Муж собрался в отпуск
Сегодня муж сообщил, что через два дня едет в отпуск один. Ничего, как говориться, не предвещало. Все подготовил по-тихому и просто поставил перед фактом.
Сижу офигеваю. А он говорит, а чего такого?! я устал и хочу отдохнуть!
А я не устала с младенцем на руках, после кс и последующей полостной операцией из-за осложнений.
Что-то я бешусь.
Это нормально в семье вообще?
И для меня не нормально.
Вообще, я б спокойно отнеслась если б это заранее оговаривалось, а не было сказано за 2 дня до отлета
Не норма . Поэтому я и удивлена очень.
Он всегда был таким семейным и заботливым.
Не хотел беспокоить.
смешно(((
Ну я не знаю даже. Мой в первую беременность так испугался, что сбежал работать на кафедру бесплатно, я потом узнала, а после родов преподнес, что для аспирантуры было нужно. Хорошо свекровь 2 недели после родов у нас была, мне жизнь спасла реально, дочка была с травмой, вообще не спала.Но я думала, что он работает и вечером мне помогал. Вторую уже он на руках выносил, я опять была в отключке, щитовидка села. Так что в вашей ситуации я бы просто объяснила челу, что вам физически не справится одной с вашм общим ребенком и что у него есть 3 варианта.
1- он едет и не возвращается,
2-он едет, и потом уезжаете вы отдохнуть
3 он понимает, что это подло, оставлять вас одну и переносит отпуск на потом!
Так и мой и в первую и вторую беременности был очень заботливым. Именно поэтому такое заявление как гром среди ясного неба
Бунт на корабле :) Он, кстати, сильно вас уговаривал на 3го ребенка? Мой меня уговаривал, но я наотрез отказалась! Сейчас бы после развода что с тремя бы делала, он решил , что ему секс в жизни важнее семьи и свалил.
-он решил , что ему секс в жизни важнее семьи и свалил.
Выбрал любовницу, ну ли она выбрала его. Мне уже становится всё равно. Интересно сейчас спросить, а зачем третьего просил?Решила отредактировать, интересно уже не это, а то, помнит ли , что об этом просил :)
Но на самом деле уже не думаю об этом. Все эти мужья , которые заводят любовниц, все равно потом получают по заслугам. И их не жалко ни капли. Кстати в форуме Винского есть обалденный рассказ, как тайки разводят мужиков на содержание. Вот где профессионализм!
Конечно, нет. Вы это сами прекрасно понимаете, иначе не пришли бы со своим вопросом. Подумайте, как следует, действительно ли "ничего не предвещало". Может вы не слышите друг друга?
Я ничего не замечала.
Он тоже серьезно болел 2 года назад, потом беременность, а теперь как бы свободен и может собой заняться.
С одной стороны понимаю, с другой мне сейчас не совсем легко после операций с ребенком на руках.
Самое противное для меня то, что все провернуто тайком!
Именно так он и сказал. Не будет выяснений все прокатит по-тихому? Так по его логике получается?
Ну после 17 лет брака, если раньше такого не замечалось, то странная логика, конечно. У моего мужа с его мамой именно такая тактика - сказать все в самый последний момент, особенно об отъездах на отдых-в командировки, потому что маман будет долго охать, ахать, уточнять, бояться, волноваться... и в итоге сожрет мозг и себе и всем вокруг. Со мной в начале совместной жизни тоже пытался в такую тактику играть, но я сразу постаралась доходчиво объяснить что со мной это не прокатит - если ты мне заранее все скажешь, у меня будет время для обдумывания и принятия решения, когда меня ставят перед фактом, который вот-вот уже свершится - меня бесит сама такая ситуация и я начинаю неадекватно реагировать. Довольно быстро пришли мы к общему решению, но с мамой ведет себя до сих пор как и раньше, так всем проще. Сорри за небольшой офф, это я вам возможную логику таких моментов постаралась объяснить.
Сколько вы женаты? Ранее вы когда нибудь ездили по одиночке? Как было принято в семье у его родителей?
Женаты 17 лет.
Один раз я уезжала на неделю, раз он, давно это было, но поездки оговаривались заранее и никаких вопрос ни с чьей стороны не возникало. А сейчас...
Вы правы! у его родителей так было принято, папа отдыхал на курортах, а мама с детьми в деревне.
Но у нас устоявшаяся уже семья со своими порядками и вдруг...
Аналогично. 16 лет брака, тяжелая беременность, болезненному ребенку полгода, муж впервые за все годы выявил желание поехать отдыхать в одиночку "Я устал, я же прошлым летом не отдыхал". На что я сказала "А я отдыхала? Я все прошлое лето под капельницами пролежала и с тех пор ни секунды не отдохнула". Надулся, не поехал. Через много лет выяснилось, что тогда на горизонте "утешительница" нарисовалась...
Аргументирует тем, что надо самому после болезни отдохнуть-восстановиться , чтоб дальше на благо семьи работать.
А я глупости выдумываю.
Мой муж скорее всего все-таки поедет, считает, что сам ответственен принимать решения
как выяснилось?
Вы одна остаетесь с 4-хмесячным ребенком после КС и операции? Если да, что он думает по этому поводу?
А что он говорит о том, что вам тоже нужно отдохнуть-восстановиться?
Какая разница, как выяснилось. За давностью срока я не стала копать и поднимать шум. Тем более, с тех пор больше никаких поводов для шума муж не давал:)
Сам позвонил вашей маме? Он всегда единолично решает все вопросы, даже касающиеся вас и вашей мамы? И (убьют тут за это) вы до рождения ребенка работали или домохозяйка?
Это так он проявил заботу обо мне и ребенке))
пытается, на этой почве конфликты.
фриланс
Автор, не один Ваш муж едет. Удивлюсь, если это окажется не так. Заранее все спланировал, поставил перед фактом и все. А то, что разговоры на эту тему пресекает, избегает Вашего общества и говорит без умолку, - это в нем однозначно чувство вины говорит. Понимает же прекрасно, что его поступок - это просто подлость. Что Вам посоветовать, не знаю. Известно, что с нами обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. Он думает, что Вы сейчас уязвимы настолько, что вряд ли предпримете решительные шаги типа развода. Одно могу сказать: если Вы ему это сейчас позволите, то дальше будет только хуже, он со временем вообще не будет с Вами считаться, и чувство вины (если сейчас по некоторым признакам присутствует) очень быстро испарится.
Так и хочется громко сказать "мой не такой"))) , но прекрасно вижу как у других происходит, видимо, и я не исключение.
Конечно, я всего этого так не оставлю. Но и останавливать сейчас никакими ультиматумами или истериками не хочу. Он делает свой выбор, я сделаю свой. Вчера предупредила его.
Если был бы "не такой", то не поступил бы таким образом с Вами. Могу поделиться со схемами таких поездок. Когда мне было лет 20 с небольшим, на много лет "закрутилась" у меня большая любовь с женатым. Он был много лет в браке, очень семейный товарищ (без иронии), просто влюбился, ездили с ним в отпуск много раз. Он был военным, часто были в санаториях Министерства обороны. Так он брал одну путевку на себя отдельно, на меня по коммерческой стоимости отдельно. Жене видимо врал, что едет один подлечиться, отдохнуть от тяжелой работы))). Его билеты на самолет были у него, мои - у меня. Приезжали в аэропорт отдельно, встречались у стойки регистрации, и все. Обратно прилетали, он сажал меня на такси у аэропорта, а сам домой. Я думаю, что это стандартная схема...
Я понимаю все эти схемы((( этого и боюсь.
Точнее не этого боюсь, а того, что налаженной жизни и нормальной семье, видимо, пришел конец.
просто хочу в этом убедиться, ведь остается крохотный шанс, что его переклинило "карму почистить"
Тут Вам уже решать: закрывать глаза ради тех плюсов, которые Вам дает этот брак (но недоверие и обида уже поселились в душе и будут только накапливаться, а это ведет к тому, что человек внутренне мало-помалу разрушается, начинаются претензии, ссоры, потом возможно скандалы, а мужики себе неправыми никогда ни в чем не признают - это факт), или идти на решительные меры - расставание или развод (но для этого нужно быть морально готовой; зато уважение к себе, своей личности не потеряете). В любом случае, выбор за Вами.
P.S. Я думаю, что от такого мужа в дальнейшем хорошего ждать не приходится. Но это лишь мое субъективное мнение.
Оставьте ребенка с бабушкой на пару дней и прилетите к нему - типа соскучились. Ничего не случится за два дня.
Достаточно позвонить сказать - прилетаю на 2 дня, соскучилась, и послушать реакцию:)
А почему не можете? Вы вполне себе можете)))) По крайней мере никто не мешает вам сказать что можете. И посмотрите на реакцию.
Мужа отпускала отдыхать одного и не раз, но он всегда хорошо заранее предупреждал и спрашивал мое мнение.
Поступи мой как ваш, я бы сильно обиделась.
Конечно не очень нормально, но поговорите с мужем, может есть серьезнее повод нежели просто устал.Я бы на 2 дня отпустила, 2 дня справиться можно, я неоднократно стравлялась, муж часто в отъезде и после рождения и КС уезжал в командировки.
Улетел на 2 недели(как минимум)
2 дня это до поездки было когда топ заводила.
Не проблема справиться для меня, проблема в его отношении и эти непонятные тайны с подготовкой поездки.
Он поехал не один, поэтому поставил перед фактом.
Силенок моральных не хватило сказать заранее.
Попросите предъявить договор тур оператора ( сейчас он скажет , что все выкинул, по приезду).
А мог бы затеять ссору и ваще обыграть , что Вы его расстроили и вот!
Бросить семью с грудником и жену после операции -на хера такой хер?
Ну вопрос нормальности-ненормальности индивидуален для каждой семьи. Для кого-то это норма, для кого-то неприемлемо. Я ко второй категории отношусь. И мое мнение - совсем охерел Ваш муж.
Автор, куда он едет? Срочно покупайте билеты и отдыхать с детьми. Скажите, а как я, милый, устала!
Давай на отдыхе так: день-ночь ты водишься с лялькой, день-ночь я:-)
Слышала такие истории, как папа ребенка подкладывал к спящей маме, ребенок ел, папа ребенка забирал:-)
Все были довольны:-)
В Азию.
Не хочет он нас там видеть, понимаю теперь.
Лететь за 5 000 км с четырехмесячным ребенком ? даже не знаю, но мне по состоянию здоровья все равно летать пока нельзя.
Здесь важнее отношение мужа((
ООО, моя история, в прошлом году мой тоже намылился с друзьями в Таиланд, потом выяснилось что они там по месной шлюшке нашли
Да поехал, с двумя приятелями. Когда приехал я сразу по его настроению поняла что был там с кем то, злился, хотел обратно. Через два месяца под предлогом - делать бизнес- уехал опять, после второго приезда я окончательно все поняла. Ну обычные симптомы - телефон запаролил, чатился ночи напролет, бесконечные селфи слал. Залезла в телефон - все прочитала. Пару месяцев терпела потом предложила развестись, не развелись, плющит меня до сих пор,
Ну сначала снимали разных, одной увлекся сильней, второй раз поехал конкретно к ней. нашла ее фейсбук, она там выкладывала видео, мужа не видела на них, но голос его слышен был и голос приятеля. Шмотки ей покупал - на фотках видела - себе и ей одинаковые дорогие футболки фирменные. ну и главное конечно - ватсап переписка(((
Да местная. Так они туда и едут за этим, столько таких пар видела в Тае пару лет назад, немерянно. Европейцы от 35 и до 100 и местные попутчины- гид и проститутка в одном флаконе(((
Я понимаю за сексом, но вести потом переписку, покупать дорогие вещи не понятно как-то. Потрахался и забыл, ан нет((((
больше не ездил?
Увлекся((( я начала готовиться к разводу, ему сказала об этом что надо разьехаться и сказала что все знаю( он не в курсе был моего шпионства) нам обоим далеко за сорок и сын-поскребыш, только в первый класс пошел.. Начал убеждать что не надо развода , что все это несерьезно, увлекся, заигрался, прошел год, больше не был замечем, не ездил больше конечно.. мне плохо до сих пор, простить не могу,может потом отпустит, очень надеюсь
Понятно, что заигрался, но противно как(((
они вообще в такие моменты о чувствах жены не думают, живут в параллельной реальности
полностью согласна вот с этим сообщением http://eva.ru/topic/46/3344402.htm?messageId=89156563
удачи вам, надеюсь у вас все по другомуи волнуетесь зря
Не, это не интересно! интересно после его возвращения вручить ему ребенка и полететь в Азию.
Это было бы сильно, другой разговор, что лично я бы так не смогла, конечно...
У меня на работе коллегу жена все тянула на море, а он море не любит: то к друзьям на дачу, при том, что сами живут в коттедже в области, то на рыбалку в Астрахань...
В итоге она собрала вещи, вручила ему годовалую дочку и улетела на 2 недели в Египет, через полгода на 2 недели куда-то в Европу на экскурсионку.
Ох как он психовал и бесился сначала... Потом (на 3ей поездке супруги вроде) с мамой своей договорился и париться перестал((( Но сначала мы прям ликовали от женской солидарности))))))))))
Молодец)))) вряд ли я так смогу. Я не против отдыха раздельно в принципе, но то, что это сделано тайком от меня очень напрягло
Интересно а жили они на что? Он свои отпуска на даче, потом за свой счет с дочкой годовалой. А кушали они то на де6ньги который ваша подруга на югах проституцией зарабатывала?
Ваша подруга просто дура.
Вы "чукча писатель, чукча не читатель" или тролль?
Я эту свою "подругу" ниразу в жизни не видела, я с ее мужем работала :) :) :)
Далее: Вы правда считаете, что всегда у всех есть только 28 календарных дней отпуска и все?))))) И заработать можно только проституцией?)))))))
Он зам директора и совладелец бизнеса, она ландшафтный дизайнер, своя фирма. Так что жили они так себе и в итоге развелись, но с финансами у них было все в порядке.
Ох, ева-ева...
зам. директора и совладелец ходит в отпуска еще реже чем простые смертные. Но видимо вам это не понятно.
Все мои знакомые которые имеют серьезные должности работают и в отпусках. и тут уже не до сидения с годовалым ребенком. Есть те кто будучи за границей срывается на день другой в другую страну ради важных переговоров.
Только полные лдодыри могут позволить себе отпуска когда хочется :)
а вот то что развелись, это как раз не удивительно. :)Это как раз закономерно, когджа женщина такая дура!
Мне то почему это непонятно?! Я и не писала, что он часто ходил отпуска, отгуливая свои законные дни, не писала, что планировал отпуск с годовалой дочкой...
А дурой ее не считаю: да, за мужика всеми соплями не держалась - это точно, но и он дурак, на мой взгляд. В браке все-таки надо все согласовывать и учитывать интересы всех сторон, а не делать только то, что тебе угодно.
А тут да, люди делали, что хотел каждый и пришли к закономерному концу.
Да, я писала выше, лично я так поступить бы не смогла, но и жить с мужиком, который так поступает тоже не смогла бы...
И муж автора, на мой взгляд, тоже так себе поступочек совершает...
а если не муж оплатит, то что ? платежного дядю на стороне искать?
или в Вашей семье каждый сам на себя зарабатывает деньги?
Я была в подобной ситуации. Больше всего обидело, что как гром среди ясного неба :(
Быстренько провернула в голове варианты, что я могу сделать... получилось, что только поскандалить.
По приезду "обрадовала", что уезжаю с подругой - а дети на нем. Младшему, к слову тогда был год...
С тех пор, иногда (крайне редко), но по взаимному согласию можем поехать по отдельности - но права на отдых равные.
Вот именно, гром среди ясного неба. Если б у меня не было проблемы со здоровьем+ четырехмесячный ребенок, да сказано заранее, никакой проблемы не было б.
А так получается , ему на меня плевать или я преувеличиваю?
Ну он видимо знал заранее вашу реакцию, по этому и не стал ничего говорить заранее. Это конечно не норма, если б у меня такое было, то после отпуска ему пришлось бы отработать его в двойном размере, т.к. я бы оставляла двоих детей на него и уходила бы на тренировку и это было бы 4 раза в неделю...))))
Ну перестал бы он вообще домой по вечарам приходить. Сидели бы вы дома с детьми пока он на тренировках. Да еще и денег бы вам давал только на хлеб.
Про отработку в двойном размере можно говорить только если вы полностью независимы. А если у вас на руках дети и вы в декрете, то это вы отработаете в тройном размере!
мне кажется это не наплевательское, а какое-то детское поведение: как вазу разбить и осколки под ковер спрятать.
Да и то, что разговоры пресекает тоже не есть хороший знак...
Скажите ему, что раз решил- то, конечно, пусть едет, взрослый человек принимает решения самостоятельно. Но если вы семья, он должен обсуждать эти решения с Вами... ну и поинтересуйтесб, можете ли вы, пока он будет в отъезде, спланировать свой отдых - без него и детей?
Знаете, почему не против? Потому что его отдых *завтра*, вы истерите здесь и сейчас, и он вам луну с неба пообещает, только чтоб умотать.
А ещё он считает, и в этом есть доля правды, что вы никуда не поедете.
А чему ему против то быть? Он от вас дважды отдохнет. Сейчас и когда вы уедете.
Вызовет вашу маму или свою, спихнет детей, а сам унесется в голубы дали с дамой сердца.
(((((
ну очевидно же, просто он до последнего не был уверен, поедет или нет. Значит, не от него решение зависело. А от кого - думайте сами.
ппц. а мое состояние и ребенок были гарантией что я точно к нему не захочу присоединиться? Похоже на правду, но не укладывается в голове
Ну так однозначно я бы не стала утверждать, хотя конечно и такой вариант исключать нельзя. бывает что и мужику надо просто отдохнуть, тем более проблемы со здоровьем были, отпуска давно не было... И плевать им в этот момент, что у жены со здоровьем тоже не ах, да еще и ребенок маленький на руках... Любой вариант мало приятен, что уж тут говорить..
даже если бы захотели - он бы отмазался. У него сейчас плановый отпуск по срокам? куда едет - заранее надо визы делать и т.д.?
Отпуск свободный , когда захотел тогда и взял.
Визы не надо. Сейчас залезла в его комп, билет был заказан на второй день после рождения ребенка(
То есть он купил билет восстанавливаться после болезни, которой еще не переболел?
Он болел раньше, потом Б не мог меня оставить(б сложная очень была) , а сейчас может)))) противно так((
Что вы не поняли? Мужик боялся быть полной цукой если из-за него жена потеряет ребёнка, но счел совершенно нормальным купить билет сразу после родов и только сегодня сообщить.
Теперь понятно.
Да, достаточно цинично, но побоялся же быть полной сцукой? Значит, не полная сцука все-таки:) Все ж жизни ребенка уже ничто не угрожает.
Ну хорошо хоть на себя, приятельница так о лю узнала, её билеты тоже были у него в компе....
Муж еще не уехал? Оставьте на него ребенка (без мамы!) и сходите в парикмахерскую, маникюр, шоппинг, с подружкой поболтать, в парке прогуляться... что вам больше нравится? Сделайте СЕБЕ хорошее.
Черт. Даже не знаю, как вас поддержать. Отправьте ему на Тянь-Шань СМС "я все знаю", чтобы отпуск испортить. Шутка, конечно:)
А вы не знаете, зачем он едет, если не альпинист? Тур какой-то? Чисто ознакомительные экскурсии? Один, с группой, с друзьями?
Как здесь кто-то написал карму чистить)) Природу давно мечтал посмотреть, источники какие-то, вроде, на лыжах еще можно кататься, от работы отдохнуть, телефон трезвонит не переставая, ну вот как-то так. В общем, душу успокоить , мысли и здоровье в порядок привести. Сказал, что один, люди утомляют. Как-то сомневаюсь((
Знач так. Сейчас для вашего же блага думайте, что один, карму чистить и мысли в порядок приводить. Ведь может быть и так? А потом смотрите по обстоятельствам. Вы приподняли розовые очки, а это рано или поздно происходит практически со всеми. Это пинок - думать о себе и любить себя. Остальные пусть подтягиваются.
Тогда я бы не накручивала себя особо по поводу потенциальной любовницы.
Что не уменьшает, конечно, его вины в целом...
Осталось определиться как вести себя дальше.
Знаете, что меня напрягает в теме любовницы? То, что если она есть, значит с его стороны к ней чувства.
такой он человек
Ну если так, то как вернется, будет видно по нему. Если это была романтик поездка, к вам он будет холоден и будет злиться что кончился кайф. Если же он едет именно отдохнуть, как говорит, то к вам вернется соскучившимся и благодарным за эту возможность. Что делать в обоих случаях вам - решать вам, конечно же.
Я так и подумала) посмотрю по возвращению.
Хочется за это время мысли в кучу собрать, а то бегают как мураши) Боюсь, что психовать начну и не смогу себя повести корректно и достойно
Надолго он поехал? Да, собраться придется капитально. Ну и посмотрите еще как будет в процессе себя вести - звонить-смсить хоть иногда, какого плана сообщения или голос... ниже хороший совет дали - сами не звоните, отвечайте ему односложно и без лирики. Если вообще не будет звонить - тоже повод подумать... В общем, сил вам сейчас и по возможности отстраниться от ситуации и как бы со стороны на все это смотреть.
Да, посмотрю как будет.
ниже написала, что он сестру держит в курсе своих передвижений, она считает что это для меня
Блин, девочки, но должны же были быть еще признаки какие-то((( или я ничего не замечала(
У вас тяжелый период, ребенок маленький, осложнения... Занимайтесь собой, не тратьте энергию на разборки, оставьте себе зарубку на будущее, когда в силу придете
Знаете, внутри все кипит, а сил нет чтоб даже концерт ему закатить)) выводы сделала. Хреново(((
Не был замечен раньше.
Неужели классика? Другая появляется во время беременности жены? мозг взорвется сейчас
+1 что-то интересное его там привлекло
и кто-то туда собрался, и он захотел
Знаете, у моего мужа сейчас планируется командировка... не понятно куда (есть несколько вариантов) и непонятно когда, да и неясно будет ли..
То есть ничего не ясно, а я в курсе уже две недели как... вообщем даже если не знал поедет или нет, это не причина скрывать свои планы
Да все ясно. Одно из двух, либо боялся что остановлю, а ему ну оооочень хочется в эту поездку, либо едет не один(
Настолько ненормально, что я бы после такого жить бы вместе вряд ли бы смогла. Суть даже не в том что один поедет отдыхать, бросив дома жену с маленьким ребенком, а в том что сам принял это решение и просто поставил жену перед фактом. Я бы на этом отношения закончила. Нет семьи после такого, нет "мы" после такого.
Знаете, автор, сейчас у вас выхода нет. Вам придется остаться дома. Поэтому я бы посоветовала взять деньгами - на помощь со стороны, на поездку в ближайшем направлении с детьми.
Но только перед отлетом надо объяснить мужу спокойно, без нервов, как выглядит его поездка.
Можете ему это написать, если не уверены в себе и в своем спокойствии.
Ну, например, как бы сделала я. Я бы сказала - то, что ты делаешь, назыается подлость. Ты бросаешь жену после операции и с грудным ребенком. Но ты так решил. В дальнейшем не обессудь, если к твоим проблемама я буду относиться так же. Второе - мне кажется, и это так выглядит, что у тебя другая женщина. Ты можешь говорить все, что тебе вздумается, но после поездки ты пойдешь к моему врачу-венерологу и переступишь порого нашего дома только после того, как она подтвердит, что у тебя нет никаких болезней. Это необходимо, ибо я себя пока еще уважаю. Третье - очень вероятно, что твой купленный билет может превратиться в билет в один конец. Мне просто нужно время подумать и осознать. Так что, дорогой, счастливого пути.
У меня муж был склонен к таким поступкам, но я никогда особо не ревновала, просто знала, что одно малейшее подозрение - и он пойдет на выход. Но он у меня не по женской части, так с друзьями любил тусить. С возрастом прошло, но я все его гулянки фиксировала у него в сознании, и лет через 10, когда дети выросли, вполне так законно пользовалась своей свободой.
В вашей ситуации ничего страшного на самом деле не произошло. Вы просто убедились, что ваш муж склонен к подленькому поведению. Для уверенности, можете проверить список пассажиров на этот рейс. Но в принципе, и так понятно, что дело не совсем чисто.
Не нервничайте, главное, не спускайте ему с рук такое поведение. И постоянно повторяйте, что если с ним случится болезнь, а вас позовет подружка - вы выберете отдых. Пусть он будет в этом уверен.
Спасибо! похожие мысли в голове.
Разобраться бы точнее другая женщина там или переклинило его на свободный отдых для себя
Наверное нам, простым смертным , никак))
да и что даст проверка? если женщина знакомая то да, можно определить, а если нет? куча чужих фамилий ничего не даст
Девушка, Вы разводите да? Всё, уже не верю. Как-то подозрительно совпадает и Казахстан.
http://eva.ru/topic/46/3344402.htm?messageId=89156975 Крыжовник реальный человек, а в реальности автора теперь сомневаюсь, прям один к одному история, даже страну не поменяла.
Да, сперва я подумала, что надо же как похоже даже в деталях, но теперь думаю, что аниматор деньги зарабатывает. Пусть хоть диагноз другой придумает, когда наконец "расколется" из-за чего операция была.
Я ничего не придумываю. Если есть совпадения, не моя вина. Лучше по делу скажите что-то, а той форумчанке я напишу
садитесь разговаривать. Точнее сажайте его разговаривать. Это такое прям начало конца...
Если не поговорите вы же не простите его. И по возвращению разрушение запустится стремительно.
А в целом всё очень показательно. Садитесь. Если не колется, то говорите о своих мыслях и о проблеме доверия. А главное о том, что в ваших отношениях это всё меняет и теперь вы будете думать, можно ли с ним быть. Говорите выдержанно и спокойно, объясняя как вы это чувствуете . И вот если всё равно едет, то делаете выводы...
попробую
он очень упрям и делает назло.Любит принимать решения, но и отвечает за них. Боюсь, что оборвет на полуслове и слушать не станет
мило у вас как. Вы его тогда ласково остановите и скажите, что вот сейчас , это оч важно.
Ведет себя зло как-то, как будто виноват, но агрессией пытается это скрыть.
ничего, что-нибудь придумаю
Я после таких подробностей теряюсь, честно говоря. Не представляю, как жить с человеком, который слушать не станет и может оборвать на полуслове. С чего? Он кто такой? То есть он ценный партнер в паре, а вы нет? Вас можно оборвать, а его нет? И вы затревожились только из-за билета? Всегда так было, похоже.
Обрывает когда злится или неправ, но уступать не хочет. А вообще да, жесткий человек, но всегда был очень ответственный и за семью горой. Патриархальный типаж такой.
Вот сейчас выходит как Вы и сказали, он важный, а я нет.
Оборвать отношения резко ? Попытаться перевернуть на свою сторону? думаю
Anonym написал(а): >> Ага, он не поедет и потом все недовольство о несостоявшейся поезди будет на автора сливать.
Мой в такой ситуации не поехал. Я просто сказала "Ты, конечно, решай сам, как поступать, но тебе не кажется, что по отношению ко мне это будет непорядочно, если ты именно сейчас уедешь, когда мне очень нужна твоя помощь?" У него пунктик насчет порядочности. Больше вопрос не поднимал. Если и злился, то уже, наверное, на свою порядочность:)
Тогда остаётся собрать чемодан и пожелать приятного отдыха. Раз жена=мамка, которую не надо слушать, прислушиваться и учитовать мнение. О чем вообще тогда топ? Как от мужа сифак не подхватить?Вроде этого вопроса не стояло)
Т.е. если ваш муж вам категорически что то запретит, вы как послушная девочка так и поступите? Ппц..
Т.е. вы считаете, ситуацию автора нормальной? Это не ппц, это уже пи@дец, но если у вас такие же высокие отношения с мужем, то желаю счастья, чо уж!
У форумчанки Крыжовник похожая история была, ее муж на месяц все-таки свалил. Что потом было и как она ситуацию разруливала она лучше Вам сама расскажет, если захочет. Отлавливайте ее в топике о мизогинах. Чем не хочу сказать, что у Вас муж мизогин, ситуация очень, очень похожа, до деталей. У нее всё хорошо закончилось, правда не сразу.
Перестанете кормить. Ребенка в зубы мужу, а сама отдыхать. И тоже поставьте перед фактом.
Ребенок-то в чем виноват? Как можно 4-хмесячного перестать кормить от того, что муж - козел?
Читайте текст внимательно. Особенно слово "перестанете". Он написано не в императиве, а в будущем времени.
Смысл всех дергать? )) да и у меня сейчас состояние не для дальних поездок. Это я успею)
А вот отношения с мужем прежними уже не будут
Ну как-то не по- человечески он поступает, да...
Скорее всего, у него кто-то есть :(. Не по тому сужу, что он уезжает один, а по тому, КАК он это делает.
Эх, у всех у них кто-то есть... даже если не в реале, то мечтают об этом...
Послушайте, у вас на руках 4месячный ребенок. При таких вводных играть в детектива чревато. Ну, допустим, накопаете вы что-то, и что дальше?
Ну узнает она что он в самолет сел один, это разве гарантия от того что его уже на месте не ждет дама?
Хочу знать правду. Вариантов по сути два, либо он с другой, либо действительно устал и все достало.
Но почему ко мне такое отношение, вопрос(((
С горяча рубить не буду. Присмотрюсь. Просто теперь знаю, что человек которому я доверяла больше чем себе, может ударить в спину
Вот после осознания такого я мужа разлюбила. Пять лет страдала, а потом как-то все умерло. Мы вместе, у нас дети, нам уже по многу лет, могу сказать, что он мне друг, партнер, советчик, помощник... Но доверяться (даже не в смысле доверять) я ему не могу, не хочу и не доверяюсь. Стоит барьер. Наверное, его это мучает, потому что относится он ко мне очень хорошо сейчас, но мне ничто не болит, и мне так легче жить.
А мама ваша вполне готова вам помогать с ребенком? Может у нее срочные дела и дальняя командировка в это же время?:)
Она согласилась?
Я так понимаю, муж уже почти улетел.
Я не знаю, какая у вас мама, но в большинстве случаев, не посоветовала бы обсуждать этот вопрос с мамой, чтобы не сделать себе хуже.
Не будет мама делать мне хуже. Она в большом удивлении от его поездки. Ну не свойственно ему такое поведение, что-то пошло не так((
Я об этом. Будет вас накручивать... А смысл вам сейчас нервы тратить?
А почему она не скажет - я сейчас никак не могу?
Она уже сказала, что не оставит меня одну(
мама всегда к нему очень хорошо относилась и сейчас в недоумении
Да он сам его взломает. Не из таких мужчин которым можно что-то запретить(видеться с детьми после развода, например), он как таран и фиг остановишь.
У меня такое было, уехал отдыхать, когда ляльке было 1 месяц на месяц в Геленджик. Это стало концом наших отношений. Далее развод, а он недоумевал почему так вышло. По прошествию нескольких лет повторил со второй женой, там тоже развод. Так что ни о чем не жалею.
Ммм...если раньше за ним таких выкрутасов с сообщениями об отъезде в последний момент не замечалось, значит, автор, готовьтесь к неприятностям. Дело не в "хочу отдохнуть", а в "хочу отдохнуть с (кем-то другим)". Если бы мне муж подложил такую свинью, сказала бы прямо - если уедешь, на следующий же день подам на развод, нам такой хоккей не нужен, ибо семья закончилась.
В том-то и дело, что раньше ничего подобного не было.
Ну не такой он дурак, чтоб не понимать, что его поездка шита белыми нитками. Не вяжется что-то
Всё вяжется, просто Вы ему в данный момент уже пофиг с Вашими переживаниями. Он думает о себе, а на людей, который ему "мешают" думать о себе, ему наплевать.
Может, и так. Уже ничему не удивлюсь.
Неужели резко стало пофиг? Не укладывается в голове.
Он при разводе кое что теряет, или пофиг уже? Хотелка" заиграла?
Ой автор, искренне желаю ошибиться.. Вы даже не представляете насколько мужчине становится все пофиг, дети, слезы жены, семья, если сперма в голову ударяет.. Смотрела на своего со стороны и поражалась - насколько изменился, другой человек, в глазах пустота.. Очень сложно это принять и понять
Как-то это должно еще проявляться в повседневной жизни?
или я настолько была погружена в свои проблемы, что не заметила
Ну что он такого теряет? Не льстите себе. Не жизнь и свободу же? Остальное - переходяще.
