Нужен взгляд со стороны (Жить по отдельности)
Дорогие форумчане, очень прошу вашего взгляда со стороны. Иногда это отрезвляет и даёт возможность принять правильное решение.
Мы семья (женаты 17 лет), 3-е детей (16, 14, 7 лет).
Так случилось, что 3 года назад мы всей семьёй переехали жить в другую страну.
Мы живём в замечательном городке, за 3 года более менее наладился быт и жизнь. Муж стабильно работает, дети уже хорошо знают язык, старшие совсем уже интегрировались и видят своё будущее только здесь, в новой стране. Младший хорошо себе чувствует там, где родители, ему пока всё равно, на чужбине или на родине.
Но для меня лично, эти 3 года - это какой то кошмар. Самые тяжелые эмоции в жизни. Я умом понимаю, что мне должно быть хорошо рядом с семьёй, но депрессия и пустота всё тяжелее. Всё меняется, когда приезжаю на родину. Там нет семьи и я дико скучаю по ним, но и нет этой разрывающей изнутри пустоты, мне дышать легче, я себя другим человеком чувствую, активным и полным сил к работе и творчеству, у меня вырастают крылья и легче дышать ...
Я пыталась вести активный образ жизни в Англии, курсы языка, работа, клубы по интересам, общение - всё это есть. Но нет удовлетворения тем, что я на своём месте, что я там где должна быть ...
И вот созрело решение о том, что я могу вернутся на родину с младшим ребёнком, а старшие могут остаться здесь, с отцом, чтобы закончить учёбу. Когда они закончат учёбу, то возможно, муж тоже захочет вернуться т.к. он в принципе не исключает такую возможность в будущем.
И тут меня разрывает на части. С одной стороны правильным звучит решение о том, что семья - это важно, нужно держаться вместе, и принимая решение жить отдельно я конечно же отказываюсь от миллиона милых семейных мелочей. А для моего мужа такое моё решение может быть крахом и разрывом шаблонов. Но с другой стороны есть Я, как бы не эгоистично это звучало и Я, как личность, совершенно не могу существовать в нынешней среде, а годы идут, а депрессия не проходит ...
У нас не стоит вопрос с финансами, жильём. Денег семье хватит на 2 страны и часто летать друг к другу в гости тоже посильно. У нас ии там, и там есть жильё.
Просто мужу и старшим детям комфортно тут ... а мне и младшему больше комфортно там ...
Мы женаты 17 лет, это уже много ... и рутина съедает и угнетает иногда. А если жить на расстоянии, то встречи ярче, ожидание приятнее, эмоции острее ...
Сможем ли мы так жить? Живут же как то моряки и дальнобойщики ))
Как это видится со стороны? :)
Заранее спасибо :)
Если Вы чувствуете, что без потерь можете жить отдельно от мужа и старших детей, а они так же легко обойдутся без Вас и младшего, тогда все ОК.
Я смогу ... буду скучать, но смогу. Ну как я говорила, мы вполне способны летать друг другу в гости часто.
Старшие дети вообще без проблем, они подростки, уже отлепились и от меня и от мужа
Младший ко мне больше привязан чем к мужу, он тоже вполне комфортно сможет себя чувствовать.
Быт - муж и старшие отлично умеют справляться с хозяйством без меня.
Муж - для него всегда было, что семья - это когда вместе. И именно ему я не решаюсь даже мысли такие озвучить. С другой стороны я уверена в его и своих чувствах и уверена, что такое проживание брак не разрушит. Устала страдать и жертвовать годы на то, что мне не нужно в жизни ...
Согласна с Вашим мужем в том, что "семья - это когда вместе". Иные формы общения тоже вполне возможны, но семьей не являются, по моему мнению.
Скорее всего, подростки почувствуют себя преданными и брошенными матерью, но зато еще больше сплотятся с отцом.
Муж потихоньку созреет на развод де юре (потому что Ваш план - это фактически развод).
Допишу - ситуация Ваша не имеет ничего общего с жизнью семей моряков, геологов, дальнобойщиков и т.д., которые длительно отсутствуют дома именно из-за своей работы. Кстати, они не берут детей в служебные командировки :)
Дорогой автор! Подумайте как следует над таким решением... Готовы ли вы принять ответственность, если что то пойдет не так... А это вполне вероятно, так как и детям в переходом возрасте и мужу вы очень нужны, нужны именно рядом... а не приездами...
Подростки - это очень сложный народ. Они хотят показать что уже выросли и способны жить сами, но нуждаются в вас гораздо сильнее,чем в детстве. Я работала в лагере для трудных подростков, и вы не поверите сколько боли у них внутри, как сильно им нужны были родители и их забота и внимание...
