Кризис среднего возраста у мужа.
Всем привет. Девочки, есть такие, кто пережил кризис среднего возраста у мужа и сохранил семью? Моему 42, уже пол года, как накрыло. Человеку ничего не интересно, полная апатия и кавардак в мыслях. Прежние увлечения и хобби забросил, без алкоголя не засыпает. Пытаюсь разнообразить досуг: кино, поездки по городам, рестораны, пытаюсь поддержать общением - ничего не помогает. Полный развал. Ранее был заботливый муж и отец (лучший друг детей), много путешествовали и прекрасно жили, все просто супер было, вместе более 18 лет. Поделитесь опытом пожалуйста. Долго это длится обычно? Мы первый раз столкнулись за долгую совместную жизнь.
Вы что-то пропустили. Он где-то в чем-то крупно обломался, и теперь разочарованно погрузился в апатию. У меня 2 варианта, он сравнил свои рабочие достижения с ровесниками, может, кем-то конкретным, не в свою пользу. Может, именно конкурентам проиграл, Вы что-то знаете об этом?
И второе, у него был роман, на положительной волне он искрил дома, был внимателен, его хватало на всех. А теперь его слили, там закончено, и ему больше не интересно.
В любом случае эта ситуация сложилась не вдруг. Подумайте, какие были звоночки.
Вы верно подметили, на работе есть проблемы. Но и есть плюсы от нее, неделя свободного времени. Т.е. он неделю работает, а неделю дома. Но сама работа не приносит радость совсем, только раздражение, руководитель не исполнил то, что обещал на протяжении многих лет работы. Муж на одном месте 21 год работает, всегда был на хорошем счету, надежным сотрудником и сейчас таковым является. Поэтому , тут ваша правда. И по второму пункту вы тоже правы, только он не сиял дома. Фея завелась, она думала,что он из семьи уйдет. Я все узнала (женская интуиция). Он уходить не хочет, я предлагала. И даже настаивала развестить, говоря о том, что ему самому и будет возможно легче. Но он не хочет, говорит что любит меня, путаница в голове в которой он совсем не может разобраться. Поток мыслей с которыми он не справляется. К психологу то готов идти, то категорично НЕТ. НЕ знаю, что с ним делать. Полный разлад. Если бы до этого момента у нас в семье не было бы полной идиллии , любви и взаимопонимания, то я бы конечно развелась не думая. А когда было все хорошо и тут вдруг такое, и у нас 2 детей, я не могу просто взять и все разрушить. Поэтому хотела узнать, как такое состояние проходило у других и долго ли? КАК вести себя при таком положении дел? Нужны советы из жизни. Спасибо.
Я не совсем понимаю, пишите про идеальную семью, а оказывается измена длительная имела место быть.
Мой муж свалил на край света (в буквальном географическом смысле:)) и переживал там свой кризис в течение 8 месяцев. Если бы он все это время выносил мне мозги, без членовредительства не обошлось бы. А так все остались живы.
Мой тоже хочет свалить куда-нибудь в глушь, это от него я часто слышу. Но, к сожалению не позволяет работа. Хорошо, что у вашего была такая возможность.
Пережила. Вернее еще переживаю. У него прошло, а у меня густой осадок.
Мой муж загулял. Вот в один миг я ему стала не такой, видимо. И дети не такие. Хотя в лицо он мне этого никогда не говорил. Но мы же женщины и так все чувствуем и понимаем. Со мной общался все это время нормально, не обижал. С детьми тоже хорошо. Жил дома, ночевал дома и никуда уходить не собирался. Погулял полгода, мадам к нему прилипла конкретно, последний шанс у нее. У самой двое детей. В разводе давно. Моя ровесница, кстати. Он у меня товарищ совестливый, хотел, видимо, отвязаться повежливей. Я услышала его разговор по телефону, ничего особенного, про детей моих ей рассказывал. Потом выяснила (своими путями) кто она. Сразу все поняла. Старая знакомая, так сказать, давно к нему клеилась. Так вот зато быстрее отвязался. И интерес потух и отношение ко мне, как и раньше. Мне еще тяжело. Простить предательство не просто. 4 месяца только прошло. Почему не развелась? Много причин.
Тоже все списала на кризис среднего возраста. Просто по вашему описанию напомнило. Моему было 38, когда началось. Сейчас уже 39.
Ну с него вины я не снимаю. Для меня, конечно, в большей степени виноват он. Я не наивная, поверьте). Мужикам не доверяла, не доверяю и не буду доверять. А то, что именно эта особо клеилась, это я точно знаю. Ему это нравилось. Вот и все. Мы общались с ней в одной компании. Когда мы разговаривали с мужем после всего по душам, он сам на мой вопрос почему со мной остался (детей не берем в счет), ответил, что не любит кокетливых. А пока с ней шуры-муры водил, ее кокетство его уже начало даже раздражать. И еще она оказалась глупей меня), это с его слов. Ну была бы умней, к ней бы и ушел.