Может и так, я не спорю. Но для этого крышеснос от феи должен быть, или в семье все совсем плохо.
Я не знаю насчет крышесноса или совсем плохо в семье, просто длилось не один год, как потом выяснилось, а мне казалось, что у нас все более-менее нормально (тоже маленькие и проблемные дети), как у всех, ко мне никто с разговорами-претензиями-пожеланиями не выходил. И после моего пендаля ему осталось только уйти к ней, а куда было еще деваться? Пошел к ней, его там ждали с распростертыми объятиями и наконец дождались. Может, верни все назад, он бы сто раз подумал - нужно ли ему все это, но время не вернешь, а на улицу уже не хочется идти, возраст не тот, чтобы по съемным комнатам мотаться, не романтИк уже.
Вот видите, говорите теперь что он бы сто раз сейчас подумал. Тяжело обычному мужику после сорока все заново начинать, остается только в примаки идти.
Может, и у нас по его понятиям что-то не так было, посмотрим теперь.
Не, это я только предполагаю про то, что он может сейчас думать. Мы не общаемся, но могут же у него быть и такие мысли :)
Автор, совсем не хочу вас накручивать... но есть у меня пример - приятель-коллега. Вот уже год, как слышу от него разговоры о том, как ему в семье "тесно и развернуться негде", как быт и семейная жизнь его связывает по рукам-ногам, как он тоскует по свободе, друзьям и прочему... и основная места - убежать, чтоб никто не нашел.
А со стороны посмотришь - обычная, счастливая семья, двое маленьких детей...
Но меня бы не удивило, если бы лет через пять этот мой знакомый "как гром среди ясного неба" бросил семью и умотал куда-нибудь (в отпуск, на заработки или в никуда)
Естественно, его жена была бы просто в шоке, если бы узнала о таких его мыслях
Знакомому моему 36... Думаю, к 40-ка вполне может накрыть по полной (дети чуток подрастут как раз)
Для меня описаная ситуация - где-то за гранью. В моем мире, если ты устал, тебе плохо - обсуди в семье, найдите вместе выход. А так держит все в себе, отдаляется от жены, не хочет ничего делать, только носит в себе эту бомбу замедленного действия
Можно я выскажусь? (тянет вверх руку) Ситуация может быть такой, что если он заявит, что он устал, то ему придется признать, что жена устала значительно больше. А это надо будет жене дать возможность отдохнуть, а это означает себя любимого в чем-то ограничить. Поэтому до последнего будет ДОМА заявлять, что он не устал, отдых ему не нужен.
Из личного печального опыта. Если Вы подумали, что наконец он слег и пластом лежал, то Вы ошиблись :-), слегла жена.
Очень точно Вы сказали) когда я спросила, неужели ты считаешь, что усталость и состояние здоровья у тебя сейчас хуже чем у меня, он начал психовать и стало понятно, что я попала в точку.
Да тут дело не в объективности, в принципе. А вот в этом "как гром среди ясного неба". Понятно же, что в ситуации усталости, болезни - все люди эгоисты, а мужчинам в этом вообще равных нет. Дело в том, что закрываются в себе, молчат, ничем не делятся, а потом - вот он гром...
Если бы жаловался на усталость, на быт, делал бы попытки что-то поменять... а так, молчит- значит всем доволен
Я же попыталась объяснить, что у закрывания может быть эгоистичная цель :-), жена ведь тоже захочет поменять, а ему это не нужно.
Вторая причина может быть, что лицо держит, типа мужик жене не должен жаловаться. Тут тоже интересно получается - жене жаловаться нельзя, иначе немужик, а теткам на работе, или кто Вы ему, можно :-). Или тараканы у него в голове, или что-то другое.
Тараканы там откормленные и глубоководные...
Я, кстати, тоже в недоумении, с чего это он со мной так откровенничает...
а так, жене не надо жаловаться, с женой нужно обсуждать и вместе выбираться из жизненных передряг- но это лично мое мнение
"Что ты начинаешь?! Не выдумывай ерунду! Я устал, меня задолбала работа, хочешь, чтоб я опять загремел в больницу?! Кто тогда будет семью обеспечивать? Я для вас это делаю!
Какая женщина!? Нет у меня никаких женщин! Если тебя так переклинило, я останусь, но тебе плевать на мое здоровье, сама еле ходишь, а кто кормить всех будет если еще я свалюсь!? У меня по 120 звонков в день, ты даже не представляешь что это такое!!
вот примерно так)
Сейчас у мужчин-коллег спросила, в каком случае женатый мужик едет отдыхать один. Мне озвучили следующие варианты:
1. Едет с любовницей.
2. Едет с друзьями, чтобы пошляться по бабам.
3. Познакомился с какой-то местной на сайте знакомств или в соцсетях и едет к ней.
4. Едет один, но опять же по бабам, хотя все склонились к тому, что поехал бы с другом или друзьями.
На мой вопрос насчет "прочистить карму", все поржали и стали шутить по поводу того, какую "карму" он собрался чистить.
ЗЫ. На всякий случай, коллеги все интеллигентные дядечки-инженеры лет 40-45))
Спасибо за содействие :-) знаете, Ваш пост заставил меня улыбнуться) ну и задуматься, конечно
Как ни печально... Я тоже так думаю. Муж закусил удила и несётся, сметая всё на своём пути. Так бывает, когда мужчина где-то кому-то дал "мужское нерушимое" слово.
Если бы у него были исключительно причины "по здоровью", он бы искал варианты и действовал уговорами.
Неужели не осознает что делает?
"охота пуще неволи?"
Мне даже останавливать его уже не хочется, сделал свой выбор, а "насильно мил не будешь"
Нет. И не делал он выбора. Условно, он сейчас в состоянии аффекта. Действительно, как тот конь, который закусил удила и понёс. Обещание мог дать не обязательно даме, правда-правда. "Ты шо, не МУЖИГ???" - и поехал себе. А уж кому он там доказывает - маме, брату, папе, бабе - даже ему не важно. :-) Точнее, доказывает он ВАМ. :-) Что МУЖЫГ. Что делает, что хочет. И он сказал - на ТяньШань - он поехал. :-)
А что, как, что первопричина - дело надцатое.
Вот! У меня именно такое впечатление после разговора с ним сложилось. Как будто он что-то доказывает сам себе или мне. "Что я не заслужил!?" Вообще в последнее время были разговоры о стремлениях и заслугах.
"Точнее, доказывает он ВАМ. Что МУЖЫГ. Что делает, что хочет. И он сказал - на ТяньШань - он поехал. "- вот это прям в точку. Чувствую.
Конечно, это не исключает наличие другой женщины, а может даже подтверждает.
Ну... Я хоть и написала о брате-папе-коллеге, я тоже склоняюсь к мысли, что за всем этим есть тень женщины. И у меня две версии: или мама (у вас какие отношения со свекровью?), причем не обязательно со зла, у неё сердце за сына болит, и не имеет значения, что сыну 40... Она просто высказалась в духе: сынок, ты эдак ноги протянешь... Съезди, отдохни, ты заслужил... А что жена? Ну, у неё же есть мама, позовите, она поможет...
Или женщина, но пока не в том качестве, в каком сразу думается. Пока просто "друг". И вряд ли что-то было между ними. Иначе б муж огород такой не городил, к тому же с извещением по факту. Он бы заранее придумал или командировку, или бесплатную путёвку в санаторий, да мало ли. Будь у них уже что-то, Вашему мужу бы и ехать в дальние дали не нужно было - всё ж есть и так. Ну то есть, не ради уединения всё затевается. И дама могла пока выступить с заботой аналогично маме. Только цели у неё свои. И там она вполне может ему что-то в духе "У вас дети, ты ДОЛЖЕН терпеть" - напевать. А уж что из этого выйдет...
Но я всё-таки ставлю на маму. :-) Не вижу из ваших рассказов пока измену.
Голосую за маму :-), некоторые мамы они такие. Автор, как там с мамой?
Друзей еще добавьте. Предложили, договорились, билеты купили, жене сказать побоялся, теперь перед друзьями не хочет подкаблучником показаться.
Похоже на маму) она такая) за сыночка очень переживает и такой совет от нее вполне мог быть.
" Сынок, ты слишком много работаешь(типа, для меня) и должен думать о себе"
Друзья вряд ли, всех знаю, все дома.Разговоры о горах были, но вскользь
Автор, а со стороны мамы разве не верно? вы то теперь тоже мама? :) правильно мама думает о своем сыне и отдыхать ему нужно, а уж какие вы с ее сыном выстроили отношения, уж точно не вина свекрови
У меня нормальные отношения с ее сыном(были, по крайней мере)) у нее с мужем хуже.
Нормально как посмотреть, когда она болела выхаживала пол года ее я, невестка, а не собственные дочери. И логичнее что женщина женщину должна понять. Ведь я тоже в следующий раз могу не откликнуться на ее просьбы
Интересно и вполне возможно.Я даже не подумала о таком варианте)
Она и правда могла на него повлиять. Тем более в их семье это было нормально, она принимала, а сейчас в отношении меня немного дедовщиной попахивает , как же, со мной вот так обращались, а с ней почему-то иначе.
Отношения со свекровью вообще хорошие, но на все 100 я ей не доверяю, иногда делает что-то исподтишка
Я уже и "опрос от Ловушкиной "прочитала, не вижу других признаков измены. А вот в начальной стадии все вполне может быть
ИМХО не пускать! Что Вы еле ходите он прекрасно понимает, на это и нажимать. Ему же не плевать на Ваше здоровье? Предложите альтернативный вариант - всей семьей на неделю в пансионат в Подмосковье, или на природу каждые выходные, или..
Если Вы в больницу попадете, то никакой работы ему не будет, возмет отпуск за свой счет и будет с младенцем сидеть .
Кстати, насколько я помню, у Крыжовника муж поехал не с бабой, просто решил, что имеет право отдохнуть на детские деньги.
Я говорила об этом. Такой вариант его не устраивает(( вывод напрашивается однозначный.
Прочитала топ. Значит, и у меня есть шанс, что не в бабе дело).
Но там он по-жизни бузил, а мой раньше нормально себя вел. Деньги у него отложены, детские на карте, это вообще предел всему на детские деньги отдыхать.
Знаете, что-то апатия наваливается. Костьми ложиться, ультиматумы объявлять? А смысл в этом? Взрослый дядя прекрасно должен осознавать что он делает. Если сердцем не со мной то зачем удерживать? Пусть валит.
Тут сложно советовать по той простой причине, что, например, если сейчас не пустить, то если там баба, то у них после такого облома всё само рассосется. И он будет позже удивляться, что на него нашло. А может стать хуже, т.к. несчастный "угнетенный" муж начнет рваться на свободу. А может стать лучше, если гайки начать заручивать ПОСЛЕ того, как вернется. А может стать хуже.
Апатия - это понятно, у меня тоже была бы апатия. Не уверена, что это верная реакция, но естественная.
Конечно можно, у меня совесть есть, если муж категорически против из-за того, что он после операции и ему сложно справляться с новорожденным, хоть он и "дома сидит", то меня можно "не пустить".
Так Вы, наверное, даже мысли не допустили б в такой ситуации на отдых ехать?)
Наверное не допустила бы :-), только если бы очень-очень устала, когда или едешь, или последствия будут очень плохими. Надеюсь, Ваш муж не в таком состоянии? Скорей всего нет, он просто никогда не был на Вашем месте, как и большинство мужчин, поэтому ему кажется, что после операции позаботиться о здоровом младенце в количестве одной штуки - это как два пальца об стол.
Да)он считает , что это естественно для женщины, значит, просто. Прабабки вон в поле рожали)
Он именно в этом меня и убеждает,что если не отдохнет, последствия будут плохи. Есть действительно проблемы со здоровьем. Но зачем тогда скрывать? По нормальному ведь нужно об этом поговорить было. А так(
Я предложила перенести на попозже. Говорит, сдохну, так ты обо мне заботишься?
чёрти что((
Я тоже об этом подумала. Не спроста это.
Не сдохну, назло не сдохну) Но отношения уже прежними не будут. Узнать бы как-то точно, его перемкнуло или дело в другой женщине
Вам правильно писали, что не обязательно с бабой договорился. На зло не сдыхать как-то странно :-), нужно о себе заботиться.
Если очень надо, то наймите детектива, например, пусть там в аэропорту встретит. Я лично считала такие вещи ниже своего достоинства, но одна очень мною уважаемая знакомая-психолог меня убедила в обратном. Т.е. самой мне нанимать никого не пришлось, но считаю вполне легитимным способом узнать правду, когда муж начинает себя вести более чем странно и по-хамски.
Злая я сейчас) все понимаю, психи бьют.
Я тоже так считала, теперь даже не знаю(.
А какие доводы приводила психолог что вполне ннормально проследить за мужем?
Вы немного передергиваете, не "нормально проследить за мужем", а в определенной ситуации правильно нанять детектива и выяснить, как на самом деле обстоят дела, когда уже есть оправданные сомнения.
Я уже не помню подробности, что-то в том духе говорила, что не нужно зря тратить то огромное количество нервов, которое будет уничтожено при самобичевании, что хорошего человека подозреваете, сомнениях, что может все не так, качелях то в одну сторону, то в другую, житье во вранье с лапшой на ушах. А тут быстро всё унаете и муж не сможет постоянно доказывать, что ты просто дура, сама себе напридумывала.
Еще один момент, что она, как в России говорят, "воцерковленная", т.е. брак - это таинство, а товарищ, состоящий в таком браке и явно врущий жене, людям и Богу, по ее мнению не заслуживает, чтобы с ним обращались нежно, с доверием, и не поймали за руку. Наш брак тоже был венчаный.
после какой операции? 4 месяца уже прошло, автор так и будет манипулировать своей операцией
Отчасти могу понять вашего мужа. Может, не быковать, а договориться, что сейчас он едет, а потом вас отпускает на несколько дней?
Все люди разные. Кто-то пашет без остановки пока не с копыт не свалится, а ваш муж, видимо, почувствовал предел...
Очень плохо, что не предупредил заранее, но может и сам не собирался.
Возможно, что это и признак имеющейся феи, но что этот отпуск может в этой ситуации поменять?
Да я его тоже отчасти понимаю :-) и не против отпуска была б. Дело в том как он это делает, знал, билет заказан был 4 месяца назад.
Говорит, что он на пределе, работа достала, за меня переволновался)))ага))).
А если фея только намечается? Как тут написали познакомился в интернете и поэтому едет? Возможно ли купировать или унизительно это как-то?
Сугубо ИМХО: 1. Вы сами лучше всех знаете, как обстоят дела в вашей семье. Как заботится о вас и о ребенке муж, сколько он реально работает, как у вас с личной и интимной жизнью... И вообще - какого типа ваш муж. Если он всегда был таким "одна нога здесь-другая там", то вряд ли стоит ждать изменений в связи с рождением ребенка или еще с чем-то. Если же он был вашей тенью и вдруг куда-то сорвался, то это как минимум странно....
2. По поводу предотвращения возможного блуда. Насильно еще никому не удавалось никого удержать. Ну не он к ней (если "она" вообще есть), а она к нему приедет - разница-то?
Всегда был ответственный, семейный, как говорят. Реально много работает, с сексом отлично до беременности. Неужели во время понесло? Сам очень хотел этого ребенка.Тенью не был, был самостоятелен, но со мной считался.
Вот как-то так...
Это я понимаю. Но может мозги на место встанут
Автор, ваш муж, конечно, попутал.
Такое ощущение, что он спихнул вас с доверительного близкого партнерства, решил побыть с самим собой.
Решил попробовать прожить параллельную жизнь, временно сложив с себя часть функционала.
Он к вам, кстати, тоже относится как к функции. Выносила, родила, жизнь идет своим чередом, надо успеть пожить самому.
Короче, назад дороги нет(( Фея там, не фея, а в голове у него уже произошли необратимые физические и химические процессы.
Вы не сможете сохранить к нему прежнее отношение((( Жаль, что он этого не осознает(((
Ну, знаете, некоторые женщины планируют прям из роддома на дискач или на Мальдивы поехать... Люди-то все разные.
Немножко разные вещи:)
Просто слова "еду, потому что прямо сейчас сдохну" - это только слова для жены, для драматизьма. 4 месяца же как-то потерпел, не сдох?
Может четыри месяца из последних сил старался не сдохнуть, а теперь уже всё. :-) Но на самом деле невозможно не заметить, что человек держится из последних сил, жена бы заметила.
Ерунду не говорите, чтобы такое не заметить нужно вообще человеком не интересоваться.
Ее мужа может понять любая мать 4-х месячного младенца. Только ей с подводной лодки деться некуда. А он решил, что ему можно. Что ребенок не у семьи, а у жены. Которая устала еще больше него, между прочим. Это инфантилизм и свинство. С такими не идут в разведку. И семья им не нужна, им нужно только собственное благополучие.
Автор, а ведь он ПРАВ :)
здоровье - важнее. и 120 звонков в день - это кошмар...аут...нервное перенапряжение.
Вы не пробовали просто поговорить с мужем спокойно, постаравшись его понять?
И еще. Есть работы, на которых реально дольше 2-3 мес. не выдерживаешь...нужна переключка, смена обстановки - хоть на 2-3 дня
Конечно, вы оба - эгоисты. Каждый погружен в свои заботы...НО! Как женщина, Вы должны донести до мужа простую мысль - сейчас по определению вы уязвимее, мама+младенец. Вы устаете больше, Вам нужна помощь, поддержка, забота и внимание.
Договоритесь просто: хочет ехать в отпуск - пусть едет. Но Вам нанимает няню-помощницу на время отсутствия.
Затем Вы едете в отпуск точно также - а он занимается домом, + ре.
120 звонков в день - это всего лишь 5 в час. Это много? У меня 500 звонков в день и входящих и примерно столько же исходящих, параллельно с другой работой и детьми. И даже в мыслях нет удрать подальше из семьи. Развалится он по телефону болтать? Мужики, сволочи, себя только лелеют и понимают
Автор, я вам желаю выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для себя и для детей. Может, и нет там ничего и никого, а вас тут накручивают все. По крайней мере, сделаете для себя вывод, что все мужики сво..., даже те, кому доверяешь, как себе. Кстати, сколько лет мужу?
Может там и нет ничего, а вот у автора - есть: муж козёл. И зачем говорить, что все мужики сво? Мужики разные. И далеко не каждый поступает со своей женой как с неодушевленным предметом.
Да уж... И всё ради того, чтобы бежать вприпрыжку вслед за козлом, который не дорожит семьей и ему пофик, что у него грудной ребенок. Умиляют меня такие советы.... Если бы муж хотел отдохнуть с женой, а не от жены, он бы как-то обсудил с ней этот момент, уж наверное.
А зачем? Ведь уже понятно, что со мной он не хочет.
Пусть поступает как считает нужным, я выводы сделала
Ва-банк я имею ввиду до самолета. Если сто-то нечисто, вы бы из квартиры не вышли.
А на вопросы анонимусов отвечу, в этой ситуации ( с такой подставой мужа) я бы на все пошла , что б выяснить, ЧТО это. Я ждать не умею.
А если бы муж хотел отдыха и просил бы меня поехать со мной, я б детей пристроила и поехала, запросто.
Фишка в том, что он хотел поехать без семьи)
А я присмотрюсь, переосмыслить теперь самой все надо
ну и что? хотел отдохнуть от семьи, устал )
неужели ни разу он не сваливал от Вас к маме, на дачу, по авто магазинам, или с друзьями на рыбалку?
да такие ситуации сплошь и рядом. А Вам самой неужели никогда не приходилось задерживаться у подруг, в парикмахерской, на шопинге и т.д. Когда совсееем не хочется бежать домой, готовить ужин, а просто расслабиться самой.
И где гарантия что в самолете он не встретится с той? Тогда уж до возворащения, и плевать на маму и на ребенка. Главное мужика за уй держать!
Куда бы вы пристроили 4 месячного младенца? Муж готов оплатить круглосуточную няню, или за вашими детьми очередь стоит
Автор, у вас есть один вариант проверить, есть ли у него кто то, это узнать номер рейса и, оставив на несколько часов своего малыша кому то отправится в аэропорт и проверить.
99%, это баба у него.
Мой муж не глуп, и если он едет с женщиной, оформление пройдут порознь, почему-то уверена в этом.
Хотя, можно и посмотреть, а вдруг...
так муж будет уверен, что вы дома с детем, ему в голову не придет, что вы станете проверять.
Эх, автор, не умеете вы поворачивать ситуации к своей выгоде.
Я этому научилась много лет назад. Мой муж не гуляет, но любил а ранние времене, в девяностые, поездить. То в заграничные командировки на пару лет, то просто взял отпуст на полгода и катался в Москву каждую неделю.
Я не ревновала, просто сразу сказала ему, смотри, когда мне понадобится, я не буду обращать внимание, удобно тебе или неудобно, болен ты или здоров. Мне надо.
К его чести, когда дети выросли, он покорно с ними оставался, и уже я могла себе позволить пойти на девичник, в бар с подружками, да куда угодно, он мне слова не сказал.
Но и я тоже не с целью измены.
Обидно конечно, когда ребенок и здоровье, но. Вы не при смерти. Смысл добавлять себе лишних морщинок переживаниями. Просто скажите ему - если он уедет, то это вам гарантирует право на такую же поездку. И тогда его болезни и усталость в расчет приниматься не будут.
Вам надо научиться не переживать за него. Вы стараетесь быть мужу мамой, как ни крути. Думайте только о себе. Поймите, радость ему поездка доставляет только потому, что вы запрещаете. Это же круто. Я бы отпустила спокойно и проговорила, что будет должен.
Когда я научилась быть законченной эгоисткой в семье, в смысле, если я устала, все идут лесом, за мной стали больше ухаживать. Мой муж всегда говорит - иди отдохни, полежи, почитай. А раньше тоже подразумевалось, что я должна все успеть.
Короче, автор, у вас в активе хорошая ответная поездка. И не одна, не забудьте ему упомянуть. Потому как ребенок грудной и это отягощающие обстоятельства.
Я так и сказала в общем-то. Но если у него там роман, закончится все быстрее гораздо чем я научусь быть эгоисткой)
ну это как счет открыть, а муж в следующий раз уже 100% уверен, что раз с женой возможен бартер - то фиг ли ему и сейчас не свистануть куда-нить и уже с кем-нить, а ты дорогая не вопрос - хочешь с девочками и детьми в турцию езжай, хочешь с мамой)))) хочешь вообще одна - главное чтоб у него все получилось, когда он задумал, ведь так ? получается?
сказать она может что угодно. Но где гарантия что мужик останется с детьми, чтобы она могла уехать?
То что ваш согласился не значит что все такие.
Для меня не стоит проблема поездок, он может скорее всего с детьми останется, но маму свою привлечет однозначно))
Проблема в тайне этой поездки. Ясно же, что что-то не так.
Вот раньше часто куда-то ездил и никаких вопросов не возникало. Например, приходит и говорит, что мы с мужиками решили съездить на рыбалку через пару недель( не стоял вопрос- а можно я поеду? просто он говорил о своих планах и меня это абсолютно не напрягало. Не мамка же я малолетнему мальчику чтоб отпускать или запрещать)
Сейчас все было провернуто в тайне. 4 месяца имелся билет, значит, обдумано было еще раньше. Понятно, что дело нечисто
Вот это-то и самое фиговое в вашей ситуации...
Вопрос раздельных поездок, отпусков, отдыха - каждая семья по-своему решает. Одни считают, что на корпоратив отпустить нельзя, всегда рядом, все вместе, другие спокойно месяцами отдыхает по отдельности...
Я не всегда в восторге от раздельных поездок - но они бывают. И они ВСЕГДА должны согласовываться!!! Например ситуация: у него "таинственные" билеты, и у вас на тот же период планы - "а что такого?!"
Блин, плохо это. Хотя один раз и я была в вашей ситуации (описала ситуацию выше) - но у нас была ясна причина - чисто детское поведение: знал, что ты не пустишь, до последнего не знал сорвется или несорвется поездка, не хотел нервотрепки...
Муж хоть ответил на вопрос "Почему скрывал?"
Ответил. Почти теми же словами как Вы описали выше " чисто детское поведение: знал, что ты не пустишь, ... не хотел нервотрепки..."
Вот тут я в недоумении, так сильно хотел, что заранее зная о моей реакции все равно делает это?
Люди эгоисты... их желания перевешивают все. Мужчины еще большие эгоисты - они как дети "хочу конфетку!!! хочу вотпрямщаз, а не после обеда"
"так сильно хотел, что заранее зная о моей реакции все равно делает это" ха-ха три раза. Идеальный пример - все мужчины знают, как жена ("любимый хлебушек") отнесется к измене, и все равно (читайте топики - их миллион). В моем примере у них есть утешительный фактор - а вдруг не узнает, а у вас поездку не так просто скрыть...
Удивлена только, почему не додумался сказать, что это командировка :)))
Ключевое слово тут "скорее всего".
А вот как дойдет до дела. То ваша поездка будет для него просто как зеленый свет к загулу.
И вы сами понимаете что дело нечисто, но придумываетет ему оправдания
Не из тех он людей, что ищет повод к загулу. Да и я никогда не контролировала.
В этой ситуации для меня 2 варианта- действительно "перегруз" и надо себя в кучу собрать и влюбленность.
Может, я и ошибаюсь, конечно
значит включайте слабую девочку, побольше выноса мозга.
У меня примерно аналогичная ситуация, только в ином ракурсе : муж свалил типа на БАМ деньги зарабатывать, ну вот он так решил и тоже не посоветовался. Ну я естественно исполняю такое, что он там за сердце хватается.
И что предполагаете, лю завел или денег заработать хочет?)
Ох, не умею я исполнять(
да какая там лю?! Там не та страна! Ну и поехал он не один а с хорошими знакомыми, собственно бизнес строить, я у них бухом по удаленке работаю, каждый день обсуждаем проект. Но просто меня бесит, что он не спросил хочу ли я на островах жить и все решил за нас с ребенком. Он выполняет свою мечту, а я как жена декабриста- босиком по снегу в тайгу.
Я тоже типа сильная и всегда справлялась, но у меня реально все посыпалось и я каждый день орала в трубку как потерпевшая. Ну и злость меня разобрала, поэтому быстро научилась исполнять.
Ну как на сайте принято, чуть что , то лю :-) хотя чаще всего это правдой и оказывается.
Вот и мой поехал мечту исполнять, может, научусь тоже исполнять))) но в моем случае это будет пренебрежение его мнением.
В 99% случаев так оно и есть :) только у моего такая жопа географии и потом там ежели что, то доложат ;) у меня тут шансов намного больше.
Если б ваш поехал куда-нить на курорт-это было бы подозрительно, а в Алматы и еще в горы... Редкая баба туда потащится и таких, как правило, знаешь т.к они вертятся постоянно в поле зрения.
А могут-то и прикрыть))) друзья-товарищи. Но суть не в этом, а в отношении друг к другу.
Его тянуло туда, да и место как-то не для лядства)) хотя если у него любовь какая мог и потащить туда. Но больше похоже, что помедитировать поперся.
Понять не могу зачем скрывал тогда.
Ну могут, но там я с местными дамами подружилась, они сдадут с потрохами, им религия не позволит мне врать ;)
Да такие заядлые любительницы гор всегда трутся рядом, их знаешь наперечет. Знаю о чем говорю, у мужа тоже хобби экстримальное.
Это хорошо)))
И я так думаю, если б с женщиной ехал то почему туда? Есть более комфортные места гораздо ближе. Или следы запутывал? Что-то меня несет((
Не накручивайте себя. Ну вот что вы сейчас сделаете если он там с другой? Вы как-то можете на это повлиять? Значит не парьте голову! Просто просчитайте для себя несколько вариантов событий "что, если..." Соответственно принятому решению и действуйте. Он вас кинул вне зависимости есть там другая или нет. Сможете дальше ему доверять?
Не знаю даже. Тяжело сейчас что-то решать да и нужно ли?
То хочется порвать вотпрямщаз, то думаю, ну и хрен с ним, сделаю выводы и так эмоционально зависеть от него не буду.
забыть точно не забуду
В нашей равнинной местности такие вряд ли водятся)))) если б альпинисты какие, то понятно, а так созерцатели
Но он поехал в горы, вдруг, возможно с кем-то. Альпинисты и на равнине водятся, живут на равнине, в горы ездят.
мой уже съездил на прошлой неделе на др к другу, которого я даже не знаю на 3 дня)))15 лет вместе, дочери 10, но последние года живем плохо..
накануне, как обычно, поссорились и не разговаривали пару дней, говорит поэтому и не сказал - узнала в день отъезда от дочери, что папка-то на др едет в другой город.
на вопрос почему без меня - типа тебя не приглашали..
орала как потерпевшая, когда приехал, сказала что предал и тыпы..а он -да че таково, че ты себя накручиваешь...отправила жить на дачу, вещи его все собрала - стоят перед входом...рыдаю 2 день, ломка страшная - одно дело представлять, другое дело играть в натуре)) считаю шансом порвать наконец эту сраную пуповину, иначе опять все пойдет по-старому...да тока дно все время нижее и нижее, да и фееф, наверно, до кучи там в очереди на освободившееся местечко...лишбы кишка моя не подвела, ато тонкая зараза, и родственнички - все как один -считают - плохенький - да твой(((((
Когда кварира полностью ваша, то можно и на дачу отправить. а если квартира совместная, то как бы самой вам не вылететь как пробка из бутылки
А вы разве не уверены? Думаете билет на второй день после родов взят не случайно?
Моей подруге муж потом наличие любовницы объяснил просто - ждал родов, думал вдруг ты помрешь!
Нормаьного не может. Любой человек понимает что семья эо ответсвенность. а тут мужик сидел родов ждал чтобы билет купить
Ну в бер не мог оставить жену, ждал родов, конечно. А когда все прошло успешно, у него камень с плеч. И откуда он мог знать что после родов будет сложнее со здоровьем у жены? Единственное что странно, это что сразу не сказал. Хотя прям вот сразу после роддома это тоже звучало бы как-то странно, согласитесь. Но хотя бы за месяц-два до поездки мог бы предупредить, тем более если автор всегда норм относилась к такому...
Слишком наивно. Ну вы же умная, сами придумаетет почему ваш муж тайком купил билет, почему не сказал вам ни слова за 4 месяца.
Мужики таких умных любят, им даже врать не нужно.
Будь любовница - он бы сразу после родов укатил. Во всяком случае, билет на 4 месяца вперёд точно бы не покупал. Или сразу, или придумал-купил-уехал.
а с чего вы решили что любовница была готова сразу поехать? у нее тоже своя жизнь есть.
Когда смогла отпуск взять тогда и поехала
А вот если бы любовницы не было то мужик не тихушнилчал бы 4 месяца, как партизан.
То есть, ровно на следующий день после родов любовница сказала: я могу поехать через 4 месяца! Или я жду тебя через 4 месяца!!
Угу.
имха надо ему по приезду ЭЭГ сделать на предмет необратимых изменений))ну и венеричку обязательна сдать под криком - мне бабушка сказала, это в горах по камням может передаться))
я уверена во всех запороленных телефонах и айпадах от меня и ребенка, и мне даже кажется - что есть симка, о кот я не знаю - так как купил счас второй тел на 2 симки
что я бешенная...а фигли я не бешенная - если каждый раз - 2раза всего когда смогла за 15 лет пролезть к нему в тел - и там какая нить всегда есть переписка с какой-нить леной-маней типа как дела, смайлики и один раз даже сердечки...я его после этого первый раз отправила лесом, ребенку как счас помню было 8мес.. тиоте той тут же позвонила, сказала встречать посылку. а она в ахуе была, т.к. ваще не знала, что он женат и в этот момент была с мужиком каким-то)))а это было в 2 часа ночи и звонила я с его тел))))эх времечко было)))так что фееф даже виртуальных тама вагон))и мааленькая тележка
Весело( прецеденты налицо.
А я в телефон не смотрела, планшет в руки не брала. Зря, может? Сейчас бы может все уже знала.
а смысл)))
главное установить его реальную дислокацию - алма-аты или Адлер))) штемпель в паспорте придется проверить, и соц.сети мониторить на предмет чужих пальцев в кадре))))
забейте автор, не парьтесь..это кадры из моей жизни)) че толку - он все-равно сьездил)))))
)))Он очень редко общается в соцсети, иногда месяцами не заходит пока кто-нибудь сообщение не пришлет.
и в какое кино сложились ваши кадры?
