А вы приняли детей мужа как своих?
Когда муженек мой собирался разрушить наш союз, то его тогдашняя дама сердца пела ему, что все будет отлично. Рассказывала, что они будут вместе с нашими детьми в гости к ее родителями ездить и всё такое. Муж долго не мог решиться, но в итоге созрел на развод. Что имеем. Прошло 2 года с нашего развода, живет с той же дамой сердца. Дама (25 лет) стала раздражаться. Со слов детей она настаивает, чтобы он отвез детей пораньше ко мне (когда они у них бывают) и т.д. Своих детей у них нет. Задумалась о том: а смогла бы я принять чужих детей? Бесили бы меня некровные дети: их крики, присутствие? Есть такие, кто искренне принял и в хороших отношениях с детьми мужа? Новой жене папы на детей наплевать, я это вижу. Дочь нашу не заплетает, если косичка расплелась, не занимается (а может заниматься рисованием, она художница), в принципе ведет себя дистанционно.
Если бы у них другой мамы не было -да, приняла бы и стала бы им как мама. Если мама есть -нет - дети бесили бы меня и я старалась бы общаться с ними пореже.
PS Косы я бы заплела, была бы в лучшем виде - я плести умею и дочкиных подружек плету часто- это не проявление заботы - мне просто нравится созидать)
Пожалуйста- я в принципе не люблю ЧУЖИХ детей. Очень может быть что со временем - я приобрела бы личный опыт общения с ними и полюбила бы их.Но для этого мне надо точно знать кто я есть для них. Т.е. если я работаю в садике - моя группа - это МОИ дети.С которыми я общаюсь регулярно, у меня есть время для общения и определенные права - делать им замечания, руководить.
Какие права у меня могли бы быть по отношению к ребенку мужа? Никаких) Также,как, например, по отношению к детям подруг.Вы делегируете НЖ какие-то права в отношении Ваших детей?
я ей делегирую права хозяйки дома, в котором она живет. К ней в дом приходят дети. У Вас какие права когда к вам приходят подруги дочки? Где то можно замечание сделать (когда шалят), где то приструнить, но при этом где-то занять, помочь (шнурки завязать или еще что то бытовое). Что я вижу в нынешней семье мужа? Девушка живет своей жизнью. Когда дети у папы она куда то старается слинять, а когда возвращается, то старается сделать так, чтобы дети слиняли к своей маме. Ну это бред, если папа такой ответственный и максимально стремится общаться с детьми при любой возможности. Не скажу что меня это парит, ибо речь не о грудных детях, но все равно не понятна позиция.
По отношению к подругам дочери у меня нет никаких прав.Все мои обращения к подругам дочери- через дочь.
Я не хочу,чтобы НЖ моего БМ делала замечания моим детям и потому никогда не стала бы их делать детям своего мужа.
В Вашей ситуации я бы тоже старалась слинять - отец мой муж - пусть он и занимается детьми.
если дети начнуть прыгать на кровати, то вы бы обратились к дочери? Серьезно? Я бы сказала прыгающим детям: "Дети, прыгать на кровати нельзя, слезайте." А Вам сколько лет?
да? Я вас поняла) Я проще к таким вещам отношусь. Борзеют -скажу, а если поиграть есть время - со всеми и поиграю. У нас летом на даче на кухне человек по 7 порой собирается детворы. Всех покормлю, напою, займу их чем то. И в этой ситуации обращаться к дочери за каждым моментом - нереально.
Ну вот видите, мы с Вами разные люди. Жена Вашего БМ - тоже другой человек))Я Ваш стиль поведения искренне не понимаю, меня это бесило бы по отношению к моему ребенку.Оч не люблю, когда дети уходят к кому-то на даче и их там маман развлекать начинает)
А по вашему дети должны сами по себе по даче болтаться?
Т.е. мамаша та будет свою дочь развлекать, а ваша пока в уголочке посидит? Бред какой-то....Дети, наоборот, любят, когда с ними занимаются. Иначе им становится скучно, ибо в большинстве случаев в силу своего возраста и отсутствия опыта, развлекуху они себе придумать не могут....Ваши дети, наверное, в планшет целыми днями с подругами у вас дома играют, чтобы только вам не мешать...
Да) Насколько я помню- мне всегда было неприятно участие взрослых в наших развлечениях.Нет, нам не становилось грустно)
Ну вы кормешку чужих детей на даче привели в пример как собственную доброту и великодушие.
Так и НЖ вашего мужа не хуже - ваши дети там накормлены.
я это привела в пример к тому, как я отношусь к детям в принципе. Доброта это или дурь я не знаю. Как есть, так и написала. Я и не говорила, что НЖ хуже, я шире картину смотрю. Одно дело приготовить не литр супа, а два литра, а другое дело - наладить контакт с ребенком, который живет с тобой несколько дней в неделю.
Ну так и она в принципе ваших детей не обижает, кормит их.
Я вот терпеть не могу косички, поэтому не буду их заплетать ни дочке ни чужим детям. Заниматься рисованием с чужими детьми мне тоже не интересно.
Вот имеено вы привели пример двух литров супа. А вот опыта налаживания контакта с ребенком который вас ненавидит у вас нет. Поэтому ваш пример не совсем корректен.
Повторюсь, я работаю врачом, и дети зачастую очень враждебно настроены, а без согласия ребенка (дружелюбного отношения) я ничего сделать не могу, поэтому мой пример очень даже корректен :-)
Совсем не корректен.
Вы с этими детьми не живете несколько дней под одной крышей. Вы не обязаны проводить с такими детьми свободное время.
Вы путаете работу и досуг.
Вы в свои выходные часто ездиете в детский дом чтобы позаниматься с чужими детьми? Часто приглашаете детей из детского дома погостить у вас?
НЖ он, конечно, очень любит (иначе бы не ушел из семьи), но на следующий день после этого раннего возврата он взял их к себе незапланированно на 2 часа (отвел на праздник). Я не хочу на чашу весов ставить детей и НЖ, может НЖ и больше любит, но и безразличным к детям я его не назову, ибо при любой возможности их всегда берет с собой (если я согласие даю).
Отвел на праздник, не тоже самое что привел к себе домой.
Да, при любой возможности он всегда берет их с собой, поскольку новая жена дает на это согласие.
Перестанет давать, вы хоть обсоглашайтесь :)Поймите у ваших детей есть отец только потому что НЖ не против.
Кстати, да. НЖ имеет право поставитьт условие: "общение папы с ре - строго на территории ре"
А территория ре - это простите, где?
Если у ре нет своей собственности, то только на улице)?
Территория ре - территория и мамы и папы.
НЖ может и имеет право поставить условие, но если она живет на территории мужа, то не факт, что он будет выполнять это условие НЖ.
Прямо разбежались все мужчины условия своих жен выполнять!
у ребенка есть место проживания и место регистрации.
Не факт что будет выполнять, но и не факт что не будет! во всяком случае ради нее он уже семью бросил.
ради нее он ушел от жены (хотя если уж принципиально говорить, то я сама ушла, устав от его метаний), но не бросил детей. Дети прописаны вместе с отцом в его квартире, а НЖ (тоже если уж принципиально, то она ГЖ, еще не официальная) прописана у своих родителей.
И что?
Проблема в том что у человека есть свой дом.
Если дети постоянно проживают с вами то дом у них у вас.
Если он любит НЖ, то ему будет пофиг есть штамп в паспорте или нет. В любом случае он будет уважать ее мнение больше чем мнение ребенка который делает ей назло пакости!
а с чего вы решили что выпроваживал по желанию БЖ? Поймите что он выпроваживал потому что сам так решил. БЖ может только высказать мнение, а решение принял ваш муж сам.
Т.е. выпроводил он по СВОЕМУ желанию. Возможного его дети тоже достали.
Не случайно ведь возникла ситация что ребенку было не чем заняться? Видимо папа уже тоже устал развлекать детей. А НЖ никогда и не собиралась заниматься их досугом
Не совсем. Там ситуация такая была, что папа хотел почитать детям, а НЖ настояла, чтобы они сворачивались. Поэтому это не совсем желание папы, а скорее он уступил желанию НЖ. Папа им все же почитал, но поменьше, чем планировал. По факту, конечно, он сам решил. Но согласитесь, что когда человека сам инициирует действие или когда он делает это в угоду другого - нельзя сказать, что это одно и тоже :-)
Вы там лично были? Вы знаете точно причины? Может папа с НЖ заранее о чем то договаривался на вечер, а потом забыл.
Так что про угоду, это ваши домыслы. Вы там не были и знаетет все только со слов ребенка который терпеть не может эту женщину. И естественно у ребенка она будет виновата во всех проблемах. Может папа не очень и хотел читать, но ребенок просто не смог это понять!
А факт остается фактом - папа принял решение вернуть ребенка пораньше.
Ок. Он любит детей. Значит в его интересах и дальше будет общаться с детьми почаще.
Погодите - вы реально верите,что у НЖ появляются какие-то обязательства к детям мужа? А на чем основана данная вера?
:-) Ладно, я Вам про Фому, а Вы мне про Ерему. Я говорю, что если НЖ хочет сохранить семью и мир в доме, то ЕЙ САМОЙ НАДО налаживать контакт с детьми, дабы мужик не разрывался между детьми и женой, а вы воспринимаете мои мысли, как наезд к НЖ, что она что то там мне обязана или детям... Лично мне это НЖ вообще не нужна, я без нее своих детей подниму, но их отец хочет с ними общаться, хочет, чтобы они проводили с ним побольше времени. Теперь понятно, нет?
Да кто Вам это сказал то?Ничего ей не надо)Ей может быть не нужна семья с мужиком,который каждые выходные детей таскает))
Если бы отцу это было надо - он и занимался бы регулированием данного вопроса, но он предпочел вернуть раньше и общаться на нейтральной территории,т.е. мнение НЖ для него важнее детей.
У меня подруга есть просто такая - после свадьбы она условие поставила - общение с Ульяной - строго на их стороне и строго 1 раз в неделю) У них двое детей, Ульяну муж видит каждый четверг.Больше - ни -ни.
Она настоит на том, чтобы дети в ЕЕ доме вели себя смирно, и развлекали себя сами.
Ну вероятнее всего на том,чтобы это общение никак не было связано с ней)Прагматически такой вариант мне представляется более логичным.
А вам бы понравилось, что Ваш муж тусует половину субботы с детьми от прежнего брака без вас?
Очень хорошо представляю это себе, но - повторюсь- я УВАЖАЮ личное пространство человека.Каким бы образом мой муж не захотел использовать половину субботы - у него есть право так поступать.Вы реально считаете, у меня есть право его в чем-то ограничивать?
У меня начисто отсутствует мания величия)
я лично тоже уважаю личное пространство человека. Лично я согласна на все 100%, что каждый имеет право на личное время и досуг :-)
А вы не против если она будет водить детей на какие нибудь эротический фильмы?
Сомневаюсь что у ваших детей и той женщины много общих точек времяпрепровождения :)
Я бы только радовалась )
Легко - хоть всю субботу. если и папа, и ре - довольны и счастливы.
Если бы так хорошот умете сохранять семью, то пчему не сохранили свою?
Может ее тактика более правильная чем ваша?
Если отец хочет общаться, то он должен наладить отношения между ними. А если нет то нет :)
Вы заблуждаетесь. И не застрахованы от создания семьи с мужчиной, у которого двое детей от первого брака.
Нужно отделять отношения "муж-жена" от отношений "родитель-ребенок".
ну, например, приготовить - с учетом вкусов ребенка. "ест только красную рыбку, телятинку, овощи на пару" )
Так вас никто и уважать не будет. Ни друзья дочери, ни какие-либо иные дети. Посторонним людям можете и не делать замечания, но друзьям дочери - вполне себе допустимо. Это же дети. Они могут шалить. Их постоянно надо контролировать и направлять в нужное русло. Ведь речь не идет о том, чтобы вы воспитывали чужого ребенка или ругались на него. А просто банально сделали замечание, вполне себе корректное.....ничего страшного в этом не вижу. И ребенок чужой не обидится. У детей все гораздо проще. А у вас получается "моя хата с краю". Лишь бы свои нервы не трепать и не напрягаться...Пусть хоть весь дом ходуном ходит. У меня свекровь такая...
Когда приходят подруги дочки, они приходят в гости.
Дом отца для детей должен быть таким же домом как и дом матери.
Кстати пример с подругами дочери хороший. Вы их любите как своих?
я в принципе детей люблю. По отношению к своим, конечно, больше прав, а главное, больше обязанностей (уход, образование, поддержка). Но если дети на голову садятся, то мне всё равно: свой или чужой, равно как и нежность испытываю ко всем детям (за исключением очень вредных и противных). Конечно, свои ближе, это я отрицать не буду.
Правильно, когда на голову сядут вы ряфкнете, а потом чужой ребенок побежит к маме и начнет конючить что "злая папина жена меня не любит, она хочет чтобы мы побыстрее уехали" и т.д. :)
А мама поежит на еву и будет спрашивать, как так можно что злая тетка, вместо того чтобы заниматься с ее деточкой рисованием посмела деточку не любить.
И мама не готова понимать, что если бы тетка хотела в свой выходной заниматься с детьми она бы родила своего.
Вы готовы в свой выходной день развлекать, кормить, причесывать чужих детей?
Возможно :-). Дочка очень ревнует НЖ, считает, что папа ее больше любит. Я разговариваю, объясняю, что жена - жена, а дочка-дочка. Папа хочет быть не только счастливым папой, но и счастливым мужчиной. Но пока это дочку не особо устраивает и я подозреваю, что она там на ушах ходит (умеет), но как на это повлиять я не знаю, так как меня там нет. Папа ее старается на место ставить, как я понимаю, но в итоге обстановка еще та...
И что вы хотите при таком раскладе?
Чтобы чужая тетка ее терпела и любила? Все правильно женщина делает - хотите приезжать к папе, уважайте хозяйку дома. Не уважаете - едетет обратно к маме.
Ну так тогда вообще какие вопросы к НЖ? Вы сильно любите общаться с теми детьми, которые ненавидят Вас?
я бы постаралась наладить контакт. Возможно поговорить. Просто подкупила бы тем, что важно ребенку (подкупила бы не с целью манипуляции, а с целью наладить погоду в доме): поиграла бы, подружилась. Я считаю, что с любым ребенком можно попробовать наладить контакт, ну, конечно, если есть желание. Если нет, то какой выход?
А зачем ей отношения с вашими детьми? Если ей захочется детей - она их родит.
Если ваш муж так сильно любит детей - пусть сам развлекает.
Поймите, далеко не всем хочется дружить с вашими детьми. Особенно когда дети ведут себя по зхамски а их мама в этом поддерживает.
Вам лично нужна дружба с человеком который вас терпеть не может? может вам пора объснить дочке, что НЖ папы нужно уважать и слушаться. Иначе к папе она больше не поедет!
Я ее ни в чем не обвинила, я удивляюсь почему она ничего не делает, чтобы наладить контакт, так как мужчина от детей отречься не готов! По крайне мере пока не готов :-) И какой вы видите выход в этой ситуации?
1. она ничего не делает, потому что ей не нужны дети (свои в том числе)
2. Ей не нужен контакт с ненужными детьми.
3. Ей не нужен контакт с детьми которые ведут себя плохо.
Выход один - Не готов отречься, или воспитывай или гуляй на нейтральной территории.
странная вы, а зачем новой жене мужа ваши дети? что папа им шнурки не завяжет? или вы реально рассчитывали,что она будет им прислугой?
я все заботы о дочери мужа делегировала ему, его дочь, ему и заботиться, я при чем?
А можно я влезу.
Меня бы бесило то что я не имею права воспитывать этого ребенка. Если ребенок шалит я не могу ее приструнить, потому что тут же попаду в список злыдней которые терпеть не могут бедного ребенка.
Ребенок ведь доложит маме все что я скажу. Мне это не нужно.
Я не хочу чтобы меня сравнивали с мамой, сравнение будет не в мою пользу в любом сучае. (если конечно мать хоть немного адекватна)
да любым) И своим, и чужим, с которыми общаюсь (у меня работа с детьми часто связано (я врач)).
А вдруг этим детям(о ужас) это неприятно..ну или мамам этих детей не нравится?Вы вот любите, когда Вашим детям делают замечания - я нет.
А кому приятно, когда их на место ставят)? А мне не нравится, когда нарушают мои границы. Ну о маме там никто особо не думает, уверяю вас (когда маму подвинули, а мужа мамы сделали своим мужем :-))). Но я как на место поставлю, так и хорошее этому ребенку сделаю (вылечу, займу).
А кто нарушает Ваши границы? )) Ваш муж полюбил другую женщину, такое случается.
"так и хорошее этому ребенку сделаю (вылечу, займу)." - ну вот разрешение на данное мероприятие требуется от родителей. Вы мож удивитесь, но у вас нет права лечить ребенка без согласия родителей)
Конечно, нет прав без согласия родителей! Кто нарушает мои границы? Вы забыли что мы обсуждали)? Мы говорили о ситуации, когда ребенок плохо себя ведет и мешает другим. Это и есть нарушение границ. Я не думаю, что папа детей там ограничивает НЖ и не разрешает делать замечания). Хотя, ваши слова заставили задуматься. С моей стороны никогда не было никаких претензий к ней по поводу детей (я с ней не общаюсь, так, на уровне: Здрастье/здрасте, когда случайно сталкиваемся где то), а вот как они это с папой детей обговаривали, даже не знаю). Возможно в этом дело. Может там папа как то ей сказал не лезть (но очень сомневаюсь, он за мир во всем мире обычно и за сотрудничество между всеми членами семьи).
А может она сама пыталась поставить их на место, поэтому дети теперь на нее жалуются?
И еще вопрос, почему НЖ должна развлекать детей которых так горячо любит отец? Где ваш бывший муж в то время когда ваша дочка страдает от безделья и ее нужно развлекать?
дети на нее не жалуются, просто папа их стал раньше приводить чем договаривались и я спросила дочку почему, она простодушно и ответила. Да никто не страдает, вы все сводите к другому. Я говорю о налаживании контакта, кмк НЖ это нужно не меньше, чем ребенку, хотя бы ради личного эгоистичного комфорта (чтобы ребенок не делал назло именно из за ощущения, что к нему относятся холодно).
Нет, она не простодушно ответила, она нажаловалась. Если дочка там на ушах стояла и довела НЖ до ручки, этого она вам не скажет!
НЖ контакт с вашим ребенком не нужен совсем. Как раз ради личного эгоистичного комфорта. Зачем ей лишняя заноза в заднице, чьим воспитанием родная мать заниматься не хочет.
Все просто - ребенок делает назло, ребенок в доме не бывает. Это даже ваш муж поймет. :)
Или ваш ребенок подстраивается под правила дома, или таких детей в гости не приглашают!
какой выход для НЖ? Всю жизнь полсубботы гулять по ТЦ (сделаю вид, что не заметила вашу фразу о том, что родная мать воспитание не занимается, бред бредовый)?
Не только) Она может встречаться с подругами, делать маникюр, ходить в кино...Мне бы вот вообще не уперлось сидеть дома в компании детей мужа)
Ну так если бы вы занимались воспитанием то ребенок бы не стоял на ушах в доме отца.
Выход простой - в какой то момент она скажет или я или дети. И дети больше в тот дом ни ногой. Будет гулять с детьми по ТЦ полсубботы и возвращать вам их домой как товар ненадлежащего качества.
ре всегда будет "подсознательно" считать, что к нему относятся "не так". Недостаточно хорошо )) Не столько внимания от папы. По определению - папа же теперь уделяет внимание НЖ. И если в своей семье ре привык быть в центре внимания - то в новой семье это не принято. И не может быть принято - с т. з. НЖ это ВСЕГО ЛИШЬ РЕБЕНОК МУЖА.
приоритет - свои дети на первом месте всегда. Не нужно пытаться занять чужое место в семейной иерархии. В Вашей семье, автор - Ваши дети на первом месте. В семье НЖ - ЕЕ ДЕТИ. Даже если они еще не родились.
ваше основное заблуждение - это нужно НЖ - это совсем не нужно НЖ.
Если ребенок начнет нарушать границы НЖ она просто уберет этого ребенка из поля зрения и все.
а вы не считаете, что папа слепой)? Нет, я, конечно, женщина, я может иначе мыслю. Если бы мой новый муж совсем не участвовал в жизни ре, я бы его на хрен послала. Любишь меня - люби моих детей, а иначе что это за семья? Тебя я люблю, а твои отпрыски - твои проблемы. Да, высокие отношения.
Да, а в обратную сторону действует - любишь меня, люби и мою жену!
"Тебя я люблю, а твои отпрыски - твои проблемы. Да, высокие отношения. " - а вы ведь со своим мужчиной так и живете. Вас ведь это устраивает, почему БМ не должно это устраивать? Ваш новый мужчина даже знакомится с детьми не хочет, а женщина БМ хотя бы их кормит.
а с чего вы решили, что мой новый мужчина не хочет знакомится с моими детьми? Я сама решаю когда и при каких обстоятельствах их знакомить. Он не против знакомства с моими детьми и родственниками. Лично я считаю, что еще рано, после опыта с БМ мне с судьбоносным спешит не хочется. Да дети изначально вполне хорошо к НЖ отнеслись, никаких предрассудков не было в помине.
В любом случае в настоящий момент, ваш мужчина делает для ваших детей не больше чем НЖ вашего мужа. Так что не вам ее упрекать. У вас не менее высокие отношения :)
А представте что дочка не примет вашего мужчину - вы его выгонете? или заставите терпеть любые выходки своей дочки? Так стоит ли тогда так тянуть, если мужчина может вообще познакомившись с вашими детьми поймет что детей он никогда не хотел?
а при чем тут папа и его слепота?
мужчина никто против хитрой женщины :) вы не знали.
И потом. дети часто бывают оч не приятными, не воспитанными (да да, несмотря на то,что их активно воспитывают), хамоватыми и т.д. по списку :) а уж как повернуть так, что дети не будут появляться сначала в общем доме...и далее свести общения до несколько раз в год на нейтральной территории.
Вы путаете любовь всемирную к конкретному человеку.
НЖ любит своего мужчину, при чем тут его дети и ее любовь?
это миф. Очень распространенный ошибочный миф ))
Любви нельзя требовать ни от кого :)
Максимум, на что Вы можете рассчитывать - это уважение и дружба мужчины (отчима) с Вашими детьми.
