Дети мужа
Я одна раздражаюсь на них?
Думала пройдет. Нифига.
12 лет живем, все никак не успокоюсь.
Есть и свои дети и от другого брака.
Как отпустить ситуацию...
Не злиться. Из за каких то
нескольких тысяч и поездки раз в месяц бесят до чертей.
Наши не обделены.
Не одна, конечно, таких как вы много. Но хорошо, хоть задумались, что это плохая реакция. Меняйтесь. Ваше добро и понимание к вам же и вернется. Злиться - только себя разрушать. Моя подруга замужем за человеком, у которого от первого брака двое мальчишек. У неё тоже есть сын от первого брака и общая с мужем дочка. Т.е. на двоих у них четверо детей.Они и на дачу мужниных детей берут, и на море с собой, и дома у них пацаны периодически тусят. Муж, в свою очередь, как к сыну относится к ребенку подруги. Смотреть на них очень приятно. И детям здорово: они все друг другу будут близкими людьми в будущем, это же классно. И сейчас: в семье мир и покой, потому что мужу не надо терзаться и рваться между новой семьей и детьми от первого брака, а значит и подруге хорошо. Мудрость и открытое сердце иногда очень помогают жить.
По первой фразе показалось, что с вами живут. Оказывается, нет, не живут, а папа раз в месяц приезжает.
То есть вы с самого начала раздражались на детей этого мужчины, вышли за него и теперь продолжаете беситься.Молодец!
Не хрен было выходить замуж за мужика с хвостами. Кто-то может принять, кто-то нет. Вы его из прошло семьи увели или сам ушел, до вас?
Да многие раздражаются, потому что тупые равнодушные эгоистки. Чтобы не раздражаться, нужно просто на место тех детей поставить своих. От Вас ведь тоже может муж уйти: приятно Вам будет, если Ваши дети будут обделены потом отцовским вниманием?
Я считаю, что если женщина не приемлет детей от предыдущих браков мужчины, то она просто не должна связывать с таким мужчиной жизнь. Да и мужик не должен жениться на эгоистке, которая будет его третировать из-за детей от предыдущих браков.
понимая, что скорее вы правило, а не исключение, тем не менее, да, если уж выходишь замуж за человека с детьми от прошлых браков - тогда нужно изначально понимать, что эти дети будут присутствовать в вашей жизни. И как тут правильно заметили - вы сами можете оказаться в такой ситуации, если у вас есть общие дети и вдруг развод.
Не была в вашей ситуации, но я тоже не очень люблю чужих детей, и не важно это дети МЧ, НМ или еще чьи то :) Мне вполне достаточно любить своих:)
Ну может аутотренинг поможет?:)))
Или вариант - использовать время, пока он с ними общается, для себя - салон, прогулки с подругами итп.
А что делать , когда ребенок мужа назло хулиганит и делает все исподтишка, кривляется, портит вещи, устраивает громкие истерики ? Понимаю, что из ревности к отцу, но все-таки это очень неприятно и как на это повлиять неизвестно. К слову- я не была той женщиной из-за которой муж развелся с БЖ. Встретилась с ним несколько лет спустя после развода.
Ничего не делать. Если Вас лично это напрягает, старайтесь на этих встречах не бывать.
Все происходит в моем доме, понимаете. Причем я к мальчику отношусь дружелюбно, но вот такого отношения к себе не понимаю.
А муж ваш какую позицию занимает? "Он маленький, а ты взрослая, не обращай внимания"? "Я итак виноват перед ним, что ушел из семьи, пойми его"?
Если муж будет пресекать подобные выходки и давать понять сыну, что они недопустимы - мальчик задумается...
Собаку может ударить, наступить на хвост ( а у нас пес безобидный, добрый, только прячется, даже огрызнуться не может) На диване скачет, невзирая на просьбы этого не делать, ну и еще много чего.
Серьезно? А я вот держусь из последних сил. Представляете каково мне? Причем мальчик делает это сознательно, зная что я сделаю замечание. Но отлупить то я не могу его. На мои замечания может с вызовом сказать мне "Ну и что!"
