатива тоже напрягает и выматывает. Знаешь, что он будет, и морально себя настраиваешь на нереагирование. И всё равно реагируешь. Пусть не внешне, но внутренне - борьба с собой. Высший пилотаж - философское восприятие всего, жить здесь и сейчас и не парить себе мозг ничем заранее, ничего не ждать, ни к чему не готовиться, а просто всё воспринимать... как пофигу :). Когда себя так настраиваешь, по-настоящему, даже где-то со злостью, то мужик прям шёлковым становится. Чует, что нельзя сегодня на больные мозоли наступать. А то ещё вдруг по кумполу чем получит на философской-то волне ;).
Очень качественно описали состояние. Мне всегда раньше казалось, что я вот обладала как раз по жизни таким философским восприятием всего окружающего и самой себя. Но видимо изменившаяся жизнь после рождения ребенка меня как-то сломала в этом плане.
с рождением детей мы становимся уязвимей, открываются неведомые доселе в нас черты, которые могут нас как укрепить, так и ослабить, а мужчины, по типу вашего, моего и многих других, к сожалению, используют этот момент, чтобы пробить себе дыру для слива своих проблем. Тут или латать дыры и запасаться готовностью постоянно давать отпор и защищать себя (и детей тоже), или валить в новую жизнь, таща за собой груз бесценного опыта по охране своих границ.
Валить - самый верный способ. Другой вопрос, на сколько это сделает женщину и ее детей более счастливыми. Над этим надо серьезно думать. Опыт бесценен, но как показывает практика, в каждом последующем браке выявляются еще и еще какие-то непредсказуемые моменты в характерах людей. Прошлые разы научилась тому, что ничего не стоит ожидать от партнера, воспринимать его таким, какой он есть. Вполне себе была счастлива сама по себе, но ни как не ожидала, что это счастье будут намеренно ломать в угоду своих комплексов.
Можно топ назвать "у меня портится настроение на резкие высказывания мужа"
правильно про мужа написали, его незнакомая обстановка напрягает. но это не повод портить другим настроение.
если вы уже говорили, обсуждали это, но ничего не изменилось, значит - изменить свое отношение (пофигизм), второй вариант - часто напряжение мужчины перед гостями, поездками отлично снимает быстрый секс, еще вариант, когда он чем-нибудь воодушевлен, придумал, организовал - пару раз вылить на него ушат воды (обратная связь), может поймет. а так, в этот период все обиды от недостатка внимания к мужчине.
характер не появился из неоткуда, мужчина с ним родился, и раньше автора это не очень напрягало.
мужчина перестанет себя так вести, если автор изменится сама. какой смысл ворчать, если реакция 0.
вот придет детский кризис 3 лет, и их разборки им покажутся шоколадками. все ссоры будут из-за бебика.
Прочла и подумала, что про нас с мужем написано. Поведение его такое же, только меня оно не раздражает. Вернее, нападки в мою сторону я не допускаю (меня не критикует никогда), а вот нытье на тему - зачем, не хочу, не пойду и т.п. - постоянно.
Я реагирую либо с юмором, мол, великий нехочуха, либо абстрагируюсь, либо переключаю его на другую тему. Я уже знаю, какие моменты могут вызывать негатив и как их надо промоутить :).
Но у меня вообще просто золотой характер :) Думаю, мало кто мужа бы моего мог вынести с его закидонами, а я легко )).
поведение вашего мужа - нытьё. Поведение мужа автора - негативная критика и недовольство с конкретной целью - обесценить то, что делается, ради возмещения собственных комплексов. Чувствуете разницу? На нытьё можно и с юмором реагировать. А при критике того, что и как вы делаете, на юморе сколько продержитесь? Каким бы золотым ни был ваш характер, почернеет довольно быстро.
Сначала был готов направить и на меня, но я сразу это жестко пресекла, поэтому изливает негатив на то, на что можно )).
А поскольку я пресекаю негатив в сторону себя и ребенка, то негатив изливается на весь оставшийся окружающий мир.