Ну пусть у нее не последний шанс, но все-таки ....ей уже 35 и двое детей. Как вы думаете много найдется желающих?))) В разводе она уже минимум лет 10. Что-то пока не нашлось))). Город у нас небольшой. Знакомится особо негде....Хотя она человек общественный....Но что-то не везет пока).
В крупных компаниях по-разному ) У вас явно нет мужа, поверьте моему мужскому взгляду. Ищите!
В ее "крупной компании" уже все разобраны.
Пусть переходит в "мелкую" компанию, может быть там появится шанс.
У меня нет мужа последние 4 месяца)). Спасибо за совет, но больше в подобную авантюру меня никто не втянет- еле из этой выкрутилась. Ребенок остался, как напоминание и слава богу.
Сейчас переживаю этот кризис, моему 39 почти. Это жесть! Я младше него, стройная, красивая, занимаюсь спортом, но последние года 1,5 я реально живу на успокоительных таблетках, только чтобы не сорваться, чувствую себя старухой, с сердцем проблемы начались, аритмия. То его бесит все, все не нравится, все раздражает, что я делаю, что говорю, как выгляжу, как сижу итп, то наоборот люблю- не могу. От этих качелей едет крыша! Он вполне успешен, имеем дом, квартиру, помощников по хозяйству... Причина в чем то ином, я читала на эту тему, и теперь стараюсь вести себя как советуют, как влюбленная дурочка 20 ти лет, смотрю ему в рот, восторгаюсь всем, что он говорит и делает, со всем соглашаюсь охотно, и помогает кстати! Только как же мне тяжело это, прожив столько лет с короной на голове! Как я в душе матерюсь! Но играю роль. Ради чего терплю? Реально был идеальный муж, всю жизнь с юности носил на руках, жаль терять это все, надеюсь вернется назад мой прежний муж))) следы любовниц искала, даже следила за ним, читала смс, почту, и не совсем законно получила распечатки, ничего не нарыла...вроде чист. Когда вся эта фигня началась, я сходила с ума, я даже тайком летала с ним в деловые поездки, проследить, и возвращалась раньше, как то стаскивала тоже тайком днем айфон насколько раз, чтобы вотсапы и виберы проверить, вдруг все трет... Вобщем чуть сама в психушке не оказалась. И при этом я раньше никогда не ревновала, никогда не сидела дома, те мозги заняты, у самой бизнес еще и детей двое, мелкому два года всего. Вот такой вот кризис...
Проще нанять детектива. Сразу че-нить нароет. Может и нет никого, но очень похоже. А вообще многие мужики так самоутверждаются, гнобя своих жен. Просто не боится вас потерять и все. Раз вы дома и с детьми, значит никуда не денетесь. У меня похожая ситуация. Причем, когда я работала сама по себе, то не заикался ни о чем и его все устраивало во мне. А как в декрет со вторым села и на работу больше не выходила - так и начал ковыряться. Но ничего. Сравнил меня с другой и понял, что ТАМ лучше нет и не будет. Это все предрассудки. Что своя жена роднее и любимее. Вот и все. Дальше - посмотрим.
Спасибо за ответ. Примерно все так-же. Вы правильно написали про качели. То любит, слезы и тд. То полное равнодушие, то бабищу завел, жалко ему ее стало, влюбилась она в него. Не звонит в теч. дня ни мне ни детям, ощущение, будто мы ему не нужны.Но мы не ссоримся, не ругаемся. Много раз предлагала разбежаться, не хочет и не рассматривает это предложение.От всего этого пустота на душе, тк я так не привыкла. Мы постоянно были на одной волне раньше. Домой приходит, вроде все нормально, общаемся. Но алкоголь всегда присутствует вечером. Утром, как огурец. Говорит, старается с собой бороться и разложить весь хаос по полкам, что одна пока готова уже, понял, что мы ему нужны и дороги и любимы и хочет быть только с нами. А вот дальше-хаос.уже пол года . У меня тоже был момент, когда я поняла, как люди суицидом жизнь кончают. Но я сильная, этот исход не для меня.