Вам плохо, понимаю. Но поймите и вы, вы вышли за этого мужчину. Который весь в комплексе "виноват перед сыном" и при этом устранился от его реального воспитания. На самом деле винить себя легче, чем воспитывать. И ваш муж пошел по этому пути. Но причина-муж, и ваш выбор. А не мальчишка.
С мужем разбираться. Этот сын-его часть, он и появился в жизни НЖ, потому что появился муж. Разбираться надо с причиной, а не следствием. В противном случае мира в семье все равно не будет. Пацан будет гадить, собака побита, НЖ ответит на это словом и делом (стукнет, например), дальше подключится мать ребеночка, отец снова вспомнит о своем комплексе...где в этом всём счастье? Вообще, я бы напряглась, если муж настолько неразумен в решении этой проблемы-не думаю, что он будет разумен и в решении наших совместных ситуаций. А бессловесный теленок, за которого рулю я всё время, мне лично не нужен))
Совершенно серьезно. Скачки на диване - мелочи. За издевательства над животным получил бы ремнем. При чем как чужой, так и свой родной.
строго сказать, что пресечете. И накажете его в след. раз. Как? - Увидишь.
а еще можно спокойно объяснить, что у собачки,даже самой доброй, есть зубы. И никакая собачка себя в обиду не даст. А может внезапно огрызнуться ТАК, что ему мало не покажется,..а после собачьего укуса - 20 уколов в живот в травмопункте.
а что делать мужчине, если ребенок жены назло хулигат и делает все из подтишка?
Может мужику сразу по заднице ребенка жены лупить? Или подзатыльник? Или просто отправить к биопапе, чтобы не мозолил глаза?
Ну вот сами и ответьте какую реакцию вы бы посчитали нормальной по отношению к вашему ребенку
Игнорируйте эти выпады...
И предоставьте отцу разбираться со своим чадом... а вы продолжайте быть нейтрально-дружелюбной. Это если ребенок только в гости приходит
что делать-что делать. не выходить замуж, ищите себе бездетного и будет вам счастье
Кто старше, вы или ребенок? Вы же не дура чтобы не понять что ребенок очень переживает из за того что его отец живет не дома а с вами.Ему больнее чем вам.Терпите. Будете дрессировать - ребенку психику изломаете. У нас так было, новая папина подруга рьяно кинулась перевоспитывать ребенка кулаками за то, что отец разрешил ребенку переночевать в своем доме. Держите свои эмоции при себе, дружить с ребенком не нужно, пусть он дружит с отцом. От вас - еда и смыться из дому чтобы ничего не мешало общению отца и ребенка. У моей подруги сын в 20 лет вообще в психушку попал после развода. Сейчас ему 27, они с братом раз в месяц приезжают на виллу отца на выходные. Несмотря на то, что у отца есть семья другая уже, парни ни разу никого не встречали и не видели на вилле. Подруга рассказывала что парни видят накрытый стол, проводят время с отцом в играх и беседах, ездят куда то.Отец четко разделяет ту и эту жизнь, детям не приходится подстраиваться под другую семью. Вам тоже не стоит вмешиваться в эти отношения.
На счет "смыться из дома" еще раз хочу обратить внимание, что это мой дом. И раз уж я дала возможность в моем доме видеться с отцом, пусть мальчик имеет благоразумие вести себя прилично.
У моей сестры так и есть. Муж живет в ее квартире, поэтому ребенок его там бывает ну очень редко. Либо муж ездит к бж домой, либо (чаще) встречаются на выезде. С чего беситься? Сестре так гораздо удобнее, чем напрягаться ради чужого ребенка. Муж при встречах с бж заодно и все вопросы касаемо сына обсуждают.
Ну да, обсудят-порешают. Но ребенок этот уже не совсем чужой, это ребенок ее любимого человека, он его часть, он был еще ДО нее. И я не вижу ничего ужасного, что иногда надо и напрячься.
