Есть такие кто живет как соседи?
Вот интересует меня - есть такие семьи (или не семьи уде), где муж и жена живут в одной квартире в разных комнатах, как соседи, на самом деле? Есть такие? Если есть, расскажите, что Вас сподвигнет к такому проживанию? Заранее спасибо.
Да, было, пока не купила свою квартиру. У меня ситуация "заколдованная", психологически никак не могу уже более 10 лет заставить себя спать с мужем (теперь уже бывшим, даже дважды бывшим, все пыталась себя заставить, не получается, может реально какое колдовство) Т е сама мысль о близких отношениях и как будто внутренне очень сильно отталкивает, сложно объяснить. Женились не по любви, по договоренности, не общались, не встречались. Беда еще в том, что новые отношения не построила ни с кем за все эти годы, а сейчас 36, поздняк метаться, из окружения практически все женаты, кого знала из неженатых, там "самодостаточный, женщины не нужны" (двое таких знакомых), алкоголизм и прочие "радости"
Дитеныш от бывшего мужа есть, как родили, не спрашивайте :) сама удивляюсь как оно очень случайно вышло.
ого, 10 лет так продержались...вы герой. Я тоже вышла не по любви, выдержала 2 месяца
Я не герой, ситуация такая была, вернуться было некуда, родных родителей нет, приемная мать, как выпихнула замуж так и жостко запретила возвращаться.
Найдите себе молодого, какие ваши годы. Ух, вся сексуальная активность еще впереди!))
Моя подруга так живет с мужем уже 8 лет. Всего 12 лет в браке.
У него любовница, а она его любит. Он не уходит из-за детей.
У меня сейчас такая ситуация складывается. Но я в страшном сне не могу себе представить, КАК так можно жить... А как же личные отношения? У каждого свои? Т.е. каждый где-то сам по себе, а потом под одной крышей собираются?...А быт? Я так не смогу, наверное... Поэтому сейчас муж ищет себе квартиру, чтобы разъехаться и не мучать друг друга.
А какие личные отношения?
Ну у нас было, что я работала (по две, три работы было), уходила в 8 утра, возвращалась в 22 (вечером, в лучшем случае), так что и быта как такового не было. Уходила - все еще спят, возвращалась - все уже спят :)
Мы когда стали совсем "как соседи", то я предложила мужу квартиру поискать, но у него не срослось, он отказался и все. Но у нас двушка, легко разошлись по комнатам Я тогда снимать не могла, зп не позволяла долго...
Ну у нас тоже двушка, по комнатам уже разошлись... Но это не выход. Ребенок у нас, приходится "делать вид". И я понимаю, что вечно делать вид я не смогу, да и не хочу. Я снимать тоже не могу, зато муж может
У меня свекор со свекровью так живут. Мнооого лет это наблюдаем. Девки, это ППЦ. Надо разводиться и разъезжаться пока еще есть возможность создать другие отношения или устроить свою самостоятельную жизнь. Взаимное раздражение накапливается, с годами только хуже.
Я не понимаю, что именно вкладывают в понятие "как соседи". Да, у нас были периоды охлаждения, когда не хотелось лишний раз видеться и разговаривать, могла уйти спать в другую комнату, забить на быт, но рано или поздно всплывали какие-то совместные надобности, начинало тянуть обратно под бок к супругу, атмосфера так или иначе разряжалась, и всё возвращалось на круги своя. А с соседями у меня обычно нет вообще никаких общих сфер, чтобы можно было сравнивать. Всё-таки муж, который продолжает оставаться под одной крышей, - член семьи, родственник. Да, он может раздражать и не устраивать, но он всё равно вовлечен в мою жизнь, а я в его. Не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы эта вовлеченность рассосалась до состояния соседства.
это когда уже не спят друг с другом долгое время и равнодушие полное. И живут так многие, из-за общей жилплощади и отсутствия денег, а также из-за детей.
Вызывает сомнения термин "полное равнодушие". Наверняка в такой ситуации есть или желание, чтоб бывший партнер сгинул уже куда-нибудь, или надежда, что вот сейчас он всё осознает, раскается, пообещает златые горы, и заживем неравнодушно.
Как сосед - это когда нет секса, нет общих планов, у каждого своя жизнь. И вовлечение в жизнь друг друга только настолько, чтобы комфортно ужиться.
Я так жила, спокойно.
Если ключевое слово "комфортно", тогда можно понять. Но я подозреваю, что на такое способны единицы. И переход вряд ли происходит от некомфортной семейной жизни к комфортной добрососедской. Скорее уж комфортная семейная почему-то превращается в комфортную соседскую потому что семейные составляющие утрачиваются безболезненно. Не?
Мы уже года 2 так живем. Не могу при муже даже раздеться, не то что сексом заниматься. В остальном все нормально - дружим, в отпуск вот собираемся... Дети маленькие, быт, дом...как все поломать?
