как вы понимаете после измены
Как вы поняли, оставшись после измены с мужем, который вас убедил остаться с ним, вымолил вас...как понять, что мужчина действительно осознал и любит вас.
Что бы он ни делал, мне постоянно кажется что он всё делает умом, хоть и пылинки сдувает, но вдруг он каждый шаг просчитывает. делает мне хорошо, погружает меня вновь в эту пучину, не дает жить СВОЕЙ жизнью.
А какой своей вы хотели бы жить? И что именно он не дает делать? Написали бы попонятнее. Вам кажется, потому что вы травмированы. Мало ли что он вымолил, от его молений ваш прежний мир не вернется и вы прежней не станете.
Дело только в том, сможете ли вы стать новой и захотеть по-прежнему быть с ним, и действительно ли он никогда больше...осознал....и прочее.
В том то и вопрос - действительно ли...любит, как говорит. Он так старается, что мне иногда кажется, что просчитывает каждый свой шаг, слишком всё идеально. Вобщем, точно, психика моя поломана, нет веры ничему, в другой ситуации при его таком поведении - летала бы от счастья, а теперь - только во всем сомнения...хотя думаю, что простила и смогла принять..
Вам только время покажет, что это. Всё изменилось. Психика ваша не поломана, вернее, решите, что поломана-значит так и будет. Вам нужно время понять про себя, про него. Что вы отдельные люди. Лучше бы вы разъехались на какой-то период, этого же не было, так понимаю? Он сейчас не залечивающий, а наоборот, растравляющий объект.
Не нужно верить другому "больше, чем себе". Это жизнь, вы взрослые люди.
Мне вот это не нравится, вы не ответили-чем он вас ограничивает, во что втягивает снова? И так ли это? На самом деле у вас сейчас все руки развязаны. Делай что хочешь, в хорошем смысле. Хочешь, берись за работу, хочешь-перекладывай часть домашних обязанностей. Хочешь-обговаривай вопросы недвижимости, за кем она остается.
А у вас совсем другие ощущения. Почему? Зачем вы остались с ним? Потому что любите, или потому что без него вы себя считаете никем?
Мы разъезжались, месяца на три.
Он не ограничивает меня, он "заставляет" меня своим черезчур заботливым и "любящим" отношением чувствовать, ну как это сказать, сильную потребность в нем, в ласке, постоянно рядом, он растворяет меня в себе.
Я же не хочу вновь попасться, хочу быть более прагматичной, не хочу этой боли снова, вдруг что.
Домашние обязанности переложены, недвижимость переписана, в бизнесе моем он даже сейчас настолько принимает участие, помогает, что я уже не знаю, чем мне голову занять....
Может казаться, что с жиру бешусь, но даже при мысли, что я например, изменю ему, у меня при таком его отношении сейчас возникает большое чувство вины, а он ведь такое вытворял, я не должна это чувствовать, это не правильно.
И еще, вот всё идеально-идеально, потом вдруг кажется, а вот сейчас не посмотрел, не проявил достаточно внимания - всё, подозрения, что выдохся, надоело ему. Постоянно мысли - насколько его хватит, боюсь, что мне опять станет дико больно...
Осталась, наверное потому что люблю и потому что уговаривал хорошо
Что сказать, значит этих 3х месяцев вам было недостаточно совершенно.
Вы ничего не успели понять и решить, он прискакал, обаял снова, наобещал, на коленях настоялся, притащил в нору (неважно, он уходил или вы), вы вернулись и теперь вы сидите и думаете, а могу ли я с этим жить.
Он вас не растворяет, это вы растворяетесь. Никто не может вас заставить делать то, что вам не хочется. Не надо ни в ком растворяться, понимаете? Вы существуете без него, вы есть. Ваша ценность не зависит от того, есть ли он, и что он делает.
Еще очень не понравилось, что вы написали про чувство вины при воображаемой измене. Измены еще нет, но чувство вины есть. У вас. *изумленный смайлик* С чего??? Это его головная боль. Успокоить вас, вернуть доверие, снова и снова. Почему вы так боитесь быть плохой даже мысленно? Вы негатив себе готовы из воздуха создать, такое ощущение.
И еще эта реплика, "он такое вытворял". Про обычную измену, роман так не говорят. Было что-то "с особым цинизмом" в этой истории? Тогда стало бы понятнее, почему ваш мозг кричит "караул" на все его расшибания сейчас.
А вы как думали, когда принимали решение съехаться, что вас эти все опасения не будут разрывать? Потому женщины и мучаются, не могут примириться с новыми обстоятельствами. И главное доверия нет. Нет и всё, оно такая вещь, хрупкая.
Еще вопрос, как вы узнали об измене?
"такое вытворял" - наверное любые всплывшие подробности измены кажутся циничными. Скажу только, что длилось это долго, очень и с одной женщиной
Узнала банально - телефон, отношения на тот момент продолжались
Автор, это ведь ваш муж имел роман 8 или 9 лет? Помню Ваш топ, и не один. Очень Вам сочувствовала тогда и сейчас также. По своему опыту Вам скажу: отлепляйтесь от него. Он в любом случае не будет всегда таким идеальным принцем, как сейчас. Он это делает, скорее всего, искренне, но все равно - это игра, образ... Устанет он, а Вам опять будет больно. Поймите, люди - не меняются. Тем более под воздействием чувства вины и страха потерять свою привычную жизнь. Пройдет год-два и он остынет. У меня было так: 2 года измены, спалила на телефоне, отношения с той женщиной закончил. Стал просто ангелом во плоти, все для меня, ну, как у Вас , короче. Вплоть до бизнеса моего))) Раньше по сто раз просила о помощи, а тут стал сам суетиться и вникать во все, и помогать. Прошло полтора года... И от принца осталось очень мало. Помогает по-прежнему по хозяйству,не изменяет))) Но, вот это облако любви и заботы рассосалось. Выдохся парень. И во всей красе передо мной встало понимание, что я зря на все это повелась тогда. Нет никакой любви там ко мне. Да у меня к нему тоже. Измена, предательство, вранье убивает любовь. Сейчас я в процессе развода. И Вы знаете, у меня как камень с души свалился. Я перестала думать и переживать, как и Вы: любит-не любит, врет-не врет, претворяется-не претворяется. У меня сейчас ощущение, что я из тюрьмы вышла))) Живу и наслаждаюсь покоем и очень жалею, что сама затянула этот ад.
Не утверждаю, что у Вас будет так же. Наверное, бывает и счастливый финал в подобных историях...
Да, это я((. Одно время не заходила сюда, а сейчас хочется пообмусоливать, прямо таки необходимость.
Почему писать смысла нет? Я такая непробиваемая?
То, что мне писали раньше помню, но не в деталях.Но многие комментарии мне очень помогли.
Не пишите, что нет смысла - смысл есть, я не могу ни с кем это своё состояние обсуждать, а здесь могу(
Да.
ваш опыт важен для меня. Неужели всё таки развод? Как это произошло, что вы созрели?
