Как долго заживают раны
Писала я тут и ни раз. История тяжелая, с психологическим давлением, болью (физической и душевной), борьбой сначала за семью (любовница появилась когда старшему ребенку был 1 год), потом была борьба за детей. Сейчас более менее все нормально: дети проводят время и со мной и с отцом своим. История союза длилась 9 лет, сейчас уже примерно полгода, как я полностью ушла на самостоятельную жизнь, ни в чем не завишу: ни копейки не беру, зарабатываю сама. Но вот боль... Вчера дети стали рассказывать, что новая папина жена (а это как раз и есть та любовница-разлучница) хочет ребенка и папа ее уговаривает, и дети наши хотят. Завидую ли я? Нет, конечно, люди не меняются, в то, что он кого то сделает счастливым я не верю. Но вот такая стремительность, то что выгнал меня как собаку после стольких моих сил, трудов, преданной любви и терпения... Вчера всё это поднялось откуда то (хотя не думала об этом уже очень давно). Сейчас дети поехали с ним гулять, увидела его в окно, столько боли опять поднялось, просто до слез. Любви уже давно к нему нет, есть брезгливость и обида, разочарование. Когда уже эта рана заживет, затянется? Когда смогу вновь верить мужчинам, перестану видеть в каждом морального урода и угрозу моему спокойствию и гармонии, что есть сейчас? Конечно, сейчас я счастливее гораздо чем год назад или 2 года, спокойнее и гармоничнее, но вот это нахлынувшее вчера пугает. Значит эта боль живет во мне несмотря ни на что. Хреново((((
Просто вы находитесь в сильной эмоциональной зависимости. Что делать? Поднимать самооценку, а вместе с ней и настроение. И да, в стописятый раз скажу - вам с этой зависимостью идти в Мизогины. Там поддержут и многое прояснят. Знаю, что вы там были, но надо прийти еще раз и читать литературу из библиотеки, общаться.
Как быстро зарастет рана? Не быстро. Но многое зависит от вас. Ваша душа ранена сильно.
Почему считаете, что нахожусь в зависимости? Я живу своей насыщенной жизнью, где нет места этому уроду. Было несколько романов за последний год, но ничего серьезного. Даже сейчас влюблена, но дальше платонической влюбленности мне двигаться не хочется (есть страх). С настроением у меня обычно все супер, планов громадьё профессиональных и личностных (но вот личной жизни сейчас не хочется, это правда). Я сейчас обычно веселая и позитивная, мне и новые друзья/коллеги это говорят, искренне восхищаются моей легкостью и улыбчивостью (а я просто стала прежней). Просто вчера вдруг нахлынуло, когда столько откровения от детей, их искренняя радость, что у них появится братик или сестричка и сразу перед глазами все эти жуткие истории из прошлого всплыли, и вновь как будто в прошлое страшное вернулось ;-(. Мне не хочется сейчас время на чтение тратить, я лучше маску для лица сделаю или йогой позанимаюсь, на крайняк шопинг или вкусное кофе с шоколадкой) Спасибо) Мне кажется, что то, что со мной сейчас, это не зависимость, ибо чхать я на него хотела, будет валяться на улице руки не подам. Сейчас другое, как мне кажется, посттравматический синдром в виде страха перед новыми отношениями, страха новой боли, недоверие к мужчинам, нежелания выбираться из своей уютной норки где тихо, спокойно, никто не причинит боль. Думаете я ошибаюсь?
Вы правы, но лишь отчасти. Вам глубоко НЕ начхать на бывшего мужа знаете почему? Потому что вы были бы спокойны, если он " будет валяться на улице руки не подам". Но он, увы, не валяется на улице. У него все хорошо, даже более, чем все хорошо. И именно это вас так сильно ранит. Если бы вам было начхать на него - вам было бы начхать и в горе, и в радости. Вы же зависимы - от успешности его личной жизни, от успешности его общения с детьми. Грубо говоря, вам мало, чтобы у вас все было хорошо, вам надо, чтобы у него этого "ХОРОШО" не было.
Посттравматический синдром тоже имеет место быть, но это - отдельная история.
Я уверена в вашей сильнейшей эмоциональной зависимости. И еще мне кажется, что вы не совсем правильно понимаете понятие "эмоциональная зависимость". Это не жажда обладания, это не желание любви. Это именно зависимость вашего эмоционального состояния от того, что происходит в жизни объекта, причинившего вам когда-то сильную боль. Грубо говоря, вас внутренне не устраивает то, что у него все хорошо, вам НУЖНО, чтобы у него все было плохо. Это и есть признак эмоциональной зависимости, понимаете? Надеюсь, что понятно объяснила.
И вот с этим нужно бороться. От этого нужно избавляться.
Вообще, время реально хороший доктор. Но можно еще поработать над собой, полюбить себя больше, и тогда затасканное "понять и простить" реально осуществится.
Спасибо. а как быть с таким http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=3351412&boardId=46&messageId=89445157
Дети, конечно, привязывают. Может еще наложиться и тот фактор, что если он женится и родит себе еще детей, то вашим общим детям будет доставаться меньше внимания, денег, а через много лет еще и наследство придется делить им с кем-то еще. Но все это материальные вопросы, это не эмоциональная привязанность, а такой естественный расчет матери детей. Что делать с эмоциональной зависимостью? Да все то, что и советовалось раньше - становиться счастливой БЕЗ него. И жить без оглядки на НЕГО.
а сколько времени прошло с момента вашего расставания с супругом? По поводу эмоциональной зависимости действительно версия здравая, мне кажется. Но может быть, просто времени мало прошло? говорят, 2-3 года нужно, чтобы человеку эмоционально отвязаться от бывшего/бывшей. А кому-то и больше времени требуется, у меня лично были вспышки такой обиды единичные лет через 5, наверное, но там еще разные обстоятельства сопутствовали этому (он у меня квартиру таки отжал, ну уже не важно, сейчас мне уже и это пустяком кажется). Дай бог, чтобы поскорее настал тот период, когда вам станет действительно поровну на него: где он, чего он, как и с кем он, когда уйдут и злость, и обида. Правда, память о той боли, которую вы испытали тогда с ним, останется, скорей всего, очень надолго, наверное, это нельзя забыть навсегда. Ну у меня осталась, по крайней мере, несмотря на уже немалый срок, но уже без эмоций и каких-то негативных посылов. Но вера в мужчин, кстати, вернулась гораздо раньше. Нет смысла переносить прошлый опыт с одним мужчиной на другого. Если ошибки прошлого учтены, такой уже точно снова не встретится :) Сил вам поскорее освободиться от всего этого груза прошлого!
Спасибо большое за инфо и опыт ;-). Прошло 9 месяцев с момента моего ухода из его квартиры, 8 месяцев как полностью сама себя обеспечивают и 5 месяцев как полностью обеспечивают себя и детей.
+ очень много к SoBBeR.
Привет, Фелисите!
Ненавидя, проклиная бывшего партнёра, как правило, человек продолжает находиться с ним в сильном слиянии. Он живёт с оглядкой на того, от кого зависим. Что-то доказывает, мысленно с ним спорит и продолжает подпитывать свою иллюзию о том, что тяжёлые отношения в прошлом. Что-то вроде больного зуба. Нельзя трогать, а не получается этого НЕ делать.
Сочувствую Фелисите. Но либо внешние опоры пока ещё(!) не перешли во внутреннее ощущение собственного спокойствия и уверенности. Либо, изначально мотивация разрыва была заточена на: «Ты у меня ещё поплачешь, дорогой». А Он – не плачет, живёт дальше… И подобный удар по собственной гордыне очень ранит.
Вы назвали это "борьбой за семью". Битва проиграна. Это всегда болезненная история.
ИМХО Раны начнут затягиваться с момента смирения перед тем, над чем у Вас больше нет власти. А всё произошедшее Вы воспримите как урок, за который можно и нужно благодарить.
К слову, я не предлагаю Вам "высокую степень бытия". Простить-отпустить-забыть.
Это сугубо прагматичный подход, помогающий не ковырять лишний раз "больной зуб".
Привет, Тея))) Спасибо за цитату, но я совсем о другом топ создавала. После того, как перестала в принципе с ним контактировать (последнее, что вынуждало с ним общаться это то, что он давал какие никакие деньги на детей) и полностью стала обеспечивать детей сама всё стало очень хорошо. У меня не было необходимости достучаться до сознания человека,я для себя решила, что мне легче обеспечивать себя и детей самостоятельно, зато отсутствие необходимости общаться с этим му*аком моральным высвобождает колоссальное количество сил и энергии. Я ни слова не написала о том, что я его проклинаю или веду внутренние монологи. После того, как мы договорились по детям, что они проводят времени поровну мы внутренние диалоги с ним прекратились, ибо это единственное что меня волновало (возможность быть с детьми), а это было еще осенью. Да, битва проиграна, но я много вынесла уроков и опыта и мне он видимо был нужен. Я его давно уже отпустила. Вас удивила фраза: "увижу на улице пройду мимо"? А как я по вашему в идеале должна была бы себя повести? Подойти? Помочь? Нет, это уже чужой человек, к тому же не тот, который стоит моей доброты. Я просто пройду мимо, как мимо чужого. Не вижу в этом причины считать что я на злобу исхожу. Вот как раз эти 4 месяца, когда контакты полностью прекратились, только редкие редкие сообщения по делу (=по детям), я была очень поглощена собой, своей работой, бизнесом, детьми, да и влюбленность на меня напала в одного коллегу, а БМ просто не было в моей жизни. А вот этот вчерашний рассказ детей немного нарушил мое равновесие, как будто меня вновь окунули в ту боль, где я была столько лет. Ну знаете, как будто вы ногу ударили, она зажила, а потом вдруг неудачно сели и вновь заныла. Считаете это признаки зависимости?
Фелисите, мы ведь знакомы не первый день. :)
Вы - мятущаяся яркая натура, спорящая и оспаривающая. И собеседник, Вы, сложный - я тоже это помню. :)
Вы не поняли посыл Соббер и мой. ИМХО
Как раз ни её, ни меня не удивил Ваш топик и посты в нём.
Я-то считаю, что о чём-то ином в плане качества изменений есть смысл говорить не раньше, нежели, чем через год.
И да. Они есть эти признаки Вашей эмоциональной зависимости. ИМХО Более того, я считаю это нор-маль-ным! Мы же живые люди.
Однажды она уйдёт. И Вы почувствуете себя менее уязвимой. Это взаимосвязанная история.
И, кстати, я первая порадуюсь этому факту.
Тея, наша любовь с Вами взаимная :-) Да просто я горжусь тем скачком, что совершила за прошлый год и слышать очередные диагнозы мне совсем не хочется :-) Не потому, что я против, я думаю любой разрыв/развод после длительных отношений это боль и время, даже если он не мизогин (а БМ то мизогин чистой воды). Но слышать - это зависимость. Точка. И чего? А дальше что? Почитайте книжку. Девульки, я лучше стихи Маяковского почитаю. Гораздо ценнее мне сейчас опыт других людей, живой, а не книжно-теоретический. Без диагнозов и депрессивно-пессимистичного настроя) Блин, я за последние 4 месяца просыпаюсь и засыпаю счастливой, ибо есть свой уютный уголок, детки рядом, интересов море, а мне говорят... это зависимость. Не готова я к таким диагнозам сейчас. Вот год назад я больная еще была им, а сейчас, ну реально, уже даже не смешно, тем более, что я влюблена совсем в другого мужчину: заботливого и уважающего меня.