Мы жили 10 лет в традиционом браке и была семья, сейчас в одной стране, в одном городе, но отдельно 2 года и теперь это не семья, а так...отншения.
Если ваши личные интересы настолько для вас важны, что вы готовы рискнуть стабильностью брака и семьи - то конечно, надо уезжать.
В любом другом случае - ни в коем случае.
Проще наладить жизнь в Англии.
Мне сложно судить, что у вас там за курсы, работа, общение... Но из моего опыта, могу сказать, что именно в этом и дело - вы себя там плохо чувствуете, так как не смогли найти то общение, ту работу, и тот уровень языка освоить, с которыми будет комфортно.
Все три пункта гораздо проще организовать нужным образом, чем рискнуть потерей семьи.
Сколько семей, столько нюансов. Если вам будет нормально, то почему нет?
Например, когда мы жили с мужем по двум разным городам и видились только на выходных, нас обоих это гораздо больше устраивало.
Если вас связывает не только быт, то вы останетесь семьей.
Но тут надо учитывать, что пустоты имеют обыкновение заполняться.
Один в один моя ситуация. Правда, живем заграницей 2 года. Я очень адаптивна, много общаюсь и тд, много чем занята, но это все через такое взятие себя в руки. Тоже думаю уехать, жизнь одна, а здесь я её не проживаю, а каждый день ищу на что бы опереть (здесь на еве прочла эту чудную фразу).
Правда, автор, я когда начала об этом думать, и так и сяк крутить, я поняла, что у меня дело не только в стране, а в том, что с мужем отношения разладились, хотя по внешним, формальным признакам все хорошо.
Так вы разъехались в итоге или тоже пока себя изводите? ))
Само собой неудовлетворенность отношениями тоже имеет место быть, далеко не медовый месяц, ай ну кто на 100% удовлетворён после 17 лет брака? )) ... Так, каждый в своём углу, в своих делах, очень редко и разговариваем по душам и делаем что-то вместе. Вроде и всё хорошо в общем, но близости, какой хотелось бы, нет ... видимо поэтому я и готова относительно легко всё отпустить ... Мы как разъезжаемся, даже временно, то у нас и любовь и страсть вспыхивает ))
Пока не разъехались, извожу вообще мягко сказано. Но я улетаю на Родину через 2 недели, и надо принимать решение.
На нас так сказалась эмиграция. Оказалось, что многое было только по формальному принципу, а когда остались один-на один, по существу чужие люди.
Напишите мне на емайл, Будет интересно и полезно пообщаться дальше, раз такие похожие ситуации. Если вы не против :)
buchka@inbox.lv
Как-то у вас уныло. Ну мы удовлетворены на 100% после 20 лет брака. Но у нас и жизнь интересная, хотя и на западе.
Вам надо наладить свою жизнь. А то вы ломаете семью только из-за личной неудовлетворенности.
Ну будьте хоть немного сильным человеком. Пойдите учиться, влуюбитесь заново в мужа, займитесь чем-то новым. И тащить туда обратно детей было бы жестоко. Вы готовы уехать без детей? Вот только потому, что там у вас была вся такая жизнь, а здесь не можете организоваться? ну ну.
Вот вы читать научились, а понимать прочитанное не очень.
"Туда"? Это, видимо, в Россию. Ну тогда вопросов нет.
Что не так с моим пониманием? Да, под туда я имела ввиду Россию, конечно.
А вам не интересны советы и опыт людей, гораздо более успешных, чем вы, и в семейной жизни и в профессиональной, причем именно после переезда из России? Вам хочется слышать рассказы о том, как неустроенные жены забрали детей и вернулись счастливо в Россию, и с тех пор их жизн наладилась? Сейчас толковые люди вывозят своих детей из России, если вы не поняли.
Придется объяснить, что не так с пониманием.
Я ведь не просто "имела в виду для прочтения между строк для думающих" а прям так и написала, что дело не в стране, а что с мужем отношения разладились.
А вы мне начали писать про радости заграничной жизни. Я их поняла, более того согласна с вами во многом.
И хотите верьте, хотите нет, но в силу своей профессии слышу здесь много разных историй и устроенных и неустроенных. Эмиграция много меняет в человеке, думаю, вы в курсе.
Я просто ответила на ваше "у всех так после 17 лет". Не у всех так, а у вас. Это совершенно не закономерно.
Закончилась семья - уезжайте. Возможно ваш муж так же себя чувствует узником сошедших на нет отношений.
Ещё и читать не умеете ). Специально сейчас просмотрела свои посты, про 17 лет я не писала. Да и не могла.....
