Если муж пьет..
Здравствуйте!
Я думаю, кто-то сталкивался с этим...
Трезвый прекрасный человек.
Пьяный просто чудовище..
Я уже не знаю как бороться, сил просто нет.
Выгнала его, а на душе так плохо...
Не знаю, что хочу услышать.. может просто пообщаться с теми, кто был в моей ситуации.
Спасибо.
бороться вам нужно за себя, так как вы имеете дело с болезнью. Это сложный,но единственно верный путь.
Я очень старалась... серьезно!
И так, и так..
Кодировала, месяц только выдержал...
Расходились, не пил ,мирились..
Купила капли, снова месяц и всё..
Обманул, не выпил лекарство и нажрался ...
Я не могу больше этого выносить..
Спасибо, что ответили.
Насчет того, что я сопьюсь, это вряд ли. С алкоголем у меня проблем нет.
Детей нет. Планировали.
Не вздумайте рожать от него. Детям это ужас ужас.
А про "с алкоголем проблем нет" тоже не зарекайтесь :( Вернее я Вам желаю чтоб и не было, но... В общем: думайте о себе и своем благополучии!
а это и не нужно выносить. дальше будет только хуже.
поймите, это уже не тот человек, за которого вы когда-то выходили замуж.
теперь нужно спасать то, что осталось от вашей жизни.
я видала пьющих людей. я делала материалы для женского сайта на эту тему, разговаривала с врачами, бывала в кризисном центре.
просто бегите.
Да, капли Колме.
Перед этим кодировались в нарко клинике. Помогло только на месяц.
Проходила подобное в первом браке, 11 лет были вместе, последние 5 лет начал пить и я боролась, но всему приходит когда-нибудь конец, он поднял руку и я прозрела :(
Знаете почему плохо? Потому что вы со-зависимы. Вам нужны как наркотик те негативные эмоции, которые вы получаете от него, когда он пьян...
Возможно, вы сейчас негодуете, прочитав эти мои слова. Но, к сожалению, это длинная причинно-следственная цепочка.
Единственное, что дополню. Его проблемы-это его проблемы, ваши-это ваши. Если он пьет - значит его это устраивает, если вы продолжаете жить с ним- значит вас такая жизнь тоже устраивает.
Я не нахожусь рядом, когда он пьян.
Когда я слышу по телефону, что он выпил, я не прихожу домой и отключаю телефон, чтобы он не звонил.
В начале я была с ним, успокаивала, отпаивала, укладывала спать и т.д., но потом я перестала это делать.
Сейчас я выгнала его из дома, он уехал к матери. До сих пор пьет (уже 4-й день).
Меня не устраивает такая жизнь. Я просто знаю, какой он трезвый и как жить с ним, когда он трезвый и еще я люблю этого мужчину. Поэтому это не так просто расстаться.
этого мужчины больше нет, да, так бывает. вы же не пойдете выкапывать покойника на кладбище?
У меня было все то же самое. В браке прожили 15 лет. Первые 10 лет все еще было более менее нормально, а потом мне надоело терпеть ежедневные его возлияния, становился агрессивным, друзья пропали, перестали нас приглашать, родителя просили приезжать одну. А я все еще сохраняла видимость семьи. Но у нас детей не было, лечилась , все без толку. Теперь вот уверена, что раньше нужно было уходить. Ушла в прошлом году. От знакомых слышу, что он вроде пить перестал, но честно не верю. Переживала страшно где то полгода, прямо ломка была. Сейчас уже легче. Похудела на 12 кг.
О да! Очень знакомая ситуация. Так у меня было со вторым мужем, уже бывшим. 7.5 лет вместе. Человек, когда трезвый, золото. Спокойный, добрый, внимательный, и поговорить есть о чем, и работящий. Ну никаких претензий, кроме одного... нет тормозов, когда выпивает. Допивался до абсолютной невменяемости, да еще и по ночам в таком виде пропадал в поисках приключений, а мне оставалось только молиться, проснувшись среди ночи и не застав его дома, чтобы вернулся живой и здоровый. Ну вот, терпела 7 с лишних лет, верила обещаниям. Но увы, в какой-то момент поняла, что ничего не изменится у нас. Если человек не хочет сам кардинально поменять свою жизнь, никто его не переделает. И все эти попытки уговорить его бросить пить, зашивания, кодирования - бесполезно без внутренней мотивации самого больного алкоголизмом человека что-то менять. В общем, я не выдержала, ушла, поняла, что не вытяну, а скорее сама скачусь вслед. Поэтому, Автор, вам просто нужно для себя решить: либо вы меняете отношение к факту алкоголизма мужа, либо вы вообще круто меняете свою жизнь. Я сначала попыталась изменить свой взгляд на проблему, и действительно, начала немного проще относиться к ситуации. Но потом поняла все же, что ну не получается у меня без ущерба для нервных клеток сосуществовать с этим человеком. И в какой-то момент чаша терпения переполнилась. Было нестерпимо причинять ему боль своим уходом, но я ушла. А вам... терпения, мудрости, ну и правильного решения проблемы!