Зачем напрягаться, чтобы терпеть невоспитанность ребенка, если можно с самого начала объяснить, что есть определенные правила в доме, которые обязаны соблюдать ВСЕ. И если это объяснит папа, а не его жена, ребенок поймет. Ну, если он в адеквате.
Ну так и надо донести это до папы. Вообще и собственным детям все нужно было говорить по десять раз, а мужнин ребенок не перестал быть ребенком, если оказался в ее доме. Ничего удивительного, возможно, он этим хочет переключить внимание на себя, он же редко видит папу. Терпение, и еще раз терпение, и готовность идти на компромисс.
Ребенок, конечно же, имеет право видеться с отцом. А вот вести себя по-хамски - нет, не имеет. И при чем тут "королевишность"? Автор - хозяйка дома, и имеет право устанавлвать там свои порядки и требовать их выполнения. Уважать чужой дом и его хозяев - элементарные правила приличия, которые ребенку необходимо объяснить. Если это не сделала мама ребенка, это должен сделать его папа. Задача автора - объяснить своему мужу, что и почему он должен сделать.
А встречи на нейтральной территории - это всегда удобнее для НЖ. Только вот папам это обычно напряжно и неудобно, поэтому и приглашают они детей в новую семью. А насчет "встречаться и ночевать в доме БЖ" - это вы сильно загнули, такая степень мазохизма встречается крайне редко).
Ночевки как раз нередки, если ребенок живет не в двух перегонах на метро. Если дорога долгая, и в новом пристанище папы спальное место ребенку не предусмотрено, то что остается делать?
И конечно, может, автор и хозяйка, и ее правила, но все в разумных границах. Она прекрасно знала, что у мужчина ребенок, и это надо учитывать, не хочу - не хочу.
В новом пристанище папы спальное место для ребенка не предусмотрено, а вот в доме БЖ спальное место для БМ предусмотрено?))) Какой интересный поворот!)
Вот только подавляющее большинство знакомых мне разведенных мужчин и женщин совершенно не стремятся общаться со своими бывшими. Исключительно ради детей это делают. А уж ночевки в доме бывших - это вообще треш...
А вы серьезно считаете требования не прыгать на диване и не бить собаку требованиями, выходящими за границы разумного?! Удивлена безмерно!
И почему, на ваш взгляд, выйти замуж за мужчину с ребенком значит заранее быть согласным с тем, что он может вести себя отвратительно?! Ребенок - такой же человек, как и все остальные. И если на диване прыгать не позволено никому, и собаку обижать не позволено никому, то почему ему-то позволено?
Ночевки не у бывших, а с ребенком. Это две большие разницы.
И надо налаживать отношения, ведь и дети жены тоже могут себя плохо вести, тоже могут не с восторгом принимать супруга мамы. На ситуацию очень полезно смотреть и с другой стороны тоже. И если со взрослым вы на равных, и снисходить ли до него это ваше желание, то тягаться с ребенком - ну тут простите. Ребенок еще не умеет выстраивать отношения, а вот взрослая женщина, таки да, должна уметь. И если не с ребенком, то с его отцом.
Вы не захлебнитесь, смотрите , желчью своей. Ребенок имеет право, а также обязанность вести себя прилично.
Желчью здесь захлебываются те, кому мужнин "довесок" не в радость. Я своего и отправляю к сыну, и в гости жду, и подарки ему вместе выбираем. И были случаи, алименты по почте сама отправляла, муж занят был, не успевал. То что для ребенка - это святое.
Если вы к ребенку со всем душевным расположением, то я не поверю, что он будет вам дерзить.
Дети разные бывают. Уровень их воспитания тоже разный. И ваше душевное расположение еще не гарант того, что ребенок будет паинькой-лапочкой. Не путайте принятие ребенка с попыткой наступить себе на горло из-за "штанов" и терпеть детские выходки.
Если хочешь с кем-то жить, просто "штаны" это, или нечто большее, то во многом придется наступать себе на горло. И выходки ребенка далеко не первая позиция в этом списке.
Если хочешь с кем-то жить, то на горло выходкам ребёнка стоит наступить в первую очередь. Разобраться и пресечь.