"Само собой неудовлетворенность отношениями тоже имеет место быть, далеко не медовый месяц, ай ну кто на 100% удовлетворён после 17 лет брака? "
Я отвечала на вот эти слова. И это слова автора. А вы почему прибежали отвечать? Это походу вы не умеете читать.
Цимес- то весь в том, что я к вам не влезала, я отвечала автору. Вы начали вопросы МНЕ задавать, мнение высказывать - я начала вам отвечать.
Мой первый пост был ответ автору :). Ну проследите стрелочки. Логично было заключить мне, что дальше она мне и отвечала. Но вы влезли.
Учусь, занимаюсь, пытаюсь быть сильнее :) Буду надеяться, что у меня временный кризис среднего возраста и всё со временем получится.
А поделитесь в чём "интересность" вашей жизни? :) Что вы такого делаете вместе?
У нас действительно дальше чем "посмотреть вместе кино" ничего нет ...
Мои инициативы не поддерживаются, с его стороны инициатив нет ...
В буднии дни конечно мало чего делаем вместе, после работы просто болтаем и обсуждаем, если что-то было интересное на работе. В выходные - рестораны, пабы, кино-театры-оперы, в лес можем утром поехать, или на велках отправиться кататься, или по магазинам для дома что-нибудь полезное ищем. Нам вместе интересно даже в магазин за продуктами поехать.
А уж отпуск - это вообще какждый раз как медовый месяц. У нас отпуск это обычно активные путешествия, вдвоем очень любим тусить по новым местам.
Вам может начать вместе каким-то спортом заниматься? Да хотя бы начните с изменения формата вашего отпуска. Вплоть до спусков по горным рекам и походов с рюкзаком.Такие отношения, кажущиеся комфортными, но по-сути приводящие к полному болоту, надо обязательно расшевелить.
Ну и работу надо искать. Это все от скуки. Друзей новых надо искать. Больше общаться.
У нас наверное проблема куда глубже, чем просто: "Хочу домой". ... совершенно не получается такие вещи делать вместе.
Любая моя инициатива зарубается на корню. Пошли в ресторан? А чего мы там будем сидеть как 2 дурака, я могу и дома поесть ... Пошли погуляем? Иди гуляй, у меня новости, футбол, серия ... и т.д. и т.п., Давай бегать вместе иногда? Иди ты, я на работе за день так набегаюсь ... Мы вдвоём, как пара, я даже уже не вспомню когда и куда ходили вместе. Все вместе, с детьми, бывает чаще, но это не то ... В тот же магазин и то по отдельностм предпочитаем ...
Отпуск тоже всегда с детьми, это в принципе не плохо, но иногда хочется и вдвоём, мне. А он не хочет.
Друзей пока не получаетя завести, хотя общаюсь очень много. Возраст такой, когда у всех уже сложились и семьи и круг общения. Есть много девушек с которыми общаемся в спортзале, в детских клубах. Но вот нет "души" в общении, как то поверхностно ...
А вот дома да, там и мама, и папа, и сестра, и лучшая подруга, и любимая компания, которым свиснешь и все сразу поддержат в любой инициативе ... И когда там жили тоже же была депрессия и плохое настроение, но было очень легко с этим справиться ...
Вот даже сегодня суббота, дети кто-где, у друзей муж работал, думаю приготовлю вкусный ужин, вечером вдвоём посидим за ужином, пообщаемся. Он пришёл тарелку с сервированного стола взял и пошел наверх в спальню к телевизору, вообще молча без слов. Я поковыряла вилкой в одиночестве свои деликатесы, побродила с плеером по городу, вернулась и сижу опять вот закапываюсь в свои думы ...
Вы правы, от скуки конечно. Но хочется выбраться из этого болота не разрушив семью, а в итоге ощущение, что лбом в бетонную стену бьюсь ..
Это всё понятно. Действительно понятно. Но тогда к кому вы хотите приезжать время от времени? Вас кто-то ждет? К детям и так сможете приезжать, денежные тылы у вас хороши, так поняла. Вы не продержитесь на тех всплесках чувств после разлуки. Они угаснут, или найдется замена. По факту это вялотекущий развод. Который войдет в активную фазу, как только у кого-то из вас появится серьезный объект. Такой вариант развития вы допускаете?
Cовсем как-то плохо. У него, похоже, тоже близко к депрессии, жизнь неустроенная, нерадостная. Ничего не хочет.
Мы друзей тоже с нуля заводили после 30. И через 15 лет жизни здесь много очень близкий друзей.
Другое дело,... у меня и там не было депрессии и плохого настроения. Что-то у вас действительно глубоко, именно в ваших отношениях все разладилось давно, страна здесь ни при чем. Все имхо.