Не, все-таки, а наконец-то развод))) Это по моим нынешним ощущениям. Вы знаете, когда мне еще было очень-очень плохо, мне говорили, что есть только 2 пути - либо, принять эту ситуацию , простить и жить дальше с этим мужчиной , и не упрекать его и не вспоминать и т.д. Либо - сразу расходиться. Сейчас я целиком и полностью с этим согласна. Принять, простить и не вспоминать я не смогла. И начались эти мучительные качели - то вроде все хорошо, несколько дней не вспоминала ни о чем, чувствовала себя счастливой прям даже; а потом опять накатывало, детонировала на любую мелочь (как-то не так посмотрел, какой-то звонок телефона, не сразу взял трубку и т.д). Где-то через год меня немного стало отпускать. Но я отчетливо понимаю, что окончательно меня не отпустило бы никогда, если бы он был рядом. Потому что источник боли как раз он и есть. И что как раньше уже не будет никогда, как бы ни хотелось. Скорее всего, Вы тоже со временем это поймете. Просто тяжело отрубить хвост сразу, страшно. Плюс, конечно, подкупает эта забота и нежность, которую на тебя вываливают. Скорее всего, это сказывается недолюбленность и недоласканность в браке... Ну и, последнее что меня мучило- что меня так ударили, а я не дала сдачи. Я себя за это, наверное, слегка презирала. Что, вроде как, скушала такое унижение. Вы знаете, у него стали очень плохи дела на работе, очень плохо с деньгами, стали копиться долги, он прям с лица спал. Вот тогда мне прям в мозгу щелкнуло - вот оно, время дать сдачи. И я подала на развод)))
Всё вы так правильно пишете, многое не могла словами выразить для себя: "что меня так ударили, а я не дала сдачи. Я себя за это, наверное, слегка презирала.- да, это то, что я чувствую
"Плюс, конечно, подкупает эта забота и нежность, которую на тебя вываливают. Скорее всего, это сказывается недолюбленность и недоласканность в браке"-ДА!
Но иногда думаешь - вот всё хорошо - муж заботится на руках носит, помощь и поддержка во всем,как мужчина устраивает - как при таком раскладе решиться на развод?? Всё-таки вы сильная женщина.
"Но иногда думаешь - вот всё хорошо - муж заботится на руках носит, помощь и поддержка во всем,как мужчина устраивает - как при таком раскладе решиться на развод??" - так я тоже думала какое-то время. И еще думала: ну зачем же я не самого-то херового мужика просто так из-за шлюхи какой-то погоню))). Знаете, для себя я это объяснила как защитную реакцию психики. Слишком сильный удар, слишком неожиданный, слишком подлый. Организму, видимо, нужна адаптация. Вот и качает на этих качелях. Я очень узнаю в Вас себя полтора года назад. Сейчас Вы и не решитесь на развод, не готовы Вы к нему. Да я и не агитирую за это. У каждого свой путь. Просто Вы в начале этого пути, а я ближе к концу. Если Вы где-то сможете свернуть и пройти его не так , как я и стать счастливой с этим мужчиной, это тоже хорошо. Я Вам это все рассказываю с целью "предупрежден-вооружен"))) И очень-очень Вас жалею. Сколько времени уже прошло? Не могу вспомнить когда был Ваш первый топ. Но всегда узнаю вас и в ваших и в чужих топах)))
Рыбак рыбака видит издалека)
Прошло 7 мес,
3 мес- раздельно, 4 - вместе.
Всё-таки вы не ответили, как пришли к решению развестись. Как вы сообщили мужу, как он отреагировал? Наверное в шоке был, если ничего не предвещало. Или вы постепенно оба начали понимать, что всё бессмысленно?
Пожалуйста, не осуждайте меня за назойливость, мне очень хочется понять вас! а вместе с тем и в себе получше разобраться.
Ну что Вы, какое осуждение... Я даже не знаю что Вам ответить, если честно. Вот все то что я выше писала - это и есть путь к решению развестись. Простить и забыть я не смогла, уважения и любви к нему у меня не осталось, он тоже выдохся постоянно быть принцем и доказывать мне что-то. Так кому нужен такой брак? Лощадь сдохла - слезь. Я ему ничего особо не сообщала , просто пошла и подала, положила документы на стол дома и все. Сам все понял. Отреагировал негативно, конечно) Полилось говно по трубам, я и сволочь подлая оказалась, и никчемная баба, и никому нужна не буду)))
У Вас еще мало времени прошло. Хотелось бы с Вами пообщаться через год и узнать как ваши дела)
И еще, мне иногда до одури хочется найти доказательства, что изменяет, какую-нибудь хрень найти и вот он - повод развестись, тот стимул, который толкает на конкретные действия. А вот теперь разводиться - глупо сейчас, тогда уж надо было по горячим следам. Но если станет совсем душевно плохо - то выход один - разойтись. Пока значит не так уж и хреново...?
Доказательств что изменяет, скорее всего не найдете. Их может и не быть, или слишком хороша конспирация будет. Да и не нужно это, поверьте. И не важно уже. Тут , как всегда, два варианта : либо переболеете с помощью и поддержкой мужа, примите для себя эту новую реальность и сможете в ней жить и быть в ней счастливой. Либо, опять же, переболеете, но жить в ней не сможете и не захотите. И муж Вам в этом тоже "поможет". Как говорится "Не давай предателю второй шанс, иначе он устроит тебе такую жизнь, что не захочешь уже никому давать и первый".
Ага, любые, Но есть один нюанс (с)
Головокружительный роман длиной в несколько месяцев, после которого мужчина удивляется "и шо это было". Или хладнокровная многолетняя измена, постоянная, на фоне роли "образцового мужа".
Автор, как-то печально вас читать... Правда, жаль вас, это без иронии
Но понимаете, в чем дело.. Как-то вы пишите все время про него - он заставляет, не посмотрел, не проявил, выдохся, надоест и все про него, про него...
А где же вы? Где же ваши интересы, мечты, планы, мысли..
Ваши слова про измену, очень меня потрясли - "он там такое вытворял и поэтому я, если изменю, не должна чувствовать вину". Автор, дорогая, у вас все в одном котле. Но вы ведь отдельные 2 человека! Он хотел-вытворял, почему вы теперь должны или не должны что-то чувствовать в зависимости от того, что чувствовал он. Это ведь ВАши чувства!
Вы меня извините, что лезу с советом, но я Вам очень рекомендую пойти к специалисту. Очень сильное непонимание, неприятие себя. Так нельзя. Вы ведь не хотите снова на те же грабли наступить? НЕт, вы не просто не хотите, вы очень боитесь. А для этого рефлекторную дугу своего поведения нужно изменить. САмой это сделать трудно.
Очень желаю вам удачи!
Вижу в этом посте один существенный тревожный звонок: почему он принимает в вашей работе ТАКОЕ участие? Немедленно его отстранить! Или Вы так и останетесь придатком к своему мужу (пусть придатком, о котором нежно заботятся, но придатком). Только через нормальную самостоятельную полностью работу Вы можете поменять и себя и вышу пару.
А вообще поведение классического изменника, который заглаживает ситуацию, усыпляет бдительность жены.
Э-э, у мужчины - если помогает вашему делу, дает деньги - очень хороший знак )
Да простите его и все. Они все с ума от женщин могут сойти, потом все утихает.
согласна с предыдущим оратором-если вкладывает в вас все деньги и душу и интерес-вы ему небезразличны. А случиться может все-что угодно- начиная от вы сами можете влюбиться до кончая серьезными вещами как болезни и смерть. Поэтому просто говорите себе, что если это случится, вы это преодолеете-справитесь. Помню тут писала женщина - второй брак по большой любви и тоже изменил через какое-то время. т.е. от этого сложно застраховаться полностью.Можно принимать превентивные меры. и только.
кто вам сказал, что он любит вас??? Любимым не изменяют, любит он только себя и свой комфорт.
мужчины изменяют всегда. они всегда хотят, они всегда в поиске, они всегда обращают внимание на женщин, их грудь, ноги и даже глаза. больные только этого не делают
вы мужчина или женщина? и сколько вам лет? иногда мужчин кроме груди и глаз интересует еще карьера, дело, которым они занимаются и т.д. Всегда хотят они лет в 18-25. А потом уже выборочно:) Хотя это не мешает им обращать внимания на глаза, грудь, бедра и прочие достоинства разных женщин. вопрос, что кто-то может цепляет, а кто-то нет.