Муж должен участвовать в жизни неродных детей - настолько, насколько Вы с ним договоритесь.
Почитайте статьи по психологии взаимоотношений в повторных браках.
ага. не должна. Мы с моим ре обе должны плясать с бубнами вокруг дочери мужа - иначе начнутся таакииие обиды (
под лозунгом - "ну мы же одна дружная семья"
вот такие тараканы у папы в голове
Ну вот меня бы ограничивало понимание того,что я никто этому ребенку и звать меня никак.Вы попробуйте - поговорите с НЖ и скажите ей что-то типа того - Катя, Вы не обращайте внимания,моя дочь плохо себя ведет - вы построже с ней, в угол почаще ставьте, наорать можете, если что.Да и вообще - можете с ней не церемониться, она привыкла к такому обращению.Катя поймет,что Вы ей даете права на воспитание ) Правда, Ваша детка сама туда ехать не захочет тогда))
я с Катей не общаюсь. Регулировать отношения между Катей и детьми должен ее НМ и отец детей. Разве нет? Я регулирую ситуации в своем доме, а в доме их отца именно он должен это регулировать. Ну, по крайней мере, я именно так это вижу. Что я могу сделать в этой ситуации? Только объяснять, что Катю надо уважать и слушаться.
Ну вот он и регулирует - вернул вам их пораньше :)
А уж нравится вам это или нет, это его не касается!
Так отца все устраивает- что он там регулировать должен? Не устраивает как раз Вас) А там все ок -НЖ гуляет в свое удовольствие, пока папаша выполняет родительские функции.
Меня все устраивает. Пораньше привел? Да отлично, больше с ними пообщаюсь :-)
А вы так уверены что маме ребенка нужно чтобы вы "так" лечили его ребенка, или занимали тем что вам интересно?
потому что я не мать, и то что они выслушают от матери они не будут готовы слушать от чужой тетки.
И куда они побегут жаловаться? правильно маме.
Ваша вот вам жалуется, и вы осуждаете. Зачем мне такой подарок в виде таких детей типа ваших.
Может они так себя ведут "хорошо" что женщине уже приходится просить мужа отвезти детей домой пораньше. Но вы ведь такой вариант не рассматриваете. Вы однозначно вынесли приговор женщине, предположив что дети по определению говорят только правду
я больше чем уверена, что дети ведут себя так как вы описали. Я уже написала, дочка очень ревнует папу к НЖ.
В тетке ничего плохого, тетка думает сугубо о себе и своем будущем. Собственно, имеет право. Печалит маячащая большая вероятность того, что судя по всему отношения с детьми НЖ будет всячески урезать, что меня совсем не радует (детям нужен папа, как всем детям).
Значит вам придется позволять мужу общаться с детьми на вашей территории.
в данном случае кому то придется прогнуться. Она достаточно прогибалась - теперь ваша очередь, если вам это нужно
БМ категорически не хочет заходить в мою квартиру, он в обиде на меня, что я посмела от него уйти. Конечно, возможно он успокоится. Что касается меня, то ради детей я,конечно же, не буду препятствовать их общению и его визитам (но опять же, это пока у меня еще нет мужа, а когда в моей квартире появится мужчина (а это произойдет рано или поздно) я вообще не представляю как это все будет, надеюсь цивилизованно).
Что надоело? Тема о детям БМ, а не о моем разрыве с БМ, мне это сейчас это обсуждать не интересно, тема давно обмусолена и выплюнута в моей душе)
Так проблема вашего ребенка как раз в том что его мама не может отпустить эту ситуацию. Ребенок все это чувствует и транслирует ваше переживание в доме отца. В результате себя вы считаете ангелом, ребенок страдает, а отец вынужден ставить ребенка на место
какую ситуацию я не могу отпустить? Я вообще не понимаю о чем вы транслируете. У меня уже своя личная жизнь, своя соц жизнь, прошлое - прошлое, но я живу в настоящем. Что не нра в настоящем? Не нра видеть слезы дочки и не понимаю почему нельзя доброжелательно и мирно жить дальше, без выживания детей, без самоутверждения НЖ за счет ре и т.д. Ангелом я никого не считаю, но уверена, что взрослые должны быть мудрее детей и налаживать контакты там, где это можно делать, хотя бы ради собственного же спокойствия и гармонии.
Пока что я не увидела ничего плохого сделанного НЖ. А вот ваш ребенок витдет себя кака избалованная пигалица. И кто витноват в этом?
Вот и спросите своего ребенка почему она не может жить мирно с женой отца?
Никто за счет вашего ребенка не самоутверждается.
И еще раз, взрослые вам ничего не должны. Так же как и ваш ребенок не должен ничего НЖ. Но проблема в том что если ваш ребенок не готов принять НЖ, то ребенку места в доме отца не будет.
Представте что к вам в дом будет приходить чужой ребенок, обижать ваших и требовать чтобы вы его боготворили!
вы так уверенно вещаете, что ничего плохого НЖ не делает, а мой ребенок ведет себя как избалованная пигалица. Вы там были? Видели? Вы знаете моего ре лучше меня)? Смешно. У меня мании преследования нет и не считаю, что махеха - всега су*а, но то, что я вижу мне очень не нра.
Я обсуждаю то что описываете вы.
Как вы описали так я и озвучиваю.
Вы кстати там тоже не были :)
Замечу, НЖ и не обязана вам нравиться
я там не была, но я очень неплохо знаю всех участников сей драмы и понимаю что и как. Не знала бы, не вещала с такой уверенностью.
Откуда вы знаете участников? Вы с этой дамой монго лет вместе прожили? Или просто строите из себя пророка?
Вы знаете ровто то что вам рассказывает ребенок который терпетьн е может эту даму, из за того что вы так ее настроили.
я лично знаю НЖ уже 7 лет (мы были из одной компании) и знаю ее характер. Объяснять вам откуда я знаю БМ и своего ре? Никого я из себя не строю, смысла нет рисоваться перед вами.
И то что ваш муж променял вас на нее как должно вас характеризовать? Видимо вы еще хуже чем она, следуя вашей логике.
нет у меня к ней ненависти, угомонитесь. Тетка и тетка. Просто очередная жертва отца моих детей.
Вы хоть себя почитайте. Ваша проблема в том что вы не можетет признать свои ошибки. У вас виноваты все кроме вас. Хотя по топу очевидно что ненависть к НЖ идет имеено от вас, и ваш ребенок просто ее транслирует.
Вы сами не замечаете сколько гадостей тут говорите про НЖ. Или реально не понимаете что то что вы говорите это и есть ненависть?
реально не понимаю. Какие гадости я написала про НЖ? Есть ли у меня к ней претензии? Есть. Я считаю, что можно мудрее и дипломатичнее вести себя по отношению к моему ре. Но это не ненависти и не злоба. Я же не писала, что она тварь, семью разбила, мужика из семьи увела и т.д. Нет, не писала, ибо это уже пережито, поэтому ваши наезды без оснований.
Это уже проблема вашего воспитания.
Вы обвиняете ее в том что она лгунья и не видите в этом ничего страшного.
Представляю как же вашей мачехе с вами весело было. Вы нахамите и даже не понимате что нахамили.
а если человек одно говорит, а другое делает, то это значит правдивая))))? Забавно) Что вы так к другим цепляетесь? Собой уже займитесь.
Она вам говорила? :)
Вы лично слышали? Вы вот тоже говорите что не испытаете негатив, одноко активно поливаете грязью :)
Видимо вы рады что муж избавился от такого лживого человека как вы? :)
не обязательно обижать ) Но вот ожидать внимания - только к своей персоне. Говорить - только о себе... или банально - в детских играх - Ваши дети всегда "виноваты".
Настоящая Женщина любит детей мужа как своих.
Если не любит детей - не любит его. Это лакмусовая бумажка.
Мама не та, которая родила, а та, которая воспитала.
Развестись с мужчиной с детьми может любая, а полюбить только Настоящая Женщина!
вот мне кажется, что такой любой мужчина (адекватный) мыслит. Я вот тоже буду только с тем мужчиной, который принимает и заботиться о моих детях!
Т.е. если завтра вам вернут ребенка подстриженного так как нравится НЖ вы ничего не скажете?
Если она будет разрешать детям то что не рпинято у вас, что вы тогда скажете?
Вам кажется.
Умный адекватный мужчина будет избегать серьезных отношений с разведенной дамой с ребенком.
> ...тоже буду только с тем...
У вас, простите, очередь из таких вот адекватных и успешных? Если да и есть выбор - почему "буду с тем" а не "с тем"
либо разрушит отношения с детьми, чего мне очень не хочется. Причем моя версия более реальная :-(, ибо НЖ он очень любит.
и тем не менее. Если ре без спроса лезет в холодильник, берет мои вещи, или залезает в комп - я сделаю замечание. Или еще куча моментов, которые не приняты в моем доме. И нравится это или нет - но у меня так не принято.
А еще я буду подключать ре мужа к уборке, мытью посуды, стирке своих вещей. Не нравится пыль - возьми веник и подмети. нет чистых носков - возьми и постирай сама.
хочет быть членом моей семьи - значит выполняет все, что и другие. И проявляет ко всем членам семьи (включая дедушек-бабушек) уважение.
Если он вместе с детьми живёт, а не приводит их на выходные посюсюкать и поиграть в суперпапку.
НЖ вовсе не обязана заниматься вашими детьми, достаточно ровного к ним отношения, но быть мамой это вовсе не ее обязанность.
Что значит, "как своих"? У меня расклад такой: у меня дочь от 1-ого брака, у мужа дочь от 1-ого брака, у нас общий сын; к разрушению 1-ых семей друг друга отношения не имеем; все мы я, муж, мой БМ и его БЖ - почти ровесники; девочки ровесницы, на момент знакомства им было 12 лет. К дочери мужа относилась с самого начала очень хорошо, по мере необходимости и возможности - заботилась, девочка приезжала к нам на выходные и на каникулы пожить, когда поехали на дачу с малышом - она поехала с нами. Девочка - умница, вела себя хорошо, не вредничала, это очень важно, она не воевала со мной . Но всегда был существенный момент - за свою дочь отвечала я по всем вопросам, а за дочь мужа всё же отвечали её родители, и в первую очередь - её мать, т.к. жила девочка всё же со своей мамой. Я могла что-то посоветовать девочке или своему мужу - её отцу, но решения за её мамой и папой.
Всё это уже история, прошло 15 лет, девочки выросли, общаемся все охотно.
ну, так вы как раз очень вовлеклись в ситуацию, не уходили погулять в ТЦ пока дочка мужа у вас была. С другой стороны, вы уже сама мамой были, было понимание как себя вести с ребенком, в отличии от НЖ.
Понимаете, я локально, на время её пребывания у нас, относилась так же, как к своей: звала есть-спать-играть-смотреть кино, обновки присматривала-покупала с мужем ей, комп.игры покупали сразу по два диска... Девочки сразу подружились. И я ничего не делала специально, мы просто жили. Сейчас почему-то все "строят отношения", мы не "работаем над отношениями", просто живем и любим друг друга и детей, всех своих. Ну вот, когда новую машину выбирали - на заднем сиденье должно быть удобно для одного кресла+ двух девчонок, и так во всем.
вы мудры). Может ключ именно в том, что вы просто живете и любите друг друга, а когда НЖ сама с комплексами и ревнует мужа к бывшим детям (первичнее не любовь, а чувство собственности), то у нее происходит раздрай в душе и желание поскорее скрыться при любом появлении детей (ну или хочет их куда спровадить). Мне лично искренне жаль, что так выходит. Это лишь будет увеличивать разрыв между детьми и их папой. Я сама выросла практически без отца, знаю как это грустно((((
и мы делаем аналогично. Но муж мою дочь не воспринимает "как свою". Дети играют, но скорее терпят друг друга...Девочки очень разные. Папа машинально свою всегда выделяет.
Жаль... Я крайне редко отвечаю в подобных темах, потому что просто нельзя дать совет типа "делай так, и получится хорошо". Люди всё разные, обстоятельства разные и при абсолютно одинаковых действиях кто-то получит схожий результат, а кто-то - совсем другой.
Всё, что я пыталась сказать - НЕ всегда НЖ (или БЖ) - злыдня, ребенок БМ - злобный звереныш, а муж - подлец; бывает так, что хорошо всё складывается.
И пожелать удачи тем, кто настроен на позитив; такой настрой необходим, хотя и не достаточен.
Я приняла сына мужа, у него мама умерла года за 2 до встречи мужа со мной. Но он не очень принял моего усыновленного сына, не имевшего отца. Стал выискивать в нем плохое, стал мне напоминать, что тот усыновленный, стало быть не настоящий сын. Стал встревать в отношения между детьми - ему всё время казалось, что его сына притесняет мой сын. Стал ревновать, когда я проявляла заботу о своем сыне. Отношения в итоге испортились и я тоже охладела к его сыну. Каждый стал уезжать со своим ребенком, вместо семьи появились две пары: родитель-ребенок, и это наверное уже навсегда. У нас родился общий ребенок, совсем еще малыш - лишь это еще как-то держит нас вместе, но уже хотим развестись.
А Вы не пробовали разобраться, в чем проблема? Если Вы приняли сына мужа, почему же он не принял Вашего? странно как-то
а вообще похоже. у меня тоже часто возникает ощущение "двух пар". Муж не хочет куда-то ехать с нами втроем, если его дочь не едет. А когда мы вместе - он "выискивает плохое" в моей.
Мой старше на 4 года и сам по себе рослый, сильный. А его сын - худенький субтильный, ему почти 8. Муж подсознательно видит в моем сыне соперника, а также ему вечно кажется, что он давит на его сына. Замечает в нем любой косяк, а у своего не хочет ничего замечать. Моему 11 с половиной лет, но он еще не подросток, наивный еще совсем, а отношение мужа к пасынку как к 15летнему. Да, еще много раз говорил за спиной у моего сына, что я зачем-то взяла себе ребенка (усыновила), видимо у меня неразрешенные внутренние проблемы, ведь он не мой, чужой, зачем он мне? К счастью, мой сын пока еще не слышал этих слов, но я все время боялась, что он это брякнет уже громко. Я усыновила когда-то двухлетнего малыша, всегда его очень любила, много им занималась, растила сама, он у меня хороший растет, его все мои родственники любят. Он этого мужа называет "папой", так как очень хотел, чтобы у него был папа, но уже чувствует, что что-то не так, и сам от него начал отдаляться. Мужа раздражает еще, что я до сих пор много внимания уделяю своему сыну - у него полно кружков, увлечений, приходится курировать, да еще и деньги на это какие-то тратить. А его сын не хочет особо никуда ходить и книжки терпеть не может. И тут тоже начинаются тихие помои: якобы я своего насильно вожу, а на самом деле он глупый и ничего без меня не может, а его сын - молодец. В общем, неразрешимые противоречия и ругань нарастает как снежный ком, пока не выплескивается на детей. Но если мой сын станет подростком через пару лет, мне кажется всё будет ужасно, поэтому надо разбегаться. А сейчас да: их пара и наша пара + малыш, разве это семья? А как хорошо всё начиналось, думала, что мы будем счастливы всё. В довершение ко всему: муж давно без работы и видимо ищет повод для слития негатива.
Сочувствую. Сложная ситуация у Вас. У нас - девочки, но странно, что многие моменты поведения мужа похожи.
Моей - 12 (уже подросток, высокая, худая). Его дочке - 11 (еще ребенок совсем, маленькая). При этом его дочь очень спортивная и крепкая, а моя - с ослабленным здоровьем. Его дочь проводит у нас только выходные (1 раз в мес) + отпуск.
Т.е. с нами постоянно не живет.
Изначально я - мать-одиночка. Т.е. моя папу родного практичеси не помнит, поэтому тянется к мужу. Но вместо внимания и любви "получает по шапке". Да, она рослая...Но видеть конкурента в ребенке - абсурд какой-то! М.б. это ревность? Я тоже заметила, что с началом подросткового периода проблемы только усугубятся. При этом я настаиваю на ровном отношении к обоим детям, когда мы вместе. Но папе все время кажется, что его дочь чем-то обделили...
А Ваш муж изначально не воспринимал вашего сына как "часть Вас"? Наш вроде бы наладил контакт сразу. Со стороны казалось - все чудесно. Но когда впервые привел свою дочь - был дискомфорт. Внимание было только ей.
Муж не принял моего усыновленного ребенка как часть меня именно потому, что он усыновленный. Хотя мы очень похожи внешне, все думают, что родной сын, и характером очень похожи. Папин сын совсем другой по характеру, ну просто как с разных планет и абсолютно разные с моим сыном интересы, и это не от возраста зависит. И муж тоже кажется, что его сына обделяют и вниманием, и финансами, он вмешивается в каждую ссору детей, даже самую пустяковую, и всегда ругает моего. При этом дети между собой вскоре помирятся, а осадок остается. Его сын давно заметил, что папа его не ругает за то, за что ругает моего сына, даже озвучил это. Грустно осознавать, что пока живем вместе ради общего ребенка - чтобы он рос в полной семье и был счастлив, но терпение не вечное. Я боюсь потерять в итоге контакт со своим старшим, за которого несу не меньшую ответственность.
Зачем принимать как своих? Я хорошо отношусь к дочери БМ, но это не значит, что она как своя.
Моя сестра была в такой ситуации. Пока девочка (дочь мужа) видела в ней соперницу, ревновала, наговаривала, пакостила, сестра при всем желании не могла душой и сердцем принять ребенка. Очень тяжко было.
Когда девочка подросла, пересмотрела свое отношение, тогда и наладилось все. Сестра так-то душевная женщина, рада о девочке позаботиться.
Есть форум, созданный женщинами, у которых мужья с прицепом от первого брака и таскают их в новый дом. http://vtoroybrak.mybb.ru/
НЖ не обязана любить чужих детей, готовить им и развлекать, имхо. Папашка взял их- это его ответственность. Хотел бы жить с детьми- нефиг было разводиться.
зависит не от возраста а от степени ответственности. В вашем случае у детей есть мать и жене отца нет необходимости ее заменять. Ей нет причин заниматься воспитанием или уходом. У детей есть родители для этого.
а если ребенок проводит у отца несколько дней, то жене мужа не надо делать то, что сделала бы мама (заплести, занять)? Речь о девочки 7 лет.
Если папа не считает нужным заплетать или занимать, то зачем это нужно новой жене?
Если НЖ вашего мужа подстрижет вашу дочку под мальчика, вам это понравится? Или она только обязана под ваши вкусы подстраиваться?
Поймите разницу - за своего ребенка вы решаете что хорошо а что нет. Вы готовы чтобы чужая тетка решала за вашего ребенка по своему усмотрению?
Вы хотите чтобы человек имел такие же обязанности как и вы, и при этом не имел прав?
А разве не так, если женщина создает семью с мужчиной, у которого дети есть? Какие права у нее? Быть детям своего мужа другом, помощником и выстраивать хорошие отношения. Если нет, то зачем тогда создавать семью с мужчиной, который не отрекается от детей и хочет проводить с ними 2-3 дня в неделю, брать их с собой в поездки? Ведь если она не начнет о них элементарно заботиться (дружить), то отношения будут очень холодными. Это ведь мелочь - заплести, а ребенка расположит к себе, или порисовать (дочка очень любить всё подобное)! Ну так бы поступила умная жена кмк. А такая отстраненность кмк без будущего.
Это для вас мелочь - заплести. а для нее возможно приятнее видеть девочек с короткой стрижкой. Это ведь мелдочь подстричь ребенка и не мучиться с прическами.
Ну будут отношения холодными, думаете ей будет от этого хуже? Мужчина ее любит, и она не требует отречься от детей. Вот вы родили ему детей, и где ваше с ним будущее?
Поймите, любить ваших детей и заботиться о них никто кроме вас и вашего мужа не обязан. Хорошо если НЖ хочет наладить отношение и налаживает, но это ее добрая воля а не обязанность.
ППКС. Вовсе не считаю, что это ее обязанность. Просто считаю, что в данной ситуации это необходимо, в противном случае ее нынешний супруг будет все время разрываться между ней (когда она хочет, чтобы дети поскорее свалили) и детьми (которых он любит и они тянутся к отцу). Имхо. Возможно выберет жену и детей будет видеть не 2-3 дня, а несколько часов в субботу, а возможно пошлет ее подальше. Но на мой взгляд ситуация так долго продолжаться не может. Вижу в ней конфликт интересов (детей и НЖ).
А вам какое дело до ее брака?
Только не говорите что так переживаете за ее счастье. Может вам лучше своей личной жизнью заняться?
Ну не смогли вы удержать мужика детьми, порабы вам смириться с этим. И порабы понять что все люди разные.
Кстати а сами вы готовы к тому что дети будут любить эту женщину как родную мать?
меня вполне бы устроило, чтобы они были друзьями. Родную мать никто не заменит. Меня брак НЖ не волнует, я говорю о взаимоотношениях своих детей и отца+его НЖ. Исключительно свои эгоистичные цели, чтобы дети не потеряли контакт с отцом.
Поверте, и родную мать можно заменить. У моей подруги так. Жена папы стала куда ближе и роднее мамы.
Чтобы дети не потеряли контакт с отцом нужно объяснять детям, правила поведения в чужом доме.
Ну я так думаю, он выберет жену, у них появятся свои дети, а с вашими он будет встречаться на Вашей же территории.Чего тут разрываться то?
я на свою территорию его сейчас не пускаю, равно как он меня на свою (это было изначально его решение, сначала считала дурью нецивилизованной, а потом согласилась, выхода иного не было). А думаете его НЖ будет в восторге от того, что ее муж ходит в гости к БЖ (он разрывался между нами двоими несколько лет)? Хрен редьки не слаще.
Автор, поставьте себя на место этой женщины. Вот у Вас появился НМ, с ребенком. И этот муж привозит ре каждые выходные. И Вам - кормить, уделать внимание, заплетать косы и т.д. И там где-то маячит вдалеке БЖ - с такими же вопросами. И Вас обвинит - де, не дружите. спихиваете, не заплетаете...
Женщина создает семью с мужчиной, а не с его детьми. Почему Вы считаете, что она должна рисовать с вашим ребенком, читать на ночь книжки и заплетать косы? Дети приезжают к отцу, вот и на здоровье. Пусть он с ними и занимается.