Слушайте, но ведь выходит "хочу домой" совсем не на главном месте даже. Как это взял тарелку с сервированного стола и МОЛЧА ушел есть наверх? Он вообще вас не выносит, что ли? И почему вы его не остановили? Вы не общаетесь? Увас УЖЕ по факту раздельные жизни, просто проживаете вместе, так?
Он в любой неприятной или некомфортной для него ситуации начинает повышать голоc и обвинять ... меня сразу стопорит, начинаю реветь и не могу ничего внятного ответить ... Поэтому уже автоматически как то обходим стороной неприятные темы или которые потенциально могут привести к скандалу ...
Если мне надо донести до него что-то без стресса и нервов - пишу ему письма.
Похоже, что так, раздельно ... и ни у кого не хватает смелости это разорвать. Или жалко разрывать ... я не скажу, что чувства умерли. Мы скучаем друг по другу, и страсть и нежность бывает, но общаться нормально мы явно не умеем ... ну и страх ошибиться, желание сохранить семью, ведь у всех бывают трудности ...
И вот как то всё это в кучу ...
Вы оба как в клетке. Может и правда стоит вам уехать на пару месяцев, так и он поймет, может он без вас или нет, и вы поймете, каково вам одной.
У мужа были финансовые трудности, кризис, закрыл фирму + хотелось поменять что-то вжизни + для детей хотелось лучшего. Он изначально один уехал, потом старший сын к нему переехал.
Я с младшими детьми спустя 2 года сдалась и приехала к нему, решила попробовать. Тогда младшему сыну как раз 4 года было, здесь в 4 года школу начинают. Решили, что если ехать, то тогда ..
Вот и пробую уже 3 года адаптироваться. У мужа здесь наладилось и работа и общение, у детей тоже. А я как неприкаянная ...
У меня есть свой бизнес (онлайн, работаю из дома) + небольшую подработку на месте нашла, вроде и занята всегда. Но вся эта занятость, чтобы отвлечься от неприятных мыслей, радости нет ... а жизни то жалко :)
Ясно, т.е. это изначально было не совсем ваше решение.
Три года, конечно, большой срок. Я жила в нескольких странах. Самой долгой была адаптация сроком год.
А что вы хотите получить в результате, если вернетесь? Ваш бизнес не пострадал, вы продолжаете зарабатывать и реализовываться, +еще подработка, то есть вас не точит отсутствие реализации.
Значит, всё ради страстных встреч с мужем.
Рисковый вариант, на мой взгляд, всё продержится до поры до времени. По сути вы уже разъехались, когда он с один уехал, а вы тянули 2 года с приездом.
Кто же даст гарантии? У брака есть свои опоры, проживание вместе-одна из важнейших, ее вы хотите убрать и посмотреть, что будет)))). Ну, посмотрите))
пока лето - нет вопроса со школой для младшего, может быть, попробовать уехать "в гости в России (надолго)", не объявляя мужу радикальных планов, попробовать самой понять сможете ли так долго быть одна в России.
В Англии дети учатся до конца июля, на всё лето не получится, август мы по любому проводим на родине, ещё 2-3 раза в течении когда я езжу на родину на 2-4 недели, как правило одна или с младшим. В это время я чувствую себя окрылённо счастливо, скучаю по мужу, но не страдаю из-за этого ... приезжаю всегда с горящими глазами и полной ж ... (извините) впечатлений.
Муж бесится конечно, что мне на родине так хорошо, а там где хорошо ему, мне плохо ... но не у кого не хватает решимости поднять вопрос и принять какое то решение ...
Раздельно всё-таки не надо. Правильно выше пишут про пустоты, которые обычно заполняются. Если, конечно, вы дорожите своим мужем... Лучше или вместе возвращаться, или всё же искать какие-то пути для адаптации. Может друзей нет хороших и надо больше общаться и расширять свой круг, может род занятий сменить. Чаще на Родину летать тоже ведь не запрещено, тем более что нет проблем с деньгами.
3 года маленький срок для привыкания. Жить и чувствовать себя человеком можно везде. Мужа вашего понимаю. Модель для детей, не оч хорошая. Но не смертельная. Подумайте еще...
.. Младшему почему не дать шанс прижиться в Англии?
Расстояние ведет к распаду семьи. Никакой семьи на расстоянии быть не может. Бывают редкие, очень редкие исключения. Хотите распада семьи - в путь. А если Вы адекватный человек, то задвинете свои эмоции и сохраните семью.
ну вернетесь вы на родину, и что? У вас тут карьера попрет? ИЛи вы будете сидеть в любимой кафешке и дышать привычным воздухом вся такая удовлетворенная? Ребенок 7 лет будет в школе и на кружках, ваша жизнь тут радикально поменяется? Если все сведется к банальному отвезти привезти ребенка позаниматься с ним , то какая на фиг разница в какой стране? А тем более что проблем с перемещением и финансами нет.. Заскучали в туманном альбионе и оп ля , вуаля-вы в Москве на пару тройку дней, а потом обратно туда где семья..