Хотите общаться с теми, кето в Вашей ситуации и преодолевает, хочет преодолеть или преодолел ее? Причем не просто "напотрындеть", "напоразмазыватьсопли" - а реально помочь себе и возможно мужу поменять ситуацию? Тогда Вам не на еву а вот сюда.
http://al-anon.ucoz.ru/
http://alanon.su/
Для того, чтобы продуктивно общаться на такие темы - надо бщаться с теми, кто "продуктивно в теме": и сами не будут Вам лапшу на уши вешать, и Вашу лапшу не станут кушать.
Плюс очень много к Felinka!
...а для того, чтобы поход на Еву не был совсем зря, добавлю вот это:
Алкоголизм - карусель отрицания
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0CB4QFjAA&url=http%3A%2F%2Fweb.vrn.ru%2Flgch%2Fal-anon.htm&ei=FB-QVIGTOIrmywOarYKYCg&usg=AFQjCNFKfIe71hSb93kEWOMnn7sH2n0NUA&bvm=bv.81828268,d.bGQ
О. Стеценко «Как не пить»
http://forum.alconar.ru/viewtopic.php?f=66&t=506
Блог автора книги: http://ne-pey.ru/
В своё время эта информация помогла мне разобраться в происходящем в моей жизни.
Удачи, Вам!
Отдельное спасибо за ссылки. Хорошо бы все это объединить в прикрепленный топик: материалы и ресурсы на предмет алкоголизма и друкгих зависимостей и созависимостей..
OFF
Посоветоваться хотела c Вами, Felinka и другими форумчанками.
Топики с той проблемой, что озвучила Автор - в "Браке" появляются довольно часто.
Большая часть материалов: Москаленко, Норвуд, Стеценко, Уайнхолд, Битти и др. есть в Библиотеке "Мизогинов". Механизм-то попадания/выхода в зависимость и созависимость (от чего угодно) - идентичен.
Однако, согласна с тем, что конкретно алкоголизм/наркомания в семье - имеют свою специфику.
Есть ли смысл выделять отдельным топом материалы по ПАВ-зависимостям, чтобы не дублировать значительную часть мизогинной Библиотеки?
Вы знаете, хочу выразить вам свое восхищение той, можно сказать, работой, по ведению топа о Мизогинах. Зашла к вам почитать, после топа одной девушки, который висел в Браке, потом переместился к вам (потом она пропала). Масштабы охвата темы просто грандиозны. И всё это так доброжелательно к написавшим, к друг другу, с терпением и пониманием. Вы там просто молодцы.
Спасибо на добром слове!
Будем знакомы!
Вы правы: мы очень дорожим атмосферой в топе.
Гы. Я Вас тоже почитываю, katyuwkin!
Есть. Хотя бы потому что "мизогины" - это слишком растяжимое понятие. И хотя тема созависимости или манипулоятивности пересекается, но в вопросе о зависимости речь идет об именно зависимости, болезни, а не черте характера. Не каждый мизогин - зависимый и не каждый зависимый - мизогин. Кроме того, в топике о зависимостях люди могут рассматривать и случаи, когда Я САМ страдаю зависимостью - в конце концов и женщина может быть зависимой от алкоголя, еды, наркотиков, медикаменитов, азартных игр. Или напр. дети - как уберечь их (по крайней мере снизить вероятность) или что делать. если ребенок (подросток, взрослый ли ) - УЖЕ впутался в проблемы. Или если это кто-то из близких, не входящих в непосредственно семью: родители, братья-сестры, близщкие друзья, дальние родичи и так далее.
