Измена - что делать?
Практически никогда здесь не пишу, но много читаю, особенно последнее время в разделе Брак. Хочу услышать как можно больше точек сзрения на мою ситуацию, потому что у самой пока картинка не очень складывается.
Данные - мне 31 год, мужу 46. Вместе уже 14 лет, из них женаты почти 10. Живет в европейской стране, оба работаем, независимы. Женились по любви и любовь была. Потом пошли дети (двое 5 и 2,5 года) - оба их безумно любим. Семейные отношения за последние 1,5 года постепенно разлаживались, муж эмоционально недоступный человек уже много лет, и мне в какой-то момент уже стало надоедать бороться за его внимание и любовь. Никогда не изменяла, всегда была честна как с ним, так и с собой.
Как удар ногом в спину, узнала, что последние полгода он мне изменял. Он работает в другой стране (летает на самолете каждую неделю на 3-4 дня, поэтому чисто технически изменить было легко). Изменял много и по многими всех национальностей, возрастов и семейного статуса. В основном через сайт знакомств (специальный для женатых, чтобы любовь без обязательств), и с массажисткой, и за коллегой приударил (до постели не успел дело довести), а в китайских салонам был для happy ending (не знаю, есть ли в России такие, где руками помогают :)). Отношений как таковых не с кем не завел, хотя была илюзия, что у него позникли чувства к одной замужней даме. Массажистку трахнул всего один раз, но потом писал ей месяц про то, как он уже почти развелся и недолго осталось ждать счастья. Мне он на этой сказал, что врал ей так же как и мне, просто потому что хотел продолжать с ней любовные развлечения.
Понятное дело, что я в шоке, хоть и уже пару месяцев подозревала, но все равно когда подозрения становятся реальностью это причиняет дикую боль.
Сейчас я его выгнала из дома и сама сижу и думаю, что делать.... Знаю точно, что эти измены первые раз пришли в нашу семейную жизнь, за 13 лет ничего не было. Можно ли такое простить7 Дать ли ради любви (которая во мне все еще есть) и попытки сохранить семью один шанс? И если да, то как сначала наказать его и дать ему понять какие последствия? Сколько времени держать его в гостиницах или где он там будет жить?
Со своей стороны я боюсь, что не смогу с ним быть, я слишком много узнала, слишком много прочитала.... Наверное никогда не забуду. Простить придется, даже если разойдемся, для своего внутреннего спокойствия.
За себя я не сильно беспокоюсь - молодая, выгляжу хорошо (на фоне стресса последние 5 кг ушло, хоть один плюс в этой ситцации :), образования и работа есть, на местном языке свободно говорю....Люблю его сильно... Не разговаривала последние 4 дня (он сегодня утром съехал), а самой хотелось подойти и обняться...
Решать вам, развод или смириться и простить.
Про себя могу сказать - пережила измену, тоже было как нож в спину, столько не рыдала наверное всю предыдущую жизнь. Казалось, что жизнь кончилась .т.к. и без него уже свою жизнь не представляю, и с ним было невозможно. Но я решила, что рубить с плеча не буду, да и ситуация была совсем не подходящая оставаться одной. И оказалось, правильно пишут, время лечит все. Тут главное отвлечься, не копаться в этом, почему и за что и т.п. Займитесь активно чем-нибудь и время все расставит на свои места. Кто-то пишет, что так и не смирился. А у меня теперь эти переживания как то смылись-стерлись.. И еще - есть и пострашнее в жизни ситуации, тяжелые болезни и т.п. Измена страшна только первые полгода.. Тут только что была тема про жизнь после измены - почитайте..
Да, есть и хуже ситуации, соглашусь. Самое главное что я и мои дети здоровы, с остальным справимся.
Я стараюсь отвлекаться - много спортом занимаюсь, гуляю, с друзьями встречаюсь... Дома в слезах не сижу. Но голова все равно как в тумане. На следующей неделе иду к психологу - мне нужно как-то мысли выстроить, ответы для себя найти и спросить себя правильные вопросы.
Сочувствую...