А вам не похер что он чувствует теперь то? Вот женщины, им изменили, а они думают - а тчо же он делает, а правда ли он чувствует. Так ему и говорите, я тебе не верю, потому что козлина ты бляцкая. Вот тебе эта информация, страдай с ней, мучайся, знай, что это сотая доля от удара, что испытала я от твоихз поступков.
вы думаете о его чувствах, и это не правильно. Он пока такой роскоши не заслужил.
Не о его чувствах думаю, а об отношении ко мне и перспективах. Думаю вообще надо ли быть с ним, хотя сейчас и осталась.
Я пока в раздумьях. Я не уверена, что останусь с мужем дальше. Просто пока не могу уйти. 15 лет они все же были вместе прожиты, прочувствованы. У меня был идеальный муж, он самый лучший отец. Я не почувствовала его романа на стороне - просто в старом телефоне нашла очень старую СМС.
Пока я вышла на работу (к нему в фирму, но совсем в другую структуру - так удобнее, потому что такие условия можно получить только по знакомству). Да, все еще очень болит. С меня сдувают пушинки, весь мир к моим ногам, а я терзаюсь таким же вопросом - он просто знает, что надо делать или делает это по велению души.
Когда закончился роман и сколько продолжался? У вас не было идеального мужа, у вас был тот, кто может казаться идеальным, имея при этом еще одни отношения. Это вас и убивает, как верить, ведь все то время тоже верили. Вы просто его не знали, назначили идеальным. Он другой, и не значит, что плохой. Женщины, с которых пылинки сдувают, часто не очень трезво смотрят на вещи. Понимание приходит потом.
Что, действительно весь мир))? Так возьмите этот мир))), не всем предлагают, знаете ли. Могло быть и так "не могу больше, раз ты узнала, ухожу". Вам бы легче стало?
Вы имеете право на недоверие, отчаяние и даже ненависть по отношению к нему. А так же на свою жизнь. Вам придется знакомиться заново. Поймите, лихорадочные попытки вернуть всё в неизменном виде, не принесут результата. Так и говорите с ним, и с собой.
"Женщины, с которых пылинки сдувают, часто не очень трезво смотрят на вещи" - эххх, до чего правда :)
Да кто его знает точно. Все только с его слов. Говорит, что закончилось еще на старой работе, продолжали вместе работать, но не более того, длилось года полтора, но точно не считал. Я же каждое лето увозила детей на два месяца к нам на малую родину. Как он тут жил не знаю. Кстати, этим летом, буду в городе, а детей мама берет.
Да, пылинки, с меня не сдували. Муж был и другом, и любовником.
Вы всё же больше к чему склоняетесь? поведение от души, сам так чувствует? Как только я об этом думаю, начинаю верить, что может действительно хочет сам - подсознание орет ДУРА! как ты можешь во что-то верить?
А какой ему смысл Вас долго удерживать, пылинки сдувать и весь мир предлагать? :) Если делает это, значит, есть такое желание. ПОКА есть.
А как вы себя ведете после измены мужа? вы можете обнять-поцеловать его так, как раньше???
Меня вот прям что-то останавливает, не могу и все тут... это не правильно наверное, но ломать себя не могу... от этого ощущение какой то безысходности только возрастает
У меня, действительно, очень умный муж. Он не лез ко мне с поцелуями и объятиями, дал время, потом ласково уговорил. Почему дала себя уговорить - потому что еще не решила точно для себя. И это именно тот случай, когда я дала шанс. Раньше я могла стать инициатором секса, а теперь я просто жестко получаю удовольствие. Ну вот такой у меня вибратор - большой, ласковый, умный. О его удовольствии не думаю - не кончил? Ну не повезло тебе сегодня. Самое интересное, что я вижу, что ему так даже и нравится. Ну разнообразие.
Я знаю, что есть ряд вопросов в которых я могу на него положиться.
Вообще парадокс ситуации в том, что все было очень хорошо, и хочется, что бы все было как раньше (только без его романа), а отношения нужны новые. Вот и дилемма - нужны новые старые отношения.
И да - я не простила. Я знаю, как ему отомщу и пока не отказалась от этого плана.
Он пока не смог сделать того после чего я бы однозначно сказала бы, что мы можем быть вместе.
Я сама не знаю. Вот болела в детстве и очень хотелось карамельку барбарис. А вот психологическую карамельку не могу нащупать.
А ее нет, этой магической барбариски. Если точит изнутри-никто другой со стороны не успокоит, изменявший тем более. Просто у кого-то психика стирает напрочь, как будто и не было. А кто-то принимает как данность и новые обстоятельства (не без борьбы), и свои новые знания о мире-отношениях-этом конкретном мужчине, и решает, что плюсов больше, и в этих плюсах стоит продолжать совместную жизнь. Конечно, многое зависит от поведения этого мужчины. Но решать вам, способны ли вы жить в этих новых обстоятельствах.
Ведь можно и жизнь человеку спасать, и изменять при этом, вы же понимаете. Барбариски нет
У моей подруги муж предложил обвенчаться, это и стало той барбариской. Она сама не знала, что ей надо или нет.
А вот сумел он донести до нее, что это станет началом отсчета нового, что узы церковного брака он нарушить не решится.
Прошло более трех лет, они действительно семья и по ее ощущениям все хорошо.
"А вот сумел он донести до нее, что это станет началом отсчета нового, что узы церковного брака он нарушить не решится." Это какая-то нелепость, простите. Мы же все здесь субъективно? В жизни бы не захотела венчаться с тем, кто совсем недавно изменял и хочет себе зароков, потому что сам остановиться не может.
Плюс мильон. Они когда делают это - зароки дают, венчаются, еще одного ребенка просят, все кредитеые карточки и заначки отдают и пр. - то сами даже верят в это. А потом помаленьку успокаиваются и начинают радоваться, что малой кровью обошлось, можно и дальше.
Простить очень сложно. Мне кажется невозможно. В ряде случаев , если поняли, что было причиной измены и скажем частично в этом ваша вина, то это позволит наверное как бы частично простить. Но суть-то даже и не в этом,как мне кажется, а в возможности забыть это все. Пока сильна обида хочется отомстить, потом, по мере ослабевания обиды, остается один вопрос -доверия. Я писала по-моему Вам раньше в вашем топе, что жизнь постепенно наполнится новыми красками и ощущениями с Вашим мужем. Но будет вставать вопрос доверия - у меня оно до сих пор достигается только мысленным посылом-я анализирую все и говорю себе "можно верить". Хотя задаю я себе такой вопрос все реже. Причем думаю безоговорочного доверия у меня уже не только к мужу, но и к любому другому мужчине не будет. Я приняла это как издержки "взросления". На счет новых старых отношений:они появятся, если вы захотите их строить.Тогда и поймете, чем сможете заменить то, что потеряли в них или дополнить. А по большому счету- чем больше вы нарастите сейчас с мужем и с семьей новых хороших воспоминаний, тем быстрее найдете для себя и мужа эти отношения. Хотя жизнь полна неожиданностей и вы вполне можете влюбиться. И тогда все будет совсем по-другому вообще. Поэтому желаю вам просто поскорее выйти из этого состояния неопределенности внутри себя и главное-чтобы ушла обида-с ней сложно радоваться и созидать.