..ну он будет слать фотки родственникам, а они будут как-нить вам все время стараться их подсунуть)))
ну яж говорю, пытаюсь порвать пуповину..вещи его стоят при входе в гардеробной..накопилось - как засор в унитазе - не пробить, легче разорвать и идти дальше...или ползти...ну или просто пока полежать, посмотреть на звезды)) самое гадкое - я в душе не верю, что это конец, и еслиб он появился с цветами и подарками, типо хотя бы захотел меня купить - яб простила, вот чесно..но эта сцуко никогда первый не мирился и никогда корона ему не позволяла прогнуться до цветоф, не говоря о подарках)))) все сама, пора к прихологу чтоле)))
Посмотрим) может, так увлечется, что забудет о наличии семьи)
Он чувствует, что для Вас это не конец, вот и не шевелиться. Оборвать совсем трудно очень когда эмоциональная привязанность велика.
принципы сраные)))типа накуа козе новый баян - если старый еще на полке пылится, смысл?
Они когда влюбляются в кого-то, становятся безжалостными.
И уедут, хоть что делай. Уедут к объекту и все тут.
Ага, жена с младенцем и после операции, а у него любоффь блин... Козел он!
Думаете женщина с детьми такой лакомый кусок, особенно без квартиры и с бывшем мужем в придачу?
Хотя в своих фантазиях вы можете ни в чем себе не отказывать :)
а это смотря какая женщина! Вот мою подругу, на 8ом месяце беременности нынешний муж увёл, причём ребёнок не его.
А с квартирой уж как-нить разберутся.
А она у вас как коза, взял за веревочку и увел? Не думаю что муж сильно горевал от такой потери.
муж горевал и пороги оббивал, а у неё любовь приключилась внезапно. Но сути вы не уловили: если женщина нужна, то она нужна и беременная и с 5ю детьми.
суть в том что если женщина шлюха, то такую и потерять не жалко :)
Только вот далеко не всем такая нужна. Большинство мужиков на такую и не посмотрит
Разборчивая не станет рожать от кого попало. А если эту увели то она просто тупая дура.
Это вы не знаете. Мужики обычно брезгуют б/у женщинами. Если только совсем от безисходности на такую позарятся.
У БМ большинство его коллег, из тех, кто при деньгах, женились на женщине с ребенком и потом своих 1-2 завели.
ну вот мой съездил, я от него не завишу ни как ..а все равно жопошно, а как ребенку говорить...прошлым летом вроде ее начали готовить - так у нее такие истерики были, даже я передумала разводиться тогда
Автор, не звоните ему первой. Думаю, к концу первой недели отдыха начнутся смс - типа чем занимаешься, как дети. Отвечайте спокойно, по факту. Дети накормлены, все хорошо. Ни слова о себе - чем заняты, устали ли (даже если будет спрашивать). И никаких смайликов даже в ответ на его. Короткие фразы.
Конечно, не нужно сбрасывать со счетов, что он может быть в районе с полным отсутствием связи, тогда сообщений не будет по объективным причинам. :-) Свекровь вам не звонила ещё? с разговорами "на тему"?
Правильно нечего мужика отвлекать своими звонками и рассказами о том что устала. А то вдруг у мужика настроение испортится и уй не встанет в нужный момент!
То, что ваше мнение отличается от моего, я поняла. Хоть суть моего вы не уловили, ну да ладно. А как предлагаете ВЫ себя вести автору? Рассуждений на тему, какой муж козёл, у неё полно. Но жизнь идёт дальше. Муж уехал. Это факт. И что-то делать, принимать решения нужно. Какие идеи у вас?
Уж лучше вообще ничего не отвечать чем отвечать сухо и односложно. Пусть поволнуется хотябы, если ему дети и жена еще не безразличны, а вы предлагаетет мужику вообще райскую жизнь устроить.
Ну или наоборот, звонить каждые 15 минут и сообщать обо всех проблемах
Оба предложенные вами варианта для мужа вполне ожидаемы - он считает жену истеричкой, о чем прямо ей и сказал, когда сообщил об отъезде. Т.е. как раз ваши варианты его не обеспокоят никак - он их ждёт. Я бы ещё предположила, что свекровь проявится со звонками, как дела.
Муж знает, что с женой есть её мама, поэтому априори ничего критического, требующего его присутствия.
А сухие спокойные ответы не вписываются в его картину мира.
Спокойствие жены его вообще не побеспокоит. Наоборот мужик сделает вывод что получил от жены одобрен7ие на загулы.
Сухие спокойные ответы его вполне устроят. Удобно ведь когда жена не имеет претензий к его поведению. в следующий раз можно попробовать что то похлеще!
хз как повернется... может начаться, а может и нет)))
может у него такая ломка будет - что спать не сможет, и примчится на крыльях любви от своей тупости)))
а может проспит 2 недели как сурок и подумает - накуа мне такая жизнь? плюнет и уедет на Гоа)))
мыж не знаем всех вводных))
сказать, что вы устали, спите и никого не принимаете. Либо что вас нет. Придумайте, чтоб не пускать их на порог. Я б ещё трубки через раз брала и рассказывала, что покуда их сыночек развлекается, вы зашиваетесь и вам впору руки на себя накладывать...и побольше ужасу на них нагоняйте+активно культивируйте чувство вины за сыночка и братика-мерзавца :)
Тяжело мне это))) я из разряда тех, кто стиснет зубы и будет изображать гордую самостоятельность.
Они рвутся прям помогать))), мне этого не нужно совсем, с ребенком и бытом я справлюсь сама. Они не понимают чего я психанула, ничего ж эдакого не произошло и они о поездке знали раньше меня) и думали, что мы в семье это обсудили.
Ну и говорите, что вам помощь не нужна, вам помогает ваша мама. А в гостях их принимать у вас нет сил.
+1000. Самое действенное в подобных ситуациях - это игнор. Соберите в кулак всю свою волю: не отвечайте на звонки его родственников вообще!!! Пусть они нервничают и дергаются, а потом скажете им, что Вы одна после операции тащите на себе грудного ребенка, а их сын и брат развлекается непонятно с кем, наплевав на семью, что они покрывали его предательство по отношению к Вам, и они ничем не лучше его. Короче, развивайте у них глубокое чувство вины. Если скажут, что хотели помочь и т.д., отвечайте, что помощь от предателей Вам не нужна. Выносите им мозг, раз они всей семейкой с Вами так подло поступили!
А если обеспокоенные тем, что автор трубку не берет, его родственнички заявятся в гости, то дверь не открывать. И свою маму попросить не отвечать на их звонки. Вот они задергаются-то! Причем автора обвинить ни в чем не смогут, не имеют права. А если так обнаглеют, что какие-то претензии начнут предъявлять, то автору надо отвечать, мол, охренели совсем?! За моей спиной спланировали заговор с мужем, бросили больную с младенцем, это же форменное издевательство и т.д. и т.п. С такими людьми по-хорошему нельзя, на шею сядут.
Я уже сказала, что помощь не нужна и он поступил как свинья. Недоумевают что такого? Говорят, мы ж не виноваты, что вы не смогли договориться.
О поездке они знали раньше меня.
Уезжая сказал что-то типа ну пока. Я промолчала.
Через несколько часов он стал слать сообщения сестре о полете, погоде и т.д.
Она пришла ко мне и слегка наехала, что я ее брата нормально не проводила) . Он всё для вас, для семьи, такие мужики сейчас редкость, что ты не могла ему ласково ответить перед дорогой? Все эти сообщения он шлет как бы тебе! Хочет поделиться с тобой, а ты морозишься.
Смеяться или недоумевать?
Свекровь об этом ничего не говорит, да мне и не надо.)
писать ему сама не собираюсь, да и он будет гордого изображать
Ага, немножко промахнулась, значит, не через маму, а через сестру. :-)
Сестре скажите, что он ваш номер знает, и Вы не отключались от сети. И не планируете этого делать. :-)
Уже звонил ей и спрашивал как там мои? Я и ответила что он мой номер забыл и будет о детях через третьих лиц узнавать?
Вы, надеюсь, пожелали сестре такого же заботливого мужа, который пошлет её с грудным ребенком на йух и поедет развлекаться? Ко мне бы такая как пришла, так и ушла.
сестру немного в чувство привести и спросить чтобы она делал если б её муж предал и в самый ответственный момент уехал отдыхать?
Я высказалась. Она говорит, что ничего ужасного не произошло) ему надо отдохнуть, он тебя любит и никого у него нет.
Ага) верю)
я бы ей пожелала такой же любви и сказала бы, что он сволочь, но не дурак чтобы докладывать сестре о своих бабах.
значит не пускать, маме сказать чтоб вас поддержала и ничего никому не говорила, сыну говорить как вам тяжело. Ну вы прям не женщина, чтоли?!
И вообще как можно припереться без приглашения???
Сложный возраст. Но мозги уже есть, самостоятельно могут анализировать и верные выводы делать.
У нас можно)) типа, одна большая семья.
Мама говорит не перегибай, он фортель выкинул, конечно, неожиданный, но ссориться с его родственниками ни к чему.
У меня был такой период, была с осложнениями беременная, а муж уехал деньги зарабатывать(по обоюдному согласию:), и я не хотела никого видеть из его родствеников на гормональном уровне. Так и говорила: "Приезжать не надо, я плохо себя чувствую, мне не до гостей". "Так мы не в гости, мы помочь!" - "Спасибо, не надо, мне мама помогает".
Вот +100500 так и отвечать. А то потом будет "ой и чего это она устала если мы день и ночь ей помогали?!"
Я бы вообще не отвечала и не брала трубку. Пусть нервничает. Еще отвечать спокойно по факту, обойдется. Улетел так улетел. И по прилету его бы ждал чемодан со шмотками в коридоре.
Да не будет он нервничать. Но потом заявит - ты мне испортила весь отпуск, я ТАК переживал, полечу еще на Гаити, чтоб восстановиться.
Мой муж как-то уехал развлекаться и с поезда уже писал: я уже соскучлся, мне так грустно... Ха! Хрена тогда уезжал, если грустно и соскучился?:)
Да мне пофиг, будет или нет. Но разговаривать с ним и докладывать ему, как я мудохаюсь одна с детьми, пока он развлекается, слишком много чести.
Я тоже всегда такая гордая была. Но с возрастом пришло понимание - мужчины воспринимают все прямо, как двери (если им это выгодно). Говоришь, теряя сознание: "Не волнуйся, все хорошо", он: "Ура! Значит, все хорошо". А потом, когда сдохнешь: "Ну, ты же сама сказала, что все хорошо?" Я бы сухо отвечала на как дела: "Спасибо, очень трудно". И вешала трубку. Потому что до сих пор гордая, блин:)
+1 а лучше включить панику и орать "всё пропало, гипс снимают, клиент уезжает, а ты предал в такой ответственный момент!". Я ещё обычно люблю добавить, что он хреновый муж и отец, бросил семью, а мы тут с голоду умираем и вообще.
Или "развлекайся милый, до нас ли тебе! Ещё отпуск испортишь, подумаешь твоя семья на грани выживания?!" :)
тогда совсем сволочь. Я бы ему бойкот объявила и сказала при случае, что он предал семью.
о, коллега! :) Я б ещё изобразила всю скорбь еврейского народа в лице и голосе.
Увы, видно он с этим согласился. Вы ему скажите, что он вбил огромный гвоздь в ваши отношения и понимает ли он это? Готов потерять семью?
У меня сложилось впечатление, что он все понимает, но как бы отодвинул все это в отдаленный уголок сознания. Первостепенна сейчас поездка, а разгрести надеется потом.
Типа побесится и отпустит? Ну да, мужик, думает что это бабья дурь и несерьезно, пока жареный петух в жопу не клюнет, он не поверит что все действительно разрушил. А потом будет волосы на жопе рвать пытаясь все вернуть, но уже будет поздно. Проходили.
Видно вы потеряли для него свою ценность и теперь он у себя на первом месте. Мой вам совет: учитесь у него и начинайте жить для себя- побольше эгоизму.
Да, именно так)
что это моя дурь и она пройдет. Он слишком уверен в моей любви.
Значит нужно его переубедить. Готовьте сюрприз по приезду ;) я б с ним минимум месяц не разговаривала, а при попытке помочь- говорила б чтоб шел в горы, мы без него уже научились справляться.
Вообще я такая, что мне вожжа под хвост и я могу к маме свалить или еще куда, чтоб он в пустую квартиру приехал :) но это не совет ни разу. Прям обидно за вас как за себя :)
Честно говоря, оборвалось что-то внутри, не то что говорить, видеть не хочу. Пусть горы созерцает.
:-) пусть он к своей сваливает))) нас трое, он один, так справедливее ;-)
Вы молодец))) мужиков нужно будоражить такими сюрпризами.
Ну у вас еще играй гормон, потихоньку отпустит, но не забудете и душа будет требовать отмщения. Знаю о чем говорю, правда я злопамятная. :)
Ну он не свалит, скажет что это его квартира тоже и тут его дети, проходили уже. Помнится я с психу ушла к маме ( первый раз за 15 лет), так они с дочкой приехали, поуговаривали и уехали, дочь сказала что она хочет жить в своей квартире (вот жопа мелкая :)) пришлось возвращаться, правда и повод был незначительный.
Я бы ушла перед приездом, чтоб очканул вернувшись в пустую квартиру :)
Он побывает на моем месте еще)))если, конечно, лю не обнаружится и вся эта история закончится банально.
:-) дочка была тяжелой артиллерией
Ну что вы сделаете если лю обнаружится? Дело-то вовсе не в ней, а в вашем муже. В его отношении. Получается если любовницы нет, то вы простите предательство, а если есть, то нет? Но ведь поступок-то своего качества не изменил, как не крути- всё равно какашка получается.
Да, дочка у меня папина, они- банда :) но всё равно она очень сильно переживает когда мы ссоримся.
Отношений не будет.
Конечно, в нем и в его отношении ко мне. Какашка)) но все таки различно если ему моча в голову стукнула или на другую бабу повелся.
А чем отличается перепих с другой бабой от мочи в башке? Результат-то один! Вы после операции в тяжелом состоянии с младенцем на руках, а он отдыхает от вас. Не важно при этом дрочит он или ипецца, важно что ему на вас положить. Получается для вас это семья, а для него работа от которой нужно периодически отдыхать. У вас цели разные, вот о чем надо думать, а не о какой-то мифической бабе.
Это наше женское восприятие, у мужиков все несколько иначе)
Он считает себя локомотивом семьи, в финансовом смысле, да и в смысле ответственности так и есть сейчас.Несколько лет назад перенес болезнь, последствия которой иногда дают о себе знать. Во время беременности он волновался больше меня, сейчас отпустило, и решил собой заняться, чтоб дальше семью тянуть и я могла на работу не выходить пока. Вот как-то так.
" Ты же не одна, тебе помогают" как будто в этом проблема. Мне показалось, он даже не осознает, что ударил мне под дых таким отношением.
Ну а какая нибудь любовница, заведенная во время моей беременности, для меня гораздо противнее, чем условная моча)
Похоже тогда, что для него Вы не ровня, а на уровне ребенка. Папочка решает, дочка должна слушаться. Дочка устроила истерику, папочка истерику проигнорировал.
так можно и ногу отрубить жене, чтоб из дому не ускакала во имя единения семьи)) под гнетом ответственности за нее, семью тоисть(
Автор, вы, главное, не бросайте нас через две недели.
Мы за вас тоже переживаем и поддерживаем, как можем.
Сообщите ладно как у вас там дела пойдут?
Насколько у него довольная рожа?
Как аппетит?
Как мироощущение?
нитак..вас уже неделю нет и памперсы вы принципиально с момента его отъезда не выбрасывали))))какбэ в горе не заметили сей малости))))))
Считаете, нужно показать горе? ))))
Я про пренебрежение думала. По крайней мере я его чувствую.
это да, а в глубине души обиду)))так что на сцене предлагаю играть неприступность и вселенское горе))и чтоб день его отсутствия на год считался)) типа он пришел - и ни вы, ни дети его уже не узнали и жить научились без него)))))ну по крайней мере, смысла играть в оловянного солдатика не вижу)))тут надо давить на жалость и совесть, а то он-то думает что он БОХ - и вы без его денег никуда не денетесь, проглотите этот кульбит и будете дальше у станка?
Вселенское горе?)))) мне кажется, это только раздражение вызовет))) ну и пох.
А то, что и без него жить прекрасно обязательно покажу))
А я и не переживаю :)
Хорошо что у вас все хорошо :) Когда и мужа и жену все устраивает, это замечательно.
Не понятно только о чем был топ? Хотели похвастаться заботливым мужем?
Надо было его на дорожку чем-нибудь накормить таким, чтоб первую неделю отпуска с горшка не слезал.. Вот зараза! Даже если ему плохо, даже если любовница, вот так откровенно - в отпуск! Жена, родной человек, если не любовь, то хоть уважение должно быть. Она будто не устала, только после родов, с грудным малышом, а этот.. тьфу!
Эх, началось у вас, начало конца.Козлеван, но потом будет хуже.У меня были подобные поступки у мужа, потом узнала гулеванил. Вам бы из этой ситуации взять правильный урок. Деньги готовить на черный день, зарабатывать самой, доверять такому нельзя, будете потом рыдать от своей доверчивости. И, самое главное, не болтать везде и всюду о семейных неурядицах
Почему это не болтать? Страна должна знать своих героев. А то потом будет впечатление, что он весь в белом, никто же не знает про его подвиги, а автор-какашка решила его турнуть из семьи.
+100. Именно так и будет. Моя подруга так разводилась: в семье для окружающих была идиллия. И потом задолбалась она доказывать, что муж гулял и дома вел себя как хам трамвайный. И что подала она развод и "оставила сына без отца" не на ровном месте. Все общие знакомые сочувствовали исключительно мужу. Мало того, он чуть ребенка не отсудил себе.
Ну и шлите лесом. Скажите:"Если для вас норма, когда муж улетает оттягиваться один, даже не посовещавшись с женой, то мы говорим на разных языках и вы знать не знаете, что такое нормальные отношения в семье. А потому и мнение ваше мне не интересно."
Эх, зашла бы его сестрица сюда, пожаловаться как невестка не дает братику отдохнуть...
Ну только если бы она наплела, что он поехал лечиться в санаторий, потому что у него был инфаркт, пока вы рожали. Если бы написала, что он молча купил билет и поставил жену перед фактом, лично я бы даже обсуждать детали не стали. Оставить жену с малышом и улететь отрываться - не поступают так нормальные мужья.
Ага. "Органы движееения они лечили, органы движеееения... поотрывать бы вам энти органы..." (с). С женой разговаривать не пробовал, чтобы обсудить поездку? Как минимум. И да, если такой болявый, зачем заводил второго ребенка? Чтобы жену оставить барахтаться с ним, а самому в пампасы?
Ну и скажите его сестре: "Показательно, что ты не можешь сдержаться, тебя постоянно тянет объясняться. Очевидные и достойные поступки в объяснении не нуждаются, их и так видно. Ты же, видимо, в глубине души понимаешь, что поступил он скотски, вот и пытаешься найти ему хоть какое-то объяснение."
Если начнёт сказку, что всё нормально и у них так принято, спросите её: "Скажи, а вот себе или своей дочери ты бы желала подобного отдыхальца в спутники жизни? Родительство - ответственность на двоих, ты не восстановилась после родов, тебе нужна помощь - и тут твой партнёр бросает свои обязанности и убегает. Он вообще психически сохранен? Расскажи, что у вас ещё принято в семье, я посоветуюсь с психиатром, предупреждать надо о такой наследственности..."
Второй момент, когда хвалят его, спрашивайте хвалящего: "Дочери своей такого же желаешь? Смотри, накаркаешь. Будет возможность на собственном опыте увидеть, что же это такое." У меня после этой фразы одна дама визжала полчаса, что я ей зла желаю :). Но заткнулась.
Первый абзац именно то, о чем я задумалась. Так усиленно убеждают снова и снова, что аж странно)) понятно все теперь, кого больше убеждают меня или себя не понятно)
Попробую так и делать, иначе эти мягкие) нападки с ума сведут
Автор, Ваша проблема в том, что Вы не отстаиваете свои личные границы. Почему какие-то друзья позволяют себе высказывать свое мнение, о котором их не спрашивают вообще? Если чужие родственники и друзья позволяют себе такое, то уж Ваш муж и подавно с Вами считаться не будет, к сожалению.
Не поможет, у меня одна знакомая развелась, о ней теперь все говорят, что С НЕЙ что-то не так было, т.к. ОНА постоянно жаловалась и постоянно ее что-то не устраивало. Даже мне ее БМ пытались сосватать, на что я сказала, что может быть я ошибаюсь и он хороший человек, но я к нему на пушечный выстрел не приближусь после того, что она о нем рассказала, а рассказала она мало, но мне достаточно, слишком на моего БМ похож.
По-моему я единственный человек, который не считает, что проблема была в ней, для всех она плохая, она мужа бросила. А он такой хороший, он жену не бросал, он детей в отпуск с собой берет на море, аж один раз пока что.
Мне неприятно как-то( понимаю, что все равно перекрутят и мужик, "который всё в дом, все в дом" всегда будет в + в глазах общественности. Ну и пусть, никому ничего доказывать не хочу.
Бывает и позже. У моей подруги муж через 19 офонарел. А вообще, на семью его, на отца посмотрите. Почему-то у мужиков генетических код годам к 40 срабатывает. Они становятся невероятно похожи на своих родителей в этом возрасте, чаще на отцов. И если там папа маму ни во что не ставит и вообще хамло, то делайте выводы.
Грустно как-то. Код именно такой) отец мать ни во что не ставил и вечно "опускал"
Кто писал про соцсети? были правы )))) Сегодня появилась куча фото "с места событий" , природа во всех ее ракурсах и пару фото типа селфи.
Автор, а он за эти дни вообще лично вам звонил? Или все только родственникам названивает да фотки в соцсетях выкладывает?
он не поверит ) слишком самоуверен. Вот хочется как-то это самомнение притушить.
Ну тут как бы... Маленький ребенок, вы не работаете наверняка... Женщина очень уязвима, когда у неё грудничок, увы. И он по сволочному этим пользуется, понимая ваше положение. Поэтому, если у вас нет реальных рычагов, то как ни печально, он прав... Почему ему до лампочки отношения с вами , вот в чем вопрос. Ведь уверен, гад, что вы проглотите и всё перемелется. Потому и поехал, а не порвал билет в последний момент.
Автор, очень хорошо понимаю ваши чувства. Но не порите горячку. Месть - такое блюдо, которое подаётся холодным.
По возвращению поговорите с ним, что он медленно и верно разбивает вашу семью. Не орите, но донесите свои чувства. После этого начинайте заботиться только о себе и ребёнке. Не вкладывайтесь в отношения с ним эмоционально и материально. Заботьтесь о себе и ребёнке, о нём - по остаточному принципу. О его родственниках - пусть он сам заботится. Какие-то семейные посиделки с его роднёй - пусть он сам готовит и суетится, вы так и быть посидите, поедите, покажете им ребёнка. Но только в том формате, что вас не напряжёт. Декларировать ничего не надо, и уезжать отдыхать, бросив ребёнка, тоже. Вы же там не все неадекваты, наверное? Ребёнок подрастёт, вам состояние здоровья позволит - поедете туда, куда хотите, и на столько, на сколько считаете нужным. Просто медленно и верно ставьте в приоритет себя и ребёнка. Берите няню и домработницу, если нужна помощь. Не стесняйтесь вызывать такси и радовать себя обновками. В вашей семье правила игры такие, и не вы их предложили.
Кстати, прогноз может быть благоприятен. Обычно с возрастом до таких долбоклюев вроде вашего что-то доходит, начинают ныть, как это их не взяли, пасти жену и стараться участвовать в её жизни. А вот женщина разочаровывается и живёт своими интересами. Если с финансовой составляющей без проблем, очень хороший для вас брак к старости может получиться.
А с чего вы рещили что ему вообще нужна семья? У нее есть деньги чтобы заботиться только о себе и ребенке?
Все что вы написали годится только если автору семья больше вообще не нужна
Вы что б предложили в этой ситуации?
Конечно, финансово будет гораздо тяжелее и декрет не отсижу, но у меня есть недвига в аренде, т.е. с голоду не помрем точно)
а семьей он всегда гордился) посмотрим, что дальше будет.
Так он никогда и не бросал семью в сложной ситуации. Если он бросил семью в перввый раз, то не факт что его отношение к семье не изменилось.
А я предлагаю нормально разговаривать с мужем. Обсудить все и решить нужна вам обоим такая семья. Если ему нужно то значит он больше такого не повторяет. Если не нужно то вы честно расходитесь.
А вот всякого рода месть и принебрежение, еще никогда семью не укрепляла.
Ещё раз, я как раз написала что не надо демонстративности и пренебрежения. Полностью согласна, что они семью не уркепляют. Надо для себя уяснить, что всё - такой семьи, как была, уже не будет. И строить отношения на новой основе, во главу угла поставив себя, ребёнка и собственные интересы. Ну или разводиться. Но до развода нужно ещё дозреть. И, если уж разводиться, то самый правильный для автора развод будет только тогда, когда она автоматом научится в приоритет ставить себя и ребёнка.
Блин, все как под копирку... Мой тоже при любовнице писал - как вы, семья? Типа чтобы не думала, что я для него что-то значу...
Феей пахнет. За беременность или послеродовой период больше никаких странностей не замечали?
Вот правда, не замечала. Может, на себе сосредоточена была, беременность тяжелая, потом реанимация, больницы. Он рядом был. Родственники его рассказывают как сильно он переживал, как сидел под реанимацией и как они беспокоились за его состояние. )
вы родне это предъявите как он сильно переживал и отпуск планировал...по-ходу не очень-то его интересовало ваше состояние. Ничё такой цинизм у мужика!
А они как будто не слышат))). Не хочу никого ни в чем убеждать. Хочу чтоб отстали.
закончили разговор на повышенных тонах. Она меня больше не цепляет, разговоры только на нейтральные темы. Достали уже
А зачем вы вообще с ними разговариваете и слушаете и оправдываетесь? Звонят - извините, мне некогда, столько дел-столько дел в отсутствие мужа, все сама-сама же теперь, и кладете трубку. Приедут помогать - не пускать, пару раз съездят и перестанут.
Вот соглашусь, не открывать дверь и все. Ну постоят-позвонят в дверь и на тел... не отвечать и уйдут, не останутся же ночевать под дверью.
О нет, так просто не уйдут)) поднимут на уши моих родственников))) с криками "что-то там случилось!"
Ну значит через дверь объяснить что никого не хотите видеть. И да, угроза пропажей молока очень хороша. С криками - вы же не хотите зла своей внучке/племяшке??? нельзя мне нервы трепать, я кормящая мать!!! ну и в таком духе...
Или как вариант предупредить всех своих родственников, пущай им звонят, пусть ваши родные им объяснят... хотя впутывать всю родню конечно последнее дело...
Так скажите твердо: Мне помощь не нужна, а ваши визиты меня расстраивают. Еще молоко пропадет.
Будут квохтать: Да, вот такая я, расстраивают, не приходите. Точка. Алес. Капут.
Всё по-простому, но не в вашу пользу, не находите? Родственники захотели-пришли, и вы не можете им отказать. Муж захотел-улетел, поставив перед фактом за пару дней. Мне кажется, вы не очень отдавали себе отчет, где вы в вашей семейной жизни и на каких условиях. Вы были уверенны, что вы с мужем вместе, одна команда, и поэтому готовы были мириться с неудобствами, бесцеремонностью родни. А вот теперь поворот, и оказывается, что они вместе, по-семейному, одобряют друг друга,а вы всю малину портите. Анекдот, простите, вспомнился, про "как ты лежишь, ему же неудобно" ))). Жесткий момент у вас сейчас, переоценка всего.
Ну если хотят чтоб все было хорошо - пусть оставят вас в покое на какое-то время, типа вам нужно подумать и переварить и решить что дальше со всем этим делать. От их присутствия вам только хуже и вы еще хуже начинаете думать о муже.. Не поймут таких объяснений? Ну либо открытая война, поорать-поругаться и послать. Просто представляю как вам с ними тяжко, да еще с такими речами... Вам самой-то как легче - общаться с ними и хоть что-то о муже узнавать от них, или вообще не видеть-не слышать всех родственников этих?
Двояко как-то.С одной стороны не хочу ничего знать, так легче. С другой, какое-то болезненное ковыряние раны и хочется каких-то мелочей, где он, как отдыхается
Ну вот мне кажется вам самой для себя принять решение чего надо и дальше действовать в соотв с решением - если надо копаться и узнавать пусть приходят, но слушать их мимо ушей, в диалоги не вступать, просто быть рядом... Если оно вам не надо все-таки - слать их лесом открыто...
Так и получается, то обрываю разговор, то прислушиваюсь что они обсуждают. Колбасит, сама не знаю что хочу пока
Если человек не считает себя виноватым, то оправдываться не будет. Или надо выбивать из него оправдания? :-)
Если жена считает такое поведение в семье не допустимым, то любой нормальный муж постарается объяснить почему так себя повел.
Если же жена такое поведение считает нормой, то это значит что и в следующий раз можно поступить так же!
Это нормалные отношения в семье
Его страдания под реанимацией (уж, простите за циничность) не более чем обостренное чувство вины после того, как нагадил беременной и больной жене. А тут жена оклемалась - чувство вины, как рукой сняло, - накатила неимоверная усталость (от всех этих переживаний за Вас нервы-то подрасшатались - надо привести себя в норму).
Автор, мне одной показалось странным лечить давление длительным перелетом и походами по горам?
Эх, автор, у вас такая классическая ситуация, чтобы доставить себе удовольствие и поиздеваться над ним и его родственниками. Я бы обязательно так сделала.
Может попробуете?
Ну например - придет его сестра или мама, и заведут как всегда, что ему надо отдыхать. А вы в ответ - да конечно, Вася же такой больной, такой больной, у него давление. Наверное это все наследственное, да? У вас вся семья такие? Может вы его в детстве неправильно кормили-поили? Вот ведь, достался мне такой больной муж. Весь в папу, да? Хорошо, что у меня-то гены хорошие. Ну и все в таком духе.
Но в принципе я бы действительно продумывала месть, доводя все действия и слова мужа до абсурда. ЧТобы было по факту правильно, а по тону - издевательство. Я так умею, если меня довести. Но редко делаю. В вашем бы случае точно бы достала их.
Вот! Я сразу ему об этом сказала. Какие перелеты, да еще в высокогорье с давлением?+ на радоновые источники собрался и с пеной у рта доказывал что только это вернет ему здоровье.
:-) я тоже умею и редко применяю, вроде, близкие люди, неудобно.
Мама даже спросила уже где мой сарказм))) можешь выпускать, говорит)))
Надо спускать пар таким методом :-)
Anonymous написал(а): >> нет, раздражает жутко оппнента
Ага и прикиньте как они могут автора довести, особенно если коллективно по ней пройдутся
Как только я открываю рот, все меркнут. Даже моя базарная бесцеремонная золовка в открытые конфронтации не вступает)
Но всегда вела себя корректно, уважая чужое достоинство.
если этого не оценили, не моя вина.
Так может золовка до этого момента тоже вела себя корректно?
То что золовка не спорит с ьбазарной бабой которой вы являетесь, не означает что она не сможет заткнуть вам рот при необходимости!
Я вот своей снохе тоже никогда не хамила, но если бы она что то сказала про генетику моего брата, ей бы мало не показалось :)
Глупо критиковать генетику мужа, если у ваших детей такая же генетика!
У меня злобы ни капли. Просто я привела пример, как можно умыть автора, если посмеет вякнуть относительно плохой генетики мужа.
Моя сноха нормальная умная женщина, и не будет делать такую глупость. :)
Так что про личное вы мимо! :)
"Как только я открываю рот, все меркнут" - а вот эта реплика, очень хорошо характеризует автора, как склочную и скандальную особу. Не удивителньо, что у мужика давление скажет при такой жене. И не удивительно что он отдыхать сбежал от нее в тайне, видимо боялся что она рот раскроет!
Какие гены? Она сама из больниц всю беременность не вылазила. Прикинте какой повод пройтись по ее генетике и по ее родне.
Да еще сказать что это она его довела. Видимо 17 лет брака так сказались на его здоровье что ему отдых понадобился. Видимо плохо поила кормила. Ей то его здоровым передали а она из него инвалида сделала
С чего Вы взяли? За беременность ни разу в стационаре не побывала). И с генетикой у меня все отлично. Ошибка и недосмотр врачей были во время кс, а я жестоко за это поплатилась. Кучу денег за роды отдала, а вот такой результат(
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3344402.htm?messageId=89233523 - вы же сами написали что беременность тяжелая. Кесарево наверное тоже без паказаний сделали? От того что здоровья у вас навалом? Так что как ни крути, но хвастаться вам самой нечем.