Так что если какие материалы и дублируются - не страшно. Кроме того, в оопе про зависимости можно давать ссылки на форумы и группы поддержки, а также на какие-то ПРОВЕРЕННЫЕ (осторожно чтобы не было пустой рекламы) методики и центры лечения и реабилитации, а также, скажем, группы и способы безалкогольного досуга.
ЗЫ: присоединяюсь к словам восхищения и поддержки в Вашу сторону! Вы молодец!
Была в вашей ситуации. Развелась и теперь счастлива. Жить с алкоголиком - это очень тяжело, не надо тратить свою жизнь на это, она у вас одна. Вам надо понять самое главное: это уже другой человек, не тот, которого вы любили и за которого вышли замуж. И таким как раньше он уже не будет никогда, как бы вам этого ни хотелось. Вам надо спасать себя и детей от этого ада.
Это и есть самое трудное. У меня с первым мужем первые 5 лет жизни были самыми счастливыми в моей жизни. Следующие 5 прошли в сомнениях, и ещё 4 года морально готовилась к разводу, это уже был ад. Это было очень сложно сделать, но это того стоило. Бывший, кстати, довольно быстро женился (хотя при разводе грозился покончить с собой). Я уж думала, может с другой женщиной пить перестанет, но нет, всё то же самое. Теперь другая жена с ним мучается и другой ребёнок лицезреет пьяненького папу.
у меня все то же самое, один в один. 15 лет жизни потратила на уговаривания, ссоры, слезы - нафига спрашивается. Это я теперь понимаю, а созависимость была конкретная.
Развелась. Счастлива в другом браке, сразу родила второго ребенка, а с БМ не могла, видела, что ад будет, если еще беременная буду это терпеть, а потом и дите малое - ни оставить нельзя, ни доверить отвезти куда-то, да и вообще.
И не думайте, что те, кто развелись пошли легким путем, опустили руки, не стали бороться за любимого и прочая чушь. Это очень сложное, и я многое старалась до него донести, даже уехав заграницу к маме чтобы его наказать, все равно даже оттуда я пыталась руководить процессом , отправляла то к наркологу, то к психологу, то к батюшке. Никуда не пошел. Плакал, что скучает, а не сделал НИ ЕДИНОГО шага к спасению, даже для галочки не сделал, даже чтобы просто показать, что он , типа, хороший, пусть временно! А когда я сказала, что все, не вернусь, потому что это огромная проблема. Он сказал, что У НЕГО проблем НЕТ.
Не боритесь ЗА кого-то, боритесь ВМЕСТЕ. Если нет - уходите, живите свою жизнь. Вы имеете право на счастье!
Уже много лет прошло, а я все не могу накайфоваться, что идем с мужем в гости, пьем по бокалу -два вина, и я не вижу свиных рыл.
Просто он пытается.
Кодироваться сам захотел, я его силком не тащила.
Потом сам пошел к наркологу.
Капли сам попросил, чтобы я купила.
Говорит, что понимает свою проблему и хочет бросить пить совсем, но не может справляться сам. Потому я с ним, пытаюсь помочь.. но силы покидают меня.
Автор, хорошо, что Вы здесь.
Скажите, Вам известен термин "созависимость"?
Поверьте, я очень Вам сочувствую. Имею аналогичный, грустный опыт. Но это первый вопрос, который хочется Вам задать по прочтению Ваших сообщений. Не про Него. А про Вас!
Да, знаю.
Вот скопировала красивую формулировку
Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими
Может это и созависимость, но я больше склоняюсь к тому, что просто у меня еще теплится надежда, что можно всё изменить, может он справится с этим и всё будет хорошо.
Не ИМХО - это Ваш реальный шанс. Гарантий 100% никто не даст, но и Шанс (с большой буквы) - отнять никто не может.
Насколько я поняла: Вы любите этого мужчину, он дорог Вам. Значит, есть смысл хотя бы попробовать. Как написала выше Felinka - всегда есть вариант помочь не только себе, но и Ему. Это правда.
Вкратце о себе в разрезе озвученной проблемы: 18 лет борьбы описанными Вами, методами. Без результата.
Около 2-х лет решения проблемы под другим углом. (В контексте феномена созависимости).
Диагноз МЧ ДО - II стадия "В", стаж принятия спиртных напитков - 30 лет.