Вижу отчетливо, что если бы я хоть чуточку дала слабину в плане критики в свой адрес, меня бы муж уже сожрал с потрохами.
Периодически конечно это слегка подбешивает, несмотря на мой пофигизм, но все-таки, слава богу, приступы не так часты, если их вовремя купировать.
У меня в принципе довольно высокая самооценка, если не сказать завышенная :). И критику я не люблю. То есть прямо так и говорю с разной степенью негатива )):
- меня критиковать нельзя,
- да как ты смеешь меня критиковать...,
- запомни раз и навсегда, если ты хочешь со мной жить дальше, я - твоя жена, мы семья и команда. В семье друг друга поддерживают, а не критикуют и портят настроение...,
- сливать негатив в семье нельзя, если у тебя дурное настроение, иди и поругайся с кем-нибудь на улице, а жена и ребенок - лица неприкосновенные....,
- да какого черта, ты опять.... ))
- и тд и тп.
Достаточно сначала выступить раз 10-15 жестко, чтобы хорошо запомнил, а потом напоминать о запрете на критику нужно будет изредка, не чаще раза в год, а то и реже. Для профилактики так сказать ))
Курс "Вечная молодость или минус 15 лет за 2 месяца"
http://sale.face.nevozrast.ru/lhaunter
все идеи мои, реализация тоже, на энергетических вампиров (читай "мужа") не реагирую, не рефлексирую над его высказываниями и стараюсь наслаждаться жизнью; училась долго - лет 10 точно; чем меньше муж видел мою реакцию на его закидоны, тем меньше их устраивал; сейчас просто проговариваю ему каждую его манипуляцию медленным и тихим голосом (что он делает, чего он хочет этим добиться, почему я не буду этого делать) - помогает (хотя, чего уж скрывать, в глубине души все равно клокочет:))
А он не пришел, не обиделся и не пришел. Он ждал, когда приду я. И я обрадовалась, что он не пришел, обрадовалась, обиделась и пришла.
А по делу. Давайте так: почему он это делает и отчего - гадать нету смысла.
Во-первых, "чужая душа потемки", а телепатов среди нас нету, как бы не казалось обратное :-).
Во-вторых, даже если спросить его самого (ну вдруг) и он захочет ответить честно и без истерик (ну допустим) - то скорее всего он сам не знает или не признает перед собой.
В-третьих - по большому счету Вам не надо знать, почему он так делает - а Вам надо, чтобы он того не делал или по крайней мере чтобы это не доставало ВАС до такой степени. Ведь в принципе он мужик, как сами пишете, неплохой, в общем заботится и в общем способен оценить то, на что только что негативил.
Вот от этого и пляшите. То есть его нытье и наезды просто не принимайте на свой счет. "От слова совсем". Осознайте раз и навсегда, что это ЕГО проблема - ну вот такой вот он. И пропускайте все это мимо ушей. ЕСЛИ сами все организовали. Кстати, если "он хочет, чтобы все в семье все делали вместе" - то почему праздники (которые ему нравятся впоследствии) организовываете ВЫ? Ото ж то.
Потому если ВЫ считаете нужным сделать что-то, и он критикует - просто пропустите мимо ушей. Кивайте - и делайте свое. Ну или наоборот типа извиняйтесь: мол, дорогой, я хотела как лучше, очень жаль, что ТЫ видишь это как сплошную неудачу (именно с ТЫ - мол, это твоя проблема, а не моя). И когда потом он будет доволен - то воздержаться от слов "а я тебе говорила!" - а просто сказать "спасибо я рад, что тебе понравилось, мне тоже было классно и весело". А если и потом будет недоволен - ну то сказать: извини, хотела как лучше. В другой раз такого делать не буду.
Про ремесло...тут такое. Он уже понял, что это нечто достойное уважения и...денег. Потому оговорить - что вот это время я работаю, так что всякие водички-сидички решайте сами. А вот доделаю - все вместе посмотрим кино (или там ребенка уложишь - и устроим себе небошьшой эротический экзерсис) ну или еще что-то в этом роде.