И я + к Соббер и Тее. Это она - зависимость и синдром Жертвы. Фелисите, мы не знакомы, я в Мизогинах чуть меньше года... Пришла прошлым летом сразу после разрыва с БМ. И я вот только что прошла это все -от "чтобы тебе пусто было" до "будь счастлив". У меня это заняло примерно 7 месяцев.
Еще бы у него этот процесс прошел... я б с ним вооще дружить стала, ребенок общий, все равно общаться придется.
И это все при том, что мы еще не развелись, и он зажал мою половину имущества. Но он все еще в травме (я от него сама ушла), а я -уже нет. И я уже не злюсь и вполне себе счастлива сама по себе. А с остальными проблемами - разберусь.
А что Вы подразумеваете под "он все еще в травме", мучается без Вас, что ли? И Вы правда ему счастья желаете, вот серьезно? И как смогли выйти из состояния жертвы?
Просто по тому как общается - он все еще в обидах....Некоторые темы вообще затронуть не получается -сразу трубку бросает.
И да, я серьезно желаю ему счастья. У нас не вышло, назад пути нет, и что ж теперь остаток жизни быть несчастными? Я хочу быть счастливой и он пусть будет. Как его счастье мешает моему? Наоборот, будет счастлив, проще общаться будет, дочке нашей лучше будет, а значит и мне меньше проблем.
Как вышла? С психотерапевтом работала. Сначала он меня до расставания "довел" :-), потом помог понять, что страдать по тому, над чем не имеешь контроля -это исключительно мой выбор. Можно и не страдать. Сепарация,личные границы, поднятие самооценки, признание ответственности за свою жизнь, и неответственности за все что вне нашего контроля - наше все:-). Коротко не расскажешь.
Я ушла сама, оставила человеку всё (жили вместе 8 лет ГБ, человек он очень обеспеченный, много недвижимости купленной во время нашей совместной жизни), вообще была без желания воевать, ибо верила в свое светлое будущее. Человек стал мстить. Забрал детей, делал подлости (из серии, что мне просто не было где переночевать первую ночь после возвращения от Мамы). И этот ад, такое скотское отношение (для меня это даже большим скотством было чем измены, ибо я очень трепетная мама) длилось почти полгода. После этих событий я поняла, что он нечеловек просто, и если я раньше готова была дружить (!), даже после всех измен и боли, то после этого как отрезало, я поняла, что он мой враг и никогда другом мне не будет, он с лихвой превысил лимит того, что может выдержать моя душА. После того, как все более менее устаканилось, я успокоилась, дети рядом регулярно, мне бОльшего от него и не надо. Он зажал не только ни копейки из совместно нажитого, но и алименты (мотивируя это тем, что дети и с ним тоже живут, хотя я сама покупаю верхнюю одежду, обувь, а это очень немаленькие деньги, ибо я покупаю качественные вещи), но даже толком не дал забрать свои личные вещи, говоря, что он и так мне всё вернул (например, серебряные ложки, подаренные мне еще моими уже покойными бабушкой и дедушкой). Сейчас тоже периодически гадит (устраивал д/р ребенка, а меня даже не предупредил, пригласил всех однокашников ребенка....потом на меня все косились (хорошА мамаша, даже на д/р ребенка не явилась)). Поэтому я даже похлеще Вашего оставила, а в ответ поток грязи и мести (рассказал моей маме, что я наркоманила в универе (чушь собачья, я всегда и везде отличницей была)... Вы бы после такого тоже дружить хотели)? Я - нет. Просто живу своей жизнью и никогда с ним дружить уже не буду. Есть какая то точка невозврата, он ее пресёк, и месть очень страшной была. Мой БМ тоже еще в травме? Ну ну... Надеюсь оклемается когда нибудь... Я тоже счастлива сама по себе, но позавчера накрыло впервые в этом году.
Вы так эмоционально обо всем пишете.. Именно это и говорит, о том что Вы лично еще в зависимости и не отпустили. Вам не все равно. Имеете право, я не спорю. Он -гад, я не спорю.
Но... Ваши мысли и эмоции -они 100% Ваши. Вы -выбирате -страдать, а можете выбрать - не страдать.
Мне эту концепцию очень сложно было принять, но я смогла. Я все не могла понять - как так, он такое сделал, а я -его прощу?. Так вот простить/не простить и страдать/не страдать -разные вещи. Когда я этот осознала , то простила, потому что мне лично так жить легче. Я теперь и не вспоминаю особенно.
Я тут все с фразой носилась в Мизогинах, Тея знает:-)ее тоже сначала не понимала, вот просто "билась лбом об стену". А потом вдруг -поняла. Она супер правильная.
"Слабые -мстят, сильные -прощают, счастливые -забывают".
Я - в счастливых. А Вы -где ?
а я где то написала о том, что страдаю)? Ваш монологи напоминают мне себя прошлым летом.... Подождите еще себя впереди планеты всей ставить. Я эмоционально? Я факты пишу. Я не страдаю по жизни. У меня все очень хорошо, могла просто погибнуть и свихнуться от боли. По Вашему я должна была написать: "МОЙ БМ чудо! Забрал у меня детей!!!! Я желаю ему счастье!". Да не желаю я ему счастья. Он моральный урод. Строить из себя святошу как вы я не буду. Я не знаю что вам сделал БМ, но мой сделал слишком много плохого, поэтому лицемерно улыбаться и предлагать дружить я не буду. Я ничего ему не желаю: ни счастья, ни несчастья. Он и без моих пожеланий проживет... И повторюсь, Ваши эмоциональные возгласы об освобождении от прошлого слишком фееричны, оч напоминает меня (Тея не даст соврать). Позавчера накрыло впервые в этом году. И накрыло не злобой, а болью, как в прошлом. Если вы в топ пришли самоутвердиться, сорри, давайте в другом месте. Вы охуенная, все остальные мимо проходили. Удачи.
"По Вашему я должна была написать: "МОЙ БМ чудо! Забрал у меня детей!!!! Я желаю ему счастье!". Да не желаю я ему счастья. Он моральный урод."
Тоже не понимаю как можно желать счастья после такого?
Забирал. После того, как я стала снимать квартиру и ушла на самостоятельные хлеба полностью (перестала денег на себя вообще брать) он забрал детей и не давал несколько недель пока я не огрела его палкой из за угла и пару раз с милицией приходила. Он не ожидал, что я так быстро независимой стану, это его разозлила безмерно....
да ничего))) Я понимала, что милиция даже в квартиру не пойдет, но я демонстративно вызвала ментов и разговаривала с ними у него под окнами, чтобы он видел и соседи (он ссытся, что правда о нем общественности станет известна, для всех окружающих он благочестивый и заботливый отец семейства). Он больше испугался моих бешеных и диких глаз, когда я его палкой со всей дури огрела сзади. Он понял, что я уже не в адеквате от боли, размажу его как букашку по асфальту если детей не отдаст. Да и слабак он по большому счету, жить в состоянии войны долго не может, поэтому сейчас периодически пытается "задружить", начать диалог нейтральными фразами, но я всегда помню о том кто он, поэтому на разводки не ведусь. Сухо и по делу, больше никак.
Фелисите, как бы сказать-то...
Девочки, они за Вас. Просто, иная ступень уже восприятия действительности. На мой взгляд, Вы очень изменились за те пару лет, что мы виртуально знакомы.
Речь не о лицемерии или чьей-то "офигенности". Речь о том состоянии души, когда новости из жизни бывших не окунают в прошлую боль настолько, что она требует хоть какого-нибудь да выхода. Да, хоть топик завести и выплеснуться.
Так, заняло обстоятельство минутку-другую времени и отскочило. Само! Почему - непонятно, но сам офигееваешь от своей же реакции.
Пожалуй, только тогда можно говорить о том, что бывшие тяжёлые отношения действительно окончены. Точка. А болезненная зависимость от них сошла на нет.
Однажды, Бог даст, Вы почувствуете это. Словами это абсолютно новое ощущение - передать сложно.
И, конечно, Вы не обязаны прощать кого-то, если нет на это никакого желания.
Прям, ИМХО-ИМХО. Вы описали то, что в "Мизогинах" называется "откат". Со временем уйдёт и он.
Существуют и "рецепты" как ускорить этот процесс. Элементарная помощь самой себе.
Ни более, и не менее того.
Что это откат соглашусь. Как я изменилась на Ваш взгляд)? Да не то, что я не хочу прощать, я не из обидчивых, но я не хочу забывать. Тея, я когда забываю, то человек вновь мочит морально. Мне просто нельзя забывать, это просто опасно новыми ударами. А когда человек видит, что я категорически не настроена "дружить" он отползает всё дальше и дальше от меня, а именно этого я и хочу, чтобы он был как можно дальше. Пусть считает меня больной агрессивной психопаткой, чем овцой, которая стерпит всё, понимаете? Какая помощь самой себе? Честно? Я не знаю что произошло у девочки выше (которая 7 месяцев назад рассталась), но пусть не зарекается) Я рассталась почти год назад, и полгода не общаюсь, а вот позавчера взяло и накатило. Пусть у девочки выше все офигенно будет пару лет, без рецидивов, а потом уже умничает о том, как ей удалось все простить и принять, да счастье пожелать моральному уроду. Я пойму безразличие! Но это вот "желаю счастью человеку, который мне причинил боль и создал проблем"... аааа, ну это лицемерие, вдолбленное профессиональным психологом или психотерапевтом. Когда человек причиняет тебе очень сильную боль, то счастья им не желают, лучшее и самое здоровое, что возможно в такой ситуации, это ничего не испытывать к этому человеку. А где именно про откат почитать? Тея, спасибо))))
Фелисите, я -не лицемерка и не святоша. И считаю, что слово "охуенно" которое Вы ко мне применили, просто непросительно для человека, находящегося в адекаватном состоянии. Вам -простительно, Вы -не в адекватном. И я искренне хотела Вам помочь. А Вы пытаетесь меня в ответ оскорбить, потому что лучшая защита -это нападение. Только это не я - Вам враг. Вы сами себе враг, к сожалению.
да? А я не считаю мат чем то запрещенным или оскорбительным. Простите, оскорбить не пыталась. Для меня это синоним "крутая". Я не считаю, что я не в адеквате. Когда человек мне пишет: вот у меня получилось, а вы чего хотите? Да того же чего и вы! Вы себя выше поставили, можете еще раз свои реплики почитать, это чувствуется.... А если вам 10 минут назад удалось убедить себя в том, что вы желаете счастья и готовы дружить со своим обидчиком, сорри, лично для меня это и есть признак неадекватности реакция. Я не за злобу и не за месть, но за искренность.... Адекватная реакция на прежнего обидчика - безразличие, ну либо ваш БМ не причинил вам столько боли, чтобы Вас это на самом деле исренне задело. Представьте, что появился человек, который посягнул на самое святое (для меня это дети). Да, ему это не удалось (вы боролись и вы их вернули). Вы сможете дружить? Я нет. И можете по прежнему считать меня от этого в неадеквате) Меня это нисколько не обижает)))) Хотели помочь? Спасибо!