У меня как раз таки карьера именно на родине ) Офис, клиенты, жизнь кипит ... а управляю онлайн из дома, ну езжу 3-4 раза в год. Один из важнейших факторов, почему туда тянет - это собственноручно созданная компания, которую развивать легче находясь рядом, а не дистанционно, а разрушить рука не поднимается. оздать что-то здесть пока нет ни идей, ни ресурсов ... Ну и люди ... люди ... здесь работаю из дома и просто убивает гробовая тишина весь день ... вечером вся семья с работ и школ приходит наобщавшись и я их всех раздражаю своими разговорами, все хотят тишины и покоя... Так и живу в тишине ...
В свободное от работы время пытаюсь же найти и знакомых и подружится с кем-то, организовала даже клуб для русских детишек, чтобы могли общаться на родном языке ... и много русских тут. Но вот нет ощущения "дома" и всё тут ... не получается "дружбу" наладить, нет вдохновения, нет "потока" ... а на родине всё как по щелчку меняется!
В любом случае не буду спешить с решением ... в любом случае решение будет не мной единолично приниматься, а всей семьёй ... и очень зависит от мужа конечно же ... если он легко меня отпустит, значит так тому и быть ... если же я буду видеть, что человек смысл жизни теряет, то наверное не смогу, наступлю себе на горло и буду дальше пробовать привыкнуть ...
да уж, если бы все дети были взрослыми можно было бы махнуть рукой , а у вас все таки младшему семь лет, ему нон стоп нужно что бы и мама и папа в лобик перед сном целовали..
я в общем, так и поняла - что вы живете в своей раковине. Именно потому и ощущения такие. По сути социально Вы не адаптировались совершенно. Подозреваю, что и знания языка хромают. Но это мое предположение. В этом и суть вопроса. Пока будет так - ваш дом будет не вашим - а с годами - еще и родина перестанет быть такой родной, привычной и привлекательной.
Сейчас, по сути, Вы делаете одолжение семье, что живёте с ними, отказываясь от собственной жизни: не живёте своей жизнью, а просто проживаете время в Англии от приезда до приезда в РФ.
в абсолютном большинстве случаем жертвы подобного плана воспринимаются как должное, (а не как жертвы).
со временем, может накапливаться претензия к мужу, что вы для него....., сожаление о упущенном времени..., это тоже опасная ситуация! жизнь одна, человек должен быть счастлив!
непростая ситуация, конечно. понимаю Вас.
Ну вот да ... общественное мнение такое, что я Герой если жертвую интересами своими ради семьи. А если выбрала свои интересы, то слабачка и эгоистка )) Интересно о чем я буду жалеть в старости?
Дети - это классно и конечно им лучше когда оба родителя всегда вместе, но ещё несколько лет и они заживут своей жизнью в чужой для нас стране ... и я больше уверена, что когда это случится, то мы соберем чемоданы и вернёмся (мы не из РФ, но не суть).
Ну и возвращайтесь одна. Зачем эта жертвенность? Возвращайтесь и поймете, лучше ли вам там.
Мы женаты 2о с лишним лет, я и дня не проживу без мужа, его поддержки, ласки, секса...
Поэтому даже вопроса такого у меня стоять не будет.
У вас просто уже давно нет семьи на самом деле
2 года - это медовый месяц, я понимаю ваши ощущения, в то время у меня бы тоже вопрос так не стоял )) У меня к сожалению нет знакомых пар, которые и 15-20 лет вместе прожив сохраняют такие эмоции. Желаю, чтобы у вас получилось )
Вслед за мужем, чтобы семья вместе была. Для детей, чтобы больше возможностей было.
Автор, а мне кажется, вы просто дома все время одна, в обществе не общаетесь, общение только с Россией по интернету, поэтому и такое настроение.
Если вы смогли наладить дела по интернету, сможете и на новом месте развернуться.
Я не понимаю семью на расстоянии. Какая это семья? Старшие без мамы, младший без папы. Младший ребенок будет испытывать постоянное одиночество, потому что он один (старшие парой практически). А со старшими как общаться? По скайпу? Добровольно уехать от мужа ради "родных березок"?! Это вообще выше моего понимания.
И обучение младшего... Люди из России стараются уехать, чтобы нормальное образование дать детям, а вы стремитесь в нее...
Не нужно быть эгоисткой в этой ситуации. ВЫ создали семью с мужем, родили и воспитываете детей. ВЫ семья. Попробуйте изменить обстановку вокруг себя, в этой стране и рядом со своей семьей.