В корне неверная и незрелая позиция. Искать компромисс-да. Но не приспосабливаться, не потакать детским капризам и хулиганствам.
Ну как же, своих детей я вырастила, причем практически одна, в разводе. У старшего самого уже сын есть. У теперешнего мужа сын-подросток, и, заметьте, он меня не раздражает, когда появляется, разговоры о подарках ему не выводят из себя, я с удовольствием участвую в их выборе. И все у меня незрело. Договариваться надо с люди, а не строить в колонну по четыре.
Ребенка до неуправляемости надо еще довести, вы разве этого не знали? Неуправляемость ребенка упущение взрослых. Еще можно какие-то претензии к детям старше 10 лет высказывать, так здесь и малыши все бесят. Если с 6-леткой не можешь справится, то сама дура. И не пытайтесь искать таким оправдания.
Вот я как раз малышей терпеть не могу. Всех, кроме своего конечно. Взрослому можно сказать пошел отсюда и он поймет, а у мелких вечно истерики. К счастью у моего мужа нет чужих детей. Я бы за мужика с детьми вышла только в одним условием, чтоб этих детей на моей территории никогда не было.
А вам не приходит в голову, что ребенка до неуправляемости довести могли его мать или отец, а не новые НМ и НЖ? И такой ребенок-реально оторва, чьи выходки могут раздражать окружающих. И да, можно не найти управу на шестилетку, если шестилетка не воспитывается должным образом своими РОДНЫМИ родителями, а не новыми. Не понимаете?
Вам этот родитель не чужой. Если я живу с человеком, то разделяю ВСЕ его печали и радости, неудачи и успехи. И если вдруг оказывается, что ваш мужчина не занимается собственным ребенком, то.... во всяком случае, сделать выводы. Шестилетка не виноват, по возрасту не виноват в своем поведении, а вот папа - вполне, и раздражаться надо на него.
Так а выходки терпеть зачем? Принять участие в коррекции поведения, не дожидаясь папы. Папа придёт - добавит.
Да, причем это касается и детей жены, и общих детей.
А если плохо ведут, то сразу в детский дом. Не терпеть же мужику таких мерзотных.
Ваш комплекс неполноценности, Кузьминатор, так развесисто прет из вас. Читаю ваши грубые посты в разных темах и все больше жалею вас, несчастную.
Вообще не понимаю, чем может раздражать ребенок мужа. У моего сыну 8 лет. Не скажу, что я его люблю, как своего, но у меня к нему очень теплые чувства. Во-первых это ребенок моего любимого человека, во вторых мы часто общаемся, общаемся хорошо, я ему нравлюсь. Мы даже с его матерью общаемся нормально.
Женаты три года, общему ребенку 2. До свадьбы встречались два года почти. И часто мелкий был с нами. Муж его любит ничуть не меньше, чем нашего, хоть с ним и не живет. И вот вообще меня это не коробит никак.
Ути-пути, какая непонятливая.
Вас кто-нибудь когда-нибудь раздражал в жизни? Вот тот же самый механизм.
Не живет. Мы только третий год подряд берем его с нами отдыхать раз в год. Но и с автором сын мужа не живет.
Но мой муж конечно не разрешил бы ребенку (любому) бить собаку - это святое). Да и меня мальчик слушается.
Да, это основное. Вы с мужем заодно, и одинаково понимаете, что допустимо, а что нет. У автора всё по-другому.
Очень просто. Пусть о них не говорит в нашем доме. Тяжко сначала, но зато навсегда.
Достало Анечке велик, ролики, коньки...
Айфон. Херон ей.
Поругались один раз, проглатил и молчит.
Я тоже похоже село)). Подскажите, если не лень, а что с фразой не так? Убрать предлог? Заменить на злится, сердиться на? А вот канонический пример немного не к месту, на мой взгляд).
Они меня раздражают. По крайней мере в том смысле, который хочет донести до нас автор.
А чем его ребенок отличается от ваших. Насечка может девочка умная и за служила и айфон и коньки. А вашим олигофренам подарки ни к чему.