Это определенно генетика плохая. Да и приятно вам будет есди вся родня мужа будет ваших детей инвалидами считать потому что вы их от мужа родили? Да еще и свою плохую генетику вложили.
Зато повышенное давление мужкеа вскегда можно списать на стресс который он получил живя с вами 17 лет. Да и ваше плохая еда могла подорвать ему здоровье.
Всё на пальцах пояснять? Смысл?
В первую упала и отслойка была, кесарили экстренно в районном роддоме где врач с акушерками праздник отмечали и выпили прилично, так как не ждали никаких эксцессов уже до конца смены. Матку вообще спасать не собирались.у них даже марли не было кровь из матки вымакивать, откуда потом взяли не знаю. Зашили абы как.даже ребенка в реанимацию не сразу отправили.Мне прямым текстом сказали, что дети в таких случаях практически не выживают и ответственности они за это не несут. То, что мой сын все это перенес и вырос классным парнем как раз и есть моя генетика. Педиатр так и сказал, "закваска хорошая" А матка подлежала ампутации.
Было как было. генетика здесь вообще ни к месту.
во вторую рубец быстро истончался, приходилось беречься.Уже другие врачи спрашивали, что за коновал тебя пользовал!? Генетика опять же не при чем.
у Вас какие-то личные счеты в своей семье?) давление списываете на непонятный стресс, хотя оно скорее генетическое(у мужа, например, мама тот еще гипертоник по 220 шкалит), а кс в случае травмы к генетике
Ну а где вы у мужа увидили плохую генетику?
Ну вообще давление чаще от стресса чем от генетики. Как известно все болезни от нервов. А уж давать такую плохую генетику своим детям вообще безрассудство с вашей стороны. Это ка кже вы детей не любите?
Если жена настолько скандальна что с ней никто спорить не рискует. Даже те люди которыех она сама считает склочными. То не удивительно что за 17 лет брака у мужика гипертония развилась.
Но если рассматривать версию автора, то можэет она и права и муж действительно имеет плохую наследственность. Тогда не понятно зачем она умышленно рожает потенциальных инвалидов. У детей ведь теже гены что и у мужа. И тут ей бы не сестру мужа подкалывать, а о своих детях переживать.
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3344402.htm?messageId=89239229 - навернео после этих слов. Автор сама сказала что она еще более базарная и бесцеремонная чем золовка. Мне сразу мужика жалко стало. Прикиньте стакой жить 17 лет.
По себе не меряйте)))я сказала про сарказм, про то, что могу "отбрить" все нападки, но не делаю этого, чтоб не задевать достоинство другого. Так понятно?
Вторую часть того сообщения вы не увидели? О том, что она потому и НЕ открывает рот. Ей достаточно знания, что она так может. А вот вы выцепили из сообщения то, что захотелось :)
Мы дружим со школы. Поверьте, было полно ситуаций в жизни, чтоб узнать кто как себя ведет. Для этого совершенно не нужно скандалить друг с другом. Она сама меня с братом познакомила, говорила, что хочет, чтоб я была ее невесткой.
Моя золовка человек властный и любит , чтоб все было по её правилам. Со мной не вышло, она меня и не трогает.
Я ее искренне люблю и уважаю, но нынешнее настойчивое внимание и "защита брата меня уже напрягают. Поэтому стараюсь общаться на нейтральные темы.
Автор известно хоть где он конкретно, какой город а еще лучше гостинница. Пусть родные спросят если сами не хотите. Если спросить его - кто из друзей поехал- неужели не ответит?
Говорил, что едет один. Близкие друзья все дома, а там хз.
Я так поняла, что он там не сидит на месте, а разъезжает( то на фоне гор фотки, то на фоне озера), останавливается в мини- гостиницах и каких-то частных гостевых домах.
"Неуловимый Джо"
не думаю что каждую новую ночь - новое место, наверняка зависает на пару дней.. тем более что недавно уехал.. я б выяснила как бы ненароком название этого гостевого дома и перезвонила бы туда выяснить в каком номере живет, а по номеру уже пожно кое что понять - одноместный или поболе.. доступ к его компу есть?.. вообще при желании всегда можно найти детали поездки.. другое дело надо ли оно вам - узнавать правду.. с ней потом жить придется.. я не смогла удержать в свое время, но это я..
Ой:)) да я даже два раза была в такой ситуации... первое мое расследование привело к разводу с первым мужем.. поймала и выложила в первый же вечер.. второй раз я оказалась в том же положении через 17 лет, будучи уже более опытной и мудрой теткой, но себя не изменишь.. узнала все, думала сначала - не буду усугублять разборками, подожду куда кривая выведет, да куда там, только полтора месяца терпела, потом все выложила ему, да еще врезала пару раз по мордасам от души..охх..не развелись, просит прощения.. живем.. счастья у меня правда поубавилось
"счастья у меня правда поубавилось " тоже сейчас это чувствую.
Развестись всегда можно. Хочется как-то ситуацию в свою пользу переломить.
Я б лет в 20 даже не думала, послала б нах.А сейчас не знаю к чему прийти, мыслишь уже другими критериями.
А вы себе отвечали на вопрос что сделаете в случае измены? однозначно развод( как тут многие вещают) или рассматриваете другие варианты?
Картинка мира сложилась не полностью для меня пока. Посмотрю.
Сложно сказать вообще, до этого выверта почти идеальный муж)))
:))))) ну скажем так- если брать мое ощущение счастья пару лет назад за 100% то сейчас я испытываю процентов 70 от изначальной цифры.. :)) поэтому счастья гораздо больше чем плохих ощущений.. а если идти на разрыв то я сделаю несчастным своего младшего сына ( старший от другого брака как то лет в 20 признался мне, что развод был для него самым тяжелым событием в жизни) сделаю несчастной себя, потому что я люблю мужа, сделаю несчастным мужа, потому что он любит и меня и сына, еще можно вспомнить моих 80 летних родителей - весть о моем разводе может спровоцировать второй инсульт у отца и вряд ли прибавит ощущения покоя ему и матери… так что не хочу все это мутить из за десятка другого оргазмов на стороне.. жизнь она длинная
Да, правильно ради счастья мужа и детей нудно и дальше терпеть любые закидоны мужа. Особенно ради счастья мужа!
:)))с вами было бы интересно переписываться если бы вы не передергивали факты и внимательно читали то что пишет визави, а так - тролля кормить :)))
Автор, у нас до таких поездок не доходило, но интересные занятия всегда находились, когда дома начиналась непростая ситуация, какая-нибудь учеба, работа, корпоративы..а вот у родителей это было, мама отпускала спокойно, прожили 36 лет вместе.. у кого как..
Если б это было часто, я б не напрягалась.)
Мой папа тоже ездил, но как узнавал о командировке, дома сразу сообщал, а тут непонятные тайны.
У мужчин свое представление о "тяжелой ситуации", муж автора, вероятно, думает, что все уже наладилось, можно и о себе любимом вспомнить, действительно, не поехал же он, когда жена была в реанимации!
Большинство мужчин считает, если женщина не лежит без сознания, значит, чувствует себя прекрасно. Потому что если у него засвербит в боку, он сразу ложится на диван умирать:)
Но ведь тут суть даже не в том, как женщина себя чувствует (хотя и это тоже имеет смысл). А в том, что муж считает допустимым принять решение о своем отпуске, даже не посоветовавшись. Спасибо, конечно, что вообще сообщил, куда едет... Но это ужасно. Так люди (нормальные) не ведут себя в семье. Даже безотносительно к тому, что только-только родился ребенок. Тут хамство в квадрате.
Ну да а после полостной операции вы на второй день как горная коза скакали? И это при том что беременность у вас была сложная?
Нет, конечно)))))
читала часто в других топа, ну, подумаешь, родила... ну подумаешь, кс..собралась и пошла ублажать всех вокруг.
меня приятно удивила доброжелательность и адекватность комментариев в топе.
Спасибо большое всем за поддержку и наставления! :-)
Но видимо для вашего мужа ваше состояние было уже идеальным, и он посчитал что вас можно оставить без помощи?
Помощь он обеспечил в виде мамы))) да я справлюсь , сын помогает.
Тайна подготовки поездки напрягает
Ну да, на маму спихнуть больную жену с ребенком, конечно помощь неоценимую оказал! Муж с большой буквы "М"!
Видимо боялся, что вы рот откроете и скандалить начнете. Поэтому и сбежал втихоря, понимает что вести диалоги вы не умеете!
Глупо. Скандалить начать можно в любой момент.Автор же не скандалила те 2 дня до его вылета, а могла.
Я уверена что муж автора свалил сказав что ему нужен отпуск. И уверена что муж предпочел не говорить жене о своем отпуске. Видимо боялся ее реакции.
А что мешало открыть рот в другой момент, раз я такая скандальная?))) не логично.
Мужчина просто себя любимого ценит выше остальных, и не считает нужным советоваться.Пока его интересы совпадают с желаниями жены-всё благополучно. А теперь он решил по-другому, что можно и не считаться с партнершей по жизни, и что за это ничего в принципе и не будет))). Никто не накажет и жена никуда не денется. Новые горизонты)) Никакого страха перед женой не увидела. Только эгоизм и себялюбие. И наследственность)))
+1000. Точнее не скажешь. Ему нас...ть на чувства и состояние жены. Уверен, что может вытворять все, что угодно и она все простит. Плюс его родственнички, которые сына и брата будут всегда выгораживать, как бы подло он не поступил...
При чем тут мозг? Тут дело в порядочности и в отношении к жене. И как бы не был устроен мужской мозг, далеко не все мужики поступают как свиньи.
Куда уж проще. Жена в реанимации, он билет покупает чтобы в отпуск съездить. Нормальный поступок любящего мужа?
Наверное, я неправильно выразилась. Нужно себя в первую очередь учиться любить, а таких мужей, как у автора, посылать куда подальше при подобных выкрутасах. Просто жаль автора - она в этот брак всю жизнь и душу вложила, обида гложет за его предательство, а все равно в результате он ее виноватой выставит потому, что он у него на первом месте он сам, а не семья.
А почему вы не допускаете что мужик просто устал от постоянных скандалов? Автор ведь не скрывает что ей достаочно рот раскрыть, как все меркнут по сравнеию с ее скандальностью?
Может она реально уже довела мужика до ручки?
Если бы автор постоянно скандалила, то муж не прожил бы с ней 17 лет и точно не пошел бы на рождение второго ребенка. И по ее постам очевидно, что автор абсолютно не скандальная женщина.
Ну почему же, есть таки мужики которые терпят скандалы очень долго.
И разводятся иногда и через 25 лет брака
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3344402.htm?messageId=89239229 - вот это очень характиризует автора. Даже ее базараная бесцеремонная золовка ей в подмеки не годится!
И правильно. А Вы всегда левую щеку подставляете?
Иногда в жизни отпор нужно давать.
Автора и так обвинили в излишней мягкости, только Вы подумали наоборот. :-)
Нет, конечно. Но не возьмусь тягаться с базарными и склочными людьми :)
Видимо зорловка вторую щеку и не подставляет стоит только автору рот раскрыть :)
Поэтому и муж трусливо сбежал в отпуск. Видимо тоже устал щеку подставлять!
Поясню еще раз персонально. Тот, увлеченно копируемый Вами пост, относился к высказываниям о том, что я не могу за себя постоять и дать отпор(тем же родственникам). Предлагали учиться сарказму. Я ответила, что это умею прекрасно, и даже моя "базарная"золовка, любительница всех строить, молчит в ответ. Я умею затронуть больное, но предпочитаю этого не делать, чтоб не страдало достоинство оппонета.
Базарные и склочные люди предпочитают "брать горлом" и им совершенно не важны ответы. Люди саркастичные закрывают рот противнику без криков и истерик один точным ударом словом.
Надеюсь, я понятно объяснила?
Желаю удачи.
Автор, не кормите тролля. Человек в неадеквате, это у нее что-то личное и очень больное. Вы же видите, что все на форуме Вас поддерживают.
Спасибо! Не понимаю зачем перекручивают мои слова. Или просто каждый видит то, что у него болит?
поняла, что личное)
Я все правильно поняла. Вы гордитесь тем что еще более базарны чем ваша золовка. :)
Вы объеснили понятно, но не объяснили почему от вас такой хорошей муж сбежал втихоря отдыхать.
Видимо ему ваш сарказм уже поперек горла, раз купил билет как только появилась возможность.
Да, я глупая. мне не понять чем можно так достать хорошего мужика что он покупае5т билет на второй день послеродов жены, чтобы только от жены отдохнуть.
А вы умная, наверное умеете так мужиков доставть? Расскажите как?
Ой автор, сдается мне что тут ваша золовка сидит :)
Не слушайте ее , у вас все будет хорошо.
Конечно будет хорошо :)
Мужу автора вот уже хорошо :) Золовке тоже не плохо. Автор утрется и ей будет хорошо. У автора по сути только 2 выхода - или принять тоьт факт что у мужа те6рпение кончилось или разводиться. Мужу впри любом раскладе будет хорошо!
Да мы все тут повеселились :)
Порадовались за мужа автора, как ему хорошо. Порджали над умным автором :)
Короче хорошо провели время :)
А кто повеселился то? Кроме тебя ебанашки тут никто не ржет.
Автор, все у вас будет хорошо, просто хочется знать что муж скажет когда вернется.
Он ведь все равно думает о вас, наверняка боится возвращаться, тк обиды и тяжелый разговор от него никуда не уйдут.
Да он рассчитывает, что к его возвращению всё самой рассосётся, жена отбухтит. Родня-то наверняка ему докладывает, что жене в башку пуля попала...
Ну, да. В койке с другой он думает об авторе. автора эта мысль должна поддерживать, когда муж опять уедет.
Ну скажет муж что никого не было, что любит только автора? И что эти слова перекроют то хамство которой он совершил? вам главное чтобы слова красивые были?
Звонил пару раз, тараторит в трубку "какдела?какдети?" пытается что-то рассказать. Не хочу слушать, отвечаю односложно, что все прекрасно, а его рассказы об отдыхе обрываю. Психует.
У меня ощущение, что он боится моих серьезных вопросов, вот и тараторит, а еще ему не с кем делиться впечатлениями похоже. Куча фото в соцсеть слил, много мне и сестре на Вайбер шлет. Я не отвечала поначалу, потом послала. Надоело.
Сестра молчала на эту тему несколько дней, сейчас опять адвокатом у него подвязалась)))) Вот интересно, одна сестра его защищает, а вторая, самая младшая, сразу сказала, что поступок козлиный)) вот так.
Не хочу, чтоб возвращался. Не остыла я.
Ох, автор, держитесь! По-моему все-таки реально один поехал отдохнуть ото всех. Приедет как ни в чем не бывало, будет права качать - ничего такого не сделал, вернулся в любимую семью и реально не понимать за что обидки... Вам эту атаку отбивать... Если все и правда так (только проверить сложно), я бы наверно простила, хотя и не сразу, конечно, и в зависимости от того как будет прощение просить ;) Поступок в любом случае козлиный :(
Да, уже так поставил, что он герой-семьянин "меня царицы соблазняли...", и все (я и дети))) должны ему пятки целовать.
Не пойму ничего я что-то... Была б любовница, все было б ясно, а так фигня выходит какая-то. Или есть все-таки женщина? По поведению как-то не похоже. Его постоянное "как я за вами скучаю" выводит из себя. Стал агрессивным каким-то. Если трахается там в удовольствие с чего агрессия, я ж его вообще не трогаю?
а как вы чувствуете? Очень похоже, что кто-то есть. Может до измены и не дошло, но плющит его.
Агрессивный т.к. чувствует вину, поэтому пытается сделать вас виноватой.
Возможно и такое. Но тогда вопрос - уехал он все-таки один типа подумать о новом увлечении и семье? или уехал с кем-то? если с кем-то, то как же не дошло до измены за несколько дней-то??? а если дошло, то чего агрессивный и вообще почему про семью вспоминает? нежился бы себе в объятиях любимой... не вяжется как-то... Если уехал один, но кто-то есть на горизонте... да, возможно в этом случае его и плющит в разные стороны... тогда получается вообще поездка никак не связана с любовью новой? билеты были куплены аж 4 мес назад... Или любовь в последний момент соскочила и ему пришлось-таки ехать одному?... короче да, одни непонятки, но количество вариантов велико...
Вот так и я думаю, но к конкретному выводу так и не пришла.
Если влюбился и поехал подумать о том, как жить дальше, то заказ билета и ожидание 4 месяца как-то не логично.
Если с женщиной там развлекается, то откуда агрессия?
Может, и правда, любовь соскочила. Зачем на мне срываться? Или так и бывает?
Точно :-) так ему и сказала, на что он ответил, что я ничего не понимаю! и он это делает ради семьи(отдыхает), чтоб потом с новыми силами работать на наше благо!
Вот как это понимать? смеяться что ли или в ноги с благодарностью кинуться?)))
учитесь! Вам должно быть тепло, а то нидайбох грудь застудите, кормить не сможете. ;)
А деньги то на это у автора есть? Или предлагаете ей пойти поработать с младенцем на руках?
Да чего мелочиться? Можно взять в кредит. Ради семейного счастья и благополучия все средства хороши))) он же планирует приехать и с новыми силами кинуться в бой ради семьи. Вот пусть и приступит с удвоенной силой к погашению кредита)))))) ему же важно сохранить микроклимат и душевное равновесие семьи? Он идет к нему через горы, она через шубу - все довольны! ))))
+1 не нужно говорить "дома прекрасно". Правда я бы сказала, что без тебя хорошо, можешь не возвращаться.
Это только раздражение вызовет у товарища и лишнее подтверждение того, что мир вокруг него вертится))). Для него гораздо больнее, что без него обходятся.
а что тогда вам ради семьи нужно сделать, чтоб с новыми силами тащить детей?
Думаю, большего уже не сделать. Уехать тайком отдыхать, оставив жену после операции и с грудничком на руках - это на пределе человеческих возможностей.
Жизнь показывает, что чем больше себя ограничиваешь, тем меньше тебя ценят другие(
пора менять свои установки
так и понимать. Что если бы не уехал - был бы еще один инсульт/нервный срыв и т.д.
Именно это он и пытается Вам объяснить. Вы ему очень дороги и нужны.
За эти несколько дней событий больше чем за несколько лет)))).
Уже несколько альбомов с фото, природа, кухня, люди. Из совсем нового профиль на центровом видеохостинге и несколько видео там(самолет, интервью с местным пастухом, какие-то старинные дома и церкви и т.д.)
Я не пойму, если с бабой кувыркается, то к чему все эти фото видеосъемки? Времени б свободного не было б :-)
Ощущение от топа - разводка( вполне жизненная конечно) и автор поддерживает интерес вбрасывая периодически новости:)) Спецом захожу в Брак посмотреть что нового произошло :) Так что если разводка - спасибо. Если не разводка, то присоединяюсь к большинству - очень похоже что в поездке не один, были бы друзья рядом - не скрывал. Автор-муж у вас как - компанейский парень, раньше был замечен в любви проводить ДОЛГОЕ время в одиночестве? Не день-два... Агрессия, вопросы- как ваши дела и типа я скучаю- это все забалтывание- боится прямого разговора и неудобных вопросов, чувство вины явно присутствует, и вряд ли бы он чувствовал себя виновным если бы рыльце не было в пушку.
Да уже давно понятно что разводка. Автор плачется что тяжело и времени нет, при этом целыми днями в инете сидит
Какая вы понятливая.... Вам в голову не приходит что человеку реально плохо и отдушина написать сюда.
Дома то одно и тоже - родственники мужа с защитой мужа, ребенок, быт.
Что с вами?
У них просто кроме чтения топиков здесь ничего интересного в жизни нет. И когда топик заканчивается или что-то в нем (а читают они постоянно и внимательно так как - см.выше) не так, как им хотелось бы - расстраиваются. И ждут новых топиков )))
)))События разворачиваются не интересно)) вброс требуют яркости ? )))
Мне не до чьих-то развлечений, как есть так и пишу.
Вот тоже не пойму чего ждут? Форум для этого и существует, чтоб поговорить о том, чего дома не скажешь.
Отвечаю скептикам (я не автор если что). Когда сын висел на груди, а висел он постоянно, в такой момент было невозможно что-либо делать, только телевизор смотреть или форум читать. Так что времени на дела не было, а на форум - куча, по вынужденной причине.
Ну да, сами не придумали отмказку, воспользовались подсказкой.
Вы такой прикольный троль:)
"А я не устала с младенцем на руках, после кс и последующей полостной операцией из-за осложнений." - видимо прав был ваш муж.
М-да... Вы тролль? Или плохо читали топ?
Во-первых, я нигде не плакала, что мне тяжело, лишь оговаривала обстоятельства.
Во-вторых, иногда сутками не захожу на сайт(Вы тщательно бдите за количеством проведенного здесь форумчанами времени?))), да и написать ответы много времени не нужно.
Если тема меня волнует, я хочу услышать мнения других людей, то и завожу топ. Иначе форум для чего?
А если вам легко, то зачем вам мама в помощь? получается что пока мама пашет на благо вашей семьи вы в инте сидите?
Очень удобный подход.
Ничего нового)))здесь через топ восклицают "разводка"! Объясните в чём смысл? Новости, понятное дело, периодически, что-то происходит, жизнь-то на месте не стоит+диалог с форумчанами идет. А как иначе? Для чего форум тогда?
Муж не компанейский парень, он одиночка по жизни. Но в повседневности не удается побыть "наедине с собой" особо. Дома на велике часто в лесопосадку ездит и на тренировки не в зал ходит а на окраину города в этот лесок, птичек слушать, цветочки нюхать, на облака смотреть. Это у него всегда было.
Ну так вы бы с самого начала говорили что ваш муж постоянно отсутсвует дома под разными предлогами.
А то говорите что он в первый раз так, а оказывается он у вас уже давно загулял. Ага, птички, цветочки, феи :)
И вы говорите что ничего не замечали раньше?
я в состоянии. А вы видимо нет. Автор из тех женщин кому проще придумать мужику оправдание, чем признать очевидные вещи.
Мужик постоянно кудато сваливает от семьи, но ей проще думать что ради псичек чем ради фей.
Естественно настало время перехода к следующему этапу - с феей в отпуск. Если жена верит в короткие отлучки то почему бы ей не поверить что тут он тоже один? Мужик был бы идиотом если бы не воспользовался случаем, что жена такая лохушка!
Судя по вашим постам, у вас явное непонимание прочитанного. Перекосы в психике восприятия. Автор пишет, что уехал первый раз, вы утверждаете, что " постоянно кудато сваливает от семьи". Не понимаете смысла написанного или просто заняться нечем и развлекаетесь здесь? ;-)
Вы неправильный вывод сделали, правильный был бы "Так бы сразу и говорили, что Ваш муж одиночка". Знаю одного такого, один ездит на велосипеде, один смотрит фильм по телевизору, один может куда-то поехать ненадолго. С женой тоже всё это делает, и велик, и телик, и поездки, но если очень устал, то один. Ненавидит командные виды спорта, моему БМ ни разу не удалось его вытащить поиграть в футбол или сквош, а они однo время дружили.
Похоже и на моего мужа. Может иногда просто сидеть в некой отключке даже среди людей. Вроде рядом, а как будто он где-то далеко.
Одна подруга подсунула мне книжку"мужчины с марса...", как-то не очень серьезной она мне показалась))), но этот момент, что мужчина "уходит в раковину" имея на плечах какие-то проблемы и раздумывая как их решить. Говорит, что это наш случай). Не знаю, мне в эти раковины как-то не верится.
А вы так уверены что он птичек один слушает?
Просто автору хотелось в это верить, поэтому она и закрывала глаза на его гульки!
Вы свечку за сввоим знакомым держали, что так уверены что он был везде один?
Кто он? Если мой закомый, то да, держала. Например, едешь по городу на ОТ и видишь, как он на велике проезжает, один, как раз в то время, когда по легенде он должен один на велике кататься :-).
А к кому он едет на велике вы проследили? Ну нельзя же быть такой наивной :)
Круги вокруг дома наматывает :-| , там большой парк и велосипедная дорожка. А у вас проблемы?
я весь топ не осилила, но так поняла что муж уехал в горы. Причем тут фея какая-то. Мой тоже несколько лет назад ездил в горы. Перед этим несколько лет вкалывал без отпусков. Правда, меня заранее спросил как я отнесусь к тому что он поедет в горы полазить. Никаких друзей с ним не было, сам нашел турфирму которая организовывает такие маршруты, походил на занятия по альпинизму и поехал. Был очень рад что я отнеслась с пониманием. Звонил мне часто, раз с какой-то вершины, ветер жуткий, но столько эмоций в голосе. Я такой отдых не понимаю, но он действительно отдохнул. Приехал с кучей фоток, эмоций, сутки мне рассказывал где были по карте показывал и гуглили. Получил колоссальный заряд энергии. Правда, после этого бзик был на альпинизме, куча денег улетело на амуницию, ему захотелось всего самого классного. Появились новые друзья и компания, брал меня раз в эту компанию, я посидела, но это не мое мне неинтересно.
У мужа автора возможно похожая история, только вы друг с другом не смогли договориться. Муж пошел на принцип.
У автора ни разу не похожая история. Автор родила, потом перенесла полостную операцию, а её муж в это время (на след. день после родов) купил себе билеты на отдых. Тихо-тихо. И поставил автора перед фактом за два дня до отъезда. А до этого автор ни сном, ни духом о новых идеях мужа. Хотя у мужа было без малого сто восемнадцать дней минимум, чтобы с ней поговорить. С ней никто и ни разу не посоветовался, тем более, что может сказать хорошего на идею женщина, у которой на руках 4-месячный младенец?
я перенесла два кесарева очень тяжелых + сердечный приступ через час после операции. 4 месяца - это огромный срок для восстановления после КС.
То что муж не сказал заранее - это скорее проблема в отношениях, где всегда виноваты оба. Почему так, это надо обоим подумать. Что-то произошло в отношениях, но это еще не значит что муж козел и что там фея и т.д. Насочинили сериал уже.
Хотя, конечно, проще раскудахтаться как курица и развалить семью, чем работать над отношениями
ключевые слова "Правда, меня заранее спросил как я отнесусь к тому что он поедет в горы полазить."
муж автора все за всех решил сам, умничка
Речь совсем не о КС, это не проблема, проблема в ином и о мед.особенностях я здесь говорить не буду, поверьте, они серьезные и на всю жизнь. Наелась ощущений и от реанимации и от операции, никому не пожелаю.
Суть в другом...
"Что-то произошло в отношениях"- так, об этом и топ, в общем-то. Я не понимаю, что произошло, прошу мнения зала. уже писала, что "ничего не предвещало" или я не замечала.
" Правда, меня заранее спросил как я отнесусь к тому что он поедет в горы полазить"
вот и вся суть.
А надолго ваш муж собрался уехать, автор? Я вот тоже иногда уезжаю и очень далеко, без мужа, он каждый раз недоволен, но что делать, я говорю, что я в депрессии и мне срочно нужна смена обстановки.
Но езжву так не больше , чем на неделю-полторы.
На 2 недели, а там как пойдет. Если билет не поменял, то завтра вернуться должен.
Да я не против поездок как таковых. Даже внимания б не обратила, никак его ограничиваю и не контролирую.
Но все провернуто по-тихому было+с агрессией. Вот чего не пойму.
Хм.
В первый раз такое случается? Во-пtрвых, по элементарному закону психологии понятно почему с агрессией. Знает, что нехорошо и поэтому как можно быстрее переворачивает интерпретацию, то есть становится агрессивен ДО того, как( по- справедливости) должны впасть в несогласие и агрессию ВЫ-на такое его предложение)
По тихому и быстрому? Это вам надо призадуматься. Возможно, он просто не дает вам времени все обдумать и, например, начать его проверять, расспрашивать про детали путешествия.
А один ли он едет? А в то ли он едет место, про которое он говорит?
У меня в жизни было такое. Я уезжала в Рио де Жанейро.
Ну с мужем было просто договориться.
А вот у меня еще приятель был, которому, по неким причинам не хотела я говорить, что еду в Рио.(если кто тут будет делать выводы и копировать мое сообщение, а потом распускать грязные сплетни-НЕ ЛЮБОВНИК)
Так вот ему я сказала, что еду к далеким родственникам в Россию. Выдумала родственников, которые якобы живут в деревне и телефона там нет, чтоб мне можно было позвонить.
В первый. Не совсем по быстрому. Бронь на билет 4 месяца была.
Я и не расспрашивала, подкосил сам факт. Это ж как хотелось поехать, что плевать на последствия.
Почему Вы от всех убегали? Причина поездки?
Ах дорогая автор, не могу рассказывать в сети все про мою жизнь.
Но в большинстве таких случаев, супруг едет в отпуск не один.Или едет один, а на месте к нему кто-то присоединяется.
Потому что В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ люди не едут в отпуск одни, это слишком тоскливо.
Он куда в отпуск собрался? Там твердое алиби, что он будет один? Есть куда ему позвонить?Можете вы в то место приехать , не предупредив его, в течении отпуска?
На Тянь-Шань в Казахстан. Звонить некуда. Он не сидит на месте, а "путешествует". Алиби совершенно нет.
А какое бы алиби вас устроило? Можно подумать что есть чтото что давало бы 100% гаранитю отсутсвия любовницы?
Присоединяюсь к вопросу. Тем более своим примером показали как в легкую можно обманывать мужа и друга.
Автор, это не просто "горы", это - экстремальная экспедиция )
посмотрите в гугле фото, видео - как туда добираются. Далеко не каждый мужчина сподвигнется, не говоря про женщин.
Да ваш муж - герой-экстремал! :)
Возможно, он мечтал об этом всю жизнь. Однако, это его вины перед вами, что не предупредил - не снимает.
Знакомые ездили туда. Горы - офигеть!! Подняться к озеру можно только на военных грузовиках. Или лошадях.
и да - мобильники там не работают. только спутниковые телефоны )) раз в сут.
Мой муж только что ездил в "командировку" один. Там не брал трубку по вечерам. В ответ на вопрос - дикая агрессия. Вернулся. Выяснилось попозже, что вечера проводил с работающей в представительстве фирмы в той стране, куда ездил. Но сам он так и не признался.
Не хитроумный у вас муж.
Надо было ему вам наврать, что сразу после рабочего дня он возвращается в номер и принимает снотворное и спать.
Бессонница у него, в работать надо, высыпаться надо и ни в коем случае вечером ему не звоните, чтоб нечаянно после снотворного не разбудить. Да и от звонка он проснется врядли.
Он до Алматы самолетом летел? Либо у него там, в Алмате, зазноба появилась, либо он и вправду поехал в авантюрное путешествие. Но не один, конечно.
А места там, надо думать, красивые.Сама вот тоже хотела бы туда сьездить, в Тянь Шань.
А у меня вот Киргизия долгое время была алиби.
Я тут одно время работала переводчицей с профсоюзными группами из Киргизии. Много про Киргизию узнала и в течении нескольких лет, когда ездила по всяким разным странам, врала другому уже приятелю, что езжу в Киргизию- тоже переводить, но с фр. группами.
Проблема была потом с фотографиями, показывать нечего.
Раз 6 ездила якобы в Киргизию, а на самом деле вообще не была там никогда в жизни.
Хи хи, проблема была потом, когда с этим приятелем мы тоже ездили в далекие страны, это чтоб из любопотства он не посмотрел в мой паспорт(где отметки и визы самых разнообразных стран были- с датами)
Именно поэтому сделал это втизоря от жены. И 4 месяца это скрывал. Ага, как раз потому что один поехал и скрывать ему нечего!
Не поездку скрыл, а подготовку. Мерзко, согласна, но если с лю едут то как-то иначе себя ведут.
а как иначе? говороворят "Родная, не расстраивайся, я еду с любовницей"?
Он явно не хотел никаких лишних вопросов по поездке. Значит было что скрывать. Что, например, он мог скрывать от жены?
Вот именно, придумал бы нормальную историю и готовил бы жену к этому заранее. А так не вяжется что-то
Вижимо с фантазией плохо. Вы тоже не можетет придумать причину зачем мужику скрывать от жены свой отпуск.
Тем более что у них уже есть легенда - любит побыть один, и регулярно сваливает куда-то "послушать птичек"
У меня цель такая не стоит :-) иначе такого б напридумывала. В каждой семье свои обстоятельства и их можно обыграть.