Вот и я поняла, что не хочу закончить жизнь в психушке. Этого "были на одной волне" мне оказалось тяжелее всего лишиться. Не думала, что со мной, с нами, такое произойдет, тк мы всегда были как два неразлучника, мне все завидовали. Но в какой-то момент меня вдруг отпустило. Я как- то сама внутренне от него отдалилась и стала смотреть на него как на больного ребенка. Дифирамбы ему пою постоянно, восхищаюсь его умом, красотой, сообразительностью, он во всем теперь у меня гений, все его идеи, планы, и задумки поддерживаюи тд (себе конечно пришлось на горло наступить), ему это очень нравится, стал поспокойнее и "вспышки" реже. Но пока его все колбасит. Правда мне легче, я живу своей жизнью, как бы параллельной дому, любовника правда нет, не решилась завести)))
Есть пример друзей, им пр 45, я помню как у них все это происходило, был кошмар, сейчас прекрасная пара, ходят все время за ручки, воркуют...прошло же как то у них...вот и я надеюсь
И кризис этот у них с работой и достижениями мало связан (оценка своей профессиональной успешности обычно в 30 у них происходит), хотя здесь тоже неудовлетворенность работой влияет конечно. Но прежде всего в этом возрасте другие подводные камни, это именно возрастной кризис, вот поэтому они любовниц заводят, ищут некоей безусловной любви и признания, как в юности, подтверждения своей сексуальности и тд.. Я много всего перечитала в интернете на эту тему и кое что для себя переосмыслила тогда
А как именно вы отдалились внутренне? У меня пока плюнуть на него не получается. Слишком жили хорошо, дружно и в любви, вместе прошли огонь, воду и медные трубы. Меня, как обухом ударили и я не могу прийти в себя. Иногда кажется, лучше развестись и тогда проще будет успокоится. Нет человека рядом и нет проблемы, ты свободен. Можно свои планы строить с детьми и без детей. Возможно и новую любовь. Я не хочу жить в страданиях, никогда в жизни не страдала и не переживала так сильно, поэтому для меня это полный ужас. А он не хочет разводиться. Говорит, что справится сам со своими внутренними проблемами и все будет хорошо. Я понимаю, что если развод, то я долго еще буду переживать, но справлюсь. А жить так тоже сложно. Я даже не могу отпуск спланировать, тк от него никакой инициативы и желаний нет. Слава Богу, хоть детский отдых спланировала боле-менее на лето, а мы уж как получится. Обычно всегда все в марте выкупаю, сейчас ничего не понятно.
Я почувствовала себя самодостаточной (не материально, тк это всегда было, а морально), отдельной, независимой от него личностью, я не так остро нуждаюсь в нем как раньше, а фактически просто в какой то момент моя любовь не ушла, но видоизменилась. Я теперь другая и чувства мои другие. Внешне я говорю одно, а делаю совсем другое, так как мне надо. Я не во всем честна с ним (раньше все как на духу) Да, я его люблю, но больше люблю себя, чем его и себя я ставлю на первое место и свои интересы. Веду разнообразную независимую от него жизнь (различные мероприятия, отдых, спорт) Еще прикольно, что я вдруг стала интересна другим мужчинам, я позволяю себе флирт и меня это подпитывает. Может быть я бы и позволила себе большее ради эксперимента, но я его все таки не поймала на измене несмотря на тотальную слежку, поэтому только флирт)))
Как похоже на мою ситуацию)правда у моего еще влюбленность была платоническая). Тоже к такому пришла, но иногда так накатывает , да так сильно что не справляюсь
Ну все они, мужчины, такие. Неважно, какие женщины - красивые, обаятельные или нет, стройные, полные, добрые, стервы, хозяйственные или не очень: мужчины просто хотят еще и еще, женщин, ощущений. Так что нет женской вины. Какие есть мужчины, такими и останутся.
По статистике (где-то читала в инете) 3-6 месяцев. Какие три года, вы что...
почитайте http://zygmantovich.com/?p=6877
у всех по-разному
но сама страсть месяца 3 примерно
эта другая постоянно о себе напоминает. Люблю-не могу, без тебя жизнь не мила, дышать не могу и тд. Вот ведь вляпался, сам не рад.
Бред. Мужики не способны жалеть и сострадать не в угоду себе. Если ведётся на неё ещё, значит пока в башке сидит. Это он для вас такую версию держит, что мол жалко её. Мне тоже рассказывал, что мол хотел раньше бросить, да она прикидывалась несчастной и обманутой (баба изначально знала, что женат и с двумя детьми, но он же, как и все, обещал уйти). А как я его засекла, так он её мгновенно жалеть перестал и она у него как пробка из башки вылетела. Я бы не терпеа такого к себе отношения...погоди мол ещё чуть-чуть её пожалею и брошу. Так это у вас что ли?
нет, не так. Сейчас не встречается ( по моим наблюдениям), я тоже засекла и практически сразу. А бабища не отстает до сих пор. Не пойду же я ей морду бить или говорить ей, чтоб отстала. Глупо. Если пойму, что встречается, тут я точно решила уже для себя и себя подготовила морально - скажу прощай и не дернусь. БОльше шансов не будет. ОНА замужем, я знаю их семью, мы все общались, просто дур дом.
Ну а с ней не хотите поговорить? Об'яснить , что шансов у неё нет, что бы там муж ваш ей не обещал. Мало ли что мужики любовницам обещают...
А её муж тоже в курсе её измены? Если нет, то поговорить с её мужем, может быстрей отстанет. На войне все средства хороши...
не утешайте себя излишними иллюзиями, автор.