Подруга живет в ГБ с мужчиной, у которого есть сын шести лет. Ребенка он этого не хотел и на женщине не женился, но через года три увидел его, стал общаться и очень привязался. Сейчас чувствует свою вину и мальчика постоянно берет домой к себе и отдыхать. Парень обеспеченный из интеллигентной семьи. А маман у мальчика из пролетариата и воспитание соответствующее.
Подруга кошатница, у нее трое подобрышей, причем муж их тоже любит. И вот этот мелкий выродок однажды ударил ногой кота. Ему сказали по хорошему - нельзя. Он втихомолку стал бить. Однажды подруга увидела его за этим занятием взяла за ухо и отлупила по заднице с соответствующими словами. Отец конечно пожалел. Но его мать теперь устраивает им истерики и требует денег как всегда, угрожая пойти в суд. Требует от него, чтоб он выгнал подругу из дома. И не дает отцу видеть сына. По мне так и к лучшему - подруге этот малолетний живодер точно не нужен. Но отец переживает конечно. Хочет даже выкупить у матери ребенка (там такая маман, что вполне согласится). Подруга конечно против, чтоб этот садист с ними постоянно жил. Мало ли что он может котам еще сделать.
С котами это один пример его поведения. В моих глазах и в глазах подруги, самый серьезный. Там еще куча всего. Будущий Шариков растет. А воспитывать его раз в неделю невозможно, там где он живет все равно перевоспитают по своему.
Ваша подруга политически не правильно сделала. Надо было не лупить. Надо было дождаться отца, при нем разобрать этот случай, и оба должны были отчитать и да, наказать. Не лупить только при этом. Нужно воспитывать.
Маму ребёнка в игнор - пусть идёт в суд, скатертью дорога. Чего, кстати, от суда-то хочет?
Если такой пролетариат, как Вы описываете - сама придёт мириться.
Зачем в принципе выслушивать ее истерики еще и содержание подруге передавать?
Да вы что? Не хотел сына и не женился, а как же он сделал этого ребенка? Трахнул тетку раз и она залетела?
То что вашей подруге рассказали не имеет никакого отношения к действительности.
Парня нужно с отцом вместе к психологу детскому срочно отправить. Подруга конечно сволочь еще та, ребенок раздражается на нее, скидывает раздражение на ее животных. Если бы он чувствовал себя безопасно в ее доме, он ни за что бы не ударил кошку. Она втихаря ребенка прессует, и это как раз ее отншение к нему вылилось на ее несчастном коте.
Вы еще сравните ценность кота и ребенка. Для подруги конечно это кот, а вот для мужа ее?
Не знаю, сколько раз он ту тетку трахнул )) Да подруге, в принципе не важно какие у них были отношения. Она не ревнует его к бывшим.
Подруга его не прессует и уж точно не втихаря, так как наедине с ним вообще никогда не остается. Дети ее не умиляют ни разу. Сюсюкаться она с ним точно не будет. Она в основном просто не обращает на него никакого внимания. Что там отец будет решать с сыном - его дело (отправлять к психологу или к психиатру). Для подруги главное, чтоб мальчик не лез к ее котам и не напрягал ее своим поведением. А мальчик лезет и напрягает.
Собственница. И тоже не хочу делить мужа с его бывшими детьми.
Дочь копия бж. Трындец. Такая же страшная.
Вы настолько в себе не уверены, что ревнуете мужика к его ребенку? Вот где трындец. У вас просто комплексы.
А я мама воскресного ребенка. Если мне ребенок пожалуется на отношение к нему в новой семье мужа, то я просто больше его туда не отпущу. БМ конечно ребенка любит и хочет его видеть. И соответственно решает эту проблему с НЖ. За два года ребенок пока ни на что не пожаловался, возвращается довольный).
А вы в курсе, что отношения просто и легко не строятся, особенно в подростковом возрасте?
а вы в курсе, что ваше мнение не будет учтено в суде и у матери и отца равные права и вы не в праве запретить встречи :)
А Вы в курсе, что в судебном порядке невозможно обязать ребёнка идти туда, куда он не хочет идти? :)
У мужа есть ребенок от первого брака.