По мне так " любит побыть один, и регулярно сваливает куда-то "послушать птичек" " совсем не факт наличия лю, скорее просто человек интроверт.
ну, то, что он интроверт не развязывает же ему руки и не дает оснований полагать, что раз он интроверт, то можно так поступать с женой и семьей, да?
мало ли какая она? она же с ним в одной упряжке и не закусывает удила и не пускается во все тяжкие?
а быть может она экстраверт и вообще натура творческая, порывистая, к примеру?
семья - это всегда ограничивающий фактор для индивидуальных предпочтений и хотелок
люди в 40 лет это уже должны не то, что осознавать, а не представлять себе иную жизнь...только в паре, только в семье или это не семья получается
И какие же поступки подтверждают что интроверт а не любовницу? То что он якобы кудато сваливает от семьи, не подтверждает вообще ничего.
Кроме хамского отношения к жене, от того что поездку скрывал до последнего. Этот факт ни чем не перекроешь. Даже если нет любовницы, к жене уважения тоже ни грамма
Да, так же как и не факт что у него никого нет. Тем более что раньше он сообщал жене о своих планах а теперь умолчал.
Почему конечно? :-)
он давно об этом мечтал, красиво там, не спорю, но мне плевать.
Меня смущает топорность поездки. Если изначально хотел меня обмануть и ехать с кем-то он бы выдумал красивую легенду и я б сама чемодан ему собирала))). он далеко не глуп.
Ниже кто-то об этом тоже написал, и меня саму это смущает.
Я сама за 4 месяца такую б психологическую подготовку провела))), а он слишком топорно сработал в этом плане. А была ли дама?
Может, я ж не спорю.
Не думаю, что не знал как провернуть, у него фантазия ого-го, это и смущает. Да и там время бы даме уделял, а не сливал бы эмоции на своих родных, меня и соцсети.
смущает то, что не поберег вас от лишних дум(((
при своем-то при уму мог бы и красиво сделать((
как-то безответственно((
Устал переживать за всехнее здоровье (сначала свое, потом бер - автора и ребенка) что уже все пофиг было? не задумывался совсем о последствиях??? тоже странно как-то.. Вообще очень конечно странный поступок, ни фея, ни что другое не объясняет почему действительно не обставил все так, чтоб жена спокойно отпустила и в ус не дула дома.
Вот и я не пойму. С феей все можно было красиво сделать.Элементарно командировку в Казахстан придумать , тем более там есть рабочие связи.
Он, кстати, так и сказал, что устал и вымотался от переживаний.
Я не отрицаю наличия феи, но как-то все не так
На самом деле есть мужики (не все наверно, но есть такие, муж мой пример) которые очень боятся проблем со здоровьем, своим или близких, и переживают это дело часто в себе. У нас была ситуация, когда младшему сыну делали операцию. Я пережила все свои самые сильные эмоции на этапе - узнали что нужна операция и подготовки к ней - а мужу было плохо резко и всего один день - в сам день операции. Он меня поддерживал по ходу ее, потом говорили с врачом об итогах операции, потом на сутки меня отпустили домой (малыш в реанимации был), и вот дома муж как приехал так лег и не мог встать - ни есть ни пить, все болит, темпа 37,5... короче нервяк был жуткий, я его не видела в таком состоянии ни разу ни до ни после. Так что реально мог просто вымотаться от всего этого... Я бы на вашем месте, автор, ориентировалась на свои ощущения, интуицию ну и на то, как он будет себя вести по приезду.
Понимаю о чем Вы. Когда болеют близкие он очень переживает в себе, но сам на позитиве и всех поддерживает.
Во время его инсульта у самой была трясучка и рвота на нервной почве, аж дыхание сводило. Когда довезла до больницы и через несколько часов врач сказал, что можно выдохнуть, провалилась в сон и несколько часов проспала на двух стульях возле его кровати. Он сам жутко испугался, боялся даже спать, думал, что больше не проснется, изводил меня страхом за свою жизнь, обижался, что мало за него переживаю и плохо ухаживаю, это было жутко несправедливо, так как заботой я его окутала на все 100. Потом доктор объяснил, что среди инсультников это обычное дело, месяцев через 6 его отпустило. Еще стало у него проскакивать, что он всю жизнь пашет, пашет, а для себя ничего... Обидно ему это, хотя чего ждет не пойму.
В этом свете поездка меня не удивляет, как и возможное наличие другой женщины. Мог отпустить себя на свободу во всех смыслах.
Ой, не знаю я как его встречать. Подруга смеется и говорит, чтоб кидалась на шею и плакала "любимый-родной, чуть не померли без тебя, ты как воздух и т.д.", типа , чувство вины культивировать))) но мне это не надо...
Автор, после инсульта могут быть изменения поведения. Похоже надо копать там!
Разговаривала с врачом тогда, многое не помню уже. Он выписывал какие-то таблетки как бы для психики, но муж категорически отказался их пить.
Вот что я запомнила четко, при поражении затылочной части мозга вылезает эгоцентризм в характере.
Ну вот, скорее всего этим и объасняется его странное поведение. Он уже не сможет быть прежним, хотя внешне может выглядеть полностью восстановившимся. ( Версию с любовницей не отвергаю из-за того, что сама попалась, доверяла безгранично, вот и лопухнулась)
Эгоцентризм версию с любовницей скорее даже подтверждает. Как бы для себя любимого все удовольствия.
Да, он изменился, но проявлялось это в мелочах, таких поступков как сейчас не было.
Как узнали про любовницу?
Ну мой пример-классика, узнала после развода. Но сигналы были,стал телефон прятать, постоянно туда смотрел.Я пару раз спросила, мне сказали, чтобы я ничего такого не думала,ну я и не думала. Оно и к лучшему оказалось. Правда после развода пришлось нелегко, но зато теперь всё нормализовалось и не надо постоянно прогибаться и отстаивать свои границы!
Как давно был инсульт? Насколько тяжелый? Это после инсульта его в горы понесло??? А второй там получить? Или просто микроинсульт все-таки был?
По поводу не сливал бы все вам (при наличии феи)это вы ошибаетесь Это совсем не так Я это только задним числом поняла Поймите он привык за много лет Быть для вас "хорошим" привык что его любят и ждут тут, что у него есть семья И сейчас когда ему показали что может быть по другому у него тут и агрессия и обида и все вместе Но не думайте что он прочувствует разницу и прибежит с раскаянием Он уверен что вы повыкобениваетесь и все будет как раньше , там у него будет "любовь морковь" а тут эмоциональный тыл и ощущение своей нужности За последнии год наблюдаю уже 3й развод и все именно так как под копирку
Я конечно не утверждаю что у вас тоже самое но просто я тоже думала как вы -раз он тут все с нами то мы ему нужны Оказалось не мы нужны а ощущение своей значимости и хорошести для семьи
Знаете, крутятся у меня в голове и подобные мысли. Ваши наблюдения точны, я тоже видела подобное у знакомых.
Для него просто необходимо быть хорошим,значимым(очень точное слово) и семья для него непоколебимый тыл и поддержка априори. Он сестре так и сказал, что она попсихует и все будет как раньше.
Как раньше уже точно не будет не зависимо есть фея или нет.
Так вы же сами говорили что он часто кудато отлучается якобы побыть один. Вот вам и время для дамы.
Это не поездки за тридевять земель))) , а пробежки или велопрогулки в одиночестве, на пруду с удочкой посидеть, может просто уйти к морю и там бродить. Погружается в себя.Не думаю, что дама за ним таскается)
а зря не думаете. :)
Ни один мужик никогда не скажет жене, что поехал к любовнице. Все гуляют в одиночестве или ездят на рыбалку
Ну да! К ноге мужа, на привязь, чтоб всегда перед глазами был, если пропал из поля зрения, значит, с другой ипется 100% ;-)
Так это ж основная евская аксиома - даже если мусор выносит один, то обязательно перепихнется с соседкой ;) Прально пишете, к ноге гада!!!
ха-ха, знала такого :) Реально как в анекдоте: пошёл выносить мусор в тапочках, встретил друга....жена его нашла через пол-года где-то за Уралом, он там какой-то завод прикупил. Дело в 90х было. И так с ним постоянно было. Мужик был очень богат по тем временам, но настолько непредсказуем-просто пипец! Разбился на машине.
Она еще не придумал дальнейший сценарий. Ломается между версией в которой муж у нее в ногах валяется, и версией где он рявкнул и начал ее обвинять :)
Нет, спасибо что рассказали.
Но ваши сказки читать прикольно. Пишите еще :)
Для Вас это книжка, для меня жизнь. В литературе заведомо известно для чего и что написано. А на форуме иначе, здесь одни боль и проблемы, другие дельные советы, а третьи мусор и балласт.
Да, да многие писатили отожествляют себя с персонажими. Только вот как-то у вас у главной героини характер плохо проработан.
Плохо продумали! Ждем продолжения
Разругались вдрызг.
Я не смогла встретить как положено)кроме раздражения ,глядя на него, ничего не почувствовала. он ожидал иного приема. Вот и понесло, такое говорил при сестрах, матери и свекрови сестры не стесняясь, что все офигели. Сестра сказала, что как будто это вообще не он.
Так мило, когда предлагают "быть умнее" в таких ситуациях. Это означает по сути:"Ну побудь дурой, проглоти."
Еще раз убеждаюсь что это разводка.
У него вся родня безработная? своих дел ни у кого нет? Вы сами тварь бессловестная, готовы пускать в дом всех подряд?
Мужик дебил, начал скандалить как только порог переступил.
Плохо продумали сюжет. Не правдоподобно!
Вторую сторону Луны вам тоже не видно. Но она существует. Семьи бывают разные, отношения тоже. Если живут рядом, нет никаких проблем дойти вечером. Не пускать в дом родственников , которые стоят под дверью, не все умеют.
И что же это за отношения где при приезду мужика из отпуска сестра все бросает и бежит встречать даже не интересуясь мнением хозяйки дома?
Нет, там не вечером. Там на пороге встретили. Иначе не были бы свидетелями скандала. Т.е. зрители пришли заранее!
Вот такие отношения и такие люди. Бывает. Хорошего в этом (для автора) мало. Но называть разводкой то, чего нет в вашей жизни (и слава Богу) не стоит.
Так я этот вывод сделала на основании всегго топа, а не только последней реплики. Много было противоричивой информации от автора
Живут в соседнем доме. Вечер уже был, родители пенсионеры. сестры работают посменно и в этот день все были дома. У нас всегда была одна большая семья" и чтоб прийти официального приглашения не надо. Не понимаю, как можно захлопывать дверь перед носом его родителей? Ничего плохого мне они не сделали.
Здесь не столица и порядки совсем другие))Вы правы
Надеялся, что при родне жена будет вести себя дружелюбно и орать не придется. Но оБшибся.
Нет, не ошибся. Теперь его родня видела его жену во всей красе :)
Он для них по любому родной. А они теперь будут считать ее истеричкой
И отлично! Не будут спорить с ней в случае ее решения о разводе. Как и в случае его решения о том же ;)
А что автору с того? Если бы его родители были людьми, которые её поддерживали и вправляли её мужу мозги, то было бы конечно обидно потерять их поддержку. Но они были и остались людьми, которым на неё наплевать. Немудрые недалекие люди. Пусть хоть Садаамом Хусейном считают автора, ей от этого уже не станет ни хуже, не лучше.
Да много чего) О том как на работе упахивается, как всех тянет и никто его не ценит, что я не понимаю жизни и его трудов, его не ценю. Много чего, после слов "ничего с ней не будет, нас всех переживет" я встала и ушла.
Это он так ответил на чьи-то слова о том, что мне хреново и тоже нужен отдых. О чем можно дальше говорить? ппц
Вы правы. Не забудется. Не представляю возможно ли жить вместе дальше. Очень сомневаюсь
"Я не смогла встретить как положено" Т.е. скалку и чугунную сковородку не применили?
А какая разница зачем? рано или поздно все равно все пришли бы, не автор, так муж пустил бы. Лучше раньше все выяснить, одним махом и со всеми. Зато все теперь видели мужа таким как он себя показал. И все эти разговоры про будь умнее, проглоти, в пользу бедных теперь.
Муж не прав, но при этом ей сказали - не обращай внимания. Типа обтекай и живи с ним дальше.
Ну а что они еще скажут? это ж их кровиночка-сынАчка)) странно что-то другого от них ожидать. Это как раз вполне объяснимо. Чего не скажешь о поведении мужа...
а чем поведение мужа не объяснимо?
То что он 17 лет прожил в браке не означает что он не имеет права разлюбить, вести себя так как ему удобно и т.д.
Разлюбил это я понимаю. Нафига тогда мозг компостировать жене пока ты в отпуске и тебе по идее ну так хорошо без нее!??
Ну так разлюбил не настолько чтобы бросить. Она его вполне устраивает как хозяйка, как мать его детей, как родной человек.
Но не перед всеми родными вы отчитываетесь о своих планах
Тем, с кем я живу, я привыкла сообщать о своих планах. Того же жду от них. Это нормально. Вы не сообщаете мужу о том что собираетесь на пару недель свалить отдохнуть? И он так же молча может собрать чемодан когда угодно и умотать отдыхать от вас?
А при чем тут ваши или мои привычки? Есть гостевые браки, есть свободные отношения. Если вы так не живете, не значит что они не могут существовать!
Есть конкретный мужчина, для него куда то свалить одному это нормально. Если автор с ним живет значит ее это устраивает. Видимо мужчина не видит разницы свалить на вечер или свалить на 2 недели.
Если бы для автора это было нормальным, не было бы темы ;) Для автора ненормально что ее не поставили в известность о планах. Я ее понимаю, потому что в моей семье приятно обсуждать такие вещи заранее. Только об этом и пишу, ни слова про то что не может быть по другому или не должно так быть, я не написала.
Вы сравниваете гостевой брак с тем, что супруг может уйти на вечер один погулять? странное представление о гостевом браке, либо у вас, либо у меня :)
Если бы для нее это не было бы нормой, то не было бы семьи. Они 17 лет вместе живут, не верю что мужик изменился вот прямо сейчас. скорее всего женщина просто не замечала или не хотела замечать. А сейчас еще гормоны играют.
Я говорю что есть люди для которых гостевой брак норма, не важно является это нормой для вас или нет.
Вот хотите верьте, хотите нет, изменился "прям сейчас", были, наверное , звоночки, но мой беременный тогда мозг не заметил.
Вот и я этого не понимаю. Сказала ему чтоб собирал манатки и валил, он сообщил, что разводится не собирается. где логика?
Правильно, только она до сих пор не понимает как он мог так себя вести при свидетелях
Ну так эти свидетели - его группа поддержка, его родня. Меня бы больше волновало, как он вообще себя может так вести. В том смысле, что собрался и уехал. Свидетели тут меньшее из всех зол.
а почему бы ему не собраться? Чем эта поездка координально отличается от, например, его одиночной прогулки в лесу? Что его должно было останавливать?
Билеты он купил когда жена уже родила. Беременность протеказа хорошо. С чего бы ему теперь не отдохнуть?
Так это как раз никого не напрягает как я поняла. Напрягло автора то, КАК он сообщил об этом. В нормальных семьях и при нормальных отношениях такие вещи обговариваются заранее. И даже если супруг/супруга уже все решил без второй половины и просто ставит в известность, мне кажется нормальным это сделать заранее а не за два дня до поездки, тем более что все решено было 4 мес назад...
Видимо сообщил так как считает нужным. Как выше уже сказали все семьи разные. Вот тут семья с таким отношением. Муж взрослый мужчина и имеет право поступать так как ему нравится, раз жена позволяет!
Ок. Теперь жена как взрослая женщина поступает так как считает нужным она. В чем проблема? Любые поступки взрослых людей оборачиваются последствиями.
Я проблему нигде не вижу. Какой поступок вы считаете поступком взрослой женщины?
Нежелание общаться сейчас с мужем. По моему это логично в данной ситуации и единственное что возможно. Муж этого не понимает и закатывает скандалы, его родня понятное дело на его стороне в любой ситуации. Автору конечно не позавидуешь.
Нет не единственное. Возможно подать на развод - это был бы поступое взрослой женщины. А так это просто детсский сад - она с ним не разговаривает. Он плакать от этого не станет. Знает что побухтит и успокоится.
Муж закатил скандал в ответ на ее скандал.
Т.е. по сути вариантов два, или раздобиться или терпеть. а если уж решила терпеть, то какой смысл портить свои нервы скандалом?
На развод вот так за один день не подашь, да еще с ребенком грудничком. Это как раз было бы на эмоциях и не совсем разумно в данной ситуации. нужно продумать тылы, подготовить документы, продумать кто где жить будет, если автору есть куда уехать - значит срывать старшего из школы под конец учебного года... Имея двух детей, слишком много что надо продумать, для принятия окончательного серьезного взрослого решения. Автор я так понимаю взяла для этого паузу, во время которой с мужем разумно общаться по минимуму.
А сколько по вашему нужно дней чтобы подать на развод? Заявление подается один день. Опять же автор вроде говорила что кваритра общая. Зачем ей уезжать?
у нее была пауза в 2 недели. Если не еприняла такой решение, значит решила жить дальше терпеть выходки мужа.
Я не говорю о бумажке, ее можно за один день написать. решение должно быть принято в голове, до этого надо дойти. По приезду муж, кстати, судя по всему, дал автору еще один повод для приближения к этому решению. Хотя когда за плечами много лет хорошего брака (даже если это обманчивые ощущения) не так просто его разорвать, психологически. Зря я наверно тут распинаюсь перед вами, вам похоже непонятно о чем я пишу.
Вот о том и речь, и дошла автор только до того что нужно дальше терпеть. Она не из тех кто умеет принимать серьезные решения, и муж это знает. И вся родня мужа спокойна, знают что никуда она не денется.
Все их поступки об этом говорят!
Наворотить дел сгоряча много ума не надо. Решения должны приниматься холодной головой и трезвым разумом. автор судя по всему ни до чего еще не дошла, она не знает пока что дальше делать. Но вам конечно виднее всех ;) вы-то все про всех знаете ;) ну и советовать развестись - это всегда проще всего, тут даже думать не надо))
Обожаю выводы из серии, "если не зеленое, значит черное", в евской версии "..., значит нравится" :-)
Сами-то уже поди раз 10 развелись, да? Точно живете по правилу чуть что - сразу развод или только возмущаетесь тупостью автора?
Именно так) пауза и общение по минимуму.
да и вообще, с чего мы трое должны переезжать? Ему одному проще, пусть и валит))
ЗАЧЕМ сейчас подавать на развод? Идиотизм какой-то, а не поступок взрослой женщины.
ну и что. Это неконструктивный вариант. Автора он на данном этапе устраивает.
Да не было никакого "моего скандала). Я с ним разговариваю(не отворачиваюсь на реплики как обиженный ребенок)) , но веду себя холодно, конечно, не могу бросаться не шею с поцелуями) и вообще поездку не обсуждала, а его это бесит! Он полон впечатлений и хочет ими делиться со мной(почему со мной???) Я сказала прямо, что это его личные впечатления, ко мне они отношения не имеют, его развлекательная поездка такова лишь для него, а для меня это предательство. Его бесит мое спокойствие и отстраненность
В нормальных семьях ездят вместе. А если уж не вместе, то никак не в тот период, когда в доме грудничок. Если, конечно, это семья, а не её видимость.
Автор писала, что беременность очень сложная была, а вовсе не "протекала хорошо". В течение 4-х месяцев у нее кесарево + полостная операция + грудной ребенок. С чего бы мужу не отдохнуть от них, да?
Автор писала что беременность протекала хорошо, и дажи ни одной госпитализации не было. Проблемы начались уже после родов и покупки билетов
И что? У меня была угроза выкидыша, я не лежала в ствционаре, а дома был постельный режим и уколы-таблетки. Все 8 месяцев пролежала. Это значит, легкая беременность была?
Так это автор ответила на то что человек написал что была сложная беременность.
при чем тут вы?
Смотря что за проблемы, у меня одна беременность была такая, что я каждый день была вынужденна ездить в поликлинику, но в госпитализации реальной необходимости не было, справлялись амбулаторно.
Че там автор отрицает? Ее слова: "беременность сложная". Где вы увидели отрицание?
Вот поэтому я о себе и писала. У меня была сложная беременнось, надлежащий уход обеспечили в домашних условиях. 8 месяцев только в туалет можно было встать.
А вы как-то по-детски категоричны. Вам 15 лет?:)
да, примерно так.
Врач говорила, что с моим анамнезом доставлю ей кучу проблем, но я старалась) и справилась)
Свекр сказал "не обращай внимание, у него что-то с головой"
По факту, пришел извинятся за сына, мне неудобно вмешивать семейство в наш конфликт
Надо было предложить свекру, чтоб муженек у них пожил, пока голову не подлечит. А то ему на вас насрать (ничего с ней не случится), а у вас грудной ребенок на руках. Вам нельзя нервничать, молоко может пропасть.
Он пожилой совсем(за сорок было когда сын родился) волновался, мне неудобно его вмешивать даже словами в конфликт.
Конечно же для этого и приходили, кто бы сомневался! Защитники, блин.Даже если бы он приехал с бабой в обнимку, его родня сказала бы "ну будь умнее, не обращай внимания!"
о том и речь. Тольуко вот не понятно где все это время была мама автора?
Где старший сын? Он что сказал?
Думаете, надо было еще и маму автора позвать? Чтобы рубилово было помасштабнее? А старший сын , надеюсь, не участвовал в этом. Сидел в своей комнате и не лез. Наверное.
Я никому праздничные застолья не обещала)) а покушать всегда есть что+ родственники не с пустыми руками приходят.
Вам так интересно знать отношение мамы? Она высказала зятю все по телефону когда он ее доставал на тему "как там моя семья? я очень за них переживаю" , он бросил трубку.
Мама уехала еще в обед, у нее тоже есть дела. И хорошо, что ее не было. Сын с дочкой в другой комнате играл.
С чего Вы это взяли?
Я вообще вела себя индифферентно. Это за столом в разговоре его понесло. И защищали они меня, а не его.
Держитесь, автор. Сил вам и выдержки. Пусть орет, пуст несет, пускай предстанет во всей красе перед своими родственниками. А вы зажмите эмоции в кулак, чем спокойней и тверже вы будете, тем выгодней ситуация обратится для вас.
Да, и спокойствие автора будет лишним подтверждение для мужа что именно так и нужно поступать в дальнейшем. Причем вся родня уверена что автор успокоится и примет этот как факт!
Ну так пусть будут уверены в чем угодно. Главное что решит в итоге автор.
Да никуда она от него не денется. Обтечет и пойдет кормить и стирать его грязные трусы!
Возможно. Но возможно и другое. Если у женщины есть куда уйти и свои средства для жизни - нафига ей такое счастье сдалось? если нет - подрастит младшего, и пойдет работать, опять же нафиг не сдался ей этот гулящий орущий альпинист.
миллионы женщин живут с куда худшими мужьями
в конце концов жила же она с ним 17 лет и все устраивало
миллионы женщин кушают дерьмо ложками
это вовсе не означает, что они должны это делать)) они так выбрали делать))
Я тоже не верила. А вот нате! получите, распишитесь.
хз что это. Печально Знаменитый кризис или банально другая женщина.
Вы считаете, истерики - как раз то, что ей сейчас поможет справиться с ситуацией?
Спокойствие не значит прощение.
Насколько я поняла, автор женщина с достоинством. Орать, истерить, швыряться вещами, глаза выцарапывать - это не из ее арсенала.
Для вас не значит. А для мужика это лучшая ситуация. Жена мозг не выносит.
Ну вообще она сказала что скандал устроила, поэтому видимо арсенал у нее разнообразный
Не переживайте, я точки над ё расставила. Для этого орать не надо.
открыть рот понимайте буквально- заговорить, при чем четко и емко.
Да мне в общем-то, пофиг, что они думают) , хотя + что они увидели неадекват своими глазами.
Спасибо большое! Я пытаюсь. Внутри все как будто замерло, пустота. Честно говоря, я немного в прострации, ситуация сбила с ног. Хорошо, что дети отвлекают. Не хочу ничего выяснять-обсуждать, просто хочу чтоб он исчез.
Понимаю, что пройдет немного времени и накатит, захочу во всем разобраться
А зачем ему свои семья тогда? пущай идет к мамочке под бочок, раз ребенок ишшо.
Нет, живут просто ставя окружающих перед фактом.
Где вы видили подростка с дрожащей губой? А вот подростков которые живут так как им нравится полно!
Далеко не всегда. Многие достаточно рано начинуют жить отдельно от родителей.
это исключительные подростки)) способные себя прокормить и нести ответственность за себя))
взрослость наступает позже, когда человек начинает нести ответственность еще за кого-то, кроме себя))
Ну так мужик себя прокормить сможет. За себя нести ответственность тоже сможет. А для чего ему взрослеть? Нужна ему ответвенность за кого-то кроме себя?
Этими вопросами мужик должен задаваться ДО того, как вступил в брак и настряпал двоих детей...
Еще раз вопрос, зачем мужику вообще когда либо задаваться этим вопросом? Его все устраивает. женщину не насильно замуж выдали, сама такого выбрала, видела от кого рожает. Так почему теперь мужик должен мяняться?
Вы вообще топ читали? Какого такого автор выбрала - который от нее всегда втихаря сбегал в неподходящие моменты и с истериками возвращался после этого? Автор замуж выходила и детей рожала от заботливого и ответственного мужа, все поездки нормально, по-человечески обсуждались и согласовывались, кто тут каких изменений от него требовал? Наоборот, как раз когда его поведение круто изменилось, это и вызвало недоумение автора. Он 17 лет не менялся, и никто от него изменений вот именно что не ожидал и не требовал, тем более таких.
И где вы нашли, что его все устраивает? Его настолько что-то не устраивает, что его не только жена - его родные не узнают, такие он фортели выкидывает. Устраивало бы - не крушил все вокруг себя.
Поймите, человек не меняется за один день. Просто видимо раньше автора поведение мужа устраивало. Она просто не видела или не хотела видеть какие то моменты. Ну не бывает так - вчера взрослый и ответсвенный а сегодня махровый эгоист. Все происходит постепенно а не сразу.
а где вы нашли что его что то не устраивает и он хочет изменить? О том то родные не узнают, вообще смешно. Они просто убеждают автора забиить на все и смирится с тем что есть. До этого они убеждали автора что муж полностью прав и ему жизненно необходим отдых от семьи! Он и не крушит - он строит окружающих под себя!
Так никто не говорит что это положительное качество. Просто мужика устраивает такая жизнь, и у него нет желания меняться
для других - нет. Для себя - да.
Вообще, надо не личность исправлять а поведение.
Можно быть эгоистом но бояться потерять близкого человека - именно для своего эгоизма такой человек будет стараться быть альтруистом по отношению к любимому.
А можно быть альтруистом и делать близкому человеку гадости.
Все зависить от целей. Хочет он быть рядом, боится разрыва или нет. Если нет - больше говорить не о чем. Если да - то он САМ будет договариваться и идти на контакт
Все точно.
Да, он взбесился, с чего не понятно. Не объясняет. Другая женщина? Почему не уходит? Я сразу сказала, что он свободен.
Именно крушит все. Свекровь сегодня вообще выдала, может, его к бабке свозить отчитать?
смешно((( Везите куда хотите, сказала, больше нечем его оправдать что ли?
Знаете, что очень странно? Всегда он был очень серьезным и ответственным. Сам сделал себе имя в своей профессии.В семье за ним как за каменной стеной.
Я правда не понимаю, что произошло. С чего такая резкая перемена? Может, достало быть взрослым и ответственным? хз, в общем
Херасе отдохнул! Чёт я начинаю склоняться к другой бабе, хотя раньше так не думала. Их всегда плющит, когда гон идёт.
Автор, читаю топ почти сначала. Интересно, ездил ли он один и какие мотивы были так гаденько свинтить?
И чего хочется именно Вам? Чтобы как ситуация вырулила?
ps
(воистину чужая душа потёмки, живешь-живешь с человеком, доверяешь, а потом бац и сюрприз. Это еще не самый фиговый, у моей сестры муж пропал на 4 дня!!! телефон был выключен, на работе не отпрашивался, ей звонили c работы, его все искали. Потом появился как ни в чем не бывало и не потрудился что-либо объяснить.)
Я уже ни в чем не уверена.Вроде как один, отдохнуть-подлечиться. По его поведению напрашивается вывод, что дама какая-то есть. Но что-то я ее не вижу никак.
Сама уже не знаю чего ждать и хотеть. После его "добрых слов" хочу, чтоб просто ушел.
Автор, я не читала весь топ, если повторюсь, прошу прощения.
Может он у вас вообще в Казахстан не уезжал, а отсиделся все это время в Москве у любовницы?
вы бы пошли на сайты самостоятельных путешественников или вообще казахские русскоязычные сайты, посмотрели бы сами , какой очевидный вопрос можно задать мужу, чтоб он сразу сходу ответил, а если не был в Казахстане, сразу и определилоь бы.
Например, какая там у них национальная монета, какой центр в Алмаате, куда там туристы чаще всего ездят и каким образом организуются, какая отправная точка для путешествующих на \Тянь Шань и так далее.
Скажите, что подруга тоже хочет сьездить и все узнать заранее.Пусть даст адреса , где он ночевал-для подруги вашей , они с мужем туда как раз собираются.
Наверное проще электронную выписку по банковской карте посмотреть за месяц или последние операции хотя бы, если доступ есть.
давно читаю тему, не могла вообще мысли собрать в кучу чтобы написать - в голове вообще ситуация не укладывалась... что могу сказать...после всего прочитанного начинаю еще сильнее любить своего мужа. мой у меня разрешения спрашивал съездить на два часа футбол погонять еще наверно полгода после моих родов (кстати простых родов)... мой остался один не с 4-месячным, а с 5-ДНЕВНЫМ ребенком, когда меня после родов на 5 день увезли с пиелонефритом на скорой и держался молодцом, потом меня еще учил что и как с дитем надо делать! довольный, гордый и сонный конечно. и по сей день никакого нытья от него не слышала, хоть живем тоже не шикарно, никуда не ездили первые 4 года, оба устали. и я на 1000000 процентов уверена что если у мужика рожает женщина и он в это момент способен думать о чем-то еще кроме семьи, как жена перенесла роды и как бэ выспаться...об одиночном отпуске, чего-то там планировать и заказывать, то это предел. не могу представить себя в вашей ситуации, это ужасно, не представляю как вы все это в себе держите, но если бы я все же в такое вляпалась, то даже если у него никого нет и все так как он говорит, это ему бы это дорого стоило. я максималист, я бы наверно не простила: предложила пожить отдельно.
а у меня в молодости, мне было 20 лет, была такая же ситуация в миниатюре: встречалась с МЧ, потом пошли ссоры, обиды и в один прекрасный день(пятницу) он как всегда зовет меня к себе на выходные, мы че-то ссоримся и тут после какого-то времени я понимаю что он собирается куда-то в ночь. а он едет с другом в клуб..он устал. ну типа от меня, просто хочет отдохнуть, выпить потанцевать. и я осталась одна в его пустой хате ночью, пока он гулял. ревела я полночи, потом уснула. а еще через какое-то время он меня вообще кинул. но вот та вылазка в клуб сала лакмусовой бумажкой, началом конца, я поняла что не особо ему и нужна.
"я бы наверно не простила: предложила пожить отдельно." - а вам было куда идти? кто предлагает тот и уходит.
Многи всю жизнь проживают без этого опыта и вполне счастливы и довольны жизнью.
Зато у них есть опыт любви, заботы, взаимопомощи и т.д.
И как отсутствие опыта кризиса поможет этим многим давать советы человеку, находящемуся в кризисной ситуации?
а вы так уверены что человеку было легко построить такие отношения? Может автору стоит поучиться у человека который сумел прожить без кризиса?
В любой проблеме всегда виноваты двое. И то что мы не видим вину автора, не значит что ее нет! Видимо автор из тех кто не способен взглянуть на себя критично.
автор из тех, кто не перекладывает с больной головы на здоровую и из тех, кто осознает свою ответственность и подставляет свое плечо
она из тех, кто позабыл про себя, из самостоятельных и надежных партнеров, из тех, кто не дает себе отдых, т.к. есть долг и более важные общие задачи
она не способна (была) отделить себя от семьи и порефлексировать "о себе" и своем "духовном росте"
она слилась с семьей, с большой семьей
это основная ошибка
она не рассчитала, что мужа может перемкнуть и он может начать идти "против системы"
в отношениях выше, где муж заботился - у мужа все нормально с кукушкой
а у этого мужа кукушка на бюллетне
мы можем рассчитывать только на себя, но мы не можем предугадать всех 100% поступков другого человека в партнерстве(((
Опыт говорит, что чужая душа потемки :)
Так что ваш опыт тут явно в пролете!
