вопрос для дам. и просто поговорить.
Коротко обо мне. С мужем знакомы 3 года, 2.5 в браке, сыну полтора года. Отношения в первые полтора года после свадьбы - сложные, особенно хромает финансовая сторона, в которой муж разочаровал(не умеет распоряжаться деньгами, да и зарабатывать активные начинает после волшебного пеньделя(оплата за работу сдельная). В общем, передряги после официального отношения было много, у меня даже были мысли о разводе, т.к некоторые его поступки по отношению ко мне меня просто...э... удивили, унизили, что ли. Но вот сейчас вроде бы налаживается все, однако у меня в душе творится что-то непонятное: мне одиноко с ним, иногда наш брак мне кажется обузой для меня. И не знаю, почему. И я даже к нему влечения не испытываю. Мне он не неприятен, я испытываю теплоту к нему, меня не напрягает забота о нем, я даже расстраиваюсь или обижаюсь,когда он не ценит мои старания. но он меня не будоражит, как мужчина. Иногда я даже для себя пугающе холодна к нему. Ума не приложу, что с этим делать!
Прогуливалась с подругой сегодня, она в браке 5 лет, ждут первенца(не планировали),и от неё я услышала, что она испытывает подобные чувства рядом с мужем уже несколько лет. И что каждый раз, когда у неё есть желание уйти, её что-то останавливает.
что это за явление такое? это у всех так? поделитесь! советом помогите!
Замуж надо выходить по любви, а не за первого встречного, согласного жениться. Хотя бы год-полтора повстречаться, познакомиться с семьей, друзьями, остыть от первого восторга-влюбленности. Если после влюбленности есть любовь - жениться, иначе - не надо.
А то сначала замуж бегом, а через несколько лет, с ребенком-двумя "из замужа" бегом.
Скучное говорю? Мама говорила такое? Что поделать, если простые истины такие скучные...
Да тоже не панацея:-) Я выходила замуж натурально за персонажа "из одной песочницы", знала его прекрасно с хорошей стороны:-) Пока сидела в декрете, настигло всё то, что описывает автор. Потом правда как-то рассосалось:-)
Вы его знали прекрасно с хорошей стороны... Как про хорошего друга. А любовь где же?
Я хотела подчеркнуть, что в моем случае "восторг влюбленности" наступил уже после того, как продолжительное время знала с хорошей стороны. Так что остывание от восторга как бы ничего особо нового не должно было добавить к моим впечатлениям.
А Вы о чем? В друзей и приятелей не влюбляются или что?
Т.е. Вы дружили, знали человека как облупленного, потом влюбились, вышли замуж, а он резко изменился? И стал чужим? Или был период сложностей, а потом всё нормализовалось и все на самом деле, всерьез счастливы?
А в друзей очень даже влюбляются, особенно после развода.
Это видно только из ваших слов. Союз то был не счастливый. И вы ни разу не говорите слово любовь, у вас все "влюбленность", которая проходит.
Я не считаю нужным углубляться в описание в этом направлении. Я вспоминаю первый кризис по теме топа. Только и всего.
Вы сами себе противоречите...
замуж надо выходит при сильных взаимных чувствах, иначе до брака не доберетесь с таким анализом...окружения, родителей и т.д.
Я то с вами согласна, но то что вы описали - это грамотный и вдумчивый подход к браку, но причем тут любовь??
Просто любовь - это не то, что вспыхнуло, повзрывалось и погасло. Любовь - это то, что остается после окончания лихорадки-влюбленности.
Или не остается ничего. И полнятся топы стонами "через год-два-три любовь прошла", искренней уверенностью "больше трех лет любви не бывает". и подобными. А ведь те же люди "нутром чуют", что такое ненормально-неправильно, любовь живет долго, до смерти... и не могут понять, как же так, у них-то куда любовь делась?
Разводиться как можно скорее. Иначе потеряете много лет жизни рядом с ним
Так вот послушаю людей, и кажется: есть ли смысл в разводе? нет никаких гарантий, что и с другим мужчиной я не зайду в этот тупик. Да и разве другой мужчина сможет любить моего сына также, как его любит родной папа? сейчас вроде гладко все и я просто плыву по течению, максимально от этих мыслей отвлекаюсь делами или чтением книг.
Пока не измените себя будете попадать постоянно на одни и те же грабли.
Я вам так скажу, смысл в вашем разводе с актуальным мужем определенно есть, и чем скорее, тем лучше. Но! Для того, что бы найти более подходящую пару, и заключить более осмысленный брак вы должны измениться сами. Сможете ли? Вот это уже вопрос.
я просто не понимаю, что мне нужно изменить в себе. поясните, пожалуйста!
Автор, вы же не на работу устраиваетесь. Замуж надо выходить по любви, и после того как поймете, что без этого человека ну никак вам жить невозможно. Вот тогда - замуж.
А с таким вашим отношением вы будете менять мужей как коллег по работе, ни любви, ни чувств в вашем рассказе. Нафига вам это? А мужчинам зачем брак с вами?