тут нужно решить два вопроса:
1. Ваше личное отношение - не важны причины, не важны его мотивы - можете ли вы продолжать жить с этим человеком? Тут все намешано- чувствуете ли вы себя униженной, есть ли брезгливость, каковы ваши установки и проч.
2. Продолжение отношений и "прощение". Тут как раз важны мотивы, его отношение к ситуации. К сожалению, наивность думать, что это появилось только сейчас - по факту у него куча интрижек-развлечений, а это показывает, что эти измены для него ничего серьезного и переменить его сознание вы вряд ли сможете. Отношения никогда не будут прежними, если их продолжите - сможете ли просто забить на эту сторону его жизни? верить его словам, в вашей ситуации- просто бред. Перевесят ли плюсы брака то, что в вас будет кипеть обида (долго), вы никогда не сможете ему доверять, будет ревность и прочее
Поддержу полностью. Ясно, что ваш муж воспринимает это как нормальную жизнь. Он не влюбился, у него нет никаких эмоциональных связей (в том числе и с вами, к сожалению). Он видит брак ТАК. Врать для него тоже не преступление. Если вы готовы это принять (у меня есть семья с таким мужем, отлично живут, жене все равно), то все ок. Если для вас семья нечто другое - в том числе доверие, то, конечно, надо расставаться и не тянуть, потому что измотает он вас капитально.
Спасибо за советы.
Да, обнаружила я сама и он сказал, что если бы я не узнала, он бы просто так и не остановился, хотя настаивает, что ему это все никакого эмоционального удовлетворения не приносило, но и остановиться уже не мог. Сейчас пошел к психологу и пытаться разобраться, что же с ним произошло.
Понятное дело, что я ни одному слову сейчас не верю. И мозгами понимаю, что работа в другом городе практически гарантия того, что он не остановится. Тем более, там город такой, космополит - ему много платят, вот он и сливает их на отели, рестораны и прочии прелести жизни. Конечно, жена (работающая) и 2 детей такого кайфа не дадут.
Наверное и прощают ошибки, но здесь действительно блядство какое-то без разбора... очень грязно все это.
Ждите его реакции через несколько дней. Поймёт что хочет остаться-делать гордый вид и ставить условия. Решит разводиться-скатертью дорога, стрясти как можно больше и забыть.
Мне главное самой не сорваться и ему не написать и не позвонить.... Так хочется сказать все, что накопилось.
Из практичных условий я уже много что придумала, чтобы себя и детей обезопасить. Но буду как минимум требовать, чтобы сменил работу и жил с нами 100% времени, без этой двойной жизни...
Если изменил- первое что бы я сделала-это поговорила. 2-попросила бы время на принятие решения. 3-отправила к врачу (например в Медси-не дорого и быстро обследуют). 4-озвучила бы принятое решение. 5- начала бы стороить дальше жизнь с мужем или без....
Говорит, что понесло. Что много думал о разводе, но решил, что не хочет рушить свою семью и стал просто изменять. Говорит, что стал несчастлив,но в основном из-за самого себя... Что теперь понимает, что становится с женщинами, если им не уделяют должного внимания и заботы... (ну типа про меня).
Пресловутый кризис среднего возраста..
У вас не так много вариантов: развод и закрыть глаза на его поебушки, делая вид, что все нормально. Сможете?
Он не остановится сейчас, единственное что возможно, скрывать будет чтоб Вас не ранить.
+зппп еще((
Ну вот и оставьте его с самим собой наедине. Пусть разбирается. Когда разберется тогди и поговорите что хочет от этой жизни он и чего вы. Если это совпадет попробуете снова, если вы захотите к тому времени.
А вам советую оглянуться вокруг и завести роман пока он с собой разбирается, просто для того чтобы иметь возможность сравнить свободную жизнь и жизнь с ним. Вы слишком рано встретились с ним, не успев повзрослеть, потом растворились в нем. Надо вам попробовать пожить без него, понять чего лично вы хотите для себя.
Даже не знаю что написать, понимаю что вам нужна поддержка.
У мужчин бывает конечно спермотоксикоз.