Если эта другая его дергает, это означает лишь одно - что отношения их еще далеко не закончились, и это абсолютно точно исходит от вашего мужа, именно он не желает ставить точку.
ладно, не буду утешать, я просто потерялась. Спасибо, что мозги мне немного вправили. Спасибо.
Привет! Автор, как у Вас дела? Мой меня огорошил в конце апреля, мол не до конца счастлив со мной. Апатия ко всему, ничего не хочется, к друзям не хочеться, дома - тюрьма, сплошные обязанности, ничто удовольствия не приносит. Он очень, ну действительно очень много работает, но когда я это ему замечаю, раздражается и говорит, что работа тут не причём. Пожить отдельно отказывается, говорит, что рушить семью не хочет, но в то же время, жить несчастливым не может. Вот мы три месяца так и хандрим. Говорит, ребенок не причем, я не причем, работа не причем, говорит, это в нем проблема и просит дать время на решение, утверждает, мы со всем справимся, но пока, как-то не ахти получается...
И теперь самое интересное, я сразу, на следущий день обнаруживаю у него в телефоне следы феи. На 15 лет моложе его, меня на 4 года. Я нечеловеческими усилиями заставила себя не устраивать скандал прямо в тот же момент. Сейчас, хоть это и чертовски сложно, пытаюсь заняться своей жизнью, и сама наблюдаю, хоть и больно, за тем, как он мне каждый раз рассказывает, какой сложный период на работе, а сам носится практически каждый день к ней, во внерабочее время.
Читаю кучу разных советов: от послать подальше, до сидеть и ждать 7-10 месяцев, может все устаканится, ведь возраст у него, да и остальные симптомы как для ксв.
Обидно очень, у нас тоже была замечательная семья 9 лет, а теперь как нож между лопатками...
Извините, что влезла в вашу тему, не получается открыть свою.
Очень надеюсь, что напишите, как складывается у Вас. Спасибо!
Подайте на развод. Для него будет хорошая встряска. Оживет, хоть уже и не с вами.
Ну это смотря сколько детям лет. А если до создания своих семей еще далеко? Думаю, они хотят жить с папой и мамой. Я все это прошла, поэтому знаю. Не думаю, что другие дети примут развод родителей нормально.
Дети, конечно, чего-то хотят. А вот мама чего хочет?
Тащить на себе мужика, который решил, что у него кризис и он может по бабам скакать и водку жрать?
У вас дети, и вам не до кризиса. А у него кризис - и плевать на жену и детей? Конечно, жена и детей выдюжит и мужика с его кризисом.
Так уж, как говорится, заведено. Сама возмущаюсь этому. Но как ломать стереотипы в обществе по этому поводу? Найдутся же гадюки, которые все это терпеть будут. Тогда гордые независимые женщины будут жить в одиночестве. Поэтому и терпим.
Я не очень поняла вашу реплику, но ваще-то общество отдельно, а моя жизнь отдельно. Мне плевать на общественные стереотипы, да и терпеть я ничего не буду.
Я о том, что большинство женщин все-таки именно терпят этот пресловутый кризис среднего возраста. А взять вот так и все разрушить не так-то просто. Хорошо, когда у женщины есть запасной аэродром в виде заботливого любовника. Так то редкость в большинстве своем.
И в ваших словах тоже правда есть. Себя тоже любить нужно. Очень все сложно. И понимаешь, что терпеть это не хочешь и в то же время махом все разрушить- тоже жалко. Всегда надеешься на лучшее.
Не нужно одним махом. Вариантов у вас мало, собственно один. Отстать от него. Не в том смысле, что вы его доставали. А попытаться забыть. С ним говорить сейчас бесполезно совершенно, взывать к совести, к прежним чувствам...он невменяем сейчас, во вселенской тоске. Он решил, что всё знает наперед в своей жизни, и вас, и неудачу с работой, и ничего видеть этого не хочет. От такого помогает только встряска и испуг. Так люди устроены, знаете, по формуле "отбери то, что есть, напугай (например, какие-то жизненные обстоятельства) а потом верни на прежний уровень", и сколько же окажется счастья)))).
Можете внутренне отделиться от него? Заняться своими делами? Найти себе не зависящие от него хорошие моменты? Это бы вам всё помогло. Только ваше отдаление поможет, удивит, заставит понервничать. Я вам не предлагаю будить в нем ревность, ходить с букетами типа "от другого", по мне ерунда это. Но вот чтобы он увидел вас не родственницу, не обеспечительницу его уюта, а отдельного, другого человека, который В ПРИНЦИПЕ, мог бы прожить и без него-вот это было бы очень полезно.