Давно разобралась почему меня раздражает его ребенок.
Честно признаюсь себе в этом и мужу.
В 90% случаев раздражение оправдано, т.е. не просто так, ангел ребенок, а я такая сцука.
Но есть случаи, когда я без повода раздражаюсь. Естественно его ребенку это не показываю, я хорошо умею себя сдерживать и контролировать эмоции, но в душе не приятно очень.
Но поначалу я себя грызла страшно, и считала, что я не могу раздражаться на чужого ребенка, на своего нормально, он же мне родной.
Для себя решила эту проблему. а для меня это большая проблема, минимизировав общение с его ребенком.
Тоже не хочу про детей слушать которые нам никто.
Всё записываем имущество на наших детей в браке.
а если у вас второй муж будет вы этих детей, который вам никто выгонете?
Ведь после развода дети будут вам никто!
Видимо она сама в случае развода детей в детский дом сдаст. Ведь при разводе дети ей сразу чужими становятся.
Ох....., а вы когда женились вы что не знали, что у него дети? Его имущество нажитое в вашем браке делится на всех его детей. А ваше на ваших.
А если вы ещё раз замуж побегЁте и вам ваш новый ряженый скажет, что ваши дети это никто и делить с ними мы не будем.
Вот бредовые тётки, берут себе в мужья БУ с прицепом, а потом ещё права качают
я другая НЖ, и у меня все имущество, приобретено в браке на мои деньги и есть соглашение, где это имущество только мое, с детьми мужа от прошлого брака я делиться не планирую, а с какой стати?
Почему вы считаете. что НЖ должна думать о чужих детях и если вышла замуж со знанием,что они есть то им что то должна?
Есть, но их оч не много, на текущую жизнь и на детей от прошлого брака, на имущество нет. Я значительно больше зарабатываю
Мой БМ любую НЖ порвет на мелкие кусочки, ежели она только косо взглянет на его детей от его самого первого и нашего с ним брака.
Дети для него - святое! Правда, на мокрощелок, он никогда не заглядывался
Очень достойное поведение.. нарожать и слинять, а дальше только окулистом работать.
Если он любил бы детей, то и жил бы с ними, имхо.
Во-первых, кто сказал, что не живёт?
Во-вторых, логично предположить, что бешеная любовь человека к детям - не повод жить с их матерью. Или отцом.
Написано "БМ". А во-вторых, да, любовь к детям должна перевесить свои хотелки. Любишь детей, живи с ними, плати за них. А хочешь спкойной жизни, то сиди и не п---ди.
Может, дети живут с БМ. Или 50/50. Как Вам такой логичный вариант?
Не понимаю, почему любовь к детям должна перевешивать хотелки. Если я к примеру, не хочу жить с отцом детей, как это мне (и ему)помешает любить их, платить за них и т.д.?
Если хотелки перевешивают, то нужно уменьшить гонор. Настоящие мужчины "отвечают за базар". Родил ребенка - живи с ним семьей. Да, нужно иногда через себя переступить, наладить отношения с женой. А если не можешь, то сиди и молчи пока жена твоих детей воспитывает, а НЖ терпит. Если живут 50/50, то те же правила. Что меняется?
А "настоящие женщины" за базар отвечают? Вышла замуж, родила - терпи?
Про 50/50 - можно поподробнее о правилах? Почему один родитель должен молчать, когда другой воспитываeт, и почему новые супруги должны терпеть? Они такие же полноправные члены семьи, что и дети
Вы действительно не понимаете, что я говорю? Вы считаете, что родитель. который не живет с ребенком имеет право на этого ребенка 100%? 50/50 - я не знаю подобные эксперименты, которые удались. Ребенок все-таки проводит бОльшую часть времени с одним из родителей. Я терпеть не могу мужчин, которые кричат на каждом углу про свою любовь к ребенку, но с ним не живут.