После своей жизненной ситуации, после измены мужа (как позже оказалось многократно, с разными женщинами), я осмыслила и свои ошибки. Во первых, мужчин заедает быт, нужно стараться ограждать их как бы (не знаю как бы обьяснить) придумывать общие семейные поездки, какие то мероприятия, ужины с общими друзьями, чтобы не было ощущения что жизнь это вечные будни (как во времена ваших первых совместных лет),
Во вторых, секс... Его должно быть достаточно и он разнообразным. А то я знаю как нам женщинам порой ничего не хочется...
В третьих, для семьи работа мужа связанная с вечными разьездами это рано или поздно - ИЗМЕНА, и это 100%но.
Я раньше насчет последнего пункта была наивна, думала старается для семьи, для нас. Фиг там, им нравятся разьезды, отдыхают от нас, свобода, кураж, алкоголь, свободные женщины ходят толпами, фридом...
Коротко о нас, со стороны хорошая семья, папа умиляется детьми, отличный достаток (а в тот период жизни просто зашкаливал), ну и работа связанная с командировками.. Прошло несколько лет решили переехать из Москвы в одну преуспевающую страну (страна моей мечты), решили пока мы с детьми заканчиваем учебный год муж едет налаживать быт в этой стране (контракт на работу с супер ЗП был заключен), причем я сама это одобрила, вроде все логично. Приезжаю к нему в конце августа с детьми перед новым учебным годом и через 10 дней узнаю что у него роман, длится как он сказал месяц, познакомился с девушкой на сайте знакомств, живет в казахстане, он ее пригласил к себе в гости, и она согласилась, ну то есть понятно девушка легкомысленная, влюбился безумно...
Как мне было противно не передать. Вот что делают с человеком алкоголь, безумные деньги и отдаленность от семьи!
Это был удар в спину. Никто не мог поверить в это. Он таким семьянином был...
К слову сказать она моложе меня всего на 5 лет и страшненькая с типичным казашким узкоглазым лицом.
Помешанная на сексе.
До сих пор в себя прийти не могу... По внутренним ощущениям мое состояние схоже с тем что как будто кто то самый близкий умер... Вырвали кусок изнутри... Самый близкий родной и любимый человек оказался жестоким предателем...
Очень неприятная история. Как вы справились? Простили? Сколько времени прошло уже? Как должно быть тяжело с предательством и в новой стране без друзей и родственников...
Я приехала в европу не к мужу, а сама еще 14 лет назад, он американец и когда поженились, то уже он переехал жить ко мне. В этом плане мне здесь не сложно, это моя жизнь - я тут училась, у меня здесь родители, сестра, друзья... Система поддержки есть. Что страшно, мы с ним обсуждали переезд в страну, где он работает, там и мне было бы интереснее, но решили что детям лучше где мы сейчас живем (безопаснее, образование хорошое и т.д.) Что было бы если бы я все бросила, переехала туда и все бы узнала....
Да, точно, оставила налаженную и понятную жизнь и приехала в "руины".
Когда я все узнала это был сентябрь 2013...муж заверил что прекращает все отношения с той дамой. Я еле выжила, жить вообще не хотелось, и возвращаться в россию, вообще ничего не хотелось... В январе 2014 оказалось что роман не закончен был, несколько раз этой особе оплачивался перелет и проживание в отелях.
Вот если абсрагироваться от моей истории, я никак не пойму как можно было соглашаться впервые полететь в чужую страну к незнакомому женатому мужчине (он не скрывал) из сайта знакомств порядочной девушке? Как не страшно? А если маньяк?...
Когда все раскрылось, я случайно прочитала незакрытую переписку на лаптопе с другой его видимо бывшей лю, спрашивал ее совета, даже слал ей фото казашки, та ужаснулась внешности... Я решилась уехать, собрать детей, доки со школ и больше не могла, это было последней каплей. Больше было обидно не то что оказывается была и другая, а то что меня как бы в третьем лице, и что он не мог принять решение с кем ему быть...
Совпало это с тем что он теряет свою высокооплачиваемую работу, корона с головы тут же упала, мозги встали на свои места.
Прошло немного времени, всего год, но мы вместе.
Да, это сложно.
Да, того моего родного человека не будет больше никогда. "Такого" как раньше не будет никогда! Рядом со мной другой человек теперь, не надо строить иллюзий.