Время, забота мужа, хлопоты по воспитанию ребенка, возможность выговориться подруге и проанализировать свои переживания с ней, совместные с мужем хорошие новые воспоминания.Это происходит не сразу и очень сложно расстаться с этим чувством и этой болью. года два прошло и в какой-то момент я поняла, что место в груди, которое ныло и давило последнее время, я перестала чувствовать. что я дышу свободно, что радуюсь просто солнцу, цветам.... После этого стало легче-вернулись былые интересы и увлечения, ввязалась в новые проекты.
а какой у вас план мести?
я вот тоже думаю-думаю над этим.... изменять точно не побегу, не спасет меня это, да и мстить то вроде не гуд это... но все равно грызет меня маленький червячок изнутри, и требует справедливости... приходят опять мысли насчет мести...но вот куда копнуть? можт поделитесь своими идеями?
Вообще ни как не связан с другим мужчиной.
Мы должны моим родителям некоторую сумму денег. Должны вернуть летом. В принципе муж обещал отдать, но еще до НГ появилась у него желанье сменить машину. В принципе, пора. Но на то что он хочет денег нет. Но это легко уладить, если попросить родителей подождать полгода. Так вот я знаю, что попрошу маму этого не делать. Мама скорее всего меня послушает. Не послушает - расскажу зимнюю историю. Или даже мужу скажу, что они не могут подождать. Я знаю его слишком хорошо - для него очень важна хорошая машина и еще это вопрос статуса, все друзья на хороших, дорогих машинах, у него гораздо попроще и не такая статусная.
А пока я хожу и восторгаюсь мерседасами, ауди, лэнд роверами и рассказываю про мужей подруг, которые купили. Там салон такой, там сякой, там полный фарш, а как Петя быстро разогнался на КАДе. А муж ходит по тест-драйвами таких машин. Но то что хочется, он может купить только БУ, либо Фрилендер и что-то из Фольксвагена. Но в не совсем нужной ему комплектации. Либо добро пожаловать в салоны Ниссан и Хюндай. Так что удар будет значительным.
А кредит на такую сумму, как ему не хватает, он не будет брать по другим причинам. Да и вроде согласие супруга требовать на это стали.
Хм, а поймет ли он - что это такая месть с вашей стороны??? или это понимание для вас не важно?
Пока не важно, важен будет удар по его самолюбию и выбивание точки опоры. Он всегда знал, что мои родители дадут в долг, поддержат. Ни когда не злоупотреблял, брали редко, но было осознание прикрытой спины. Возможно я возьму эти деньги и обновлю свою машину. На Фабию хватит точно.
Ну вот странно это как-то для меня. Вас то все равно от этого не отпустит. Ну ведь 100%. Так ведь? Да и на душе вам легче не станет. Хочется что то такое придумать в качестве мести, чтобы мне самой легче от этого стало.
а тут что получается? ну не купит сейчас он эту машину, ну купит ее через год-другой.
как-то мелко все это. или ваша обида от его измены тоже только удар по самолюбию? но тогда вы не сможете пойти с ним дальше.а родителям говорить все имеет смысл, когда уже окончательно будете разводиться. Иначе и им и себе нервы попортите. А так у вас это сейчас не месть-а удовлетворенное злорадство. Если ваши чувства были выше этого, не разменивайтесь по мелочам сейчас. Тут главное себя целой сохранить и не опуститься ниже , чем была душой.
Таких людей больше, чем кажется с первого взгляда. Статусное потребление называется.
а вы говорите мужу о том, что пока не приняли решение относительно вашей совместной будущей жизни? или он не знает ничего?
Да, это очень знакомое чувство.Так искренне врал:) Мне кажется вы очень устали от переживаний внутри себя. Когда вы жили с ним врозь и он вас добивался, вопрос доверия не стоял -вы как бы отрезали его от себя. сейчас, начав жить вместе, вы видимо просто все время натыкаетесь на этот вопрос внутри себя. Потому что как бы возращаетесь в ваши старые отношения. И тут надо просто для себя принять, понять, почувствовать- мы вместе, но я в любой момент уйду, если решу, что муж меня не устраивает и строить жизнь исходя из этого. А то, что вы стали больше времени проводить вместе и интересоваться друг другом -это хорошо, это не умоляет вашей возможной независимости. Возможно это то, чего и ему и вам не хватало в ваших прошлых отношениях.
Еще - все годы прожитые в браке я была от него независима в принципе жила своей жизнью, свои интересы, развлечения и пр., он это позволял ( ну понятно сам жил своей личной жизнью((( )Теперь он каждую секунду моей жизни знает,он в ней,и я так же, мы как бы одно целое. Я этого не хочу, но так выходит почему то.
Когда вскрылся факт измены, меня сильно колбасило, мы расстались и в этот момент, в какой то момент, я почувствовала много силы, почувствовала что могу меняться и совершенствоваться и т.д. А сейчас мне ничего не хочется, какое то мягкое теплое обволакивающее чувство. Вобщем, совсем запуталась, сама не понимаю чего хочу
у меня слегка другая ситуация, нежели чем у автора, но сути не меняет! Хотелось бы тоже услышать мнение со стороны - людей, которые были в подобных ситуациях и вышли из них достойно! или просто людей которые в состоянии оценить трезво и грамотно ситуацию со стороны.
Итак... 11 лет в браке. Все хорошо (было до недавнего времени). Многие завидуют что у меня такой понимающий муж, с кот можно решить все проблемы и обо всем поговорить. Реально - муж действительно ОЧЕНЬ достойный человек, но вот как выяснилось есть и недостатки, о них ниже)
3 мес назад попадает в руки его телефон, видимо чисто интуитивно, ибо никогда ранее не имела такой привычки...и тут.... ну в общем как у всех.... мир рушится, жизнь останавливается, ноги подкашиваются и так далее)) Не буду писать подробностей.
Вкратце история - пока я была беременна, рожала, и посвящала время младенцу, мой понимающий муж "чиста трахал телку"... я даже не могу сказать, что он изменял мне, это слово слишком деликатное для моей ситуации. Он просто трахал, если не сказать грубее. Та девица - из серии, что и с девочками легко могет, и групповушку не прочь замутить. В одой из групповух и мой любимый тоже был (она и два мужика) Просто грязь! помойка! Но вот ведь отношения то у них были стабильные судя по переписке. Думаю около года, хотя муж говорит что полгода !
Ну понятно после вскрытия факта измены - на стороне завязал, "без тебя не могу и вообще не представляю жизни без тебя и детей", "ты-главная, все остальное мишура ну и т д" Корзина цветов, подарки - золото-брульянты.... ну и собственно говоря все - видимо думает что "миссию выполнил". Никаких пылинок особо не сдувает, как у автора и др девчонок из этого топа, по моим ощущениям и дико виноватым то себя не чувствует. Вот парадокс ведь. Единственное - он жутко переживает, если вдруг я замучу что нибудь на стороне. Он не может такого представить себе, видимо из серии "это же моя самка".. ЭЭЭХ! ЖУТЬ!!! Живем сейчас обычной, прежней жизнью. Я еще варюсь в этом дерьме и пытаюсь себя вытолкнуть с помощью психологов, литературы и пр вещей. Он мне сказал - "проехали и живем дальше"! я ответила, что это ты проехал дорогой, а я же ничего еще не проехала. я еще в пути)).
Сейчас я борюсь с ощущением как у автора - осознал ли ?? или просто тупо проехал??
Если вдруг кто-то захочет дать мне совет, прошу учесть тот факт, что за время берем-родов, секс был у нас очень редкий, муж был реально недотраханный, но при этом сам меня не трогал, инициативы не проявлял, а мой мозг был занят другими вещами - поздняя беременность, были осложнения, думалось только о том, лишь бы родить здорового ребенка... не до секса было чесслово!!!
На душе хреново! Дайте совет!!!