Большое спасибо. Задумалась. Откинула мысленно все вопросы: "Почему он так делает". Остался вопрос: "Почему я так реагирую". Учитывая, что это первый раз в моей жизни. Практическую психологию изучала для работы. Было полезно. У меня у самой характер сложный, обычно я всех доводила до слез(( Мужчин особенно. А в этот раз оказался хорошим манипулятором и актером, меня переигрывает. Каждый раз удивляюсь, откуда у меня такая ответная реакция. Это можно сравнить с тем, когда сидишь в зале и смотришь спектакль: головой понимаешь, что это все придумано, что перед тобой актер, а на столько накрывает эмоциями, что даже порой слезы не можешь сдержать... Вот над этим можно попробовать работать, но пока не знаю с чего начать.
да с того что перечитать мой пост :-). там же все написано и даже расписано :-).
Подсказка: не искать причин ВООБЩЕ и НИ У КОГО(там про это НЕ НАПИСАНО). А сразу ДЕЙСТВОВАТЬ как написано - не задумываясь почему. Это и есть РАБОТА - изменение поведения, а не "думание".
Удачи и счастья. Человек-то хороший, да?
Дочери вчера приснился кошмар, что ее кусала здоровенная собака, сын свалился с кровати, и у него потерялась рабочая тетрадь по-русскому. Спиздил кто-то не иначе. А их теперь нет нигде, до начала нового учебного года, если только где-то в остатках. Дочери в пятницу валерьянку давала нюхать. Как кошке. А может и в четверг, вам же это не так важно? и еще кое-что...
О, женщины! Бегите от этих неадекватов. Я с железными нервами, повышенным оптимизмом и твердолобостью через 10 лет жизни с таким истериком превратилась в неврастеничку, орущую на собственного ребенка. Меня даже банкомат выводит из себя!
Вы не представляете, во что я превратилась! У меня руки трясутся, я думаю только о плохом, меня жизнь не интересует больше!
А начиналось все прекрасно) Я веселая целеустремленная девушка с легким характером втрескалась по уши в него. Закрывала глаза на ВсЁ! Как дура. На первом же свидании я неловким движением опрокинула его чашку с кофе , кофе разилось на скатерть и чуть-чуть попало ему на брюки. Он вскочил, начал орать на все кафе! Я, естественно, в ужасе молча взяла свою сумочку и вышла. Ф шоке. Потом он попросил прощения, красиво ухаживал, у нас завертелось, но звоночки были. Но я была влюблена по уши и все оправдывала его, то настроение плохое, то усталостью, потом все чаще брала вину на себя((( Смеялась, обращала все в шутку. Он набирал обороты. Потом случались истерики у меня, потом все чаще он доводил меня до истерики. Теперь я живу в сумраке. И думаю, что это я во всем виновата. Я испортила ему жизнь своим присутствием. Он со мной стал несчастливым и от этого постоянно орет, постоянно всем недоволен. Его выводят из себя игрушки ребенка разбросанные на полу, я извиняюсь, что не успела убраться. Что вместо мяса на обед рыба, я , конечно, виновата. Что ему приходиться меня в поликлинику везти, я каюсь, и извиняюсь, что нет возможности добраться с ребенком своим ходом. Я так живу уже давно и мне кажется, это так и надо...
не повторяйте ошибок , которые потом не исправить, а время уйдет безвозвратно ...
+100000
И я в сумраке :)
Разучилась радоваться, развлекаться. Жизнь с нытиком и истериком очень сложна морально. Я все время должна быть жилеткой и домашним психологом. А меня кто успокоит после его нытья?!
Эх... Если б знать заранее...
Ну, жилетка и домашний психолог из меня не очень, если я не промолчу, то я отвечу так, что это совсем ужас-ужас, отсюда и скандалы. Вот он мне на днях заявил, что это я его гноблю и унижаю постоянно, и вот получается, что это он мне так "отвечает" принижая и мои достижения в свою очередь...Мелочно мстит?)) Просто не семейная жизнь, а праздник... Сказал, что я от прежних мужей уходила, потому что просто вообще ни с кем жить не способна.