Спасибо большое за дельные советы. Я тоже думала так и поступить, отстать от него, отдалиться. Но боюсь, что подумает, что разлюбила и побежит к той, у которой крышу от него рвет. Стихами его закидывала и умными изречениями из интернета. Не знаю, как тут правильно сделать. Я дифирамбы петь не буду, это не мое. Я придерживаюсь мнения, что мужчина должен добиться и покорить женщину, а не женщина мужчину.Может уехать, а детей на него оставить? Сказать, типа отдохнуть хочу недельку одна. Как думаете? И еще, раньше мы созванивались на дню по много раз, даже просто, узнать, как дела друг друга. Я еду с работы, звоню, мол я еду. Он- так же. Сейчас-затык полный. Я не звоню, он тоже. Вечером спрашиваю, чего не звонишь? А он мне- а ты чего не звонишь? Я весь день в дороге, не волнуешься, мало ли что со мной? И вот что делать, звонить или не звонить и его не спрашивать, чего не звонишь? Что именно лучше делать: ходить по салонам, по магазинам в спорт зал? Делать вид, то мне не до него? Просто если заниматься домашними делами, то для него все спокойно будет.
Ну смотрите, что получается. Были хорошие года, много, хорошая общая жизнь. Что дальше ОН делает с ней, вашей общей хорошей жизнью? Вы вот выбрали бы для себя вариант при появлении проблем на работе роман с кем-то и нелепое "мне его жалко стало, он меня давно хотел" в объяснение для мужа?? Нет, правда? )))) А он выбрал этот вариант. И теперь вы волнуетесь, что ОН УСОМНИТСЯ В ВАШЕЙ ЛЮБВИ.....простите за капс, но вот как?
У меня другие логические цепочки. Достойный мужчина пытается исправить ситуацию, понимает, что доверие-хрупкая вещь, и если он его подорвал, то многое изменилось. И завоевывает доверие жены, и на это уходит время. А у вас, такое чувство, что никто даже толком прощения не просил за то горе, которое принес. Так, поизвинялся, и дальше весь в своих страданиях. А мамочка-жена волнуется, вкусны ли ее пироги, вдруг мальчик обидится и побежит лопать более вкусные.
Вот так это выглядит со стороны. Я могу вам написать, да, уедьте на недельку, если есть эта возможность и вам это принесет положительные впечатления. Но что потом? То, что вы написали о муже-я вполне допускаю, что он может заявить "ах, ты так, тебе семья не дорога", и выставить вас виноватой в сложившейся в семье ситуации. Понимаете? Вы неправильно прожили ситуацию с его изменой, сгладили, думали, что так лучше. А он чувствует, что у него развязаны руки, вы же пережили то, переживете и новое.
Вы можете использовать это время максимально удобно для себя, попробовать. Спорт так спорт, поездка так поездка, уйти в карьеру-работу, если есть возможность. Если человек хочет гульнуть -он гульнет, хочет навесить на вас собак-он обязательно попытается это сделать. Но это, если и произойдет, то не потому что вы уехали или вечерами пошли на спорт, а потому что ему нужен повод и виноватый.
Нужно решить самой, к чему идет.
именно - ходить в фитнес, по салонам - если позволяют деньги, уехать в отпуск на 1-2 недели, и не спрашивая его разрешения - просто пока мол ты в себе разбираешься, я поеду. Не звонить, и не интересоваться вообще. Если он баран на веревке, которого можно увести стихами - оно вообще вам такое надо?
я думаю, так летом и будет. Если он будет в таком же затыке, то мне придется одной отдыхать. Отпуск мне нужен. Спасибо.
плюсую к katyuwkin. Самый жизнеспособный сценарий. Не спешите с резкими движениями. Кризис это не только беда бедовая,но и возможность разобраться с приоритетами в жизни.
+1 000 000
ЕДИНСТВЕННЫЙ рецепт в предлагаемых обстоятельствах. Единственный.
Но только хочется добавить, что все равно мужчины не раскаиваются чаще всего. Более того, пытаются в своих же ошибках обвинить жену. Жутко и несправедливо. Но чаще всего так они и делают.
так и есть. Но меня обвинить сильно не пытался, но слегка так. Я сразу сказала, что виноваты только ты и она. Надо всегда отрицать свою вину. Но моя вина только в том, что детям активно помогала, тк они мелкие и помощь им нужна. И об этом я 100 раз говорила. Но я твердо стою, что сам виноват.
берегите свои отношения или разводитесь,если нечего беречь.
"В 40л.жизнь только начинается...".
У моего мужа видимо начинается этот кризис! Уже недели три мы в постоянной ссоре... Вдолбил себе в голову одно, и ничего слушать не хочет. Так и говорит, что это обсуждать он не будет. Я уже не знаю, что делать и как донести доиего головы, то что он хочет- это бред полный.. Самое обидное, что сейчас ждем второго ребенка и эти постоянные нервы мне сейчас совсем не нужны! Иногда мне кажется, что ему на это совершенно пофиг. Тут даже проскочила фраза- "твой ребенок"! Страшно мне.. Как дальше будет.. Что будет.. Иногда думаю, что пора с этим заканчивать.. Развод.. Потом мысли к детям переходят.. Еще и папа сейчас в больнице с инсультом. Может и послола бы его.. Да на свою Зп не потяну все это.. Хотя от него денег не особо получаю.. Ой, как это все тяжело.. И время не то "он выбрал" для этого кризиса..