У вас дети есть?(тем, кто так живет).Я - ребенок родителей, проживших 10 лет как соседи(из общих 20). Благо, 3 комнаты было(мама со мной).Это Аддд! Не произнесли ни слова за 10 лет. Отец платил за квартиру, мама кормила, одевала нас с братом. Совсем "равные" траты, да? (конец 80х. начало 90х). Голодуха была, слов нет. Я лично у отца воровала еду, сыр отрезала по-немногу, хлеб отламывала- так , чтобы не видно было. Мать денег не требовала, все 10 лет проплакала, муженька любила, страдала у окна. Отец ушел "к другой бабе", так мама выразилась.Спасибо, освободил нас с братом из этого ужаса. А чего ждала? На вопрос о разводе говорила - "мне замуж не выходить". Что имеем - брат,42, не женат, детей-семьи нет, странный отшельник. Я была в браке, но настолько привыкла, что каждый сам по себе, не привязана ни к кому,расчитывать только на себя.. ну родительская обстановка повлияла - 3 года одна( с сыном) и не хочу больше отношений. Люди, подумайте о детях. "Мы" все видели, чувствовали, мотали на ус. Даже если никто не ругался, как мои. Это жестоко, разбегайтесь. Некуда - это не оправдание.
Лично я ждала "подушку" ровно 10 мес.Но ушла я. Очень хотела. Меня еще и "наказали" неразделом имущества
Пока холодильник общий - это не как соседи. Это у мужика дармовая домработница.
Мы так живем лет шест уже наверное. Только не признаемся друг другу, что живем , как соседи. Вроде семья, только это тетр какой-то. Мне надоело сначала, я подавать на развод хотела, он испугался, не дал разводиться, а теперь мне так удобно. Вроде, как помогает, то с ребенком посидит, то в магазин сбегает, а так одной мне трудно. Ну и на его деньги я живу)
Мы так третий год живем. У обоих второй брак. Ребенок мой с нами, его дети взрослые совсем, самостоятельные.
Вместе сложно и врозь никак, срослись за 9 лет. У меня порой ощущение, что он мне, как папа. Дочку любит, как родную. Да и выросла она на его глазах-руках. С полутора лет воспитывает, как свою.
Не ссоримся даже уже. Выходные порознь проводим.
Мне сложно, честно скажу.
Моя мама так живет с отчимом. Но у них трое детей и живут они в доме. Дом этот ни на что приличное разменять невозможно. А так хотя бы у всех по комнате.
Тяжело так жить, но пришлось. 6 лет по разным комнатам, мне идти некуда было, сейчас есть выбор, но пока школа у ребенка здесь.
Я жила так больше года.
Это лучше ,чем притворяться, но хуже, чем быть свободной.
Сейчас я все еще в браке, но живу одна с детьми в его квартире (есть куда идти, но этот район гораздо лучше для детей - и это решение мужа). А муж: я так и не знаю, то ли он снимает квартиру, то ли живет у Л.- меня это в последнюю очередь интересует.
Я не работаю. Детей (питание/одежда/лекарства/игрухи/ кружки) обеспечивает муж.
Считает меня лучшей мамой! Мамой на 110% и именно поэтому наверное не разводится и не кидает нас.
На себя я трачу крайне мало его денег.
Но если очень необходимо, или он хочет меня порадовадовать -то он дает сверх нормы.
Секса с мужчиной у меня нет вообще больше года, всё сама, сама...
вот так.
да, готова вам многое рассказать о своей жизни- спрашивайте...
и не надо преждевременно кидать в меня тапками...я могу объяснить свою позицию...
Выдержала месяца 3 или 4. Потом выгнала. Квартира моя, доход позволяет за штаны не держаться. Это ад-такая жизнь.
Мои родители лет 25 так живут уже. Это плохо. Для всех. Лет с 10 я ненавидела выходные и праздники, потому что все дома. Когда дома был один родитель, любой, мне было нормально, но если оба - ужас.
Сейчас я сама уже жена и мама и давно не живу с родителями, НО в гости к ним не люблю ездить (опять же особенно, когда дома оба; пытаюсь всё же подгадывать когда либо один, либо другой дома!), внуков им не даю (заезжаем поздравить с праздниками, или просто заскакиваем, но на их территории больше 30 минут не проводим - некомфортно в такой обстановке), по телефону с ними не люблю говорить, личной жизнью вообще с ними не делюсь и т.п. Ну в общем, вроде и родители, вроде ничего плохого лично мне не сделали, но на самом деле обстановка "как соседи" на меня лично очень давила, отец мать бесил прям, да и сейчас бесит. Отсюда её вечные стенания. Почему не развелись - жилплощадь, видимо. Короче, не знаю, но по мне так лучше не жить.
Заметьте, вы выросли, сама уже жена и мама, внуков им не дают, но они ПРОДОЛЖАЮТ так жить.
Может признать что это их формат счастья?
К ненависти тоже привыкают, так что счастье их такое, ненавистное. Ужас, 25 лет ...(((
Нет, не совсем так.
Ненависть вызывает сильные чувства. Посильнее чем спокойное счастье. А человек чувствует себя живым именно когда он испытывает чувства, ощущения, эмоции.