Вы чётко меня просканировали)))так и есть.Слишком растворилась.
Знать бы еще что дальше делать...
Да, танго танцуют двое, а чтобы намеренно наступать на ноги и саботировать танец, достаточно одного партнера.
Но видимо у человека появились причины саботировать. И еслди автор в них не призналась, не значит что их не было.
Более того далеко не факт что не автор напчала саботировать первая :)
"Захотелось" - одна из прочин, любовница - вторая причина. Причин может быть куча, и они могут никак не быть связаны с автором.
Я смотрю, Вам во что бы то ни стало хочется переложить с больной головы на здоровую.
В любом конфликте всегда виноваты двое! По другому не бывает. Даже любовница появляется не на пустом месте!
Вот когда у автора будет нимб и ее причислят к лику святых, я вам может быть поверю.
Но пока автор нормальный живой человек, ее вина в проблеме тоже есть. Святых не бывает. Но умные люди умеют признавать свои ошибки, а дураки сваливают все на других!
Откуда Вы взяли, что ее вина в проблеме есть? Пока что мы видим, что козлит именно ее муж, создал проблему ее муж, хамит именно ее муж. Пусть признает свою ошибку и как дурак не сваливает ее на другого. Вы почему-то тоже себя ведете как дурочка, пытаясь перенаправить внимание форума с реального свинства мужа на гипотетические ошибки жены.
потому что в любой конфликте всегда виноваты двое. по другому не бывает.
То что жена строит из себя святую лишь означает что она не видит реальных проблем в своей семье!
Или не хочет о них рассказывать
Нет, на счастье в семье работают двое, по другому не бывает. Конфликт спокойно разожжет один, т.к. ломать - не строить.
Если люди 17 лет жили мирно и счастливо. то в один момент муж не мог так поменяться. :)
Если он и разжег конфликт то не на пустом месте. На пустом месте ничего гореть не будет, для всего нужно горючее
Запросто. Вы видимо, не знаете, как могут меняться мужчины в злополучный кризис среднего возраста. И не знаете, как меняются люди после инсультов.
Именно так - из милейшего раньше человека прет козлизм.
Это примерно так же, как подростки, был ангелочек и вдруг стал исчадием ада. Но взослый человек должен отдавать себе отчет, что поступки не детские и могут стать необратимыми.
А едет не сразу, постепенно. Страх за свою жизнь, обиды и помыкание близкими и т.д. На форумах близкие инсультников такое пишут, офигеешь.
Не разберусь пока, действительно его "приколы" последствия инсульта или мужик просто офигел.
Как дважды "прошедшая" через инсультников, могу сказать, что "звоночки" начинаются сразу. И их не пропустить. Три года не ждут.
Сразу были обиды на недостаточное внимание(как он считал), эгоизм какой-то начал проявляться+ большой страх за свою жизнь. Через пол года примерно, это стихло. Иногда бывали вспышки непонятные, но с болезнью я их как-то не связывала, да и сейчас не связала б, если б врач не сказал.
С врачом на всякий случай посоветуйтесь прежде чем что-то решать. Вам на руку, что муж за свое здоровье переживает, вот и отправьте его на обследование, мало ли что.
Отправляла несколько месяцев назад, не хочет, говорит, от врачей толку нет и он будет реабилитироваться сам. Вот сейчас результат(((
Стихло же. Люди помоложе легче восстанавливаются после инсульта. Чего же через три года так рвануло? Это уже не болезнь, а злая воля.
Да, но инсульт был не вчера, а 2 года назад.
Т.е. примая решение рожать, автор видела как изменился ее муж и ее это устраивало
Сейчас читаю информацию об этом. Везде пишут , что изменения психики во многих случаях бывают.
Ага, первородный грех. От Евы. Ну зашибись просто, как зомбированыснекоторые тётки на вечную виноватость перед всеми и всегда, особенно перед мужиками. Плясать на головах у таких можно, они всё-равно будут виноватыми.
Бывает. Хватит уже повторять неумную банальщину. Но даже если в каком-то конкретном конфликте виноваты двое, всегда есть граница, за которой конфликт перестает быть конфликтом и переходит в разряд предательства, подлости и пр. Конфликты - разрешают, находят компромиссы, с ними ходят к семейным психологам наконец. То, что у произошло у автора - подлость. А если там еще и любовница - предательство. Причем подлое. Потому что женщина, когда у неё маленький ребенок, уязвима и зависима. И танцевать в грязной обуви по этой зависимости - гадко. И да, ровным мест в семье не бывает. Семья - это работа , многогранная и ежедневная. Поэтому с вашей логикой конечно же очень легко оправдать появление любовницы у любого, ну вот абсолютно любого мужчины. Было бы желание, а повернуть можно и так, и эдак.
Да, это подлость. Но мы с вами не знаем чем она спровоцирована. И то что автор строит из себя святую лишь подтверждает мою версию. Святых не бывает, все мы живые люди и все можем ошибаться.
Пардон, все кроме автора. Она безупречна.
Только от этого ума только заботы и болячки, а мужику - бабло и хатки :))))
Захотелось.. он так и сказал вначале. Я устал и хочу что-то сделать для себя.
Вообще заметила, что мужики отделяют жизнь семейную от жизни личной. Это для женщины одно целое, а для них нет.
До этой ситуации я б тоже так писала))) Уверена в нем была на все 100, Оказывается, все очень быстро может измениться. Пусть у вас в семье все будет хорошо
какой у вас классный муж)завидую вам "белой завистью" не дай бог пережить ,то что я,нас все с отпуска начиналось....побольше бы таких мужчин ,как ваш муж ,на земле было больше счастливых женщин)Счатья вашей семье!
аж 10 раз! Мужик вообще берега потерял http://eva.ru/topic/46/3344402.htm?messageId=89345261
поменьше с ней (и его родственниками) откровенничайте! Сейчас так говорят, а потом острота сгладится, время пройдет, тысячу оправданий ему найдут и вам ваши слова (не помня своих) припомнят
они в этом возрасте становятся эгоистами и вдруг, оборачиваясь назад, понимают, что они и не жили вообще для себя, пахали на работе, ухаживали за бер.женой, детьми и т.п., а ЗА НИМИ, кто ухаживал, кто заботился, что для них делал, кто их жалел, нежность проявлял.
Честно говоря, часто так и есть, что мы все куда-то летим и не говорим им комплиментов, не жалеем и т.п. Вот эти приступы и случаются...
Жене желаю быть мудрее и найти с ним общий язык, попробуйте встать на ЕГО колокольню. Он прав, что-женщины, всех мужчин переживем. Дайте ему нежности и ласки, и будет вам счастье!
это называется "хочу обратно к маме в животик"
у человека один этап сменяется другим, должен идти прогресс по идее, расти в новом статус-состоянии нужно по идее, но никак не регрессировать в беззаботное детство((
чёт я не поняла...вы сейчас про детей или про взрослого, состоявшегося, адекватного человека?
Вы, может, и переживёте мужиков, но не все такие лошади ломовые. Пока будут такие как вы, мужики будут проситься "на ручки" и переползать с сиськи на сиську.
Похоже на это. он подвел своеобразный итог и расстроился. Типа, для себя не жил. А что есть для себя? Для адекватного мужика это, вроде, и есть семья, дети, работа, имущество. Все это у него есть. А вот чего-то не хватало...
"Ничего с ней не сделается" - это, имхо, финиш. Как бы не был агрессивен человек, базар надо, все же, фильтровать. После таких слов да еще вкупе с "самостийной" поездкой для меня все было бы кончено. Держитесь, автор, даже не знаю, чего Вам пожелать. Терпения, холодной головы и железных нервов, наверное.
Автор, читаю с самого начала топик. Я думаю дело даже не в любовнице, а просто возраст, начинают себя жалеть, становятся эгоистами. Тут видимо надо перетерпеть и конечно бросаться к нему тоже не советую, он так и будет сейчас себя вести. Тут либо проблемы со здоровьем начались, отсюда и поведение такое. Просто сужу по своему тоже: начались проблемы со здоровьем, так мы себя так полюбили, боже ... слова не скажешь, ничего толком не попросишь. Тут тоже начал выдавать что мол все для семьи делает - особенно мне понравилась фраза - Я в отпуск постоянно с семьей езжу. Сейчас готовимся к операции, не знаю конечно надолго меня хватит, но терплю я ведь его тоже люблю, он для меня вторая половинка, тоже 17 лет вместе.
да))) очень похоже)))
оказывается, в отпуск с семьей это подвиг)) теперь мы это точно знаем.
Девчонки, ну вы что?! Ну и отпускайте их) Мой два раза один в горы ездил, приехал счастливый!
Тоже мне предлагал много раз одной поехать-отдохнуть от всех
Автор, я в самом начале предлагала Вам другую точку зрения - что мама посоветовала ему отдохнуть, что пожалел он себя...
Сейчас склоняюсь к мысли, что таки красота на горизонте нарисовалась. Но пока платоническая. И ездил он в дали дальние, чтобы без вашего и её внимания-влияния всё взвесить и сделать выбор - кого приблизить, кого оттолкнуть.
Видимо, решил все-таки с вами оставаться, потому что вы уже проверенная, и дети, и имущество, да и вообще менять сильно жизнь как-то не хочется, а у той мало ли какие зубы. а вы взяли и такой пердимонокль устроили. :-) Ещё и гоните. Какой мужик позволит, чтоб его выставили???? Особенно после того, как ОН решил остаться???
:-) Помню. я тогда тоже подумала влюбился он что ли?
Ваш вариант очень правдоподобен и объясняет его агрессию, и то, что не уходит. Если б там были долгие отношения, чем не повод сейчас уйти? Ан нет...не хочет.Или отношений как таковых там нет или как? Или правда соблаговолил остаться , а я не оценила?)))
У меня уже какой-то нервный смех)))
Да пофиг))) пусть что хочет говорит, уже заявил, что ему понравилось и еще поедет. Мне уже без разницы. Или ждет моих яростных воплей?)))
ждет-ждет, ему выгодна буря))
сейчас его надо резко отпускать, вот совсем, чтоб он оказался в ином жизненном контексте и начинал понимать что это такое - быть последовательным
Ничего он сейчас не поймет. Гон какой-то.. Тупо уверен в себе, ведет себя так, что на всех пох, отчитываться он не перед кем не обязан и вообще, будет делать все так как сам захочет.
так...ну, со временем дойдет, Бог даст))
вы это....начинайте о себе думать)) жизнь вон видите как круто поменялась)))
понимаете, эта ситуация ВАС сломала
ВЫ не сможете быть прежней
вы будете жить с мыслью, что однажды он уже так поступил, смог, сделал
это надо вообще очень сильно его любить, как мама, чтобы понять и принять, но вы не сможете чувствовать уверенность рядом с ним((( он станет символом мужа и главы семьи, памятником
процесс необратимый
ему это слишком дорого обойдется что-то вам доказать
поэтому он понижает вашу значимость, защищается так
займитесь собой, своим состоянием, вам надо строить свою другую новую картину мира
Вы правы, все изменилось. " он понижает вашу значимость"-точно сказано, у меня сложилось впечатление, что он убеждает в этом сам себя.
Тоже склоняюсь к этому выводу. Гнет под себя.
Как объяснить? Зеркалить? дойдет ли.
Мне начинает казаться, что у него не что-то одно послужило причиной такого взбрыка, а несколько факторов сошлись в одной точке и срезонировали так мощно: и кризис возраста, и последствия инсульта, и накопившаяся усталость, и, наверное, все-таки женщина. Причем вряд ли даже реальный роман на стороне и реальная измена - больше похоже на страдания по объекту вожделеемому, но в силу каких-то причин недосягаемому. Может, глаз положил на кого, но добиться своего не смог, взаимности не нашел, что-то в этом роде. Или продинамили его жестко...
Держитесь, автор! Ему сейчас самому хреново, несмотря на все его показательные выступления. Вряд ли он сам щас понимеет, чего творит, и вряд ли способен осознать последствия своих выходок. Не конфликтуйте сейчас с ним, не выясняйте отношения, это как с пьяными - под градусом бесполезно вести любые разговоры, пусть немножко в себя придет, тогда можно попытаться выяснить, что это было. А вы свои нервы поберегите пока.
Похоже на то. Не понимаю только почему мне это все разгребать? Да и вообще, что делать. Уходить он не собирается, ходит с таким видом, что я ему должна. Достало все, у меня уже тоже нервы сдают.(((
Агрессия у него проявление слабости. Не конфликтовать, не выяснять... получается, спустить все на тормозах? А дальше что? запуталась я что-то...
Нет, ничего разгребать вам не надо. Вы оба сейчас не в том состоянии, чтобы вести конструктивный диалог. Вам бы взять паузу - это не значит спустить на тормозах, это значит дать себе (и ему) время успокоиться, остыть, еще раз все взвесить и обдумать, оценить свои ресурсы и выйти на результативные переговоры. Если вы сейчас начнете с ним разборки, вы ни к чему не придете, только вымотаете нервы и с высокой долей вероятности ситуация уйдет за точку невозврата. Ибо сейчас он способен лишь на агрессию и оскорбления, вы в долгу не останетесь, и вы окончательно разругаетесь. А при любом обсуждении нужно иметь холодную голову - неважно, что вы будете обсуждать, условия развода или перезагрузку ваших отношений. Просто возьмите паузу, сосредоточьтесь на себе и детях, и не скандальте. Побудьте в зоне холодной вежливости и корректности. Поговорите, когда оба будете к этому готовы. Кстати, за время этой паузы у вас может появиться новая информация.
У вас в анамнезе 17 лет счастливого брака - да, он реально накозлил, и много дров наломал, но, может, еще можно что-то спасти...
Всё верно. Я сама сейчас не могу конструктивно разговаривать, его агрессия выводит из себя. Честно говоря, я и надеюсь на эту новую информацию, чтоб картинка сложилась полностью.
Тяжело перестраиваться, но приходится, 17 лет все-таки немало(
Пережду-успокоюсь. Ребенок маленький совсем, это угнетает.
А не пох вам сейчас на его вид? Пусть ходит с каким угодно видом. Это его выбор. Не надо ничего делать, занимайтесь собой и детьми. У вас маленький ребенок и вы зависимы. Создайте свою сферу независимости.
Нет просто свалить на вас решение за развал семьи. Потом всем можно рассказывать что это вы все испортили
Очень правильное наблюдение. Они все так делают. Никто не берет ответственность на себя. Мой БМ тоже.
Три раза ха.
" сьездить одному далеко и подумать кого из двух выбрать"-это мы тоже проходили.Вот точно это я наврала любовнику, который хотел чтоб я развелась с мужем- сказала ему , что мне надо одной уехать и спокойно все обдумать в моей голове, чтоб уж окончательно решиться на разрыв с мужем и уйти к нему.
Мужу наврала другую версию этой "одинокой" поездки.
Оба поверили.
А на самом деле я поехала отдыхать с третим мужчиной.
Наткнулась сейчас на статью, сразу про мужа автора вспомнила))) http://www.adme.ru/zhizn-dobro/samyj-trogatelnyj-post-nedeli-888560/
весь топ я не читала, но как бывшая жена, ушедшая от мужа, могу сказать.
Это уже не семья.
вы УЖЕ по разные стороны баррикад.
Всё что вы будете доводить до его разума/совести/сердца и т.п. - бесполезно.
Ехать отдыхать ради того чтобы ехать с ним бесполезно.... и даже вредно вам и ребенку!
догворитесь с ним о том, чтобы он обеспечил в скором будущем отдых вам и ребенку или только вам!
пусть валит.
Вы занимайтесь собой и своим/ малышовым здоровьем...
знайте: мужья приходят и уходят (особенно в наше время и особенно в Московском регионе) а родные - мать, отец, сестра/брат, ДЕТИ - это на всю вашу жизнь...
УППС... а тв топе все так интересно.. короче мои рекомендации по крайней мере устарели во времени..
Прошу прощения..
... выпила шампанского, захотелось кого-то поддержать, тем более что я одна, т.к. я- Бывш.Жена
В первый день после "выступления" он так и спал в одежде на диване, в последующие переполз в кровать. Выходит, типа, вместе. Я уйти оттуда не могу и не хочу), так как к кровати закреплена маленькая детская кроватка.
Мда - все как под копирку.. Держитесь автор.. полностью поддерживаю
http://eva.ru/topic/46/3344402.htm?messageId=89356353
Два раза довелось наблюдать со стороны эти саратовские страдания влюбленных мужей.. Первый муж - умнейший -спокойнейший и невозмутимый до этого 30-летний мужик просто рыдал у меня на глазах от неразделеной любви, перестал есть, спать, похудел, до этого спокойно относившийся к метро вдруг купил машину на последние и сотовый телефон( почти 20 лет прошло уже :)) Выпроводил меня под каким то предлогом к своим родителям в другой город и в первый же вечер позвонил с вопросом- А где у нас чистое постельное белье? Типа кофе залил простынь:)) Египетская сила :))) До сих пор смешно-грустно и противно вспоминать..Мы все - кого ни почитаешь -так уверены в своих мужьях бываем, а ситуация -бац - и за месяц меняется все.. и пепелище.. Я никого и никогда так не любил- говорил он мне об этой барышне.. какие там дети, семья, первые полгода "гона" они вообще ничего не соображают по моему, яйца звенят, сперма давит на мозг. Месяце через 5 его отпустило и он вернулся, но все было разбито уже и через полгода я взяла ребенка, вещички свои и ушла. А еще через год он женился совсем на другой симпатичной молодой женщине и живут счастливо уже много лет. И куда подевалась та невьеб…ая любовь, непонятно:))
Да уж... именно грустно и противно. Совести хватило про белье спросить(((
Прокручиваю в голове варианты жизни без него, понимаю, что ничего путного уже не будет
А вот это зря..Не позволяйте себе так думать. Все таки что ни делается - все к лучшему. Через год после развода я была очень довольна что это случилось
Нам было по 32 года, сьемная квартира, у меня ни работы, ни родственников поблизости, детсадовец на руках, в общем полный ахтунг..
все наладилось, с новым мужем конечно другие проблемы появились, идеальных людей не бывает:))) а бывший муж так и продолжает снимать квартиру, под 50 уже ему, счастье конечно не в деньгах, но меня бы очень напрягала такая ситуация в нынешнем возрасте:)) мужайтесь:)) я думаю у вас все будет хорошо
Перспективах на что? Родить еще одного ребенка, выйти замуж еще раз, карьера? Если вы можете быть финансово независимы по выходу из декрета то, поверьте, развод иногда можно считать за счастье..
Ощущение счастья :-)
С работой придется что-то придумать, этих денег вряд ли хватит на троих.
Чтото мы бежим впереди паровоза:)) Во первых вы еще не разводитесь, вы даже еще незнаете что случилось у вас в семье, даже если есть женщина на стороне не исключено что через полгода он будет валяться в ногах и просить прощения.. во вторых в случае неблагоприятного развития событий у детей папО остается и нести расходы на их содержание обязан:)) ну а в третьих… вспоминаю себя после развода.. вечер.. сын заснул.. я приготовила ужин а по тв идет интересный фильм, в кухне Тв не было, только в спальне и я наложив себе с горя полную тарелку мяса с картошкой забралась в постель и начала это есть:)) наверно со стороны это не очень эстетично выглядело- с куринной ножкой в руках на подушках , но я вдруг почувствовала прилив счастья и какого то освобождения- мне никто не мог сказать - фу - как так можно-- а ну уйди отсюда .. :)) после этого начало отпускать меня .. все проходит, ко всему приспосабливаемся..
Нет) валятся в ногах он не будет никогда, даже если тысячу раз не прав. Такой характер.
Честно говоря, не знаю, как вести себя дальше, хочется послать нах и окончательно порвать, но детей жалко(да и вообще, не представляю, что дальше будет. Если другая женщина, то влюбленность могу понять, бывает, мозг не всегда может взять чувства под контроль, а вот физическая измена это осознанное решение. Думаю, что-то выяснится еще.
А пренебрежительное отношение ко мне уже есть и что-то с этим надо делать.
Понимаю Вас)) сама заметила даже в эти 2 недели легче в быту стало)))
Мне одной кажется, что это буря в стакане воды?
Автор, у вас новорожденный. У мужа был инсульт. Какие нафиг любовницы. У вас у обоих мозги вообще есть?
Почему вам надо какого-то немедленного результата? Я видела нескольких людей после инсульта.
Попробуйте взять тайм-аут и подумать. Не размахивайте разводом.
У моего мужа был такой период. Он вообще полгода не работал, ездил по стране в свое удовольствие. И у меня был такой период тоже. Вдруг мне захотелось свободы.
Бывает. Попробуйте хотя бы полгода помолчать на эту тему и жить, как можете. Ребенка-то все равно растить надо.
Да, вам одной кажется про бурю в стакане воды. Инсульт у него был, бедненький... Он когда был? А у жены сейчас плохо. И плохо реально. А он от немощи, видимо, на другой край земли понесся селфи делать, давайте пожалеем маленького - вдруг у него речь пропала и парализовало его, болезного? Давайте посмотрим на его довольную рожу на селфи...
Я так поняла, что он хорошо отдохнул и о нас особо не вспоминал. ну и фиг с ним
Не буря в стакане, но я бы сперва попыталась убедиться, что у него с головой все в порядке.
С чего тогда такое пренебрежение? Захотелось, накрыло скажи, зачем устраивать такие сцены и так меня опускать своим отношением? Буря явно поболе, чем в стакане воды.
мне интересно, если б я так втихую провернула подготовку к отпуску и свалила, оставив его в нестабильном состоянии, как бы он себя повел)
Держитесь, автор! Желаю вам пережить это с наименьшими потерями. Молчать нельзя, однозначно. Мужчина - эгоист, но он не должен считать, что это - норма.
Вы уже произнесли сакраментальное - У тебя есть другая?
Или просто претензии - как мог оставить меня в такой момент?
Эхх- если рассматриваете вариант жить с ним дальше даже если он изменил- лучше не задавайте прямые вопросы, можете получить необдуманный ответ сгоряча. А слово не воробей..
Соглашусь. В точку.
люди устают и друг от друга, и от бытовой рутины...Нужно уважать желания партнера, стараться понять его.
Автор, вы оба ведете себя как подростки. Я наблюдала такую пару со стороны. У вас дети малолетние на руках, у обоих болезни в анамнезе, а вы "влюблен-не влюблен".
Еще раз вам повторяю - попытайтесь включить мозг и отключить эмоции. Попытайтесь разговаривать сугубо по делу. Скажите себе - следующие полгода мне все равно - любит он меня или нет. Моя задача - кормить ребенка, воспитывать остальных и не стать невротиком. Это на полгода. Потом посмотрим.
Люди очень странные существа. Инсульт - это сосуды, очень часто сосуды головного мозга. Какой смысл выяснять отношения с пьяными и больными? Никакого.
Вам главное свое здоровье для будущей жизни и детей сохранить. Поймите вы это.
Ну даже если он вас не любит, да хрен с ним. Сокровище еще то. Главное, деньги пусть приносит. С любовью по ходу дела разберемся.
Для себя так и решила, дорастить ребенка до сада, а там как-то определится все. Но не получается пока плюнуть и сохранять спокойствие, он маячит с видом оскорбленной невинности, бесит. Хочется все высказать и выпустить эмоции.Сейчас думаю, может, и правы те женщины, что не держат в себе,а выплескивают наружу свое состояние пусть даже в скандал, иначе чекнуться можно.
Со стороны , наверное, кажется, что и повода для такой войны особо нет, как подростки)), а когда переживаешь сама ситуацию с человеком о котором думала лучше чем о себе, трудно успокоиться. Может, просто время нужно, может, модный ныне незавершенный гештальт покоя не дает.
Знаете, я из тех, кто долго не держит в себе - выплескивает... Правда, я редко скандалю - мой скандал это три=четыре хлестких фразы...
Согласно, что не дело пороть горячку - здоровье, финансы и маленькие дети должны быть в приоритете, чувства уже потом.
НО
Когда-то давно, в момент краха первого брака я попыталась объяснить маме, какой мой муж козел и насколько святая великомученица я. Мама не стала слушать, а сказала "С тобой поступили так, как ты позволила" - я обиделась тогда... но теперь понимаю, что мама была права.
Не важно сколько он там будет ходить обиженный - вы должны показать, что то, что он вытворяет- неприемлимо.
кстати, насчет любовницы. Исходя из некоторых постов - нет там никого, хоть это и слабое утешение.
Я и имела в виду высказать все жестко и емко)
Крутится это в голове, сама позволила, так и есть. Не заметила где и когда эту грань перешли.
Как показать? Слова не доходят. Из поступков только разрыв на уме.
Если и правда любовницы нет, что ж переклинило его так?! жизнь покажет...
Знаете, бывает, что клинит и без третьего лица... В основном то обида ваша основана на том, что о вас не думал - и правдо, не думал - вся поездка это явный всплеск эгоизма "я устал, я уехал отдыхать, все достало"...
Из ваших последних постов складывается ощущение, что вы вполне себе склонны его простить, при условии того, что он поймет и осознает. Если так - молчанку и обиды по углам надо заканчивать.
Просто начните сами "Ситуация становится невыносимой, пора точки над i поставить" и вываливайте- веско, жестко, емко (желательно без надрыва - но тут уж как получится)
Один плюс уж точно гарантирован - вам полегчает
Вы снова правы)
но ниже описала новые открытия, придется корректировать разговор
Вот все правильно написано. Поддержала бы всеми руками, если бы не одно но. Должны быть железобетонные нервы чтобы так жить.
А с грудничком и связанными с этим гормонами - я вообще не знаю из чего...
Я, имея двух школьников, с трудом переношу когда БМ раз в неделю приезжает пообщаться. Уезжаю по своим делам чтобы не видеть его, но даже полчаса для меня нервотрепка. А тут жить вместе и при этом "не стать невротиком". Искренне желаю автору справиться, но вот это: "не стать невротиком" в ситуации сейчас самое главное.
Напряжение не может долго длится, выплеснется во что-нибудь скоро мне кажется.
С видом оскорбленной невинности) меня как будто не замечает, почти не разговаривает, отстраненно, высокомерно даже.
В то же время лопочет с дочкой и приговаривает ей как любит, какая она для него красавица потому, что на маму похожа.
Не понимаю ничего уже.
А чего тут понимать. Все это демонстрация того какой он хороший и все для вас с дочкой и идеальный отец, а вы должны устыдиться, что лишаете дочь отца и разбиваете семью, после устыжения должны просить прощения и приносить тапочки в зубах. Простейшая манипуляция, грубая и по-детски (= по-мужски) непосредственная.
Наказывает вас. Он хороший и вас любит, даже когда вы плохая. Но вы назначены плохой. То есть в хорошие вас вряд ли переведут, а если все же да, то исключительно потому что он хороший))))
Я бы той же дочке (она же грудная, как я поняла, не понимает), громко ответила бы: "Доченька, папа так любит, что смылся на две недели подальше, наплевав на эмоции и чувства твоей красавицы-мамы. Когда вырастишь, учись выбирать достойных умных мужчин, которые дорожат отношениями в семье, иначе влипнешь, как мама".
в тему "отпусков порознь". Вот не вижу в этом особой проблемы. Проблема в том, что люди не сумели договориться, понять друг друга.
как вообще можно пускать-не пускать?! У всех ситуации разные. Куча примеров перед глазами: когда работа мужа связана с постоянными разъездами, например. И не дают ему отпуск в то время, когда и жене. Ну вот никак. Например, жена хочет летом на море, а у мужа отпуск - зимой.
Или наоборот. Я привыкла ездить по 2-3 раза в год, а у мужа дают только 2 нед. Ну и что...часть отпуска - вместе, а остальное - я сама.
У автора проблем вообще могло бы не быть )) Ну сказал: хочу в отпуск. Да, поставил перед фактом, некрасиво. Но мужики все такие... Ну, поговорили бы, выяснили, кто что хочет...ну, помирились бы - ну, объяснил бы - света белого не вижу, хочу уехать, один побыть и т.д. Ну как "хочу на рыбалку/футбол/баню" Автор, ведь ОТПУСТИЛИ БЫ, а? спокойно...и не нервничали бы.
И он бы скучал, звонил, страдал ))
<<Проблема в том, что люди не сумели договориться, понять друг друга<<
Так в том то и дело, что не было со стороны мужа попыток договориться. Он решил и все, там хоть трава не расти.
Проблема не в раздельных отпусках и не в отпускании/не отпускании взрослого человека, а в том, что мнение и чувства партнера не учитываются. Свалил и просто перед фактом поставил.
Для меня самый значимый момент, что он вообще так просто принял решение об отдыхе в тяжелый для меня момент. Вывод напрашивается, что ему на меня плевать. И зачем такие отношения?
Описанные вами случаи не имеют ничего общего с ситуацией автора. Ну вот абсолютно ничего.
Автор, вчера в ночи читала ваш топ. Прочитала ВСЁ! сумасойтиможно...
Сразу напишу кратко о нас. У нас стаж семьи 18 лет. Ребенку 10. Болею больше я (да еще как болею...), но муж к сорока тоже обзавелся болячками. Радикально не ругались, надолго не расставались, только командировки, больницы и санатории реабилитационные.
Я долго думала, что Вам написать. Возможно мое мнение и не нужно. Вам было обидно, непонятно, Вы пришли сюда поделиться и понять, в чем дело-то. Вам помогли продержаться эти две недели, где-то развеселили, в чем-то расстроили. Но то, что происходит сейчас в семье у вас - это уже только ваше дело. Вы должны решить только сами, что делать. Без советов и без проецирования чужих историй на свою семью.
Вы 17 лет жили хорошо, у вас двое детей, вы решали проблемы и радовались удачам вместе. Или вы себе просто придумали счастливую жизнь? И все было по-другому?
Примите, что у мужа кризис среднего возраста. Это сложно понять, пережить и простить. Но возможно. Он тоже имеет право беспокоиться о себе и переживать о своем месте в жизни. Например мой муж пару раз высказывался, что я беспокоюсь о нем только в свете того, что боюсь кормильца потерять. )) Перевела в шутку, а что еще делать? Прошло и это. Я стараюсь заботиться о нем, потому что мне страшно за него. Мы чуть не упустили его болячку, но вовремя сделали операцию. Все наладилось. А вот в семье моих родителей все печальнее - добытчик и глава семьи уже 4 года как не с нами... И теперь кажется, сделал бы все возможное, чтобы изменить, а уже никак...
Вы вдвоем не знаете, как выйти из этого конфликта. Уложите детей спать и разговаривайте. Проговорите свои проблемы, вы же взрослые люди! Откуда ваш муж знает, что у вас в душе? Говорите ему о себе, говорите и о том, как волнуетесь о нем, расскажите как переживали в больнице за него, как следите за его здоровьем несмотря на наличие двух детей. Ему это важно. На обидах далеко не уйдешь. Вам нужно пройти этот неприятный разговор и жить дальше. Это все большое недоразумение. Все наладится! Он очень вас обидел, так поговорите с ним об этом, но не забывайте, что и ему плохо, страшно, и он не знает, что делать дальше. Представьте его состояние (как он сам думает) - двое детей, жена, здоровье шалит, работа напряженная, как жить?! что делать?! Мужчины страшные паникеры.
В конце концов, спустя лет пять, у вас будет отличный козырь, чтобы без угрызений совести потешить себя любимую поездкой или еще чем-нибудь, что придумаете в качестве "мести". И юмора, юмора побольше!
Вот когда я в больнице лежала, муж соседки по палате (она только очередную операцию перенесла) упрекал ее постоянно в ее болезнях, говорил "все бабы как бабы, а ты и больная, и родить не можешь!" Вот это *опа... А у вас так, временное недоразумение. Удачи! :-)
Он не идет на нормальный диалог, не признает вины за то, что не сказал ей вовремя о своем желании уехать и все сделал за ее спиной, и никакой кризис не оправдывает слов "Она всех нас еще переживет", адресованных женщине, матери твоих детей.
Спасибо! Мне важно всякое мнение))
"Представьте его состояние (как он сам думает) - двое детей, жена, здоровье шалит, работа напряженная, как жить?! что делать?!"- нечто подобное он мне и озвучил, ответила, что понимаю, но что мешало сказать раньше и не вести подготовку в тайне?
Он особо не разговаривает, чуть что, вспышка, агрессия или просто делает вид что не слышит и из комнаты уходит.