+1 к "Я пойму безразличие! Но это вот "желаю счастью человеку, который мне причинил боль и создал проблем"."
Может, у девочки не такая тяжелая история?
Да, я думаю именно в этом дело. А когда я просто начала пить алкоголь чтобы забыться, иначе просто заснуть не могла так хотелось прижать сына, вдохнуть запах его волос. Я врагу не пожелаю такого.... Сейчас пишу, а в глазах слезы сразу.... Дружить после этого)? Увольте)
Истории у девчонок из "мизогинов" это... Короче, сплошной хардкор. http://eva.ru/topic/46/3346031.htm?messageId=89218386
Топ-то о семейном насилии. Хотя, конечно, степень травмированности бывает разной. Разве по специалистам потом ходят "лёгкие случаи"? Это же деньги и не малые. Плюс время. И далеко не всегда тебя там будут гладить по головке.
"Желаю счастья" - это христианская позиция. Та самая, высокая степень бытия. С этим сложновато, конечно. :) Тут ведь глобальная работа над собой должна быть и особое мировосприятие.
Чаще дело прозаичнее обстоит.
Женщина прощает саму себя. Вот это: сама-дура-виновата-и-куда-мои-глаза-смотрели-терпила-я-терпила.
Простив себя по настоящему и приняв со всем багажом, что она наработала за жизнь, женщина вдруг понимает, что готова "отпустить обидчика". Возможно, впервые.
Ей не нужны больше страдания и мучительные (чувство собственного стыда) воспоминания. Свою вину она искупила и пошла дальше. А его вина - отныне только его.
Офигительный момент когда внешний локус-контроль переходит на внутренний. Момент, когда ты научился выходить из слияния и понял: что это такое в реале. Момент, когда ты осознал что же это такое: пресловутые границы личности. Это такой кайф, чувствовать их и понимать: как пользоваться теперь всем этим добром.
Ты не боишься больше "очередного .удака". От слова совсем. Твоя "сигнализация" работает за тебя. У тебя в руках мощный инструментарий, который не позволит свалиться в очередную беду или депрессию. Тебе не нужно больше страдать. И прочее-прочее...
Объяснить сложно коротенько. Правда. 47 топов объясняем. :)
Уж, как смогла.
Как-то так.
Тея, я вот не умею как ты обьяснять. И получаю за это.
Позволю, однако себе обидеться на автора и напоследок еще сказать. Я не ставлю себя Выше Фелисите. Фелисите ставит себя ниже, априори. В это проблема. Засим, умолкаю в этом топе совсем. Ибо я-это я, а Фелисите - это Фелисите.
Мир, дружба, жевачка :-)
Фелисите, не обижайтесь. Я тоже больше не буду -высказалась и все :-). Отпустило.
И таки -да. У своего терапевта я пинков получила немерянно, очень этот процесс неприятный надо сказать. И реагировала я,как Вы, в точности. Поэтому и решила написать. А истории у всех разные. Но.. разве можно боль сравнивать? Она - у каждого уникальна. Я искренне верю, что Вы сможете ее отпустить.
Как вы посмели обидеться? Разве Ваш психотерапевт не объяснил Вам, что после хамства и мата вы должны пылко возжелать со мной дружить!!!! Мысль мою уловили? Если да, то я за Вас спокойна. Если горе-психиатр вдолбил вам в голову, что надо дружить с убийцами и маньяками, мне исренне жаль потерянных вами денег. Безусловно, мой БМ не убийца и не маньяк, но у меня есть чувство самосохранения и заглушать его надуманными правилами приличия я не буду. И подпускать близко к себе человека, который из мЕсти мне пошел на такие аморальные поступки, мне не хочется. Это адекватная реакция. Неадекватная - бросаться к нему на шею. Когда я работала с психологом, то она мне четко объяснила (психолог, кстати, бесплатный), что адекватная реакция - искренняя реакция. Вы когда нибудь за детьми наблюдали? Дети самые искренние существа. Если малыша ударил сосед по песочнице, то малыш плачет и убегает из песочницы... Уж счастья точно обидчику не желает ;-) Надеюсь мои слова заставят Вас задуматься, иначе вы так и будете жить как написали мне "позволю, однако, себе обидеться на автора". А почему вы должны позволять себе или нет? Вас обидели - обидьтесь! Вам сделали больно - плачьте. Все прочее от лукавого. А если вы каждый раз будете по сторонам оглядываться : "а можно я сейчас обижусь?", то вы так никогда собой и не станете, ибо вы - это ваши истинные чувства. Спасибо за внимание.
Вы мою фразу про "позволю себе..." не поняли, Фелисите. Она-про возможность выбора и про осознанность своих действий и реакций была. Ваше хамство и мат - это Ваша проблема, не моя. Терапевт у меня отличный, дай Бог ему здоровья.
Адекватность не в том чтобы бросаться или не бросаться на шею кому либо, а в том чтобы не попадать в нижнюю позицию, как Тея часто говорит. Она не в том чтобы счастья обидчику желать, а в том чтобы свое счастье отделять от счастья или несчастья обидчика.
Нижняя позиция - это позиция жертвы, страдальческая. Пока Вы в ней - Вы будете мучиться и переживать.
Надеюсь, Вы понимаете, что Вы своими постами переносите ( проецируете) свою реакцию на свою ситуацию на меня? Ниже там Тея про "экран" пишет, и она права.
Надеюсь, что Вам хотя бы немного полегчало от этого.
Да я в порядке была уже вчера утром. Про нижнюю позицию у меня свои наработки. В прошлом году познакомилась с одним парнем. У меня таких не было. Молодой красавец (я всегда красавцев боялась, хотя сама очень даже клевая), умный, начитанный, высокий (БМ был невысокий, каблуков не надеть), а любовник какой (мимимимими)! И я поняла, пипец, я голову теряю и его на пьедестал в своем собственном мозгу водрузила. Мне эта фигня не понравилась. Что я стала делать? Во первых, стала называть уменьшительно ласкательно, как ребенка. Вроде ласково, не обидно, с другой стороны я психологически для себя его с пьедестала сняла. Ну и ментально я прямо представляла, что я выше его. Ну не очень сильно, пусть на пару сантиметров выше, но все же выше. Да и должность у меня такая: самоутверждайся не хочу :-) Когда строишь генеральных директоров мужского пола (наши партнеры) или сотрудников (коллектив сейчас чисто мужской подобрался) как деток в саду, ибо не правы, накосячил и есть основания их строить *например, не выполнение обязательств по договору, задолженность....*, то поверьте я себя королевой ощущаю настолько, что все ок. Спасибо)!
Не нашла историю Бармалины. Не верю, что все эти девочки хотят дружить с бывшими мизогинами и мило улыбаются им при встрече.
...История Бармалины на подходе.
(Бармалиночка, прости, проболталась).
Конечно, не все. Да, и не стоит натягивать на себя чужой опыт.
Речь о другом. Откатов больше нет. Страха нет. Вот этого предубеждения: "боюсь мужчин, а вдруг..." больше нет.
У многих дети, общение в том или ином режиме. Есть варианты цивилизованного общения. Во имя тех же детей. Эмоциональная зависимость это заболевание на двоих, если угодно. Как алкоголизм.
Достаточно избавиться одному, и этот недуг перестаёт диктовать свои правила. Ну, а человек дальше сам вправе решать: как ему теперь взаимодействовать с партнёром и этим миром.
Да это понятно. Можно вообще минимизировать общение. Но в случае Фелисите мило улыбаться будет как-то нелепо.
Ходят по специалистам, если деньги есть, при любой степени травмированности. У одних история с семейным насилием в виде побоев, издевательств (забрал детей, как у Фелисите), а у Бармалины, может, не такая чудовищная.
Ей легче улыбаться бывшему при встрече, чем той, у которой был махровый деспотичный муж. Во втором случае я понимаю только
безразличие. Я не говорю о том, что прощать не надо, но мило улыбаться и желать дружбы?
Флисите заводит здесь далеко не первый топ. Каждый топ кардинально отличается от предыдущего. В каждом топе она уверенно рассказывает, что теперь то все поняла, приняла и тд. Все бы ничего, разные периоды в жизни бывают, но она никогда не принимала другую точку зрения, более того, она накидывается на авторов с такой агрессией, что непонятно для чего тогда обсуждаешь это на открытой площадке. А уж несовпадений ( читай вранья) в ее постах вообще мильон. В одном из топов, она говорила, что не просто готова к тому, что ее дети будут жить с отцом, но ее это очень устраивало.
Я не осуждаю. Просто делите ее высказывания на десять.
да, меня это устраивало ибо их отец жил один, с детьми он общается вполне адекватно, даже заботливо, а мои жилищные условия не позволяли мне их забрать. И чего? Это было максимум месяц. А вы часто в никуда уходите? Всё удается организовать за один день? У меня за один день не получилось, при этом я приходила к детям каждый день, только на ночь уходила на съемную комнату (тогда еще комнату снимала). Я не утверждаю каждый раз, что теперь все поняла и приняла, просто моя жизнь в динамике, я в болоте не сижу. Искренним советам и дельному откровению об опыте я всегда рада. Вы что хотите, то и делите, мне всё равно. Но читать, как девочки пишут о возможной дружбе с убийцами и маньяками, нет, ну это их дело, конечно, мне подобная позиция не близка.
"Но читать, как девочки пишут о возможной дружбе с убийцами и маньяками, нет, ну это их дело, конечно, мне подобная позиция не близка."
Мне тоже. Я Вас понимаю. Это смешно слышать от человека, который с психопатом, судя по ее высказываниям, не имел дело.
Чушь какая то. Никто не советует дружить с убийцами и маньяками.
У Фелисите тоже, знаете ли не убийца и маньяк, она в во время совместного проживания еще и гульнуть успевала. Всё это с её слов. Если не лень поднимите старые топы.
Да, напоследок успела! В тот год, что уже всё для себя решила (перед окончательным разрывом). Захотелось тепла и ласка и ни о чём знаете ли не жалею) Нормальная человеческая потребность. Вы считаете это странным? Ну ... кому пирожное, кому сухая корка.
не напоследок, милочка
что написано пером...;)
вы писали, что любовник вас серьезно не воспринял, слинял, после чего вы опять полюбили вашего гражданского мужа, начали расписывать в топе все его лучшие качества и хвалиться тем, что он с вами. Даже помнится игриво писали о его изменах.
Оспидя, вот людям не фиг делать, дай чужие истории запомнить в мельчайших подробностях. Мой разрыв длился 2 года. Упейтесь от радости, что вы благочестивая Хавронья, а я не такая! Реально делать что ли нечего))? Во народ, смех да и только. Да даже если я гулена конченная, чего ж вам так неймется пытаться меня в чем то уличить)))) Ебанько, прости господи.