"Мы ждем ребенка" и "твой ребенок" от мужа как-то не сочетаются. Вы принимали решение о втором до беременности, или это радостная неожиданность?
"Мы ждем"-это мой взгляд.. А "твой"- это проскальзывает у него, точнее скользнуло один раз, при очередном выяснении отношений.. В том то и дело, что беременность планировали.. И ждали около 2 лет.. А как только это случилось, супоуга буд-то подменили.. Первый звоночек соучился когда меня из больницы забирал.. Я на сохранение попала.. Звонит и говорит: " я на улице, выходи!" Я ему говорю мол вещи забери, мне тяжелое нельзя поднимать. Короче минут через 10 поднялся весь злой, торопит.. Ребенка не пустили с ним, типа разозлился на меня, что ребенок (7лет) возле охранника внизу остался, а я не могу вещи спустить.. Меня так удивило его поведение! Такого я и представить не могла! Теперь наседает на то, что мне надо в те дни когда он работает, сына в спорт секц. Водить. А это дело утром и на работу я буду опаздывать на 1,5 часа.. А ему это пофиг! Я уже не знаю, что делать!
Сочувствую. Такая внезапная перемена, плохо. И говорит о внезапно появившихся обстоятельствах, параллельно с вашей беременностью. А еще иногда мужчины хотят ребенка абстрактно, типа жену забеременел, значит, настоящий мужик. Вот и доводил дело до конца, мужик он или не мужик.
Внезапно появившиеся обстоятельства - другая баба. Стопудово. Мужики они все одинаковые, гады. Распознать другую можно по одним и тем же признакам у мужиков.
Это точно нет. Знаю, что не это причина, но не могу понять что.. Склоняюсь на кризис среднего возраста..
Ну не знаю. Если конечно, вы так уверены. Хотя я тоже думала муж у меня святой, потому что только на меня все 17 лет и смотрел. И вообще он у меня брезгливый очень....Ан нет...таки не побрезговал(.
Когда жена начинает так раздражать, то только одно и наводит на мысль. У всех мужиков с любовницами такие признаки поведения.
Могу только подтвердить! Сама тут на Еве хвасталась, что мой не такой, а оказался такой, как все. Ещё и трус.
Кризис среднего возраста на пустом месте не возникает. Это либо проблемы с работой, либо другая женщина.
Мужчины всегда хотят новых женщин. Всегда. И в середине жизни им становится особенно грустно - вот он такой замечательный, такой могущий страстно любить и (тр...ся), а вот просто сидит дома, день сурка и так далее. Короче, этот кризис, - жажда новой любви. Новой жизни, что ли... Но "новая жизнь" - это же недостижимо, она одна и какая есть, такая и есть. Вот и начинается депрессия у них.
очень похоже на это. Причем в нашем случае, мы раньше никогда не скучали, столько возможностей и хобби у него разных много, куча разной техники. Единственное, что было, небольшой период, когда дети пошли в школу и на кружки и мне пришлось в них погрузиться, без этого никак. И вот тут он загрустил видимо. Уроки помогать делать- это не его. Поэтому помогала я во всем, я же не могу их бросить, они пока мелкие. А еще и все есть хотят, надо готовить. Сейчас дети чуток подросли, много где справляются сами, я опять готова жить , радоваться, путешествовать и тд, а вот он в унынии и гульнуть успел. Разводиться не хочет и в себе разобраться не может. Поэтому, надо направить свою энергетику на себя любимую, иначе с ума можно сойти. Сижу, уговариваю себя в спортзал купить абонемент, хотя с фигурой проблем нет, чисто просто время проводить с пользой. Скоро я уговорю себя :)))
Автор, все правильно. Занимайтесь собой, но не рвите сейчас отношения. На примерах приятельниц, мало кто из них выиграл после разрыва. Есть конечно плюсы, новые увлечения, новый секс, свобода, НО это хорошо на время, а года идут! Потом будет старость, куда деться. Сколько шансов построить новую нормальную семью, встретить ТОГО САМОГО мужчину? Мало. Шансов остаться одной больше. И в старости приятнее иметь под боком родного человека. Вместе радоваться внукам. А он таким снова станет, со временем...он перебесится, а вы пока живите для себя. Открывайте для себя мир и свои возможности заново. Это интересный опыт!
Вот там в ТД одна ТП жалуется, что ее муж в 43 года второго ребенка не хочет. Пойдите, вразумите!
О, в этом возрасте как раз большинство мужчин хотят ребенка и просят об этом жен. Или снова женятся и еще парочку рожают.