Понимаю, что есть мужчины, ведущие себя гораздо хуже)))
Да, и не факт, что это лю. В моём случае её не было.
Была попытка прогнуть меня под удобные ему правила.
В вашем случае вы писали - семейная модель, жена с детьми на даче, муж отдыхает где хочет.
Прогибает, чувствую. Хочет, чтоб все было именно так, как удобно ему. Не всегда получается, психует.
Меня не очень устраивает такая семейная модель , а для него идеал.
Мда... Здесь его целеустремленность работает против меня.
Пока никаких мыслей как это исправить(
Спасибо всем огромное за комментарии, очень помогают мозги на место поставить. И просто поражаюсь насколько многие форумчанки просчитывают ситуацию))
Вчера таки случился взрыв эмоций и открылись некоторые факты. Пока картинка полностью не сложилась, мысли скачут как блохи, но подтверждение многим комментам получила.
Разговаривала с его сестрой по телефону, я слушала в основном, спорить надоело, выяснять что-то уже не хочется, отвечала односложно. Муж лежал в другой комнате с планшетом на кровати рядом со спящей дочкой. На очередные увещевания "понять и простить" я ответила, что для меня его поступок настоящее предательство и что тут можно еще обсуждать?!
И грянул взрыв, он выскочил из комнаты, выхватил у меня телефон и разбил со всей дури об стену. Я офигела. С одной стороны понимаю, что ему это неприятно слышать, с другой должен знать мое отношение. Таких выкрутасов никогда раньше не было.
Дочка проснулась от шума, я легла рядом, чтоб покормить и успокоить. Включенный планшет перед глазами... не удержалась, каюсь.
"О,сколько нам открытий чудных..."
В принятых почты письмо от какой-то девицы с работы и несколько ее эротических фото). Пишет ему комплименты, спрашивает, почему он не хочет быть с ней, ведь она так его хочет, все для него сделает, квартира для встреч есть и в постели она на все ради него готова, ведь он настоящий,искренний и т.д. Спрашивает, ну чем я хуже твоей жены!? и шлет откровенные фото, чтоб его оборона пала.
Ппц, в общем. Девушке 24 года.
В черновиках письмо мне и девушке с которой он познакомился в отпуске.
Мне пишет, что любит, но наша гордыня убивает отношения. Как любит детей, что я надежная и преданная, воспринимает как часть самого себя и дальше в том же духе.
И вот новенькое. Письмо романтичное такое девушке из отпуска. Там описание ее прелестей(стан, волосы, глаза), что она нежная, романтичная, вызывающая вожделение, но недоступна как мечта. Пипец в квадрате, в общем.
Смотрю соц сеть, там переписка с ней, но переписка очень скромная, типа, как доехали(она отдыхала со своим женихом! и там они часто сталкивались) как настроение, как учеба(девушка тоже молодая, в мединституте учится как я поняла), обсуждение отдыха и фото. Никакого проявления чувств ни с его ни с ее стороны нет.
Но в черновиках почты показано иное((((
Вот так.
Понимаю, что его тоже колбасит, столько возможностей вокруг
п.с. перечитала, на уши не натянешь) кто скажет, что разводка даже спорить не буду, со стороны реально как бред выглядит.
Кто выскажется, буду очень благодарна, хочется сложить пазл до конца.
Примеривается на будущее. Я уже писала, что лю в данном раскладе совершенно не обязательна. На данном этапе по крайней мере.
Его цель - научить жену съесть всё, что бы он ни делал. Ситуация удобная - второй маленький ребёнок и всё такое.
Я не сказала, что читала его почту.
Но сейчас он действительно стал перекраивать семью под свое видение, уже проскакивали фразы типа, ты теперь инвалид и я ответственен за семью. И как мне это понимать?! Я не имею права голоса в семье?! Не такой уж я лежачий инвалид, а вполне себе дееспособный))но он как-то все перевернул.
а я бы ткнула носом в переписку! У вас есть шанс всех собак на него повесить. Ещё и сестре скажите, что её святой братишка закобелировал.
а автору нужен развод прямо завтра?
мужик может только рад будет что самму не нужно принимать решение. А вот автору это надо?
Ну я в принципе просто ставлю перед выбором, что либо мы живём так, как устраивает в том числе меня. Либо не живём никак.
Вам советовать не могу, потому что вариант выбора "никак" мужем тоже существует.
C одной стороны, вам пора поговорить открыто. С другой, нет смысла, он не признается и начнет шифроваться лучше и злиться больше.
Я ушла. резко. Вначале перестала обсуждать что-либо и просто стала выстраивать жизнь без человека. Мне было проще, не женаты, нет общих детей.
Когда слышала претензии, говорила следующее: " Если ты реально будешь готов говорить откровенно , дай мне знать." ДАлее все попытки изворачиваться, врать и давить на меня я пресекала отказом общаться.
Вы правду знаете, смысла вам ее обсуждать нет, она не изменится. Может измениться только он. Сам. Или не измениться.
это такой барьер теперь. Доверие такая штука, найти его теперь он сможет только если будет честен, как на исповеди.
А так просто не склеить , не пришить.
ответственность за свои поступки и свой выбор должна лежать на нем, не надо позволять втягивать вас в это(((
я бы оставила его "в вакууме"
пусть думает
и решает
вы то уже все решили
метания-то у него начались
вот пусть и думает, мечется, складывает из слова жопа слово счастье
Я не уверена в своих решениях((( вот и думаю теперь, направлять ли в нужную сторону или отдать всю ответственность ему? Манипуляции как бы лишнее, но своими метаниями он меня изводит, пусть бы метался где-нибудь подальше)
Автор, Вы же не в юношеском максимализме?
У человека кризис. Вы состоялись как семья, с вами в семье он приобрел свое благосостояние и состоялся как специалист, муж, отец. А теперь какая-то фифа 24 лет разбросала наживку и ждет на блюдечке готового мужа.
Отдадите? ))) Или поможете человеку с хищницей справиться? )))
А вторая дама, с женихом. Ну в черновиках же письмо, значит просто мечтает, мозг будоражит. Жена ведь, простите, недоступна в плане секса - обижается чего-то, отношения выясняет.
Вы простите, что я так грубо. Но не только от мужчины зависит крепость его духа и клятв...
На счет "инвалид-теперь он за всех ответственен". Ну так соглашайтесь! ))) Ё-моё, делов-то! Зачем доказывать, что вы лошадка рабочая? Вы же не хотите лошадкой быть, сами писали. Говорите, что "ой, да, тяжело мне, но МЫ (МЫ!!!!!!) справимся! Ты же у меня есть!" И опять на счет разговоров. Почему вы с сестрой обсуждаете, а не с ним?! Конечно, он в бешенство впал! Жена с кем угодно обсуждает, но не с ним. Странно, да?
В общем, еще раз пытаюсь донести суть моего поста выше и советую Вам: все, что сейчас происходит - только ваше дело. Только между вами двумя. Никого не нужно вмешивать. Не обсуждать, не отчитываться. Вы тут на форуме никому ничего не должны.
ТАМ! Там ваш муж, сын, дочь - ваша семья. Вы вышли замуж 17 лет назад, нажили двух деток - это счастье! Ну так и живите дальше! Со временем подкорректируете вы своего мужа и отношения ваши.
Просто выйдите сейчас из ситуации, закрыв тему словами "мне было очень больно и обидно, не делай так больше", и живите дальше. Мало этих слов - письмо напишите и отдайте ему - тоже действенно!
Не разрушайте семью! Цените то, что есть! А эти дамочки 24-х лет - в *опу их! Пусть вьются как мотыльки вокруг фонаря. А если крови жаждете, то "наваляйте" этой фифе с работы, очень они не любят скандалить с женами. ))) (но это так, совет для поднятия настроения) У меня подружка с женатым встречалась, так там жена пришла и объяснила, что это нехорошо. )))
Еще раз удачи вам! Берегите семью и себя!
Автор, вы святая, ей богу! "Манипуляции как бы лишнее..." А то, что он манипулирует уже вовсю, вы не понимаете? Телефон вдребезги, услышав ваш разговор с другим человеком... Он услышал нечто неприятное, что оказалось правдой, да еще сказано это было не ему, а третьему лицу. Это его крайне сильно задело, несомненно. Но вы, со своим эээээ... немецким спокойствием, хаваете (экскюзе муа) то, что вам крайне неприятно и, более того, болезненно, третью неделю, а он взрывается, лишь услышав слово правды.
Вам уже объявили, что вы - инвалид. Завтра объявят, что вы не так сидите, не так стоите. Он будет делать вам больно лишь с одной целью - заглушить свою совесть, потому что когда вы взорветесь, вас можно будет назвать истеричкой и обвинить во всем произошедшем. Это же ВЫ его довели! И с каждым разом выходки могут быть все острее и хуже. Это затягивает, это как попробовать, насколько он силен, насколько можно оскалить зубы. Это будет происходить, если вы будете вестись на его манипуляции (таки да). То есть, если будет ответная реакция. Мой совет - глубокий игнор. Оставить его наедине с собой, общаться только по общим вопросам.
Вы умная женщина, умеющая управлять своими эмоциями. Скорее всего, вы не захотите разрушать брак, но и жить в некомфортной для себя эмоциональной обстановке вы тоже вряд ли сможете. Мой совет - переждать скрепя сердце. Постараться не реагировать, пишите лучше сюда. Держитесь! Ева с Вами!
у вас все хорошо с интуицией, пусть она вас ведет
все таки 17 лет вы были верным другом и помощником и были последовательной
отпустите его мысленно, иначе, он вам "не простит" давления
займитесь собой!!!!!!! своим состоянием, переосмыслением
у вас не будет по прежнему, это объективно
у вас все будет теперь по другому, к этому надо придти, все будет хорошо))) просто по другому
пусть растет и зреет, иначе у кого-нибудь из вас, не дай Бог, хроника какая вылезет
а еще часто в такие периоды к берегу начинает плыть всякое дерьмо)) не кликайте худо, не гневите Бога))) отпустите ситуацию
Чем больше отпуская, тем явнее он поворачивается ко мне)))
да, жить теперь в новых реалиях
Да, колбасит. Столько возможностей, упущенных в том числе. Осознание этого приходит в тот самый, будь он неладен, кризис среднего возраста. Сечас ваш муж, думаю, чувствует себя ангелом во плоти. Он же отказался воспользоваться возможностями или прекратил ими пользоваться (хз) типа, ради вас. А вы не оценили его подвиг! И посчитали этот подвиг предательством!
Я не знаю, что бы я делала, и что можно посоветовать.
Но, думаю, если случится разговор, забудьте навечно об этих "возможностях":), а говорите только о его отношенни к вам, о том, что он 4 месяца СКРЫВАЛ от вас свои планы поехать в отпуск, поставил вас перед фактом за 2 дня, как ПОСТОРОННЕГО ЧЕЛОВЕКА, в очень тяжелое ФИЗИЧЕСКИ для вас время, не говоря уже о моральном аспекте.
какой, в России,большой кризис среднего возраста аж от 30 до 50.
Дамы, хватит оправдывать блядовитость своих мужиков кризисом!
Нинада! Мой мужик заблядовал строго с 45 до 50-ти:) До - не было, после - утихло:) Теперь хорошо живем:)
Письмо вам - это просто его попытка убедить самого себя не сворачивать с "правильного" пути - семейные ценности и т.д. Если бы общество не давлело (учитывая отношения в его семье еще), он бы был более смелым в своих решениях... Так что на этот счет не обольщайтесь, что он любит только вас...
Дорогая автор! А я вот с какой точки зрения вижу теперь ситуацию. По всему видно, что ваш муж очень порядочный и ответственный семьянин (был), а сейчас по нему шарахнул этот пресловутый кризис среднего возраста. Если бы он был менее порядочным - ну пошлялся бы по бабам втихоря, либо успокоился и вернулся в семью, либо влюбился и ушел... все было бы ясно в любом из этих случаев.
НО! Порядочные так просто не поступают. И вот он колбасится в разные стороны - и хорошим хочет остаться, и достало его это по самое не могу. Не знаю, что советовать вам в данном случае. Перетерпеть, если сможете. Разговаривать с ним, если получится. Постараться понять его и дать ему понять вас. Ведь действительно, у вас такой семейный стаж, оба состоявшиеся личности-родители-супруги... Очень жаль, когда именно такие браки распадаются.
Я ни в коем разе не оправдываю его, ни его козлиный отъезд, ни его поведение после. И совет перетерпеть - это конечно очень сильно теоретически, потому как прекрасно понимаю, каково это в реале :( Если вам станет легче от такой мысли - ему тоже ох как хреново сейчас, от этого состояния - самнезнаючегохочу... В общем, надо как-то вдвоем постараться выкарабкаться из этих состояний вам. Для этого надо друг другу помочь. Но конечно, этого и должны хотеть оба. Вот тут сильный вопрос :(
Я согласна с вами. Мужа автора колбасит потому, что ему стыдно. А когда человеку стыдно - это очень некомфортное состояние. И сознание вины тоже присутствует. И это тоже некомфортно.
Я не согласна с анонимным оратором выше, советующим соглашаться со всем, что скажет муж, да еще по шерстке его гладить. Это скользкий путь прогибания . Гнуться, конечно, можно, но насколько эмоционального хребта хватит?
Я за то, чтобы взять паузу. Пусть поколбасится. Но самостоятельно. Наедине со своей совестью. Уверена, что его отпустит. И автор лицо не потеряет. Надеюсь, что все наладится.
я своему, в такой ситуации, хороших песдюлей прописала и чемоданчик собрала. Пересрал страшно, уже было не до любовей 18летних-семью бы сохранить. Только он всегда знал, что меня любую подберут, ещё и очередь стоять будет.
я хочу сказать, что правильно посланный мужик-как бумеранг, всегда возвращается (с) У автора мужик сейчас в состоянии "и хочется, и колется, и мама не велит". Его родственники порешат за бляцтво и он это прекрасно знает, ну ещё и здоровье не то, чтобы вся семья с двух сторон ему разбор полётов устраивала.
У автора цель - вернуть доверие. Посланные мужики возвращаются, да, но стоит это больших нервов. И прежнего доверия уже никогда не будет.
Насчет перетерпеть, у меня тоже был такой условно порядочный муж.Я за тот год, когда он метался между сексом с любовницей и желанием сохранить звание порядочного семьянина, стала реально неврастеничкой. И хобби у меня было и работа, но он так привязывался, только чтобы не брать на себя ответственность, что ничего не помогало. Я выдержала, ему пришлось самому просить развода, но что мне это стоило, ужас!
Письмо с симпатией к понравившейся девушке, да еще не отправленное, вообще ни о чем. Даже на мечты не похоже :-)
Да ладно! Там уже предложения от коллеги поступило ))) Вот он мечется!Кстати идея раскрыть карты мне кажется плодотворной! А то перевалит ответственность на автора, уйдет с оскорбленной мордой и пустится во все тяжкие!
+1 а сам белый и пушистый, а она не поняла его тонкую душевную организацию.
тоже голые тётки зовут трахаццо и потом он сваливает "отдохнуть" от семьи втихаря?
Предложение от коллеги доказывает только то, что он ей отказал, не более, девочки. То, что мужичок посматривает налево, никаких сомнений. Но пока только посматривает. Вот, уже жене начал внушать, что она инвалид. И любовнице потом сказать удобно - развестись не могу, у меня жена больная. Но все это лажа. И любовницы никакой нет. Но эротические грезы активные, да.
Если бы отказал, что она бы не сталал ему эротические фотки. А так она уверена что он не станет ни с кем это обсуждать, потому что у самого рыло в пушку!
Предложение от коллеги доказывает только что он отказал одигн раз.
А вот то что она ему шлет такие откровенные фотки доказыывает что близки они были. Иначе девочка не рискнула бы так позориться на работе.
Знает что если он озвучит ее поведение то и ей есть что про него рассказать.
Эротические грезы всем присущи :-)
тоже думаю, что физически никого не имеет.
А ей нужна ясность? Она готова потерять мужа буквально завтра, не имея средств к существованию?
Ей решать конечно. Я пишу как я бы поступила, но все люди разные, согласна.
так разлад именно потому и пошёл, что мужик уехат втихую всё обдумать, чувства-с у него.
Да трахал бы в свое удовольствие, автор и не знала б. Нет у него интереса к той бабе
Интерес есть, просто видимо совесть не дает спать спокойно. Вот и пытался порвать.
Испугался что девочка их перетрах за серьезные чувства приняла
да автор прочла всего пару писем! Ещё неизвестно что она там вызывала. Не просто так он сорвался с места подумать о жизни.
"Пишет ему комплименты, спрашивает, почему он не хочет быть с ней, ведь она так его хочет, все для него сделает, квартира для встреч есть и в постели она на все ради него готова, ведь он настоящий,искренний и т.д. " - где тут написан6о что интерса не вызвала? Написано что он ради нее жену еще не бросил. А так по описанию все там уже давно было
с чего вы решили что мечтает?
по моему там девушка вполне открыто написала что уу него были возможности сравнить
И что доказывает письмо девушки? Что были возможности? Возможности есть всегда и у всех :) Но не все этим пользуются.
"Пишет ему комплименты, спрашивает, почему он не хочет быть с ней, ведь она так его хочет, все для него сделает, квартира для встреч есть и в постели она на все ради него готова, ведь он настоящий,искренний и т.д. " - видимо доказывает что в квартире они уже были и воможность сравнить ее в постеле с женой у мужитка уже была.
Просто мужик пока не решился с женой порвать.
с чего вы решили что мужик возможностью не воспользовался?
Предполагать мы можем, что угодно :) Факт остается пока один - он с ней не хочет быть.
Факт остается один он не сказал что не хочет дальше пудрить девочке мозги.
Но это не значит он этого не делал, не имел с ней связи и т.д.
А вот то что она не боится что он ее эрошные фотки всем коллегам покажет, говорит о том что ему самому есть что терять если она ротик раскроет на работе!
Нет, не думаю.
Таких дур не бывает, а вот мужики изменяющие женам встречаются часто. Тем более мужик не обрывает переписку а поддерживает девочку :)
Видимо понимаент что ругаться с ней себе дороже!
Бывают и не такие :-)
переписки, вроде, и не было, лишь ее просьба о трахе.
О, таких дур как раз очень много развелось :) Лично знаю одну - на работе подкатывала ко всем более-менее при должностях. Ждала-выжидала когда хоть у кого-то будет нестабильная ситуация в семье. И дождалась-таки, увела мужика из семьи, когда у того серьезно заболела жена и было двое маленьких детей на руках. Так что если вы лично не сталкивались с такими дурами, это не значит что их не бывает :(
Да, там ситуация жуткая была((( при этом тоже весь такой семьянин и порядочный муж-отец был... 15 лет семье.. А потом как будто подменили мужика... У жены онкология, пару лет лечилась серьезно, и примерно посередине этого он загулял :( жил с детьми пока жена не вернулась с лечения, и слинял к той... деньги пока дает жене, но с дочками все реже общается :(
Кошмар какой. Женщину жалко. И так тяжело, еще удар в спину такой получила.
Да... И при этом находятся знакомые, которые упорно защищают этого козла... ему же так тяжело - и работать, и с детьми (хотя ессно няня там была) и за жену испереживался весь несчастный, и в Израиль ее на лечение возил, пока она там лечилась (в их интерпретации звучит как отдыхала) он тут вкалывал и детьми занимался... теперь имеет право отдохнуть... А жена на курортах полечилась, не устала нифига... ну ладно, это совсем уж ОФФ получился, просто наболело, конечно никому не пожалаешь такого :( Но там жена умничка, почти восстановилась физически уже, ТТТ на нее, морально конечно не поймешь, мы не близкие подруги, но по характеру она боец и умничка!
Увести можно только того кто сам готов уйти.
Если мужик ушел, значит он этого хотел.
И вы точно знаете что она всем рассылала свои обнаженные фотки? Вы лично видили?
Фоток я слава Богу не видела :) Насчет того что увести тех кто сам готов уйти - согласна. Она ж и не сразу увела, несколько лет ждала и никто с ней не уходил никуда ;)
хотел бы, давно б оприходовал ;-) о чем тут думать!? Навязывающихся баб мужчины нормальные всерьез не воспринимают
если мужик хорош, то женщины вешаются, и это не значит, что они ему нужны
угу, дрочит на светлый образ жены, при этом вот так вот подло предав. Не смешите!
а с чего вы решили что не оприходовал? С того что он отказался от жены сразу уходить?
Там ещё хуже, чем фея: поехавшая крыша. Он теперь будет скакать как блоха и искать приключений. У автора впереди много сюрпризов. Это капец. У подруги моей мамы в возрасте 40+ так мужа расколбасило. До этого был вменяемый (или удачно держал себя в руках и шифровался. Плюс карьеру делал серьезную, надо было выглядеть морально устойчивым). Чего только она не пережила. И с другой бабой он закрутил роман фактически демонстративно на глазах жены, и с какими-то молодыми продавщицами знакомился в ларьках, всего не опишешь. И было полное ощущение, что он свихнулся на этой почве. Не развелись, потому что небольшая двухкомнатная квартира, разменять её на человеческое жилье было невозможно... Так и живут вместе. Но сейчас она уже очень жалеет, что не нашла возможности уйти от него тогда.
Это сейчас серьезная карьера означает - бизнес, дом на Рублевке и кучу денег. В советские годы было не всегда так. Точнее, не у всех. Ну разумеется речь не идет о карьере члена ЦК. Но да, он был член партии, облико морале, так сказать. Если бы выяснилось, что гуляет, его бы поперли с работы. Квартирка двухкомнатная, небольшая, в спальном районе Москвы. Ну наверное на две однушки в Подмосковье можно было выменять. Но видимо не хотелось. Ну и, думаю, женщина надеялась, что муж перебесится и станет прежним. А стал ещё хуже. Уже не гуляет, в силу возраста, но г-ом остался.
автор! Возможно, моя точка зрения Вам поможет хоть немножко...
Вот честно, я не увидела ничего страшного в поступке мужа. Вы оба - взрослые люди. Он переболел, испугался за свое здоровье. Вы - родили, вам тоже было нелегко. теперь каждому нужно восстановиться. У Вас есть ВСЕ возможности привлекать помощников - родственников, нянь (насколько я поняла, в деньгах вы не стеснены). Мужу тоже надо было восстановиться! Иногда это можно сделать только в одиночку! Вы очень эгоистично твердите о своих обидах, своем самочувствии. Но сильно преуменьшаете тяжесть состояния мужа... Да даже если он просто УСТАЛ. Это очень тяжело - содержать такую ораву, работать, быть в тонусе. Автор, не капризничайте, простите мужа! Вы своими руками все глубже и глубже хороните Ваш брак.
+1. Понять и простить!
это очень тяжело морально, знать, что расслабляться нельзя и за тобой люди.Я работаю в продажах и надо обеспечить завод загруженностью и объемами.( а это не только моя семья, это три десятка сотрудников и их семей) сейчас, в период кризиса, просто башка взрывается от напряга.
на работе мы все мечтаем, что вот отработаем до НГ и махнем на море. только эти мечты держат и позволяют думтаь, что жизнь не окончена, что все проблемы решаются. а он не только мечтает об этом, он - реализовал! поймите его. что ему надо сделать, чтоб вы его поняли?
Реализовать, пройдясь по головам близких (жены в частности) - это круто, конечно.
мы не знаем, как складывались отношения у них до того КАК.
автора все автоматически наделили ангельскими чертами, а мужа автора чертами говна.
по себе скажу. если я прихожу с работы ( иногда приходится в день раза три приезжать домой и делать быстро домашние дела и обратно на завод)то меня встречает радостная семья - это одно, а если хмурый , недовольный муж - это совсем другое. когда он не в духе, то думаешь - я выебываю и днями и ночами для семьи, для больших возможностей для нас! какого хрена ты такой недовольный? че тебе надо?
а если это продолжается месяц, год, два? не только муж тут виноват. виноваты ОБА!
Не, ну я конечно понимаю, что все семьи разные и для кого-то уехавший от жены с грудничком развлекаться муж - ничо такого, норма. При этом поставив перед фактом, даже не обсудив. Для меня это за гранью, поэтому даже не знаю, как и что объяснять тем, для кого такие отношения в семье - нормально.
Вроде все правильно пишете. Но и автору я так понимаю много не надо - всего лишь чтоб муж себя вел по отношению к ней нормально - понял и ее обиды, сел и поговорил с ней, объяснил свою позицию, при нормальном разговоре эту позицию вполне можно понять, вы все верно написали об усталости.
Понятно, что его колбасит, но во многом он переходит грань. И да, автору обидно изначально было вроде из-за мелочи, но муж, а возможно и оба, усугубили все и теперь размолвка вышла нешуточная. И в одиночку автору ее не разгрести, а муж пока что не готов-не хочет-не может помогать ей разобраться. Кризис отношений :(
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3344402.htm?messageId=89404373 - совсем ничего старшного?
голые бабы с работы-это знаете ли уже тянет на отношения. Вы ж начальнику не посылаете свои голые фотки с предложением встретится для секса как бы между прочим. Это значит, что у них уже есть отношения, пусть ещё не перешедшие грань. Но мужик 100% свалил подумать.
Были б отношения, она не уговаривала б его с ней переспать. Явно ж видно, что он ее не трахал. Но девица надежды не теряет, фото эротишные шлет :-)
Это были эротишный фотки чужой бабы. И эта баба не боится что он с кем то на работе это обсудит, значи знает что-то такое почему мужик будет молчать!
А ваш муж поддержит вашу личную жизнь, если прочитает вашу переписку?
Говорю ж, эмоций ему не хватает. Вот и вываливает в черновики, эти письма он и не отослал бы. Кризис у мужика, внимания хочется
Внимание у него как раз есть :)
Ему там дама и фотки шлет и секс предлагает.
зверёк-лЕмур, если что :) Разводиться тут никто вообще не советовал, советовали мужу устроить хороший пропиздон, чтоб в чувство пришёл.
Да Вы что? Неужели лемур? :))))
А устраивать то, что Вы советует взрослым людям - опасно очень. Объяснить свою позицию и договориться нужно, конечно.
поверьте, заигравшемуся в любоффь, мужу дать по башке вовсе не опасно. Проверено опытным путём.
Не все мужики после этого остаются в семье. Некоторые свалят и будет жить счастливо :)
Такие дебилы как у вас - редкость!
Ледя, нас тут не поймут!! жизнь должна быть только в семье, никаких мыслей о другом существовать не должно!!!!
вы реально не видите разницы между мыслями и действиями? Мужик уже давно перешёл эту грань.
Ога, так устал от семьи и её обеспечения, что есть даже силы активно вертеть головой по сторонам. Ему же так мало осталось, 40 лет уже, жизнь практически прошла мимо, а что он видел, кроме автора, детей, дома и работы? Нет, там ситуация уже вышла из под даже его личного контроля, ибо те, у кого с головой на плечах нормально, так по-свински себя не ведут КАК БЫ НЕ УСТАЛИ. Устал? Возьми жену за руку, сядь, поговори по-человечески, глядишь, найдется выход. Но нет, жена наперевес с грудничком еще в роддоме, а он уже билеты оплачивает. Процесс пошел - письма, фотки. Если бы ему это было не надо, удалял, не читая бы, и не писал, мечтая бы. Однако, нет, бережно хранит, пересматривает, упражняется в эпистолярном жанре :) Автору тут только холодную голову включить и обеспечить личную выгоду, а в отношениях с закозлившим (или с собирающимся вот-вот закозлить мужиком) ловить нечего, потому что слышать и понимать он хочет только себя, а автор ему в этом только мешает.
нифигасе. то есть он должен ТАК уставать на благо семьи, что аж сил не было голову поворачивать?
это какая ж должна быть жена, чтоб только о ней и ее благе думать?
дамы, вы вправду думаете, что мужик женившись, превращается в раба?!
если вторая половина длительное время капризничает, в профилактических целях устраивает разбор полетов, вся такая нежная и хрупкая....серьезно захочется брать ее за руки, разговоры водить? которые могут обернуться очередным скандалом?
А вы правда думаете что если вам чужие мужики начнут слать свои фотки и уговаривать переспать, то ваш муж улыбнется и скажет какая вы умница?
дело в том, что у автора с мужем проблемы в общении возникли давно. думаю, года два-три.другое дело, что она не вникала, пропускала. если ее спросить, то она нам с высокой долей вероятности, скажет, что да, общение разваливалось. а если скажет,что нет. все было , как всегда, то это означает, что она свою семейную жизнь устроила таким образом, что муж уступал во многом для блага жены. и когда то это терпение заканчивается.
его болезнь открыла ему глаза! он захотел перемен!
мне мужики фоток не шлют, потому что "мужа люблю", хотя на самом деле я его, иной раз,и придушить готова и на развод готова.
Не в раба, причем тут это? Вы извращаете смысл зачем-то. Если хочется порезвиться на свободе, разведись, реши финансовый вопрос и - вэлкам в свободное плавание. А выставлять жену инвалидом, который, однако, "нас всех переживет", ставить перед фактом - это гадко, мелко, трусливо и уже, увы, не по-мужски. Так скоро будет приходить с работы, швырять жене ботинки и цедить сквозь зубы "Почисти".
Если пустить дело на самотек, то и ботинки будут, и борщи недосоленые, и вообще не хочу голубцы, а хочу бланманже, ты погладила не ту рубашку. Телефоны, вон, уже летают, так недолго и автору улететь в угол. Если автор спустит на тормозах, то поводов прикопаться к ней "не так летишь, не так свистишь" будет мильон плюс один . Ну а что, она же молча съела отдых, значит и дальше будет глотать, не запивая.
Так и есть,все точно говорите. Думаю, как дальше жить без него, мало ли куда его дальше понесет)
Может ли автор развестись? МОЖЕТ. Но на мой взгляд, всегда лучше сгладить и поговорить, обсудить. Манипулировать, устраивать профилактические выволочки - вот это для меня за гранью.:)
Может ли мужчина не доводить семью до краха и жену до развода? МОЖЕТ. Нужно сесть, поговорить, обсудить проблемы, найти пути их решения. А манипулировать (поставить перед фактом и укатить отдыхать), устраивать профилактические выволочки ("ты теперь инвалид", "она нас всех переживет") - вот это за гранью.
Между разговором, конструктивным и откровенным, искренним" и "свечку подержать" - огромная разница, по-моему.
а мужик разве с ней разговаривает конструктивно? Он автора чуть ли не матом кроет, стоит ей рот раскрыть.
Да, только конструктивно, искренне и откровенно одному из семьи не поговорить. Для разговора двое нужны, разве не так? не только автору нужно выйти на разговор...
Автор, было подобное, уже писала тут, тоже начались мЯчты когда у нас малыш родился, ну что тут сделаешь, по своему опыту могу посоветовать максимально отстраниться от мужа душевно и психологически, почувствовать себя отдельной личностью и прикинуть примерный план на будущее, я в свое время получила права и новую специальность, которая приносит деньги, в отличии от предыдущей работы, сейчас малыш немного подрос, я работаю, вожу на машину, т.е. не так зависима от мужа.
И в психологическом плане тоже не так зависима как раньше, теория о двух половинках - утопия, надо отдирать себя и быть не половинкой, а цельной личностью. Мужчины это чувствуют, только женщине, когда она обрела себя, уже это становится не так уж и важно.
А сейчас терпите пока ребенок не подрос, но план наметьте и какие сможете шаги уже делайте к его осуществлению.
А мужика пока только оставить в покое с его "кризисом", пока ничего не поможет, только хуже сделаете разборками.
Выберется - хорошо, нет - у вас уже есть кое-какие наметки на будущее.
Терпения и сил, автор!
Столько мнений!Спасибо!
Напишу в одном посте.
«понять и простить» можно того, кто этого хочет, а не шлет в ответ агрессию, похоже, мое прощение ему не нужно, виноватым себя не считает, хотя по поведению этого не скажешь))
Хочет что-то доказать, пояснить почему на разговор не идет?
Сестра со мной говорила по его просьбе, это явно чувствовалось.
«отпускать- не отпускать, устал- не устал» тоже много раз писала, устал, скажи и езжай куда хочешь. В нашем случае дело не совсем в «устал», а именно в пренебрежении мной и моим мнением. Да, проскакивало и раньше у него самоутверждение какое-то за мой счет, но тогда я это быстро обрывала. Сейчас, в уязвимом положении делать это тяжелее, а он решил момент использовать( . Это не партнерские отношения уже, а отношения царя-батюшки с нерадивыми подчиненными. Такого не хочу. Вот и конфликт.