Не читала раньше Фелисите, но я пишу абстрагируясь от нее. В посте Бармалины прозвучала фраза о том, что она желает счастья и хотела бы дружить с бывшим. Я предполагаю, что случай у Бармалины не такой уж страшный был. Многие женщины после жизни с мизогинами скорее безразличие к ним будут испытывать, когда боль пройдет и они личность женщины восстановиться.
Я не спорю о важности цивилизованных отношений.
Просто Бармалина уж очень пафосно написала (но я все же предполагаю, что у ее бывшего мужа легкая степень мизогинства:)
Я с Вашего позволения заступлюсь за Бармалину.
Мне не приятно было читать нападки в её адрес.
И даже не потому, что она из "мизогинов", а потому, что мы написали приблизительно одно и тоже, а на орехи досталось ей.
Ну, и напоследок, что ли... Типа, из наблюдений. Степень мизогинии мужчины в отношениях напрямую связана с психологическим портретом женщины. Это деструктивное поле пара делит на двоих. "Взнос" может быть разным, психическое поле одно. Женщина, выбравшаяся быстрее или с меньшими потерями, изначально была "оснащена" лучше. А инструментарий один и тот же: личные ресурсы, финансовая независимость, границы, локус-контроль.
Как-то так.
мне искренне жаль Тея, что в моих словах Бармалине вы увидели нападки, лично я попыталась развернуть ее угол зрения немного с другой стороны, ибо то, что она написала мне уже ее первая фраза показалось фальшивой и чем дальше, чем больше (я не говорю, что она плохая, но психиатр у нее тот еще кадр как мне кажется). Не надо за нее заступаться, она взрослая девочка (наверное). Если мудрая, то вчитается в мою последнюю фразу и задумается, если не очень мудрая или не готова к правде, так и будет жить думая: позволю я себе те или иные чувства или нет. Тея, читайте между строк.... Не приятно, это когда человек заблуждается, а его при этом по головке глядят. Вы меня по головке гладите? Нет! И спасибо Вам за это. Сами же правду пишите: Нет, дорогуша, ты еще не до конца здорова, еще нужно время. А тут что? Сказать да, надо быть святым ангелом и поверить в дружбу во всем мире с конченными уродами? Ну тешьте дальше ее иллюзиями о христианских баснях. Тьфу!
вы бы с собой разобрались прежде чем кому то развертывать "угол зрения немного с другой стороны" и оценивать мудрость человека вчитыванием в ваши фразы.
Я разбираюсь, но зачастую со сторону виднее, я думаю большинство сюда за этим приходят. Я мудрость человека не оцениваю, оценки не моя стезя.
Правда Ваша, я взрослая и мудрая. Разворачивать меня никуда не надо.
Я высказала свое мнение, корректно и вежливо. Оно Вам не нравится, что же имеете право. Но уровень Вашей агрессии зашкаливает, общаться корректно и без оскорблений Вы не умеете.
вы еще раз свое первое сообщение прочтите (в тон вчитайтесь). Я Вам свое общение не навязываю. Не хотите, не общайтесь. Что я умею, а что нет - не Вам решать. Я не агрессивна, я просто не люблю когда люди умничаю о том, что не пережили. У меня такое чувство, что вы очень молоды, вы реально еще шишек не набили, иначе вы бы по другому речь свою строили (я еще в прошлом году рассуждала также наивно как и вы, но после ада запела по другому). Когда люди бравируют своими знаниями, то подумайте о том, что возможно у рядом стоящего их даже больше, равно как и опыта...Хотели помочь? За это всегда спасибо!
Да, с хорошим терапевтом)) Нет, Вы меня не убедите в том, что ее БМ - махровый деспотичный мизогин, но несмотря на всю боль, которую он ей причинил, она жаждет теперь с ним дружбы) У нее всего лишь была легкая версия таких отношений, и БМ не такой уж страшный человек. Надо же это учитывать, а не слепо защищать Бармалину только потому что она ваша знакомая.
Именно потому, что она моя знакомая, мне гораздо лучше, чем вам, известна ее история. Но обсуждать ее в открытом доступе, да еще с анонимом, у меня нет ни прав, ни желания.
Если мне не изменяет память, в прошлый раз Фелисите, мы дискутировали о психзащитах. Бурно дискутировали, я б сказала. :)
Что изменилось? Вы стали более агрессивны. Я это называю: "Воспитание жестокости у женщин и собак". Вы конкретно сейчас - на войне. Даже название топика - говорящее такое: про ранения...
Почему-то я воспринимаю это так. ИМХО, конечно. Наверное, потому, что каждая из "мизогинш" прошла подобный опыт.
Но тогда Вы сражались за себя, а сейчас... Ощущение, что вектор изменился.
То ли "против мира", то ли с собой. То ли всё разом.
Как раз именно эта злость (сильная, яркая, эмоционально окрашенная) для меня является маркером того, что болезненные отношения ещё не ушли в небытие.
Искренне желаю Вам пережить этот период с минимальными потерями для себя.
Фелисите, моя хорошая, да с собой(!) Вы спорите.
Простите ради Бога, но я это вижу так.
Я надеюсь, форумчанки не обидятся на меня, но мы тут все - типа, "экрана" на который проецируется новая страница в Вашей жизни.
Вы яркая, неординарная женщина. Экспрессия, страстность, увлечённость - это же про Вас. Про таких как Вы - романы пишут и в главные героини выводят.
Вы же - Кармен. Ни прибавить, ни убавить.
Я помню, что Вы спорщица. Хорошо помню. Именно поэтому, частое "поглаживание по голове" - не нужно ни Вам, ни мне. Вы можете себе представить, чтобы Кармен тетешкали? Это же не её "профиль" совсем.
Лично я обрадовалась, когда заметила Ваш топик. По очень простой, даже элементарной причине. Вот всё что угодно будет в топе: споры, страсти, бурные дискуссии. (Ну, правда, я против оскорбительных выпадов) Там, где Вы – жизнь бьёт ключом. Временами - даже по голове. :)
Данность такая получается, что ли… Я сейчас не иронизирую ни капли.
Засим откланиваюсь, чтобы не флудить в Вашем топике.
Всё(!) вышесказанное – ИМХО в кубе.
Не ИМХО, я от всей души желаю пережить достойно новый эпизод Вашей жизни.
И вот это, в качестве бонуса к моей писанине:
http://psychoalchemy.ru/scylla-i-charibda/
И ещё вот это:
http://evo-lutio.livejournal.com/67586.html
Ну вот же! Как раз во второй Вашей ссылке
"Только движение к равнодушию избавляет от страсти"
Всё правильно. :)
Вначале - полная сепарация. Далее восстановление внутреннего баланса, ресурсов и границ. Обретение себя, сорри за пафос. Окончательный выход из позиции Жертвы.
Сбросивший муторную болячку, человек - сам-с-усам :)
А по правде, это уже несколько иная личность. Она и решает: как ей строить (и строить ли) отношения с бывшими партнёрами.
Бармалина описала то, что бывает ПОСЛЕ (а не вместо) процесса избавления от эмоциональной зависимости. ИМХО. Недопонимание пошло отсюда.
Лично я считаю, что для того чтобы понять: был ли рядом с тобой Тиран (упырь/сволочь/урод) нужно в первую очередь выйти из состояния Жертвы. А дальше - жизнь покажет, что ли...
Самое смешное, что человечество уже тысячи лет назад нашло способ "залечивать раны". Современные психотерапевты просто переводят на свой язык все эти наработки, подтверждая вековую мудрость.
Тея ты права, я - о ПОСЛЕ. В процессе - было похоже, как у автора, ну может, накал поменьше был. Поэтому и написала тут, поскольку узнаваемо.
Еще раз с утра перечитала свои посты. Нет, не вижу я пафоса и нет у меня желания самоутверждаться. Мне это не нужно.
И я думаю, что народ взъелся на слово "дружба". Думаю, что не совсем верно оно у меня подобралось, не задумывалась я сильно, когда писала.
Как описать ровное доброжелательное отношение к бывшему партнеру? С которым тебя связывает ребенок? С которым я могу общаться, если захочу, а могу -не общаться, опять таки если захочу. Если я понимаю, что он никогда больше не сможет меня задеть, просто потому что не получится больше, неважно "дружит" он со мной или нет, а я больше не хочу чтоб он сдох -упырь/сволочь/урод. Просто потому что я больше не Жертва, поэтому он больше не Тиран.
Проехали, нет у меня больше такого мироощущения. А если нет - то почему бы не желать ему счастья? Что мне может помешать? Ничего. Я сама решаю.
Всем кому интересно - да, мой БМ не мизогин (я никогда особо не задавалась целью его классифицировать), но в наших созависимых отношениях были манипуляции, эмоциональный шантаж, и агрессия шла по нарастающей, и кто знает, до чего мы могли бы докатиться...
Я не занималась сравнением ситуаций и везде писала о себе и своем опыте, и только затем, чтобы поделиться, что и такое возможно.
А усмотрели тут много такого, чего и в помине не было :-).
Думаю, что больше дискутировать на данную тему не имеет смысла. Все сказали все, что хотели:-).
Слушайте, ну зачем крайности? Я же не предлагаю с кулаками бросаться на БМ? Но если я нейтрально пишу человеку в ватцапе какие то вещи о детях: завтра отменили занятия, вести не надо... оставила консъерже пакет с курткой, ибо похолодало.... отпуск у меня с 15 марта, я с детьми уеду на 2 недели и т.д. Это вполне цивилизованно, разве нет? Но при этом я не улыбаюсь и счастья ему не желаю. Давайте мухи отдельно, а котлеты отдельно. А улыбаться ему только потому, что он отец моих детей? Да не буду я. Не хочу и не буду, ибо нахрен это не нужно, по крайне мере не нужно ни мне, ни детям...а что нужно БМ уже не моя головная боль.
Да, и такое бывает. Главное, нет этого: "моральный урод, упырь, всю жизнь мне исковеркал".
А знаете отчего так?
Потому, что к женщине приходит ощущение, что её-то не на цепи держали. Этот мужчина - Её выбор был когда-то. Появляется собственная ответственность за пребывание в деструктивных отношениях.
Ну, и ещё потому, что она понимает: страстно любя или кляня МЧ на чём свет стоит, вспоминая все обиды - она по-прежнему пребывает в слиянии с объектом. В том самом, из которого она так вырывается на рациональном уровне. Части человеческого подсознания не известна частица "Не". Оно реагирует на любые сильные эмоции.
Это "якоря" и проекции. Вот от них и нужно избавляться в первую очередь. А не от МЧ.
Последний и сам отвалится, как только уйдут стрессогенные установки.
Сорри, за многобукофф. Просто, я немного в этой теме.
+1000000000000000 Мы сами несем ответственность за свой выбор и опыт. ППКС.