Вы заявление пошли подавать спустя 5 месяцев после знакомства (месяц на "передумать" дают всем)? Почему так быстро? Он настаивал?
Были чувства. Он очень хотел ребёнка. да и я была не против. он вообще надёжный, как муж, и очень хороший отец. он неплохой добытчик, но ему для этого нужно давать пинка или тыкать носом. И это уже выяснилось спустя пару месяцев после свадьбы. его вообще как подменили. стал скупым, проявляет неуважение ко мне. И после некоторых поступков, где он проявлял неуважение, во мне к нему чувства начали угасать. меня будто опустошили. но я не рублю с плеча, потому что слышу от окружающих, что такое поведение для современных мужчин - в порядке вещей. я просто не знаю, как возвратить чувства.
Да я вроде и хозяйка неплохая, в сексе стараюсь не отказывать, домой всегда приходит - все дома готово, ничего делать не надо. в его выходной все вместе делаем, но сильно не нагружаю. и я слежу за собой. а он банально лишний раз не считает нужным мне позвонить и предупредить, что задерживается на работе, например(но это хотя бы повод весомый -не позвонил,значит некогда, хотя время на покурить находит), а особенно бесит,когда вдруг спонтанно с друзьями пьёт пиво и не звонит, не говорит,что задержится(говорит,что в кругу друзей плевать он хотел на время), или трубку не берет, если с ними сидит,а я звоню спросить, почему он не дома, если уже поздно. так ещё и заявляет:"зачем мне тебе звонить, это же я задержмваюсь, вот ты и звони, чтоб узнать,почему!".как с роддома встретил - до сих пор забыть не могу: чуть не опоздал, потом привёз домой,попил чаю и смылся с пацанами шашлык жарить - он им ведь обещал. а меня это задело, и я простить до сих пор не могу.
А знаете, это для женщин очень важно в каком состоянии дом, ужины и рубашки, многие мужчины предпочитают эмоциональный контакт с женой. У вас его нет.
Не надо так его контролировать,мужчин это выводит из себя. ищите другие пути.
Он ведет себя почти как свободный мужчина, складывается впечатление, что он как бы поменял свою маму на Вас. Не видно отношение к Вам как к жене/женщине.
ой, смотрите ниже ответ, приложение в телефоне цепляет не туда ответы иногда
плюс зарабатываю для общего семейного бюджета я неплохо, треть и иногда даже две трети. и он это тоже принимает в порядке вещей и расслабляется до тех пор,пока не дам пинка
да были чувства. но после некоторых его выходок я как будто опустошена и не знаю, как их вернуть. хотя понимаю, что такое поведение мужчины по нынешним нормам - как в порядке вещей.
Неправда. Я выходила замуж по большой любви. И мама моя. С отцом они 20 лет прожили. Потом он умер. Но она мне рассказывала, что было вот все именно так. Отец, кстати, ее очень любил и человек был исключительно душевный. Но, видимо, рождается человек один и умирает один:). А у меня реальная переоценка произошла.
Наверно изменились очень. Мы одинаково развивались и росли, и вот 20 лет вместе - никто другой не нужен, такая же большая любовь.
насчёт разойдемся - мне это даже представить страшно. ведь ребёнок не заслужил этого. и как потом другого мужчину найти? он вряд ли полюбит неродного сына, как своего. поэтому я даже думать боюсь об этом, я хочу вернуть свои чувства.
да, знаете, вы верно подметили. возможно это у него из детства,он вырос, считай,без матери(она больна была, скончалась в октябре прошлого года). но он может быть романтичным - и тогда я вижу его отношение ко мне,как к жене. но в повседневности он часто воспринимает меня,как прислугу. и я его не контролирую. я лишний раз даже не звоню ему,пока он на работе. начинаю звонить только спустя два часа, если он не появился дома в обычное время. но опять же - одно дело он из-за работы так задерживается, тогда я не принимаю близко к сердцу, а другое - из-за какого+нибудь празднования. и опять же,если он позвонить и скажет - так и так, я несколько часов с ребятами пиво попью - тогда я тоже реагирую спокойно, но иногда и недовольна,если в семье денег нет,а он гуляет. тогда он игнорирует мои выпады.
Видно это. Но как совладать с таким и стоит ли я не знаю.Обычно такие мужчины с пеной у рта защищают свою так называемую свободу, воспринимают как должное бытовую заботу о них, не считают нужным вкладываться в отношения эмоционально и материально(только то, что считают необходимым для себя)
Как это назвать свободой, инфантильностью, незрелостью или нормой? не знаю...
Но в Вашем случае путь один- учитесь относиться к нему как к мужчине, а не как к нерадивому сыну. Это сложно , но можно.
треть семейного бюджета, иногда две трети. меня ещё расстраивает, что он не хочет крутиться, чтобы было лучше. он мне так и сказал, что работать на 10 работах не собирается - здоровье терять. а то, что жилья собственного нету - печально,но хорошо б с неба деньги упали или я бы их заработала
Большая глупость так думать. Это он на работе кому-то обязан. А если еще и дома - то нафиг такой дом?