Даже не знаю, что Вам написать, у меня не было такого в жизни с мужем. Просто хочу Вас поддержать.
Был у меня МЧ, который очень любил меня, можно сказать до конца своих дней (его нет уже), но вот за время, что мы встречались (5 лет), он трахал мноооого баб (у нас секс с ним тоже был все это время), я потом об этом позже узнала. Я его тоже очень любила и мне было очень больно...Кстати, после этого я тоже стала ему изменять, легче не стало. Но психологическая травма у меня осталась на все жизнь, я вообще не верю мужчинам и мужу тоже, просто как ненормальная. Но умом понимаю, что это просто тип мужчин такой... Советую держать руку на пульсе.
Мужчины, ну реально, о сексе думают постоянно, непрерывно, возбуждаются от любой и моментально! И это их радует, это дает силы и настроение, драйв и силы.
А у вас - психологическая травма?!
Любите себя, не думайте о мужчинах слишком серьезно, они такие - какие есть )))
От таких развлечений, какие у Вашего мужа были, мало кто из мужчин откажется (если могут себе позволить). А те, кто позволить не могут, мечтают о таком.
то есть хотите сказать, что мне можно расслабиться и отпустить ситуацию??? другим он не станет, тем более когда уже попробовал групповуху??
Он уже стал другим. Причем не из-за групповухи. Просто люди в течении жизни меняются и многое со временем проявляется того, чего никогда не ожидал бы от своего партнера.В вашей истории меня тоже настораживает отсутствие ощущения вины со стороны мужа и именно то, что он не завоевывает вас назад. Но тут может вы быстро сдались. Может вы где-то во время выяснения отношений негласно признали, что секса ему было мало и он продолжил эту мысль как свое оправдание. Потом у мужчин есть такая специфика: я ее типа не любил-слов любви не говорил, подарки не дарил... Поэтому что ты расстраиваешься -люблю -то я тебя:( И что бы они поняли , насколько не правы им надо это показать и дать почувствовать. Ну и последний вариант-жизнь проходит, столько всего еще неиспробованно... Если лет 37-40, то самое то время погоревать ему об этом.
моему поболе чем 37-40))) седина в бороду - бес в ребро!!!
А как именно в моей ситуации надо показывать его неправоту? меня и так уже несет три месяца и я в общем то не стесняюсь в выражениях.... ну вот может как то по др надо???
Ну дело не в выражениях. От обильного излияния эмоций и эпитетов мужчины быстро устают и переключаются. В основном это видно по вашему поведению, общему состоянию, тем действиям и тем серьезным словам, которые вы говорите и предпринимаете.
еще раз перечитала все, что вы написали. Мне кажется ваш муж ведет себя как эгоист. Хотя эгоист разумный и не обнаглевший, как у некоторых в других топах. А Вы поднимали перед мужем вопрос о разводе? или только поскандалили и все?
если честно, все произошло настолько неожиданно, что я опомниться не успела.... в самом начале я ему говорила "уходи", но о разводе речи не было и нет. Никто из двоих не готов к разводу. Он сказал, что "я никуда не уйду и тебя не отпущу". Ну по сути получается, что поскандалили....и все! а в чем эгоизм его? может со стороны как то лучше видно?
при таком раскладе, как пишите вы, он может и не эгоист- у вас не было того накала решимости и неприятия ситуации, который дает мужчине понимание того, насколько он на краю пропасти и сейчас потеряет все. Это идет из души и они это понимают и чувствуют без особого многословия. А так -он как ребенок напроказничал, а вы его типа поругали, а он вам подарочек ну вот и помирились... И что он никуда не уйдет это понятно, а как бы он вас не отпустил? Вы полностью от него материально зависите? Тогда это просто красивая фраза, означающая его степень любви к вам и то, что вам надо закончить страдать фигней, а пользоваться, как раньше, его деньгами.
А то мужчина не знает, что групповушка на стороне-это удар по браку, ну что вы. Не достаточно жена ему разъяснила, аха
пока не увидит, что может потерять, для него слова "удар по браку" - пустое понятие. И собственно так и случилось-ничего страшного ему жена не сделала-только поругала. Речь и идет про то, что не говорить надо, а чувствовать или поступать. Мы с вами мыслим похоже:)
Жена всё равно виновата))), довела мужика до групповушки и научила, что за это ничего не будет)))
Новый автор, смайлики-это не над вами, упаси Боже. Стеб над мужским самомнением в таких ситуациях
Согласна с Вами, все верно говорите! возможно с самого начала надо было поступать иначе. Но у меня грудной ребенок на руках, ну и материально конечно зависима от него.
Сейчас беспокоит то, что не отпускает ! Плана мести (как у Жени) у меня нет, да и не вижу пока особого смысла. Как правильно поступить сейчас?
Так в этом и эгоизм))). У меня всё было и ничего за это не было)). Решает он, "не уйду и не отпущу". Вы восприняли это в комплиментарной для вас форме, типа вот как сильно любит и страшится потерять. А на деле человек жутко накосячил, но при этом оставил за собой решающий голос. Это какой-то мир перевертыш. А вы на это согласились
Я пока ни на что не согласилась, решений "на эмоциях" пока никаких не принимаю, боюсь поступить не верно. Живу как то, изо дня в день себя перетаскиваю и осознаю, что меня это не устраивает. То что жутко накосячил - согласна с вами на 100%. Ну а что можно предпринять вот сейчас, уже не по горячим следам как говорится? у меня уже мозги в раздрай
Я не знаю, что вам посоветовать. Вот я лет 10 назад -такое бы "зажевала" по факту. Мучилась бы, плакала, не понимала, КАК можно такое совместить. И всё же наше прошлое и нежелание осознать меня бы перевешивало. Сейчас-нет, однозначное нет. Есть знание, что никакой брак такого закулисья не стоит. Для меня. У всех свой порог допустимого. Чувства-пойму, не значит, что смогу продолжить совместную жизнь, но пойму. А это...вы же сами назвали, грязь, как есть. Для свободных людей-забавы, для женатых с беременной женой-грязь. У меня всё примитивно.
Правильно, очень правильно вы ему сказали, что это он проехал и хочет жить дальше, а вы нет. Это такое малодушие мужское, прикопать и дальше пойти, а все должны поддержать игру.
Но вы сказали ключевое "к разводу не готова", и что остается? Заставить его понять, как отвратительно его сексуальное поведение? Он знает, не беспокойтесь. И предложил вам забыть и жить дальше. Это его ответ по итогу.
Вас он подвесил отныне, повторит-не повторит, +он теперь в ваших глазах другой.
Какие варианты для себя видите вы?
Ему не надо терпеть. Он был отправлен в свободный полет. ТОлько что в итоге? Нам под полтинник, он женат на фее, ребенок подрастает, а я одна никому не нужная, без вариантов на нового мужика.
Так что лучше бы я потерпела.
У меня характер вредный: я бы завела роман с интересным мужчиной и начихала бы на мнение своего мачо об этом. Но для этого нужно во- первых, не сильно бояться рассердить своего блудного мужа; во-вторых - иметь интерес к мужскому полу как таковому (чтобы себя не насиловать, а удовольствие получать!) А насчет групповухи и прочих приблуд не парьтесь: чаще всего, интересно именно попробовать, некоторым - чисто для "галочки" даже, чтобы было что потом вспомнить))). Не факт, что Ваш муж теперь фанат всего этого дела на всю оставшуюся жизнь. Но налево-то поглядывать однозначно будет, это тоже надо осознавать.
просто поймите муж не равно ваша собственность, это такой тип как кошки, которые хоть и проживают с вами под одной крышей, но все равно сами по себе. Либо вы принимаете его таким какой он есть, либо нет, изменить человека в таком возрасте не получится, меняйте свое отношение к ситуации.