Честно? Мне на него глубоко все равно. Но он - отец моей дочери, которая его страстно любит. Я вообще редко ищу дружбы. Мои дружбы складываются сами собой. Редко, но как правило, навсегда :) У нас с ним больше, чем дружба. Мы - родители. И оба понимаем, что ребенок должен быть счастлив. Он успокоился только теперь, спустя 7 лет после развода. Теперь ДА, бесспорно, я - авторитет. Я же дочери говорила всегда - не важно, дочь, что он говорит про меня, он просто обижен, он не понимает, но он - твой отец, он тебя любит больше всех, даже больше себя. И не важно, что мы живем раздельно, мы оба тебя любим, и ты это чувствуешь и знаешь.
Но надо сказать честно, что это СЕЙЧАС мне легко это писать. Тогда, когда я разводилась, проходя сквозь его истерики... Я просто внутренним чутьем знала, КАК НАДО разговаривать с ребенком, как уберечь ее.
Простите меня за мой серьезный ответ на вашу провокацию. Я ТОЧНО ЗНАЮ, КАК НАДО :)
Почему провокация? Я как раз и писала о безразличии к БМ (мизогину). А не о пафосном "хочу быть с ним друзьями" (друзьями с махровым мизогином-женоненавистником быть женщине как-то нереально).
+100500 про топики этой дамы
Филисити вы от *маньяка и убийцы* 3х детей рожали и замуж за него стремились ещё недавно. вы уже забыли? не вам судить как строят отношения другие женщины. они хотя бы в статусе оф.жены успели побывать а не только разьярённой и обиженной сожительницы
и вам всего хорошего ;-) Я трех детей не рожала, сегодня утром только двое было. Вы официальная жена? Безмерно за Вас рада, милочка))))) А я ждала))) Когда же местные фурии проснуться. Проснулись))))) И уж тем более не Вам судить о том, о чем вы понятия не имеете. Лично я ни о ком не сужу, мы просто беседуем с девочками из мизогинов зачем дружить или не дружим с БМ. Я считаю что нЕзачем, кто то - что прямо таки надо... У каждого своя позиция. А вы поспокойнее! От злобы морщины на лице увеличиваются ;-)
Для этого надо просто трезво относиться к мужчинам. Не влюбляться без ума, не ненавидеть, снять уже розовые очки, понять что для мужчины семейные ценности не на первом месте, научиться использовать его интересы в своих интересах. Они простые и легкопрогнозируемые существа, все женские проблемы проистекают только от неправильного подхода, оценки. Сказочные мечты доводят до того, что жена начинает утверждать что у нее муж совсем не такой, а там недалеко и до разочарования.
я трезво, даже прагматично-цинично (я писала, что чисто для секса парней отбирала на СЗ дабы прийти в себя после всех неприятных оценок и антикомплиментов БМ). Сейчас влюблена, но это мне не мешает жить полноценной жизнью (работать, заниматься хобби, детьми, но перед сном помечтать о его поцелуях я люблю :-) Я без розовых очков, считываю людей кмк теперь хорошо. Никакого мужчину уже на пъедестал не водружу, если и пойду когда нибудь на какие то серьезные отношения, то только если буду чувствовать, что я для очень много значу, что он готов заботиться обо мне, любить (но на равных, без патриархата/матриархата и прочей хрени). Но все равно страшно ошибиться) Может я многого хочу? Может просто времени мало прошло (я съехала из его квартиры БМ прошлым летом)?
Да вы дура просто. В чем вы ошибиться боитесь? Живете с мужиком, ну и живите. Не хотите-не живите. Тоже мне, бином Ньютона. Они ДРУГИЕ, и только. Нельзя ждать от них любви, верности, сюсюканья с детьми. Они возвращаются туда, где им комфортно, где кормят, раздвигают ноги и не выносят мозг. Мы сами создаем такие условия, чтобы они приносили нам зарплату. Но и сами зачастую виноваты в их пороках (не во всех).
Ух ты! Как мне нравится ваш воинственный настрой)))) Но этого малого. Вы описали простого мужчину, а дофига крученных-верченных. Думаете я БМ не кормила, ноги не развигала и мозг выносила? Делала все, что вы пишите. Но меня это не спасло от ударов по голове в прямом и переносном смысле настолько, что пришлось убегать теряя тапки...Прочитав свои собственные слова, поняла, что теорема решена :-) Просто надо общаться с понятными и земными)
Наверное, еще не счастливы настолько, чтобы забыть и забить. Не простили еще обиды.
Да, личная жизнь не устраивает (какими то урывками, полуфабрикаты на скорую руку здоровья ради, не более+моя влюбленность в коллегу месяцев 4) все прочее в полном поряде.
Все пройдет с появлением нового мужчины.
Вот эта бабская дурь "ойябезнегонемогу" подбешивает, честно говоря. Можете. И без него, и без его присутствия в вашей жизни. Он спокойно живет своей жизнью, планирует с новой женщиной родить общего ребенка. На кой вы себе нервы треплете? Мужчин вокруг как грязи. Будьте только разборчивы и не начинайте видеть в первом встречном вашего спасителя. Общайтесь, наслаждайтесь новым этапом в своей жизни. Лето впереди, займитесь собой.
Ааааааааа, Девоньки, топ о другом!!!! Ниже читайте! На кой он мне упал! О другом речь!
Или я такая костноязычная... Объясняю. Мне мой БМ нахрен не упал, он моральный уродом был по отношению ко мне, а значит путем длительной работы над собой вычеркнут из моей жизни бесповоротно. У меня после него уже было несколько коротких романов с молодыми парнями младше меня. Да, мне это было очень нужно, и не стыжусь этого. Они повысили мою самооценки, дали вспомнить какого это быть желанной и красивой, какого это когда тобой восхищается мужчина. Но в какой то момент я прекратило все, мне хватило того, что было. Сейчас, если вдруг совсем от нехватки секса на стенку лезу, захожу на СЗ и нахожу какого нибудь парня на несколько встреч. Потом либо они рассасываются, либо я их рассасываю, ибо ничего серьезного НЕ ХОЧУ. Почему не хочу? Я очень много работаю, а воспринимаю мужчин на длительные отношения как геморой. Вчерашний диалог с детьми всколыхнул прежнюю боль и я поняла, что помимо моего нежелания бытовухи с каким бы то ни было мужчиной у меня есть страх перед новой порцией боли, предательства. Теперь понятно? Речь не о зависимости от БМ, а о зависимости от прошлого негативного опыта!
Да? Ну и ладно тогда! Если бывалые говорят, что снова начну верить, значит буду просто ждать когда раны полностью затянутся ;-) Спасибо) А я сейчас наслаждаюсь, конечно, столько наслаждений для себя открыла за последнее время, хто б мог подумать :-) Последнее мое открытие это классика (литература). Прёт не по-детски :-)! Не читала классику лет 15, все больше современное чтиво, а тут зачитываюсь языком красивым, глубокими переживаниями героем, мудростью мыслей...Прямо таки ментальный оргазм :-)
Я также даже в новых отношениях бывает боюсь что опять когда то это случится... Но стараюсь верить в лучшее)
В общем, будет в обратном порядке - сначала влюбитесь а потом обиду как рукой снимет.
Можно тут спрошу, чтоб не плодить... Что почитать на тему освобождения от эмоциональной зависимости? Почитала топ и поняла что полностью еще зависима от бывшего... постоянно думаю как он и с кем, строю диалоги, жду чтобы он приполз и чтобы я его растоптала... прошло полгода с развода, никак не отделаюсь, хотя очень хочу. Дело еще в том, что он сразу стал жить с новой дамой и все у них хорошо, а я одна, хотя тоже встречалась, но не цепляет никто, пустота внутри.
Автор, я тоже такая. У меня была ужасная семейная жизнь, поэтому я от мужа просто бежала, ненавидела его люто, был ужасный развод... А вот уже прошло 3,5 года,а я никак не могу избавиться от собственности... ОН мне уже чужой человек, а меня в дрож бросает, как я подумаю, что он может жениться. Правда люди не меняются, была у него одна, обращался с ней, так же как и со мной, хотя по началу пыль с неё сдувал , в итоге ее уже нет. Я не пойму почему я так эмоцианально привязана к БМ?! У меня и новый МЧ имеется, но это никак не меняет ситуации. Может просто наличие совместных детей, так привязывает...
нет, главное ко мне жизнь благосклонна и я сейчас успешна)))). К нему возмездие без моего участия придет, да и меня это мало волнует, высшие силы без меня разберутся.... Я о другом написала, что я стала агрессивнее к миру, могу и пол руки откусить за обиду, категорически не хочу серьезных отношений с мужчинами, боюсь вновь поверить и получить обухом по голове, как было с БМ.
так вот именно я такой и стала) Просто циничной сукой)))) Хочу денег, комфорт, счастливых детей рядом, а если кто попробует помешать - тот труп. Если нужен секс: снимаю молодого и резвого самца (без денег естественного), если нужно добиться от БМ соблюдения договоренности: припугну тем, чего он боится, если нужно от руководителя-мужика повышения: понимаю, что ценит меня и играя на этом прошу новую должность, попутно заметив как ему идет новый костюм, а если хочется понравится мужчине, начинаю игру кошки-мышки (то улыбнусь, то мимо пройду с безразличием). Это нормально)? Это элемент взросления? Всё ок)?
Мне кажется, нехорошо, что у Вас цинизм появился и желание использовать. Возможно, на данном этапе это неизбежно - некая форма защиты - плюс Вы переняли модель поведения бывшего партнера. Это последствия травмы, психика еще травмирована. Важно, чтобы появилось спокойное чувство собственного достоинства, спокойная уверенность в себе и будущем, здоровая зрелая открытость миру...
да я не скажу, что я именно хочу использовать, просто если я прежде больше на интересы других ориентировалась, то сейчас своего добиваюсь, причем теми средствами, что считаю возможным в свете лишь своих представлений что хорошо или плохо, по большому счету чхать я на них всех хотела (важны только близкие люди: я, мама и дети). Такая гипертрофированная форма эгоизма и применения хитрости, но главное получить цель. Пру как танк.... Вы очень верно подметили, именно об этом топ, а не о зависимости к БМ. Безусловно, это последствия этой истории, но это уже моя личная история... Да, хочу именно того, что Вы написали в последнем предложении. Но что еще немного дестабилизирует, мне достаточно непросто пахать как вол ради возможности быть независимой. Я понимаю, что в моем случае это неизбежно. Но постоянный тонус: бизнес, выживание, спать по 7 часов, вообще без выходных не способствует тому, чтобы я стала мягкой и расслабленной. При любой возможности вовремя ложусь спать, забочусь о себе, балую, но этого не очень много.