Мой опыт: ребенку мужу на момент нашего знакомства было 8 лет. Сейчас уже 27. До 14 лет каждые выходные проводил у нас. Атракционы , парки, дача, море- все вместе. Матерью я ему быть не пыталась, сыном не считаю, отношения хорошие.
Нормально переносила. Он меня своим присутствием не раздражал. Ваша ошибка в том, что Вы считаете, что жена вашего мужа должна полюбить ребенка как и Вы и стать, по сути, ей на выходных второй матерью. Любишь мужа, люби и его ребенка-самая глупая установка. Я изначально стала ему другом, а не мамой.
Так автор об этом и вела речь, что НЖ надо подружиться, а у НЖ видимо стремление нет, если она старается избегать с ними общение и пораньше выпроводить к их маме.
Если ребенок ненавидит женщину, то не удивительно что НЖ избегает общение. Зачем ей в свой выходной лишняя нервотрепка с хамоватым отпрыском мужа?
а вы бы не старались выпроводить пораньше ребенка который не уважает вас в вашем доме?
зачем такой гротеск? Дочке не в восторге от ситуации, но рьяной ненависти нет. Вариантов два: попробовать наладить контакт (я думаю это легче сделать когда ребенку 7 лет, чем когда она еще старше станет (переходный возраст не за горами)), либо постоянно давить на мужа выпроводить его ребенка пораньше. Она делает свой выбор.
Ну вы сами выше сказали что допускаете ситуацию что ребенок там ведет себя плохо.
Варианта 2 или ребенок начинает вести себя хорошо и становится желанным гостем в доме папы, или встречатся с папой на нейтральной территории.
Если вы приходите в гости, то вы обязаны подстраиваться под хозяев а не они под вас.
Это вашему ребенку нужен папа, а не НЖ ваш ребенок.
А значит вы в первую очередь должны объяснить ребенку, что как бы сильно папа ее не любил, терпеть любые выходки (переходный возраст не за горвами) никто не обязан!
"Если вы приходите в гости, то вы обязаны подстраиваться под хозяев, а не они под вас"
А должен ли папа объяснить своему ре, привозя ее в мою квартиру, эту простую истину?
Соглашусь. Вы правы. это очень распространенное заблуждение. Я тоже с дочкой мужа общаюсь нейтрально-дружески. Но минус в том, все воспринимается как должное. И в моменты встреч с папой для него все остальное перестает существовать.
И нужно понимать, что новая семья - это уже ДРУГАЯ семья. С другими привычками, режимом, родственниками и т.д.
Меня раздражает, когда папа привозит ре в 12 ночи. Или когда нам не дают спать в выходные - потому что ре-жаваронок. Просто семьи не совпадают. И еще куча моментов, не имеющих никакого отношения к ребенку как таковому, но связанных с БЖ.
Было 31. Общему сыну было три, сыну от первой жены семь. Он очень переживал смерть матери. Мне некогда было думать как я к нему отношусь, нужно было ему помочь пережить это. Пять лет прошло. Я его люблю. Правда. Он на мужа очень похож, прям вылитый и жесты те-же). Может поэтому.
у мужа есть дочь. Хорошо общаемся...но в меру. Наверное это больше связано с ее замкнутым характером.
В принципе вообще не вижу смысла сближаться сильно с детьми от предыдущих браков.
Я приняла бы как своих, если это было бы необходимо. Люблю всех детей, хорошо общаюсь с друзьями сына. Помладше были дети подруг- мне не брезгливо было с ними посидеть, сопли/попы повытирать, покормить, позаниматься. Дети есть дети. У нас, собственно говоря,усыновленный ребенок, поэтому знаю, о чем говорю.
Плохо приняла. Точнее, изначально приняла хорошо, но меня вот совсем не приняли :) :) Поэтому отношения получились совершенно отвратительными. Мы друг друга просто не выносили. Стараться и пытаться выстраивать отношения из года в год мне надоело. Попробовала в начале совместной жизни, потом уже перегорела и больше не хотела. Муж, конечно же, разрывался всегда между ребёнком и мной с детьми. Со временем всё больше в нашу пользу.
А по вашему человек обязан терпеть любые выходки ребенка? Зачем это НЖ?
Если мать не смогла воспитать, то пусть сама и мучается
Да я не мучаюсь) Меня дети любят, у нас с ними все полюбовно)))) Где зацелую, где накажу, все ок. По большому счету, мне глубоко пох мучается или нет НЖ, это пусть будет головной болью ее мужа. А мне есть о ком заботиться)
Ну вот когда у НМ будут дети, посмотрим как вы будете рады постраивать свю свою жизнь под них. :)
и тогда посмотрите на своих во всей красе, когда они вас реввновать к чужому мужчине начнут
у меня пока мужа нет и в ближайшие пару лет вряд ли решусь, поэтому решать проблемы, которые еще даже не начитают маячить, еще рано :-) По поводу младшего, больше чем уверена, что будет рад появлению мужа (ребенок он очень открытый, общительный и уже сейчас меня уговаривает вовсю, хочет еще братьев/сестер), а вот со старшенькой, могут быть проблемы, она любому даст прикурить :-) И не в том дело, что я воспитываю неправильно, просто у каждого человека есть характер данный Богом, поэтому частенько приходится ей указывать на то, что она посягает на чужие границы. А как иначе :-)!
Думаете когда дочке будет 9 она будет меньше ревновать?
Вы так говорите про младшего потому что пока в его жизни не появился человек который будет посягать на его жизненное пространство.
А если у этого человека еще и дети будут, которых он естественно будет любить больше чем ваших, а вы обязаны любиить как своих. То вообще трудно вредсказать во что все выльется. Сейчас вы только его мама, а потом могут появиться дети мужа, которые будет отбирать ваше время, требовать соблюдения своих интересов и т.д.
Смысл жить счастливо. И как правило для этого нужен любимый и любящий человек рядом. Глупо отказываться от личной жизни ради детей.
Они все равно этого не оценят.
Ааааааааааа. Простите, а любимый мужчина это именно замужество? У меня и сейчас есть любимый мужчина и вполне хватает общения того, что есть (мы коллеги). Отказываться от личной жизни ради детей я не буду никогда, достаточно того, что я столько лет жизни потеряла (дурь была в башке, что нужно семью (по факту - картинку) ради детей сохранять любой ценой. Если созрею к замужеству, то выйду замуж. Но я не хочу спешить, не хочу из огня, да в полымя. Еще слишком мало времени от прежнего замужества прошло, я не отошла еще (положа руку на сердца).
Видимо не настолько любимый, раз вам хватает общение как с коллегой, и вы его не знакомите с детьми.
Я бы все же воздержалась от слова любимый, просто для меня это слово очень много значит.
Замужество не обязательно, но вот видеть люьимого каждый день, засыпатьи просыпаться рядом, заботиться друг о друге, это нормальая потребность.
Видимо у вашего мужчины такой потребности тоже нет. Ему достаточно секса без заботы о семье и чужих детях
Какие знакомства с детьми, если истории всего несколько месяцев? Ну может не любимый, но я влюблена. Говорить любимый или нет, это все же через года можно. Соглашусь. Мне самой этого достаточно сейчас, стал бы меня торопить с совместной жизнью, я бы все свернула.
самое главное что ему достаточно. Очень удобно иметь женщину и не обять никаких обязательств по отношению к ней, и уж тем более никакой ответсвенности.
Кому главное? Мне главное, что мне удобно получать тепло и ласку, при этом быть свободной и никому ничего не должной. Это взаимное удобство. В отношениях без обязательств есть свои преимущества. Мы обоюдно друг друга имеем, и, знаете ли, очень страстно, пылко и с множественными оргазмами :-) А вы в своей личной жизни разберитесь, коли так настойчиво пытаетесь в чужую ложку дегтя добавить.
Т.е. вам достаточно секса. Тепло и ласка это всеже забота, помощь и поддержка. Вы же полусчаете только койку, а все бытовые вопросы вы тянете на себе в гордом одиночестве.
Да, конечно в отношениях без обязательств очень много преимуществ, особенно у мужчины.
На прорституток нужно деньги тратить а так он имеет все что нужно бесплатно. А потом он домой отдыхать а вы по магазинам, стирать, готовить убирать, воспитывать детей.
Видимо поэтому муж от вас и сбежал. Надоело ему что вы к нему как ходячему члену относитесь, захотелось почувствовать себя любимым и нужным.
А дать понять мужчине, что он любим и нужен, можно только в совместном быте? Кто же вам такие шаблоны навязал дремучие?
а как еще можно понять что он любим и нужен не только как член, если вас объединяет только койка?
А с чего вы решили что вы любимы и нужны если вас используют просто как даму легкого поведения, причем бесплатную? В чем забота вашего мужчины о вас? А как вы о нем заботитесь, кроме как ублажаетет в койке?
А вы замужем? Вы в курсе, что люди перед замужеством зачастую просто встречаются? Они общаются, присматриваются, потихоньку уменьшают дистанцию. Я сейчас в этом этапе. Я не знаю: приведут ли эти отношения к замужеству или нет, но та стадия, что есть, меня вполне устраивает. Торопиться я просто не могу и не хочу.
Я замужем 17 лет, и вполне удачно. Поэтому знаю что первый год брака это очень серьезное испытание как раз бытом.
Я знаю, что люди встречаются и знакомятся. И да, еще я знаю что далеко не все лезут в койку на этапе присматривания :)
Мы уже взрослые люди, поэтому не вижу смысла придерживаться воздержания до штампа. Я девушка темпераментная, я долго без секса не могу. С моим мужчиной мы присматривались друг к другу без секса 5 месяцев, с учетом нынешних нравов кмк это очень немаленький срок (мне за 30, мужчине за 40), причем с учетом очень сильной симпатии друг к другу и очень сильного влечения.
Да, и не все такие шлюхи как вы :)
Не удивительно что муж от вас сбежал :) Видимо не настолько вы хороши в койке :)
Вам делать что ли нечего? Мяукаете тут и мяукает, бездельница! Работать, милочка, идите, время свое не траттье. Кем вы там меня считаете мне глубоко пох. И хороша я или нет в койке тоже не вашего ума дела. Я создала конкретную тему, а вас всё в одно кренит. Больная для вас тема, что ли? Найдите себе уже мужика, меньше радости других вас раздражать будут. Если вы не понимаете, что женщине нужен мужчина, то это уже не мои проблемы. Идите к психологу, сексологу, я вам помочь не могу.
а вы видимо такой врач, что у вас куча свободного времени тут тявкать :)
Конечно не моего - вы по любому не в моем в кусе. Но видимо вы и мужика затрахали своим темпераментом, что он от вас сбежал :) Это как же нужно так мужика достать, вот этого я действительно не понимаю. :)
Нет, муж сам виноват, как правильно написали уже. У него зашкалило чувство вины перед ребёнком за неудавшийся брак (не его вина, просто они не сошлись характерами). Он слишком пытался угодить ребёнку, в результате столкнув нас с ре лбами. Реб очень долго ждал, когда исчезну с горизонка и чуть ли не прямым текстом предлагал мне свалить.
Сначала долго становилось хуже, особенно когда муж понял все свои ошибки и старался немного ребёнка строить и не допускать такого откровенного хамства по отношению ко мне. Много всего было. Скандалы, конфликты, диверсии. Мы много лет даже не здоровались! Сейчас ребёнок вырос и съехал на вольные хлеба :) Стали более циливизованно общаться :)
ой. а можно с этого места поподробнее? наш пытается угодить, аналогично. Мне правда, такого не предлагали, но попытки показать, что папа - только ей принадлежит, были.
А чувство вины "какбы переносится" мужем и на меня. Слишком сильно меня вовлекают во все, чем живет его ре.
На меня чувство вины не переносили и ничего не требовали. Сначала наоборот пытались оградить ребёнка от моей дружбы :) Чтобы не травмировать лишний раз, ха-ха! Конечно же ребёнок постоянно пытался показать, что я тут лишняя.
в явной форме? ну например, в отпуске - девочка вперед меня лезет в холодильник, начинает метать еду на стол...как бы она для папы старается. Или стирает его носки )
или папа приводит ее в нашу спальню - ну, мол, полежи здесь, отдохни. пипец
Да. Мне прямо заявляли, чтобы я уходила, если недовольна чем-то. Что его всегда будут больше всех любить. Что я пришла и заняла его место и этим испортила ему жизнь. Нет, ребёнок никогда не старался для папы и уж точно не стирал его носки :) Он вообще ничего не делал, папа за ним бегал в попу дул, как говорится :) Правда у нас сначала было полное разделение. Мы никогда никуда не ходили вместе. Когда ребёнок был дома, всё внимание папы было приковано к нему. Мы редко ели за одним столом, мы никогда не сидели вместе на диване не смотрели телевизор :))
Поэтому когда через несколько лет муж осознал свои ошибки и решил, что надо жить дружно и быть одной семьёй, мне этого уже совсем не хотелось.
а эта ситуация как то отразилась на ваших отношения с НМ? Не отдалила вас друг от друга ?
Нет, не отразилась. Муж понимал, что в корне проблем его собственная вина. Да, ругались конечно, если муж с моими претензиями не соглашался.
В повторном браке очень важна позиция папы. Если он САМ стремится наладить нормальные дружеские отношения ребенка и нж, если понимает, что нельзя от нж требовать чего-то - все будет ок.
На самом деле надо отделять "мух" от "котлет". Если ре мужа приехал в гости - с НЖ должно быть согласовано время/дни приезда. Как к любому гостю, НЖ проявит внимание к ре - накормит, уложит спать, заплетет косы (с разрешения ре!).
Но! Если на выхи у НЖ есть свои планы - она занимается своими делами. Подстраиваться под ре НМ, перекраивать планы, или устраивать грандиозное "событие" из встречи папы с ре - не стоит.
Далее. НЖ всегда будет "чужой тетей". Всегда будет ревность и конкуренция со стороны ре. С этим ничего не поделать. И девочка ВСЕГДА нажалуется маме в подробностях - что, как, где происходит в доме у "папы с тетей".
Поэтому особенно делать какие-то телодвижения ради дружбы - не стоит. Можно завалить подарками. Можно отмечать все праздники, ходить гулять, ездить в отпуска, вообще дать понять мужу, что его ребенок - это святое. Можно и играть, и заниматься, и общаться....Но, поверьте, даже спустя годы - никто этого не оценит. Никто не скажет спасибо. И вы все равно будете оставаться "чужой тетей".
А я не соглашусь.
Я всегда благодарна всем людям, которые что то хорошее делают моему ребенку.
Быть чужой или не чужой - это выбор НЖ, а шаблонов "поверьте, даже спустя годы - никто этого не оценит" нет.
Будет реально подругой ребенку, оценят все: и муж, и мама ребенка (если в адеквате и без сумасшедшего чувства собственности).
Фильм "Мачеха" смотрели? Если нет, то посмотрите.
Вы благодарны. А вот ребенок когда придет время делить папино наследство, будет готов этой самой чужой тете глодку перегрызть.
Мачеха появляется когда родной мамы нет, а когда она есть для ребенка она всегда будет роднее чем мачеха.
Вот если вас не станет, тогда фильм Мачеха будет подходящим примером
Нет, не только грызня. Но чужая тетя в любом случае будет чужой тетей, которая цапнула папино наследство :)
Которая родила детей с которыми тоже нужно делиться.
даже рождные люди при дележе наследства ведут себя не всегда корректно. Поэтому тут вероятность мирного исхода стремиться к нулю.
Посмотрим. НЖ еще не родила, а папа моих детей еще не планирует уходить на тот свет :-) Да и НЖ еще не официальная, поэтому еще ничего не цапнула.
Да, о том и речь что измениться все может еще 10 раз.
В том числе и то что к моменту смерти папа подаит свое имущество третьим лицам
не исключено :-) Я тоже когда то была дочкой очень богатого человека на побережье Краснодарского края, а в итоге половину недвижимости он про*ал, а оставшееся обманным путем захватила мачеха, к которой ушел мой папа, оставив мою маму с двумя детьми. В итоге из богатея папа превратился в примаки (((( Живет в однушке в квартире нынешней жены в уездном городе Н. Вот такие завихрения бывают в жизни :-)
с какой именно :-)? С нынешней папиной женой особо не общаемся, они очень далеко от меня. Пару раз виделись, приятная тетка, даже рада, что она отца прибрала, я за него спокойна. Что касается мачехи, к которой ушел папа от мамы, то я копия своего сына: я открытая и доброжелательно изначально ко всем настроена. Когда я приехала к отцу (в универ приехала поступать в город, где жил папа), то познакомилась с мачехой. Она меня терпеть не могла, очень ревновала отца. Я всегда очень хорошо училась, примерной девочкой была, а ее собственная дочка, моя одногодка, вечно непутевой была. Отношения не сложились, как бы я не пыталась нормально с ней общаться. Она делала пакости (злые слова говорила, как то выкинула два моих цветка со второго этажа (я какое то время с отцом жила))). Ей очень жалко было денег отца, что он на меня тратит, хотя это были крохи по сравнению с тем, сколько он тратил на нее и ее дочку (н-р, я училась в универе бесплатно, да еще повышенную стипендию получала, сама старалась подрабатывать, а дочка ее даже платное отделение не смогла закончить, вылетела еще на первом курсе). Что в итоге? Эта женщина пустила моего папу по миру,сняла последние штаны. Очень поучительная история. Разница между моим папой и папой моих детей достаточно большая. Мой папа не рвался проводить со мной и сестрой столько времени, да и мы с ним в разных городах стали жить, когда родители развелись, поэтому мы с сестрой никогда для него и мачехи помехой не были.
А может вам казалось что она вас терпеть не могла? Может в силу чсвоего возраста вы просто не готовы были воспринимать то что она от всего сердца пыталась вас воспитывать и учить хорошему?
Скорее всего ваша дочь так же со временем будет считать что она милая и хорошая девочка, и что мачеха ее терпеть не может.
Ну, а если это так и есть! Не смешите меня. Мне было уже 17 лет. Она очень вкусно готовила (технолог пищевой), я так всегда восхищалась ее кулинарными опусами. Он вообще талантливая тетенька. Поделки делала восхитительные, руки у нее золотые. Я всегда это отмечала, расспрашивала. Зачем меня в 17 лет воспитывать)? Я безпроблемным ребенком была, с образованием, очень воспитанная, начитанная, денег никогда не выпрашивала: даст папа, скажу спасибо, не даст - найду какую нибудь подработку (я репетиторством занималась, где то моделью подрабатывала). Меня мама воспитала, мачехе уже ничего не надо было делать, только спокойно и доброжелательно общаться. Но она не хотела. Собственно, то, как она поступила с отцом очень ее характеризует (при том, что отец к тому моменту уже купил ей квартиру). Я мачеху не осуждаю, с отцом она счастлива не была. Не моя это прерогатива ее осуждать, но то, что она очень ревновала отца - это факт. Вот муж мамы всегда ко мне хорошо относился, мы с ним друзья уже лет 20, и к детям моим он хорошо относится. Разные люди - разные истории отношений с детьми от прежних союзов :-)
а вы думаете что в 17 лет вы были подарком для любой мачехи? Не смешите меня. Поговорите лучше с дочкой, и узнаетет что сама она считает себя просто ангельским ребенком :)
А уж в 30 лет будет считать что более послушной, открытой и хорошей девочки чем она просто не существовало :)
Вы ведь тоже ревновали ее к отцу, и педчерицу отца ревновали. Это даже сейчас видно, хотя прошло много лет. Зачем вы вообще переехали жить к отцу? Если это был другой город то вам было положено общежитие.
Я была подарком, поверьте. Я могу здраво оценивать. И сын такой же: всех любит, за мир во всем мире. А дочка очень любит всё оттягивать на себя. Я очень люблю детей, но объективно их оцениваю, поверьте. Я не ревнивая в принципе, никогда не ревновала ни мачеху к отцу, ни отчима к маме. Мне очень хотелось, чтобы у всех всё было хорошо. Зачем мне общежитие, если у отца было несколько квартир? В итоге я жила одна в однокомнатной квартире (у отца с мачехой только один месяц жила), за что очень ему благодарна. Если она вела себя как сука, то я это и пишу, дело не в ревности. Отчим классный мужик, поэтому и пишу, что классный.
Все подростки считают себя подарками :)
И вы лишь подтверждаетет это правило :)
Сыну еще нет 17. И опять же то что он за мир с вами, не означает ячто мачехе с ним легко :)
Вы даже сейчас когда пишите сквозит ревность, но вы не видите этого. А вот со стороны очень заметно.
Если в ваших глазах она вела себя как сука, то это не значит что в ее глазах вы не были малолетней мерзавкой. :) Поймите еще раз, вы считаете себя ангелом, она скорее всего тоже считает что вела себя с вами замечательно, а вот вы вели себя ка сука.
17 лет это уже не подросток. Подросток - 13-16 лет. Да и сознательность играет очень большую роль (я вам описала уже себя, поэтому если вы умна, то могли бы уже сообразить, что я была в то время просто пай девочкой для родителей (я успевала и погулять, но это было подальше от их глаз и без последствий). Вы можете считать как угодно, мне все равно, но с кем и как я себя вела я знаю лучше ;-)
17 лет это подросток, даже с точки зрения закона. а с точки зрения мозгов, как правило лет до 20 еще ветер в попе.
И конечно все подростки кажутся сами себе очень сознательными, самостоятельными и очень умными. Никто в 17 лет не считает себя стервой и дурой :)
и вы не исключение. я бы скорее удивилась если бы вам хватило мозгов понять что никто из нас святым не был :)
Конечно вы лучше знаете :) И если сейчас сюда придет жена вашего отца, она тоже расскажет какой она была замечательной мачехой, как она к вам со всей любовью и как вы это не ценили. Каждый прав со своей колокольни :)
мне сейчас не 17, мне далеко за 30, поэтому я могу оглянуться назад и здраво все оценить. Если вы были до 20 ветер в попе, это не значит, что все такие. Я могу согласиться, что в 20 лет я была наивная и дура (в плане житейского опыта), но стервозность - либо она есть, либо ее в человеке нет. Уж простите, но вам меня переубедить не удалось :-)
Все до 20 имеют ветер в попе.
У слову, я закончила МГУ. Так что не обольщайтесь, что умнее и сознателенее :)
Вы видили хоть одну стерву которая призналась бы что она стерва? Любой человек считает себя хорошим и правильным. И ваша мачеха тоже считает что была ангелом, так что ваши слова это ваше субъективное мнение :)
Я не пытаюсь вам ничего доказать, мне это не интересно. Моя мачеха может считать себя ангелом, от этого она не станет ни добрее, ни порядочнее.