ему непонятны мои проявления слабости. порой я не чувствую себя рядом с ним, как женщина. я не то,чтобы плаксивая, я вообще крайне редко плачу. но вот недавно был у меня повод для слез(печальная ситуация с бабушкой моей), а он мои следы принял чуть ли не с отвращением. вместо того, чтобы обнять и успокоить,он принялся ставил мне это в укор и насмехался, назвал меня тряпкой. как после этих слов выращивать любовь к этому человеку? и если я в магазине в очереди не лаю как шавка на тех,кто нагло лезет вперёд - он тоже меня упрекает, хотя сам стоит рядом и молчит. я этого не понимаю.
Вы "мамочка" для него. Вот и ждет когда разрулите ситуацию. А проявление чувств взрослым не всегда адекватно "ребенком" воспринимаются. Только ему позволены капризы и мелкие слабости.
Не посочувствовать, а насмехаться в такой ситуации как у Вас с бабушкой , близкий человек может либо от бессилия, или от нехватки внимания/ревности.
Ему свойствен эгоизм или даже эгоцентризм.
Это типаж такой, уважает сильных в своем понимании, т.е. тех, кто регулярно профилактически дает по башке. С такими надр жестко- что не нравится, сразу претензия, другого они не понимают и сразу садятся на голову.
Брак и семья-дети,быт,работа,общение личное супругов-это гармонично выстраивается засчет значительного труда.Иначе бы семьи не распадались,как это по статистике происходит с 2 из 3 браков в нашей стране.
А то до свадьбы можно с любым порхать,хоть вредным,хоть ленивым.
Распадаются как раз потому, что ожидают друг от друга этого труда, относятся к семье как к работе, выискивают обязанности друг для друга.
Когда даже общение друг с другом становится трудом - нафиг такой брак.
Я на работе работаю. А дома я отдыхаю с любимым человеком. Возможно поэтому нас быт и не заел, и до сих пор вместе.
А дети у вас есть?с полуторогодовалым как у автора ну супер отдыхается дома
Есть, конечно. Только уже ему горздо больше, чем полтор года. Но и полуторгодовалого ребенк мы как работу не рассматривали. Мы его не как обязаловку рожали.
мне 25. ему 28. и он мне клянется, что любит сильно, а я дура и не вижу этого. однако, как писала одна из девушек мне выше - он из тех мужчин,что с пеной у рта защищает свою свободу. да и воспринимает все как должное. делаю - не замечает. не делаю - изводит меня, придирается. в общем,я ничего уже не понимаю. пусто мне.
я писала) вот крутится Ваша ситуация в голове)))диагноз поставить легче чем все это вылечить.
Дело в том, что таких мужчин не обломаешь условиями или ультиматумом, ничего не добьешься слезами или уговорами, только менять свое отношение и поведение. Постарайтесь непредвзято проанализировать свое поведение, не является ли его отношение результатом Вашего воздействия? Может, Вы правда ведете себя как "мамочка", а он защищается? это можно скорректировать, но если он изначально с таким характером, жить вместе будет тяжело(
Вы с ним откровенно говорили? Без ужимок и уловок? А начистоту, как тут. Отношения - это работа. Самое просто - развестись. А дальше что? В такое же влезть есть 100% шанс. И галвное - в большинстве подобных топов, все очень любят винить во всем мужей. А Вы сами, подумайте, в чем виноваты, что все стало так говенно?
У меня не так. Вышла замуж по любви и страсти, о чем ни разу в жизни не пожалела. Я такой человек, который не смог бы жить с кем-то одним, а мечтать о сексе с кем-то другим. Счастлива, что имею два в одном, и спустя 15 лет совместной жизни все также сильно его люблю и хочу.
да,думала. и мой вывод - я не умею прощать. я помню каждый его промах,т.е. каждую модель поведения, не соответствующую моим нормам. помню, но не напоминаю, и простить не могу.
Вам нужно внутренне его отпустить, перестать придираться звонить лишний раз и каким-либо другим способом контролировать. Живите своей жизнью. Постарайтесь сделать так, чтобы Вам с самой собой было интересно. Когда Вы сама себе станете интересной, то и он заинтересуется, или кто-нибудь другой.
Не надо ему готовить разносолы, из последних сил надраивать квартиру и наглаживать рубашки, если он этого не ценит. Есть у Вас самой время и желание это сделать - пожалуйста, нет - займитесь приятными для себя вещами.
Не надо быть супер-вумен и разруливать все конфликты. В той же очереди спокойно и с улыбкой постоять и подождать. Если ему надо, пусть сам разбирается с хамами. Главное научиться не раздражаться на его придирки.
Знаете, вот бывает называют дураком. Иногда лучше и согласиться. Да, я дурак, что с меня взять? И тогда отстанут. ;)