Фелисите, не выдержала после этого вашего рассказа- прямо калька про меня в первые 2 года после развода. Но мне не понравилoсь быть такой сукой. И отомщена я по-полной и финансово обеспечила себя, но именно то, что я стала такой , я винила именно его. Колбасилась я так 5 лет. У меня, правда был не мерзавец, а просто очень слабый и неуверенный в себе человек, который это всегда скрывал и перекидывал вину на меня. И вот у меня так же портилось настроение, когда я слышала о нем от детей, когда вынужденно сталкивалась. И я всегда высказывала свои претензии к нему за свою загубленную жизнь, веру в людей и скорее всего, одиночество в дальнейшем. Хотя уже давно жила своей жизнью. У меня была дикая обида внутри. Правда я её осознавала. Помогло только то, что на днях, переругиваясь с ним по почте он вдруг смог описать, то, что чувствовал он сам во время жизни со мной, и я поняла , что моя иллюзия не имела никаких шансов на жизнь. И меня как-то попустило. В вашем случае этого конечно нет, Вам уже счастье освободиться от мерзавца, но может обида ещё не прошла? И мне кажется, что надо просто ею переболеть в такие моменты, не сдерживать себя, выговорится подруге,а потом острота сотрется, это я вам гарантирую )))
Да и я обиду осознАю. И что же чувствовал Ваш БМ? И он разжалобил Вас своим душещипательным признанием)? МОй БМ Вам такое душещипательное признание выдаст, что вы пустите слезу и будете вместе вздыхать какой он бедненький и несчастенький, столько лет мучился между Клавой И Дашей... все время уравнение решал: кого трахаю сегодня, а кого завтра. Ок, буду болеть иногда, благо это очень редко происходит.
не только, похлеще было. У него была постоянная любовница много лет, которая ко мне как к стенке относилась, вообще не считалась, с моим присутствием в его жизни :-), ее даже рождение нашего второго ребенка не заставило подвинуться)))) Объясняла все это чистой и прекрасной любовью, а то, что у парня семья и тоже любовь была - похрен)))) Ну и помимо это Лю было несколько левых теток (2 или 3), когда был короткий роман, но эти левые были уже в той стадии, когда я уже его разлюбила, поэтому уже было пофиг...
Посмеялась, я так за время семейной жизни наелась этого, какой он хороший, что нет, меня не разжалобить. Мой, наконец, признался в своих страхах. Он всю жизнь боялся рядом со мной. Ну в том смысле,что я хочу купить квартиру, он боится, что нас кинут. Я хочу продать квартиру-он опять боится до паники, что кинут. Но это у меня шило в опе, мне не понятно что надо. Я его выбешиваю своей активностью. ( Вот это выбешиваю и сопровождало меня всю мою семейную жизнь)Ну а теперь чел признался-да, он боялся.И мне полегчало.
хех... Спать по 7 часов - это вообще роскошь. И очень хорошо, что это позволительно. И вообще, хорошо, что организм при таких эмоциональных нагрузках спит по 7 часов. Это не мало. Это нормально. Но у меня была пытка лишения сна даже не месяцами, а годами. Я два с половиной года не спала дольше 2-3 часов подряд. При том, что я работала. И не просто работала, а так вполне себе зарабатывала. Больше мужа.
я не про семейную жизнь говорю, а про нынешнюю. В семейной жизни тоже было меньше. Мне 7 часов мало, ибо работаю на двух работах (в офисе и свой бизнес) где то по 12 часов в день порой выходит (я без выходных). Да, фигня! Прорвемся! Главное, что проснулась сейчас... птички поют, тишина, покой и хармония)))) Ощущение защиты дома (пусть даже съемное жилье, но своё) и спокойствие стоят того, чтобы впахивать как папа Карла) Имхо))))
Одна может и долго, от вас зависит
А если на горизонте появится достойный мужчина то намного быстрее
Проходила через это, измена/боль/невыносимая боль...8 лет брака....
Пыталась простить забыть, не смогла ушла с дочкой
Сразу как то появился мой нм, долго я отпиралась и е могла понять что мне надо, но как то завоевал он меня дочку и мое доверие. 4-ый год вместе, есть уже общий ре
Не жалею ни капли, хотя с бм общаюсь нормально и есть у него пассия
У меня тоже уходил муж, вернулся. Я даже не знаю, мб лучше было , если бы ушел, но сейчас все вместе, детям душу не рвет, а то тоже встречались и гуляли с новой его тетей.
Речь не о мне
Вы- молодец, что не зависите материально! Это первое, что держит рядом с недостойными мужьями. Соглашусь с предыдущими авторами, что вы еще не до конца пережили ситуацию. Если бы муж вам был полностью безразличен, то было бы все равно, дети у него, жены и прочее. И это совсем не означает, что вы его хотите обратно, просто , видимо, еще не зажили раны. Но все пройдет Желаю Вам удачи!
спасибо) Да, узнав о новости от детей, будто вновь вернулась в 8 лет назад, как он меня уговорил работу бросить, посадил дома и сделал недееспособной клушей над которой измывался. Конечно, я еще не отошла до конца, время нужно... Просто еще есть какие то ниточки. Он удерживает кое какие мои вещи, ценные для меня (хотя я утешаю себя тем, что если не вернет, то и хрен с ними, мне мое спокойствие важнее все же), периодически приводит детей позже времени. Я не церемонюсь, но чаще всего без эмоций, ибо ценю свое равновесие, берегу свое ощущение внутренней гармонии. А сейчас ПМС, секса давно не было, устала, вот и нервы немножко сдали. Надо отдохнуть) Быстрее бы отпуск))))
И еще напишу. Очень больно, что общаются с другой теткой, она их кормит, делает вид, что лучше вас. Такая понимающая, все покупающая, а дома мама уставшая, злая с уроками и пр.
Но той тетке они не нужны, а как появятся свои и станет не до ваших!!!! Удачи Вам.
Ой, да я знаю это, спасибо). Верю, жду и надеюсь))) Но я знаю, что маму им никто не заменит, по этому поводу не парюсь. У меня тоже мачеха была, я ее и воспринимала как тетку папы. Также и дети мои. А то, что кормит? Ну они в столовке в саду/школе питаются, и чего? Вот и там столовка только иная)))) Спасибо, удача пригодится!
Говорят, должна пройти половина срока, что были вместе. В моем случае так и случилось, прошло 6 лет (были вместе почти 13) - теперь вообще просто пофиг что, где, с кем. Но у нас дети с его новой женой (феей) не знакомы, дома у отца не бывают, он четко разграничил свою жизнь ДО и ПОСЛЕ, приезжает к детям раз в месяц на погулять на 2-3 часа, правда, звонит ежедневно.
Мне и так пофиг что с БМ, где и с кем. Не об этом топ. Топ обо мне и моих ранах от прошлого, а новости о БМ просто всколыхнули старые раны, но не как не муки о том, что я хочу обратно или ненависть к нему, скорее жалость к себе, обиду, что со мной такая херь приключилась, что была такой идиоткой наивной, что какому то му*аку удалось меня поиметь, а потом выкинуть как куклу никчемную. Я себя буквально по крупицам собирала и этот процесс еще идёт, я без иллюзий. Я думаю подобные ощущения возникают у жертв физического насилия, когда брезгливы все мужчины, нет ненависти к ним, но есть цинизм и ощущение постоянной стойки: Не подходи слишком близко, иначе зашибу наотмашь.
Так я о том и говорю. Если Вы при его виде опять в слезы ударяетесь, то, значит, не пофиг. Вы это ощущение трансформируете в, типа, свои обиды от прошлого (ну обманываете себя так) о том, что как он мог, сколько лет потеряно, сколько нервов вымотано и т.д. Когда просто пофиг, то и в душе ничто не колыхнется и об обидах уже не помнится, так было что-то такое, да давно прошло, порезанный вчера ножом палец больше беспокоит. В Вашем случае нужно вообще исключить контакт, хоть прям глаза закрывайте, когда детей передаете ему. Голосовые разговоры исключить, пользоваться перепиской. Его вид, голос провоцируют Вас на чуЙства, поэтому, если хотите побыстрее выздороветь, то вычеркните его из Вашей жизни совсем. Детям скажите, чтобы о нем и его семье с Вами не говорили, Вам это не интересно. И сами их о нём не спрашивайте.
Ой, спасибо, очень много ценных советов! Кстати, да, Вы правы. Я в тот день впервые на него посмотрела за последние несколько месяцев, и ведь с этого всё началось, а не с рассказов детей. СПАСИБО СПАСИБО СПАСИБО! Буду как и прежде смотреть рассеянным взглядом и не слушать рассказы детей о папиной новой семье. А разговоры я исключила давно, реально жизнь яркими красками заиграла))))
А вы напрасно всё валите на него. То, что вы называете "ранами", это ваш опыт, который вам очень пригодится в будущем. Негатив, который вы лелеете и бережно храните, необходимо забыть вместе с его источником.
"Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
Эрих Мария Ремарк"
я о настоящем беспокоюсь и будущем, а не о прошлом, а валить всё на него, конечно, не правильно, сама дурой была, понимаю.
а хрен его знает. Вдруг опять му*ака не распознаю. Хотя вряд ли. Но знаете, даже здесь часто пишут: жили цать лет душа в душу, а потом переклинило парня... Мой БМ сразу был му*аком, просто я считывать людей еще в свои 24 не умела, звоночки не слышала. Но ведь исходя из опыта людей бывает что и нормальных клинит. Понятно, что все под Богом ходим, никто ни от чего не застрахован, но просто я с таким трудом из этого говнища выползла, что больше подобного не хочу, легче вообще от мысли о стабильной личной жизни отказаться....
А может просто вам надо пожить ОДНОЙ (я не про детей) пару-тройку лет? Это реально очень помогает трезво посмотреть на мир после такой травмы. Улыбайтесь, флиртуйте, дружите :) Но с мужчинами - на вытянутой руке. Вы представить себе не можете, как их это интригует. А вам дает время разобраться :)
Да, соглашусь, иначе и не могу пока. Но знаете, моя мама (отец тоже му*ак редкостный) только к 60 годам смогла мужчину на свою территорию пустить, хотя развелась в 30 с небольшим. И рассуждения такие же у меня сейчас были: Стирать кому то носки? НЕееееее! Я лучше в баньку схожу или в бассейн поплаваю (она тоже с отцом натерпелась очень много). Кому 2-3 года, а кому 20-30 :-)
Фелисите, услыште нас уже!
"Топ обо мне и моих ранах от прошлого, а новости о БМ просто всколыхнули старые раны, но не как не муки о том, что я хочу обратно или ненависть к нему, скорее жалость к себе, обиду, что со мной такая херь приключилась, что была такой идиоткой наивной, что какому то му*аку удалось меня поиметь, а потом выкинуть как куклу никчемную..."
Такое впечатление, что ни я, ни Тея, ни другие девочки не писали вам ничего!!! Вы воете от боли. От боли не потому, что с ВАМИ ОБОШЛИСЬ ПЛОХО, А ОТ ТОГО, ЧТО У НЕГО ВСЕ ХОРОШО!!!!!!!!!!! А ВАС ВЫКИНУЛИ!!!!
Госпаде... дай вам сил, разума, воли! Я прошу вас успокоится, перечитать все, и сделать выводы. Я сейчас вам одну вещь скажу, вам не понравится (только ты не апижайся, э?). Так же, как не понравились вам высказывания Бармалины. Я, когда проходила свой кошмар с разводом и многолетними качелями, не имела такой поддержки и подпитки, какая есть у вас сейчас. Мизогинов не было на Еве. Не было тут ни Теи, ни Лани, ни Лоры, ни Бармалины, ни Пятерочки, ни остальных девочек, вообще никого тут не было... Не, ну то есть они где-то были... Но как отдельные звездочки, но объединения такого не было. И я выжила. И вырулила. И вырулила правильно. Скажете гордыня? Ни божежмой. Откуда гордыня у девочки, унижаемой родным отцом? Это не гордыня. Это смиренное желание обуздать собственные страсти и РАЗОБРАТЬСЯ.