Про девицу с работы вообще ни о чем. Я ее даже не восприняла всерьез, а тут такого написали об их отношениях :-) не думаю, что у него к ней что-то есть. Это ж не первая женщина проявившая к нему интерес и даже не вторая :-) . Он реально хороший мужик, порядочный, надежный, настоящий, с репутацией отличного семьянина (сейчас пишу и самой смешно, но до этого случая все так и было) женщины всегда крутились рядом, но он не велся. Флирт допускал, для тонуса, видимо, но не более. В коллективе меня женщины разглядывали всегда пристально)) типа, ничего в ней эдакого, на что он ведется)).
Несколько лет назад даже история была когда одна девушка мне в соцсети писала, что у нее с ним отношения и т. д., я должна его отпустить, классика, в общем, хотела чтоб я в истерике выгнала его из дома и он бы к ней пришел)) на самом деле ничего там не было, он помогал в сделках, она нафантазировала, потом мне извинения писала и говорила, что завидует. Как-то услышала его разговор с ней по телефону, буквально посылал, объяснял, что ничего нет и быть не может, чтоб ничего не выдумывала и в семью к нам не лезла. Она потом мне слезы лила, что он ее отверг. Вообще не понимаю отсутствия самоуважения у некоторых женщин.(
То, что эта фото шлет меня не удивляет. Во-первых, она уверена что он никому их не покажет, во -вторых, там все в н.б. и только добавит ей популярности, если что :-) Она из разряда модных нынче гламурных блондинок, уверенная в собственной неотразимости, совсем не его типаж. Если он на такую поведется, чтож.. буду сильно в нем разочарована)))
А уж говорить о том, что он уехал подумать об отношениях с ней как-то смешно даже. Он всегда делал что хотел, хотел бы с ней отношений, давно б они были и ездить-думать не надо.
Он ей не отвечал, судя по ее письмам, писала она с предложениями интима, типа, ах, ты такой! Такой!(с придыханьем)))) все в постели будет так как ты захочешь, все для тебя сделаю. Вокруг меня столько мужчин, но ты один настоящий! Я завидую твоей жене, что она всегда с тобой рядом. Я же красивая и все для тебя сделаю, хочу тебя дико, ты же опытный мужчина. Ну чем я хуже твоей жены!?»
Какая -то инфантильность и незрелость в этих фразах, а фото))) стоит симпатичная длиноволосая девушка в нижнем белье, в стриптизерских туфлях, в эротичной позе, а рядом выляются стоптанные домашние тапки и тарелка с объедками. Эдакий сельский гламур. Ну как к такому можно серьезно относиться?!
Его симпатия к девушке из отпуска тоже на нормальную влюбленность не похожа, как будто пустоту эмоциональную какую-то заполнял.
Это я себя не утешаю, если что))) просто зная его, пытаюсь отстраненно анализировать. То, что его накрыло, понимаю прекрасно. И к новым отношениям, видимо, готов и пожить для себя любимого хочется. Все это понять могу, не понимаю, почему я должна за это расплачиваться. Хочешь нового(впечатлений, отношений)? Иди, строй. Зачем сейчас выносить мне мозг, обвинять непонятно в чем? Такое чувство, что его бесит мое спокойствие, он ждет от меня реакции. Фраза промелькнула «ты должна за меня бороться» :-) бороться с кем и зачем? С твоими бабами? С самим тобой? Везде его я!я!я! Вот реально какая-то перезагрузка личности происходит.
А как вы узнали что она нафантазировала? Откуда вы знаете что у него на работе репутация семьянина?
Вот чем больше всплывает подробностей тем более странно что вы уверяетет всех в его порядочности.
Мне кажется что вы будетет его защищать даже если застанете в койке с другой. Причем сами придумаете как та тварь его такого хорошего облапошила. Может вам уже пора снять родзовые очки и принять чо ваш муж всегда смотрел на лево. Просто вам не хотелось это видеть, вам хотелось верить в то что все это сказки.
Ну я же тоже не в лесу живу и с людьми общаюсь)))
Мне уже не двадцать лет и кое-что повидала. Говорю объективно не как о муже, а как о стороннем мужчине.
Про нафантазировала она сама мне потом рассказала всю историю, когда уезжала на пмж в другую страну. Неудобно себя чувствовала и решила со мной поговорить, мне это нах не нужно было, если честно.
Т.е. никто свечку не держал, поэтому выв сделали вывод что ничего не было? 10 баллов!
Она рассказала вкам то что ее заставиол рассказать мужчина. А еще говорите что вам не 20 лет.
Может пора вам самой повзрослеть и понять, что все не так как вам хочется.
Вы не можетет объективно говорить о муже как о стороненем мужчине, хотя бы потому что при вас он никогда не будет вести себя так как без вас.
А вы все пытаетесь автора убедить, что ее муж блядун. От куда у вас такая прям уверенность?
отлично! все хорошо...держите паузу...
туфли стриптизерские это ахтунг, и белье...полный пипец
ну раз он такой прекрасный, тогда в чем вопрос? ну съездил мужик отдохнуть один, ну не предупредил, спланировал за 4 месяца, и чо? Криминала именно в этом нет.
Другое дело, что вы, автор, не видите очевидные вещи - когда мужчина выносит мозг из разряда - ты не такая, не эдакая, это на 99 процентов показатель наличия феи/фей, ИМХО
Да я ж и не спорю, согласна сей факт принять, но феи не вижу из-за которой колбасить так будет. Неужто из-за самонавязывающейся девочки в стрептизерских туфлях? хотя, может, я всего не знаю.
+ Его не держу никак. Хочешь фей , иди имей.
зачем меня гноить?!
суть топа в том вопросе и была , как такой прекрасный может быстро измениться? вывод один-женщина, или много женщин. Не знаю, может, и так, а может, внутри него что-то происходит
Вы считаете что ваш муж мысли как вы?
Увы, нет. У него в голове вообще все по-другому.
И там где вы видите девочку в стриптизерских туфлях, он видит упущенную возможность быть кем-то другим. Или может свою первую подростковую любовь. Там, где вы не видите проблем иметь фей он видит глубокую психологическую проблему которую не только решить но даже вербализовать.
Там где вы не понимаете почему вас надо гноить он видит причину того что он пришел не туда куда шел. А куда он шел - так же непостижимая и невербализуемая сущность.
Ну и т.д.
он другой.
Его никак нельзя понять.
Можно только выстроить некий интерфейс.
Но для этого надо разговаривать.
А он не МОЖЕТ разговаривать. Не только не хочет но и не может.
Что с этим делать - не знаю, потому как столкнулась с той же проблемой, можно было бы всем сделать хорошо, разрулить ситуацию, признать вину, пообещать что-то, найти компромисс, но он молчит и уходит...
Поэтому и несчастен, что вроде и хочет поменять, но не знает на что, не знает стоит ли, не знает что ему вообще надо, да и в семью столько вложено, вроде как жалко терять... Я так понимаю это и есть тот самый кризис... поэтому и мозг выносит всем вокруг - вы ближе всех, вам и достается больше всех.
А вы сами не пробовали с ним говорить? начать разговор? я так поняла вы сейчас холодно игнорите его, не общаетесь толком и видеть его вам противно. Это понятно. Но если переступить разок через себя и спокойно начать разговор - Куда мы в итоге идем и чего дальше хотим? как он отреагирует или отреагировал если вы начинали такой разговор? Или он орет на все эти попытки и телефонами швыряется сразу (образно конечно)?
Потому что его прошлое стоит дорого, репутация, если хотите. Потому что очень хочется, но ни за что не хочется быть крайним. Он-то взрослый мальчик и прекрасно знает, как называется то, что он делает в последнее время. Это вариант "чтобы всё было, и ничего за это не было" )))
А вы как специально, ребенок младенец, сложности по здоровью, хорошая такая ходите, верная жена и мать, ходячий укор. Он уже не знает, чем плюнуть в вас, и инвалид, и недолюбили, не бережете его здоровье, и посмели озвучить вслух то, что он сам о себе знает. Ну кто такое перенесет.
С этим я поделать-то ничего не могу((( только отпустить его, так и не держу вроде. Намерено вести себя как сука, чтоб мальчику легче было? (( я так понимаю, что пережить эти метания должен он сам, вмешательство чревато
Думала на Вашим постом.Зацепило.
имеет место быть.
даже не может разговаривать похоже на правду. Обычно, не хочет не делает и не нуждается ни в чьей оценке, а здесь как будто мучает его что-то, не дает говорить, именно не может(((
В Вашей ситуации что-то решилось? Смогли поговорить?
Нет. Я сама это недавно поняла. Вот прямо сейчас стою в подъезде своего дома и не могу подняться. Не могу больше его злобное молчание переносить и что делать не знаю...
Взорваться? или последствия предсказуемы и печальны?
Что Вас держит? Любовь, имущество, дети?
Я автор того поста. Мы в разводе. я бесилась от его недовольного молчания сто раз. Сначала садилась за стол переговоров, он слушал, молчал и злился, писала письма потом взрывалась и истерила и плакала ночами, он молчал и злился, а однажды подала на развод. Он ещё больше злился но подписал.
Но дети то остались. Все что мне нужно адекватно взаимодействовать по поводу детей, но для этого надо говорить. А что в его злобной голове творится я не знаю.
Он совершенно вменяем когда дело касается работы, новостей, книг, фильмов, но я вызываю только недовольство со злостью, какого хрена женился, делал детей, не хотел разводиться и тем более почему злится сейчас не знаю до сих пор.
Вот поняла что он тоже не знает.
Но то что мне кажется простым - поговорить, рассказать свою точку зрения, найти компромисс или решение и жить в мире - для него невыносимо сложно.
тут не моя тема, в подробности не буду углубляться, но началось ни с чего конкретного, постепенно проявлялось в течение многих лет.
внутри все у всех происходит почти одинаково в таких ситуациях, и как показывает практика, в том числе и ева - может легко вот так взять и измениться человек, резко, НО вряд ли бесповоротно. Как затмение - на пару-тройку лет. Дело Ваше - ждать, принимать, уходить итп....
Ну сейчас Вам тут напишут, автор, держитесь. Я на Вашей стороне, в жизни все бывает, вполне возможно что та дама с работы просто его домогается. Сейчас таких шлюшек через одну. Если Вы в своем муже уверены, устройте ей взбучку, пусть не думает что можно безнаказанно в семью лезть, да еще где новорожденный, тварь какая.
:-)
Не умею я "сопернице волосы драть" :-) да и к чему это? Мужчина сам принимает такие решения.
не понимаю проблемы, хотел бы, пошел и переспал, из-за этого не будет так колбасить как его сейчас
Ну да ну да, его постоянно домагаются, а он прямо такой кремень :)
Вам то самой не смешно от такой глупости, учитывая что эта дама уже не первая которая уверяет мужик с ней спит.
Никто не влезет в семью если сам мужик не захочет. Мужику не 15 лет и он обязан окородить семью, а е6сли не огородил то не женщина с работы в этом виновата!
В семью никто здесь и не влез. Вы думаете, Вашим мужем никто не интересовался, к примеру? Или он так плох?
Дамы сейчас такие хищницы, что внаглую к достойным мужикам липнут. Женщина явно виновата, она ж ему пишет, а не он ей
Откуда она может быть уверена что он иъх никому не покажет, если даже вы не уверены в поступках своего мужа? А вы вроде знаете его дольше.
Опять же вы увидили эту фотку - вот и лишнее подтверждение что она не могла быть уверена в порядочности вашего мужа. Она могла быть уверена только в том что он будет молчать потому что она держит его за яйки!
По-моему, беспорядочна тут девица, а не мужик. Ее никак не пугает, что кто-то увидит гламурные фото в нижнем белье раз она так уверена в своей привлекательности. Девица ведь не замужем.
ее не пугает потому что ее есть что расскказать про мужика если разразится скандал :)
Причем это не первая уже девица со слов автора которая лезет к ее мужу в трусы. Но автор считает мужа святым, и верит только ему.
Может мужику уже надоело с дурой жить, которая не хочет видеть очевидных вещей?
Да что там можно рассказать? Не смешите.
То что лезут ему в трусы лишь подтверждает, что мужик неплох.
Во что верит автор не важно, на факты смотреть надо.
Ага, на Еве только все умные ;-)
Глупо плакаться оправдывая все косяки мужа тем что кругом все бабы стервы. Если человек не хочет видеть очевидных веще многие годы, то получает то что заслужил
Здесь вообще о другом речь. Того , что бабы-стервы бедненького трахают не было. Если б отношения у него были на стороне, то не было б глупых писем молодых девиц. Или их содержание было б иным.
Ну как обычно диагнозы на форуме- баба дура, мужик блядун. Иного не дано? ;-)
Нет, блин мужик идеален :)
Это только женщины у него на работе сплошь дуры - все к нему в штаны лезут, при этом зная какой он надежный семьянин.
А что будет если даже муж кому-то и покажет эти фотки? ну для той тети с фот? что ей от этого плохого будет? ну посмотрят на нее красивую-неотразимую не один, а 5-6 мужиков, ну пообсуждают ее на работе - кто с точки зрения какая она красивая, кто с точки зрения ее безнравственности... Реклама в любом случае ;) такие дамы млеют обычно от всеобщего внимания. Так что разные могут быть причины у такой дамы бояться или не бояться быть раскрытой. И совсем не обязательно при этом кого-то крепко держать за яйки ;)
Ну вообще то иметь репутацию шлюхи на работе не очень рекомендуется.
Вы бы послали мужику, которые считается примерным семьянином свои эроческие фотки? Даже если он вам очень нравится?
Именно то, что она послала эти фотки и говорит о ней, что пофиг ей на репутацию шлюхи. Вам важна ваша репутация на работе? ваш же вопрос - вы шлете свои фотки мужикам? вот и весь ответ. И потом, мы ж не знаем кем она работает. Может она сидит на рецепшен этакой палочокй-завлекалочкой для клиентов? ;) Тогда такая репутация только в помощь)))
Нет, то что она послала фотки как раз говорит о том что она полностью уверена что мужик будет молчать как партизан. Иначе она сама расскажет всю правду :)
Она не боится потому что точно знает что мужику есть что терять, если он что-то кому то вякнет!
С каких это пор шлюха на ресепшене является помощью компании? Что у вас за компания такая? :)
Я говорю о том, что эта самая шлюшка может вполне так считать, что такая репутация не помешает ее работе. Всякие есть. И то что мы с вами так не считаем, не значит что таких теток нет. Сама наблюдала похожую в действии, так что знаю о чем пишу. И по фигу ей было кто что о ней говорит, как специалист она кстати неплоха, компания вполне себе крупная и зарплата соотв. Я не утверждаю, что тут такая же тетя, но она вполне может ей быть. Так же как и ваша версия - всего лишь версия - имеет право быть.
А то что она послала фотки, говорит в любом случае о том, что думает она не так как мы с вами ;) И даже если она спала с мужем автора, нафиг фотки-то слать??? че он там не видел-то?))) нет, чтоб послать такие фотки нужен определенный склад ума-фантазии или я не знаю чего, того, чего нормальным тетям и дядям не понять.
Вы сами сталибы так считать? Почему же вы думаете что другие думают так же как и вы?
Вы наверное и мужиков коьторые врут женам видили не мало. И таких куда больше чем женщин которые не думают о своей репутации
И жен которые считают своих мужей святыми хотя мужики им открвенно изменяют.
Так почему же в данной ситуации вы однозначно считаете что мужик святой, а девушка шлюшка?
Если мужик не против получать еке фотки, то почему бы не сделать мужику приятное? Если бы мужик был против то не вел бы с ней переписку :) Видимо у мужа автора подходящий склад ума, и девушка это точно знает :)
А где вы прочли что я однозначно считаю мужика святым??? я лишь пишу альтернативу вашим однозначным утверждениям о свершившемся трахе мужика и девицы. О том, что разные могут быть варианты и как раз ваша "единственно правильная точка зрения потому что я там считаю" меня и вынудила это написать. Мы тут все можем писать что угодно, любые картины исходя из какого-то своего-окружающего опыта, а как на самом деле все равно скорее всего не узнаем ;)
А тетку считаю шлюшкой, да, именно потому что мне самой бы не пришло в голову слать свои фотки ню с предложениями отказавшим хоть раз мне мужикам, даже в те времена когда я была не замужем.
Вы взяли на себя ответвенность назвать девушку шлюшкой :)
Значит считаете ее в чем то виноватой. Хотя возможно до этого мужик полгода уговаривал ее и обещал что разведется с женой как толкьо жена родит. Естественно девушка влюбилась, любовь зла и козлы этим пользуются. Так что кроме вашего варианта есть еще и другие. И ни что не дает вам права однозначно осуждать девушку.
Возможно. Но исходя из текста этого письма и фоток (со слов автора ессно, мы-то не знаем что там на самом деле писалось, если уж на то пошло ;)) домагивается на данный момент она, значит из этого письма шлюшкой выглядит она. А уж как там на самом деле - фиг его знает, муж наверно гигант во всем, раз успевал работать для приличного обеспечения семьи, потрахивать половину коллектива и настолько тщательно скрывать это от жены, что она за 17 лет ни разу ни о чем не подозревала.
Она пишет что не понимает чем она хуже его жены, но это не значит что он не сравнивал их :)
Автор прямо написала что не она первая. Только вот если один муж бъет по морде, второй муж бъет по морде, то проблема уже не в мужьях а в морде. Так и тут если одна лезет к мужику в штаны, другая лезет туда же. То значит мужик это позволяет.
Если бы мужу автора не было бы приятно это домогательство, он бы просто удалили переписку. А он поддерживает интерес девушки.
А мне кажется, всё как раз наоборот. Если б мужик трахал всех подряд, сейчас его б не клинило. А так у женщины есть к нему интерес, а позволить себе шашни не может, но очень хочется :-) вот и срывается на жену, самоутверждается.
Во накрутили :-) только почему она тогда его уговаривает и жалуется на его холодность? И фотографиями она его соблазняет, а не он ее. Не станем девушку осуждать, лучше мужчину осудим за то, что отказал :-)
Вообще не понимаю, чего уперлись в эту девушку? О репутации и оглашении столько речей. С чего вдруг ее фото должны становиться достоянием гласности? Или мне, как стороне заинтересованной, надо было их распечатать и расклеить на всех столбах? Бред какой
Вы умная женщина, Аленушка :-) адекватная, с незашоренным взглядом, интересно читать Вас
:oops:oops:oops Спасибо)))) просто иногда очень забавно читать как кто-то доказывает с пеной у рта свою точку зрения как единственно возможную)) ева вообще этим часто грешит)) А жизнь это не только да и нет, черное и белое, горячее и холодное) массу других оттенков на еве не хотят замечать. И иногда это хочется опровергнуть ;)
:-) читала как-то отзывы в нете о нашем форуме и именно это отмечалось :-)
Спасибо за широту кругозора :chr6
Да, да когда очередную шлюху будете с уя мужа снимать, думайте шире! Я еще выше сказала что вы просто клад для мужа, потому что сами найдёте оправдание даже если застукаете его в койке с другой.
Собственно так и есть :)
Уже почти доказан факт измены но вы как баран твердите что он не такой.
Вас заклинило. "Почти доказан факт измены" лишь в ваших фантазиях, на деле все наоборот выходит. То, что муж поступил с автором непорядочно, соглашусь, а на гулящего абсолютно не похож.
Ну да ей баба прямым текстом сказала что спала с мужиком но автору проще поверить что это вранье :)
Он со всеми флиртует при этом примерный семьянин, переписывается с дамой которая его в койку тащит - просто образец верности!
Ну тогда и его хамство можно считать примером любви и заботы
А вам проще думать что мужчина жертва, которая просто не умеет удалять переписку с неприятными людьми?
Видимо для вас такое поведение не хамство а обычная жизнь. :)
Видимо вы как и автор любовь на хамстве строить пытаетесь!
Кыш отсюда, весь топ зафлудила, убогая. Отстань от автора. Она нигде никому не хамила.
Браво!!! Вот оно ваше воспитание во всей красе :)
В своем глазу бревна не замечаете :)
Я на своем воспитании не настаивала, муха ты зудящая. Теперь все с тобой ясно - ты своего мужа сама запилила, и шляется он от тебя, как сволочь, напропалую. А ты тут сидишь, и душу греешь на чужих неприятностях. И еще, как "опытная рогатая" советы и без тому умному автору даешь. Да-да, вот прям вижу сквозь монитор!
у меня есть друг
он - не святой
хорошая жена, умница, очень домашняя, растворилась в детях
он - прекрасный семьянин
как-то поделился, что были у него контакты на стороне с девушками из баров, т.е. без отношений, но он прекратил их, когда она забеременела...странную фразу сказал:
"Это не совсем честно по отношению к ней. Мы не в равных условиях. Она в декрете, дома, в детях. Вот ходила бы на работу, общалась, вела активный образ жизни, тогда мы были бы с ней "равны". А сейчас я так не могу (гулять,мол)"
Так что, все они понимают.
И, автор, это не вы - инвалид, а ваша семья сейчас - с ограниченными возможностями, вся семья, вы оба два - в равных ограничивающих условиях. В которых он ведет себя "нечестно".
Ну них...я се семьянин. Тогда я отказываюсь быть семьянином. ежели в одной лодке упакуют.
Автор, то, что сделал ваш муж-это предательство! Он бросил вас в тяжёлый для вас момент, когда вам очень нужна была его моральная и физическая поддержка.
И сейчас, вместо того, чтобы пытаться наладить отношения, он с видом оскорблённой добродетели обвиняет во всём вас.
Но, судя по его поступкам, он прекрасно понимает, что поступил подло. Пусть мучается! И никакие "кризисы среднего возраста" не оправдывают это! Помимо инстинктов и эмоций у человека есть разум.
Я против того (как тут некоторые советуют), чтобы вам первой идти на разговор. Тем более, вы говорите, что он не готов на конструктивный разговор.
Я бы, наверное, как и вы, погрузилась бы в заботы о детях и занималась бы собой. Постаралась бы настраивать себя на самостоятельную жизнь. Ведь, даже если он вдруг завтра покается, то осадок от поступка всё равно останется надолго и доверять своему мужу так же вы всё равно больше не сможете. Значит, надо учиться жить самостоятельно.
Пусть мучается, пусть сам ищет пути примирения, если ему это надо. То, что он так бурно реагирует, говорит о том, что он понимает, что поступил гадко, но хочет, чтоб вы первая сделали шаг навстречу и ему не пришлось бы извиняться.
А его никто не давит, это очевидно. Если говорить честно, но грубо, то мужик насрал, а теперь бесится, что говно его сильно воняет, и жена ему говорит, что это, Вася оно, это говно, убери-ка за собой. А он ожидал, что это самое говно посолят, поперчат и употребят с большим одобрением. Экскюзе муа.
А вот в соседнем топе одна жена собралась в отпуск, никто это предательством почему-то не называет.
А вы реально не видите разницу между тем топом и этим? Про отпуск для одного мужа автор кстати ни слова против не сказала, вы топ-то прочтите ;)
Я прочла первое сообщение. В чем разница? Устал человек, хочет отдохнуть. Жена ехать не может.
Проблема у жены в этом топе в том, что муж поставил ее в известность о своем отъезде за 2 дня до отъезда, при том что билеты купил аж за 4 месяца. Жене это показалось неуважительным по отношению к ней, ибо раньше такие вещи обсуждались вместе. Никто мужу не запретил бы ехать, но у жены было бы ощущение что с ней посоветовались. Любовь продолжалась бы дальше. Но муж не посчитал нужным, сам решил, сам не сказал, сам уехал, сам приехал и начал дальше козлить.
В том топе жена советуется со своей семьей, они не против вроде (топ читала невнимательно и только начало) а все моральные терзания только у жены права она или нет. Мнений местных дам я не читала по тому топу.
А это как понимать тогда? - "муж на моей шее сидит, что он скажет? Говорит ну едь если ты так хочешь, с детьми отдых планируется" Если с мужем не говорили, с чего он ее посылает ехать куда-то? Вот ведь не лень мне было за цитатой сползать :-D
Там как-то не ясно, согласился ли он окончательно, потому что в конце автор явно покупает билеты, не договорившись с мужем.
Но по-любому это в общем-то тоже предательства. Но имхо, в данном случае не важно, что говорят муж или жена, которых бросают. Важно как ты сам поступаешь по отношению к ним.
Ну там муж хотя бы в курсе что жена что-то планирует, соглашаться или нет уже второе дело. С ним хотя бы обсуждают эту тему.
А вот с последним абзацем соглашусь :) Для меня это тоже как-то странно мягко говоря и совершенно недопустимо чисто по человечески, если уж совсем честно сказать ;)
А где там написано что муж в курсе? Да и там автор рассматривает вариант поездки до майских. Т.е. мужа она тоже предупредила за пару дней.
Не очень. Жене можно ехать одной отдохнуть, а мужу нельзя? Оба без предупреждения, ставят в известность когда уже решили.
Если чо, для меня оба варианта кажутся совершенно дикими.
Если бы муж того автора не так давно перенес полостную операцию и еще полностью не восстановился после нее и при этом имел бы 4-месячного ребенка на руках - того автор бы тоже назвали предателем и справедливо. Но муж у нее по всему жив-здоров и вполне упитан, находится на ее обеспечении без крайне уважительных причин. В его интересах жену отпустить отдохнуть - чтобы она дальше ему на хлеб с маслом пахать могла.
Барышни кинулись обсасывать горяченькое - трахал-не трахал, шлюха девушка- не шлюха. А ведь это все пустое. Важно, как муж к жене относится и как поступает, соответсвенно этому отношению.
Правильно сказали!
Но почему-то некоторым интереснее в чужую постель заглянуть да никаких аргументов не слушать, сказала,что спит со всеми подряд и никаких гвоздей! :-)
Если бы автор не хотела она бы не стала подробно рассказывать про всех баб которые лезут в штаны к ее святоше. Но видимо ей приятно думать что все бабы стервы и только ее муж кремень:)
Это форум и автор рассказывать как раз для того, чтобы люди могли все это обсудить:)
А вам не нравится - не читайте!!!
Обсудить фантазии автора относительно порядочности ее мужа.
Ей почти сразу сказали что видимо она много не видела. Сейчас оказывается что так и было, только и сейчас она не готова это видеть!
Вам виднее :)
Я же обсуждаю это как обычную художественную литературу. Помните как в детстве, нужно было понять что хотел сказать автор внося в текст те или иные образы и факты :)
Важно то, что мужик не изменился а был таким многие годы. Просто раньше жена верила каждому слову и покорно смотрела в рот, а теперь взбрыкнула. Вот беременные гормоны пройдут и будет все как раньше.
А сейчас мужик не понимает почему жена не готова сама для него оправдания придумывать
С чего видно? Как раз иное видно. Вы смотрите через призму своего личного опыта.
Из описания которое приводит автор все это видно:)
Но для этого окончено нужно немного логику использовать :)
Очевидно что автор не может достоверно знать что женщина которая якобы наврала что спала с ее мужем действительно наврала. И автору приятнее думать что все бабы стервы - но так не бывает. Женщины ведут мхсебя так как ее муж позволяет себя с ним вести
Это очевидные вещи, и нельзя закрывать на них глаза
Вот именно, в Ваших рассуждениях ее нет ;-) . Автор нигде и не пишет, что все женщины стервы. А случаи описаны для того, чтоб было видно, что раньше муж так себя не вел не смотря на женский интерес.
Интересно, а на Вашего мужа женщины совсем внимания не обращают что Вы так заводитесь? ;-)
Нет, муж как раз себя так вел, просто тогда жена верила на слово. А теперь вдруг заинтересовалась, чего это он в отпуск тайком намылился.
Мужик привык что жена не задает лишних вопросов и сама готова придумать объяснения.
А о том что он не изменял она знает только с его слов. Так же как и наивно верит что на работе его считают примерным семьянином. У нас есть такой мужик на работе - только вот жене его никто никогда в глаза правду не скажут. Потому что жалеют дурочку!
Нет , она ваше процитировала, поэтому вы точно знаете что ничего не было?
Из меня цитата вот: http://eva.ru/topic/46/3344402.htm?messageId=89429672
А вас, вижу, цепляет неподеццки. Задумайтесь, в чем у вас проблема?
Работа не вся жизнь. Вам почему-то хочется всем доказать, что мужик чмо, а автор дура. Не напрягайтесь :-) Мы о вас все поняли :-)
Так и есть. У баб тоже есть кризисы, но если есть дети, то не до кризисов, ибо некогда.
Ой, автор, мы тут обсуждаем, но никогда не узнаем, что у этих мужиков в голове делается. Знаете, хоть это и тяжело, но вам надо отключить свои эмоции. Займите выжидательную позицию. Вас колбасить будет не по деццки, гоните любые мысли от себя. Вот просто занимайтесь детьми и бытом. Отстранитесь от мужа, пусть живет своей жизнью, разговаривайте только по делу. Все равно нам никогда не понять их. Не пытайтесь понять причину его поступка. Рано или поздно ситуация разрешится. Единственное, что могу сказать, ваши отношения никогда не станут прежними , не говорю , лучше или хуже, просто они выйдут на другой уровень. Вам надо переболеть этой ситуацией, и отпустить ее. Это очень тяжело, но однажды в голове щелкнет, и вам действительно станет всё равно. Вы знаете, когда мне стало всё равно , мне стало так легко и просто. И обидно за все мои переживания, ведь никто их никогда не оценит. А нервная система пошатнулась. Я вам рассказала про собственный опыт, на истину в первой инстанции не претендую.
Спасибо! Сейчас как раз убеждаюсь на сколько по-разному женщины и мужчины воспринимают одни и те же действия. Стараюсь отдалиться, это его переживания вот пусть сам с ними и справляется.
Быстрее б щелкнуло :-) но все к этому и идет.
Автор, сочувствую очень. ВЫ с младенцем после операции, ужас.а тут муж выкинул фортель. Держитесь! Сил Вам!
Автор, правильно ли я понимаю, что с мужем Вы так и не поговорили? Ни об вашем отношении к его отъезду, ниио его поведении по приезду, ни о любви в горах, ни об эротической фотосессии коллеги?
Ну и выдержка у вас однако!
Автор, извините, месяц что-то тут обсуждаете. Поймите одно- ваш муж Ебарь. Ебет многих, фей постоянный пока не было. Не знаю, вам не попадались мужики в вашей жизни знакомые такие- Ебари? Я в молодости много перевидела(не путать с даванием.) Ездили, тусили, фоточки, съемки, девки с ними по ресторанам, женам - я с мужиками, поездки по стране ( слушала рассказы такие! Про их ебли) Как они выпроваживали телок утром, так как скоро любимая придет:-) Как говорят, что вот есть жена, но хоцца еще девок разных. Как жена рожает , а они с телками это обмывают:-(
Как они мужикам рассказывают, что их сука жене звонила со ловами- ждите мужа( типо вышел) .
Вс эти тусовки, поездки, письма говорит о многом. О вашем муже определенного типа. Всех ебет. Когда- нибудь он вам скажет, ты бы знала, сколько девок у меня в браке было:-( Вот посмотрите.
Я таких на сквозь теперь вижу. Всегда знала, что лучше одной жить, чем с таким. Грязь с молодости ненавижу. Так и живу с такими мыслями. Муж знает:-)
То, что вы дважды замужем о многом о вас говорит:-) Не видите вы мужчину:-) Я глубоко замужем Лет 16, плюс до брака жили 6 месяцев. :-)
Просто топ прочла, поэтому такой вывод.
Поражаюсь, сидят тут дамочки с неудавшейся личной жизнью, кучей браков, с испорченной детской психикой и советы дают.
Бедная автор...ей надо срочно уйти с Евы и своей головой думать. Здесь некого слушать. Нормальные женщины не будут здесь сидеть и писать целыми днями, только, может, раз выскажут свое мнение.
Моему счастливому браку 31 год + 2 года встречались, этого достаточно, чтобы давать советы?:)
Это вы писали, что муж автора "ебарь"? Полохо вы видите:)
Исходя из того, что писала автор, никаких тусовок не было, и ни о каких и феях тоже речи не было. Были бы постоянно феи, у мужика не снесло бы голову так внезапно до неадеквата. Был бы по крайней мере опыт обманывать жену незаметно:)
Эгоист - да, жену не уважает - да, понесло попытаться "использовать утраченные возможности" на склоне лет - да. Но все то, что вы написали выше - асбсолютно неверный вывод.
Поражаюсь, сидят тут дамочки с неудавшейся личной жизнью, кучей браков, с испорченной детской психикой и советы дают.
А вы тут чем заняты, позвольте спросить, как не раздаванием советов?