Автор вроде не из России вообще. Да и с семьей у нее полная разладка. У обоих, похоже, депрессия. Не общаются люди.
Написала сегодня мужу письмо о всём что чувствую, о всём что беспокоит и накипело. Говорить на эту тему не можем спокойно, только письма и остаются ... я в одной комнате сижу вино пью ... он в другой ... письмо прочитал, сказал не входить пока не ответит, а то взорвётся ... попросил вина принести ...
Мексиканские страсти блин ...
У вас наверное замок. И каждому супругу по крылу)). Только в такой обстановке я могу представить себе это общение, с письмами, просьбами не входить, ждать ответа...и подать вина)))). Автор, простите! Но это очень смешно
Самой сешно. Ка дети. Но по другому не умеем.
У нас половина дома. На первом этаже зал+кухня+кабинет. На втором этаже 3 спальни и ванная.
Мы жили на две страны, проблемой было отсутствие возможности ездить друг к другу раз в 10-15 дней. Виделись раз в 2-3 месяца, все было очень плохо. Потом стали жили вместе, потом опять сложились обстоятельства, что мы разъехались, но виделись раз в 2 недели обязательно. Это прекрасно. Сейчас снова вместе живем, планируем опять разъехаться далеко.
У нас такой образ жизни обусловлен особенностью работы мужа в разных местах. Иногда я еду с ним, иногда нет, зависит от условий для детей. В браке 22 года, общий стаж совместной жизни 25 лет, детям 20 и 10. первый раз разъехались, когда старшему было 5 лет на год. Потом долго жили вместе, и вот уже 5 лет мы так живем, наездами. В общем- для меня идеально, если есть возможность ездить друг к другу минимум дважды в месяц.
ухх ... ну топик всё равно анонимный, поэтому поделюсь. Простите за латиницу, муж не русский )
МОЁ ПИСЬМО:
извини меня пожалуйста за моё ужасное настроение.
Мне просто надо это пережить и всё наладится ... надеюсь.
Я просто устала немножко, устала всегда быть дома одна. Вы все утром уходите на работы, в школы, у вас там знакомые, друзья, что-то происходит, общение какое-то ... А я дома и дома ... всегда одна. Ни позвонить некому, ни сходить некуда, общение ни с кем наладить не получается. Работа уже тоже столько радости не приносит как раньше...
Ты прав, я себя комфортнее чувствую на родине. Там жизнь кипит, что-то происходит, я себя чувствую нужной и полезной, в своей тарелке. Мне важно, чтобы вокруг меня были люди, общение, активность какая то ... Но как я там без вас?
И вот от этого состояния меня просто переклинивает, выть хочется, чувствую себя в какой-то ловушке... и в Англии для себя никакого будущего не вижу и дома жить не могу... И что делать, чтобы в Англии наладить для себя жизнь, ума не приложу ...
Вечером вы все возвращаетесь и каждый по своим делам и я опять одна. Конечно же я чувствую себя ненужной тебе и не интересной, иногда кажется, что я тебя раздражаю, мешаю тебе и ты только рад будешь если я где-нибудь подальше буду жить. Мы почти не разговариваем, ничего вместе не делаем, никуда вместе не ходим, ни с кем не общаемся ... Когда мы впоследний раз где то были вдвоём, как пара? Когда мы говорили "по душам" в последний раз? Мы даже не умеем общаться друг с другом ... любое общение заканчивается спором ... у меня и друзей тут нет с кем пообщаться, есть только ты, но и с тобой не получается почему то ... Что делать? Как исправить? Как сделать наши отношения ближе, душевнее, лучше? Я не знаю ...
Такое ощущение, что ты меня замечаешь только когда какие то проблемы. Заревновал - вспомнил, что жена у тебя есть. Жена расплакалась - обратил внимание. А так, как будто меня нет вообще... главное чтобы сидела себе тихо где-то и никому никаких проблем не создавала ... Может я не права, но я именно так я себя чувствую...
Я ни в чём тебя не обвиняю, я понимаю, что мои эмоции - это мои проблемы, но ты хотел знать, почему я реву днями на пролёт, вот я и пытаюсь объяснить то, что чувствую. Словами у меня не получится, опять зареву, поэтому и пишу ...