Пока я вижу, что вам безумно больно. БОЛЬНО. Но надо себе помогать. Уверена, что вы можете себе помочь на физическом уровне, сможете и на духовном.
Пусть это откат. Пусть разовый. Даже верю в то, что через неделю вы сами себе удивляться будете. И пусть это будет так. Пусть откаты будут реже и реже, пока совсем не сойдут на нет, и вы даже не заметите сами, как забудете о них.
Я по-прежнему желаю вам спокойствия!
Да я их уже сделала! Я уже вчера согласилась на то, что это реально еще отголоски эмоциональной зависимости, чего вы меня уговариваете)?! Да и не обижаюсь я)! Было бы позавчера все охренительно, топ не создавала бы... Да и я вчера уже в себя пришла (опять закрутилась к круговерти будней, на работу любимую пришла после выходных....). Спасибо, Соббер))))
У меня ушло 4 года на первоначальное возвращение к жизни, это время активно глушила себя работой. Полноценная жизнь началась еще через 4 года, т.е. в сумме - 8 лет. (Вместе прожили 8 лет, есть совместный ребенок, это усложнило ситуацию, т.к. приходилось общаться)
Почитайте Джона Грея, унего есть книга о том, как залечивать раны. Время само по себе ничего не лечит, к сожалению.
Лечит лечит, просто не 3 месяца должно пройти и не надо ждать, что они пройдут и наступит новая жизнь, надо уже начать жизнь этой жизнью, оторвавшись от старой.
Я в рамках своего топа новую тему подниму) У меня есть подруга давнишняя. Знакомы с ней уже лет 10. Она всю мою историю знает очень хорошо, с самых азов. Всегда мне говорила, что на моей стороне, БМ осуждала. У нее в семье тоже не все супер (он не мизогин, но гулена, у него есть ребенок на стороне), но она не решилась на разрыв с гуляющим мужем, ценит его как отца троих детей, хотя и не любит его уже очень давно. На словах она очень храбрая и смелая, а на деле живет как и жила, ничего в жизни не меняя.... Живет эта подружка в другом городе, иногда приезжает в наш город по работе. Когда приезжала всегда останавливалась у нас. Она знает, что снимаю квартиру теперь. Прислала смску неделю назад. Написала, что хочет приехать в наш город, спросила можно ли будет остановится у меня или лучше поговорить с моим БМ (написала зачем то его имя в уменьшительно-ласкательной форме, как я его называла в прежние времена, когда я его любила). Я ответила, что его не будет в городе (так и есть), и написала, чтобы ко мне приезжала и написала адрес точный. Прошло 3 дня, сейчас смс от нее: "Ура! Ура! Я ему звонила вроде как дает ключи, будет его мама". Я в ответ написала просто ок. Честно? Неприятно. Да, у БМ четырехкомная, но у меня большая просторная однушка, места хватило бы всем, к тому же там вопрос лишь трех дней. Да и я ведь сама ее позвала! Может она не захотела напрягать, но все равно неприятно, как будто она предпочла БМ нашей дружбе...Что скажете? Я после такого общаться с ней не очень хочу)))) Либо она боится увидеть мой успех, что я смогла то, на что она так и не решилась, либо хрен еще что... Ну или комфорт важнее.
мне тоже было бы неприятно. странно, что она вообще с ним общается. Это же ваш мужчина, пусть и бывший. да еще она знает, сколько боли он вам причинил.
Зато практично. У неё значительно улучшились отношения с мужем, она его попросту не понимала. А моя поступает как принято на еве - женщина всегда права, если женщина не права-смотри пункт один, не разбираясь совершенно.
а Вам это зачем? Вас так беспокоит мир в семье подруги вашей жены? Или образ спасителя нравится?
Она обратилась, я помогаю. Сначала жена участвовала в обсуждениях, но мы оба быстро поняли что её участие приносит только вред. Мне не трудно.
мой БМ тоже общался с моими подругами, лез в душу. Самые наивные раскрывались... Бееее((( Ни к чему это женатым и замужним. Есть проблемы - идите к психологам, а не к мужам/женам друзей/подруг в жилетку плакаться и поддержку искать.
у меня такие же мысли и чувства возникли. Лично я вообще считаю странным подобное. Мой БМ всегда старался задружить со всеми моими подружками. Он сам по натуре оч одинокий и друзей своих у него по пальцам. Но этой подруге уже под полтос, не девочка, мозги есть. Зачем она так поступила мне не понятно. Но вот общаться чего то больше желания нет.
Я со всеми, кто мне из подруг сказал про развод, что сама виновата, прекратила общение. А когда лучшая подруга остановилась у него в доме, потому что ей так было удобнее, то я и её чуть не вычеркнула из друзей. Но потом решила всё же объяснить, что мне это неприятно (но там мужья вместе учились) Поэтому автора понимаю. Надо, чтобы вокруг были надежные люди. Или такой резерв дружбы, что за один раз не перечеркнуть.
+1 У меня тоже все подруги и друзья раскрылись в самый критический момент моей жизни.
Да пусть общается, я же не против. Я просто не понимаю почему она отказалась от моего приглашения остановится обо мне (можно было бы пообщаться, мы в одной сфере работаем), а она предпочла остановится в квартире БМ в его отсутствие, чтобы там жить с его матерью, которую моя подруга очень не любит, да и моя бывшая свекровь знает, что мы подруги и способна только грязью меня поливать (она зла, что я ее сына оставила, долго мне внушала, что я должна нести свой крест до конца, по ее примеру). Честно говоря, даже если она позвонит мне когда приедет, я трубку не возьму. Для меня это решение достаточно показательно....
Да. Когда я была в упадке, депрессухе и не знала что делать, то она возмущалась чего я жду, должна что то изменять в своей жизни (это при том, что у нее есть своя собственная квартира, она живет в родном городе (в отличии от меня) и она сама ничего в своей жизни не меняет, живет с нелюбимым мужем). А теперь, когда я воспряла и всё перекроила, она предпочла просто не пересекаться))) Ну что же, каждый делает свой выбор.
Я не вижу смысла объяснять) Человеку уже почти 50 лет. Думаете такое надо объяснять)? Это же очевидные вещи кмк. Честно? Не хочется ей это объяснять, да и никаких облегчающих обстоятельств как у Вас нет (ее муж с БМ не друзья ни разу). Я давно уже только на себя и на Бога рассчитываю. Ни на каких друзей и подруг... Чаще всего это все оказывается эфимерным, на уровне потрещать и кофе попить, а когда до дела доходит, то чаще всего рассчитывать не приходится. Проза жизни, я уж без иллюзий на сей счет).
У Вас опять "кругом враги". Помню Ваши прошлые топы, ни в коем случае не пытаюсь обидеть, но Вы производите впечатление человека не очень здорового. Вполне возможно, Ваша подруга понимает, что адекватного общения с Вами не получится, и не хочет такого тесного взаимодействия, как проживание в одной квартире. Даже на 3 дня.
если она считает меня нездоровой и не хочет общения, то я не понимаю природу первой смс. Она знает тф моего БМ, могла сразу ему позвонить. И почему то прежде моя "нездоровость" не мешала ей самой мне звонить, общаться, писать в соц сетях, расспрашивать что со мной и как (я собственно никогда не инициировала тесную дружбу, я достаточно занятой человек, и крайне редко сама ком-то пишу), вот реально не вижу логику, поэтому и удивила сия ситуация :-)
...Ох, зарекалась я не спорить со спорщицами, но видно не судьба. :dash1
Фелисите, а ведь это всё тот же вопрос личных границ, будь он не ладен. Вы сейчас на войне (и это понятно), соответственно, и весь окружающий мир поделен на "своих" и "чужих".
Я Вам очень рекомендую как можно чаще повторять про: "Я - это я, а ты - это ты". Ну, и возможно про то, что: в мире взрослых людей "Никто Никому Ничего Не Должен".
Подруга поступила так, как считала нужным. Исходя из личной целесообразности, и возможно, комфорта. У неё-то войны нема. Да и потом...
Простите меня великодушно, это детская позиция: мол, а в какую ты песочницу пошла? Ах так, ну, я тебе покажу!
Окружающие люди (и даже собственные дети) - не наши руки и ноги. Это отдельные личности.
Сначала мы это не понимаем, а получив обратку - обижаемся и недоумеваем.
Почему так происходит - история долгая. Нет навыков здоровой сепарации. Обидчивость и собственная взрывоопасность - милее и привычнее, что ли...
Ваша задача сейчас, вот прямо НЕ ИМХО, не чужие границы блюсти, а свои. Обрастать своими ресурсами и интересами. Оставьте другим - поле ИХ ответственности. Это - не Ваша компетенция.
Вот, правда - Вы очень себе этим поможете. И раны залечите намного быстрее. И от будущих аналогичных, сможете себя уберечь.
Не вставать в нижнюю позицию. За шкирку себя вытаскивать из неё каждый раз. И в идеале, по ходу снова задаться вопросом: ну и какого хрена меня туда понесло? Да, не хочу я больше по граблям ходить. У меня шишки и так зарастать не успевают. Случится реальная неприятность - буду решать. А додумывать: кто куда пошёл и на хрена - мне не досуг. Не до сук, короч...
Вы - это Вы, Фелисите. Они (партнёры, друзья/приятели, родители и хрен знает кто ещё) - это они.
Мне кажется, это называется: Зрелость.
Тея, я с тобой согласна. Но и выводы о подруге я бы тоже сделала и приняла решение, оставить ее в своей жизни в качестве подруги или...
С чего вы взяли что я на войне)))? Я просто фильтрую свое окружение. Мне люди, которые мне по духу не близки, не очень интересны в качестве друзей. Я же не пошла ей в тапки ссать, я сделала вывод и дальше пошла, а вы меня прямо обиженной девочкой выставляете, которая после предательства подруги пошла со скалы прыгать. Фильтрация окружения и есть отстаивание границ кмк.
"С чего вы взяли что я на войне?)))"
По психзащитам, которые Вы ставите.
Наша последняя встреча была в том Вашем топике, где мы активно обсуждали сей феномен психики.
Так, что же такого предосудительного сделала Ваша подруга? Она убила Ваших близких? Переспала с Вашим партнёром, когда вы ещё были вместе? Обнародовала Ваши интимные тайны? Посягнула на жизнь детей?
Нет. Вы не писали об этом.
Она всего лишь поступила НЕ так, как Вы от неё ожидали. Но, должна заметить: изначально это были Ваши ожидания, Фелисите.
ИМХО Вот эта путаница и фигня, когда свои(!) ожидания мы не можем отделить от другого, отдельного от нас объекта, и порождают многие горести и печали. Слёзы, стрессы и обиды.
Ожидания были иллюзорными. А расплата оказалась - НЕ иллюзией. Самой, что ни на есть - всамделишной. Заплатить пришлось собой. И по полной программе.