Конкретно сейчас - не пьёт полтора года.
Несколько лет на решение проблемы - это большой срок. Иногда, как написали здесь многие - лучше расстаться и не тратить свою жизнь на больного алкоголизмом, человека.
Выбор за Вами в любом случае.
Но, чтобы Вы не выбрали - я искренне желаю Вам удачи!
Спасибо Вам!
Да, я люблю этого мужчину. Очень тяжело осознавать, что надо расстаться.
…Да, не за что, Автор!
Вы написали, что детей нет. Загвоздка, на мой взгляд, в этом. Пара-тройка лет на попытку исправить ситуацию, когда сложилась семья, есть дети/внуки, общее имущество, совместный быт, финансовая зависимость или многолетняя привычка жить рядом - это одно. Да и то...
Дети - заложники и первые жертвы ситуации. Такой жизни врагу не пожелаешь. Это действительно Ад.
Планировать детей и будущую жизнь с человеком, который сейчас(!) уже склонен к многодневным запоям - иное.
То, что Вы описали - разновидность психиатрического заболевания. Это НЕ распущенность уже. Лучше отдавать отчёт подобному горькому факту. Вы злитесь на мужчину и это понятно. Хотя по сути: злиться нужно на болезнь, а спасать - себя. В этом и состоит парадокс алкоголизма.
Пьют многие, заболевают не все. Сама болезнь очень коварна.
Соответственно, и решение проблемы потребует много времени и усилий. И, повторюсь, 100% гарантии – НЕ существует. Есть Шанс.
ЗЫ. Хочу сфокусировать Ваше внимание на ссылках в топе. Потому, что есть ещё и Ваша жизнь. Попадание в созависимость – проблема не меньшая, чем непосредственно алкоголизм или наркомания.
Поверьте, Вы его не спасете. Второй муж моей мамы пил. Это было невыносимо: каждый вечер ждать, какой он придет, что будет вытворять и тд. Успокаивало то, что это не наш с сестрой отец. Мама за него билась, угробила на эту битву 25 лет. Кодировала, отправляла в ЛТП, когда больше не было сил, искала заначки денег и алкоголя, пыталась его приобщить к вере, родила ему ребенка, на пятом месяце узнав, что вместо трех лет он закодировался на год и год ура! прошел! У меня с братом разница 18 лет, я до сих пор помню, как я пыталась забрать ребенка у пьяного, еле стоящего на ногах мужика под два метра ростом. Сестра до сих пор очень резко реагирует на любого выпившего человека. Это все последствия совместного проживания. Я всегда знала, что никого спасать не буду: алкоголизм-это неизлечимая болезнь. От человека остается оболочка, внутри пустота, в которую заливается алкоголь. Он уже не хороший, а главное, конец предсказуем: мой отчим утонул в пруду возвращаясь пьяным домой. Муж соседки сгорел вместе с дачей. Соседку сверху прибил такой же алкаш -сожитель. Одноклассник отравился суррогатом. Вам это надо? Вы хотите родить ребенка и всю жизнь боятся, что рано или поздно проснутся папины гены? Кстати, мой брат знает, что алкоголь не для него- наследственная болезнь. Ему уже 24 года, пока все нормально, но никогда при маме не пьет даже пиво (с друзьями иногда может). Мой Вам совет-бегите. Если Вы хотите семью и детей, она у Вас обязательно будет, но с другим мужчиной.
Зависимость&Созависимость
Сайты
1. «Алкоголизм и алкоголики. Форум взаимопомощи при алкоголизме» (Популярный ресурс рунета)
http://notdrink.ru/index.php?act=idx
2. «Ал-Анон/Алатин» Помощь родственникам и друзьям алкоголиков
http://al-anon.ucoz.ru/
3. Форум Ал-Анон. Родственникам алкоголиков и наркоманов
http://alanon.su/
4. Сайт психотерапевта-нарколога О. Стеценко
http://ne-pey.ru/
5. "Школа трезвости А. Мельникова"
www.alcoholism.ru
6. "NarCom" - русский сервер против наркотиков
http://www.narcom.ru/
7. "Созависимость и созависимое поведение"
http://www.blizkim.ru/
«Если близкий зависим»
http://subscribe.ru/group/esli-blizkij-alkogolik/
8. Сайт Дм. Сосновского. Психотерапия алкогольной, наркотической, пищевой, игровой зависимости и созависимости.