Я же живой человек, мне хочется какого-то понимания, сочувствия, поддержки ... Потому что если тебя у меня нет, то у меня тут вообще ничего нет и когда ты отворачиваешься от меня или обвиняешь меня а чём-то, то я вообще не понимаю что тут делаю если единственный родной в Англии человек не хочет со мной разговаривать, проводить время вместе, не считает меня нужной? Если я тебе настолько безразлична стала, то может действительно мне с Даником уехать в Латвию пока не поздно? Ему 7 лет, он бы пошёл в 1 класс. Ну будем прилетать в гости часто ... Я не могу залезть к тебе в душу, не вижу твои эмоции и не знаю что ты чувствуешь и что ты хочешь? Но я в Англии живу по одной простой причине - потому что ты так хотел. Если ты больше этого не хочешь, если ты не веришь мне, если я тебе больше тебя не интересую как женщина, то зачем мучать друг друга? Жизнь одна и если я тебе мешаю и приношу только негативные эмоции, то зачем это терпеть?
Может у меня просто кризис среднего возраста ... может пройдет ...
Я не готова сейчас что-то решать и тебя не прошу. Прошу хотя бы капельку понимания. Я понимаю, что тебя бесит моё плохое настроение, но я постараюсь справится и не реветь хотя бы когда ты дома ... а ты постарайся пожалуйста, хотя бы не ругать меня за это ... и так больно, а когда ты кричать начинаешь, то как то совсем отчаяние накрывает ...
Грустное письмо получилось ... наверное накипело ...
Ну с кем мне ещё поделиться как ни с тобой ...
Люблю тебя
Ответ:
Priviet
tvajo uzasnoje nastrojenije ja uze terplu skolko teba znaju konehno ono bivajet i narmalnim , no kagda ti placeh ja vsegda custvuju vinovatim i nepanimaju pocemu i zacem ti eta delajeh? mne kazetsa sto ti eta delajeh specalno stobi mena razazlit . nasciot odna sidet doma konesno eta grusno, no kogda ja svojim znakomim raskazivaju kak ti lehko nahodih v angliji znakomih vsie udevlajutsa kak tak bistro tolko prijehala v angliju i uze ucila angliskij i rabotajeh i prepadajoh ruskij v sie etim vashicajutsa ..... doma mne toze nravitsa ja mozet toze hociu vernutsa i zanatsa svajim delom potamu sto eta rabota mne radosti toze neprinosit.... mena uderzivajet tolko sto polucaju stabil nuju zarplatu i magu saderzat semju.
ti seba nevideh v Angliji ja toze ... no apat deti , misvaji problemi resili no kak s detmi ? Kostik zakancivajet skolu i Jane ostalos 2 goda ja nehocu ih dergat stobi nebilo kak samnoj v detve ni obrozovanije ni buducevo ...
nado cemto zertvovat i dumat ne tolko pro seba ....
vecer konesno ja prihazu ustalij, jabivaju sloj no mena nikto nikagda nesprahivajet kak u teba prosol den mozet ti ustal ?.... mi neumejem obhatsa potamu sto mi nicevo neraskazivajem drug drugu daze elementarnih vecej legce skasat svio ok i vsio . no mne vseg da interesno kak uteba prasol den sto ti delala kakije problemi voznikaju kakije kurjozi i vsio drugoje ... ti kak zencina dolzna ojedenit nahu semju i mi teba poderzim dai kokije to ideji novije imeno dla vseh stobi magli planirovat mectat i delat ti hranitelnica semeinovo ocega davai jevo hranit sazidat o ne ruhat semju ujezaja v Latviju i dumaja sto tak vsio naladitsa. Ot seba nikuda neubizih vsie problemi v nutri nas .
nasciot revnosti ja ocen rad sto na teda obracajut vnimanije navernoje tibe eto toze prijatno no ja bolse zlus kogda ti na mena neobracajeh vnimaj i mne kazetsa sto ja tebe neinteresen kak muscina i ti mena hoceh tol ko kogda pripriot . u mena takije ze emociji kak uteba ja ze samoje custvuju kak i ti , no moji emociji vilivajutsa kogda ja slus o tvoji kogda placeh inogda dumaju luce bi ti orala i ja hot znal sto slucilos ?
nasciot ujehat s Danikom ja ob etom custvol davno sto ti tak hoceh no hacu li ja etovo , hocet li Jana ili Kostik ? ja nedumaju sto eto vihod iz situaciji spasiot li nahi odnahenije ili naoborod ?
ja spakojin kogda ti radom, prizimajehsa ko mne ,nevazno mi govori ili macim ili sporim , no esli vas nebudet radom ja teraju vsakij smisol zizni i mne stanovitsa grusno ja toze hacu videt kak rastot Danik i radovatsa jevo uspehami o nebit otcom kotorij vidit sina tolko v otpuske ... jesli mi hotim sohranit semju nam nado destvovat v meste i menhe dumat proseba licno .
ja tiba toze silno lublu i hocu bit vmeste ,prosti mena tupovo idijota sto ja tokoj kokoj jest .