Автор, я вам очень сочувствую по 2 причинам:
1. Больно понимать, что тебя предали
2. Как-то вы очень однобоко ситуацию понимаете, с той стороны, которая вам более удобна.
Я не верю, что отношения были исключительно "чиста телку потрахать". Тогда бы вы не увидели в телефоне то, что увидели и связь не длилась бы так долго.
Я не верю, что вы дороги мужу, что он вас любит и вы ему интересны и нужны как женщина. Поясню почему. Как вы думаете, что такое люблю? Жизни не представляю без тебя? и тд. Напишите свой ответ, пож-та.
И, наверное, последнее - а почему вас так интересует осознал ли Он? проехал ли Он? А вы, что осознали?
Такое ощущение, что не мне пишете. Я разве писала, что "чиста телку потрахать". Наоборот писала, что отношения для секса горазно легче простить, чем ОТНОШЕНИЯ. А у него был всё таки второй вариант.
Если мне, отвечу подробнее)
Что такое люблю - вам никто точно не ответит. Люблю - хочу, ценю, уважаю, хочу жить для этого человека и приносить ему радость, хочу делить свои радости и горести с другим...
Эх, почитала я вас, автор...И всех, кто отвечал... Прочитать бы эту эту тему 4 года назад, возможно, по-другому бы на все смотрела и не потратила бы на бесперспективные отношения эти годы...
Пожалуйста, расскажите вашу историю. Как сложилось? Что происходило за эти 4 года?
Женя, а у вас бывают моменты когда вы чувствуете себя счастливой? У меня иногда бывает - такое накатит, и жизнь хороша и жить хорошо, и с мужем как бы прекрасно.Иногда чувствую, что жизнь начала, как с чистого листа, и обида куда-то уходит..И кажется все козыри в руках...
Ну а потом снова .
А вы не замечали такую закономерность, что чувствуете себя счастливой в определенный период женского цикла? Я вот это на себе сильно ощущаю. Т.е. когда ПМС, то все кажется в черных красках и все плохо, нет УЖАСНО.
Так и есть! :) Ощущение счастья меня сейчас вообще не посещает, но вот за неделю до М становится все так хреново, так агрессивно и пр. :) и держится еще несколько дней после начала М :)
Пока нет. Нет того феерического счастья, когда даже неприятности ему не помеха.
Ко мне и чувство радости вернулось совсем недавно.
Где-то читала, что полгода-год надо, а потом станет легко просто за секунду.
4 года... Кошмар((( Мне полтора-то года безумно жалко. Надеюсь, что сейчас у Вас все хорошо)
А вот мне тоже под полтинник, но я не боюсь остаться одна с ребенком. Лучше уж быть одной, чем с таким человеком как мой муж. Пусть живет с феей счастливо. Тоже сначала простила, думала все будет хорошо, но как оказалось он как встречался так и продолжает с ней встречаться. Поэтому решила, что развод , это единственный выход. Жить в таком кошмаре всю оставшуюся жизнь я точно не смогу.
ППКС!мне лет поменьше,но все "склевала",доверяла (простила) после первого раза(потом продолжение)куча нервов и здорьвья,дала пинком под зад как то так...и все не так уж плохо в итоге)третий год полет нормальный,даже очень)))а ведь так боялась остаться "одной",но той жизни не хочу на 1000 процентов-это кошмар(
Итак, для всех, кто просил... Вот она моя история. Сразу извиняюсь за многобукв. Рассказываю все, поэтому будет длинно.
Было все 4 года назад, в мае. Я, наверное, теперь буду ненавидеть радостный и цветущий май до конца жизни))
На тот момент мы были женаты 8 лет, мне было 30, ему 31, дочке почти 3 года. Я только вышла из декрета.
Отношения были неидеальные, но декрет их подкосил совсем. Женились в 22 года по большой любви через 2 недели после знакомства. Первый год после свадьбы просто убивались)) Изучали друг друга и притирались, так сказать. И я не раз ловила себя на мысли, что если б я знала его лучше, то замуж бы не вышла. Не в том смысле, что он козел,но характер для жизни у него довольно тяжелый. Обижался на фигню и молчать мог неделю, каких-то особенных проявлений эмоций с его стороны тоже было не дождаться. Чувства держал в себе, короче. Но они были, это чувствовалось. И насколько большие, я узнала, когда через 4 года после свадьбы изменила ему с коллегой. Это было в поездке корпоративной, я первый раз выехала за границу, море, виски с колой и соответствующая обстановка. Прошло почти 10 лет, а я до сих пор не могу ответить на вопрос, зачем я это сделала. Парня того я не любила, перспектив никаких не хотела... Ну вот сделала - и все. Прям мужской шаблон. И не успев сойти с самолета, во всем призналась мужу. Но он как будто знал уже, почувствовал, блин. Что с ним было - этого не передать. Вот тогда я и поняла, что любил он меня очень, но все держал в себе. Хотела уйти - не отпустил. Остались жить вместе. Зачем?... Не знаю. Я его любила+ огромное чувство вины с моей стороны, которым он умело пользовался, держал его просто как хлыст и в нужный момент использовал. Сказать, что надо было тогда развестись?... Наверное, да. Но тогда не было б у меня дочки такой) Так что нет.
Короче, жили, родили ребенка. Я в декрете, декрет давался тяжело, я не домашняя кошка)) Дочка много болела, с 1 до 2 три раза серьезно в больнице лежали, короче много всего. А он изменился, понял, что никуда не денусь, маленький ребенок, декрет... Тыкал меня, что поправилась, причем очень зло, ни о каком романтике и речи уже не было... Как-то так. И вот 4 года назад... Стал он мне рассказывать про некую чудесную девушку Д., с которой он вместе на языковые курсы ходил. Короче, в один прекрасный вечер сложила я 2+2, взяла его телефон, там и лезть никуда не надо было, все было открыто. Столько всяких мимими было в нескольких его фразах к ней, сколько я от него за все годы брака не слышала. Ну и все было понятно. Я сказала не сразу, еще пару дней помониторила, но когда увидела, что они вместе собираются ехать в Москву, тут уже душа поэта не выдержала... Все сказала и выставила его. Ушел жить к сестре. Там сказал, что не может все порвать, т.к. у него чувства, любовь у него. Что нет у нас с ним ничего общего, я его не понимаю, не люблю, не ценю, а вот она... И вообще, я первая начала и типа 1:1. Ну короче вся эта обычная в этих случаях ботва. Приходил каждый день, возил дочку в сад, меня на работу (я как раз только вышла). Я была в такой прострации, что не выгоняла. И вообще не знала, как собрать себя в кучу. Через пару недель он сказал, что хочет вернуться, что не может без нас и все такое... Что она уехала в Штаты и все будет хорошо. И вот сейчас в командировку съездит в Москву и вернется домой. Я согласилась. Он уехал, а я выяснила случайно, что вовсе не в Москву, т.к. там вообще все не в курсе, где он, и в Штаты никто не улетел. Ну все понятно, в общем. Его не было 3 дня, дочка заболела ветрянкой очень сильно, я в трансе...Он приехал через 3 дня загоревший и отдохнувший. Но так и не признался. Я потом уже узнала, что и как было. Она страдала душевным стриптизом в ЖЖ, писатель, блин)
В итоге она улетела таки, он вернулся домой. И начали мы склеивать разбитую чашку. Сказать, что мне было тяжело - ничего не сказать. И Д. писала ему постоянно из Штатов - люблюнемогу и т.п. Но он ее игнорил, не простил, что она уехала. Хоть и переживал страшно, это была любовь, конечно. Она ему писала еще года 2. А меня страшно ломало эти 2 года. И не только.