Я считаю, что родитель, даже не живущий с ребёнком, имеет 100% ответственности и обязанностей. Права изначально равные, а там уже как получится по факту.
И да, если ребёнок большую часть времени проводит с одним из родителей, это не исключает ни любви, ни участия в его жизни второго родителя.
И мильён семей, в которых родители живут вместе, а лучше б (для детей лучше) не жили бы.
Да и вообще, сам по себе факт проживания родителей вместе не подразумевает по умолчанию здоровую атмосферу, любовь и активное участие в жизни детей. Равно как и раздельное не подразумевает их отсутствие.
Некоторым детям еще везёт с мамой-папой и отчимами-мачехами. Или Вы в такие эксперименты тоже не верите? :)
А с чего тогда такая злость и категоричность? Тем более в отношении других. Если вы считаете себя обязанной жить с человеком , который вас не устраивает - ок, ваше дело. Может вы мазохистка. Но вы же и другим это навязываете.
Я вот ушла от мужа и не жалею совершенно. Жить с нелюбимым... бррр
Я не агитирую жить с нелюбимым. Но если не смог построить отношения с семьей, то не выступай. Муж же не стал нелюбимым в одночасье, так? Или Вас насильно замуж за него отдали?
Вас муж бросил сто-ли? С чего у вас такая истерика?
Никто не должен сидеть и терпеть ни ради чего. Не все люди мазохисты, как вы.
Меня никто не бросал, не говорите глупостей. Я живу с одним и тем же мужчиной много лет и счастливо.
А почему он должен с ними жить?)) любить детей и жить с ними немножко разное. Да в идеале и любить и жить, но если не хочется жить с их матерью, причем тут любовь к детям? Я имею ввиду нормального мужчину, который не забывает своих детей при том , что больше не живет с их мамой.
Любить можно, конечно, никто любовь не отменяет. Я говорю, что права качать не может если не живет с семьей. Ушел из семьи = потерял 100%-е права на нее и права голоса имеет маленькое.
А почему Вы считаете, что семья - это мать и дети? При разводе каждый родитель выстраивает свои отношения с детьми.
Дети не перестали быть семьёй родителя, а вот супруги - перестали.
Или Вы полагаете, что детей можно любить только опосредовано через их мать? Ушёл от матери - значит фиг тебе, а не дети?
И что значит - "качать права"? Раскройте термин, пожалуйста
Автор, я вас понимаю. Я однажды встречалась с мужчиной, у которого был 4-хлетний ребенок от прошлого брака. Мужчина был хороший, но ребенок меня дико просто раздражал. Даже не тем, что он есть, а тем, что всегда имеется связь с его матерью. И сам он тоже, собственно. Праздники, дни рождения всякие. Разошлась с ним и никогда не пожалела. Вряд ли раздражение пройдет. Меня похоже моя свекровь раздражала. Я спаслась тем, что свела общение на минимум, несколько раз в день, на дни рождения. Мне сказочно повезло, т.к. у детей совпадают дни рождения со свекром и моим мужем, поэтому отмечаю на 2 д.р. меньше в год. Со временем раздражение немного прошло.
Конечно...
Он до меня ушел. Брак даже был гражданский.
Ребенок не воспитанный, жадный, вечно голодный. Деньги перечисляет по как на наших, вечно в обносках каких то.
Сам видит что хамло какое то.
Надоели эти терки.
Попросила не говорить о них ничего.
А сколько лет ребенку? Вы встретили мужа когда он уже ушел из той семьи, где его не смогли оженить официально, женаты вы уже 12 лет и его ребенок прыгает у вас на диванах.
Невоспитанный, а может мать пашет в две смены и парень на улице растет, денег значит один пацан от отца получает столько же сколько и на ваших тратит?Вы считаете что на эти деньги мать должна только одежду покупать? А покушать, за кружки, за игрушки, телефоны, дни рождения друзей, коммунальные услуги где ей взять если зарплата не позволяет шиковать?
Вы то раскидываете коммуналку и еду на детей? Вы точно подсчитали что тому ребенку перепадает то же самое что и вашим детям.