ЗЫ. Гы. Хорошо, что не замочили ей тапки. Горжусь Вами.
ЗЫЫ. Фелисите, как я писала выше (и много раньше) - я за Вас! Я не лукавлю.
Возможно, Вы сделали правильно, уйдя из "Мизогинов" быстро убедившись, что Ваш партнёр - НЕ мизогин-нарцисс классический. И хотя масса других, собственных проблем - так и осталась НЕ решённой, (по крайней мере на сегодня) я уважаю Ваш личный поиск ответов на поставленные вопросы.
ой, Тея, так много букв. Я ушла из Мизогинов, потому что мне, честно говоря, это не очень интересно. Я сейчас не хочу грузится, я жить хочу и живу. Я считаю, что БМ мизогин, но слишком много чести БМ, чтобы я просиживала на форумах часами и нон стоп. Я в свое время столько литературы пролопатила, психолог, грузеж...аааа. Проехали уже, ну надо уметь страницу перелистывать, реально). Когда мне интересно и есть свободное время, я захожу на еву, когда надоедает, я могу здесь месяцами не появляться. Чем я расплатилась)? Неприятными ощущениями 15 минутной длительности? Тея, Вам завязывать надо с форумом, у Вас реально уже зависимость от всего этого изучения Мизогинии.... Вы как зомби уже, реально)))) ЖивИте реальной жизнью: ходите в кино, встречайтесь с парнями и подругами, книги читайте, танцуйте, да что угодно! Хватит Вам уже на форумах сидеть, вы на какую то фигню сразу свою супер теорию и грузеж на полдня....Аааааа... Это просто клиника) Всего Вам хорошего)
"не нужно метать бисер перед свиньями"
продолжение знаете?
"чтобы они (свиньи) не потоптали бисер и, повернувшись, не напали на вас"
это вообще о чем? Я что то уже нить разговора начинаю терять. Какая то массовая истерия, причем мне не понятно по какой причине!
не заморачивайтесь
и будьте осторожны, видите и здесь начинается "массовая истерия", кругом враги и психи :scared2
Позволю себе вмешаться. Это о том, что это вы пришли сюда с больными ранами с вопросом - когда пройдет "бобока"? А когда полученный ответ вас не устроил, то вы посоветовали человеку, который больше всех нас тут вместе взятых умеет разбираться в этой теме, валить с форума. Это вместо "спасибо". Реально некрасиво.
вы прочитайте тот словесный понос что выше написан. Я поблагодарила, но если это просто понос, я не могу это конфеткой назвать. Не то, что мне не понравилось, что она написала, я просто подняла вопрос, который тогда меня занял. Я услышала мнение некоторых людей, которые чувствуют также как и я. Услышала мнение людей, которые не считают это чем то недопустимым. И всё. Я уже забыла об этом. А тут .... пипец... ваши ожидания мешают Вам жить.... Да не было у меня никаких ожиданий на ее счет. Я живу и не ожидаю ничего от людей. Но я у меня есть свои представления о том, что такое хорошо, а что такое плохо. У Вас тут реально клан))) Стоит с кем то не согласится, так сразу все защищать бегут)))) И в виртуале все это. Ладно, без комментариев...
Заметьте какая масса народу прибежала вам помогать, когда вы написали про "больные раны".
А помощь-то вам и не нужна была. Так... попиариться. Помните притчу про мальчика, который шутя звал на помощь, якобы увидев волков? На третий раз ему не поверили.
Девочки, вы все ебанутые, прости господи. Мне не надо помогать. Мне был интересен опыт других людей, не более. Просто хотелось потрещать, обсудить.... Я попрошу покинуть мой пост. Ваше желание мне помочь напоминает мне как пионер переводил бабушку через дорогу. Она не хочет, а он ей: "Нет! Я тебя переведу!". Ваша помощь агрессивна. Идите в свой топ и там умиляйтесь друг другом.
Только бабушка не жалуется на незажившие раны :))) Ползет себе потихоньку, и все у нее хорошо. Извините, что мы обознались.
Решила дописать. Ебанутые (экскюзе муа) тут не мы, а вы, причем конкретно. Вчера кровавые раны, сегодня просто попиздеть. Вчера маньяк и убийца, а сегодня - да мне пофиг на него.
У вас реально неустойчивая психика. Слишком частая смена настроений. Про маниакально-депрессивный синдром знаете что-нибудь?
А ты, пожалуй, права с диагнозом, вспоминая, как ее бросало из крайности в крайность в прошлых топах. Например, как через неделю она вдруг осознала, что блядун-сожитель на самом деле мечта всех женщин, идеал, как она невероятно счастлива.
+ 100500 нарцисска авторша в который раз не может провести тех кто реал в теме)))))))
ждем новый топ про то как опять она все поняла а жизнь не складывается чото)))))
это не скоро, сначала топ о супер мачо в жизни автора и как бывший отгрыз себе локти и умоляет вернуться - автор хочет посоветоваться
Я солидарна с Теей по поводу ее мнения о границах и думаю, Вам действительно стоит сказать ей "спасибо" за участие.
А по поводу поступка Вашей подруги у меня свое мнение. Вроде бы ничего страшного она не совершила, но я бы тоже не смогла общаться с подругой, которая продолжает тесное общение с моим БМ-мизогином (или нехорошим человеком, принесшим мне много неприятного). Мне бы это не понравилось. Одно дело если бы вы мирно расстались, и все были в дружеских отношениях. Но здесь другая ситуация. Это мое мнение.
слушайте, за что я должна спасибо говорить? Мы все тут высказываем свое мнение. Я должна каждому спасибо говорить, что написали в моем топе? Да не вопрос) Девочки, спасибо Вам всем большущее!!!!
Спасибо, я знаю эту притчу. :)
Как я сама(!) написала выше, свой шаг я проделала под личную ответственность.
И тем не менее - спасибо.
Будем знакомы, Незабудька! :)
Спасибо на добром слове.
Мой ответ разочарует Вас, возможно. Я исхожу из того, что в первую очередь - это нужно мне.
О причинах, я позволю себе НЕ распространяется, с Вашего позволения.
Такова моя потребность здесь и сейчас. Вероятно, даже в некотором роде - разумный эгоизм.
Мы в "мизогинах" недавно об этом дискутировали.
Ещё раз, будем знакомы! :)
Будем:-) Мы вроде где-то общались уже, тема мизогинов меня не торкает:-), но то, что Вы интересный собеседник факт. Люблю Вас читать
Имхо-имхошнее, Фелисите — это отличный тролль-проект. Читала все ее предыдущие топы в свое время, вывод этот сделала по стилю письма. Раньше это были как минимум два человека, один с отличной грамотностью и связной речью, второй просто графоман, проблемы с грамматикой и орфографией. И, как тут уже нередко замечали, даже в одном топе постоянные несоответствия выдаваемой автором информации, попросту вранье, на котором ее ловили многократно.
Сейчас пишет очередная личность проекта, агрессивная и не обремененная знанием языка, но своей яростью разжигающая нешуточные страсти в топе.
Девочки, Тея, Соббер, Нексус, Амбер — как уже сказали, не мечите бисер. Здесь не ищут советов, здесь просто профессионально троллят. :-)
Во фантазия у людей ;-) Много чести еще тролль проект создавать... А Вы внимательностью не обладаете. У меня стиль письма один, ну могу быстро писать, когда времени нет, тогда могу какие то ошибки делать. А что касается мнения людей, что такого быть не может, а значит врет. Да считайте как хотите, лично мне все равно это.
в прошлых топах автор утверждала, что она успешный бизнес-аналитик, и бизЬнес у нее свой
хм, правда первые пол года, после развода, ее содержал и снимал ей комнату бывший, не мизогинская черта, прямо скажем, своих средств у нее не было
вы заблуждаетесь, что он не сможет сделать счастливой другую, как раз наоборот, скорее всего сможет.
Вам больно, вы его не разлюбили и не отболели.
Как вы сможете верить мужчинам зависит только от вас. Другой разговор, какой мужчина захочет себе такую женщину. да еще с двумя детьми.
Если ее муж - мизогин, он никого не сделает счастливой, будет только разрушать
небыло там мизогина. поднимите ее прежние топы. давно выяснили уже. он даже замуж не взял девушку и уже ляльку ждет от другой. где вы таких мизогинов видели...................... банальный бабник изменяющий направо и налево,плюс терпящая за матблага провинциалка с тараканами
детей официально признает,ее вряд ли,отсюда и злость
как зачем, многим хотелось бы подробнее изучить историю жизни столь неординарной женЧины /ржууууууууу/
Ну реально время тратить на нападки неохото. Девушки вы чего? Весна, солнце.... Я Вам лично ничего плохого не сделала. У меня есть свое мнение. Если люди настоятельно пытаются меня в чем то убедить, невзирая на то, что я придерживаюсь другой позиции, то я считаю это нездоровой темой. Я выслушаю один раз, два раза, три раза, а потом уже понимаю, что это какое то ментальное насилие, тут уже удивляешься настырности. Если у Вас есть время выплескивать свою злобу, то выплескивайте, мне уже читать не хочется, всё равно всё самое дельное я тут нашла и прочла. Я не против, если завсегдатаи этого форума продолжат превращать этот топ в помойку из желчных и злобных реплик. В любом месте должно быть отхожее место. Мне сие место уже пока не нужно, поэтому продолжайте гадить тут дальше, только я удалюсь, смердит..... Я пойду лучше чаек с карамелькой попью, больше позитива поймаю, чем читать людей еще с бОльшими проблемами в жизни и в голове, но почему своим долгом считающим попробовать кинуть камень или в чем то уличить) Да не попадёт он, как бы не старались. Благо не все такие) Были тут и другие девочки, им искренне благодарна за адекватность и конструктивные советы.
Знаете, Фелисите, я читала все ваши топы. Я всегда относилась к вам и вашей ситуации с искренним сочувствием, вы знаете. Но в этом топе вы реально повели себя, как провокатор. И Тея права - вы мятущаяся личность, вас швыряет из стороны в сторону, ваша боль трансформируется в агрессию, направленную на людей, которые пришли помочь вам, вам после этого становится легче, и боли уже как бы и не было, более того, она вообще отрицается. Нашли на кого сделать перенос, выплеснули и хорошо. Ничего и никого не напоминает? Работайте НАД собой. Работать НА себя мало. Это правда.
Трудно понимать и сочувствовать человеку который не только хамит, но и пиз..т как дышит.
Лично у меня фактов нет. Я вижу то, что я вижу. Я вижу неуравновешенного человека, который пока не пришел к согласию с собой.
Конечно неуравновешенный
нуууу факты в виртуале...
Вот открывает какой-нибудь автор топик. Я склонна ему верить с первых постов и сочувствовать. Дальше автор что-то рассказывает о себе, отвечает на вопросы. Складывается картинка, я продолжаю сочувствовать :), хочется дать совет исходя из конкретно его жизненных обстоятельств и возможностей, может поделиться опытом по, опять же, конкретному случаю. И вдруг автор начинает сам себе противоречить, путаться, а потом и хамить.
Топы Фелисите потому и запомнились, что в них было рекордное количество несоответствий и хамства.