я ей злые слова никогда не говорила и цветы в горшках, выращенные годами, со второго этажа не скидывала ;-) Не судите о том, о чем не знаете.
Я думаю она может припомнить такие сказанные вами слова которые с ее точки зрения будут злыми :)
А уж если она напряжение память то цветочки окажутся такой мелочью что вспоминать будет смешно:)
Чем больше вы убеждаете всех в своей исключительности тем больше демонстируете свою необъективность :)
Не бывает ситуации когда виноват на 100% только один человек. Но умный человек умеет видеть свои ошибки, а вы нет. Вы настолько собой восхищены, что не сложно представить какой заносчивой и хвастливей вы были в детстве. Думаю что мачехе было не легко с падчерицей которая уверена в своей безупречности :)
эта тетя была меня старше на 20 лет, посему она априори должна была тогда быть умнее меня и мудрее. Я не убеждаю в своей исключительности, я просто считаю, что она вела себя неадекватно. К слову, я потом узнала, что эта женщина даже лежала в психиатрической лечебнице, когда у них с отцом кризис случился. Если даже специалисты выявили у нее отклонения и слабость нервной системы, то вы по прежнему будете спорить со мной :-)? Если делать нечего - валяйте) Я не заносчива и не хвастлива, я просто способна адекватно понимать где я косячила, а где вела себя очень искренне и тепло. Это умение посмотреть со стороны, оно у меня это есть. Я же объективно осознаю, например, что сейчас, когда я фанатею от работы, меня стало кренить в сторону мужского стиля работы: выстрою всех, мозг вынесу глазом не моргнув (с подчиненных, когда вижу халатность). Хорошо это? Да, наверное, для женщины это не очень хорошо, но я же это в себе вижу. Если у Вас нет самокритического внутреннего взгляда, который отслеживает вас саму по жизни, уж поверьте, я вас не переубежу в том, что это у меня есть :-)
Ну вот вы старше своей дочери но не похоже что бы вы были умнее. Вы искренне считаете что НЖ вашего мужа должна заплетать косички и заниматься с вашей дочкой.
Нет вы как раз убеждаете что были идеальны. Сами сказали что были подарком :)
Если женщина получила нервный срыв из за поведения вашего отца, то это не значит что виновата женщина :)
Я с вами не спорю, я лишь говорю что если вы были тогда такой же как сейчас, то не удивительно что вас было тяжело выносить. Не случайно ваш муж нашел себе другую. Наверное его терпение тоже закончилось . У меня как раз есть самокритичный взгляд и я могу объективно оценить свое поведите подростком. И не убеждаю никого что я одна совершенна а все кто со мной не согласен гады
я где то говорила, что все кто не согласен гады)? У вас мания преследования. Имейте свое мнение на здоровье, какое хотите. Мне все равно. Да, я была подарком для своих родителей, но не была подарков в целом (я не идеальна, как и любой другой человек, но свои косяки не вешала на родителей, сама все решала).
Я не знаю что вы такого увидели, что теперь уверены наверняка, что моему мужу было со мной тяжело, видимо вам обо мне и моей семейной жизни больше известно, чем мне :-) Умиляют люди, которые судят о том, о чем понятия не имеют. Я не говорила, что жена папы виновата в нервном срыве, я это привела в пример к тому, что женщина была нездорова и психически неуравновешенна, не более. Это и объясняет ее неадекватное поведение в мой адрес. Знаю другой пример: мой отчим. Очень адекватный человек, никогда не пакостил, всегда общались ровно и спокойно.
Вы по всему топу это говорите - у вас плохая мачеха, плохая НЖ, плохие все кто не согласен с вами.
Хороший у вас только ребенок, чтобы он не выкоблучивал. :)
Отчим в любом случае другое. С ним вы не соперничали как две самки. А ваша дочь сейчас пытается посягать на отца не как дочь а как женщина. :)
Офф....................................................................................................................................................................................Наташ, привет, как у вас дела?
Катюш, привет! Да более-менее все. Но я с дочкой уезжаю часто - отдых нужен. От семьи :)
Как там у тебя? Что нового?
Это зависит не от даты развода/новой женитьбы, а от того, насколько БЖ адекватна/неадекватна, в претензиях/живет, перелистнув страницу. Видимо там БЖ страницу не перелистнула, поэтому и категорична.
Скорее всего НЖ вашего мужа уверена что ваша дочка ее не любит потому что вы так дочку настраиваете.
Мне жаль, если она так думает, но на чужие тараканы я повлиять никак не могу.
Так она видит то что видит - видит что ребенок ее терпеть не может. Это всегда идет от матери.
Далеко невсегда. Мать может быть хорошо настроена к НЖ, но вот ребёнок будет очень ревновать к отцу. Особенно, если у отца с ребёнком были близкие отношения. Будет считать, что мачеха посягает на его место около папы. Забирает его свободное время, внимание, любовь. Если появляются ещё дети, то пиши пропало :)
Нет, ребенок видит что мачеха посягает на место мамы возле папы. От этого и обида за маму, от этого и ревность. И в большинстве своем это как раз идет от мамы. К маме то ребенок не ревновал.
Невсегда. Бывает, что ребёнок не за маму обижается, а ревнует именно за себя. По крайней мере в нашей ситуации было именно так. Ребёнок прямо заявлял, что я заняла ЕГО место с папой.
+1000. Я к НЖ абсолютно ровно отношусь и негатива к ней у меня нет. Все претензии, когда она разбила наш с мужем союз, остались в прошлом, я живу дальше и нынешней жизнью очень довольна (я сейчас гораздо счастливее, чем когда была с ее нынешним мужем). Если бы я после развода была не устроена, возможно всё было бы не так, я бы была в претензиях и испытывала бы к НЖ негатив.
Как это нет? О чем же тогда топик?
Вы начали с того что вам не нравится что она не причесала вашу дочь и не занимается с ней рисованием.
Вы даже не замечаете сколько негатива тут слили :)
Самое забавное, что мне передали почти такие же слова БЖ - буквально после первой нашей совместной поездки с мужем и его дочкой. "свете не уделяли должного внимания, она у вас была как неродная". Вместо благодарности за шенген, проживание в европейском люксе, ежедневном заплетании кос, куче экскурсий, и полном восторге ре.
Поясните а почему кто то должен был быть вам благодарен за поедеу?
Если бы мать своиза дочку отдохнуть, ваш муж был бы благодарен ей за то, что она делает для его ребенка?
Но это я уже придираюсь. По делу в глазах матери ребенка вы всегда будете плохой. А девочка потом так же как и автор будет всем рассказывать что вы были сволочью а она ангелом
вот и я о том же. Как бы НЖ не старалась подружиться, сколько бы заботы, любви, и т.д. не проявляла к детям мужа - она "по определению" будет плохой. Для БЖ. А отношение БЖ - передается детям. Даже если это одно вскользь брошенное слово, неуважение, или пренебрежение ит.д.
Даже если ребенок готов дружить и общаться САМ. Внияние мамы никуда не деть. И если мама "подсознательно" ожидает конфликт, продолжая играть в игры с БМ.
Понимаете? Это прежде всего тараканы БЖ - "ТАМ моему ре не уделили должного внимания". Вот на самом деле не к чему придраться. А БЖ находит все новые и новые причины, палки в колеса и проч. Чтобы просто нарушать покой в новой семье БМ.
Это же еще и воспитание. Если ребенку внушают, что все окружающие - плохие, а она одна белая и пушистая...?
правильно, и это шло от матери.
Так же как и автор осуждает НЖ мужа, и ребенок это слышит.
Что именно шло от матери? В нашем случае я уверена, что от матери ничего подобного не шло. Шло от изначально сложившихся отношений между ребёнком и отцом. Реб меня воспринял скорее как жена воспринимает любовницу :) Прямо личная ревность. Кстати к матери ребёнок относился намного прохладнее, чем к отцу.
К отчиму всегда относятся спокойнее. Потому что замена папе не так страшна как замена маме.
Автор тоже говорит что спокойно относится к НЖ, однако видно что она ее терпеть не может и считает обязанной своим детям.
Да не выдумывайте. У меня абсолютно ровное к ней отношение. Я ведь понимаю, что первичнее не она - сука, а мужик - лопух, который в 40 лет в женщинах не разбирается. Но я не могу понять зачем изначально строить отношения на лжи. Собственно она всегда видела, что ее нынешний муж относится очень трепетно и заботливо к нашим детям, она ему надула в уши, что ее дети не пугают, мужик оказался недальновидным, в итоге страдают и дети, и он((((( Его страдания меня мало заботят, но дети меня волнуют, я их мама.
Почему на лжи? Понимаете, у неё могли быть абсолютно искренние желания поначалу. Она действительно хотела подружиться и стать одной семьёй. Но вполне вероятно, что реальность оказалась другой. Это я могу на собственном опыте сказать!
Я думаю, что у НЖ просто не получилось. Ребёнок ведь тоже сам по себе человек, а не плюшевый мишка! Очень вероятно, что девочка её и не приняла, и не хотела никакой дружбы. Может специально вредничала и пыталась доказать, что она тут главная, а НЖ лишняя.
Вы же читаете все сообщения в теме. Дети далеко не ангелы, особенно когда речь идёт о мачехах или отчимах.
да согласна, что дети не всегда ангелы, но НЖ знала мою дочку с 1 года, она прекрасно понимала с кем она будет иметь дело и могла соизмерить насколько сама сможет свыкнуться с мыслью, что после развода не будет БЖ, но дети останутся в жизни мужчины + осознать сможет ли наладить контакт с ре. Она, теперь, может, конечно, и поняла (что же раньше не понятно то было), но уж поздно Маня пить боржоми.
Ооо, это совсем разные вещи - знать ребёнка и реально жить вместе :) По своему собственному опыту говорю. У меня тоже были наилучшие чувства к ребёнку мужа до нашего совместного проживания. А поди ж ты, как дошло до конкретики, меня сразу приняли на штыки, хотя до этого мы мило дружили.
Вот именно! Можно мило общаться, ходить изредка в кино и т.д.
а когда ре у тебя живет - совершенно неожиданно вылезают непредсказуемые моменты. И куча всего, подо что надо подстроиться, и обеспечить комфорт ре, и ухаживать за ним..И самое грустное, сколько бы ты ни старалась, "наступая на горло собственной песне" - ты не можешь отвечать за ре мужа, как за своего. Ты не можешь принять какие-то решения, наказать, воспитывать, или даже просто быть авторитетом. Потому что есть родная мама. А НЖ отводят в этой ситуации некую размытую роль "обслуги" и "козы отпущения".
С одной стороны, "должна принять", с другой - уважать НЖ ре не должен.
Поэтому я практически самоустранилась и все обязанности по уходу за ребёнком были на его отце :) Еда, стирка, уроки, уборка комнаты, врачи... Я занималась только своим ребёнком.
А с сего вы решили что мужчина не разбирается в женщинах? Неужели только из за того что он бросил такую как вы?
Может пора вам самой разобраться почему вещи отношения с мужем потерпели крах?
Откуда вы знаете что она дула в уши вашему мужу? Вы за ним слежку устраивали?
Вполне возможно она искренне хотела дружить с вашей дочкой. Но ваш ребенок оказался настолько невыносим что она оставила свои попытки
Вы так же оказались недальновидной выходя замуж и рожая от этого мужчины. Так займитесь наконец работой над своими ошибками
я занялась уже, причины краха разобрала и живу дальше. Нет, не из за того, что бросил такую как я, а из за того, что поверил человеку, которому не надо было верить (лично я сразу видела, что человек она не надежный, но у меня не было шор в виде влюбленности и страсти), а в итоге страдают дети. Когда я создавала семью, мне было 20, сейчас мужчине 40. Ну с возрастом люди должны лучше в людях разбираться, разве нет? Я сейчас гораздо лучше это делаю (опыт, сын ошибок трудных). Откуда знаю что дула в уши? Он сам рассказывал (мы друзьями были во время брака).
С чего вы взяли что она человек не надежный? :)
Кто вы такая что осуждаюте женщину которую не знаете?
И еще говорите что у вас нет кк ней негатива :)
Возможно теперь мужчина лучше разбирается в людях, и поэтому ушел от вас к ней. И то что вы считаете ее не надежной лишь подтверждает вашу ревность и ненависть к этой женщине.
Муж вам говорил то что считал нужным говорить, и не значит что это было правдой :)
я знаю эту женщину 7 лет, это не ревность и не ненависть, это констатация факта.
Только вот от вас исходит дурьмо в ее адрес. :)
И ваш муж почему то ее выбрал а не вас. Видимо потому что вас он 10 лет знал :)
Ну видимо ваши факты ребеноук и транслирует, потому что вам не хватает ума держать свои эмоции при себе!
Ой не скажите! Мальчики обычно всегда будут ревновать маму (к другому мужчине).
ре ничего не слышат. Она не телепат читать мои мысли. Я задумалась - вышла на еву, но не с 7 летним ребенком это обсуждаю.
Поверте дети понимают многое. А вы сами говорили что раньше с мужем это все обсуждали. Ребенок помнит и понимает куда больше чем вы можете себе представить.
а если не прямо, а по-хитрому...? ну, например, вот такая из себя воспитанная-послушная дочь мужа заявляет папе (при любой возможности "...а давай МЫ С ТОБОЙ - пойдем гулять/поиграем/скушаем напополам торт/поспим..."
и это бы все фигня, если бы не в присутствии нас всех четверых это делалось ( или сесть только рядом с папой, или идти с папой за ручку, или переключать папино внимание в общем разговоре - НА СЕБЯ. Чтобы папа говорил только с ней, о ней, на темы ее родственников и т.д.
Значит папа должен прямо говорить - нужно предложить погулять Маше, нужно поделиться тортом с Машей и т д.
Это как раз не по хитрому, а явное хамство
папа не сечет. Он ведется на детские манипуляции. Сидим втроем, пьем чай. Я что-то рассказываю. Неожиданно Света достает мобильник и начинает папе показывать фотки. папа переключается на телефон - дальше полчаса они вдвоем в него уткнуты. Я - "лишняя". Папа не только не предлагает показать эти фотки мне, или сделать замечание ре. Ну, например, что так себя вести невежливо. Муж на меня вобще внимания не обращает.
И такие вроде мелочи сплошь и рядом. Дочь им вертит, как хочет.
А зачем вы так близко к сердцу принимаете эти игрища Светы? Света такое учудила? Встали, вышли из за стола и занимаетесь своим делом. Света часто у вас бывает? Вы сами ревнуете мужа к его дочке, поэтому начинайте с себя. Если совсем невмоготу, то поговорите откровенно с мужем, расскажите свои чувства, а вестись (а вы ведетесь) на выходки ребенка - не выход! Света хотела вас задеть? Задела. А вы выше всего этого станьте, чтобы ее выходки мимо пролетали.
Вашей дочке косичку не заплели вы и то принимаете близко к сердцу:) аж топик довели что НЖ ведет себя не мудро.
И все вам должны ваша мачеха обяза была быть мудрее, НЖ мужа могла бы рисованию ребенка поучить. Вы рассуждаете как потребитель
ну это не потребитель, а скорее эгоизм в духе "итальянской", или еврейской, или восточной семьи. Где куча родственников, и все о детях заботятся. И дети - центры мироздания.
- Как, Моня, ты еще ничего не ел?! сказала бы еврейская мама.
Поэтому, отпуская ре в другую семью БМ, автоматически такие мамы ожидают аналогичной заботы и внимания. Им и в голорву не приходит, например, что там могут быть и другие (родные) дети...или иной уклад. Или иные привычки.
Или могут быть некие "штампы" у БЖ. Что косички должны быть заплетены. Что вставать надо в 7 утра. Что кушать утром обязательно омлет, а в обед - есть суп и т.п.
А в новой семье БМ - все по-другому. Ходят все неумытые-нерасчесанные, едят бутерброды, встают в 11, в доме бардак. Дети занимаются сами по себе, никто никого не напрягает и все счастливы )
Хороший совет. Спасибо. С мужем договорились, что нужно чередовать - время, проведенное с дочерью им наедине, и со всеми вместе. Некий компромисс.
Значит потом наедине с ним посмеяться над детской непосредственностью. "Надо же а Анька такая смешна, видимо привыкла что ей потакают, даже не подумала что в семье делиться надо. Надо будет Ирке (короче вашей дочке) объяснить что так себя вести нельзя. А то вырастет такая же избалованная"
не сечет он. Считает, что все в порядке вещей. Говорю же - своей спускает все, мою строит.
Так что посмеяться, или "спустить на тормозах", обратив в шутку - не получается. И даже наши разговоры всегда в штыки - сразу меня обвиняет. ну, принцип простой - родная дочь идеал. Ну не может она себя вести плохо, по мнению папы.
Ну и правильно - вы не обвиняйте. А больше свою хвалите, или больше переживайте как бы такой же не выросла. Пусть папа видит что вы свою строите (хотя бы на словах для него) не из вредности, а чтобы в жизни она была хорошим человеком.
Года я написала совсем по другой причине :) А то бы набросились, что увела из семьи и тд
Аааа) Ну да, на еве есть любители потыкать острыми предметами по любому поводу ))))
дело вообще не в этом. Она уже и БМ могла забыть как звать, и в новый брак вступить, но не хочет, чтобы ее ребенок общался с посторонней теткой, только и всего. Не понимает и не видит, зачем в жизни ребенка нужна эта тетка, и зачем ребенку с ней нужно общаться. Семья должна быть одна, все новые жены бывших мужей и их отношения - это его личная жизнь , которая не должна касаться детей. Мы не в прайде живем
а она не против, что ее дочка вообще не в пещере живет)? Те же учителя, бабы и деды, родственники, подружки, соседи - это посторонние люди и с ними общается ее дочка :-) Это все предрассудки. С таким БЖ надо к психологу идти.
Наша БЖ до сих пор одна, желчью исходит, всем после развода говорила, что её БМ никого не найдёт и ни с кем не сойдётся. Дочку скинула на бабушку с дедушкой, практически ей не занимается. Интересуется только магазинами и ночной жизнью. Сама ездит в путешествия, а дочка всё лето в пыльном городе :(
Да уж. Я тоже не скажу, что прямо устроена личная жизнь (пока сама не горю желанием чего то серьезного и надолго, а может просто еще не встретила того самого, единственного), но я не парюсь, что мой ре общается с другой тетей. Она с таким же успехом общается с другими членами общества :-) Я вообще не собственница, наверное, в этом дело. А Вам терпения! Иметь дело с неадекватной БЖ дело непростое.
Дело в том, что я и своего ребёнка от первого брака даю БМ и его даме на выходные и не парюсь, главное, ре счастлив, общаясь с папой и сыном новой дамы БМ, всех устраивает и мозг не выносим.
А моему мужу с БЖ не повезло, мы бы его дочку брали в отпуск в путешествия и совместные вылазки по стране, но нет, пусть пылится в городе :( вот не понимаю я такую точку зрения, наверное, это с её стороны месть....
Как своих даже не надо мечтать, никогда не будет. И во многом потому, что именно ребенок никогда не примет жену отца как свою.
В нашей загранице нормой является дети приехали к папе - детьми 100% занимается папа. Новая жена может ужин приготовить на всех и быть приветливой, и не больше. В том числе "наши" папы тоже начинают все-все делать с ребенком сами. И кто бы мог подумать, что они на это вообще были способны? В браке были абсолютно бесполезные в этом плане.
вот с этим не могу не согласиться :-) Папа впервые за 9 лет стал ходить по магазинам и покупать одежду детям, стал брать в заграничные поездки (раньше не брал), кашку по утрам готовит, писк просто :-) А чего раньше то нельзя было так себя вести? Прямо удивительно)
чужие люди в моем доме. Поэтому изначально первый раз не хотела выходить за разведенного. Муж должен был быть свеженький, желательно не бывший с браке и уж тем более без детей. Так же как и я.
Потом, во 2 и т.д. браках, уже все равно. Но я еще пока в первом не развелась)
я приняла сына мужа, но у него не было мамы. Если бы он жил с мамой, то , наверное, постаралась бы держать просто дружеские, заботливые отношения.
Прочитала только полтопа, мне странны претензии отвечавших к детям. В частности, о том что дети мужа должны слушаться и уважать бабу папы, а иначе больше к папе не поедут? С чегой-то вдруг? Может папа теперь будет каждые полгода баб менять, детям чего всех уважать и всех слушаться, а то к папе не поедут? Нет, если конечно, папа живет на жилплощади тетки, то да, тогда не смогут езить к папе на теткину жилплощать. Но если площадь общая, то на папину половину очень даже и смогут.
Вообще, в принципе, НЖ отца детям ничего не должна. Она не должна налаживать контакт, хочет налаживает, хочет живет не замечая этих детей.
Но не Вашем, автор, случае! Ибо в Вашем, дурочка сама добровольно взяла на себя обязательства " дама сердца пела ему, что все будет отлично. Рассказывала, что они будут вместе с нашими детьми в гости к ее родителями ездить и всё такое". И теперь она таки ж должа!
Или она должна была бы сказать до отношений с мужчиной " я с твоими детями не пересекаюсь, решай уходишь ты ко мне в таком случае или нет", ну или хотя бы молчала бы. Но она заливала в уши, чтоб мужик к ней ушел, и брала на себя обязательства.
Теперь ей эти обязательства выполнять трудно и неохота.
С каждым разом дети Ваши автор будут раздражать ее все сильнее. Это логично, меня, например, чужие дети раздражают, я не буду с ними искать никакого контакта.
Дальше, автор, мамзель будет выдавливать детей из жизни их отца. С утроенной силой возмется за это, когда сама родит - еще и инстинкт включится.
Я б на Вашем месте отцу детей это бы, о начинающемся выдавливании сообщила бы, что бы ситуация не осталась для него незамеченной, и он бы ее контролировал. И напомнила бы, что мамзель то брала на себя обязательсва "на дачу ездить", а вона как оно вышло
Мужику, конечно, не позавидуешь, его будут тянуть в разные стороны и ему придется разрываться, но он принимал решение сам и теперь будет разгребать последствия.
Дети же не должны оказаться крайними в этой ситуации, и их отношения с отцом не должны быть урезаны чужой мадамой, об этом автор Вам и надо позаботится.