Мне мой БМ вещи в роддом привез, я в реанимации после экстренного кесарева, с разрезанным пузом на скрепочках, отхожу от спинального наркоза. Врач трубку дает мне, а там: "Спускайся, забери!" Про кесарево он знал. Что у некоторых мужчин с головой происходит, когда женщина беременеет и рожает - мне до сих пор не понятно. Моего тоже, как подменили, обратно меняться не захотел. Ну поэтому он и бывший теперь.
Знакомый в 42 тоже уехал от жены и детей "думать", как жить дальше. На деле это "думать" - пообщаться с новой девушкой, влюбиться, пережить подъем и страсть. Но вот как только с новой дамой все стало клониться к семейной жизни, то вернулся домой! Снова проделывать весь путь - свадьба, беременности, дети, - он не хотел. И мирно живут дальше себе с женой.
Если с женой до этого жил хорошо, то все правильно. Вернется точно. Попробует новенького и вернется. С женой-то быт и все налажено. А тут еще притираться характерами начнут....
Именно. Потому что еще надо поискать парня, мужчину, который никогда не соблазниться девушкой или женщиной помимо брака... Но при этом есть хорошие семьянины, которые, даже изменив, семью не оставят, детей не забудут. Да и вообще, испытав радость от секса, но дискомфорт от ситуации (измена жене), начнут семью ценить больше и постараются не изменять впредь. НО это касается только тех нормальных и порядочных, которые детей любят, жену хотя бы уважают...
ну тут очевидно - не кризис это никакой, а фея.
И как тут уже сказали - пока интерес к фее не пропадет - так и будет болтать его.
Что делать - ИМХО - заняться собой. Прекратить душещипательные разговоры на тему, как ему, заиньке плохо. Приходить домой позже него, гулять с подругами по полной - возможно даже и появление ЛЮ у вас. В этом случае - он либо совсем свалит, либо вместо своей феи - будет думать о вас, как не потерять. Иначе вы так и будете заложницей ситуации. Если охота потратить пару лет на это - вперед.
Ну никогда у здоровых особей мужского пола не пропадет интерес к феям. Что ж теперь, замуж не выходить )
вот если бы мама мне об этом рассказала бы, я бы наверно всегда на чеку была :)))) Я идеализировала и сильно доверяла, я это понимаю теперь. Своим дочкам я все расскажу исходя из собственного опыта, чтоб в жизни были ко всему готовы и не идеализировали.
не надо изначально программировать своих дочек на это, лучше, ИМХО, внушать им необходимость всегда себя уметь обеспечить, работать, иметь своих друзей, свои интересы и не зацикливаться на муже - тогда и ситуация пройдет для них гораздо легче. Избежать ее все равно не получится, даже если они будут знать, что со многими это случается - так даже наоборот притянут ее саму.
спасибочки за советы! я совсем в себя погрузилась и гоняю проблему, не могу делиться этим. Тут хоть советы дельные со стороны послушала. Спасибо.
Рука не поднимется. Вернее, язык не повернется рассказать. Все так думают, что все-все-все дочерям объяснят. Но! Во-первых, никто мам не слушает (ну, после 40 лет слушают). Во-вторых, все же будто новая жизнь начинается, в детях твоих, может, уже и мужчины другие будут - не предадут, не увлекутся никем, кроме жены и так далее :)))
Это правильно! Я тоже в тренажерке спасалась. Приходила туда злая, как собака, а уходила в отличном настроении. По салонам тоже надо. Выглядеть нужно очень хорошо.
Вряд ли свалит от жены, кмк. Раз при таком раскладе, что жена в курсе про наличие у него любовницы, и до сих пор не свалил, значит и не свалит.
Да, навели вы и меня на воспоминания...
У нас началось похоже - мне было 39, ему 40. Придирки, раздражительность, плюс это все на фоне неблагополучия в семье (очень болели его родители). я его очень любила, была очень наивная, не понимала что и как, жалела его из-за родителей. Много работала, и зарабатывала, да еще 2 детей. Случайно узнала про его интрижку на стороне.
Сразу скажу: как гром среди ясного неба. Такого никогда не предполагала, сама по натуре очень честная и преданная, всегда старалась для семьи, такой подставы не ожидала. И так плохо мне никогда не было. Не могда распускаться из-за детей, они меняли школы, и так стресс. Но от него ушла к родителям на 2 недели.
Надо было подумать, очухаться. Много читала, искала инфо. Что мне помогло - книга Плзака, Супружеское дзюдо (или как-то похожее название). Муж испугался, он ко мне так привык, что думал я его как рука, как нога, никуда не денусь. Мне кажется его тряхонуло хорошо. Бегал, молил, убеждал, что нам все несеръезно, и в мыслях не было и тд. Мне кажется он только тогда лишь осознал как я и дети ему дороги, до этого таким лихим парнем жил, горя не знал.
Я вернулась (сначала из-за детей),и себе дала срок в один год, чтоб понять что там дальше.