Решила ли я что-то окончательно? Не знаю на 100%
Но мне точно стало легче ...
Мы потом ещё разговаривали ... в любом случае это встряска дя обоих, иногда полезно вылезти из рутины и посмотреть на всё по другому ...
Очень хорошее письмо от мужа. Вообще максимально хорошее. Вы сейчас постарайтесь без встрясок больше. Никто не переменится в один вечер. И вам нужно тоже что-то менять в себе.
Вы в топе немного не так дело представили, другие акценты. Муж получался откровенным хамом, не желающим контактировать вообще. В письме-другой человек. Истина где-то посередине, но уж точно не хам и не равнодушный человек. У вас наверное все сгустилось в чувствах, когда вы сели писать сюда, да? Накатило.
Так вот, о чем я. Встрясок больше нельзя. Он перестанет на них реагировать вообще. Со временем всё опять притупится и сползет немного в прежнее, такой он человек. Мне кажется, он нуждается иногда в том, чтобы посидеть одному в кабинете. Но при условии, что вы не рыдаете в другой комнате. Тогда он отсидится и выйдет нормальным))).
Все ваши слезы воспринимает как упрек себе. А почему вы плачете с утра до вечера? Вроде столько дел, контактов, муж, оказывается, гордится вами.
Какой у вас хороший муж.
К ситуации: мне кажется, вы оба не нашли себя в Англии. Может вам поискать где-то еще? Мир большой.
В любом случае, он прямым текстом пишет, что речь идет о паре лет. (Хотя лично мое мнения, лучше все-таки искатъ что-то сейчас, чем раньше, тем лучше.)
Осилила. Подпишусь под теми, кто сказал добрые слова про мужа. Хороший у вас муж. Берегите его и семью. И встрясок не надо. Постарайтесь видеть больше позитива вокруг, я очень сомневаюсь, что его у вас нет. Да бОльшая часть читательниц сейчас могут вам позавидовать: полная семья, столько лет вместе, трое детей, в Англии живете, не бедствуете, быт устроен, свой бизнес, ну вот скажите мне - ПОЧЕМУ ЖИТЬ и не радоваться? Правильно, потому что тараканов много в голове. Попробуйте их отпустить погулять. Да, знаю, легче сказать, чем сделать, но у вас реально поводов для радости в тысячу раз больше, чем для слез. Удачи вам, и берегите свою семью!
прочитав письма, становится совершенно понятно, что ни вы, автор, ни муж - тут вообще ни при делах. Проблема ток одна - ваша социальная не адаптированность. Отсутствие своих дел, друзей итп. Это все абсолютно реально воссоздать на новом месте. У меня получилось. И у вас получится - главное желание.
меня всегда удивляют эти идиотские рыдания, зачем? Почему нельзя объяснить своему любимому, что тебя не устраивает и почему тебе хочется плакать?
Ведь так гораздо проще?!
Хорошо, что хоть письмо написали))
Никуда не надо уезжать, надо искать, как здесь сделать хорошо.
Помните, что счастье - это внутреннее состояние, оно не зависит от внешнего.
Удачи!
У каждого эмоции по разному выходят ... у меня так.
Вы когда раздражены или не в себе, то тоже ведь как то эмоции выходят ... кто то орёт, кто то рыдает, кто то ещё что-то делает ...
Да, мне трудно объяснить словами, потому что когда нервничаю в голове вакуум, а у мужа как правило защитная реакция - крик. Так вот я нервничаю, а он кричит, поэтому диалога и не получается ...
Мы всю жизнь в проблемных ситуациях переписываемся .... какие есть :)
... никуда я не уеду конечно же
Мы и поговорили вместе ... и с детьми поговорили ... их ужаса в глазах только от предполагаемой разлуки мне хватило, чтобы перестать об этом думать на данном этапе жизни ...
Видимо действительно просто накипело ...
Буду пробовать дальше жить и искать интересное вокруг ...
Ну нет худа без добра ...
Договорились с мужем устраивать свидания друг другу раз в месяц. Пригласила мужа на свидие сегодня. Он не знает что будем делать, сказала, что буду ждать в парке )) А будем кататься на гондоле (тур 65 минут по очень живописной реке и только мы вдвоём в лодке), а потом в ресторане столик на двоих забронировала ))
Вот такая у нас тут река:
http://providerfiles2.thedms.co.uk/eandapics/tk/3030600_1_1.jpg
И вот такой уютный ресторанчик:
http://media-cdn.tripadvisor.com/media/photo-s/03/5f/a1/15/cafe-des-amis.jpg
Наверное, тему можно считать больше не актуальной.
Спасибо огромное всем за советы и поддержку. Это было важно и действительно помогло взглянуть на всё по другому.