Вчера дочь в слезах пришла((( А зачем папе сообщать? Он что слепой??? Папа там неадекватно ко мне относится, если я сообщу ему эти очевидные вещи, то она сочтет, что я из вредности/ревности/желании насолить(((
А вы так уверены что вашего ангелочка до слез ни за что довели? Может быть она сама виновата, и папа как раз не слепой и видит что его "подарочек" вытворяет?
Почему вы считаете что неадекватны все кроме вашей деточки?
Слепой не слепой, Ваша задача сообщить ему. Без наезда.
Ребенок пришел в слезах, Вы позвонили бывшему спросить че там стряслось? Ибо неправильно, если по поводу случившегося у Вас будет только версия дочери, она все-таки ребенок.
А Вы не делайте это из вредности. Сделайте это исключительно ради детей. Найдите способ, Вы же женщина.
Ре жалуется, что папа любит НЖ больше. Рассказывает ситуацию. Все поели, папа говорить дочке: Иди, "Глаша", помой за собой посуду. Дочка встает и идет мыть посуду. НЖ встает и говорить: А ты, милый, за меня помой. Папа моей дочки встает и идет мыть посуду и за себя, и за своей НЖ. Честно? Я считаю, что в данной ситуации НЖ могла и не демонстрировать какая она звезда в этом доме, что мыть посуду за собой не обязана. Глупо реально и некрасиво, могла бы и в другом самоутвердиться, и не тягаться с ре. Я не буду с БМ разговаривать, я реально говорю, он не адекватно меня воспринимает, спокойно воспринимать сухую инфу не хочет/не может/не способен. Единственный выход я вижу один: идти в суд и настаивать на том, чтобы папа общался с ре 1 или 2 раза в неделю по несколько часов, но без совместного проживания с НЖ, не хочу видеть как мою дочь пытаются по носу щелкнуть. Она не ангел, но ребенок достаточно чувствительный и ранимый, достаточно жесткости и несправедливости во внешнем мире, чтобы еще была необходимость жить несколько дней в неделю с немудрой тетей, НЖ. Видел ли состояние дочки ее папа? Видел, конечно. Он достаточно хорошо всегда видит ситуацию, но он разрывается между НЖ и детьми и вижу, что его вынуждают сделать выбор, а он его сделать не может, поэтому страдает ре.
Ничего глупого не вижу. На месте отца я бы заставила ребенка мыть посуду за всеми. Раз приехала в гости помогай. НЖ приготовила обед, кто то другой помыл всю посуду - честно и справедливо.
А вы как хотели чтобы НЖ и готовила и за мужем посуду мыла?
Странно что вы взрослая вроде тетка а не понимаете таких вещей.
А вашего ранимого ребенка не сильно ранило что НЖ готовила обед на всех пока ваша деточка отдыхала? Почему бы вам не объяснить ребенку что домашнюю работу в доме принято делить поровну. НЖ готовила для папы, папа помыл за нее посуду!
вы реально полутонов не понимаете? Вот именно. Лучше бы он сказал дочке: Тетя К. приготовила обед, а ты помоешь посуду за всеми. Вот это было бы честно и нормально. А то, что отчудила НЖ - указать ре, что ее папа будет мыть посуду за тетей К., а дочка пусть за собой моет и папой - это пипец какой то. У ребенка взрыв мозга от такого произошел и в итоге обида на отца. Да я то объясню, не переживайте, просто дочка уже в итоге к отцу не хочет идти(((( Что бы я не говорила, ре тоже чувствует, что НЖ самоутверждается и в хвост, и в гриву, и ее это не радует((((
Так а что в этом плохого то? Ну дочка не хочет идти - пусть не идет - пусть он к вам приходит или встречаются на нейтральной территории. Мне кажется, для всех отличный вариант, НЖ не будет нервничать)
мне похрен на НЖ) будет она нервничать или нет) Видимо да, придется прекратить эти ночевки у папы, пусть встречаются на нейтральной территории)
И чем же лучше ?
Тетя приготовила обед, мы с тобой моем посуду - более правильно.
Если у ребенка взрыв мозга то только из за плохого воспитания.
Поймите, никто не хочет самоутверждатьсяся за счёт вашего ребенка. Видимо папа понимает что если бы вашу королевич ну попросили еще и за тетей помыть по суду то у вашего ребенка нервный срыв случился бы.
неужели папа не видел, реакцию ре? Да пусть ре миллион раз не понимает всей ситуации, для этого и взрослые нужны: обсуждать, объяснять и т.д. А когда ре накрутил себя (ситуация для ре новая, она только только отошла от стресса в виде развода родителей) и не говорит папе, ре держит это в себе, а потом рассказывает со слезами спустя сутки это нормально? Имхо, нет. Значит и папа и НЖ просто не чувствуют ре и не понимают ре, а также то, что у ре уже нет доверия ни к папе, ни к НЖ, коли ре с ними не делится((((
И что должен был сделать отец из-за того что ребенок устроил каприз без повода?
НЖ не обязана чувствовать ребенка, и не обязана его понимать. Более того ей не нужно доверие ребенка.
Еще раз поймите, переживания ребенка интересны только вам, и может быть мужу. Никому другому не интересно, что ваш ребенок транслирует вашу ревность и вашу ненависть к НЖ.
Погодите - так БЖ и папаша только этого и хотят - зачем для этого идти в суд? В суд ходят, когда одна сторона против))
По поводу конфликта - НЖ совершенно права - она раз и навсегда показывает расстановку приоритетов ребенку - сначала НЖ,потом дочка. Дочке надо принять этот факт, тогда слез не будет.Засунуть гордыню в задницу, если проще)Она ведь из-за гордыни рыдала не так ли? Обидно что не она на первом месте.Ну так а кто сказал,что она должна быть на первом?
В момент, когда папа хочет забрать - ваша дочка всегда может сказать - не поеду. И насильно ее папа забирать не будет.Попробуйте.
Попробую. спасибо) Сначала с ней поговорю еще раз: поедет или нет. Если категорически не хочет, то объясню ей, что она не должна ехать только потому, что папа сказал. Есть свое мнение и чувства, пусть выражает.
А, там НЖ еще и дурочка
Она так сказала автор, не для того чтоб унизить ребенка правда, она просто прококетничала, не подумав совершенно, а как это выглядит в глазах ребенка, глупо поступила.
Сколько лет ребенку? Если лет 8, то можно попробовать объяснить, что вот такая была мотивация у НЖ, если меньше то не поймет конечно. Но дочка вполне может у папы спросить: папа, а то что я посуду мою сама, а за тетю моешь ты значит, что ты меня меньше любишь? Пусть спросит. Пусть всегда спрашивает, если у нее есть сомнения, а не собирает в себе свои домысливания, которые выльются потом в невроз.
Не ходите в суд, подождите, попробуйте научить ребенка разговору с папой.
Видимо дурочка тут вы:)
Вполне логично что один готовит а другой моет посуду :)
Или вы в доме все делаете сами и вам никто не помогает? Странно что в 8 лет ребенок не понимает что работа по дому делится между всеми.
В следующий раз тетя скажет что раз каждый моет за собой то и готовит каждый себе сам - хочет деточка кушать пусть пойдет и приготовит
Это у Вас в семье логично.
Есть семьи где кухарка готовит, а посудомойщица моет посуду, а еще есть офицантка. которая подает.
А еще семьи алкашей, где вообще никто ничего не готовит, жрут корки оставшиеся на немытых тарелках. И у всех своя логика.
Да, тетя может сказать, что каждый готовит сам себе.
А автор имеет кухарку, или не готовит? Или просто не научила ребенка что нужно помогать по дому. Ну вот хоть папа научит. Если конечно девочка отойдет он такого страшного потрясения
ой, да я дочке постоянно говорю: разговаривай с папой, делись с ним. Но(((( У нее нет к нему доверия и я понимаю почему (она видела как он со мной поступил когда разводились, понимает, что ему нельзя доверять :-( ) Да и я объясняю, но дочка уже не малышка-глупышка, сама всё видит и понимает ху из ху.
да ерунда какая-то. Объяснить ре, что папа помогает. Если НЖ готовила, посуду моют все.
Попросить ре ЗА СОБОЙ тарелку убрать-помыть, вполне нормально. Я также делаю. Папа вовсе не обязать мыть за дочкой! и кроме того, жена и дочь - это не одно и то же )
жена имеет полное право сказать: "Дорогой, помой за мной посуду". Мой муж вообще без всяких просьб моет. При этом мы оба детям скажем: уберите за собой.
Возможно, НЖ не стоило это делать в явно демонстративной форме. Но возможно, что ничего за этим и нет. У них так принято. И никто не хотел Вашу дочь обижать.
вот именно, демонстративная форма тут была излишне. Все же, взрослые на то и взрослые, чтобы быть умнее и мудрее (и снисходительнее), нежели дети.
В чем демонстративная? В том что ваша девочк туповата и не знает что посуду нужно мыть за всеми? И зачем она демонстративно не стала мыть посуду за НЖ отца?
Девочка показала свое фе, женщине пришлось просить мужа.
И кто виноват что вы не научили дочку простым правилам? Вы вроде взрослая, и где ваша мудрость?
мне не интересно с вами общаться, вы сами тупая, коли не понимаете полутонов
Вообще то это вы меня тупой назвали. Но для вас это норма общения,поэтому я и перешла на понятный вам язык :)
Вашего ребенка я тупой назвала только после вас, но вы как обычно видите только за другими а не за собой
где я вас тупой назвала)? Ппц, это весеннее обострение что ли)))? А вы меня еще про мачеху что то говорите))) Вот тетке так же как и вам мерещилось всякая хрень. Закончилось для нее все дуркой((( Может задумаетесь? Провериться не лишнее.
Даже если папа будет каждый день менять баб ребенок обязан уважить папин выбор и уважать человека в чьей дом он приехал в гости. Это обычные правила воспитания, и не важна чья жил площадь :)
"дама сердца пела ему, что все будет отлично. Рассказывала, что они будут вместе с нашими детьми в гости к ее родителями ездить и всё такое". И теперь она таки ж должа!" - она лично вам пела, или автору лично что то обещала?
" И напомнила бы, что мамзель то брала на себя обязательсва "на дачу ездить", а вона как оно вышло" - а автор обещала быть с мужем и в горе и в радости а сама ушла от него. И что дальше?
Не обязан. Ребенок имеет право просто не замечать очередную тетку, пока находится на папиной половине. Заметьте я написала, что и тетка может не замечать ребенка - но Вы это как то нормально восприняли.
Она должна тому, кому пела (мужику).
Автор обещала мужу "в горе и радости" - это пока была в браке, они развелись, этих обязательсв перед мужем у нее больше нет.
Еще вопросы?
Нет такого, папиной половины или ещё какой. Живут все в одной квартире, НЖ хозяйка в доме, даже если не она лично кварт ру купила. Или там есть две кухни, две гостиные, две ванные, чтобы ребёнок даже на глаза не попадался мачехе?
Ребенок приезжает в дом где есть определенные правила. И он ОБЯЗАН эти правила соблюдать.
И правила эти устанавливают хозяева дома а не ребенок.
Если отец приедет в дом автора, якобы к ребенку, он имеет право не уважать БЖ и вести себя так как ему удобно?
Нет, сразу получит по шапке. Но я бы поспорила какая семья первичнее. Папа+ре или папа+тетя. Не знаю, мне бы была противна эта дележка. Если и соглашаться на отношения с мужчиной с детьми, то только в случае понимания, что ты способна принять этих детей, они тебя не будут выбешивать, у тебя есть желание найти к ним подход и жить дружно. Во всех остальных случаях, я считаю, что это мягко говоря не порядочно: участвовать в этом перетягивании одеяла на себя.
Вы опять не поняли, что приятие детей может и не получиться. Даже если НЖ заявляет, что хочет принять детей, кто же знает, как оно по-настоящему получится на самом деле? У неё были хорошие намерения, она хотела принять детей. Но дети постарались её выбешивать! Да да да, дети вели себя неадекватно, пытались показать ей, что она никто и звать её никак. Отказывались играть по правилам (чужого дома).
Дети могут выкаблучивать что угодно, но у них есть ОТЕЦ! Который должен требовать уважения к своей жене, как к хозяйке дома в том числе.
Задача папы объяснить детям, что они пришли в гости в дом к тете Кате. Соответственно, ее надо уважать. И соблюдать установленные в ЭТОМ ДОМЕ правила.
ну вот вы сейчас встречаетесь с мужчиной. А если он при знакомстве с вашими детьми не сможет их принять? Или поймет это через 2 года?
Ребенок приезжает не в дом, а к ПАПЕ. Он обязан соблюдать ПАПИНЫ правила. И только папины! А прочими хоязевами дома, пускай папа сам договаривается.
Однако папа имеет одни правила со своей новой женой - это правила ИХ дома.
А это неважно. У ребенка есть папины правила, если эти папины правила являются по совместительсву еще чьими то правилами ребенку вообще об этом знать необязательно.
Да, правила должны быть одни в доме для всех детей, настоящих и будущих.
Добавлю :) Однако ещё такая штука может быть, когда раньше у папы были одни правила или отсутствие оных, а когда появилась НЖ, то правила сразу ужесточились. То нельзя, это нельзя... Ребёнок начинает злиться на кого? Правильно, на НЖ, которая пришла и испортила им с папой всю совместную жизнь :)
Испортила малину, ага :) Вот ребёнок злится, всем всё портит. Самое главное себе самому, потому что настраивает НЖ против себя.
Именно, ага.
Т.е. тетке можно было прийти и испортить, потому что она взрослая и может сделать так, чтобы испортить только ребенку, а себе нет. А ребенку "все всем" портить в отместку нельзя, ему надо утереться и молчать и терпеть, потому что он ребенок и с силу этого не может соперничать с взрослой тетей испортить также хитрожопо как взрослая тетя? Это хорошо да? Справедливо? По отношению к ребенку? Ваши бы дети в такой ситуации оказались бы, Вы б сказали, ничего, нормально?
И ребенок автора никому ничего не портил.
Как это себе испортить? Просто в её доме вот такие правила. Например за собой надо мыть посуду или убирать со стола. Выкидывать свой мусор. Не бросать свою одежду на пол. Смывать унитаз. Не хамить. НЖ не делает это в отместку ребёнку. У неё дома такие правила, она тут хозяйка. Ребёнку не нравится, потому что он был очень избалован папой. Папа ему всё позволял. Теперь ребёнок всем мстит и самому себе всё и портит.
Мы не знаем, что там на самом деле происходит в доме БМ автора. Вполне вероятно ребёнок пытается перетянуть на себя одеяло и утереть нос НЖ, что она никто.
Вы все утрируете. Ре не избалован, если ей сказать: вымой посуду, то вымоет. Не ангел, но и не капризная принцесса. Скорее НЖ пытается утереть нос, пытаясь демонстрировать, что папа ре любит НЖ больше, чем ре.
Я не утрирую. Я вообще не про ваш конкретный случай сейчас говорю :) Конкретно у вас мне не видится ничего страшного. Никому НЖ не пытается утереть нос. Просто она попросила мужа помыть за неё посуду! Наверняка она самостоятельно готовила на всех ужин. Имеет право не мыть за собой тарелку. Я могу так же послать нашего ребёнка убирать свою тарелку, но муж уберёт и свою, и мою.
детский сад, чес-слово! Это Вы ревнуете БМ к НЖ. Это у Вас в голове - "любит больше НЖ". И отсюда следует, что ре обделен.
И это подсознательное - проецируете на ре. Есть ли конкретные ФАКТЫ, когда БМ ЯВНО чем-то обделил дочь?
например, отказался провести с ней отпуск, но поехал отдыхать с НЖ? или купил подарок жене, но не дочери? Или вообще отказался дочь видеть? С какой стати НЖ чего-то демонстрировать, в своем собственном доме? когда муж с ней рядом?
Еще раз ребенок не у НЕЕ в доме, а у ПАПЫ своего. То, кто там еще у папы живет ребенка не касается.
Папин дом, папины правила.
Если папины правила меняются и становятся для ребенка менее удобными то ребенку нормально злится. Если папины правила поменялись на худшие под влиянием какой-то тети, нормально ребенку злится на тетю.
Совершенно не важно был ребенок избалован или не был. Насколько он избалован дело исключительно мамы и папы ребенка, и никак не очередной тети живущей с папой. Тете не нравится, тетя может уйти и не терпеть.
"Мы не знаем, что там на самом деле происходит в доме БМ автора. Вполне вероятно ребёнок пытается перетянуть на себя одеяло и утереть нос НЖ, что она никто." Вот именно, что не знаем, поэтому равновероятно, что новой тетеньке опостылел очень быстренько чужой ребенок и она на него раздражается, и ей хочется его с территории папы сбагрить.
Ещё раз, в этом доме ХОЗЯЙКА - новая тётя. Нравится ли это ребёнку или нет, но хозяйка там именно ОНА. Соответственно если теперь правила поменялись, то ребёнок может и злится, но обязанность ПАПЫ донести до ребёнка, что в этом доме теперь такие правила.
Почему это ТЁТЯ должна уходить из СВОЕГО дома? Только потому, что какому-то ребёнку не нравятся правила этого дома? Значит придётся подстраиваться под новые правила с помощью ПАПЫ. Не нравится - всегда может обратно уйти домой к маме (скорее всего у мамы такие же правила, как и у новой тёти).
Тётя тут и не терпит кстати. Она заставляет делать так, как у неё дома принято. Если принято за собой убирать мусор и бросать фантики на пол, например, то это будут делать и её дети, и дети мужа, и дети сестры, и дети подруги, и любые другие люди в этом доме.
Да, скорее всего этот ребёнок уже давно надоел НЖ, потому что ведёт себя неадекватно и пытается занять чужое место. Но НЖ ведёт себя цивилизованно, она просто самоустранилась. Не заплетает косички, не готовит ранние завтраки и так далее.
Я в корне не согласна, что хозяйка новая тетя и что все должны подстаиваться под ею выдуманные правила. Это крайне не верно.
Я полагаю, что папа не отказался от принятия этих новых правил. Если лично для вас правило не мусорить - "ею выдуманное правило" и его можно бойкотировать...То очень плохо будет детям, если их мама так настраивает против НЖ.
Ребёнок всё равно обязан играть по новым правилам, потому что это правила хозяйки этого дома. Если правила не бредовые, в коем случае этот вопрос обсуждается и решается через ПАПУ, то правилам надо подчиняться. Это её дом.
Но это её дом! Женщина папы или не женщина папы, она там живёт, это её дом. Она хозяйка, папа - хозяин! Или кто она тогда, по-вашему? Она заправляет хозяйством, следовательно она и есть хозяйка.
С чего Вы взяли?
Если я где-то живу, это еще не значит, что это мой дом и я там хозяйка.
И более того, даже если я живу с мужчиной, в доме где он хозяин, это еще не означает, что я там хозяйка.
Как это? Я вас вообще не понимаю. Вы тут живёте, это ваш дом, вы женщина хозяйка. Вы не живёте в гостях у мамы, у сестры или у свекрови. Вы не приживалка. Вы хозяйничайте в доме, вы вносите свой вклад в бюджет, может даже больше мужа, вы принимаете все семейные решения вместе с вашим мужем. Кто вы тогда? Если вы не чувствуете себя хозяйкой в своём доме, это уже ваши личные тараканы.
Я чувствую себя хозяйкой в доме, не переживайте. Но не потому что я тут живу, не потому что веду хозяйство и вношу в бюджет (я его кстати не веду и не вношу вклад материальный никакой вообще).
Но я хозяйка.
А вот та НЖ не хозяйка. Вернее только полухозяйка, только своей половины, ибо общего хозяйства (в смысле образа жизни, а не кастрюль) у них там нет.
С чего вы так решили? Почему вы хозяйка, а она нет? У них ОБЩЕЕ ХОЗЯЙСТВО. Они - пара. Как может быть общее хозяйство в смысле образа жизни? Они живут вместе, в браке. Самый что ни на есть общий образ жизни, несмотря на наличие детей от первого брака у одного из них. Или же вы считаете, что если она не принимает его детей, как своих собственных, то они уже не семья с мужем? Я вот тоже никогда так и не приняла детей своего мужа, однако я хозяйка в своём доме с первого дня нашей совместной жизни.
ну не все такие уверенные в себе как вы)? Я, например, так и не почувствовала себя хозяйкой в доме, где жила с уже БМ и детьми. Я понимала, что квартиру купил мой тогда еще муж до знакомства со мной, поэтому я никакого отношения к этой квартире не имею. Сейчас я себя чувствую хозяйкой в своем доме, хотя квартиру я снимаю :-) Почему? Не могу себе этого объяснить. Наверное, потому, что материальный мой вклад в бюджет семейный тогда был очень маленький, но колосальный вклад физический, душевный и эмоциональный (беременности, роды, хозяйство, дети, поддержка мужа). Видимо сама не ценила свой вклад нематериальный + уже БМ так и не дал мне почувствовать себя там хозяйкой (оглядываясь назад понимаю, что он со мной чаще всего совсем не считался при покупке мебели, обустройстве (хотя и не скажу, что мне уперлось выбирать цвет обоев, но тем не менее)). Вам Анонимус выше повезло :-) Вы себя цените и везде и всюду чувствуете себе хозяйкой ;-) Что касается НЖ, то она дама очень уверенная в себе, да папа детей сделал свои выводы после опыта со мной ... попросту стал подкаблучником в хорошем смысле этого слова (я считаю, что это и есть залог счастливого брака, когда муж учитывает желания жены), одно печалит - дети теряют папу.
Считать себя в своём доме со своим мужем хозяйкой это дерзость? :) :) Дело, кстати, совсем не в финансовом вкладе, как выше заметила Тунеядка. Это психологическое. Плохой знак, когда вы не считаете себя хозяйкой в доме своего мужа, неважно он его купил, вы его купили, или это была совместная покупка. Наверное действительно ваш БМ постарался, чтобы психологически вы себя не чувствовали ему ровней, партнёром в браке, и дело не в том, кто выбирает обои или столовый сервиз :)
У меня сначала было очень даже много трений с мужем по поводу правил в НАШЕМ доме. Вот такая я злая мачеха, не люблю, когда мусорят или берут чужие вещи без спроса :) Мои правила абсолютно такие же, как и в доме родной мамы ре ;) Просто у папы никаких правил сроду не было, этакий праздник жизни.