Я себе дала срок в один год, мол после года посм
Сначала хотела простить, методики читала, чтоб все было как РАНЬШЕ. Пыталась очень. Муж очень старался, окружил заботой. Реально чувствовала, что хочет наладить отношения. После года мои мучения пошли на спад и мне стало пофиг. И теперь могу сказать, что эта ситуация мне только на пользу. Я перестала быть наивной дурой, во вторых обиду я вытравила из себя, но вытравила вместе с любовью. Муж от этого сильно проиграл, он это уже понял. А главное: я себя ощущаю отдельно от него, самодостаточно, не цепляюсь. Это к слову о кризисе сред возраста. Потому как прошло 7 лет, нам за 45 :).
Автор, вас утешить не могу - уже не будет как раньше. Отношения наши наладились, но в силу переоценки ценностей мы другие.
А Вам в 45 не хочется любовника завести? Или так - полюбить кого-то? Потому что да, мужей после таких историй любить перестают. Остаются с ними только потому, что мужья раскаявшиеся не отпускают.
Ой, как верно, про то, что муж во многом потерял! Мой тоже это понял, все хочет назад отмотать, возит меня по нашим романтическим местам, где отдыхали, когда познакомились, все пытается мое обожание к нему реанимировать...а никак! Переживает... А мне хорошо! Ни от того, что он переживает, а что я такая сама себе больше нравлюсь. Получаю удовольствие, а голова пусть теперь у него болит
Одиночество мужчины среднего возраста... Да, много интересного. "Даже после самого офигительного секса, услышав ее звонок, вдруг начинаешь испытывать чудовищное раздражение и понимаешь: все, alles".
То есть, они и без брака раздражены :)
))))))))))) имхо, типичный продукт современного общества. никто никому не нужен. ни брак , ни семья, ни дети. многие , и мужчины, и женщины предпочитают быть одни.
Ох, сколько я знаю таких мужиков, одиноких, красивых и отрафированных... Это банальная духовная лень...очень часто эти скитальцы живущие в вечном кризисе лет так в 55 очухиваются, судорожно начинают пытаться строить семейную жизнь, когда у других уже внуки на подходе
"Ох, я такой сложный, такой сложный, непонятный прямо самому себе." Я знакомлюсь с девушками в барах и клубах, а они оказываются не теми, с кем можно прожить долго (может сменить места знакомств?)
Всему свое время. В 38 пора бы уж детей растить, да и сексуальные отношения иметь постоянные и рядом - только руку протяни, а не по ресторанам новых знакомых_на_раз окучивать. Каждый раз таскаться по выставкам-театрам, только чтоб партнершу заполучить ненадолго - это ж сколько энергии надо? :) неудивительно, что все обрыдло.
+1 не люблю ни в мужчинах ни в женщинах это вот самокопание, отчего я такой, и какой же я, и как я поступлю тогда-то и тогда-то, и почему. Фу. Все от отсутствия реального дела в жизни и отсутствия заботы о ком-либо кроме себя любимого.
Женщины ему не те, видите ли .
Автор опуса с таким взглядом на женщин и на любовь обрекает себя на вечное одиночество. Ему чего-то однотипные дамы привлекательны и все бабы одинаковы, ага. "Жениться хочется, а не на ком - все пустые" - ой-ой-ой. Даже к психологу сходил потратился, бедный.
И, несмотря на то, что женился от безысходности в итоге, так и не встретил, видимо, настоящей любви и не понял в чем истинная ценность женщины, которая идет с ним рядом по жизни. Даже жалко товарища.
Я вот наблюдаю: в среднем возрасте вообще с любовью тяжко - по молодости мужчины заняты делом и не очень-то понимают какая именно женщина им нужна. Если повезло интуитивно жениться на нужной - хорошо. А обычно сексуальную привлекательность, яркость внешности за любовь принимают. А потом вдруг находится время на оценить - любовь ли это и вдруг к 40 годам появляется желание найти родную душу. А ищут по тем же критериям чаще всего, как и привыкли в юные годы. Ну и в итоге становятся такими вот нудными, противными авторами, занятыми самокопанием. С которыми ни одна вменяемая душа породниться не захочет.
извините за тупой вопрос, а в 35-36 может начаться этот кризис? правда, он у меня по моему из детства еще не успел выйти...)
Может-может))). А он у вас-это кто, кризис или муж? Если вы так пишете о муже, " он у меня" , так он у вас)) и не выйдет из детства. От одной мамочки перешел к другой, детские капризы перешли в подростковые закидоны, а там, глядишь, и кризис подоспел
может, вы и правы насчет "он у меня". я написала, как принято писать, как замужние пишут. наверно, подсознательно и вылезло.) но, имхо, если мужик- самостоятельный, то ему мамочка не нужна, они рано взрослеют. а кто то всю жизнь у титьки. я про мужа написала, ему скоро 36, браку 9 , стал сущим кретином)