Девочки, а вы зачем все это терпите?, даже не так. Вы отдаете себе отчет что все это впитывают дети?
Вы никогда в жизни не ругались с мужем, у вас всегда мир и счастье царят в доме? Я вам искренне завидую) На данный момент осознали проблему, теперь, думаем, что и как делать дальше)) Это в данной теме мы рассматриваем ситуацию в вакууме и только с одной, моей, стороны. Не думали, что я могу тоже быть в чем-то неадекватна, как и муж, а ребенок еще и на нас с ним похож в своей нестабильной психике)) И если я сгребу в охапку ребенка при первой с мужем ссоре и убегу в неизвестном направлении, то будет ли лучше от этого ребенку, и что после он будет впитывать?)) Или у вас есть другие предложения нетерпения всего этого и как именно ребенку будет лучше?
Дело не в адекватности, дело в уважении. Когда один другому объясняет как ему жить надо - значит не уважает, и тот кто выслушивает себя не уважает. Детям надо видеть как в семье не уважают женщину? Поберегите ребенкину психику. Со стороны - да, проблема есть, в первую очередь у вас. Если гипотетически предположить что вы разводитесь и создаете новую семью, вы опять найдете того кто будет вас опускать. По-этому и не предлагаю. Но предлагаю поработать с психологом на тему самоуважения. Ведь с нами обращаются так как мы это позволяем.
Ну вот вы уже его и оправдали. И себя назвали порой неадекватной. Щастя вам, женщина :)
Как про моего написали :)
Я стараюсь себя сдерживать или нападаю в ответ, причем иной раз я уже не злюсь, просто, чтоб он перестал "портить настроение"... При этом он хороший, любит детей, меня и т.д. Ну, что же делать-то... Я просто готова, что все мои начинания будут критиковать, а потом хвалить... Мне самое главное мужа уговорить на какое-то действие, выслушать критику, потом настоять на своем, потом опять выслушать в свой адрес что я упрямая и неугомонная и тянет меня не понятно куда и его заставляю, а потом уже будем вместе радоваться, а после я буду вся захвалена :)))))
Бесит, конечно, но я приноровилась :)
И не твое дело , я сру или испражняюсь в остроумии. Гляди как бы скучать не начал от собственного хамства.
При этом на хорошие высказывания мужа у Вас нет резкого улучшения настроения, я правильно понимаю? Т.е. Вы хотите замечать и резко реагировать только на негатив.
Попытайтесь перестроиться и замечать только хорошее.
Вот с начала данного топика уже с разных сторон стала смотреть на ситуацию. Разговаривала с мужем в разных ключах на данную тему. Многое выяснили с ним, что будет дальше -посмотрим. На счет только хорошего - раньше так и было. Сейчас видимо, наложилась усталость от маленького ребенка, проблемы со здоровьем, которые долго решала, кардинальное изменение жизни в целом. Это тоже сказывается на мою в некоторой степени неадекватную реакцию.
Не любите вы его. Он это чувствует. Чувствует, что вы им не дорожите, не уважаете. Или он вас УЖЕ не любит. Скорее всего еще любит, но понимает, что его вы не любите. Но в первую очередь Вы конечно же его не уважаете. Как то так веет от прочитанного тут. В семье борьба за лидерство, а не любовь. У вас эгоизм Я организовала. Я сделала. Я зарабатываю. Я молодец. Я на первых ролях. А он засранец не понял, не принял, не зарабатывает. Но Я! Я на высоте конечно же! Жаль мне вашего мужа. Наверное и предыдущие браки ваши распались по причине именно вашего эгоизма.
Все вокруг денег. Вы покупаете путевку, вы снимаете кафе и т.д. Он это позволяет, но для компенсации ситуации мужского унижения унижает вас. Ятак вижу
Когда в кого-то влюбляются, вот так начинают дома к супругу цепляться. Ничего не сделаешь - от года до трех дет - и само пройдет )))
 _84098119074030025.jpg){kind=small}