Но отношения стали лучше, он более заботливый, после работы несется домой, мы дорожим тем что имеем и учитываем прошлые ошибки, пересмотрели многое.
С работой срослось все удачно, предложили контракт в одной из стран ближнего востока и без командировок! Вьезд незамужних дам запрещен сюда, наверное мне это помогает "залечится"...
Так что пришлось уехать из страны моей мечты, что поучительно для меня что не всегда нужно стремиться к своей мечте, тем более цена была высокой((... И больше туда не хочу возвращаться...
Живем здесь с августа 2014, и мы довольны)) начали с нуля. Компания предоставила дом, обустраиваемся. А жизнь покажет правильно это было или нет.
Автор, с моей точки зрения роман с женщиной, привязанность к конкретному человеку гораздо хуже блядства.
Если ваш муж искренне раскаивается (сердцем можно почувствовать), то попробуйте найти в себе силы простить его.
Только не забывайте про те три пункта))
Удачи вам!!!!
Ха! Почти моя история.
С нюансами, но очень похоже. Только выйдя замуж, я переехала к мужу, сменила гражданство... Жили, с моей точки зрения, очень хорошо. 9 лет вместе, ребенок запланированный и любимый, планировали второго. А тут подвернулось предложение, с повышением и зарплаты, и статуса. Только переехать.
Он уехал наладить быт, подготовить почву, осмотреться... На месяц. В итоге всё растянулось на полгода, и то, я пообещала, что сама приеду и найду, наконец, квартиру (а то все что-то "не то, живу у брата...")
О фее узнала в день приезда. Сразу. Да, случайно. Но сказать, что в ту минуту я выгорела - не сказать ничего. Два месяца он метался, и я постоянно находила факты присутствия в его жизни той женщины, хотя мне говорил, что нет-нет. В итоге разобиделся на меня из-за пустяка, сказал, что поживёт у друга. В тот же вечер я тоже собрала сумку и уехала с ребёнком к родителям. Там просидела два месяца, а вернувшись обнаружила, что в нашей квартире он не жил ни дня. Я собрала его вещи, потому что поняла - жить с ножом в спине и со вздрагиванием на каждый сигнал его телефона я тоже не могу. Позвонила и сказала забрать сумки. На том и расстались. Ух ты, посчитала - позавчера 7-й год пошёл. :-)
Что имеем: два года я не помню. Они выпали из моей жизни напрочь. Точнее, я помню события, не связанные со мной личным: выпускной в саду, моя новая работа, первое сентября. Да, перед НГ он пытался как-то наладить - я не пустила. Сказала, что у меня одна нервная система, и только моя. И рубить хвост по частям я не буду. Умерла - так умерла.
Он женился на той самой, года через три после разъезда, когда подруга его была уже сильно беременной (перед женитьбой спешно развелся со мной, не прошло и вечности :-) ), родили ребенка.
Я вышла замуж, отпустило буквально на след. ень, как у них родился ребенок :-) , как отрезало. Сама рожать не планирую, но уж тут как получится. :-)
Только глаза у него какие-то тоскливые. И к каждому празднику у меня от него великолепные букеты. Женой я таких не то, что не получала - даже не видела. :-)
Шесть лет назад я приходина на Еву и читала, читала, читала чужие истории, хотела найти в них надежду на позитив. А потом поняла, что чужие истории - это только истории, а жить мне нужно своей жизнью. В общем, это не самое страшное, что может произойти. После этого жизнь вполне себе продолжается, и со знанием дела могу сказать, играет гораздо более яркими красками. :-)
С момента знакомства со вторым мужем я ни секунды не жалела, что тогда рассталась с тем, к кому, казалось, прикипела. :-) Сейчас вот сообразила, сколько лет уж прошло. :-) ВСЁ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЁ К ЛУЧШЕМУ! ;-) Я это ТОЧНО знаю.
А с новым мужем нет страха, что история повторится? Уверены в нем? Часто женщине сложно доверять мужчинам после таких случаев.
Конкретного страха нет. Какое отношение муж имеет к косякам бывшего? Это другой человек, со своими тараканами и привычками. С другим отношением к "ближайшему кругу".