Оххх...
Значит так, изначально вопрос стоял так: является ли НЖ хозяйкой в доме, правила которой нужно выполнять, ПО ОТНОШЕНИЮ к ребенку мужа.
В данном случае она не является такой хозяйкой.
Правила устанавливают оба и когда правила установлены и объяснены ребенку, тогда да, начинает являтся.
Но в данном случае правила не установлены. Почему? Да по отношению к ребенку установить правила не могут только лишь папа и чужая тетя. У ребенка есть мама, которую правила должны устроить. Задача папы, согласовать правила ДЛЯ РЕБЕНКА сначала со одной, потом с другой, и только тогда правила начинают действовать. Только тогда НЖ может требовать исполнения этих правил, и быть хозяйкой дома в котором нужно выполнять эти правила по отношению к ребенку. Подчеркиваю по отношению к ребенку, хозяйкой дома с правилами.
Для меня правила это правила и неважно по отношению к чьему ребёнку. У меня одинаковые правила для своей мамы и для свекрови. У меня одинаковые правила к его ребёнку и моему. У меня нельзя ходить дома в уличной обуви, бросать фантики на пол и брать чужие личные вещи без спроса. Точка.
Да, у меня с мужем должен быть единый фронт, это в идеале и без этого будут конфликты. Если принять как факт согласие мужа и НЖ в плане этих правил (я полагаю, что правила разумные и обычные), то причём тут БЖ? Мы не устанавливаем правила в её доме. Она воспитывает своих детей, как она считает нужным. Отец воспитывает детей, как он считает нужным. Если отец разрешает не мыть руки перед едой или есть на обед сосиски с картошкой, запивая Кокаколой, мать ничего не может с этим сделать. Только пытаться убедить БМ так не делать. Так же и в обратном направлении. Я сильно сомневаюсь, что мама все свои правила согласовывает с БМ. Тогда о чём идёт речь?
Вы не устанавлививаете правила в доме БЖ, потому что Ваши дети там не живут и не ходят туда с своему папе! И она Вашим детям никаких требований по выполнению правил не предъявляет.
Отец и мать, независимо от того живут они вместе или нет, воспитывают своих детей так как ОБА считают нужным, обычно они считают одинаково. Если же их взгляды по мытью рук перед едой не совпадают, то они ДОГОВАРИВАЮТСЯ между собой, как родители ребенка, что у папы ребенок руки моет, а у мамы не моет и сообщают об этом ребенку. Как бы абсурдно это не звучало.
Давайте уберём из уравнения НЖ. Есть папа, есть мама. У мамы одни правила, у папы другие. Ребёнок уже принял то, что правила отличаются. Какая тогда разница, что правила папы изменились и теперь папа требует что-то ещё?
Мы же предполагаем, что папа и НЖ уже всё обговорили и пришли к некоему консенсусу. Допустим теперь папа требует от своего ребёнка убирать за собой фантики от конфет или не есть клубнику на диване в гостиной. Раньше он всё разрешал и ему было всё равно. Теперь НЖ попросила мужа попросить ребёнка есть только за столом на кухне, потому что она не хочет потом отмывать диван и пылесосить ковры после печенек ребёнка. Папа согласился.
Вы утверждаете, что НЖ не имеет права этого делать? Она не хозяйка в доме и не имеет права требовать, чтобы на её диване не ели и чтобы на её пол не кидали фантики? Почему у одного живущего в моём доме ребёнка одни правила, а у другого живущего в этом же доме ребёнка этих правил нет?
Убираем. У папы одни у мамы другие, НО папа и мама ДОГОВОРИЛИСЬ между собой что будет так. Папа может поменять свои правила,
но мама должна дать согласие на эту смену.
НЖ предъявила папе, папа согласился, но теперь папа должен обговорить с мамой ребенка эти изменения, он не может сделать это в одно лицо.
В своем личном доме НЖ может требовать чего хочет от кого хочет, это ее ЛИЧНЫЙ дом. Если же у нее общий дом с кем-то, то тут уже начинается установка не ее личных правил, а правил которые устроят тех с кем она этот дом делит. А дальше по цепочке.
Я не знаю почему у Вас в доме разные правила для детей.
Подождите, подождите секундочку :) ПОЧЕМУ папа должен согласовывать с мамой новые правила, если мы предположили, что оба родителя имеют равные права на воспитание ребёнка так, как они считают нужным? Может без НЖ папа решил, что надо бы и построже быть с ребёнком, и теперь ребёнок должен помогать папе по дому? Папа не обязан спрашивать у мамы разрешение! Так же как мама не обязана с папой согласовывать новые домашние обязанности ребёнка В СВОЁМ доме :) Папа сам донесёт до ребёнка новые правила, независимо от того, принимала ли НЖ участие или нет.
Не было такого, не то мы предполагали совсем.
Папа обязан спросить у мамы.
Установили правила, договорились. В доме мамы действуют одни правила, в доме папы другие. Но мама и папа эти правила друг с другом согласовали! Правила на разных территориях разные, но эти конкретные правила их устраивают.
Если папа или мама вдруг решают изменить эти правила, они должны по новой согласовать новые правила между собой.
Мама обязана согласовывать новые обязанности своего ребенка с своем доме с папой ребенка. Она не может заставить ребенка мыть окна, если папа не согласен.
Нет, я с этим категоричски не согласна! Почему они должны друг с другом каждый чих согласовывать? Если мама решила, что ребёнок достаточно вырос для того, чтобы после ужина мыть посуду, папа не обязан это одобрять. Я даже не представляю себе, чтобы такие вещи обговаривались! Каждый родитель воспитывает по-своему. Почему один из них должен прогибаться под другого? Если папа не хочет, чтобы ребёнок мыл после ужина посуду, он может до старости за ним ходить и убирать тарелки, что не отменяет тот факт, что у мамы дома он будет не только посуду мыть, а и за продуктами ходить, и суп варить :)
Почему они должны каждый чих согласовывать? Потому что имеют равные права в отношении воспитания ребенка. И то, что Вы с эти не согласны этого не отменяет. Лично Вы с Вашим личным мужем можете договариваться как Вам угодно.
Прогибаться никто не должен, они должны прийти к компромиссу.
До совершеннолетия ребенка, если папа категорически против мытья ребенком посуды и варки супа, он прекрасно может не разрешить маме затавлять ребенка это делать.
Вот именно со свои мужем вы можете договариваться как хотите, а муж автора будет жить так как считает правильным. Он так и живет.
Жена готовит обед, они с дочерью потом моют посуду. Заметьте он не заставляет ребенка мыть посуду за НЖ. А вот за собой ребенок будет мыть даже если матери это не нравится.
Не будет за собой ребенок мыть если маме не нравится. Потому что рассуждая так, можно договорится, что ребенок будет портянки стирать новому мужу мамы, если мама посчитает это правильным.
Да, заставить ребенка мыть посуду может только говно. Порядочные люди не учить ребенка домашним делам, не учат помогать старшим.
Вы ведь не говно - ваши дети нехрена не умеют?
вас послушаешь, кругом императив: заставишь, прикажешь :-) Мне жаль и ваших детей, и детей вашего мужа. Договариваться не пробовали? С детьми так нельзя: заставить, приказать. Они не котята и не прислуга вам. Совком от ваших реплик попахивает.
А ваши дети безрукие неумехи? Ребенок не знает что посуду после ужина мыть надо за всеми. Хотела показать НЖ папы какая она крутая - зап всеми помоет кроме НЖ. Получила вот по носу.
Или вы думаете что ваша деточка будет ездить к папе в потолок плевать а НЖ как прислуга бегать? Это в вашем понимании НЖ - прислуга при ваших детях - обязана накормить, обязана причесать, обязана научить. От ваших слов веет просто капризный эгоистисчн6ой стервой, которой все должны!
а от ваших слов веет агрессией и истерией. "по носу, заставить, приказать". Угомонитесь. Любую бытовую ситуацию мудрые люди могут решить спокойно: без подобных истерик и экспрессии. Можно сказать ре: Марш мыть посуду! А можно: Зай, я приготовила, а ты моешь. Ок? И ре скажет ок и вопрос решен. А то, что вы описываете, повторюсь, это совок. Не удивлюсь, что ни вы, ни ваши даже собственные дети, не друзья ни грамма. Должно быть уважение взрослых, уважение границ, но такой повсеместный императив меня не прёт.
Так НЖ и не закатывала истерики. Истерика только у вашей королевишны которая надеялась галдость сделать, и не вышло :)
А можно вообще не разговаривать с вашим ребенком, и уж тем более называть ее Заей. Говорить должен был отец, а не тетя.
Ребенок вполне уже должен понимать, что посуду надо мыть без всяких уговоров. Если ребенок не понимает, то тетя не обязана ее уговаривать, она попросила того кого ей проще попросить.
Истерика только у ввашего ребенка, но это уже проблемы воспитания.
Мне лично вообще наплевать и на вас и на НЖ вашего мужа. Это вы требуете чтобы чужой человек любил вашего ребенка, а не я :)
если вам на всех наплевать, валите уже отседова, я вас не держу. Я зашла тему обсудить, а не вашу истерику лицезреть. Это к психиатру, я вам выше уже написала.
Истерика тут только у вас у вашей дочки :)
Это ведь вы рассчитавали что вашего капризного ребенка все обязаны любить и развлекать :)
Если маме не нравится, ребёнок за собой не будет мыть У МАМЫ дома. У папы он будет и мыть, и стирать, и готовить, если так скажет папа, и никто не сможет папе запретить воспитывать своего ребёнка именно так, а не иначе :) Да и портянки НМ тоже придётся стирать, если мама решит, что ребёнок будет теперь ответственный за стирку. Опять же, мама имеет право и никто другой не может ей запретить.
Я тут не при чём, мы говорим о правах папы и мамы. Они не имеют права не разрешать другому родителю заставлять ребёнка мыть посуду или не есть чипсы на ужин.
Если папа против, он может сам ребёнка не заставлять, но он не имеет права запретить маме это делать. Да и вообще, как вы себе представляете подобный запрет?
Папа не обязан сообщать маме что в его доме ребенок не будет мыть руки. Он имеет точно такие же права на ребенка
Мама устанавливает правила у себя дома. Дома мама может ребенку попу да 16 лет вытирать. Но это не значит что папа с НЖ обязаны делать так же.
И папа не обязан согласовывать с мамой что в его доме ребенок вытирает себе попу сам.
Ну так о чем и речь: ребенок подчиняется только папиным правилам, а не правилам каждого туловища, с которым папа сегодня спит ;)
Именно и папа считае что конкретное туловище имеет право устанавливать свои правила. И ребенок обязан им подчиняться :)
И более того ребенок будет обязан подчиняться любому туловищу на которое покажет папа
Мы говорим о ситуации когда папа привез ребенка раньше племени потому что якобы НЖ так захотелось :)
А при чём тут вы? Главное что муж считает ее хозяйкой.
Ему приятно что она поддерживает уют в его квартире, готовит убирает и т.д.
ре пытается перетянуть одеяло на себя - верно! Именно так
она и дальше будет делать попытки "показать" тете, что она главная - для папы.
И у нас так было не один раз. Я мужу просто озвучила свою позицию - если он ХОЧЕТ, чтобы мы участвовали/общались с его ре - надо понимать, что они тут не одни. Если дочь хочет проводить время только с папой и демонстрировать всем, что она главная - флаг вам в руки, общайтесь без нас!
Пока она живет в мужем это ЕЕ дом, нравится вам это или нет.
Если ребенок ведет себя по хамски то получает свою порцию пездюлей не зависимо влияния тети.
Да вполне возможно ребенок опостылел , и это ее право. Она никогда не брала на себя обязательств по отношению к ребенку
Правила эти устанавливаются взрослыми. В том числе и его отцом. В этом случае ребенку плевать кого он там выбешивает или не выбешивает. Он приезжает и играет по правилам, которые установил его отец. Разумеется этим правилам он должен подчиняться.
Ребёнок будет находиться в чужом доме, где хозяйничает другая женщина, а не просто папа сам по себе. Когда приезжают в чужой дом, то и ведут себя уважительно по отношению к хозяевам и живут по правилам этого дома.
Не в чужом, а в папином. Уважительно по отношению к папе, как к хозяину, по его правилам.
Да, если взрослые хозяева дадут им право голоса.
Если папа приедет к ребенку в гости и не будет уважать автора, автору будет плевать что приехал он к ребенку
Соответственно права и обязанности распространяются в равной мере и на своих детей, и на детей супруга/и.
В смысле жить под одной крышей и на равных участвовать в затратной части их общего бюджета?
Да, жить под одной крышей имеют право. Затраты - с маленькой разницей, что у ребёнка имеется ещё родитель, который так же обязан, алиментами или иначе, этого ребёнка содержать. То есть если у меня живут дети мужа, я рассчитываю на то, что их мать платит нам соответствующие алименты. Я как мачеха не обязана тратить одинаковые суммы из своей зарплаты на родных детей и детей мужа. Муж да, обязан тратить одинаково на всех своих детей.
НЖ папы так же имеет право устанавливать свои правила. И эти правила установил папа!!! :)
Само собой :) он каждому установил свои правила и сам и разрулит конфликт интересов.
Естественно! Только вот ребенку почему то не нравится что его возвращают маме как бракованный товар
От качества туловища зависит :) и от очереди из туловищ. Комбинации этих параметров могут давать диаметрально-противоположные решения :)
Пока есть туловище которое имеет влияние на мужчину:) какой смысл придумывать то чего нет :)
Кто установил правила папа или НЖ? Это разные люди. НЖ не имеет права устанавливать никакие правила по отношению к чужому ребенку, потому что законодательно она ему никто.
К ребенку не может, а к дому может.
И в ее доме например нельзя ругаться матом, нельзя гадить на ковре и т д.
Не готов соблюдать правила не будешь гостем в этом доме
Ну, вот дом и не будет гадить на ковре.
Ребенок не гость в доме, ребенок это сын/дочь своего отца, он пришел не в гости к тете, а к отцу.
Да и приходя в гости к отцу, ребенок обязан соблюдать правила принятые в доме.
В данном доме отец ввел правило - тетя чхявляется хозяйкой и ее нужно уважать.
Ссылочку на закон пожалуйста где написано что в гостях можно не уважать хозяев дома? :)
Речь не о гостях.
Кстати закона, обязывающего уважать хозяев дома, будучи в гостях, я лично не знаю. А что не запрещено, то как известно...
Так шо ссылочка с вас
Речь о гостях :)
Да закона обязывающего уважать нет. Но зато нет закона обязывающего терпеть в гостях хама :)
Если же ребенок не в гостях, то отец тем более имеет право требовать выполнение правил
А тетка имеет право не принимать в СВОЕМ доме ребенка который ее не уважает!
Да, тетка может не замечать ребенка, потому что это не тетка к ребенку в дом приехала а наоборот!
Мужику она ничего не должна. А вот мужик обязан оградить ее от хамства ребенка. Точнее она должна не обижать ребенка, но не более того.
Автор написала выше что сама ушла от мужа, а обязана была терпеть и не разводиться! Обязательств перед ребенком мужа у НЖ никогда не было вообще. Иначе у вас двойная мораль - одна тетка обязана только потому что сказала слова, а другой для обязательств штамп нужен. Вот удочерит тетка ребенка автор, тогда обязательства и появятся.
какая разница: есть штамп или нет. А кому я обязана терпеть? Я детей бросала? Нет. Я ушла от неверного мужа? Да. Не вижу никакого разрыва шаблонов. Пусть лучше дети видят спокойную и гармоничную маму, чем угнетенную и забитую (я тяжело переносила его измену). Забавно вы мыслите: тетка ничего никому не должна, а мужик ей должен)))) Ну ну)))
А она не готова терпеть невыносимого в поведении ребенка!
Вы брали обязательства и отказались на них когда муж стал вести себя плохо! С чего тогда тетка обязана терпеть любые капризы вашей дочки?
Мечтайте дальше. У меня мораль одинарная.
Тетка мужику в уши пела, что ребенку будет замечательно и круто? Пела. Теперича пускай организовывает эту замечательность.
Папа ребенка обещал, что будет ограждать от хамства ребенка? Нет, не обещал. Какие к нему претензии?
И потом данный ребенок никому еще не хамил, во-первых, а во-вторых что ж за тетка- то сопля какая-то, что ей мужик нужен чтобы ограждать от хамства маленького ребенка!
Автор обязана была терпеть любовницу? с какого это?
И да одна сказала, другой штамп, потому что для РАЗНЫХ обязательсв. Автор обещала мужу "в горе и в радости" тОЛЬКО в период брака. Период кончился, обязательства кончились. НЖ обещала вообще, не указывая сроков и обстоятельсв.
Автор тоже пела мужу про неземную любовь, а потом ушла от него. Если ребенок автора ведет себя по свински то и тетка не обязана выполнять свои обещания.
Вы со своей моралью в праве жить как вас нравится и мечтать о вселенской справедливости.
А на деле тетка будет жить со свои мужем так как ей хочется :)
Тетка обязана терпеть выходки капризной девочки? С какого это?
Ну так брак автор обещала пока смерть не разлучит из , но обманула - не померла :)
Если автор врет чтобы получить штамп, то почему другая женщина не может пересмотреть свои обещания?
вы бредите? Какая то ахинея полная. Я рассталась из за измены мужа, это весомая причина ИМХО.
Для вас это весомая причина, для нее поведение вашего ребенка весомая причина.
Так что если вы считаете допустимым нарушать договоренности по ношению к любимому человеку, то уж она по ношению к вашему ребенку вообще не имеет обязательств
А вообще с чего Вы взяли что автор в принципе обещала жить с мужем всегда? Она прям так ему и сказала? Я буду жить и любить тебя вечно, несмотря ни на что?
Так это стабильное обещание при вступлении в брак :)
А с чего автор взяла что женщина что то обещала мужу? Автор была при их встречах?
Автор прослушивали как муж в койке с любовницей валялся?
Они не обещали друг другу не разводится, это раз.
Они обещали быть "в горе и радости", и мужик нарушил это обещание будучи в радости с другой это два. То что это станет бедой, он не предполагал. Сейчас, теоретически, если от уйдет от беды автор может еще и не откажется побыть с ним обратно.
Автор процитировала, откуда она узнала не суть, исходим из того, что автор пишет, иначе все рассуждения бессмысленны, ибо могло быть все что угодно.
Так и тетка не обещала терпеть любое поведение ребенка. :)
Может если ребенок перестанет вести себя по хамски то и тетка будет выполнять свои обещания :)
Автор не пела. Муж автора обманул ее, а не она его, Вы не заметили?
Даже если ребенок ведет себя по-свински НЖ должна выполнять свои обещания. Ибо она пела, про то что в принципе ребенку "замечательно" не уточняя, как он при этом должен себя вести.
Он не обманул, он ей рассказал про любовницу. И прямо говорил что не хочет развода.
Ребенок автора терпеть не может НЖ. Зачем же ей его терпеть?
Сначала обманул, потом рассказал. А автор наверняка прямо говорила, что не хочет, чтоб у мужа была любовница.
Ребенок автора не давал обещаний терпеть НЖ.
НЖ брала на себя определенные обязательсва.
Нет НЖ никакие обязательства не брала. Она не мать этим детям.
Собственно она даже кормить их не обязана :)
Ну вот не терпеть НЖ ребенок будет теперь дома с мамой :)
Если интересно идите читайте выше по веткам, я уже все написала, повторять не буду.
О том и речь что все это не более чем ваша фантазия ни чем не подкрепленная :)
Мужик ей ровно также ничего не должен :) они живут вместе до тех пор, пока их это устраивает. Перестанет кого-то устравиаать - будет она очередной его бывшей женой.
Да или он бывшим мужчиной :)
Пока что он ради нее бросил семью, значит она ему не безразлична
Пока новая жена свеженькая, молодая и бездетная это частый случай ;) Но время идет.
Стратегию чего? Она не интересна мужчине. Если она будет поддерживать хамство ребенка, то ребенок тоже станет не интересен отцу
Это да. Вот на стратегию взаимоотношения отец-ребенок это может повлиять. Свежая жена рано или поздно приестся. А грамотно работая через ребенка можно многого добиться. В первую очередь для ребенка.
Это спорный вопрос . Не редко вторые браки более крепкие чем первые. Может приесться, а может они вместе проживут 50 лет.
Втягивая ребенка можно испортить ребенку жизнь.
вести себя идеально)? Всегда всегда? ОЙ, рассмешили. Так рассуждать может только тетка, которая вообще не имеет предствление о том, кто такие дети. Вы сами то идеальны, что требуете идеальных детей)? Наивная вы , просто смешно!
А муж вам всегда всегда не должен был изменять?
Я не требую что бы моих детей любили чужие люди. Не требую чтобы их развлекали или причесывали. Так как вы может рассуждать только эгоистичный человек который считает что ему все обязаны!
всегда всегда не должен был. Все имеют право на ошибку, но когда это уже система, то это уже не моя история. Да никто мне ничем не должен. Не хочет, пусть не причесывает, только пусть не удивляется, что ее собственные дети в будущем могут оказаться в такой же ситуации (многоточие).
Ну вот вашего ребенка НЖ тоже достаточно долго терпела. Теперь хамство вашей дочки это уже не ее история.
а вы за ее детей не переживайте. Лучше займитесь воспитанием свой дочки, а то ведь она потом и вашему новому мужику Кузькину мать покажет!
ой, пусть покажет! Пусть лучше она покажет, чем будет овцой, которой все детство приказывали, по носу и т.д. Я личность ращу, с которой я договариваюсь и обсуждаю, при этом мы обе понимаем, что я взрослая, а она ре. А ваш ребенок вырастет безвольной куклой, которая привыкла, что ей только приказывают и указания дают.
ну выросли вы не овцой и что толку? Мужик от вас видимо сбежал потому что вы не овца?
Ну бросит ее потом так же мужик ради нормальной и вменяеемой дамы, и будет она так же без дома по съемным квартирам с детьми кочевать и мужиков искать которые согласилисмь бы ее трахнуть!
Ваша дочь уже сейчас родного отца достала так что он ее вкам вернуть торопиться. И это человек который ее любит. Предстваляю как же она НЖ достала.