И вот в чем суть, девочки. Не повторяйте моих ошибок) Никогда ничего хорошего не будет после измены. Даже если кажется, что у вас все чудесно, и он сдувает пылинки,и стал лучшим в мире мужем и папой.... Все это невозможно забыть. Оно будет всплывать в разговорах, неосторожных фразах, поздних возвращениях домой... У меня 3 года были постоянные качели от феерического счастья до желания удавиться. Я наступала себе на горло, выстраивая отношения. Самосовершенствовалась, худела (спасибо ему за это))), старалась соответствовать его пожеланиям и требованиям, все понимала, ни в чем не упрекала, старалась быть хорошей женой, короче...
Что мы имеем сейчас: за ровно 4 года, которые прошли с этого момента, у него было еще парочку несерьезных увлечений, о которых я также узнала. Сейчас тоже есть, но видимо уже серьезнее, т.к. опять все не так: не так стоишь, не так свистишь, недостаточно хороша опять-таки. Внимания никакого с его стороны, говорит сквозь зубы, в глаза не смотрит, задерживается на работе. Короче, все клинические признаки налицо.
И я поняла в один прекрасный момент, что сколько бы я не старалась, я никогда не буду соответствовать. Вывела его на разговор и сказала, что лучше нам разойтись. Он сказал, что наверное да, т.к. у него ко мне ничего не осталось, и он не видит перспектив: я его не понимаю, не люблю, не ценю (где-то я это уже слышала) И не хочет он ТАК жить. Ну а я тем более не хочу, т.к. это не жизнь. Короче, как минимум последние 4 года псу под хвост. Ничего не изменилось. Он не изменился. На следующей неделе съезжает.
Так вот к чему я это все накатала, девочки: доверие, как девственность, теряется один раз) Не будет ничего хорошего после измены.
Да, ну, бред. Изменяют десятилетиями и с семиями все ок . надо уметь отделять мух от котлет. И сразу решать чего первично, а что вторично. А то выходят щамуж через 2 недели после знакомства, а потом ждут чудес каких то.
Я и не ждала никаких чудес. И тут не угадаешь, мне кажется. Люди годами встречаются, потом поженятся и через полгода разводятся, знаю такие примеры. Блин, ну и не может быть в семье все ок, когда там изменяют десятилетиями.
Всё же ваша ситуация отличается, вы сами изменили. А он может и не изменил бы, если бы не эта его боль, это месть. Его Вам.
Простите если обидела.
Да никак она не отличается.Он ведь не в отместку изменил и потыкал ей в нос, он реально влюбился, позволил себе быть свободным.Я вот своему не изменяла, а он каждый раз влюблялся и какждый раз "не так стоишь, не так свистишь, ничего к тебе не чувствую", потом отпускало его -опять "прости, ошибся".На втором разе я сказала -хватит.Но у него все продолжатся, хоть мы и не живем.Как только один остается, начинает к нам(к детям типа) ходить, по 3-4 раза в неделю и выходные с нами , и готовлю я вкусно и выгляжу замечательно и давай купим тебе новый...телефон, диван, ноутбук, машину.Я уже не реагирую, а он походит год, потом новая любовь и снова-она хорошая, а ты....Это тип людей такой,очаровывается и прошлого не помнит.
Разница колоссальная, хотя бы по ощущениям женщины, которой изменили. Та, которая изменяла сама, хотя бы может утешится этим и думать,что мужчина мог позволить себе любить другую от страшной нанесенной ему раны, пусть всё это подсознательно. Вобщем, не знаю как это объяснить.Она тоже предавала, и предала первой, она этим развязала ему руки. Пусть и повинилась сразу и т.д.
Да, она сама очень страдала, это всё тяжело, и его увлечения и "любови" - это серьезней, НО, НО.
Лично я бы хотела бы сейчас, чтобы я сама изменяла тогда, возможности были. Так почему же я не смогла, а он то смог?? Это еще грызет.
Да, я как говорится, "первая начала". Но дело-то в том, что я это сделала один раз, и так посыпала голову пеплом, чувствовала себя ТАКОЙ виноватой, несколько лет искупала свою вину кровью, как говорится)).И у меня даже близко не было того, что делал он, поверьте мне, всего этого вранья. И самое главное - полного отсутствия чувства вины с его стороны. И было ведь это не один раз у него, а одна большая любовь и несколько помельче.
Я себя не оправдываю, я тоже виновата. Но мой посыл был не в этом. А в том, что после измены ничего хорошего не будет. Все равно вас это будет грызть. Как грызло меня, как грызло его. Все испорчено безвозвратно.Будет казаться временами, что ваши отношения после всех этих откровенных разговоров, выяснений и объяснений перешли на качественно новый уровень, вы стали откровеннее друг с другом, вы стали лучше, он стал лучше. Но это все не так. Это временно, "качели". И будущего у таких отношений все равно нет. Я была по обе стороны баррикад, поэтому знаю, о чем говорю.
знаете, читаю я вас, и понимаю, что вы оба были просто молоды для этого брака и это был не ваш человек по жизни. Это трудно объяснить, но это так. Можно говорить про обиду с его сторону, но не было у него любви, чтобы подняться над этой обидой и захотеть простить.И в своих романах он тоже не нашел и не понял в итоге, что вы лучшая для него. Ну и ваше искупление вины перед ним - Думаю вас это больше измучило и истощило и унизило, чем его измены. Вам желаю быстрее пережить все это и встретить своего мужчину.
Я расскажу две истории как варианты развития событий.
1. Браку было 10 лет, фея обнаружила себя и жена потратила много сил на сохранение брака. Очень тяжело перенесла, но собралась в комок и вперед. Дома уют всегда был. Совместная поездка экскурсионная, другая на отдых. А мужу наплевать. Он хочет иметь прелести свободной жизни и свободу одновременно. Итог - грязный развод через три года.
2. Браку около 15 лет. У жены один способ добиваться своего - молчать и отлучать от ложа. Когда отлучка затянулась на несколько месяцев, муж просто полез на сайт знакомств. Роман без обязательств. (До этого (лет за 5) он влюбился уже будучи в браке, но просто справился с чувством, роман не начал - т.е. не козел изначальный.) Спалился на СМС-ках. Скандал, битая посуда, психолог, Италия, медленное примирение. Потом через два года он влюбился, бороться с чувством не стал. Очень осторожно завязал роман, потом любовница роман остановила. Жена ничего не узнала. Сейчас у него все хорошо в семье, жену любит, детей, внуков тоже, строит дом на старость. Он ни когда ни куда от нее не уйдет. Я спросила его "А что надо сделать что бы тебя простили?" "Что-то очень хорошее и очень важное для того, которого обидел."
Мой вариант - первый. Развод, правда, по обоюдному согласию и цивилизованно все более чем... Но это пока, мне кажется
Не совсем поняла мораль сех басен)
И что это: "А что надо сделать что бы тебя простили?" "Что-то очень хорошее и очень важное для того, которого обидел." Он то что важное сделал, чтобы егоо простили?
Как ни крути - оба варианта гадкие.
Второй человек хороший семьянин во всех отношениях. А сделал он то, что продемонстрировал, что семья дороже и если бы не поведение жены то Лю не было бы. Но это поверхностное восприятие - что сделал конкретно он не знаю. Сам не сказал, а в душу я не лезла.
а ничего, что поведение жены из случая №2 тоже объяснимо,были веские причины? Просто этим никто не интересуется, у нас не принято, жена всем должна априори. Ну не могла она по-другому себя вести, думала, все правильно, никто не объяснял ей, что путь тупиковый, сама старалась, как могла.