Насчет хамла, ваш муж жил с этой женщиной и ребенка прижил, значит его это устраивало. Вы видимо человек более возвышенный и вам дико наблюдать за поведением этого ребенка.У меня было наоборот - бывший муж живет с хамкой, но его устраивает секс с ней, и за это он готов закрыть глаза на ее поведение. Вашего же тоже что то устраивало в той женщине, не глухой же он был когда жил с нею.
Уже не держит:), давеча ругался что я настаивала на лечении его простатита, когда настоящих проблем не было:) Я сказала что пыталась предовтратить его проблемы в будущем.
Радости и сексы уже поутихли, мужик запил, какой то заношеный занюханый стал, зубы обломаные не лечит. Куда заведет его этот кризис, никому не известно, но я думаю сопьется в конец и обвинит меня в этом.
Ваш муж двоеженцем не был?))) А то мой БМ - ну слово в слово такой же. :)
Я, наверное, счастливое исключение.
У меня был период, когда дочка мужа ощутимо так раздражала. Потому что я в основном присутствовала, когда они по телефону общались, и слышно было, что она не всегда вежлива, и муж ей не делал замечаний за то, за что обычно отчитывал моего сына. Ну, ревновала я что-ли. За своего обидно было.
А потом мы начали гулять все вместе вчетвером, я больше стала наблюдать их общение. Оказалось, что он к обоим достаточно справедлив и старается никого не выделять. И меня отпустило.
И девочка со мной очень легко на контакт пошла. Она меня теперь не то что не раздражает, я её, можно сказать, люблю и как свою воспринимаю. Причесать/сводить в туалет/помочь переодеться/постричь ногти/пардон, попу вытереть - вообще без вопросов, всё могу, у меня даже не ёкает нигде. Иногда, не поверите, даже грустно бывает, что она с нами не живет)
Во всем этом только один минус - её мама очень против нашего общения, хотя объективно её ребенку никто зла не желает.
У них пол года разница всего. Моему 6 исполнилось, девочке 5 с половиной сейчас. У них, ттт, мир-дружба, не ссорятся, играют вместе с удовольствием.
Вот вам бы посоветовала все же прислушаться к мнению матери, потому что если мать против а вы все же встречаетесь с девочкой, то у девочки может появится чувство вины перед матерью из за вас. Вы не должны выполнять отцовскую часть заботы о его ребенке.Мужики это любят - свалить своих детей на вторых жен, лишь бы самим не утруждаться, а из таких ситуаций потом вырастают многие проблемы.
может быть матери подумать о своем родном ребенке и прекратить уродовать?
У моего ребенок не в браке. Для себя она типа родила. Помогает когда может муж.
Я тоже про него даже слышать не хочу.
Не в курсе чем он занят, даже сколько лет точно не помню. Противно.
Автор, вы - хороший человек, раз вас ЭТО беспокоит, ваш "мучитель" подрастет, вы подрастете))), все хорошо будет. Я с другой стороны баррикад. Мой БМ влюбился без памяти, до дрожи и тумана, молодая красивая фея запретила ему общаться с нашими детьми, определив им статус "выродки". Вот где беда.
Сын взрослый уже. А дочка ждет его, делает вид, что ей пофиг и ждет, ждет... два года...
а в чем двуличие то? любая мать будет и должна заботиться о СВОЕМ ребенке и его благополучии, и БЖ и НЖ. Да, я одного из сыновей мужа люблю искренне, а второго терпеть не могу, и че? Моего ребенка никто любить вообще не обязан, к БЖ мужа его не отправляю, они знакомы, но не общаются. Бабушки-дедушки его любят и общаются с ним, как со стороны мужа, так и с моей (ну это естественно), но никому его не навязываю.
Двуличие в чем? Вот к примеру ваш муж найдет новую жену, тогда и ваши дети тоже отойдут на второй план, если там будет баба хваткая, вы так же спокойно будете рассуждать о правах детей и обязанностях отца, когда он будет скрывать от вас зарплату и тратить то, что могло бы помочь вырастить и выучить детей на новую ляльку?