в том то и дело, что раньше я была слишком мягкой и не могла отстаивать свои права в отношениях с БМ. Надо было сразу рассказывать мужику о том, что я приемлю, а что нет. Результат: брак развалился, ибо парень охренел от свободы. Меня муж не бросал, мы расстались по обоюдному желанию. Я не ищу мужиков, которые согласятся меня трахнуть, у меня все ок в личной жизни, чего и вам желаю.
Видимо у нас с вами разные понятия "все Ок". Ну если ваша дочка будет такая же непритязательная по жизни, то хорошо.
Видимо имеено такого будущего вы желаете свой дочке.
Ну тогда все замечательно - учити ее радоваться той малости внимания, которое ей достается от отца и не требовать от людей большего. :)
И у нее все будет ок :)
о как, а сначала вы пели совсем иначе и показывали себя адекватным человеком.
Ну и НЖ, видимо, знает вас, именно поэтому не стремиться общаться с такими вот детками, ибо будет плохой по любому :)
Воспитанный ребенок вырастет нормальным воспитанным человеком. а хамло таким и останется.
Хаха, мало ли что она обещала. Мужчины тоже много чего обещают, чтобы достичь немедленного результата. А что будет потом, уже совсем другая история.
Айгуль, кто вы по национальности и ваш муж и его жена.
Просто я русская, муж у меня казах. И прожив с мужем 10 лет в браке и сейчас стала совсем по-другому воспринимать и восточное отношение к детям. И у женщин, у которых не поймешь, что в голове.
Если это интересно, то ответьте на мой вопрос
БМ и его НЖ смесь русских и украинцев, я - смесь кавказской национальности и русских.
Ну, тогда мои советы немного не в тему, но мое мнение такое.
Новой жене ваши дети не нужны. Чтобы удержать мужа она поначалу будет делать вид, какая она душевная и что после его ухода из семьи ничего не изменится - дети с ним, не обделены. Но большинство мечтает о своих детях. В лучшем случае не будет потом препятствовать потом общению и приглашать, но любить вряд ли.... Удачи вам!
1) Принимать как своего никогда буду. Ребенок - это огромнейшая ответственность, добровольно лишний груз на шею вешать не хочу.
2) Общаться буду, если ребенок понравится. Учить не буду ничему: ни бытовым, ни профессиональным вопросам. Заинтересуется моей отраслью - подскажу куда ткнуться, где и чему учиться, а дальше уже пускай сам лапками масло сбивает. Рекомендовать никуда не буду, разве что увижу ОЧЕНЬ хороший потенциал.
3) Если возникнут проблемы, решать их будут только мама с папой (см. пункт 1 про шею).
Если допустить, что я разведусь с мужем и у него появится НЖ, то у меня к ней будет не больше и не меньше требований, чем к любому постороннему человеку. А именно: а) любить моего ребенка можно только по взаимному с данным ребенком согласию, б)обижать нельзя. Всё! Следить за прической, кормить, учить и развлекать - обязанность ТОЛЬКО папы. Допустим, НЖ будет игнорировать ребенка - почему нет? Они совершенно чужие люди, у нее нет никаких обязательств. И в голову не придет обижаться из-за отсутствия интереса.
Айгуль, вы очень теплый и добрый человек, похоже :) и наивный :)
я с двух сторон, и со стороны БЖ и со стороны НЖ.
Итак, как НЖ, я поменяла чувства к дочери мужа от нежных и теплых, до равнодушно холодных. Там долгая история, и я хотела бы, чтобы БЖ моего мужа была мудрой и умной женщиной, как вы....
Со стороны БЖ, у БМ девочка 25 лет, без детей пока. Она хорошая милая с одной стороны, а с другой, когда возникла ситуация и сын решил уйти жить к отцу, я была ой как зла на нее, т.к. эта девАчка понятия не имела, что такое 13 летний подросток на ПМЖ и очень радовалась, что МОЙ СЫН будет жить с ними, ага, в однушке.
Я к чему это, тут палка о двух концах, с одной стороны, когда твой ребенок приходит от папы и поет дифирамбы о новой жене БМ, с другой стороны, когда НЖ не любит твоего ребенка.
НО в любом случае, вам, ИМХО, нужно оставаться в стороне :) и не давать никаких оценочных суждений ни НЖ ни БМ. Дети не дураки,все сами поймут, кто есть кто.
Спасибо :-) Да я никакие оценки не даю (в том плане, что с дочкой это не обсуждаю), но я вижу результат: дочка уже не хочет там проводить те дни, когда "папины дни" :-(
НЖ - молодая бездетная женщина. Зачем ей тратить своё свободное время на занятия с другими детьми и заплетаниями косичек, когда рядом есть отец, к которому приехала его дочь.
Ладно, видимо я совсем нетривиально мыслю. Примеряю ситуацию на себя, думаю о том: а как бы я поступила в этой ситуации. Я бы мимо не прошла. Большинство считают, что безразличие вполне логично. Я поняла.
Вы рассуждаете теоретически, а многие пишут с собственного опыта :) Вам кажется, что вы бы поступили так, а не иначе. Это как бездетные люди рассуждают о воспитании детей.
Возможно, но именно поэтому я бы сейчас не подписалась на отношения с мужчиной с двумя детьми, именно потому, что я лично понимаю сколько это несет за собой, я реально оцениваю свои силы и меня может просто не хватить еще на двоих детей (учитывая мою загрузку по жизни). Подписалась бы лишь в одном случае (опускаю любовь между мной и их папой, это обязательно), что я бы реально поняла, что смогу им уделять внимание и хватит душевного богатства с ними подружиться.
Т.е. если завтра вы встретите своего принца, который полюит вас и ваших детей вы его прогоните только потому что у него есть дети от предыдущего брака? Не смешите людей. На самом деле, вы так говорите только потому что вам еще не встретился тот, кого бы вы по настоящему полюбили.
А если это произойдет, то вам будет плевать сколько у него детей и подсыпают они вам перец в чай или нет.
нет, любовь любовью, а разумный подход при создании семьи еще никто не отменял. Семья это не только любовь, это еще психологический комфорт и гармония. А сколько браков разбилось от отсутствия психологического комфорта и гармонии в семье? Правильно, миллион. Если женщина сама чувствует, что дети мужа ее раздражают (как в случае НЖ), а муж не сокращает визитов детей, планирует с ним отдых, то этой женщине будет комфортно? Не думаю. Это будет огромнейшая ложка дегтя, которой омрачит ей и отдых и счастье быть с любимым. Да и повторюсь, я изначально люблю детей, а есть женщины, которые искренне и сразу говорят: я детей не люблю, только своих. Вы их тоже будете уверять в том, что они полюбят детей от прежнего брака мужа)? Ну это фантазии, не более.
Вы изначально любите абстрактных детей. Но это не значит что сможете полюбить конкретного ребенка, и уж тем более ребенка который будет ненавидеть вас. Более того пока что вы тоже только говорите что любите всех детей а на деле вы еще ни одного чужого ребенка не приняли как своего. Со всеми его капризами, заморочками и т.д. Просто те женщины более честные чем вы, вы же пока только теоретически рассуждаете.
И так что вы сделаете если ваша дочь категорически не примет вашего избранника?
На первую часть отвечать не буду, уже отвечала, что именно поэтому и не планирую семью с состоявшимся папой. Читайте ветку. Если не примет? Не знаю, я решаю проблемы по мере их поступления. Но я бы разбиралась наверное, почему не принимает.
Забавно что вы не планируете семью с состоявшимся папой, но при этом уверены что состоявшаяся мама желанный вариант для мужчины :)
Так о том и речь что вы не решаетет проблемы, вы просто не даетет мужику возможность понять готов ли он жить с вашими детьми или нет. Вы ни четь не дучше НЖ мужа, потому что ваша демоверсия которую видит сейчас важ мужчина, совсем не тоже самой что вы в жизни. потому что в жизни у вас есть дети и забоита. А ему вы преподносите себя как свободную женщину перед которой у него нет обязательств. И вы еще обвиняете других в лживости?
откуда вы знаете как я себя преподношу? Я вполне допускаю мысль, что в принципе не буду создавать союз с мужчиной. Сейчас меня устраивает растить детей самостоятельно+Лю. Устраивает ли мужчину быть Лю? Если бы не устраивало, то не был бы со мной в отношениях. Вы мыслите шаблонами. У меня в этом нет проблем, поэтому решать нечего. Почему обязательно нужно жить вместе? Мне не нужно, моему Лю не нужно, всех все устраивает. А то, что вы этого не понимаете.. ну, вот так, люди все разные и потребности у всех разные.
а любовника устраивает, что возможно у него никогда не будет родных детей? он понимает что это возможно навсегда?
"Почему обязательно нужно жить вместе? Мне не нужно, моему Лю не нужно, всех все устраивает" - высокие отношения (с)
Ну человеку уже 47 лет, наверное он это понимает. Я ему в душу не лезу, захочет обсудить: обсудим. Я сама сейчас не готова в роддом бежать, он это знает. Вас послушаешь: я прямо стерва, бедного мужичонку в заблуждения ввожу. Не переживайте, у человека есть выбор всегда: быть в отношениях, формат которых я могу предложить, или нет. Другой формат мне сейчас неинтересен. А вы так уверены, что все хотят детей? Полно людей чайлдфри. У меня близкие друзья: муж, жена и ре жены. Мужу 30 лет, детей родных у него нет, парень со скалы бросаться не собирается, оооочень любит ре жены, как к родной относится. Вы очень шаблонно мыслите. Так мыслят не все. Кого то гостевой брак очень и очень устраивает.
Просто вы строите отношения заведомо стирильные. Примерно такие же были у вашего мужа с НЖ. Она тоже не понимала что это значит иметь детей, и реальность оказалось не такой как ожидания.
"Полно людей чайлдфри" - да, но такие люди не будут строить жизнь с женщиной у которой двое детей :)
когда людям не нужны свои, чужие им тем более не нужны. Это вы мыслите шаблонно, создавая топ и возмущаясь что НЖ не любит ваших детей как своих :)
А теперь вдруг оказывается что люди имеют право не хотеть детей :)
Когда люди не хотят детей, то они никому плохо не делают. А когда заставляют НМ делать выбор между ею и детьми, то она пилит связь отца и детей. А не приходило в голову, что жизнь человека так сложилась, что не случилось так, что дожив почти до полтоса он не стал отцом? Я тут причем? Рожать в 50? Большой вопрос. Не каждый мужчина на это решится. Это личный выбор мужчины, за него не решайте!
А вы хотите заставить НМ насильно любить ваших детей если он любит вас. :)
пока что вы сами решаетет за мужчину. Вы не показываетет ему полной картины, что значит быть с вами. :)
а вам не приходило в голову, что человек имеет право любить вас и не любить ваших детей?
и чем вы лучше НЖ мужа? Вы обе пытаетесь построить мужчину под свое представление о мире :)
меня уже утомил ваш бред про насилие, юзанье. Сорри... Пусть любит кого хочет, это его личное право, а мое право самой решать: кого и когда я допускаю до своих детей, а кого нет. Если вы привыкли быть жертвой - удачи, я привыкла сама решать какой будет моя жизнь и жизнь моих детей, я за них ответственность несу до совершеннолетия и пожизненно за себя.
Я привыкла жить с мужем в любви и согласии.
А вот ваш бред про то что кто то обязан принять ваших детей как своих смотрится бредом
сами выдумали, что мне кто то что то обязан, хотя я вам полдня долблю, что я не считаю никого ни в чем обязанным. Надоело из пустого в порожнее...
"Новой жене папы на детей наплевать, я это вижу. Дочь нашу не заплетает, если косичка расплелась, не занимается (а может заниматься рисованием, она художница), " - это ваши слова!
"я введу его в семью только если буду понимать, что мы можем стать семьей и он готов вкладываться морально не только в меня, но и в моих детей." - и это тоже ваши слова!
Т.е. все должны вам и только вы никому ничего не должны. Все обязаны подстроиться под ваше представление о мире
Айгуль, а теперь теоретически представьте ситуацию, что сначала с детьми все складывается отлично, ну просто замечательно, а потом,, бац. и начинается фейерверк, и у вас два варианта. трепать себе нервы или отстраниться и заниматься своей семьей и своими детьми? ваш выбор?
ну не сможете вы запланировать ничего, понимаете, бывает столько вариантов и действительно лотерея, когда с детьми, которые живут в другом доме, на которых влияет другая женщина (БЖ) складывается все хорошо :)
Тогда, скажите вы, пусть будет мужчина без детей :) ага, только бездетный мужчина и понятия не имеет что это такое дети - а у вас их двое и похоже с характером :) и возможно, он захочет своих детей еще :)
Цатый раз повторяю. ИМЕННО ПОЭТОМУ Я НЕ СПЕШУ СОЗДАВАТЬ СЕМЬЮ С НОВЫМ МУЖЧИНОЙ. Я понимаю какой вагончик проблем это за собой может привезти. Мой нынешний выбор - растить детей самостоятельно. Мне так сейчас комфортно и удобно. Не совсем одной, конечно, часть дней они проводят со своим папой.
а что такого то?
Есть какой то обязательный срок после развода?
Муйню не пишите.
Кто то через полгода уже вновь женится, а кто то через 5 лет. Некоторые так и остаются в разведенках.
Это кто как хочет и кому как повезет.
Про какие то обязательные сроки между браками слышу впервые.
Вы не можете знать, как у вас сложится с конкретными детьми. В теории вы могли бы быть не против подружиться с ними и даже уделять им внимание, особенно если у вас нет своих детей, как у вашей НЖ. На практике вы увидите, что те дети - не пушистые ласковые котята, а уже сформировавшиеся личности, которые ревнуют, вредничают, не слушаются, сравнивают вас со своей мамой.
повторюсь, я это прекрасно осознаю, именно поэтому сначала бы просто пообщалась с детьми, а потом уже сделала бы выводы: могу ли я, хочу ли я и т.д.
Не путайте туризм и эмиграцию :) Просто пообщаться и жить вместе это, как говорится, две большие разницы.
так если дети при встречи уже раздражают тем, что появляется ревность у НЖ к мужу (я про свой случай), то воображать, что при совместной жизни будет легче - неразумно. Ревность там была еще до стадии совместного проживания (предвижу много вопросов откуда знаю: видела своими глазами).
И что? Женщина и мужчина должны отказываться от своего счастья из-за ревности вашего ребенка? Так ваш ребенок может отца будет к каждому столбу ревновать, ему теперь монахом жить?
Я сначала сама сделаю выбор, а потом пусть он выбор делает. Я ни на кого детей своих детей не хочу. И никого я приворожить не пытаюсь, пургу несёте.
А почему он не имеет право сделать выбор первым? Почему вы решаете за него когда он может делать выбор? Вы относитесь к мужчине как к товару в магазине не уважая его чувства и права.
Вы просто его используя не позволяя ему сделать адекватный выбор лишая его всей информации. Мужик просто теряет зря время пока вы пудрите ему мозги
чем я мозги пудрю? Он в курсе, что у меня двое детей. Почему я первая делаю выбор? Потому что я женщина и потому, что я мама. Я не хочу знакомить детей с мужчиной, пока не определюсь, что это реально серьезно. Я не понимаю что вы так о моем мужчине печётесь)? Он взрослый мальчик, сам пусть решает: поддерживать со мной отношения или нет.
И что что вы женщина? Это разве дает вам право использовать мужика?
То что вы мама не делает вас в чем то более выдающейся.
Ну вот определитесь вы что реально серьезно. Он придет и увидит что ваши дети его бесят, и что дальше? Вы его выгонете. И чем вы в таком случае лучше НЖ вашего мужа? Поймет мужик что зря тратил на вас свою жизнь!
Он то не понимает что вы его просто используете, он то может подумать что у вас джействительно серьезно!
Ну вы же печетесь о НЖ, нен раз писали что она бедная может потерять мужика :)
мне плевать на НЖ, я пекусь о своих детях. Я никого не использую, мужчина знает всю мою историю, знает, что я пока не готова выходить замуж и создавать новую семью. Я за искренность в отношениях. Если мой нынешний мужчина захочет прекратить отношения, он их прекратит, я с ножом у горла не стою. Если он придет и увидит, что мои дети его бесят, то будем решать: либо прекращать отношения, либо вернуться в прежнюю стадию просто встречающихся людей. Для меня первичнее комфорт и счастье мое и детей, я не из тех, для кого первичнее штаны. Я несу ответственность за своих детей, для меня они важнее, чем все мужчины мира. Вам это странно? Ваши проблемы. Я не говорю о жертвенности своей жизни в угоду детям, я за разумные компромиссы, но спешить создавать новую семью после моего опыта - бред бредовый. Это неразумно и глупо. Мне спешить некуда.
искренность в отношениях, это если бы мужик мог заранее оценить перспективу общения с вашими детьми. а сейчас у вас отношения не искренние, потому что он как и НЖ вашего мужа может думать что полюбит ваших детей. А на деле окажется все не так.
Т.е. сейчас ваши отношения точно такие же как отношения НЖ и вашего мужа до вашего развода.
А почему вы считаете, что мужчина так жаждет создавать сейчас семью со мной? Если бы я видела, что его парит эта ситуация, я бы задумалась. Но всех все устраивает. Не будет устраивать? Будем решать. Что касается БМ и НЖ, то там другая ситуация: НЖ юная девушка, судорожно хочет семью и детей и именно она настояла на том,чтобы они сошлись и жили семьей. У меня же мужчина взрослый, мудрый, он также как и я не видит необходимости спешить. А скорополительно знакомить детей со всеми мамиными поклонниками? Да кому это надо? Детям? Нет. Маме? Нет. Я слишком много думала о других (=мужчине), теперь я думаю о себе и детях, а потом уже об интересах мужчины. Я считаю, что моей ситуации это правильно и мне так спокойно.
я думала что вы себя слишком любите чтобы ложитсмя под того кому вы нужны тоолько для бесплатного секса.
Если вы чего то не видите это не значит что этого нет :)
Ну вы вроде не скорополительно, уже больше чем полгода вместе.
Почему же вас так бесит, что когда НЖ встречалась с вашим мужем она реально думала что сможет ужиться с вашими детьми? Она их не знала и имела право заблуждаться. Почему вы не понимаете что она имеет право на ошибку, так же как и вы?
она знала моих детей с рождения, о том и речь. Для меня это будет скорополительно, у меня ощущение после развода было, что меня поезд переехал, переживания очень сильные, реально не могу с уверенностью сказать, что всё пережила (иду к психологу на днях). Скорополительно или нет период полгода - это всё индивидуально, а вы мыслите стереотипами, а я ориентируюсь на свои личные ощущения и личные мысли. Не вижу проблем в бесплатном сексе, если это обоюдно. Вас не поймешь, то вы наезжаете, что я мужчину использую, потом, что меня используют. Что за позиция? Нам хорошо обоим в этом процессе. Кому мы плохо делаем? Никому. Меня не бесит, что НЖ ошиблась, меня печалит, что мои дети теряют отца.
Знать и жить с детьми, это 2 разные вещи.
Т.е. она так же могла искреньне думать что любит детей и сможет полюить ваших. Но не получилось.
Так же и ваш мужчина может думать что полюбит ваших детей, и бцудет возить их к свои продителям. Но не выйдет. И от этого он станет лживым и не надежным?
А если вы прогоните мужика из-за того что он не захорчет участвовать в жизни ваших детей? Со стороны будет выглядеть что миужик вам только ради денег был нужен? И чем вы лучше мужи а его НЖ?
Ваши дети теряют отца потому что его родителям не хватило мудрости построить семью. И вина в этом не только отца!
Причем тут деньги вообще???? Я сама обеспечиваю себя и детей. Мне деньги нового мужчины не нужны, сама с руками, ногами и головой. Вы одно поймите, мне все равно: лживая она или нет, это выбор БМ, пусть он с ней и разбирается. Меня не радует ситуация взаимоотношений моих детей и их отца (а это во многом от влияния НЖ), топ об этом. Я не пытаюсь определять кто лучше, а кто хуже. Все такие, какие они есть. Я сделала всё и даже больше чтобы сохранить семью, уж в этом меня упрекнуть никто не может. Чья в этом вина мне уже все равно. Есть факт - семья распалась. Есть моя вина? Ок, я виновата, что дальше. Топ об этом? Я не понимаю смысла ваших реплик и куда вы клоните. Или вам главное поцепляться)? Ну попробуйте)
Ну вы готовы что он не будет тратитьн е копецки на ваших детей, не будет с ними играть, помогать и т.д.?
" Меня не радует ситуация взаимоотношений моих детей и их отца (а это во многом от влияния НЖ), топ об этом. " - это вы поймите, что во многом это влияние ваше. Ребенок транслирует ваше отношение к НЖ. Ребенок чувствует ваше отношение. Вам кажется что вы ничегон е говорите, но на самом деле ребенок улавливает даже интонацию.
То что муж завел любовницу как правило виноваты оба. Муж конечно в большей степени. Но как известно от идеальных жен не гуляют. Вы пытались сохранить остатки семьи когда уже было поздно.
А сколько вам лет? Мне просто интересно стало, столько в вас идеалистических представлений о жизни. 20? 25? Если так, то ок, время вас еще сделает мудрее. От идеальных жен гуляют. Если мужчина бля*ут, то это проблемы мужчины, а не идеальной жены. Если я вам скажу, что он и сейчас изменяет НЖ вы мне что на это ответите? Тоже она виновата? Аха) Все виновата, а бедный мужчина все никак идеальную не найдет, бедолага. Тратить деньги и общаться с детьми - разные вещи. Мне деньги мужчин не нужны, но естественно, я введу его в семью только если буду понимать, что мы можем стать семьей и он готов вкладываться морально не только в меня, но и в моих детей.
Нет, от идеальных не гуляют. Гуляют тогда когда в семье чего то не хватает. И не редко мужики гуляющие от одной женщины потом становятся примернысми семьянинами с другой?
Вам сколько лет? Видимо вам мудрее уже не стать!
Если он изменяет НЖ, значит ищет что то чего ему не хватает. Значит не настолько ее любит и не настолько уважает. Но это не значит, что когда он встретит нужную женщину он так же будет гулять. а есть семьи где жены знают что мужья гуляют и их это устраивает. Может вам ради детей нужно было быть мудрее и терпеть?
Ваш мужчина тоже не обещал хранить вам верность, как и вы ему. Люди имеют право находиться в поиске.
А если он не готов вкладываться морально? Он разве обязан? Вам сколько лет? Вы все еще думаете что ваши дети нужны кому то кроме вас? Вы рассуждаете как 15 летний подросток. И что будет если не будет вкладываться? по вашему все обязаны хотеть чужих детей?