http://drsosnov.ru/frames/lech_add_fr.html
Тематическая литература
1. О. Стеценко «Как не пить»
http://forum.alconar.ru/viewtopic.php?f=66&t=506
О. Стеценко «Каталог статей»
http://ne-pey.ru/publ/
2. А. Мельников «Алкоголизм»
http://www.alcoholism.ru/contents.htm
3. Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.htm
4. Б. и Дж. Уайнхолд. «Освобождение от зависимости»
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/
5. В. Москаленко «Зависимость – семейная болезнь»
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/dependence
В. Москаленко "Созависимость: характеристики и практика преодоления".
http://aacaravan.narod.ru/sozavim.html
6. В. Джонсон “Как заставить наркомана или алкоголика лечиться”
http://www.reabcenter.org/vernonjohnson.html
7. М. Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости"
http://mne-ploho.narod.ru/books/Bitti.zip
8. П. Майер, Ф. Минирт, Р. Хэмфелт «Выбираем любовь. Как победить созависимость»
https://yadi.sk/i/_xcOwruQeCVMD
9. Л. Эшнер, М. Майерсон «Жить своей, а не чужой жизнью или Когда родители любят слишком сильно»
http://www.zvet-zhizni.ru/biblioteka/cogda-roditeli-lyubyat-slishcom/
10. Г. Клауд, Дж. Таусенд «Барьеры»
http://paraknig.ru/get/152039
Ссылки и статьи
1. «Если хочешь, чтобы он не пил...»
http://subscribe.ru/group/esli-blizkij-alkogolik/1606525/
2. Джозеф Л. Келлерман «Алкоголизм - карусель отрицания» (Типовой сценарий алкогольной семьи)
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0CB4QFjAA&url=http%3A%2F%2Fweb.vrn.ru%2Flgch%2Fal-anon.htm&ei=FB-QVIGTOIrmywOarYKYCg&usg=AFQjCNFKfIe71hSb93kEWOMnn7sH2n0NUA&bvm=bv.81828268,d.bGQ
3. «Если муж пьет. Муж-алкоголик» (Раздел интернет-ресурса «Пережить.ру»)
http://www.perejit.ru/main/alko
4. Из ЖЖ психиатра Натальи Стилсон:
Тэг: «Созависимость»
http://gutta-honey.livejournal.com/tag/%D1%81%D0%BE%D0%B7%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%81%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C
5. «Пищевая зависимость»
http://doktor-lib.com/book/40-deviantologi...zavisimost.html
6. «Требования созависимости»
http://psi-nn.ru/archives/636
7. «Забота — солнечная сторона контроля»
http://psi-nn.ru/archives/672
8. А. Вакуров «Треугольник Карпмана» (Расширенная версия)
http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=49
Составила свой список (проверенные сайты, результативная литература и проч.)
Уважаемые форумчанки, добавьте пожалуйста то, что посчитаете важным и необходимым.
Felinka, ваши две ссылки я уже внесла в список.
ЗЫ. На мой взгляд, такой топик действительно актуален в "Браке". Увы, но приходится это признать.
А мой муж когда трезвый - прекрасный человек, а как выпьет - тут же засыпает. И так через день, устает на работе.
Вот и не знаю, вроде бы и плохого ничего не делает, а вроде как и пользы почти никакой, если не учитывать, что семью кормит он один.
А хочется и погулять семьей, и в гости сходить.....
да у вас еще все хорошо. Ладно бы мой бывший спал! Я думаю, до сих пор бы жила с ним. А так выпьет - либо мне спать не давал, либо, что еще хуже, как засну - сразу уходил ночью в неизвестном направлении искать общения. Что значит пользы никакой??? ОН СЕМЬЮ КОРМИТ ОДИН!!! это уже немало! Я вот лично работала, и поэтому не высыпалась из-за пьяных выходок мужа. А тут мужик вкалывает, деньги приносит, а вы еще сомневаетесь, есть ли от него польза. Еще раз, НЕ ЦЕНИТЕ вы его. Единственное, что ваш муж по-другому, видимо, расслабляться не умеет. Я считаю, такого беречь надо и попробовать предложить другие какие-то способы расслабления. Возможно, ему больше понравится, увлечете его, и он не будет уже это замещать алкоголем.