У меня было время, чтобы хорошо подумать, понаблюдать за окружающим миром, понять и всласть накопаться в себе. :-) Сделала выводы.
Во-первых, даже если муж изменяет, в 99 процентах случаев жена об этом узнает только тогда, когда ему станет всё равно, а где-то даже он сам захочет, чтобы жена узнала и разрешила ситуацию.
Во-вторых, если мужчина настроен на левак, у него этот левак случится, даже если жена - мать Тереза, Джейми Оливер, Одри Хепберн и Саша Грей в одном флаконе. А дальше - см.п.1.
3. Я вполне могу жить одна. Точнее, с ребёнком. Но с мужем приятнее. :-)
Ну а если всё так - то чего мне изводить себя, не есть-не спать?? Живу-то одну жизнь, зачем её терять на постоянные сомнения? Тем более, я все-таки придерживаюсь мнения, что многие мужья женам верны.
А ещё сейчас я гораздо меньше "растворяюсь" в мужчине. У меня есть некая часть своей, независимой жизни. Ты идёшь с коллегами за футбол болеть? А, ну ладно, раз мы не вместе, меня подруга давно в театр зовет, я тогда с ней пойду. Встретишь? А то поздно буду возвращаться. Задерживаешься на работе? Ок, только долго не сиди, всё-таки ужинать нужно не поздно. Командировка? Привези магнитик и (что там есть интересного). А сама заказываю суши, приглашаю подругу с ребенком (дети в одном классе). И я тоже езжу в командировки, я понимаю, что у мужа тоже могут быть определённые страхи. :-)
Нужно отдать должное мужу: зная об обстоятельствах моего развода (в общих чертах, в подробности я не вдавалась, а он не спрашивал), он прилагает максимум усилий, чтобы у меня даже тени сомнений не возникло.
Повторюсь: за год-полтора такое не приходит. У меня почти три года ушло.
Гениально сказано! "Во-вторых, если мужчина настроен на левак, у него этот левак случится, даже если жена - мать Тереза, Джейми Оливер, Одри Хепберн и Саша Грей в одном флаконе".
Еще остается добавить, что мужчина ВСЕГДА настроен на левак )
Не соглашусь. Ну или поясню контекст. Те, кто именно настроен, те сами ищут этот самый левак. А есть такие, которые целенаправленно не ищут. Подвернётся случай - отлично, воспользуются. Не подвернётся - ну и ладно, не сильно и хотелось.
Женщины, кстати, такие же. Просто процентное соотношение "активных" и "пассивных" другое.
Что отметилось:
Это вы обнаружили, что он неверен, так понимаю. Переписку, что-то подобное. А что было бы, если бы вы не обнаружили сейчас? Все бы продолжалось. Значит, дело не в том, что осознал, а в том, что стало вам известно. Ведь у него не было цели уйти, только получить удовольствие.
Вы не знаете-так зачем прекращать? Не верю во внезапно возросшую ценность жены, внезапно осознанную. А от своих удобств он отказываться не готов, потом, люди не любят, когда ИХ бросают, за них решают. Поэтому начинают сучить ножками и страшно хотеть вернуть всё то, на что до этого смотрели без интереса. Вам этого достаточно для дальнейшей жизни с ним?
Он не завел роман, не влюбился в конкретного человека. Просто блядство. Мне понятнее, когда у человека голову унесло, или намерен строить новые отношения, но это...какой-то совсем не тот уровень. Грязно как-то.
И потом, где у него кнопка, что ему больше не надо? И есть ли она? Вас всегда будет раздирать недоверие. Он собирается поменять работу, чтобы не уезжать? Что будете чувствовать вы, когда он в отъезде?
Я, конечно, рассуждаю в сослагательном наклонении, но относительно себя практически уверена, что могла бы простить супружескую измену в результате сильного, но мимолетного увлечения. Естественно, если б виновник хотел, чтоб его простили и стремился восстановить мир в семье (я неревнива и неподозрительна). Но такой циничный разгул, как в вашем случае, наверно не оставил бы мне иллюзий, что я могу оставаться в более-менее нормальном браке с таким человеком.