Терпите, а я не хочу :-) Терпелка уже закончилась) Ради детей? Если мужчина ставит на пьедестял Лю, выше жены, то мне с таким мужчиной не по пути, жертвовать своей жизнью ради детей я не буду. Когда тебя не уважает мужчина, то женщина просто перестает уважать себя. Я себя сейчас уважаю, потому что в моей жизни больше нет этой грязи. Это личный выбор каждого человека. Вы терпите? Терпите. Я лучше буду одна, чем с мужчиной, который меня предавал и ни единожды. Мне 35 лет. Он в поиске? Пусть ищет, мне при этом поиске присутствовать не интересно. Вы очень шаблонно мыслите, я повторюсь, но это очень в глаза бросается: виноваты оба, от идеальных не гуляют.... Это глубокое заблуждение. Новый мужчина не обязан, но тогда я и не буду его вводить в семью. Семья, это когда люди вкладываются морально. Не вкладываются? Это пародия, я это уже проходила, наступать второй раз на одни и те же грабли не буду. Я кому то детей своих навязываю? Нет, я ращу их сама. Не понимаю ваших возмущенных возгласов о моем непонимании))))). Я ращу своих детей сама, никому не навязываю, а вы мне все втолковать что то пытаетесь. И вы так и не написали сколько вам лет (я на этот ваш вопрос ответила).
Ну вот видите, значит не настолько вы хотели чтобы у детей был отец :)
Мне не нужно терпеть, я замужем уже много лет, и мой муж не был замечен в измене.
Ну если вы лучше будете одна, то и примите как факт что у ваших детей общение с отцом будет минимальное.
А как вы узнаете что он не готов заниматься вашими детьми, если не введете его в семью? :)
"Не вкладываются? Это пародия, я это уже проходила, наступать второй раз на одни и те же грабли не буду." - вы же говорили, что отец очень любит детей. С кем же тогда вы это проходили?
Вы растите их сама, пока не собрались замуж. А когда соберетесь, вы требуете от мужчины любви к вашим детям
Мне 38, и я замужем 18 лет, причем счастливо. Может я не такая мудрая как вы, но только вот результат у нас с вами разный.
Что вы мне доказать хотите? Что вы счастливы, а я - дура несчастная. Наслаждайтесь своей счастливой жизнью, а я своей жизнью вполне сейчас довольна, и вам что то доказывать мне совсем не хочется. Как я узнаю? Для начала просто узнаю человека в других сферах жизни, только после убеждения, что человек мой можно допускать их до финальной черты - знакомство с детьми и создание семьи. Когда я была замужем отец моих детей ими не занимался, все было на мне, хотя он их любил, я это чустовала, но реально помощи было пшик. Сейчас он очень много в них вкладывает и сил, и денег.
Нет, я хочу сказать что не всегда мненение человека которого вы считаете малолетним идиотом не верное :)
Вы хотели ткнуть меня носом в том какая вы мудрая, так вот может все же вам пора на себя посмотреть.
Тогда вообще странно, вас напрягает что человек который раньше не занимался детьми вдруг станится самим собой и снова не сильно хочет заниматься детьми? Вы правда думали, что его рвение продлится вечно? Очевидно ведь было что если он не занимался раньше, то он быстро устанетю. Так и получается, но теперь у вас претензии к НЖ, почему она не заплела не развлекла.
" Меня не радует ситуация взаимоотношений моих детей и их отца (а это во многом от влияния НЖ)"
Айгуль, вы не пережили развод и не можете понять, что ваш БМ уже не ваш мужчина и на него влияет другая женщина, которая стала его женой и которая для него весь мир.
Вам не нравится, что теперь все не так как хотите вы, а так как хочет НЖ и ее МУЖ!
От того, что отношения детей и отца под остынут никто не умрет.
От того, что дети не будут видеть отца часто ничего не случится.
А вот от навязывания, пусть даже бессознательного, вашего мнения детям, как должны складываться их отношения с отцом вы детям и навредите и себе, разумеется.
Что смертельного ничего нет, я прекрасно понимаю. Да, это не супер, но и не повод с ума сходить (собственно я не схожу, просто не радует). По поводу моих личных чувств и того, что вы называете "пережить развод", соглашусь, что еще не отошла, именно поэтому я иду на днях к психологу, спасибо за участие.
)))) Айгуль, ну вы правда оч наивная.
Я вот тоже сначала пообщалась ( я тоже оч наивная была), аж два года общались и все было хорошо, а потом бац и усе, начались проблемы ( я ой как переживала, в ситуации и муж бы виноват, он мог разрулить по мужски, но он выбрал позицию страуса).
На чужих детей всегда будет влияние - родной мамы, бывшей тещи, это как минимум.
Я вам ничего не пытаюсь доказать :)
я пытаюсь с вами общаться, но видимо, вам это не оч нужно.
Вы не спешите наладить свою личную жизнь, потому что вы сейчас это не можете сделать: мало времени прошло после развода и очередь не стоит - почему вы прячетесь от правды, которая очевидна?
в чем правда? От чего я прячусь? У меня есть мужчина, но времени прошло мало. Я разве с вами спорю? Я не против общения, иначе бы на форум не пришла. Какая очередь должна быть я не совсем понимаю. Я пойду к психологу не потому, что у меня нет какой то там очереди, а потому, что я никого близко к себе не подпускаю: ни своего мужчина, ни любого другого (близко, в смысле близко к сердцу, душе, держу на расстоянии). Почему? Предательства я не пережила. Слишком больно и слишком наотмашь, есть страх новых ударов в спину.
отлично, что вы приняли решение пойти к психологу.
Предательство - это слишком громкое слово.
Как в свое время сказал мне психолог, а чего вы боитесь, психика устроена таким образом, что пережив однажды сильную боль, ставится барьер и больше так больно уже не будет :)
Понимаете о чем я?
В том то и дело, что барьеры я ставить не могу :-( И каждый раз больно :-( Хочется спрятаться в свою норку и носу не показывать. Я говорю именно о взаимоотношениях с противоположным полом. Сейчас нашла комфортный вариант, но понимаю, что так долго продолжаться не может.
Айгуль, вы теоретик, правда :)
когда я познакомилась с дочерью мужа, очаровательной белокурой милашкой, мне тоже казалось, ну какие могут быть проблемы :)
А потом появилось много но, и я просто перестала проявлять какие то чувства к ней, сначала только внешне, а потом и внутренне.
Сейчас я к ней просто равнодушна, ибо закидоны ее родителей, при чем не только БЖ, но и моего мужа, я терпеть не хотела.
о, как в точку! действительно - чудесный милый воспитанный ре ) я тоже думала, что проблем не будет.
все так. закидоны мамашки, влияние бабушек-дедушек...+ ты никогда не узнаешь, что там на самом деле - В ТОЙ СЕМЬЕ
в нашем случае дева приходила и выдавала, из серии:
- бабушка сказала,что если ты родишь, то я стану бывшей дочерью, ты планируешь рожать? я - нет, она - как хорошо :)
-мама сказала, у тебя есть сын, он теперь сын моего папы, а я никто. Но тут, ттт, проблем не было, мой сын постарше и сообразительный. услышал и ответил, что у него вообще то свой папа имеется, а на чужого он не претендует.
- бабушка сказала, что если я буду с тобой дружить, то предам маму.
На вопросы моего мужа, а что это собственно такое, ответ БЖ, а че такого то, что хочу, то и говорю.
Считаю, на 90% вина моего мужа, что не поставил на место БЖ, и в большей степени бывшую тещу и не боролся за ребенка. БЖ всего лишь тетка без мозга, не понимающая ничерта, но муж то понимал и понимает к чему во взрослой жизни приведет такое вот "воспитание" его деточки :(
ПС и каждая встреча, каждая. какой нить новый перл, от которого вообще не смешно. Ну я и ушла в сторону. заи**лась с этими закидонами.
Согласна с Вами. Муж должен и БЖ, и дочери объяснить - про свою новую семью. Что он не просто так теперь живет с некоей "тетей" и ее сыном...Наш такой же ( я много раз просила поговорить с ре, ожидала, что ре будет объяснено (по-мужски) - его отношение ко мне.
Он самоустраняется от сложностей. Типа "дочка сама все понимает". Ага, лихо так - переложить на 10-летку ответственность.
А как Вы лично реагируете на вот такие "хамские" выпады? Тут ведь на каждую фразу можно дать отпор, корректно.
Например. -- бабушка сказала, что если я буду с тобой дружить, то предам маму.
- А разве я тебя заставляю дружить? Это как-то странно. Ты, Маша, приехала в гости в нашу семью. Потому что теперь с твоим папой у нас общая семья. Вот и все. Если ты не хочешь дружить - не дружи. Ты приехала в гости на выходные. Ты знаешь, как люди себя ведут в гостях? Вежливо, с уважением к хозяевам. А то, что там говорят твои мама и бабушка - мы обсуждать не будем. Это их личное дело.
а вообще если ре ведет себя нагло - ставить на место. Ну я бы точно подобные разговоры пресекла, причем резко.
и сколько лет девочке? если она уже так ловко учится манипуляциям
Подруга приняла внебрачного сына мужа, когда умерла его мать. Очень его любит сейчас. Он ее тоже.
Филисити, И сколько вам удалось детей у отца продержать пока они к вам не попросились жить?
У вас очень узнаваемый стиль.
А вы это с какой целью написали? Выпендриться какая вы умная и прозорливая?
Если человек пишет анонимно, значит ему так хочется.
Какая вам разница Айгуль там, Фелисити, Маша с Уралмаша и Дуня с *уево Кукуево?
Даже если вы лично автора знаете, что выпячивать свою осведомленность?
Есть по теме - пишите, нет - что воздух сотрясать?
Деликатность нынче не в почете.
Ну почему бы не задать вопрос? Человек в свое время тут очень гордился тем, что мудро детей отцу оставил.
Для понимания ситуации должна быть единая картина, а не кусками
а зачем вам понимать ее ситуацию целиком?
своей жизни нет?
форум - для обсуждения конкретной темы, а не отслеживания жизни других людей
своей жизнью займитесь, а не за чужими следите
тьфу, аж противно до чего наш народ любопытный и не стесняется ентого!
даже если это ваша Фелисити, че палите, если она написала Айгуль
совсем мозгов нет, что автор не хочет чтобы вы (какая то там Глаша) ее узнали?
простота хуже воровства :-(
А что плохого?
У человека проблемы, и возможно корень вовсе не в НЖ, а в том что мама сама ведет себя не правильно. То детей отцу оставляет, то малолетних соседей в койку тащит.
Что смысл обсуждать НЖ, если мама косячит сама на право и на лево? Ну скажут ей что муж ведет себя по свински, так он ей 10 лет изменял и ее это устраивало. Собственно они и женаты никогда не были.
человек в первом посте вынес всю историю и исповедовался перед вами?
человек описал конкретную ситуацию и захотел обсудить
я сама не первый ее пост читаю и итог один и тот же
находится какая то овца, которая орет: О, да это Фелисити, ну чО, охреневшая сука? Страдаешь? А тут всё чесала как у тебя всё тип-топ!
человек поднял ЭТОТ ВОПРОС, а не СВОЮ ЖИЗНЕННУЮ ИСТОРИЮ
мозги включайте
не хочет человек быть узнанным, пусть будет так
для этого форумы и есть - поговорить о теме
вы некрасиво поступаете, ПИЧАЛЬКА если не понимаете
вы просто отмороженная баба, невоспитанная и тупая
у самой жизнь тоскливая, так других читайте молча
есть по теме высказаться - пишите
А не орите на всех углах какая вы прозорливая и узнали соседку со второго подъезда
надо уметь язык прикусывать когда не просят рот открывать
Человек пишет на общественном форуме. Тут любой имеет право высказать свое мнение.
Не хочет человек быть узнаным - может не писать, это его право :)
"вы просто отмороженная баба, невоспитанная и тупая " - хорошо что хоть вы умная и воспитаная. Воспитание так и брызжет.
Еще раз, это открытый форум, и ЛЮБОЙ человек имеет право высказать свое мнение. Вы же считаете что имеете право хамить и оскорблять :)
Вам надо - вы можетет себе хоть весь язык отгрызть. А вот требовать что любо от других у вас права нет. Филисити знала что ее узнают.
если бы она хотела чтобы ее узнали она писала бы от своего имени
ну если вы реально тупая
пишу - тупая
была бы умная, не писали бы такое
да имеете право писать что хотите, только зачем?
вам легче стало?
в голову не приходило, что человек хочет написать на форуме, но просто обсудить тему, а не быть узнанной
я вам еще первой фразой написала про деликатность
вы продолжаете гнуть свою линию и не видеть в упор своей невоспитанности
просто отмороженная, невоспитанная и тупая
Если бы она не хотела чтобы ее узнали, могла бы не писать вообще.
Если человек пишет, то должен понимать что он может быть узнан.
Сейчас невоспитанно ведете себя вы - во первых потому что оскорбляете меня, хотя я не сделала ничего чтобы противоречило с правилами форума, а во вторых вы навязываете мне свое представление о правилах поведения.
С чего вы решили что имеете право указывать мне что и как делать? Вам не приходило в голову что вам никто такое право не давал? Это если уж вы считаете себя очень воспитаной!
Вы такая смешная :)
Ваш стиль ни с кем не спутать, Филисити :)
Или Жада? Или как вас теперь зовут?
ППЦ :-)
Да пусть ее зовут Марь Иванна
другое удивляет
Баба живет на форуме, пристально следит за жизнью авторов, и даже не парит ее это
Тетенька, своей жизнью жить не пробовали?
Во убогая!
Смешная вы
Люди жизнью своей живут, а вы только в замочную скважину подглядываете и не понимаете как же ваша жизнь убога, никакая
была бы своя жизнь не отслеживали Жад, Фели... и всех остальных)
ДАААА! Сколько убогих на этой земле
Вы когда книжку читаете, вы же помните что было с героями. Если вам попадается прордолжение, вы же не будете делать вид что не знаете начала.
По вашему книжки читают только те у кого своей жизни нет? Смешно :)
Ну оскорбили вы меня? Вам полегчало? Вы почувствовали свое превосходство? Вам это доставило удовольствие? Ну оскорбите еще - вам же воспитание не позволяет вести нормальные диалоги :)
с вами глухо как в танке
если человек не хочет быть узнанным, то он НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ УЗНАННЫМ
вы лучше задумайтесь над этим
а потом смеяться будете
вы чем гордитесь?
тем что узнали и ляпнули?
ну гордитесь
значит другим гордиться в жизни нечем :-(
даже тему завести свою не можете
жизни своей нет
только книжки читаете и детально храните в памяти истории всех героев
вас эта мысль не парит?
устраивает?
продолжайте в том же духе
это ваш выбор
а быть толстокожей (=неделикатной) это привет вашим родителей по видимому
не научили :-(
тут не выдуманные персонажи, тут реальные люди
со своими желаниями
хочет человек быть Айгуль, пусть будет Айгуль
вам то какое до нее дело?
Ооооооооо, вы сделали мой день своей непробиваемой тупостью :-)
Люди убогие на жизненные события, обделены деликатностью, да и еще и не стесняются этого :-)
5 баллов!
Да нет у меня цели вас оскорбить
вы сами себя оскорбляете тем что проживаете такую убогую жизнь: детальная слежка за авторами топов, хранение в памяти событий ЧУЖОЙ жизни...
ППЦ ППЦ ППЦ
А вы чем гордитесь? Тем что умеете хамить? Поздравляю это у вас получается отлично! Видимо больше вы ничего не умеете :)
В свое время филисити хвасталась тем, что она очень мудро оставила детей отцу. Ей говорили что время покажет права она или нет. Почему бы теперьн е обсудить это?
С чего вы решили что тут реальные люди? Вы та самая филисити?
Самое забавное, Филисити, что вам так хочется славы что вы все больше и больше раздуваете тему о том что это вы :)
Еще раз повторяю, тут открытый форум. Люди могут писать что хотят, свои истории, чужие, придуманные. Истории пишут для того чтобы их обсуждали.
Вы видима не обделены деликатностью :) Поздравляю вас - хамите дальше! Привет вашим родителям по видимому :)
Я проживаю ту жизнь которая меня устраивает, чего и вам желаю. :) А ведь моглди бы пропустить мою реплику, и никто бы даже не заметил. Но вам хочется чтобы все поняли что речь идет именно о вас и о вашем гражданском муже.
А вы тоже не реальный человек?
Тогда я за вас спокойна
реальный толстокожий меня расстроил бы больше
для тех кто на бронепоезде повторяю: никому не интересно что вы хотите обсудить
хотите - заводите топ
а если автор завел топ, то он обсуждает то, что задал в первом посте
а не то, что взбрело в голову КАКОМУ ТО, ДАЖЕ НЕРЕАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ
Славы хочется видимо вам, только за счет других, а сами из себя ничего не представляете, просто безликая серость, вот и жаба душит
Только это может объяснить ваше желание поглумиться и подловить, причем там, где речь может со всем о разных людях и судьбах
А мне ничего желать не надо, всё есть
Учитесь не расстраиваться за других. Займитесь лучше своими детьми, косички заплетите, рисовать научите :)
Понимаете в чем разница, что нельзя дать советы автору не зная всей картины целиком. Тут автор вся такая белая и пушистая, а муж у нее говно. А на самом деле она ведь мужику тоже изменяла. И это существенно меняет дело. И то что она детей оставила когда от своего граждаенского мужа уходила, тоже важный вопрос. Особенно когда от НЖ требуется возлюбить ваших детей.
Вы хотите чтобы вам помогли, тогда рассказывайте все, а не только гадости по НЖ. :)
Никого подлавливать я не собираюсь, мне нет нужды. Я просто обсуждаю конкретную ситуацию целиком а не только ту часть где все гады одна филисити в белом :)
Хотите дальше раздувать эту тему - раздувайте :) Я всегда рада поболтать со старыми знакомыми :) Правда не понятно почему вы до сих пор на съемной квартире, у вас же шикарная трешка?
Да никто с вами болтать не хочет
мне лично помогать не надо
а вот вам видимо уже не помочь
глухо как в танке
Ну так не болтайте :)
Кстати раньше вы финансовым аналитиком были, а теперь врач детский :)
И после этого вы еще говорите, что автор реальный человек?
У мужа двое детей от первого брака, 20 и 13. С 20 летним отношения отличные просто, приезжает, помогает, он нам, мы ему, никаких проблем нет, ходит с отцом вместе в спортзал, отлично общается с нашим общим ребенком, иногда в качестве няньки просим его остаться, умничка, юморист, добряк. С 13 летним отношений никаких, не люблю его, вредный, скрытный бездельник. От отца нужны только деньги и решение проблем в школе. К нам домой не приезжает(славатебегосподи) отец встречается с ним на нейтральной территории или у матери.
Тоже с "тех пор на сайте не появлялась"?)) а ответила сразу же за автором темы о сковородках)
Уймитесь уже и отдохните.
это вы себе говорите? Вот вот, отдохните уже и прекращайте отслеживать кто, когда и что пишет. Жизнью уже своей реальной жить начинайте, пора уже, чай не деточка уже.
А у меня, девочки, очень интересная история. Попросил разрешения мой первый муж (мы были в браке) поехать с ребенком к его коллеге в гости (ребенку 6 было). Коллега, как потом оказалось, хотела мое место занять, так вот потом ребенок лечился в больнице с отравлением. А когда узнала, что это потенциальная его претендентка на жену, муж был послан в сад, где по сей день и находится. Ребенка ему больше не доверяю, хоть ему и 12
Коллега может ни сном ни духом. А ребенок просто руки перед едой не помыл. :)
Можно подумать что при матери никогда ни один ребенок отравление не пролучал. Так что дже все у кого дети страдали отравлением крезанутые?
Чет, по-моему, вы шизанутая. И за своих пунктиков и паранойи не даете сыну встречаться с отцом..
Ну еще бы. Вы же потом любой чих ребенка спишите на происки НЖ.
Это у вас дети могут просто болеть, а у него будет во всем НЖ виновата.
Ну да, ну да. Лезть в семью с двумя несовершеннолетними на тот момент детьми по крайней мере подло, это раз. Во-вторых, постоянно звать мужчину, у которого жена и дети, на всякие развлекаловки со всеми вытекающими, в-третьих, как только жена дала ему пинок под зад, так он и ей стал не нужен. Вывод?
Если ваш муж как теленок тащится за каждой юбкой то виновата не юбка. Был бы у вас порядочный муж то никто в вашу семью не влез бы.
А так не она бы так другая нашлась. Вашему мужу просто нужен был повод
Ваши дети никогда отравления не получали кроме этого случая?
За что вы хотели их отравить?
Отравления? Никогда! Я очень за этим слежу. У нас вся семья за этим следит от 5 поколения. Мы лучше выбросим, чем съедим.
Да. И хватит ее защищать. Она сделала то, что сделала. Судьба ее за меня наказала. Мне ее жаль
Судьба наказала вашего ребенка, а за что не знаю. Видимо за вашу злость. Не случайно его родной отец видеть не хочет!
Судьба наказала моего ребенка да и меня в том числе за то, что я 20 лет доверяла этому чмошнику.
ДА, кстати, старший сын тоже с отцом не общается (а он уже взрослый и со своими детьми), и даже внуков ему не показывает, так что делайте выводы!
Подло было свою письку этомумужику пристраивать непонятно к кому, когда дома малыши и любящая жена. А так да- его, как барана увели. Нет мозгов понять, что ОН САМ принял решение на кого-то залезть и уйти от своего шшастия. Чем быстрее поймёте, тем проще жить.
И таки да, на равлекаловки ОН САМ лично, понимаете- одевался-мылся-брился-пёрся. И веселился там замечательно и с чистой совестью.
я в курсе. Но он как-то попросил его с собой на отдых взять, я сказала - нет и все закончилось.
еще раз, ребенок не нужен.
Когда мой муж попросил, и ему не дали, он обратился в опеку, после чего собрался идти в суд, заручившись поддержкой опеки.
И пошел бы. если бы БЖ не включила голову.
Но я его ребенка не травила, если что :) а то ща наброситесь на меня ;)
Боже упаси. Ребенок уже и сам не захочет. За 5 лет даже с днем рождения не поздравил ни разу, отец, называется.