Ваши родители дают друг другу ощущение жизни, через ненависть. А по-другому они скорее всего и не смогут. Жизнь в любви и спокойствии показалась бы им слишком пресной и они бы быстро расстались в поисках более сильных ощущений.
Вам бы к психологу хорошему попасть или психиатру, они бы вам объяснили, что стоИт за такой жизнью - раки, инсульты и инфаркты от постоянного напряжения и фрустраций. Это очень больные отношения, созависимость.
Я автор поста. Нет, это не формат их счастья. Они глубоко несчастные люди и сами в этом виноваты. У них нет ненависти друг к другу, есть другое: у одного равнодушие, у другого неприязнь и раздражение. Мать с удовольствием срулила бы, да некуда. Отец не даст ничего с квартирой делать, но ему, собственно, всё равно что есть маман, что нет на физическом уровне. Они готовят каждый себе, в магазин каждый для себя ходит, едят по разным комнатам, не разговаривают почти, не делятся ничем. Короче, жуть жуткая.
Когда я вышла замуж и выдохнула (вышла по любви, слава богу, а не чтоб сбежать от них, хотя обстановка давила ужасно), каждый из них пытался мне накапать "почему она со мной так грубо разговаривает" - "всё, я с ним больше не могу, он такой-сякой". Я эти все попытки втягивания меня обрубила на корню - мне реально по фигу что там да как. И дочь я плохая, звоню сама ну раз в месяц, ради галочки. Своей жизнью не делюсь, их меня не интересует. Если помогаю, то из чувства долга, но не любви. А корни такого моего отношения из детства - сами виноваты, когда ребенок растет постоянно в стрессе.
Так что совсем это не счастье. И не ненависть. Но обстановку такую никому не пожелаю.
Я не понимаю, их что заставляет быть несчастными? Война? Цунами? инвалидность?
Нет, если бы им нужна была другая жизнь (а она у нас одна, это все понимают) - жили бы по другому. Нашли бы выход. Но нет, они боятся потерять свой комфортный мир, даже если со стороны все кажется по-другому.
Они не знают как жить в мирной обстановке, это их жизнь такая, им хорошо от того что они такие "несчастные", их обидели, им нужна ваша жалость и жалость других, мама в ней черпает энергию, папа в том что он такой "мужик" - ему на баб пох - это тоже источник его энергии. В общем, они нашли друг друга, совпали своими "отклонениями" в гармоничный союз.
Не переживайте за них так, все там хорошо. Просто "хорошо" у всех разное.
Я за них не переживаю ни грамма, честно. Мне всё равно что там между ними уже лет так 15, вот как замуж вышла и сбежала.
Я бы сказала, что эта их жизнь не устраивает маман, но видимо страх, лень, неумение договариваться не дают ей возможности разъехаться (читай - договориться с отцом). Именно квартира камень преткновения.
Я могу на эту тему много писать, но как ребенок, выросший в такой семье, резюмирую - это плохо.
Девочки, пожалейте своих детей, жить в такой семье-это ад для ребенка. Дети все понимают и им обидно, что у друзей "нормальная" семья, а у них "ненормальная". Вы воспитаете комплексы у своих детей, они вас 100% стесняться будут.
Вот те советчица ... А что предлагалось сделать? Может какая гордая красавица и могла дите подхватить и гордо к маме-папе... А если нельзя к маме-папе? Если были приемные и выпихнули, замки сменили как взамуж вытолкали? С войной обратно? А если квартиру купить много лет нельзя было, надо наработать первоначальный взнос и зарплату чтоб потом кредит платить? Тогда как? Мужа нельзя было выгонять, в браке его жилплощадь была... Заработала да, купила и отселилась. Но только годы прошли и стало сильно "поздняк метаться"... Можно теперь жить, но новую семью уже не построишь.
жить только с мамой хорошо?
Семья сразу станет нормальной и не будет комплексов?
Иногда да, лучше жить с кем-то одним из родителей, чем жить в атмосфере вечных скандалов, упреков и ненависти.
А мы как брат с сестрой, не как соседи. Тоже херня еще та :( внешне все прекрасно, но мне так хочется романтичной влюбленности, иногда плачу ночью после особенно чувственного сна :-( детей трое, лет 40, измена невозможна по моральным соображениям. Не знаю что делать (((((((
А кто так решил, жить как брат и сестра? Если это Ваш выбор, тогда, конечно, измена невозможна с Вашей стороны. Если-это решение Вашего мужа, то у Вас есть право принимать его выбор или не принимать. Если обоюдное решение, тогда крепитесь. Но каждый человек имеет право на выбор, никто не может заставить другого, в семье-это решают двое.
Вы не поняли. Моральные соображения - МОИ, они не зависят от выбора и поступков окружающих. На то они и моральные соображения, а не товарные и приспособленческие. Измена в браке для меня невозможна и все.
Выбор есть у каждого, это понятно. Вы к чему клоните? Если муж остыл ко мне, я могу идти налево, а если я остыла, то приготовиться к его изменам?
Этот вопрос не обсуждается в нашей семье, страсти давно улеглись. Невозможно определить, кто инициатор, в долгой семейной жизни все куда сложнее брошюрки по психологии.