У меня муж семьянин такой, что все про меня думают,наверное, такая дура-баба попалась парню, "ты женился как-то раз, видно сглазил черный глаз...". А что на самом деле происходит, о том знают пара человек кроме нас, в принципе, неплохой материл для психиатров, даже не для психологов. Мне даже смешно бывает в бабских разговорах о любовницах- ну, пусть, пообщалась бы с моим ганнибалом-лектором, через какое-то время побежит, роняя тапки от тишайшего милейшего :).
А я расскажу историю подруги:
женились молодыми, через три месяца после знакомства. После свадьбы очень долго и тяжело притирались и пытались найти общий язык. Но по молодости очень плохо слышали и понимали друг друга. кончилось все тем, что где-то лет через 10 подруга завела в качестве отдушины любовника. Муж видимо это почувствовал и в долгу не остался - тогда же или чуть погодя, как выяснилось много позже, завел любовницу.Подруга с любовником через какое-то время рассталась- т.к.в какой-то момент поняла, что любит именно мужа и стыдно ей перед ним. Правда женщина она яркая, поклонники у нее не переводились, но дальше флирта с ними она больше никогда не шла. Муж за это время (а колбасило их так лет 10 и жили они все время вместе)видимо тоже покуролесился и с любовницей и в романах и тоже видимо понял, что жена дороже всего. И стало у них и взаимопонимание налаживаться и все остальное. С той поры прошло уже лет 10 живут вместе очень дружно. Единственно про любовницу жена узнала задним числом где-то лет 8 назад где-то в закромах компьютнра мужа нашла фото той поры . случайно естественно-ее комп сломался -он ей свой дал поработать. Очень переживала и то, что она когда-то изменила мужу ее абсолютно не утешало. Когда они тогда разговаривали с мужем - он ей признался, что догадывался про любовника. У нее очень плохо получалось восстановить доверие к нему -она его спросила- как ты смог верить мне снова и он сказал тогда - усилием воли, а потом понял, что ты любишь меня....
А ни как нельзя понять. Это вопрос доверчивости, интуиции и глупости. У кого как.
А еще - вопрос желания :) Пока хочется продолжать отношения - надо воспринимать мужнины изменения на позитиве.
Автор, взрослые разборки-игрушки - фиг с ними, меня вот деть Ваш очень волнует. Как он себя сейчас чувствует? Не замкнулся? Не отдалилась от него мама?
Я не автор, но дети есть. Муж с ними как всегда хорошо, маленький не изменился, а вот старший что-то чувствует судя во всему. Но пока я его не разговорила. Муж старается, и ему не сознается. Но у пацана и свои заботы имеются - там может быть и в этом причина.
Интересен именно Автор, т.к. именнно у нее была очень нестандартная ситуация: сын 11 лет НЕ хотел жить с папой. И вроде как бы "за" обеими руками, когда с папой разъехался.
Автор все переживает отношение мужа к ней: А как в прошлом относился? А как сейчас?
И ее не очень волнует и раньше не очень волновало, что отношения не менее важные чем те, которые относятся к пи*достраданиям, предательству и уязвленному самолюбию, а именно отношения "ребенок-родитель" были из рук вон плохи. Иначе ребенок бы мыслил по-другому.
Если бы ее это волновало, она бы обратила на это внимание много лет назад и работала бы над проблемой. И тогда попутно менялись бы отношения с мужем. Либо на чистую воду его бы вывела, либо лучше бы поняла, что за перец ее муж и что с ним таким делать дальше.
Это если бы она была в первую очередь МАТЬ, как любая нормальная взрослая женщина.
Автор все играла девочку, задвигала эмоциональные нужды ребенка на задворки совести и плыла по течению.
Меня конечно же очень волнует и волновало состояние ребенка, зря вы так. "ДО" - мы были счастливы, счастливы вдвоем с сыном, но втроем у нас никак не срасталось, хотя мы и проводили все втроем вместе время, но папа был как бы отдельно, а мы вдвоем с сыном. Да, вы правы, ни я ни муж не могли эту ситуацию переломить. Но ребенка всё устраивало, я рядом значит всё ок.
Сейчас он ревнует, я вижу, что он переживает, мы с ним это проговариваем. Я стараюсь оказывать ему побольше внимания и ласки. Также мы ведем долгие разговоры в мужем на эту тему, но он считает что я балую и делаю бесхребетным ребенка, а с ним надо пожестче.(сын очень ленится и пр.) Начинаем пожестче. Я чувствую себя виноватой. Но ведь муж прав, он же мальчик.
Вы упрекаете меня за то, что я страдаю от измены мужа,но я живой человек и имею на это право. Я не робот, я не могу думать только о ребенке, хотя он - основная часть моей жизни. И обратно - если какие-то проблемы у ребенка, я думаю только о ребенке, муж тогда задвигается на задний план.
Вообще, проблема есть. И я стараюсь, прокручиваю как решить.
Вот вы что посоветуете? Я помню вас в другом топе, вы говорите дельные вещи. Например, я плохая мать и т д. но я очень хочу, чтобы мой ребенок был счастив. Что я делать-то должна? Конкретно???
Да нет, за страдания не упрекаю, я сама такая. За невнимание к тому, что сын рос при эмоции, что ему без отца лучше. Это в корне неправильные отношения между ними и это шло годами. Я тоже в свое время накосячила с эмоциональным развитием детей на теме "сейчас приоритет имеет папа". А папа тем временем был влюблен, хоть и виртуально, а дома выпускал свой негатив. Это было всего полгода, когда сыну было порядка полугода. И то, что я в сына вложила тогда - неверие в себя, перфекционизм до маньячества, агрессивное выплескивание негатива - это, боюсь, уже навсегда останется с ним. я все счатала, что я в первую очередь матъ, однако дала такого косяка :( Папа у нас, типа, на работе по 14 часов в сутки диссетацию писал. Всем надо было (с моей подачи) терпеть его психи, ходить вокруг него на цыпочках и пр. А папа тем временем блядей собирал. Никогда не прощу ни ему ни себе того периода! Я тогда твердо запомнила, что интересы здоровой психики детей должны быть в приоритете и от этого курса нельзя отступать никогда!
И Ваших постов видно, что Вы ведетесь на то, что хочет муж, на его мнение относительно ребенка (а оно неверно!!! потому что ни хера он не отец! он просто сосуществующий со своим ребенком в одном пространстве), на его мнение относительно многого другого. Какого черта он занят Вашим бизнесом? Как называется то, что он сейчас выстраивает? (Созависимость, кажется? я тут не сильна). Оно Вам действительно надо, то, что он выстраивает? Вы как были зависимы от него эмоционально, так еще больше в этом запутываетесь. Хорошая база для его следующих гулянок.
Что делать конкретно относительно ребенка - обязательно искать хорошего психолога! Вы его сейчас формируете, включая вопрос "кто такой мужчина" (ответ: тот, от кого зависит женщина и тот, кто с ребенком общается только через гнобление) И ни в коем случае не берите ту тетку, к которой муж Вас водил! Думаю, лучше детского психолога и пройти их 2-3, пока не найдете "своего".
У Вас, например даже в этом посте много кривизны. Примеры фраз: "Я чувствую себя виноватой. Но ведь муж прав, он же мальчик.", "Да, вы правы, ни я ни муж не могли эту ситуацию переломить", "Но ребенка всё устраивало, я рядом значит всё ок."
Тут неправильно пытаться советовать в форуме. Вам надо идти к спецу(!) и не к тому, кто советует как делать, а к тому, кто в корне(!) поменяет(!) Ваше вИдение по вопросу